━━ 設 問 ━━
私は結婚して8年、子供は7歳です。妻として、母として、社会人として、そして女性としても完璧でありたいと思い頑張っています。結婚したら何かを妥協しないといけないのかもしれませんが、どれも妥協できません。皆さんはどれなら妥協できますか？(しいぽん/30代・女)
━━ 選択肢 ━━
（複数選択可）
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(1)女性/男性としての魅力
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(2)妻/夫として
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(3)母/父として
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(4)社会人として
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(5)すべて妥協できる
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(6)どれも妥協できない
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(7)何も考えていない
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(8)その他
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● ●●● 10歳未満 ●●●
● ●●●● 10代 ●●●●
● あなたが完璧でありたいなら、どれも妥協しなくてもいいと思います。けど、「完璧」を目指すんじゃなくて、もうちょっとラクに、力をにぬいてみてはどうですか？今は大丈夫でも、いつか疲れてきそうな気がします。 【6,】
● あなたが妥協する気が無いならそれがいいと思います。１つ妥協して他のモノまで妥協してしまいそうになるのなら。 【6,】
● あまり考えすぎないほうがうまくいくのではないでしょうか？ 【5,】
● これあたしの願望。 【6,】
● すべてにたいして完璧などありえないと思います。ですから、できる範囲でしたほうがよろしいと思います。無理はかえって疲れます 【6,】
● その時々で変わるんじゃないかって思います。結婚云々ではなく、そのときの優先順位によって妥協するものは必ず存在すると思いますが。 【2,3,4,】
● そんなこと考えるくらいなら結婚なんてしない方がいいと思うんだけど 【7,】
● とりあえず、その時点の自分自身の気持ちによるけども、母親と妻としてはそれなりに、ちゃんとして他方がいいと思う。 【7,】
● どれも妥協は出来ませんが、すべて完璧じゃなくてもいいと思います。 【6,】
● ほんとは妥協したくないけど、絶対どれか欠けちゃうんだろうなー。 【2,】
● やっぱり結婚しても女ではいたいし、母親は妥協しては絶対いけないと思う！！子供にとってたった一人のお母さんなんだから。 【4,】
● やっぱり子どもはちゃんと育てたいし、女としての魅力はずっと捨てられないと思う。 【4,】
● やはり女性は良妻賢母が一番ですよ。絶対に・・・ 【4,】
● 家族が一番だと思うので、仕事等はやめてしまうかもしれません。生活に余裕があればですけど… 【4,】
● 完璧な人間なんていない。妥協なんて考えず、どれも自分なりに一生懸命なら良いと思う。 【7,】
● 結婚したこと無いのでよくわかんないですが。なるべくならどれも妥協したくないです。 【6,8,】
● 向上心無くなったらおしまいですよね。とかいう子供の戯言。 【6,】
● 子供が生まれてすぐだったりとか成長するまでは女って言う自分は妥協しないといけないとこかも… 【1,】
● 私もそうなりたいと思っています。体壊さないよう頑張って下さい！ 【6,】
● 社会人ってのは別にいい気がする。個々の価値観によると思いますが。 【4,】
● 社会人でなきゃ妻にはなれないし、妻でなきゃ母にはなれないかと。女性であることは絶対に捨てられない。だって、美しい女性でありたいってのは本能でしょ？ 【6,】
● 女は結婚したら、家庭に入るべし!!夫、子供、家族を支えて家庭を守るには 私だったらどんなプライドでもすてられる。女の幸せは、結婚して、子供を産んで、幸せな家庭を築くことだと思う。 【4,】
● 素敵です。尊敬します。。 【4,】
● 妥協したらどれもダメになると思います。妥協しないつもりでやるからこそやりがいがあるんではないでしょうか。 【6,】
● 妥協をするとか完璧だとか、そんなことにとらわれていると逆にダメになりますよ。肩の力を抜いてかろやかに生きたらどうですか^^ 【7,】
● 難しいですね…。私だったら家事などに専念しそうなので、女性としての魅力を妥協するかもしれません… 【1,】
● とにかくバランスが大事。自分を見失わないこと。 【6,】
● どれも完璧な人はカッコいいけど何か違う。個性だし、完璧だったら疲れていきそう 【8,】
● 家族が第一！ 【4,】
● 絶対、どれかに妥協すれば連鎖反応で他にも影響が出るはず・・・。 【6,8,】
● 白鳥は美しさとは裏腹に、実は水面下で想像付かないほど足をめちゃくちゃかきまくっている頑張り屋さんです。しいぽんさんも、いつまでも白鳥のような美しい人間でいてください ^^ 【6,】
● ●●●● 20代 ●●●●
● 私はこの項目＋自分自身の楽しみ(趣味の充実)とかも頑張っています（＾＾） 【6,】
● 自分だけの力でそんなたくさんの役割が完璧にこなせるわけがない。私なら、物事がだいたいうまく運ぶように、周囲の人に協力を求める。 【5,8,】
● あなたに妻、母、社会人、女性の肩書きがあるのはどうしようもないけど、あなた自身の肩書きに対する理想像に無理があったのでは？ そういう肩書きをひっくるめてあなた自身な訳ですから、今あなたが考えている肩書きを壊して、あなた自身の理想像を作り出す必要があると思います。 【5,8,】
● 「妻」「母親」を妥協したら家庭は崩壊してしまいます。すべて完璧にこなせるなら問題ないと思いますが、家庭と仕事を両立できないなら子どもが大きくなるまで仕事はしません。会社で中途半端になると周りに迷惑がかかります。妥協するくらいなら子どもが大きくなるまでは、仕事は休憩です。女性が家庭を置いて仕事をすることには絶対に賛成できません。 【4,】
● 「自分であること」は一生妥協しなくてもいいと思う。ひとつひとつを分けて考えなくていいのでは？ 【6,】
● 「全てにおいて完璧」というのは、難しいことで誰にでもできることじゃないと思います。「妥協」とも違いますが、そんなに「完璧」にこだわることはないと思います。状況は分かりませんが、ちょっと「完璧じゃなくちゃいけない」と気負いしすぎているような気がきます。完璧とかじゃなくて、自分が目指す「こうありたい」という自分でいられればいいんじゃないでしょうか。まだ結婚もしていない小娘の意見ですが、参考にしていただければ。 【5,】
● あなたの生き方を否定する気はないのですが…正直全て完璧にしようなんて頑張りすぎというか疲れますね。努力は必要ですが完璧を追求しようとしすぎて雁字搦めになるのは息苦しいです。そこに心のゆとりはありますか？人生長いですよ。だからって「妥協する＝だらけてる」ということではもちろん無いです。しいぽんさんが妥協したくないならそれで良いと思いますよ。 【5,】
● ある程度は妥協できます。というか、別に完璧じゃなくてもいいと思っているので。何でも６割くらいできれば上出来。ただ、１はあまり妥協したくないな〜と思います。 【5,】
● うまくいってるんであれば、何も妥協する必要はありません。でも、子供がいるんであれば、母親であることに専念すべきです。でないと将来子供がグレます。 【4,】
● えー？自分なら全部頑張る！！けど、社会人としてって常識なこと？自分も仕事してるってこと？仕事してるって意味なら、それはちょっと妥協するかな？稼ぎのメインはやはり父親じゃないと。 【6,】
● こどもが生まれたら、子どもを第一に、考えなくてはならないと思います。それが親の義務、責任というか、自然とそういう気持ちになるはずです。仕事は失っても、女としての魅力を失っても、こどもがいればそれでいい。子どもからすれば、やたら色気のある母なんて気持ち悪い限りです。親が守らなければ子どもは誰にも守ってもらえません。子どもが小さいうちは特に、子どものことを最優先に考え、自分も含めたすべてを捧げる気概をもって生きなければ、親の資格はないと思います。自己実現とかいうけれど、 自分の子孫を残し、立派に育て上げることは最大の自己実現ではないでしょうか。 【1,4,】
● さぁ、それはそのときの気分で楽にやります。完璧でありたいというあなたの気持ちはわかりますが、それがいったい他のひとの目に魅力的に映るのでしょうか？ 【7,】
● すべてを完璧にこなそうっていう考え方、とても疲れそうですね・・・。最優先すべきことを見極めて、優先順位をつけたらいかがでしょう？？何もかも・・って、それは無理！！あなたが倒れるか、子どもがぐれるか・・・旦那が浮気するか・・（だって息苦しいもの）。 【4,】
● すべて程々に。 【8,】
● ぜんぶほどほどにがんばる。 【6,】
● そういうことを妥協の対象にしたことがありません。完璧でなければならない理由がないと思いますが・・・。 【7,】
● そのときが来たら考えるかもしれないけど・・・ 【7,】
● そのときに家族にとて必要なものを見極めつつ（場合によってはきちんと相談する）全てバランスよくやる。全て完璧である必要はない。 【8,】
● その場しのぎでやっていこうと思っています。というより、今、どの項目も達成できていない…完璧でありたいと思ったことがないからでしょうか。自分が満足していればいいと思っているからかも知れません。人生、ほとんど妥協です。 【5,7,】
● そんなに肩肘張らなくても…。 【7,】
● そんなに細分化せず,ひとりの人間として魅力的だったらそれでよいのではないですか? 【7,8,】
● だから結婚したくない！！ 【6,】
● ちょっと疲れてません？ 【7,】
● ってかしたくないです！！ 【6,】
● できることを精一杯やれば？どれも完璧にしたいからといって、全部に固執しちゃって結局は全部中途半端になるっていうのが1番怖いと思うなぁー。私は会社を一旦止めるか、もう少し融通の利く仕事にするなぁ。子供を鍵っこにはしたくないので。 【4,7,】
● でも、パートナーの理解と協力を得て、妻＆母としての負担を一緒に背負ってもらえればいいなぁとは思います。 【6,】
● どれか妥協しないとかえってつらくなります。しかも、年をとればとるほど。 【1,】
● どれもあまり全力投球は無理ではないだろうか。妥協とかではなく相手や状況で役割が変わるものなので…。 【7,】
● どれも頑張るつもりでやって良いのでは？きつくなったら時々夫に甘えたりしても良いだろうし。 【6,】
● どれも妥協したくないけど、忍耐ないからどれも妥協しちゃうだろうなぁ。完璧は疲れちゃうよ。 【5,】
● どれも妥協したくないけれども、多分するなら、社会です。「母親・妻」としての「社会的責任」を果たすことを一番にすると思います。 【4,】
● どれも妥協できないとは思いますが、あまり肩肘張ってると疲れちゃうと思いますよ。 【6,8,】
● どれも妥協できない生き方はすばらしい。だけど、どれか手放さなければならなくなったら、家族をとって、それ以外の何かを諦めると思う。だって、夫も子供も、一番大事な存在だから。 【4,6,】
● なせば成る。壁があるなら蹴倒す。 【6,】
● なぜ、そんなに完璧にこだわるんですか？完璧な人間って、他人にも完璧を求めるから、あまり好きになれないと思います。 【7,】
● ひとそれぞれ 【8,】
● まだ結婚してないので判らないです… 【7,】
● まだ大学生なのでなんとも…頑張りすぎて体と心のバランスを崩さないように気をつけてくださいね。 【7,】
● やっぱり、どれもあきらめたくない。 【6,】
● やっぱり家庭が一番大事だと思うから。女性としての魅力があれば旦那との関係も上手く行くと思うし、旦那を支えて上げられるのは自分だけだし、子供は何よりも大切にしなきゃいけないと思うので。 【4,】
● 以前はどれも妥協できず、眼を吊り上げて頑張っていましたが、鬱病になってしまいました。今は出来なかったことを悔やむより、出来たことを喜ぶことを心がけるようにしています。あんまり完璧にやろうとすると、いつかパンクするのでは。 【5,】
● 維持するのに一番努力が必要なのは(1)女性/男性としての魅力ではないかと思います。 【6,】
● 可能な限り努力してみたら良いのではないでしょうか。何もせずにあきらめるのは後悔しそう。 【6,】
● 家庭か仕事か、となったら家庭を取る。仕事は楽しいけどキャリア志向っていうわけじゃないので。 【8,】
● 家庭に入ると（１)は難しいかもしれないけど、頑張りたい。仕事もがんばりたいけど、仕事に重点を置くと、家族がばらばらになってしまいそう。上の地位を目指せば、仕事も忙しくなるし、家族とのコミュニケーションが減りそう。それなら、独身の時に頑張っておきたいな〜。勿論、結婚して子供が出来たとしても、仕事は続けたいです。 【4,】
● 家庭はやり直しがきかないと思うので、家庭は大切にしたい。 【4,】
● 家庭以外のものは妥協できると思う。・・そうでありたい。 【1,4,】
● 悔しいですね、仕方のない事ですけれど。「どれも妥協しない」というのは自分一人の力で成せるものではないですし。 【6,】
● 完璧だなんてありえません。専業主婦よりも子供と接する時間は短いだろうし。完璧を目指したら疲れます。 【4,】
● 完璧でありたい気持ちはわかるが、しいて言えばどれを最優先したいかによりませんか。 【4,】
● 完璧であることは不可能だと思う。 【8,】
● 完璧であることをあきらめる。どれか一つとしても完璧なんて無理だよ。 【8,】
● 完璧であろうとは、思わないので。その時々に自分に出来る限りのことが出来たらいいかなと思います。あなたはすごいですね。 【8,】
● 完璧であろうとまでは思わないので・・・ 【5,】
● 完璧でいることにはいづれ破綻がくるから。もっと肩の力を抜いてもいいと思う。 【5,】
● 完璧なんてありえない。そんな人この世に存在しないよ。 【5,】
● 完璧なんてありえないと思います。あろうとすることはとても大切だとは思いますけど。疲れませんか？ 【7,】
● 完璧な人っているんですか…？ 【7,】
● 完璧な人なんているのでしょうか？妥協とか考えずに少し手を抜くとかそういう軽い気持ちじゃダメ？ 【7,】
● 完璧にしなくても良いと思います。妥協とかではなく、今自分が出来ることを無理しないようにやれば良いと思います。 【7,】
● 完璧を願う気持ちは分かりますが、ご自分が疲れませんか？？ 【5,】
● 完璧を求めない 【8,】
● 完璧を求めるからいけないいんじゃ？ 【8,】
● 完璧を目指し過ぎると、いずれ精神的に追い詰められてしまうと思います。いい意味で適当に肩の力を抜いていた方がうまくいくのではないでしょうか。 【8,】
● 完璧を目指すとつかれるよ〜。もっとフンワカいこうよ。できる範囲でいいんだ。あなたはきっと今のままで十分に魅力的なはず。 【0】
● 頑張れるだけ頑張りたいです。努力をしなくなると落ちるだけなので。 【6,】
● 基本的に自然体でいたい。そうすれば全てにおいて妥協という言葉とは違うものになると思うけど。別に妥協する必要もないし、やれるのならやればいい。それがストレスにならないのなら・・・。 【7,】
● 気持ちはもちろん妥協したくないけど、自分の能力にも限界が合って、無理したらあとで後悔するばかり。まずは自分自身を知って、ちから配分をして、できる範囲内でがんばればいいと思う。 【5,】
● 結婚していないからまだ分からないけど、何かを妥協しようとか考えないほうがいいのではないでしょうか？あんまり深く考えないほうがいいような気がしますけど・・・ 【7,】
● 結婚してないので、考えたこともなかったのですが、自分なら「妥協」ではなく、少しずつ力を抜いて生活するだろうなと思います。完璧より、素敵でいたいと思うので。 【8,】
● 結婚なんて何かを妥協するものではないんじゃないかと思っています。ちなみに未婚ですが^^; 【6,】
● 結婚の経験が無いのでまだ何とも言えませんが、（自分なら）あまり頑張り過ぎずに流れに任せるかなぁ、と。 【7,】
● 個人的な価値観ですが、私なら仕事より家庭・女としての魅力を取ります。すごく意気込みが感じられるのですが、そんなに力を入れなくてもよいのでは？100か0じゃなくてもっと柔軟にいってみてはいかがでしょう？ 【4,】
● 最近の子供は妙に暴力とか多いのでいい母親になってほしいと思います 【3,】
● 妻としての自分、母としての自分、オンナである自分は、絶対に忘れたくないです。 【4,】
● 子供、夫、職場の同僚が、もう少し妥協すればと思っているのかどうか一度聞いてみてはどうでしょうか。自分は妥協しないために頑張っていることが相手の負担になりえることもあると思います。 【8,】
● 子供が小さいうちはそばにいてあげないとかわいそう。 【4,】
● 子供のことは一番妥協してはいけないと思います。 【4,】
● 子供のために仕事をやめるとか、そういった部分はやむを得ないと思ってます。 【4,】
● 子供もまだ小さいし、ひとまずどれかを（私だったら、社会人として、を）妥協？する。ってか、どれも完璧！ってのはムリだと思う。 【1,4,】
● 子供を育て上げることに専念するかな。 【1,】
● 私に子どもはいないので、実際にいたら分かりませんが、子どもには母性が不可欠と聞いたので、(４)を選びました。 【4,】
● 私の場合、一番大切にすべきなのは家族です。 【4,】
● 私は29歳ですが全く同感です。だから今、結婚に対して凄く迷ってます。 【6,】
● 私はおそらくどれも完璧というのは目指さないだろう。 【7,】
● 私は専業主婦になる覚悟はありますが実際はどうなるか分かりません。難しいですね。できるのであればすべてこなせるに超したことは無いと思いますよ。 【4,】
● 私は未婚ですが、結婚したら・・なんて事しょっちゅう考えています。私だったら社会の事は夫に任せたいのが本音です。皆さんはどうなんでしょう？ 【4,】
● 私もどれもあきらめたくない。きっと頑張ればなんとかなると思っています。 【6,】
● 私も子持ちの主婦です。社会人として(働くこと)は子供がいるとどうしても難しいので妥協しました。母としては絶対妥協出来ない点ですね。女としてっていうのは妥協したくない点ですが、ちょっと努力が必要ですね・・・。 【4,】
● 時と場合による。 【7,】
● 時間は限られているので、取捨選択は必ずしているはずです。確実に、何かが何かを圧迫します。この選択肢の一つないし二つのみの人と比べると、内容的に全て完璧ということはあり得ません。ただ、それを妥協ととるか、そう思わずに、その状態を完璧とするか、その考え方の違いだけでしょう。完璧かなんて自己満足なだけであって、他から見ればそうじゃないことはよくあることです。 【8,】
● 自然と変わっていくことがあっても、あえて変えることではない。ただ、優先順位をきちっと理解していれば、考えるまでもない。 【8,】
● 自分のやりたいようにやればよいと思います。自然体がいいかな。 【8,】
● 自分の価値観に従って行動する。それは自分の決断だから、妥協だとは思わない（思いたくない）。その決断を避けてきたから未だ独身なんですけどね。 【6,8,】
● 自分は完璧だと思っていても、周りが完璧と思っているかは分からない。肩の力を抜いて自然体でいきたい。 【7,】
● 社会人としては妥協ではなく「程よく」を心がける。家庭は妻・母は自分以外の代わりは居ないのだから。 【8,】
● 社会人として妥協しないって意味がイマイチ分からないし、そもそも「妥協」という言葉で全部片付ける神経も分からない。 【6,】
● 社会人として立派にありたいと思ってます。でも「仕事」は妥協しました。子供ができてからやめました。本当は続けたかったけど、子育ての方が大切だったので。 【6,】
● 女性が妥協するとしたら、消去法でこうなってしまうのでは。（社会人としてを選択）もちろん男性ならまた別の選択の余地があるでしょう。打破しなくてはいけないのでしょうが、なかなか社会のシステムは変わりませんね。 【4,】
● 女性であり、妻であり、そして母でもある。当然の事だと思います。妥協云々ではなく、そのすべてが自分だと私は思います。生活面では妥協しなければならない点も多々ありますが、ここに書いてある事を妥協すれば何かが崩れるような気がします。 【6,】
● 女性としても、妻としても、母としても妥協はダメだと思うけど、別に必死こいて社会人でいる必要もないと思う。優先順位は家族でしょ？ 【4,】
● 女性の場合、家庭と仕事どちらも完璧にこなすのは難しいと思います。そりゃ両立出来る人はスゴイけど。私だったら子供がある程度１人立ちするまでは、家庭を大事にしたいなあ。 【2,3,】
● 正直こういう人は苦手です。完璧を目指す自分に酔ってる人が多いですからね。 【8,】
● 絶対、どれも妥協できないし、しない！！共に頑張りましょう。 【6,】
● 全てとるのは無理でしょう。 【4,】
● 全てを自分の思う通りに満足してやっていけるのなら、無理に妥協しようと思わなくてもいいと思います。但し、他の人にしわ寄せが行くようなことがないか、常に気をつけて。人に迷惑をかけてまで、自分の理想を追い続けてるようでは意味がないと思います。私は不器用なので、主婦に専念、これで精一杯ですが、あれこれ手を出してみんなに迷惑かけるよりはいいかな、と。 【4,5,】
● 全て完璧でありたいのは共感します。社会人として＝キャリアウーマン、ということですか？子供が大きくなってから仕事をこなすというのも立派なのでは？ 【8,】
● 全部をこなそうと思うと絶対おろそかになる。 【4,】
● 全部欲しいなら、全体的にレベルを下げるしかないような気がする。そーじゃないと変な病気になると思う。そーしたら、全て失ってしまうから。 【5,】
● 素晴らしい心構えだと思います。きっとご主人にもお子さんにも尊敬されるお母さんなのですね。大変だけど充実した人生を過ごされることと思います。ただ完璧であろうとしなくていいと思いますよ。あまりに根をつめすぎると、行き詰まった時悩みすぎてしまい、うつになってしまう事だってあります。時々「ま、いっか」と自分に甘くしつつ、気楽にいくのがいいと思います 【8,】
● 妥協＝諦め、ということじゃないです私の場合。完璧になろうと努力する姿もすばらしいと思いますが、私にはちょっとくらい手を抜いてもいいやと思える気楽さの方が重要です。悪い意味での手抜きではなく、良い意味での手抜きは必要だと思っています。 【5,】
● 妥協したくないけど大変だろうなと思うと結婚・出産に踏み切れない。だからとても羨ましいし、素敵な生き方だと尊敬する。私も頑張ろう。 【6,】
● 妥協するしないではなくて、自然体でいるのが一番。でもそんなあなたは素敵だと思います！ 【8,】
● 妥協するというより適度にしたら良いのではないのでしょうか。 【8,】
● 妥協する必要はないんじゃないですか。ただ、そのままでいればきっとお子さんはじめ家族に大きなしわ寄せが行くことは間違いないでしょう。 【8,】
● 妥協せずになんて生きられない気がしますが、向上心を持ち続けることはできると思います。 【5,】
● 妥協って言い方はなんだかなぁ。全部完璧に！とか力みすぎないで、そのときそのとき精一杯にやっていけばいいんじゃないんですか 【7,】
● 妥協といっても、どのレベルを目指すかは人それぞれですから。自分の好きなように頑張ればいいだけ。 【7,】
● 妥協と考えるより、今するべき順番をかんがえたらどうでしょうか。すべて一緒にしようと思うとちょっとしんどいと思うのですが。。。 【6,】
● 妥協なんて必要ない。努力はずっと続けなよ！ 【7,】
● 妥協なんて必要ないのでは？女性としての魅力は欠かさないよう努力してくださいね〜。 【7,】
● 妥協はしないほうが良いです。全部できると思いますよ 【6,】
● 妥協はせず自分のできる範囲で頑張りたい。 【6,】
● 妥協はできないけれど、子供がいるのなら絶対に絶対に絶対に母親としては妥協してはいけないと思う。子供の一生がかかているから。 【6,】
● 妥協はできないと思いますが、家事や仕事など、多少は手を抜かなければいけない部分が出てくると思います。 【6,】
● 大変ですね。でも、これらは対立したものではなく、同じものでは？ちゃんとした母親は、ちゃんとした社会人でしょうし。 【8,】
● 旦那いるなら、魅力なくてもいいんじゃない？なぜ魅力は妥協できないの？ 【】
● 彼の協力も必要だと思います。 【2,3,】
● 別に結婚したら何かを妥協しなきゃいけないなんてことないです。やれるだけやってみたらいいと思います。 【6,】
● 未婚で、リアリティーが無いのかもしれませんが、いい妻、いい母になりたいと願っているので、私の中では仕事は一つランクが下です。子供は生んだ以上すべてをかけて母親をまっとうしたい。 【4,】
● 未婚なんでよくわかりません！！ 【7,】
● 無理してがんばらないで、その時自分に出来ることだけする。 【7,】
● 力を入れすぎずに生活していけばいいと想いますよ。 【8,】
● 心構えは立派だけど、あまり気張り過ぎてもいいことないよ。 【6,】
● まだおこちゃまなので何も考えてないです。（＾-＾； 【7,】
● 「育児休暇は１年では短すぎる、最低でも３年は必要」理由を含めて、これに感銘を受けたので実行したいのですが、女房の理解を得られるのは無理そう･･･。 【4,8,】
● 「男性としての魅力」はどうでもいい気がしますね。妻と子供に愛され、仕事が上手くいけば。 【1,】
● ３は讓っちゃイケないかと… 【1,】
● あちらを立てればあちらが立たず、です。質問者さんにとって言い方は引っかかるかも知れませんけれど、何事においても“絶対”を設けないことですよ。下手に力の抜きどころを間違えると、適度に妥協した以上に、失えないものまでも失いかねません。それに加減が難しい、と言い切るには加減ポイント予測はつけやすいはずですし。母としてならば対象者はお子さんだけです。妻そして女性としてならば、少なくとも対象者を旦那さんに置く、それはそう難しいことではないと思います。社会人としては、大切な仕事への情熱を失わない限り、大丈夫だと思いますよ。力まず慌てず、頑張りましょうね。 【5,8,】
● うーん、今の時点で妥協できるものを妥協するかな。子供が出来たら男性としての魅力は二の次だと思う。とりあえず、余り完璧にやりたいと思うと力が入りすぎるから、手を抜ける状況にあるものにはそれ相応の力の入れようがいいとおもう。 【1,8,】
● がんばりすぎー。周りの人は息苦しくないのかな？ 【5,】
● それぞれつながっているものだから、どれかだけ妥協するとほかもだめになっちゃう気がする。例えば、女性としての魅力を妥協すれば、夫は妻から離れていくだろうし。 【6,】
● それでいいと思いますが。 【6,】
● どれもやりたいと思えば、バランスを考えてどれにもある程度妥協が必要になるだろうし、「これだけは」と思うものがあるなら、それを重点的に、それ以外は妥協するしかない気がする。 【8,】
● どれも妥協できないなら、妥協しなければいいのでは？と思ってしまいます。妥協せざるを得ないと思う事情があるのなら、その事情をまず聞いて参考にしたいところです。 【7,】
● どれも妥協はしたくないが、全部を完璧に出来るはずは無い。必ず心に矛盾が生じるのでどれかは諦めるべき。 【8,】
● どれを妥協するというより、どれか１つでも完璧である事がそもそも無理。 【0】
● なんでそこまで完璧を求めるのかな？ただ単に重要な事とそうでない事の優先順位を付けられないだけじゃない？ 【8,】
● プラス思考でよいと思いますよ。妥協できることは人それぞれです、一度自分で考えてみては？ 【8,】
● 何でも完璧にやろうとすると、疲れますよー。 【7,】
● 何事も程々がちょうど良い 【5,8,】
● 可能な限りで 【8,】
● 完璧な人間なんて存在しません。 【6,】
● 完璧な母親･妻なんていないと思います。同時に完璧な人間もいないはず。 【8,】
● 完璧に、なんてのは幻想なので、早いとこ妥協点を見出すべき 【5,】
● 結果はともかく、できるだけ妥協せずに頑張る姿自体が魅力的で美しいのです。 【6,】
● 妻さえ満足してくれるなら、男の魅力なんていくらでも捨てれる。質素な生活で満足できるなら、仕事は生活のためと割り切る。 【1,4,】
● 私は、妥協しなくてすむなら妥協しなくていいと思いますよ 【6,】
● 時と場合によって完璧を求めたり妥協したりっていう事が必要ではないでしょうか？ 【8,】
● 自分の中で妥協しなくてはならない部分が必ず出てくる 【8,】
● 自分は未婚なので偉そうに言えませんがそれにしても気を張りすぎですよ〜。そーゆー考えを持っているだけでも十分立派です。 【8,】
● 上手くやっている誰かの真似をするか、もっと打ち込める何かを見つけるか、の二択。妥協しなくて済むのなら妥協しないのが一番。うちの母はアイドルにはまったおかげで、10年ぐらい若返ったうえに日々生き生きとしています。 【4,】
● 妥協ありきではなく、バランスではないでしょうか。 【6,】
● 妥協しなきゃいけないことなんかないはず。是非そのまま頑張り続けてください！ 【6,】
● 妥協しなくていい 【8,】
● 妥協することが必ずしも悪いとも思えない。何事も完璧にこなすのは難しいのでは？ 【8,】
● 妥協する必要はないと思うが、頑張り過ぎることもないと思う。 【8,】
● 妥協せずにやっていけるなら、妥協せずにやっていけばいいだけ。無理なら自分の中で一番必要のない要素を妥協すればいいだけ。 【6,】
● 妥協っていうのはもうちょっと細々したところでするもんじゃないでしょうか。話題がでかすぎます。 【6,】
● 妥協というか、自分の出来る範囲で頑張れば良いと思うけど。完璧な人間なんて居ないって。ただ、女性であることを考えると、子供への愛は妥協しないでほしいかな。子供って絶対母親の愛が必要だから。 【4,6,】
● 妥協と言うか、考え方を変えればよいのでは 【8,】
● 疲れない程度に妥協し、妥協しません。ただ、どれかを捨てるというわけじゃなく、平均的にレベルを落とします。女性なら社会人という部分で妥協しても社会的に大丈夫な部分もあるので、その選択肢もありかな。（自分が女なら、社会人として、を妥協します） 【5,6,】
● 普段は妥協してしまうでしょうね。 【1,】
● 別に無理して妥協しなくてもいいと思いますよ。 【6,】
● 本当はどれも妥協したくないですけど、気負い過ぎもよくないですから。生活に支障の無いものから、少しづつね。 【8,】
● ●●●● 30代 ●●●●
● あんさん、役割だけで生きとって、しんどそぅやなー。おいらは「自分自身の人生を充実させて生きる」ことと、あとはまあ、友人や家族や人々に対して誠実に生きる、好きな人やものを大事にする、あとは社会人としてそこそこまっとうに、ということくらいしか考えたことなかってんて。役割をこなすための妥協、は人生が腐りそうでやりとぉないなぁ。まあ、あんさんとおいらとでは人生の柱っちゅーもんがなんやか違うんかもしれへんけれども。 【7,8,】
● ”妥協”という考え方じゃなく、言い方は悪いけれど手を抜けるところはあるんじゃないでしょうか？ダンナさんや子供に手伝ってもらうとか。。。 【6,8,】
● ”母として”と”女として”は両立できないと思います。結婚したら女をやめろ、とはいいませんが、子どもを作った時点で自ら女は卒業と宣言したようなものだと思います。それと、自分はそのつもりはなくても、今の日本社会では、母親になった途端、やっぱり社会人として一人前とは扱ってもらえないと思います。「男並みに働きます！」って思っている独身女性でさえ、「そうはいってもいつ結婚や出産や介護で辞めるかもしれないでしょう〜？」と会社では見られているのに、「子どもが熱を出したらから」と遅刻したり休んだりする人が一人前に見てもらえるはずがないじゃないですか？ 【8,】
● 「完璧」を求め過ぎると、自分が潰されてしまうように思います。 【8,】
● 「妻」と「母」と「社会人」と「女性」って、全部バラバラの人格なんですか？ 私は「○○の役割が完璧である」ことよりも、トータルとしての自分という人間が、少しずつでも成長できて、「前よりも、より、豊かに」なれたらいいなあ、というのを「私の生き方」にしているので、妥協とか完璧とか、そういった形で、自分のライフスタイルを考えたことがないので、よく分かりません（この設問には回答しかねます）。が、それが「あなたの生き方」なのだから、別に、人それぞれで、いいと思います。 【7,】
● あなたの気持ちはとてもわかります。私は現在妊娠中です。私も主人も遠方からこの地へ来ているので実家が遠く、子供が産まれても自分達で育てるしかありません。仕事を続けたいのですが、保育所に預けると赤字になるので困っています。 【6,】
● あまりに完璧主義は自分が疲れるだけ。手を抜けるところは、思い切って抜くことだと思います。完璧でなくてもそつなくこなす事が、1番利口なのでは・・と思いますが。。 【7,】
● ある程度気を抜かないと…全て完璧になんて無理です。 【5,】
● いつまでもこういう気持ちでいてください。 【6,】
● いろんなことに頑張りすぎたら、壁にぶつかったときにかなりへこみます。パートナーがいて、子供がいるなら自分の息抜きの時間を作っておいた方がいいかも。 【7,】
● が、そんなに無理すると続かないよ。。 【6,】
● きっとあなたはがんばりやさんで真面目な人なんですね。でも、そんなに気張らないでみたら？カンペキな人間なんていないよー。もっとリラックスしましょうよ。 【8,】
● きっと今まで本当の意味での挫折を知らない方な気がします。ただ、がんばれるうちは頑張ったらいいと思います。私は欲張らない方が結果的にうまくいったりするんじゃないかなとは思いますが。それに、人間は誰でも少しでこぼこだったりする方が味があると思います。頑張っても出来ない人の痛みを感じることも出来ると思います。それは、実はとても大切な事じゃないのかな？ 【8,】
● これ、難しいですね。妻のうち、家事を妥協するといったところでしょうか？ 【2,】
● これは難しい問題ですね。でも完璧って言い切るほど気張らなくていいんじゃないかな。もうすこしラクに考えてみては？私はそれなりに頑張るつもりです。上手な手抜きを覚えてください。 【7,】
● すごく難しいと思います。私は仕事と家庭を両立できずに離婚を申し出られました。自分としては何でも完璧に、と欲張ったら空回りしてだめだと思う。 【8,】
● すべてに完璧なんて無理。ようはバランスなのでは・・・ 【5,】
● すべては手に入れようとするのは分かりますが、家族が疲れますから、完璧を求めるのはやめましょう。特に完璧な母親では子が育ちません。妥協と考えずに自分らしさの中で生きてみては・・・？ 【5,】
● その時によって、頑張るポイントが変わると思う。けど、それは妥協ではないと思う。どれも緩急つけていこう。大丈夫だよ(^_^)v 【8,】
● その場で、甘えられる事は甘える。 【5,】
● そんながんばったら、壊れちゃうよー！ご飯も適量は腹八分目。 【5,】
● そんなに一生懸命になってると精神的にも肉体的にも疲れますよ。もっとリラックスして人生を楽しみましょう。 【7,】
● そんなに頑張っていたら疲れてしまいませんか？どれかを妥協するということではなく、いろいろなことを出来る範囲でやればいいのでは？ 【8,】
● そんな堅苦しく考える必要があるのかな？聞いてるだけで息が詰まってきました。気楽にしたら。 【7,】
● どこの場所（人）が、一番あなたを必要としていますか？そこの場所を頑張ればいいのでは？そうしないと誰からも必要とされなくなりますよ。 【8,】
● どれかを妥協しないといけない！と言うのは一般論であって、あなたの人生のルールはあなたが決めていいんだと思いますよ。どれも妥協したくないのなら、しなきゃいいよ。でも、例えば、子供がお熱を出してお迎えに行かなきゃいけない！でも今、仕事でどうしても抜けれない。どうします？(どうしてました？)母を妥協する？社会人を妥協する？子育ては夫と協力し合っていて、夫がお迎えなのでしょうか？妥協をしない陰には協力をしてくれる誰かがいて成り立つのですよね… 【5,】
● どれに関しても、努力することは必要だけれど常に完璧でいることは無理なのでは？うまくいっているときもあり、ダメなときもあると思います。それに、全て完璧な人って異性としてあまり魅力を感じないですよ。 【5,】
● どれもちょっとずつ妥協します。全部を完璧にやろうとするのは無理でしょうね。でも、仮に一定期間、ある立場を妥協したとしても、またどこかでその立場を復活させて頑張ればいいと思っています。ただし、妻、母という立場は、相手がいるものなので自分勝手に妥協できないですが、「今はうまくできなくてごめんね」という謙虚な気持ちを持っていれば誰もその人を責めたりはしないと思います。あとは、自分次第ですよね。。。 【5,】
● どれも完璧は無理。 【8,】
● どれも好きなら頑張って！でもカチカチにならないように。 【6,】
● どれも妥協したくないけど、すべてを頑張ると疲れませんか？私は、以前、仕事と家事・育児で、へとへとの毎日を送っていました。今は、離婚して、両親と同居し、ラクしています。もう、あのころのような生活は出来ません。 【6,8,】
● どれも妥協したくないけどそんなこと可能？状況によって柔軟に対応できるしなやかな思考を持ち続けたい。あまり物事に捕らわれすぎるのも良くないかと・・・ 【8,】
● どれも妥協できないけど、すべてを完璧にこなすのも無理だと思う。その中で自分が一番大事だと思うことを頑張れば、そのほかのこともがんばれるし、輝いてくるのでは無いかと思う。 【6,】
● どれも妥協できないけれど、すべて完璧にやる自信はありません。仕事が軌道にのるまでは、妻と母になるのは諦めています。結局、一生、結婚できなくても後悔はしないつもりです。 【6,8,】
● どれも妥協できないと思っているので、何かの為に犠牲にすることが考えられない。だから、結婚することも、子供を産むことも自分の中に存在しない 【6,8,】
● どれも妥協できないなら、しなければ良いし、他人と比べることもないでしょう。それを「皆さんはどれなら妥協できますか」って聞くなんて、なんかイヤらしい。自分は特別で優れているって思っているのかしら？傍からみると「片意地張っちゃって」としか思えない。 【8,】
● どれも妥協できませんが、完璧である必要はないと思います。もっと肩の力を抜いてみては。。。なんだか余裕がなさそうな印象を受けます。 【6,8,】
● なにが妥協なのかがわからない。優先順位のつけかたなら、自分の立場がどこかを問えばいい。 【7,】
● なんかそういう思いこみが恐いです。 【8,】
● なんか自分らしくなくなっちゃいそうでどれも妥協したくないんです。でも 保育園に入れるより自分で見たほうが安上がりだったり…現実って難しいよね。でも だからこそがんばって欲しいです。負けるな〜！ 【6,】
● なんだかものすごく疲れませんか？私もあなたと同じ状況ですが、恥ずかしながら家事はすごく手抜きしてます。夫のことも子供のこともすごく大切に思っているし、仕事もがんばっています。でも、ある程度のところまでです。自分が妥協できないのなら、仕方ないと思いますが、絶対どこかでへたってしまうときがくると思います。だから、適当なところでガス抜きしたほうがいいですよ。 【1,2,】
● わたしも大体、同じような状況ですが、全部妥協しているといえば妥協しているし、していないといえばしていないし…。質問者の方は、なんだか思い込みが激しいというか、几帳面すぎるような気がします。疲れそう…。周りの人も疲れそう…。ちなみに、自分が妥協したくないって思っているならそうすれいいんじゃないですかね？？もっと肩の力を抜いてもいい気がするけどね。 【8,】
● キャリアウーマンタイプじゃないので・・・ 【4,】
● 一言で妥協と言われても・・・。どれもそれなりに妥協しながら両立していく方法もあると思います。 【8,】
● 何も妥協したくないから結婚しない、って感じかな…がんばって勝ち組になってくださいよ（苦笑） 【6,】
● 家事に協力的でない日本の男のことを考えたら、女性が家のことをするのがいいと思う。私がそう。仕事しながら家事もして、ダンナが家事に協力的でないことにストレスをためて毎日を過ごすのはイヤだし。だったら、やむを得ず女性も働かなきゃいけないくらい金もなくて、家事に協力的でない男なんてあり得ない〜〜。ちょっとトピずれだったかしら？ 【4,】
● 確かに理想ですが・・疲れちゃいますよ？結婚したらやっぱり家族が１番だと思います。あれもこれもだと何かが中途半端になるので、仕事をセーブするかな？ 【4,】
● 完璧っていう言葉自体が安易。そうでいたい理由がわかりません。窮屈じゃないの？ 【5,】
● 完璧でありたいという気持ちは理解できるし、どれも妥協できるようなものではないけれど、力が入りすぎたり、自分は頑張っているのだと陶酔していると、いつか限界が来ると思う。 【6,】
● 完璧でありたいと願う気持ちは大切だけれど、全てに完璧を求め、それを実践する事は難しいと思う。 【8,】
● 完璧でありたい気持ちは大切だと思う。ただ、完璧をご自分や周りに必要以上に課さないように気をつけて欲しい。 【6,】
● 完璧であることはないんではないの？？ 【8,】
● 完璧であろうとする事自体、おかしなこと。向上心とは違うのではないかと思います。 【8,】
● 完璧な女の人はそれが欠点になる事が多々あります。私も昔はそうでした。意識的に力を抜く努力をしないと自分だけではなく家族にも窮屈な思いをさせる事になるかも？ 【7,】
● 完璧は無理。何事もほどほどに・・・私は１から３番までは頑張ろうと思うけど仕事はほどほどにしてます。夫と子のための仕事なので。 【4,8,】
● 完璧をめざすのはとても良い事だと思うけど、すべて完璧にってのは無理だと思うんですよねぇ。多少はどこかで息抜きしないと。息抜きを妥協と言うのなら、あたしはすべてを少しずつ妥協するかも？その時々に応じてね。 【8,】
● 頑張っちゃダメ。あなた自身がまだ子供なんでしょうね。何の強迫観念から？完璧でありたいって思うのは。そこがそもそも間違ってるの。できるだけがんばろっていう謙虚な気持ちなら可愛いけど「完璧でありたいと思い頑張ってる」なんて人、周りから見てどれだけウザイ存在かわからない？ 結局自分は絶対に正しくありたいっていう鼻持ちならない傲慢な人間なのよ。誰かに常にほめてもらいたいの？あなたの恩着せがましいオーラが家庭にも漂ってそうだな。。 人間、欠けている部分が誰にでもあって、それをお互い許しあいながら共存していくもの。それを、私はどこも欠けてはならない、って一人がんばっちゃってる人がいたら、誰も近寄りたくないでしょう。はっきり言ってイタイの、そういう人って見てるだけで。あなたの精神状態は、カルト宗教にのめりこんで「世界を守りたい」とか言ってる人や、奇妙な独裁国家Ｋの国営放送みたいなものよ。旦那さんも息抜けないでしょうね。。家に帰ったら独りよがりで何も見えない思春期のような幼い妻、私なら絶対浮気するわ。。少なくとも誰かに「私はがんばってるのに」なんて事は言わないよう。頼まれてもないのに自己満足の為に自分が勝手に「がんばってる」だけなんだから。 【5,】
● 頑張りすぎていませんか？自分の心を潰しちゃうと回りも傷つけちゃいますよ。１００点である必要は無いと思います。合格ラインをクリアーできてたらいいのでは？ 【5,】
● 頑張り過ぎは逆にかっこ悪いと思うよ！ 【7,】
● 共働きで頑張るのなら、夫にも家事の協力をしてもらう。お仕事が好きなら、子供が小さいうちは仕事量をセーブしたりする。 【2,4,】
● 経験上、妥協という考えはよくないと思います。後で絶対後悔します。やりたいことをやる。それをするためにはどうやったらできるか？という考えで、工夫をしていく努力をしたらいいと思います。したくてやってるんだから愚痴らずに！愚痴が出るのは本当にしたいことではないかも。あまり完璧にしすぎると、他人のやることが許せなくなって、息が詰まりますよ！楽しくいきましょう！ 【6,】
● 結婚したら家庭が１番かな？ 【4,】
● 結婚してその状況になってみないとわからないなぁ 【8,】
● 結婚して子供がいて、そうなると一生妻であり母であるのだから、優先順位的には…。私はそうでありたいし、そうさせて欲しい。子供の事より社会人としての地位の方が大事というのが分からない。 【4,8,】
● 今を一生懸命過ごせばいいんじゃないでしょうか？ 【8,】
● 仕事を持つ一児の母です。妻としていつでも美しくありたいと思うし、母としてもできれば妥協したくない。でも私はストレスが溜まりやすい性格なので、仕事には少し妥協してます。がんばるのもいいけど、がんばりすぎはよくないですよ。 【4,】
● 子供ばかりは、妥協できないんじゃないかな。 【2,】
● 私はどれもこれもそんなに頑張って生きて行ってないので意見はありません。疲れませんか？。。 【7,】
● 私は子供はまだだけど、妻＆社会人兼業生活を始めたばかりです。全部完璧って難しいですよね…。でも私は手をぬくとしたら夫婦生活＆掃除。おさえるところはおさえて、普段は8分目くらいってのでいかがですか。 【2,6,】
● 私もそうなりたいので、がんばれ！と応援します！ 【6,】
● 私も同じ立場です。女性としての魅力は特に妥協できません。いや、したらいけないと思っています。 【6,】
● 自分が子供時代、やはり家に人（母）がいるってのは、良かったと思うし、結果的にその子供時代の生活が精神を作り上げる気がするから、自分が親になったら、ちゃんとそうしてあげたいと思います。 【4,】
● 自分が妥協したくないのなら妥協する必要はないのではないでしょうか。 【6,】
● 自分でそれで満足しているのならいいと思いますよ。私も同じくらいの子供がいますが、それなりにやってます。 【7,】
● 自分で妥協できないって言ってるんだから、それでいいじゃない。人の意見聞いたからって、妥協できる訳じゃないでしょ。 【7,】
● 自分の魅力はどこで生かされているかということをわかっていることも大事ですが、自分が輝いていたい場面もあることが大事だと思います。 【6,】
● 社会人って、仕事のことでしょうか。子供を育てるのも立派なことだと思います。 【4,】
● 女性ってほんと大変ですよね・・・ 【6,】
● 正直こんなに難しく考えた事は私にはありません。すごく偉いですよ〜。もっと肩の力を抜かないと疲れちゃいますよ〜って思います。私は力抜き過ぎかも〜(^_^;) 【7,】
● 全てを完璧にこなし続けることは多分無理。いずれ破綻するでしょう。結局は、自分が何を一番大事に思っているかを考え、その他は少し妥協するってことしかないのでは？あんまりがんばり過ぎないでください。私はそれで病気になって死に掛けました。。。 【5,】
● 全て欲しい 【6,】
● 全部完璧に！なんて私には無理。自然体が一番だと思う。 【5,8,】
● 全部頑張るなんて、無理でしょう！私も将来できるだけ全部こなしたいとは思っていますが、ただ完璧は目指していません。そんなの、無理ですから！人間は全部を頑張ることはできない生き物だと私は思っています。要はメリハリ。手や息を抜けるところは抜いて、ここぞというところにもっと力を回す。全部ピンと張ったままでは、長くもちません。いくら完璧でも、その状態が一瞬なのではあまり意味がありませんよね。時々どれか緩めたり、調節しながらいかないと、すぐに息切れしてしまいます。人生は、人は、完璧であることに意味があるのではなく、楽しむことに意義があると思います。息抜きや手抜きも必要ですよ！自分を追い込む前に、もっと気を楽に 【8,】
● 妥協したくないならしなければいいじゃないですか？自分が無理だなって思った時点で自然に妥協するものが選ばれていくと思います。でもそれを妥協だと思う必要がないのでは？ 【8,】
● 妥協したくないならとことんやればいいと思います。私なら適当に手を抜きます。自分自身が壊れないように。 【7,】
● 妥協しなくてもいいけど、肩の力は抜いた方がいいと思う。どれをとっても自分一人では出来ないこと。家族や職場、皆の協力があって成り立つことだから。自分にできることをできる範囲でやればいいと思う。 【8,】
● 妥協しなくて良いと思う。 【6,】
● 妥協するとかしないとか、そんなこと考えていない。完璧になんて無理だ。そんな考えだと面白くない。臨機応変に対処できるように努力はしている。 【7,】
● 妥協する必要があるのですか？でも、少し無理をしているように感じますね。たまには妥協というものではなく、息抜きをしてみるとかしてみては。 【6,】
● 妥協する必要なんてない！ただ、頑張りすぎて、身体を壊さないようにね。 【6,】
● 妥協できない性格ゆえ、抑鬱症になり、早５年になります。だから、自然とおさまるようなペースを見つけて、満足度のレベルを下げないと危ないかも…と心配してしまいます。ただ、様々な結婚ライフスタイルがあるので、ダンナとだけ折り合いはつけるようにし、親・友人含め他人の意見に振り回されない方がいいと思います。 【6,】
● 妥協と、自分のできることをできる範囲でする、っていうこととは違うと思う。自分独りでこなそうとすると、独りよがりになるのでは？折角家族がいるのだから、一緒にやって行けばいいんじゃないかとおもうのですが。子供いたことないから、あんまりえらそうなことはいえないのですが。。。 【8,】
● 妥協なんて変。今を一生懸命いきてればそんなよけいな考えはおきないはず。 【0】
● 誰かと比べたりするんじゃなく、自分の中で頑張れるだけ頑張ればいいんじゃないでしょうか？ 【8,】
● 同じ女性として、あなたは素敵だと思います。かんばって下さいね。 【6,】
● 難しい問題ですね。 【6,】
● 夫がもっと協力的になればいいわけだから、妻の部分を削ってよいと思う。 【2,】
● 別に無理に妥協しなくていいと思うし、妥協しなければならないという事もないと思います。私は、自分ができる精一杯のことをするだけだと思っています。 【7,】
● 毎日すべてを完璧にこなさなくても、今日はココ頑張る！みたいに、バランスよくどれもこなし続けていけばよいのでは？ 【6,】
● 「完璧」ってなに？自分を客観的にみて，身の丈にあったことをしないと，そのうちこわれてしまいます。 【8,】
● ○○としての自分というとらえ方だけでなく、自分らしい自分を見つめてください 【8,】
● あえて、相矛盾する２つを選択しました。「どれか」を妥協するのは良くない。同じくらいの力加減で、手や力を抜けるところは抜いて、頑張りすぎないことです。 【5,6,】
● がんばれ。 【8,】
● この選択支の中でなんもすてなあかんもんてないやん。難しく考えすぎちゃう？自分のことで被害妄想おこしてんと子育てのほう気にしたほうがいいんちゃう？ 【8,】
● しかし、何か逃げ道を作っていないと何も妥協しなかったら、パンクしてしまうと思う。 【6,】
● すべて妥協したくないのならば、妥協しないことですね。結婚したから、子供が出来たから、と自分に言い訳する人が大半なので素晴らしい事だと思います。ただ無理をしてはいけないと思います。家庭、仕事、個人のバランスが大事だと思います。 【8,】
● そのときの状況によって妥協しなければならないものは変わってくると思います。ただひとつだけ言えることはすべて完璧になんて絶対無理です。疲れてしまいますよ。もっと肩の力を抜いて手を抜けるところは抜いて旦那さんにも理解してもらいましょう！きっとわかってくれると思いますよ 【8,】
● そんなもんでしょ。でも他人から見ると違うかも。 【6,】
● そんな完璧を目指す女は疲れるので嫌。ある程度は適当でいいと思う。また子供の教育上良くない。柔軟に接することも必要。 【8,】
● だめ！どれも妥協できない。しているつもりない、評価は知らん。「女性として完璧」という概念は、違うと思う。これら総てこなしたら完璧だというのかな？完璧さを求めて妥協するかしないかよりも、そうしたいからそうするのほうが、疲れないんでないの？時々どれかサボったっていいと思う。完璧さやどう見られるかよりも、自律的な表現として、自然にそうしてるだけ。 【6,】
● ちょっと肩肘を張りすぎでは。自分で自分を追い込むと危ないですよ？ 【8,】
● ちょっと漠然としていて分かりにくい質問なのですが，キャリアウーマンとして働いていて家庭でも賢母としているのであれば，逆にどこでガスをぬくのか（妥協するのか）という問題なのでしょうか？だとすれば，何を優先するのか，という感じなので，妥協とか切り捨てる発想があまりありません。回答権パスの方が良かったかな？ 【8,】
● とりあえず 【0】
● どれも頑張っているつもりです。あえて言うなら、自分の趣味とか自分の時間とかを妥協しているかな。 【8,】
● どれを妥協すればいいか他人に意見を求める時点で、人間性について妥協してるんじゃありませんか？大事にするべきはまずはもちろんご自身だと思います。 【5,】
● はぁ？意味が分からん。結婚とはすべてを妥協する生涯の人生修行みたいなもの。すべて妥協することは当然だろ？何甘えた事言ってんだ？だったら結婚するなよ！今からでも別れた方が良いよ。 【5,】
● まぁ子供重視で生きましょうよ。 【2,3,】
● まず優先順位だと思います。ですから子供を最優先するべきで、その次はそれ(家庭)を支える意味で、妻としてでしょうね。すべてに妥協できるとも妥協できないとも言えるかと思います。 【8,】
● カンペキってなんですか？そんなに肩肘を張って考えたことがないのでわかりません。ラクにやればいいじゃないですか？ 【7,】
● ケースバイケース 【8,】
● 一所懸命がんばっているのをわざわざ自ら妥協しなくたっていいじゃないですか!!妥協は愚痴とワガママのもとです。ぜひ妥協せずに全うしてください。あなたはまわりの人に思いやりのあるとてもすばらしい方ですね。今の女性（男性もそうですが）は、妥協したのは自分なのに愚痴ばかり、挙げ句の果てには旦那（妻）のせい、子どものせい、学校のせい、社会のせいだとすべて他人事にしてしまう人が実に多いです。あなたのような人を、私も含め自分のワガママばかりいう人々は見習うべきです。 【8,】
● 何を行っても、流れってもんがあるでしょう。妥協とかいっても、どうにもならんことが、多々あるが現実。 【7,】
● 家事は妥協しても良いような気がします。夫婦で協力したり、家政婦さんを雇うなど代替案が見出せるのではないでしょうか？ 【2,】
● 楽に行けばいいじゃん。 【7,】
● 完璧であろうとするとどこかにひずみがきます。壊れたりするのも完璧さから出ることもあります。妥協はすべてのことにたいしてする方がいいと思います。 【5,7,】
● 完璧なんてありえない。無理にそれを追求して、結果として子供がグレるって話も聞いたことあります。 【5,8,】
● 完璧なんてありえないよ。妥協しない＝完璧って考えがそもそも稚拙。妥協しないように頑張った上で、完璧じゃないなら仕方ないでしょ。大切なのは一生懸命に生きることだと思います。 【6,】
● 完璧なんてものはあり得ないでしょう。 【5,】
● 完璧な人なんてまずいない 【8,】
● 完璧な人間など居やしない。100点じゃなくても60〜80点あれば十分では？最低限、抑えるべきところは抑えれば。 【5,】
● 完璧を目指すのは当然でも、全てという面では完璧にならない場面もある。それぞれの場面で価値判断するし、そこで出た答えに後悔を持ち込むつもりもない。全てにおいて、妥協出来ない場合もあるし、妥協出来るモノもある。それがどれかは決まらない。別の意味で、妥協という言葉で表されるコトじゃないね。判断かな？マイナス面だけ見ると妥協という切り口もあるだろうけど・・・マイナスだけ考えるのは悲しいよね。それ。 【5,6,】
● 頑張れる内は全て頑張ればいいんじゃないでしょうか。頑張るのが辛くなったら、一つづつ妥協していけば。 【1,6,7,】
● 気の済むまで完璧を目指しましょう。結果はあなた自身が選んだものです。 【8,】
● 気楽に行こう。 【5,】
● 考えすぎると疲れるので､そこそこで妥協する 【5,】
● 子供にだけはいい母、いい父でいてあげて欲しいです。社会人を妥協するくらいなら辞めてもらいたい、いくら高齢になっても（１）は欠かせません。まあ、お互いの理解のもとで（２）です。 【2,】
● 自分が鍵っ子で寂しかったから 【4,】
● 自分のあるがままでしょう。妥協って何？どれを優先して頑張るかでしょう？後ろ向きでなく前向きに。 【7,】
● 自分の時間（車の中や、通勤時間、トイレの中でも）があって、邪魔されねければいいと思っている。 【8,】
● 自分は男ですが、しいぼんさんのどれも妥協できないという考えと同じですね。結婚したから、子供ができたからといって妥協する必要はないと思います。でも、現実問題、どれかを最優先して優劣の順番を付けなければならないと思います。それでも、精一杯の事をしていれば妥協したとはいえないでしょう。そして、最後は人として妥協しなければいいと思いますよ。 【6,】
● 先ず、何をもって妥協できないと思ってるのですか？特にこの「社会人として」一体全体、何を妥協できるか聞いてるんですか？ 【0】
● 全てにおいて完璧なことはありえない・・全てにおいて完璧であろうとするなら、全てにおいて劣っているのだとおもう・・言わば自己満足！！そんなに突っ張って生きていかなくたって良いと思う！「適当」この言葉私は好きです！！ 【1,】
● 全てに完璧を求めても結局はどれも中途半端になってしまい、反って、ストレスの原因になるのではないでしょうか？ 【1,4,】
● 全部やるのは無理と思う、どれもちょっとづつ削って完璧ではないけど合格点をもらいたい 【5,】
● 総てにおいて完璧なんて無理です。生活そのものが総て妥協の産物だと思うのですが・・。学校のテストではないと思いますよ。 【8,】
● 多分、どれも妥協できなくて悩んでいるのではないですか？妥協するってストレスですよ… 【6,】
● 妥協＝放棄の意味ですね。すべて妥協せず頑張るのが社会の構成員である我々の義務。 【8,】
● 妥協しないのはえらいことだと思うが、どれも完璧にやろうとしても、必ずどこかにひずみが来ていることは確かだろう。例えば仕事をしているなら子どもとの時間は充分ではないかもしれないし。自分が満足だからといってあまえないことだ。 【7,】
● 妥協するしないではなくて、できる範囲で頑張ればいいのでは。完璧にこなそうとし過ぎると、必ずどこかにしわ寄せが来ますよ。 【6,】
● 妥協する必要ないと思います。妥協しなければいけないのだとしたら、するしかないのだから、その場合は自分の優先順位に従って妥協すればよいんだと思います。 【8,】
● 妥協する必要はないと思いますよ。でも、そうやってがんばっていることが、それぞれの面に豊かに影響しているかどうか、一度じっくり、状況を考えてみることが大事な気がします。 【8,】
● 妥協というより、妥協って単語が浮かばないくらい、今と、そして将来のために毎日充実してたら思いとおりになると思う。 【6,】
● 妥協とはプライドを捨てることではないと思いますが、いかがでしょうか？ 【5,】
● 妥協はしたら終わり。制約はあるでしょうがその中ででも最大限の努力をするべき。 【6,】
● 誰にも迷惑かけない範囲で貫かれてはいかがですか？お子さんが心配ですが・・・。 【8,】
● 男として、父として、社会人として、全てをバランスとって生活するコト、、これは妥協したくない。 【5,】
● 適当。それが一番じゃよ。 【7,】
● 努力する気持ちがあるのは素晴らしい事。妥協など必要ないと思う。努力して出来ない事と妥協する事は違う。結果がすべてではない。 【8,】
● ●●●● 40代 ●●●●
● すべに完璧な人はいないと思います。その時々で優先順位は変わりますが、うまく折り合いをつけて生きていくのが大切なのでは 【8,】
● それぞれの考え方や、価値観で大きく違ってくると思いますが、子供は夫婦二人で作ったもので、子供には責任は全くないのですから、「母」の部分で妥協するのは子供に対して失礼だと思います。子供といえども人格があるのですから…あなたが今の生活で充分満足していて、これからも今までを、維持していけるなら、別に何に対して妥協する事もないのではないですか？自分にゆとりがなく、どこかで妥協したいのであれば、ご主人とよく話し合ってみて下さい。但し、子供には手抜きは出来ませんよ。子供は親の背中を見て育つのですから… 【8,】
● どうして妥協しなくちゃいけないんですか？自分が頑張れるのならいいじゃない。妥協なんかしなくても無理がきたら自然と出来なくなるさ。優先順位はその時々で変わるもの。その時に考えればいい 【8,】
● どれかをわざわざ妥協する必要はないと思うけれども、すべて完璧は無理というもの。完璧を目指すことはいいことだと思いますが、「完璧にできない→どれかを妥協する」というのは違うと思います。私も、ほぼ同じ境遇なので、お気持ちよく分かります・・・。 【6,】
● どれか一つを１００％妥協する考え方が不自然。4つの項目それぞれ、少しずつ妥協して夫に理解を求めればいいじゃん。 【7,】
● 何か不都合な事があるからの質問なんでしょうね。でも、身体や心が病んでしまう前にどれかをあきらめる事になるのなら、経済的に余裕があれば仕事を中断しても、自分自身や家族のことを考えるのも良いかと思います。 【6,】
● 何事も決め付けない方が良いと思いますが。人生一度きり。 【8,】
● 家庭に入るなら、社会的なものはどうしても完璧に離れないでしょう。それよりも「でなければ」と思っているとそのうちに自分自身を追い詰めてしまうと思います。 【8,】
● 完璧じゃなくてもいつもの感じでやればいいのにそんなに力いれなくていいんじゃない？ 【6,】
● 完璧であろうとすると、しんどいだけ。妥協するというよりも、少しは気を抜いてもいいのでは。 【8,】
● 既婚でも子供はいない おかあさんと呼ばれたくない症候群って勝手に思ってます。 妻としての完璧なんて考えていない。 そもそも完璧って？完璧にこなせたらその先は？維持するだけ？ よくわかんないんですけど。。。あたしは妻としてより女性としてというかあたし個人としては完璧に人生をまっとうしたいと思ってますが。 【7,】
● 結婚したから、何かを妥協しなければいけないって考えるのが、そもそも変だと思います。何でも完璧にこなしたいと思うなら、ご自分の考える通りに妥協せずに突っ走ればいいと思います。完璧主義の人って、バイタリティー旺盛なタイプが多いですね。そして、そつなく色々とできてしまうので、無理に無理を重ねている事ありませんか。周囲の人も、あの人に任せておけばなんとかなると思うと、まかせっきりって事も多いと思いますので、気付くといつも「孤軍奮闘」になっている事ありませんか？がんばり過ぎると様々な疲れが出て、今までのがんばりが水の泡になることもありますからね。物事には、優先順位がありますから、今、一番に力を注がないといけない事は何なのかを考えれば、妥協だなんて思わずに、省ける物は省こうという気持ちになるのではないでしょうか。 【8,】
● 肩肘張る必要はないと思います。私も四人の母で社会人です。妻としてはダメって言われるかもしれませんし母としても自信がありません。社会人としても完璧なんて足元にも及ばない状態です。ですが、どれも責任感があれば何とかこなしていけるものじゃないかと思いますし、完璧にしようなんて毎日生活していたら疲れちゃって長生きできそうにないかな。頑張るのは良い事だけど、頑張り過ぎるのは良くない事なんじゃないかと思ってます。 【7,】
● 仕事と子供は大切だけど、夫なんてほっといた方が何とかしてくれます。自分の場合(1)イモだけど体型だけ保った。(3)お子さんが７才なら、そろそろいい意味で手を抜いた方が、本人のためかな。(4)資格もちなんで、その頃まで専業主婦でした。どっかは妥協しましょうよ(^^) 【2,】
● 私は３人の子供を育てる未亡人です。仕事もフルタイムでこなしていますし、子供も大学に進学させています。資格を習得したり、趣味の世界を広げています。勿論、恋人もいます。複数です。やれないことは無い、がんばれ！ 【6,】
● 自分がしたいように生きればよし！ 【8,】
● 人の価値観はマチマチなので、妥協したくないのなら、出来るところまで頑張ってみたら良いと思います。 【8,】
● 人間である以上完璧はない。(自己満足はある） 【8,】
● 全て手に入れたいのなら、全てに7割。ただ優先順位は心の中でつけておく。 【5,】
● 妥協すると思っているのは自分だけ。 周りは息を殺して生活しているかも。 【8,】
● 妥協する必要がないのなら、現在のまま妥協しないでいけばいいと思います。どれもすべてこなされているしいぼんさんはすばらしい女性だと思います。 【8,】
● 妥協できないのならできないで、そのままがんばれば？ でもどこかできっと、いつかあなたに破綻が来ると思います。そのときに、何もかも放り出してしまうことになるかもしれません。いわゆるバーンアウトです。燃え尽き症候群です。そんなふうになってからでは取り返しが付かないように思いますけどね。ご自分の中でのそれが、目標なのか執着なのか。もしも執着であれば、それは手放したほうがいい。それを見極めるのはあなたしかいない。 【8,】
● 妥協というと、いい加減のようだけど、要は頑張り過ぎないということです。あまり全てにおいて頑張りすぎるといつかポキンと折れそう。 【5,】
● 「すべて妥協する」のではなく「すべての面においてある程度ずつ」妥協するのが理想的だと思います。 【8,】
● 「妥協」という言葉にするのが間違い。時間は限られているのだから調製は必要になってくるが、それを妥協と捉えるのはストイックではなくマゾ的である。 【8,】
● ＴＰＯに応じてバランスをとるしかない。妥協する項目は、重要性や将来性など色々な要素によって、そのときどきに変わる。都度選択するしかない。 【5,8,】
● いずれ潰れてしまいますよ、気を付けてください。 【5,】
● すべてそれぞれバランスよく。 【5,】
● すべてを完璧にやることは、難しいので、自分のできる範囲でやればいいと思います。ただ、やりすぎて心身ともに疲れきっては、たいへんです。ほどほどにして、夫と協力してやっていくことを勧めます。 【8,】
● ケースバイケースだと思います。旦那さんとよく話し合ってみてはどうでしょう。 【8,】
● 一口に妥協といってもどの程度妥協するのか、その程度が問題ですね。 【8,】
● 何を持って完璧と言うのか、その定義自体が曖昧。自分としてなのか、他人の評価なのか。一度しかない人生。そんなに肩肘はる必要はないと思う。 【8,】
● 会社人としてなら妥協してもいいんじゃないの。 【5,8,】
● 完璧って何だろう？そもそも私は完璧など求めていないので、出来る事を出来る範囲でやれば良いと思うけど･･･。 【8,】
● 完璧でありたいのなら、自分の弱さを受け入れ強さに変えていくことで、妥協とは関係ないじゃない！ 【6,】
● 完璧で有りたいは良いのですが多分出来ないでしょう 【5,8,】
● 完璧なんてしょせん無理なこと 【0】
● 完璧を目指すのは悪いことではないが、完璧な人間はいない。他の人に関して妥協できないのなら一人で生きていくしかない。自分に妥協できないのなら死ぬしかない。 【0】
● 完璧主義なんですね。でも人間は神様ではないし、完璧な人間なんていませんから、妥協も必要です。あまり気を張り詰めさせないで、ゆとりをもってください。 【5,8,】
● 考え過ぎず，気張らない。 息切れしますよ。 【8,】
● 子供を捨てる、女を(男を)捨てる、事は出来ないと思います。現代の女性の心理を縛るのは、夫になった後の男性サイドの「一女性としての扱いを失う」事だと思います。これも経験から。 【2,】
● 自分で考えましょう。自分の生き方について、他人からとやかく言われることもないし、聞くこともない。 【8,】
● 人を押しのけて会社にしがみつき仕事をしている奴に追い出されようとしながらも仕事をしている意味なんてあるのかな。別に仕事をむりやり取ってでもしたい人が仕事をすればよくって、仕事をしなくても生活が守られる社会なら問題ないのだけど、生活が守られないから犯罪が起こる。 【4,】
● 妥協ができなきゃいきづまりますよ。子供がかわいそう。自分は妥協してないと思い込んでるだけじゃないでしょうか。 【5,】
● 妥協しないで頑張っても様々な制約がある以上、周りから見たらなにか失われていると思います。自分が本当に失いたくないものがなんなのかを考えて行動することが重要かと思います。 【8,】
● 妥協しないとどこかできれてしまいます 【5,】
● 妥協すると考えること事態に問題あり。人が生活する時間と枠は決まっており、作業が増えれば部分的に手薄になるのはしょうがないものただし、それは妥協とは違い、意識の問題。それぞれに対して意識し続けることが大切。 【2,】
● 妥協する必要もないけど、完璧を望まなくてもいいと思う。 【0】
● 大変素晴らしいですね。でも私が考えるプライオリティは母、妻、社会人の順番ですね。ご自分の親を大切にすることも大事ですよ。 【4,】
● 無理し過ぎ。もっと気楽に！ 【8,】
● 無理のないようにやっていって下さい。 【7,】
● 両立は難しいのが日本の現状。完璧を求めるのではなく、ある時は母として、ある時は女（ベッドでは夫にいっぱい甘えるとか）としてバランスをとればいいのでは。気負いはよくない。 【8,】
● ●●●● 50代 ●●●●
● 「妥協する」ということは「手を抜く」ということなのでしょうか？私も完璧主義者です。本人が妥協したくなくて、回りにも迷惑をかけることがなくて、自分で完璧に出来れば無理に妥協しなくてもいいのではないでしょうか。 【6,】
● できないけど、どれもほどほどにする努力はすると思う。自分を追い込んだら、周りも辛くなると思うから。特にこどもには伝わりやすいはず・・・。 【6,】
● できると思えば、どれも妥協する必要はない。ここ北米では、すべて完璧にやっている人はごまんといます。 【8,】
● 仕事と女っぷりだけは妥協できません。家事は家族に協力してもらえるし、子育ても親の後姿を見せて、自立できるように育てました。これは別に妥協という意味合いではないと思います。あまりがちがちに考えると疲れますよ。 【2,3,】
● 本当に完璧にやろうとするならいちいちそんなこと言わないで何事にも一生懸命やること。完璧なんて人それぞれ違うと思うし。 【7,】
● 「完璧だ」なんて思える内は「未熟者」です。 【5,】
● どれも妥協できることではないですか。完璧なんて言葉は気安く使うもんとちゃいます。本人は気安いとは思ってないから使うんだろうけど、笑止。自分はデキルと自負があって、他人からもそういわれることもある３０代のカリアーウーマンによくいるタイプなのかなあ？ ま、肩の力抜いて、手ぇ抜いて、なっ。ムダな頑張りはお肌に悪いでっせ！ 【8,】
● 何事も妥協しないと長い人生は送れない。完璧な人はいない 【5,】
● 完璧過ぎは疲れますよ。人生は長いのでぼちぼち行けばいいと思うけど。 【8,】
● 妥協するというよりも、どのような夫婦・家族を作っていくか、ということを二人して考えることが必要だと思う。 【8,】
● 妥協できるよう努力する。 【8,】
● 別に妥協する必要はないんじゃありません? 【8,】
● ●●● 60代以上 ●●●
● 妥協という感覚がよくわからないです。 【7,】
● 完璧を期すといつか枯れ木が折れるように精神的にぽきっと折れるときがあると思う ＴＰＯで手を抜くようにしたいものです 【8,】
● 私の妻も妥協が嫌いで、結婚の時の条件の一つだった。 【1,】
● 独りよがりのエゴイストとして、勝手に生きてください。 【5,】
● ●●●● ? ? ? ●●●●
● 全てに完璧でなければ自分に存在価値を見出せないとは、相当プライドが高いんだな。その「完璧」の内容（度量）とて所詮主観だけどね。まあせいぜい気の済むように頑張ってよ 【2,】
● バランスよく、自分の目標を立ててすれば良いのでは？自分の目標のかぎりで妥協せずにいれば良いじゃないですか。 【6,】
● 今は分かりませんが、(２）とかが少し曖昧で・・ 【7,8,】
● 女として・母として・妻として・会社に勤める自分として……。全部において完璧を求める人は私の周りにもいますが、はたから見ていて息苦しさを感じます。どれか一つ、というのでしたら、全てにおいて「これなら大丈夫」というのを設けた方がいいのではないでしょうか？今日はお化粧しない、とか今日は掃除を休んじゃおう、とか。 【5,】
● 生活の基盤としての社会的（会社）存在、家庭にあっては父としての責任。これは妥協しなかったが結局妻とは破局した。駄目社員で家庭大事の方が良かったか？ 【3,4,】
● 妥協しなくて良いと思う。結婚する前もしくは結婚直後に相談する内容では？ 【6,】
● 妥協できないのはただのわがまま。結婚も？仕事も？子供も？女として？貴女はそんなに魅力がある女性なのかと言いたい。そんな妥協したくないならそもそも結婚するはないと言いたいです。 【5,】
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