● 「不倫」の言葉はいい加減聞き飽きた。どうぞ、ドラマや小説の世界にどっぷり浸かっていて下さい。現実世界に戻ってこないでよろし。 【8,】

● 子供みたいな質問でがっかりしました。 【8,】

● 自分がされてもいいならしてもいいんじゃない？ 【0】

● 不倫は許せない 【1,2,3,4,】

●

●

● あ〜、学生には難しい問題!!!あえていうならやっぱり（１）なのかなぁ・・・？こういうのがテストで出たらすごい困るよなぁ（笑） 【1,7,】

● いつの時代も恋していたいもの。結果的に気持ちが満たされるのは、愛し合う本人達だけなのかもしれませんね。でも、気持ちのコントロールができなくなるくらいに好きになれる人に会えたら、全部捨てる覚悟でいってもいいと思います。 【6,】

● お互いオッケーな夫婦だったらいいんじゃないの？でもそれを夫婦と呼べるかしら…。。 【1,2,4,】

● っていうか不倫されたら嫌じゃーん。 【1,】

● もし、自分がされた場合を考えて、相手の立場に立ってから決めると良い。不倫相手の方も不倫していると知ったとき、あなたはどう思うか。 【8,】

● やっぱり、好きの気持ちまでは契約と守れないですよ。ただ、結婚したからには、それなりに義務と責任はとって欲しいです。 【7,】

● わからないけれど、不倫をするぐらいなら、結婚しないほうが、いい。とおもう。 【7,】

● エッチとかすんのは裏切りじゃないの？？ 【1,】

● 好きな人が変わるのはしょうがない事だと思う。 【6,】

● 好きになってしまったら仕方がない　 【8,】

● 常識うんぬんの問題じゃなくて恋人には自分だけ見て欲しいから！ 【1,】

● 人のものとったらあかんだろ〜 【8,】

● 前に友達に「１夫多妻制の国の女の人って、よく耐えられるよね」って話たら、「それは日本が１夫１婦制が当たり前だからだよ。生まれた時から１夫多妻制だったら、それが普通になる」っと言われて、なるほどっと思った。 【4,】

● 誰かが傷つくんだったらしないほうがいいよ。他の人と付き合いたいなら別れて付き合ったらいいのに。不倫って汚いイメージあるし。年くったおばさん、おっさんらがするようなもんでしょ？？ 【1,】

● 男女が越えてはならない一線だから 【0】

● 不倫したら大抵の人って家庭を省みないんじゃないの？それに，配偶者にされる立場の人が精神的に苦しむ場合が多いんじゃない？あとは，世間の目かな。 【1,】

● 夫婦仲にもよると思います。 【8,】

● 浮気はいいけど不倫はムリ！！ 【4,】

● 別に本人同士のことだし。もし相手OR自分に子供がいたら自分は愛していてもしないなぁ。 【6,】

● 本人がいいのならいいけど、不倫は結局恋で終わる。これはほぼ言える。成功するパターンはほとんどない。 【8,】

● 離婚する勇気と潔さも必要だと思います。 【5,】

● 恋はいっぱいしてもいいけど、不倫はちょっとねぇ…。 【1,3,8,】

● ｢なぜいけない？｣って疑問に思うこと自体、私には理解できません。 【1,】

● 騙されてるのが悲しい。 【1,4,】

● そんなに不倫がしたかったら、離婚しろ！ 【1,4,8,】

● 愛していないならば別れる。（俺は。） 【8,】

● 自分がされると嫌だから･･･かな？ 【5,】

● 自分を愛してくれている人を激しく傷つけるから・・・。絶対にいけないことだと思った。 【1,4,】

● 人を好きになってしまうのはしかたないから。いくら結婚してても人を好きになるのは止めれないと思うし。 【6,】

●

● 1回だけ、っていうのは、不倫ではなく、浮気なんですよね。 【7,】

● 「不倫良し」となったら、収集つかなくなると思います「いけない」でも、する人はするのですから・・。結婚している人は配偶者への裏切りが良い行為とは言えないだろうし、不倫相手の配偶者にも良い感情を与える行為ではないでしょう。 【1,】

● 強いて言えば、１か２じゃないかなと私自身は思います。 【2,】

● あなた、かわいそう。だって、理由がわからないって事は自分はされても平気なんでしょ。そういう恋しかしてないって不幸です。そんなことしたくない、されたくないって本能で思える相手に会えたらいいね。 【1,】

● あなたは、不倫をしたいという事でしょうか？　それとも、現在していて、皆に聞いてみたいのでしょうか？ 【1,4,】

● いけないこととは思います。 【7,】

● うそはいつかばれるし好きな人にうそをついてる自分が嫌になると思う 【1,】

● けどこどもがいる場合　顔がみれない 【6,】

● こういう当り前のことを聞いて「しょせん常識」って言う人がいるけど、そういう人は大抵自分が困ったとき「普通〜でしょう」といって「一般認識」に頼り、苦境を助けてもらおうとする。自分がされていやなことは他人にしない・・・大切なことです。 【1,2,3,】

● この質問、非難がかなりありそうですね。（笑）でも私自身も不倫しています。基本的にはやはりいけないことなのではないでしょうか。現在の日本国内では不法行為に当たりますし。ただ、それぞれに夫婦のやり方があると思うので一概には言えませんが・・・。（黙認しているような場合も多々あるのでは・・・。） 【1,2,8,】

● されたら嫌だから。いろいろ理由はあるのかもしれないけど。でも誰も傷つけない恋愛ってないだろうし…難しいなぁ。 【1,3,】

● するもされるも大嫌いだから。好みの問題（？） 【5,】

● そーいう人は結婚しない方がいいと思う。 【1,2,】

● その人の価値観だと思う。ただ、自分はしたくない。 【8,】

● それは、犯罪行為です。裁判にかけたら、負けます。絶対にいけないことです。 【1,2,3,】

● そんな事されたら自殺する,私 【1,】

● でも好きならしかたないかも 【1,】

● なんでみんな当たり前のように結婚するんだろう？それを考える事のほうが先なのでは？あなたは何故今のダンナ様と結婚したのですか？ 【1,2,】

● カットリックでその様な教えを聞いたような？ 【2,】

● ハイハイ。貴方はしたい中の一人なのね。かってにすれば？ 【1,4,7,】

● モラル？相手を愛しているのか、愛されているのか不安になっては嫌だ 【8,】

● 一度結婚を決めたほど好きな相手を傷つけるなんて最低だな。だったら結婚なんてしなきゃいいのに。人の心はかわるけど、そんなにカンタンにかわるならもっと慎重に結婚を考えたらいいのに。 【1,】

● 一般的には倫理としてよくないのでしょう。個人としては生理的にいやなのだと思います。 【8,】

● 一夫一婦制の法律に縛られているだけ。 【3,6,】

● 溢れてくるような人を好きになるというこの気持ちを止める事は難しい事だと思います、でも実際にその気持ちを行動に反映させてしまってはいけない！と思います。。配偶者は勿論、もし子供がいたなら、そしてその子供が不倫の事実を知ってしまったとしたらどんなに心が傷つくでしょうか。信頼しきっていた家庭が全部嘘みたいにしか見えなくなってしまうかも知れない。世界が崩れてしまうと思います。もし、守るべき（又は守りたいと思える）家庭があるならば不倫はすべきではないと私は思います。でも、もし夫婦間に愛情がまったく消えていて今後続けていく事が苦痛でしかないような関係だとしたら、不倫も悪い事ではないかも知れない。不倫て言うのかな？そういうのも。離婚を考えての行動なら、、いいって言えるかなぁ、、（煮え切らない奴） 【1,2,8,】

● 結婚してるとかしてないとか、そんなのは関係なくて､パートナーがいるのにもかかわらず違う人と関係を持つこと自体がおかしい。結婚して子供がいるのであれば、子供への裏切りにもなります。相手の立場に立って考えてみてください。あなたみたいに30代にもなれば理解できることかもしれませんが、子供は両親が仲良くいてくれることを望んでます。不倫ってなんでいけないのっていうのは、あなたの言い訳に過ぎないのでは？他人に迷惑をかけてつかめる幸せなんて長続きしません。 【1,】

● 結婚するとき「あなたを幸せにする」と誓うわけでしょ。不倫は「あなたを幸せにしてない」からそれはいけないでしょ、理論で言えば。 【1,2,】

● 結婚てゆーものは人を縛っちゃうもんね。。。 【8,】

● 結婚の重みをもう少し感じたら？日本で宗教を何も信じていないせいかどこの教会でもいいから海外でとかホテルの教会でとかそういうのが駄目なんじゃないかなと思う。外国の人たちは宗教を信じている人達（キリスト教の人たちとか）は聖書に書いてあることを重んじている。生涯で一人だけと心から神に誓う。その教会は小さいころから通っていたところとかで神父さんとも知り合いで。そのような環境で育った人たちには不倫なんてとんでもない。そうでなくても結婚したい身を見直したら？ 【1,】

● 結婚までして不倫するのは良くないでしょ。。 【0】

● 好きになっちゃうのは仕方ないと思うけど、本気なら配偶者とは別れるなど、ちゃんとけじめをつけるべき！ 【1,】

● 子供がかわいそうです。 【2,8,】

● 私には、なぜ疑問に思うのか質問してくる貴方のアタマの中が分からない。 【1,2,3,4,】

● 私は妻子有る人と付き合っています。いわゆる不倫です。最初の頃は戸惑いもあったけれど、彼は私にとって必要な人で、一緒にいたい、ただそれだけです。 【8,】

● 紙切れ１枚ではあるけど、契約は契約だから。でも、不倫がいけないことだとは思いません。 【2,6,】

● 自分がされたら嫌だから。 【8,】

● 自分がされたら嫌だし。 【1,】

● 自分がされても平気ならどうぞ。 【1,】

● 自分がされて嫌なことは、してはいけないと思う。 【1,2,】

● 自分が将来結婚した時、夫に不倫されたら嫌だから駄目とは言っているけど、実際に結婚したあとに夫になった人よりも好きな人ができたとしたら、不倫はいけないって言えなくなるだろうなぁとは漠然と思います。 【5,】

● 自分へのうしろめたさでいけないこととおもうんじゃないか 【8,】

● 実際，遊びだから。だって，いくら春巻きが好きでも，一生春巻きじゃあきちゃう。たまには，海老フライ，ハンバーグ・・・。っていきたいじゃん！！それと同じ。 【6,】

● 傷つく人がいるから、かな？ 【1,7,】

● 信頼感がお互いになくなるから。 【8,】

● 世に言われている"いけない”理由はこれではないのかな。 【3,】

● 相手と自分の家庭を壊すことになるから。 【1,2,4,8,】

● 相手に絶対知られない自信と責任を自覚しているなら構わない。簡単にばれるようなちゃちな恋愛ならしないほうがいい。 【6,8,】

● 相手の家族の気持ち、ちゃんと考えてますか？私は不倫によって犠牲になった家族の一人です。不倫は絶対したくないし道徳に反すると思います！ 【8,】

● 他に子供を作ってしまったら、大変だから。 【8,】

● 他の人がよければ離婚すればいいのに。それがいやならはじめから結婚しなけりゃいいのに。 【1,2,3,】

● 旦那さんにいえますか？「不倫してるの♪」って。いえないよーなことはバツの悪いことではないのですか？周りの人に堂々と言えますか？言えないのは一般常識から外れているからではないですか？ 【1,2,3,4,】

● 旦那さんに頼ったりする事があるのなら、感謝しないといけないのに、それをあだで返すようなもの。もし、何もしてもらってないってなら、いいのでは？あと、子供とか・・・ね 【6,】

● 難しいです。結婚しても、自分に合った人と出合って恋に落ちてしまうことはあると思う。だけど、奥さんや旦那さんとも一緒にしたいし、好きになった人とも一緒にいたいって、両方はやっぱり曖昧だし。結婚って生活していくことじゃん。子供ができて、愛情って言うものを教えるときにママはパパも好きだけどあの人も好きよってなったら、混乱するとおもうなぁ。答えになってなくてスミマセン・・・。恋愛は自由です。でも、生きてくために成り立つ社会では、やっぱり不倫はダメではなくて、合わないものだと思う。だから、いけないことじゃないのかな？ 【5,6,】

● 二股だから。 【1,8,】

● 配偶者がいながら他の人に恋をしてしまう、ということは結婚した後にいくらでも起こりそうな話だから私もなんとなくそんなに悪いことじゃないような気がしますが、でも未来の旦那にされたら私は怒るだろうなぁ･････････そして、言うでしょう｢裏切り者！｣って。 【1,】

● 配偶者だけではなく、不倫相手や子供・家族など周りをみんな傷つけるから。 【1,】

● 配偶者にされたら嫌なことは、私もしない。恋人同士だってそうだと思う。ま、夫婦がお互いにそれでもよければいいんじゃない？ 【1,】

● 配偶者の気持ちを考えたら、わかるのでは？自分がされたら嫌でないのですかね？ 【1,】

● 配偶者も子供も含めて，家族・家庭をそれで幸せにできるとはあまり思えません。 【1,8,】

● 不倫されるほうにも原因はある。 【6,】

● 不倫だから悪いってわけじゃなく、自分を信じてる人を裏切る行為は、いけないってだけじゃないの？自分の気持ちの問題でしょう。 【1,】

● 不倫は「人のものを奪う」というイメージが強いから、「やってはいけないこと」とされるのではないかと思います。 【8,】

● 不倫はなぜいけないの？と疑問に思うくらいなら、結婚しないほうがいいと思います。 【2,】

● 不倫は法律違反だ。疑問に思うなら結婚すべきでない。結婚制度によって法的に守られていながら、それを疑問に思うなんてムシがよすぎるのでは？ 【2,】

● 不倫を正当化するつもりはありませんが、やはり配偶者を含め、いろんな人に迷惑をかけてしまうことになるからだと思います。人を好きになってしまう気持ちは誰にも止められないから、絶対にだめとは言えないし、だめと言っても好きになってしまったらその気持ちはどうしようもないから、密かに想うくらいなら・・・。でも、不倫経験者から言わせてもらうと、不倫は、その関係を続ける限り、本来愛すべき唯一の人を裏切っているとか、相手の配偶者に対する罪悪感、つじつまを合わせたりするために幾つもの嘘を突き続けなければならないことに対して、自分の心が苦しくなってきます。そのつらさに耐えられるうちは不倫は成立するけど、そのうち耐え難いつらさになったり、気がゆるんだりして、ばれたりばらしたくなったり別れたくなったりしてきます。まぁ、そうは言っても、実際にそれがわかってくるくらい不倫してみないと納得できないかもしれないですけど。不倫は、大抵は結末のないひとりよがりの恋ですから、絶対に第三者に迷惑をかけてはいけないんですよね。 【1,】

● 夫婦によるでしょうね。俗に仮面夫婦と呼ばれている人達が不幸とは限らないし、そのほうがお互いにとって幸せかもしれない。たぶん、不倫がいけないのではなく、基本的に、人を不幸にする嘘をついたりすることがいけないのでしょうね。 【5,6,】

● 夫婦は法律で守られているからじゃないですかね。不倫相手の配偶者に訴えられたらまず勝てませんからね。@_@ 【8,】

● 浮気したいの？ 【1,】

● 法律？(笑) 【1,3,】

● 倫理の問題でしょう。（倫理がないから”不倫”という。）日本にはキリスト教とか普及していないから、こういう疑問が出てくるんですね。配偶者と一生を共にするために、結婚するんでしょう？ なのに、どうして他の人と不倫する必要があるんですか？ それが嫌なら、最初から結婚しないか、離婚してから恋愛すればいいのに。不倫反対！ 【1,2,4,】

● 「なぜ」と言われても困りますが、僕は「いけない」としか思えません。自分がされたくないからでしょうか。 【1,2,3,】

● あとは世間体かなあ 【1,2,8,】

● あんたの感覚マヒしてんじゃない？不倫はだめ・・・小学生でもしってる 【1,】

● いけないことではないが、配偶者を大切に思う（思える）ならやらないほうがいい。 【6,】

● これも相当いろいろな意見がよせられるんだろうな〜。 【8,】

● されたらイヤじゃん 【1,】

● そういう風に、改めて聞かれると、正直、答えに困りますね。 【5,7,】

● それを許してしまったら、現代社会の秩序が保てないと思います。 【3,】

● ただ、どこからが不倫、浮気なのかの境目が・・・ただ、男の場合は自分と結婚(付合)している時に女性が自分以外の子供を妊娠したら、絶対に愛せないだけでなく、復習の対象でしかなくなるだろうね。その子供を産んで、自分の子供じゃなかったら女性以上に虐待や、生存理由を無くすくらい追詰めると思うよ。それだけの覚悟があれば良いんじゃない？ 【1,】

● なぜいけないのか。これについて考えても結局は答えは出ないでしょう。なぜなら不倫がいけないというのは常識だからなんです。でも、『非常識』な人たちもいますよね。その非常識というものは、ただたんに少数派だということだけなんだと思います。それも極端な少数派。つまり極端な少数派だからいけないと言われる。ただそれだけのことだと思います。もちろん僕は少数派です。 【4,5,6,】

● はぁ〜、疲れるねぇ。いい年して、この程度の質問しないで下さい。頭の中身が透けて見えそうです。 【1,8,】

● やっぱり好きになって一緒になってから他の人をすきなるって言うのが裏切りになると思ってるんですけど。でも人だからそういうこともあるだろうし。でも世間では不倫はよくないっていう流れって言うのも影響して植え付けられてるのかも 【1,4,】

● わからんけど、金かかりそうだから。 【2,8,】

● 愛情があれば浮気なんてできるわけがありません。 【1,2,3,4,】

● 嘘つくのが、わりと否。∵ 【1,2,3,】

● 家庭を崩壊させるから……ですかね？平穏な不倫なんてあり得ないわけですし。 【1,8,】

● 確かに明確な理由付けはないと思う。その夫婦の“結婚観”によると思う。でも個人的には（1）かな。 【5,】

● 簡単にいうとルール違反だからでしょう。俺はいいと思いますが、お互いに辛い状況になるんじゃ？と思います。 【1,2,3,】

● 規則でしょう。 【3,】

● 疑問に思うこと自体が疑問です。結婚生活が不満なのですか？それともインフォマニアなのですか？配偶者との間にファミリー（家族）といった感情が芽生えていれば不倫は不義不忠の裏切り行為だとかんじるはずだと思います。個人主義しか念頭になければ不倫も選択の一つです。もう少し、頭をつかって幸せの公約数を考えて欲しいですね。 【1,2,8,】

● 疑問に思うこと自体が疑問です。結婚生活が不満なのですか？それともインフォマニアなのですか？配偶者との間にファミリー（家族）といった感情が芽生えていれば不倫は不義不忠の裏切り行為だとかんじるはずだと思います。個人主義しか念頭になければ不倫も選択の一つです。もう少し、頭をつかって幸せの公約数を考えて欲しいですね。個人主義のみを尊重し特別視している、小説やドラマや映画の影響を受けすぎでしょう。自分は主婦になってまで、こんな質問を本気でしている女性は生理的にも理知的にも嫌いかもしれません。 【1,2,8,】

● 疑問に思うのなら答えますが、貴方は一体何故結婚しているんですか？結婚しているのに不倫をはたらくなど配偶者との信頼関係（契約云々ではなく）を一方的に破棄する行為だと俺は思いますが。もし配偶者以外と結ばれたいのなら、帰るところを、退路を断ってから行くべきです。それだけの覚悟もないのなら、止めるべきでしょう。止められないとしたら、人の心を傷つけるという、最悪の結果が待っているだけだと思いますけども。 【1,】

● 疑問に思う主婦さんに一言。お前はアホか！ 【1,2,3,4,8,】

● 結局はいつか何らかの形ではほころび出てくると思うから。 【1,3,8,】

● 結婚しているにもかかわらず異性と関係を持ってしまった場合はともかく、たまたま好きになった人が結婚していたという場合は仕方が無いと思う。 【1,3,4,5,】

● 結婚する意味がなくなる。子供が出来た場合、子供が可愛そう。 【1,2,3,4,】

● 結婚は契約であるから、契って以降の不貞行為は契約違反。 【2,】

● 今の日本が一夫一妻制度をとってるからひどく言われるんでしょうねんなもん、一般の人の常識が「×」って事で俺の常識からしたら、「○」ですもん。源氏物語を見ても、光源氏は浮気しまくりだし。あの時代はそれがあたりまえの世界なんでしょうねその社会の常識により○×は違うでしょう 【5,6,】

● 婚姻関係中の不倫を自由化すれば婚姻の意味と意義が失われるから。（結婚制度の崩壊）しかし根本的な反対理由は無い。人を殺してはいけないの？という命題と似ている。 【8,】

● 子供と病気に気を付ければ基本的に良いのでは。ただ、自分の子供にばれると、子供に軽蔑される可能性がありますね。 【5,】

● 自分や相手の「子供」が苦しむからいけないと思う。L 【2,】

● 種の保存という観点から見れば、至極当然のことだと思う。社会的なモラルという観点から見れば、非常識な事だと思う。 【5,6,】

● 信頼関係があるじゃん？お互いの面子とかも考えられるじゃん？ 【1,5,】

● 配偶者が傷ついたり嫌な思いをするからだと思う。なんとも思わないならＯＫでは？ 【1,7,】

● 配偶者との信頼関係を台無しにするからでしょう。家族をぶち壊します。もちろん健全な道徳にも反します＝不道徳行為。　クリスチャンであれば、聖書（神）の教えに反するから、とも言えるでしょう。　とにかく不倫のない世界を望みますね。自分勝手な行動はやめましょう。 【1,2,3,4,】

● 配偶者の心が痛むから。 【1,】

● 不倫してしまうような人は結婚する資格ありません。 【1,】

● 不倫って、基本的に隠し事だと思うんです。ばれる、ばれないは置いておくとして、それは一度好きであることを一生突き通す約束をした相手に対する裏切りではないでしょうか。 【1,】

● 不倫をしてもいいと思いますが、子供がいた場合、不倫していることをしたときに、子供の目にどう映るかを考えてみてはどうでしょうか？そのときに配偶者との仲を問われたり、不倫相手との関係に果たして答えられるか？その辺を考えてみてはどうでしょうか。 【3,】

● 夫，妻以外の人と好意をもち，付き合いたいと思うのは，別にいいと思うのですが，もし不倫したいなら，離婚してからにしてください。その覚悟が必要。はっきり言って，配偶者にとっては迷惑です。家族という逃げ場を持ち続けるのは，卑怯です。 【2,】

● 夫婦お互いがよければ良い。秘密にするから悪いと言われる。 【5,】

● 夫婦間で問題がないのだったら不倫もOKでは？ 【1,8,】

● 文字通りでしょ？ 【1,】

● 別に相手への罪悪感とか、また、相手も了承済ならそれは不倫にはならないと思いますので、セックスだけとかなら、いけるかも知れません。 【1,】

● 戻るとこ（配偶者）を確保しつつ、他に手をだすなんて中途半端。手を出すならきっぱりと別れろ！ 【1,】

● 裏切られた方の気持ちになって考えて下さい。それと、世間一般常識で「いけない事」は、それを「良い」と言えば、「物事の理」が崩れてしまう事を「いけない事」と言うと思います。 【1,4,】

●

● あんたそんなこともわからんで主婦してるの？不倫願望があるの？それとも今進行中なの？あなたのような人は結婚する必要なんかないんじゃないの？ 【1,】

● いけないことだとは、ぜんぜん、まったく、思いません。なぜいけないことなのか、私も知りたいくらい。 【6,】

● いけないとか決める事では無いですが、自己中には生きたくないです。メンタルな部分次第だと思います。相手の環境や心情を考えた上でそれが自分にとっても正しいと思えた時、否定するつもりはないです。でも、悲しむ人が居るのなら、理解してもらいないにしても早めにけじめは付けるべきでは？ 【8,】

● こういう部類の人同士で不倫をしているよね〜。自分が同じことをされたら嫌じゃないの？それを「自分がやる時は平気」という神経。私には分らない。 【1,2,】

● そう言われてみると何故なのか、、。人を好きになることは素晴らしいことで、気持ちも明るくなります。ですが、恋愛の先には結婚があり、それが出来ない状況だと御互いに苦しくなるのかな。ある程度、人生を歩いて来てからの出会いと恋愛は若い頃のそれとはまた違い、奥深く満ち足りたものになるはずですが。でも今の日本ではまだまだ許されないのでしょうね。結婚していても人を好きになること、これは許されてもいいと私は思います。 【7,】

● でも　絶対ばらさない自信があるならいいと思う。疑いも持てない程騙し　騙されるならばそれで　良い 【1,】

● まわりの人を傷付けるからではないですか？。もちろん自分も。。。自分さえよければいいという考えの人は、なぜしてはいけないのか疑問に思うかもしれませんが。 【8,】

● 一般的には配偶者に対する不義理な行為だからだと思いますが、そう言った概念よりも、不倫の背景には傷つく人がいるということが大きいのではないでしょうか。 【1,】

● 奥さんがいる人とつきあいました。いけないとおもっていても、しちゃうもんです。理屈では答えられないね 【1,】

● 既婚者なのに、この質問は何？ 【1,2,】

● 結婚って、浮気しないのが最低のルールじゃないの？ 【1,2,3,4,】

● 結婚を契約とするならその一方的破棄は許されないでしょう。他人とのＳＥＸという観点から見ると、スワッピングとかもあるし、夫婦間でＯＫなら問題ないように思う。でも、実際には設問にはない、理性で割り切れない気持ちにこそ問題があるのでは。 【2,8,】

● 現在でも一夫多妻制の国はあるわけだし日本にも大奥がありました。ただ一夫一婦制を採用している現在の日本においては配偶者に対しての裏切りであり、悲しませる、だからいけないとされているわけでしょう。 【1,3,】

● 言葉では　上手く説明出来ないけど‥‥不倫にも　いろんな不倫があるし‥‥ 【3,6,】

● 子供に迷惑を掛けるからかな。 【1,8,】

● 私は(１)〜(４)全ての理由で許せないが、お互いに不倫を認める夫婦がいるとするならそれもありかな、とも思う。 【1,2,3,4,】

● 私は職場の上司と8年10ヶ月お付き合いしました。付き合い始まる前に、お互いの家庭を壊さないことを約束して交際をはじめました。彼や私の家庭の事情で会えないとき、とっても辛い思いをしました。何度泣いたことだったか…。そんな彼とのお付き合いも、彼が先日心筋梗塞で突然この世を去ったことで終わりを告げました。今でも彼が逝ってしまったことが信じられず、休みの日にメールを待ってる自分に気づき、いじらしくなってしまいました…。世間では私たちのような関係を不倫だとなじりますが、私にとって彼は自分の今までの人生の中で一番愛した人だったと思っています。 【6,】

● 私は不倫がバレてのバツイチです。でも今も離婚したことにも、不倫したことにも後悔してません。私は主人に愛情がなくなって、主人以外に愛を求めて、責任を取っての離婚だから、相手の奥様にもバレてないし、いいんじゃないでしょうか？でも恋はいつか必ず冷めますからね。穏やかな状態を望むのが家庭生活と言うものであるなら、やはり不倫はイケナイことなのかもしれません。 【1,2,7,】

● 私自身、何度も経験しました。そしてだまされた事も。それで得た教訓。不倫するならそれなりの覚悟が必要だと思う。既婚者が不倫しているなら、不倫相手の面倒を最後まで見れるのか？パートナーにばれても良いのか。未婚者が不倫しているなら、不倫相手のパートナーにばれても責任を取れるのか。それが出来るなら離婚してると思うけど・・・。いづれにしても慰謝料をどちらにも請求されると言う事を解った上で取っている行動なのか？また、大切な人を傷付ける事を再度確認してみるべきだと思う。 【1,】

● 時には好きなひともできることもあるかもしれないけれど、その思いは妻or夫に悟られないようにすることが、夫婦のルールであり思いやりだと思う。 【1,】

● 自分がされていやなことは、いけないことなんでしょーね。いけないと知りつつはまるのが、人のサガ・・ 【1,2,】

● 自分本位の考え方だと思う。あなたが今不倫中ですか?　旦那さんにされても笑っていられるのですか?そういう人は結婚に向いてないのでは… 【1,2,3,】

● 常識がどうのこうのという以前の問題で、一度は一生を誓い合った相手を傷つける行為が許せない。他に好きな人ができたなら別れてから付き合え！と言いたい（怒）もしくは「秘密は墓まで持っていく」くらいの覚悟をするべき。「好き」という気持で全てを許されるというのは甘い考えだと思う。 【1,2,】

● 人のものだからじゃないかな...? 【5,】

● 人を悲しませるから。 【1,2,3,】

● 人間の本能と理性は別物ですからねぇ。いけないことだけど現在進行中の経験者です。☆ 【1,】

● 昔ながらの政略結婚ならともかく、気持ちが離れてしまったら、一緒にいるのもいやになるのでは？無理に一緒に暮らすより別れて人生やりなおした方がいいと思います。 【8,】

● 相手に対する裏切りだから。恋人の浮気も同様。やはり許せない行為だから。 【1,】

● 当たり前！。何故と思う方がおかしい。 【1,】

● 不倫がいけないことじゃなかったら、じゃあ結婚の意味は？　わざわざ神の前で永遠の愛を誓い、役所に婚姻届を出す意味は？　これらよりもっと大事な、パートナーの気持ちは？　あなたには分からないよねぇ…、上記の事を考えられれば、「なぜ不倫はだめなの？」なんてアホな疑問、持たないもんねぇ…　はぁ〜〜〜っ　情けない… 【1,2,8,】

● 不倫なんてものは大昔からあったんですよねー。その昔は､法律で罰せられたこともあるけれど、今の時代には法律にはならないだろうな。なぜかって？だって法律を決める人たちが不倫してるからよ（＾＾） 【1,2,】

● 不倫は家庭を壊さなければ、配偶者に気付かれなければいいと思います。でも、結果として家庭を壊したり家庭を壊さないまでも配偶者を精神的にも肉体的にもどちらでも傷付けることになったらいけないと思います。 【1,8,】

● 夫婦でお互い様、なんて思えるならいいけど。私は、裏切りと思って許せない。 【1,2,】

● 本気で疑問なのか？　だったら結婚なんかするなよ(T_T) 【1,2,】

● 万が一子どもができちゃったりすると･･･っていう心配が大きいですよね。やっぱり。 【1,】

● 倫理に背いているから不倫というのよね？誰も傷つかなければいいと思いますが、大多数のケースは御主人や相手の奥さんを裏切り、傷つけていると思います。理屈ではいけない事とわかっているのだけどな。 【1,】

● 「不倫」という言葉の成り立ちからして、よい不倫というのはありえません。だからいけないことです。配偶者に内緒で、または少しでも罪悪感を感じながらするのが「不倫や浮気」です。だからいけないのです。 【1,8,】

● ３と答えはしましたが、ゆえにそれを絶対悪として断固拒否している人よりは、それに悩んでいる人のほうが遥かに人間味を感じますね。条項もなく明文化もされていないので、断じて契約ではないです。逆に、配偶者が「一時的なものなら許す」というのなら、そういう契約もアリなのですから。 【3,】

● いましてますし。 【6,】

● ここでは常識を取り上げても話が進まないでしょう。あなたが不倫をして、夫の浮気も許すのなら良いでしょう。でもそれで本当に幸せか疑問です。私も不倫の関係を持った事がありますが、いろいろな点で満たされないことがありました。 【1,】

● なんだか不倫したそうな質問。不倫するぐらいなら離婚して堂々とやった方が人目が気にならないと思うけど・・・。そしたら不倫とは言わないか？ 【1,3,】

● バレないようにやりとげて（いつかは終わる）こそなんでしょうけど。その時楽しいだけだから後で疲れるからやりません。 【1,】

● パートナーに対しての信義を貫いた上で、行動すべきです！！ 【1,2,3,】

● 異性を好きになってしまったけど、たまたまその人に配偶者がいただけの事なので仕方ないことですよね。でもなぜか最終的には女性の方が淋しい思いをされてたり、リスク（妊娠等）を背負わされていて損してるような気がするんですけど・・。でも男と女の仲で損得もないか・・。みなさんどう思います？ 【8,】

● 一夫多妻制だろうが多夫一婦制だろうが、不倫が常識として認められる社会はありえない。この質問は同じ３０代として情けなく思います。 【1,】

● 疑問って､どうしてそう思うの？感じるの？したいの？してるの？ 【1,2,3,4,】

● 好きになったらしょうがない 【6,】

● 今の社会規範に照らし合わせると絶対いけません。なんだけど、外に恋人も作りたい気持ちよくわかる。　ただし、絶対にバレない心遣いとエネルギーがない人はやっぱりやっちゃダメ、平穏な生活に甘んじましょう。 【1,】

● 自分がして欲しくないことはしてはいけないのと、子供がいたら模範となる人生したいじゃないですか。 【1,6,8,】

● 社会規範でしょうねぇ。まぁ、ばれた後離婚などで財産分与などの問題や性病の問題が克服できれば問題ないと思います。 【3,】

● 人それぞれだと思う。。。ど 【5,8,】

● 人間は愛する人と一緒にいたいものです。愛する人が他の人と浮気や不倫をすると裏切られたと感じ、悲しくなったり嫉妬したり、怨みや憎しみを持ったりします。現代では不倫しないことが社会的ルールとなっていますが、不倫が認められる社会になると今度は、相手（配偶者）が誰と愛し合おうが、SEXしようが嫉妬しない事がルールになります。そんなことに耐えられますか？自分がされたら嫌な事は人にはしない、これは夫婦関係だけでなく人間関係の基本です。不倫されて平気ならその人はもう相手（配偶者）のことは愛していないということです。 【1,8,】

● 相手（妻/夫）がOKというのなら良いと思うよ。自分は不倫してるのに妻or夫の不倫はいけないというのなら、自分勝手だから批判されるのは当然だよ。 【2,3,8,】

● 相手に対する愛のない証拠になるから。ってことになってるんでしょうけど。 【1,8,】

● 男が悪い、女が悪い、子供への影響とか、配偶者への裏切り、もし子供がいないで、冷め切っているのなら、いやそれでも、もめるだろうけど、不倫するぐらいなら、離婚して、一緒になったらいいんじゃない。まずは、離婚する。 【1,3,8,】

● 内容によるかな？「気持ち」がどうなのか…「好き」であることと結婚しているというのはまた違うもののような…世間体とか考えてしまいます。 【5,6,】

● 不倫が良いのだとすると、結婚という社会定義の意味合いがなくなる。 【1,】

● 別にいけなくない。 【6,】

●

● だってそうでしょう本気にならなくてもいやです好きな人はいますが妻子がいてはだめです幸せに暮らしているのに入り込んではいけません 【1,】

● でもそれは仕方のない事だと思う。一生一人の人を愛し続けるのは難しいと思う。こういう常識も壊れつつあるのでは？ 【3,】

● 今夫以外にとても好きな人がいます。もう２年も思いつづけていますが、社会の規範と、自分本位ではないかという思いに、がんじがらめになってしまい、どうにも身動きできない状態です。 【2,3,】

● 複数の異性との付き合いは､それぞれの相手に自分の態度を相手に伝えるのがフェアだと思います｡配偶者も認めるのであれば､「不倫」とは言えないと思います。配偶者を含めた３Ｐとかも､全員が楽しめれば可でしょう｡ 【1,】

● （３）の社会規範に反するという事で、絶対の真理とは言えないように思います。時代、文化が違えば異なる。逆に不倫という思考パターンを持つ、今という文化が何なのか考えなければという気もします。当たり前と思っていることへ疑問を感じるって大切ですね。 【5,】

● 互いの配偶者の同意を得たら・・・ＯＫ。事前に 【1,2,3,】

● 主婦が何を疑問に思っているのかという感じ。契約だと、結婚式の契りは一体なんだったのか？本当に情けない。こんな奥さんを持っても、旦那は一生懸命働いているというのに。暇だとろくなこと考えない。不倫、倫理(人の道)にそむくことが良い訳ないでしょう。他人を不幸にし、自分も不幸になる悪の連鎖ですよ。幸せになりたかったら、他人(特に旦那さん)を幸せにすることを考えるべきですよ。likeは多くの人にあってもいいけど、loveは一人にしないと(子供は別として)単なるふしだらな程度の低い、理性のない人と言うしかない。 【1,2,4,】

● 深く傷つく人がいるからでしょう。信頼していた人からの裏切りは堪えます。でも浮気心というのは男にも女にもあるので、どう処理するかが問題です。しないか、出来心として許してもらうか、隠し通すか、ケリをつけるか。あとは周りの社会通念上の問題です。常識に反することをしようとする場合、ある程度の覚悟は必要です。これもどう処理するかの問題です。大概のことがそうですが、するしないは個人の自由で、その代償を払えるか、どう払うかの問題です。希でしょうが、本当に希でしょうが、もし3者、4者、子供がいた場合5、6者で、完璧でないにしろ、話が付くのであれば、悪いことではありません。周りへの態度も、隠し通すか公然とするか、それでやっていけるかどうかでの判断でしょう。 【1,】

● 不倫ゲームはいけないと思うが、場合によっては配偶者よりも決定的な相手に出会うこともある、と思う。ケースバイケース 【8,】

●

● いけないことだけど、泥棒などのような犯罪ではない。 【1,】

●

● 好きになったらしかたないし 【6,】

● sexの好きな女は居るが、スリルを味わいたいのか？　子宮でしか物を考えられない人か！この主婦にも云えるが、子供を作り家庭生活をしようとするのが無理、遊び半分のアンケートかな？ 【1,】

● いけないとは思わない、することによりよけい相手が良くおもえる事がある 【6,】

● この先どうなるでしょうってそりゃあんたが決めることだよ。でも妻子を捨ててあんたと一緒になるって 【1,6,】

● 家族に不満があるからされる不倫よりも、いいかたちだと思います。先のことは誰にもわからないもの。いろいろと厳しい意見もあるかもしれませんが、自分の気持ちを信じて、今の時間を大切にしてください。不倫であろうとなかろうと、別れはいずれやって来ますから。 【2,】

● 不倫は反対です。絶対子供がいる方に行くと思いますよ。ドラマじゃあるまいし、そう上手くいくものだと思いますけど。嫌味とかではなく、本当にもっといい人を見つけた方がいいと思います。 【0】

●

●

● （3）はとても無理だと思います。いつまでも続けられるとはとても思えません。向こう側の家族やあなたにとっても悲惨な結果になる前に、あなたがきっぱりと別れるか、もし略奪するというならそうしたらいいんじゃないでしょうか？このままズルズル続けて行くよりもまだいいと思います。 【2,7,】

● あなたを本当に愛しているなら、中途半端な愛人関係のまま一生はなさないなんてそんなこと言わないだろう。いいかげんな態度の人となんてキッパリ別れるべき。 【1,5,】

● あんまり期待しない方がいいのでは？ 【1,】

● いずれ、彼は、他の人へ行くと思う。 【2,】

● そ〜だよ江戸時代とかは側室がいたのに、どうして今は駄目なのか理由が説明できないなら側室がいたっていいんじゃない？どっかの外国にはいると思うし。 【3,】

● そこまで彼に愛されている自信があるなら好きにすればいいと思いますよ＾＾ 【4,】

● とりあえず彼の子供のことを考えて。不倫反対。 【1,5,】

● ふ．．．複雑すぎるよ．．．． 【6,】

● 既婚者との交際自体が嫌悪の対象だから、別れてといいたい。でも、この先どうなるって、多分家庭に戻る気がしますけど、これはほんとうに。 【7,】

● 貴女の勝手、と言ってしまえばそれまでですが、妻子がある人は必ず家庭に戻ってしまいます。絶対に幸せになんてなれないですよ…彼に依存しているだけなのでは？ 【1,5,】

● 結局は家庭に戻ると思います一生愛人でいいなら付き合ってればいいんじゃないんですか？でも子供のことを考えてあげてほしいですね　 【1,】

● 子供がいる限りだめだと思います。やっぱりあなただけを見てくれる相手を見つけましょう。 【1,】

● 私は不倫したことないからわかりません・・・。でも私は側室とかいやだし、いつも奥さんの元へ帰っていく男の人を愛するのは辛すぎると思います。。。 【6,】

● 自分の彼氏が浮気したらどう思いますか？別れるっていう答えならばあなたはそれだけの人間ではないのでしょうか？男の方も無責任です。でもきっと好きだから責められませんよね？ 【5,】

● 自分の父親がそういうことをしていたらどう思いますか？自分が結婚して夫がそういうことをしていたら・・その彼の妻・子供の気持ちになって考えてください。 【5,】

● 傷つくひとがいる事を忘れないで下さい。 【5,】

● 少なくても子供には罪はないから、子供に（直接・世間）から影響のないように考えてみるべきでは。 【6,】

● 相手は家庭も女も手中に収めておきたいと思ってると考えてみたら？ 【7,】

● 彼が勝手なような気もするけれど…本人が２号さんでも構わないというのであれば、何も言えませんし。 【6,】

● 彼の方が本当に真剣なのか疑問に思う。 【1,5,】

● 不倫ネタって嫌いです…うざぃ。 【1,】

● 無理でしょ。本当に彼があなたのことを好きなら奥さんと別れると思うな。愛されてないんじゃない？ 【1,】

● 利用されてるだけかもしれない。男性は妻子がいて、安定した世間的な評価も良い生活をおくり、しかも、側には自分を愛していると言ってくれる可愛い彼女がいる。こんな良い状態はきっと簡単には手放せないんじゃないかな？まだまだ、いっぱい恋が出来る年齢だし、不倫じゃなくて純な恋愛をしたほうが絶対良いと思う！ 【5,】

● （１）の確立が高い気がします。まぁ貴方の行動次第で色々変化するのではないでしょうか。 【1,6,】

● あなたがそれでいいのならいいと思います。 【3,】

● ホントに好きなら奪え！！（笑）いや、笑い事じゃないですね・・・。スイマセン・・・。でも、オレだったら奪います。 【4,】

● 将来を考えすぎるなら、それより今を楽しんだほうがよい 【2,】

● 不倫するくらいなら、今の旦那と別れればいいのに… 【6,】

● 浮気をして相手の反応をみる、それでも付き合いたいと言うなら堂々と愛しあえ！ 【7,】

● 本当に愛しているなら、ほかの人に取られているのは自分は許せないから、相手を殺したいね。 【6,】

● 話し合って離れるか、相手の家族と別れてもらうか話し合いましょう。 【7,】

●

● watasimo keiken ga arimasuga kareha rikonsimasita. demo kodomoha imasendesita 【2,】

● ・・・この先、どうなるのかなんてわかんない。今、わたしにとってこの人が必要だから。だから・・・わたしは今を大事にする。・・・現在進行形で不倫している友人のことば。わたしには経験なくてわかりません。 【6,】

● 「お互いに本当に愛し合っており・・・」なら、なぜ奥さんと別れないの？本当にあなたのことを愛してるならあなたのところに来るはずなのに。。。そういう男って結局自分が一番大切なんだよ？第３者になってよーーく、考えてみれば？ 【5,】

● 「この先どうなるのでしょう」と言われても私にはわかりようがないです（笑）本当に愛していて一生ずっと一緒にいたいと思うなら離婚するのが普通じゃないのかとどうして思わないんでしょうか？不倫はよくないとか言うつもりはないですが、なんだかちょっと相手の男性にうまく言いくるめられているようにも感じます。もう少し冷静になって考えてみては。 【6,】

● 「彼女が離れることのない限り」という時点で、彼は奥さんと離婚する気は無いと思います。このままの状況でよい（愛人の地位に甘んじる）と言うのであれば仕方がありませんが。しかし、この関係を続けるというのであれば、この関係を相手の奥さんに知られてしまった場合、責任を取らなければならない、という覚悟は必要ですね。最悪の場合訴えられても文句言えないですよね。今は良いけど、この状況が長引くと彼女の方が疲れてしまうと思います。私としては、彼が確実に離婚するなら良いのですが、その気が無いなら別れてしまうべきだと思います。 【1,5,】

● 『愛』という甘い言葉を疑ってみた方が良い。その男は安定した家庭生活を続けながら、かつ、あなたとも付き合いたいという勝手な男だとは考えられませんか？彼が妻に飽きて他の女性に『愛』を求めたように、いずれあなたも彼に飽きられて捨てられる可能性も十分に（結婚という拘束力がないのだから尚更）考えられます。 【7,】

● 自分の物にはならない…そう思って覚悟して付き合えばいいのでは。中々難しいだろうけど。 【1,】

● あなたが、その関係に満足している一方で、相手の方の家族を不幸にしている、ということをきちんと理解するべきです。ご自分が逆の立場だったら・・・と、少し考えてみてはいかがでしょうか。 【5,】

● あなたの気持ち次第。強い気持ちなら、奪うのもありだとおもう。でも必ず不幸になる人がいることも頭に入れておいて欲しい。 【1,2,3,4,5,7,】

● あなたの気持ち次第だと思うけど、彼がそう言いきってる限り彼からは離れないと思う。。だからあなたが本当に望むことや考え方、幸せによって、どんな選択もあなた次第。ただ、奥さんの気持ちや考えは…どうなんでしょう？ 【6,】

● あなたの言ってる「真剣」ってどういう意味？もっと現実的に、老後はどうするのか、あなたが退職後に金銭の面倒はみてもらえるのか、子供ができたらどうするのか、そこいら辺について考えてみては？一生一緒にいるって、どういう意味？「一緒」って言うのは、セックスの時だけじゃないの？病む時も健やかなる時も、ずっと一緒にいてくれるのでしょうか？あなたが離れることの無い限り一緒にいる、っていうことは、あなたが離れるのであれば、追う気持ちはないっていう意味だと思います。おばあさんになってから、どうやって生活していくのは、病気になった時に誰が面倒見てくれるのか？逆に彼が病気になったら、妻と子供が彼の面倒をみることになるでしょう。そうなった時に、あなたは一人ぼっちです。もっと冷静になって。自分の人生を大切に生きてください。10年後に公開することにないように。 【1,】

● あなたの人生はあなたのものだし、好きなようにされたらいいと思いますが、妻子ある人は結局妻子のところへ戻ると思います。でも、経験ないので分かりません。 【1,】

● あなたは男に利用されているだけ。私が結婚を前提に付き合って同棲している人は、私と出逢った時、姉弟のようなセックスレス夫婦だったらしいです。そして数ヵ月後に円満離婚しました。それで私ときちんと付き合ってくれています。もちろん、彼は前妻と子供の生活費や養育費を全て面倒をみています。フツーに交流もあります。それから、女は男と違って賞味期限があると思います。もっと自分のことを考えてください。 【1,】

● いくら好きでもやっぱり人のものは盗ったらだめ！男のほうも調子がよすぎ！このままいても絶対にあなたは幸せにはなれないと思う！ 【5,】

● いざっていうときは必ず家庭をとるんだから、今楽しくったって、所詮は都合のいい女。不倫なんてそんなもの。本気で愛してたら　離婚してあなとと一緒になろうと思うでしょ。離れられないのはあなたの方では？彼は　責任のない恋愛だからこそ調子に乗ってたのしめているんですよ。一生独身になるのがいやなら　いますぐやめるべき。　 【1,5,】

● いつかは終わるものと覚悟して付き合えばいいんじゃないんでしょうか。一番大切なのは、あなたが今幸せかどうかです。略奪しても、必ずしも幸せになるとは限りません。 【7,】

● いづれ収まるべき場所に収まるでしょう。別れるにしろ、一生付き合うにしろ。自分で選んだ道です、自分で見極めて下さい。 【7,】

● かなりの確率でつまみぐいにされていると思います。それを承知の上なら今を楽しんでいても良いのでは？ 【1,2,】

● この手の言葉は信用しないほうがいい。もしもあなたが将来結婚して家庭を持ちたいと思うのなら、今ツラくても早めに別れることを勧めます。１人で生きていくと決めているのなら今現在のことだけを考えていてもいいと思う。 【7,】

● この先はあなた次第だと思います。相手に家庭があると難しいですが・・・でも、今恋愛をしているのですから楽しんでください。 【2,】

● この彼女自身は一体どうしたいの？彼女の希望をまずはっきりさせて、それがかなわないのならやめるべき。でもそもそもこんな質問をしてくるあたり、この彼女は自分からは切れないでしょうね。 【6,】

● そういう考えの人なら家庭に戻るでしょうね。簡単に言えば、子供とあなたが同時に事故に会ったときに、彼が真っ先に向かう先は子供の所っていうことです。それでもいいと一生思える覚悟があるのなら付き合っていってもいいのではないでしょうか。 【1,】

● そのかわりあなたは新しい出会いを積極的に受け入れることができる柔軟な人であってほしいです新しい出会いが逃げ道なんて考えないでほしい何が正しいわけではなくて今導かれている方向で間違いないのだから自信を持って不倫の関係だって続けていいと思う。自暴自棄になるようならやめて下さい。 【2,】

● その状況は、私には我慢できないかもしれません… 【6,】

● そんな質問には答えたくありません。『彼は私が離れることのない限り､一生一緒にいるといいます』分かりませんか？そういう人なのです。ずるいんですよ？一生､周りから認められない関係でいたいのかしらね〜 【5,】

● そんな人と恋愛関係に陥ったあなたが悪い。常識があったらそんな関係にならないでしょう。 【1,】

● だまされている 【7,】

● どうなるかなんて誰にもわからない気がします。一般的に不倫は結婚できる事のほうが稀ですが、全くないとも言いきれないので・・・。私も２年半不倫しています。奥さんも、周りの人達もみんな知っています。あなたの彼の場合も、父親として家族も愛しているんでしょう。どんな理由があれ不倫って、やってはいけないことだとは思います。それはわかっていますよね。結婚を迫ったりすると長続きしないと思いますよ。私の場合は病気のため結婚・子供を産みたい気持ちが薄いため今のままでもいいと思っていますが、もし世間で一般的に考えられている「普通の幸せ」を望んだらドロドロになっていただろうし、こんなに続かなかったでしょう。悪いことだとはわかっていても、別れられませんね。世間では反対されるでしょうが、付き合ってて報われる事がなく（結婚できない）ても後悔しないと言い切れるのなら、付き合っていてもいいと思う。彼といる時の自分が一番好きなら。 【2,6,7,】

● どうなるのでしょう、なんて他人事みたいだけど、そんなふうに聞かれて一体どう答えればいいのかな？質問者さんが「私はこうしたい」ということを貫けばいいのでは？ 【6,】

● どうにもならない。悪い意味で今のまま。ただ年老いていくだけ。 【6,7,】

● どっちにせよ、誰かがいつかどこかで不幸になる 【2,】

● はっきり言って、彼が妻と子供は悪く無いと言ってるし、あなたが離れない限り一緒にいるって事は、絶対家庭に戻るでしょう。　傷つくのは、あなたでは？？　３０代ならば、そろそろ自分の幸せを考えるべきでしょう。 【1,5,】

● ばっかじゃない！？ふざけんじゃないよ！！人の不幸の上に自分の幸せが成り立つもんか！！彼氏が離婚してくれないのは結局自分がかわいいからだよ。なにが本当に愛し合ってる、だよ！！(○｀ε´○)ぶう〜！！ 【1,5,】

● むしろあなたは何を望むの？奥さんのさけび？子供の傷？不倫に酔っているだけじゃなの？自己陶酔。誰かを好きになるのはいいけど，周りに迷惑かけないように，いい大人なんだから。 【7,】

● もし、彼が家庭を捨てあなたを選んだとしたら。次は、あなたが彼と作った家庭をも捨てられる心配が出てくるのではないでしょうか？ 【1,5,】

● もしこのまま付き合っていたら辛くなってくるだろうし、奥さんと子供がいるので、ばれたとしたら２人の問題ではなくなるでしょう。みんなが辛い思いをする事になります。それでも好きだという気持があると思うので難しい所ですね。この先どうなっても受け入れるというそれ相応の覚悟が必要になってくると思います。 【7,】

● ホントに愛し合ってるの？っていうかいいように遊ばれてるんじゃないのかなと思いますケド・・・ 【1,】

● 一生側室って・・・・あんた大丈夫？？今めちゃくちゃ愛し合ってるのはわかるよ。妻子が悪くないって言うのも当たり前すぎて、はあ？ってかんじ。何年愛し合ってるのか知らないけど、一生がどうのとか言ってないで、不倫なんだから今の時間を精一杯大切に愛し合いなよ。そんな悩みに費やすの時間がもったいないって。 【2,】

● 一般庶民ならどうなんでしょうね？ 【1,】

● 運命に身を任せる的な考えはやめた方がいいと思います。 【5,】

● 奥さんとお子さんは確かに悪くないですが、だったら彼が悪いんじゃない？真剣にあなたが好きなら、あなたのことをいちばんに考えるんじゃないですか？両方とも一緒に続けるなんて、彼は虫が良すぎますよ。 【1,2,5,7,】

● 奥さんを大事にできないような男性が、あなたを大事にするわけがない。 【5,】

● 仮に奪略が成功し、あなたが彼と家庭をもったとしましょう。彼にあなたと同じ立場の女があらわれたらどうでしょう？？ 【1,】

● 何が本当に愛しあってるの？人の家庭ぶちこわそうとしてる人にそんなこと言うしかくないよ。最低だね。本当に愛してる んだったらその人の家庭をぶちこわさない のが一番なんじゃないの？あなたの好きな人の家族の気持は考えたことあるの？もうすこし自分のしていることを恥ずかしと思ってほしいな。 【7,】

● 家庭で余程決定的なことがない限りは、彼は何かあれば家をとるでしょう。でも、好きならトコとん行けるとこまでいってみたら？悔いを残すよりは、ずっと良いです。 【1,2,】

● 貴方はどうしたいのでしょうか。私は刹那的に「今が楽しければ」と考えるのなら未来は見ませんが、未来を考えたい相手ならハッキリした行動をしなければ始まらないのは確実です。 【7,】

● 今だけ熱くなっているだけかも。将来的なことも考えた上で行動して欲しい。でも、今だけの胸のときめきを感じるのはいいと思う。(現在不倫中) 【1,】

● 今自分が同じ状態です。略奪する。もしくは、後で後悔しないようなお付き合いをしてくつもり。 【2,3,4,】

● 妻と子供は悪くないといいながら、あなたという人をつくってしまった彼は何？目を覚ました方がいいよ。彼の言動が本当に正しいのかじっくり観察して！ 【5,】

● 妻に対する思いは無くなっても子供からは離れづらいはず。 【1,】

● 妻子が悪くないということは、そしらにも気持ちがあるという事でしょう？　私なら別れたほうがいいと思うけど、彼の妻子が知っていて、かつ、妻子が側室がいてもいいと思っているのなら、一生側にいればいいかと思う。妻子に黙っているとしたら、少なからず自分たちは悪いことをしていると思っているのでしょう？　罪悪感を伴うのならやめた方がいいと思う。 【1,3,】

● 妻子と一緒にいた方がいいとおもう。つまりいつかあなたから別れる。 【1,6,】

● 私だったら絶対別れるけど、あなたが一生２番目の女でいいならそれでもいいと思います。浮気男なんて、その場しのぎの言葉はいくらでも言えますます。 【5,7,】

● 私も以前、同じような経験をしました。結局、別れてしまったけれど・・・原因は彼に新しい浮気相手が出来たから。ホントは周りにもっといい人いるよって言ってあげあちけど、大好きだとなかなか決断出来ないよね。先のコトはどうなるか分かりません。最悪のケースになってしまうコトもあるかもしれません。その覚悟があるのなら、今の気持ちを大切にして。 【2,】

● 私も今不倫をしていますが、もうすぐ彼は離婚する予定です。本当にあなたのほうが大事ならそうしてくれるんではないでしょうか。 【1,】

● 私も不倫してますが、未来はないものとして　会っている時は楽しんでいます。 【1,】

● 時間のムダ！目を覚まして！彼はいつでも帰れる所はあるんだよ？本当にそれでいいの？だいたい、妻子ある男の人が他の女性と真剣に・・・って、既に真剣じゃないと思うんですが。(-_-;) 【1,】

● 時間無駄だな？って思いませんか？私なら無駄に歳をとりたくない。違った恋愛を、たくさんしたいから、後悔したくないから、別れる。だって、絶対家族の元に戻るよ、その人。ずるいよ、絶対。 【1,5,】

● 自分の家庭を持つという幸せが欲しければ、もっと年食う前に別れるべきでしょう。そうでなくてもあなたはそんなに若くないようだし。自分の家庭を諦められるなら、このまま関係を続けてもいいのではないでしょうか。しかし彼がずるいことは確かです。 【1,】

● 将来が欲しければ、別れる。この先ずっとこのままの状態で良いのなら覚悟してつき合う。しかし、彼との将来を期待してもまず無理でしょう。男の言いぐさも端から見るとかなり勝手ですね。奥さん・子供も欲しい、愛人も欲しい。結局一番おいしいところいただいているのは、その男やねんで〜。 【5,】

● 真剣であるが故に別れる事も必要だと思います｡そして新しい人とのお付き合いを始める事を勧めます｡ 【1,7,】

● 相手の男、二股はいかんでしょー。 【6,】

● 相手の男ズルくない？ 【1,5,6,】

● 都合よくあなたをとどめておきたいだけ。超身勝手。騙される女の方も、不倫に酔っているだけ。 【1,7,】

● 動物的にものを考えたら、不倫も問題ないことなのでしょう。しかし、社会的に考えたら不倫は問題です。彼に執着するのはこれから大変なことになるでしょうね。あなたが今独身なら、他に彼を見つけて幸せな結婚生活をすることを私は望みます。私が仮に彼の子供であれば辛いと思います。私が仮に彼の妻なら辛いと思います。不倫はモラル上、自分勝手極まりない行動だと思いますが違いますか？ 【1,5,】

● 難しい...。あなたがもしその妻子ある男性との結婚を考えていらっしゃるのなら、諦めた方が良いかと思います。略奪したところで、慰謝料等の問題があるでしょうし、何より、略奪した代償は必ずあなたに帰ってきます。そういうものです。結婚を望まないのであれば､愛している間は影の存在であることに徹したほうが良いかと思います。あなたは愛人なのですから...。一生影の存在で彼を支えて行くのもまた人生でしょう。 【7,】

● 彼といつか結婚したいと思ってなければ、このままでしょう。結婚したいと少しでも思うなら覚悟がいると思いますが、彼はそれ(結婚)は考えていないように見受けられます。それよりも「私が離れることのない限り」というところに疑問を感じました。なんか、ずるいですよね？相手任せなんて。 【1,】

● 彼に経済力があるのなら二号さんとして生きる道もアリかも。ちゃんと子供も産んで認知してもらう。そこまでしてもらわないと、あなたすごくみじめだよ。だって奥さん子供は彼に養われて安全に暮らしてる。あなたはこんなに悩んでるのに宙ぶらりんな状態のまま。ただ時間だけが過ぎて、年取ってから後悔しても遅いよ？ハッキリしない彼、ただの自己中オトコ。付き合う価値無し。 【1,】

● 彼はおいしいとこ取りをしようとしているだけです。 【7,】

● 彼は戻るんじゃないかな?でも、今の愛し合ってる気持ちは、ホントだから大切にしてほしい。別れを決めるのは、あなた次第だと思う。まだ、離れたくないなら一緒にいればいいし、もしかしたら、あなたの気持ちが冷めることだってあるかもしれないし…。先のことは、わからないから、今を大切にしよう!! 【1,】

● 彼氏が「妻と子どもは悪くない」と言っているのは当然として。「一生一緒にいる」って離婚する気はあるの？彼は、これから一生かけて妻と子どもに償いながら、あなたと生活していくの？今行動に移していないなら、彼氏はずるいと思うし、かなりひどい男。その彼氏といるよりも幸せな道はあると思う。 【6,】

● 必ず！ 【1,】

● 不倫も一つの愛の形ではあるかもしれませんが、隠しているだけで、実際は誰かを傷つけているのだから、私だったら罪悪感があると思います。あなたはこのままで本当に幸せなのですか? 【1,】

● 不倫相手に何もかも本当の本心を語ると思ったら大間違いです。精神面では本心を語るかもしれませんが、愛情に関する話は愛人には本当のことなんか話しないよ。大概。自分が捨てないかぎり相手は自分を好きで居ると、信用する方がダメ。今、あなたから別れないと、必ず「あなたが捨てられます」 【1,5,】

● 夫を持つ身としては、家庭に戻ってほしいけど、不倫が続いていた事が判ったら一緒には居られないな。馬鹿にするなって感じです。一緒にいたいのならケジメをつけて一緒になれば??ずるずるダラダラされるのは妻子に対して失礼。しかし不倫という関係に満足しているのかどうか、考えてみて。泥沼の上に成り立つ幸せ、あるのかもしれないね。もしそれが叶うのなら責任もってまっとうしてください。 【6,】

● 普通の恋人同士のように,外でのデートが出来ないし,最終的にどちらを選択しなければならないし,何か得るものはあるのか？と思います。 【1,2,】

● 浮気する人は結婚しても浮気します。不倫は浮気、さらにそのまた浮気もできるひとです。「君にいい相手が現れるまで、一緒にいる」というのは優しさではなく、後腐れのない関係を求めているに過ぎません。私の知り合いも、同じように上司と不倫しています。 【0】

● 別れられないなら家庭に戻ると思うよ。まぁそこでバレて奥さんが別れるって言うかもしれないけど。一生浮気は無理なんだと思うなぁ。あなたが結婚を望んでいるなら略奪してみたらどうでしょうか？出来ないなら速攻別れたほういい。。。 【1,】

● 本当にあなたを愛しているなら、あなたを一生大切に守ってくれるはずです。奥様とお子さん、あなたを同時に幸せに出来るのですか？まず、一番かわいそうなのは、お子さんです。次が奥様。そして、あなたです。皆がまんを強いられています。一番得しているのは彼です。彼がもし、「苦しんでいる」と言ってもそれはうそです。彼以外のあなた方の苦しみに比べれば、どうという苦しみではないからです。 【1,】

● 本当に愛しているなら、(2)しかないのでは？彼の家族については彼自身の決断でしか、状況はかわらないと思う。奥さんに対してはともかく子供を傷つけるのを最小限にしてあげてほしい。 【2,6,7,】

● 本当に愛し合っていると思っているのは自分だけ。愛しているなら家庭をも捨てるはず。 【1,5,】

● 本当に愛し合っているなら離婚するくらいの覚悟があってもいいと思うけれど。あなたを一生日影の存在で終わらせるなんて、本当の愛って言えるのかな。それでもあなたが愛されていると信じて、それで納得がいくならいいけれど。 【1,5,】

● 離婚もできず、不倫も止められないそんな人を、信用してもいいのでしょうか？もし最後に彼が家庭を選んだとき、あなたに残るものは思い出だけ？ 【4,5,】

● 　「真剣に愛している」って言葉は、世界中を敵に回してでもその愛を貫く覚悟がなければ、使うべきじゃないね（ずっと前の『ボス』のＣＭでそういうのネタにしてたな）。　ま、貴方にその覚悟があるのなら、私の知ったことではないが。 【7,】

● あははは。私のケースと近いです（＾＾；）彼女から「逢いたい」とかのメールが来ても、私には家庭があるので、会いたい時には逢えません。普通の（お互い独身の）恋愛関係ならそんな事は無いのに…相手（女性）の事を思うと、今すぐにでも別れた方が良いと思い、何度も伝えました。でも、向こうは別れるつもりは無い様です。なので、向こうが飽きるまでこの関係を続ける事にしました。ずるい手ですが、無理に別れようとした時があって、その時に精神分裂症に近い状態にまでなった事がありました。正直言って、不倫に明るい未来など有りません。この先は暗い現実のみです。週末は一緒に居れない。愛する子供も出来ない…そんな未来に希望はあるのでしょうか？もし、略奪できたとしても、「いけない関係をしている」という心が無くなるので、最初は良いとしても、１年もしないうちに離れていきます。彼よりももっといい人は世の中に一杯います。実際、街中には異性は一杯歩いてるでしょ？彼よりもかっこいい人もいるでしょうし、優しい人もいるでしょう。わざわざ、破滅の中にいなくても良いのでは？一生独身で、かなわない恋をしていきたいのであれば私は何も言いません。ただ、体験者からの言葉です。「不倫は幸せにならない」 【1,2,5,】

● いくら口で真剣に愛してると言おうとも、あなたが愛し合ってると感じようとも、不倫に愛はない。相手が妻と子供は悪くないと言ってるのがそれを物語ってる。要は相手は家族もあなたも自分の物にしたいだけ。どんなキレイ事並べたところで、所詮不倫関係の間にはお互いの欲望しかない。 【5,】

● この先どうなるかはあなた自身が決めること。そして今のあなたは、彼にとっては都合の良い女でしかない。あなたが一生そのままでいいのならご自由に。 【6,】

● せいぜい、子供の人生の障害にならぬように。あんたに、子供の人生の邪魔をする権利は無いのだから。 【7,】

● そもそも不倫関係でお互いが真剣に愛し合っているっていうのが、俺には理解出来ないのですけど、これからもあなたがそのままの関係がいいのなら、無理に別れることもないでしょう。　ただ、彼がもしかすると何らかの理由で家庭に戻ろうと決意するかもしれません。その時あなたにはそれを止める権利は無いと思います。 【7,】

● それはあなたの意思次第だと思います。本当にお互いが真剣なのか、あなたが今の関係をそう思いたがっているだけなのか、それはあなたと彼、それぞれにしかわかりません。でももし彼が離婚をする気がまったくないようだったら、それは自分がふたりの男性と真剣な恋愛を同時進行でずっと続けていけるものなのかどうかを考えれば、少しは答えが見えてるのではないでしょうか。☆☆☆ 【6,】

● ただし、今ある妻子ともに別れる事にもなるでしょう。「二兎を追う者は一兎をも得ず」ですよ。 【5,】

● たとえ今が幸せでも、妻子のある男はいつか必ず家庭に戻ります。不倫相手は常に名脇役で、決して主役にはなれません。あなたもいい歳なんだから、将来のことを真剣に考えた方がいいと思います。 【1,5,】

● どうなるかは、自分できめなさい。あとで、とんでもないことになっても知らないよ。それでもいいのなら、続ければ？ 【7,】

● なんだ？その男は。サイテーだね。妻子ある男に惹かれる気持ちはわからんではないが、自分をもっと大事にした方がいいよ。 【5,】

● 愛し“合っている”とは限りませんぞ。あなたの一方的な想いである可能性も否定できませんからな。ま、本当のところは本人しかわかりませんから…。 【1,】

● 基本は(5)ですが、一概に割り切れないですね。でも、一生コソコソと隠れて生きるのですか？もっと自由に愛し合えるお相手を見付けられるよう前向きに切り替えたほうがいいと思います。 【1,2,5,】

● 結局、家族をとると思いますが…。その彼と結婚などを考えないのでしたら、今のままの関係でよいのでは？ 【1,2,3,】

● 今はどうしても離れたくないのなら一緒にいられる時間を精一杯楽しむしかないのでは？いつかは何かしらの答えが出るわけだし。妻子持ちの男を略奪した女性を知っていますがはっきり言って見てて祝福する気持ちに離れないし、僕はそうゆうことをする人は人間として信用できません★ 【2,】

● 妻子という愛する人を持ちながら外の人に心を奪われるような人を信用する事が出来るのでしょうか。奥さんと結婚した時にも「一生一緒にいる」と言ったと思いませんか？ 【5,】

● 残念ながら真剣に愛し合ってるというのは、あなたの勘違いデス　この男にはまだ心に余裕があります　計算が出来る余裕があります　一刻も早く別れて下さい　そしてまともで健康的な恋愛をして下さい　そしたらもっと愛しあう関係ってのを体験出来ると思います☆　しょせんあなたが離れない限りは一緒に居る、ってだけの気持ちですからネ　早く別れて下さい 【1,5,7,】

● 質問者はどうしたいの？・彼を略奪したい。・家族を築き、老い、死んでいく彼の側で、孤独に老後を迎えるのを我慢する。・他。まぁ、何にせよ、人生の晩年に彼を恨む結果にならないよう。今を刹那的に生きてください。（他人事。個人的にはお話にならない馬鹿な女と思っております。正直な話。） 【1,2,】

● 真剣に愛していると思っているのは、「あなただけ」だと思います。 【1,】

● 相手の家族のことを思いやる心が残っているのなら、即刻別れてください。 【5,】

● 相手の妻子の意志は，関係ないんですね…。そこも重要なんではないでしょうか？ 【6,】

● 相手は家庭に戻ります。これはもう間違いないです。だからいつか来る「その時」に耐えることができるのなら、期限付きの幸せを謳歌するのも一つの選択だと思う。そうじゃなければ即別れたほうがいいでしょ。男は彼だけじゃない！！でもいい人なんだろうね。つらいとこだよね。 【1,2,】

● 男が悪い、と断じればそれまでですが、相手の方、妻子がいる身でそれはいささか身勝手というもの。また“愛し合うことは止められない”とか仰られる方もいますが、何の罪もない相手の子供を傷つける真似をしておいて、言えますか、その台詞。どっちにしろ、誰かが傷つきます。あなたか、男性か、奥さんか・・・相手の子供か。やって良いことと悪いことのけじめのつけられる人であることが大事だと思います。 【1,7,】

● 反対の立場を考えると分かりやすいかな。あなたがもし好きな彼の奥さんだと仮定して、その好きな人が別の女性と付き合っていたらどういう気持ちになりますか？子供がいるのに会社が休みのたびに家にいない夫をどう思いますか？ 【1,5,】

● 不倫がどうして「真剣」な恋愛だといえるのですか？相手の家庭を壊すのが面白いの？さっさと別れたら？ 【1,5,】

● 不倫は絶対に成功しない、俺の友達もそうだから、 【1,】

● 別れるにしろ別れへんにしろ、泥沼は避けられへんやろな。 【7,】

●

● 　経験上から言わせていただきます。不倫をする男というのは基本的にら責任な人間なのです。もちろん、家庭があることを知っていてそのような状況になったあなたも悪い。しかし、家庭は家庭で持っていて,あなたとも付き合う彼、あなたのほうから離れていかない限り、一生一緒にいるなとどと言う彼のせりふは裏返せば、家庭とあなたのどちらにも不実な人だと思いませんか。男女の関係はどのような形であれいつか終わりがきます。夫婦であっても二人同時に死なない限り、それとて士別の一形態といえるでしょう。別れるときに失ったそれまでの人生の時間、できたであろうはずの別の生き方を惜しむことのないよう、あなた自身がよく考えたほうが良いと思います。 【7,】

● 「どうなるのでしょう？」って、ひとごとのように･･･。それはこっちが聞きたい！そんなのあなたの心ひとつで決めればいい事じゃん。今の状態がイヤならさっさと別れる、一生今で良いならそのまま行っとけばぁ〜？人の意見に素直に従えるようなら、不倫なんてとっくにやめてるはずじゃんよ！ 【7,】

● 「一生なんとか」なんてないですよ。「一生がどうだったか」は、死ぬときにしか分からない。人生に絶対はない。ならば、「今を誠実に生きる」だけだと思います。 【2,】

● 『彼は、私が離れることのない限り一生一緒にいると言います。』←これってずるいよね〜！！！ 【1,2,3,】

● ☆これはケースバイケースですからなんとも…。あっさり家庭を捨てて不倫相手と一緒になる人もいますし、やっぱり妻子は捨てられないという人もいますよね。いくら彼が妻子に愛情がなくても、戸籍でつながっているのは妻子です。もしも入院などすれば、奥様が看病されるでしょうし。あなたが待つ立場で耐えられるのなら、ずっとその関係を続けてもいいと思いますが、待つ身もつらいですよね。あなたが何かを望まない限り、時の流れに身を任せていてもいいのではないでしょうか。(質問とは関係ないですが、現状では、彼とあなたとの間に子供を作ることは反対です。傷つく人間が多すぎます。子供を作らないままどんどん歳を重ねていっても平気ですか？)(１)はありえると思います。しいていうなら(２)が私の答えかな。(３)現時点で「一生」なんて決めないで欲しいです。今後のことは誰にもわかりませんから。(４)には絶対反対です。あなたが妻だったら嫌でしょう。 【7,】

● あなたのことを本気で好きなら彼は家庭を捨てると思います。彼の人生のおまけみたいな存在ではないですか？やめた方がよい。 【4,5,】

● あなたはどうしたいんでしょうか。彼と結婚したいのでしょうか、それともこのままでいいので、ずっと一緒にいたいのでしょうか。結婚したいとなればどうにかしないといけないでしょうし、このままがよければこのままでいいのではと思いますよ。 【2,】

● ずるい男の典型です。答えを人に出させようとしている、責任転嫁では。家庭を捨てるつもりもなく、好きな女も手放せないなんて、言語道断です。 【1,】

● ずるずると関係を続けている気があるならそれでいいんじゃない？都合のいい女でいて下さい。彼は絶対離婚なんてしないと思う。お互い愛し合っているというのは本当かな？口ではなんとでも言えるもの。本当に愛してるならこんな関係続けないでしょ？ 【1,】

● そのうち解ります・・私は奥さんの生霊までついた・・ 【1,】

● その人とは別れたほうがいいと思います。わたしは不倫ではないですが、たまたま彼女がいる人と付き合ったことがあります。彼は彼女と別れると言いながら結局別れず、ずるずると関係が続いていきました。結局こんなアホな状況にがまんできなくなって別れました。好きだったけど、だから私だけを選んでほしかった、、、。 【1,】

● その男の言うとおり、あなたがイヤにならない限りずっとそのままなんじゃない？２号がいるっていいもんだしね。２号にされるのは絶対やだけど。 【7,】

● そんな自分に都合のいいようなことばかり言ってる人とはすぐ別れたほうがいいと思うのですが。 【1,5,】

● たまたま好きになった人に奥さんと子供がいた。でも、それが分かった時点で身を引くべき。同じことをされたらあなたはどうですか？よく考えてください。 【5,】

● でも多分そんなこと誰にもわからないよ。 【2,3,5,】

● どうして奥さんと別れないのか知らないけど、彼は別れるつもりがないような気がするので奥さんになりたいのであれば別れるほうがいいのでは？ 【3,5,】

● どうするかは、あなた次第でしょうね。相手は別れる気もなく、あなたを上手に使っているようですね。愛してるなんて、簡単に言えるモンです。不倫の鉄則。「本気になるなっ！！」 【1,】

● ゆがんでる人たちだね〜。真剣に愛し合っているとか言いながら他人に聞くな。どうなるかなんてわかるかっつーの 【6,】

● わたしも不倫をしていました。奥さんから奪うまではいかなかったんですが、ずーっと一緒に居たいとおもってました。自分に好きな人ができ結婚すると決めたときも、結婚相手には内緒で不倫を続けていました。わからなければ、誰も傷つかないと思ったから。結局結婚して子供が出来た時点で逢わなくなりました。自分たち以外の人を不幸せにするような恋はいけないと思う。離婚させなければいいかなって・・・ 【2,】

● オトコのずるさにしっかりはまってますね。貴方は普通の恋愛をしたことありますか？両方の経験があればこんな質問しないかもなぁ。男性が離婚しないのであれば別れなさい。一生自分を第一優先にしてくれない男といる哀しさに耐えれますか？ 【1,】

● 愛しているなら、あなたとだけ時間を過ごすことを考えるし、家庭での時間が重荷になるのでは・・・？愛してるけど、愛し合っているというのは誤解してるんじゃないですか。一生側室という選択はすべきではないと思います。 【1,2,4,5,】

● 結局このままずるずるですね〜貴女自身が、どうするか・・・「奥さんと別れて」と切り出す勇気が、出来れば、貴女は未来を変えることが出来るでしょう。貴女自身、家庭を築きたいのか、このままでいいのか、よく考えてね。 【1,3,】

● 私ならすぐ別れます。そんなどうにもならない関係はごめんです。でもあなたが離れられないというのなら、そのままでいるしかないのではないでしょうか。はっきり言ってそういう彼はずるいと思います。彼には奥さんとの家庭という逃げ場があるんですよ。それを真剣に愛し合っているといえるのか疑問です。 【5,】

● 私も同じ立場です。お互いにずっと一緒にいたいと思ってます。彼は離婚を考えましたが、子供の事が気がかりで離婚できないようです。となると・・いつかは自分が身を引かなきゃならないと思ってます。私もこの質問に対するみなさんの回答に非常に興味があります。 【6,7,】

● 私も不倫してました。６年前のことです。お互いすごく好きだったけど、結婚は考えませんでした。普通のカップルだってすぐに結婚は考えないでしょ？それと同じ感覚です。自分からは別れを切り出さない・・・私の彼もそうでした。男はズルイですよね。奪いたいなら奪ってしまうのもいいと思います。彼もあなたも失うものはあまりにも大きいと思いますけどね。おそらく彼から離婚は切り出さないでしょう。彼には帰る家があるんです。このまま４０才になってもあなたは独身・愛人でいいんですか？別れれば新しい出会いが待っているかもしれませんよ。 【1,】

● 私も不倫経験者です。当時はあなたと同じ気持ちだったし、彼もあなたの彼と同じことを言っていました。いくら彼が真剣だと言っても、家庭を壊さず愛人とも付き合っていけたら、というのが不倫する男の本音です。都合のいい女になりたくないなら、ハッキリと彼に選択を迫り、煮え切らない態度ならあなたから終止符を打つ覚悟で！つらい想いもするでしょうけど、あなたが決断しない限り、このままの関係が続くだけですよ。もっと自分を大切になさってくださいね。 【1,2,3,4,5,】

● 私も不倫中です。私が既婚で彼が独身ですが。付き合い始めてから５年になりますが、やはり別れられません。本当に愛し合っているから。ずっとずっと離れたくないと彼には言われます。私もそう思います。でもいずれは別れる時が来るのではと、ふと不安に思う事もあります。だからと言ってそれだけを考えていては今が悲しくなってしまいます。意味のないものになってしまいます。今、二人でいられる時間を大切にしてゆけたら良いのではないでしょうか。離婚をしない限り、方法はみつからないのです。 【2,】

● 自分から、キッパリ別れる。だってその男性が卑怯すぎる。 【7,】

● 自分だけを愛してくれる人とだけおつきあいをはじめないと、深入りしてからは抜けられません。はじめから自分を愛してくれる結婚できる人以外には距離を取るようにしていれば、ここまでこういうことにはならなかったはず。この道は解答のない茨の道です。できれば全てリセットして一刻も早くやり直したほうが。彼はあなたを愛していればとっくに奥さんと離婚してくれています。それにまず気付いてください。次は結婚してくれる人にしか気持ちを許さないようにしてください。 【7,】

● 自分の経験としては、交際期間３年を経て、他に好きな男をつくって、妻子持ちは捨てました。２６、７歳の頃です。で、その相手と結婚したのちに、今度はＷ不倫にはまる私っていったい・・？ 【7,】

● 真剣に愛し合っている、と思ってるのは　あなたのほうだけだと思います。本当に彼の方も真剣なら、とっくに奥さんと別れてあなたと結婚しなおしているはず。彼はただ、日常からの逃げ場として　あなたを利用しているだけですよ。彼は心の弱い男なので、あなたとのことも煮詰まってくれば逃げようとするはず。あなたがそれでもいいなら、お気の済むまで続けていればいいでしょうが、選択肢に設けてある「一生彼のそばに」という相手をお望みなら、さっさと彼には見切りをつけて、新しい相手を探す方が、時間を有効に使えると思いますが、いかがでしょう。 【1,5,7,】

● 責任は自分にもあるのだから、キチンとしてね。あとは自分の好きにすれば？でも相手側の家族に気づかせてはいけないと思うよ。 【1,2,6,】

● 側室ときましたか（笑）今時…でも、側室って言うのはあくまで本妻公認のはず。あなたも公認なんですか？男は責任取らなくていい恋愛が大好きですよね。しかもあなたの彼はちゃんと家庭という逃げ道も確保してる。そーゆー男の口癖は「妻とは上手くいってないんだ」「おまえの事を一番愛してる」ケッ！口ばっか！ＯＬさん、報われる事のない男に尽くして一生を棒に振るんですか？ 【1,5,】

● 男の言う事なんて真に受けてはいけません。もっと貴女を大切にしてくれる殿方を探した方が賢明だと思います。 【1,】

● 男の人の都合にあわせて自分が耐えられるならやったらいい。でも子供の事とか周りの事ももちろん自分が幸せになりたかったらやめたほうがいいと思うよ。 【7,】

● 男は帰れる場所があるからあなたとも一緒にいられるんだよ。本気で愛してるなら略奪してみなよ。それほどの情熱がなければ別れたほうがいいよ。 【1,】

● 知らん。勝手にして。二人とも人間失格。 【0】

● 長引いたら奥さんに愛想つかされて捨てられるし、慰謝料養育費かかえた情けない男を見たらあなたも愛想つかすかもしれないし、わからんよ　そんな事。あなた次第でしょうが。 【6,】

● 当たり前のこと。こんなケースいやになるほど回りにありました。全部のケースで男は家庭に戻り、女は憑き物が落ちたみたいになって、「まあいい勉強だった」と自分の正当化を試みますが、かなりムリを感じます。 【1,5,】

● 頭の片隅に彼は居なくなるって考えておいた方がいいかも・・・。 【1,2,】

● 同じような境遇の友達がいます。彼女は一緒にいられる限り一緒にいると言います。相手の男性は、子供と妻への"責任"があるから、離婚はしないと彼女にハッキリ言っています。友人としては、とてもズルイ男性だと思うし、友達には早く違う恋人をとも正直思います。奥さんと子供が悪くないのは当たり前の話で、彼が離婚できないのは勇気がないから？お金がないから？それとも奥さんと子供が必要だから？彼と奥さんの関係はよくわかりません。でも、彼とあなたが真剣に愛し合っているのが本当ならば、彼は養育費と慰謝料を払い、離婚するべきで、あなたと再スタートをきるべきだと思います。どちらに対しても中途半端な責任、きつく言うと無責任だと思います。彼が離婚もせず、あなたと暮らすことが出来ないとしても、あなたが全く責めず、我慢できるならずっと続くのではないでしょうか？別れた方がよいかどうかはあなたの価値観の問題です。 【7,】

● 同じ事をやっていました。必ずオトコは家庭に戻ります。また、戻る場所があるからこそ恋をするんだと思います。勝手な話ですが､いやな思い出になってしまう前に別れた方がいいと思います。。。がんばって！ 【1,5,】

● 彼がフリーの時に出会わなかったのは、神様の仕業です。今、彼が家庭を持っているのなら、あなたが辛くても別れましょう。それでも一緒にいるべき人なら、神様がそのように仕組んでくれます。要するに、とりあえず別れてから、様子を見たら？ 【1,5,】

● 彼は本当に、妻と子供は悪くないと考えているのでしょうか？同時に二人の女性を愛せる男性はそうは居ない筈です。 【6,】

● 彼は離婚する気はないのでしょうか。だとしたら彼の愛情はその程度ってこと。結婚してしばらくすると恋愛のドキドキが恋しくなってつい・・・って人多いです。不倫という状況だから燃える部分があるのではないですか？冷静に彼の言動や行動を考えてみて。離婚せずにもう一人の女性と付き合ってどっちともけじめをつけないのはズルイことです。今のままでいいならそれも一つの生き方ですけど、年老いていった時のことも想像してみて。例えば彼が病の床についてもあなたは彼を看病できない立場なのですよ。 【1,】

● 本当に真剣に愛し合ってるのかな。 【1,】

● 戻る場所があるから、あなたを側においておきたいんじゃないでしょうか。好きな気持ちはわかります。だけどあなたはそれでいいのかな？結婚して子供を産むという事は考えないのかな？結婚がすべてではないし、子供がすべてではないけれど、過去を振り返ってみた時に後悔しないように。 【1,2,】

● 友達も同じ状況・・・でも、別れて結婚出来る人を探した方が良いんじゃないかなぁ・・・って私はいつも思っている。（本人には言わないけど）優等生的発言だけど。 【6,】

● 略奪するか別れるかどちらか一つ。一生愛人としてそばにいるなんて信じられない！彼には都合がいいだろうけど！ 【1,4,5,】

● 「真剣に愛し合っている」というのは、おかしくありませんか？だって、今の奥さんと離婚してまであなたと結ばれたいと思ってはいない、またはそこまで踏み切れないから、不倫という形になっているんでしょう。結局不倫はハンパな気持ちでいるからするものだと思います。言い換えれば、真剣な不倫なんてあり得ないんです。こう言う私も実は不倫経験者です。ですが、もう二度とすることはありません。 【1,6,】

● ３０過ぎた女性のやる事じゃ無いね。勝手にして下さい。 【7,】

● あなたは、もしかして都合の良い女になるつもりですか？不倫は、不倫です。他から見たら・・・・。冷静になりましょう。 【1,】

● あんたが先に冷めるはずだ 【7,】

● このままでは破滅が待っています。以上！ 【1,】

● しらない。 【7,】

● つらいだろうけど、母子家庭の寂しさ、辛さは、それ以上だと思います。 【5,】

● どこかで巡ってくる不幸が、いつ、誰を悲しませるのか、それも誰にも解りません。ただ、子供だけは不幸にしてはいけません。 【7,】

● わりきるしかない。家庭の幸せを求めるなら、すぐに別れればよいこと。 【6,】

● 愛し合ってると思うのは気のせい。彼は浮気だから興奮してるだけだよ！絶対家庭を捨てられないから見ててごらん。早くまともな恋をしたほうがいいよ。 【1,】

● 一生いっしょに居るとは妻（子供）とは別れるという事ではないのでしょうか。愛し合っているのは事実としても、家族が居ても他の人を愛してなおかつ分かれない人を信用できるのかという問題はあるのでは。 【1,7,】

● 家庭も彼女も真剣だとは思うが、家庭を捨てる気はないのでしょう。自分は遊んでいると割り切って、他の男を捜しなさい。長くつきあっても絶対いいことない。自分も経験あるけど、真剣に彼女を好きになればなるほど、帰る家庭がある自分が卑怯に思えてきたものです。だいたいそうなると身をひきました。彼に家庭を壊す気がなく、だらだら続くのであれば、自分自身の思いでとして割り切って新しい恋を探した方がいいです。 【4,5,】

● 貴方がいま現状を受け入れ家庭を築きたいと思わないのであればこのままでもいいと思う。ただ、相手の男性は奥さんを裏切る行為をしそれを清算しないような方なので隠れて同じようなことを繰り返すでしょうね。確かに結婚後に最愛の人に出会う事もあるでしょう。それならそれなりの行動があると思います。どっちつかずの態度を取るのは自我の欲求が第一で相手の事を大事にできないいい証明だと思います。 【1,2,3,5,7,】

● 今すぐ別れろってのが正論だろうけど、感情なんてそんなモンじゃないでしょう。相手が家庭に戻る覚悟をつねに背中にしょって、今の時間を大事にしてみてはいかがですか。　でも、間違いなく「不毛」で有ることも認識して下さい。キリギリスになるのですから。★ 【1,2,】

● 今はお互いに不倫に燃えているから、彼も一生一緒にいるといっていますが、妻子も愛していて家庭は壊したくないと思っていると思います。そのうち愛情が冷めてきたら、別れることになり、彼は家庭に戻ることになると思います。不倫をやめろとまではいわないけど、くれぐれも彼の妻子に迷惑をかけないことです。 【1,】

● 妻や子供と縁を切れないような男が本当にあなたを愛していると思いますか？あなた達は、ただ不倫という状況に酔っているだけであり、あなたは男にいいように振り回されているだけですよ。早く気づいてください。不倫なんか最低だ！ 【1,5,】

● 妻を裏切っている人があなたを幸せにすることは出来ないと思います。大切にしてくれる人を見つける方が良いと思います。 【1,5,】

● 思いこみじゃないですか？安全な奥さんや子供をキープしたまま、と言うのが男として許せんな。 【1,5,】

● 自分だけ都合のいいことを言う男にロクなのはいませんよ。目を覚まして！ 【1,5,】

● 捨てられる可能性が高いと思います。 【1,】

● 将来「あなたから別れる」ことになるんじゃないでしょうか？。良い悪いは別にして、彼の気持ちは固まっているようです。あなたが「迷っている」みたいなので、どんどん疑心暗鬼に陥って、あなたから別れを持ちだすでしょう。 【7,】

● 設問者がわからんことが、私にわかるか！．．．でも、３０にしてハマるとは。 【6,】

● 早いうちにケリつけることお奨め。時間がたつほど辛くなるし、取り返しがつかなくなる。 【5,】

● 相手が妻子のことをどう考えているかが少しはっきりしませんが、彼はいつか家庭に戻ります。というより、彼は今も過去も家庭とともにあるのです。それを理解されているならば今の時間を大事にする、という選択肢もあり得ます。でも、いずれ必ずくる終わりを積極的に演出しようと努力するのも、あなた自身の人生を魅力的にすることになると思います。 【1,2,】

● 道徳的に考えれば別れるべきです。　妻子ある男性を好きになってはいけないです！　愛し合ってはいけないです。 【5,】

● 不倫なんてそんなもの。私も経験ありますけど、カミさんと子供と別れるなんて考えられません。けれども若い女性は魅力的なんだよなあ。はっきり言って体目的ですね。口説きなんていくらでも入れられるし。一生一緒にいてくれるいうてもねえ。まあクチだけならナンボでも言えます。でも一生騙してくれるならあなたは幸せかもしれませんね。 【1,】

● 不倫は“どんな形にしろ”反対です。 【1,】

● 不倫は「婚姻届」がないので相手の男性に「さよなら」と言われればそれまでです。面識がないので「彼は信用できない」とは言い切れませんが、相手は妻子がいるので何らかの原因であなたと別れても損はしません。あなたは彼と別れたらそれから別のパートナーを探さなければなりませんが、見つからない可能性も大いにあります。あきらかに「対等ではない」付き合いです。そんな不平等な関係を平気で続けている彼のことが私は好きではありません。私が彼の立場なら「あなたの幸せ」を真剣に考え、別れると思います。私は彼が「あなたの幸せ」と考えているように思えません。それでもあなたが「彼が好き。信じる」というのならそれまでですが。 【5,】

● 略奪はお互い不幸になるだけだからやめておいたほうがいいよ。因果応報ってことになるかもしれないし。一度、彼のこと抜きで自分のライフプランを考えてみて、その中で彼が必要でなければ、ほどほどにしておいたほうがいいと思うよ。 【1,】

●

● きっぱりとしましょう前向きにあるきましょうよあなたは別のイイ人早く見つけて幸せになりましょうそうしたら妻子のある人も安心するでしょうから 【5,】

● 私も現在不倫中です。お互いに真剣だけれども、彼は奥様と子供さんの事も本当に愛していて大切にしています。だからもし二人の関係が知れた時は、彼は奥様の元に帰っていく事は一目瞭然・・・。それを責める事も止める事も出来ません。だから決して奥様に悟られる事の無いよう慎重に行動し、決して無理はしません。正直とても辛いけど、続けても別れてもやはり心は傷付きます。まだあなたの場合は独身のようなので、本当には別れて別の人とやり直した方が良いと思うけど、頭でそう思っても、心は割り切れないのは解り過ぎる程に解りますから・・・。後は決して周りに知られる事の無いよう、奥様を傷つける事のないよう気をつけて、今一緒の時間を大切に楽しく、悔いのないように過ごして下さい。私自身も未来のない二人の関係を思うと辛くて仕方ないので、そう心に言い聞かせて毎日を過ごしています。 【1,2,】

● >彼は、私が離れることのない限り一生一緒にいると言います。こんなずるいやつ野放しにするな。おもちゃにされているだけ!あなたの一生はぼろぼろ!! 【1,7,】

● お互いいつかは不幸になる 【5,】

● それは､彼自身もわからないことでしょう｡だからといって､今時点において彼が不誠実であったり嘘をついているわけではないと思います｡ 【6,】

● ゴタゴタになったらお互い醜い争いになる 【5,】

● 幾ら真剣に交際していても離婚してまであなたと結婚はしないでしょう。それで良ければ交際すれば良い。でもあなたが真剣に愛して結婚を望むなら略奪するだけのパワ−を彼氏に見せ付けてやれば良い。その時の彼氏の判断によって別れるか継続するかを考えれば。。男って弱いもんだぜ。 【1,4,】

● 同じことを言った人間も結局別れました。 【1,2,】

● 彼女の気持ち次第 【7,】

● 彼又は彼の妻や子供が大病になった時、必ず家に戻りますよ。それさえ覚悟してるなら、後はあなたの生き方次第です。秋沙。 【1,2,3,7,】

● 不倫する男は奪って一緒になったあとでまた不倫する.頃合を見つけて別の男に乗り換えましょう。 【2,7,】

●

● 彼が離れることが出来ないって言うのは、あなたが都合の良い女だからです。真剣に愛しあってると思っているのは、あなただけかもしれませんよ。キツイこと言うようだけど、私の人生体験から・・・です。 【1,5,】

● ２２才年下の女性と5年間不倫関係を続けてきて、最近別れました。お互い愛していたけど、どうしようもないんだよね、悲しいけど。真剣と思っているのは当人だけで、結局は不倫でしかないんだよ。不倫はやめたほうがいいよ、でも当事者はどうしようもないんだよね。男と女、愛するのに理由はないけどわからないのが本音かな。 【6,】

● 貴女のような、都合のいい女にめぐり合いたい。 【1,】

● 貴女は彼にとって都合のいい遊び相手。男はあっちこっちに女を作り、遊び歩く事を理想としている。（差しさわりが無ければの話）貴女が愛していても彼には本当の愛は在りませんよ。家族を捨てられないのはその証拠 【1,5,】

● 人間は一人で生まれ一人で死んでゆくもの。この先どうなるかでなく、自分が本当に幸せな人生を送るためにどうするべきかを考えること。どんな人間も自分以外の人間の幸せについて責任はとれないと私は思う。 【6,】

● 相手はともかく､あなたは今は良くても今からの時間は、あなたの将来を希望のないものにしてしまいますよ。 【5,】

●

● 多分彼は貴方の子供はのぞまにでしょうえん。自分達の子供を持てる男を愛したほうがしあわせですよ 【1,5,】

● 男はずるいので自分を守って、貴方とは遊びだと思います。 【1,5,】

● 男は一時の違った女体を楽しんでいるだけです、これがオスとゆうものです。私の経験からすると必ず自分の一生が左右される修羅場が来ます、すぐ止めなさい。お互いに愛し合ってるといいますが男は妻と違った女体を楽しめる為に言っているだけ！早く別れなさい。 【1,5,】

● もしお互いに配偶者がいるのであれば、お二人ともどっこいどっこい？だと思います。（それでも私としてはお互いの配偶者に対してフェアではないし、別れるか離婚するかして中途半端な関係を続けるべきではないと思います。）で、この場合、あなたには奥様とお子さんがいて、相手の配偶者はお亡くなりになっているのですよね。それって私からすると、とてもずるい関係だと思います。もし本当に「互いに必要としている」のであれば、相手の女性は遅かれ早かれ、あなたにもっと期待してくるのでは？ 【2】

● こんな「自虐的喜び」を待ち受ける質問、もしくは「４０過ぎて新しい恋人ができたことを広めたくてしかたのない」質問者には、コメントを返して「喜ばせる」べきではない。 【0】

● 将来の設計にもとずく。 【4】

●

● 私の立場から言わせて頂けば、別に奥さんが嫌いになったわけではないのに可哀相。不倫ですよね、いわゆる。でも今すぐ家庭を壊してでも一緒になりたいと思いますか？壊したくない、そこまでは思ってない、と思うなら今すぐ別れた方が良いと思います。なんにしても、このまま続けてどちらも傷つけない、なんてことは不可能です。早いうちにどちらかに決めるべきです。そしていちばん悪いのはアナタだと言うことを忘れないで下さい。（奥さんとお子さんがいるのですから。相手に旦那さんがいたら両方が悪いのですけど） 【2】

●

● あなたが「自分の妻も他界すればいい」とか思ってるなら蹴っ飛ばしに行きます。 【3】

● あなたの奥さんが可哀想。初恋の人とか綺麗なこと言っても結局は浮気、不倫。どうしてもその相手が好きなら離婚する。できないなら奥さんや子供にバレる前にその人とは別れて欲しい。奥さんや子供の気持ちをもっとよく考えてあげて下さい。バレた時に傷つくのは、あなたより家族の方だと思います。 【4】

● あなたは正気ですか？？？失礼ですけど下半身だけが必要なんじゃないですか？？あなたのお子さんはそれを知ったらどう思いますか？私は一人の娘として思うのですが、自分の親が浮気をしていたらホントに本当に軽蔑します！！！！あなたも、それに応じた相手の女性も本当にバカな人間だとおもいます。私の叔父は水商売の女性と浮気をして離婚をしました。私は従姉妹が苦しんでいるのを見ました。叔父を憎んでいました。だからあなたは別れるべきだと思います。 【2】

● お互いの家族に対してきちんと説明すべき。このままでは誰もシアワセになれないよ…。 【4】

● お互いの家庭を壊さないように･･･。なるべくなら別れて欲しいけど。 【3】

● こどもの意見をはっきり述べますと、お父さんやお母さんがそういうふうになってしまっているのは嫌です。悲しいです。 【2】

● このままその人と付き合うなら奥さんとは別れるべき。奥さんとは別れたくないならその人と別れるべき。中途半端とかはやめたほうがいいと思います。自分のことを考えるのはいいけど、子供の気持ちも考えてみてください。 【2】

● だったら離婚したほうが・・ 【3】

● ってゆうか家族の事ちゃんと考えてあげて下さい。他の人と関係を持つなら最低限自分の今の状況を整理してからにしたほうがいいとおもいます。自分はいいかもしれないけど事を知った時の家族のツラさわかってください。このままって言うのはあなたの我侭だとおもいます。 【4】

● でも、妻にばれたらヤバイですね。慰謝料ふんだくられて大変そう。くれぐれもばれないように。 【1】

● どちらかにしないと、両方失うかもしれません。 【4】

● ばれなければだけど 【1】

● まあ、好きならしょうがないでしょう。恋愛は理性でどうこうできませんしね。 【1】

● やっぱり、あなたの家族のがわに立って考えてみると、私は嫌ですね。不倫とかそういう関係になるんじゃないですか？これって。付き合いが長くなればなるほど、別れにくくもなると思いますし。体の関係がなく、たまに会う友人程度の関係ならまったくイイと思いますが、そうではなく不倫といえるような関係なら、その付き合いはやめたほうがいいと思います。 【3】

● 奥さんに対してなんとも思わないのですか？もう愛情とかは奥さんに求めない？その女性が恋人であり、奥さんはもうただの家族というなら、奥さんに告白して関係を続けたらいいと思います。 【3】

● 家族がかわいそうだよ。 【2】

● 家族に申し訳なくないですか？家族の時間削って不倫相手と会って。 【2】

● 家族や妻にとっては許せないと思う。自分の父親がそんなだったら軽蔑してさっさと出てってほしい。でも、ほかの人に恋愛するのも許せないけど仕方ないかも・・。 【3】

● 家族を裏切っていて心は痛みませんか？ 【4】

● 貴方たちはいいでしょうけど、私はこんな親絶対にいやです親として、人間として心から軽蔑しますこんな親じゃなくて本当によかった！ 【2】

● 結婚する気ないのなら別れなさい。奥さんや子供が一番かわいそう。 【4】

● 後悔しないように生きるべし。　　　　人にこうしろって言われて決めたんじゃあ後で後悔します。　･･私なら浮気相手とは家族が他界するまで友達をします。 【4】

● 子供がいるんなら自分の子供優先かなぁ。 【3】

● 思い出は大切だと思います。互いに必要なのだから、このまま交際していくほうがいいと思います 【1】

● 私があなたの子供なら、ばれた時は縁を切ります。不倫なんて絶対に嫌！　このまま家族を騙していくのですか？　勝手な言い分にしか聞こえないですよ… 【2】

● 私が口を出せる問題ではないけれど、やっぱりいつかは別れるとは言わないまでも、今の状況が壊れることは間違いないと思います。奥さんと子供は悲しいでしょうね。 【4】

● 私は、自分のお父さんがそんなことをするなんて絶対イヤです。もしそんなことをされたら、もう「父」だなんて思えないし、思いたくなくなると思います。子供の意見でごめんなさい。 【3】

● 周りの家族に今すぐに納得してもらえるなら付き合ってもいいと思うけど、できないならすぐ別れるべき！隠して付き合うなんて多くの人を傷つけるだけですよ 【4】

● 同窓会でというシュチュエーションは好きだけど、不倫はいただけない。 【3】

● 別に軽蔑はしないが、きっと誰かが傷つくし、既に傷ついてると思う。逆の立場にたって見て、奥さんに同じことをされたら・・・そう考えると自分の勝手さに気づくのでは？ 【3】

● 本当に大切にしたいならその人と続けるべきだが，そうなると妻と子供のこともちゃんと考えた方がいいと思う。私は子供の立場なので言わせてもらうと，好きならしょうがないけど不倫で気持ちが盛りあがっているだけならちゃんと妻を大切にしてほしい。 【3】

● あなたの奥さんと子供どうするの・・・。 【3】

● あなたの奥さんや子供さんのことを考えてからの方がよくないでしょうか？生意気でごめんなさい。 【3】

● いつかバレル 【2】

● やっぱ、そーゆーのは家族に悪いしいけないと思う。 【2】

● 危険だね 【3】

● 自分の奥さんの気持ちによっては付き合っていてもいいと思いますが、わたしがまだ若いせいかもしれませんがあまりよいことだとは思えません。 【3】

●

● ただし、今のお奥さんと別れた上で。奥さんに内緒で付き合うのは相手の女性にも奥さんに対してもすごく失礼だと思う。けじめを付けた付き合いが大切だと思う。 【1】

● 　お付き合いが始まってどのぐらいが経つのかがポイントだと思うのですが、「初恋」「３０年前のなつかしさ」など、ある意味非現実的な部分が２人を燃え上がらせている部分はないのでしょうか。　お２人とも成熟された大人同志でしょうから、本当に必要としているのかもしれませんが、もう１度冷静に考えて、お互いのご家族のことを考えたうえでそれでもなおお互いが必要なのか、じっくり話し合うことだと思います． 【3】

● ４０にもなって、自分の不倫を人の意見聞いてまで…あほか。何が黄昏の中年だよ。単なる節操なしじゃんか。……私はそう思います。 【3】

● ２人の間のこと。他の人はとやかく言えない・・・ 【3】

● ２年…奥様とは離婚した方がいいのでは。 【3】

● あなたが今後人生をどうしたいかで決まると思うのですが。 【2】

● あなたには奥さんと子どもがいるではないですか。 【2】

● あなたに家族があるかぎり、いい関係ではないと思います。相手の方のご主人は他界されているという事ですので問題ないと思いますが、あなた自身の家族がかわいそう。 【4】

● あなたの人生ですからね…。罪悪感は奥さんへの償いと言う事で…。 【1】

● あんたはどっちかに決めるべき。二股かけるな！ 【2】

● いいんじゃない？1度しかない人生好きに生きれば♪ 【1】

● いい年していい悪いぐらいわからんか？このまま嫁、子供を裏切って付き合っていくっていうんか？そもそも結婚ってなんや！一生幸せにするって誓ったんちゃうんか？なんで同窓会の時理性を止める事できひんかったん！初恋の人と共にした時妻や子供の悲しむ顔頭に横切らへんかったんか？こうなった以上何いうてもしゃあないけど、離婚してでも初恋の人を選ぶっちゅーんやったらそうし！どっちかにしいや。どっちも手放したくないなんて言うなよ。なんかこんな質問悲しくなってくるわ！結婚するときに他の異性に目移りしんようリセットできたらいいのに・・・byﾋﾟｰｽ 【2】

● いつかはバレると覚悟していて、そんなに必要だと思うのなら続けてもいいと思う。 【4】

● お互いがお互いを新鮮に思えているのでは。でも、この質問ってここですることではない気もします。(選択肢これじゃ少ないですよ) 【3】

● お互いにパートナーがいないなら、そういう付き合いもありだと思うのですが…。 【2】

● お互いに必要なら、今の家族を捨ててその彼女と一緒になるのが筋ってもんじゃないでしょうか？私的には最低の男だと思いますが。 【4】

● お互いの家族を傷つけるだけだと思います。内緒だから新鮮なだけじゃないんですかねー？？ 【2】

● お互い独り身(子供は居ても)なら良いと思うけど 【2】

● お好きなよーに 【4】

● お好きなように。@_@ 【4】

● お相手の方のご主人がいないとなると、あなたと奥様の関係次第ですね。離婚の意思がないのなら、付き合っていくのは誰にとっても残酷な気がします。 【2】

● お付き合いをするのは自由と思うけど、どのみち幸福とは言えない状態になってくるのではと思います。 【1】

● けじめをつけるべきじゃないですかね？ 【4】

● けど，おくさんとかこどもにばれてはいけない。それができるのなら，つきあいつづけてもいいかもしれません。 【1】

● このままで行きたい、というのは狡いと思う。「家族を捨ててでも彼女を取りたい、一緒になりたい」と思わないのならば早めに別れるべきだと思います。そうしないとお互いの家族が傷付くと思うので。 【2】

● このまま付き合いたいって、妻と子供がいるんでしょ？両方とうまくやろうなんて、うまくいかないよ。どちらを選ぶのかはっきりしろ！ 【4】

● このまま付き合っていきたいっていうのは、あなたのずるさ･･･。あなたには、帰る場所がある。彼女にはないんだよ。相手の事を思うのであれば、奥さんと別れて一緒にいるか、彼女と別れるべきかのどちらかだと思います。 【3】

● ご自身のご家庭がうまくいっていて、お子さんがまだ成人していなければ不倫は絶対にいけないと思います。奥様は仕方がないにしてもお子さんが可哀相です。子供は親を選べないのに悲しみを与えるなんて親として失格では？ 【3】

● じゃ,妻と別れたら?? 【2】

● それって不倫でしょ？！やめないとおかしいでしょ。 【2】

● それはマズイでしょ。不倫って最悪。奥さんのことはもうどうでもいいんですか？自分の子供からの信頼も１００％失いますよ？相手の子供だって、成人してるからとかそういうのは関係ない。後ろめたい気持ちがあるなら、すぐ止めるべき。今まで築いてきたものがすべてぶち壊しなんですよ？そこまでして初恋の相手との関係を保ちたいんですか？何を守るかはあなた次第だけど、そんな風に静寂を破るなんて馬鹿だと思いますけどね。二十歳そこそこの小娘にこんな事言われるもの腹立つと思いますけど。 【2】

● それは紛れもなく不倫・・・ 【2】

● ただ、奥さんに罪はないなら止めて欲しいなあ、、 【1】

● どんな状況であれ、「不倫」だったら２を選ぶ。状況を見てならともかく、普通の人に聞いたら２を選ぶと思うけど！？ 【2】

● どんな綺麗な言い方しても不倫でしょ？そういう事は離婚してから考えたら？ただ奥様とお子さん達にいつまでも消えない傷をつけるという事だけは覚えていて欲しいです。 【4】

● なぜ見知らぬ人に意見を求めるのかが、わからないです・・・。それに、ご本人がこのことについてどう思っているのかが書かれていないから、なにをどう意見すれば良いのかわからないし・・・。なんでも相談できる親しい友達などに、真剣に相談にのってもらうことをオススメします☆☆☆ 【3】

● ばかじゃない。 【2】

● ばかですか。どっちの女の人もかわいそう。自分で全部責任取れないことに手を出さないことですな。取れるって言うならば、奥さんに告白してみなさいよ。不倫や最低！！！ 【2】

● ばれないように祈ってます　ばれたら、みんなが幸せじゃなくなるから・・・ 【3】

● もし付き合うんなら絶対ばれないようにした方がいいと思います。相手の家族に迷惑をかけなければいいと思います。 【3】

● やっぱり､老後は二人で居たいから､他界もしてることだし結婚すべき!!家族も理解してくれると思うし 【4】

● ドラマみたいですね〜。あなたの奥さんと子供を捨てる覚悟があるならこのまま付き合ってていいんじゃないですか？都合の良い付き合いは長くは続かないと思うし。。。。。 【2】

● ハッキリ言って、奥さんがかわいそうです。 【2】

● バカみたい！　４０代にもなってさ。　このまま付き合って行きたいのなら、奥さんと別れて相手と結婚でもすれば！！ 【2】

● 奥さんと家族には黙っていた方がいいと思う。 【3】

● 奥さんと子供に対してちゃんとするべき 【0】

● 奥さんの気持ちは？？ 【2】

● 奥さんや子供さんが知ったら、１００％ショックをうけるはずなので、別れられないなら何が何でも隠し通すべき。その自信がなければ、別れた方が良いと思います。 【3】

● 奥さん愛してないの？知り合いに、４０代の幼馴染の不倫カップルがいるが、お互いに結婚してて子供もいるが、結婚するずっと以前から付き合ってる。なんで幼馴染で結婚しなかったのか未だに疑問。 【2】

● 奥さん子供さんの事考えたら、このままはどうかと思います。どっちかを取るべきです！ながい目で考えて・・。 【2】

● 奥様の事、お子さんの事、じっくり考えてください 【3】

● 何でそんな事してるの？自分の家族は何？？？？私のお父さんがそうだったら、凄くつらいんですけど・・・。ばれるとかばれないとか、子供みたいな事してないで欲しい。きっと、同級生の人といる事が今は新鮮で、楽しいんでしょうね。なぜ、奥さんとお子さんと、そういう気持ちになれないのかなぁ・・・家族って重荷になる時もあると思います。でも、それは責任を感じるから当然で、責任のいらない事には、軽く遊べるんだと思うんです。違うでしょうか。良く考えて行動してくださいね。お父さん。 【4】

● 何より子供さんがいるのでしょう？離婚してから付き合うならいいけどそのままの関係でずるずるというのはいちばんよくないと思います。 【2】

● 家族と別れてまで初恋の人と付き合う気がないのなら、初恋の人とは別れた方がいい気がする。家族と別れる覚悟もないまま付き合ってくのは、単純によくない気がするのですが。。。難しい。 【2】

● 家族に絶対気づかせない自身があるなら。。非現実の世界として続けても良いかも。おそらくそうはいかなくなると思いますが・・・。 【1】

● 家族に話して離婚するか、それともその彼女と別れるか選んだ方がよいと思う。どちらに対しても誠実じゃないし・・・。 【3】

● 家族を犠牲にできるなら、付き合うのはアリだと思うけど、それができないなら別れた方がいいのでは。 【3】

● 家庭か不倫のほうかどちらかにしたら？ 【4】

● 家庭を壊さない程度に楽しむなら問題ないと思うけど、はまりすぎたらやばいかも。 【3】

● 家庭を壊したくないのなら今の現状を受け入れ隠しとおしてね！大人の恋愛だから 【3】

● 家庭内にこれといった問題などがない場合の婚外恋愛は、だれも幸せにはしないと思います。浮気を続けることで、なにを求めているんですか？もしあなたの奥さんが同じことをしていたら、どうしますか？許しますか？家族のことを、考えるべきです。 【2】

● 割り切った友達としてならつき合ってもいいがお互いの家庭を壊すようなら考えた方が良い。 【4】

● 経験がないけど、あなたの子供が非常に傷つくと思う。彼らのその後の結婚観や人生観にも影響を及ぼす。奥さんもかわいそう。それはあなたに関わっている人すべてに対する裏切りです。 【2】

● 結局最後に決断するのは御自身です。誰かの意見を聞いて実行し、それが失敗した場合、その人を恨まず自分のせいだと言えるのなら参考にしたらいいと思います。 【3】

● 好きにしたら？ 【0】

● 今のままでいいと思いますが、もし初恋の相手と結婚したいとなると大変だと思います。 【1】

● 今の妻と別れてもいいと思えるなら、その女性と付き合うべきです。女性とも別れたくないけど、離婚もしないというのは、都合がよすぎると思う。両方の関係を保ちたいなら、その女性との関係を、自分の家族に話して、関係を両立させる事を納得してもらうならいいと思います。納得してもらうのは難しいと思いますが・・・ 【4】

● 今の状態を続ける事は、ハッキリ言って、奥さんに失礼だと思う。初恋の人が好きなら、きちんとケリをつけるべき!! 【3】

● 最低。裏切り以外の何物でもないですよ。甘ったれてんじゃないの？ 【2】

● 最低です｡ 【2】

● 最低最悪 【4】

● 子供4人の責任を果たしてから別れれば？さすがに奥さん一人で4人はせつないよ。今4人の子持ちって結構珍しいし。 【0】

● 子供4人もいるのに勝手なこと言うな！男の恥。 【2】

● 子供が4人もいるのにその考え自分勝手。 【2】

● 私が奥さんならウソをつき通して欲しいかも・・・。 【3】

● 私が奥さんなら耐えられない。 【2】

● 私的にはそーゆーのは賛成できないのですが・・お互いがそれで家族などに対してプラスになっているのならいいのでは？でも、家庭は壊さない様に！！ 【4】

● 自分が不倫される側に立った場合、どう思うかをよく考えて欲しいです。家庭をもっているのなら、その責任を果たすのが第一ではないでしょうか。 【3】

● 自分だけ良い思いをすれば、いいのですか？せめて、不倫しないで、自分の子供が成人したら、また付き合えばいいのでは？ 【2】

● 自分で決めてください。 【4】

● 自分の奥さんがしてたらイヤだと思うならやめた方が・・・。いずれにせよ、ばれない様にね 【3】

● 自分の奥さんの事を考えるべきじゃないですか？ばれてないからいいってものじゃないと思います。もし、このままその方と関係を続けたいのなら、奥さんとは別れるべきです！！ 【2】

● 自分の奥様が同等の事をやっていたらどう思いますか?同じ質問を自分に聞いてみればよろしいかと｡ 【3】

● 自分の家族を犠牲にしてまで付き合うのは奥さんと子供に対しての裏切りでは？ 【4】

● 自分の家族を裏切ってるって事はどうでもいいんですね。バレないからいいなんてサイテー！ 【2】

● 自分の家庭に差し支えない程度にお付き合いをしてみてはいかがでしょう。 【3】

● 自分の妻のことを考えに入れて欲しい。妻と別れ、償ってから付き合ったら？ 【4】

● 自分の子供と、相手の子供のことを考えたら、別れるべきではないでしょうか。私の父が同じ事をしたら、親とは思いたくないです。家を出ます。ちなみに、週に３日も逢っていれば、奥さんはある程度感づいていると思います。女の感を侮ってはいけません。。。 【2】

● 自分の親がいきなり離婚し、他の人と再婚なんて考えたくはないですけれど…。 【3】

● 自分の中に優先順位がある筈。もう大人なんだからそれを慎重に見極めて判断してください。 【3】

● 自分の方には、妻も子供もいるのにい・・子は、しかも4人！なにげに、奥さんは気づいていても・・見てみぬふりをしているのではないですか？お互いに必要としているならば、奥さんと別れたほうがいいと思います。それが出来ないのであれば、初恋の方とお別れしたほうがいいと思われます。 【2】

● 自分達させ幸せになれればそれで良いのですか？家庭を裏切り・・ひどい人です。信じられない・・・ 【2】

● 人を好きになるって、イイ事だもん。妻子もしくは夫子にバレタ時は、傷つけるので別れるべきかなぁ。 【3】

● 人生一度きりだから好きにしたほうがいいと思います。 【1】

● 相手にとっては何の問題はない。ただ自分に家庭があったらそれを捨て養育費・慰謝料等と引き換えにしてでもその人と一緒になる覚悟があるのかが大切。無ければ少しでも早く別れた方がイイと思う。口ではどんなことを言っても相手も女性は期待するから。 【3】

● 相手のご主人は他界してるのはともかく、自分に奥さんも子供もいるのにですか？奥さんや子供に罪悪感とかはないんですか？自分の奥さんが同窓会で初恋の人と再会してそれから週3回会ってたら嫌な気持ちしませんか？目新しいことに目がむいているだけではないんですか？ 【4】

● 相手の人には旦那さんはいないし、しかも子供は成人してるのなら相手の方からすれば大した問題はないのだろうと思う。でもあなたには、奥さんもお子さんもいるのだから、これからどうしていくかはあなたが決めるべきだと思う。でも個人的にはそういうのもありかな・・・・・。 【1】

● 相手の人はだんなさんがいないからともかく、あなたは関係を続けたいなら、別れるべきでは？ 【2】

● 相手は一応独身で、お子さんも成人してらっしゃるようですが、あなたはなんなんですか！！妻子がいながら、いくら初恋の人だからって、その日の内に共に過ごすなんて！！奥様はともかくとしても、お子さんはそれでいいんですか？浮気は絶対ばれます。その時に初恋の方を選ぶのはあなた次第ですが、子供は親を選べないということだけ覚えていて欲しいです。 【2】

● 相手方のご主人は他界していて、お子さんも成人という事なので、それほど問題ではないと思いますが、相談者の方のご家族はどうなんでしょうか。私は、既婚者が他の人と付き合うなんて・・・という道徳的な事は気にしない方です。が、やはりこの事が奥さんに知れたら今までのようにはいかないと思います。当然家族の方はショックを受ける事になると思います。そのリスクを背負えるかどうかにかかってくると思います。家族を悲しませたくないとは思っていると思うので難しいところです。相談者さんと相手の女性で判断すれば良いと思います。 【3】

● 男性の本能的にはＯＫなのでしょうねぇ、つーか自分さえよければいいと思ってません？尊敬できる大人でいてください。頼むから。 【2】

● 中途半端な付き合いは、自分も相手も周りも傷つけることになるから。続けたいなら一つを終わらせるべき 【2】

● 都合がいいとしか思えません。 【3】

● 二人は良くても、家族の心はズタズタになる気がします。それでも手に入れるか、現状を維持するか、別れるか…。私の父がそうであったら「許せない行為」ととらえるでしょう。特に母に対しての裏切りは絶対に傷として残ります。母はそれ以上でしょうね。そこをよく見つめていただきたいです。子どもとの血縁は永遠ですが、奥さまに対してあるべき行為ではないと思いますよ。例え女性側の立場に立ったとしても、相手の家庭を壊してまで手に入れないと死んでしまう!!というものでもないと思います。一時の気の迷い（過去の思い出を引っ張り出して、「初恋時代に恋」ごっこしてるんじゃないですか？）なら速やかに「付き合い方」を見直した方がいいと思いますよ。体だけの付合いなら更に。誠実に思ってるなんて言われる様であれば、決意して泥沼を乗り越えていってください。奥様の心の傷の大きさをしっかり受け止めてくださいね。逃げないでくださいよ。 【3】

● 不倫ってことですよね。（この質問皆さんからかなり厳しい意見が来るんじゃないかなとちょっと心配してしまいます（＾＾；）わたしも３年くらい既婚男性と不倫していますが、相手の奥さんにはとっくに知られています。あなたの場合は家族には知られずにこれからもずっとこの関係を続けていきたいということでしょう？なんだかムシのいい話のような気が・・・。やっていることは一緒なので偉そうなことは言えませんが。奥さんに知られてもいいなら別に続けてもいいと思います。（あなたの不倫に対して文句を言えるのは法的にも奥さんだけですから） 【1】

● 不倫の相談なんて真っ平ごめんだ。 【4】

● 不倫は嫌いです。 【2】

● 付き合い始めた時は自分で決めたくせに、２年もたって、人に聞くなよそんなこと聞くなよこのオヤジ、って感じ。どんな意見が欲しいわけ！？ 【4】

● 付き合うからにはそれなりのケジメを！！ 【3】

● 付き合うのは自由ですが、あなたのご家族や相手のご家族には絶対にバレないようにやって下さい。必ず人を傷つけます。 【3】

● 付き合っていけばいいんじゃない。っていうかこの質問、みなさんに聞くべきことなの?!結論でてるのなら、そうすればいいじゃん。恋愛は自由なんだし。まったくいい年なのに!世論を気にしても仕方ないよ。世論がいいと言ったところで、自分の家族は絶対賛成なんてしてくれないんだしさ。 【3】

● 浮気するなんて最低です。でも今すぐに別れるべきとは言えないし。好きなようにしてください。 【3】

● 本気なら、きちんとされた方がいいと思いますよ。相手の女性も、貴方の家族も、双方が不幸になるように思います。そして、貴方だけがいい思いをしているのではないかと思ってしまいます。 【4】

● 本当にその人と付き合いたいなら、やはり家庭をなんとかしないといけないんじゃないでしょうか。私は女性なので、妻の立場しか想像できませんが、もしあなたが今のまま関係を続けて、バレたときには、あなたのことを「ひどく子どもじみた、自分勝手な人」だと思ってしまうと思います。奥さんに何か不満はあるんですか？一緒に、愛情を育みあっていくという気持ちはもうなくなってしまったんでしょうか。いい大人なんですから、恋愛するにも失うものは非常に多いことを肝に銘じて、まわりへの影響も考慮しながら行動してください。 【2】

● 理解できない。 【4】

● 離婚する覚悟がないなら分かれるべき。都合がよすぎる。 【2】

● 離婚する覚悟で、今の家族をすべて失ってもいい覚悟なら、お付き合いすればいいのでは？それよりも、いい歳して、こんなことで　わざわざ皆さんのご意見を聞かないとわからないなんて、情けなくないですか？不倫が非常識で、許されないことくらいわかりませんか？ 【4】

● 立場にもよるけど、自分が奥さんだったら困るし、別れて欲しい。でも、不倫相手の方だったら、このままつきあって欲しい。ただ、子供も４人いて、親としての責任もあるし、大人として無責任な行動だけは、止めて欲しい。ただ、このままつきあっていくと、待っているのは不幸だけのような気が・・・。 【3】

● 30年ぶりの同窓会なのに、初恋の人にガッカリしなかったのがスゴイ！でも、初恋の人ってある意味特別な存在だから、自分も同じ立場だったら傾いちゃうかもしれません。でもでも、奥さんとお子さんとあなた自身のために、ここは絶対涙を飲んで別れるべきです。家族と一緒に過ごした時間の重さは、甘い一時とは別格のはずですよ。 【2】

● 　家族がいるから不倫もできる？くれぐれもばれないように！ 【3】

● １度でやめとくべきでした。子供は不幸にしないように。 【2】

● あの、これはただ単なる浮気の正当化に見えますが。初恋の人云々言ったところで、浮気には違いないわけで。もし付き合いたいのなら、あなたが現在裏切り続けているあなたの奥さんに相当な慰謝料を払い即離婚しましょう。当然お子さんの親権は奥さんに、です（判例ではほとんどこうなります）。相手方は死別未亡人ということで、その前夫のお子さん２人にどう扱われるか覚悟を決めましょう。その上で、ちゃんと付き合ったらどうですか。まあ、その覚悟があってつきあい始めたかどうかで、いずれにせよ結末はかなり違うと思いますが。 【4】

● あんた、この結果で判断すんの？？（笑）　４０代の立派な大人でしょ。　こんなこと自分で判断しな。。 【3】

● あんたの奥さんの気持ちはどうなの？考えた事あんのかよ？何自分勝手な事言ってんの？あんたおかしいよ　慰謝料メチャメチャ沢山払って家もあげて、早く離婚してあげろよ、このクソ親父！　自分の財産全部奥さんにあげてその女取るか、その女と別れて今までのことを奥さんに心から詫びてこれから大事にするかどっちかにしろ！　お前自分が最低なヤロウだってこと忘れんじゃねぇぞ！！ 【2】

● すきにしなはれ。 【4】

● そういうのも、有り!凄いッす。パワフルっす。 【1】

● ただし、奥さんには絶対にバレない様にする事！電話やメール、髪の毛、その他もろもろ「相手が居る」って事を奥さんや第三者に知られない様にする事。自分・その女性だけの問題なら、誰にも迷惑を掛けないので良いが、周りに迷惑を掛ける（又は掛けそう）なら、すぐに止めるべき！結局「不倫」な訳ですから、この先にも「幸福」はやって来ません。貴方とその女性が仲良く陽の下は歩く日は来ません。私も不倫をしているので良く分かりますが、お互いに「性欲を満たす為の道具」と考えないとやっていけません。いや、マジで。風俗感覚で付き合うしか、不倫を続けていけません。その女性をきちんと愛するのであれば、キチンと奥さんと別れ、子供の養育費を出し、今のあなたの清算をして、胸を張って付き合いましょう。もう一度言います。不倫の先には何もありません。一時の快楽だけです。それを手に入れる事に対して、リスクが大きいです。 【1】

● どうするかは、ご自分でお考え下さい。とりあえず、あなたのような人は上司にしたくないなー。アハハ。 【4】

● ばれないようにできればいいのでは。ただし、ばれたときは、全面的に自分が悪いと言うことを認めてください。 【3】

● もし傷つく人がいるなら自分だけの思いで行動するべきではないでしょう。周囲に配慮しないなら自己中心的だと批判される事を覚悟して行動するべきだと思います。 【2】

● もし続けるなら、離婚は覚悟すべきだ。 【2】

● バレなきゃ浮気じゃない！ 【1】

● リスクを承知の上でお互い必要と思うのなら、自分の意志を尊重すべき。 【4】

● 今すぐに関係をなくすことは無理だろうから、会う回数を徐々に減らして、自然消滅の道も模索したほうがいい。ばれた時、人生の破滅の可能性もある。 【3】

● 妻や子供達と決別してからつき合うべき 【4】

● 子供にまで黙って付き合うのは良くない。 【2】

● 子供の立場を考えて欲しいです。自分の親が不倫していることはたぶんすごくつらいと思います。 【2】

● 自分に妻がいるのにそんな道を外れたようなことしてたらダメだと思いますよ 【3】

● 自分の奥さんにはやな思いはさせたくないし、れっきとした不倫だから別れるべきでしょうね。 【2】

● 自分の罪の意識を減らすために他人を使うのを止めましょう。不倫でしょ？自分の責任です。悪い事をしてるのは分かってるはずです。どうすればイイかワカラナくて悩むのも罪の一つです。 【4】

● 自分の子供が同じ事やってるとこ想像してみな 【3】

● 勝手にすれば？　いい年なんだし、それくらい自己判断で乗り切って下さいな。 【4】

● 男も女も不倫する奴にろくな奴はいない。所詮、頭の中は自分の欲求だけで、家族や相手への思いやりなんて全然ない奴。 【2】

● 浮気するくらいなら子供を「4人」も持つべきではあるまい。L 【3】

● 僕は不倫否定派なのでこういう回答になります。奥さん、子供さんに悲しい思いをさせますよ。そしてそれは、全部自分に何倍にもなって帰ってきます。人はそれを「因果応報」という！ 【2】

● 要は不倫やん。 【4】

● 冷静に周りの状況を見て下さい。 【2】

●

● Baka!! 【2】

● ☆黄昏の中年さんの奥様に知られない様にしてくださいね。不倫の話題は答えにくいなぁ…。 【4】

● あなたが必要なのは今の家族ではなくその彼女なら、必要のない妻とは離婚して彼女と付き合えばいいと思います。きちんと離婚するのなら、別れるべきとは思いません。 【4】

● あなたと彼女はそれでもいいかもしれませんが・・・。奥様がどんなお気持ちでいらっしゃるかを、大きなポイントとして考えなくてはならないのではないでしょうか。奥様が、冷めていたらたいして問題はないでしょう。夫婦のことは、子供さんたちの人生とはまた別なので、子供さんたちのことは、まあいい。しかし奥様が、あなたと作った家庭を大事に思っていたら。そのおかげで、幸せな人生を送っておられるとしたら。一生添い遂げる誓いをたてて、奥様の人生を預けてもらったあなたの責任を、どうやってとったら良いのでしょう。どんな結論を出しても良いと思いますが、それをしっかり考えてあげたうえでのことにしてください。 【3】

● あんたねーーー！子ども４人も作っておいて何やってるの！奥さんのことバカにしてるし、子どもが知ったら悲しむよ。いい年してアホクサ！勝手にせい！ 【4】

● きっと多くの男性がこのまま付き合いたいと思うでしょうが、女性側がどう思うか？あなたの奥様がどう思うかが大事なのでは？ 【3】

● このままっていうのは離婚せずにってことですか？相手もそれを望んでいるのでしょうか？お互いがいいならそれでもいいのでしょうけど、覚悟が必要です。もしも、バレた時に修羅場になることや離婚になるかもしれないこと、しかも多額の慰謝料が発生するだろうこと。子供達に大きな傷を与えてしまうってこと。子供達は一生両親は父の不倫で離婚したって事を背負っていくんです。それは結婚や就職で不利になる可能性もあったりします。大切な家族や周りの人間に対してとてもひどい事をしているって自覚してください。女性は以外に勘が鋭いです。どうしても不倫相手が必要なら、けじめをつけて欲しい。今のまま平和になんて自分だけいいトコ取りのずるい考えだと思います。 【3】

● このままってのは不倫のままなのかな？そうだとすると最低なヤロウですね。離婚し、きちんとその彼女とやっていくのなら賛成です。不倫は法律上保護されないのですから、その点はよく考えなくてはいけないと思います。 【1】

● このままとは、つまり不倫関係を継続させるってことだよね。いいんじゃない。誰も傷つけないように、お互いの家族関係にばれないよう十分気をつけてね。 【1】

● ご自分はどうしたいのですか？お子さんに知られない様に。。子供は父親のそういう姿、見たくないものです。もう2年も付き合っているのだから、このまま大きな出来事もなく過ごしていったらいいのではと感じます。 【3】

● ずいぶん、虫のいい話ですね。傷ついている人の気持ちは考えた事は無いのですか？このままつき合っていくとしたら、ご家族はどうされるおつもりでしょう？ 【4】

● それは　あなた達が決めること　お互いが必要としているのならば　付き合えばいい　でも女性のことも考えて上げてくださいね 【3】

● ただし、なぜ、どのように「互いを必要としている」か説明して、理解してもらった上、奥さんの許可が得られた場合。もしくは、きちんと離婚した場合。結婚して、家庭を持った事に対する責任は果たすべきだと思います。 【1】

● でも、万が一のときには、ちゃんと責任を取ってください。 【1】

● どっちも欲しいなんて、飴とチョコが欲しいと言ってﾀﾞﾀﾞをこねてる子供と同じ！　どちらかを精算すべき！とても卑怯だしどちらにも失礼極まりないと思います。 【0】

● びっくり・・・。なんだか、お商売の人と遊ぶよりも、たちが悪い。相手の人はご主人が他界されていても、あなたには奥さんがいるんでしょ？責任をとれないのならそんなことをしないで。このまま、一生の秘密にして別れて欲しい。 【1】

● みんなに聞いてどうするのでしょう。勝手にやっていてください。 【4】

● バレる前に清算を！どちらと別れるかは、あなた次第・・・奥様から相手の方に慰謝料請求が行く前に！ 【2】

● 隠しとおせるものなら、付き合えばいいんじゃないですか？ 【1】

● 奥様とは別れる気はないみたいですね。そうでしょう、別れればその負担の方が重く彼女とは今のままの方がワクワク楽しくすごせますもんね。もう、十分なくらいオトナの方ですので、後は彼女とのお互いの考えで・・・。 【3】

● 奥様と離婚してその彼女と結婚するっていう選択肢がないということは、離婚する気はないんですね。生活や子供のことを考えずにただ逢瀬だけを楽しめる存在だからこそ、その情熱を維持できているのかもしれませんね。 【3】

● 家族にはバレないように気をつけてネ。 【1】

● 家族を取るか、恋人を取るかだと思いますが、お互いに現状で満足ならこのままで良いのではないでしょうか？ 【4】

● 家族を悲しませてしまっても会いたい気持ちがあるなら離婚して続ければ良いと思うけど、ただ付き合いたいだけなら即刻別れて欲しい。 【2】

● 家庭を壊しても平気ですか。 【2】

● 最悪。欲求不満。他にする事がないのか？ 【2】

● 妻、子供に対して不誠実すぎる。子供が成人すれば何をしても言い訳ではない。相手の女性は旦那が亡くなって寂しいだけだ。僕でなくてはと思い込んでる貴方が滑稽に思える。 【4】

● 妻や子供の気持ちを考えろっ！そんなに付き会いたいのなら、奥さんと別れてからにしろっ！ 【2】

● 妻子と別れるつもりがないのなら、いずれその同級生とは破局すると思います。相手と飽きるまで付き合って別れるか、家族のこと思って無理やり関係を抹殺するか、、、本人次第です。でも家族にバレないようにすることは、最低限の不倫のマナーだと思います。 【3】

● 子供が４人もいるのに平気でこんな事を質問できる神経が理解出来ない。このまま付き合っていきたいなんて都合の良い事ばかり。きっと相手の女性に対しても責任感のない発言をしてる頭の弱い人と思われる。 【2】

● 子供の気持ちをを大切にしてあげてください。 【3】

● 子供もいるんでしょう？目を覚ましてください！　私に言えるのはそれだけです。（とほほ…） 【0】

● 自分で決めたらいいと思う。 【3】

● 自分の家族と初恋の人と、どちらが大切かを考えてから最もな選択をした方が良いのではないでしょうか。 【3】

● 絶対奥さんにばれないように出来るのなら続けてもいいのでは。 【3】

● 相手がフリーにもかかわらず、妻と別れられないでいるのだから、やはり家族が大事なのだと思います。それでも別れられないのなら絶対に知られないように… 【4】

● 相手の女性が現状維持を望むなら仕方ない。が、奥さんに失礼だと思う。 【2】

● 相手の人は、恋愛しても問題なさそうだけど、あんたは問題大アリでしょーがっ！！恋愛したいなら、離婚してからにしな！奥さんはあんたの家政婦じゃないんだぞ！ 【2】

● 他人（子供等家族）に知られた時とかどうするのかな？言い訳するのかな？誤魔化すのかな？それと、誰が傷つくのかな？結婚ってゆーのは責任も背負うことじゃないのかしらん。独身と違って「自分達が納得しているから」で済むことではないし。「全て（家族とか）を捨てても彼女と続けて行きたい」というほどの覚悟があるのなら納得できるけど、、、 【3】

● 単なる浮気ならまだしも、この方は本気そうですよね。ご自身のご家族の方を裏切る行為だと思います。私なら絶対に許せません。 【2】

● 中年になってからの、いわゆる｢老いらくの恋」ってヤツですか？今まで何十年かを供にしてきた奥さんと4人のお子さんが可愛かったら別れなさいな。 【2】

● 難しいですが、子供の成長を待ってから、２人の幸せを考えるべきだと思います。また、奥さんにはそれ相当の償いをしなくてはならないと思いますので、準備をしないとダメでしょう。とにかく、覚悟が必要でしょうね。 【3】

● 浮気された実体験として言うと、自分にとっては今の現状が夢のように幸せで、初恋の人も大事、家庭も大事とお思いでしょうが、夫に裏切られた妻の立場・感情、内容はどうであれ、浮気している父を思う子供の感情というのを少しでも察することは出来ないのでしょうか。今はバレていないとしても、いつかは必ず表沙汰になる時が来るでしょう。その時に、奥さんは大きな信頼というのがことごとく崩れ去り、あまりの裏切りに尋常でない失望に陥ることでしょう。その防衛反応として必ず他の異性を求めることになります。奥さんがご主人と同じ様に初恋の人や他の異性に連絡を取り、不倫の仲になっても受け入れられますか？その様な両親を持った子供たちの心境を理解することが出来ますか？夢を追うのはいいですが、もっと現実をしっかり見てもらいたいものです。／浮気され失望中の妻 【2】

● 離婚してから考えてください。 【2】

● 離婚する決意なら、このままつき合っても良いと思う。しかし現状維持したいという考えには反対だ。今すぐに別れるべきだ。 【4】

● 離婚の事を真剣に考えていて、奥さんへの慰謝料、住まい等の生活環境、お子さんへの養育費などをキッチリと払えるならば、お好きにどうぞ。調停なら一年くらいの苦境に家庭も彼女も親戚など周りの人々も巻き込んでドロドロの泥沼になって精神的にもボロボロになって、それでも彼女が待っていてくれるならば、ですが。「このまま付き合って行きたい」とある時点で、お互いに必要としているの言葉が嘘になってますね。今だけ良ければの考え無し・配慮無し・思いやり無し・自分の事だけ考えてる身勝手バリバリの方ですね。そんなつもりは無いとは言っても、突き詰めれば女を都合良く弄んでいるにすぎないですよ。体は大人でも精神的お子様なんでちゅね。 【3】

● 立派な不倫です。このまま付き合ってどうするつもりなのでしょう。どちらの家庭にも知られなければいいのですか。相手の方はご主人とも死別されているけれど、あなたの家庭はどうするのですか。奥さんは？お子さんは？あなたは自分の家庭には責任がありますよね。奥さんの立場を思えばこのままで言い訳がないでしょう。付き合いつづけるのなら奥さんとは離婚してお子さんに対する慰謝料もきちんとした上で、続けてください。 【2】

● 「このまま」という程度しか付き合う気持ちがないのでしたら、付き合うことはやめるべきだと思います。結局は奥さんとの生活は崩したくないが、初恋の人と不倫は続けたいということでしょう？奥さんに限らず、初恋の人、あなたのお子さんと初恋の人のお子さんに対して、さらに自分に対しても不誠実なことになりませんか？初恋の人だといいますが、あなたは当時（表現が悪いですが）ものに出来なかったのでしょう？その後もずっと思い続けていましたか？違うでしょう？もし思い続けていたのなら、今の奥さんとは結婚しなかったはずです。あなたは懐かしい思い出を、恋愛にすり替えているだけなのではないかと思います。それが悪いとはいいませんけど・・・。 【4】

● 「絶対にお互いの家庭を不幸にしない」と思え、間違いなく実行るなら、どうぞ。ただ、もしそれができないようなら、今すぐ別れるべきでしょう。分別のある大人の方なんですから。現実を見ないと。 【1】

● ４０歳になっても、自分で判断出来ないのは情けない。今の４０代５０代は、だらしない。その結果がこの問。再会の一夜のみにするべきでした。 【2】

● あなたがいい加減ですねぇ。家庭も壊したくない、相手も欲しい、それは傲慢ですよ。 【3】

● あなたには奥さんと子供がいるみたいなので、別れられれば別れるに越したことはないと思います。すべてを手に入れることは不可能なので、奥さん、子供、相手の女性、すべてを不幸にする前に、自分自身何が必要なのか、自分自身の気持ちを一度整理されてみては・・・答えはあなた自身にしかわからないのだから。 【4】

● あなたの家庭が壊れていいのなら、そのままどうぞ。一家の主として、親として、伴侶として、やっていくのなら、考え直したほうがよいと思います。 【4】

● あんた男の恥だ。即刻連絡を絶つべし。奥さんを大切にできない男は男を廃業してください。奥さんがありながら「夜を共にした」あなたの神経が理解できません。奥さんを大切にできないのなら結婚するべきではなかったのです。男なら責任を果たせ。 【2】

● お互いの家庭を壊しかねないのですぐ別れるべき 【2】

● このまま付き合って行きたいって何言うとんねん。二人の女性の旦那みたいなことを２年もやって、お金持ちやな。って、いい加減にしとけや！ 【2】

● しっかりと身辺をクリーンにしてから、楽しみましょうよ。大人なんだから。。。 【4】

● ばれないように気を付けましょう 【1】

● まずお前が妻と別れろ。バカ。 【0】

● 奥さんにばれたらかわいそうだから、火遊びはそのへんでやめとくでしょうね。　もう初恋の人は当時の人ではないのですよ。向こうは相手が居ないから来るだけで、あなたの奥さんと子供の人生を考えたら別れるべきでしょうね 【2】

● 家庭を大事にするのが先決です。奥様を傷つけるのは絶対許せないと思います。不倫相手が好きでも別れる、それが結婚する事、家庭を築くことです。 【2】

● 家庭崩壊するかもしれないから、不倫は辞めるべきでしょう。 【2】

● 現在の奥さんと離婚してから好きなだけしてください。 【2】

● 向こうのご主人は他界しているのでアンバランスだと思います。 【2】

● 好きにすればいいのでは？ただお互いあわせて子供６人も養えるだけの甲斐性があるんでしょうか？ 【4】

● 今の状態が一番よさそうな・・・せめて、自分の子供が成人するまで待ったほうが。。 【1】

● 妻と子供を裏切り続けて、一生過ごせば。４０歳を過ぎてそんなこと他人に聞くなよ、自分で決められないようなことなら最初からするなよ、馬鹿じゃない？ 【4】

● 子供に悪影響を及ぼす事は自己判断で考えて！実りのある恋愛ならば付き合ってもいいと思うが、それ以外の気持ちで付き合ってるなら、あと後悔するの彼女じゃないかな。 【4】

● 自分にリスクが高いと思います。 【2】

● 自分に自信を持ちましょう。「あなたのいいところ」があるはずです。探してみましょう。見つからなければ目標を決めて「いい女」になるための努力をしましょう。自分に自信があれば自然にふるまえると思いますよ。 【1,】

● 自分のすきに。 【4】

● 週三回、2年にわたって続いているんだから、一時の気の迷いではないんだよね？貴方は、責任感のない人だね。 【2】

● 勝手にしてくれ。 【4】

● 勝手にせー！！ 【4】

● 人道的には反則行為ですので、続ける意志があるのなら、徹底して完全犯罪をする意気込みで続けてください。ただし、発覚した時点で反則が成立するのでその時は全てを裁判官(謎)にゆだねてください。それだけの自信がないのなら、今すぐ止めましょう。★ 【1】

● 責任がとれればよい、どうなっても責任がとれれば・・・ 【1】

● 絶対ダメ！ 【2】

● 二人に家庭を壊さずに付き合っていける甲斐性が有れば良いと思う。無理なら不倫をする資格なし。家族を傷付けるような程スリルを味わいたいなら、それなりの決着を付けてからご自由にどうぞ。 【4】

● 白黒つけや〜なさけねぇ。 【2】

● 不幸な人を作らないようにしましょう。 【3】

● 不倫がばれても、相手の方は特に問題なさそうだけど、自分の方は妻と子供４人に対する責任がある。そろそろ身を引いた方が自分の為にいいでしょう。 【2】

● 別れたほうがよいとは思うが、なんともいえない・・・。好きになっちゃったらしかたないしねぇ・・・。 【3】

● 良くは分からないですが、、初恋というシチュエーションに酔っているのかも？という気がしますが。。 【3】

●

● 解決をするべきだと思います。 【4】

● 皆様のご意見をお聞かせくださいってねあなた何考えてんの 30年ぶりの同窓会で初恋の人に声をかけ、その夜を共に過ごしましたそれ不倫だよ妻と子供4人はどうなってもいいのまだどちらの家族にも知られていませんのなら早く手遅れにならないうちに別れろ子供4人が成人してそれでも互いに必要としているのなら奥さんにそういえば子供を立派に育てられない男に他人を愛する資格はない！頭を冷やせ馬鹿野朗〜っ！！ 【2】

● 自分の家庭を壊さず、彼女の心のささえになれるのなら続けてもいいけれど、彼女があなたを束縛したいと考えたり、もしくは、奥様にばれて、深く妻子を傷つけたりしないでしょうか。離婚にならなくても、家庭が二度ともとのようにもどらないかも。このまま続けるというだけでも、かなり精神的にタフな人でないと無理でしょう。もっとも、おたがい、単なるセックスフレンドならば、ばれたときに、後くされなく別れる約束をしておけば、よいのかもしれませんね。ただ、週に３日、２年もつきあって、本当にばれないものかな？鈍い奥さんか、あるいは、知っていて、知らないふりをしているのか、あるいは、奥さんも、恋愛中だったりして。不倫をしている自分に自己嫌悪になって悩むのは、女性だけなのかな？あなたは、４０代です。最後の恋と焦るのかもしれませんね。最終的には、自分で、責任をとれる行動をすればよいと思いますね。不倫は、たとえ不道徳のそしりを受けても、犯罪じゃありませんから。 【3】

● 自分の妻子に対して、どう思っているのか！ 【2】

● 同窓会で会ったその日にそんな関係になるなんて・・・いくら初恋に人かも知れないけど信じられません。 【2】

● 馬鹿じゃないの！ 【4】

● ４０代ともなると肩にかかる責任が大きい、それを引き受ける度量があるのなら、付き合っていてもいいのでは。 【1】

● いやになるほどＳＥＸしまくる。その時に本心が・・・ 【1】

● このまま付き合っても、それぞれの家族が幸せになるこということはありません｡「このまま付き合う」ということは当事者の２人が､その時だけ幸せになると感じるだけです｡でも､人生､一度っきりなのだから家族に迷惑がかからないようウマく付き合いが続けてほしいとも思います｡私にとっては羨ましい話です　((((((^_^;) 【3】

● これって浮気ですよね、本当なら別れるべきですそう考えるのがベストだと思いますでも実際は出来ませんよね初恋の人が新鮮に見え悪いとこが見えませんよね現在ボクも浮気しています、その相手を愛しています自分自身と格闘しています。 【3】

● ばかやろう!　何てことしてんだ。妻と別れるならそうしてろ。何とだらしのないやつ。くそったれめ!! 【2】

● ばれなければいい 【1】

● 奥様や家族に分からないようにすれば。気を遣ってすれば良いのよ。 【1】

● 今の家庭をとるか、その人との新しい生活をとるか、二つに一つ。 【4】

● 自己責任だからね。でも、ばれたら、両方から捨てられますよ。その覚悟があればＯＫ。秋沙。 【1】

● 自分の責任において自分で答えを出すべき問題だと思います。付き合うことを非難する権利は誰にもないと思うけれども、実際に付き合うと決めるのは危険と勇気を伴います。その辺りを考慮した上で、自分の責任においてきちんと決めるべきでしょう。 【4】

● 身勝手だ 【0】

● 人ごとならずです私は、学年一可愛いと評判だった雲の上の彼女と同窓会で一緒になって２年半。はじめ誘ってきたのは彼女のほうでした。毎月一度会ってます。性関係は有りません。彼女も、このままずーっとつきあいたいと言ってます当然、お互いの家族には内緒。彼女は、昔から私のことが一番好きだったのだそうです。知らなかった、惜しいなぁ言ってくれれば、又違った人生が有った物を 【1】

● 本当に好きなら妻子としっかり話し、そちらをしっかり清算するべきだと思う。 【4】

● 遊びに徹しなさい。本気なら、家族と別れなさい。でも4人のこどもは、何をおもうかな。 【2】

●

● 気持ちはわかりますが、彼女の立場は配偶者が他界されており何をされようと自由だと思いますが、貴方はそれは良いのでしょうか？あなたの気持ちの中に奥様の存在は無いのかしら？奥様に対してはどう考えておられるのかなー？奥様と初恋の人、どちらに対しても誠実でない様に思いますが、それでいいのかなー？なんだか、ずるいね。週に３日も逢っていてホントにばれて無いのかなー？奥様は気付いていても気付かない振りをしてるとは思いませんか？地獄だわそんなの 【3】

● 男性の奥さんに対する裏切りは明らかなのです。虫が良すぎると思いませんか？ 【2】

● 「週に3日は逢って」、「互いに必要としている」とは、お互いに何を必要としているのですか？セックスですか？相手からみて、貴君ははたぶん都合のいい男です。 【3】

● ３日は多すぎ、秘密を守り通して。 【1】

● お互いに大人なんだから，いざというときの覚悟が出来ているならかまわない。 【1】

● 好きにすれば、どっかでボロがでるよ！ 【4】

● 破綻の時は自身で償いをすればよい。 【1】

● 不倫行為はどうかと思いますが・・ 【2】

●

● 幾つになってもトキメキは必要。お互いの束縛、独占欲さえ注意すれば良い。 【1】

● 　メル友になっても、不倫とは思わない。 【1】

● あなたがその人の奥さんの立場だったらどう思うのでしょうか。 【2】

● 相手の方は、恐らくすでに不倫というものを前提にあなたとお付き合いをしています。もちろん奥さんなんかにはそのことを話してないでしょう。 【4】

●

●

● 「好き」っていうのがどう示すかで不倫か友達かが決まると思う。 【2】

● 「大好き」って言ってるんでしょう？ 【4】

● そうゆうことしないほうがいーよ。 【5】

● その｢好き｣の度合いにもよりますよね。お友達なら全然ＯＫでしょう。 【2】

● です！ 【4】

● まだ不倫とはいえないと思います。・・・たぶんまだいいお友達ぐらいじゃないかな？よく考えてみてください。 【1】

● やめときな。若いんだし。確実に遊ばれる。寂しくても、自分を、安易に、変な男に売るな。 【4】

● 奥さんがかわいそうな気がする。 【2】

● 奥さんの気持ちになって冷静に考えてください。自分のせいで傷つく人もいます。 【4】

● 会うのやめれば？ 【2】

● 感情が入った時点で不倫！！！形が違うとしても感情がすべてでしょ。不倫決定ーーーッッ！！！ 【4】

● 気持ちがうつってしまったら不倫なのでは… 【2】

● 気持ちが浮ついてるんだから浮気ではありますね。不倫とは…微妙かも。 【2】

● 私は、男性の気持ちが他の女性に向いた時点で不倫だと思います。不倫は女性が必ず傷つく物なので、私はそういう女性も男性にたいしても嫌悪感を抱きます。 【4】

● アフォだなー　騙されてるんだよ。気がつけよマジで。単に体目的。 【5】

● 若いのに苦労するだけだよ・・・。 【2】

●

● 「会う予定」を立てている時点から「不倫の域」に入っていると思います。 【2】

● 「好き」とかいう意思確認をしあって、会うという時点で、もう十分「Ｈ」が連想されそうですよね？　それはもう不倫では？　・・・っていうか、あなたは十代なんですよね？　相手の男が犯罪者に見えてしまうのは私だけ？　★ 【4】

● １０代で不倫？おいおい・・ 【4】

● あったらもう後戻りできなくなりませんか？傷の深さがぜんぜん違いそうなので、私なら会いません。 【1】

● あってないのに、好きになれるというのが不思議です。 【4】

● あとで傷つくのは女性なのでやめたほうがいいとおもう。 【4】

● あんまり熱を上げすぎないほうがいいんじゃない? 【3】

● いくらメールや電話で大好きと言われても本当かどうかわからないと思う。初めて会って、エッチをして終わってしまうかもしれない。そうしたら、それは相手にとってただの遊びになるだけだと思うし、簡単に相手を信じない方がよいのでは？ 【1】

● いけない行為かどうかは本人の心１つだけど、不倫にあたると思う。例えば、そのメールのやりとりを相手の奥さんが見たとしたら、十分不倫相手と認識される。 【4】

● うーん…やっぱり不倫なんじゃないかなぁ？。そもそも既婚者だって知っていてチャットしてて、さらに先に進もうとしている（合おうとしている）訳だし。概念的には、「不倫＝越えてはならない一線を越えること（By新明解国語辞典）」と書いてあるけど、これは広義だと思う。私的には（狭義で）「不倫＝既婚者との恋愛」だと思っていますので……。 【2】

● う〜ん・・・微妙。「好き」（Ｌｉｋｅ）が「愛」（Ｌｏｖｅ）に変われば・・・不倫なのかな？ 【5】

● お互いに交わしているメールや電話の内容、当人同士の気持ち次第なのだと思います。うしろめたさなど感じるようであれば、やめたほうが良いのではないでしょうか。☆☆☆ 【5】

● お互い好意をもっている時点で、既に不倫だと思いますよ。 【2】

● きわどいけれど、精神が一体化していたら。それは，不義密通だと思う。 【3】

● そういう内容のメールなら不倫だ 【3】

● その人以外を見てるって時点で私にとっては不倫だし、浮気だし。 【4】

● その男はぜったい体目的だから、会わないほうがいいと思う。メールだけの関係で「大好き」なんて言ってしまう人は信用できない。 【0】

● だって、会ったらきっとえっちするでしょう？こっちにする気がなくてもむこうはする気だと思う。もし、１回目会うだけでえっちしなくても最終的にはそういう方向に持ってく気だと思う。 【4】

● だって好きなんでしょ？ 【4】

● ちなみに、私の友達は間違い電話で知り合った相手(既婚者)とお互い顔も知らずに好きあうようになり、実際に会いって今は付き合って(不倫)しています。 【1】

● つーか、貴方がその人の奥さんだったら嫌だと思わないんですか？相手が嫌なことをした時点で不倫です。貴方にも罪があるんですよ。それに、貴方も好きだと意識しているのなら、なおさらそれは不倫でしょう？自分で不倫だ、いけないことだ、と気付いていると思いますけど。ここで否定してもらって、少しは気が楽になりたいと思ってる心が見え見えでいやらしいです。 【4】

● どういう「好き」なのかな。私も既婚者で、「好き」って言えるひといるけど、「お兄ちゃん大好き♪」という感じだし、向こうも私は「妹」なんですけどね。これが「恋愛」で好き、なら不倫でしょうねぇ。 【5】

● どうだろ。。。相手の奥さんはショックだよねってことは確かかな。それから考えてみてよ。あと自分の将来を描けるかどうかかな。そうしたら自分でわかるんじゃないの？ 【2】

● どうなんだろう・・・？ 【2】

● まだ不倫とは言わないが、会えば不倫になるかな。 【1】

● わかってる時点で不倫。 【4】

● んー、不倫か不倫でないか、と言ったら今の時点では言わないかなあ。でも会う約束をしたならばちょっと不倫かも。。あたしは１６歳から不倫しています。（爆）びっくりするぐらい長くお付き合いしています。とても彼と愛し合っていて、いっしょになるかどうかって話も今では出ているけれど、なったらなったで普通の生活が送れないことは必至です。今のあたしだからこそ思うのかな。もちろん不倫はしてはいけないこと。でも１０代の頃は特に世間の汚いところとかまだ知らない頃だからなおさら。恐いぐらい盲目になってしまう。あたしもそうだった。ただひたすら彼が好きだからいいじゃないか！ってあたしなりに情熱燃やしてた。でもね、あのとき１６歳年上の彼が大人のケジメとしてブレーキかけてくれていたらって、今はそう思うよ。いまならまだ間に合うはず。既婚者の方と会うのはやめるべきです。絶対に。一時の感情で未来の貴方を泣かせたいですか？はっきり言って不倫なんてつらい、苦しい、我慢だらけです。相手のご家族に知られたら、何百万円単位の慰謝料を支払うことだって十分考えられます。脅かしちゃってごめんなさい。でも、これが現実です。 【2】

● キツイけど、相手はただの遊びだとしか思ってないのでは？軽い感じで、電話やメールをしてるだけのような気がする。会う機会があるのなら、相手を冷静に観察するべきだと思います。（会うのもどうかとは思いますけど） 【2】

● デートをした時点で不倫に踏み出していると言えるのかもしれない 【1】

● プチ不倫？ってとこかな。あなたも痛い目に合わないうちに、やめたら？そんなの遊びじゃないの？ 【2】

● メールで相手の大切な心の部分は分らないと思いますよ。いつも近くに居ても相手のことなんて、分らない事だらけですもの。 【2】

● 奥さんが夫のしていることを知っていて許しているなら、不倫なんて言わないんじゃないの？夫が後ろめたい気持ちであるなら、ちょっとした浮気心だね。 【5】

● 会うのはやめておいた方がいいと思う。結婚してるんだし、好きだって言うなら別れてから会えばいいと思う。でないと、だまされてるかもしれない。 【1】

● 会うのは止した方が良い｡深入りしてはいけない｡ 【4】

● 会ったら消す事の出来ない不倫になるよ。 【2】

● 会っちゃいけないと思うよ 【2】

● 会って何をするのでしょう？お互い好意を持ってればその先はおのずと決まってくるのでは？ 【3】

● 既婚者が配偶者以外の人に恋愛感情を抱いた時点で、浮気でしょう。故に、あなたが会おうとしているのは立派な不倫。 【4】

● 既婚者と知っていて恋愛対象としてみる時点で不倫です。自分が奥さんの立場になって考えればわかることですよね。 【4】

● 既婚者と知っているにもかかわらず、お互い恋愛感情を持って電話やメールをしていること自体、不倫じゃないでしょうか？まして電話やメールだけに止まらず、実際に会う約束してるなんて。 【4】

● 既婚者と話や食事位はするでしょう？でも深入りしない内に、縁を切るｅｔｃけじめはつけるべし、泣くのは自分だよ。 【1】

● 既婚者に恋愛感情もっても絶対なんもしないって決めてるからあなたもお相手も最低だと思ってる 【4】

● 既婚者の「好き」なんて、あんまり本気にしないほうがいいよ。本当のイイ男は、既婚だったら他の女性にそんなセリフはいいません。まだ10代なんだから、もっとイイ男と付き合いなさい！ 【4】

● 既婚者男性で独身の若い女の子と会おうなんていう目的は決まってます。今の地点が不倫かどうか、などという問題ではなく、会うのは危険です。殺人事件なんかに巻き込まれる可能性もあるのですよ。 【5】

● 気持ちがもう不倫でしょ。せいぜい奥さんにばれないように、男の人はPCにパスワードをつけたほうがいいのではないかと･･･。 【4】

● 気持ちが一番たいせつだからねえ 【2】

● 興味本位で既婚者と交際したらダメだよ。 【4】

● 現時点ではなく、貴方が相手を意識した時点で既に不倫です。客観的に冷静に考えてみなさい。 【5】

● 向こうはきっと、会う＝ヤルだと思うよ。気をつけてね。 【4】

● 好きって言い合って会うってのを決めた時点で不倫だと思います。まぁ、まだ十代なんだし、敢えて既婚者と恋愛しなくてもと思いますが、その不倫の裏で泣く奥さんや子供のこと、その恋は成就しない確率がかなり高いことを認識して恋愛に臨むべきですね。 【4】

● 今のうちにやめておけば入り込まなくてすむと思う。 【2】

● 私もそーゆーメル友がいます。先では会う機会もあるかもしれません。けど、なんか、もうひとりおとーさんが出来たよ−ナ感じで、相手も私を娘のよーに思ってくれてます。だから、相手の奥さんに見られても、自分の彼氏に見られても、全然平気なメールです。しかし！内容は十分ではないですが、貴方の言葉で受ける感じでは、不倫になりそーです。会わないのがお互いの身の為ではないでしょうか！？ 【2】

● 自分の旦那さんが同じ事してたらどう思いますか？ 【5】

● 自分の恋愛の形というものにこだわりすぎていると思う。相手も自分の心も尊重すれば、不倫という言葉に縛られずに良い関係が築けるのでは。 【1】

● 自分は独身だが、もし結婚いたと仮定した場合、自分の旦那が10代の女の子と会ったりしたら嫌。わざわざ既婚者じゃなくても他にいるでしょう。 【2】

● 実際に会ったか会ってないかではなくて、相手を好きだと思う気持ちがあるのであれば、それは十分不倫でしょう。相手が既婚者だと知っているわけだし、それで会ってみて、どうするつもりですか？その先に恋愛に発展しても、自分が傷つくだけだと思います。 【4】

● 相手には家庭があることを忘れてはいけないと思う。でも、人を好きになる事はいいことだと思うし、たまたま好きになった人に奥さんがいたという事実はつらいと思います。 【2】

● 相手に気持ちがあることを知りながら、会ってはいけません。 【4】

● 体の関係はなくて好き、という気持ちがあるなら不倫だとおもいます。でもちょっと立ち止まってよく考えてみてください。まだあったこともない人のことが電話やメールだけでわかるのでしょうか？厳しい意見になりますが、まだ年も若い様ですし、だまされないように気をつけてください。 【4】

● 体の関係をもったらアウト！ 【2】

● 男が好きと本気で言ってるなら、奥さんへの裏切り。適当に言って遊んでる可能性も大有り。とにかくその男はなんだ！！？ 【4】

● 男の方が、しっかりしてないと思います。どんなに大好きだと言っても、もし奥さんにバレたら、捨てられてしまう可能性は高いと思います。私は、不倫は嫌なので、既婚者というだけでもう恋愛対象外になってしまいますが…。 【4】

● 男はヤルためならどんな事でもするし言う。例え中出ししてもヤリ逃げできるし、くれぐれも逃げられないように連絡先は押さえておくべし。 【2】

● 知るか。@_@ 【5】

● 不倫かどうか微妙じゃないかな。相手がどういう気持ちで大好きなのかわからんし。友達として好きなのかもしれないしね。 【5】

● 不倫でしょう。お互い恋愛環状をいだいてるのであれば。逢わないほうがいいよ。どうせ向こうは遊びでしょう。下心ありありだと思うよ。 【4】

● 不倫なのかもってあなた自身が思ってる時点でそれは不倫になると思うんですけど 【4】

● 不倫に軽いも重いもないよ。その既婚者があなたのことを大好きと言っている時点で不倫かと。会わない方がいいと思うけどなぁ。殺されないようにね。 【4】

● 不倫に重さはあるのですか？ 【1】

● 不倫に枠に入るかどうか考えるくらいなら、そんな関係終わりにすべきでは？貴方の良心があるうちに。 【2】

● 不倫の始めの一歩・・・かな？ 【5】

● 友達として好きなのか、異性として好きなのかに寄る気がします。今の時点でバーチャルな訳でリアルな不倫って言葉もありうるのかわからないです。寝なくても精神的不倫とか言うヒトもいるし…。 【5】

● 友達付き合いで留めるからいいんじゃない？…と考え、奥さんに報告しない（できない）関係、言えない（悪い）とか思うなら、もう不倫かもね。会ったらkissやsexとかあるかもしれない、するかも…とどこかで思っているなら、それはあなたも望んでの事だろうし、既婚者の彼もあなたも「覚悟」は持って先に進むしかないね。相手の家庭が壊れることも覚悟の１つ。あなたも彼の奥さんから何か要求されても文句は言えない筈。それでも「不倫かも…」と突き進むか、絶対に「友達なんだ」を突き通すか？あなた次第かな。　そんな彼と一緒になったとして、幸せを感じても「本物」じゃないね。あなたの彼じゃないんだから。彼に子どもが居たら、彼自身も情けない行為だよ。子ども以下の大人…って感じがする。大人としての行動、責任、覚悟をもって動いてくださいね。あなたも子どもじゃないんだし。あなたの為にも、見極める目を養ってくださいね。（20代人妻…） 【4】

● 遊ばれているような気がするんだけど・・・。本気だったらゴメンなさい。 【5】

● 遊ばれてるだけだと思う 【5】

● 恋愛感情が生まれて、それをお互いが伝え合ってしまったら不倫じゃないのかな。 【2】

● 恋愛感情を抱いているのなら、その時点でもう不倫になるのでは？ 【4】

● 「好き」っていう言葉，ただそれだけ。 【1】

● 「不倫やろか？」と思った瞬間、それは不倫やと思う。 【5】

● ええとですね。会うだけで済ませるつもりの男性であれば良性と見るべきかなと。ただ、会って奥さん以外の人に公然と「好きだ」という男性なんて俺にはもう既に“悪性”の不実者だと思いますがね。第一、奥さんに対して失礼ですもの。で、そのお相手はあなた。今の段階どうのこうのって話ですけれど、ではもしあなたがその人の奥さんに会ったとしたら、同じ女性として真っ直ぐ奥さんに目を見てお話し出来るのでしょうか。その答え次第ですよ。あなたが相手（この場合相手のご夫婦両方）の気持ちになれる人であるかないかで、その後が決まると思います。 【4】

● きっと遊びです。 【2】

● ただHしたいだけのようにも思えるんだけど…先週の質問もあるけれど、もの凄く相手の男性にゲーム性がみられるようにも思います。 【2】

● で不倫してるって認めてもらいたいの？ 【5】

● なんで逢うの？目的があるからじゃないの？それは不倫と違うの？ 【4】

● まぁ不倫でしょう。不偏愛のレベルじゃないでしょうし。 【4】

● また今週も不倫ネタか･･･（呆）。もうそのネタは飽きたよ。いい加減に違う話題にしてくれ。 【4】

● 会うことを決めた時点で不倫だと思いますが。 【4】

● 会えば、やる事は唯１つ。精々、相手の奥さんに殺されないようにね。 【2】

● 既婚者なら不倫！ 【4】

● 気をつけてね…(^-^; 【5】

● 気持ちが入っちゃえば不倫なのでは。そりゃ情報交換などの話を楽しむんだったら別に不倫でもなんでもないような気はするけど。 【2】

● 自分には家庭があると言っておけば、それを理解しての付き合い、ということになる。一時の遊び、男は「好きだ」「愛してる」なんて当たり前のように言う。あなたは可哀想な女です。 【3】

● 十分に不倫だと思います。最終的には誰かが傷つくことになるし、早めに手を引いた方がよいと思います！ 【4】

● 深みにはまると、ものすごく辛いことになる。今私がそうだから。気が変になってしまう。奥さんに訴えられる可能性もあるから、他を探した方がいい。 【2】

● 不倫だあ？勝手にやってろ。 【5】

● 不倫と思えば、不倫じゃないですか？ 【5】

●

● ☆一応(２)にしたのですが、(１)かなぁ…。とにかく少なからず愛情があって　肉体関係ができれば不倫でしょうね。 【2】

● ※お互い相手が好きだっていってて。既婚者で。もうすぐ会う予定なんでしょ？奥さんに隠している自体、不倫なんじゃないの？（￣（エ）￣）ゞｸﾏｺ 【2】

● １０代でしょう？？今はぎりぎりセーフでも、会ったらまぎれもない不倫関係になるのは目に見えている。自分を大切にしてください。 【2】

● あなたが奥さんだったとしたら、どう思われますか？目をさまして下さい。あなたにはあなたにふさわしい方がいるはず。　会うのは反対です。 【4】

● お互いに異性として好きという感情があり会う予定もあるのであればメールや電話だけでもいけないと思う。パートナーを裏切っている。 【3】

● その人が大好きと言い、あなたも好意を持っているなら気持の上で不倫と言えそう。ネットでの恋愛を否定するつもりはありませんが、私自身チャットやメールを知らない人とやる時に本当の私じゃないので慎重になった方がいいと思います。 【2】

● そりゃ１０代の若い女の子に会えるんだったら大好きて言うよ。そんなバカな関係やめなよ、とおばさんが言ってもやめないだろうね。罪悪感はないの？ 【2】

● そりゃ｢大好き｣くらい言うでしょ。好きと言われれば悪い気はしないし、自分もついそんな気になってしまう。でもメル友とかチャットで知り合っても、自分の中で、相手はこんな人だろうっていう美化された想像がヘンに膨らむだけ。会えば萎んでしまう事が多い。本当に紳士な人は稀にいるけど、そんな人と出会う確率はごく僅か。会わない方が良いと思う。 【1】

● だって、そのままでは済まないと思うもの。 【4】

● だって既婚者を好きなんでしょ？相手もあなたのこと好きなんでしょ？会うってことはデートするんでしょ？　？マークばっかり書いちゃったけどさ、Ｈしてないから不倫じゃないって言いたいみたいだけど、じゃあ相手の奥さんに正々堂々と「あなたのご主人とチャットで知り合いました。今度会います。彼のことが好きです。」って言えますか。どうぞよく考えてください。　 【4】

● はっきり言って、あなたには他にふさわしい人がたくさんいるはず。あなたの今していることは、はっきり言って不倫です。のめりこむ前に他の人に目をむける意思をもったほうがいいよ。 【4】

● まだ、引き返せます。 【2】

● まだお若いですが、大人の男性として憧れていらっしゃるとは思いますが、その男性の奥様から又は社会からしたら、家庭を裏切っている信頼性の全くない、周りの事・周りの人たちの事を全く考えていなくて、今をドキドキしたり、ときめきたいのか全く自分勝手な自己中心的人間で、奥様からしたら、らく印を押されるダメ夫かもしれませんよ。世の中年齢関係なく、未婚の男性にも人間的魅力のある方は沢山いると思います。周りの人に堂々と出来る恋愛をしてくださいね。その既婚者男性はあなたに何を言おうと今をときめきたいだけ。決して家庭を捨てる事は出来ないでしょうし、捨てる事など全く考えていないと思います。遊ばれてしまいますよ。 【4】

● カラダの関係もったら泥沼だよ。引き返すならいまのうち。まあ、痛い目みるのも人生経験のうちだが。 【4】

● 違うと思うけどさ〜、まだ１０代でしょ？やめときなよ〜。オヤジとつきあっても面白くないよ。 【1】

● 下心を持って会うのでしたら立派な不倫です。悲しむ人がいることを忘れないで、よく考えて行動してください。 【4】

● 何で会うのよ。既婚者と知ってて会うってことは、ＨもＯＫしてるってことじゃないの？相手はそう思ってるよ。まぁ。Ｈしたいならしたいでいいけど、奥さんにとっては嫌な存在でしょうねぇ。 【2】

● 何のために会うの？　その目的によると思う。 【5】

● 会うべきではないと思います。後々あなたが苦しむだけですよ。 【4】

● 会う約束をした時点で不倫じゃないの？多分行き着くとこまで行ってしまうでしょう。だって相手は既婚者なんでしょ？奥さんに飽きて刺激を求めているだけよ。 【2】

● 会って　してしまえば完全に不倫 【2】

● 会ってどうするのかな？何かあったときに自分で責任をとる覚悟はできてますか？それが出来ないのであれば、メール程度でとどめているほうがいいですよ。 【3】

● 会ってどうすんの！いいように遊ばれてると思うぞ〜。早く目を覚ませ〜〜！！ 【4】

● 自分が少しでも「不倫かも・・」と思っているのならそうなんじゃないでしょうか。でも会うのは止めた方がいいとおもいますよもったいない。 【4】

● 自分が不倫だと感じているのなら、前段階ではないでしょうか？きっと本能でそう嗅ぎ取っていらっしゃるのではないかと思います。私個人はあまり関心しません。まだ10代で相手は既婚者ということなので会わない方が良いと思います。自分を大切に出来る自信がなければ深入りしない方が良いんじゃないでしょうか。 【5】

● 充分に不倫です。顔をあわせようが、体の関係があろうかなかろうか。相手が、その気である時点で、不倫です。っていうか、あなた遊ばれないように気をつけてください。 【4】

● 心が動いてる時点で、立派な不倫でしょ！遠距離なだけで近ければ、逢っているはずです、逢ってどうするんですかぁ？そう考えると今も不倫です 【4】

● 深い関係にならないように気をつけてください。相手の家庭を壊す覚悟と訴えられても受けて立つ気持ちがないのでしたら。 【5】

● 相手に都合よく遊ばれないようにね。傷つくのは自分だよ。って言われても、傷つくまでわかんないどろうけど。年上の人って、余裕があるし、とってもずるいよ。 【2】

● 単にメールや電話だけでいろいろな話をしたり旦那（奥さん）には言えないような悩みを相談したり・・・という段階では不倫とはほど遠いと思いますが、「会う」という行為の中にお互い「好き」という気持ちが入っているので有れば「会った」時点から不倫になると思います。不倫する人の気持ち、わからないこともないけどされたほうはたまりませんよ・・・ 【1】

● 電話とメールだけ、ってずいぶん偏ったつき合いだと思うけど。じかに対面したこともなく、セックスもしていないのに、好きだの不倫だの言うのは早いような気がします。会っていない５ヶ月と、会ってからの１時間って、比べモノにならないほど情報量が違うから、会ったあともまだ好きだって言えるのかどうか疑わしいし(笑)。 【5】

● 当然でしょう。愚問ですね。 【4】

● 不倫がいけないってわけじゃないけど、好き嫌いっていう自体不倫に入る気がするけど... 【2】

● 不倫している（カラダの関係あり）時、嫁から見れば仲良くしてるだけで不倫だと言われました。 【4】

● 不倫て・・・・・その相手（男）が、どれだけ奥さんとの関係がしっかりしてるかどうかにもあると思う。相手の家庭がお互い冷めきってたら、別に不倫ともいわないかもです。 【5】

● 不倫と断言するには、まだそこまではいってないけど、相手の奥さんにしてみたら充分不倫ですよ。不倫をするような人の「大好きだ」という言葉を信じるのはどうかと思います。不倫の結果、幸せになれることはまずないですよ。早目にやめた方がいいですよ。 【1】

● 物理的なものでなく、気持ちの問題。自分でわかってるでしょ。 【5】

● 遊ばれてるのに決まってる！不倫じゃないよ、遊ばれてるの！やめといた方があなたのためだと思うのですが。。。。。 【5】

● 「不倫」という言葉に振り回されて（酔って）ませんか？ 【2】

● ２人だけの関係をつくった時点から不倫となる 【4】

● あなたは、絶対に騙されてますよ 【1】

● そんな事言ってたら世の中不倫カップルだらけだ。 【1】

● たぶん逢うとその日そのまま別れることは出来ないと思います。そして深い関係になると思われるので、そうであるならば「不倫」になると思います。 【5】

● でもその行為を否定はしない。 【4】

● でも別にいいなら、いい 【2】

● もちょっと進んでデートしたとしても、まだ不倫って気はしない。肉体関係が１度でもあれば不倫だと思う。でも、そんなのはただの言葉遊びに過ぎませんがね。自分が今何をしてるのか、今後どうなりそうなのかが大事っす。。。 【1】

● ん。続けるなら中途半端にしないように。自信がないなら早めに撤退。 【4】

● パートナー公認ならいいと思うけど...内緒なんでしょ!? 【2】

● 家族が居るのに他の女の子を「大好きだ」などという男は信用できません。本当にあなたのことを大好きならば、身辺を整理してからにするべきだと思います。調子のいいことを言う男には注意しましょう！ 【4】

● 会ったらやるんでしょ？だったらもう不倫じゃん！ 【2】

● 会わない方がいい。きっと後悔することになる。 【2】

● 割り切れるなら会えばいい会えば必ず体を求められ、関係も愛情も深くなるそれからどうする気ですか？ 【2】

● 既婚の人に好きだと言われて喜んでいてはいけないと思いますが。現時点でも十分不倫だと僕は思います。（ナ） 【4】

● 現時点で会ってどうしようと思っているのかですね。会ってお茶するだけなら不倫というほどでもないし、会ってその後は．．．と思っているようなら既に不倫です。 【1】

● 言っとくけど、「会いたい」っていうのは「セックスしたい」ってことだよ？わかってる？マンガに出てくるようなプラトニックな関係には絶対にならないから。Ｈする気があるんなら、会えば？ 【2】

● 今の状態ならメル友の範疇でしょう｡逢って肉体関係を持ったら遊ばれてるか不倫への入り口じゃないでしょうか？ 【1】

● 今はまだ「不倫」とは言えないが、実際に会ったら肉体関係へ発展する可能性大です！気をつけて楽しんでくださいね〜。 【1】

● 私は、個人的に不倫・浮気は大嫌いです。 【2】

● 自分の心に聞いたら。 【4】

● 実際に会うと冷めるかもしれませんよ。僕は肉体関係を持ってからが不倫だと思っていますので、会ってないのなら不倫だとは思いません。 【1】

● 将来、自分の旦那が同じことされても許すことができる？できるなら、遊びと割切ってそのまま続ければいい。ただし、相手の家庭を壊す行為は絶対にタブー。 【4】

● 心が動いてるならそりゃ不倫だ。嫁さんエリア（笑）以外で、やんちゃしたいだけって可能性もあるから、もてあそばれない様に注意せなあかんよ。 【4】

● 体の関係が無いうちは不倫とは呼びません。 【1】

● 旦那に隠してれば不倫だと思う 【4】

● 電話やメールの内容にもよります。会ってセックスしようと決めているのですか？セックスしてもいいと思っているのですか？不倫は道徳的に悪いことだし、相手の家庭を壊してしまう危険があるから、しないほうがいいですよ。 【5】

● 電話等はしていても…現時点ではヴァーチャルな体験の領域を出ないと思います。ただ、これから先会ったりしたら、それは現実（不倫）だと思います。 【1】

● 不倫かな？と自分で思う段階で不倫でしょう。これ以上は御自身がよく考えておくんなまし。 【4】

● 不倫て言葉で飾ってますが、貴女は単なる浮気相手です。 【5】

● 不倫ということがどう言うことなのかをよく調べたり、人に聞いたりなどして、自分でも一度考えたてみた方が良いかもしれませんね。 【4】

● 本当の意味は分からないでも良いけど、不倫って２文字で簡単だけど、内容は恋人同士が別れるって事とは違うってことを分かっておいてね。 【3】

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● お互いに顔を知ってるって・・・画像交換したんですか？相手が間違いなく本人である事を祈ります。実際に会うとなれば、当日お互いの身分証明を提示する事が条件です。でも既婚者と会ってどうするの？相手の目的も何なんでしょうね。周囲の人を悲しませる状況にだけは発展させないで下さい。 【5】

● も〜先が見えてるような気がします。お互い求めてるでしょ？心を・・・身体を・・・会うのはやめなさい、勿体無いですよ。もっと違うことにエネルギーを使ってください。男にいい思いさせるだけですよ。 【4】

● 会わないほうがいいのではない?電話とメールの関係で充分でしょう 【1】

● キスとか体の関係があって不倫だよね 【1】

● 会うのはやめた方が、良いと思います。もっと他に素敵な人が居るでしょう？ 【1】

● 既婚者の方の奥さんは知ってるのかな。もし奥さんが知って嫌がるようなら、奥さんにとっては不倫かも。 【1】

● 心の中の恋愛ゲームにとどめておいた方が無難です｡相手の配偶者や家族の立場のことも考えてあげてくださいね｡自分が逆の立場だったら、どうされるでしょうか？　今なら､悲劇を招くことはありません｡ 【2】

● 体の関係が出来てからが不倫関係だと思います。今だったらただの浮気では・・・ 【1】

● 男は遊び、ゲーム。 【4】

● 日々の時間のない中　ひんぱんに電話とメールをしているとしたら、そして遠距離なのでしかたなくメールや電話のみで止まっているとするなら、それだけでもいけない行為になってしまうかも。 もうすぐ会う予定なのですがそのあとどうなるのか？顔見知りの友達だけで終れるのか。あぶないぞ〜！ 【1】

● 不倫したいんですか？ 【5】

● 不倫なんていう言葉は単なる流行語で感覚的なものだから、どこからが不倫かなどと考えること自体言葉の遊びでしかないんだけど、日本の法律では、もし肉体関係をもってしまうと、それは婚姻関係の平和を侵害であり、相手の奥さんがあなたに慰謝料請求できることになっています。（民法７０９条）本気で好きなら離婚させてからにしましょう。 【4】

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● まだ不倫とは言わないけど３でもあります。 【1】

● 不倫とは何でしょうね？お互い好意を感じた時点で不倫と言ったら誰でもしているのでは? 【5】

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● 不倫とは、他人が決めるよりも、本人の心のもんだいである、 【5】