● そんな旦那を愛しているんですね...。あなたがその女と会ったりしたら思うツボですよ。 【1】

●

● ずっと待たしといたらええねん 【1】

● （２）から初めて無理だったら規模拡大していくとか…。本当は（６）そんな最低な人とは別れた方がいいと思いますがやっぱり幼い子供さんが可哀想です…。 【2】

● あなたが弁護士と一緒に、相手の女性のところに行ってみたらいいと思います。離婚したらあなたにはいくらの慰謝料を請求しますよって。実際は、お子さんが２人もいらっしゃるようなので離婚は大変だと思いますが。 【7】

● そんなヒドイ夫なんて、冷めちゃいません？ヒドすぎる！！！ 【6】

● そんな男と一緒にいると自分が幸せになれないと思う。 【6】

● そんな薄情な人とはサヨウナラした方が、先々のことを考えるといいような・・・。ストレスの原因にもなりますし。 【5】

● もうちょっと旦那さんに甘えてみるとかどーでしょう？一人で子供を２人も育てるコトは本当に難しいコトだと思います。もう一度「(妻、子供のコトも)守ってあげたい」っていう気持ちを思い起こさせるコトが大事だと思います。 【7】

● もし今回うまくいってもこの先また繰り返されて苦しめられそう。お身体にお気をつけて＞＜ 【5】

● わたしは経験が無いのでよく分かりませんが、自分の意見としてはそんな旦那は絶対に嫌です。でも、子どものこととかあるから、簡単には別れられなさそうな…でも、幸せになるためにも別れて、自分と子どもを愛してくれる素敵な人に出会えるといいなって思ったりもします 【5】

● カッコ良く５とか言いたいけど、実際は心細いと思う。理想的には慰謝料＋養育費をぶんどって別れた方がいいと思う。でも、まだ彼を愛してるし、許してやり直したいならば、２。プライドを捨てて、泣いて別れてくださいって言えば、普通は引くはず。 【6】

● 最悪な旦那さんですね。だらしがない!! 【5】

● 最悪のダンナですね。 【6】

● 最低な男です。 【6】

● 子供のためにも。 【5】

● 自分磨きをすべきでは？ 【6】

● 旦那に愛が無いなら、慰謝料をとれるだけ取る。 【6】

● 賠償金を求めるべきです。 【6】

● 私は未成年なので偉そうなことは言えません。ですが、子供がいるなら1か2以外は無いと思います。（自分の両親も同じような理由で離婚したので）我慢できるまでは耐えて、どうしようもなくなったらあなたが直接相手のところへいくべきだと思います。間違っても離婚や別居は止めて下さい。･･････自分より子供が大切ならば。 【2】

● 難しいから俺は何にもいえない。でも、子供のこと考えたら離婚はしちゃいけない。子供の本当に欲しいものって金じゃないんだよ。 【7】

● 本人同士で。 【2】

●

● 　文章からしてもはや質問者の方にも愛は無いように感じられます。なら経済的な保障を確約の上で別居がいいのではないでしょうか。　20数年両親の不倫＋不仲を調停してきた子供からのコメントでした（両親離婚済）。 【6】

● …最低ですね。 【5】

● （３）と（４）は、かえって当事者の2人を燃え上がらせるだけで逆効果だと思う。不倫してる人たちなんてもともと障害があった方が燃える人たちだろうし。 【6】

● （６）の経済的な保障を確約の上で別居を選ぼうかと思ったんですが、あなたの気持ちはどうなのでしょうか？ご主人のこと今も愛してらっしゃるんでしょうか。子どものことだけが心配なのであれば（６）でいいし、愛しているのならとことん闘ってほしいです。いろいろと疲れることと思いますが、いい方向に向かうことを祈ってます。 【7】

● ５が一番せいせいするはずなんですが…それと同時に抱えるものも非常に重くなる。それでも、やっぱり５しかないと思います。「彼女とは別れられない」って、そんななめられたこと言われたままでいいんですか？それでも、女が去るのを待ち続けるんですか？　 【5】

● あなたの気持ちはどうなの?それが一番気になるけど? 【2】

● あなたも素敵な彼を見つけましょう！！ 【6】

● うーん難しいですね。お子さん達が可哀相ですし…。随分と甘ったれたご主人なようですから貴方が断固とした態度を取らなければならないかと思います。そしてご両親に頼らないで当人達で解決すべきではと思うんですけども。 【7】

● うわー最低…あなたの事はもちろん、子供の事考えてよね。 【4】

● きちんと貰う物をもらって別れるのが良いと思う。いくらを即金で払うなら別れても良いと、無理な条件を付けるべきです。親を出しても意味はないと思いますよ。あなたと旦那さん、旦那さんと彼女の問題です。親を出しても上手く行くとは限りません。あなたに有利な条件をつけ、別れてあげるのがあなたにとっても二人にとってもいいはずです。いつまでもこのままだとしんどいと思います。別居する前にきちんと話をつけるべきです！！！別居しちゃうとダラダラ同棲されますよ。 【5】

● ここで別れさせてもまた別の人と不倫するかもよ。慰謝料、養育費がっぽりとってバカな男とは別れましょう。養育費は後で値上げすることも可能だと法律系番組でやってましたよ。 【5】

● これは何やんでいる場合ではありません！！一刻も早く弁護士に相談してください！そうしないと、取り返しの付かないことになりますよ。絶対にそんなバカ女に夫をとられないように！！ 【7】

● こんなところで相談するより、弁護士さんに相談して、法的に対処した方が良いですよ。 【7】

● ご主人は子供が可愛くないんですかね？正直そんなご主人との修復は不可能に近いと思いますので、ふんだんに慰謝料・養育費もらって新しい生活を目指したほうがいいと思います。 【1】

● せめてお金くらいはもらわないと・・・ 【6】

● その人はまた繰り返すから、そんな疫病神はとっとと捨てて、すごくしんどいけど恩も無しにリセットしちゃったほうがいいです！！！ 【5】

● そんな旦那さんを今でも好きなのでしょうか？それともプライドが邪魔をするのか、経済的に依存しているから別れられないのか・・・法律が変わって年金分割や給料の差し押さえが出来るようになるまでは、お子さんのためにも籍は抜かないでおくべき。経済的に自立できるように頑張って下さい。また、あなたに魅力があれば子どもがいたってもっと良い男性を見つけられます。その時は相手の女性からも慰謝料を取って下さい。正当な権利です。あなたとお子さんが幸せになれることをお祈りしています。 【5】

● そんな旦那と一緒にいる必要ない。子供のことに責任を負って貰った上で別れるなりなんなりすべき。 【6】

● そんな男捨ててしまえ！というのが正直な感想。例え何らかの方法で相手の女と別れたとしても、浮気は必ずくりかえすと思います。まだ30代でやり直しが効くうちに別れたほうが得策かと思われます。ただ、慰謝料・養育費etc...はしっかりふんだくってやりましょう！手続きはきちんと専門家にお願いしたほうがいいですよ、文面から察するに旦那さんに非がありますので裁判しても勝てますよ（多分）。勝訴すれば確か費用も全額請求できたと思いますので。まずは地域の法律相談へGO!です。 【6】

● そんな父親を見て育った子供はロクな人間にならないと思います。あなた自身と子供の将来のために、早々に決断をするべきではないでしょうか。血はつながっていなくても、素晴らしい父親をしている人だって世の中にはいるはずです。 【6】

● とんでもないですよ！こんな男に付き合っている必要はありません。しかしこの男ちは縁は残念ながら切れませんね。すでに子供さんがいるんだから。だからお金はしっかりふんだくる！不倫している事実がはっきりしているんだから、この女性に否は全くないはずです。それからちょっと気になるんですがこの女性、この問題に対する姿勢が「受身」すぎませんか？例えば、親から説得する、という項目があるのはどうしてかなと理解が出来ません。人に頼って解決する問題ではないと思います。それと「どうしたら女性が去ってくれるでしょう」の一言…くれるって…お願いするんですか？別れてくださいって。それとか、子供がいるにもかかわらず開き直って「彼女とは別れられない」の言葉を聞き入れているんですか？事が過ぎるのを待っているんですか？利用されてるとしか思えません。都合が良すぎます。子供さんの事があるから、元に戻れるものなら戻りたいと思っていらっしゃるんでしょうが、こんな酷い男、父親なんて資格ゼロ、いるだけ不幸です。自分をもっとしっかり持って、こんな人いなくても自分でやっていけるって強く思った方がいいです。この旦那に対して怒り爆発です！！！ひどすぎる！ 【6】

● なにより子供さんがかわいそうです。(2)はお互いに感情的になりそうなので避けたほうがよいかも、と思います。 【3】

● なんでまだ離婚しないのかがわからない。どうせ同じコトの繰り返しな気がするし。慰謝料とかたくさんもらって別れたほうがいいと思う。 【5】

● なんで親が出てくる項目があるんでしょう。まあしかし、あなたの考え方自体が間違ってると思います。説得すべきは相手の女性ではなく、あなたのご主人ですよ！！不倫癖は直らないといいますから、私なら養育費と慰謝料もらって別れますけど。 【6】

● ふたりも幼い子供が居て奥様であるあなたも半公認な不倫ですか？金貯めて別れろ！旦那の親に相談だな。 【5】

● まずは、あなたと「主人」と「主人の親」で話をすべきでは？ 【7】

● または(6) 【3】

● むずかしいですね・・・。私にはわかりません・・。 【2】

● もし、お二人がいつも険悪なムードなら別居した方がいいと思うけど、そうでなかったら、一緒に子供の面倒は見た方がいいと思うんだが･･･。やっぱりお父さんお母さん二人いて欲しい･･･。 【1】

● もし何らかの手を打って何とか旦那さんを取り戻したとしても、その後旦那さんとの関係がギクシャクしたもの（冷めてしまうなど）になるんじゃないですか。そんな泥沼化してしまったのなら、完全に元に戻すのは不可能じゃないかと。お互いにもう気持ちがないのなら別れるべきかも・・・。 【6】

● よくそんな旦那といれるね。私なら殴ってやる。 【2】

● わたしならそうします。もちろん子どものことがありますから、その責任は果たしてもらった上で。 【5】

● バカな男ですね。離婚してその彼女と結婚してもいずれまた繰り返すでしょう。そんな人はこっちから願い下げです。慰謝料ガッチリもらいましょ。がんばって！ 【6】

● ムリです　経験なさ過ぎて答えられません 【0】

● 以前逆パターンの話を細木数子がしてました。子どもを相手に渡して自分がフリーになって戻ってくるのを待つのがいいようです。相手も子連れなら引くのでは？ 【6】

● 慰謝料いっぱいもらって養育費とかちゃんと決めてさようなら〜もっといい男はいっぱいいますよ、奥さん！！！そんな父親じゃ子供もかわいそう！！！ 【5】

● 慰謝料がっぽりとって、別れた方がいい。そんな旦那とずーっと一緒にいれる？？それを考えてみて。あたしだったら無理！ 【6】

● 慰謝料はきっちりもらってから別れた方がいいと思う。 【5】

● 慰謝料をたっっぷり貰って別れた方がいいのでは？ 【5】

● 慰謝料及び教育費を大量にふんだくって、その後の夫と愛人の生活を苦しいものにしてやりましょう。 【6】

● 一番かわいそうなのは子供だと思います。子供を守るべく、乗り越えてください。がんばれ！！ 【2】

● 何でそこまでされてて結婚してるの？あなたの顔、暗くなってない？子供があなたを見て心配してない？子供があなたの顔色を伺ったりしてるなら早めに別れたほうがいいと思いますけど･･･。ここで相談するより、弁護士事務所とかに行ったら？ 【5】

● 家庭をかき回されるんだから、とりあえず、目の当たりになってやる必要はあるんでないでしょうか。 【2】

● 気持ち的には(5)ですが、お子さんのこと考えると、やっぱりご主人が不倫相手と別れるべき 【7】

● 気持ち的には(5)ですが…、そんな現実はあまくないので。あなたに旦那さまへの気持ちがないのなら、別れるための準備（正社員で働くなど）を始めるのもいいかもしれません。 【6】

● 経済的な保障を確約しても、現在の日本では、「お金がない」といえば、強制的には払わせられないはず。貴方が精神的にもつのなら(1)放っておくかな、と思います。「いくらでも待つ気」でいらっしゃるのなら、いくらでも待ってもらいましょう。もし、最悪旦那さんと別れることになったとしても、貴方に非はないわけですから、慰謝料、養育費、など請求できるでしょう。（ちゃんと支払われるかはさておき）なんとかしたいなら、(4)か…(2)は泥沼になるだけかと。…後は、女性の方に慰謝料を請求できませんでしょうか？（法律に疎いので、よくわかりませんが）それはさておき、貴方も働いて、万が一の時のために経済力をつけてみては？また、そのお金でお洒落に気を使ってみるのはいかがでしょう？夜の男をたぶらかす勢いで綺麗になれば、旦那様も焦って戻ってくるのでは？（笑） 【1】

● 経済的にきちんと子供を育てられるのであれば、そんな男どうでもいいです。 【6】

● 結婚したこともない私なんで、まったく想像つかないんですけど^^;私なら、具体的に離婚って話になったとき、養育費・慰謝料と称して、法外な額を払うように吹っかけるかな。そんな男と一緒にいてもいいことはないんだろうけど、悔しいから苦しめてやるかなｗ　経済力のなさそうな男とは、不倫相手だって結婚しないだろうし。 【6】

● 個人的には捨てる、と言いたいけれど子供も居るし別れたくなさそうなので全面対決するしかないでしょう！ 【2】

● 最低！ 【6】

● 裁判にもちこむ 【7】

● 残念ながら、経済的な保障の確約など、存在しないと思います。 【5】

● 子どもの存在を相手の女性にアピールする？ 【7】

● 子供がかわいそう。子供のためにも立ち上がるべき。子供がかわいそうだからって離婚しないのは間違い。離婚しなかったのを自分のせいにされる子供はもっとかわいそう。 【5】

● 子供が親の不倫を知ったときにどれだけ傷つくか、何も考えていないご主人は最悪だと思います。 【6】

● 子供が成人するまでの養育費、と慰謝料とって別れます。子供の精神上にも悪いし。勿論ボコボコにもしますよ。 【6】

● 子供さんのことなど考えると、別居は最良の選択とはいえない気が。女の人と話してもうまくいかないかもしれませんが、一度話してみる価値はありそうです。 【2】

● 子供もいるのに責任感のない人ですね！どうやってしてでも親としての責任を果たさせるべきだと思います。子供がいなければ、�@か�Dなんですけどねー。ほんと、不倫してもせめてバレないようにしろ！！と言いたい！ 【6】

● 思い切って突き放してみたらどうですか？怒りくるうのではなく、ホントに寂しそうに「もう駄目なのかな・・・」みたいに。ご主人は、いつもそばにいるあなたの大事さに気付いてないと思うし、子供さんだって可愛いはずです。消えるようにいなくなって、後悔させてあげましょう。 【6】

● 私だったら、そんな主人はその女性にくれてやる。慰謝料や養育費はしっかりもらって。 【5】

● 私なら（５）かなぁと思いますが、あなた自身の気持ちはどうなのでしょう？どう出るかは、あなた次第ではないでしょうか？こんな男ごめんなら、（５）でいいし、それでもやっぱり好きなら、別な手段をとった方がいいし。それにしても、お子さんがかわいそう！！！ 【7】

● 自分が自立できるなら早めに別れたほうが良いと思います 【6】

● 失礼ですが、頭のよろしくないご主人ですね。きっとその女と別れても、時間が経てば別の女を見つけてくる気がします。慰謝料と養育費をもらって、私なら捨てますね。男の人って、本当になかなか「親」になれないのね･･･。 【5】

● 失踪してしまえば？ 【6】

● 女性を訴える。 【7】

● 女性側としては、ご主人は許しがたいことをしていますよね。勝手です。しかし現実には質問者さんには小さなお子さんもいて、不倫はご夫婦だけの問題ではないと思います。なのにご主人は「上手くいくめどころが立つなら」などと自分のことしか考えていないようにとられます。そんなご主人に質問者さんのことを思いやる姿勢はあるのか疑問ではありませんか？今とてもお辛い気持ちでしょうが、もし動くことがあるのなら、お子さんたちの為にも生活を立てられるすべを確保してください。そして、ご主人と相手の女性が、現実的に一緒になることを本当にわかっているのかどうか考えた方がよいかと思われます。不倫をしてその相手と結婚した既婚男性の、その後の顛末を私は身近に見ました。親戚や周囲から後ろ指を指され、陰口を叩かれ、罪の意識にとらわれ、膨大な慰謝料を払わなければならないことを、ご主人はきっとご存じないのでしょうね。 【6】

● 少し卑怯と思われるかもしれませんが、子供を使うのもありだと思います。一番大切にしなくてはならないものは何か、子供から直接訴えてもらう事はできないのでしょうか。 【7】

● 証拠をしっかり残し、慰謝料と養育費の目処がついたら離婚しましょう。恋は盲目、そんな状態の人に何を言っても無駄です。お子さんのためにがんばって下さい。 【5】

● 申し訳ないけど私は逆の立場でした。でものめり込むのは最初だけで続かないのがほとんどだと思います。今では奥さんにはっきり言われたら別れざるを得ないと思います。ただ、このパターンは男性からするときっと奥さんに対して負い目を感じるし、奥さんを素直に愛せなくなるのでは?ほんとやめた今では最低だと気づきましたし、少し様子を見てもいいかと思います。 【7】

● 親は関係ないでしょう。無理に同居したって貴女も子供もかわいそうなだけです。お金をとれるだけとってやんなさい。不倫相手が去ったとしても次が出てくるだけでしょう。なおりませんよ、こういう男は。 【6】

● 親同士の話し合いは絶対ダメでしょう。自分たちの問題なんだから、自分達でなんとかしなきゃ。それか信頼のおける友人か兄弟に相談してみては？ 【6】

● 旦那から慰謝料・子どもの養育費を頂けばいいと思います。旦那さんから浮気の告白をされた場合彼女からも慰謝料がもらえると聞いたことがあります。 【5】

● 旦那の親にも自分の親にも言います。 【7】

● 彼が彼女と解決すべき。 【0】

● 不倫相手より綺麗で素敵になる。怒らない。夫婦という考えを捨てて、改めて旦那をおとす。結局旦那は別れられないと思うよ。 【7】

● 夫婦円満でなきゃ子どもも可哀想です。経済的な保障を頂いて、こちらから捨ててあげるのも手です。恋愛は障壁があると更に燃えてしまうのであまり追わないほうが良いと思います。頑張ってください。 【6】

● 父親が独身女性と不倫していましたが、母親は決して別れず、お金だけもらって２世帯住居的な家に住んでいた・・・という友達の家族がいました。子供（友人）は少々冷めた性格になりましたが、とても真っ直ぐで良い友人です。子供が就職して自立してようやく両親は離婚したそうです。 【1】

● 別居して旦那さんに冷静になってもらうのが一番かな･･･｡それで戻ってこないならスッパリキッパリ切ってしまえたら･･･楽なんですけどね｡ 【6】

● 弁護士に相談してください。そんな男のワガママを甘んじて受けてはいけません。 【7】

● 弁護士に相談なさい。確実にあなたが勝ちます。子供のために離婚を踏み切れないとか思ってるなら、そんな考え捨てなさい。子供のためにも、そんなロクデナシは捨てた方がイイ。 【5】

● 幼い子供でも、夫婦間のいざこざに何となく感づき、影響を受けるものです。ご主人に、このまま結婚生活を続けていく気がないのなら、これからのお子さんやあなたに対する支援を約束した上で別居するのがベストだと思います。 【6】

● 理想は（５）。でも当人以外の人を巻き込めば、当人もさすがにやばいと感じてくれるのでは？ということで（４）に一票。 【4】

● 離婚するなら慰謝料、養育費等きっちりもらいましょう。もちろん不倫相手からも。その後自分が働いて子育てと両立していくことになりますが、その覚悟があるならした方がいいかと・・・。一緒にいても幸せにはなれないでしょ・・・。 【5】

● 両親がいなくても、女性がしっかりしてれば子供は育ちます。最後まで気丈な姿勢で旦那と接してみてください。 【6】

● 例え別居しても、いつかは別れを決断するなら早いほうが…。子供の為に、成人するまでは・・・と言う方結構いるけど、子供からしたら、そんなのいい迷惑！！そんな環境にいる方が辛いんです。私の親も夫婦仲悪くて、保育園に通ってた頃、話せなくなってしまって、今でも、人の顔伺いながら話すようになってます。トラウマがあって、普通の生活も辛い時あるし。最悪、恋愛も出来ない。 【5】

● これはどうしようも無いでしょ。貴方が旦那と別れたくないなら、粘ってゴネて持久戦がお勧め。旦那と別れたいなら、口約束の経済的な保障なんて反故にしてる例はいくらでもあるので、家庭裁判所などでしっかりと固めていくこと。 【7】

● 20代学生です。「そんな旦那は自分から捨てる」と言いたいところですが、そうもいかないでしょう。男は社会的立場がまずくなると、不倫相手とは別れるかもしれませんね。 【7】

● 　ずるずるこのまま続けていったところで、限界が来るのは間違いなさそう。だから、さっさとケリをつけた方が事態は前進するのだろう。 【2】

● 「婚姻を継続し難い重大な事由」に当たると思います。弁護士さんに相談するのが良いと思います。 【5】

● ご主人がラリってる間は何言っても無駄。だいたいバレないようにしていない上、自分で本気だっていってるんだから、子供のためにもしっかりお金もらって離婚して幸せになりましょう 【6】

● ご主人のことを愛していらっしゃるなら、ご主人がご自分のもとへ戻ってくるよう、必死に説得したり話し合ったりすると思います。幸運をお祈りいたします。 【6】

● なぜ複数選択にしないんですか。勝手に複数選択にします→(2)(3)(4)。それでダメなら(6)ダメなら慰謝料と養育費をたんまり確保して離婚ですかね。おそらく(3)(4)の選択をする人はあまりいないかな？しかしここまできたら『本人達の問題だから親が出てくるのは場違い』などという意見は体裁でしかありません。第三者である親が出てきて子供の事をネタに正論で説教すればかなり違うと思いますが？離婚するのは簡単です。しかし努力次第で幸せが戻る可能性がわずかでもあるならありとあらゆる手を尽くすべきだと思います。昔、私の叔父があなたの旦那さんと全く同じ状況でした。叔父の奥さんは(2)(3)(4)の全てを実行し今では何事もなかったように平和が戻りましたよ。勿論、本人達だけで解決できればそれが一番。まぁあなたにお子さんがいなければ迷うことなく(5)を選択したと思いますけどね。あきらめずに頑張って下さい！ 【3】

● なんで家庭のほうがうまくいかなかったときのキープになってるのやら。最低の女だなぁ。一緒にいたいなら三者面談で別れを迫るのが良いかと。どうせ修羅場にしたくないからウジウジしてるんだろうし、最高の修羅場にしてあげたらよいのでは。 【7】

● まーその程度の男だったことを見抜けなかったのだから、しょうがない。せめて子供の為に金をふんだくれ。 【6】

● スパッと切った方が名残惜しく感じるから　戻ってくるかも 【5】

● 帰ってきやすい環境や安らぐ雰囲気作りあとお化粧してきれいな服着てまっているとか・・・ 【4】

● 救いようの無い男ですね。別居してしまえ・・・と思いますが、幼い子を父親と離すのもどうだろう、とも思ってしまいます。 【2】

● 金だけむしりとって別れる 【0】

● 現状より悪化しない範囲で現実的、かつ他人に左右されないのは相手が飽きるのを待つくらいでは。 【1】

● 広い心で、じっと待つ。我慢する。黙っておく。ほっておく。これで相手が根負けするようです。『ウチの母親の経験談』 【1】

● 自分で経済的に自立したほうが良い。そんな男は、同じ事をくりかえす。浮気相手も同じつらさを味わうだろうし！ 【5】

● 親は関係ないし、別れると子供達が可哀想だし。度胸があるなら闘ってきて下さい。 【2】

● 数年ほおっておけばよろし。 【1】

● 卑怯ですね。こちらも打算的になったほうが良いと思います。 【6】

● 彼女は去らないような気がします。「私は…したい」という気持ちを伝え、旦那の気持ちが冷めるのを待つ。ダメならあきらめるしかないのでは？ 【7】

● 不倫をするならパートナーにわからないようにするのがマナー。ましてや家庭を壊すなんて男として失格です。とるべきものはとって、離婚＆素敵な人を見つけるほうが幸せじゃないですか？ 【6】

● 夫婦が離れるのは子どもにとって良くない、と思い込んでる人が多い気がしますが、実際にはケースﾊﾞｲケース。離婚を視野に入れて話しあうことは大切だと思います。私は中学生のときに両親の離婚を経験しましたが、どちらと疎遠になるということもなく、とても幸せな日々を送ることができました。両親とときどき「離婚してよかったね」と話をすることもあります。 【6】

● 明らかに相手側が離婚の原因を作っているので、裁判でも何でもして経済的な保証を勝ち取ってから別れることをお薦めします。何より子供のためになりません。あと、あなたも何か仕事を見つけた方が話が進めやすそう。 【6】

● 離婚して養育費をGET出来ればいいが、現状払い続けられないってのもよくある話。旦那が他の女に熱を上げているうちに出来るだけ好条件を突きつけて別れるべき。今のうちなら旦那さんも無理してでも要求受け入れるでしょう。それに浮気されたなんて、気持ち的には決して許せないでしょ。自分も育児など頑張ってきたのだから。 【5】

●

● (5)を選んでも良いんだけど。。。質問者自身は、ご主人のことをどう思ってるんでしょうか？選択肢に、本人と直接話すがないし。ご主人から気持ちが離れてるのなら、(5)とか(6)で良いでしょう。好きなら、ちゃんと相手と話をしたら？ 【7】

● ”主人”なんて言ってる時点でダメ。あなたは夫の奴隷か召使ですか？ 【5】

● 「彼女とは別れられない」だと？ふざけんな！あなたも、なに呑気な事言ってんのォ？そんな男、あなたからさっさとポイしちゃえ。相手のバカ女と旦那からも慰謝料取ってやりなさい。どーせまた浮気するんだから。早く離婚していい男見つけて、今度こそ幸せになってね。 【5】

● 「彼女とウマクいく目処が立つなら」って、どういうことですか？うまくいかなければ、このままでいたいということ？随分とご都合主義なダンナさんですね。ところで、質問者さんは「幼い子供が２人いる」から別れたくないのですか？その辺がよく分からないんですけど。 【5】

● 「不倫」「子供２人の養育」に対する補償は絶対に貰うべきだが、この質問者は専業主婦なので、まずは自分が働いて自立する覚悟または、自分や実家に財産が有るなら、不倫相手と旦那を訴えて突き出してやればいいと思います。そんな父親は、私だったら要らない。 【6】

● ５か６かな。去る者追わずですよ。 【5】

● あなたが何かして、旦那さんが彼女と別れても旦那さんの心はあなたに戻って来る事はないと思います。奥さんのあなたに「彼女とは別れられない」と言う位だから旦那の気持ちは固いと思います。きちんと子供の養育費など金銭的な事を話し合い、別れた方があなたも幸せだと思います。 【6】

● あなたが浮気を知っているということを夫は知っているんですね。ということは開き直ってるのでしょうか？｢彼女とうまくいく目処が立つなら離婚｣って、ではうまくいかなかったらまたあなたと何もなかった顔でやってくと？男にとってずいぶん虫のいい話では？そんな男、こっちから捨ててやれ！と言いたいですが、経済面や養育のこともあるでしょうからそう簡単にも行動できないでしょうね。ひとつ思うのは、２,３,４，のような行動はしないほうが良いのではないかと思われます。火に油を注ぐか、場合によってはあなたの立場が悪くなることもあるように思います。そして良くわからないのは、やはりその言葉の真意。普通は、「夫があなたと離婚、そして女性と結婚｣という順番でくるものなのに、｢夫は彼女とうまくいく目処が立つなら｣って、それは、あなたと離婚しても彼女と結婚するのには別の障害もあるということなのでしょうか？だって、そうでないならば夫と女性からすると、｢離婚｣すれば｢うまくいく目処は立つ｣はずなんですから。もしも、あなたとの｢離婚｣以外に、｢目処が立たない｣事情が女性と夫の間にあるのならばいつかは夫は帰ってくるように思います。もしかしたらそういう障害があるがために彼女にべたぼれになってるということはないでしょうか？状況が良くわからないので何ともいえませんが、今はもう少し様子を見て、夫が引き上げてきてから三行半を突きつけるのもよいように思いますが。こちらから別れてやることないですよ。まだそういう時期じゃないように感じられます。 【1】

● あなたは旦那を失うのがイヤなんですね？もし金銭的余裕があるのなら、「別れさせ屋」に依頼してみるのもいいかも。良い演出を考えてくれます。じゃなきゃ不倫相手は彼女一人じゃないってところを彼女に見せるとか(何らかの方法で)。慰謝料をガッポリ貰って分かれるのも手。 【6】

● うう〜ん｡｡｡難しいけど、、、、私なら、経済的な保障を得て、別居若しくは離婚します｡だって夫が１００％悪いんだし、幼い子供がいるのに、女を取るなんて・・・ありえないでしょう？そういう人は見捨てて、別れて新しい人生をやり直したいなあ｡私なら・・・幼い子供がいて大変だと思うなら、まずは別れないで、保育園に子供を預けたりして、自分自身の自立の道を探します。そんな旦那さんと一緒にいてもいつかまた同じ事が起こりそうだから・・・｡辛いかもしれないけど、それが自分自身のためでもあると思うし・・・まあ好きで別れたくない場合は、相手が１００％悪いので、離婚は出来ないので、そのままでも良いかもしれないけど・・・｡ 【6】

● きっと私なら話しても相手の女性の言葉に負けちゃうでしょうけど（笑）幼い子供さんの気持ちや将来のことを考えると何もしないわけにゃいかないし！自分の人生もかかってるから自分で話をします。 【2】

● この場合、恐らくご主人も一時の気の迷いでの行動の分がかなり高いと思います。そういった場合、ご主人や相手の女性を攻撃すればするほど、ご主人は遠ざかっていくものです。でも、あなたを実際に見ているわけではないので判りませんが、実はあなたにもその原因があったりしませんか？幼い子供二人を育てることは大変なご苦労でしょうが、ひとりの女性としての女業を怠っていませんか？奥さんがそれに気付いて努力していった結果、ご主人が土下座をして奥さんのもとに返ってきたケースを知っています。 【7】

● この場合は、貴女次第。まだ彼が好きならば、復活の努力。嫌々暮らす必要は無いと思いますけれど 【6】

● これは、あくまでも私の意見ですけど、正直、自分から捨てます。でも、すぐに捨てる訳じゃありません。不倫の証拠材料を集めて、慰謝料請求をしてから捨てます。不倫の上に離婚をされて、相手の幸せな姿を指くわえて見ていられる程、お人よしではありませんからね。もらえるものは搾り取るくらいもらっておきます。しかし、現実はそう簡単にいかないのは分かってます。ただ、いくら「いくらでも待つわ。」と言っても妻子いる身分だと簡単に別れるという事は難しいと思うし、それに痺れを切らして別れる人もいると聞きます。ジタバタ焦らずに放っておくのもひとつの手だと思います。なかなか難しいと思いますけどね。 【7】

● ご主人が強気な態度できているなら、こちらも毅然とした態度で意志を伝えた方がいいです。勧める訳はありませんが、別居も１つの策だと思います。妻という役割は最後まできちんと果たしつつ、ご主人と向き合ってください。 【6】

● ご主人と女の両方に慰謝料を請求する。女が居直るのなら女の親や会社にも報告する。受身でいないで、こっちから攻撃すべし。グッドラック！ 【7】

● ご主人に優しくすることです。いつも信じ続ける態度で愛人とのことは放っておくことです。信じ続ける人を裏切るのは、よほどじゃないと、たいていは罪悪感が出てくるのでできませんよ。それでもひどい仕打ちをするのなら、そんな人はこっちから別れてやるくらいの強さを持たないと。それには自分で稼げる準備をすることです。稼げないから旦那にすがるしかないのなら、その足かせを自分からはずせるようにするくらいの覚悟がないと。いざとなったら女性の方が断然強いですよ。男が女の出産を経験したら気絶するくらいの大事業をやり遂げたんだから、自信を持って！両親の不仲を子供はすぐ感じ取りますよ。きっと子供も不安だと思います。子供のためにも気をしっかり持ってがんばって！。 【1】

● そもそも浮気を始めた原因はなんでしょう？でも結局の所、やっぱりオトコの方が悪いと思うし、そんなオトコを選んだあなたの責任もないとはいえないと思います。 【1】

● そんなに双方が盛り上がっている状態なら、こちらがじたばたするとますます家庭から離れていくかも。ここは腹を決めて最悪の状況を覚悟し、経済的な問題だけはきっちりと押さえた上で、しばらく距離を置くしかないのかな。不倫の二人の愛情が本物なら今の結婚は続けられないだろうし、一時の盛り上がりならやがて冷めて戻ってくるでしょう。 【6】

● そんな人だと見抜けなかった自分にも嫌気がさしますね、わたしなら。で、さっさと別れて今度こそいい恋をしなさい！世の中にはたくさん一途な男性がいますよ！ 【5】

● そんな旦那いらないでしょ。慰謝料、養育費、今後の生活費のことを決めて公正証書にして別れてしまったほうが良いと思います。 【5】

● そんな旦那さんとは別れて養育費をしっかりもらって、相手の女性に慰謝料を要求してやればいいでしょう。 【5】

● そんな旦那なら、さっさと自分から別れます。その代わり慰謝料や養育費はしっかりもらう。 【5】

● そんな旦那はいりませんが、ご自分のため、子供のために経済的な保障は絶対に必要です。経済的に満足させられないような男性が不倫なんて、すること自体が問題外です。ご自分が一番どうしたいのか、方向性を見極めて行動をしてください。 【6】

● そんな男とはこれからの生活をやっていけません 【5】

● そんな男はその彼女と別れてもまた同じことを繰り返す 【5】

● そんな男は何度でも懲りずに繰り返す人だと思う。　さっさと別れるべきだと思う。相手の女性から慰謝料を払ってもらい、旦那さんには慰謝料と養育費は、きっちり払わせて、あなたは、子供に恥じない立派な生き方をして欲しいです。 【5】

● でも、多分そんな約束も守らないかもしれないですね 【6】

● といいたいところですが、やはり慰謝料がっぽり請求しましょう。そんなのを黙認しても子供達のためになりません。それに、こんなところで相談する内容でもありません。 【5】

● とるものはとって、自分の身の上を保守した上でケリつけましょう。裁判でも、勝てると思います。　　がんばれ〜 【6】

● どうして、「あなたとご主人が話し合う」という選択肢がないのですか？もう、話しようがないのでしょうか？そんなご主人をまだ愛しているなら話は別ですが、堂々と浮気をしてぬけぬけと別れられないと言うことが信じられません。そういう人は奥さん（あなた）と浮気相手にも捨てられるはずです。奥さんにも浮気相手にも甘えているとしか思えません。だらしないです。 【5】

● どうして御主人がこうなったか、質問者は考えたことないのですか？相手の女性がすべて悪くて御主人は、悪くないのですか？妻という既得権ってすごいですね。 【7】

● どうどうと不倫するなんてサイテー。ここは子供が成人するまでは必ず養育費・生活費などを払わせ、かつ離婚は絶対しない。あくまで相手と結婚させないように邪魔をする！！　どうだ！！ 【6】

● まず、ご自分とご主人の関係を良くしないと意味がありません。コミュニケーションをよくとって下さい。 【7】

● まず、奥様が結婚を続けて行くのかを、冷静になって考える。2人の関係が始まってすぐに何か仕掛けても逆効果だと思うので、ご主人の両親に相談しながらしばらく様子を見てみる。関係が落ち着いてきたらまずはご主人に働きかける。 【7】

● まず、今でもご主人のことを愛していらっしゃるのでしょうか？まだ、愛しているのなら安易に離婚や別居をしない方がいいと思います。もし、愛していなければ、夫として父親としての責任を取らせる意味で、経済的な保障を絶対確約させた上で、決断なさった方がいいと思います。他人様の男に入れ知恵をするような女は許すな！ 【7】

● まず、相手の女性に慰謝料を請求する。そうすると旦那と女性で話し合うだろうから相手の出方をみる。ただし離婚覚悟で！ 【6】

● まずはあなたとご主人が話し合うことが第一ですね。「別れてよ」「別れられない」の押し問答ではなく、ご主人が今の家族の将来に対してどのような考えを持っているのか、「彼女とうまくいく目処」というのが具体的に何なのか、たとえば単に経済的な問題なのかなど、一つ一つたずねます。逆に、「彼女とうまくいく目処が立たないときは、どうするつもりか」ともたずねます。そのときのご主人の答え方から、それでもご主人と一緒にやっていきたいか、もう無理なのか、自分の気持ちに向き合ってみることも大切でしょう。もし話し合いをするというなら、あらかじめ弁護士などに相談の上、当事者であるあなたとご主人、お相手の女性の3者、それに第三者を交えて話し合いをされたほうがいいと思います。 【7】

● もし、貴方が旦那様を愛していて別れたくないのなら法的手段を使うこともできるのでは？もう冷めてしまっているなら慰謝料、養育費などを保証してもらって別れることにしてはいかが？ 【6】

● イヤだったら離婚すれば？って思うけどな。私の友達、女手一つで子供２人育てながら仕事してがんばってるし最近離婚した人なんか子供３人いるよー専業主婦でやっていくなら今のまま我慢しておくしかないんじゃない？旦那が彼女と別れるの待つしかないと思うよ 【7】

● ダメなものはダメだと思う。 【5】

● ベタボレなら、別れさせようとしても無理でしょう。お金をちゃんと入れさせ、家庭をキッチリまもらせる事だけは譲らず、後は気持ちが冷めるのを待つしかないでしょう。別れさせようと頑張ると、返って不倫の恋愛ごっこが盛り上がってしまいますよ。それでもダメなら経済的な事を保証させた上で離婚するしかないでしょう。放っておく「期間」を決めて様子を見ましょう。 【7】

● 慰謝料ガッポリもらって別れた方が良いと思う。ダンナだけじゃなく、不倫相手からももらえるので頂けるものは頂いたほうがいいですよ！ 【6】

● 気持ちが無い人と一緒に居ても辛いだけ。慰謝料・養育費をガッポリ取って、サッサと旦那を捨てて、自立するほうが賢明です。 【5】

● 貴女がまだご主人を愛してらっしゃるようなら、浮気相手に飽きるまで待っているのも一つの手段だと思いますが、お子さんがいらっしゃるのならもらうべきものはもらって少し距離を置くのが貴女やお子さんの精神衛生上良いと思います。ご主人を取り戻すためにはへたに騒ぎ立てないほうがよいです！頑張ってくださいね！！ 【6】

● 貴方は、ご主人を好きですか？好きで別れたくないなら女性よりもっと夫を惹き付ける努力をしてください。そうじゃない限り、女性が離れても次の女性にご主人はフラフラしそうです。　また。好きじゃないけど・・・生活の為。等でしたら金銭享受の確約をされて相手の女性からも慰謝料を受け取って別れた方がいいです。女性が慰謝料を支払う事を拒否してご主人と終わるかもしれないですよね。金銭はできるだけ一括で貰っておいた方がいいですよ。月々の養育費とは別にね。どんなことをしても金策して貰いましょう子供を引き取るなら、尚更。です。 【7】

● 去らないでしょう。旦那さんがしょぼくれていらなくなったら捨てるでしょう。それまで待つしかないんじゃない？だったら経済的に保証してもらって別に暮らした方が精神衛生上いいと思うけど。分かれて暮らしてたらそのうち恋しくなって帰ってくる可能性も。困難な状況下ほど燃えるっていうじゃないですか。案外認めてあげたら飽きちゃったりして。 【6】

● 経済的な保障をその時してくれても、そんなの後で彼らが結婚して子供でも出来ようものなら、あっさり反故にされるのが落ちよ。とことん周りを巻き込んで話をしたほうが良いと思う、でも相手の逃げ場も作っておかないと２人で悲劇によって逃避行されそう。 【3】

● 経済的な保障を確約の上で旦那は捨てる. 【7】

● 経済的保証を望んでも、現実はそうきちんといくわけではないし。自分で自立して子供を育てていける自信がついたときに、斬って捨てる。でも、その時点で貰える物は貰っておく！！相手の親からででも。 【5】

● 固執するほどの魅力があるなら仕方ありませんが、愛のない関係はそれなりにつらいと思う。 【5】

● 裁判するしかないんじゃないですか？そんなご主人と一緒にいて、楽しいですか？裁判して養育費をきっちりもらって、新しい生活に踏み出した方が、あなたの人生にとってもいいんじゃないでしょうか？ 【5】

● 殺っちゃいましょうか？ 【5】

● 子どもに対する責任はきちんととってもらいましょう。後はあなた次第ではないですか 【6】

● 子供のことが心配なら金だけ貰って、別居なり離婚なりすればいいんじゃない？ 【6】

● 子供の為に、慰謝料はとろう！そして、子供の為に、別れましょう！父親はいない、そして母親も幸せじゃない、そんなのはきっときつい。父親いなくても、お母さんが笑顔の方がいいのでは。父親がその女性と別れたとしても、貴女が笑顔になれるか？と考えて・・。 【5】

● 子供も捨てる覚悟があるなら、もうだんなさんの心は戻ってこないと思いますよ。例えその女性と別れても、病気のように繰り返すだろうし。あとはお金を確保しましょう。 【6】

● 私自身が不倫しており、自分に置き換えて想像するに、おそらく何かされればされるほど別れたくなくなるという気がします。放置していれば、そのうち飽きたり何らかの理由で女性のほうから去っていくのではないでしょうか？ 【7】

● 質問者さんもお気の毒ですが、一番かわいそうなのは子どもさんたちです。ご主人は何を考えているんでしょう？ 【6】

● 周囲が反対すればするほど、ダンナさんの気持ちは彼女に燃え上がるような気がします。ここは冷静に別居して、子供たちと会えない状況を作ってみては？その上で、彼女を選ぶというなら、そんな男は捨ててしまったほうがよいと思います。所詮、人の気持ちは縛り付けておけないものだと思うので、気持ちを切り替えて生きていくほうが、子供にとってもあなたにとってもよいのでは…？ 【6】

● 女性に慰謝料を請求。女性の親にも知らせる。その際、親がまっとうな人間だったらいいけど、常識がない人の親も常識なかったりするからなぁ。本当にお金を出してもらえるなら（6）がいいけど、養育費はきちんと払ってもらえないことが大半なんだそうです。だから、それはそれでのちのち請求するとしても、まず相手の女性に慰謝料を請求してみては？旦那を自分のところへ戻しても、心が離れてるんだったらいずれは離婚の方向へいくでしょうね。だとしたら、確実に、なるべく多くお金をもらう方法を考えたほうがいいですよ。お子さん２人のためにも。 【7】

● 証拠をきっちり掴んで相手の女性を訴えて見るのも一考かと当然旦那は慰謝料ふんだくるべき 【5】

● 上下の下着に子供の名前を書いておく。 【7】

● 親に相談するのもありかな。ただ、かえって火に油を注ぐことのないよう慎重に。頑張って。 【3】

● 親まで出てき話し合い、とかまでなると、二人は(逆境により絆を深めて)燃え上がる一方だと思う。一番いいのは「不倫公認妻」になっちゃうことだと思う。「好きな女がいるならいくらでも逢ってきたら？私は全然平気だし、離婚する気も全くないから、お好きなだけ、ご自由にどうぞ〜」みたいな感じで平気な顔で暮らしていれば、二人は燃え上がる材料がなくなって、そのうち冷める時がくるのでは。と思ったりします。難しいかな。でも二人のお子さんのためにも長期戦で頑張って欲しい。最終的には「肝の据わった女」が勝つと思うし、ここで踏んばれば、旦那さんは一生、あなたに頭が上がらない筈と思う。 【1】

● 辛いだろうけれど、きっと旦那様は熱に侵されているんでしょう。きっと何を言っても逆効果ですよ。正妻なんだから、しばらく黙って様子を見て堂々としてりゃあいいんです。 【1】

● 人のものを欲しがるような人とうまくいくのは初めのうちだけです。 【6】

● 説得して納得するくらいなら最初からしないでしょう。こっちから何してもムダだと思うよ。不倫相手を訴えて慰謝料もらっちゃえば？ 【1】

● 先に旦那さんのご両親に相談しますかね。それから3人で、もしくは、それに旦那さんのご両親も交えて、きっちり話をする。 【7】

● 旦那さんはあなたに堂々と女性の存在を明言しているのですね！すごい！これはもう、もらうもんもらって離婚するべきですよ。 【6】

● 旦那さん妻であるあなたにそこまで言うなんて、私なら慰謝料しっかりもらって別れる。説得したところで別れるとは思えない。 【5】

● 旦那と愛人から、がっぽり慰謝料を取って、別れちゃうのがいいと思う。 【5】

● 知らん顔して待ってみたらいいと思います。そのうちどちらかの熱が冷めると思いますよ。それでも冷めなければ、よほど彼女との絆が強いのでしょうが…。 【1】

● 莫大な慰謝料ぶんどってそんなバカな男とは別れる。女と別れられないって開き直るなんて旦那サイテー！！ 【5】

● 不倫相手とも同じ事を繰り返す人だと思います。 【5】

● 不倫相手よりも今の生活のほうが幸せだということを実感させるような方法はないでしょうかね！と言いつつ不倫１３年目で〜す。私達は結婚しようと思っていないので、楽しくやってるんだけど（奥さんには悪い）あなたが旦那さんに「今の生活を壊さないなら浮気を続けてもいいわよ」って言ってみたら？どういう態度に出るか様子を見て欲しいな… 【7】

● 浮気しているのに、「彼女とは別れられない」なんて開き直る人は絶対許せません！！！女性が去ったところで、私だったら、そんな主人は愛せません。浮気していることがわかった時点で即離婚です。女性が去るまで待つなんて、絶対しません！ 【6】

● 浮気相手の女性にはしっかり賠償金を請求しましょう。 【6】

● 別れたくないのなら放っておく、ただ別れたくないときちんと伝える。愛想がつきたのなら離婚調停をして、給料か普通預金を差し押さえて分かれるべき。 【5】

● 別れないのであれば、離婚する際に裁判を起こすといいましょう。旦那さんと不倫相手の女性に慰謝料を個別に請求できますのでその旨を伝えます。また子供の養育費を成人するまで月々ふたり分の金額を支払ってもらうこと、払わなければ給料の差し押さえ等できると伝えそれをしっかり果たしてもらえるなら離婚しますと伝えましょう。堂々とした態度で臨みましょう。 【2】

● 別れる／別れない以前に（自分の）コドモをどうする気なのか？？？という方が気にかかるんですが。とにかく、上記の選択肢の中で1,2,3,4は絶対にマズいというか、あり得ない！　なんでこっちがそこまでしてやらにゃいかんの！？　どうしても若い女がイイ＆離婚したいと言う、そこまで愚かな旦那なら養育費と慰謝料取れるだけ取って捨てるしかないかも知れないけど…冴えない話だね。 【7】

● 法に訴えた方が良いと思いますよ。＾＾ 【7】

● 法律で訴えるべき 【7】

● 遊びが出来ない旦那は放っておけ。本気なら慰謝料沢山取って別れなさい。子供にも悪影響するでしょう。 【6】

● 幼い子供をかかえて今から仕事を探すのは大変。幼い子供がいると仕事の幅も減ってしまう。子供が高校生ぐらいになるまでガマンして、へそくりを作るのも手だけど、あなたの人生はメチャメチャになってしまいますね。 【5】

● 離婚届をつきつけてみたら？ 【7】

● 「女性と話す」というより、「女性と粘り勝ちするまで何度も喧嘩して夫から立ち退かせる」という感じでしょうか。 【2】

● こういう事態になってしまうと，できるだけ有利な条件（慰謝料・養育費等で）で離婚できるようにすることを考えるしか他にないように思うのですが・・・ 【7】

● そーゆーだらしない相手は懲らしめるのが一番ですよ 【6】

● それって質問者さんの結婚生活が末期も末期、というところではないですか。相手の女を何とか追い払っても、もう旦那さんの気持は戻って来ない気がします。というか追い払ったら追い払ったで、一層冷めていくような。離婚はかなり現実的な話だと思うのですが。で、さあ、離婚、どうなるんでしょうね。子供さんが二人もいるとなると、色々難しい話がありそうで。親も交えて話をしておくべきではないかと思いますが、これは離婚を主に扱っているページで問いかけられたほうが為になるアドバイスを色々得られることと思います。 【6】

● そんな考え方じゃだめだよ。なんで選択肢の中に「自分を磨いて主人を取り戻す」がないのさ。これができなきゃ、もし今の愛人が去っても、また次が出てくるよ。 【7】

● そんな旦那に何故に未練がある？ 【5】

● ちょっと難しいかもしれませんけどね、そんな男はどうしようもないから、慰謝料のとり方を良く考えるのがよろしいでしょう。 【6】

● どっちにしても自分が魅力的になるように努力したらいいと思います。居心地がよければ逃げませんから・・・。 【6】

● なら旦那に子供を養ってもらって慰謝料も請求しちゃえば？(笑)まぁ経済的負担も精神的不安もヒドくなるから二度と浮気も出来ないだろうけど。相手の女性にお母さんになってもらえばいいんだし、あなたも自由になれるでしょ。まぁそんな事画策するより、旦那とまず話し合う事だね。『あなたはそういうリスクを知って不倫してるの？』ってね。 【6】

● まず、去らないでしょう。今がおいしく離婚するチャンス。そんな、未来を見通せないバカな男は、売り時に売った方がよい。人生添い遂げる価値無いでしょ？専業主婦なんて辞めて、早く独立しましょう。離婚後は、その女性が去る可能性が高くなりますよ。 【5】

● まずは子供のために出来る限りがんばって夫婦関係を続けるべきだと思います（貴女が精神的に破綻しないところ迄ですが）。以前僕の友人が若い会社の部下にはまり何日も家を空けるようなことがありました。周りから口をそろえて「止めとけ」と言われましたが本人は全く聞く耳持たず、また反論もわけのわからない理屈をこねてました。でも半年位した後聞くもうその女性とは終わっていて、まるで熱病が冷めたように正気に戻っていました。貴女の旦那もそんな状態かもしれません。でも貴女の精神が破綻しそうな状態になる前には見切りはつけた方がいいかも知れません。そんな堂々と不倫するような状況はかなりのはまっているように見えます。つらいかもしれませんが、旦那さんとは別れるという選択も間違ってないでしょう。子供に対する愛情も薄くなってるでしょうし。ただし、慰謝料や養育費や財産分けに関しては、子供のために妥協せずにきちんと取りましょう。なんなら旦那の親も巻き込んで（独身女の親も巻き込むと尚効果的かも）。 【7】

● もちろんご主人の親御さんとうまくいっているのが前提ですよ。子供ごと持ってかれないように気を付けましょう。 【3】

● もらうのもらって別れなさい 【5】

● テーマ重過ぎ…この手の話は片方からの意見を聞いても答えることで気ないと思いますが､奥さんに非がないとするなら(6)ですかね。でも、奥さんは旦那に何を望んでるんですかね？生活費？父親としての責務？うまくいかず戻ってこればそれで良いって心境が良くわかりません｡ 【6】

● 仮に彼女と別れても、再び他人と不倫するかもしれない。自分なら慰謝料と養育費を請求してサッサと別れる。 【5】

● 何を言ってもムダです。行くところまで行きますよ。でもそれに持ちこたえられる耐力があなた方夫婦にあれば乗り越えられます。試練だと思って耐えること。それができなければ（５）のとおりあなたの方から旦那さんにさよならするのが良いです。 【1】

● 我がも浮気しろ 【7】

● 去らせる？無理でしょうね。アナタが別れたいのか続けたいのか、文面から読めませんので、当初の回答のみです。 【7】

● 金ふんだくって捨てちまえ 【5】

● 愚かしい人ですね。意外と御主人が飽きるかもしれません。放置が一番でしょう。子どもの気持ちも考えて、別居というのはお勧めできません。 【1】

● 経済的な保障を確約の上で離婚。 【7】

● 厳しいー！何もアドバイス出来ませんね。基本的には修復出来ることを望んでおられるようですし。 【5】

● 言い方が悪いのかもしれないけれど、あなた自身の魅力をどうアップさせるかを考えるべき。子育ても家事もある中で独身女性と張り合って「全てで上回る」のは難しいにせよ、「魅力ある女性」になってご主人の「心」をつかむ努力が必要だと思う。ご主人が悪いのは当然だけれど、相手のせいにしても解決にはならない。 【7】

● 向こうに非が有るから慰謝料をたんまり取りなされ。さらに女性にも損害賠償金をたんまり取りなされ。 【5】

● 此処に相談せず、弁護士に相談してください。分かれようが別れまいが、裁判で泥仕合をする覚悟で戦ってください。分かれる分かれないが問題ではなく、ご主人を惨めな状態に陥らせるか否かが問題です。 【7】

● 最終手段はこれ。でも親が出るのはおかしくない？ 【2】

● 殺せ！！ 【3】

● 子どもがいながらその状態なら、すでに破綻していますね。 【5】

● 子供がかわいそうですな。 【5】

● 子供が可哀想ですね・・・ 【6】

● 子供が二人いるとのことですので（５）はお勧めできません。子供が「本当の父は？」「本当の母は？」と聞いてくることを避けたいモノです。　親同士の話し合いにおいて、子供が二人いるという事態は説得力ある事柄だと思います。 【4】

● 子供のことを言うより、離婚すればどうなるか、法律面とか金銭面でいかに旦那が不利になるかをじっくりお話しされてはいかがでしょうか？それでも不倫や離婚する気があるのなら、残念ですがその時は貴女への愛は無いと思います。なのでその夫との未来を天秤にかければ離婚も一つの方法だではないでしょうか。 【5】

● 子供の幸せが最優先 【7】

● 社会的な制裁、経済的な制裁を、御主人にも愛人に科して、離婚ですね。今の状態はあなたや子供達によくない状態です。 【7】

● 主人の親と貴女が話す。 【4】

● 相手の女性を貞操権の侵害で訴える。 【6】

● 相談者が別れたくないのなら親を使ってもいいと思う。でも、個人的には、別れた方がいいと思うけどね〜。 【6】

● 即、訴訟。二人それぞれから慰謝料取って、離婚。 【7】

● 第３者を巻き込んで話し合いをしないとダメでしょう！ 【4】

● 旦那に影響力がある第三者を交えた話し合いの機会をたくさん持つ。でも、その旦那を諦める選択肢も用意したほうが良さそうですが。今回別れさせても、浮気を悪いことだと思っていなければ何度でも繰り返しますからね。 【4】

● 痛い目見ない限り目覚めない 【6】

● 彼女を訴えましょう。 【7】

● 不倫はその人の属性だから、治ることは無い。今回の不倫を終えても、また次に不倫するだけ。だから、合理的には別れるべき。けど、どうしても一緒に痛いなら、弁護士に頼んで相手の女性に損害賠償請求をする等して、相手に諦めさせるしかない。 【5】

● 弁護士に相談しましょう。 【6】

● 弁護士を立てて話し合う。 【7】

● 法的に話を通した方がよろしいでしょう。 【6】

● 幼い子供の感情に期待する。 【7】

● 離婚されてはどうですか？ 【5】

●

● 　この際、お金がからむとオンナは逃げ腰になるもの。「オンナを訴えてやる！」と脅すなり養育費と慰謝料をたっぷりととって離婚するべし。因果応報は世の常なり。きっとそのオンナも同じ目にあうよ。がんばってね！ 【6】

● 「どうしたら彼女が去っていくか」より「どうしたらご主人が熱から覚めるか」が大事でしょう。なぜなら、去った女性を追い掛ける、またはいつまでも彼女の面影を思い出している という状態じゃあ、意味ないじゃありませんか。親が出ていくのもひとつの方法、実際、親の説得で別れた人を知ってます。でも、その人は単なる浮気だったようだけど。 【6】

● 「経済的な保障を確約」しても、実際は支払が滞る場合もあるようですよ。 【5】

● あなたがご主人と離れたくないという気持ちがあるのなら、堂々と最後まで闘いなさい。そして家庭を守るべきです。すべてはあなたの強い意志で決まるのです。 【4】

● うざー。なんてヤツ。そんな男、捨てなさい。きちんと裁判にして、相手の女性からも慰謝料をとって、男にも一生養育費と生活費をもらいなさい。もちろん割り切る事。そして費用は会う必要のない方法手段を選びましょう。次のヒトみつけて幸せになってね 【6】

● こんなのと別れたいと思わない、あなたが馬鹿です。旦那が人間失格です。お子さんのために捨てるべきです。 【5】

● ご主人はあなたにとって必要な人・・なんでしょうね。こういう状況になったことがないので、どうするのがいいのか私にはわかりません。でももし自分が冷静に話が出来ると思ったら夫とも話し、女性とも話し、3人でも話し、一生懸命状況を見定めようとすると思います。誰の誰に対する気持ちが本気なのか、はっきりさせてご自分の決断を下してはいかがでしょう？もちろん、お子さんとご主人との関係も考慮に入れて。誰かに相談するのもいいかもしれません。信頼出来る人か、専門家か・・。頑張ってくださいね。 【7】

● そういう旦那を選んだ自己責任もあると思うし、自分がどうしたいかをはっきりして、さっさときりつけたほうがよい。もしくは熱が醒めるまで放っておけばよいかも。 【7】

● その女性の入れ知恵以上の入れ知恵を旦那さんにする。個人的にはそんな旦那は願い下げですが、あなたが旦那さんと別れたくないのなら、甘えたりおだてたり、いつもと違うメイクや服装などで頑張ってみては？ 【7】

● そんな男とは、きっちりお金をもらって、早く別れちゃったほうがいいような気もするけど。でももしどうしても別れたくないなら闘うしかないかも。たぶんいずれは時間が解決するだろうけど（女性も年をとるし、いつまでも待っていられない。また、いつかはどちらかが飽きるはず）、それまでただ放っておくか、誰かに間に立ってもらって解決するかは、旦那の性格にもよる。 【7】

● でーんと構えてほっとくうちに彼女のほうが業を煮やしてご主人を捨てて去っていくと思いますが、その時あなたはどんな気持ちになりますか？そんな夫を情けないは思いませんか？ろくでもない女に一時的にせよ入れあげて守るべき家庭を捨てようとした男ですよ！私だったら夫をバカだなぁと思いつつ許してやってもいいかぁとも思いながらも、そんな男を選んだ自分自身も情けないなぁ、と思ってしまいます。経済的とはいえそんな男に負ぶさっていかなきゃならない自分を恥じますね。多分そういう男は一度ではすまないと思うので、今は子供が小さくて離婚も大変でしょうから、とりあえず元の鞘に納まったら、自分の精神的経済的な自立をすべく虎視眈々と生きていきましょう。きたるべき時がきたら問答無用で反旗を翻します。夫と浮気相手の両方から慰謝料を情け容赦なく取り立てます。そんな男いつでもあんたにくれてやる！と言えるぐらいの男らしい女になりましょう。その前に、あなたにとって今のご主人がどういう存在か欲得抜きで一度じっくり考えてみてね。本当に必要な人ならその思いを真剣に彼に伝えてみてね。場合によっては相手の女性に直接伝えることも必要かも。ご主人が彼女の歓心を買おうとして、あなたのことを事実に反して悪く言ってる可能性もあるから。子供の為にじゃなく（それは当然のこと）、あなたがどんなにご主人を必要としてるかを誠心誠意伝えるのよ。それでもだめなものは最初からそれだけのものだったということだから、潔く手放そうね。子供にとって片親よりも、母親の精神状態のほうが大きな影響を与えると思いますから。いつも太陽のようなお母さんでいられる為には何が大事なのかしら。 【0】

● とはいえ、貴女はまだダンナに惚れてるのかな？それとも生活の不安？慰謝料ガッポリもらって別れた方が正解と思います。そんな男はたとえ彼女と別れてもまたいずれ別の人と仲良くなっちゃう気がしますね。 【6】

● むしろそんな男はお金だけしっかり確約させ、捨てちゃいたいですね。子供さんのことはしっかり考えてもらってください。 【6】

● 愛がないのに同居しているのはつらいもの　でもしっかり慰謝料はいただきましょう！ 【6】

● 私なら両方から慰謝料を取って、養育費も月々払って貰うようにして別れます。金の切れ目が縁の切れ目かもしれませんから。それでも別れないなら、そこから自分の生活を大事にします。愛情のない父親なら子供にとっても不要だと思いますので。 【5】

● 相手の女性に慰謝料を請求しましょう 【6】

● 相手の女性を訴えて慰謝料を請求することもできたはずだけど、どうしたものかね。結局は、ダンナののぼせ具合と、女の年齢と、総合的に判断するしかないかな。しかし、経済的な確約を取り付けても払わない男は多い。ダンナが給料を入れるかぎりは手放さない方が生活は安泰だろう。まずは、それを確保する方がいいのでは？　その上で、あなたも精神的に依存できる人をみつけるか、ダンナが頭を冷やすまで待つか。困ったダンナだけど……。 【7】

● 相手の女性を訴える。 【7】

● 他人の第三者に仲介してもらって、冷静にことを運んだ方がいいのでは。身内は感情的になってかえってややこしいかも。 【7】

● 第三者を介して女性に慰謝料を請求する。離婚したいなら、旦那からも慰謝料と養育費をもらって別れる。 【7】

● 夫に優しくするそれでも、無理なら養育費と慰謝料を夫と女から取り捨てる 【0】

● 放っておいたら好きな事をします。女性と話す、説得する行為ははっきりいってご主人が貴女を軽蔑するでしょう。そんな旦那は捨てる、そしたら相手は喜びます。経済的な保障と言っても、旦那様にそんな甲斐性があるのでしょうか？そして世の中には経済的に余裕のある女性もいますよ。現在私は相手の立場にいます。上記のこと全て私に有利です。私が手を引くときは「時」です。 【7】

● 本当はそんな男、さっさと捨てればいいとは思うが、子供がいるのであればそう簡単にはいかないだろう。とりあえずお金だけはしっかり取れるものは取って。 【6】

● 無責任な男だなぁ。ほんと・最低だよ。。たっぷり慰謝料は頂いた方がいい。勿論、相手の独身女からも慰謝料を取ってくださいね。頑張れ！世の中に男は星の数ほど居ますから(o^-')b 【6】

● 養育費を最後まで毎月地道に送る男性は少ないです。アナタに別れる覚悟があるのなら慰謝料と養育費をまとめて請求しましょう。私の友人は相手側の女性の立場でしたが、２人の決意は固く、多額の慰謝料と養育費の借金を２人で返しながら責任を全うして幸せを得ました。家庭を壊してまで一緒になるって、そういうリスクも乗り越える強さがないとできないことなのです。彼らにそのリスクを背負う覚悟があるのを確かめてから離婚です。 【6】

● お金さえ確保できれば離婚もアリかと。もちろん、元に戻れるならその方が良いですけど。子供の事を一番に考えてね 【5】

● そういいながらも、子供の事を考えると躊躇うかも...。 【5】

● その不倫の相手女性をボコボコにして恐怖を植え付け、主人がホレる事のできないほど酷い外見にする 【2】

● どっちがより待てるかといえば、すでに結婚しているあなたの方ではないかと思います。 【1】

● 何を言ってもしても無理なのでは？　恋は盲目！ 【6】

● 経済的に保証してもらい、別れる。そして、第二の人生を　(^^)v 【6】

● 今でもご主人を愛しているなら､そのまま少し様子をみては。子供のために一緒にいるなら､(6)のほうが精神的にいいかも。 【1】

● 子供を措いて出て行く。 【7】

● 私が女性を脅かす 【2】

● 主人に対して自分がよき妻に生まれ変われるように勤めてみる。 【7】

● 旦那に見切りをつけたほうがいいと思います。もちろん慰謝料はがっぽり取ってくださいね。 【5】

● 本来放っておくのが一番だと思います。恋ってある程度時間が経つと自然消滅しますから。でも不倫の場合、奥さんから受けるストレスが恋の炎をいや増すケースも多いので、夫婦としては離婚するのがてっとり早いかも。 【5】

● 戻ってきて欲しいのなら、ご主人に愛情をたっぷり注ぐこと。 【7】

●

● ご自分の気持ちが一番大切です。ご主人を愛しているのなら、ど〜んとかまえて、騒がず、そして自分を磨いて魅力的な妻、母になってください。愛していないのなら、結果は決まってますよね。 【7】

● 別居すれば妻の生活費を夫に請求できるし、金銭的に夫を追い込むと事態は動くかもしれません。彼女との関係もギクシャクするかもしれないし、早く離婚したがるかも。このまま彼女が去るのを待つだけでは今後の夫婦生活がうまくいくとは思えません。妻子の今後の生活の目処を考えるより、彼女とうまくいく目処がたつことを考えてる夫には見切りをつけるべきです。 【6】

● さっさと離婚する。経済的な保障はきちんとしてもらう。但し、不履行の場合の保証も確保すること。 【7】

● その女からと旦那から慰謝料を取り、養育費を取り決めさっさと別れた方が良い。 【5】

● そんな男のどこに未練があるんですか? 【7】

● 主人に対する愛情が冷めているなら経済的な保証をもらい別れたほうが良い 【6】

●

● 通常の男性は、一種の病気ですから普通は元に戻ります。しかし特殊な事があれば（相手が中国人）なら、相手ははっきりした目的があり、裁判へ持って行くこと 【1】

●

● あなたの食い扶持は自分で稼ぐようがんばりな。でも、子どもの養育費はきちっと取れよ。離婚後の男側の、離れた子どもへの養育費の支払いは、ニホンではだいたい2割くらいだとさ。 【6】

● 難しい問題ですが貴方の心１つで決まる事でしょう？ご主人の事が好きで別れるのが無理ならひたすら我慢するしかない。好きじゃ無いなら別れる。結局はこの２つのどちらかになりますよ？ 【7】

● ご主人をまだ愛しているのか、妻・母としての女の意地なのか分かりませんが、話し合ってみたり別居したところでこの状態は変わらないと思うので、厳しいようですが、思いっきり慰謝料を請求してとっとと別れてしまった方が良いと思いますよ。 【7】

● そんな奴は奥さんの方から三行半を付きつけてやったらいいと思う。後で若い彼女に捨てられ子供や家族の大切さを痛感するはず。それでも今は子供のことを思い我慢し、ご主人の両親に登場してもらうのが賢明かも。 【3】

● ガツンと本人に言ってやれ--そんな女に悩むだけ損ですよ!! 【2】

● 慰謝料と養育費生活費をいただける契約の上でならいくらでも離婚して差し上げますよという態度を取られてはどうでしょうか。熱は冷めそうにありませんよ。 【5】

● 経済的な保障を法的に確約し離婚。 【6】

● 出るとこ出た方がいいんじゃ…。養育費、慰謝料、取れるもん全部取って。別居するくらいなら私は籍抜く。子供のために別れたくないってのもあるでしょうけど。って、そこまで言われてまだ愛してるの？ 【7】

● 別れたくないのであれば別れさせ屋などを雇い女の方に別の男性を好きにさせる。 【6】

●

● がっかりですね、そういうの。何か軽い女って見られてるみたいで読んでるだけでいやな気分になります。 【3】

● てか世の中のお父さんてそんなもん。欲望の塊です。夫婦仲が良ければそんなことないと信じたいです。 【4】

● 私の彼の気持ちになってみました。所詮男の人は女性の美しさや性に憧れるモノ。奥様や彼女がいても、他の女性と遊ぶことをそれほど悪いと思っていない男性はたくさんいます。もちろん、そうでない人もいます。 【2】

● 若くてかわいいのがいいんじゃない？ 【1】

● 付き合いたくて、付き合うがどんなに彼女を好きになっても離婚しないのが現実です。 【8】

● 遊びだよ。 【3】

● してはいけない事です。 【5】

● 奥さんは主食で浮気相手は副食なのだと思います。。。男はそんな生き物だと思ってますが。。。 【2】

● 俺にはよく分かりませんけど。 【3】

● 結局奥さんに舞い戻ると思う 【2】

● 結婚したらありえないです 【5】

●

● 　「奥さんと別れてから」ということをハッキリとあなたが示し、相手がちゃんと示さないと、最後に傷つくのはあなたの方だと思う。 【3】

● 「モテたい」とか芸能人とかを見て「あの子かわいい」というけど、奥さん一筋な方もいらっしゃるし、奥さん一筋っぽいのに実はほかの女性と付き合ってる方もいらっしゃいます。 【8】

● ２かなぁと思ったんだけど、もうちょっと信じてみたいので４に。あんまり差はないかもしれないけど（笑）みんながみんな奥さん一筋になって欲しいよねぇ… 【4】

● あくまで希望的観測ですが。 【6】

● かなぁ。やっぱり、うまくいってないと他の人に目がいってしまうかも…。 【4】

● が理想と現実の一番のバランスだとおもいます。 【5】

● その方がそういう方だったというだけで、全ての男性がそうなわけではありません。ちなみに私は今までそういう方に出会ったことも、身近でそういう話に遭遇したこともありません。 【6】

● それはショックでしょうともさ！世の中、いろんな人がいますよね。は〜、まったく。男性のみならず、きっと人格によるのではないでしょうか。恋人と何度か浮気をする人について話したのですが、彼はこう云っていました。「浮気をする人は、伴侶や恋人が居ても、この人も好きだしあの人のここも好きだから付き合いたいと思ってしまうものみたいだよ」そういう病気なんだ･･･と私と恋人は結論を出しました。結構世の中に蔓延しているようですね。 【2】

● たいていの男はそう思ってるよ、って会社の既婚男性が言ってました。付き合うって時間もお金もかかるけどたいてい不倫カップルってカラダメインな感じであまり時間はかけてくれていない気がします。時間がかけられないからお金になったりするんでしょうね。 【2】

● ちょっとした遊びでしょう。一緒に遊びたいならのって見るのもアリかもしれませんけれど、嫌なら今すぐ距離を置いた方が良いですよ。 【2】

● なんだかずるい感じしますよねその男性。 【2】

● なんだかんだいって男には妻子がいる。でその男は妻と別れる気はない。そんなことが多いんじゃないかなぁ(´･ω･`) 【2】

● ほとんどの場合が、遊びだとは思うけど100人男性が居たら、10人ぐらいの男性は本気になれば離婚もって考えの人も居ると思う言い方はかなり悪いけど、奥さん以外の若い女とゴキブリみたいに夜な夜な影でコソコソするのがドキドキして好きな人もいるんじゃない?それが好きな女性も居るんだろうケド・・・ 【1】

● みんながそうではないけど、家庭しかも子供がいると奥さんは子供中心になるから、寂しくなってそうするんではないですか? 【2】

● やっぱりひとりの女性と長く付き合っていれば外の女性に目が向くのが男だと思う。だから結局は体目当てで終わってしまって、帰っていくのは女房のところ、なのではないでしょうか。 【2】

● んー、いろんな人がいるから何とも言えませんが、不倫って一部の人だけだと思います。というか、結婚してようがしていまいが、ちゃんと相手と別れてから手を出せって思います。 【4】

● 奥さんとはバレない限り本命扱いでしょ。結婚してても恋人を・・・みたいな人は最悪セックスが目的でしょう。新鮮だしね、気持ち的にも・・・。本気だったら奥さんと別れてでも誠意ってものを見せるでしょ。それが出来なきゃセックスだけの遊びの相手だと思ってヨシ 【2】

● 家は大事にとっておいて、恋人気分を思い出したいだけでしょう。 【2】

● 環境や周囲の人次第で、そうなってしますこともあるかもしれません。 【8】

● 簡単に不倫をけしかける男性ほど、奥さんと別れるつもりはない。お互いが遊びだと割り切れるならそれでいいんだろうけど、職場内不倫はいろいろ面倒なことが多いと思う。 【2】

● 結果的に、今、不倫と言われる状態です。なぜ彼がわたしと関係を持つようになったのか、いまだ謎です。新婚さんだから夫婦仲が悪く、っていうのはないと思うし、かといってセックスが一番の目的でもないような気がして。このことで学んだのは、男って、結婚と言う倫理観に縛られるわけじゃないんだなー、ってことでした。もちろん、この人たちが例外なんだと思うけど。 【3】

● 結婚するってことは、一生この人といたいと思ったからしたことのはず。その事は忘れないで欲しいと思う。 【4】

● 結婚するまでは恋愛。でも結婚して数年すれば老けるし生活に密接して母親のような存在で、ドキドキすることもない。だから若くて可愛い子とデートとかしてみたいんだろね。 【1】

● 現代社会において、不倫が罪なことという認識がなくなってきてるんでしょうね。「二兎を追うもの一兎も得ず」。あなたを本気で手に入れたいなら、身辺を整理してから話をするべきです。既婚者が他の人に手を出すなら、それくらいのリスクは当然請け負うべきです。あなたのその正常な感覚、大切にしてください。 【1】

● 私の希望。浮気されたらかなりショックですね。 【7】

● 私は既婚男性に「愛人にならないか」と誘われたことがあります。断っても、「食事だけでもいいから！」と粘る姿は本当に気持ち悪かったです。 【2】

● 私も同じ思いをしたことがあります。自分をかってくれていると思っていたのに、結局、女としてしか見てなかったような・・・正直ショックでした。男性はいつまでたっても男と思われたい気持ちがあるように感じます。（女性もそうだと思うけど）そんな刺激が欲しいと思うのも、こんな行動に繋がるかもしれませんね。 【2】

● 女は既婚者だから万が一はないだろうと思って魅力のカケラもない既婚男性と食事に行ったりすると、既婚男性はそれを「モテる」と勘違いするようです。アホか！！ 【2】

● 職場の既婚男性が女子高生と付き合ってました。質問者さん同様、尊敬する面もありましたが正直引きました。信用なりませんね。 【1】

● 人によりけりだとは思います（思いたい）けど。 【2】

● 人によるし、愛情の深さにも夜だろうけど安全パイとして奥さんを確保してそうです。 【2】

● 推測・・・できません。「人による」ぐらいしか言えません。 【0】

● 推測しようとしても、既婚の友人は少ないし、自分は不倫経験ないし、分かりません。ただ、結婚しても恋愛してたいっていうのは、男女構わずいるものみたいですけど。 【8】

● 旦那がそうであって欲しい・・・ 【6】

● 男って若い女性が好きなんだと思うけど。……やだやだ。あ、でも人によるとは思うよ。 【8】

● 男の人のほとんどが2号さんを欲しがってる気がする。悲しいけども。あと男の人は浮気すると罪悪感で奥さんに優しくするもんらしいですよ。そんで夫婦円満。 【2】

● 男も女も、想像だけならいろんなことを考えると思いますが、それで実行に移す人って人としてどうなのかと思います。 【5】

● 男性ってそういうものでは？ 【2】

● 男性誰しも、結婚していても他の女性に目が行くことはあるのでは…？ただ、それを行動に移すかどうかは、もはやその人のものの考えとか人間性の部分にかかわってくるんだと思います。 【8】

● 悲しい現実ですよね。不倫の何処が良いんでしょう？それをブログに綴っている人も理解不能です 【4】

● 不倫、浮気は絶対許さない。 【7】

● 付き合っている女性が奥さんとは全然違うタイプの女性の場合、その奥さんには心底げんなりしていて、その反対に付き合っている女性が奥さんと似たタイプの女性の場合、その女性に自分の奥さんを重ね、奥さんにこう接して欲しいと言う欲望の現われがあるらしい・・・と言う話を聞いた事があります。 【8】

● 冒険心か何かで、こそこそ付き合うぐらいはしても、やっぱり奥さんのところに帰ってくんだろうなぁ。 【2】

● 本気になっちゃう事もあるんだろうけど、基本的にはやっぱり家庭を一番重視してると思う。だから、やっぱり最終的に傷つくのは女の子の方が多いのかなぁ〜なんて・・・ 【2】

● 遊びたいだけ!!!辞めなさい!!! 【2】

● 遊びっていう意味でする人もいれば、奥さんにもう愛情がなくてそうなる人もいると思う。どちらにしろそういう態度で女性に接してる人は失礼。 【2】

● 理想は奥さん一筋です　ただ、自分一人だけの心の中にお気に入りの子を作り、それが毎日のはりになるのは構わないのでは？　と、いうより　その位の楽しみも欲しいです　まぁ、アイドルの追っかけのような存在ですけれども 【6】

● 離婚してから付き合ってください。 【3】

● 離婚まではしないかな、と。 【2】

● 恋愛はするけど結婚（つまり今の相手と離婚）はしない、というのが一般的のようですよ。あなたも深入りしないならおつきあいしてもいいと思います。 【2】

● 個人的には今は(6)だし、将来的にも(6)であるべきだと思っています。が、一般論として、結婚していても他の女性と付き合いたい男性はそれなりにいるでしょう。その上司にはあまり近づき過ぎないようお気をつけ下さい。あなたのためにも、その上司のためにも。 【6】

● ぶっちゃけ奥さんとのセックスに飽きたので他に目がいったのでは。身近で慕っているから身体も許すだろうって思っちゃったんでしょう。残念ながら男ってそんな面あったりします。 【3】

● わからないなー 【8】

● リスクがありすぎるし、道徳的にもまず考えられない。自分はそれでいいかもしれないが、そのせいで深い傷を負う人がでることを考えれば、とてもできることではない。 【6】

● ロマンスはそうそう続かない。 【5】

● 一夜限りならアリかも・・・笑 【6】

● 奥さん一筋じゃなきゃいけないでしょ？ 【6】

● 男なんて所詮犬畜生です（＿＿；） 【1】

● 男性は若い女性を本能的に求める。理性で歯止めをかけるしかない。 【5】

● 中のいい間柄で時々飲みに行きたいとか思うことはあるだろうなぁ。当然それ以上はなしです。 【5】

● 当たり前です。 【6】

● 不倫の場合、既婚者側から相手を誘うのはＮＧだと思います。 【5】

● 妄想というかそういった欲にかられることもありますが、私としてはやっぱり恋人、妻が一番だと実感して実行はしません＾＾ 【5】

●

● いや、人によるんではないかと。絶対ありえない。とは言い切れないだろうなということは言えるかなと思いますが。しかし、人として尊敬している人に、その気持を裏切られるような行為をされたのですから、さぞかしショックでしょうね。私ならちょっとチャラっとしたところがあるので、もしかしたらなびいてしまったかも。そこでなびかなかったあなたは芯がしっかりしていてぶれてない人ですね。 【8】

● かなりの割合で男性は、「あわよくば…」と考えていますよ。既婚未婚に限らず。 【2】

● する人はするし、しない人はしないのでは？なおらない人もいますよね・・・。 【8】

● そういう人は尊敬できない。ショックですよね。 【7】

● そういう人間のクズみたいな男も居る、ってだけのことでしょ。 【0】

● その人次第。一人のその一面だけ見て判断するのはどうかと思うよ。私の元上司もエロ親父だけど仕事はできたし、尊敬できたよ。 【8】

● その男性が、相手の女性をそのように見ているかの度合いによって違ってくると思います。ただの遊びか、本気で離婚してもと考えているか。 【8】

● それが、遺伝子を撒き散らしたいという本能なのかしら？わかりませんが、どちらにせよ、その上司には失望しますね・・・。 【8】

● それってどういう態度？自分の思い込みじゃない？その辺の真相がどうなのかわからないけど、もし誘われたとしてもやめといたほうがいいよ。面倒なことになるよ。結婚してようがなかろうが、隙あれば近ずいてくるのが男よ。あり得ない人には日頃からしっかりラインを引かないとね。 【2】

● それは、ショックですよね。そういう男性は結局体が目的な気がします。あなたの大切な一生です。 【4】

● そんな上司だったら軽蔑する。 【3】

● そんな男はいつか滅びる 【4】

● たぶん奥さんで満足してなかったり遊びたかったりするのでしょう　若いしね 【2】

● だって、本能なんでしょ。仕方ないですよ。奥さんとは、もう「家族」になってるから、女性としては見れない人って多いんでしょ。さっきまで子供と一緒に食事して、子供の将来について話し合った相手とセックスする気にはなれないでしょ。男だってときめきたいだろうし。 【2】

● どんなに家庭が大切で、奥さんと子供を愛していても、男の人には浮気のための心のスペースがある。そこの部分を使って他の女にちょっかいをだすんだよね。でもそれって既婚女だって同じです。 【2】

● どんな相手でも、家庭を請わずような人は信じられない 【5】

● どんな立派な人でも隙あれば・・と思っているのが男性だと思います。結局が家庭だとは思いますが。　独身女性の立場からだとズルイですよね！ 【2】

● ほとんどの男は別れません。あくまでも本命は奥さん。そのへんをわきまえてるならいいんじゃないの。人を好きになるのはどうにもならないから。でも、人の幸せを奪っちゃだめ。奥さんも愛人も苦しい思いをしてるのに。悪いのは男だね。 【2】

● まあこればっかりは相手によりますが。まあ一つ言えるのは、いくら本人が望んでも離婚はそう簡単にはいかないと思うよということ。 【2】

● よくありがちなパターンですが、火遊びとしか思えません。 【2】

● ケースバイケースでしょう。 【8】

● ゴメン。わたし既婚者だけど他に男いるわ。どっちも同じくらい好きなんです・・・。でも、あなたはショックを受けたその気持ちを大切にするべきです！ 【2】

● 奥さんとは家族になってしまうのでしょう。だから「ドキドキと楽しいセックスが欲しいから」他の女性と付き合うのでは？ 【2】

● 奥さんとは別物らしい。奥さん（家庭）に無いもの、足らないものを求めてるだけらしい。・・・既婚男が云っていた。 【8】

● 奥さんにマンネリ化して体目的で迫っているのかも？ 【7】

● 家庭がよっぽどでなければ最後は女房のもとへ戻る。子供がいるなら尚更。 【8】

● 既婚者でも他の女性と付き合いたいと言う男性は多いと思います。婚外恋愛は生活感もなく、楽しいだけだし。もちろん真面目な男性も多いでしょうが、奥さんを愛している人も、そうでない人もチャンスがあれば不倫したいと思ってる人は、私の周りでもたくさんいます。 【1】

● 既婚男性から嘘偽りの無い本音が聞けるとしても、回答はバラつくのではないかと思います。 【8】

● 気持ちはわからなくもないが、やはり、本命は奥さんですよ。 【2】

● 結婚してない人にはわからないと思いますね。。。一生涯一人の人を愛するってすばらしいけど難しいと思いますよ〜 【4】

● 結婚しても他の女性と付き合ってる男性って、一部ではないかと思います。実際は、「付き合いたいなぁ〜」と思う程度で行動に移さないと思います。でも、それは結婚してる女性も同じじゃないですか？実際に夫婦仲が悪いらしくて、他の男性(若い男性限定)と付き合ってる女性を知ってますよ。 【5】

● 現在、同い年の既婚男性とよく食事に行ったり、ドライブに行ったりします。私の中ではあくまでも仲のいい友達の１人ですが、彼の方が積極的です。これは男性に限ったことではないと思います。私は未婚ですが、既婚の女性でも未婚の男性とお付き合いすることだってあります。あなたは、まだ若いんでしょうね。 【2】

● 現実には、妻子を捨てて不倫相手に走れる人は少ないかも。私なら、本気で付き合うつもりなら、上司が離婚してフリーになってからにします。尊敬できる人格者なら、それができるはずだと思うので。 【2】

● 私の場合は、自分が独身で相手が妻子持ちで、私から口説き落としました。だから状況がまったく逆ですが、まず奥さんと別れるつもりはないと思ったほうが良いですよ〜。私も分かれてもらうつもりは全然ありません。誰とも結婚したくないので。 【2】

● 私は独身で、相手が奥さんと子供が居るというパターンで、以前不倫していました。夫婦仲が悪くて奥さんが不倫したから俺も不倫すると言って私を選んだらしいですが。真剣に私との結婚も考えてくれてました。私は子供さんの立場に立って断りましたけどね、キライにはなれず大切な人として扱えますが。気持ちって変わるもんですね。 【4】

● 自分がされて嫌なことはしてはいけません 【5】

● 質問者の尊敬のまなざしを誤解しちまったんだろうな……大変だろうが頑張ってねー。 【2】

● 実際、不倫してる人って多いんですよね。理由はそれぞれだと思いますが。 【8】

● 上司に離婚してもらってから、お付き合いした方が良いでしょう。上司の奥さんから損害賠償を取られる可能性ありますよ。上司の年齢は書いていないけど、質問者は２０歳代なんで、カラダ目当てかもよ。 【3】

● 人によると思うけど、男性は結婚していても恋愛はしたいと思っているのでは？ 【8】

● 人の心は紙切れでは縛れないくらい繊細に揺れ動きます。心から愛している人と結婚しないと、すぐに誘惑に負けてしまうくらい弱い心の部分が誰にでもある。結婚する理由も人それぞれです。 【0】

● 人は新しい刺激を求める生き物ですから、そりゃあ誰しも願望はあるでしょうが、それを実行するかどうかは別問題ですよね！残念ですが、その上司はそういう人だったということですね...。 【4】

● 絶対その上司はエッチ目的だけだと思います。私も不倫していましたが、別れる時に、奥さんとあまりエッチしてなかったから、（私に）手を出したと言っていました。本気で好きになった自分が馬鹿だったなーと思います。 【3】

● 尊敬している態度が好意があるように見えたんじゃないでしょうか。相手が嫌われたくなくて誘っているのだとしたら、いい上司と部下の関係でいたいんです、と、言ってみたらどうでしょうか。 【8】

● 男性には，仕事の上での奥さんがひつようなのかも． 【2】

● 男性の考えは正直言って分かりません。自分の夫にはして欲しくないですね。 【8】

● 男性全体に対しては結論を決められません。１〜７まで、どれかに当てはまる人はいると思います。出来る人も出来ない人もいるとしか言えないですね… 【8】

● 夫婦仲がよければ、他の女には目が行かない。自分の妻が一番最高！と思える人と結婚をしないから、浮気なんぞするのでしょう。人生の伴侶を真剣に選ばないからそうなるのよ。。。 【4】

● 本気で相手にはしない。できない。（笑 【3】

● 本当に好きならば、けじめをしっかりつけたい。 【1】

● 離婚の掲示板読んでいてそう感じました。 【1】

● ありえないね。 【7】

● きっと、あなたといると安らぐのだと思うよ。妻子がいる場合、仕事が終わって家に帰っても安らげる空間がないから。 【2】

● これは難しい質問だなあ。最初から「俺は不倫をしてやるのだ」と決意して結婚する男性は稀だと思うのね。何らかの出会いが不意に起こってしまい既婚者であるのに異性に恋をしてしまう。そして不倫と一言で呼ばれる関係に陥ってしまう。そういうケースが多いんじゃないかと思う。俺の例を言うと、世間でいう不倫というのを心ならずもしてしまったけれどそれは相手の女性を本気で好きになってしまったからで真剣に離婚の検討もした。いろんないろんなことがあって最終的には不倫関係には終止符をうつしかなかったんだけれど彼女は今でも俺の大切な人で絶対に幸せになってほしいと願ってる。そういう意味でどの項目にも当てはまらないのでその他を選ばせてもらいます。でも俺が言うのも何だけど、アドバイスをさせてもらえればその男性からはあまり誠意を感じない。あなたが傷つく可能性が高いように思うからできれば近寄らないのが無難だと思う。いい恋をして輝いてよね(^_^)v 【8】

● しかし、現実は苦しいです。。。苦しさの度合いは普通の恋愛どころではないと思います・・・誰かに相談する事も出来ず・・・ 【1】

● もうね。アホですね。男ってみんなね。申し訳ないです。 【4】

● よっぽどのことがないとそうはならないと思います。その人が接そうなさ過ぎるんですよ。 【4】

● セックスしたいのかな？その人は。ぎりぎりを楽しみたいのではないのかな？ 【8】

● バレなければ、だよ。 【0】

● ヨメさん以外の異性の話し相手がほしい。セックスは絶対に不要。 【2】

● 一概には答えが出ないでしょう。ただ、本気なら態度や言葉で全てが分かると思います。 【8】

● 奥さんは大切な家族です。でも恋はしたいしトキメキたいんです。でも、好きになっても、やはり奥さんを裏切れないので告白せずに片思い。それはそれで切なく楽しい 【2】

● 基本、付き合うつもりはありません。でも、好きになるのら、離婚してからすべてがスタートです。 【1】

● 既婚じゃないのでわからんが、仲が悪ければそう思うこともあるのかもしれない。でもそれは男女関係ないことだと思うが。 【4】

● 既婚男性が女性を誘うのなんてセックス目的以外はありえない（既婚女性が独身男性を何で誘うかは知らんけど）精神的な拠り所なんて奥さん以上の相手がいるはずも無いし、離婚するぐらいならとっくに別れてるって。夫婦仲が悪いってのもセックスの相性の不一致が理由としては多い為、セフレを探してる以外の何者でもない。だからアンタはタダでヤレる風俗みたいに考えられてると思うよ。っていうか私が実際そういうつもりで不倫してたし。ヒドい男だね。 【3】

● 現在職場のパートさんと不倫進行中。 【3】

● 妻は妻として、不倫相手はそれとして、それぞれ愛することができると思う。女性にはなかなか理解されないでしょうけど。 【2】

● 私は気が小さいので、妄想することはあっても実行はできません。それにニョーボ子供は大事です。 【5】

● 種蒔く性として、いろいろな異性に興味持つのは致し方ないのかもしれないが、理性を以ってしっかりコントロールし、心の中に留めるのが人間たる所以ではなかろうか。 【5】

● 女の裸体は摩訶不思議！　でも上司・部下の関係は「みんなで飲みに行こうか」程度で抑えます。 【3】

● 色々努力してもお互いに魅力を感じられない夫婦になってしまったら、無理矢理一緒にいる必要はないでしょうねぇ 【8】

● 新婚旅行で、新婦の手を握ったまま前のオンナの尻に目が行き、すれ違うオンナを見定める、それがオトコ 【3】

● 正直少し遊びで付き合ってみたいという気はありますが、現実にやるかどうかは疑問です。でもなんとなくそうなってしまう可能性も否定できません。 【8】

● 男性はより多く女性と付き合いたい、女性は質がよりいい男性と付き合いたい。そうゆう感じだと思っている。 【3】

● 都合のいい女という以外、何でもない。たとえ、夫婦仲が悪く、本人が本気で思っていたとしても、あなたと結婚した時に同じ事をすると思います。夫婦の仲の悪さを、他の女で埋めるような男は止めた方がいい！ 【3】

● 悲しい思いをしましたね。でもそのような男性ばかりでもありません。あなたが理想とする人、尊敬できる男性もいると思うので、よき出会いを信じてください。 【6】

● 本気になっても子供の手が離れてるまでは法的に婚姻関係の解消はできないと思う。精神的に奥さんとは破綻してたとしても… 【2】

● 未婚なので、なんとも言いかねるところもあるのですが、でも「それって反則じゃん」って気がします。 【8】

● 魅力的な人と一緒にいたいと思う気持ちに既婚・未婚は関係ない思う。 【2】

● 無い無い。不倫とか気持ち悪い。 【6】

●

● この質問、男性に問いかけているけどハッキリ言って男も女も同じだと思うよ。あなたの上司が遊びで付き合いたいと言っているのか本気なのかはよくわからないけど、大抵の既婚者は家庭を壊す事は考えない。ときめきを求めるだけ。あなたが常識あるお嬢さんでよかったわね。 【8】

● これって、全くその人（相手同士）によるもんでしょう。その時々じゃないですか？ 【8】

● そういうのが一番信用できない男と思います。あなたのお気持ち、ご推察いたします。しっかり軽蔑してやってください。つきあいたければ、まず別居しな！くらいいってやりましょう。というか、もうそんな上司の下で仕事なんぞしたくないですよね。残業中にご注意を！間違っても二人っきりで残ってはいけません。 【7】

● その上司、サイテー。嫌いになって当然。まぁ人間的に「それなりに」出来てるヒトもハンター君はハンターだしねぇ〜。少なくても妻子持ちで自分からアクションをおこすなんてサイテー。オトコだったら「あなたに奥さんやコドモがいてもいいの！」と言ってくれるくらいのミリキを身につけていただきたいわん。ま、ハンター君の浅はかな作戦に堕ちるオンナもバカっちゃバカだけど。 【5】

● でも離婚できる人と結婚してもまた離婚されるかも・・・ね。 【1】

● もうすでに会社の上司と不倫中です。奥様と別れてもらおうなんて思っていないし、略奪しようとも思っていませんが、上司のことは大好きです。仕事の上でも尊敬できます。奥様も子供も家に戻れば大切にしているところも魅力的です。かえって奥様一筋の男性ってあんまり魅力的に感じないんですよね・・・。 【2】

● 回答としては全部ありえる。私も夫も子供もいるが恋はしたい。 【8】

● 私の恋人は家事全般を任されています。自営業なので出来ることでしょうが、彼が子供の朝食を作ったり寝かしつけたりしている時、妻は布団の中か、大好きな韓流ドラマを見ています。そんな生活の中、私と出会いました。子供がいなかったら全てを捨てて君と生きていけたのにと言います。もっと稼げ、もっと良い家に住まわせろと毎日いわれていても他の人を好きになってはいけませんか?子供が手を離れたら・・お互い余生をともに過ごせるかもしれない・・そう思っています。そういう人もいるんです。 【4】

● 男性は本能的に相手を沢山得たいと考える、らしい。(笑)和食は生まれた時から食べ付けているが、たまには外食やフランス料理が食べたい、程度の考えで、美味しい思いだけしたいのが本音だと思う。若いあなたの時間の無駄です！ 【2】

● 知人に不倫経験のある男性がいますが、妻は別格みたいですよ。 【2】

● 本命が妻というよりも色々な柵を捨てられないのかもね。 【2】

● きらいな人とは付き合わないことだ。 【3】

● なぜか男は仕事ができるともてると勘違いしてしまう。実際にもてるともっと仕事ができるような気がしてしまう気がする。それも勘違いではないかと思う。 【2】

● セックス以外ならそうするかも 【7】

● 家族が大事で奥さん一筋、その奥さんがまだいない。(>_<) 【6】

● 家族が大事で奥さん一筋、そんな奥さんがまだいないってどういうこと！ 【6】

● 家庭は壊したくないし、それを相手の女性が受け入れてくれるなら。「離婚するから」なんて騙したりはしたくない。ずるいかな？ 【2】

● 結婚していても男性は他の女性と付き合いたいと思うのではないかと思います。でもセックスだけが目的などというのは最低です。既婚で子供もいてセックスを含んだ付き合いなど絶対にあり得ません。 【6】

● 結婚してても彼女が欲しいと思うのは男の本能でしょう。本能といっても必ずしもセックスだけが目的ではなくて。 【2】

● 現実に不倫しています。ただ現在の生活や社会的な地位も失いたくありません。我儘だといわれるのは承知の上です。でも正直女房以外の女性とＳＥＸをする中で、風俗で性処理するのとは格段の違いがあることに気づきました。女房を思いやること、相手の女性を思いやること、相手の愚痴を聞き自分の愚痴を聞いてもらう・・・世間は不倫を性悪説的な見方をするけれど私は性善説的に見ています。自分の人生は1度だけ、人生にスパイスは必要であると思います。 【2】

● 好きな人ができたら家庭を犠牲にしない程度に付き合う 【8】

● 私と付き合いたいという態度ってセックスが目的っていうこと？既婚で子供もいる立場でそれなら最低な人！大人ならばそういうことが当たり前に行われて普通？？？ 【5】

● 私の場合はきっとセックス抜きで付き合うこともあるが本命はあくまでも奥さんとなると思う。奥さんもいないのに、これから結婚して付き合ってくれるような人がいての話となるが。 【2】

● 実際、付き合うことで毎日をがんばれる経験をしていますし、家族にも優しくなれますよ。 【2】

● 早く結婚したい。結婚すらしてないで他の女性と付き合いたいなどとは･･･ 【7】

● 大昔の成功者と同じ振る舞いをしてしまうのは時代遅れと気付かない男性が多いんじゃな。 【7】

● 男は家庭の顔と仕事の顔を使い分けるから、他の女性を好きになっても仕方ないと思います 【8】

● 配偶者以外の人を好きになることなど、珍しくもなんともない、あって当たり前。しかし、その人のことが本当に好きなら、そして家族のことを考える良識があるなら、みんなの幸せのために、軽はずみな行動は慎まなければならない。 【5】

● 貧富の差は物だけにとどまらず、学歴や恋愛全てに及ぶ。そして犯罪が増える。映画の影響を受けてか種を絶やす子供が狙われる。日本人は賢い、変にも。全員がその立場を理解した上で生かせるように、貧富の差を広げない対策を考えないと、富んでいる人も心の欠乏によりお金の使い道を誤る。 【7】

● 不倫は最低だぞ。嫌いになって正解。 【7】

● 不倫やてあほちゃう!! 【7】

● 付き合うとはセックスすること？セックス抜きのお付き合いならそれも良いけど･･･そういうわけにはいかないのかなぁ？セックスしたくなったらしてしまうのが当たり前？分別もなく本能のまま･･･？？？ 【6】

● 本気になって離婚しました。それが不倫の責任の取り方です。 【1】

● 友人として付き合うがあくまで本命は奥さん 【2】

●

● やめときなさい！たいしたオトコじゃないです。人格などは別として、女性に対する敬意が欠けています。 【5】

● 訴えられてもいい覚悟ができるならご自由に。 【4】

● 夫婦のセックスレス問題と大きく関係するかも！夫婦生活が充実していれば、多分他の女性と付き合う事はしないと思う。でなければ、離婚して新しい男女関係を築くけばいい。でも、心の浮気ってあるとは思うけど。 【3】

● これ元気の元・・・ 【3】

● こんな男を嫌いになって正解です。尊敬に値しません！ 【5】

● 家庭不和か、セックス目的。妻から訴えられるとバカを見るのは独身女性だよ。 【3】

● 現実には(５)の男性がほとんどだと思いますが、男の本音をいえば、(２)や(３)が大多数だと思います。(１)は人によるかな？(４)は男側からすれば完全に愛情が冷めているケース。愛情があるうちは夫婦仲、あるいは彼女とうまくいっていないとき、浮気する気にはなれないというのが本音。 【2】

● 世界じゅうには一夫多妻制度を持った国がいくつかある。日本だって江戸時代の殿様はそれに近かったでしょう。男には自分の分身をあちこちに残しておきたい！というＤＮＡがあるのかも。ただしセックスだけが目的、というのは底が浅い男です、相手にしないこと。 【2】

● 男の7割はそう思ってる。行動するのは2.3割かな..割り切れる人は行動すればイイが出来ない人はガマンした方がイイ。割り切れても、全てというわけには行かない。経済的にも精神的にもタフでなければ、ナカナカむつかしいよ。でも俺みたいに危ない橋をわたりながらも、最高に楽しんでいる人もいる。 【2】

● 男は種をいろんなとこに蒔きたいし、君の態度がセックス光線を出してるんでしょう。 【8】

● 付き合いは拒否しないが、今の妻より合う人って居るかなぁ。ここまでの積み上げは大きいよ。 【8】

●

● 1と2の中間かな 【1】

● 家族を一番大切にして下さい、そして付き合いたい態度はもっての外です。仕事の上で食事が必要な程度なら、止むを得ませんですが・・・ 【6】

● 妻はそれなりに大事だが、他の女性の方を一生愛し続ける可能性もある。男は複数の女性をそれぞれ同時に愛することができると思う。 【2】

●

● 辛い思い、お察しします。 【2】

● 愛してるだとか離婚するだとか言うかもしれませんが、結局はセックスが目的ですね。じゃなければ離婚してから来い！って感じじゃない？ 【3】

●

● そんなに悪いことですか？好きになるんやから仕方ない。 【3,4,】

● そんな決まりはモテない男が、モテる男の所に女が集まってしまうのを避けるために勝手に作った不自然な決まりだから。なんで一夫一妻制があるのか不思議。動物行動学から考えればコレはどう考えてもおかしい。 【5,】

● だらしないから。 【1,2,6,】

● 夫婦生活がうまくいってなかったら自然と他に目がいってしまうと思うし、恋愛感情はどうしようもできないと思うし。でも不倫はいけないことだって思ってる人はしないと思うけど。むずかしいです。 【1,2,3,】

● 浮気は男の本性そのもの。昔は一夫多妻制が当たり前だったからそれが抜けない＝今の時代についていけないﾔﾂらが多いだけ。 【2,4,】

● 欲求や好奇心じゃないかな相手からの愛が足りなかったり、満ちないから・・・とか 【3,5,】

● 自分勝手 【1,6,】

● 信頼関係を気づくために逆に距離を置いてる、のか？ 【3,】

● 人は欲を失わないものだから。↑達成してもすぐ次を求めるという意味で 【3,4,6,】

● 生態理論を紐解くと見えそうな気がします。家族論がいかなるものかは存じませんが、浮気etc...→恋愛→種の保存　という生物学的観点で探ると、仕方ないんじゃないかと思うこともあります。全員が不倫をしないのは、人間的理性によるもの　だと思います。 【4,】

●

● “手に入らないもの欲しさ”だと思います。 【3,4,】

● 「ここの所ずっとＡランチばっかりだからなんか飽きてきたんだよなぁ。たまには違うものが食べたいなぁ。よし、今日はＢランチにしよう。」・・・不倫や浮気の心理はおおよそこんなもんだと思います。食べた事がないので興味をひかれる。実際食べてみるとあまり自分の口には合わずＡランチの良さを実感できたりはたまた、思いのほかおいしかったので次からはＢランチにしようなんて事もありますしね。ＡランチもＢランチもどっちもおいしいから思い切って二つ頼んじゃおうって事も。。 【6,】

● これって卒論用のデータ集めでしょうか？ 【3,4,】

● これも一言では言い尽くせないいろんな要素があるように思います。 【1,4,】

● ごめんなさい｡｡｡ 【3,4,5,】

● さぁ、わかんないですね。でももしかしたら生物として遺伝子を残さなくては、という頭の中とはまた別に体のどこかにそういう意志があってそのせいもあるのかも。まぁ、でも不倫はいけないですね。人を傷つけますから。ん？そうなると一番の倫理観の欠如も入るのかな？ 【4,6,】

● つまりは本気で心の底から好きな人と結婚できてないからじゃないですか？ 【3,】

● なくしたけど仕方ないのかな。皆自分のパートナーはしないって思い込んでると思うし。 【4,】

● 一概には言えないけど、恋愛と結婚は別だからじゃないですか？結婚は楽しいばかりじゃ生活できないから、逃避して甘い夢を見たくなる人が多いって事じゃないでしょうか？ 【2,3,4,】

● 一夫一妻制はそもそも国家の制度ですから…。多妻OKの国もありますし。 【4,】

● 家庭に精神的安定が求められないから。 【2,3,4,6,】

● 皆、理性で抑えてる。理性より本能が勝る人が不倫をする。 【4,】

● 結婚した後年を重ねるごとに恋愛感情がなくなっていくのは普通のことで、そのあとは一緒にいて協力し合える仲かどうかそこが重要であると聞いたことがあるし、そう思います。恋愛してるときってなんでも楽しいしがんばれるから、好きな人がいないと恋愛したい！って思うのと同じじゃないかな。 【2,3,】

● 結婚と恋愛は別物という言葉があるように、結婚してしまうとイヤな部分が目についたりして、その結果浮気をしてしまう…という人もいるでしょうし、一人に縛られたくないという倫理観が欠如してしまっている人が増えてきているから、とも思います。 【1,2,】

● 好きな人って愛情の深さは違いますが、結構いますよね？ 【3,5,】

● 好みが年齢とともに変化したりすると、違う相手が良く見えたりするのかもしれない。 【4,】

● 婚姻制度は人間が作ったエゴの象徴的制度である。と思う。 【3,4,5,】

● 根本的には一対一であって欲しいですけど・・・。 【4,】

● 時代が変わっても理性のある人無い人、色々居るのでしょう。 【4,】

● 自分の家族を裏切る行為を平気でする人もいれば、他人の家族を崩壊させてまで恋愛する人もいるし、自分の配偶者の気持ちを冷めさせる行為をしてしまう人もいるから、不倫はなくならないでしょう。 【1,2,】

● 人は所詮他人だから、全部が合う訳じゃないのさ。 【3,4,6,】

● 人間って絶対完璧じゃないじゃないですか。だから「こういう部分はあの人が素敵だけど、あの部分はこっちの人のが魅力的」っていう風に、分散してしまうから、両方ほしくなるってのはあるんじゃないですかね。あと、手元にあるものは（見慣れてしまうので）光を失っていくように感じるけど、手元にないものは（負の部分を知らないから）とても輝いて見えるじゃないですか。そういうことも関係してるんじゃないかな。 【4,】

● 人間の精神が弱いからじゃないでしょうか。 【1,2,3,】

● 素敵な方で、結婚適齢期を過ぎた方って、たいていもう結婚してるんですよね。社会に出てそれを凄く感じてます。だからそれが原因の一つでもあると思ってます 【2,】

● 他に好きな人が出来たら、そのキモチに正直に生きて居たいですもんね｡今の彼氏とはラブラブですが、一生を約束するような言葉は彼氏の口からは聞けません｡根がまじめゆえの淡白さです･･･ 【3,】

● 動物の本能が一番関係深いんでしょうね。 【3,4,】

● 不倫する人は最低です。何故自分の配偶者の事を大事に出来ない？裏切る事を普通に出来る？その人だって決めたら、最後まで愛し抜いてよ 【1,2,】

● 不倫は、理性が足りない動物に近い人達がする愚かな行為。 【1,4,】

● 分かっちゃいるけどや〜められな〜い 【4,】

● 本能としかいいようがない。わからん。 【4,】

● 欲求を抑えられる人間が少ないということです。 【1,3,4,】

● 倫理という観念がある以上、それに抗いたくなるんじゃないでしょうか。ルールとか規則ってつい破りたくなるし。 【3,】

● 倫理観なんて時代や社会によって異なるものだし、子孫を多く残したい、より良い子孫を残したいというのは生物として当然のことだと思います。まぁもちろんだからといって不倫が良いとは思えませんけどね。人間なんだから理性に従って行動して欲しいものですｗ 【3,5,】

● �@パートナー以外を好きになってしまう可能性は誰にでもある。�Aそこで何らかの行動を始めてしまうのは倫理観が欠如しているから。�B具体的に事に及ぶのは本能的な欲求から。�Cその他に、社会的なリスクが少ないからってのもあると思う。極端な話、不倫発覚＝死刑とかだったら、不倫は減るっしょ。 【1,3,4,6,】

● 　まあ、理屈としては、全部当たっているとは思います。が、良くないとされるの理由もまた存在するんでしょう。人間のサインなのかもね。 【1,2,3,4,5,】

● これは仕方がないと言ったら怒られそう。けど不倫は相手がいて成り立つのだから人間だもんし方がないよってあきらめるべきでは？結婚なんて人間が頭で考えたことだし付き合ってるときだって違う人が好きになったからって別れちゃうわけだし。 【5,】

● 奥さんといつまでも恋愛していれば良いんだけど、子供が出来るとそうも行かないからね。 【3,4,】

● 刺激を求めたいのでは？ 【3,4,】

● 塾生か？by塾員 【3,4,5,】

● 女が不倫をしてもマスコミが誉めるから。女が反省しないから。 【1,】

● 人のいい点が見つけることができる能力だから・・・？ 【6,】

● 人間だからです。いろんな人がいます。 【4,】

● 生殖能力と結婚制度というのは相反するものだと思います。ただ、それを制度や理性で押しとどめているのが今の人間社会。ルールを完全に徹底するのは不可能、というわけです。 【4,5,】

● 本来、宗教が布教する前までは、一夫多妻制は普通で、それが人間本来の姿だったと思うから、なくならないのでは？ 【5,】

●

● あ〜ぁ、情けない。バカばかりだよ。 【1,2,】

● さぁ〜？私には分からん。 【6,】

● すべて当てはまるけど、一言で言えば「人を好きになるって理屈ではないから」だと思います。心の欲求はコントロールできないから。頭と心が同じように働いてくれたらどれだけ楽か。不倫もないし、恋愛の悩みもなくなると思います。そんな純粋な気持ちではなく、ただ人のものだから手を出したい、という人もいるだろうし。人間の欲求がある限り、不倫も、いじめも、殺人も、なくならないと思います。 【1,2,3,4,】

● その人が，必要だから 【3,6,】

● その人により、理由も違うと思います。 【2,3,4,】

● その人によりますけどねぇ、きっと。 【1,2,】

● だって人間だもの　　みつを 【2,3,4,5,】

● でも・・・。認めたくない。 【3,】

● どんな人にもいつか相手に対し飽きが来るから 【6,】

● オスはいっぱい子孫が欲しいし、メスはより優秀な子孫が欲しいから。 【4,】

● ナゼでしょうね…って答えが出てるようなら、世の中から不倫はすでになくなってることでしょう（笑）大人になってわかったのは、すべての不倫が倫理観の欠如から起こるわけではないことがわかりました。自制心とかもその１つではあるのかもしれませんが、自分の魂が対になるべき大事な人に出会ったときに、少し謎が解けるかもしれませんよ。 【6,】

● ムズカシイ！ 【3,】

● �Cだけど、�@もあると思う。行動にうつしてしまうのは、完全に倫理観の欠如だと思う。 【4,】

● 一夫一妻というのは、そもそも”あぶれた男が暴れる”のを防ぐため、”男一人に女性一人を合法的にあてがう”ように作った制度であると思う 【5,】

● 一夫一婦制は不自然のようです。世界の部族を調べると、圧倒的に一夫多妻制が多いそうですよ。法的なものなどが介入しない世界では自然とそうなるんでしょうね。それはそれで面白いかもな〜と思います。女としていい男の遺伝子、残したいじゃないですか(o^-^o)それは女の本能ですよね。ただし、何人女を囲っても平等に愛すことができて、十分養うことができることが大前提ですが。 【3,5,】

● 永遠に恋していたいのかもしれませんね 【2,3,】

● 既婚者と付き合ってた時に「家庭に足らないモノを持ってる」「（思考・性格が）カミさんと似てるけど、お前の方が優しい」って言われてました。でも1番は身体の相性だったかも。 【2,4,】

● 決まったパートナーとのみ子孫を作っていたら、性質の似通った子供しか生まれないでしょう。その性質の個体が生き延びられない環境になったら、自分の子孫は全滅です。色々な相手と子供を作っておけば、Ａとの間の子供が死んでも、Ｂとの間の子供は生き残るかもしれない。だから、雄は色々な雌に自分の子供を産ませたがり、雌も色々な雄の子供を産ませたがるのではないかと思っています。 【4,5,】

● 結婚してても恋愛感情が生じるのは自然な感情です。でもそれを行動に移すか移さないかの違いで、理性があれば抑えられるはず。浮気に走るのは人間としての理性がない野獣と一緒だと思います。 【3,】

● 結婚することによりその立場に甘んじて相手を思いやる気持ちが薄れてしまうから。結婚してもいつまでも恋人らしくできれば浮気もナイト思います。 【3,6,】

● 仕方ないです。 【3,4,】

● 私の考えに一番、近いのはコレだと思う。自分は一度にふたりの人を愛する器用と器量がないので不倫をしないだけだけど、もし、それが備わっていたら不倫をする可能性はないとは言い切れない。それは倫理観があるないに関係ないと思う。 【3,4,】

● 守らない人がいるから、倫理だ何だ、常識だ何だってわざわざ言わなくちゃならないんでしょうねぇ。罪があるから、法律がなきゃいけないのと同じでしょうか...？そういうのって、たぶん、人間の基本的欲求なんでしょうね。ですが、それを不倫の言い訳にするのはいただけませんが。欲求を抑えるかどうかは、結局は人間の品性の問題だと思います。 【4,】

● 女性にとっては、既に結婚している男性なら、自分を深追いしてこないだろうという安心感があるから。 【6,】

● 人間の営みのひとつなのかもしれませんね。 【3,】

● 性欲という本能が前提にあり、いつの時代も倫理観が欠けている人が存在するからでしょうね。 【1,4,】

● 正直よく分かりません。 【4,】

● 精子をばらまくのが♂の生殖的な本能でしょうから。逆に良い精子を選んで受け入れるのが♀の生殖的な本能。一生を一人と決めるのは、遺伝ということを考えたときに優れた考え方ではありません 【4,5,】

● 卒論のアンケートかよ！ 【3,4,】

● 男の浮気心がなくならないから。 【6,】

● 男性が、理性で本能を抑えるという能力が弱い、またはその気がないから。 【6,】

● 知らんがな（笑）　自分はどれも当てはまりません。 【1,2,3,4,6,】

● 卑怯だから、じゃないですか。他に好きな人がいるなら、その人と関係を持つ前に、配偶者と別れないといけないんじゃないの？家庭という安心して逃げ込める場所を確保しつつ、恋愛のドキドキ感も持ちたい、という人を卑怯と言わずして何というのでしょう？私は、夫と結婚する時に「もし他に好きな人ができたら、私と離婚してからにして」と伝えました。 【6,】

● 不倫の定義もいろいろでしょうが、まあ、夫婦にもいろんな事情があるのではないでしょうか？借りに、夫婦仲がうまくいっているにもかかわらず、刺激や肉体だけを求めて不倫するのは、私としても軽蔑しますが、様々な理由で、夫婦仲が冷め切ってるなどの場合は、ありうるかもなと思います。それが正しいか、正しくないかでいうと、もちろん正しくないのですが、人間は一人では生きられない寂しがりの生き物ですから、そういう理由からかもしれませんね。 【5,】

● 恋をしたいという勝手な願望と、他の人とセックスをしたい願望が消えない限り、なくならないのでは・・・ 【2,】

● 恋愛感情は自然な欲求でも、行動に移すかどうかは違うでしょう 【1,2,】

● 恋愛結婚したとしても、お互いの結婚観というか相手に求めることにずれがあり、そのずれを埋めるために誰か別の人を求めるんじゃないでしょうか？でも、結婚相手とは特にに別れるほどの問題がないから不倫ということになってしまい。。。 【3,】

● (1)倫理ってなに？ルールを守ること？そのルールを決めたのは誰？ (2)本能ってなに？子孫を残すこと？であれば相手が法的に縛られてる（特定のパートナーがいる）とかって関係ないし。 【1,5,】

● ＴＶなどの影響。フィクションがフィクションと区別がつかなくなったりそこから学んで、また不倫や浮気などをする人を当たり前のように取り上げることによって、正当化されてくるから。番組を見てやってしまう人もそういうものを作る人もバカだから。一人を決めて一生責任を持つことをせず、結婚前から美味しいもの取りばかりする人が増えた結果。 【1,】

● しょせん動物ですからね。 【4,5,】

● それが現実だから。 【3,4,】

● もともとヒトはそういうものでしょう。 【3,4,5,】

● テレビで見たことあるが、日本猿でもメスがボス意外のオスと性行為をするんだから、不倫はしかたない。 【3,4,】

● 一回目の結婚相手に対して、「選んで失敗した！！」って思うからでしょ。単純に…(´・ω・`) 【3,4,】

● 一夫一妻制が不自然かどうかは難しいところだが、少なくとも一生相手が一人というのは確かにきついような気はする。 【4,5,】

● 一夫一婦制は制度であって倫理じゃないんだよ。真面目な話題でも浮気を不倫と表現する人間はどうも阿呆に思えて仕方が無い。 【3,4,5,】

● 何時の時代も犯罪者が居なくならないのと同じでは？ 【1,】

● 後、お互いが男や女であることを辞めてしまうからでしょうね。 【1,2,】

● 自分のことは自分で考えましょう。 【4,】

● 自分の遺伝子を有利な状態で残すための行動だから。 【4,】

● 女性はわからないけど、不倫する既婚男性のほとんどの理由は性欲のみ。若い女、いろいろな女と寝たいだけ。人生経験の乏しい女が口車に乗って不倫するのがほとんどじゃん。理由は性欲。 【1,】

● 将来のリスクに対する想像力の欠如。危険や反道徳・反倫理への好奇心がベースでしょう。選択肢の設定が幼稚です。もっと本を読みましょう。 【4,6,】

● 人は飽きっぽいから欲が多いからタブーとされてきたから。そやけどイスラム教の一夫多妻制は不倫やないやろ。 【6,】

● 人を好きになるのは自然なことだから。たまたま人間界だから問題なだけで動物界では普通に不倫してるケースもあり　表現が変だけど。 【4,】

● 人生一度きり、不倫によるリスクを背負えるのならやってもいいんじゃないかな。我慢して後悔しながら死んじゃうより・・ 【3,4,】

● 生殖行動は、一人でも多くの遺伝子を後世に残したいという欲求であります。それ故、オトコはタネを蒔くハタケを追い求めるのであります。より美しく、自分の好みに合ったハタケに……… 【5,】

● 生物である以上､より優秀な個体を残すことが本能としてあるからでしょ。セックスアピールを感じ、ひきつけられることは自然なことと考えます｡特にオスはメスを求めつづけ､メスは交配したオスとの子を育てるのではないでしょうか｡｡生涯、つがいと寄り添う生物も中にはいますが､ホモサピエンスはそうではないような気がします｡だから､人間社会が困惑しないように倫理と言うものがあって､平等となるルールが作られるんでしょう｡人に暴力をふるってはいけませんという倫理があっても喧嘩はおきるように｡ 【4,】

● 生物学的にオスはたくさんの子孫を残すため一人の女性には飽きてしまうようにできています。繁殖可能な期間で考えてもわかります(オスは一生。メスは30年程度)悲しいことですが。 【4,5,】

● 精神的に人間は何千年も進歩してないから。 【6,】

● 知能の低いやつがいるから。つまり、猿だ。 【6,】

● 不倫がなくならないというより、広がろうとしている今の社会。何でもありの日本の風土と成り下がって、だから日本沈没なんて映画が流行る？。会社、病院、学校、風俗(恋愛）･･みんな曲がってしまって、この曲がった社会を建て直せるか安倍内閣！！法律改正だけで事が済んだ様に逃げてるんじゃないぞ！！法律まで曲げてしまうんじゃないぞ!! 【1,2,】

● 不倫に様々な形態があるように、単純な理由で分かるものでは無いでしょう。結婚前の浮気、二股などと不倫とも根本は同じ場合があるし、結婚後の一時的なものと、結婚関係を壊すまでのものと、同列とは思いませんが。。。ならば、どういう状況ならば不倫が発生しないのか？という条件を探った方が良いのでは？と思います。 【1,3,4,6,】

● 福沢諭吉の家族論については詳しく知りませんが……。確かに不倫の原因は、生物学的本能・欲求と社会学的要求・抑圧との間で人間男女が揺れ動くからだと私は考えています。万物の霊長であるのならば、やはり一人と一人で添い遂げるようありたいですね。 【1,2,3,4,5,6,】

●

● あとは何でしょう？私も知りたい。 【1,6,】

● あれこれ言うより、そんなもんでしょう？としか思わない。この回答の統計を卒論に使うつもりですか？（別に悪いとは思わない） 【2,3,4,5,】

● ご馳走も、いつも食べつけると飽きる、と言う事でしょうか？ 【2,】

● すくなくとも娯楽の少なかった過去の時代には、不倫がさほど大きな問題とは見なされていなかった時代背景もあるのではないでしょうか。村のお祭りなんか、暗闇のあちこちで横行してたといいますし、江戸の長屋でも壁の大穴を行き来してむにゃむにゃやっていたとも……。性に大らかだったといわれますよね。倫理観が欠如してるんじゃなくて、そういう倫理観だった時代もあったということではないでしょうか。人権が大切なものだと認識されだしたのは近代以降では？　そういう時代考察から始めないとこの論は成り立たないでしょう。 【6,】

● それでも全員がまちがいなくするものではないのです。倫理観や単なるワガママ、いろいろな考えがあるでしょう。ヒトコトで「だから不倫するの」はあり得ない結論。もっと人生経験を積めばあなたにも別の見方ができるでしょう。 【2,3,6,】

● 現実に不満があったりストレスその他いろんなことが原因だと思う。 【6,】

● 人間も動物の一種です。子孫繁栄へのあくなき欲求がDNAに組み込まれています。ただ、他の動物と違うのは理性があるということですよね。理性の働かないほどの恋に出会ってしまったら・・きっとそういうことになるのでしょう。手当たり次第は「おサル以下」かも。 【4,】

● 不倫するかしないかは、その人個人の問題だからなんとも言えないけど・・ 【1,】

● 理由なんか無い。好きになったからそれだけ。浮気は病気と言う人がいるけど、本当にそういう人もいるかもしれないけど、私の場合は４０歳過ぎてから『恋に落ちた』って感じ。最初で最後の不倫だと思う。 【3,】

● しない人は多いでしょうが、絶対になくならないでしょう。一夫一婦制が不自然という訳でもないでしょうが「倫理にもとる」という程の事でもないような気がします。 【3,4,】

● 異性を好きになるのは自然なことだが、人によっては一人とは限らないということでしょう。 【3,】

● 一夫一妻制自体にも問題はあるかと思います。まぁ、結婚してない自分が言うのもなんですけどね。 【2,3,】

● 基本的に男という生き物は一つのものをゲットするともっとしようとする本能がある。 【1,4,】

● 既婚者だけに限らず、疲れや欲求不満の現実逃避から一時の快楽に走るのではないか。頭が腐っている!! 【1,2,】

● 結婚したら相手との恋愛が終わってしまったような気になり、新たな恋愛を求めてしまうから 【3,6,】

● 社会的な縛りに本能が抑えつけられている状態が、何かの拍子に抑圧が解けちゃうんでしょうか。自分は経験ありませんが。 【3,5,】

● 出会い系などの不倫や浮気のしやすい場が提供されて、馬鹿な日本人がそれに乗り、またそれに刺激を受け罪悪感もなく何でもありの日本となってしまったから。また、一人でもそういう人がいると馬鹿な日本人は、しないほうが損とばかりにどんどん広まってしまうから。 【1,2,6,】

● 人が人を好きになるのは当然。それを結婚しているからというだけで押さえられない人は不倫になり、押さえられる人はしないということ。 【3,4,】

● 人間ってそんなもんだから。 【6,】

● 生物学的欲求と社会的規範が一致していないからです。 【5,6,】

● 動物として、DNAをばら撒きたいという本能に倫理観という薄っぺらい頭でっかちの考え方は勝てないでしょう。 【4,5,】

● 動物の本能として，より強い子孫を残す，このことが人だけがもつ理性を超えてしまうからなのでは。 【4,】

● 日々のストレス、出会い系の挑発、罪悪感の欠如。既に結婚する前に複数の人とＨ済み。また、そういう人が増えた結果、一人しか体験していない人は損をしているように思わせる社会。夫婦の片方が不倫に走っているようでも我慢せず、怒りもせず、確かめもせず、自分もと、復讐を考える人が増えた結果。ＴＶなどの社会を悪くするような仕掛けの結果。　　私など一人も結婚できないのに、不倫など誘われても･･･ 【1,2,】

● 馬鹿な人がなぜいなくならないと言うのと同じ。。生命に危険がない限り、どこが悪いと言わんばかりにのさばり続ける。 【1,2,】

● 不倫をしても浮気をしても何も罰則がないから。　会社でも掃除の時間に掃除をしなくても何も罰則がないから、掃除など自分の利益にならないことはしないで他人を貶める相談ばかりをして、それによって腹を立てると罰則の対象とされ処罰されてしまう。何もかもルールの困った世の中。 【1,6,】

● 倫理観の欠如した自分さえ良ければのバカが多いから。 【1,】

●

● 　あなたがうすうす感じてらっしゃるように紙切れ１枚でほかの人に恋しちゃだめ、SEXしてはいけないなんてどう考えても不自然でしょう？　少子化も一夫一婦制の弊害といわれるようにシングルマザーでも堂々と生きていけたり事実婚を認めたりする世の中にするためにあなたのような若い人がどんどん活躍してくださいね。 【3,5,】

● ＳＥＸ自体、複数の人とすることが当たり前と言われるようになったように、不倫や浮気も性欲の解消とか本能的な欲求と、当たり前のように囃し立て広げてしまうＴＶなどの仕掛け人がいる。また、出会い系などに首を突っ込んで、そういった発言ばかりに感化してしまう人が増えてしまっているのではと思われる。 【1,2,】

● まさか不倫が悪いことだと思ってるんじゃないだろうね。福沢を勉強するより、妻子ある男と火遊びする方がよほどいい勉強になると思うよ。慶応を出た私が言うのだからマチガイありません。 【3,】

● 婚姻は人間社会が作ったルールだから元々の欲求とは違う 【3,】

● 男も女も束縛されずにしたいのです。一線を越えれば簡単だと気づくし、風俗産業もそうですよ。 【4,】

● 欲張りで他人のことを考えない。悪いことをしても罪に問われない社会、もともと悪いことと思っていないのかも。暇で余ったエネルギーをそういう所に使うことしか考える頭がない。TVなどのメディアの影響、それによって得をする仕掛け人のせい。勝ち組･負け組み、自己責任、他人の不幸を喜ぶ、今さえ良ければいい、自由を履き違える。。。その結果!! 【1,】

●

● 一夫一妻制は社会制度を維持する目的で作った妥協の産物であり、いささか苦し紛れの感が否めない。よってその枠組みに収まりきれない人が現れて当然。 【4,5,】

● 何時もラブラブばかりでは無いでしょう！！！ 【3,】

●

● 何を持って“倫”とするか。この問いに解があれば良いのだと思います。私は不倫と呼ばれる状態から今の妻と結婚しました。とても幸せですよ。 【3,4,5,】

● 現在不倫中です。はっきり言って亭主が嫁の私を大事にしてくれていたなら他所の男には目が行きません。（小姑つきの同居嫁） 【2,3,6,】

●

● 「あり得ない」ってことはないと思うので。人生なにが起こるかわかんないし。 【2】

● ここまで奥手なら…っていうよりも、相手を信頼してるかどうかじゃないんでしょうか。 【7】

● なにがあるかわからないですから難しいですね。。でも信じることはいいと思います。 【4】

● 奥手だから不倫しない、とかは分かりません、が人それぞれではないでしょうか。しない人は一生しないだろうし、する人はするだろうと。 【7】

● 後はどうかわからない！ 【5】

● 絶対と言い切れる人なんていないと思う。でもそんな人だったら信じてみたいですよね。 【4】

● 男の浮気は風邪みたいなものと言いますし、どんな人であろうと絶対にないと言い切れないと思います。でも相手を信じることはとても大切なことですよ。そのトラウマを今の彼に打ち明けてみてはどうですか？ 【7】

● 0％とは限らないと思いますが、大丈夫じゃないですか？ 【2】

● その男が急にモテだしたらする可能性大。 【2】

● わからない。 【7】

● 奥手だから不倫をしない、ではなくて。貴方を本当に愛していたら不倫をしない。奥手でも貴方に興味が無ければ不倫をします。 【0】

●

● 「奥手＝不倫しない」の図式はなりたたないような・・・ 【5】

● 「絶対」と言う言葉はこの世に無いので、確率はありますよ。不倫するしないかは、お二人次第だと思います 【4】

● あなたのような人が現れたら危ないのでは？奥手かどうかではなく、きちんと見極めてください。 【7】

● あり得ないなんて無責任な事は言えませんが、自分から仕掛けなくても相手の女性に迫られたらなびいてしまうというけしからん意志薄弱男も居るわけで…。でも無いと信じたいですね！とりあえず、「不倫がトラウマになっている」って事を伝えた方が効果がありそう。 【4】

● うーん、難しいですね。ところで、体の関係だけが不倫なんでしょうか？ 【7】

● これからのことを考えるのなら、可能性の問題よりも、むしろ貴方がどれだけ信じられるかじゃないでしょうか。 【2】

● こればっかりはわからない。 【3】

● そういう男性が目覚めたときが怖いです。 【5】

● そのうちトラウマの話は是非しておいたほうがいいのでは。 【2】

● その人だって、これからあなた以外の女性に出会うし、惹かれてしまうこともあると思います。その彼が今後どうなっていくかは、あなた次第だと思います。 【5】

● その人も1人の人間だし・・・ 【3】

● その彼を大切にしていれば、きっと他の女性に走る事は無いと思います！ 【2】

● そんなのはキッカケ一つ。いつ誰がどこでどんなことがキッカケで何をしでかすかなんて、誰にも分からない。出来るのは、そういう状況にならないようにバツイチさんが気を配ること。 【5】

● そんなんわかりません。不倫の確率……とか考えてるから不倫されるんじゃないですか？ 【7】

● そんな憶測は無関係 【7】

● そんな事心配している時間があったら、不倫されないように、彼の心が他に行かないように、自分がもっと魅力的な女性になるような努力をした方がいいと思う。時間がもったいない。 【7】

● でも、どんな人にでも、何が起こるか・・わからないですよねぇ（＞＜） 【7】

● でも結婚前に、浮気性だった・まじめだった・というのは、結婚後の不倫の確率とはまったく関係がないと心理学者が言ってました。その人を大切にすることが浮気防止の方法ではないかな？ 【2】

● と思うけど、でも、あなたと付き合うことで、恋愛に目覚めてしまったら不倫もありえるかも。。。 【2】

● どんな人かよく知らないので、ありえないとも、ありえるとも言える気がします･･･。しない人だといいですね。 【4】

● べつに奥手でも相手から迫られて、ハッキリ断れるような人じゃないと、もし迫ってくる女の人がいたら、逆に深みにハマってしまいそう。 【5】

● わからんよ、他人の考えなんて。信じるしかないじゃん。 【7】

● 奥手かどうかは関係ない。誘われたらついて行くでしょう。 【7】

● 奥手だから…というのは理由にならないのではないでしょうか。純粋な人だからこそ、誰かを思えば一直線になってしまう可能性もあります。ありえない、なんてことはどんな人であっても無いと思います。彼の人柄を信じて、お互いの気持ちが離れないように努力することが大切なのでは？ 【4】

● 奥手だからって不倫しないとは限らない。 【5】

● 奥手な人が後々に目覚めてしまう可能性も充分にありますヨ。それで別れたのがうちの両親…(笑) 【4】

● 奥手な人はやっぱりお互いの関係性がわかるまでに時間がかかるわけで・・・なかなか不倫までいかないと思うんだけど・・・。 【2】

● 何でも「慣れ｣るとそういう心配はありますね。 【4】

● 開花してしまった場合が恐いですよね。そうすると逆にすごいかも。。。 【5】

● 関係ないのでは？する時はするんだと思う。 【4】

● 今が奥手でも今後もずっとそうだとは… 【3】

● 女が強引に押した時に男は弱い。 【4】

● 女性が積極的だったら、ありうるのではないかと思います。 【4】

● 女性になれていない人ほどはまりやすい気も。 【5】

● 人と状況しだい。ないとは絶対に言えない。 【7】

● 積極的な女性にいいくるめられたら十分可能性あるんじゃないですか？ 【5】

● 絶対といゆうことはないでしょう。人間なんだもの。 【3】

● 絶対ないとは言いきれないですよね。奥手でも女から責めたらコロッといくかもしれないし。 【4】

● 絶対に有得ないって事は、ないと思います。でも、確立は低いと思います。だから、ずっと好きで居てもらう為に努力するのではないですか？ 【4】

● 想像ですが、奥手とか奥手じゃないとか関係ないんじゃないんですか？要は彼とあなたの愛情の深さの問題だと思います。 【4】

● 相手に流されるってこともあるだろうし、ありえないって事はない。不倫するような人か、ハッキリ自分の意思で断れるようなひとか見極め、かつそんなことはおきないと信じられるような関係を築けたらいいですね。 【5】

● 他の女の人に言い寄られたら、そのまま押し流されて不倫になりそうな感じがします。奥手かどうかではなく、モラルや相互理解が問題なのではないでしょうか。 【5】

● 男はみんないっしょ 【5】

● 不倫をする方も、される方も原因がある気がするので、前の旦那に不倫された時と同じように貴方が彼に接していたら、いずれ彼も不倫すると思う。 【4】

● 浮気はないかもしれないが、心変わりに関しては絶対無いとは否定できない。お互いに思い続ける努力が必要。 【4】

● 別の女性から、逆に迫られてしまった場合、断りきれないんじゃないかっていう感じがします。 【2】

● 雄は自分の遺伝子を多く残したい生き物なので、浮気はしないとはいえません。でも、人間には理性があるので人それぞれかと… 【5】

● 要するに優しい人になら誰にでもコロッといっちゃうんでしょ？奥手だからって浮気の確率は普通の人と変わらないと思う。 【5】

● 剱・賺・・・・・・・・・渣・・・・・、��実釟・・・・・・・・・。 【3】

● 絶対とは言い切れないけど、多分ないと思う。 【2】

● あまり関係ないような気がしますが･･･。 【7】

● そういう人は誘われたら断れないという意味で確率は０ではないですが、女性から見て魅力的かどうかといえば、そうではないのであまり心配ないとも思います。 【4】

● むしろこれがきっかけで自分に自信がついたりして。 【5】

● 逆に、自信を持っちゃうかも・・・。 【6】

● 向こうから誘われたらおくてとか関係ないんじゃない？ 【4】

● 自分からは行かないだろうけど、女の方から言い寄られるんじゃないかな、と思いました 【5】

● 自分がそうだったからなんとなく分かりますが、普通の人よりは可能性が低いと思いますよ。 【2】

● 酒癖はどうですか？それにもよります。 【2】

● 女性から言い寄られたら、なし崩し的に不倫に突入しちゃうでしょ。 【3】

● 申し訳ありませんが、ありえない、って言いきる人は嘘つきだとまで思いますよ。そんなこと、誰にも言えませんもの。でもきっと大丈夫です。きっと。 【3】

● 人生何があるかわかりませんよ…。まさか自分が不倫する／されることを考える人なんてほとんどいないはずですから。 【4】

● 生物学的には男性は不倫願望があると思って間違いない。理性が成熟していればブレーキがかかるだけ。 【4】

● 遅咲きも怖いね。開花したら。よく見極めて 【7】

● 不倫というのは可能性だけなら誰にでもありうるものです。トラウマになってしまったので仕方のないことかもしれませんが、あまり気にしすぎるといつまでも引きずってしまいそうだなあ、と。 【3】

●

● 先のことなんて分からないと思うけど・・・ 【4】

● あぁ〜その手の方は、一度深みにハマると、とことんハマるからな・・・まぁとりあえず、頑張って。 【7】

● あなたの方を向いている間はいいけれど、ちょっと他へ目がいってしまうと、かえって奥手の人の方が心配です。 【5】

● あり得るかあり得ないかは、未来になってみないと分からない。私も、自分が浮気するなんて一生あり得ない！と思って信じて疑わなかったのに、今はそうなっちゃってる。。。止めなきゃって思うのに。。。 【7】

● う〜ん、デビューの遅い人に限っていきなり弾けたりもするので、何とも言えません 不倫はその人の性格もありますが、環境要因も大きいと思います。せっかく奥手の彼でも、例えば女性の多い職場とか、周囲に積極的な女性が居るとかであれば、相手から押されてしまえば純粋なだけにどういう方向へ流れてしまうかは分かりません。奥手だからということで安心するのではなく、しっかり彼を繋ぎ止める努力をするべきなのは、相手がどんな性格であっても同じことなのではないでしょうか。一番いけないのは、心配なあまり疑心暗鬼になってしまって、彼への態度が変になってしまうことです。誰だって、相手に信頼してもらってないなと感じるのは楽しいことではありません。過去を活かして、前向きにとらえて、頑張って！ 【4】

● こればっかりは、分かりません。 【7】

● そういう人は、不倫でなく本気になるタイプ？怖がるのは理解できますが、相手を愛する事を考えては？ 【2】

● その前に設問の意味が分かりません。相手の男性は既婚者なのですか？その前に、男性の不倫がトラウマになっているのに、どうしてそういう付き合いをするんですか？そっちの方が気になります。 【7】

● その男性が浮気しそうも無かったら、結婚を考えてるってことでしょうか。「絶対ありえない」なんて言えないし、「奥手」はむしろ「本気になりやすい」ってことも考えられます。奥手な人の方が、本気になったら止めることはできないんです。だからただの浮気では済まないこともありえます。結婚してこの先、その人に他に好きな人ができないなんて言い切れないし、あなた自身に対しても、言い切ることなんてできません。 【3】

● そんなことわかるわけないじゃーん。自分の気持ちだってどう変わるかわからないのに相手の気持ちがどうなるかなんて、未知領域ですよ。それは人と付き合う上での大前提ではないでしょうか。逆に、そういう可能性がちょっとでもあったら付き合わないのでしょうか。 【7】

● そんなの分からないですよ。私も前夫の不倫で離婚しましたが、再婚して今は私が不倫しています。今の夫には何の不満も無いのに、不倫している理由は遊びたいから。だけです。まさか自分が不倫する側になるなんて思ってもみなかったですから・・・ 【7】

● たしかに積極的な人のほうがより不倫はありそうだけれど、奥手でもないとはいえないでしょう。 【5】

● どうでもいいけど不倫とかヨソでやってください本当に。周囲の人間に迷惑掛けないで。 【0】

● ないとは断言できんでしょー。 【5】

● なんかすごく大事にしてくれそうですよね。 【2】

● もしお相手の男性のことを好きになった 略奪大好きの強引な女が現れれば押し負けるかも。でも０％ってことはまず無いんですから、最後は自分の気持ちですよね。トラウマを理由に今後一生独りでいるか、新しい相手と前より幸せになるためにスタートするか。私も痴漢にあって男性に対して長くトラウマを持っていましたが、今の彼のおかげで解消しました。 【4】

● わかりません。ないといいね。 【7】

● アナタが感じたように、他の女性もソコに母性本能をくすぐられるのではないでしょうか？奥手でも流されれば･･･わかりませんよ。 【4】

● 悪いけどよくわかんない(-_-;) 【7】

● 奥手でも貴方と付き合った事で自信がついて、以降積極的になる事もあります。ずっと奥手で女っ気なかったなら浮気が本気になる人も居ます。奥手だから・・・ってのは、安心できる材料ではありません。 【5】

● 奥手な人が開眼したときが怖いですね。基本的に男は浮気する生き物だと思ったほうが良いと思います。自分に言い寄る既婚者たちの姿を見て実感します。だから私も夫を本当は信用していない。 【5】

● 奥手の人が目覚めた時ほど、逆風は強いかと思います。残念ですが、あり得ない…はあり得ません。 【5】

● 奥手の人でも相手からリードされたらするのであれば、｢普通にありえる｣ということでは？あり得ない人を探すことより、しない、できない、と思わせるように努めた方がいいような気がします。 【5】

● 何ともいえないような。 【7】

● 何事にも「絶対」なんてありえないのが現実だと思います。初心（うぶ）で情にもろい感激屋さんだからこそ、将来、貴女以外の女性への情に揺れることもあるでしょう。貴女が今後も一生涯に渡り、不倫の当事者にならずにいられるかなど、誰にも断言できないのと同じように。それでも、貴女が信じていけるか、過去のトラウマを乗り越えていけるか、答えは貴女の中にあるんじゃないでしょうか。 【4】

● 何事も確立はゼロとは言えないけど、信じていいのではないでしょうか？これでその彼も浮気や不倫をするようなら、なにか自分に問題がないか疑ってみたほうがいいかも。 【3】

● 可能性の問題なら、相手が奥手だろうが何だろうが、普通に有り得ると思うけど 【5】

● 関係ないと思う。 【7】

● 客観的に考えて「オクテだから」といって不倫に走らない理由にはならないと思います。不倫は個人の倫理観を含む価値観の方が原因の一端として大きな部分を占めるのではないかしら。多分。 【5】

● 逆に心配。 【7】

● 結婚してからの関係作りによるのではないでしょうか。ありえないと思いますけど。 【2】

● 行動に移すかどうかはわかりませんが、そう言う事は本能なのではないでしょうか(既婚者より) 【5】

● 私もバツイチで同じく奥手の彼とつきあってます。大人の男性とはいっても6歳年下で長い間彼女がいなかった人なので、「私との付き合いをきっかけに女に狂ったりして」とかやっぱり不安です。私は彼氏がいない時は自由に生活しているので、浮気っぽい男性が世の中にいるのはわかってます。でも実際はまじめにつきあった5人中浮気された（気づいた）ことないので、一途な男性もいるんじゃないかと頭では思います。特に一番初めにつきあった彼は5年間完全に私だけを見てくれていた理想の彼でした。現在の彼はその彼と別れてから約10年間、あれでもないこれでもないって探して出会えた理想の人です。この人なら信じられるかもと思ってます。お互い年齢も近いですし、相手を大切にして一緒に頑張りましょう。お幸せになること祈ってます。 【4】

● 私も同じ理由で離婚して、再婚しています。でも、今の旦那を選ぶ時に「この人なら不倫しないだろう」というような憶測は考えもしなかったです。関係ないんだから。。そういうのはよくない気がします。まずあなたのトラウマを自分個人で解決した上で、今の彼をちゃんと見つめるべきでは。この先あなたと関わって評価される男性達が気の毒。。前の旦那を引き合いに出されても、俺関係ないんだけど、、って話です。傷ついた自分が可哀想なのは判るけど、トラウマなどと自ら傷つけられた自分をかわいがるのはやめるべき。もっと強い大人の女性になって下さい。 【4】

● 自分から女性に手を出さなくても、受身の形で不倫する事はあり得ると思います。 【3】

● 情報がすくないので全然わからない。 【4】

● 心配するより、自分の魅力を増やす努力が必要です。男は具体的なセックスでのみ愛情を感じます。でも　甘やかすと安心して浮気します。僕がそうです 【5】

● 人が不倫するかどうかなんて、誰にも分からないと思います。絶対するとか、絶対しないとか、たぶんとか、あり得るとか、、ここで何かの結論を出すことは、意味がないことのような気がします。 【7】

● 人によると思いますよ 【7】

● 人はそれぞれ。自分の勘を信じましょう 【7】

● 絶対とは言えませんね（＾＾；） 【2】

● 相手がアナタと同じように行動する女性なら？ 【4】

● 誰でもあり得ることだと思います。「この人はこうだから大丈夫」ということは、相手にも失礼じゃないのか？とも思います。そこに安堵するのではなく、お互いの心が安らげる関係になることの方が、自分にとっては大事だと思っています。 【5】

● 誰にだって、貴女にだって可能性はあると思いますよ。免疫の無い人の方が、はまった場合、突進してしまう恐さはあるかもしれませんよね。 【5】

● 男なんて衝動で生きているから…。トラウマになっていることを話せば、誠実な人なら浮気しないと思うけどね…。いやー、しかし、わかんないな〜。 【5】

● 男性みんなが不倫するとは限らないでしょう。 【2】

● 遅咲きでハジケたら。。。やばいかも〜 【5】

● 中年になって爆発した人の方が肉欲に暴走して恐いかも。 【6】

● 彼が奥手だから不倫しないとか、不倫するとかは関係ないと思います。彼の人格やあなた次第でしょうね。彼を信じるしかないでしょう。そんな確率知ってどうするんですか？「奥手な人なら不倫はしない」という回答が多いのを見て安心したいんですか？ 【7】

● 不倫っていうか浮気でしょ？それは相手だけの問題じゃないと思うけど。 【5】

● 普通なら考えられなくても、その人がある日突然燃えるような恋をしないとは言い切れないし。 【4】

● 浮気してのめり込むかもね。 【3】

● 浮気性の人から比べれば、確率は低いと思いますが・・いわゆる浮気をしないタイプの人こそ、もしそういうことになれば浮気で済まないようなタイプともいえるのではないでしょうか？ 【4】

● 未来の事なんて誰にもわかるわけがない 【7】

● 欲は無限大！もっと甘い蜜を欲しがるかも。 【5】

● 「奥手」というのは、タイミングが遅れてきているだけで、恋愛に対する感情レベルなどがずっと低いという保障はないのだから。 【5】

● １００％あり得ないはないでしょう。でもかなり低いでしょう。 【2】

● あなたとの交際の結果自信をつけて、今までの奥手分だけ、ハジケるかも？(笑) 【4】

● あなたに問題があれば、相手のタイプに関係なく危険はつきまとうと思いますよ。あとは、過去を話して「不倫は耐えられない」事をわかってもらえばいいんじゃないかな。 【5】

● あり得ないなんて事は無いですよ。どんな人にでも、リスクはあります。 【5】

● こればっかりはなんとも言えないですよね。奥手だからとかじゃなく、いまお付き合いされている方を「どれだけ信じているか」で、これからのことを考えられてはいかがでしょうか？オトコがみんな不倫をする生き物だとは限りません。いまの方のようにホントにあなたのことを大切にしてくれるひともいるわけですから。生意気言ってすみません。 【2】

● すべてあなた主導ってことは、あなた以上に彼を引っ張る存在が現れたとき、彼はその引かれた方向にフラフラと行ってしまうのでは？不倫されないために彼を完璧にコントロール・支配しておく必要があるでしょう。ただ、そんな関係に意味があるのでしょうか？恐らく彼はまだ精神的に自立できていません。何にも出来ない、まだお母さんに手を引っ張って一緒に歩いているような状態。あなたもその不倫のトラウマを解消してからパートナーを捜した方が、もっとよい人と巡り会えるはず。 【6】

● その短絡的な発想を持つ貴女こそが、前夫を不倫に奔らせたのではないでしょうか？30代にしてはお粗末。堂々巡りなんじゃないの！？ 【6】

● それが解れば皆さん苦労しないのでは。 【7】

● それくらい純粋な人はほかの女の人にも同じようにされたら流されてしまいそうだ 【6】

● それだけの情報で人間は判断できるものではない。不倫は相手の気持ちを思いやれる人かどうかを見極めないとダメ。 【7】

● それで女に目覚める気がする。俺がそうだ。 【6】

● それは解りませんよ。あり得る、あり得ないという選択肢なら、あり得るでしょう。倫理観や責任感、人間関係によるものを早手、奥手で判断するのは、そもそも観点が違うでしょ？ 【5】

● それは関係ないのでは？　何がキッカケで“目覚める”かわからんからなぁ。 【5】

● そんな人に限って、のめり込んだりして。 【5】

● だれでも不倫する可能性はあると思いますが。。そんなこと気にするよりも、もっとパートナーとコミュニケーションを図るべきでは。 【5】

● でも・・・演技かも知れないぞ。 【2】

● オクテと不倫に相関関係はないと思う。 【7】

● 奥手（経験不足）だけに甘えさせてあげるとずるずる行きそう。でその奥手の男性本当に好きなん？前夫を忘れるために無理してない？ 【6】

● 奥手かどうかは関係ないと思います。 【5】

● 奥手だからとかは関係ないのではないでしょうか。 【5】

● 奥手なのと、浮気をするしないは関係ない。要は男の人間性の問題。 【5】

● 奥手の人は、今まで遅れた分を取り返そうと、余計に遊んでしまうと思います！実際、知り合いでそんな人が何人かいました。 【6】

● 何事も絶対とは言い切れないが、不倫しない男性もちゃんといるも事実。 【2】

● 慣れれば同じ？ 【4】

● 求める系の不倫相手だって、中には居るんじゃないかと。 【5】

● 歳を取ってから憶えると、遊びに走る確立は高いと思う。 【6】

● 自信をつけて不倫する可能性もあるが、まぁあり得ないでしょう。確率は5％くらいかな 【2】

● 自分からは行動出来なくても、女性から誘われたら理性が崩れる可能性はありますよね。 【4】

● 自分が女性に好かれる、と思うようになってくると、行動も大胆になってくることもあり得ます。 【3】

● 自分で探れ。 【2】

● 質問自体に、男は不倫する生き物だ。みたいな前提があるようで嫌な感じがするな。人それぞれの問題のはずだけどな。 【7】

● 受け身なだけで、奥手とは違うかもしれませんよ。別の女性から誘われても涙ぐんで喜ぶかもしれませんね。少し意地の悪い見方ですが。 【3】

● 女性から求めてきたことを言い訳にしそう。 【6】

● 状況に応じて確率の話だけなら、0だなんていえる人はいないと思います。が、相手の気持ちを大切にして、しっかり掴んでいられれば、不倫なんてされないと思いますよ。自信を持って 【4】

● 前夫の不倫の原因はすべて相手にあると思ってないかい？ 【4】

● 誰でも最初は初々しいけど、恋愛を重ねるごとに変わってくる。人間であるゆえ配偶者（恋人）以外の人を好きになる事もあるから、絶対に不倫をしないとは言い切れない。 【5】

● 男女の駆け引き、狐と狸の化かしあい 【6】

● 男性は他の女性を好きになってしまうものです。倫理以前に動物として。そして、そこまでまじめな人なら不倫をせずに、相手のことを好きになったあまりあなたを捨てるという選択をするかもしれません。 【5】

● 不倫は何のきっかけでおこるか分からないので奥手だからといって完全にありえないとはいえないと思います。 【4】

● 不倫をするかどうかは、性格や考え方の問題なので、奥手だったのがこれから不倫する可能性もある。なので、よく話し合うべきだと思う。 【4】

● 誘われたら断れないで、ずるずる。なんて事も。 【6】

●

● うちの別れたダンナも奥手でした。一生私だけといって結婚しました。が、奴は浮気・風俗・出会い系と３０を過ぎてから遊び始めました。奥手の男性は年食ってから女遊びを覚えると始末におえません。男は不倫・浮気する生き物と思ってたほうがいいと思います。 【5】

● おくてもいつかは慣れるでしょう。誠実かどうかというところを問うべきだと思います。 【7】

● そーゆーヒトが一度狂うと恐いのヨ！不倫じゃ済まなくなるタイプかも。そうとは言い切れませんが。でもね、不倫はもちろん相手が１００％悪い場合もあるでしょうけど、アナタ次第ってトコもあるのだから、それを基準に相手を選ばない方がいいわよ〜。 【6】

● そういうタイプじゃないけど、うちの主人は浮気しない人ですよ。その代わり、したら本気だと思いますけど。 【2】

● それは、わかんないです。　 【7】

● そんなことわかるわけないでしょ。自分たちの関係をしっかりすることを考えていけば。彼を思いやる気持ちがあるのかしら。 【7】

● どんな人でも、相手との関係性次第でありえるのだと思います。あなたがとても優しく接して彼を満足させていれば浮気しないでしょうし、浮気するんじゃないのといつも疑っていらいら接するようならする気のなかった浮気もしてしまうかも。結局、彼を信じて優しくするしかないのでしょうね。 【4】

● まじめだと真剣になりやすい人が多いので、不倫が本気になると思う。 【6】

● 奥手だとか、そういう問題では無いと思います。 【7】

● 奥手で淡白な夫と結婚して十年以上になりますが、性生活は最初からほとんどありません。でも性格がとても優しいので、幸せに暮らしています。不倫もしませんし。 【6】

● 自分からイカナイだけで誘われたらOK〜だった訳ですから・・なんとも・・(^-^; 【7】

● 人によるけど経験豊か(?)な、奥手な自分を大事にしてくれる女性と付き合うと、逆なタイプで試してみたくなる、という男はいるでしょうね。前の「女性などというものに、男たりきものが悩みを打ち明けてたまるか！」という男が居るかもしれないように、「セックスは本来男がリードすべき」という感情を本質的に持ち合わせているタイプだけど奥手だった場合に、上手くなってから、他の女に走る可能性はある程度有りますね。 【5】

● 人の心はわからないものですから。。。彼があなたに飽きない限りは大丈夫でしょう。　いつまでも魅力的であるように努力が必要かも？ 【7】

● 積極的な女性に出会えば、ほろりと落ちそうな気がするのですが… 【4】

● 相手を変えてもトラウマは消えないと思いますよ。自分の独占欲をどう捉えるか？それをまず考えてみたら如何でしょうか？独占欲、嫉妬を逆手にとって、プラスにイメージしてみてください。幸せを手に入れられることをお祈りします。 【7】

● 悲しいかな、不倫・二股願望は、男性の本能だと思います。他の女性との恋愛だけだったら、見逃して上げてもいいのではなかったのかな？と、思いました。但し、不倫相手との間に子供を作ったのならば、私としては、ル〜ル違反だと思いますので、離婚もアリだと思います。奥手でも、誘われてココまで来たのなら、また誘われたら行ってしまうのでは？と、不安。 【4】

● 不倫されないよう努力するべき。 【4】

● 有り得ないなんて事が有り得ない。人生絶対なんて無い。あなただって、別れたご主人と一生添い遂げるつもりで結婚したのでしょ？でも、別れた後に今の彼を好きになってるじゃない。 【7】

● その人は経験が少ないので、そのうち目覚めたら、不倫もあるかも。 【7】

● その男性も女性と付き合うことによって普通の男性になると思います。そうなれば不倫も十分考えられる！ 【5】

● まぁ、ないんじゃないでしょうか？ 【2】

● 奥手かどうかと不倫するかどうかは何の関係もない、と、はじめ思いましたが、よく考えると「普通より奥手なら普通より多少確率は低い」のでは。 【4】

● 奥手だけにハマるとずっぽり。惚れやすいはず。 【6】

● 奥手というのと不倫しないことはつながらない。精神的にしっかりしているかどうか。しっかりしていてあえて奥手なのなら大丈夫。ただ機会がないだけならあなたの態度と周りの人の誘惑とでこれからの可能性はないとはいえないのかも。 【2】

● 今は奥手でも、このさきずっとそうだとは限りません。 【5】

● 女性に慣れてきたら、遊び人になるかもしれない。女性にも言えることです。 【7】

● 信頼できる男だと思います。 【2】

● 人ってわからないよ〜。だから有り得ない事はないと思う 【7】

● 全男性に不倫願望があるとは言わないが、好きなタイプに告白されたら、大概の人間はそういう関係になってしまうと思う。 【5】

● 誰に対してもうれしいと言って涙ぐむ人かもしれないし、これだけでは何ともいえないですね。 【5】

● 男ですからねぇ・・ 【4】

● 男性ですから、浮気心は必ずある。 【3】

● 悩んでもしょうがないような気がします。そのときはまた別れればいいのでは？ 【4】

● 不倫って、誰にでも可能性はあるのでは？ 【4】

● 不倫は、奥手だからどうのこうの、ではなく、あくまで、人、の問題ですよ。 【7】

● 不倫はする人はする，しない人はしない。疑って生きるのはもったいない！　楽しいことを考え思って付き合った方がいいのでは？ 【7】

● 無いとは言えない。 【7】

● 目覚めるのが遅かっただけで、いったん目覚めてしまったら後は普通の男と同じような気がします。普通の男と同じと言うことは、不倫するかしないかはその人次第と言う意味で、確率的にどっちが高いとは言えません。その人次第。 【5】

●

● あくまでも推測するしかないのですが^^;きっといい人ですよ！ 【2】

● きっとこれから開眼して、女を色々味見するでしょう。不倫とセックスは別と考えるでしょうし、男は慣れたごはんも好きだけど、変わったものは食べたいのですよ。どこでブレーキがかかるか秘密を守るかで、あなたへの影響が分かるでしょう。 【6】

● 先の事はわからない。特に男と女の事は何が起こるか分からない。 【7】

● 男は不倫する動物と考えた方が良い。 【5】

●

● いつまでも奥手ではない。女性に慣れた後は十分あり得るし、奥手のためにチャンスを逸した分を取り戻したいという願望を秘めているかも。 【5】

● むしろ突っ走ると問題が起きますね、程ほどにしないといけませんよ。怖い事になります 【7】

● 不倫されるような生活を絶対に改めるのが先だと思うよ。他の女性を見る余裕のない楽しい結婚生活を毎日続けていれば、浮気する必要はない。不倫する男より、される女性が反省すべき。逆に浮気される男も情けないよ。ぎりぎりの線で、女性に幸福感を与えるのが男性の責任。 【2】

● 目覚めれば、奥手ほど確率高いかも、気おつけること必要ですね 【5】

●

● 奥手でも目覚めると…意外な一面もあり得る。 【4】