● それぞれきっぱり離婚してからにいなさいなｗ不倫してる時点で子供に悪いつーの！！ 【3】

●

● ああ、もう、二十代のくせに・・。じゃあお互いに離婚して再婚しあえば？それで世間の目が辛くなったり子供が重度の反抗期入ってやっぱり再婚しなければよかったなんて思わないといいですねっ。 【4】

● そんな母親許せないです。一線越えるなら、夫と別れてから。もしその内、その不倫相手との間にまた子供ができたりしたらどうすんの？ 【4】

● もう取り返しなんてつかないと思いますよ。こういった質問を見る度に、そんな恋愛だけはしたくないなと思います。 【4】

● やっぱりできるのであれば… 【3】

● �Bがベスト･･･かな。 【2】

● 一線越えたら関係がもっと親密になる気がする。子どももいるんだし、ここまで！と線をひいていい関係を築き上げるべき 【2】

● 一線越えない方が良いでしょう。後戻りできなくなるし。割りきって付き合う自信ないならやめておいた方がいいと思います。本当は不倫はダメ！すぐやめて！と言いたい所です。 【4】

● 家庭をかえりみない決心があるのなら、一気に一線をこえてしまっても良いと思いますが、家庭も不安を取り除ける相手の方も失いたくないのであれば、今のままが一番無難ではないでしょうか？ 【2】

● 今のうちに別れたらいい 【3】

● 子供がいるのに不倫する人間が考えられない。 【3】

● 子供が心配なら別れるべき。今の時点でも問題あるけど、一線を越えたらそこまで。何が一番自分にとって大切なのかよく考えたほうがいいですよ。不倫はいつかは気づかれるし、たくさんの人に傷が残るから。その傷を負った子供が大きくなってどうなると思いますか？ 【3】

● 子供と奥さんがかわいそう。自分の親が浮気してたら絶対嫌。子供もろくな大人になれない。 【3】

● 子供もいるんでしょ？だったらもう少し自分の責任ってものを自覚してほしい。奥さんのこと、愛してないわけ？ 【2】

● 自分が子供の立場で考えたら悲しいしそんな親を親と思いたくない 【3】

● 取りあえず離婚したらぁ？ 【4】

● 大切な存在だとそう思っているのなら。 【1】

● 不倫ぢゃん。それを知ったら子供がかわいそう。 【3】

● 不倫なんて自分勝手。別れて家庭に戻るか、続けて家庭を捨てるか・・・。あなたのせいで傷つく人はいっぱいいるんじゃないの？やめたら？ 【3】

● 父が外に女の人をつくって、私の両親は離婚しました。子供は無力です。お父さんのこともお母さんのことも大好きだけど、お母さんはお父さんのことを憎んでいます。 【3】

● 迷うくらいならするな。別れてしまえ。 【3】

● ２０歳にもなって善悪の判断があなたにはわからないのですか？ 【4】

● いい年してバカやってんじゃねーよ 【3】

● なるようになる 【4】

● ばれないことが大前提！！ 【2】

● 家で仕事を頑張ってくれてると思ってる息子の事を考えてみろ 【3】

● 家庭崩壊と子供が傷つくリスクを考えてください。子供さんが小さいならまだしも、僕自身が親の浮気や修羅場を見てきてつらかったですし。ただ、好意には勝てないのならきっちりした決着をつけるべきだと考えます。 【3】

●

● 不安を取り除ける大切な存在だけなのであれば、別に恋愛感情はいらないでしょ？一線を超える必要も無ければキスすらする必要無いと思います。 【4】

● 　お互いに離婚できたら、その先に進んでも良いのでは？？ 【2】

● 　子どもいるなら今のうちにわかれないととりかえしつかなくなるかもよ〜。 【3】

● ？？？奥さんのことはどう思っているの？？ 【3】

● 「不安を取り除き合える」て、今の状況が不安そのものじゃないですか？目を覚まして下さい。 【3】

● 「密会・キス」までしている時点で立派に「不倫」なのだから、奥さんにしろ不倫相手にしろ、どちらかと別れるべき。…が、そんなこと人に聞かなきゃ自分では決断できような中途半端な気持ちなら、両方と別れるべき。 【3】

● あーーーーーーーーーーもう!!!!!!また不倫関係質問？止めてって言ってるのに･･･。まぁ回答者が私だけじゃないからなんともできないとは思うけど、でも、質問者も質問者だよね。結果がどんなんかだいたい想像つくのに質問して。アホ、バカ、質問すんな！ 【4】

● あたりまえ！ 【3】

● あなたに良心がおありなら、超えてしまった後の後悔は、想像を絶しますよ。 【2】

● あなたの人生において必要不可欠なものはなんですか？？それを考えた上で決断なされるのがよろしいかと思います。 【4】

● あなた男でしょう。奥さんと子供どうするの？離婚できるの？離婚したあとのことを考えているの？ 【3】

● あほかー。何度も言われてるだろ？不倫はだめだって。そんなこともわかんないの？サルかよ？ 【3】

● おーーーい。何考えてるんですか？二人とも家庭に不満でもあるの？子供がすっごくかわいそう。 【3】

● お互い、奥さんや旦那さん、子供の気持ちを深く考えた上で、決めればいいと思う。どうして迷うのか、お互い納得するまで話をするべきです。迷いがあるうちは、後悔します。最終的に一線を越えるのであれば、必ず避妊、STD予防をすること。 【4】

● お互いに子供が心配だといい迷っているくらいなら、きっぱり別れるべきです。不倫は自分と相手だけの問題じゃありません。あなたは結婚相手と（特に）子供に責任があるはず。子供は何も悪くありません。 【3】

● お互いの家庭を大事にしたいのならきっぱり別れるべきだと思います。お子さんがかわいそうだと思いませんか？私が子供の立場だったらすごく悲しいです。 【3】

● お子さんがいらっしゃるのならきっぱりと別れるべきです。あなたの人生ですが、あなたの人生はお子さんに大きな影響を与えますよ。何らかの形で親のことに子どもは気付くのではないでしょうか。 【3】

● こういう質問、正直言って飽きた。 【3】

● こういう人たちは同じことを繰り返す・・・。もし、あなたが家庭を捨ててその相手と一緒になってもまた新しい家庭を壊すでしょうね。責任取れないんだったら子供作らなきゃいいじゃん。成人してるならどうすべきかなんて、考えなくてもわかるでしょ。 【4】

● こういう問題って多いけど、むつかしいよね…。 【3】

● この際やるだけやってスッキリしたら？勝手にどうぞ。ただ、あんたは最低だ。 【1】

● この手の質問が多いですね。こんなこと相談してどうするんだろう？この人にとって結婚って何なんだろう？と思います。お好きにしたらどうですか？ 【4】

● この先彼女とだけじゃなくって、それぞれの家庭とそれぞれがどうしていきたいかによるんじゃぁ・・・ 【4】

● これからもっと不安が大きくなるんでは？ 【3】

● ご自身が妻子ある身であることを実感してください。あなたのワガママでしかないんですよ。 【3】

● したいようにすればよいと思います。すべては自己責任。でもこの文章を読むと，なんだかストップをかけてほしいのかなって気はします。 【4】

● しらなーい。 【4】

● そうゆうの許せない 【3】

● そんなに子供が大事ならきっぱり別れろ。。 【3】

● そんなのさ、大人なんだしこんな所で呑気にアホみたいなこと言ってないで自分達で考えて決めればぁ？ここでみんなに何て言って欲しいわけ？「一線を越えても大丈夫、がんばってください」とでも言って欲しいわけ？「別れた方がいい」って言われれば別れるわけ？不倫を否定するわけじゃないけど、それをこういうところでバカみたいに相談してくる人の気がしれない。 【4】

● そんな人と結婚した奥さんがかわいそう。生まれてきた子供もかわいそう。ご自分の立場を考えられたらどうですか？あなたを信じて家におられる家族のことを考えたらそんなことできないはずです。 【3】

● ちょっとくだらない・・・やめとけってかんじですあなたの血をわけた子供ですよ！オンナはもっと必死な思いをして産んでるんですよ！！ 【0】

● つい最近も似たようなものがあったような。そういう質問の回答みてみたら、どんな意見もらうかわかりそうな気もするんですが…どうなんでしょうね？ 【3】

● どうすべきかと言われたらやっぱり別れるべきと思いますが？ 【3】

● どちらも今の配偶者ときっぱり別れるべきです。 【4】

● なぜ、不倫が出来るのか不思議です。（26歳独身女） 【3】

● なんとも言えないけど一線を越えるのはちょっと・・・ 【2】

● はいはい、もう中途半端なことしないで、一線越えて、家庭壊して、世界の中心で愛でも叫んでください。迷惑なのは、あなた達の家族です。別れるか、一緒になるか、大人なんだから自分で判断なさいｗ。子どもの事が心配で…なんて、心配だったら、そんな事してないわ!! 【1】

● ばかですな。この手の質問て多いと思うけど、人の質問は人事なん？ 【3】

● ばかばかしい。子供が心配って。だったら別れろ！ 【3】

● ばれた時の奥さんへの高額慰謝料と、お子さんの失望を覚悟で付き合い続けるか、今辛い思いをしてすっぱり分かれて何も無かったことにするか、どっちかってことですね。どう考えても後者の方がいいと思いますけど。離婚するって選択肢がないあたり、何も失いたくないっていう狡さがにじみ出てますね。 【3】

● まずは奥様と小さいお子さんの気持ちを考えましょう。自分のエゴのために大切な人が傷つくのなら、必然的に道は見えてくると思います。 【3】

● またかー。取り返しがつかなくなるのが怖いなら一線もなにもやめておけばいいと思います。 【4】

● またこういうたぐいの質問かよ・・飽きた。っていうかこういう人たちは本気で質問してるの？？真実なわけ？！もし自分だったらこんなとこに書かない。そもそも自分はこんなクズみたいなことはしないけど。まじ死んでいいから、あんたら。てか死ね。 【4】

● まだ結婚もしてない身だけど、母親に不倫だけはしないでね、と言われます。自分の親が不倫してたらやっぱりショックだ。 【3】

● もしくは２人とも離婚すべきでは・・・？ 【3】

● やっぱりSEXって大切なんかな。一線越えて変わるのは男も女も同じだろけど、変わり方はまるで違う気がするわ・・ 【1】

● やっぱ不倫はいかんっしょ… 【3】

● やりたいんなら、ばれないように、最善をつくしな！！！ 【1】

● わ　か　れ　な　さ　い！！！自分の行動に責任もてないで、よくも社会人・大人としてやっていこうとしていますね。おこがましいことこの上ない。 【3】

● わかってるくせに。 【3】

● わかりません。前回も同じ様な質問がありましたが・・・ 【4】

● ん？この間これに似たような質問ありましたよね？？不倫はやめましょう。 【3】

● アホかーアホかー。何度この問題を聞いたら気がすむんだ、この手の人は。別れろって。子供が将来知ったら傷つくぞ。取り返しがつかないぞ。今ならまだ償える、別れろ。子供のことを考えられる頭もってるんだろ。だったら答えは一つだろ？子供を生んだ以上子供を不幸にせず育てることが両親の義務のはずだろ。精神的に子供を不幸にすることは親として最低の行為だぞ。子供がどれだけ傷つくか、実践済みの人間が言ってるんだ。私はいまだに心の傷が癒えないでいるよ。もう知ってから５年もたつのに…。あなたの子供が不幸にならないことを祈ってます。 【3】

● キスしてたり密会してたり…一線越えたのともう変わらないくらい穢れているので、してもいいと思います。ただ、相手が貴方の子供をはらむかもね…って不安（喜び？）だけ。あはは。 【4】

● シュチュワーデスしながら看護婦はできないのと同じです。でも、それをあなたが知るのは、家族に知られて、どーしようもなくごちゃごちゃになった時かもね。 【3】

● セックスをすることが最終目的ですか？不安を取り除き合えるのなら今のままでいいのでは？ 【4】

● 一線を越えなきゃいんでないか。 【2】

● 一線を超えれば終わりの関係ですか？それとも離婚をして再婚する・・という意味なのでしょうか？どちらにしてもお互いの伴侶のことを考えると、もちろんダメ。考えられない。浮気されたら苦しいし悲しいし悔しいですもん。子どもがいるならなおさら。それでもどうしても離れられない関係なのであれば、周りも交えてきちんと話し合うべきだと思います。二人で（夫婦・愛人のどちらとも）カウンセリングを受けてみてもいいのでは？自分の気持ち、相手の気持ちもじっくり見据えるべきだと思います。 【4】

● 一度一線を越えてしまうと　元には戻れないのと男の人は変わってしまうと思います　今のままがベストなのでは？？　 【2】

● 何でこのテの質問って多いのよ!!(>_<)いいかげんにしろーー!!　 【3】

● 家族を選ぶならキッパリ別れる、家族を捨てるなら捨てる。気持ちしだいでしょう。中途半端に隠して会ってる今の状態は最低と思います。 【4】

● 我慢できないなら、他人に絶対迷惑をかけないように考えて付き合うべき。安心できる相手は一線を超える越えないに関わらず大切にすべき。 【2】

● 我慢出来る内は我慢して、それが出来なくなったら、その時だと思う。子供の事とか言い訳出来てる内はまだ我慢出来る。何ふりかまわず一線を越えたくなったら越えたら良いと思う。良いことも悪いこともあると思いますが･･･ 【4】

● 結婚した以上、家庭を大切にするべきだと思います。 【3】

● 結婚して子供もいるから燃えてるだけだと思うので別れましょう。どうなってもいい覚悟はあるのでしょうか 【4】

● 結婚急ぎすぎたんじゃないの？離婚すれば？しょーもねー男。くだらん。 【4】

● 現在の配偶者と別れる覚悟がお互いにできているのなら一線を越えてもよいとは思うが… 【4】

● 好きにすればぁ。 【4】

● 今のままでいられるならその方がいいでしょう！ここで１が多ければ超えたいと思ってるの？ 【2】

● 最低ー！ 【3】

● 子どものことを考えてください。今、あなたが離婚したら、子どもに多大な影響を与えます。今はその影響が出なくとも、思春期を迎える頃には… 【3】

● 子供がいて・・・って悩んでるなら別れたら？悩むって事は家庭の事が気になってる証拠。子供だけじゃなくって、旦那も気になってるんでしょ？それなら答えでてるじゃん。人に答え求めてどうするの・・・。 【3】

● 子供が小さいうちは優先してほしいですね… 【3】

● 子供が心配なら一線を越えるべきじゃない。一線を越えたかったらお互いに離婚してからにしてください。一線を越えたら取り返しのつかない事になるのは当然です。 【3】

● 子供が大事なら現状維持もしくは別れを。 【4】

● 子供のことを考えるなら別れるべき。 【3】

● 子供は親を選べないんだね 【3】

● 子供までいるくせに何を言ってるのって感じ。悩むくらい好きなら離婚するとか，きっぱり別れるかちゃんと結論出せよって感じですよ。すごく情けない質問。男らしくないよ 【4】

● 子供もそうだけど奥さんのことも考えろバカ！ 【3】

● 自分たちさえよければ、という考えはどうかと思う。周囲の人がどんな気持ちになるか、もう少し考えたほうが…。 【3】

● 自分勝手だなー！！！ 【3】

● 自分勝手な行動だ。 【2】

● 取り返しが付かなくなる可能性の方が高いしそうなったら相談者さん自身の責任なので、きっぱり分かれた方がいいと思います。付け加えると、一線を越えて無くても浮気は浮気です。今の状態がばれても取り返しが付かなくなる事は大いにありうるという事を頭に置いてください。 【3】

● 取り返しつかなくなることを恐れる気持があるのなら、それ以上進むべきではないと思う。別れるべきです。 【3】

● 親である潔よさを大切に。私なら、子供が独立するまで、結婚し家庭を持って行くまで・・できる限りの環境をあげたいと思います。相手の人とは堂々と話し合いましょう。密会だけを楽しむ相手なら、素敵女性に思えません。 【4】

● 親友！と割り切れるなら割り切るべき。だめなら家族をお互いに1番ときめ、超えてしまえばいいのでは？家族に影響与えるのは絶対だめだと思う 【4】

● 辛いところだとは思います。 【2】

● 人生１回きりです、後悔のない道を進んでください。 【4】

● 相手にピルを飲んでもらって100％の避妊したうえで。自分が奥さんの立場だったらと考えてそれでもというのなら。 【1】

● 相手の女性か、自分の家庭かのどちらか一方を選ぶべき。両方手に入れるなんて絶対に無理。一線を越えていないとは言っても、もしも奥さんが今のあなたと同じ状況にいたならば、あなたは奥さんを許せるの？　子供が大切なら、彼女とはきっぱり別れるべき。 【3】

● 男と女を取るか、親という立場を取るか、もうすでに取り返しがつかない状況にみえる。　子供が大事、相手も大事ならお互い離婚してから先のことを考えてほしい。残されてる旦那・奥さんがかわいそう 【4】

● 男のくせに迷ってんじゃねーよ!取り返しがつかなくなるのが恐いならやめればいいし、２人でよく話し合うべきじゃないでしょうか？ 【4】

● 中途半端な関係のまま、不倫を続けることは無理だと思います。本当に大切なものを傷つける前に、不倫なんて止めたほうがいいです。 【3】

● 超えないようにしても超えちゃうときは超えちゃうし・・・。 【1】

● 突き進むべき時がきたら、自然にそういう流れになると思います。なので、今は現状維持で。 【2】

● 悩むぐらいならやめとけ。本当に心底惹かれあっているのなら家庭のことを忘れて結ばれている。前段階で踏みとどまるのは偽りの愛の証拠。 【3】

● 馬鹿すぎ。最近こういう質問多いけど、すでに不倫じゃん。子供も不倫相手も手に入れたいなんて都合よすぎ。子供を諦めて離婚でもして不倫相手と再婚すれば？どっちを選んでも何より子供が一番可哀想。 【4】

● 買い物と同じで迷ってる間はやめたほうがいい。 【2】

● 不安を取り除き合える、と言いながら、一線を越えることに不安はあるんですよね。お互いに家庭を壊すつもりがないのなら、後戻りできなくなる前に別れるべきだと思います。惹かれあってるのか、傷の舐めあいをしているだけなのかも微妙なところだと見受けられますが･･･。 【3】

● 不安を取り除き合えるとても大切な存在です、と言われると何も言えません。 【2】

● 不安を取り除ける相手であるのなら、別に一線越える必要は無いと思うし、お互いの子供が心配なら、お互いの家庭に帰るべきであると思います。 【3】

● 不倫はNG 【3】

● 不倫はダメだって！！子供がいるんでしょ？だったらあんたは「男」じゃなくて「父親」なんです．大切な存在・・・バカじゃないの！？ってカンジ． 【3】

● 不倫サイテ― 【3】

● 分からない。そんな経験したくない。じゃあ、なぜ結婚したのか？と問いたくなる。今結婚してるパートナーも以前はそういう感情を持って、大切だと感じたから結婚したんじゃないの？ 【4】

● 毎週こういうのない？もう飽きた。20代でそんな風になるならそんな早くに結婚とか子作りしなきゃいいのに。 【3】

● 万が一のとき子供がかわいそう。自分の都合を優先させるような判断は許せないと思う。父親・母親になるってことはそれぐらい責任の重いことだと思う。 【3】

● 密会、キスまでしたのだから世間一般からみれば十分『一線を越えた関係』だと思うのですが‥好きで結婚した妻がいるにもかかわらずこんなころころと愛する相手が変わる様な人は結婚なんかしちゃいけません。 【3】

● 迷いや恐れ後ろめたさがあるならソッコーで別れてください。不倫に不器用な人はしてはいけません。家族が辛い目に合うだけです。 【3】

● 迷っているうちは、やめた方がいいんじゃない。後で後悔する可能性大。 【3】

● 迷っているならそのままでいいんじゃないですか。迷わないひともたくさんいらっしゃるので。 【2】

● 迷ってるのならきっぱり別れるべきだと考えます。もうすでにお互い家族を裏切っているといわれても仕方ない状態です。どうしてもお互いを失いたくないのならお互いが家族を失うことです。 【3】

● 友人という選択は？動物じゃないのだから… 【2】

● 友達でいいじゃないですか・・・。 【2】

● 友達として付き合うのは如何でしょう？？？ 【2】

● 有り得ない！！子供が心配というのなら今すぐ別れを決意して！不安を取り除け合えるなんて、本来なら夫婦でそれは乗り越えていくもの。ただ、現実から逃げてるだけでは？？しっかり！！ 【3】

● 良い方向に向かうとは思えない。家族のことも考え、きちんと別れるべきだと思う。 【3】

● 恋愛は自由だけど子供や家庭を壊すような事は倫理的によくないと思います。でも家庭の事を考えた上でﾌﾟﾗﾄﾆｯｸでいるのが一番だと思います。ほら男性はセックスするまでが１番楽しい時期ですから。女性はセックスしてしまうと依存してしまいがちですよ。 【2】

● ｢どうすべきだと思いますか。｣　　自分で考えてくれや。情けない男やなぁ。なぜ、キスまではオッケーとか思うのかなぁ。いい加減にしてくれ 【4】

● 子供がいるなら、単に「恋人がいるけど浮気した」というのとは違うということをまず考えろ。家庭を持っているという「社会的責任」はもちろん、何より「子供に対する責任」があるだろうが。あんたの子供は、あんたに頼らないと生きていけない存在なんだよ？　あんたの子供の幸せは、あんたに掛かってるんだよ？　そんなことも分からねえなら、結婚したり子供作ったりするなよ、このボケが！ 【3】

● 20代で結婚してて子供持ちの上にもう不倫ですか…？なんか考えられないですね。何のために結婚したんでしょう？その場の変な考えに惑わされないでもう一度家庭の事、配偶者の気持ち、またそれらに対する自分の気持ちなどを考えてみてはどうですか？ 【3】

● あ、そうですか。お互い不倫なんですね。もうどうぞご自由に。２０代でこんなことをしていたら、人生倖せにはならないだろうなあ。 【1】

● このバカモノ。 【3】

● さいてい。奥さんも子供もかわいそう。どっちかときっぱり分かれてからにしてください 【3】

● しらん。 【0】

● しらん。ぜったい毎回１件はこんな馬鹿なこと聞くやつおるなぁ。 【4】

● そんなに思うんだったら、双方離婚して慰謝料払ってでも結婚すればいいのでは？そのリスクが負えないならキッパリ別れた方が吉。 【4】

● そんなのは自分で考えなさい。人にいちいちお伺いを立てるんじゃない！こんなことを相談してくるようでは、あなた頼りないね｡いざとなったら逃げ出すタイプでしょ？ 【4】

● だらしないねえ。 【4】

● できれば（３）。まぁ、現実はこのあたりかと。 【2】

● どーせキスしちゃってんならＨもかわらねぇ。浮気は浮気だし。バレれば両方の家庭はゴタゴタするし、それで子供はつらい思いするだろうし。避妊するならもう今更なにも迷うことはないと思う。 【1】

● またまた今週も不倫ネタですね！コメントを書いてくれている人たちもそろそろ怒りを通り越して呆れ果てていることでしょう。ちなみに回答は（４）地獄行き。一線を越えてろうが越えてまいろうが現時点であなたたちのやっていることは不倫です。不倫を正当化するなアホ。不安を取り除き合えるとても大切な存在ですか、いや〜見事な位自己満足ですね。そういうあなたたちは、お互いの家族が不安になろうが、傷付こうが関係ないのでしょうね。自分勝手なアンポンタンは早く家族に別れを言ってどこか遠いとこにでも行って下さい（慰謝料・養育費はちゃんと払え！）。お互いのパートナー、子供が非常にかわいそうだし、馬鹿にし過ぎです。自分の両親がそんなことをしているのであれば間違いなく一生会いたくありません。早く大人になって下さい。 【3】

● やめとけ。としかいいようがありません。子供のことを思う心があるのであればやめましょう。 【3】

● アホかい 【3】

● キスまでしているなら同じ事だと思う 【1】

● バカばっか！あなたも不倫？不倫や浮気をしてパートナーを傷つけている人が幸せになれると思いますか？ 【4】

● バカヤロー！またこんな質問かよ。小さい子供がいるのによく不倫なんてできるなと思う。 【3】

● 一線を超えても、やりようによっては出来る！なんて勝手に思いますが、実際は難しいでしょう。子供のことを思えば、自然と答えは出ると思いますが。 【3】

● 一線超えても、超えなくても不倫してるって事は一緒なんじゃない？ 【3】

● 何で結婚したか思い出してください。そして、子供を何で欲しいと思ったか。自由って何ですか、あなた「ひとり」のためだけの自由ですか？ 【4】

● 家庭を考えて今のままを薦めたいけど、こればかりは自己責任だと思う。今の家庭を壊すリスクも覚悟の上であれば、一線越えても良いのでは？ 【2】

● 家庭を築いてしまった以上はそれを守るのが義務だと思います。自分より子供が大事。そう思えない人間に子供を育ててほしくありません。まあ、それで迷惑をふりまくのは勝手ですが。もし自分の友人がそういう事態になっていたら、迷惑をかけられたくないので、縁を切って金輪際付き合いません。 【2】

● 恐れるならやめとけ。 【3】

● 好きにしたらいいと思うのですが、ダメとわかっているなら後悔しないためにもしないほうがいい。触らぬ神にたたりなしかな。 【2】

● 今の配偶者との関係も含めて、再考する。 【4】

● 最近不倫の話が多いですけど、不倫する人って相当マメなんでしょうな。バレないようにするのってすごく大変だと思うんですが。そういう意味ではえらいなあと感心するっていうのはあります。 【4】

● 最近毎回だね。こういうアホ。 【4】

● 子供さんの為にも別れるべきと思います。 【3】

● 子供と相手、どちらが大切かでしょう。でも奥さんのことがまったく書かれていないのが不思議です。奥さんに正直に話して、慰謝料をがっぽり払い、できれば子供を引き取り、その相手と結婚して、理想と現実の狭間で苦しんでください。 【4】

● 子供の事を考えれば別れて、今の奥さんとうまくやっていくべきだと思うけど、どうしても忘れられなくて家庭環境が悪化するのもどうかと思う。どうしても相手の事が必要と思うなら、きちんとけじめをつけて、再婚するなりすればいいのでは？不倫はただの我がまま、無責任と思うので。 【4】

● 似たような境遇にいます。どちらが自分の幸せか時間をかけて考えないととりかえしつかなくなると思います。時間はとても長くて苦しいかもしれないですけど、そうしないと後悔するのでは？ 【4】

● 自分の家族を考えてください。 【2】

● 取り返しがつかなくなるのを恐れて、不安を取り除き合えるかよーくかんがえよう〜 【3】

● 先ずは子供、次いで合計四人の愛情を考えた上で状況に応じて決めるべきかと思います。勿論、一線を越える場合は家庭の再構築まで考えて。 【4】

● 先週のと同じようなものじゃん。別れてから付き合え 【3】

● 相談相手でとどめるべきでは？自分たちの都合だけで子供が振り回されてかわいそう 【4】

● 文面を見る限り、リスクもわかった上で書いてるんだろうし、これ以上は自分で考えること。人の意見を頼ってもしょうがない。 【0】

● 毎回毎回毎回毎回毎回毎回くだらない質問するなよな。勝手にしろよ！不倫はいけないとみんな言ってるだろ！アホ 【4】

●

● あ〜もうこういう質問、いやです。 【3】

● あなた自身の心の声をよく聴いて、それに従う以外ないでしょう。ただし一線を越えるなら、最悪の事態にも責任をとらねばなりませんよ。よく考えて、悩み、迷って、それから決めて下さいね。 【4】

● あなた達は小さな子供が心配と言いながら、密会の時は家に置いて出かけてるのでしょう？本当に心配なら、色ボケするのをやめなさい。 【3】

● いけない事だとは思いますが、好きになっちゃったものはしょうがないので今のままのドキドキが続く方がいいと思います。でも、絶対にばれないようにして下さいね！ 【2】

● いつかは別れがくるんです。一線を越えると別れが辛くなりますよ。 【3】

● お互いの家庭を壊さない自信があって、割り切れるなら別にかまわないと思います。 【4】

● お互い家族をすてる覚悟が必要ですが… 【1】

● お互い夫(妻)がいるんですよね？。もし、お互い配偶者がいないなら、話は別ですが...。 【2】

● この前は女性側からの質問でしたね。今度は男性側からですか。この答えが多くなることは分かりきっていると思うのですが・・・。 【3】

● してみてから考えてもいいんじゃない？してみて、「やっぱりやめよう」ってことになるのかもしれないんだし。してみて「一緒になろう」ってなったら、それはそれ、でしょう。運命。 【1】

● その思いをずっと持続したまま、お子さんが大きくなって、お互いが配偶者と離婚または死別してからつきあいましょう。 【2】

● そんなに子供が大切だと思えるなら、そんなことするべきじゃないです。 【3】

● そんな事自分で決めなさい。あんた人数が多かったらその通りにするのか？アホらしい 【4】

● そんな大切な存在なら、お互い今の伴侶と別れて会って下さい。子供の事を心配するなら、今でも十分罪な事してる事実に気付いて下さい。一見きれいな言い訳は聞きたくないです。かっこつけんな！ 【3】

● とっくに親失格のくせして、なにキレイゴトほざいてやがる！？ 【3】

● なんかこの手の質問多いですねー。常識で考えればわかるでしょ？いいわけないんだからやめてください。結婚式で誓わなかったの？ 【3】

● ひとに聞くことじゃないよ。リスクも苦痛も喜びも自分と相手が負うのだから。 【4】

● またこの話題ですか？人に聞くこと自体、間違っています。自分で後始末できないと思っているから、他人に意見を仰ぐんでしょう？いけないことをいけないと　きっちり理解してください。 【3】

● キスまでしたのに無理に別れたら後悔すると思います。ただし当人同士には正義でも第三者からは非道な人間に見られます。それだけは忘れずに。 【1】

● 一線を越えてはいけません。あなたにとって一番大切なものは何か…よく考えてみてください。 【2】

● 一線を越えるかどうかはあまり問題ではない。それより自分と相手の家庭をそれぞれ必ず第一に守るという合意が出来るかどうかが問題。 【4】

● 一線を越えるのに覚悟がいるのであるのなら、やめときなさい。子どもの顔を見て『それ』が出来るのであれば、覚悟がいらないときでしょう。「ない」ものに憧れていては駄目！！自分が今までに作った現実をちゃんと観れ！！ 【3】

● 一線を超えないがためにつのる思いもあるかと思う。 【1】

● 一線を超えるにはそれなりの覚悟をしてからの方が良いと思います。でも頭で考えてお互いの家族の事がちらついているうちは中途半端なので、一歩を踏み出さない方がいいと思います。傷つく人がたくさん居る事を理解して、それでも感情がどうにもならなくて双方が同じ気持ちなら双方が離婚してから関係を結ぶべきだと思います。 【2】

● 越えるなら、互いの配偶者と子どもと別れるべき！　σ(^^;)の父がそうでした。両親は離婚しませんでしたが、亡くなった今でも父を許しも父としても認めてません。 【3】

● 貴方は自分にとって何が一番大切なのか、それを考えてみた事がありますか？。それさえ判れば、離婚するなり家庭を取るなり、自ずと自分のすべき事進むべき道が判るはずだと思う。道徳的に考えれば家庭を取るべきなのは明らかなのに迷っているのだから、どちらを選ぶかはっきりすべし。両方にいい顔しようなどとは考えるなよ！！。自分の気持ちを確認できたら、相手とも今後の事をよく話し合ってみるのが良いと思います。 【4】

● 嫌なことやつらいことからへの逃げ場にしてるだけでしょ？お互いに。自分のパートナーを本来はそういう場所にしなくちゃいけないはず。現実逃避ばかりしてないで、ちゃんと現実を見据えるべき。 【3】

● 後悔したくないから、私なら一線を越える。 【1】

● 今のうち 【3】

● 子どもが生まれると「カップル」じゃなくて「パパとママ」になるから、お互い「男」や「女」の部分が欲しくなるんだろうな〜でもやめておきなよ。セックスしたかったら風俗に行けば？自分でも取り返しがつかなくなるかもって心配なんでしょ？ 【3】

● 子供が気になるだけで、配偶者に対する気持ちが冷めているのかな？一線を超えながら、子供も不倫相手もどっちも守りたいというのは　あんまりじゃないかと・・・子供が心配なら今の関係は止めるべき。気になる子供を捨ててでも一緒になりたいならそれなりの覚悟を。でも個人的には　不倫を止めて今の奥さんの元に戻って欲しいな。結婚前は今の奥さんと　お互いに惹かれ合って結婚しているんでしょ？ 【3】

● 子供が心配で、のめり込むのを恐れているのに、不安を取り除き合えるなんて、矛盾してるような気がします！？のめりこむ不安は取り除き合えない間柄なら、別れた方が不安がなくなるのではないかと… 【3】

● 子供が大きくなるにつれて状況が変わってくると思うので、子供が大きくなるまで我慢できれば本物ではないでしょうか？今の感情のままに流されると、子供がいなければ・・・などて、要らぬ後悔をすることになると思いますが？ 【2】

● 私はバツイチで、彼は既婚者でした。本当は一緒に生きていきたいと思いました。彼も離婚まで話が進みました。でもやっぱり子供を取りました。母親は子供なくして生きてはいけません。たとえ一線を超えたとしても、現実を見てください。 【3】

● 私も同じような状況で、Ｈしてしまいました。でも、絶対に一緒にはなれなくて、いつかは別れがくるだろうと思うと、Ｈしてしまうと、気持ちがもう、どうにもこうにもならず、切なくて苦しいです。そう思うと、しないほうがいいのかもしれません。 【2】

● 自分で考えるべき事ですよね。他人に相談している事自体間違っています。どう考えてもおかしい事だと思います。家庭を壊したくない、でも付き合いたい…という考えは身勝手にもほどがあると思いませんか？家庭を壊して突き進む覚悟なら、あなたの人生ですから好きにすれば良いと思います。あとは子供に対して何も感じないのであれば、それも良いと思います。子供は親であるあなたにしか頼れない弱い存在ではないですか？そんな軽はずみな人は、また何年かあとに別の人と同じような事をしているのではないですか？どっちもどっちという気がします。 【4】

● 自分のことだけを考えたいのなら、進んでください。選ぶのは自由なのだから。。 【2】

● 自分の家庭をきっちり、満足させてるうえに、もしこのことが相手の夫にばれて、別れられても、その女の人の人生背負えるぐらいの度量があればいいんじゃない。ないみたいだけど（爆） 【2】

● 自分の伴侶を裏切って、自分だけが幸せになれるわけはない！自分でした事は良い事も悪い事も自分に跳ね返って来ます。 【3】

● 自分も同じように考え悩んだけど、越えちゃいました＾＾； 【1】

● 勝手にしろよ(笑)かなり酔ってるね。この人。お互い惹かれ合い、密会、キスまでしてるだと？（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　ちゃんちゃら、おかしいわい。さっさとやってしまえ！で、お互いそんなに好きならさっさと離婚しろ！ 【4】

● 心配するのなら 【2】

● 妥当な線で現状維持が一番ですよ。時間が経てば元の鞘。 【2】

● 体の関係は深いです。なかなか別れられないでしょう。 【3】

● 難しい質問です(>_<)　私もそうだけど…結婚していても、好きになる気持ちってどうにも止められないんですよね。。。もちろん不倫はいけないことだって、頭ではわかってるんです。今後、お互いにどうしようと思っているのかで、付き合い方が違ってくると思います。将来、お互いがパートナーと離婚する意志があるのなら、別にいいんじゃないでしょうか？　って、ひんしゅくかうだろうなぁ。。。（苦笑） 【4】

● 悩み相談できる人は大事だからね。仲良しは良いと思うよ。しかし一線って？キスしたら、同じなんじゃないの？ 【2】

● 避妊さえちゃんとしていれば、人生楽しまなくちゃ！ 【1】

● 百歩譲って、お互い子供がいないのならともかく・・・。 【3】

● 不倫はダメでしょ。でなければ、今の家族関係をお互い解消してから付き合うべき。 【3】

● 本人の気持ち次第。 【4】

● 本当に得がたい人と出会えたのなら、離婚もありだと思います。ただ、不倫関係を続けるのはフェアじゃないと思うので、子供を犠牲にする覚悟が出来るのなら、きちんと離婚してから付き合って欲しいです。 【4】

● 迷っているなら、やめときな。“取り返しがつかなくなるのを恐れて”っていうのは、子供ができちゃったら・・・ってコト？避妊したらいいんでないの。 【4】

● 迷っているのなら越えるべきではないでしょう・・・後悔しますよ 【4】

● 離婚してその人とくっついたら？　既に家庭を裏切っておいて「大切」なんてよく言えるなぁ。 【4】

● 例えば、どちらかが溺れていると想定してみて助けたい相手を取る・・・難しいでしょうが今のままはもっと難しいです。子供が小さい分将来が長いとみてどちらかを選択するべきでしょう。一緒に居られないと思うから大切だと思うだけでいつも一緒にいられるようになると意外と大したことのない人だと気づくものかもしれませんよ。 【4】

● #普通は社会、会社、配偶者との関係を心配して悩むものなんだけど、心配なのは子供だけだったら好きにすれば 【1】

● あほか？ 【3】

● お互い１発で気が済むならサッサと済ませる。それ以上の気持ちがあるなら好きなようにしれ！ 【4】

● これ以外だったら、後に来るであろう責任を立派に果たす。結局自分の事以外考えてないのね。 【3】

● そうか。 【4】

● そんなの考える前に子供の面倒見ろ。 【3】

● そんなアホな親を持った子供の方が心配。 【3】

● ただし、離婚・再婚してお互い相手の子供を受けいれることができるなら。 【1】

● でも人間って馬鹿だから、一線を越えないと事の重大さが分からないんだよね。よほどの人格者じゃない限り。 【2】

● どれくらい子供の立場で考えましたか。一人ひとり仲がいい方が良いので別れるまでいかなくていいとは思います。 【2】

● なんやかんや言うても、一線越えたいんやろ？ 【3】

● またこの手の質問ですね。毎週のようにこのような思想の持ち主が叩かれるのを新規読者や潜在的な浮気願望者に警鐘を鳴らす意味もあるのでしょう。自分としては他に類を及ぼさないうちに早々に社会のルールの存在しない国へ行って頂きたいものです。 【4】

● もしバレた時に「してないから」という言い訳は何の効力もないし、一線を越えるかどうかは問題じゃないと思うけど。。。と言うかどうしたいわけ？ 【4】

● ガキか？自分で考えろ。 【4】

● キスしている時点で一線を超えているのではないでしょうか？ 【3】

● 一線を越えなさい。そうすれば、次の問題に………。それを乗り越えればさらに次の問題が……… 【1】

● 一線を越えると，元に戻るのがさらにきつくなる。きつくなれば周囲にバレル可能性もあがる。周囲にばれれば，どうなるか・・・。家庭が大事なら不倫はよせ！ 【3】

● 壊さなかったらいいのでは 【4】

● 求めあっているのなら越えるべき！！その上でどうするかは二人で相談して下さい。 【1】

● 現状で我慢できるんなら、そりゃ一線超えないほうがいいでしょう。我慢できなくなったら、何言ってもだめでしょ？(笑) 【2】

● 互いに理性的にわかっているなら抱き合って泣いてもいいから別れるべきです。申し訳ないけどそれが最善だと思う。 【3】

● 今なら戻れる。 【3】

● 今の結婚相手をとるのか、結婚相手と別れて不倫相手の方をとるのか、どちらかがいいと思います。不倫相手は、友人関係にとどめる方がいいとは思いますが。 【3】

● 最近の人は、馬鹿が多いな！先週も女性から不倫に関する意見を求めてきたが、結婚と恋愛は違う！結婚すると恋愛ごっこが楽しい！ただそれだけ！だって、結婚した相手との恋愛期間中のことを考えて下さい！今不倫相手に抱いている気持ちと同じ気持ちを、抱いて恋愛してたでしょう？ 【3】

● 子供の事を考えるのであれば、一線を越えるかどうかじゃなくて、不倫自体を止めることを考えないと。てか一線越えることに迷うのは、もしバレた時の言い訳ですか？裏切られた奥さんからしてみたらそんなこと関係ないと思いますけどね。 【1】

● 子供を大切に思うのなら別れるべし 【3】

● 死ね、馬鹿野郎！ 【4】

● 取り返しがつかなくなるのが怖いというのなら今の家庭（現状）にはある程度満足しているということですよね？今の配偶者とどうして結婚したんですか？どうして永遠の愛を誓い合ったのでしょう？愛し合ったからこそ子供もいるのではないですか?結婚は２人だけのものではないと思いませんか？もし間違いだと思ったときに誰が傷つくのでしょう？配偶者や子供だけですみますか？結婚を祝ってくれた親や友達…結婚は２人のためのものだけどそれだけではないと思います。どの道を選ぶにしても上のことは良く考えてください。そうすれば同じ過ちを繰り返すことは無いでしょう。 【2】

● 取り返しがつかなくなるのをわかっていて、なぜ？！また不倫Ｑですか・・・今週もたたかれるんだろうな。 【3】

● 取り返しが付かなくなるのを恐れているくらいだから本心から好きと言う事は無いのでは？大切と好きとは別で本当に好きなら思っていることをストレートしていく方がいいと思う。 【4】

● 身体じゃなくて心の問題だよ。 【4】

● 人生は冒険 【1】

● 設問を問う時点で本人さんの答えは出ているとは思いますが〜「一線を越えてみるべき」です。越えてみてからでないと想像上のことだけですので。越えるからには 自分のケツは自分で拭きましょう。 【1】

● 絶対的に一線を超えては成らない。 【2】

● 他人に聞くなよ。欲望のママ走って崩壊なさい！ほら！ほら！度胸がないならスルナ！ 【1】

● 当然別れるべきです。若しくは、今の家庭をきっぱりと諦めて彼女のところに行くか二つに一つです。中途半端はダメです。 【3】

● 不安を取り除き合えるとても大切な存在なら、離婚してそっちにしたら？と思いますが。できないのなら、別れるべきでしょう。 【3】

● 不倫という言葉自体、私は嫌いです。男と女の間に、倫理を持ち込むこと自体、間違いだと思うからです。でも、別の相手と結婚と言う制度に入ることを約束したわけですから、好きあっているなら、離婚してから、そうするのが、いまの配偶者への礼儀だと思います。いまのところはやめたほうが、いいでしょうね。 【4】

● 不倫の言い訳にしか聞こえない。 【3】

● 不倫最悪。最悪な男だなコイツ。取り返しが付かなくなるよ。あんたはどうなろうと良いけど、互いの連れや子供はまったくの被害者だよ。どう責任取るの？生きる価値無し。 【4】

● 付き合うのなら、家族と別れてから、付き合うべきです。 【4】

● 別れましょう。今のままの関係を続けていれば、いずれ確実に一線を越えるでしょうね。その手前で踏みとどまっているのは、かろうじて立派です。なんせ、いつだったか『不倫相手がセックスしてくれない』なんていう悩みが載ったぐらいですから、その人に比べたら・・ 【3】

● 別れられるなら，それならそっちを勧めますが，できないとであれば，今のままがいいのではないでしょうか?。一線を越えると厳しい現実がやってきますよ。 【2】

● 密会、キスなんて……、もう既に取り返しのつかないことになってますよ！ 【4】

● 様子を見て流れに任せる。 【4】

● 離婚したら 【1】

●

● sexせずに愛し合うことこそ、本当の裏切りだと思う。よーく考えてあなたの望む道を！ 【4】

● お互い迷っているのなら超えるべきではない 【2】

● そこまでの想いがあるのであれば、一線を越えても良いと思う。妊娠が心配ならば避妊をしては？ 【1】

● とても大切な存在なら、一線を越えなくても、大切な存在でいられるでしょう。越えてしまえば、違った意味の存在になってしまいます。 【2】

● よく似た質問、ごくごく最近ありましたね。みなさんから厳しいご意見が出てましたよ。1，2週前くらいかな。それをご覧になれば良いでしょう。もう、答える気さえおきません。勝手にして下さい！ 【4】

● わぁ〜微妙〜でもその危うさがドキドキ感を高める？！こんな所に聞いてきて迷っているけど、越えちゃうんだろうなぁ〜 【4】

● ダブル不倫じゃないですか。いつも不倫の設問がありますが、皆さんの意見は想像できると思います。お互いにとても大切な存在と思うなら、お互いの子供を引き取って、離婚をし、再婚したらどうですか？？？とにかく不倫はよくありません。 【4】

● 一線は越えないほうがいいと思います。取り返しのつかなくなるのをおそれてと自分でわかっているじゃないですか？自分の都合で子供までまきこまないように・・・。 【4】

● 家族への責任を考えて下さい！ 【3】

● 家庭があっても、子どもがいても、２人きりになれば男と女なのですから求め合うことも自然な成り行きだと思います。ただし、突き進む勇気と責任を果たす覚悟がお互いにあるのならば…ですが。 【2】

● 去勢してから会えば？ 【3】

● 結局不倫でしょ。どんなに綺麗ごとをいってもやっていることは不貞なんだからやめなさい。あなたは奥さんや子供を裏切って良心が痛まないのですか？不倫するなら奥さんたちと別れた方が家族のためです。自分勝手な行動は慎みなさい。盛りのついた動物じゃないんだから！ 【3】

● 最初は我を忘れて恋をするけど　時間が経つとそんな情熱が残るかどうか・・・　結論を急がず・・・恋をする。 【4】

● 自分のしあわせと家族のしあわせを考えて結論を出してほしいものです。1線を越えるとしたらきちんと避妊するべきだと思うし。。。 【4】

● 惹かれ合ってキスまでしてる段階で、すでに不倫だと思う。別れる気持ちはないんですか？　その度胸もなくて、どうして不倫ができるのか。やるなら腹くくってやんな！ 【4】

● 取り返しがつかなくなると覚悟の上なら超えるのも良いと思います。 【3】

● 少子化問題も絡みます…イケイケです！ 【1】

● 旦那が妻に求めるのは家事育児等の労力、彼が求めるのは私自身。彼と会ってる時だけ本当の自分を取り戻せるような気がします。趣味の幅も広がりお互いに向上しあえる、私が求めてたものはコレだ！って思います。もちろん家庭は大切です。迷いがあるうちは実行に移さないほうがいいです。絶対に配偶者を悲しませてはいけない。特に男の人はウソつくの下手ですよね(笑)女の勘ってスルドイですから。 【2】

● 不安って何でしょう？あなたのその態度に、家では奥さんの方が不安を感じているかもしれないですよ。あなたは自分しか見えていない。 【3】

● 不倫反対！ 【3】

● 迷える余裕があるなら、越えないほうがいいと思いますよ。１回越えると元には戻れないから。 【2】

● お互い、目を醒ませ！！現家庭を大切にせよ 【3】

● きっぱりと１番！！ 【1】

● そうすべきだと思うから、相談されたのだと思いました。一線を超えてもいいと思ったら、相談する前に超えるのでは？ 【2】

● とにかく絶対に他の人に気付かれないように慎重におつき合いを続けるしかないでしょう。くれぐれも「恋は盲目」状態にならぬよう、意識的に自分を抑えることは必要です。 【4】

● 一線は絶対越えるべきでない。キスもいけない。公に友達として会うだけにできないのなら別れたほうがいい。 【4】

● 何が大切かをキチンと考えるべきでは。お互いに単なる浮気で終わるならいいかも知れないが、この質問者にはあてはまらないでしょうね。 【3】

● 家族を裏切る最低な人、真実を知ったときの家族の気持ち考えたことありますか。 【3】

● 刺激を与えてくれる存在は必要不可欠だと思いますが子供のことを考えるとね。子供の幸せを一番に考えてほしい。自分が子どもの立場だったらどう思いますか？ 【2】

● 子供になんの罪もありません。まず子供第一で考えたいものですね。気持ちはわかるけど・・・。対話を重ねてどうするかハッキリと決めるのがよさそうでうね。 【4】

● 思うが侭 【4】

● 取り返しがつかなくなるまえにきっぱり別れるほうがいいかもね。 【3】

● 不倫状態なら、そんなこと考えるな。子どもが心配なら不倫するな！ 【4】

● 浮気はやめましょう。浮気したために、家庭崩壊した人はたくさんいます。家族を愛して大事にしてください。世間では、浮気問題が多いです。浮気なんかするなら、結婚しなければいいのにと思います。お互いに独身なら、問題ないでしょう。 【3】

● 迷うならやめろ！ 【3】

●

● 一線を超えると歯止めが利かなくなると思う。キッパリ別れるのがいいけど、それが出来ないから悩むんですよね。 【2】

● 20代の不倫は割り切れないと思うので、覚悟して俺みたいに５０代になると、割り切れる 【3】

● キスまでしたらもうとまらないでしょう。 【1】

● 自分の欲望と、自分を選んで生まれてくれた子供への愛とどちらを選びますか。 【3】

● 不倫は必ずバレます。バレた時にどうするか、覚悟があるかどうか考えてみてはどうですか。バレなくても自分は知っています。二股かけるのは止めたほうがいいと思いますけど…。 【4】

●

● 家庭が一番だと思っているのだったら大人の関係と割り切って思うがままの行動に出てもよろしいかと。ただ、家族に知れたり、どちらかが割り切れなかった場合の代償は大きいのですよ。それを承知の上、よ〜く、考えよ〜です。 【4】

● 割り切れ、貴方は真面目ですね 【1】

● 不幸な道に踏み込んでは行けません。 【3】

● 分かれることできないでしょうね　異性間の友人関係の早く昇華できるといいのですが 【3】

●

● どうでもいいかも・・・。結局けど、最終的には子供第一で女を捨てると思うんだよな・・・。私の周りにはそうやって捨てられた女がたくさんいる。 【4】

● ナニ考えてんの？　アンタ達 【3】

● 次の恋愛に進む前に今の恋愛(？)にカタをつけるべき。ばれなきゃこの関係を続けるつもりなんでしょ？そんなのずるいよ。 【4】

● 先日ＴＶで仲居君の番組を見ていたら、明るく楽しい不倫と言うのがあって、「旦那さんにばれないように美味しいご飯を炊いてね〜」とハイテク炊飯器をプレゼントしていたりしました（-_ -）不倫と言うのは、主婦のライトな趣味？のようでした。そうなんですか？？結婚って、まるで馬鹿みたいぢゃないですか？そうなんですか？？と逆に聞きたい。 【4】

● 冷静になってみる。 【2】

● 安易に結婚するからそうなるのでは。でも子供がいるなら、やめたほうがいいと思うけどな。 【4】

●

● こそこそとメールしていることは確かなんですか？確かな証拠があるのなら信じる、信じないよりも不倫は事実として、奥さんと話し合うべきでは・・・？ 【3】

● しらん！ 【7】

● そんな妻には絶対なりたくない。それが真実かどうかに関わらず、あなたをそんな風に不安にさせること自体、家族として駄目だと思う。あなたはまだ奥さんを愛していますか？そうでなければ、もう諦めてあなたも不倫したらどうですか？あなたの魅力もまた再起するかもしれませんよ。 【5】

● だったらなんで履歴消す必要があるの！ 【3】

● とりあえず、物的な証拠が出るまでは妻を信じるのが夫の義務。 【2】

● もししてないなら、相手が信じられるような証拠やらを見せるべき。 【4】

● メールだけでストレス発散になるんじゃないかなぁ。むり？ 【2】

● メールだけなら…と思います。ただ、会うときはあなたにきちんと言ってもらい、出来るならあなたもついていくように約束したほうがいいのでは？と思います。 【4】

● 一回奥さんとそのことについて話をした方が良いとおもいます。深刻な雰囲気だと話してもらえないかもしれないから、軽い感じが良いと思います。 【2】

● 陰でそんなことされたら多少疑います 【5】

● 陰で･･･とか発信履歴を消すとか、、不倫の常套手段じゃないですか(-_-;)疑わしいですよ〜 【5】

● 疑われたくないなら発信記録を残すべき。消すなら疑われても仕方ないと思う。 【4】

● 疑心暗鬼になるべからす、だけれど、ねえ。 【4】

● 考えすぎでは…という感情が捨てきれないんですが。 【7】

● 今の段階では　メールだけかもしれない。ｺｿｺｿされるのがいやなら　いっそメールくらいならいいよと認めてみたら？　 【7】

● 証拠は？ 【7】

● 状況がよくわからなかったので、とりあえずノーコメントです。 【0】

● 信じてほしいなら堂々と行動すればいい。 【4】

● 信じて嘘だったら別れる 【2】

● 信じられないけど信じる。 【3】

● 信じられないというか、信じていたい。 【2】

● 心配して問いただしたんですよね？それを笑い飛ばすのはどうかと 【4】

● 性行為はないという意味では。 【2】

● 相手に不信感を抱かせておいて、信じられないのか？なんて愚の骨頂だと思う。その事実を知るまでの詳しい事情が分からないので、ほんのちょっと信じる余地は残しますが。 【5】

● 通話記録を請求してみたら？ 【5】

● 発信記録を残さないのが妖しすぎる。 【4】

● 履歴を消すあたりあやしいですが、もし彼氏が束縛する人だったらなんでもないメールでも消すかもしれません。 【4】

● しばけ 【6】

● まぁ、ただのメル友なのかどうかということですよねぇ。 【4】

● 信じたい気持ちは当然ありますけど、ちょっと信じがたいものがありますよね。 【4】

● 心のもちかたしだいで、すばらしい人生を送れるはず・・・ 【2】

● 真剣に話し合うことが必要 【7】

● 発信記録を残さない所で怪しいと思ってしまいがちだけど、信じなきゃ成り立たないのが結婚だと思うので、嘘をつきたいなら彼女の勝手。でも、それのせいでどんな結果があり得るかなど、真面目に考えて欲しいと伝えれば本当の事を言う、或いはもし不倫していたなら、やめてくれるでしょう。 【4】

●

● >陰でこそこそとメールしています。というのが質問者の主観なのか客観なのか……。情報が足りないかも。で、結局質問者はどうしたいのかな。 【4】

● 「不倫をしています」とはっきり認めないのなら、していないと信じます。 【2】

● ちょっと新鮮なトキメキ感を味わいたいダケかもしれないし･･･でもやっぱりあんまり信じられないなぁ。信じたい気持ちはわかるけど。にべもなく笑い飛ばす彼女の真意はどっちなのかしら。。。メールだけならいいけど、女は気持ちもすぐ揺らいじゃう生き物だしなぁー？しばらく目をつぶって様子を見るのが得策？？？ 【4】

● ４０代になってまでなんてくだらない質問をしてんですかあんたは。みんなの意見を聞かないとわからんのか！？ 【6】

● あなたと奥さんがどういう絆を持っているかじゃないんですか？私だったら、不倫とかは想像できませんけど。。 【7】

● あなた自身がどこからが不倫だと思っているかじゃないですか？メールだけなら許せるのか、体の関係があると許せないのか。まず、自分自身の気持ちを整理してから、「ここまでは許すけど、ここからは許さない」とラインを引けばいいのでは？ 【2】

● あやしい！！ 【3】

● ありえない！ 【6】

● え・・・明らかに怪しいじゃないですか（笑）もっと追求した方がいいような気がしますが・・・。 【5】

● きちんと話して隠さずに堂々としているのなら理解できますが、こそこそしているのが怪しい。 【6】

● きっと誰かに構ってほしいんだと思う。だからそういうのを求めるのでは？ 【4】

● こそこそしている地点で気に入らない！不倫じゃなくて友達として付き合ってるなら堂々としてればいいじゃない。 【6】

● こそこそしてるのが問題ですね。単にメル友なら堂々としていればいいし、あるいは夫が嫉妬深過ぎて浮気心がまったくなくても束縛してきそうだから隠しているのか…。 【7】

● こっそり探偵を雇ってしっぽをつかんで完全にこっちが有利な立場に立って離婚するとか、今まで見せた事のないような剣幕で怒ってみるとか。 【4】

● じゃあどうしてメールしてることがわかったのか謎。全く履歴がないなら本当にしていないかもしれない。 【7】

● その時点ではしてなくても、やりかねないですよね。完璧な隠ぺい工作をたくらんでそうですね。 【4】

● その他の行動などによるメールだけでは何とも言えない 【7】

● その他の行動による 【7】

● その内容だけではわかりませんが、何か怪しいことがあったのでしょうか？信じたい相手のだからこそ余計に小さなことが信じられなくなるっていう気持ちはわかります。 【4】

● そりゃ不倫してるだろ〜 【3】

● それだけでは真偽は判断できませんが、夫を不安にさせても仕方のない行為だと思います。メールすることはいいけど、「絶対に不倫じゃない」と誓ってくれるくらいのフォローはしないといけないと思います。 【5】

● そんな相手スキになれないよ。。。 【7】

● ただの遊び（めーるだけ）かもしれないし、本気かもしれない。でも、それは貴方が一番知っているのでは？ 【7】

● だったら全てを曝け出せよ。じゃなきゃ何も信用出来ない。 【4】

● ちょっとうしろめたいから発信記録を残さないのか・・でも、いくら奥さんでも携帯をチェックするってどうかと思う。 【4】

● つーかナニキレてんのｗ 【7】

● でも、彼女はほんとにその人とただの友達かも知れないので、なんともいえない。 【4】

● でも、本人がしてないというなら証拠をつかむまでほっとくしかないのではないのでしょうか。 【4】

● でも問い詰めてあなたはどうしたいのでしょう？招きたくない結果を招くこともあるかもしれませんよ。 【3】

● どうなんでしょうね？？ただ暇だからメールしてるのかも、、、気になるなら「じゃあなんで発信記録わざわざ消すの？」とか聞いてみたら？ 【4】

● どうやって妻子あるメル友男性の存在を知ったんですか？携帯チェックしてるんですか？勝手に見てしまったらその行為は好ましくないけど、でも知ってしまった以上気になりますよ。知った事を打ち明けて、どういう存在なのか聞きたい所です。笑い飛ばすだけなら説明不足で、信じようにも信じきれないかも。 【4】

● どこまで許すかが難しい。本当に何もしてないんだったらメールはかまわない気もするし、でも考えによっちゃそれも必要ないというか、、なんだろうね。。主任さんかわいそうに。。 【4】

● どの辺までを"不倫"と呼ぶかで捉え方が違うと思いますが、多分肉体関係まではいっていない友達以上恋人未満のような関係かと思われます。肉体関係までいかなくてもその時点で不倫だと捉えるならば、その奥様は不倫なさってますし、肉体関係までいかなければ不倫ではない、と捉えるならば、不倫はしてないと思われます。いずれにしてもその男性に心惹かれてるのは確実かと。旦那さんとの日々の刺激が足りないせいでしょうか。にしても酷い奥さんだな＾＾； 【6】

● はたから見ればあやしい関係だと思うと思います。だけど、自分自身、彼氏がいても他の男の友達とメールもするし二人で遊ぶし、だから奥さんが一概にイケない事をしていると断言することはできません。だって気持ちは旦那さんにあり得るから。もしメル友に惚れてたら不倫になりますけど。要は、何をしようとも気持ちさえはっきりと旦那さんにあるのならば、奥さんのしている行為は一時の息抜きなのではないでしょうか。 【4】

● はっきり言うけど・・・奥さんは不倫しています。。。残念！！！ 【5】

● ほんとにしてないのかもしれないけど、そういう疑わしい行動をすること事態が相手に失礼だと思う。 【6】

● まぁ、疑うのが普通でしょうね。実際に会っていないならまだいいかと思うのですが。 【4】

● やましいことをしていないならこそこそしないんじゃないかと疑う。 【4】

● ハタから見て怪しい行為してることくらいはわかるでしょうに？もし余計な勘ぐりさせたくない配慮で隠してたなら理解できてるだろうから馬鹿馬鹿しいって言い方しないだろうし、本気で馬鹿馬鹿しいと思ってたら隠さないでしょう。隠してただけなら善意に解釈もできるけど、こんなこというひと信じられない 【6】

● メールぐらいなら不倫とは言えないと思います。 【2】

● メールしてることよりも、問い詰めた時の奥さんの「馬鹿馬鹿しい」と笑い飛ばした言動が誠意を感じられないかも。こっちが真剣に話しているならちゃんとした態度で答えるべきだと思う。 【4】

● メールだけでしょ？メル友と一緒なんだよね？逢ってやってる訳ではないなら信じてあげる。疑いっぱなしだと疲れるでしょ・・・？ 【2】

● メールだけではたぶん済まなくなっちゃうんじゃないですか？急いでなんとかしなきゃ！奥さんの心を満たしてあげるように努力するとか。 【3】

● メールだけの関係ということも有り得るのではないでしょうか。40代の方だとまた違うのでしょうか。私にはなんとも言えません。 【2】

● メ−ルをしてるのが確かなら信じがたい 【4】

● メル友＝不倫は考えすぎだと思います。本当に考えすぎだと思います。 【1】

● 一応信じるけど、限界がきたら別れを切り出すと思います。子供がいなかったらね。 【2】

● 陰でこそこそ＝後ろめたいところがあるんじゃないかなぁ。 【3】

● 隠してる時点でやましいことしてると判断する。やましくないならメールとか残せばいい。馬鹿馬鹿しいのは奥さんの方でしょって話。あたしだったら即別れる。 【6】

● 奥さんを疑って問い詰めるんじゃなくて、主任さんの今のつらい気持ちを伝えるほうがいいと思います。 【4】

● 可哀相に（涙 【6】

● 家庭を壊すような（実際に会ったりとか）ことはしてないと思う。奥さんは外で異性と接することはないから、それくらいいいんじゃないでしょうか。あなただって、会社内の女性と話すことで気がまぎれたりあるでしょう？ 【2】

● 究極の馬鹿夫婦 【7】

● 携帯チェックをしているあなたのほうこそどうなんですか。 【7】

● 結婚してるのに、妻子ある男性とメル友なんかになってること自体が信じられない。 【5】

● 結婚するくらい自分が好きになった相手だから、一応は信じられますが、どうしても感情面で不安や嫉妬は残りますね。 【2】

● 結婚する前にきちんとそういうことは、話しあって置くべきだと思う。 【2】

● 現場をおさえたら不倫とみなす。あなたは飲み屋の姉ちゃんと連絡とったりしてませんか？ 【7】

● 今までの奥さんの性格とか様子がわからないと何とも言えません。 【2】

● 私だったら許せません。そんなこそこそしてて馬鹿馬鹿しいと笑う人が自分を信じろなんて自分勝手にも程があります。信じてほしいならそれなりの態度ってものがあると思います。 【4】

● 私なら、かなり危ない賭けをして相手を試さないと信じられないと思います。こそこそと隠すこと自体、オカシイです。私なら、包み隠さず言います。今日は、男友達と会うとか、名前は○○さんだとか・・・言う＝変なことはしていないから言える、キスしても言います。自分が人を信じられない人間だから、相手に信じてもらえるように努力？します。ただ、夫婦生活が長いとそういう状況ではないのかも・・・。 【5】

● 自分もメル友をつくる。そして、何か言われたら同じ事を言って、わからせる。 【4】

● 自分自信がメールのやりとりがめんどくさいタイプなので、全く想像がつきません。 【7】

● 取り合わないなんて。 【3】

● 女は女優ですからね。 【5】

● 笑い飛ばすくらいだったら、大丈夫なんでないでしょうか。 【2】

● 信じたいけど疑ってしまう。 【4】

● 信じられるかどうかじゃなくて、信じるかどうか。例え心の奥で信じられない自分がいても、そこで信じることが大事だと思う。 【7】

● 信じられるか否かではなくて、とにかく悲しくて切なくて辛くて悔しくて・・・気持が押しつぶされそうになると思います。そういう事実（もしくは事実だと疑われる事）が起こった時点で。 【7】

● 信じるしかないと自分に言い聞かせる 【7】

● 心のどこかで信じきれない部分があるけど、何とか正当化しようとすると思う。 【7】

● 心を広く持ちましょう。 【7】

● 説明できないならあやしい。メル友になってる時点で信じられない。 【4】

● 相手の素性をちゃんと明かしてくれない場合は、ちょっと疑ってしまうかも……。 【4】

● 単なるメル友、つまりお互いに会う意思も恋愛感情もない関係ならば心配ないと思う。そうでないなら、不倫しているかも知れないけど。むしろ、発信記録とかメールとかチェックしているあなたの行動の方がどうかと思います。不倫を疑い問い詰める前に、自分に悪い部分がないかを考えるべき。 【2】

● 亭主の愚痴や、亭主の相談かもしれませんしね・・。その人によるのでは・・・。 【2】

● 堂々としてりゃー不倫じゃないと思いますが、あやしいと思います。 【5】

● 堂々とメールしてないところがあやしい。 【4】

● 発信記録を残さないのが怪しい。笑い飛ばしてジョークにしようとするのも怪しい。やましくないならこそこそとメールする必要はないのではないでしょうか。 【6】

● 発進記録を消去している時点で充分怪しい。 【6】

● 微妙 【7】

● 微妙…でも、一度不安にさせて決定的な証拠が表に出てきたら、信じられなくなりますよ。わたしは、カレにそうさせてしまって最終的には別れましたから。 【7】

● 不倫にまで至ってないかもしれないけど、願望は満々なんじゃないでしょうか。記録を残さないってねぇ、どんな内容なんだか。。 【4】

● 不倫の定義にもよりますが、心の浮気かもしれない、とは思います。 【4】

● 不倫はしていないかもしれないけど、そんな行動されたら嫌な気持ちになりますよね。お気持ちおさっしします。 【4】

● 別れるか、なにか対策を取ったほうがいいと思います。 【5】

● 本人には不倫という意識はないのかもしれませんが、客観的に見ると。。。 【6】

● 本当に不倫してるのか、メールの相手は本当にその男なのかがわからないからなんとも言えない。もっともっと証拠を探した方がいいかも。それから、奥さんには男性から見て性的にそそられる外見をしてるかどうかも重要かも。ただの汚いオバサンにそんな心配したって仕方なくない？？ 【7】

● 問いつめるのも逆効果かと。 【4】

● 問い詰めたら言わないよ。私も、そうすると思う。 【6】

● 冷たい返事の裏には後ろめたさがあるのかな？と勘ぐりたくなります 【4】

● 騙されてみようって気持ちも愛情かもしれないが、取り繕う、露見する時点で奥さんはあなたにメッセージを送ってるのかも？そこから現在の関係を見つめなおすきっかけとなったら良いのかも。 【4】

● 信じられない自分が嫌になった時のために興信所があるのかも知れません。 【3】

● 　自身が全くもって潔白というのならば、発信記録を消す必要もないし、馬鹿馬鹿しいと笑い飛ばす必要もない。誠心誠意事情を説明すればいいだけのこと。また、そのような人に疑われるような行動も慎むべき。結局のところ、自分にやましいところがあるからそのような行動に出るのだ。ここはさっさとそういう、人の道に反するような愚妻に三行半を突き付けるべき。 【6】

● 「陰でこそこそ」というのは投稿者の主観による表現なので、実際見たらどう映るのかはわかりません。ひょっとしたら、その「妻」は不倫しているかもしれないし、そんなことは他人にはわかるはずもない。ただ個人的に、恋愛感情のない異性の友達、ましてやメル友、というのは十分ありうる話だと思います。実際に僕にもいます。 【4】

● 「私を信じられないのか馬鹿馬鹿しい」という小馬鹿にした発言があれば信頼があってもゆらぐ。 【3】

● こういうことは、後で大変なことになる前に、ハッキリさせないと、です。 【6】

● そう言うなら一応は信じます。でも女の人って裏で何を思っているかわからないので怖い。 【2】

● その時点では何もないのかもしれない。その気も本当に無いのかもしれない。でも、いつ何時、ふらっとよろめくことがあるかもしれないのが、人間。それを、「馬鹿馬鹿しいと笑い飛ば」すというあたりで信用でけん。まして、亭主が嫌がっているのに気づきながらのその反応は、私なら離婚も考えそうなくらいの嫌な気分にさせられます。 【6】

● その返事が，かえって怪しい． 【5】

● そんな頭がわいてる女は別れた方が吉。 【6】

● だったら消すなよってかんぢバレてるんだし。オレは隠すよ！バレちゃヤバいメールは(笑) 【4】

● どこからが、不倫なんだろう。肉体関係がないなら、いいのか。精神的なつながりもダメなのか… 【5】

● なんとも言えませんね。陰でこそこそメールしてる時に問いつめてみるしかないでしょう 【2】

● やましいことがないなら、消す必要もないはず。プライベートを覗かれるのが嫌だから消す、という人もいるかもしれませんが、家庭を第一に考えるなら家族に疑問に思われるような行動は取らないはず。よって、かなり怪しいです。（似たような経験を持ってます。黒でした。。。） 【4】

● やましいことがないなら発信記録を消すはずがない。 【3】

● ホントにただのメル友なら、こそこそする理由がわからない… 【5】

● メールする時点で期待しているはず。不倫はしてなくても、いつかすると思う。 【4】

● 影でこそこそと、が気になります。笑い飛ばしてくるようだったら、無邪気に相手がどんな人か聞いて見たらどうでしょう。 【4】

● 火のない所に煙はたたず・・・ 【6】

● 記録を残さないってところがなければまだ信じられたかもしれない。 【5】

● 記録を残さないところが何かありそう 【4】

● 記録を残さない地点で隠し事をしている。つまりそれは不倫であったり、何かあることは確かだろうと思う。 【6】

● 記録を全く残さないってことは、やましいことがあるから、と判断するのは普通のことだと思う。 【5】

● 疑ったところでしょうがない。あなたが疑えば、そこに不倫はあるし、疑わなければない。真実なんて追っかけてもしょうがない、とおもう。zzz 【7】

● 妻がそう言うなら、まずは信じるのがパートナーってものです。　 【1】

● 私も経験があります。ただし、メールをする側ですが・・・。当然カラダの関係もありました。自分がそんなことをしてるので信じられませんが、逆に１回だけなら許してしまうと思います。 【3】

● 自分だったら、そんなモヤモヤイヤですから問い詰めますけどね。それこそメールの証拠を突きつけて。夫婦なんですから二人できっちり解決しましょうよ。 【4】

● 自分も同じようなことをする。 【7】

● 信じたい気持ちはありますが言動を見る限り信じられません。 【3】

● 信じられないけれどだからといって、愛情が消えたりすることはない。 【7】

● 信じるかという問題の前に発信記録を消しているのは怪しいと思う。 【7】

● 信じることができなくなることを、素直に打ち明けます 【3】

● 精神的な繋がりは不倫かどうかです。 【7】

● 選択肢の配分率が偏っているものはアンケートとして不平等だと思うので、穿った返答をします。信じようと思えば信じられると思います。問題は信じたいかどうか、要は夫の意志。「信じられない≒離婚」という事態を直視したくないだけでは？ 【1】

● 大きなことも小さなことから始まるのでは？ 【4】

● 内容を残さないところが怪しすぎ。 【5】

● 発信記録を残さないって知られたくないって事でしょ？（不倫でなくても） 【6】

● 不倫してないとしても、貴方との夫婦生活に満足してない事は確かですよね。 【4】

● 夫に明確に事情を言えない段階で、妻の側の説明不足の感は否めませんし、「信じられないのか」は逃げ口上としか思えません。説明責任は間違いなく奥さんの側にあるのであって、ご主人はその説明に納得できないのならば、「浮気」と思っても良いと思います。第一、疑われて逃げ口上を言っている時点で、私なら信じないですが。 【4】

● 恋愛は自由。 【7】

●

● 　これだけではなんともいえませんが、発信記録を消去するのはやましいからではないでしょうか？ 【7】

● 「メル友になってる」とか「発信記録を残さず」とかいうのを、あなたはどうやって知ったの？ 【7】

● 「不倫」の定義をハッキリ知らないので、微妙ですが・・・もしかしたら、恋愛感情はなくて、刺激を求めて「言葉遊び」をしているだけかも知れないし。そういうものまで不倫か・・・と言われたら、自分の中ではＮＯですけどねぇ。 【7】

● うーん、妻としては笑い飛ばしたいところだけど、逆の立場なら笑えない状況ですね。 【3】

● おそらく、不倫してるでしょうね。。。しらを切りとおせる厚顔な人もいますから。やさしさや気の弱さにつけこまれないように、強い態度に出た方が良いかも。 【5】

● だってあなたは妻がコソコソ他の男とメールしてるのを知ってるんでしょ？それが事実で確認済みなんだったら、かえって妻は開き直ってるだけなんじゃないかな？信じられないね。 【4】

● っていうか、最初の一文で断言なさってるじゃないですか！？ 【6】

● どうやってメル友の存在をしったのか知りたい(・_・) 【4】

● なにが切欠で踏み外すか分からん。 【4】

● まぁ、それはそれ。男の人って、奥さんには貞節を求めるのにぃ……… 【6】

● まぁ信じられないですよね。　でも、してないと信じた方が自分にとって都合よいなら、してないと信じてたらいいと思います。わざわざ追求しても、失いこそすれ、得る物は何もないでしょう。白黒はっきりさせたり気持ちが第一にあるだろうけど、その後一体どうしたいのか？と自問してから行動しましょう。 【3】

● まったく同じことをやっているアホな主婦が職場で隣に座っています。慰謝料なしで離婚されてとうぜんでしょう。ダンナも同じ職場にいて、カタブツです。 【6】

● もし私が同じ質問をされたら、現場をおさえられない限り絶対にシラをきり通します。。。ごめんなさいね、ちょっとあやしいかも… 【4】

● やましい事をしてるから発信記録を消して、コソコソしてるんだと思う。 【3】

● んまーそれはアナタの気持ち次第ですの。売り言葉に買い言葉やってみます？『キミが不倫してたら、ボクもいいのよねん』とか(曝信用ならないのならとことん突き詰めます？『もうすぐ調査結果が出るんだ〜ルンルン(死語)」とか言って。まぁ不信になる行動はしないでほしいなぁ〜っていうのが賢明ですの。 【7】

● メールくらいいいと思うけど。 【2】

● メールくらい今時誰でもしてるでしょ、、、内容にも寄るだろうけど、些細なことに拘るような懐の狭い男も格好悪いです。ただ、発信記録を消去してるとこが、ちぃと疑わしいですが、、、 【2】

● メールだけで擬似恋愛を楽しんでいることもあるので…とりあえず信じてあげては？ただ、怪しい行動がないか、目を光らせておいたほうがいいかも。 【2】

● メールだけならメル友止まり、不倫とまではいきませんが、、、一度でも、電話なりデートなりをしていた場合、その後の展開によっては・・・ですよね。 【4】

● メールのやりとりって不倫になるんですかね。別に会ってるわけじゃないんですよね。でも旦那さんの立場になればいい気持ちはしないでしょうね。 【4】

● メールは不倫じゃないでしょ？してないと思いますよ。信じてあげてね。 【2】

● メールを楽しんでいるだけの人っていると思うから、異性のメル友＝不倫とはならないかな。でも何かに物足りなさとかを感じているからそういう事するのかも。 【2】

● メル友くらいいいんじゃないの？出かけて会っているという証拠があるなら、不倫と疑うけどないなら信じていいんじゃないの？ 【2】

● 悪いけど奥さんは、浮気してる可能性、高いと思います。しかし、豪快な奥さんですねえ(^_^;)普通、立場が逆だと思うけど(笑) 【5】

● 意味がわからん。たぶん馬鹿にされているんじゃないの？でも、その人の性格を知らんからな。。 【3】

● 異性とのメール＝不倫と解釈するのが不思議。貴方世間が狭いです。もしかして異性＝SEXと連想する人？異性でも清く正しく友人関係を保てる人います。奥様がそう言うなら信じてあげて！とやかく詮索する前に精一杯愛情注いで下さい。 【2】

● 陰でこそこそしている時点で怪しいと思う。純粋にメールのやりとりだけで何もないというのなら、堂々とするべきでは？ 【4】

● 陰でこそこそっていうのが気になりますね。 【4】

● 奥さんが大切でこれからも一緒にいたいのなら無条件で信じる。ってことなんじゃないのかなあ。でも、こんな質問してくるあなたは奥さんのこと8割がた信じているんでしょ。見て見ぬ振りして待っていれば戻ってくると思うよ。 【7】

● 疑わしい原因を作っている奥さんに非がないともいえない。信じて"もらう"努力は必要だと思う。それに、取りようによっては、"逆ギレ"にも捕らえられるセリフ。ただ、これだけで判断するのも危険だから、何に(どの行為に)対して不信感を抱くのか、どうすれば信じられるのか、よく話し合って、互いが協力すべき。やましいこちがなければ奥さんも協力するだろうし、チャンスはあげるべき。その後判断する。 【4】

● 疑われるのは、疑われるような素振りをしているからだと思う。 【4】

● 逆切れですね。ますます怪しい。 【6】

● 興信所に頼めば？ 【4】

● 経験者。してますよ、絶対に。 【6】

● 決定的な証拠は見ていないし限りなく黒に近いグレー。 【3】

● 見られて困るメールを交わすのは、悪いと思いますが、実際メールしかしない妻子持ちの男の人はいます。奥さんに分からないように履歴は消しているようですが、私はそのままにしてあります。何もやましいことはないので。 【3】

● 後ろめたくないなら、こそこそしないし、履歴も消さないよ。 【5】

● 妻子ある男性が、既婚の女性とマメにメールを送りあっているということ自体、私には??ですね。随分と暇なのですね。その男性、家では誰にも相手にされていないのでしょう。 【5】

● 私も妻子ある男性とこそこそとメールしていますが、絶対にその人たちとは、不倫していません！！違う人と浮気してます！まぁ、こそこそとメールしている段階で、浮気願望は少なからず、あるかもね。 【2】

● 自分がされて嫌なことはしないようにしているので、相手への配慮が足りな過ぎ･･･と思ってしまいます。 【3】

● 受信記録はあるのですか？なにか証拠があるなら、そこから問い詰めるべき。ないならもう少しだけ信じてあげて。 【4】

● 女性の立場から…こそこそというのが嫌ですね。メル恋にはまっても　メールだけなら　そのうちさめますが、本当に会わないように気を付けてね。なるべく信じてあげてね。 【7】

● 女性はウソが上手なので 【4】

● 笑い飛ばすところをみると、家庭を壊したくなさそうな気がするので（分かりませんけど）実際は不倫していたとしても一応信じて待ってみましょうよ。私ならそうして欲しい。（都合良過ぎるかもしれないけど） 【2】

● 笑い飛ばす辺りが一番アヤシイ(笑) 【6】

● 信じないとやってられない、というのが本音でしょうね、きっと。一度は信じてあげてはいかがですか？もし不倫していたら、そのときは容赦なく･･･。 【2】

● 信じるしかないでしょう 【7】

● 男性なら浮気に結びつく可能性が大でしょう。女性なら癒されたいだけで済むほうが多いかも？ 【2】

● 男性も同じことを言うのに、どうして女性だとこういう風にとられてしまうんでしょうか？男性は自分が浮気をして身体の関係があっても、女性がこの場合を同じこと言うと『俺を信じられないのか』といいます。同じなんですよ、女性も 【2】

● 肉体的には不倫してなくてもね〜(>_<)奥さんは寂しいのかも。あなたはきちんと話をしたりしてますか？ 【7】

● 発信記録を残さないというのが、不倫している証拠。やましくなければ、別に残しておいてもいいはずだし。 【6】

● 発信記録を残さないという事は、見られたくない内容だという事。やましい気持ちがないならそんな事はしないはず… 【4】

● 発信記録を残さない時点で怪しすぎじゃない？ 【6】

● 不倫とは、体の関係があるかどうかだけではないと思う。心が惹かれていれば不倫に値すると思う 【7】

● 不倫とまではいかないかも。（自分にも自信がないとか）しかし、結婚相手を不安にさせる行為はどんな理由があれよくない。 【4】

● 本当に単なるメル友かも。私も良くメールをもらうので、彼が心配しないようにメールだけでなく、送受信の履歴は全て消しておく。←こっちの方があやしいか。。。 【2】

● 問い詰めたところで「不倫してる」という事実を付きつけられた時に、あなたは耐えられますか？知らぬが仏ともいいます。いつかは終わるお遊び…もっと家族で夫婦で楽しい時間を作ったら、奥様もそっちを向かないと思います。 【4】

● 「私の妻なら」という前提でなら信じられます。まぁ他の男とたびたびメール交換している、というのを夫に知られたくないというのはあるでしょう。｢隠れてメール交換」＝「不倫」というのは短絡過ぎると思います。メールが楽しければ「メールだけ」というのはありあえると思いますよ。隠したい気持ちも分かる。あとは普段の二人の関係しだいと言うところでしょうか？ 【1】

● 「信じられる、信じられない」そんなことを考えるからやきもきするんでしょう。その程度のことで、動揺するあなただからそんなことをされるんじゃないでしょうか。自分も陰でこそこそしていることあるんじゃないですか？風俗とかオナニーとか・・・。 【7】

● 「堂々とやりゃエエやん」って言うてみる。 【7】

● ああ。 【7】

● お調べになったら？不信を抱いたままより良いし。メールがパソコンなら、証拠は残ってます。携帯でも調べる方法はありますよ。 【5】

● ここは自分の欲が横暴してる世の中です。 【6】

● そんな妻と結婚したあなたが信じられない。最初から不倫しない人と結婚すればよかったのではないですか？つまり、あなたの見る目がなかっただけのことですよ。 【3】

● ただし，自分では満足できない部分があるのかと思うと歯痒いですね。 【5】

● でも、俺もやってるから別にいいかな。 【5】

● またかい。人の信用なんてアンケートで不特定多数に聞くようなネタじゃないだろうに。 【7】

● やましい事をしている時に言う言葉です。不倫でなく本気です。 【6】

● わりきって楽しんでる人多いです。 【2】

● 陰でこそこそと、という時点でおかしいでしょ 【3】

● 陰でコソコソ自体が怪しい・・ 【6】

● 開き直ってるだけじゃん！ 【6】

● 気にしない。自分もしちゃえば？ 【7】

● 記録を残さない（消す）ということは、表に出せないということ。真剣に、興信所か弁護士に相談なされては？ 【4】

● 記録を残さないのがちょっと気になりますが・・・ 【3】

● 疑うが信じるしかないでしょう。 【4】

● 私にもそう言うお友達はいらっしゃいますが、私たちのことをよくダンナに話すことで抵抗感を無くしているようです。 【3】

● 私は干渉しないので、信じるも信じないもないです。好きにすればいいと思います。 【7】

● 似たような経緯で人妻と不倫をしたことがあるので、回答しにくいが・・・。メールだけでいいっていう人もいるみたいだし。 【4】

● 自分に置き換えてみてください。僕自身もそうなのですが、信じる信じないはあなた次第だと思います。 【7】

● 質問の真偽が不明確。 【7】

● 信じたいのだが… 【7】

● 信じているなら信じれる。そういうわだかまりを取り除けたら信じれる。 【7】

● 信じられないがそのことは相手には見破られないようにする。絶対に問いつめたりしない。 【3】

● 人に見せられない事してんだから信じられる訳無いでしょ 【6】

● 即離婚 【7】

● 体の浮気はないかも。でも、もう心はあなたにないかも。 【3】

● 但し、主任さんの主張が根拠のあるものとしての話ですが･･･ 【3】

● 発信記録を削除している点がポイント 【3】

● 夫婦の信頼関係があれば、別にいいのでは。ホントに浮気してるのなら、それを見抜けないダンナの方に問題があると思います。 【2】

● 僕も不倫関係でない「メル友」がいますからね。信じてあげてもいいように思いますが？ 【2】

●

● ４０代にもなって妻なんていりゃいいじゃん。何純粋な事ほざいてんの？（爆笑）夫婦別々に好きなことしても夫婦の単位でいればいいじゃん。 【5】

● あなたの言葉を全部信用すれば、妻が不倫していると思われます。しかし、あなたの妄想、思い過ごしなら、どうとも言えないですね。これは、難しい問題です。不倫という証拠を妻に突きつけないと、妻も本当のことを白状しないだろうし、あなたも納得がゆかずに、悶々とした日々を過ごす事になるのではないでしょうか。 【3】

● してますね｡なぜなら､私もしてますから｡＾＾； 【6】

● その“妻”が私なら絶対浮気してます。 【6】

● どこからが不倫？　ただのメル友かもしれない。恋愛感情はあるかもしれないが。 【7】

● コソコソとメール……というのが微妙ですね^^;　まあ、エッチメールの域なんでしょう。でも肉体関係はない状態。きっとストレスの発散程度のことではないですか？　それによって、ご主人さまが発憤なさったらどうでしょうか。ご自分を振り返るいい契機にしてくださいね。 【2】

● 私は妻子ある不倫相手とメールで連絡を取っています。まだ夫にはばれていませんが、もしもばれそうになったら馬鹿馬鹿しいと笑ってごまかすでしょう。 【6】

● 実際に会ってないなら許してあげてください。 【4】

● 信じる者は救われると思うけどね… 【3】

● 絶対ありえない、徹底的に追求して問い詰めなさい。それでも笑うならば、その男のところに奥さんの携帯で電話させなさい 【7】

● 男のヤキモチ妬きは煮ても焼いても食えんぜよ。不倫されたくなかったら奥さんに上手に愛情を伝えることですね！！！ 【4】

● 発信記録を残さないってのはかなり怪しいと思います。 【5】

● 不倫の定義をどこに置くかで違ってくるような気がします。奥さんの言っている事が本当だとしたら、身体の関係は無いでしょうが、相手の男性は絶対に下心はある筈です。それを奥さんが分からないだけかもしれないですが、このままの状況を続けるのは危険だと思います。そもそも、夫婦間に全く問題が無ければ、他の既婚者の男性とメールする必要は無いわけですからね。「発信記録を残さずに…」とありますから、やはり奥さんはあなたに対して後ろめたい気持ちがあるわけで、気持ちの上では立派な不倫になるのではないでしょうか？もしかしたら、もう肉体的にも、関係があるのに、奥さんのしらばっくれに、あなた自身が騙されている状態かもしれません。女は怖い生き物です。そういう女性も沢山いるのです。あとはあなたの気持ち次第です。このままにしておく事が良いのか、徹底的に興信所等を使って調べるのか？もしも不倫という結果が現れた時に、あなた自身がどうなってしまうのか？等、色々な結果を想定して、頑張ってください。あなたがこのままにしておいて、仮面夫婦でも良いと思うなら、それもまた善しだと思います。 【6】

● 夫婦関係を持続したいと思ってるなら信じる事だと思いますが・・・ 【2】

● どこからが不倫なのか...　単なるメル友として話しているのかも知れないし。女の人は単に聞いて貰いたいが為にメル友を作ったりするから。 【7】

● まあね。 【2】

● メールだけの友達でしょう。 【1】

● 一度疑えば後は大きくなるだけだ。yesかnoか、実質２択でしょ。 【6】

● 今時の、女性を信用する方が、おかしいと思う。結婚する前のＨ経験も、経験人数も、男よりおおいはず。 【6】

● 自分に立場を置き換えてみればいい事。 【2】

● 実体験で不倫の確立が高い肉体関係もすでにあると考えていい 【6】

● 信じられないが、信じたことにしないと仕方がないのかな。 【3】

● 信頼関係の問題だと思うし、不倫をしているのか、していないのかの真実は、奥様と相手だけが知っていることです。こういうことを聞くとなおさら、メールなど文明の利器は、諸刃の剣であるという思いを強く感じます。素晴らしい長所がある反面、悪いこともいろいろあります。 【7】

● 絶対に信じられないです。履歴を消すこと自体が怪しいです。自分だったら即離婚を視野に入れます。 【6】

● 絶対に相手が会おうと言って来るから 【5】

● 発信記録など最初から見ない。メールくらい気にしないので。 【7】

● 不倫の定義にもよる。恋愛感情のあるなし、肉体関係なら、あまり信じられない。 【7】

● 不倫まではいかなくてもインターネットの匿名性を利用して不倫ごっこというストレス発散を楽しんでいる女性はたくさん居るのでは？男がキャバクラに行くのと同じでしょう。愉快ではないが信じてあげます。 【2】

●

● 隠すならメールのやりとり自体も隠すべきでしょ。不倫してるかどうか以前に冷め切ってるね。 【7】

● 信じられないが、私も一口乗りたい気持ち？！現実にはメル友に終わらず、浮気が始まったりしたらあとが面倒。 【4】

● 信じるしかないのか。 【7】

●

● 相手に見つからないようにする事、見つかったらはっきりと見せる 【6】

● 家のかみさんは、他に熱中している趣味があり、そんなくだらないこと面倒くさくてやらないだろうね。 【7】

● 肉体的な不倫とは思えない　でも精神的には不倫の一種と思います 【2】

●

● アナタの奥さんがそうなのでつね？　だったら発信記録を残して貰って、見せて貰いましょー。　メアドを教えさせ、相手の男にアイサツするのもイイでつ。　サイアクの場合、探偵を雇いましょー 【3】

● 陰でこそこそやとおまけに馬鹿馬鹿しいと笑い飛ばすやと、こら！舐めとんのか、そういう態度が気に入らんのやー 【0】

● 不快ではありますよね、うん(-_-;) 【2】

● 浮気を「肉体関係を含む」と考えたら〜浮気じゃない可能性は高いと思います。が・・擬似恋愛である事に間違いは無いかも？（心は浮気してる） 【7】

● そんな事態に陥るってことは、以前から信頼関係が悪化してるってことですね。もはや信じる信じないの段階じゃない。 【7】

● 要チェック。メールを確認してください 【4】

●

● (1)と(3)で迷ったけど、違う人を想いながらっていうのもどうかと思う。テキトーにならずに適当に、区切りをつけるべきじゃないかと思います。 【1】

● >彼は会社役員でお金もありハンサムで優しい人ってことは、お金と顔で選んでるってことですよね。どこに、愛があるんですか？ご自分もホントは遊びだって割り切ってるんじゃないんですか? 【6】

● （４）も兼ねてます。そんな男性はあなたと結婚しても変わってくれるとは限りませんし、その「優しさ」自体偽りかもと一度疑ってみるべき。たとえ失敗して不幸になってもかまわないというのであれば、ご自由になさればいいと思いますが。ただ、やっぱり今の旦那さんと一緒にいるほうが無難というか、賢明だと思います。 【3】

● ４〜７の回答全て同意ですけど。上手くいくとは思えませーん。 【5】

● あなたが疲れると思う。けれどきっとあなたはそれをやめはしないでしょうね。 【5】

● いつもは（１）と考える私なんだけど、あまりに旦那さんが可哀相で思わず（６）。真面目な旦那さんを悲しませないであげて下さい…。 【6】

● すでに旦那さんを裏切っている訳だから、あなたがどうなろうと哀れむ事はできません。ご自由にどうぞ。 【1】

● そういう人って、一人の女性に落ち着かないと思う。 【4】

● そんな人と結婚して本当に幸せになるとお考えなんですか？結婚してもその人はきっと浮気をされると思います。といってもわざわざ打ち明ける必要は無いと思うので、きっぱり別れて忘れてしまわれた方がいいと思います。真面目な旦那さんがかわいそうです。 【3】

● とりあえず離婚して、現実の厳しさを知ればいいと思います。もちろん離婚するときはあなたが慰謝料払いましょうね。そして今度はあなたが不倫されて泣かされる番です。オシアワセニ。 【1】

● わかりませぇーん^^; 【8】

● 一緒になるよりも、今のままのほうが幸せだと思います！ 【2】

● 一通りやって気が済んだら、元の場所に戻った方が絶対にいい。 【3】

● 英雄、色を好む！必ず浮気しますよ。それでもいいならいいんだろうけど、旦那さん可哀相… 【4】

● 過去の女の人と同じしうちをされて別れることもあるんですから・・・。 【3】

● 楽しみましょうよ。人生。お子さん方も成人されてるのならもう一段落ついてるんですね。なら後はあなたの思う通りに動けばいいと思います。結果なんて自然とついてくるものだと思う。あなたが後悔しないのが一番です。 【1】

● 結果はこうなるような気がします。 【4】

● 好きにしたらいいと思うけど、そうゆう人は不倫を繰り返すと思う。それでも後悔しないならｲｲと思う。 【1】

● 幸せになれるとは思わないが、幸せがどうこうではなく好きなようにすればいいと思う。 【1】

● 幸せにはなれないと思います。彼がそんなに優しくてかっこよくて金持ちなら他にも言い寄ってくる女性はいっぱいいるし、飽きられたら絶対捨てられます。文を見てる限りその男性はあまり信じられません。 【5】

● 仕事人間の夫はたしかにつまらないですね。 【2】

● 仕事人間の夫はたしかにつまらないですね。でもあなたももう５０代なら子供とかいるでしょう。うまく今の状態を保った方がいいと思います 【2】

● 私も1回40代の人と不倫したけど、やっぱり彼の奥さんや子供の事を考えるとこのままじゃダメだと思いすっぱり別れました。不倫っていうか独身って騙されて付き合って気付いたという感じだったんですけど…。何人もの女性と不倫してるって事はあなた以外にもいるかもしれないですよ。絶対やめたほうがいいと思います。 【7】

● 自分はまだ子供だからよく分かりませんが、こう思います。 【3】

● 人間同じことを繰り返します。一緒になったらきっと彼はまた不倫をするでしょう。 【4】

● 旦那さんとじっくり話をして下さい。(２)は問題外。 【8】

● 不倫の相手の不倫の回数が気になります。さすがに好きな人ができても将来に不安がありますよね。。 【3】

● 浮気癖は一生直りません。旦那様が可哀想です。 【4】

● 遊ばれてたら悲しいかな。それに、真面目な旦那さんがどう思うか。成人したお子さんにどう思われるか。例え成人していても、自分の親は自分の親だから、尊敬失うし、今まで不倫してたなんて、、、って、そう思われるのはアタシだったら、嫌だ。 【4】

● あんたは魂が腐ってるね。いい年なんだからもっといろいろ考えなさい。 【6】

● そんな事で、幸せはつかめないと思う。キレイ事でも、旦那や子供がいるならやめるべき。 【7】

● 自分の交際相手の母親がずっとＷ不倫状態なのですが、子供や親戚一同にまで相当な迷惑をかけている状態で悲惨な状態を見ているので厳しいと思いました。 【4】

● 彼と一緒になったらあなたも同じ目にあいかねない。 【3】

● 不倫は全体に良くない！ 【6】

● 離婚は避けるべきかと。旦那さんがとんでもない人ならまだ分かりますが...僕の親がそのような理由で離婚したら、一生軽蔑しつづけますね。もう関わり合いたくなくなるかもしれませんね。 【6】

●

● (1)と(2)意外に全てチェックを入れたいです。 【4】

● 5, 7もね。不倫ネタはもういいよ。やめる以外に何もないんだから。 【4】

● 50代でですか。すごいですね。体の関係もあるんですか？？旦那様は知らないんですよね？可哀想だと思います、旦那様が。 【6】

● 50代になってからのその決断、もし実行したらそれはすごいことだと思います。でもそれでお互いが本当に幸せになれるか、私にはよくわかりません。私の父も仕事人間です。だんな様が仕事をリタイアしてから、あなたの支えが必要になることはないんでしょうか？ 【4】

● 5にしましたが、勝手にすればいいんじゃないですか。もう50歳を過ぎている「大人」なのですから。ダブル不倫をするような者同士が結婚して、平穏な日々が送れるとは思えませんが。相談者や子供のために真面目一途に働いてきた旦那さんがとてもかわいそうですね。あなたは最低だと思います。 【5】

● >>今まで何人もの女性と不倫してきた人です。っていうことは一緒になってしまったらあきられる可能性があると思います。 【4】

● ？わからない。自分の母親だったら、、、母親に幸せになってもらいたい気もするけど、父親の事を考えるとかわいそうで許せないな。 【8】

● ２度する人は３度もする。同じことの繰り返しですよ？きっと。石田純一みたいに・・・バツ２とか。 【4】

● Ｗ不倫じゃ遊ばれちゃうかも。向こうが離婚してから考えた方が無難。 【2】

● あなたと彼の努力にかかっているんじゃないでしょうかね。彼を信じ切れないなら、不幸を招くだけのような気がします。 【8】

● うーん…上手く行かない気がする…(^_^;) 【5】

● おそらく彼はまた不倫をします。不倫は恋愛だから楽しい。結婚したら、外でオシャレして会うのとは違います。 【2】

● お互いが結婚している状態にあるから、今が楽しいのでは??たぶん、離婚して結婚したら、こんなもん？って感じになりそう。 【4】

● この幾度も不倫してきている、というのが気になります・・。奥さんとうまくいっていないからなのか、ただ単に気が多い男（失礼）なのか。 【2】

● この文章だけじゃなんとも言えないですけど、「私も彼もたまらなく愛し合ってる」って言ったって彼は何人もの人と不倫してきたんでしょ？今の旦那さんと別れて再婚したって、結局は不倫を繰り返されるんじゃないですか？それ以前に、彼はそう言ってるだけで、もしかしたら奥さんと別れないんじゃないんですか？ 【8】

● これから年をとって、まじめな旦那さんで良かったと思う日が来るような気がします。５０代でいい時期なのかもしれませんが、今の恋愛は恋愛で終わらせておいたほうが良いのでは？ 【4】

● これは多分・・・絶対に近いものがあると思います・・・。私もそういう人に惹かれる傾向があるので分かりますが、やっぱりまじめがいいのかなぁ。 【4】

● これは複数回答がよかったです・・・。3,4,6,7かな。 【4】

● しばらく付き合ってみたら自分で気付くことだと思うし、結論を急ぐべきじゃないと思います 【8】

● すきにしろ。 【8】

● すきにすればいい話です・・・。 【2】

● ぜーったい確実にまた不倫すると思います。 【4】

● そのうち冷めるよ〜 【2】

● そのくらいの年ならいろんな事勉強してるでしょ？１０代や２０代に回答されて素直に意見を受け入れられる？無理だと思うけど。ってことで自分で考えて。 【8】

● その会社役員もそのうち気が変わるんじゃないですかー。どーせまた不倫しますよ。真面目だけが取り柄なんて、そんな人なかなかいないですよ。 【7】

● その人と一緒になっても同じことのくりかえしになるだけ。 【4】

● その人の事を考えず、客観的にあなたの質問文を自分で読んでみてください。答えは見えてくると思いますけど・・・ 【3】

● その人は、結婚と恋愛を別に考えているような人だと思います。なので、一緒になるというのは、個人的にはお勧めできませんが・・・。 【4】

● それが良いの選択とは決して思えないが、貴方の人生は貴方のものだから、本当にやりたいことなら誰も否定はできない。でも、今のように戸惑いを覚えるくらいならやめておいた方がいいと思いますよ 【1】

● たまらなく愛し合ってて、一緒になる約束してるのなら、とっとと一緒になればいいんじゃないでしょうか？その人がどれだけ、今まで沢山の女性と不倫してても、あなたとは違うかもしれないし、そうかもしれない。本当に一緒になって良かったのか、悪かったのか、一度試して、失敗に終わったら、自分の馬鹿さと共に生きていけばいいと思います。 【1】

● でも、疑ったり心配してしまう時点でダメな気がする。 【1】

● とりあえず今のまま、が一番だと思う。 【2】

● どうしろとは言えませんよ。ただ、相談するときって自分の中でわりと答えが傾いてるときだと思います。このアンケートで一番この選択肢が多いとイイナァと無意識に思っているものがあれば、それがそうなんだと思います。あなたの人生です、ご自由に。 【4】

● どっちにしろ、一生疑うことになると思う。 【4】

● なんか苛々してしまいました。子供は成人してる？今まで不倫してきた人？幸せになれるかって？んなの知ったこっちゃない。全て自分の責任で勝手にしてください。人に訊く問題ではありません。 【8】

● なんか全部当てはまりそうな答えです。でも、子供が成人していて、一人とり残される旦那さんの事がかわいそうになります。だってもう５０代でしょう？皆が幸せになれればいいのにね。 【8】

● なんで複数回答じゃないんだろう。。はっきり言って全部です。ここで意見求めて、何か変わるのでしょうか？回答欄に書いてるように、あなたの中で分かってるんじゃないですか？好きなら一緒になればいいし、その代わり、不倫も必ずされるだろうし、それが原因で上手くいかなくなる事もあると思う。どのみち、不倫した時点で、真面目な旦那さんを裏切ってるので、これから一緒にいても、幸せとは思わない。だから、不倫される覚悟で、再婚すれば。。でも、その相手は、奥さんと別れる気あるんですかね？さんざん不倫して、別れてないのだから、いまいち信用できませんね。そこをはっきり確認して、旦那や子供を傷つける前に、決断した方がいいと思います。とにかく不倫なんて最悪。。みんな傷つきます。。成人した子供も・・ 【4】

● なんで複数選択でないのかなぁ？４・５・６・７かな？どっちかとゆーと、「ばぁーか」ってカンジ。 【5】

● また、一緒になってもそのような人はすぐにまた他の女性と不倫すると思いますよ。 【7】

● また同じことの繰り返しなだけな気がします。相手に浮気されて離婚するのでは？ 【4】

● むずかしいねえ。 【8】

● もう不倫の質問はうんざりです。複数選択可であれば、(4)(5)(6)(7)も追加。貴方は彼が不倫してきた歴代の女の中の一人に過ぎないと思う。貴方が50代だったら旦那ももう何年かで定年だろうから、貴方の方をもっと省みてくれるようになると思う。 【3】

● もし私だったらと置き換えて、２番。そして、旦那が死んだら一緒になるかな。それに、浮気症の人と一緒になったら今度は自分が裏切られる番だから、それだったら今の愛人という、1番美味しいポジションをキープしておきます。 【2】

● よく考えてください。一番不幸になる人は誰ですか？ 【5】

● わからぬ 【8】

● わからん。子供に相談したら（笑） 【8】

● ホントにお互い好きならいいと思うけど、愛し合ってるなんて上辺だけでも偽れるからね〜。見極めたほうがいいと思います。家族のこともちゃんと考えたほうがよいですよ。 【1】

● マジメだけが取り柄のあなたが新鮮かもしれないし、不倫を繰り返されるかもしれないし・・。最悪な結果（傷つく）になるのを、覚悟で！　でも、人生１度ですからね。 【1】

● �Fは時と場合によっては「愛人（歌：テレサテン）」を思い浮かべます。だから、「不倫」は排除的な思いがあるけれど、そんな恋愛もアリなのかも知れません。 【3】

● 悪いんだけど・・・なんか・・・だまされそう。 【5】

● 一緒になってもどーせうまくいくはずないのは目に見えているけど、そんなわだかまりのあるまま旦那と暮らしても旦那がかわいそうだし、そんな事をしてるあなたも不幸になってみるがいいと思う。 【1】

● 一度きりの人生なので好きなように生きるのが１番イイとは思いますが・・・一度きりの人生だからこそ、その場の感情や先を考えない軽い行動はしたくないですよね・・・。 【1】

● 一度不倫した人と一緒になるということは、自分も不倫されることを覚悟しておいた方がいい。その覚悟があってそれでも一緒になりたいなら 【8】

● 何人もと不倫？彼はココロが寂しいだけの人じゃないですか？ 【4】

● 家庭を壊してまで一緒になるなら、その人が不倫するかもなんて不安は持ってちゃいけないと思う。 【3】

● 確実それでもいいなら別れればええ 【4】

● 繰り返す時点でその人の嗜癖だと思うから。。。 【4】

● 結婚しても、今の自分のような女性が後から後から現れて、自分は結局「エサをもらえない釣られた魚」状態になることは間違いないでしょう。それでも平気なら、結婚すべき。許せないと思うなら、別れるべき。いずれにしても、自業自得なので、誰からも白い目で見られるのは覚悟しておくべきでしょう。 【5】

● 結婚は契約。不倫は法的に間違っていること。愛うんぬん言えないの、結婚してたら。その重みを感じるべきでは？ 【3】

● 結論から言えば好きにすればって感じだけど。しかしまぁ５０の年にもなってこんなこという女ってね〜。本能の赴くままに行動する猿とか犬と一緒、私はそんな母親ヤダね。まじめで仕事だけが取り柄でどこが悪いの。今更別れられる旦那さんもかわいそう。ってかヤダったら何でそんな人と結婚したの。意味わかんない〜。男見る目ないだけやん。 【1】

● 好きなら一緒になればいいと思うけど、多分あなたと一緒になっても彼の不倫は収まらないと思います。こういうのって病気みたいなものだし、本当に「この人！」っていう相手と巡り合えれば収まることもあるけど、あなたが彼にとってそういう相手かどうかまではわからないので… 【4】

● 好きにして。でも一緒になっても幸せにははれないと思いますが。 【8】

● 幸せになれません。そもそも、本当に本心から、彼があなたとの結婚を望んでいるのでしょうか？ 【4】

● 幸せになれるかどうかなんて打算的に考えてる時点で幸せになれないのは決定なんじゃないですか。たまらなく愛し合ってるんなら幸せになれなくても一緒になればいいと思うけど。とりあえず子供に相談するのが一番。子供は親のこと意外に冷静見てるから的確なアドバイスをくれる可能性高し。 【8】

● 幸せになれると思ったから「約束」されたのでしょう？答えは貴方の中でもう出されているのではないですか？ 【8】

● 今の自分の親を見ている気がしますが、いくら成人しているからといっても子供にとって自分の親が不倫しているというのはいい気分じゃありませんね。　特に相手が分っている場合。 【8】

● 今の状態だから楽しいっていうのがありそう。 【4】

● 今の生活を捨てたい、旦那の顔を見るのもイヤなら離婚すべき。そうでないなら、今のままが良いと思う。なかなか逢えないのが、恋を盛り上がらせてるってのもあるし。 【0】

● 今まで何人もの女性と不倫してきたような男の人をよく「たまらなく愛し合っている」なんて信用できますね。自分のことしか考えていない貴方が簡単に幸せになれるなんて私には考えられません。 【4】

● 今まで何人も不倫をしている人は、また不倫をするっていう可能性もあるってことを覚悟してるのならいいのでは？自分の幸せも大事だけど、旦那や子供の幸せも考えていますか？隣の芝は青く見えるものです。 【7】

● 再び彼に浮気されるだけでしょう。新たな刺激がほしいんですよ、彼はきっと、いつも。 【4】

● 子どもが成人されてるのはまあいいかもしれないけど、旦那がかわいそうな気も。。たぶん、結婚に踏み切らないほうが良いかも。 【4】

● 子供が成人してるなら好きにすればいいのでは？でも不倫好きは生涯直らないよ。どうせ一緒になってもまた不倫されるし、同じようにあなたも不倫するのでは？好きにすればいいじゃん。他人の不幸は蜜の味・・・（￣ｍ￣* 【4】

● 私はまだ未婚ですので若僧の言うこと、と思われるかもしれませんが、絶対に不倫をやめるべきだと思います。お互いに何も約束していない時は気持ちが舞い上がり「愛し合ってる」と思い込むかもしれませんが、彼はそのテで何人もの女性と不倫し、そのたびにその女性達は傷ついてきたのだと思います。若い女性ならやり直しが効くかもしれません。しかし大変失礼ですが、あなたぐらいの女性なら家庭が壊れ、あげくに不倫している彼からも捨てられ、破滅の道をたどった方などもいらっしゃるのではないでしょうか。真面目で仕事人間の旦那様はあなたにとって刺激がなく、不満がおありかもしれませんが、この年になったら真面目な旦那様は尊重すべき存在だと思います。どうしても旦那様とだけの人生がつまらないのであれば、割り切った不倫関係を続けるべきです。不倫している彼は、ハンサムでお金もあるから、次々と女性との関係を持てるのです。「私と一緒になれば、私一筋になってくれる」とお考えですか？きっとすぐに、もっと若い女性や魅力ある女性との関係が、彼にはできあがるでしょう。一緒になるなんて、ダマされてはいけません。どうか御自分の人生のためにも、今の家庭を壊さないで下さい。あとで「やっぱり旦那と別れるんじゃなかった」なんて思っても、取り返しがつきませんよ。 【5】

● 私も現在不倫中なので応援したいです、ですが私の不倫相手もお金もあり優しくハンサムで何人の人と不倫してるかわかりません。けど一緒に慣れれば幸せですよねぇ 【4】

● 自分がやってきたことは必ず返ってくる。その覚悟があるのならば一緒になればいいんじゃない？ 【4】

● 質問しているほどの迷いがあるのなら、少し時間を置いて冷静になって自分の気持ちとよく向き合ってみる必要があると思う。 【8】

● 主婦ということは、旦那さんに養ってもらってたわけですよね。きっと旦那さんはあなたと子供ふたりを養おうと頑張った結果、仕事に追われる羽目になったんだと思います。そのことをふまえて、好きにすればいいと思います。 【1】

● 周りを傷つけ、この先他の女性との不倫があっても耐えられるのであればどうぞお好きに・・・。ただ旦那さんにはたくさんの慰謝料払うことと感謝の気持ちを忘れずに・・・ 【4】

● 勝手にして 【8】

● 勝手にしてください。なんか顔とかその人のステータスを愛していて、その人が普通の人だったら別にそんなことしないんじゃないですか？でもまぁ、あなたの人生。一緒になってみたらいいのでは？ 【8】

● 真面目だけがって立派なとりえじゃないですか。不倫の彼なんてどうせ遊びでしょ。口ではいくらでもなんとでも言えるんですよ。50にもなってそんなこともわからないんですか、目を覚まして欲しいです。もちろん相手も本気かもしれないけど、そしたらとっくに奥さんとわかれてるんじゃないんですか？ 【4】

● 真面目だけがとりえ―素晴らしいじゃないですか！そんな旦那さんを捨てるなんてダメですよ！！ 【7】

● 人の性格はなかなか変わりません。彼はとっかえひっかえすることになにも感じでいないと思われます。平凡が幸せなのでは？？ 【4】

● 人はそう簡単には変われません（；。；） 【4】

● 人生は一度きり、というそのフレーズにほだされました。ぶち壊れてもやりなされ。人生一度きりだから。 【1】

● 絶対、相手の人は不倫に走るんじゃない？結局同じ事繰り返してるんだったら、あなた以外にも女を作る可能性あるでしょ・・・。 【4】

● 絶対にうまくいかないので、別れるべき。 【5】

● 絶対にまた他に女つくる。本人に悪気がなくても、10代でも変えるのが難しい性格（性癖？）は50代じゃ絶対に治らない。しかも、相手も不倫してるんなら罪悪感なんて本当に塵のほどにも感じてないと思う。でも、好きになったらしょうがない。どっちか選んで下さい。子供とも縁切る覚悟で。 【4】

● 選択肢がナイス!!(^Ｏ^)さすが年齢を重ねただけあるわ〜。そこまで分かっていらっしゃるなら、私が言うべきことはないのですが、やましい気持ちを引きずるようなら、止めた方がいいです。どうでもいいですが、不倫って、ドラマのように美男美女で、もしくは性格に美点があって、それを理解してくれない旦那様で、……なんて筋書きがあるような気がしますが、実際している人たちを見ると、首を傾げたくなるような組み合わせばっかりですよね。タデ食う虫も好き好き。もう少し冷静になっては。 【4】

● 相手の方は今の奥さんとだって、たまらなく愛し合って一緒になったんだと思いますよ。冷たい言い方しますが、所詮奥さんも子供も裏切って不倫するような人です。不倫相手も多いみたいですし、そういうのはなかなか治らないと思います。 【4】

● 多分、相手のことを本当に信頼していて愛しているなら、状況がどうであれこんな質問してこなかったと思います。心のどこかで不安なのに、それを隠して一緒になっていいのかなー？と思います。 【7】

● 旦那さんがいい人なんだったら、50代にもなってそんな軽々しいのは何か感じ悪い。お相手もそういう人ならむしろお似合いか。 【4】

● 旦那さんにも子供にも、世間にも、さらに言えば法律にも背を向けることになりますよ。それでもいい、それでも不倫に埋もれた男の「嘘」の愛情に溺れたいならば、離婚すればいいです。もしあなたが自分の親であるならば、もう「母親」とは呼びませんね。そういう人が自分の母親であること自体気持ち悪いし、見たくないし、考えたくないです。 【7】

● 旦那さんをまったく愛していないなら離婚してもいいと思いますが（子どもも成人しているし。といっても子どもは親の離婚なんて嫌でしょうけど）　再婚するとしてもまた不倫される覚悟が必要でしょうね、きっと。 【4】

● 旦那に、別の形の「愛」もないなら、別れてもよいのでは？ 【4】

● 旦那に慰謝料を払って別れろ。そして不倫相手に捨てられろ。 【7】

● 旦那に失礼なので彼と上手く行く、行かないにかかわらず旦那と別れるべき。一人になって頭を冷やして考えるべき。 【8】

● 男は「釣った魚にエサをやらない」状態になるんじゃないかと…。きっとあなたを得て飽きた頃、他の女性に手を出しますよ。肉体関係を持つ持たない以前の問題で、他の女性に目はいくはずです。浮気や不倫の癖がある男性はなかなかじっとしないと思うのが私の意見です。（過去悩まされた女） 【4】

● 男は女を手に入れると次の女性に目がいってしまいます。 【4】

● 長いこと養ってきた人に裏切られちゃうのか・・不倫する主婦をもつ旦那さんてやりきれないだろうな。 【1】

● 同じこと繰り返されそう。 【4】

● 彼が本気なら先に奥さんと別れるはずでは？例え一緒になったとしてもまた不倫するように思います。家族を傷つけて全てを失くして独りになっても後悔しないぐらいの決意があればって感じでしょうか。不倫への偏見よりもとにかく彼は怪しいと思います。 【4】

● 彼にご主人にないものを見出されていらっしゃるのでしょうね。でも冷静に考えると４かなぁ、と。 【4】

● 彼は今までも色んな人と不倫してきてるという事は今度はあなたが不倫される番になる事を覚悟の上で。 【4】

● 彼は本当に別れてくれるのか？不倫しまくってるような男は別れると言って女をつなぎとめるんだと思ってます。向こうが別れてくれたら考えればいんじゃないでしょうか。そこまでしてくれたなら離婚を考えてもいいと思いますが、旦那さんかわいそう・・・。彼は会社役員でお金もありハンサムって、そこに惹かれてる部分が多いように見えてしまう。早まらず、彼が離婚してくれるまでまずは待ってみては。 【8】

● 彼は恋愛嗜好癖があるのでは？いずれにせよ、すんなりうまくいくとは思えませんね。 【4】

● 彼を信じる気持ちは大切だと思いますが、同時に冷静に彼の内心を見つめる余裕を持ってみては？お互いに犠牲を払って再婚するのですから、失敗のないように慎重であるべきと思います。 【4】

● 不倫されてもよいのならかまわないとおもいますが。 【4】

● 不倫するくせのあるやつは不倫します。あんただって愛人なんでしょ？なのに愛し合ってる自信はどこからきてるんだか。多分、おんなじように思ってる人（愛人）があと２人はいるんじゃないの？ 【4】

● 不倫する人はきっとまた不倫する。 【4】

● 不倫のスリルを楽しみにしていませんか？本当に彼を愛していますか？Yesであれば一緒になってもいいでしょう。でもまた不倫されると思いますよ。 【4】

● 不倫の件はおいておいて、約束をしたとしても妻子がいるのにも関わらず何回も不倫をしている人は信用できませんね。 【4】

● 不倫常習者はやめておいた方が良いです。絶対また次の人を見つけます。今度は自分がされる番になりますよ。 【4】

● 不倫相手が、これまでに不倫を繰り返してきた人というところがポイントで、そう言う場合本気になった途端捨てられる可能性が高いので止めるのが無難かと思う。 【5】

● 不倫相手と一緒になって、うまくいくかどうかは分からないけれど、「また彼が不倫するのでは」という不安が付きまとうのは目に見えていると思います。ていうか今の旦那さんは何も悪いことしてないのに（むしろ真面目なのに）裏切れるの？子供が成人していようと、傷つけてしまう人が多すぎます。自分の幸せだけを考えるのは間違ってると思います。 【4】

● 不倫癖は頑張っても直らないと思う。真面目な人って素晴らしいじゃないですか。真面目って悪いことなんですか？ 【6】

● 複数回答だめなんですか？4.5.6.7なんですけど。自分たちだけのことなら勝手にしろですが、旦那さんもいるし、成人しているとはいえ子供はショックですよ。それで離婚して再婚して不倫されて捨てられてってなったらざまあみろというところです。 【4】

● 複数回答にしてほしかった。今までに不倫を何度もしているのなら、今後もあります。 【6】

● 本当に愛し合っている自信があるならとめません。でも、もちろんうまくいかない可能性も多分にあると思います。その人に裏切られてすべてを失っても後悔しない、くらいの覚悟がない限り、踏みとどまるべきだと思います。 【1】

● 本当に好きなら一緒になればいいじゃないですか。その先上手く行かなかったとしても、それは自業自得ですよ。それくらい覚悟できないならきっぱりと諦めるべきです。それにしても本当に50代なんでしょうか…考えが浅はか過ぎるような気がします。 【8】

● 本当に素敵な男性なら不倫を繰り返すようなダサい事はしないです。お金があるからってなんでもできると勘違いしてるんじゃあないですか？もしあなたを本気で愛してるなら約束だけじゃなくて奥様と離婚するとかすぐにでも具体的な行動を彼自ら起こしているはずですよ・・現実を見てみたら？ 【7】

● 夢を見てるだけです。不倫を繰り返すような人と幸せな結婚生活が送れるとでも？ 【5】

● 遊ばれてるよ… 【4】

● 貴女が今現在そうであるように、結婚がゴールで、結婚すればハッピーエンドって訳じゃないからね。心情的には（3）（4）（6）（7）あたり。ああ、一応（4）にしたけど、これは、貴女も「一緒になった後に他の男性と不倫するかもね」という意味を込めて。 【4】

● 50代にもなって。。。成人したお子さんはどう思うんですかね？オレはこんな母親軽蔑しますが。 【6】

● do as you must 【1】

● 　お互いに協力し合って家庭を築いていく誓いを立てて結婚したにもかかわらず、「私も彼もたまらなく愛し合っており一緒になる約束しました」とは言語道断。家族を不幸にしてでも自分が幸せになればいいとは、一体この５０年以上の人生において、何を学んできたのか。人間性そのものを疑う。考え方が貧困、未熟極まりない。一から人生やり直せ。話にならん。 【7】

● 「幸せ」という感情の感知は、個々人の価値観に付随しますから、さぁ？、と言うのが正直なところ。正直ついでに言えば、当然不法行為（夫が請求する権利のある「貞操要求権」侵害）がある貴方には、損害賠償請求（離婚時の慰謝料請求）がなされるでしょうし、お相手の男性も同様でしょう。で、一連の疲れる家裁での調停を終えてある程度の財産も慰謝料として取られ、やっと二人っきりになってみたら新旦那様はまた別の女性と・・・ということも、あり得る話です。そうなったらなったで、貴方が今度は路頭に放り出されるだけなのでしょうけれど、間違っても元旦那様との間に生まれた子供に頼ったりしないでくださいね。自分の父親を捨てた母親なのですよ、貴方は。何にせよ、結果責任はすべて貴方自身に降りかかってくるのですよ。それをしっかり認識して欲しいものです。 【8】

● 「心底どうでもいい」とコメントしようと思いましたが、思い直してふさわしい選択肢をご用意致しました。「貴女を幸せにしてくれるのは、貴女に『真面目だけが取り柄』呼ばわりされ、その上浮気までされても、貴女の生活を支えるために働いている御主人なので、やめた方がよい」です。役員だのお金だのハンサムだの瑣末なことです。しかも貴女はそこに惹かれているだけです。もし相手を形容する言葉が「優しい」だけだったら、僕の意見も違っていたでしょう。もっとも、何人もの女性と不倫してきた男が「優しい」だなんて言われても、死んでも信用しませんが。 【8】

● １と４、といいたいところですが１つしか選べないので４で。不倫されることを覚悟の上でくっついちゃえばいいんじゃないでしょうか。あまり人の意見を聞くような状態でも経緯でもないような気がします。そこまできたら、あとは自分で考えるしかない。どうしても意見が欲しければ、双方の人間性をよく知っている第三者に聞くしかないでしょう。 【4】

● あなたは旦那の何に惚れたのですか。 【4】

● あなたも彼もたまらなくアホだね 【4】

● いいおばちゃんになって何してんの？旦那さんの悪いところが書かれていないから何とも言えないけど、文章見る限りではあなたがお金を取ったようにしか見えないけど。まあそのお金持ちと付き合うのは良いけど、老後に捨てられたらどうすんの？可能性大！だと思うが。 【4】

● いい年こいてばっかじゃね〜の！ 【5】

● おたがい無いモノをほしがっているだけ。手に入ればまた違うものをほしくなってしまうだけだから、結局いい結果にはならない。 【4】

● その時の感情で愛し合ってると思ってるだけでは？お金も地位もある人だから、遊び女の一人としか思えません。 【4】

● それ以前に倫理的な問題があります。あなたが不倫してしまうような人間であることは否定できないので、あとは配偶者や子供になるべく迷惑をかけないよう自分の身の振り方を考えましょう。 【4】

● そんなやすい男を信じるな。っていうか、あなたもやすい女かもしれませんよ？ 【4】

● どうして女性は騙されて(もしくは第三者が見て上手くいかないと思える状況)になっても気が付かないのか不思議。 【4】

● なんか、文章が矛盾しているようななんやら… 【1】

● ばかじゃね？旦那かわいそうだね。 【1】

● まぁまた不倫はするんじゃないっすか？でも好きで今の家庭をめちゃめちゃにしてでも結婚したいなら移るべき！中途半端よりそうしたほうがいいとおもう 【4】

● また乗り換えられてしまう可能性がひしひしとするからなぁ。 【5】

● また相手変えた？っていう男なんですよね。たぶん今のその人の奥さんの気持ちを想像してみて、それでも一緒が幸せかってことでしょう。でもそんな感じなら今はやりの（？）熟年離婚ですかねぇ。 【4】

● 確率的に考えたらやはりまじめな旦那のほうがこの先も疲れずに生活できるのでは。 【4】

● 後悔しなければ、自分の選択を！ 【3】

● 今まで何人もの女性と不倫してきた人、ってわかっているのでしょう？一緒になっても不倫されるのがオチですよ。不倫なんてここまで一生懸命頑張って来られた旦那さんに対して失礼です。 【4】

● 根本的に、無責任。しかし馬鹿につける薬はないとも言う。幸せになれるかどうかはあなたの自覚次第。zzz 【8】

● 自分のお子さんの意見を聞かれては如何でしょうか。旦那さんには聞けないでしょうし。私が女で、そういう立場なら、これまで何人もの女性と不倫してきたと知っているような男と、親しくならない気がしますが、まあ事ここに至っては、そんなことを言ってはいられませんよね。 【8】

● 捨てられるのがイヤならば、今の関係のままでＷ不倫が一番だな。 【4】

● 女グセ悪い奴がすぐに変わると思いますか？遊ぶ奴は性欲が続く限り遊びますよ。。 【4】

● 勝手にしろ。バカ。地獄に落ちろ。 【8】

● 真面目だけが取り柄の旦那の何が悪いの？家族の為に一生懸命働いてきたのにこの仕打ちですか。ろくでなしの旦那なら話は別だけどさ・・ 【6】

● 人を思いやれない人には別の人を思いやること出来ませんよ 【7】

● 人を裏切ると必ず自分も裏切られます。不倫というのはそういうリスクがあるので、それを踏まえて離婚再婚を考えたほうがいいと思います 【8】

● 絶対，幸せになれない． 【7】

● 相手の男性は間違いなくあなたに飽きるでしょう。男は何歳になっても若い女の方が好きです。男の本能は子孫繁栄の為に、更年期あたりのババアには性欲が涌かないようにできているのです。 【5】

● 必ず誰かが傷つきます。 【8】

● 不倫……。男性としては、どんどんと新しい女性が恋人になってくれるのであれば、苦労をかけるような女性と一緒にいたいとは思わなくなって新たな恋人を獲得する方に行くのではないでしょうか。 【0】

● 不倫は人生の一部です。 【8】

● 浮気癖のある人は治りません。 【4】

● 理由はなんであれ不倫自体がゆるせない 【8】

●

● アナタと結婚した途端、絶対別の女に心が動くでしょうねぇ。それを承知で結婚するなら、してみたらどうっすか？　おいらは止めませんぜ。 【4】

● 50代にもなってあほらしい…。たまらなく愛し合っているのなら彼の方が先に離婚してるでしょ。離婚もしてないのに口先だけだよ。えぇ過去も同じように口説いていたんでしょうね。それが分からないでおぼれているだけです。愛し合っていると思っているのはあなただけ。 【4】

● 50代にもなって何やってんの？たまらなく愛し合ってるだと？バカみたい。ぜったい一緒になっても、その男は他の女と不倫するね。というか、 もう、してるかもね。金もあって、ハンサムで優しい人なら尚更です。あなたが勝手に思い込んでるだけかもよ。真面目な旦那さんが可哀相。ま、勝手にすれば？ 【4】

● ”不倫”という状況だから過剰に盛り上がってるだけなんじゃないですか？いざ一緒になると、急に冷めそうな気がします。 【4】

● 「幸せになれるでしょうか？」って人に聞いている時点で、幸せにはなれないと思います。本当に幸せな人って、そのことについて他人に意見を求めたりしないでしょ。だって「誰が何と言おうと、私は圧倒的に幸せ！」に決まってる、んだから。 【8】

● あなたが相手と一緒にいられるだけで幸せというのなら、離婚して今の彼と一緒になればよい。妻として自分だけを愛して欲しいと思うなら、その彼では無理。 【8】

● あなたと一緒になってもきっと彼は浮気をするでしょうね。その覚悟ができていれば好きなようにすれば〜 【4】

● いいとも悪いともいいませんが、まあ自分一人を見て欲しいとは思わない方がいいと思います。「あなたの幸せ＝彼氏が自分一人のものになる」だったら、やめといた方がいいですきっと。 【4】

● いい年して馬鹿としか思えない。たまらなく愛し合ってると思ってるのはあなただけかも知れなくてよ？一緒になる約束って不倫してる♂の常套句でしょ。いい年した大人なんだから自分で決着つければ？こんなとこで相談するくらいなら最初からするなといいたい。 【4】

● いやー･･･５０代でもこんな落ち着きのない人っているんですね。幸せになれるでしょうか？って自分の娘息子世代に質問してるって、どんな人なんだ。。ある意味感心です。人生の選択を人に相談するような歳じゃないでしょうに。自分で決めて自分で責任持ってください。 【1】

● お金のことを考えてしまいますよね…でも、子供が成人しているからまだせっぱつまってはいないかな？まだ３０代で子供も小さい私には想像も出来ません。 【4】

● お互い手に入らないから燃える。秘密で裏切るから刺激的。だけど、それが普通の夫婦になったら、つまらない。多分男はその刺激が欲しくて、また違う人と不倫する。せっかく一緒になっても女の方が泣いて、前の旦那に戻りたくなるほど後悔するだろう。何度も不倫する男なんて信用できない。先に男が離婚したら少しは信じる。口先だけの約束なんてあてにならない。 【4】

● きっと１人の女性では満足できない人なんでしょう。一緒になっても同じことの繰り返しだと思うけど… 【4】

● きっとその不倫相手と結婚しても、その彼は同じ事を繰り返す。そしてあなたは後悔。でも答えはでているんでしょう？第一幸せになれるかどうかなんで人が決める事じゃないよ。どっちになっても自分の責任。自分の心に聞いて下さい。 【8】

● この女性も、しょせん彼にとっては今までの何人もの女性と同類。お互い人のものに手を出しているスリルを楽しんでいるだけなのだから、家庭を捨てて来られたら、きっと彼は冷めてしまうと思う。 【4】

● これは・・一緒になってもしんどいと思いますが・・。 【4】

● すべての不倫成就再婚が不幸になるとは思いません。出会う順番が違っただけっていうのも本当にあると思います。ただ、その方の場合、何人もと不倫してきたというのはちょっとした病気のようなもので、きっと残念ながらたやすくは治らないと思います... 【4】

● そういう癖っていうのは治らないと思う。だって、布袋さんだって繰り返してるしさ。獲ったと思ったら、別の女に今度獲られるんじゃないのかな？因果応報って奴です。 【4】

● その先　万が一　一人になることも　覚悟できるなら旦那さんと別れるのも　いいと思います 【8】

● その彼は絶対に同じことを繰り返します。一時の気の迷いですよ。誰でも最初は楽しいもの。まじめなご主人のことよく考えてください。今以上に裏切れますか？成人されているとしてもお子さんのことも考えてみてくださいよ。そんな母親の顔なんて二度とみたくないですよ！！！ 【6】

● たぶん本気の恋愛と思っているのはあなただけで相手は遊びだと思いますよ。誠実な人は不倫なんかしません。 【4】

● もういい大人なのに、不倫パタ〜ンを繰り返してるような人と幸せになれるかどうかねぇ...。 【4】

● んー彼は不倫に生きる男なんでは？だって今までアナタ以外の女性ともそんなんあったんならねぇ〜そー思います。アナタの仰る幸せって、SEXしてる時だけみたいだなーと思いますけど。今まで幸せじゃなかったみたいでご家族が不憫ですな。どーぞ枯れるまでなさってくだされ。当方関知するところではないので・鬼 【4】

● 一緒になってもまず浮気するでしょう。それでもいいなら一緒になればいいんじゃないですか？ 【4】

● 因果応報。 【5】

● 奥さんがいても、何人もの女性と不倫くり返したワケじゃん？だったらあなたが奥さんになっても、きっと不倫するんじゃないかしら・・・？不倫くり返す男って、口がうまいような気がして。 【4】

● 何人もとしてきたっていうんだから今後もありえる訳でしょう。信じられないな。幸せは期待できないや。 【4】

● 何人もの女性と不倫している男性がそんなに魅力的？お金持ちでハンサムで優しくて仕事が出来るけど、女好きって人、結構いるよ。遊びと割り切って付き合うならいいけど、私なら真剣には付き合わないな。結婚しても得る物よりも失う物の方が多いんじゃない？好きにしてください。 【8】

● 何度も不倫をしているなら、また不倫をすると思いますが、結婚したいのなら、自分のやりたいようにすればいいのではないでしょうか。 【1】

● 会社役員、お金持ち、ハンサム、やさしい（女性には）ねぇ･･･だからなんだってんだろ？まぁ、離婚しても、慰謝料たっぷり払わなくちゃならないでしょうけどね。それに、それだけの男性なら、女性が放って置くわけがないでしょうね。因果応報、繰り返すでしょうね、残念ですが。最後には、あなたが一人ぼっちだったりして･･･。 【4】

● 確かに人生は一度きり、でも本当の幸せって何なんでしょう？因果応報です。 【7】

● 後悔しない自信があるなら 【1】

● 幸せになれるかどうか、そんなの誰にも分かりませんよ〜（苦笑）。 【8】

● 幸せは作り上げ、個人個人で感じるものだと思うので、あなたの幸せについてはわかりません。 【4】

● 今のダンナさんとの平凡な暮らしがあるから、不倫の彼がよく見えるんだと思いますよ。旦那さんと別れて不倫の彼と一緒になったところで『やっぱ、違った・・・』と思っても後へは戻れないですし。バレないように関係を続けるのがいいんじゃないでしょうか？バレない保証もないけど・・・ 【4】

● 今の状況は旦那さんにも相手の奥さんにも大変失礼。不倫は最低だと思う。 【4】

● 今までの女性と同じ目に遭いそうで怖い。だけど、自分なら突っ走ってしまうかも！ 【4】

● 今まで何度も不倫をしているのなら、絶対またやると思います。その覚悟ができているのなら好きにすればいいのではないでしょうか。 【4】

● 今度は自分が浮気される側に回るだけだと思いますが、それでも今の気持ちを自分がとるというなら、いいんじゃないでしょうか。結局自分の責任ですから、いい大人ですし。 【4】

● 最終的には泣きを見ると思います。 【7】

● 思い出にしてください、お願いします。 【3】

● 自分だけが特別だと思わないほうがいいと思います。 【4】

● 自分のことだけしか考えてないですね。絶対その人はあなたと一緒になっても浮気も不倫もするでしょう。そういう癖のある人は一生なおりませんよ。今の旦那さんを大切にしなさい。別れたら絶対後悔するし、不幸になる…っていうか、個人的な意見としては、あなたみたいな人は不幸になれって思うけどね。 【4】

● 自分のものにならないからおいかけているんだと思います。きっと自分のものになったら他の人に目がいってしまうのでは？ 【4】

● 実は私も不倫（私は未婚ですが）をしています。本当に彼を愛しているのなら、一緒になっても良いと思いますが、過去に何度も不倫をしているというのが気になります。幸せになれるかという迷いがあるのならやめた方が良いと私は思います。どちらにしても、公開をしないようにしていただきたいです。 【1】

● 傷が浅いうちにおやめになったほうがいいかと・・・ 【4】

● 勝手にしたら？いいオトナなんだし。人に聞いてどうするんですかね… 【8】

● 信じられる相手との生活ほど幸せなものはないように思います。 【4】

● 人のものだと思うと、欲しくなる 【7】

● 人間失格。何が「たまらなく」だ。ばーーーか。 【0】

● 他人に幸せになれるでしょうか？と聞かれても誰も答えられるわけないでしょう。幸せになれるかもしれないけどなれない可能性の方が高い、としか言えません。 【4】

● 旦那と別れるというのも相当エネルギーのいる事だしこれから新しい家庭を築くのも大変な事。今たまにしか会わないから相手がよく見えるのであって結婚して彼が期待するほど大切にしてくれなかったら…とか思わないですか？喜びは共有したいのはもちろんだけどわずらわしいことまで彼と共有したいですか？恋はトキメキがあるからいいのです。結婚だけが幸せではないと思います。 【2】

● 旦那と離婚して一緒になっても絶対あなたは捨てられるよ！きっと相手にとってたくさんいた不倫相手の一人でしかないしあなたには何にも残らないよ。 【4】

● 旦那を裏切ることはやめなさい・・・ 【6】

● 釣り上げた魚に餌をあげるとは思えない。 【4】

● 必ずといっていいほど、彼はまた浮気をすると思います。その時にあなたは真面目な夫との生活を懐かしく思うのでは･･･それでもいいのなら。。 【4】

● 必ずまた同じことを繰り返しますよ。必ず。それでも好きなら旦那様にわからないように不倫を続けていけばいいと思います。 【4】

● 不倫の結果の結婚は、うまくいかないと思いますよ。それに、今までも何人もの女性と不倫している相手なら、なおさらです。子供が成人しているなら、なおのこと、自分の幸せを考えたらいかがですか？ 【0】

● 不倫の彼はあなたと結婚後もまちがいなく浮気をするでしょう。 【5】

● 不倫を繰り返してきた人は、いずれはまた他の人と不倫するでしょう。それでもいいから今は彼が欲しいと思うなら、いつかは裏切られること覚悟で、夫と別れて彼と結婚すればいいと思う。こっそり不倫を続けて真面目な夫を裏切りつづけるっていうのだけはやめて欲しい。 【4】

● 不倫相手に少しでも疑問や不安を感じるならやめた方がいいと思います。今は、不倫という緊張感もより二人を強く結びつけているかもしれないけど、自分を本当に大事にしてくれる人を大事にすべきと思います。 【3】

● 不倫癖のある人は、落ちついて刺激がなくなったら罪悪感なく次の人に行く人がいますね。恋人時代は熱く愛し合っていても、結婚後、数年したら恋人時代が幻だったように感じる方もいるのでは？彼は優しいそうですが、不倫して奥さんを泣かしてきた人が本当にやさしい人だと思いますか？ 【4】

● 浮気ばかりしてきた男が、あなた一人だけを残りの人生見ていくと思います？ 【4】

● 浮気癖のある男性は一生そのままです。 【7】

● 浮気癖は一生治りません。 【4】

● 「愛し合っている」というのは、貴方の幻想です。恐らく。いや、絶対に。貴方の方は「たまらなく愛している」のでしょうが、相手はそうではありません。 【4】

● 「可哀想」なのはあなたです。あなたがその年まで築いてきたものって何なんですか？ 【6】

● あなたがどうしたいかが重要です。でもそんな不倫ばっかりしている男と幸せになれるとは思えないなあ。 【8】

● あなたが思ったとおりになさい。後悔しないこと！ 【8】

● あほか！ 【4】

● うまくいくかいかないかは別として、たとえ子供が成人しているとしても子供に悪い思いをさせてあげないで欲しいです、ぜひ！ 【8】

● ええ歳コイて勝手にせえや＃＃＃＃＃！ 【8】

● お好きにどーゾ！近寄らないでくれ。 【8】

● ここはひとつ、一時的な快楽よりも、老後を含めた永い目で物事を見るべきだと思います。 【5】

● ざけんな！！！！相手は何人もの女性と不倫してきた輩だろ！！あんたもその「何人もの女性」の一人だよ！！なにか？真面目な旦那がそんなに不満か！？子供の歳なんて関係ない！！不倫すれば確実に家庭は壊れるよ！！馬鹿がいる限り、俺は何度でも叫ぶ、「不倫では誰も幸せにならない！！」 【8】

● しらんかってにしなはれ。 【8】

● その人と結婚すれば良いです。旦那さん多分知ってますよー　　言えないだけで、、、 【8】

● どうかな。 【8】

● ば〜かば〜か 【1】

● まぁ子供は成人していても、親父は親父ですからね。あなたの株と信頼が失墜することになりますし子供がどう思うか・・・考えたことはないのですか？ 【7】

● また不倫すると思うよ 【4】

● 何だか、女の扱いに慣れている男に騙されているといったふうにも見えますけど。もっと心穏やかな、いい歳の取り方をしてほしい。 【5】

● 何ともいえませんね･･･。 【8】

● 何人も不倫している人が、あなたと一緒になってから不倫しないとは思えませんね。絶対に不倫しますよ！幸せにはなれないと思います。やめたほうがいい。 【7】

● 間違いないね。というか、アンタと同時に他の人とも不倫してるんじゃないの？ 【4】

● 間違いなく不幸になるでしょうが、好きにしたらいいと思います。 【8】

● 頑張って下さい。 【1】

● 個々の場合によるので一般的な解答は存在しない。 【8】

● 後悔しないようにしっかりやれ 【1】

● 後悔しない選択をしなさい 【8】

● 幸せの形なんて人それぞれで、他人が答えられるはずもない。自分の心を探るしかないということにまだお気づきでないようだ。 【8】

● 子供が成人しているって、理由になってないですよね!? 【4】

● 子供が独り立ちしてるならお好きにどうぞって気もする。けど再婚して時が経てば「隠れてまた不倫してるんじゃ・・・」ってお互いに思う事が出てくると思う。その時にどうなるかを良く考えて結論を出したらどうかな。 【8】

● 自分だけは不倫されないという考えを捨てる必要はあると思います。 【4】

● 自分にとって一番大事なのは家庭（旦那）なのか彼なのか・・・ 【0】

● 捨てられる可能性大なので、彼とは遊びと割り切るべき。捨てられてもまた今の旦那さんのところに戻ればいいと思っていたら、それは大きな間違い。 【4】

● 勝手にすれば？ 【8】

● 勝手にどうぞ 【8】

● 人の気持ちは移り気です。いつまでも同じ気持ちを持ち続ける事は不可能でしょう。しかし、何人もの女性と関係したきたなら、あなたと一緒になったとしてもそのくせは治らないでしょう。要するにあなたと一緒になった後に別の不倫相手ができるということです。あなたが少しでも不安になったり、引っかかる点があるのならば、やめておいた方がいいでしょう。「真面目だけが取り柄」・・・今の世知辛い世の中、それだけで十分宝になるのではないでしょうか？　いい旦那さんをお持ちですよ。 【4】

● 旦那さんのことを考えるのもいいですが、まず自分のことを考えて良いと思います。あなたが彼と一緒になった時、彼はそこに止まっている人ですか？よく考えてそれから行動でも遅くはありませんよ。 【4】

● 旦那様がどうなのか不明ですが，あなたが“会社役員でお金もありハンサムで優しい人”をものにできるのでしたら，良いんじゃないですか？ 【4】

● 知るか 【8】

● 地獄に落ちなさい。お互いのパートナーに失礼です。 【4】

● 地獄へ行きなさい。若しくはきちんと慰謝料を渡してから（精算して）でも結婚したほうがいい。というか常識。こんな大人が今の悪い子供を創ったと思う。 【7】

● 頭悪すぎです。あなたも、「何人もの不倫相手の女性」の一人であることを自覚するべきです。 【7】

● 難しい年齢だと思います。彼も同年代なら、結果どうなっても責任くらいは取るでしょう。普通なら。まあ、決断はもう少し彼を知ってからでもいいのでは？旦那や彼よりも、あなた自身の経験値がどうなのかが気になります。 【4】

● 不倫は相手を自分のものにする（略奪）までは一生懸命だけど、自分のものになったとたん気持ちが冷めるという事を聞いた事がある。 【6】

● 不倫相手は、タブン「不倫をしている」という行為に喜びを感じるタイプの男だと思う。その手のタイプは絶対同じコトをまたするハズ。 【4】

● 例え一緒になったとしても上手く行くとは思いませんが、自由にしたらどうですか。いい大人なんだし。しかし、何が起きても自分の責任ですよ。 【1】

●

● かなわない故、夢のようなイメージを持つのかもしれません。現実になった時、どう転んでも自分で責任を持つ覚悟を持てるなら自由という称号が与えられます。 【8】

● そこまで判ってても一緒になる約束をされたんでしょ。何をいまさら悩んでいるんだ？という感じです。あなたの目に映っているのは、金があり、ハンサムで、やさしい。つまり自分の夫の持ち合わせていない部分に惚れているのであって、金の切れ目が縁の切れ目になる可能性も大だし、年とって、ハンサムが崩れれば幻滅だし、やさしいのも今のうちで、新しい女ができれば、とたんにやさしさは雲のかなたに消え去るのではないでしょうか？50年生きてくる間には、様々な経験をし、様々な話を耳にしてきたのではないですか？頭を冷やして、よーく考えましょうね。 【4】

● はっきり言って、よくわかりません。あなたは何に飢えているのですか？愛？セックス？飢えているものがわかれば自ずと見えてきますよ。 【8】

● �C�D�E�Fです。複数選択可にしてほしい。一発叫ばせてもらいます。　いい年して！おばか！！o(゜へ゜)○ドカッ 目を覚ましなさい！！ ＼(`O´θ／バキッ　ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ!!o( -_-)~=○)ﾟﾛﾟ))ﾟOﾟ))ﾟ3ﾟ)ﾄﾞｶ!ﾊﾞｷ!ｶﾞｺ! 【4】

● 一緒になっても、今の不安はずっと抱えたままだと思います。 【4】

● 一緒になっても彼は他の女性と不倫するなら一応旦那は裏切ることでそんな自分勝手な・・・ 【6】

● 一体、そうやって何人の女性をだましてきたのでしょう。相談者も５０代なのですから、その辺は推測して然るべき。自分だけは特別なんて甘い感情は抱かない。相手の男は病気です。 【4】

● 叶わない恋だから燃える人なんでしょ。何度でも浮気しますよ、そういう人は。ご主人さまを大切にして、その上でどうしても別れられないのなら罪悪感をしょって続けていってください。 【4】

● 基本は、好きにしてください、ですが、そんな人と結婚したら、絶対向こうはまた飽きて、他の女性に目移りするに決まってるんじゃない？火を見るより明らか、って思うけど・・・。いくつになっても、恋は盲目なのね・・・。ある意味、恐ろしいものを見た、って感じです。 【4】

● 今の状態でとてもしあわせなら今のままの関係ではだめなのでしょうか？年齢的にも一歩踏み出すには勇気がいると思います。 【8】

● 全てを捨てていいなら、好きなようにすれば？でも、進む道はイバラの道かもね。 【4】

● 他人のものだから燃え上がるタイプかもねどんな結果になっても後悔しないという自信があるのなら一緒になればいいんじゃないかしら 【4】

● 馬鹿な事を聞く50代ですね。自分でも解っているでしょう？と言いたくなってしまいました。複数回答可であれば、「他人の不幸の上に自分の幸せは築けない」も選びたいところです。あなたは自分の幸せを何に求めているか？の違いです。彼と結婚してお金持ちになって、違う女性と不倫されても仕方ないと納得できるのならば、突き進めば良いだけの事です。私なら、お金持ちになったとしても、不倫されるのは我慢出来ないですけどね〜。あなたの幸せの定義の問題だと思います。 【4】

● 不倫だから、そう思うんです。一緒になるのと違う思う。 【8】

● 不倫だから燃えているだけですね┐(￣ー￣)┌　５０歳にもなってオバカですね。 【4】

● 夫と別れることになんの未練もないのならご勝手に。　でも成人していたって子供は。。。そこのところどーなんでしょ？ 【7】

● 離婚したとしても一緒になれるとは限らない。不倫というｽﾊﾟｲｽが消えてしまったら覚めちゃうかも。 【2】

● ５０歳になって、そんな質問するな。自分で決めて、自己責任で解決せよ。 【5】

● Ｗ不倫がいいとか悪いとかでなく、好きなようにしたらいいけれど、また不倫されるのが、オチのような気がする。だまされているだけかもしれないし。 【4】

● この７番の選択肢は分かってる証拠だよね。ま、その負い目を背負って行く覚悟があるかどうかでしょ。 【7】

● やってみなければわからない。答えがわからないからこそ人生は面白い。リスクの向こうに行ってみた方が後悔しないと思う。 【1】

● 一緒になっても彼は他の女性と不倫するだろう。 上手く行かないので絶対にやめるべき。 真面目な旦那さんが可哀想なので止めなさい。 真面目だけが取り柄の仕事人間のどこが悪いのか、その苦労がまったく分かっていない。 【4】

● 貴女はともかく、相手は歴戦の勇士？です。貴女で打ち止めになる保証は全くありません。また、周囲に与える波紋は、貴女の想像以上に大きいことは覚悟する必要があります。私の友人は、仕事と友人の９０％以上と、家族の愛情を失いました。今のご主人に不満がり、離婚の踏ん切りをつけるきっかけとしても、一番貴女に不利な状況だといえるでしょう。 【3】

● 現在の旦那に嫌悪感を感じているならハンサムな彼の元に行ってもいいけど、必ず裏切られると思います。 【5】

● 子供のことを考えなさい。いくら成人していても母親が不倫離婚だなんてしたら、一生怨まれますよ 【6】

● 自信が幸せになれないかもと少しでも思っているなら止めるべき。 【4】

● 自分たちの関係が本物ならそちら本当の道である 【8】

● 自分もＷ不倫中。お互いに一緒になりたいと願っています。でも私は、不倫初体験。 【1】

● 彼はきっとまた他の女性にも手を出すでしょう。幸せは続かず、平和だった過去の生活を思って悔やむ日が来るのは目に見えています。今の生活を手放すべきではないと思います。 【4】

● 彼は今までも何人もの女性と不倫してきた人です。というのをみて不倫を趣味にしている男だと思いました。一緒になる約束をしたとか、離婚しようと思っているなどは男が不倫相手を引きつけるためによく使う手です。家庭を壊して、利用されて捨てられて不幸になると思います。早く別れたほうがいいと思います。 【4】

● 不倫は裏切り、しかし気持ちが離れているならば一緒にいる必要はないし、一度痛い目に遭ってみるのも貴方にとってはいいのではないですか。 【1】

● 迷うくらいならおつきあいだけにすれば 【0】

●

● 不倫は終わりがあるからいいのでしょうね。追えば早く終わる。 【2】

● いろいろ事情はあるでしょうが、１０年先２０連先に本当に一緒にいたいのはどちらの方ですか。今つきあっている彼は思いやりのある方でしょうか。私は先日父を亡くしましたが、両親は最後まで本当に仲良くやっていたので老後は思いやりのあるパートナーと一緒にいたいと切に感じました。 【7】

● その「約束」は、たぶんあてにならないでしょうね。きっと後悔することになるでしょう。それでも、「飛んでみたい」のでしたら、止めませんが…。 【4】

● 私も不倫してます。一度きりの人生有意義に使いたいですね。役員で金持ちでハンサム？貴女は彼に何を求めてるの？真剣に不倫しろよ。浮ついた気持ちで他人を不幸にするな！ 【8】

●

● このような恥知らずな女は、現時点で不幸であり、将来も悲惨なことになるであろう。 【8】

● 貴女の歳は？　可哀想な女 【7】

● 転落の道に迷い込み、ろくでもない老後を迎えることになるでしょう。 【8】

● 遊びと割り切って付き合うこと　家庭を一緒に気づき上げることは無理な男性と思います 【4】

●

● 順序よく行動できないうえに、判断力も自己解決力も鈍っていらっしゃるあなた様は、もうボケが進行しているのですね。お大事に。 【8】

● 最後の回答はご自身が決めることかと　実は私も同じような状況です　ただ正直いって相手の奥さまのことやお子さんのことも考えてしまいます 【8】

● 他人が不倫をして幸せになろうが、不幸になろうが、どーでもいー事なのですが、(６)の旦那がかわいそうというのは、旦那に失礼と言うか、旦那を完全に見下しているあなたの心のほうがかわいそうだと思います。あなたが認めているお相手の「会社役員でお金持ちでハンサムで優しい人」はステイタス命な他の人もほおっておかないのではないのでしょうか？今までも何人も不倫してきた人があなたと一緒になった途端ぱったりとやめるとは思えません 【4】

● 呆れた。勝手にすればいいと思うが、自分が相手の奥さんや、あなたのだんなの立場なら絶対許さないと思う。 【5】

● 幸せってなにかね・・・ 【8】

● 絶対に幸せになれるわけがない。Ｗ不倫だなんて、このメス豚女が！ 【5】

● 夫婦関係には貞操の義務があり、また、結婚式が神式なりキリスト式なり神に貞操を誓ったはず。不倫関係は人として最悪であり、罪悪感もなくこんなところに投稿する貴方の気は狂ってるのではないでしょうか？不倫相手と一緒にいたいなら早く共に分かれるべきでしょ？それでもうまくいくとは思えないけど。 【7】

● 諦めたくないが（好きになったが）悪いと思うので手が出ない。 【3】

● 好きな人がいるのに他の人を好きになれません 【1】

●

● 結婚していない、恋人がいない。もしいたとしても他の人を好きになることはない。 【6】

● １カ月前までつき合ってた彼氏とまだ交際中に他の人と寝てしまいました； 【5】

● いいな〜とは思ったことはありますが。 【1】

● このこと彼は知ってるけど別に一緒にいてくれるならしょうがないことだしいいよって言われた。 【3】

● そういう経験は未だにありません^^; 【0】

● ちょっとかっこいいなぁぐらいに思ったことはありますが、彼を見続けます。 【1】

● まだありませんが、気になる人はたくさんいます。でもそれは私にとっては友だちとして!!なので…不倫浮気はわかりません 【1】

● スキになってしまうのはしょうがないとして、浮気は身勝手、不倫は大人として親として責任感もなく、みっともない。 【1】

● 結婚している人だから…、恋人がいるから…、って理由で好きな気持ちをあきらめる必要はないと思う。だって好きになっちゃったんだもん、簡単には気持ち抑えられないよ。他人を傷つけるような恋はしたくないけど、自分の心のなかだけであったら好きな気持ちは抱き続けていいんじゃないでしょうか。 【3】

● 結婚してる人を好きになったことはあります。大好きだったけど気持ちは言わなかったなぁ・・・ 【1】

● 好き、というより　気になる･･･ってのはありますね(よくない事だとは思いますが)けど、彼氏より好きになる事はないです。 【2】

● 今がその状況･･(;´Д`A好きにならないように我慢してる。今の彼氏とこのまま続けていきたいし彼氏を裏切れないってゆうのがあるから。でもきっかけがあれば完璧そっちに心変わりすると思う･･･。 【3】

● 今の相手も捨てたくないということでしょうか？そうでないなら、止められないと思うほど現パートナーよりそちらを選びたいならそうすれば良いだけのこと。 【1】

● 今の彼がそうです(既婚者)。ず〜〜〜〜っと我慢してきましたが、自分の中で限界がきたので、伝えてしまいました。中途半端な気持ちではないのなら、密かに想い続けてもいいと思います。好きになるのは自由です。一過性のものなら、相手に伝えるべきではないと思いますが･･･。 【4】

● 中学時代くらいは若気の至り、だった気もする。今は彼氏しか目に入らないよ。 【3】

● 付き合っている人がいたけど、他の人を好きになってしまい、相手からアプローチされて別れて付き合い始め今も続いています。今の人以上に好きになった人はいないです。 【6】

● 忘れようとしても、ふとしたきっかけで会ってしまうとやっぱり好きだなあと特別に思ってしまいます。彼に悪いので「これは憧れだ！」と言い聞かせるようにしています（笑） 【3】

● 恋人しか眼中にない。 【1】

● 恋人と別れて、告白しました。けど、そういう恋はたいがい上手くいかないものです。。。 【4】

● 他の女性を好きになろうとしていない。 【1】

●

● 「彼氏がいなければ○○くんと付き合いたかったな〜。」とか「○○くんの事好きだったのにな。」とか。私は彼氏いるのを隠せないタイプなので。大体の返答は「言ってくれれば良かったのに〜！」とか笑って答えてくれます。相手も悪い気はしないようで、告白した後も良い友情を保っていけるし、私なりの制御方法だと思ってますやっぱり素敵な人の事は好きになっちゃいますよｗ 【4】

● あきらめられる恋であれば諦めます。諦められなければ、私は彼と別れます。だけど、浮気はダメ！ 【2】

● ありえん 【1】

● いいなと思っても恋人がいるのに他の人を好きになったりはしない。 【1】

● いや、好きになるのは自由だし、あなたがそういう状況なら好きにすればいいと思うけど、この設問の問い方が「自分を肯定してほしい」って言ってるようにしか聞こえない。 【1】

● お題が「不倫浮気について」ですか。そりゃ人を好きになる気持ちは止められませんよ。そして彼氏じゃない別の人を好きになってしまったなら、彼とお別れしますよね。なんですかこの質問？なんで彼との関係を続けたまま、他の人とやらに気持ちを抱こうとしてるんですか。抑えることができない・仕方のないことなのだから、浮気をしても仕方ないとでも他人に正当化してほしいんですか？アホらしい質問の上に自分の行動の責任を他人に求めるとは情けないですねぇ。 【1】

● そのときつきあってた人とは破局しましたが正直ないものねだりです。 【5】

● そのときの状況によると思います。結婚をしていれば罪悪感は大きいように私は思います。好きな人ができても諦めてしまうかもしれないです。 【6】

● そのとき付き合っていた人とはきちんと別れました。他に好きな人が出来たことは内緒にしましたが、気持ちがないのに付き合うことは、私には出来なかったので… 【3】

● そのとき付き合っていた彼とは、3年付き合っていましたが、Hはなかったので、普通に浮気してました。 【5】

● その人とデートしたりもしましたが、誰にも言えないことですね。友達に相談しても非難されるだけだし。 【3】

● その人に相手がいると思った時点で、そういう目で見れない。 【1】

● ちょっとイイナーと思うことはあっても、完全に好きになるということは無いです。人見知り激しい私は慣れに勝るものなしｗ 【1】

● で、明確な理由も告げずに恋人と別れて、そのあと間髪いれずに好きになった人を追いかけ回した(^-^;) 【3】

● でも好きになってしまうのはどうしようもないことだと思います。 【1】

● どちらかが切り出せばすぐにこの関係は終わるだろうな…という時になら。他の男性に興味を惹かれ、その人に想いを伝えるために彼とは別れました。浮気や不倫という関係はイヤですから。 【6】

● なにそれ浮気の言い訳？大人なんだから分別持ちなよ。 【1】

● なんともいえませんね。 【1】

● のりかえました。 【6】

● まず他の人を見なくなるので私の場合ありえないかと・・・ 【1】

● もう長くはないだろうと、自分の中で終止符を打とうと考えていたときに、そういう人が現れて。まぁ、その後ちゃんと別れはしたものの、別れるまでは浮気になるんでしょうね。結局はその相手とも別れましたが（笑） 【4】

● もう付き合って３年半になるけど、一度も浮気したいと思ったことはないかな。今の彼以上の人はきっといない・・・。 【1】

● もし好きになったら密かに思い続けーだろうな、相手に悪くなるようにはできないです。そうしててもお互い惹かれあうようだったらその人と相手はそんなもんなんだからなるようになるんじゃないかな、結婚してたら簡単には済まないだろうけど 【1】

● やはり彼氏にも冷たくなっていって、最終的にそんな態度の私がしんどいと別れを切り出された。相手を深く傷つけていた自分をそれまでの人生で一番反省した。 【3】

● カッコいいな。とか私が結婚していなければ。。。とは思ったことがあります。 【6】

● セフレのことが好きだったけれど、他に彼氏ができました。でも、いまもそのセフレと続いています。この場合はどれ？？？ 【5】

● パートナーがいる状態でそんな失礼な事をしたことは一度もない！ 【1】

● ムダ 【1】

● 愛と恋は違いますからね〜。旦那を愛して、見目麗しい男の子を好きになって、若さを失わないようにしています。 【6】

● 異性としてはないけれど、人としてならたくさんあります 【6】

● 一途なので、そんなこと考えられません。かっこいいなーとか思うことはありますが、芸能人を好きになるのと同じで、愛とかじゃないです。 【1】

● 気になる＆好きになるのは、もう仕方ないことだと思います。逆の立場だったら悲しいけど。止められないのです(≧ω≦*) 【4】

● 気持ちは自分じゃどうにもならないのはわかりますが、実際何か行動を起こすか、といったら話は別な気がします。自分がされたらいやだからねぇ… 【1】

● 逆の立場ならありますが・・・ 【1】

● 興味のある男性と長電話したりしましたが、彼に悪くて続きませんでした(^^;) 【6】

● 経験ないけど、恋人なら別れてから次の恋に進めばいいのではないでしょうか。結婚してからならひそかに思い続けるかも。結婚と恋は違うと思ってるので。 【6】

● 結婚していて他の人をみるくらいなら、結婚なんかするな！！って感じだね。人を好きになることは誰にも止められないとかなんとか言い訳して自分の不倫・浮気行為を肯定するような卑怯な人間は最低のクズだ。 【1】

● 結婚しているのと恋愛状態とは違うと思いますが、結婚してからの愛情は情熱とは違う気がするので、恋することもあるのかなとは思います。 【1】

● 結婚しても、ドキっとしてしまう時、あります。でももう結婚したのだし、独身の時の様に恋愛をしたいとも、出来るとも思っていません。もう独身の時の様な恋愛が出来ない代わりに、ずっと大切にしたい家庭を得たから。 【2】

● 結婚はしていないから不倫にはならなかったけど、彼氏がいるのに他の人を好きになったことはありました。心変わりは誰にでもあると思うし、仕方の無いことだと思います。当時の彼氏とは気持ちがないのに付き合っているのは相手に失礼だと思って別れました。 【4】

● 元彼と付き合っていたとき他の男性を好きになったことは何度もあります。実際浮気をしたことも。。結婚してからは旦那以外の男性に興味がなくなりました。 【4】

● 現在進行中です…！ 【3】

● 向こうから何かの動きがあれば行くかもしれないけどなければそのまま 【3】

● 好きと言うか、彼よりもこの人が大事だ！と思ってしまったので別れた事あります。その後に想いを伝えました。 【4】

● 好きな人がいるのに、そんなこと無理。 【1】

● 好きになったので、恋人と別れて告白して、付き合っている。 【4】

● 好きになったら一途！ 【1】

● 好きになって、彼氏とは別れた。 【6】

● 好きになってしまいそうでヤバイな･･･ってことは１度だけありましたが、自分でセーブしました。 【1】

● 好きになってしまうのは止められないと思いますが、新しいところに行くにはちゃんと精算してからでないと、と思っています。 【1】

● 好きになってしまったのは仕方ないけど、自分の家庭の事、相手の家庭の事を考えて諦めました。 【2】

● 好きになるような素敵な人に出会えていないので･･･ 【1】

● 今、そのような状況です、、、でも、私にも彼氏がいます。。相手にかわいい彼女がいるので、いい友達としてつきあってます。でも時々、ものすごく胸が苦しくなります、、 【3】

● 今のところないです。 【1】

● 今のパートナーを失うことの方がこわいです。 【1】

● 今思うと、どちらに対しても気持ちが中途半端だったと思う。真剣に大事に思ってるときはそんな気は起こらないから。 【5】

● 私は、結構一途みたい。 【1】

● 自分にとって恋人が大事だったから 【2】

● 自分の彼とわかれたときに　ずっと素敵だと思っていた彼の友達（彼女持ち）に告白されてついつい・・・彼女持ちでもよかったということは結局そんなに愛していなかったんだよね。 【5】

● 乗り換えちゃいました。恋人がいる状態でしたがすでにその人は好きじゃなくなっていたもので。今の恋人に魅力を感じなくなると他の人に惹かれてしまうのかもしれませんね。 【6】

● 前彼と付き合っているとき、今の彼に告白されて、密かに気になってる人だったから浮気の末乗り換えてしましました･･･ 【5】

● 素敵だなと思う人はいても、彼が一番なので他の人にときめくなんてことはないですね。ノー眼中になったというか。今幸せだもん。 【1】

● 相手がいるのに、他の人を好きになる気持ちがわからない。それって、本気で相手を好きじゃないんじゃないの？ 【1】

● 相手が引っ越してしまうのでもう二度と会えないとわかった時に、そっと手紙を書いて渡しました。あちらも「ありがとう」と言ってくれましたが、それ以上のことはお互い望んでいませんでした。 【4】

● 相手のことが本当に好きで一緒にいるのだから、他に本気で好きになるということはできない。 【1】

● 他の人に目が行かない。その人以外に考えられないです。 【1】

● 他の人を好きになったとき＝現在付き合ってる人のことがさめてしまったとき。同時に二人を好きになるなんて私にはありえません。 【6】

● 他の人を好きになったら、もう今の恋人とは付き合えないので即効フリます。 【6】

● 奪いました。 【5】

● 彼氏がいて、『他に好きな人を…』という考えが初めから無い。正直、恋人以外の男性を異性としてみたことがない。 【1】

● 彼氏が居たら他の人は対象外。好きだから付き合ってるのに。他の人を好きになってしまったら彼氏とは別れるね。 【1】

● 彼氏よりも違う人に好き度が増したら、彼氏とは別れます。だって、浮気とか不倫ってパートナーに失礼でしょ?! 【2】

● 不倫や浮気がしたいんですか？好きになってしまうのはまあ仕方ないかもしれないけれど、気持ちが抑えられなくなったらパートナーと別れてから、好きな人に気持ちを伝えてください。 【1】

● 不倫相手への恋愛感情があると、夫への罪悪感って消し飛んでしまうのですが、愛のない相手と浮気すると、不思議と罪悪感を覚えるんですよね。夫の立場からすれば、後者の方が遊びの分まだマシだろうと思うのですが。 【5】

● 不倫浮気をするなんてもってのほか。正当化しようとしているように見えますよ。 【0】

● 付き合っていた人にﾖﾒがいたことが。。。。。知ったら冷めました。 【2】

● 浮気で始まった男性ですが、今では最愛の恋人になってます。 【5】

● 別れて好きな人を想い続ける 【6】

● 本当に気持ちは勝手に高ぶってしまうもので、自分でもどうしようも無いと思います。実際、わたしは再婚ですが、以前ダブル不倫していました。離婚の理由はそれではありませんが、した事には後悔していません。欲望のままには良くないと思いますが、後悔のない人生にしたいですよね。 【5】

● 本当に好きで、彼氏と別れても良いという覚悟とうか、決意があるなら、抑えなくっても良いと思う。結婚してたらまた別だなぁ。 【1】

● 未婚で、不倫や浮気はしたことがない。新しく好きな人ができたら、天秤にかけて、いい方を採る。結果として、今いる相手と別れたいときは、別れの意思をこちらから伝えます。　とはいえ、そのような経験はあまりありません。人を好きになり、付き合うに至るまでに僕は慎重だから。 【1】

● 抑えられずに恋人とは別れた。 【6】

● 抑えることはできる。恋愛至上主義の人生なんて、信じられない。しかも、自分の意思を持って、誰かを好きになるべきで、気づいたら好きになっていたなんて、おかしい。好きになっていいと無意識で思っているから、好きになるのであって、好きになっちゃいけない人と心から思っているなら、その人のことは好きにならないはず。 【6】

● 抑えるも何も好きな人が出来たなら今一緒にいる人に打ち明けて別れてから、好きになった人に伝えるのが人としてあたりまえでは？ 【1】

● 両思いになるが結局今の彼氏に戻るのがいつものパターン。 【4】

● 恋人がいるときは、その人以外に目が向かない。 【1】

● 恋人がいるのに、結婚しているのに誰かを好きになって気持ちを抑えることが出来ない、それは本人の自由だと思います。ただ気持ちを打ち明けるなら恋人（結婚している相手）を失うことも、好きになった人と上手くいくかどうかも限らないことも覚悟するべきだと思います。 【1】

● 恋人がいるのに他の人に乗り移ったことはあります。浮気を通り越して本気．．．だから「その他」にしました。人を好きになる気持ちは誰にも止められない。それに「好きになっちゃいけない」って思えば思うほど止められなくなったりするものです。 【6】

● 恋人が好きじゃなくなってきたときは、他の人に目移りしたりする。 【1】

● 恋人を本当に好きならば、他の人に目が行くはずが無い。他の人を好きになるって、それが本当の恋では無いと思う。 【1】

● ･･･というかアタシは独身ですけど･･･相手は既婚者。好きになったらしょうがない、かぁ。既婚者の気持ちはわかりません。 【5】

● 好きになるのは止められないが、不倫はいけないでしょ。正々堂々別れてから付き合うのが筋。 【2】

● いいな！って思うことはあるけど、恋人がいたら好きってまではいかないかな。好きって思うのは恋人に冷めてきてるんじゃない？それか浮気性か 【6】

● こればかりは、仕方が無いこと。。。罪悪感はかなりありました。　　だからこそ今の恋愛をきっちり終わらせてから、想ってる人に気持ちを伝えることが必要だと思います　（４） 【4】

● そうなったら恋愛関係じゃなくなるでしょう。（恋人の場合） 【1】

● ないです。自分は彼女に浮気されましたけどね。 【1】

● なんで中途半端なことするの？好きになるのは勝手だけど、前の関係をちゃんと清算しなよ。それこそ自分勝手すぎ。 【1】

● まぁ素敵な人だなとか、面白い人だなとかそんぐらいは思った事はあるよ。人だし。でも好きになった事は無い。 【1】

● 異性の友達が欲しいと思った時はある。これは浮気というのか？ 【6】

● 気持ちが盛り上がる前に事前に自制出来ると思うので 【1】

● 結婚していることを知った瞬間、きっぱりと踏ん切りをつけました。 【2】

● 好きでない人と付き合っていたのかもしれない。 【3】

● 好きになったらとめられないでしょ。。。抑えれば抑えるほど、想いはつのるばかり。。。 【5】

● 好きになることは仕方ない。どうケジメをつけるか、それが重要。浮気だとかは、逆にホントに好きなのか、疑いたくなる。結局火遊び、思い込みじゃないの？って感じで、周りの人の信用も失墜するので、もしあなたが今そんな感じなら、それはやめたほうがいいと思う。 【6】

● 自分に婚約者が居る状態で、仲のいい親友の女の子の胸を触らせてもらったことがあります（もちろんその子の了承アリ、かつ自分に婚約者が居ることを知っていて）。でも自分は、その子のことは全く好きになってないです。 【1】

● 自分の浮気が本気になる時は別れた。 【6】

● 自由だ！ 【3】

● 人を想う気持ちはとめられないものです。いけないと思えば思うほど。でも、嫁のことが嫌いになるというようなことはなく嫁を愛してます。よって、嫁以外の人を好きになった時点で失恋しているのです。切ない。 【3】

● 他の人がいいと思ったことはありますが、具体的に誰かを好きになったことはないです。それでも充分失礼な話か。 【1】

● 彼女の顔を見れば、そんな気は起こりません。 【1】

● 浮気というか、「この恋人は自分を大切にしてくれていないな」と決定的に強く感じたときに、もうその恋人にこだわらずに生活するようになって、そのうち他の異性を好きになったことがありました。仮に、その恋人と上手く付き合い続けられていたら、他の異性にはわき目も振らなかったでしょうがね。基本的には、浮気はダメですよ、やっぱり。 【4】

● 浮気や不倫はだめです！ 【3】

● 僕も妻も付き合っている人がいない時期がほとんど無い。少し重なっていることもままある話。それは仕方が無いのではないでしょうか。 【1】

● 抑えるの何も恋人がいる時に他の人を好きにならんがな。人が人を好きになるのは誰にも止められない。だから浮気や不倫をしてもいいとでも？ 【1】

●

● 　思いを伝えていません。会わなくなったらおさまりました。 【6】

● ２度としたくないです。思い出すだけでゾッとします。 【5】

● あたしにとって彼以上の人は居ないと思えたから結婚したので、その上で他の人に目移りするのはあたし自身の問題と言うことになりますよねぇ。それはあたし自身を否定したり、貶めたりすることと同じですから、もし万が一そのような気持ちになっても理性でコントロールする努力をしたいです 【1】

● ありえない 【1】

● あれ、ちょっといいかな、えー、向こうも気があるんだー、どうしよう、んー、いい感じだな、この人、いいかも、いいかも、あー楽しいな、うきうき、、、、でもやっぱやーめた。という経験はあります。好きになるってほどじゃなく、気分を楽しんでるのかな。 【6】

● お互い好きでしたからね。ただ、体の関係はないので、いまでも良い相談相手だったりします。 【4】

● きっかけがあれば浮気しちゃうかもと思ったことはあります。もちろんしないように努力はしますが。 【2】

● ずっとダンナ一筋です。 【1】

● そういった人には惹かれないように出来ているみたいです。 【1】

● その昔、夫との仲が冷え切り心の隙間を埋める為、寂しさのあまり他の男性と割り切りHをしたことがあります。 【5】

● それとなく誘ってみたけど相手がのって来なかった・・・私に魅力がなかったのかも・・・ 【4】

● ただ。結婚している事を隠されていたってことはあります。その後連絡を拒否しました。けど、離婚したと聞いてから少しお付き合いしました。 【6】

● ちょっと病気かも。と自分で思うくらい、同時に2人の人を好きになることがよくあります。欲張りなので諦められません。 【5】

● っていうか、他のひとが好きな時点で今の彼とは別れる 【1】

● でないとキラキラしていられないような気がする 【3】

● どうして一人だけじゃ満足しないんでしょうね。男の人のように、「体が」満足しないのであればまだわかるけど。。。 【2】

● ないけど、ありえないわけではないと思う。でも行動に移したりはしないけど。 【1】

● まだ５年なので。 【1】

● まだ新婚２ヶ月ちょいなので経験は無いが、旦那と本気で離婚する気が無いのに他の異性を好きになっても仕方が無いと思う。 【1】

● 確かに誰かを好きになる気持ちは止められませんが、結婚している場合はそうも言っていられないでしょう...責任もある訳ですから。でも恋人の場合は、別に気持ちに従って現在の恋人と別れて新しい人と付き合っても自由だと思いますよ。私はパートナー以外の人には全然目が行かなくなるタチなので、経験はありませんが...。 【1】

● 既婚者はターゲットにならん。 【6】

● 気持ちを抑えられないと言うとかの問題じゃなく、逆の事を自分がされてどう思うかまで考えが及ばないあなたは最低 【1】

● 結局、本来のパートナーと別れて、不倫相手と一緒になってしまいました。 【5】

● 結婚していますが、他の男性を密かに想い続けることはありますよ。旦那への愛とはまた別なものです。いくつになっても女は恋心を抱いていたいもの。恋する女は綺麗さ〜ってことかな＾＾ただ、不倫浮気がこじれて周りに迷惑かけるようではだめだめ！！人を好きになる気持ちは大切だけど、抑えなくてはいけない場合もあることも知って欲しいですね。 【3】

● 結婚してからだとそう簡単には行かないと思います。それまでは沢山恋をして色々な経験をするのもいいんじゃないかと。独身なので、まさにそんな経験中です（笑） 【4】

● 結婚する前も後も何回も、｢これは好きになっちゃいそうだぞ！｣という危機な時はありましたが、本気で好きになる前に自分で気持ちをセーブしました。でも、付き合っている彼氏がいる時にずっと好きだったのに振り向いてもらえなかった人から、好きだと言われた時はかなり迷いました。行き着くとこまで行ってみようとさえ思いつめましたが、やはりその時ずっと付き合ってきた人を一番大事にしたいと思ったし、もう好きだと言ってきてくれた人と逢わない時間もかなり経ってしまったので無理だと思って、今度はこちらからお断りしました。 【2】

● 結婚後に人を好きになったことがあるという定義が「不倫」と「浮気」しかないのはなぜでしょうか。 【6】

● 現代の社会がそれを許さないだけだと思うので他の人を好きになってもかまわないと思う。しかし絶対に配偶者や恋人にわかってはならない 【6】

● 好きになったというよりは、ただの好奇心で浮気はしました。無理に抑える必要は、ないと思います。 【5】

● 好きになったら、その人一筋になるので他は好きにならない。　 【1】

● 好きになったら競走馬の如くまっすぐなので（笑）好きじゃなくなったら、他の人を好きになることもあるかも。。その時になってみないと気持ちを抑えられるかどうかはわかんないなぁ。。 【1】

● 好きになっても１週間くらい経てばすぐその思いは薄れる。 【6】

● 好きになられて、困ったけど、自分も好きになってしまうことはある（意識してしまうからだと思う） 【6】

● 好きになることと浮気・不倫の類は全くの別物。 【3】

● 好きになるのはしょうがない、でも気持ちを抑える（行動に移さない）約束でパートナーになってるわけだから。それができないなら、パートナー解消するべきでしょう。そうすりゃ浮気じゃないよね。どっちも欲しいなんて、都合のいいこと言っちゃダメ。 【6】

● 今のところその経験はありませんが、もしそういう気持ちになったら、自分を押さえきれるかどうかはわかりません。そういう人に出会わないことを祈ります。 【1】

● 今のところない。たぶんこの先もない。一途タイプなので。ただし…人の気持ちに絶対はないよね。 【1】

● 私の周りにもいるけど、そういうヤツって悲劇のヒロインを演じてる気がして気持ちが悪いんだよな。恋人がいるのに、他の人を好きになった事はないよ。でも、質問を見てると浮気や不倫が正当みたいな事をちょっと匂わせてるね。止められなかったら、そのまま突っ切ればいいんじゃない？自分だけ傷を負うというのなら。周りを傷つけてまで、自分の気持ちに突っ切るなんて子供がする事だと思うから、したくないね。 【1】

● 私は結婚していますが、今、恋をしています。いけない事だと判りつつも、その人の事が気になって仕方ないです。相手も何となく気がある風ですが、お互いに結婚しているので、それ以上にはなりません。それでいい、と思いつつも何かを期待したりもします。何事も起きないまま冷めていくのを願っていますが、今はまだ、好きです。 【3】

● 私は数年前、結婚してた時に今の彼と出会い、お互いひきつけられて、1年近く不倫してましたが、最終的に今の彼を選び離婚しました。時々前の旦那を思い出し懐かしく思いますが、自分で選んだ道なので後悔はしてません。あのときは自分の気持ちは止められませんでした 【5】

● 私は彼がいますが、好みのタイプの人に誘われて浮気をしてしまいました。彼に対する罪悪感はあったけど、彼とは違う魅力に惹かれて好きになり、その気持ちを抑えることができなくなって・・・。 【6】

● 自分にパートナーが居る限り、他の人にそういう感情は湧かない。 【1】

● 所詮売れ残っている人より既婚者のほうが魅力的な人間だからですよ。 【3】

● 乗り換えるときはそんなもん。これも浮気と言われちゃ堪らない。 【6】

● 正直、結婚をしていても他の人に魅かれることはよくあることだと思います。それがたとえ大恋愛の末の結婚であったとしても。ただ、それを実行に移すかどうかはその時の状況によるだけだと思います。女性の意見として一般的ではないかもしれませんが、結婚と恋愛は別だと思っていますし、結婚後のSEXだけの関係もありだと思っています。パートナーがもし浮気をしたとしても、それを責めたりもしません。 【5】

● 相手の奥さんは、専業主婦なのにご飯は作らない掃除はしない洗濯もしない、子供の世話もしない。彼は平日毎日遅くまで仕事し、１人で週末に洗濯し、食事はずべてコンビ二。給料手取りで５０万くらいあるのに少ないって文句言われて、しかも給料全部渡している。なんとお小遣いも無し・・・（汗）。うちはうちで子供が難病にかかって病気の原因は未解明で不明なのに、夫は手伝いも病院に泊まりもせずに、病気はおまえの育て方が悪いからなったと言い放った。幸い病気は治ったが私の心の傷は治らない。仕事も一緒にしているが夫は家事を全くせず、私が家事育児仕事までやっている・・・そんな二人が知り合いました。子供を不幸にする気はないので、離婚はないと思うけど、今、やっと平穏な心の幸せを感じています。 【5】

● 旦那以外に目が行かない 【1】

● 彼一途で〜す！ 【1】

● 彼氏がいても他の人に魅かれる事はあるけど、自分の中だけにとどめます。でも今の彼氏と出会った時は、旦那がいたけど自分の気持ちを抑えきれず、旦那と別れて彼を選びました。今はいいなぁと思う人がいても、自分からどうこうしようとは思いません。ある程度気持ちは抑えられます 【5】

● 飛び出す勇気はないけれど、密かに思ってるのは自分の勝手だと思います。綺麗になろう！とか、そういうプラスの活力に変えて、現在の彼との関係を良くしようと思ってます。 【3】

● 不倫する人ってみんな同じようなこと言うのよね… 【1】

● 不倫浮気って言葉は嫌い。なので６。浮気って遊び感覚のセフレみたいなものでしょ。。本気で好きあってないと既婚なのにわざわざおつきあいしないもん。 【6】

● 理性的な態度はとれていても、なかなか気持ちまで押さえられるものではないです。ただ、つきあう相手に失礼なので、このままではいけないんだろうなと思っています。 【3】

● 恋って大抵三角関係か四角関係から始まるよね？パートナーがいないもの同士が出会って恋をする確率って案外低いと思うけどな？ 【5】

● 恋はいつもしていたいです。でも家庭を壊したくないです。わがままですが。 【4】

● 恋愛ならいいと思うけど、結婚してるなら問題かも・・・でも、好きになる気持ちは止められないしね〜 【6】

● 恋人がいるうちはいいと思うけど、結婚してたら洒落にならない 【3】

● 「いつかは忘れる(想いがさめる)だろう」と思って、自分の気持ちを放っておきました。やはり冷めました(^^;人を好きになる気持ちは仕方ないと思っていますので。 【3】

● Ｗ不倫続行中。お互い相手に責任が無いから楽しいぞーー！！！　雑多なモノをしょい込まない等身大の自分がそこにある。なーんて、キレイ事を・・・。 【6】

● お気に入りはいますよ。でも、不倫をしてはいけない。するなら、パートナーに対する気持ちが無くなったのだから、別れてからするべきである。 【1】

● けど、今はしたい。家庭は絶対に壊す気はないけど。 【2】

● たとえばですね、新婚旅行で有名な観光地で、新婦と手を繋いで、あるいは身体を密着していても、向こうから女性が来れば必ず目線が行くのは、当たり前ではないでしょうか？ 【5】

● たぶん質問者の方がいう「好きになった」というレベルに達したことは無いと思います。 【1】

● ときめくぐらいはあったかな 【6】

● どうやって伝えようか、最後の一歩が踏み出せない。。 【3】

● はあ。 【6】

● やめられまへんな 【5】

● 気が多いんで。 【6】

● 泣きながら撤退です。 【2】

● 継続中です。というかもしかしたら子供ができたかも。そしたらみなさんさようならです。 【5】

● 結局元の鞘 【5】

● 現在不倫中です。私は独身、相手には旦那さんと仲良くするように説得中です。 【5】

● 好きってのがどの程度なのかって話。ちょっと仲良くなりたいとか、エッチできればいいって程度ならあるけど、恋人と同程度以上にってのはないなぁ。 【1】

● 好きになったら止まらないでしょ。たぶん。既婚なんで不倫してました。でも不倫は後が無いので途中で止めましたが、やっぱり今でも寂しいです。 【5】

● 好きになった事はあるが嫌いと言われた。 【0】

● 好きになった目の前の人をおいて他に目を向ける余裕がないって言うか・・・ 【1】

● 好きになることはあっても、定まったパートナーがいるのならば、その想いは明かさないのがパートナーに対するマナーでしょう。 【3】

● 好きになるのはしょうがないですが、不倫浮気をしないという自己抑制はできるはずです。 【2】

● 好感は持つけど、好きになるほどではない。ただ、恋人以外に本気で好きになるような魅力的な人に出会っていないから、という話もあるかな。 【1】

● 惚れっぽいので、妻以外の人を好きになってしまうことは正直あります。でも、妻と子供を捨てたり、犠牲にしてまで、どうこうなりたいと思ったことはありません。そしてそのうち割り切りなんとも思わなくなります。多分理性がブレーキをかけて、あきらめる方向に動くのだと思います。普通の責任感があれば当然だと思いますが。そこでブレーキのかからない人は野良猫みたいなもんですね。ある意味理性がなく、野生ですね（悪い意味で）。 【2】

● 思いが大きくなりそうならば、ブレーキをかけるべき 【5】

● 止められない、抑えられないおまえは馬鹿。というか獣（けもの）。理性が無いバカな奴は人間じゃないから死んだ方がいい。 【1】

● 私の場合、ありえません。が、パートナーはあるといっています。彼女に回答させるのであれば2)だそうです。年齢相応であれば私でなくてもいいはずなのでウェルカムじゃないけど納得できるとは思いますが、やっぱ浮気はやだね・・・は本音だね。 【1】

● 質問に対して「抑えた」って回答が用意されてないのは何故？「諦めた」と「抑えた」は違う。気持を抑えきれなくて、今の相手とどう過ごすの？現在進行形での質問なら、自分への慰めでしか無い。人を好きになる気持を抑えられない？一般論と個別の具体論を履き違えてはいけませんなぁ。もう今の時点で、今のパートナーに対して浮気してるよ。 【6】

● 絶対にできる。抑えられないとか言って都合よく勝手なことをしてんじゃないよ！まったく。 【1】

● 相手に悪いので、はっきり伝えて別れた。二股はしなかった。 【6】

● 憧れても好きにはならないようにしている。 【6】

● 不倫・浮気ではなく、鞍替えした。まだ、恋人の段階でしたので…。 【4】

● 浮気心は滅多にないことなんだけど。なにより、「同時進行」ができるほど僕は器用じゃない。 【2】

● 抑えるよう努力したが、そういうときに限って妻と喧嘩。結果抑えられなかった。 【5】

● 恋愛関係に陥ったことはありませんが、すてきな人だなぁということはしょっちゅうあります。 【6】

●

● 20代の頃の恋愛観と、現在40代の自分の恋愛観に変化があるように感じます。きっと、社会経験が増え、色んな考え方や、生き方を身につけ、また、人を見る目も養ってくる色んな要素から、生涯1人だけっていう思いが永遠ではないとこの頃思っています。また、職場の先輩や後輩にでも、自分と同じ感性を持っている人に憧れ、尊敬の意味を含んだ「好き」と言う感情も持っています。 【6】

● ２０代の時はありました。今はないけど・・・でも女ってより強く愛してくれる人に惹かれてしまう傾向が、あるのかも・・ 【5】

● いけないと思いつつ、気持ちを止められませんでした。 【5】

● でも、逢いはしません。 【4】

● なんと言おうが、人から見れば「不倫」でしょう。でも、自分達は「運命」だったと思っています。お互い大きなしがらみがあって今の結婚に終止符を打つことはできません。でも、不幸な結婚生活に何とか耐えていけるのもお互いの存在があるからだと思っています。浮気ではなく、本気です。添い遂げられるとは思っていません。でも、この世を去って行く彼を私が見送って上げられたらなぁ・・と思うことがあります。 【5】

● ばれたら私のまわりにいる人が不幸になる事は充分に分かっているけど・・・落ちてしまった恋はもう止められない。。。 【5】

● わたしは相手に惚れにくいというか、自分で自分の気持ちにブレーキをかけてしまうので、いまのダンナでさえ好きになるまで時間がかかりました。だから、浮気や不倫をすることはまずないだろうなぁ……と思う。「人を深く好きになる」のは、そんなカンタンに・単純に・アッサリとはできない行為だと思うんですよ。アッサリ恋に落ちるってことは、同時に、飽きたり冷めたりもしやすいんじゃないのかねぇ……？？？ 【1】

● バレなければいいんじゃない？ 【5】

● 気持ちを抑さえるのは難しい。いろいろな形の恋愛感情があっても良いと思う。 【5】

● 結婚してから人を好きになった場合は、(6)になるのかな・・ 【1】

● 結婚生活に生きがいを見いだせなくてそんな時知り合った人と試験的に(?)会ってみたらハマってしまいました(笑) 【5】

● 人を好きになる感情ってだれにも止められないと思う。でも、世の中にはルールがあって、違反したなら修羅場。色々な人を巻き込み、傷つけ、ズタズタになる。たとえ、それで上手くいったとしても、一生心にしこりが残る。だから、心の中に秘めたままにしておくのが一番。 【2】

● 人生70年、80年と言われている今の世の中、どんなに好きな人でも、ずっと、死ぬまで愛し続けるということは、絶対、無理な話だと思います。私も既婚者ですが、今、現在、主人以外に好きな人がいますし、お付き合いしています。でも、その人と、4年ぐらいのお付き合いですが、これか先もずっと、好きでいられるかと聞かれたら、即答出来ないかもしれません。しょせん、男と女です。出会いがあり、好きになったら、年齢関係なく恋に落ちると思います。好きになる気持ちを抑えてまで、人生を生きるなんて、私はしたくありません・・・・・ 【5】

● 他に好きな人できたらそれは一番の不幸。今の幸せのために惚れやすい自分を封印！してます。 【6】