● こういう腐った不倫ネタ、いい加減にしてほしいわ・・・ 【0】

● 遊びだと思うよ。それより、自分が夫やこどものだったらと逆の立場考えたら辛いだろうし、大きく傷つくよ。 【7,】

●

●

● どれだけの人に意見を聞いてもその人の考えはその人にしか分からない事だと思いますけど 【8,】

● 確かに結婚してても彼氏がいても、恋愛したい！って思う人は多いと思います。私も否定はしません、でも、結婚した以上しかもこどもがいる以上はある程度の責任ってあるとおもいます。ただの遊びだったら誰かがきずつく前にやめてもらいたいです。 【3,4,】

● 気をつけて。。。 【8,】

● 成り行きでそういう関係になったのなら、もうどうにでもなれって感じですねぇ。ただ、夫に知られないように･･･ 【4,】

● やっぱしその男性によるでしょうし、遊びと思っているかもしれません。ただ、もし相手が真剣に結婚まで考えているのなら、あなたも含め誰かが傷つくことになってしまうわけですし、その辺は考えてあげてくださいね。 【0】

●

● （3）と選択しましたが、正直わからないです。でも、浮気は絶対反対の私としては、バカバカしい設問です。なぜ浮気をしなければならないの？相手を束縛せず、うまくやってるスマートな恋だとでも思っているの？そんな事に時間を費やすくらいなら、現在のご主人をどれだけ許せるか、愛せるか、尽くせるか、そちらの方に全力を注がれてはいかがでしょうか？既婚者として、あなたのような人は正直許せません。人事だからほっとけば・・とも思いますが、あなたの簡単な浮気が、どれだけの人を悲しませるかもっと真剣に考えてほしいのです。なんて言っても、ご主人に浮気されでもしない限り、わからないでしょうね。 【3,】

● ★そんなこと相手に直接聞いてみたら？ 【8,】

● ３かな？って思ったけど、わからない。でもＨだけの関係で男性側も都合いいと思っているんじゃない？でも、相手が本気になってしまったら…家庭まで壊れちゃうよ。 【3,】

● あなたが本気なら本人に直接聞いてみたらどうでしょうか？あなたが本気でないのなら相手もきっと同じくらいもしくはそれ以下の気持ちしか持っていないような気がします。ただ、今の刺激的なあなたとの関係をあなた同様楽しんでいるのは事実のような気がします。 【3,8,】

● あまり、期待を持たない方がいいと思う。確かに主婦も恋愛をしてはいけないわけではないけど、でも、冷静に考えると、どうでしょうか？ 【1,3,4,5,】

● かえって責任取らなくていいとか思ってるんじゃないですか？分かんないけど。 【5,】

● こりゃもう、全部の選択肢の可能性がありますな（＾＾；）相手の男性が年上か年下かにもよると思うし、不倫だって誠実な気持でお付き合いされている方は多いと思います。もちろん遊びにしか考えてない人もいるだろうし、愛情はあるけど結婚までは・・・という人もあるだろうし。あなたが結婚を考えてないなら、向こうだってそこまでは考えてないんじゃないかなー。 【3,】

● だいたいのケースは遊びが多いと思います。相手の方は既婚者？だったら尚更です。あなたと同じ気持ちでしょう。「家庭を壊すつもりはない」でしょうね。相手が独身なら本気になられたら怖いですよ。「離婚してくれ！」と、あなたの家に怒鳴り込む可能性だってありますからね。それからバレないように上手くやってるつもりでしょうが、続けていけば必ずバレると思います。相手が既婚者なら、その配偶者（奥さん）から慰謝料を請求される可能性もありますよ。お金を用意しておきましょう。それにしても、お子さんもいらっしゃると言うのに最低なことしてますね。母親として恥ずかしくないですか？お子さんに顔向けできますか？ 【1,3,】

● っていうか、自分はどんな考えで浮気してるの？男作って「主婦だって女です」なんて言い訳、自分の子供に言えますか？相手の男の考えは、そりゃぁ、何も考えてないスよ。人妻だから、自分が結婚する責任も無いし、バレたり子供ができたりしない限り、ズルズルと遊んでられるってくらいしか考えてないだろうね。もしデキちゃったり旦那にバレて、｢夫とは別れたの｣ってことにでもなれば、年増の子持ちと結婚するわけないじゃん。アンタが遊んでいるように、相手にとっても遊びなんだよ。誰だっていいんだ。 【1,4,5,】

● なんで？なんでそういうことができるんだろう？ 【3,】

● ばれたとき痛い目を見るのは自分だけ、相手の男はすぐ逃げるでしょう 【1,3,5,】

● セックス＝結婚ではないと思う。 【4,6,】

● 結婚って社会的責任がつきまとうもんじゃないの？いいかげんな気持ちで周囲の人を傷つけるな！家族もその男性も失ってもいいくらいの覚悟がないならどっちかをやめるべき。 【3,】

● 妻子持ちの男が考えるのは、ていよく遊べる女探しくらいでしょう。 【1,3,4,5,6,】

● 私は卒業しました。まだ苦しいけど、胸を張って生きていける。とても楽になりました。 【3,4,】

● 私も現在不倫していますが、一緒にいたくないわけないと思いますよ。彼だってつらいけど、あなたの立場を考えて何も言わないんだと思います。それよりも、あなたのハンドルネームがちょっといやです（＾＾；「自分は結婚していて申し訳ない」という気持ちが彼にないなら別れてあげるべきなのでは？ 【2,3,4,5,】

● 自分との結婚を望まないだろうし、若いし、奥さんみたいにぐだぐだ言わないし、都合のいい女として扱われてるのでしょう。 【1,3,4,5,】

● 自分は結婚しているけれど、旦那と恋愛をしているので良くわかりません。 【8,】

● 主婦も女でしょうけど、あなたはだんなさんにとっては最低の、酷い女ですね。 【1,5,】

● 上の文章だけではイマイチわかりません。なんかでも都合のいい関係ですね。 【8,】

● 真剣に考えているか、結婚を考えない遊びで済ませられるかのどちらかなのではないでしょうか？その男性に『結婚』の言葉を使うなど、試してみてはいかがでしょう？ 【1,4,5,6,】

● 人それぞれだと思うけど、相手が本気であなたの事を好きでいてくれるなら、別れた方がいいと思う。だけど相手が遊びなら、あなたと一緒だから別れる必要はない。と思う。 【8,】

● 人間の常識を外れてます！！女や関係ない！なにいよんな、どあほぉ！！ 【1,5,】

● 成り行き任せの遊びに決まっています！ただ、私は「別れた方がよい！」とは言いません。だって、あなたは今の彼が「世界で一番私の事を理解してくれる人」と思っているからです。違いますか？もし、そう思っているのでしたら、あなたは「泥沼」に入っていくでしょう・・・ 【1,4,】

● 相手がどうおもってるかなんてしらないよ。でもいえることは、二人ともダブル不倫なのだとしたら、二人とも不誠実な人柄なんだねってことくらいかな。だから別れは時間の問題と思う。 【7,】

● 相手にも妻子がいるなら、まわりにばれないようにしてください 【1,3,5,6,】

● 相手の人のことなにもわからないからなんとも言えない。 【8,】

● 相手は独身なんですか？お互い只の遊びと割り切った方がいいですよ。 【6,】

● 相手は年上？年下？それでも違ってくるんじゃないのかな。でも、あなたは旦那さんと別れるつもりがないんだから気にしなくても良いんじゃないの？？？？？何で気になるわけ？本気になられたら悪いとおもうならさっさと辞めたら？だって、あなたは遊びなんでしょ？？？？？ 【0】

● 相手も、きっとあなたと同じ気持ちです。 【3,】

● 相手を知ってるわけじゃないからそんなのわかる訳ないでしょ。相手の気持ちを知るのに貴方の気持ちは関係ないじゃない。貴方が一番わかるんじゃないの？貴方が割り切れてても、相手がどうかはわからないでしょ。 【8,】

● 男ってやたらと「現状維持」したがらない?! 【3,】

● 男性はそういうのあなたが思うほど深く考えてないとおもう。相手は本気かとか考える余裕があるなら、不倫するべきじゃないよ。 【3,5,】

● 男性側としてはＨするだけで責任とる必要ない女性がいて、便利なことこの上ないんじゃないですか？ 【3,】

● 都合よく使われてるだけ。よくよく状況を考えてください。 【4,5,】

● 普通はそうでしょう。 【1,】

● 浮気はよくないです。 【1,3,5,】

● 本人に聞きましょう。他人の意見を何千と聞いても所詮それは推測の集まり。答えは本人に聞くしかありません。 【8,】

● 遊んでるだけという可能性も０じゃないけど、真剣な不倫もあると思うから何とも言えないですね。私も不倫経験者ですが、私とその彼はお互いに、自分の配偶者を決して裏切らないということが暗黙の了解という感じであって、でも本気で愛し合いました。終わりはどんな形であれいつかは必ず来る、それなら「今」を精一杯愛し合おうってね。 【3,4,5,】

● 離婚する気がないのであれば、早いうちにやめましょう。彼の人生までダメにしてしまいます。 【1,2,3,4,5,】

● 恋愛に関し、人に話せる悩みは、たいした悩みじゃありません。　自分の中で，答えは出てるでしょうし。本当に深く考えたら，いてもたってもいらんない。ごく普通に生活してるんだもの、なんも考えてないんでしょう。 【5,】

● "主婦だって女です"ってのは、浮気をなさる主婦の方の単なる言い訳でしかないですね。 【3,4,6,】

● 　ある程度の見識はあるのでは・・・。 【3,】

● お互い遊びでしょうから早く精算した方がいいと思いますよ。 【1,4,】

● お手軽な相手なんでしょう。 【4,5,】

● そういうのやめようよ・・・ 【1,3,4,5,】

● そういう付き合いにあこがれます 【6,】

● そりゃ〜「カラダが目的」ですね。実は私も不倫してますが、相手は年下の20代です。向こうは「好き」と言ってくれますが、エッチが終わったらすぐに帰ります。ひどい男ですね(笑) 【1,3,5,6,】

● それよりあんたは何考えてんの？ タコ！ 自分のほうが何思っとるか知れんわ。 【3,4,8,】

● ただのセックスフレンドなのでは。本気になった方が負けです。 【1,5,】

● なりゆきまかせ 【8,】

● ホント最低な人間ですね。子供までいて、子供の事考えないわけ？すごい勝手ですね。｢主婦だって女です｣とか言い分けしてさ。子供が産まれたら｢女｣だとかなんだとか自分の事を抑制しても子供に愛情を注ぐものではないの？あなたと子供を虐待するバカな親って根の部分は全く同じだと思う。結局子供とか自分の周りの人間に対する愛情が無いのではないですか？俺があなたの子供でその事実を知ったら、他の人間や家庭や家族はもちろん、あなたという人間を信用しなくなるね。自業自得です。ご愁傷様。頭弱すぎ。 【1,4,7,】

● 楽に考えているのでは？ 【5,】

● 御勝手に。 【8,】

● 所謂不倫と言う関係ですね。はっきり言って理解不能です。私があなたの旦那さんだったら、即座に別れますね。旦那さんを裏切って他の男性と付き合っていると言うことですよね。旦那さんの気持ちを考えられないような人が、なぜ、その旦那さんと結婚したのでしょうか？一言言わせていただけるなら、あなたは「最低」です。 【1,】

● 少なくとも　あなたと同じか　あなたよりも真剣に考えていることはない。　体だけの関係でいるべきだと思います。 【1,3,4,5,6,】

● 人妻とはただの遊びです。 【1,6,】

● 男はやらせてくれる女が何人いたっていい生き物です 【1,6,】

● 難しいけど、相手も結婚までは考えていないような気がしますね。お互いにバレないことを祈るしかないでしょう。 【1,3,5,】

● 不倫するなら結婚しない方がいいです。つまりそれくらい結婚にかけるといううこと 【7,】

● 夫と子供が可愛そう…。とくに子供！ 【1,3,4,5,】

●

● 　私も３０代で夫も子供もいます。でも今更恋愛なんて面倒臭い。夫だけどもだるいのに・・・ある意味凄いと思うけど。まぁ、旦那にばれにょうにガンバッテ。かといって女を捨ててる訳ではないですよ！廻からは、最低でも5歳は若くみられるし。いつでも綺麗に有りたいとは思ってます。結婚するまで恋愛はし尽くしたという感じカナ！？不倫も同棲も２０代前半で済ましたし。ちなみに旦那は、１０才年下です。私の過去もある程度解って結婚しました。 【5,】

● 「主婦だって女です」？開き直るなって。そんなこと相手に聞きなさい。虫酸が走るから、せめてそういうことは一人の心の内にしまっておいてください。 【8,】

● あなたがそういう気持ちだったら、相手だってそうに決まってるでしょう。 【1,3,5,】

● あなたがそうなら、相手もそうよ。 【1,3,5,6,】

● これじゃあ説明不足で彼の気持ちなんか分かりません。ダンナさまと別れるつもりがない上で、そんなこと知ってどうするの？割り切れないなら不倫なんか止めなさい。 【1,3,4,5,6,】

● それぞれの生活の基盤がきちんとあって、それで他でも恋愛っぽいことできれば楽しいのかも。婚外の関係って相手を背負い込む責任がないからのめりこめるんじゃないのかな？ 【3,5,6,】

● どういうおつきあいかはわからないけど、そのつき合いによって、お互いが癒されるのなら、そのままで良いと思います。こう書く私もそうだから・・・。 【3,】

● 結婚したいとか相手が言ってたり、思っている様子がなければ今を楽しんでいるのかもしれません。関係をもって長いのでしょうか？だとしたら体の相性でしょうか。 【6,】

● 人の気持なんて本人しかわかりません。どうして自分で確かめないのですか？　お互いの付合い方は本人同士で話せばいいじゃないですか。それができないようなお付合いなら長続きしないのでは？ちなみに私の親友はＷ不倫中です。でもどうしても必要な存在なので「お互いの家庭は壊さない」「長続きさせるようお互いに努力する」といったルールを作り、30年後の茶飲み友達を目指しています。私は不倫否定派ですが本人がそれで幸せならいいと思っています。 【8,】

● 相手の男性よりあなたはどうしようと思っているのでしょうか？ただのセックス友達ですか？それなら、ダンナ様がかわいそう。 【1,】

● 相手の方の気持ちはわかりません(^^； 【8,】

● 不倫はその相手に対して何の責任を取らなくても良い、都合の良い恋愛だと思います。でも、ご主人に対する責任はどうですか？お子さんには？あなたのご主人がもし、２０歳そこそこの女と不倫関係や援助交際をしていたらあなたはショックを受けませんか？主婦だって女だ、なんて外にアピールするよりも、その「女」の部分をご主人に対しては認めさせられないのですか？　私が古臭い考えなのかしら・・・？でも、確かに結婚したときはご主人に対して貞操を守ります、なんて皆誓ってると思うんだけどな。　どちらにしても、実りのないそんな付き合いはご主人には一生内緒にして、さっさと別れた方があなたのためだと思いますよ。 【1,5,8,】

● 文章からは彼のことがさっぱりわからないので何とも言えません。遊びかもしれないし、本気で結婚まで考えてるのかもしれないし…。でもそれを聞いてどうするのでしょうか？旦那さまと別れる気がないのだから彼にも遊びと割り切って欲しいってことでしょうか？質問の意図がわかりません。 【8,】

● 話しが詳しくわからないので、よくわからない 【8,】

● お互いに、人生の伴侶以外の人とＳＥＸを楽しみたいだけじゃないの？ 【4,】

● すみません。卑怯です。解っています。（だれに謝って居るんだ？） 【4,】

● それはダメなので別れましょう。 【1,4,5,6,】

● そんなのわかるわけないよ。自分も２０代前半のとき、３０代後半の既婚者とつきあってた。子どもはいなかったけど、その人のことを狂ったように愛してました。でも、結婚はまるっきり眼中になかった。そんな発想がなかったんですね。そしてあるとき彼女は離婚して、ぼくからも去っていきました。 【8,】

● どれとも考えられる。嫌いでないことだけは確かですよね。でも、心の底では、よほどのお人好しでない限り「この女、俺と遊んでるな」と思うでしょう。だから、俺だったら、そういう女と遊んでやります。 【1,4,】

● まじめに想像力を働かせてみては？相手もあなたと同じ気持ちですよ。。。 【1,】

● 現状とは違う世界を持ちたい。色んな人を好きになっていたい。 【3,】

● 好き。このまま好き合いたい。でも先は見えない。 【8,】

● 考えてるわけないじゃん。今がよけりゃいいんじゃない？ 【4,5,6,】

● 今の旦那さんに悪いと思わないのでしょうか、それともしわかれたら、子供はどうなるのでしょう？？、あなたは自分勝手だと思います。その相手も、自分勝手だと思います。 【3,】

● 子供がいるうちは「男」でも「女」でもなく「親」だ。「男」「女」ごっこしてたいのなら子供なんか捨てなさい。 【1,】

● 私は不倫自体を否定的に考えています。。しかし、恋愛感情は時としてその様な考えをねじ伏せるものであることも理解しています。。貴女がどう考えているか分かりませんが、程々にして分かれることを考えるべきではないでしょうか？？ 【1,3,4,5,6,】

● 自分のけつは自分でまくってください。 【1,3,4,5,】

● 主婦だって女ですということですが、旦那に女として見続けて貰う為の努力をしなければ、女として見てくれなくなって当然です。たとえ別れて、相手を変えても結局は同じことの繰り返しをするだけです。こういうケースは最近珍しいことではないですが、楽な方へ楽な方へと安易に走ってしまうのは悲しいことです。私は、妻に「結婚しても、いつまでも綺麗で居たいと思い続けるよう努力をしてくれれば、それに答える」と伝えておきました、妻はそれに答えてくれていますので気持ちは新鮮なままです。 【1,3,4,5,6,】

● 性欲のはけ口 【1,6,】

● 千差万別。相手を問いただすのが一番。 【8,】

● 早いこと別れなさい。続けた場合、夢と現実のギャップを思い知るであろう。 【1,3,4,5,6,】

● 同じ立場で、もう１１年もお付き合いしてます。お互い結婚は考えず、ですがお互い恋愛感情を持ってます。良いこととは思わないけど、好きやねんもんしゃーない。←開き直った＾＾ 【8,】

● 分かりません。これだけでは情報が少なすぎます。彼は既婚なのか未婚なのか、彼との情事はどれぐらいの頻度なのか、そのときにお金などは絡んでいるのか、セックスの後などさっさと帰る用意ををするのかなどそれらのファクターがなければ如何とも回答の仕様がありません。 【8,】

● 遊びかな。 【1,】

● 遊びでしょう。ダメモトですが出来れば長く続けばいいなと思っている程度で、あまり深く考えていないと思います。 【1,3,4,5,】

●

● よくわからない 【8,】

● 　都合のいい女として 【1,3,4,6,】

● あなたと同じです。- 【3,4,】

● こんな短い説明では、わかりようがありません。でも、本当に好きなのなら、それが態度に出ると思います。 【1,5,6,8,】

● まず、結婚は考えてません。これは断言できます。あとは推測です。 【1,3,6,】

● 結婚と男女の仲は別です。あなたもそう考えているのではないのですか。お互い割切りが必要です。 【3,】

● 夫とどうなろうとかまいませんが、子供は大切にしてあげて。秋沙。 【3,4,5,8,】

●

● 男は何時でもできる女（女房）、のほかにやれるおんながほしいもの。ただでできる女が！ 【3,】

●

● ただし、自分勝手さをよく認識して、考えたうえで行動して下さいね。 【1,】

● だまって消えるべし！ 【5,】

● はっきりいって、不倫は最低だと思う。男女問わずに。 【4,】

●

●

● これ以外の意見は卑怯です。一回そういうことをしたら自分にも責任はあるんですからきっちりするべきですよ 【1,】

● それなら不倫なんかするな！ 【1,】

● たぶんしっかり言わないとわかってもらえないでしょう。っていうか浮気すんなよ！ってかんじだけど。中途半端に着拒否とかすると恐いから気をつけたほうがいいと思う 【1,】

● はっきり言って不倫最悪。結局家庭に戻るんだよ。はっきり彼女に言うべきだと想うけど、彼女の気持ち考えると可愛そう。 【1,】

● ハッキリ言った後も、貴方を追いかけて来ると思うが、全部突き放すようにする。チョットでも同情したら、女は諦めないと思います。 【1,】

● 経験がないので‥‥でも、私の意見としては、もう気持ちが離れているのに、言いにくいからってそのままでいられるのは嫌ですね。はっきり言ってほしいです。 【1,】

● 自業自得 【8,】

● 自業自得ですね 【1,】

● 都合の良い話だから彼女の出す条件を全てのむ。海外旅行でもプレゼントすれば別れてくれるのでは・ 【1,5,】

● 浮気とかすんな 【8,】

● けじめつけなきゃずるいよ 【1,】

● なんか虫が良すぎると思う。結局、これって終わってみると誰もいい想いしない。奥さんと相談するのもありかと思うし、彼女のほうはそれだけ本気だったってことでしょ？奥さんにはっきり話して、相談するのはどうですか？奥さんも傷つくだろうけど・・・ 【8,】

● リスク覚悟で！ 【1,】

●

● 　あたしは未婚の方の不倫中のものです。あたしは１度彼との結婚を夢見ました。彼もそれなりに本気だったようです。　でもやっぱり無理だと言われました。そして別れる空気を彼は醸し出しましたが、あたしのほうが彼に惚れているのか、頑張って拒みました。　だけど、その間、彼との連絡が少しだけ途絶えました。彼からもかかってこないし、あたしからもかけない。１人の女としての意地だったと思います。　でも不思議なことに、連絡をとらないようにしていると段々に彼への熱い気持ちが薄れてきたのです。自分が必死に彼をこちらへ引き寄せようとしていたのが本当に馬鹿らしく思えました。　いまでも彼とは付き合っています。その件はつい1ヶ月ほど前のことなのですが、彼はまた「お前に振られるのが不安でたまらない」と言っています。彼のその気持ちはうれしいけれど、もう半ば親が子供のわがままをみているような心持で聞いている感じです。　彼女にあなたのことを幻滅させてあげてください。いかにあなたと彼女とのお付き合いが馬鹿げたものであるかを伝えてあげてください。　彼女が既婚か未婚かわかりませんが、不倫なんてよっぽどのケースを除いては、本当に馬鹿げた関係です。あなたにとっても、そうなんですよね？　もう、一欠けらの愛のことばも態度も見せないであげてください。　なんだか女性のほうが被害者のような書き方をしてしまったかもしれません。ごめんなさい。双方の問題です。 【1,4,5,】

● 　ていうか不倫なんてするなよ。 【1,4,】

● 　はっきり伝えて、家族が巻き添えになる可能性があるので、段々と距離をおいて連絡を途絶えさせるほうがいいのでは？ 【5,】

● ・・・勝手だよ。今更家庭に戻るの？奥さんはそれで許してくれるの？彼女もわかってくれるの？・・・勝手すぎる。 【8,】

● ・・・男ってずるい（笑）不倫して、彼女と別れたいのにその方法も自分で決められないなんて・・・。 【1,】

● 「それとなく伝える」程度ではたぶん本意が伝わらない可能性があると思います。だって、不倫関係に飛び込んで行くくらいの人ですから、それだけ強い気持ちがあるわけですし、それだけの相手からふられるのは辛いことです。はっきり言わなければ良い方に考えがちになり、きちんとした「お別れ」は分かってくれないかもしれません。生殺しが一番可哀相。 【1,】

● 「連絡を途絶える」は絶対に良くない。あなたに一番過失と責任があるのだから、不倫の彼女にもきちんと誠意を持って、最後まで責任を持つべき。結婚するという責任ではなく、彼女が貴方をふっきって新しい生活を始める気になれるまで、決して放棄することなくやれることをやらなければいけない。反省してください。 【1,3,4,】

● あなたは今まで都合のいいことをしてきたのに、相手の彼女に対する思いやりが少しも感じられません。 【1,】

● いろいろ手をつくすしかないのかなぁ。 【1,4,5,】

● きちんと別れ話をするべき。彼女がごねたら奥さんを裏切った罰と思って誠心誠意対処すべき。 【1,】

● ずるい・・・ 【1,8,】

● せいぜい刺されないように気をつけてください。 【1,3,4,5,】

● その上で彼女との連絡は一切とらないべきです。 【1,】

● その前に不倫するなよぉ・・・　彼女を傷つけるの覚悟で別れてくださいね。かわいそう・・・ 【1,】

● それとなく伝えるのがベスト　それでも駄目でしたら連絡を絶ち冷え込みを待つ　これで駄目でしたら仲立ちに相談あるのみ 【3,5,】

● そんな女選ぶからだ。ばーか。奥さんに申し訳ないと反省せよ。あとはどんな修羅場になろうとお前の責任だ。女にでも刺されて家庭ぶっこわされて落ちぶれるがいいさ。 【4,5,】

● そんな勝手なことを言われても。あなたは彼女の時間と生活を犠牲にして幸せを奪ったことをわかっていますか？ 【1,】

● ちゃんと別れたい意志をはっきりと伝えた方がいいでしょうね。 【1,2,3,】

● どのように彼女に言えばいいのでしょうって、言っているくせにどうして、浮気をそのまま続けるだの、あきらめて彼女と一緒になるって、選択があるのですか？元のさやに収まりたいんだったら、どうしてそんなことを書くんですか？じゃあ、諦めて彼女と一緒になるがもし一番回答が多かったら、もとの奥さんと別れて、浮気相手と一緒になるんですか？おかしいとおもいませんか？まぁとにかく、別れたいのであれば、はっきりと言うべきです。中途半端なままはいけないと思います。 【1,2,】

● ねぇ、「あきらめて彼女と一緒になる」ってあるけど、なんですか？彼女と一緒になりたいの？あきらめるってなに？家庭をですか？そんなに簡単な物なんですか？まぁとにかく別れたいのであれば、はっきりと理由を言って分かれるべきです。いわないのは卑怯です。 【1,2,】

● はっきり言うのが筋でしょう。 【1,】

● ばかじゃないの！？浮気する人が悪いんでしょ。やめたいんならはっきり言ったらいいじゃん！所詮浮気なんだから。自分勝手な人ですね。あなたのしたことで、少なくとも２人が傷ついているんですよ。 【1,】

● ばかじゃん……？そんな悩むくらいなら不倫するな！！ 【1,5,】

● ひどい。 【1,】

● まず、不倫したのはあなたであり、家庭に戻るにしろ全く白紙に戻すことなんて無理なんですよ。彼女と付き合っていたということは事実なのだから。（私も現在既婚男性と不倫しています）すんなり別れてもらえれば何も問題はないのですが、そうでない場合。奥さんは不倫の事実を知っているのでしょうか？それだったらきっぱり別れを告げて一切相手が連絡を取れないようにするのが一番良いと思います。奥さんから彼女へは慰謝料請求もできるのですから。でも奥さんが知らないとなると厄介かも知れません。彼女から言われてしまっても文句は言えないですよね？（＾＾；そこは自分がしたことなのですから・・・。 【4,】

● もともと不倫する方がバカなんだけどね〜 【1,】

● やっぱりはっきりと言う。頑張ってください。 【1,5,】

● わかってくれそうな人なら　家庭に戻ると言った方がいいような気がしますが、やけになって何するかわからないような彼女だったら　嫌われるようにした方が無難かも…？ 【1,4,】

● �@のように言われると「そんな都合の良いことをよくもぬけぬけと・・・」と私が彼女の立場であれば思うだろうなー。今は奥さんの方が大事でも、最後まで「彼女を大事に思ってる」という態度を（たとえ演技でも）彼女には見せて、自分が悪者になる。「本当にごめん」「幸せになれ」などの言葉をかけて「自分の勝手を許してほしい。わかれてくれ」と話し合うのが良いのでは？最悪なのは�@�A�D。彼女が逆ギレして大変な事態になりかねないと私は思うのですが・・・。 【0】

● 一度痛い目に会うべきでしょう。綺麗に別れようなんて虫がよすぎる。家庭が大事ならなぜ彼女を好きになったの？勝手な男ね。 【8,】

● 奥さんに報告の上、自分が今、誰が一番大切で、大事で最も愛していてるのかを奥さんに認識してもらう。その上で彼女と別れたい旨、彼女からの嫌がらせ電話等への打ち合わせをすべし。彼女も手ごわそうだが夫婦で協力すべし。 【1,5,】

● 家庭に戻りたいと言った場合、彼女が納得できなくてキレて、奥さんにばらされる可能性もありますよね？それなら、彼女から別れたいと思うような行動に出てみたらどうでしょう？あとは、それとなく「この関係はいつまで続くんだろうね」とか言ってみて、彼女の反応をみてみるとか。 【4,5,】

● 急にじゃなく、徐々に。態度に出てしまわないように！ 【5,】

● 今の時代じゃ、別れがもつれて復讐なんかされたら怖いからさ、相手にはっきりいえないかもしれないけど、曖昧なほうがもっとよくない！はっきり言ってあげよう！わたしが、浮気相手ならはっきり言ってもらいたいもんなぁ。 【1,】

● 刺されないように気をつけてください。 【4,】

● 私の彼氏も妻子持ちです。もし私だったら、ちゃんと本当の気持ちを言って欲しいと思います。不倫と分かって付き合っているので、家庭が大切だと言われたらソレマデ。でも、もし、まだ私と会いたい気持ちが残っているのなら、一緒にいたい・・・・。 【1,3,】

● 私はその彼女の立場にあるので、言えるのですが。突然連絡を絶たれるというのはすごいショックですよ。別れたいならはっきり言われたほうがスッキリします。しかし絶対に二度と振り向かないと誓えますか？家庭でどんなにイヤな事があっても彼女に戻らないと言えますか？それが出来るならはっきりと言ってあげてください。別れにどんなきれいごとも通じないし、傷つくのだからはっきりしたほうがお互いのためだと思います。 【1,3,】

● 私も妻子ある人とつき合っていて別れを切り出されました。妹夫婦が、夫の浮気が原因で離婚してしまったらしく、自分も同じことをして奥さんを苦しめていることを再認識して、良心の呵責に耐えられなくなったんだそうです。私はその話を聞いて、彼の話がもっともだと思ったからひきとめませんでした。ひきとめられなかったから。別れを切り出すなら、相手がキレないように穏便に、でもはっきりと、言いたいことを伝えましょう。後悔の無いように、勇気ある別れを。 【1,】

● 私も不倫中です。はっきりと今の奥さんと別れる気はないと言われると諦めると思います 【1,】

● 自業自得ではないでしょうか・・？ 【8,】

● 自業自得とは思いますが、とりあえず第三者をたてた方がもめ事が少なくてすむのでは？後で変な行動とられても困るしね。 【1,2,】

● 自分でまいた種は自分で責任を取れ。自分で始末出来ない事はするな。 【8,】

● 自分の曖昧な気持ちを正直に話し合うべき 【1,】

● 自分勝手だということをちゃんと相手に謝らなければいけないと思う。 【1,8,】

● 勝手な人ですねー。でも家庭の大切さに気付いたんなら、きっぱりと切らないと彼女の行き場がないでしょ。気持ちもないのにずるずるして未来もない彼女のこと、かわいそうって思わないのかなー？ 【1,】

● 正直が一番！！色々考えても何が一番良いかなんて、やってみるまで分からないわけだし・・・。ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、今の家庭の大切さが分からずに、不倫という道に走ってしまったのは、あなた自身なのだし、色々画策するのは卑怯に見えます。結局、上手く分かれて自分に被害がないようにしたいだけって感じました。正直に伝える事で最悪な事態が起こったとしても、それは自分の過ちの代償だと思って受け入れるしかないと思います。でも、今回の事で、家族の大切さが分かったのだし、無駄でもなかった訳ですよね？自己弁護したりせずに相手に誠意を持って言えば、きっと伝わると思います。はやくケリがついて、元のさやに収まるといいですね。がんばってください。 【1,】

● 正直なのが一番です。でも、自分でしたことの責任はご自身でとることしかできないですよね・・・。 【1,】

● 多少のリスクは負うと思いますが、きちんと彼女に気持ちを伝えた方がいいと思う。例えば彼女が「奥さんに言う」と脅してくるかもしれませんがその時は奥さんにも話すべき。 【1,】

● 誰にでも過ちはあるものかな・・・。そうやって思えるようになった事が幸いです。絶対にずるずるさせず、相手がどう出ようとキッパリと続ける意思のない事を伝えそれでもなお、応じてくれない場合は強引に連絡を途絶えてもかまわないと思います。私は浮気絶対反対主義者ですので、こういう意見しか言えません。 【1,5,】

● 馬鹿じゃない？自業自答。 【7,】

● 彼女に言えずに、このままズルズルと続けるのだけはやめましょう。愛人にも奥様には失礼だからね。奥様に相談してみたらどうですか？まさか何も無かったように家庭に戻ろうなんてズルイこと考えてませんよねえ？ 【1,8,】

● 悲しみを生み、傷つくだけ。はっきり伝えるべき。 【1,】

● 不倫してて家庭の大切さを実感するなんて最低最悪。奥さんとかかわいそう。彼女も。元に戻りたいからってそう簡単にはうまくいかないと思う。うまくいったらムカツク。自分を犠牲にして奥さんと彼女が同じくらい傷つかないようにしなくちゃいけない。不倫なんてまわりの人みんなを傷つける。 【8,】

● 不倫なんてするからあなたがいけないんじゃない？？ 【4,】

● これが「不倫の身勝手さ」なんだよね。実は私も経験が有るけど、普通の「付き合い」よりも長引くね。僕の場合はキチンと話し合って別れました。途中、ストーカーまがいの事や、精神分裂症の一歩手前…等色々な事が有りましたが、まぁ無事に（＾＾；）今でも時々メールが来ますが、連絡してません。でも、タダエッチは魅力だよね。リスクが大きいけど(笑) 【1,3,4,5,】

● こんな質問する人は不倫することからして間違いだと思います。 【8,】

● しかし調子よすぎる話だよねえ。自分のやった行為を考えてみてくださいよ。あなたの妻がかわいそう。 【1,5,】

● しっかりふってあげる事が大切。気を持たせたままでは相手に失礼 【1,】

● ずうずうしい悩み。　 【2,3,4,5,】

● ばからしい。 【0】

● ま、やっぱ浮気するやつが悪いよ。 【1,】

● まー都合のいい話やね 【4,5,】

● もともと不倫なんかしない方が良いとは思うのですが・・・。でも自分の大切なものが分かったら頑張るしかないですね。 【1,4,】

● やるだけのことをやるしかないのでは。 【1,8,】

● ハナから不倫なんてすんなよ無責任だな。相手の彼女が可哀想じゃないかい？金の問題じゃないけど慰謝料は覚悟した方が良いね。 【1,】

● 火遊びは燃え広がる恐れのある前に鎮火！！！（爆） 【1,】

● 頑張れー！ 【1,】

● 経験がないのでわからないけど，どういう形であれ，はっきりというしかないと思う。 【1,3,】

● 自業自得、虫のいい考え。バカは死ななきゃ治らない。酷い言い様かもしれませんが、私のあなたに対しての意見です。 【8,】

● 調子のいい事を考えてるとうまくいかないので片方を傷つけてでもはっきりした態度をとるべき 【1,2,8,】

● 都合がよすぎる。 【8,】

● 不倫（姦淫）はすぐにやめましょう。あなたの家族をこれ以上壊していいのですか？　決断力のある「男」になりましょう。 【1,4,5,】

● 不倫をして楽しんだしっぺ返しなのだから、その分苦しみましょう。 【7,8,】

● 不倫自体自分勝手な行動なのだから、自分の非を認めてはっきりと相手に伝えるべき。 【1,】

● 無理でしょう 【8,】

● 連絡を絶てばそれでOKじゃないの？ 【1,4,5,】

●

● 「家庭が一番大切なんだ｡壊したくない」ということをきちんと伝えてほしいと思います｡そして、今後一切連絡はしないと宣言してください｡電話番号もメールアドレスももちろん削除！（自分の電話・アドレスを変更すればもっとよい…）私も不倫相手と別れたばかりですが（私の場合はこちらから言い出しました｡「あなたの守るべきものは家族でしょ」って…）話し合いにはならないと思います｡だから言うべきことをきちんと言って、連絡を断つ。どうか２度と繰り返さないでくださいね（祈）｡ 【1,5,】

● あなたは、嘘つきですね。どうして、彼女をもてあそんだのですか。 【8,】

● あんたみたいなオトコはその女性と地獄まで行きなさい。あらゆる地獄を自分で引き受けてとことんまで責任を取りなさい。こんなところで質問をしている場合か。このトンマ野郎！ 【1,】

● あんましカッコつけずに、嫌われるように言った方がいいと思うよ・・・。奥さんにバラされたり修羅場になるかもしれないけど、奥さんと生きると決めたら、最後まで彼女には冷たく振る舞え。それが奥さん、彼女に対して一番優しい。 【1,4,5,】

● それとなく気持ちを伝えて、受け入れてもらえないようであれば連絡を絶ってみればいかがですか？私も不倫中ですが、相手から連絡がなくなり、ちょっと淋しい日々ですから。。そうなれば諦めます。 【3,5,】

● だーかーら、不倫なんかやめときゃいいのに。ほんっと馬鹿だね。勝手にしんさい。 【0】

● だらしのない男。自分で考えろ。 【8,】

● なんて虫のいい人なんでしょ？刺されるよーー 【1,】

● はっきり言った方がいい。ただ、タイミングを考えて。どっちにしても自分の蒔いた種です、あなたも幸せな思いをしたんだから、今更なんのリスクも負わずに済ませるなどと、都合のいいことを考えるのはやめることです。 【1,4,5,】

● バカ！！卑怯な男だ！！ 【1,】

● 今の家庭の大切さを実感し、元のさやに収まりたいと言うのがよい。相手よりもずっと自分のほうがかわいいことを相手に伝えるのがよい。 【1,】

● 自業自得、って言えばそれまでだけど…無傷で元サヤに収まろうってのは甘いかもよ。どう言おうと、納得しない彼女なら暴れられるかもね。これからが正念場だよ。逃げる事ばっか考えないで頑張って。 【1,】

● 自業地獄だね。私は２０代の時、妻帯者の身勝手さに振り回されてきたからこのテの男が大っ嫌い。妻を裏切り、女をもてあそんできて、自分だけいい子に戻って穏便にコトを済ませようだなんて虫が良すぎ。家族にばれて修羅場になればいい。 【1,4,5,】

● 自分がどうしたいかを彼女が納得するまで説き続けるしかないでしょう？自分で蒔いた種。時後処理もしっかりしないとね。 【1,4,5,】

● 自分で始めたからには自分で始末なさい。彼女の態度は今までの行動のしっぺ返しだと自覚してください。なんで彼女と一緒になるとか浮気を続けるなんて選択肢があるのかが不思議！あんたホントに｢家庭の大切さを実感し、元のさやに収まりたい」の？あ〜、あたしあんたの奥さんじゃなくて本当によかった！ 【1,】

● 自分で蒔いた種。都合よく遊んだつけです。どんな修羅場になってもしょうがないです。 【1,】

● 受け入れてくれそうにない相手であっても誠意をもって気持ちを伝えるしかないでしょう。その際に、相手に嫌われたくないと思って優しすぎたりしてはいけません。思わせぶりをすると家庭を壊される可能性もでてきますので、とにかく時間をかけて気持ちがもう離れていることをわかってもらいましょう。 【3,4,】

● 受け入れてくれそうに無いと言う事は・・・下手すると大変な事になるかもね〜。自業自得だけど。 【1,5,】

● 受け入れてくれなそうなのは、彼女だけの責任じゃないはず。奥さんも含めて全員で話し合えばいい。何ごともなく元のさやにおさまりたいなんて調子よすぎ。 【1,2,4,5,】

● 勝手にしてくれ。 【1,】

● 身勝手ですねぇ。はっきり別れを告げた方が良いとは思いますが、その結果刺されちゃっても自業自得。彼女に結婚をちらつかせていたか否かもポイントでは。期待させてたならそれなりの報復は覚悟するべき。 【1,4,5,】

● 相手が不倫と諦めていれば別れは早い。一度でも、結婚を口にしていれば、こじれるでしょう。 【3,】

● 中途半端な決意で切り出すとますます後悔するような事態になりかねませんから、しっかりとした意思を持って望んでください。あなたも周囲の人に対して反省する気持ちを持つまで、キチンと考えてくださいね。 【1,5,】

● 彼女とは遊びだったんですね。都合がいいですね。 【1,】

● 別れられないのはあなたが優柔不断だからではないのですか？別れようと思ってるのに別れられない、別れてくれないなんて、ただの言い訳でしょう。 【1,5,】

● 　あなたが蒔いた種なのであなたの責任で終えるようにすることですね。他人に仲立ちを頼んだり、ましてやあなたの妻や家族を苦しめるようなことだけは厳に謹んで下さいね。 【1,5,】

● あんた馬鹿だよ。自業自得。　　相手にもよるけど、あまり厳しく別れを求めると復習に走られちゃう可能性もあるよ。「俺と一緒にいても幸せにはなれないよ。もっと良い男見つけろよ」と相手に立場に立って話をするのはどうでしょうか？　　しかし、奥さんには謝罪しなさいよ。 【8,】

● いきなり連絡を絶つと？キレてなにされるか分かりませんから？逢う間隔を少しずつ空けていって少しずつ嫌われるような事をする。又は諦めて細く長く彼女と続けて行く、もちろん彼女はあなたが既婚者だと知ってるんですよね〜？嘘はいけませんよ！？ 【4,】

● いくところまで行ってしまう。しょうがないでしょう。 【8,】

● きっついのいきますよ。気を悪くせんといてんね。男の30歳の人やから、、、「おのれはアホか！我がでまいた種はワレでかんがえい」。でも真剣に悩んでんねんなぁ。でも、やっぱり自分で考え。そんなんやから最近の男子がバカにされんねん。（１）とはっきり言うたらえぇやないの！・・・ 【1,8,】

● しかし下半身の要求に従って馬鹿なことをしたもんだ。自業自得。家族に悪いと思って思いっきり苦しみなさい。 【1,2,】

● その他 【8,】

● どうせ・・またやるでしょ・・(^^ゞ 【1,4,】

● はじめから不倫なんかするな。 【1,】

● はっきり意志を示してうまくいくのならそれに越したことはないのですが、まずもって難しいでしょうから、時間は掛かりますが嫌われるように行動してみてはいかがでしょうか？突然変わると怪しまれます。じわじわと引いていきましょう。 【4,】

● はっきり決着つけないとあとでストーカー化することだって… 【1,】

● ひどい人だね！無責任な・・・（30代男） 【1,】

● もうどうしょうもない所まで、きているのではないでしょうか？ 【1,】

● 下手な別れ方をしてストーカーされないように注意して下さい。 【2,3,4,5,】

● 何と言ったらよいのか・・・・・。自業自得ですね。正直難しいケースです。相手の性格により対応は変わって来ると思います。ご自分で状況判断し対処して下さい。 【8,】

● 家族に真実を伝えれば？ただし、相手を悪者にすることを忘れずに。 【8,】

● 最初に泥沼化したので、諦めるしかないのでは。綺麗に分かれようとするあたりが卑怯です。 【4,5,】

● 事の是非はともかく（ムシ良すぎ！）早く解決なさい。 【1,2,3,】

● 勝手にしとけ！ 【8,】

● 相手が分かれてくらないようなら、嫌われるのが一番だよ。清潔好きなら徐々に不潔なことをするようにするとかさ。それを問いただされたら本当のおれはこれで、今までは演技してたって開き直ったりすれば、嫌われると思うよ。 【3,4,】

● 相手にはっきりと別れる意思を伝え、徐々に距離をとっていくしかないのでは。いきなり別れたりするとどんな行動にでるかわからないので少し時間をかけながら相手に納得してもらうしかないと思います 【1,2,】

● 相手の女性により対応が異なると思いますが、割り切っている相手であってもはっきりと伝えるのは難しいと思います。 【4,5,】

● 男らしく、きっぱりと今の状況とこれからのことを喋るべき。このような状況にさせてしまったことには、素直に詫びるべきだと思います。 【1,】

● 遅かったんだねぇ。気がつくのがねぇ。これでもう何人も（少なくとも不倫相手と奥さんの二人は）傷つくねぇ。もうあんたが何を言っても信用されないだろうし、もうシアワセにはなれないねぇ。でもあんたは自業自得だねぇ。 【8,】

● 彼女には「いつまでたっても不倫の関係から進展しない」ことを理解してもらいましょう。 【1,】

●

● 　すごく身勝手な人ですね・・・。どう言う経緯で不倫の関係になったかにもよると思いますが、あなたが相手に対して離婚や結婚をほのめかしていたとしたら、やはり相手はなかなか納得はしてくれないかもしれませんが、気持ちが離れ、家庭に戻りたいと思った時点で、この関係は成立しません。　ハッキリと家庭に戻りたい想いを彼女に伝え、自分の心変わりを誠意を持って彼女に謝って下さい。勿論、もめるとは思いますが、自分で蒔いた種です。自分でキチンと刈り取るべきです。　確かに最初は取り乱し、修羅場になると思うけど、諦めずに、とことん彼女と話し合うべきです。逃げては駄目。本当に相手もあなたを愛していたら、必ず気持ちは通じると思うのですが、面倒だからと背を向けて逃げたりすれば逆効果で、誠意のないあなたの態度に逆上し、益々別れないと意地を張られる場合もあると思います。　私も・・・不倫中でしたが、つい最近彼と別れました。理由は二人が会っている事を相手の奥様に知られてしまったから。彼を心から愛していたけれど、奥様やお子さんから彼を取り上げるつもりはなかったです。ましてやそんな風に傷付けるつもりもなかった。　彼は・・・当然離婚するつもりはなかったから、私は泣く泣く身を引くより仕方なかったです。　でも・・・、別れた後の彼の180度の変貌はとても辛く、その時、相手の誠意のない態度が、きっとワイドショーなどを賑やかせる男と女の事件に発展するのだなと痛感しました。　男の身勝手は女を修羅に変えます。　とにかく誠意を持って、気持ちを徹底的に伝え、謝って下さい。　それでもどうしても解決しない時は、これだけ言っても解ってもらえないならしょうがないからと、後はもう連絡取るのをやめたり、仲立ちを頼んだり、その時々に応じた方法を考えないといけないけど、とにかく最初は逃げないで、自分でキチンと彼女と向き合わないといけません。　7番はもってのほか。気持ちが奥様のもとに戻ってしまっているのに、その彼女と一緒になっても上手く行くわけはありませんから。 【1,8,】

● なんか、とても都合のいい話ですね。たぶん、家庭の大切さを知ったのは、不倫したからじゃないの！まず、奥さんに話したら？ 【8,】

● もともと、その関係になったこと事態が、自分の責任なのだから、戻りたければそれなりのリスクを覚悟してハッキリ伝えるしかないと思う。 【1,8,】

● 勝手な人ですなぁー・・しかし、どの位付き合っていたのでしょうか？？年数にもよりますよねぇー。それと、多少でも本気だったのでしたら、彼女に慰謝料を払いましょう。これは、認められてる事ですよ。弁護士さんが言っています。相場は最高で200万ぐらいらしいです。これからは、家庭を大事に・・遊びはほどほどに！！！ 【1,4,】

● 相手がどういう人かで対応を考えるのが良いと思う。感情的になって、大きな問題をおこしそうな場合は十分に気を付けた方が良いと思う。時間をかけて、納得いくようにすべきではないでしょうか。 【4,8,】

● まず相手に正直に言うことです。不倫の関係にしてしまったことを素直に反省しましょう。それが、相手の心をを一時的に傷つけることがあったとしても、あいまいな態度で相手を不安にさせたままにしておくよりも、相手の立場を大切にした態度だと思います。早ければ早いほど、彼女が立ち直りやすいものです。 【1,】

● 別れたい理由が家庭にもどりたい〜っ？！こりゃ相手を逆上させるだけですわ。ガキじゃないんだから、言葉に出さずになんとか収めんかい！あんたに女遊びは３０年早かった...こんな設問しか思い浮かばないようじゃあ、処置のしようがありません。 【8,】

●

● 　そんなに大切に思っている奥様がいて、どう見ても『浮気相手の女は失敗だった。』と反省しているのなら奥様に相談しては如何でしょうか。それがもとで、奥様と離婚するようなことになったならそれも自業自得。潔く諦めるしかありません。そういう自分にとっても最悪の結末を胸に、仮に離婚したとしても『おまえとは結婚しない。』『君の････の部分はボクには受け入れられない。』だから、ゼロからのスタートも辞さない。という潔い姿勢しかないと思います。 【8,】

● 経験上大変です。できるときは１の力でも分かれるときは１０のエネルギーがいります。１ともめしないとダメ。私は家庭が壊れその女といまは、いっしょにいます。後悔のみです。人生棒にふりました。身から出た錆。 【4,】

●

● 自分の妻に打ち明けて一緒に対処するしかない。 【1,2,】

● 何を考えてるのかわかりませんが、ご主人と家庭の事をかんがえるべきなんじゃないでしょうか。 【0】

● 気持ちだけでも十分に裏切っています。迷惑を掛けないように？そう思っているのはおめでたいあなたたちだけ。自分勝手な二人は地獄に落ちてください。 【1】

● 彼が『一生奥さんの看病したい』って言ってるなら本当に奥さんを愛している証拠です。『一生』なんて言葉なかなか言えませんよ。それだけ愛してるんです。そんな人が貴方と真剣におつきあいしてるのかどうかはわからないと思います。『繋がりは保ちたい』なんて随分都合のいいセリフ吐くんですね。貴方がその不治の病にかかった奥さんの立場になって考えてみて下さい。信じていた夫に他に女の人がいたらって知ったらどう思いますか？家庭持ちである貴方が人の家庭の幸せを壊せる権利あるんですか？『彼の支えになりたい』なんて偽善者ぶったつもりですか？貴方、最低。 【1】

●

●

● それでいいんじゃないですか？一人にすると逆に可哀想かも？ 【2】

● つきあってる彼の奥さんの身にことある？不治の病なのにダンナは不倫してるんだよ？あなた最低･･･。不倫の中でも一番酷いよ！！１０代の私からでもハッキリ思うよ？彼氏の奥さんマジかわいそうなんだけど！！ 【1】

● どんな形でも浮気は浮気です。あなたの旦那さんを裏切ってることに変わりはありません。あなたの存在は迷惑にはならないと思うけど、その付き合いはいつかやめるつもりなら今からやめた方がいいです。 【5】

● 相手方の奥さんは自分に気持ちが無いのに、それでも看病して欲しいのでしょうか？その人の性格にもよると思います。もし自分が倒れたら、まずは旦那に申し訳無い気持ちがいっぱいなので、気持ちが無いなら離婚してもらったほうがずっと楽なような気がします。あくまで想像の範疇を越えていないので・・・。申し訳ありません(-_-;)。 【3】

● 都合よすぎるね・・・ 【5】

● それは都合が良すぎるし、だいたい旦那さんのほうに悪いと思わないんですか？やっぱりけじめをつけるべきだと思うし、旦那さんをとるのか、その彼をとるのか、やっぱりはっきりしたほうがいいと思います。 【4】

●

● 　彼にとってもあなたにとっても必要な存在なのでしょうね。ただ、お互いに余裕を持った関係でいないとお互い傷付いてしまうのではないでしょうか。彼があなたがいなくても大丈夫そうであれば、やっぱり別れた方がいいのかもしれない。。。。難しいですよね。 【2】

● 「気持ちだけのお付き合い」とは・・・？ＳＥＸしたことが無い？のかな？精神的（ＳＥＸレス）な友情？愛情？でしょうか？お互い精神的な安定が保たれているのなら、そのままで良いと思いますが、ただの「不倫」だったら、（１）ですね。ＳＥＸ有りのお付き合いは、十分周囲に迷惑を掛けるでしょう。・・・・・ 【1】

● いつ自分の家庭が壊れても知らないよ。 【4】

● うっわー、２人とも調子が良いねー。気持ちの付き合いだけでも、めーわくかけてんじゃん。それに気づいていないんだね。 【4】

● お互いが今の状況に満足できるのなら、それで良いのでは？罪悪感に後悔しそうなら、お別れしたほうが良いと思います。 【3】

● きっとこれから彼が奥さんの看病を続けていく上であなたの存在に救われると時があると思いますが、あなた自身はどうですか？あなたにも家族がありますし。精神的な繋がりだけの付き合いを続けて行く自信はありますか？ 【3】

● ごめんなさい、あたしには難しいです…。 【5】

● ご自分が「それでも」という気持ちをお持ちなら今の状態を続ければいいと思いますが、なんとなく後ろ向きな気持ちになっていませんか。それはそろそろ潮時ってことなのでは。 【1】

● その質問は彼にすべきでは？ 【3】

● そんな状況では一旦引くべきだと思う。 【1】

● っていうか、あなたの家族の心配はしなくていいの？旦那さん、可哀想･･････。 【5】

● つらいけど、けじめつけなきゃいけない時期じゃないでしょうか。 【1】

● つらいけど身を引くべきだと思います。泥沼になる前に・・・ 【1】

● どうでもええ　勝手にしてくれ　 【5】

● どっちもなんてずるい！ 【4】

● もし，お子さんがいらっしゃるなら，お子さんへの影響が心配だと思いました。子どもは，気づいていないようで，よく観察しています。特に，自分の親についてはものすごく敏感です。自分の幸せも大事ですが，もし，子どもさんがいらっしゃるなら，子どもさんへの責任があります。よく考えなくてはならない問題だと思います。 【3】

● カレにも奥さんに対する愛情はあるのでしょうが、質問者のひとは旦那様に愛情はぜんぜんないのかなぁ？ 【2】

● 奥さんが病気で、あなた方が不倫しているのがバレにくい状況にあるのをいいことに、その関係を続けるのは卑怯だと思います。相手の人は一生奥さんの看病をしたいと言っているけど、あなたと別れないのであれば、そんなの夫婦愛でもなんでもないですよね。この際、完全に別れてしまった方がいいのでは？ 【4】

● 奥さんに知られないように付き合いしていくべき 【5】

● 何が「恋に落ちました」ですか！不倫ですよ。気持ちだけのおつきあいって何ですか？ 【4】

● 何を言いたいのかよくわからない 【5】

● 介護が長くなると・・・気持ちの置き所がなくなっちゃう。そういうときの気持ちの置き所として、ならいいんじゃない？・・・でも、カラダの関係再び、ってこともあるかも・・。 【5】

● 看護をする一方で甘えたいと思っているのではないでしょうか？男性があなたに甘えすぎているように感じます。 【4】

● 気持ちだけとはいえ、2年も続いたら問題です。そろそろ結論を出すべきでは？ 【3】

● 気持ちだけのお付き合いって、ホントですか？　ホントだとしたらある意味すごいと思う。一応（２）にしましたが、ちょっと変わった不倫なので、よく分かりません。 【2】

● 結婚していても人を好きになる気持ちはあってもいいと思うケド、自分と彼の事だけしか考えてないですよね？あなたの家族はどうなるの？そんな母親は嫌ですね。 【5】

● 好きな人の支えになりたいのは当然だと思うけど・・・あなたの旦那さんはどうするの？　迷惑をかけない付き合いというのは不可能だと思う。あなたが旦那さんとその彼と両方を幸せに出来る力量があるのならともかく、出来ないのなら、自分に出来る範囲でするしかないでしょう。支えになるというのは大変なことだから、どっちつかずの気持ちでは無理だと思いますよ。 【5】

● 今すぐ別れろというのは気持ちの整理がつかないと思うから、先ずは落ち着くのを待ちましょう。決してお互い出過ぎたことはしないようにね。 【3】

● 子供はいないの？皆をだましてる自分が嫌になりませんか？私も結婚して幸せに暮らしています。でももし主人が浮気をしていたらおかしくなるかもしれないしその相手もきっと許さないと思う。今そういう考えをもってるならやめるのはいまだと思いますよ。 【4】

● 私は「浮気は人として最低」＆「男と女の間にも友情は成り立つ」と思っているのですが、その線引きはやっぱり「セックスしたいか？したいとは思わないか？」なんです。だからセックスが関わらなくても成り立つ関係は相手が男でも女でも「友人」だと思っています。そういう前提で意見させて頂くと、お二人の関係は全くセックスなしで２年、なんですよね？それは「友人関係」なのではないでしょうか？お互い深い「友情」で結ばれている「親友」なのであって、だからこそ２年も周りに迷惑もかけずに付き合って来られたのでは？ご自分では「恋に落ちて」付き合いだした、と思われているみたいですが、それはたまたま相手が男の人だったから「恋した」と思っているだけで、本当は「友情」ではないですか？友人が困っている時に助けになりたいと思うのは自然なことだし、このまま普通に付き合いを続けて精神的に支援してあげるのは自然なことだと、私は思います。ただ今後、独占欲や嫉妬や性欲が２人の関係に出てくるのであればそれはまた別の問題で、関係そのものを考え直した方がいいかも？と思います。 【2】

● 辛いかもしれないけど、先を考えるとこれがいいと思う 【4】

● 辛いとは思いますが，相手の奥さんが病気になってしまったのでは仕方ないのでここはお互い元に戻った方がいいと思います。 【4】

● 精神的に支えてくれる人がいるというのは心強いものです。しかし、彼のほうは、一生看病するという情熱をあなたがいることで失ってしまったりしないのでしょうか？ 【2】

● 相手に家庭があるのに、それでも好きだからという理由だけで繋がりを保ちたいというのは、身勝手だと思う。こういう人は自分が同じことをされた場合、いかに傷つくのか考えた事があるのか？ 【1】

● 二人とも最低ですね。もしも奥さんが亡くなった場合はどうするんですか?あなたは今の家庭を”捨てて”彼のもとへ行くのでしょうか?都合の良い女性にならないように 【4】

● 彼のことも、彼の奥さんのことも考えなくちゃ行けないだろうけど、あなた自身の家庭のことは？ 【1】

● 彼は調子よすぎる。そんな男とつきあうのはどうかと思う。 【1】

● 病に倒れた奥さんがもし、聞いてしまったら・・どうなるでしょう？まあ、知ってしまったりしたら､恨みで治ってやる！って、完治したりするかもね｡ 【1】

● 不倫って良くないけど、彼の心の支えになってあげれば？ 【2】

● 浮気自体がわたしには全く許容できません。相手の奥さんにすれば、最期くらい自分だけのことを考えてほしいんじゃないでしょうか。 【4】

● 分からない。思ったようにやればいい。 【5】

● 『迷惑をかけない』って思うことは傲慢。不倫して家庭を壊して、不倫相手とくっつくと言うなら『愛』でかたずけてもイイけど、不倫の隠匿＆維持は最低。しかも相手は『妻を面倒見る』って言ってるジャン。寂しさを埋めるだけなら、方法はいくらでもある。Ｈしたいなら旦那とすれば？不誠実なのは最低だよ。 【1】

● あなたの旦那が可哀想．．．． 【4】

● ごめんなさい。非常に辛い状況なのはわかりますけど･･･毎回こういう話にはもう嫌気がさします。･･･不倫するバカは基本から間違っているので、何も言う気はありません･･･ということにしておいてください。不倫するぐらいなら今の配属者と結婚すんな！バカ！ 【5】

● そのうち保険金が。 【3】

● その彼にとって、迷惑にはならないでしょうが、ダンナさんにとっては良い迷惑ですね…。 【3】

● どちらかに子供がいるなら絶対に関係はやめるべき。親の勝手な気持ちで子供を巻き添えにしては絶対にだめ。いなければ大人同士、なるようにしかならないのでは 【5】

● ハナから不倫なんてすんなよ 【4】

● 一生奥さんの看病をしたい、させたいのであれば別れるべきです。浮気では看病になりません。病気の時の心細さを覚えてますか？その時自分のパートナーが他の人と・・・どう思います？ 【1】

● 気持ちだけのお付き合いで、親友のようなお互いを支えあっていける関係なら、続けていてもいいかなと思う。 【2】

● 今は彼の奥さんの看病を優先して、その後でじっくり話すほうがいいんじゃないかな？本当に好きなら時間がかかっても大丈夫なはずだもんね。 【4】

● 自分さえ良ければ良いというのが見え見えだね。 【5】

● 親友としてだったら良いんじゃない？ 【2】

● 難しい・・・ 【2】

● 彼の支えになりたい気持ちは解りますけど、浮気は許される事ではないと思います。 【1】

● 彼の心の支えになるのはいいんじゃないの． 【2】

● 本人が続けたいのなら迷惑なんて考えなくてもいい。 【5】

● 利用されてんじゃないの？またわそう思いたくないとか・・・・ 【1】

●

● …彼はともかく、あなたはどうして離婚しないの？一人になって彼を支えるって言うんならまだ分かるけど。他の男に気をとられてる人がきちんと家庭を守ってるとは思えない。今の状態で、十分周りに迷惑かけてるのに気づいてね。 【5】

● あなたがその奥さんが逝ってしまうまで彼に負担をかけなければいいと思います。 でもそれはあなたも納得した上のはなしですけど。。 彼も看病などで心の拠り所というかちょっと寄って休まりたいとあなたの所に行きたいかもしれないので迷惑にはならないんじゃないかな？でも大変でしょうね。 あなたの覚悟は大丈夫ですか？ 【2】

● あなたの存在は彼の支えにはなると思います。 【2】

● あなたは自分の家庭に満足していないのでしょうか？それとも家庭円満で何も刺激がないので、よそに刺激を求めているのでしょうか？あなたの家族がそんなことを知ったらどう思うかしら？それでもあなたはその彼とつながりを持ちたいのですか？だったら家庭を持つ意味などないのでは？別れたら？ 【4】

● てゆーか、そもそもそういうつきあいが間違ってんじゃん。 【0】

● むずかしすぎる・・・・。 【5】

● やめたほうがいいです。それがあなたの幸せです。 【1】

● 看病って相当のストレスがたまるものだと思います。彼が奥さんの看病をしていると言う事実に耐えられるのなら、このまま付き合いを続けてもいいのでは？ 【2】

● 気持ちだけのというのは、肉体関係はないということでしょうか？恋愛感情のうえでの関係であれば、世間では浮気と言われてしまいます。あなたの旦那様にたいする気持ちはどうなのでしょうか。その彼が奥さんと別れないけど繋がっていたいと言っても、あなたと旦那様の関係はまた別で彼を愛しているから離婚をするのか、旦那様をだましつつ彼と繋がっていたいのか、そんな都合のよい関係なら切ってしまうのか。すぐには答えが出ないのであれば自分の心をじっくりみつめて考え、そのうえで彼と話をした方が良いと思います。 【3】

● 失礼なやつ、不倫する人嫌い、奥さんがかわいそう・・ 【1】

● 周りに迷惑をかけずに気持ちだけのお付き合い･･とありますが、本当にそうなのでしょうか？少なくともあなたのご主人も彼の奥さんも、体の関係がないにしろ、気持ちが他へ移っている事がわかれば傷つく事になります。彼は奥さんが倒れられ、心の支えが欲しいと思っているのもほぼ間違いないでしょうが、私は賛成できません。文章を読んでいるだけでは聞こえはいいけど、結局ずるい。本当に心の支えを必要としているのは、誰なのでしょう？彼に対して与える愛情をご家族に注いであげてください。ご自分を正当化・美化するのはいいかげん辞めたら？結局している事は浮気なんじゃないの！その話をあなたのお子さんにできますか？ 【1】

● 難しいですね。。あなたの存在は迷惑にはならないと思います。彼だって心の支えが欲しいでしょうから。でも体の関係はないのですね？心で燃える炎。。あなたが後悔しないように。。 【5】

● 彼にとっての安らぎならばいいと思います 【3】

● あなたの家庭は大丈夫ですか？ 【3】

● あなたの旦那さん、凄く可哀想だね。あなた、旦那さんのこと何も考えていないでしょう？　いっそのこと離婚して彼の愛人にでも何でもなってしまいなさい。 【1】

● セックスはだめですよ。絶対にだめです。キスもだめです。一線を超えてしまうとお互い不幸になっちゃいますよ（なんで大人にこんなこと言わんとあかんのんや？と最近思う。高校生レベルやな）。　ただ、その彼には奥さん以外に心の支えが必要だと思います。「彼が奥さんを一番大切に思っている」と言える間は、支えになってあげても良いと思います。 【2】

● 奥さんがかわいそう 【1】

● 何をいいたいのかよくわからん。彼が女房の世話をして疲れたらあなたの所に安らぎにくるわけだ。彼がすきなら、一時のよりどころとしてそうしてあげられるならそれでもいいんじゃないの。友達としてでも同じ事だよね。・・・あんたも旦那がいるんでしょ。旦那はほっておいてもそうしたいわけね。そうすればいいんじゃないの。なんで今更そんなこというの。同じじゃん今までやってきたことと。彼にとっては、あんたは都合のいい女だと思うね。 【5】

● 家族としてのお付き合いができないものでしょうか。 【5】

● 看病って大変なんですよ。いつまで続くか解らないのですから。世間から見たら邪道かもしれませんが、あなたがいることで精神的には支えになることも十分考えられます。ただし、そのオトコの人の基本的な精神力が問われます。あなたに溺れてしまうようじゃ看病なんてとてもとても。 【2】

● 貴方が貴方以外の人のことを考えられるなら、別れなさい。浮気相手の妻が、天国に持っていきたい何かを、貴方は奪っているんです。それに気付くべきです。 【1】

● 最終的にあなたは、彼の奥さんが亡くなり自分のもとへと考えるのでは？そうであれば、黙って身を引くべきだと。また違う意味で彼の力になってあげる事が出来ればそうする事がベストじゃないかな。！？ごめんなさい、勝手な意見です。32歳×1男 【0】

● 自分が彼の立場だったら精神的支えが必要かも。 【2】

● 自分で考えて。 【5】

● 自分の気持ちに正直でいればいい 【5】

● 相手が望んで自分が支えになりたいのなら続ける。 【5】

● 相手の奥さんの事より、自分の旦那はどうなるんやろね。彼の支えになりたいのなら離婚して、きっぱりしたらぁ。 【5】

● 都合のいい女になっているのでは 【5】

● 彼にとって迷惑ではないと思います。ただ、彼の奥さんが不幸にして亡くなったりしたら、今のプラトニックなだけの関係は崩れていく可能性はあります。既に気持ちの面で、貴女は旦那さんを裏切っていますが、本当に裏切る事の無いようにして欲しいです。今後の彼との付き合いにも、少し注意が必要な筈です。 【2】

● 不倫をどうこう言うつもりはないですけど、きっと彼にしてもあなたの心の支えが欲しいのが本音ではないでしょうか？別れるかどうかは彼とちゃんと話し合うのが一番、つるさんが良いのなら彼の心の支えになってあげるのも一つの愛情だと思います 【2】

● 迷惑になるかどうかは当事者しか分からないから、彼に聞くのが一番でしょう。ただ、きちんと本音を聞き出さなきゃだめだよ。どうしてつながりを持っていたいのか？支えが必要なのか？etc. 【3】

● 恋している二人には、もっともな忠告もうざったいでしょう。自分が納得できる行動をしましょう 【3】

● 恋に恋しているのだと思います。雰囲気を楽しんでいるというのかな？あなたのことも好きなんだと思いますが、病身の奥さんへの愛情も残っているんでしょう。だとすれば、二股かけられても良いとあなたが割り切るか、あるいは別れるかのどっちかしかないかな？ 【3】

●

● かえって、彼の支えになれるんじゃないかなぁ？ 【5】

● 私にも心の支えのとても大切な人がいます。なので気持ちはよく判ります。また彼も一見身勝手な人のようにも思えるけど、きっと奥様もあなたの事も両方を大切に思っているのだと思います。たとえ体の繋がりがなくても「不倫」と、またバカとか最低とかコメントする人がいるかもしれないけど、私ならどんなに辛くても、彼が望むなら、彼の支えでい続けていたいと思います。また相談者とは反対で、病気ではなかったけど、家族の事で自殺を考えるような出来事もあったけれど、その彼の支えがあったお陰で、今は何とか乗り切ることが出来ました。本当に愛していたら、これから先も辛い事は多いと思います。(ご家族に対しての後ろめたさとか、彼に対しての愛情とかイロイロで)でもあなたが結婚を望んだり、相手に体のつながりを求めるのでなければ、決して彼の負担や迷惑になる事はないと思います。ただ先にも書いたけど、彼の為に支えになりたいと思っても、気持ちの上だけのお付き合いを続けていくのも結構辛いものがあると思います。時には不謹慎な事(奥様の看護を一生懸命する彼に対して嫉妬したりなんて事もあるめかもしれません・・・)も考えたり・・・。そんな覚悟もした上で、彼を見守り、節度を持ったお付き合いを続けていって欲しいと思いますが、正直それはそれで結構辛いものはあるんですが・・・。 【2】

● 心の支えになってあげたらどうでしょう。 【2】

● 「妻」と「愛人」との両立は絶対にありえません。どちらかが優先するでしょう。自分が「２番手」に選ばれた場合は、精神的に日陰の生活が待っています。それでもよければ、愛人生活を有意義に過ごしてください。 【1】

● お互いの気持が同じなら、迷惑にはならない、逆に支えになるのではないでしょうか 【3】

● とちらかがつらい時　気持ちで頼れる人がいるのは心強い事です互いに協力しては？ 【5】

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● やっぱ結婚してるなら言っちゃいけないんじゃない？ 【1】

● 結婚してないから分かんないけど彼氏がいる時はそんなことは絶対ない。でもよく結婚したら家族愛に変わっていくっていいますもんねー。どうなんでしょう？ 【4】

● 好きって言う気持ちは人それぞれ感じ方が違うから、ケースバイケースで考えればいいのかな？ 【5】

● 好きで結婚したんだから、一人の人を愛し続ける。 【4】

● 子供がいるいないで違う気がします。いれば絶対に抑えます。 【5】

● 本当に好きになったのなら、言ってしまっても良いんじゃないかな・・・？でも、今の人と離婚する気がないのなら、別。 【2】

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● 　私はまだ独身なのでわかりませんが、主人以外の人に目をやるなんていやだなー。　何の参考にもならなくてすみません。。。 【4】

● 　伝えたいのなら、伝えれば。その後どうなっても知らないよ。そんなに情熱的なら結婚しなければよかったのに。 【1】

● あえて隠す必要も、伝える必要もないと思う。その人のおかげで仕事がはかどったり、仕事にやる気が出たりするのだったら、そのままでいいと思う。 【5】

● あたしはダー以外の人なんて考えらんない。 【4】

● あなたの好きという気持ちをもう少し考えてみたらどうですか？告白しなければならない程なんですか？それとも、テレビに出てる人を好きになる程度なんですか？自分の家族を壊してまで、好きなら気持ちを伝えたらどうですか？あとは、あなた自身の責任だと思いますよ 【5】

● じゃあ旦那と別れて一人になって遊べば・・ 【5】

● そのほうが楽しい。 【1】

● ただし、あくまでも浮気で、旦那にばれないように、たまには、別の男に抱かれたいと､思うことだってありますよ. 【3】

● だって、一番好きな人と結婚したんだから、それ以上は考えられないと思う。どうしても好きなら離婚してから告ったら？ 【4】

● だらしない。離婚すればＯＫ。 【4】

● っつーか、相手に伝えて応えられたら浮気するの？ 【1】

● でも旦那にばれそうならパス 【3】

● どうしても、好きになった人が既婚者ｏｒ彼女がいたら、恋愛対象からはずしてみてしまいます。 【4】

● ひたすら気持ちを隠して思いつめるよりは、ある程度オープンに気持ちを言って友人関係の域を絶対越えない程度なら良いと思います。 【5】

● まずだんなさんのことを今も好きか考える。別れるつもりがないなら隠しなさい。 【1】

● まだそのような気持ちになった事がありません。 【4】

● めんどくさいことにならんように、隠す　相手に気があろうがなかろうが、自分は既婚者　別れてから、恋愛してほしい 【1】

● もしダンナ以外に好きなヒトが出来るとしたらそれは友人として、という自信があるので、自然に親しくなるならそれだけで十分だし、相手がどう思ってるかとか気にしない。第一好きって伝えてどうするの？不倫願望があると言う意味ですか？ 【5】

● やっぱこれは、結局今の相手を選ぶんだから、はしかが治まるまで待つって感じかな。 【1】

● フェアーじゃないので。言いません。 【1】

● 気持ちを抑える。 【5】

● 結婚したことがないから、わからないですねぇ。 【5】

● 結婚した以上、恋心は胸のうちにしまっといてください。 【1】

● 結婚しちゃったら・・・ねぇ。 【1】

● 結婚しているんだから、１番 【1】

● 結婚してないからわからないです。 【5】

● 結婚してないからわかんない。でも結婚したら、この人って自分で決めたんだから、他に向かないで今の人との状態をよくするためにいろいろ考える。 【5】

● 結婚してんでしょ？諦めれば？ 【1】

● 好意をもっていてもいいとは思いますが、友情の方に意図的にもっていきます。 【5】

● 思いは伝えたいけど伝えられない、、、。そんな時私だったら、思わせぶりの態度をとってしまいそうだわ(笑） 【5】

● 私も結婚していますが、「好き」まではいかないけど、ちょっと気になるぐらいの男性はいます。でも別にその彼とどうこうなりたいとは全然思わないので、気持ちを伝えようとは思いませんが。不倫を全く考えていないなら、心の中にとどめておいた方がいいと思います。いくら相手も好意を持っているように感じても。 【1】

● 私も今好きな人がいます。最初は我慢していたけど、相手のあまりに正直な気持ちに、私も素直になりました。罪悪感もあるけど、今すごく愛されてるって実感があって幸せです。 【3】

● 常識とか関係なく好きなら好きって言う方がいいと思います。でも「時々」ってどういうこと？本気じゃないなら止めた方がいいよ 【3】

● 世間一般の常識を考えて下さい！ 【1】

● 相手によって・・・恋愛と結婚って全く別物じゃないけど、かといって全く同じものではないと思うんです。結婚しても恋するのはいいんじゃないかなあ？？ただ、自分に家庭があるって事は忘れてはならないと思います。相手も承知でお互い恋愛を楽しむ位ならいいんじゃないかなあ？？だから、そう出来そうな人なら気持をストレートに伝えると思います。 【5】

● 相手に言わせるように仕向ける、ばれた時に自分の罪は軽くなりそう 【5】

● 相手も好意をもってくれるってどういうこと？わかるのか、そんなもん？そっちが聞きたい・・・ 【5】

● 大好きで結婚した彼がいるのに、他の人に好意をよせることはありません。 【4】

● 単なる隣の芝生だから。 【1】

● 旦那と別れてから、恋愛を楽しむ。 【5】

● 伝えたいなら伝えればいい。自分がどういう立場なのかを全て考えたうえで行動してください。あとはしりません。 【5】

● 伝えるだけならいいんじゃないのかな？でもそれから先に発展してしまうとしたら、考えもの。 【5】

● 独身なので正直よく解りません。既婚者でも好きな人ができるのは仕方ないんでしょうけど… 【5】

● 夫婦だけなら普通にどちらに行くのか悩んで決めるかもしれないけれども、子供がいたら、絶対気持ちを隠して慎んだほうがいいと思う。 【5】

● 分らない　私が結婚してそうなったときどうすればいいのかこわい。。。 【5】

● 本当に大切なのは誰かを考える。 【5】

● 「好き」という意味によって違うでしょうね。でも、旦那さんと結婚していることが、あなたにとって不幸なら、今すぐ離婚したらいかがですか？旦那さんに悪いですよね、そんなふうに思うのは･･･ 【4】

● ある意味自然な事なんだと思います。 【2】

● これが人間としての行動でしょう 【1】

● その気持ちを抑える事＝結婚という約束、ではないのでしょうか？ 【1】

● だったら結婚しなきゃいいじゃん。バッカじゃない？ 【1】

● でも肉体関係とは別ですよ 【3】

● まぁ、ちょっとくらい好きになる「だけ」なら害は無いような気がします。 【3】

● まぁ心の中に秘めている方が良いと思います。実は僕も不倫していますが、別れる時が辛いです。付き合ってる時・愛し合ってる時は良いんですが、どちらかが冷めると別れるまでに一波瀾あります。 【3】

● 気持ちを悟られた時点で結婚生活に破綻がくるのでは 【1】

● 気持ちを伝えてどうするの？なに考えてるんだか。 【1】

● 結婚している以上、迂闊なことはすべきではないでしょう。 【1】

● 結婚をしていないけど、彼女がいるときはそんな気持ちにはなりません！ 【4】

● 好きってだけならいいのでは？ 【2】

● 今のままが一番良いのでは？ 【1】

● 今の結婚生活を大切にされてください。気持ちを伝えた後、何が起こる可能性があるか、真剣に考えたことがありますか？ 恐ろしい・・・。 【1】

● 夫婦関係による。 【5】

● 夜のおかずにする 【5】

● 恋をし続けたいのなら、何故結婚をするのか、理解出来ない。結婚をして、家庭を持つと言うのは、ある程度制約は付き物である。それに耐えられないのなら、フリーで居た方が良いと思う。 【5】

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● 「いいな」って思う程度なら、言いません。その気持ちを楽しみます。夫を超えるほどの愛情を誰かに感じてしまい、夫への愛情が薄れたら、冷静に考えてから相手の状況も見つつ伝えるかも。 【1】

● 「密かに」が良いんです。 【1】

● こういうときって、旦那さんに惚れている状態をキープしていることが自分自身にとって重要ですよね。未婚ながら心痛をお察しいたします。あー。。。 【1】

● ずるいけど勝算があって、旦那にバレる＆離婚する覚悟があるならってとこかな。 【3】

● だったら結婚なんかしなきゃいいのに(-_-) 【0】

● やっちゃえ。 【5】

● パートナーときっぱり別れられる気概があるなら、新しい人と始めるのもありかな。恋愛感情が我慢できるくらいなら、黙っていた方がいいです。 【5】

● 既婚者だって恋したっていいと思う。 【3】

● 結婚して9年経ちますが、夫以外に好きになった人はいないのでわかりません 【4】

● 結婚しているなら配偶者に対する責任を考えるべきです。 【1】

● 結婚するということは、その後素敵な異性に会っても恋愛関係になるべきではないってことだと思う。それくらいの覚悟がなきゃ結婚なんかすべきではないと思う。ただ人間は間違いをする生き物。結婚が間違いだということもあるでしょう。でも結婚後の恋愛はその前と比べて圧倒的に多くの人を深く傷つけるということです。 【1】

● 言っちゃったら、その後の展開はきっと・・・。大人なんだもの、遊ぶ気がないなら、わきまえなきゃね。 【1】

● 口に出してしまえばただの不倫。不倫の代償は高くつきますぞ〜。マジで恋愛したいなら…離婚してからにしてね！ 【1】

● 好きな人が出来るのは悪い事とは思わないけど、それを相手に言ってはいけないと思いますよ。独身時代とは違うんですからね。 【0】

● 好きのなかのも、ランクがあると思う。たまには、そんな気持ちを抱いてもいいのでは・・・。人生ながいのですから、あくまでも、害の無い程度に、楽しめばいいのでは・・・。 【5】

● 思うだけにしておいてください。 【1】

● 私は思いきって伝えましたよ。彼も同じように好きでいてくれました。難しい関係ですが想いを伝えて良かったと思っています。 【3】

● 私も経験あります。でも、（１）しか出来ないんです。余計に切なくて、辛くなってしまうんですけどね。 【1】

● 自分の家庭を壊してまでその恋愛にのめりこんでしまいそうな時は気持ちを殺すように努めます。人生のはずみになるような恋愛なら沢山したほうがいいと思います。 【3】

● 人を好きになるのは自由だし、本能だから仕方ない事だけど、結婚してる以上は最低限のﾙｰﾙは守りたいものです。 【5】

● 先のことは保証はできませんが、現在は主人以外に考えられないし、他の男性を恋愛対象としては見ませんし、みるべきではないと思っています。一生を共にして行く愛する主人ですから、私が主人を傷つけるような行動や悲しませるようなことは絶対したくない。一生夫婦で幸せに暮らしたい。質問事態バカバカしいですがそんな人もいるんだなぁ〜、もっと矛先を変えればいいのに･･と大人気ない事を思ってしまいます。 【4】

● 想像の中で遊んじゃう。でも、男と女にはならないな・・・うっとぉしい関係はパス！ 【5】

● 旦那さんに相談したら？ちょっとバカバカしくて回答が思い浮かばない。 【5】

● 旦那様の事が好きなら、告白をするのはやめた方が良いと思います。上手くいっても、ただの情事だけではすまされない様な気がするからです。 【5】

● 伝えてしまうと 色々と 面倒なことが起こりそうなので なるべく 係わらないようにする。 【5】

● 秘してこそ花…なのでは？告白しちゃうと案外つまんないかもしれないですよ。 【1】

● 夫との関係を清算する覚悟をした上で、告白すればいいのではないでしょうか？結婚生活は続けて恋愛だけ楽しむのは恋愛ではなく、遊び。 【2】

● 本気で、相思相愛だったら、離婚して、その人に付いていってしまうかも。。。（＾＾； 【5】

● (3)ですね。社会的には危険な考えですね(笑)。 【3】

● いうことで気分がすっきりすることあります。 【2】

● たった一度の人生じゃないですか♪周りや家族に迷惑だけはかけないようにするなら？大賛成ですよ♪ 【3】

● でもね、よ〜く考えて行動に移さないと全て失いますよ。もう子供じゃないんだからね。 【2】

● 隠すわけではないが、自分からは動かないようにします。想いの程度にもよるのでは。 【5】

● 隠せないなら離婚すべきでしょう？ 【1】

● 嫁さんが一番好きです。「どうすればパートナーが喜んでくれるか」「パートナーが今、何を悩んでいるか」そういうことを日々考えていると、他の人を好きになる暇はないと思います。逆に何かしてもらった時は小さなことでも「ありがとう」という気持ちを持つことも大切ですよ。 【4】

● 既婚者でしたら密かに思うことしか出来ないでしょう。気持ちを伝えるのであれば、離婚を覚悟して下さい。ほとんどの男は、自分が浮気することは許されても奥さんが浮気するのでは許せないと考えています。 【1】

● 結婚しているのだから、他の人を好きになると言うことはあり得ないはず。それは欲張りというものです。 【4】

● 私もときどき好きな人ができますが、異性を意識するって自分の意識を集中させる良い機会だと思います。 【1】

● 私も既婚者で好きな人が居ます。確かに連れを裏切る行為かも知れないですけど、お互いに気持ちがあるなら伝えるのも一つの手段ではないでしょうか？みているだけで満足ならそれも良いですが伝える事によって良い友人関係を築けるかもしれないですし！私は今は伝えて良かったと思っています。いまとても仲の良い異性の友人になっています。 【3】

● 秘すれば花。 【1】

● 夫婦うまくいっているかによるかな？ 【1】

● 別に伝えてもいいんじゃないの?それはそれで、それからの付き合いが泥臭くならなければ、、、 【5】

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● 　それで、生活にハリがでるならよいと思います。　でも夫婦生活に破綻をきたすようなことをしてはダメです。 【5】

● 何がしたいのか良くわからない。 【5】

● 伝えても、一線は絶対に越えないこと。失うものの大きさをよく知っておくこと。 【3】

● 離婚を考えてないならやめなさい。 【5】

● 既婚者であろうと人を好きになるのは自然なことだからそのこと自体についてとやかく考えても仕方がないでしょう。ただ、どうしてその人を好きになってしまったのかという理由を考えるのは必要かも知れません。何事にも夢中な人は他のことに気づかないですから。 【5】

● 許されるかどうかは別として、本当に好きなら伝えてもいいのでは？ 【3】

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● 深みにはまらない自信があるなら、さりげなく気持ちを伝える 【5】

● 同感　ほんと　つらいのよね〜 【1】

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