●

● ありがちだけど恋愛相談をしてて、振られたとき慰めてくれてその後付き合った。でも雰囲気に流されたこともあったし、結局半年で別れた。 【2】

● そういう人はいいように利用しちゃうかな？言葉は悪いけど。向こうに好意があっても気づかないふりして友人としてだけつきあう。 【5】

● そこで止まります。 【5】

● そのあと、落ちたけれど（。。； 【1】

● その時にょる。 【5】

● それが縁で告白された事がある。（笑） 【8】

● たぶんそいつに彼女がいなければ進展しただろうなーという… 【4】

● ちょっとホロッときたことがあります。でもそんなので心が揺れていたら、キリがないんだから・・って自分を抑えました。男は優しさ・賢さ・我慢強さですね。 【4】

● でもお付き合いまでは行きませんでした。結局は友人どまり。辛かったです。 【1】

● というか私が聞き手。 【8】

● 現在いる！！ 【1】

● 好きにならないでいようと思ったけどダメだったことがあります 【1】

● 告白されたが、友達の方がいい関係だと思ったから、結局断ってしまった。付き合うとなると、少し違うと思った。 【4】

● 今の彼氏がそうです。 【1】

● 今の彼氏がまさにそれです。 【2】

● 今まさにその状態です。 【1】

● 最初、他の男性が好きで、その人のことで色々と相談にのってもらってた人と、なぜか今つきあってたりします。笑 【2】

● 最初は好きだと思い込んだが、それは単なる心理的な一時の悪戯なのだと気づいたので、その後は良いお友達としての関係を続けている。聞き上手側の人間は、やはり勘違いされた愛情をもたれる事が多いそうです 【8】

● 状況によりますね。例えば、飲み会とかでそういう風に真剣に話を聞いてくれたとしても、あんまり信用しません。いい人だとは思うけど、飲み会はその後の“お持ち帰り”を狙ってる可能性があるから、聞き上手も一つの落とし方かもって考えちゃいます。考えすぎ？！ 【4】

● 特に落ち込んでいたときの悩み相談はやばい。 【1】

● 逆ならあるよ。 【7】

●

● 「好き」ではなかったかも…今思えば、「依存」だったのかもしれません。寂しさを紛らわせたというのに近いので、あまり参考にはならないかも…。 【3】

● こんなに話を聞いてくれる人と、一生付き合っていきたいと思ったから、好きにならないようにした。 【4】

● あら、同じです！今そんな状態。好きになってしまっているんですが、彼氏がいるのでどうしたら良いか…という状態です。悩みに悩んでる。 【1】

● あります。 【1】

● いいひとだし得がたいと思うけど、逆に恋愛対象からはずれちゃう 【5】

● いい友達です。お互いの恋の悩みなんかも相談できるし、付き合ったらそうはいかないから。 【5】

● うううう…よぅ分かりません 【8】

● お互いに相談しあって、という感じで。 【2】

● そういう人と親友になった事ならあります。恋愛感情とは違う、大切な気持ちが芽生えたとでも言いましょうか。今でも大事な友人です。 【5】

● そこまで相談できる相手は結局は同性（女）しかいないから、付き合うとかそうゆうことになったことはないなぁ。もちろん、その女友達の事はかなり好きになるけど（もちろん、友達って意味でだよ〜） 【7】

● そこ弱い！！！かも。。 【2】

● その時ばかりでいいから女として大切に抱かれてみたかった。 【3】

● それが今の彼です。格好良くないかもしれないけど、ずっと一緒にいたい人です。 【2】

● でも、こっちにも相手にも付き合っている人がいたので、最終的にはかなり微妙な結末を迎えました･･･。 【3】

● でも、私の友達はこんな経験ありますよ。結局、告白はしなかったけど。 【7】

● でもそういうのってあると思う。なんか分かる気がする。すっごい聞き上手な人には、催眠効果があるんだって。宗教の教祖とかって、聞き上手でカリスマ性がある人らしいよ。 【4】

● でも聞き上手なだけでは好きになりません。好みのタイプだとか、そういうところがなくちゃ。 【1】

● でも聞き上手は素敵だと思います｡ 【7】

● ないなぁ。それも手なのでしょうか？？？ 【7】

● まさに今の彼氏です 【2】

● やっぱり、心からの話を話せる人は好きになってしまう理由に大いに関わってると思うな。 【1】

● やっぱり聞き上手だと誤解しちゃうよねｗ 【1】

● よい友人になってくれます。 【5】

● 会社の別部署の上司にグチを言い続けていました。気付いたら、付き合ってました。今のカレシです。 【2】

● 皆様肉体的に惚れませんでした。体の関係は持ってませんよー。 【5】

● 経験はないけど、きっと好きになると思いますよ。 【7】

● 経験はないけど・・・好きになると思います多分。 【7】

● 好きになられたことはあるが、自分はない。聞き上手が周りにいないと言うか、自分が聞き役… 【5】

● 今、そういう状態です。 【1】

● 今の彼氏がまさにそうです。なんでもちゃんときいてくれる。安心できます。良好な人間関係を保つには重要なことだと思います。 【1】

● 今まさにそう。 【1】

● 今現在そんな感じですね（笑）ただ、私だけが聞いてもらったわけではなく私も彼の話も聞き、彼も私の話を聞いてくれた、という感じです。 【1】

● 私が聞き役で、好きになられることが多々ある 【8】

● 私の場合はちょっとでも恋愛になりそうな人にはあんまりそういう話しないもんで。でもそういうこともあるとは思う。 【4】

● 私の方がいつも聞き役なので。 【7】

● 私はそうゆう話してる時は、心が結構弱っていることが多いので、好きになるのは危険だと思います。自分の普段の外向きの顔も知っていてそっちも好いてくれる人でないとうまく行かない気がするから。 【5】

● 自分が聞き手になって好意を持たれたことは何度かあります。男友達と仲良くなって、電話で相手の話しを聞いていると、いつの間にか相手に好意を持たれていた・・・という感じでした。私は人の話を聞くのが好きなので聞いていただけなのですが、聞くことは好意を持たれやすいのでしょうか。結果が気になります。 【8】

● 自分の話を聞いてくれる人なんていっぱいいるからそれだけで恋に発展ってはないかな〜 【7】

● 心からの話ができるのは、今のところ同性の親友のみなので。 【7】

● 真剣に話し聞いてくれた今の彼最高です。 【2】

● 相手が真剣に話を聞いてくれる、それだけで誠実な人だな〜っていう好印象になることはあるかな。でも好きになる人ってそういうのがキッカケだったりするじゃん。 【2】

● 相談に乗って好きになられた経験ならありますが。 【7】

● 聞いてあげてるうちに好きになってもらったことはある。 【8】

● 聞いてくれると好意は抱きますが、恋愛になったことはないです。 【4】

● 聞き上手だけでは好意は持たないかな。他に好きな要素があれば好きになるかもだけど。 【5】

● 別れた今でも、いろんな話を聞いてもらってる。今彼のグチまでも(^_^;)ごめんね。今でも何でも話せる大切な人です。 【2】

● 本気でお付き合いしました。 【2】

● 友達はそんなんあるけどねぇ・・・。 【7】

● 話を聞いてくれたからと言って特別な感情を持った事がない。 【6】

● 話を聞いてもらうというよりは一緒にいて居心地のいい人が好きになるな〜。 【6】

● 相手が会社の６つ上の先輩だったので(1)止まりでしたが、もっと歳が近ければアタックしたかもなぁ。 【1】

● ・・・自分、そういうのに弱いかも＾＾； 【2】

● そういう事を話すのはだいたい男友達だから。 【7】

● その好きになってしまう相手、になってしまう人です。女性の話を聞いてあげると、妙に行為をもたれてしまうので最近は気をつけています。ところで選択肢が全て否定的なんですが、それによって付き合うのは何か悪いんでしょうか…。今のパートナーとは、それで結ばれたところもあるので。 【7】

● だって、人間は道具じゃないもん 【1】

● どっちかというと俺が聞き手（笑）。ちなみに惚れられた経験は無いと思う（笑）。 【7】

● ほんのり（異性として）好きになったことがあります。４番はちょっとズレてる気がするけど、ほかに適当なのがないので。 【4】

● 覚えている限りでは、自分の話を聞いてもらったことがきっかけで好きになった女性はいないと思います。今でも、良き友達である人は何人かいます。 【5】

● 経験はありませんけれど、話を聞いてもらうということによって自分を受け入れてくれるような感覚に、なるのかも知れません。 【7】

● 好意も持っていない相手に心からの話なんてしないと思います。私自身に関しては、自分の心底からの思いを外に出すことはありません。 【7】

● 好意を持ってしまいそうな子には話しません。この子とは絶対に友達以上の関係は考えられない！って言う子に相談したり、されたりしてます。 【5】

● 今、誰かに聞いてもらいたい。 【7】

● 自分が精神的に弱ってたりすると、ちょっとした優しさでも好意を持つことはあります。ただそれ以上の関係は今までありません。 【4】

● 自分をさらけ出さないので心からの話はした事がないです。元々、聞き手なのであまり自分から積極的に話さないですし。 【7】

● 真剣に話を出来る人って→信用してて話しやすくて頼りにしてる。ってことやん？好きになる人ってそういう人だと思う。それ以外の部分も気に入ってたから好きになった 【1】

● 人生いろいろ。肉体関係いろいろ。 【3】

● 相手の本音を聞けてナンボ。 【2】

● 恋人以外に深刻な相談をしたことがありません．話を聞いてあげて好きになられた事はあります． 【8】

● 話を聞いてくれる人に好感を持つことは良くあること。 【4】

●

● いつもそうです。「心からの話」は、恋人でも友達でも両親でも、誰とでも大切だと思うので、みんなと「心からの話」がしたいと思っているし、だからみんなのことが好きです。恋人に限りません。 【8】

● いつもニコニコして元気そうなので、ツライ時にしんみりしてると｢らしくない！｣｢似合わない！｣とかって決めつけられて、本音を話せる人がいない(T_T)　そのくせ老若男女の愚痴とか聞かされて｢いつも元気づけてくれてありがと｣って私自身が�Dだね。トホホ 【7】

● その後結婚 【2】

● それって下手するとカウンセラーを好きになっちゃう患者さん状態では？自分にとっていいひとだから、好きっていうことは解らなくもないけど、お付き合いしたら聞いてもらうばかりじゃ駄目なんだし。 【5】

● それで今、お互い宙ぶらりんの状態である。本当にお互い好きなのかな…。またセックスの相性や嗜好性も似ていたから余計に好意を持っているのか、単に共感できるからなのか訳の分からない状態がここ3ヶ月ばかり続いている。 【3】

● ないよ〜。感情移入しすぎじゃない？ 【6】

● なんか、よくあるパターンですよね。軽いノリだわ。 【7】

● よくある作戦ですね。自分のことを受け入れてもらうと、その相手のことを好きになるのは、恋愛でも友情でも同じです。心理学的に証明されています。 【4】

● ん！それはまぁきっかけなのだから、お好きなよーにｗ 【5】

● 逆に、好意が持てて信頼できる人だなと思わないと私はシリアスな話はしないかな。 【7】

● 経験はありませんが、そういった話を聞いてもらって距離が近くなることはありえると思います。自分を知ってもらったということもありますし、まじめな話をしてそれに対する、普段見ないような相手を知って・・などなど。 【7】

● 結婚しちゃいましたよ＾＾； 【2】

● 現在の彼がそうです。離婚で悩んでいたときに話（愚痴）を聞いてもらいました。きちんと別れてから交際を申し込まれ、今もラブラブです。辛いときに守ってくれた人は、感謝感謝です。 【2】

● 後悔はしてないけど、成り行きで肉体関係を持ってしまったことはあります。 【3】

● 好きにはなれなかったけれど、なんだか悪い気がして強く求められるままに受け入れてしまいました。今思えば、体でお礼を払わなくってもよかったと思いますけど(汗 【3】

● 今現在、そういう人がいます。お互い既にパートナーがいるけど、惹かれ合ってしまいました。 【1】

● 自分にとっては、大切なお話相手のままかもしれませんが、もしかすると相手はそうは受け止めていないかもしれないから、相手のそういう気持ちもよく考えないとだめよね。 【5】

● 心からの話ってした事ないなあ。 【7】

● 真剣に好きになり　最後は辛い経験をした事があります。兄妹のような関係が壊れてしまった事が残念です。 【1】

● 相手に気が無ければ、聞いてはくれない。 【2】

● 大概自分が聞き手なので。 【7】

● 旦那さんはそういう相手ですよ。ちゃんとあたしの話を聞いてくれました。いつも味方でしたねぇ 【1】

● 内容が理解しにくいのですが、心からの話とはどんな話を指すのでしょうか？過去にお酒の席で、恋愛相談を聞いてもらってるうちに、気がついたら肉体関係…ってのはありましたよ。 【3】

● 聞き手が多く、自分の心からの話を人に聞いてもらった記憶がない・・・（；。；） 【7】

● 聞き上手な人は魅力的だよね〜惹かれる気持ちはわかる 【4】

● 本音を言うと好きになったことは、あるけど相手にとっては、「聞き手はあくまでも聞き手」だと思うし、単なる好意どまりにしました。 【4】

● 無い。やさしいなーと思うだけ。恋愛感情に結びつくのが理解できないです。どちらかというと、そういうポジションの男性は恋愛対象外の人が多いから・・・・。ただ話聞いてもらって同意してもらって、、、、それで満足するなら聞き上手のカウンセラーで充分。相手の意見もビシッと返ってくるようじゃないと手応え無くて異性としての魅力感じない。まぁ同性でもそうかな。面白みの無い人として片づけちゃうかも。優しくていい人なんでしょうが。。 【6】

● 話を聴いてもらえればうれしいけど、男性を選ぶ場合の基準はそこにはないので、恋人にまでなってしまったことはありません。良い人だな〜って思うくらい。それに、私自身が聞き役に回る方が好きなもので、そういった機会は今まであまりなかった気がします。 【4】

● 話を聞いてもらったり、困っている時に助けてもらったりすると人間として好意は持つと思うが、異性として好きになるかは別の事だと思う。 【5】

● ｢イイ人だぁ〜!｣かな…？　そう云う人物は友達でKeepしておきたいです。 【4】

● ・・・ 【1】

● あなたの個人的な悩みをここで質問されても答えに困ります。 【8】

● うーん、私の彼女歴はいつもそうなんですが・・・ 【3】

● この気持ち、わかりますね〜　気が合うって感じるのかな。今、この状態に陥りつつあります^^; 【1】

● その逆に聞いてあげて好きになったこともある。 【1】

● なーるへそ。 【8】

● もし、そういうことがあれば、好きになってしまうこともあるかもしれませんね。 【7】

● 何かで読んだが、女性はその傾向が強いらしい。 【7】

● 逆に、ある程度までつき合わないと心からの話は出来ませんね。濃度が濃すぎて。 【7】

● 逆のパターンもありましたね。でも付き合うまでには至りませんでした。 【1】

● 好きになってしまうけど、そこから進めないし、進む勇気がない。臆病なんだろう、きっと。 【1】

● 自分が聞き役にまわる方が圧倒的に多いので・・。 【7】

● 自分をさらけだすことが出来、それを受けとめるor受け入れられる相手なら、良い関係が作れるのは間違いないでしょう。私は、同姓であって、信頼関係が深まりましたが、異性ではないですね。 【7】

● 身体目当てで聞く人も居るので注意すべし！ 【3】

● 相談されて好きになったことはある。 【8】

● 相談に乗ってくれた人は、必ずしも相談に乗ったわけではなく、はじめからものにするのが目当てなのです。まあよく言えば好意を持っているということですが、悪くいえば弱みにつけ込んでいるわけで、その後何か発展しなかったのであれば、性的に不能か、経験不足で自信がないのかのいずれかでしょう。 【8】

● 聞いてあげているうちに好かれたことはある。 【8】

● 聞いてあげておつきあいが始まったことはある。 【7】

● 聞いてあげて好かれたパターンがある。でも俺は別にその娘を好きにはならなかった。 【8】

● 聞いてもらうだけでは無理やな。聞いて自分の考え教えてもらって共感できるかできないか。話の芯をとらえてるかどうか。まーこんなんがホストにはまるんやろな。 【7】

● 聞いてもらう時点ですでに好意がある。 【8】

● 僕の心の叫びを聞け〜 【7】

● 話を聞いてもらう、ということは何かしら自分に不安があり、受け止めて欲しいということだと思います。話を聞いてもらううちに、話だけでなく自分自身も……ということでしょう。自分自身が相手を好きになったこともあれば、こっちが話を聞いているうちに相手が熱を上げたこともあります。もっとも、何れも片思いでしたが。 【1】

●

● 「話を真剣に聞いてくれる人＝自分を大事にしてくれる人」と思ってしまうのは当たり前。ただし、そういうきっかけがなくて好きになる人かどうか、という視点を持つのも必要。一時の感情に溺れなくて済みます。 【4】

● ありますが相手の方はセックスに関して無欲というかボランティアみたいでした。とほほ 【3】

● そんなもんだ 【1】

● 結婚しました 【1】

● 結婚生活が上手くいく基本は、相手が自分の声に誠実に対応してくれるかどうかにある――それしかないと思います。だから、きちんと話を聞いてくれる人、きちんと返答してくれる人、きちんと行動に移してくれる人、というのは大事な要素です。 【2】

● 好意と言うより好感かな。恋愛感情とは全然別物。 【4】

● 今のパートナーが正しく、そうです。自分の内面の話を聞いてくれて、それを受け止めてくれる度量がある相手なら、好意を抱くのは普通かと思います。私の場合は、ただ聞いてくれるだけではなく、意見を述べてくれる人なので、恋に落ちたんですけどね 【1】

● 自分にはないですが、その手の話は案外とありがちですよね。人は、心のうちを打ち明けてくれたりすると、グッと距離感が近くなる様ですね。異性間ばかりでなく、同性間でもそういう感情が湧くようですね。信頼関係って奴ですかね。 【7】

● 失恋や離婚等で傷ついてる時にそんな人に出会ったら多少なりとも心は揺れます。 【2】

● 親身に話を聞いてくれる異性には、どうしても気持ちがいっちゃいます。その後付き合ったけれど、本音で話過ぎてしまい気持ちのズレが出てきて…我慢して合わせていたけれど、破綻しました。 【2】

● 本音が話せるまでになると、とても信頼感がもてまた相談されているほうから「そこまで頼られてうれしいですよ。」と言われました。その言葉忘れることができません。 【8】

● そういうチャンスが欲しいです 【7】

● そういう経験もありません。自分の心からの話をできる人は、なかなかいないし、そういう相手に巡り合えたら好きになると思います。 【8】

● そんな身の上話はしません。 【7】

● でも、ありがちだと思う。 【5】

● 好きになりましたが、相手は夫も子供もある人妻でした。モーションかけてもするりとかわされます。 【5】

● 自分の心からの話を存分に聞いてもらって、なんだかその相手に好意を持つようになり、結局好きになってしまったという異性（独身）はいない。異性には自分の心からの話を存分に聞いてもらうに至らない。 【7】

● 心からの話は誰にもしたことがない 【8】

● 相手によります。真剣に好きになるのはそれ以前に好きになる要素が存在していたせいだとおもいます。 【4】

● 同性や既婚者ばかりでは好意を持って好きになっても 【5】

● 付き合ってみると、聞いてくれた相手は、こちらが傷心中の癒しの対象で、恋愛の対象とはちょっと違うことが分かった。−−−というような「聞き役」をたくさんやりました。 【2】

● 聞き上手の女性は、とっても稀ですので、すごく、好意を持ってしまうと思います。選択肢が経験したことだけなので、（５）ですが、もしあったら、真剣に好きになるかも。 【5】

●

● 相手の希望に合せる。精神的満足と肉体的安心感どちらで心からホッとするかによる。だけど遊びじゃなくいつも真剣だよ。 【8】

●

● そうゆう友人を持ちたいものと長年の願望はありますが、未だ実現せず 【7】

● それでも好意を持ってもらえませんでした。悲しかったです。 【7】

●

● 質問行為の意図がわかりません 【7】

● 今の彼氏がそうです。っていうか、大抵そうパターンで好きになり、つき合うことは多い。 【2】

● 色んな悩みをきいてもらって、散々お世話になって、だんだん好きになって・・・それが今の彼氏ですvv もう大好きさっ！！ 【2】

● 同性の場合が多いからな〜。後、ちゃんとお金を払ってカウンセリングを受けた時とか（汗） 【4】

● 恋の相談を聞いてくれました。相手は、私のことが好きだアピールをしていて、話を聞いてもらっているうちに、私も好きになっちゃいました。結局別れたけど、そのときはすごく好きでした。 【2】

● 逆の立場ならあります。 【8】

● 最初に話すの苦手って断ってもらえると嬉しい。 【4】

●

● あたしの話をきいてくれて意見もいってくれる人はいいですが同じくらいあたしに話してくれる人じゃないといやですね〜会話は大事！！！！ 【3】

● あまり話さないとかはまだしも相槌や聞くだけでは、相手は疲れちゃうと思う。でも私も相槌や話を聞くだけが多いので心配です(/_;) 【4】

● うちは話したがりやしその分相手の話も聞きたいから恋人としては遠慮したいなぁ〜…でも、話下手でも一生懸命話してくれてんのが分かれば全然我慢出来るかなｗうちのために一生懸命話してくれとんやなぁ〜って思ったら嬉しいかも 【2】

● お喋りが好きな方とお付き合いすればうまくいって返っていいこともあると思います 【4】

● それは…人によると思うけど…つまんなそうにしてなければいいんじゃないですか？楽しそうに話を聞いてるだけとかでも。ただ、笑顔は絶やさないっていうのがポイントかも。 【8】

● できればおもしろい人が良いです。 【4】

● というのは、それを気にしてる人は嫌。話題がないのは全然OK！聞き上手は愛され上手会話が途切れたら「会話のない時間」を楽しんでくれる人がいいな。 【3】

● まぁ自分が頑張れば会話もできますし、静かにしていたい時にも楽ですしいいかな。ただ恋人がそれだとちょっとなぁ…； 【2】

● やっぱり、自分一人で喋っていると、思うと、「なんか、楽しくないのかなぁ？？」とかって私は思っちゃうかなぁ。少しでも話にのってくれれば別だけど。すこしずつでいいから、今日会った出来事とかを話してみれば？？ 【4】

● やっぱり意見を言い合いたいので・・ 【3】

● わたしもぁまり面白い話ができなぃので同じように思うことが時々あります。でもそれはあなたの個性だから無理に面白い話をしようとしなくてもぃぃんぢゃないでしょうか？ 【8】

● わたしも会話は得意じゃないです。。。でも会話が途切れないように努力してるつもり。わたしが質問したら相手からも質問してもらいたいな。話を聞いてるだけや、相槌だけじゃちょっとつまんないし、わたしと話したくないのかなーって不安になる。 【4】

● んー、私は自分にほんとに興味あんのかな、もしかして私のこと嫌いなんじゃって思っちゃうかも。なんていうか積極性が感じられないから、例えば会話でだけじゃなくて、自分の好きな映画借りてきて一緒に見るとか工夫すればいいんじゃない？あと、会話が下手なんだって言っておくとか。 【8】

● ベラベラ喋り捲る女が嫌いな男だっているからそれでいいんじゃないかと 【8】

● 会話が得意でなくとも、少しは話してほしいかな。会話は私も苦手ですが、少しずつ話していかないと。 【8】

● 会話ってお互いの言葉があって会話になるんだから、もうちょっと頑張って自分からも話をしてみるのがいいと思うのですが。私も得意じゃないけど頑張ってますよ。 【3】

● 気にしすぎですよー。聞き上手は話し上手といいます。聞き上手な方は好かれると思いますよ。 【5】

● 気を許してないっていうか、自分の事好きじゃないのかなと思って心配しちゃうかな。 【4】

● 嫌いじゃ無いけど…ずっと一緒にいるなら考えちゃいます。 【8】

● 個人的には会話が得意な人のほうが好きですが、聞き上手なのもそれはそれで魅力の一つです。うるさい女に比べたらよっぽどいいです。 【5】

● 好きな人だったら気にならなぃけど、少しゎ意見をぃったりしてほしぃな 【5】

● 私はちょっと苦手ですね…。私はどちらかというと話をする派なんですが、結構気を使うんですよ…。よく喋る人って周りを気にしてない訳じゃなくてむしろ逆なんです。だから少しは努力して喋ってくれないといくら好きでも冷めちゃうかも…。 【2】

● 私は自分が専ら話し手さんなので聞いてくれるのは嬉しいけど、やっぱり相手の事を知りたいから話して欲しいなーって思います。まあ男の子でおしゃべりすぎるのもどうかとは思いますが。 【4】

● 私もそうだから。。 【5】

● 私もそのタイプです！ 【4】

● 私も得意じゃないです・・。これを言ったらいいのか、とか迷っちゃったり、ほんとに何の言葉も浮かばなくて「そっかー」「ふぅん」などとなってしまいます＾＾；私の解消法は、相手に興味を持つことです。もっと知りたい！って思うようにすれば、自然と話がつなげられて、また相手の話をちゃんと聞けば、何て言葉を返すか自然と浮かんできます。 【5】

● 私も話下手です。今の若者は話ができるかどうかに重点を置きがちです。私自身は別に気にしないので、付き合ってる彼はあまり社交的ではないです。話下手で恋人ができないことを悩んでいるのなら、そういうのを好まない変わった人を探してみては。ただモテたいだけならコンパに行けばいいんじゃないでしょうか。顔がよければコンパではモテます。 【5】

● 自分がしゃべるんじゃなくて聞く方だから相手に黙られると困る！ 【4】

● 自分が相手から話を引き出すタイプなので出来れば話をして欲しいですね。 【4】

● 自分の話ばかりする人より、聞き上手の方が素敵だと思います！そういう私は目指せ聞き上手です。。。 【7】

● 自分の話聞いてくれると嬉しい。しゃべらなくても空気がよければ全然ＯＫでしょう。 【5】

● 真剣に聞いてくれてるのが分かればいい。 【5】

● 相手が悩むより話してみる。 【4】

● 相手には話してほしいと思うけど、実際自分もあまり得意じゃない。。。わがままだな。 【4】

● 相手にも寄りますけど、私の場合は自分がしゃべる方なので、両方がしゃべってしまうと大変ですよ。会話がなくても安心できる雰囲気とか作るのもいいですよね。 【5】

● 相槌打つだけの人はちょっと苦手。 【4】

● 雰囲気が大事だとおもう。 【5】

● 聞き手上手であることを生かして、少しだけでもその会話に意見を述べるとよいと想う 【4】

● 本人が気にしなければＯＫですが、それを心配しすぎると気を遣うので疲れるかなぁと。 【8】

● 恋人でも友達でも「楽しく会話できる人」が好きなので。 【2】

● 話を聞いてもらえてる感じがしてうれしいかも？でも、会話のネタは持っていた方が良いことは良いと思う。 【5】

● 俺もそうなんですよ・・・。この結果はかなり知りたいです。 【5】

● 会話が途切れると、男は何か話そうと頑張って しんどくなるもんですよ。 【4】

● 逆に無口な男性となら相性いいんじゃないですか？俺も「ペラペラペラペラよく喋る女」はウザくて嫌いです。 【6】

● 自分が好きになったなら全く問題無いと思います。だけど、そういう人を好きになった経験が無いのでなんとも… 【8】

● 少しは積極的に自分からというのもいいのでは？今日こんなことがあったろか・・言葉が無理ならメールや手紙でも伝えてみるのも大事なコミュニケーションだと 【5】

● 男が全員、よくしゃべる人を好むとは限らないと思うよ。自分が聞き役に回れるような、よくしゃべる彼氏を見つけてみては？(笑) 【8】

● 聞き上手な女性は素敵ですよ。。。 【7】

● 本当に愛してくれているのかと初めは不安になるかもしれないけど、会話が得意でないだけだとわかると気にならなくなる。 【5】

●

● 「こういう異性はどうか」という意味で、回答しました。私が自分から話さず、相手の話を聞くタイプなので、同じような男性では会話が少なくなる気がするので、ちょっと遠慮します。彼はいろいろしゃべってくれるタイプなので、ありがたいです。私の彼みたいにいっぱいしゃべりたいタイプの人は、話を聞いてくれる人が嬉しいと思います。ただ自分だけでなく相手もしゃべってくれないと嫌という人（友達にいます）もいるので、そういう人とは合わないかも。私も、この友達とは合いません。話を聞くだけだったり、ちょっと黙っていると「どうしたの？元気ないね〜」とか聞いてきます。気になるなら、よくしゃべる人（他人に話を聞いて欲しいと思う人）を探してみるといいんじゃないでしょうか。長文失礼。私も気になったことがあるので、少しでもお役に立てれば…。 【4】

● ああ〜！！ワタシもそうなんですよ〜！！特に好きな人と話してると不安で不安で…。おしゃべりな人が相手だと凄く気が楽っていうか…(^_^;) 【8】

● あたしの場合は自分がマシンガントークするタイプだから聞いてくれる人の方がいいかなと思うけど、あまりしゃべらな過ぎるのはイヤかもしれない。 【5】

● あたしもテンション低いときがそうなんで、ちとこの問題は結果を見させていただきます。 【8】

● あたしも喋らないから、男も女も喋らない人が好きー。喋らなくても一緒に過ごせると幸せ 【7】

● あんまり思い詰めない方がいいと思いますよ。性格の合う人となら自然と話が続くようになるはず！ 【5】

● いいと思う！私は女であるが、良く喋るほうであるが、喋らない方が、得だと思う・・・。 【6】

● うちも会話はとても苦手ですが自分が気にするほど相手は気にしていないようです。 【8】

● きちんと相手にも話をして欲しい。たとえ面白くなくても、話をする事は大事だと思いますよ 【2】

● きっと、それを含めて好きだから付き合ってるんじゃないんでしょうか。もし、不快に思っているのなら話し合う時は自然と来るんじゃないでしょうか。 【5】

● くだらないね。会話上手さんは、喋るのが上手なんじゃなくて、聞くのが上手なんだよ。あなたは、人のを聞いてはいるけど、自分がどう思われているかを気にしすぎて、上の空なんじゃない?自意識過剰だよ。そんな状態の人とおしゃべりするのは、遠慮したいです。相手が楽しく喋ってもらえるように、を心がけて聞いてたら、お互い楽しく会話できると思うのよね。 【8】

● そうゆうことあまり考えすぎないほうがいいと思う。よけいにしゃべりにくくなっちゃうじゃん。わたしもあんまり話得意じゃないけど特に気にしないでいたら、最初は話しにくかった今の彼氏や友達とも普通に話せるようになったし、沈黙も気にならないよ。 【4】

● その時々で、つまらないと感じるときもあるかもしれないし、気にならないときもあるかも。聞き上手であれば問題ないのでは。 【8】

● それがあなたの個性なんだから。無理しないでいいと思うし、心配しなくてもいい。 【5】

● それに相手があんまり喋らないと、「あたしといるの面白くないのかなぁ・・・」って不安になるます。 【4】

● だって相手の事も知りたいもん。 【4】

● だって話題を一方的に提供し続けるのって苦痛だよ。話題つきるし。 【3】

● だまって聞いて欲しい人もいるよ。 【5】

● ちょっとつまらないかもしれないけど、真剣に相手の話を聞いているならＯＫだと思います。 【4】

● でも、聞き上手なのかも。 【4】

● でも、聞き役ってのも重要視されると思いますよ。それにしゃべりすぎの人よりは、断然好きです。 【4】

● どうでもいいことをべらべらしゃべる人より、聞いてくれる人が良いって事ありませんか？ 【8】

● どう思うかは人によると思う 【5】

● どのような態度で聞いてるか、どんな相槌をうってるのかにもよりますが、そこまで気にならないですね。 【5】

● なかなか人の話をきける人はいないと思います。。 【5】

● べらべらしゃべる人、嫌い 【5】

● まぁクールは好きですがある程度はしゃべってもらわないと・・・ 【2】

● まぁ好みの問題だと思うけどなx〜。そうゆうおとなしいタイプの人のほうが合うって人もいるよ？？万民受けしたいわけではないでしょ？？あなたに合うたった一人の人は必ずいるはずだから、そんなに焦らなくても大丈夫だよ 【6】

● まったく話をしてくれないのは、自分に興味がないんだと思ってしまうから嫌ですね。少しでも話をして欲しいと思ってしまいます。 【2】

● よく喋る人と付き合うと、釣り合いが取れていいと思う。 【8】

● ニコニコと聞いてくれる分には”とても穏やかな優しい人”というイメージで不快な気持ちにはならないが、相手を伺うようにおどおどされると付き合いにくい。聞き上手な人もいるので、大切なのは雰囲気だと思います。あと話が苦手というのは仕方のない理由のように思えるかもしれないけれど、それに甘えず話そうとする努力もしましょう。言葉に出さないと伝わらない気持ちってたくさんありますよ。黙してても世の中損するばかり…のような気がします。 【2】

● 異性だろうが同性だろうが、不快だろうか、つまらないだろうかと悩んでる人と話をすること自体馬鹿馬鹿しい。会話を続ける方法を調べて実践すればこの先いらぬ心配もなくなるのでは。 【3】

● 一緒にいて苦痛！つまらない！…と相手も思っているのでは？？ 【3】

● 一緒にいて落ち着く相手なら会話がなくなっても大丈夫だと思う。 【5】

● 何かあった時、話を聞くだけで相手の癒しになるかもしれないけど、デート中は楽しみたいから冗談言い合ったりはしたいなぁ。まぁ時と場合によるかな！ 【4】

● 価値観が合えば、好き合ってればお喋りが上手じゃなくても大丈夫だと思う。ただそばにいて欲しい時だってあるので。 【5】

● 会話が苦手なのは仕方ないかもしれないけど、心を開いてくれていない感じがする。面白い話題がないのはいいけれど、意見がない人はつまらないなぁー。 【3】

● 会話が得意でないのなら良い聞き役になればよいと思います。大変なことゆえに、良い聞き役はとても人気があるものですよ 【8】

● 会話だけが全てではないと思う。 【5】

● 会話の楽しめる恋人のほうが、一緒にいて楽しいとは思います。 【4】

● 会話の量より質が大事だと思う。 【5】

● 会話はキャッチボールなので相手の反応が薄いと聞いてるの？と気になる。相手の話の感想とか疑問点を見つけて、話してみたらいいのでは？ 【4】

● 会話は基本。下手でもいいと思う。会話がすくないということは、興味がないと取れるし。 【2】

● 逆に気にするとドツボにハマっちゃうから、気にせずでOKだと思うな。私もその手のタイプだったけど、慣れかなぁ？どんなくだらないことでも良いから口に出していれば（独り言でも可）はなせるようになってくると思う。 【8】

● 元カレがあまり話さない人だったけど、私の場合は、逆に私といてもつまんないのかなって考えて疲れた。 【2】

● 好きであれば問題なし。 【5】

● 好きな人だと不安になるかも。 【5】

● 好きな人と「話したい」という気持ちが伝われば別に良いと思う。口数少ないと、たまに発する言葉一つにも重みが感じられる。聞き上手な人には、話好きの人が好意を寄せるんじゃないかな？ 【5】

● 好みによる。 【4】

● 好みの問題なのでは？…と、斯く言う私も喋りすぎちゃうこと気にしてますけどね。 【5】

● 最初からそぉだと、こんな人だと割り切る。 【5】

● 私としては、会話が続かないと不安になって無理して話題を振られるよりは、何も喋らないで一緒にいても苦痛を感じない関係がベストだと思う。 【5】

● 私の場合、お互い無言の時にどんな感じがするかって大きなポイントです。黙っててなんか自然ってゆう相手だと素敵だと思います。 【5】

● 私の同じように考えてしまいます。話し好きの彼氏を見つけるとかなり楽ですよ。 【8】

● 私の話をじっくり聞いてくれるのはいいですが、話題が尽きたときがコワイですね。ちゃんと合いの手を入れて、話題を提供できれば問題ないのではないですか。 【4】

● 私はそうなると何でもいいから話題を見つけようと必死になってしまいます。つまらないとは思わないけれど、気を使うから疲れる。 【8】

● 私は会話が不得意なわけではないけどどちらかといえば聞き役です。相手によって気にする人もいましたけど、今の彼はなんでもないらしい。その相手が彼氏なのであれば本人に直接聞くべきです。 【8】

● 私は会話センスに知性と魅力を感じてしまいます。ただ、相手の話をちゃんと聞けることも長所と言えるし...会話の得手不得手よりも、その自信のなさが問題と思う。 【2】

● 私は気にならないけど、人に寄ったら気になるかも。 【5】

● 私は自分が率先して話すタイプなので、聞き上手な人が良いです。前の彼は良く話す子が良いと言ってたので、ちょうど良かったです。きっと逆のパターンもあると思います。 【5】

● 私は沈黙があっても平気な人がいいです 【5】

● 私は話をするのが好きなので「うんうん」と聞いてくれる人が好きです。 【6】

● 私もあまり自分から話題を提供できないので、話をしてくれないと沈黙が続いてしまうから。 【4】

● 私もそうでしたが変につまらないことをしゃべるのもどうかと思います。ちゃんと相手の話を聞けるほうが大事です。 【5】

● 私もそうです。でも、自分が出せる、素になれるような相手と出会えれば、会話がはずむと思います。実際私はそうでした。 【4】

● 私もそのタイプです。いつも劣等感に悩まされますが、聞き上手になう努力してます・・・ 【3】

● 私もどちらかというと聞き役に回ることが多いです。 【4】

● 私もどっちかっていうと聞き手だなぁ・・・。 【5】

● 私も会話が苦手なタイプです。でも彼が冗談言ったりする面白いタイプなのでバランス取れてるかなと思ってます。会話が好きな人を選べばいいんじゃないですか？ 【8】

● 私も会話が得意ではありません。もう少し話ができるようになりたいと思います。 【8】

● 私も会話は得意じゃありませんし、話題もまずありませんので、あまり親しくない人としゃべる時は相槌打つのが精一杯ですが、それで相手の人になに考えてるのかわからないとか言われる事もなかったわけではないけれど、だからって気にしすぎることもないんではないでしょうか。少しずつならしていけばいいんです。お互いがんばりましょ〜ね 【5】

● 私も今の彼も人前で話すのが苦手で、特に初対面の人とだと、相づちをうつことばかりになってしまいがちです。そんな私達がつき合い始めた時も、会話がとぎれたりして不安になり、何とか話をつなげようと一生懸命でした。ちょうど今のあなたと同じ感情を２人して持っていたようです。でも、同じ気持ちだったんだと気づいてお互いに気持ちが晴れ、今は何でもよく話して大笑いしたりしています。会話がとぎれても不安でない関係になれました。きっと気持ちが合う男性がいますよ。 【5】

● 私も人によってはそんな感じです。そういうときはいい聞き役になろうとします。 【8】

● 私も昔、話すのは苦手でした。でも相手にもよるし、周りの状況にもよると思いますよ。 【4】

● 私も同じような悩みを抱えています。二人きりになると、異性だろうが同姓だろうが、何を話していいかわからなくなってしまうんです。無言の状態が続くのが恐くて、会話をさけてしまったりすることがあります。 【3】

● 私も同じタイプなので、相手もこうだったら、ちょっとつらいですね｡ 【4】

● 私も同じ悩みがあります。どう思われているか心配で。 【5】

● 私も同じ悩みを持っています。でも、こういう自分を好いてくれる人もいます。人は程度の差はあれど、自分の話をしたいと思うものだと思うので、聞き上手であることは良い人間関係作りにおいて大切なことだと思いますよ。 【8】

● 私も同じ悩みを抱えています。。。 【4】

● 私も聞き手なので相手は率先してしゃべってくれる人がいい。 【3】

● 私自身が同じく会話を得意としていないので、できることなら面白い話題を提供してくれる人がいいです。そんな自分を理解してくれる人がいいなぁ。 【8】

● 私自身も自分からか会話の展開しない人間なので。 【2】

● 時と場合によると思うけど、いつもいつも相槌ばかりじゃ、こっちが疲れちゃう。会話はキャッチボールしてほしい。 【2】

● 自分から話せなくても、ちゃんと相手の話を聞いてて、それが楽しいんだってことが相手に伝わっていれば大丈夫だと思う。自分が話してて相手がつまらなそうにしてたら傷つくもの。自分のことばかり気にするんじゃなくて、相手が話して気持ちいいかなって考えたほうがいいかも。 【8】

● 自分から話題をふらなかったとしても、例えば相手が話してくれた話題を広げて、それを少しでも違う話題に持っていくといいかも。 【4】

● 自分がおしゃべりなんで、ちっとは黙って聞いてあげたいと思うんだけど。。。Σ(T■T)(謎爆) 【5】

● 自分がその人を好きになったのなら気にならない。 【5】

● 自分がどちらかというとそのタイプなので相手もそぅだとしんどい。でも、話し上手より聞き上手っていうじゃないですか私は自分が聞き上手になれるよう努力しています。 【1】

● 自分が苦手な事だとわかっているのに努力している気配がない。 【4】

● 自分が思ったことを何でも言ってみるといいですよ。話すのが得意でなくても、一生懸命話そうとする姿勢に好感を持つこともあると思います。 【4】

● 自分の意見くらいいえなければ、つきあっててもわからない事だらけになってしまいませんか？ 【2】

● 自分の思っている事はちゃんんと口にした方がいい。つまらないかどうかは自分でなく相手が決めること。つまらないと自分で決め付けて話をしない姿勢が問題ありだと思う。 【2】

● 自分もそうです。会話下手です。もっと明るい人だったら良かったのにと言われたことがあります。ですが、一方でただ一緒にいてくれるだけでいいと言ってくれる人もいます。でも飲食店で耳をかたむけてみると、そんなに特別面白い話題をしてるばかりではないようです。くだらないように思えることで会話は続いてるんですね。そういうのでいいんだと思ったら、相槌ばかりではなくなってきました。 【6】

● 自分もそんなタイプなので。人によりけりです。でも相槌打てる聞き上手な人でも人気はあるので頑張って。 【8】

● 自分も会話が得意ではないので同様に不安に思っています。きっといくらかはつまらないと思われてるんじゃないかなー･･･。 【4】

● 自分も気にするから、そんなものかと思う。 【5】

● 自分も全くこれと同じ立場です。沈黙になると相手が不快に思っていないか、いつも気にしてしまう、それでさらに言葉につまって何も言えず。。 【5】

● 女性ならまだかわいくても、男性で黙ってる人は嫌かも。 【4】

● 少しでもいいから話をしてくれないと、つまらないのかな？って不安になります･･･。 【4】

● 真剣に聞いてくれているのが分かればＯＫです 【5】

● 性格だから。それも個性の一つ。私も得意ではない。 【5】

● 正直言ってつまらないかも。口がうまいのはいやだけど、でもやっぱり話術がある人はモテます。飽きられちゃう可能性も大です。 【3】

● 昔の男は自分の話だけで二時間はしゃべり続けていましたよ。相づちは「ふうん」「そうなんだ」だけでOK。そういう人もいるのです、会話なんて相性の問題ではないでしょうか。 【5】

● 全く話を聞いてくれないよりもマシ。 【5】

● 相手が好きで、話すのが好きなら全然気にならないと思います！！ 【5】

● 相手によると思います。聞く専門の人が集まってしまったら、会話に困ると思いますが、話す専門で人に口出しされるのが嫌いな人もいるでしょう。自分から話すことを得意としないのに、気を使って無理をすると、かえっておかしくなってしまいませんか？気にせず、ありのままの自分でいいと思いますよ。 【8】

● 相手に聞いてみる姿勢も必要ですよ。 【8】

● 相手のことが好きだったら、いろいろ相手のことを知りたいので、自然といろんな会話が出てくる気が・・・。 【4】

● 相手の話をちゃんと聞いてあげられる人って意外に少ないと思うので、その姿勢は大事だと思います。 【5】

● 相手の話を聞いて広げていくのも面白いと思いますよー 【4】

● 相手次第だと思います。おとなしいパートナーでしたら、別に気にならないかも。 【8】

● 相性の問題じゃないでしょうか。私も無口で相槌ばかりですが、彼がお喋りなのでうまくいってますし、長く付き合ってると会話なくても普通になってくると思いますし。 【5】

● 息苦しい。前にそういう人と付き合ってて、すごくつらかったから・・・。面白いこといわなくても自分の思ったことを口にするとか、今日あったことをいうとか、何でもいいから会話は必要。 【2】

● 沈黙が気にならないような、同じ空気？を持った人と付き合いたいので、会話は気にしません。面白くなくても共感できる話題があれば盛り上がったり、盛り上がるとはいかなくても楽しい気分になるだろうから、気にしなくていいのでは。意見がないといっても何も考えていないわけではないのでしょう？だったら思ったことを言えばいい。思いつかないのなら相手の話がつまらないと思うくらいの気持ちでいればいいと思います。ただ、話をちゃんと聞いているという意思表示は大事だと思います。それから、もしあなたがそんな自分を変えたいとか思うのだったら話のネタを普段から集める努力をしてみる。変えたくはないのならそのままでいいと思います。 【5】

● 同じようなタイプの人と付き合えば静かなデートになってしまいますが、自分が話したい！という男性には好まれると思いますよ。それに無口な人って心を開いた相手にはお喋りになったりもするし。相手はつまらなく思ってたらあなたとは会いません。あなたといて心地いいから会ってるんですよ。自信をもって！ 【8】

● 得意としない自分に安住する姿勢が嫌いです。努力しましょう。 【4】

● 不快とかじゃなくてちょっと心配になるかもしれません。自分の話がおもろくなくて無理して付き合ってくれてるんかなぁ、と。 【8】

● 普段話さなくてもいいけど、たまには本音を聞かせて欲しい。 【4】

● 物静かな女性が好きな人もいるし、気にする必要はないと思う。私は逆に喋りすぎてしまうから、そういう女性になりたい。 【5】

● 物静かな人は好きですよ。 【7】

● 聞いた話について意見を言ってくれると聞いてくれてるっ、て思う。 【5】

● 聞いて欲しい相手も一杯いルと思います。もちろん何らかの努力は必要なのかもしれませんがありのままの自分を受け止めてくる相手がきっといると思います。 【5】

● 聞き上手って、求められてると思いますよ〜。でも、相手がどんなこと考えてるか、意見なんかも少し聞きたいです。 【4】

● 聞き上手ってことなんじゃないですか？？ 【5】

● 聞き上手ということでしょうか。相手の話を面白そうに聞いてれば相手はつまらない気分にはなりませんよ。 【5】

● 聞き上手ということもある。 【5】

● 聞き上手なら別にかまわない。ちゃんと聞いてくれてるなら発話がニガテでもOKでしょ。 【5】

● 聞き上手なんだからいいのでは。大体は聞き役でもそれでバランスとれているなら。楽しい話なんてしようとしなくてもいい。無言も会話のうちよ。 【5】

● 聞き上手な女の子の方が、男の子って好きなんじゃ無いですか？？ 【5】

● 聞き上手になることを努力したらどうかと思う。 【8】

● 聞き上手は話上手、といいますし。相手が疎ましがっているのに気付かず自分のいことばかしまくし立てる人の方が嫌われますって。 【5】

● 聞き役にまわればよいと思う。 【5】

● 聞き役に徹すればＯＫだと思います。魅力的ですよー。 【5】

● 別にちょっとくらい話途切れても不快ではないし、ちゃんと話し聴いてくれるのは気分いいと思う。でも昨日面白かったテレビとか、美味しかった料理とか、些細なことでも、少しでもいいから、自分の方から何か話し掛けて欲しいな〜私もあまり話題あるほうではないけど、なんか話そうとはしてるよ〜 【5】

● 本当に面白い話題がないのかな？自分でそう思い込んでいるだけでは？親しくなれば沈黙もいいけれど、その前は、寡黙な異性といるのはニガテかも。 【4】

● 毎回それだとつまらない。たまには「今日、こんなことがあった」とか楽しかった話をしたり、テレビを見てこう思ったとか色々と雑談してほしい。毎回、相槌だけされるのは辛い。彼のその話に対して自分はどう思う、とかでも良いので話す努力は必要だと思います。 【4】

● 無理する必要はないよ！自然なほうがいいよ。それを受け入れてくれるひとも必ずいるから。大丈夫！！ 【5】

● 無理に話題を出しても疲れるし。会話が途切れたら途切れたでその間を楽しんでます。それに男性は話上手な女性より聞き上手な女性の方が好感が持てるようですよ。聞き上手な女性を目指してみては？ 【5】

● 面白い話題じゃなくても、話してみればいいのでは？少しずつでもいいと思います。聞いていれば自然に自分の意見も持てるはず。 【4】

● 黙ってる人でもよくしゃべる人でも、好きな人は好き、嫌いな人は嫌い。ポイントはそこじゃないですよ。 【5】

● 話が拡がらないヒトには興味がわかない。話ベタなら最高の聞き役に徹したら？意見されるのが嫌いな人とはうまく均衡が保てそう。 【2】

● 話したくないなら誰とも喋らなければいい。話題も意見もないのなら、自分の考えを持ってないのかね。そういう人とは付き合いたくない。うじうじして嫌な女。 【1】

● 話していてもはりあいがないと難しい気がする。 【3】

● 話しなくてもいい場合があるからね。 【5】

● 話すのが苦手なら、聞き上手になりましょう。人間は話すことが好きだから、自分の話を聞いてくれる人に対して、少なからず好意を持つんだそうです。 【5】

● 話はキャッチボール。相手の話に思ったことを答えるだけで立派に成立するのでは。話を聞いてもらえるのって嬉しいものですよ。ウチの旦那は話聞いてくれなくてさみしー^^； 【5】

● 話をしている相手が、『自分のこと興味もってないんだな』と思うのでは 【8】

● 話を聞いてほしい人にとって、重宝されること間違いなし。好みは人それぞれだから、あんまり気にしすぎないこと。ただ相槌だけじゃなく、ちょっと何か聞き返すとかしてみたら、会話も続くと思うよ！頑張れ〜！！ 【6】

● 話好きな人なら、聞いてくれる相手がいるのは嬉しいことだと思う。 【5】

● 話題が豊富な人が好きなので 【2】

● ｢そういう異性はどうですか？｣ということですが、同性として回答します。話すのが苦手なら聞き手に回ればいいと思いますが、聞き方にもいろいろありますよね。会話が得意でなくても、あなたがその場を楽しんでいれば｢つまらない｣なんて思いません。不快にもなりません。でも話をただ聞くだけ・相槌を打つだけだと、こちらが話してても｢楽しくないのかな？｣と思って少し敬遠してしまう。聞き手は｢ふーん。｣｢そうやなー。｣て話を流すだけでなくて、相手が話してて楽しいと思えるような問いかけをしてみてはどうでしょうか？ 【8】

● 最初は微妙かも知れないけど、それを乗り越えれば、沈黙が苦痛じゃない関係は心地よい。 【5】

● ５を選んだが、この人の気持ちはわかる。だけど意識すればするほど何話したらいいのかわかんなくなっちゃうもんだからねえ。あんまり気にしないのがいいと思います。 【5】

● ある程度言葉のキャッチボールができないと、一緒にいてもつまらないし、恋愛は成立しない。最低限の会話術は勉強すべき。 【2】

● いい聞き手になれてるじゃん。自分のことばっかり話す人よりは好感を持ちます。 【5】

● おしゃべりな彼氏見つけるしかないんじゃん。それとも黙ってても違和感を感じない人とか。 【5】

● おしゃべり好きな人が好みのタイプって人もいれば、おしとやかな人が好きって人もいます。個人的には特にそういう部分での好き嫌いはないです。どちらでも気になりません。 【5】

● これかなり個人差が出る質問だと思いますが、自分はあまり会話が得意としないのでよく話してくれる相手がいいです。 【3】

● しかし私も喋るよりは聞くほうなので、そういう人が相手だと会話に詰まってしまうな・・・ 【5】

● すきなられ 【5】

● そーゆー女性たまにいます。会話が途切れるのはこちらもイヤですから無理して話題を提供するんですがやはり話のネタにも限界があるのでたまにはなにか話をふってくれればな〜とか思います。「つまらない」というより「疲れる」って感じ。 【4】

● そういうことを気にしてしまうような人の方が、人間として好みです。相手に気に入られようとするのをやめて、つまらないことはつまらないと言えるようになると全てが解決します。でも、それって難しいことなんですが。 【6】

● そう思ってることを正直に言って欲しい 【8】

● そのことに気付いたら、気を使っちゃうな。 【4】

● それは聞き上手なんで大丈夫では？ 【5】

● それも個性だという見方もあるけど。。 【4】

● ちょっと一方通行はねぇ・・。会話はキャッチボールだし。話題が無くても、話そうとしている姿が大事なんですよ。 【4】

● どんなことでもいいから何か話してほしいなぁ。会話下手だろうが、中身が伴ってなかろうが、話してくれた方が楽しいし。 【4】

● やっぱり少しこっちもつまらないのかとへこみます。 【4】

● デートのときなどであれば、相手の表情やちょっとした態度がどうしても気になると思いますが、普段はあまり気にしなくてもいいと思います。 【5】

● 一緒にいられるだけで幸せ、を感じてくれる彼であったならば、話がどうこうは関係ないと思いますけれど。また、話し上手な彼ならば、聞き上手であるならばＯＫだと思いますし。もし彼が話し下手であっても、貴方との時間を大切に思ってくれる彼であるならば、そう問題になるとは思いませんけれど。要するに、気持ちがあれば何とかなるものだと、思います。頑張ってくださいね。 【8】

● 俺も会話が得意じゃない。会話がなくても一緒にいて楽しければいいと思う。 【5】

● 会話が途切れたからって不快に思わないし、自然体でいるのがいいと思います 【5】

● 関係によると思う 【8】

● 気にしません。いてくれるだけで嬉しいですから。 【5】

● 結構困ります。 【2】

● 個性でしょう。そういう人もいてあたりまえ。 【5】

● 好きなら気にならないが、少なくとも自分には自信を持っていて欲しい 【5】

● 今の彼女がそうですが、不満です。話そうという意思だけでも見せたらどうでしょうか。 【3】

● 私も同じで会話が苦手ですので相手がどう思ってるか凄く気になります＾＾；批判的な意見が多いと辛いな〜・・・ 【5】

● 私も内心、自分がそうなのではないかと思ってます。不安ですよね。しかし、会話が弾むのにはきちんと相手の言うことを訊けることなくしては成立しないと思います。楽しい会話ができる一歩手前にいると考えてみてはいかがでしょうか。 【5】

● 自分がそうなので…^^; 【2】

● 自分はその男性版かな(汗) 【2】

● 自分もこの方と同じ受け身タイプだから不安だし、どうなるかわからない。イヤな雰囲気でなければ会話がなくてもいい。 【8】

● 自分自身だまっているのが好きだから 【5】

● 受身一辺倒の対応を異性にされると何を考えているか読みきれないし、自分には心を開いてくれていないと感じて自然と恋愛対象から外してしまう。 【2】

● 相手がお喋りな人だったらいいかも。自分は大人しいタイプなので相手も静かだったら会話ができない… 【4】

● 相手男性が既に貴女のことを好きになってれば、会話下手はあまり大きなデメリットにはならないかな。逆に、貴女に特別な感情を持ってない男性の目を惹くには、ハンデがあるのは確か。まぁ、女性の魅力は会話だけじゃないです。 【4】

● 相槌の打ち方や聞き方による。上手ければ非常に好ましいが、聞くのも下手だと勘弁って感じです 【8】

● 多少は自己主張してほしい。 【4】

● 態度で気持ちが伝えられるなら問題ない。むしろ会話の下手な女性なんて山ほどいるから気にしなくていい。自称聞き上手でも本当に聞き上手は２割ぐらい。落ち込む暇あったら相手に興味を持ってあげて。興味持てば質問も自然に出るし、自然に会話できるよ。 【8】

● 男は逆に話を聞いて欲しいて人が多いし、お互いに話さないと嫌だって人じゃなければ問題ないかな。 【5】

● 不安にはなるでしょうね。自分は「沈黙」が怖くてしゃべりまくるタイプですから。 【8】

● 聞くだけの女なんてつまんない。女は話す方が良い。逆に男のおしゃべりはダメ。 【3】

● 僕も無口... 結婚7年目だが最近.妻がその事に対して不満を持ってる事に気づいた.もっと細かく話をしなければ... とは思うものの これがなかなか... 【5】

● 率直な意見というか、反応がないと会話が成立した感じがないから。 【4】

● 話し下手同士だと会話が続かなそうですが、それでも相性次第では上手くいくのでは。 【5】

●

● みんながみんな、「面白い人」「話題の豊富な人」になる必要はないから。人はそれぞれなんだしさー、あなたにはあなたのいいところがいっぱいある（と思う）から、それを大事にしていけばいいと思う。 【5】

● 　私も会話があまり得意でありません。旦那や友達はとてもおしゃべりの人なので、最近はあまり気にしてません。 【4】

● いつも相手ばかりが話題の提供や継続に気を配らなければならないとなると、そりゃあ、誰しも得手不得手はあるにせよ、もう少しだけでいいから発言を増やすとかできる努力はしてみてよ！って思われてしまうかもしれませんね。相手の方にこそ「自分の話がつまらないからノッてきてくれないのかな」と思わせてしまう可能性もありますし... でもどうしても会話することが苦手なら、聞き上手の頂点を目指してみるという手がありますよ！それから、大前提、話したがりの相手を選ぶ(笑) 自分が楽しく話さなければ...と必死になる必要はなく、相手に、得意な方に、楽しく話させてしまえばそれで良いのです 誰もが楽しく話してくれる相手を求めているとは限らず、聞いてくれる人を求めている人だってたくさんいるはずですから。大切なのは、苦手だからといって全てを投げてしまわないことです。相手が話していて楽しい、ついもっと話したくなってしまうような相槌の打ち方や、相手のさらなる話を引き出す質問の仕方などから始めてみてはいかがでしょうか？つまらない人間だと思われるかどうかを気にしていても、何も始まりませんよ！ 【4】

● うちの主人がそうです。何にも言わないので聞いてるんだか聞いてないんだかも分からなくて本当に困ります。最近ではなるべく主人が話せるように、こちらから話を振るようにしていますが、正直言ってかなり疲れます。 【4】

● うまく相槌を打っていれば相手に話を盛り上がらせる事も、話題を広げさせる事も出来ると思う、聞き上手になれれば問題ないと思います 【5】

● うまく話せないのではなく、うまく話してやろうとする自分のプレッシャーに負けているのです。何も話さなくても傍に居れば満足する関係もありだと思います。 【8】

● そう思ってるんなら、努力しましょうよ。 【2】

● そのまま聞き上手を目指していけばいいと思います。 【5】

● その人の持つ雰囲気による 【8】

● そんなこと気にしなくても大丈夫ですよ！ 【5】

● つまらないけど、そういう人なんだと思えば、気にならなくなるし、相手の良さを知れば、そんな理由だけで嫌うことはないです。 【3】

● てか、おしゃべり好きな私は、こういう穏やかな人とは、逆に沈黙が怖くておしゃべりをするものの、「うるさいなぁ〜。ちょっとは静かに出来ないのかなぁ(*_*#)」とか「こーゆー、うるさい人としゃべりたくないなぁ〜」って思われてないか心配デス。 【8】

● べつに気にしない。 【8】

● やたらベチャベチャとウルサイ女よりずっといいと思います。自分の話をじっくり聞いてくれる男性には好まれるのでは？。ただし、適当に相槌を打つだけじゃなく、たまにはそれに対する意見も挟んであげないと、聞き流されているだけと思われますよ。 【5】

● 一緒にいて心地よければそれでいいと思う。 【8】

● 会話がないのと意見がないのは別です。一緒にしないでいほしいなあ。会話が苦手でも自分の意見や考えがあれば問題ない。 【1】

● 会話の弾まない異性とは付き合いません。 【1】

● 逆にこっちが気になる。自分ばっかり一方的にしゃべって、相手はつまらないんじゃないかって。人によってタイプはいろいろ、おとなしい人がいいって人もいるんだから、そういう人を探しましょう 【4】

● 嫌だと思う人もいるだろうけど、それがいいって人もいると思う。そんなに気になるなら、頑張って会話できるようにするとか。それが無理なら、聞き上手になるのも手かも。会話が不得意だからつまらない女とは限らないですよ。努力次第で、なんとでもなるはず。 【8】

● 今は自分の話ばかりする人が多いので、とても大事な存在なのではないでしょうか？ 【5】

● 私はしゃべりすぎるので羨ましいです。 【6】

● 私は会話のできないお付き合いはつまらないと思ってしまうけど、気にしない人もいると思います。むしろ、ペラペラ話す女性を好まない人もいるかもしれませんよね。 【4】

● 私も、そんな女かもしれません!?相性だと思います。 【8】

● 私も。彼氏以外の男性とはうまく話を盛り上げることができません。 【5】

● 私もそういうタイプです。話が終わると間が持たなくなって、何となくその場をはなれたりしてフェードアウト状態です。やっぱりつまんないんじゃないかなぁと思います。私もいまだに悩んでる！ 【4】

● 私もそんなに会話が得意でないので、おしゃべりな人の方がいいけど、相手によりけりかな？ 【4】

● 私もどちらかというといつも聞き手にまわってしまうタイプなので気持ちわかります。相手がつまらないのではないかと思います。。 【4】

● 私も以前はそういうタイプでした（でも、そういう自分は嫌いで、夫と付き合うようになって改善されました）。そういうのがいいか悪いかは人の好みでは？人の話を聞いてくれる人のほうがいいっていう人は絶対にいるハズ。 【8】

● 私も会話が苦手です。だから、相手がよくしゃべる人でないと、沈黙してしまうのが、自分にとっては苦痛です。 【4】

● 私も会話は苦手なタイプです。いつもは相づち専門です。でも同性・異性とも２人だけだとわりとしゃべります。そして夫とはかなりしゃべります。 【5】

● 私も似たような性格かも。でも相手が提供した話題については、思っていることは積極的に意見することもあります。 【5】

● 私も若い頃は、照れ隠しにそういう感じがありましたっけ。きっと相手はつまらなかっただろうな。でも気の会う人だったら楽しく会話出来ると思うよ！がんばれ！ 【3】

● 私も同じです。 【7】

● 私も同じように思う時があるので…。相手はどう思ってるんだろう、気にし過ぎかな？ 【5】

● 私も同じ悩みを持っています 【3】

● 私も話題がない訳ではないが、人の話を聞くのが好きなので、聞き役です。それはそれで良いと思っています。 【5】

● 自然でいればいいと思う。気にしすぎているのが伝わると、かえって気をつかってしまう。 【5】

● 自分のことばかりを一方的に話す女性より、男性の話を聞いてくれる女性はとてももてると思います。その証拠に男性は高いお金を払っても、高級クラブに行って自分のくだらない話を聞いてもらいに行くんですよね。家に帰ってギャーギャーうるさい妻の話を聞くより、人に話しを聞いてもらうことが癒しになるからです。あなたはもっと自分に自信を持ってくださいね。 【5】

● 自分も、間が空くのがイヤで、絶えず話題を考えないと…と以前は思ってたが、「沈黙の大切さ」や「会話がなくても一緒に居られる存在という概念」を知ってから、気にならなくなりました。それに、それはあなたの「聞き上手」という長所と捉えても良いと思います。世の中には聞いてもらうだけで満足する人間も居るからです(現在の自分はどちらかというと、そちら派；)。つまらなかったら、相手はあなたと逢いたがらないだろうし、一緒に居ないと思いますよ。どうしても会話術を身に付けたいなら、自分が「あぁなりたい」という人にアドバイスを求めるとか、他にも様々なコミュニケーション講座があるので、そういったのを参考にして、少しずつ努力していくのも良いかもしれませんね。とにかく、必要以上に悲観しない事です。 【8】

● 自分もわりと「しゃべり好き」な方ではないし、男ならそういうのも少なくない（＝あまり問題ではない）と思うけど…誰にでもウケる話題じゃなくてもいい、オタクやマニアでもいいから、何か語れるモノを持ってる人のほうがいいな。 【8】

● 自分も会話は不得意。でも、いろんなことに興味を持つようになると、自然と会話も増えます。 【5】

● 少しは努力しようよ。コミュニケーションをとる方法として会話は大切でしょ。 【2】

● 親しくない相手だと、私もそういうタイプです。会話をリードしてくれる相手だと安心できます。 【3】

● 人それぞれ好みがあるから、話が得意じゃない人はお喋りな人と付き合えばバランスとれるんじゃない？ 【8】

● 人によると思いますが、その状況に耐えかねるような相手とは私ならそもそも一緒にいないようにするから、話をしてくるということはあなたのこと不快に思ったりはしてないと思いますけど。 【5】

● 世の中には話を聞いてもらいたがる（あなたと反対のタイプ）がいると思うので、気にしなくていいんじゃないですか？そういう人とめぐり会えたら、お互いぴったりだと思うし。 【5】

● 設問にある通り「会話が不得意、面白い話題ナシ、自分の意見もナシ→つまらない女」という情報「だけ」で判断すれば「できれば遠慮したい」。自分のマイナス面ばっかりアッピールして何か良いことあるのか？　プラス面を列挙して「つまらなくない女です」って言えばいいのに。 【2】

● 相手がしゃべる人だったら合わせる。相手が無口な人だったら、自分がしゃべる。だけど、相槌だけだったらちょっとさみしいかなぁ。。。会話がとぎれそうにならないように、こちらからいろいろ質問してみては?それができない相手だと相性が悪いのかも。 【8】

● 相手が本当に好きならば、というかこれからのことを考えると、少しは努力したほうが良いのでは？ 【3】

● 相手によるのでは？私は自分の話を聞いてくれる人がいいので、「俺が！俺が！」って人は苦手です。でも自分を卑下しているとどんどんつまらなくなると思いますね〜 【4】

● 相手の顔色をうかがうようなオドオドした態度はどうかなあ。。得意じゃないからどうしたいのさ？前向きにいこうよ。 【3】

● 相手の話をきちんと聞くことができるというのは中々出来ないことだと思うので、もっと自分に自信を持って良いのでは？ 【5】

● 相性の問題かと。おしゃべりな人は自分の話を黙って面白そうに聞いてくれることを望んでいるのかも。（あなたの話に興味を持っているという態度を見せることは必須ですが）話好きの相手を見つけるといいのでは？ 【8】

● 相槌がうまいと、会話も弾むので、相槌の打ち方を研究してください 【5】

● 相槌だけだと、何を考えているのか分からないから、話している方が不安になる。 【3】

● 答えられるときはきちんとこたえてあげたらいい 【5】

● 夫と知り合った頃、同じ事を思いました。彼は無口な人。映画や音楽などの好みもことごとく違い、私以外の人といたほうが楽しそうだったのになぜか私を好きになってくれました。素のままの自分でいいと思います。 【0】

● 聞いてくれる人がすきなひともいるでしょう 【5】

● 聞き上手だったら、別にいいんじゃない？相手の話を楽しそうに聞いてあげたら相手も嬉しいと思う。自分ばかり話す人より控えめでいい。 【5】

● 聞き上手っていう言葉もあるし 【5】

● 聞き上手で一緒にいる人が話すのが楽しくなるようならば、いいのでは？ 【4】

● 聞き上手になってくれたら良い 【5】

● 聞き上手になればいいのでは？ 【5】

● 聞き上手は美点だと思うので無理することはないと思う。別におもしろい話題を提供しなくても自然でいいと思いますよ。 【5】

● 聞き上手も大事だけど、二人で会話する方が楽しいと思うから、少しは努力した方がいいんじゃないかな？ 【4】

● 聞くというのはとても難しくそして誰でも出来るワザではないように思います。。 【5】

● 別におもしろいことを言おうなんてがんばらなくていいから、あなたの感じたことをそのまま言葉にしてみるところからはじめれば自然なコミュニケーションができるようになるのでは？会話はキャッチボールですよ。 【4】

● 別に無理して、話題を探したりする必要もないと思います。自分もあまり話す方ではないです。その時々で自分の話したいことを話してますし、話さないときは口数も少ないです。そんな自分でもいいよ、て人は必ずいますよ。 【5】

● 本でも雑誌でもテレビでも、話題はどこにでも転がっているので、心配するより前に、努力する姿勢も大事だと思います。 【8】

● 面白い話はしようと思ってするのではなくて、自然に聞いて欲しいから話しているものだと思う。自分は自分なのだからありのままでいいのでは？？？ 【8】

● 良くしゃべる人が話上手だというわけではない。聞き上手もある意味話上手になると思うし、いいんじゃないのかな？ 【5】

● 話がとぎれるなんてどうって事ないけど、それを怖がる人はちょっと鬱陶しい。。とぎれても別に平気な人なら、こちらも気を遣わなくてすむけど、とぎれるのを怖がってるのって伝わるのよね・・・・。私は無口なタチなの、って堂々としたたらいいのよ。ずっと会話してたい人は別だけど、そういう子が好きっていう静かな男性だっているでしょ？　出会う人全てに好感を持ってほしいと願ってるなら、会話上手にならなきゃいけない。でも、そんな必要ない、芸能人じゃないんだから。誰かあなたに惹かれてるファンのような男性に、じっくりほめてもらえば？自信を身につけたら些細な事は気にならなくなるはず。 【2】

● 話し下手なら、聞き上手になったらいいと思います。相手に興味を持つと自然に言葉が出てくるのでは？多分緊張してるんじゃないでしょうか？私も会話下手なので、気持ちがわかります。あまり自分の話が面白くないと、自分で自分を責めない方がいい。受け止めて感じるのは相手だから。 【5】

● 話すのが苦手なら、聞き上手を目指せばいいんじゃないですか？会話が途切れるのが不安なら、「それで？」「それから？」「どうして？」「それってどんなことなの？」etc、質問の言葉だけでも言うことはできるでしょう。相手の話に本当に関心持って聞いていれば、自分の持ちネタがなくたって会話は成り立つものだと思います。 【5】

● 話すのを聞いてもらえるだけでいい場合も多いし、うるさく意見しないのが魅力な人もいるから気にしない方がよい。 【4】

● 話を聞いて欲しいタイプの男なら、自分の意見に反発せずに素直に聞いてくれるあなたの方がいいのでは？　好き嫌いは人それぞれ、気にせず自分にあった人を捜しましょう。会話がなくても穏やかで安心できる空間を感じられる関係を好む人もいるしね。逆にずっとしゃべりっぱなしでいないといけない方が疲れる気がします。 【8】

● 話上手よりも聞き上手な人の方が少ないからもてますよ。聞き上手をめざしましょうー！ 【5】

● 「できない」って思っているからできない。たわいもない話に考えすぎ？対異性？対同性なら問題ないの？意識しすぎじゃないか？それ？ 【5】

● 「聞き上手」はおしゃべりな人を満足させます。あなたはとてもいい人なのです。自信を持ちましょう。あと、聞き上手な人は「話し上手」でもあります。あなたが不得意だと思いこんでいるだけです。まだ慣れていないだけです。 【5】

● あまり聞きたくないような悪口など1時間ぐらいきかされると、あくびがでるし、逃げたくなる。ぽんぽん会話がはずむのが好きな人もいるけど、無理に喋るとお互い気使って疲れるから、物静かな男性と付き合ったらいいかもね、右脳優先的な。自分の話をするだけの人もいるし、質問好きな人とお友達になって、自信をつけるのもよいかも。 【7】

● けど、可愛ければいい。 【4】

● しゃべり過ぎよりかは好ましい。でも、自分からも話しかけないと、結婚後会話の無い家庭になる可能性もあるので努力はしましょう。 【5】

● そういう人もいるでしょう。 【5】

● そういう性格であることを、相手に告げて、理解を求めることも大切でしょう。 【5】

● そういった所も含めて好きならばなんの問題もないと思う。 【5】

● その時々。同じ趣味や興味がある事では会話を盛り上げていけると良いのでは。 【8】

● どうでしゅか。 【8】

● どちらかといえば自分も聞き役に回ることが多いのですが、ただ相槌を打つだけでなく、同調や反論はもちろん、そこからわざと話を脱線させてみて、話に変化を付けてみることを心がけてみてはいかがでしょう。 【4】

● ほなら自分から話題作ってはなせる用に努力したらええだけのことやん。悩むほどのこと何もないやん。 【1】

● ほんとに相性がいいのかとか、この人は自分のことは好きかと少し不安になる。 【8】

● ほんとに相槌だけだったらつらいかな？でもその人を好きになるかどうかはまた別のところにあると思う。 【4】

● 以心伝心で互いに考えがわかるというのならともかくコミュニケーションが成立しないのは勘弁したいです。 【1】

● 意見を言えないということで遠慮指定です。主張をしない女性にはいらいらするので。 【2】

● 何でもいいから話をしてみるようにしたら。思わぬ事から会話は膨らみます。 【4】

● 何でもかんでもしゃべり倒すよりいいと思いますよ 【5】

● 何も話さなくても一緒にいられる関係って良いと思うよ 【5】

● 会話が弾まないと相手にこっちが気を遣って疲れます　デ−トで分かれた後に大きなため息をついたらすごく楽になったことがあります。 【3】

● 会話が得意な人ばかりでは息がつまります。あなたの良さをそこに感じて心地よく思う人もいるんではないでしょうか。引け目に感じる必要はまったくありませんよ。 【5】

● 会話が不得手なのは、問題なし。ですが、「会話がとぎれることで、相手が不快に思ったりつまらなく思ったりしないか心配」な人はたぶん嫌です。そういう気持ちは伝わるんです。沈黙を気にしない冷静さを身につけるべき。 【8】

● 肝心なことは、好きかどうかだ。話は上手いがエッチさせない女よりよっぽどマシ！ 【5】

● 機関銃のように喋られるのも嫌だけど、自分をさらけ出してほしい。最近あったことだけでもいいから話してほしいです。 【4】

● 気にすることは無いね。 【5】

● 共感します。自分も同じ質問をしているようです。 【5】

● 興味のあることだけでも良いので、話に乗ってきて欲しいな〜 【4】

● 好きな相手なら話してなくても気にならないし、好きでもない相手なら喋り過ぎるよりも好ましい。 【5】

● 好みの問題と思う。聞いてくれる人がいい人もいるし、軽快に会話を返してくれる人がいい人もいると思います。無理にあわせる必要はないと思います。 【2】

● 思ったことを素直に話す関係ができていません。自分のことをつまらないと思うのではなく、どうしたら楽しい時間を二人で過ごすことができるか考えましょう 【8】

● 私もあなたと同じようなタイプです。交際するとなれば、相手は話し好きな人になるでしょう。そこで、会話が不得意な私やあなたができることは、相手が話しをしている間は常に笑顔でいること、それだけでも相手に気持ちが充分に伝わり、どんどん相手が話しをする気になると思います。そして、あなたも例えば｢へぇ〜そうなの。今度その内容についてしらべてみよー｣とか言って、ネットやメルマガなどで調べたことを、次回その人と合った時に話しをすればいいと思います。 【8】

● 私もそれほど会話が得意でないので､その気持ち分かります。二人とも会話が得意じゃないと､会話が途切れ途切れになり､ちょっと辛いかも? 【8】

● 時には相手の反応を楽しみたいこともあるのに、そういう時まで無反応なのはちょっと・・・でも、なんとなく会話が続くのなら、それはそれでいっか。 【4】

● 自分があまり会話を得意としないので、相手がそうであっても気になりません． 【5】

● 自分の欠点を知っているなら、それをコンプレックスにもたずに、少しでも改善できるように努力したほうがいい。一番切ないのは努力をしようと思えない気持ちがあったりしたら、とても切ない。 【2】

● 自分は沈黙になるのがイヤなので少しつまらないかもしれません。しかし、あなたの性格ややりとりのタイミングなどがわかれば別に気にならないかもしれません。 【4】

● 手抜かれているみたいで好感は持てない。 【3】

● 出会い系サイトで初めて会った女が、あんたみたいな人だった。その女はまるっきり無言、こちらが話しかけても「はい」・「いいえ」のみしか答えず、腹が立った。挙句に食事代は俺持ち、バカにしてんのか？と殴りたかった。ほんとに糞女だった。ま、サクラだったのかもしれないが・・・ 【1】

● 少しつまらないにクリックしたけど、相手の表情がどうだか？が一番大事。楽しそうに相づちうってくれるなら、気にならない。というか、イジってみたくなる(笑)。 【4】

● 心配しすぎ。好きな人とは会話が無くても一緒にいられるだけで楽しいです。 【5】

● 静かな人が好きな人もいるし、よく話す人が好きな人もいるし。ちなみに僕はよく話す方。聞き手になってくれる方が好きですね。 【6】

● 静かな方がええじゃよ。 【7】

● 静かに信頼しあえる関係ってのもあるんじゃないかい？ 【6】

● 相手の話をちゃんと聞くだけでも、相手はつまらないとは思わないですよ。でも、自分の好きなことくらいは、何か自己主張があるようにした方がいいですよ。　　 【8】

● 相性の問題です。会話がない時間がシラ〜っと感じられる相手もいますし、ただ黙っているだけでも相手の温もりを感じられる相手の場合もあります。 【8】

● 相槌も「うん」とか「へぇ」とかだけの相槌だと「人の話しを聞いているのか？」と思うが、同じ相槌でもちょっとした短い言葉程度の会話があれば良いと思う。 【4】

● 単純に会話を楽しむという意味では、つまらないだろう。 【3】

● 沈黙なんて気にならない。 【5】

● 聞き上手と思われるようにやり過ごせ 【4】

● 聞き上手ならばいい 【8】

● 僕は大人しい女性が理想。 【6】

● 面白いと思うか思わないかそれは相手次第だから，思いついたことをなるべくしゃべるようにすればいいのでは。 【3】

● 話題が少ない、と言っても人と話をされない方はいないと思います。自分ができる話題で話をすればいいですし、会話がとぎれたからと何も恐れることはありません。 【5】

●

● そこがいいと思うか思わないかが相性だと思う。 【4】

● それ、考えすぎ！大丈夫だから気にしない方がいいよ。小泉さんも言ってるじゃない。人生色々って。女性も色々、人間も色々なのよ。　むしろ聞き上手は、話し上手って言葉もあるくらいだもの。あなたのような無口で控えめな女性がいいっていう男性は、案外多いかもよ。それもあなたの個性なんだから、自信を持ちましょう！！ 【5】

● やはり、相手によります。 【8】

● わたし自身は賑やかにノリよく返してくれる話し相手が欲しいけれど、人によっては「よく話を聞いてくれる人」ということで、聞き上手さんに受け止められている可能性もありますよ。あなたのような方は、話を聞くことで相手を癒やしていると自認なさればいいのです。あなたに話すことで、相手の気持ちが軽くなるように、相手の話を受け止めてあげている、と思えばいいのです。きっと、あなたの持ち味というのはそこにあるんだと思いますよ。ミヒャエル・エンデの『モモ』のように生きる道もあるんです（＾＾） 【8】

● 私が男だったら多分気にしないと思います。というか、自分がおしゃべりなもんで、逆に相手の男性にとって良いのかな、と思ったこともあります。逆に、無口な男の人は遠慮したいけど。多分、「男の会話は高尚だから女は解らない。女の会話は単なるストレス解消だ。」と考える人の影響だと思います・・・自分事ですが(^^;。 【5】

● 自分のことをつまらないと思っているあなたは、本当につまらない女なのだと思います。そうやって自己弁護している暇があったら、つまるように新聞や雑誌を読んで雑学を仕入れたり、映画を観たりするなどして、教養と自信を身につけたらどうですか？　シビアな言い方ですが、そうするしかないと思います。私は女性ですが、「私ってそういう女なの」って自己弁護して努力しない人は嫌いです。 【3】

● 自分の意見を言えるようになるといいですね。そうじゃなきゃあコミュニケーションと言えないのでは？やっぱ会話ってキャッチボールでしょう。聞いて相槌打つだけじゃあキャッチャーがボール持ったままってことじゃあないかなぁ？ 【4】

● 自分は会話を大切にしたいので、いつも聞き役ばかりで意見や感想を言ってくれないのは、つまらないし、相手が何を考えているのかも分からないので、寂しいです。口数が少なくても自分の意見や感想を言って相槌だけという所から飛び出して見ましょう。「相手が不快に思ったりつまらなくおもったりしていないか？」を心配しているよりも、一歩を踏み出すことをお奨めします。 【2】

● 実は聞き上手は話し上手って言うでしょ。聞くことが上手な人、相槌の上手な人は歳を取ってから花開きますよ。自身持ってください！ 【5】

● 女性なので、相槌だけの男性はどうか？という質問ととらえてこの答えにしましたが、聞き役に回る女性は男性から好かれるみたいですね。 【3】

● 状況によるし、相手にもよるのでは？ちゃんと聞いてくれていると思えば別に構わないと思います。 【8】

● 男の人にはいいんじゃない？聞き上手な人ってあまりいないと思うし。私は女なので自分の意見を持たない人は好きじゃないですけど 【8】

● 悩む事かもしれないけれど、それでも、相手にその思いを問いかけてみては！不満に思うなら付き合いも遠のくかもしれないのに、定期的に出会っているなら問題ないように思う。性格、感性、癖など含めて嫌な相手であれば、付き合わないだろうからね。 【8】

● 反応がないと､相手がどう思っているのかわからないから､自分の意見として聞きたい｡ 【4】

● 付き合う相手がどんな女性が好みかというのでもかわってくるかも。人の話を聞いてあげられるというのはとてもいいことだと思う。わたしは自分がおしゃべりなので人の話が終わらないうちに自分が口をだしてしまいしまったと何度思ったことか・・・。 【8】

● 聞き上手でいいんじゃないのかなぁ…。おしゃべりな人よりは付き合いやすいと思いますが。 【5】

● 話好きの女性ならいいかもしれませんが、会話のコミュニケーションができないのでは気持ちは離れていきそう。自分の意見がないという、自主性のなさにもつながるようで、いざという時、全く頼りにならない感じ。 【2】

● あなたが饒舌になるのはどんなときでしょうか？人は受け入れられていると感じてリラックスすると饒舌になります。自分の経験から言って、話題がないのではなく、ただ単に緊張しているだけではないかと思います。 【8】

● おたがいだまってても平気ならそれでもいいと思う。 【4】

● それが魅力って人もいるし、暗いなぁって思われてしまう人もいるんですよね。同じテレビを見ながら話をすると相手の顔も見ないですむし、そのとき感じたことをお互いが述べるだけで相手の考え方などがわかって会話したような気になると思いますよ。映画館だと大きな声で喋れないのでバラエティー番組などを見ながら楽しい雰囲気で試してみてください。 【8】

● そんなことを気にする貴方がいい・・・かもな 【5】

● でしゃばりじゃないほうが好きです。しかし、自分の意見はしっかり言っているのですか。それで変わります。 【5】

● よくしゃべる男を、つかまえたらどうかな？徹底的に聞き上手になってみるのもいいかもしれない 【5】

● 気持ちは良くわかる。自分もどちらかというとそうだから。でも、聞き上手は話し上手っていうでしょ。聞くことができる人は、なぜか話すのが好きな人から「あのひとのはなしは面白い」といわれるらしいよ。大丈夫、会話が途切れた瞬間の緊張感がいいでしょう？ 【8】

● 言葉が無くても良い時もあります。そうゆう貴女を好きな人なら心配ないでしょう。 【5】

● 言葉にならない安心感ってあるんですよ、お互いそこを目指したら如何でしょう 【5】

● 考えすぎですよ！　自然に振る舞っていればいいのでは。 【5】

● 私がつまらない人で相手を楽しませることができないのかと思ってしまうので、最初に言ってくれるとありがたい。ぜひとも一緒に頑張って行きたいものだ。 【5】

● 私と同じでよく解る。話は好きでしたいほうなのに・・・出てこない。一緒にいるだけでよければ。 【5】

● 私は、自分から喋るタイプでもあるので、こちらの言う事をちゃんと聞いて頷いてくれるのなら、それで良いと思いますよ。ちゃんと心のつながったカップルなら、会話が途切れたからって、つまらない訳ではないと思います。 【5】

● 私は基本的にでしゃばる女は嫌いです。できれば、いろいろ質問とか聞いてみたりするのはいいのかも知れませんね。その人の考え方が判るようになるから。 【7】

● 私も同じです 【6】

● 自分が会話が苦手だから 【5】

● 自分勝手に話をする女の人よりもいいと思います。 【5】

● 女性に限らず男性でも無口な相手だと、つまらないです。話すようにしたほうがいいでしょう。 【3】

● 相手の話を聞いてあげることは、いいことだと思います。人は、聞いてもらいたいのです。心配は、ないと思います。 【5】

●

● おしゃべりが上手・下手と人格は関係ないと思いますので気になりません。要はその場の雰囲気に馴染み楽しそうに参加していればいいのではないでしょうか。 【5】

● おしゃべりよりも聞き上手な人の方が好かれますよ。 【5】

● もっと自分に自信を持てば、人の目にあわせて行動することをやめられます。 【8】

● 話を聞いて欲しい人もいるわけだから、人によると思う。 【8】

● お笑いに多いが、自分が話をして相手には聞いてもらいたい。という人もいるので、相性だと思う。 【5】

● そんな貴女にやすらぎを見出す彼が必ずいますよ。もうしばらくの我慢、我慢、ガンバッッ！ 【6】

● 私が話しべたなので、話好きな人の方が良い 【4】

● 話を聞いてくれるのはいいが、やはり、感想なり質問なりしてくれないと、話を聞くのが嫌なのかと思ってしまう。 【4】

●

● 私も同じようなものです。彼からつまらないとずばり言われています。でも、話を聞いて貰えて安らぐて。今度付き合うなら自分と同じペースの人の方が気が楽かな。 【5】

● おしゃべりも嫌だけど、しゃべらないのもちょっと…でも性格が判ればそれはそれで何とかなりそうな気もする。巡り合わせによっては…かな。 【8】

● 今時控えめな女性はダイヤモンドだ。 【6】

● 初めに会話が不得意と言って付き合えば良いと思います。 【8】

●

● 男も女も「お喋り」な奴は大嫌い 【5】

● むしろ話上手より、聞き上手な相手がいいです。 【5】

● 語りまくる異性なら、聞いてくれる人がいいと思うような気がします。 【8】

● 私も上手く話せないけど、会話が途切れてもその場に一緒にいることが嬉しいです。 【2】

● 私も相手がインテリな感じだとそうなる。不安になる。 【4】

● 私も話すのは苦手だけど、彼とは普通に話してます。わざわざ面白い話をしようなんておもう必要ないと思う。 【0】

●

● あたしはファザコンなのでパパとすごい仲良しです(^-^)ママとも仲がいいけど休みの日は大体パパと映画や買い物に出掛けたりしてます。 【1】

● あまり良い家庭環境とはいえない。 【3】

● ある時ふとつっかかっていくのを止めたら仲良し親子になりました（笑） 【1】

● うちの家族はほんとみんな仲良しです！！両親も理想の夫婦です！！！ 【1】

● うちの家族はみんな仲良しです 【1】

● うちの家族は最高です！！み〜んな大好きだし、ハグもチューも日常です。 【1】

● お母さんと毎日お風呂入ってまぁす。 【1】

● さすがに父には恋愛の話はできませんが、仲良しです 【1】

● たいがいは。喧嘩したりすると大嫌いにある 【1】

● というか、母子家庭ですけど。 【3】

● とっても仲良しです！！ 【1】

● とりあえずは（笑） 【1】

● どちらかというと母と仲が良いけど父と仲が悪いわけでもない。 【5】

● どちらかというと母と仲が良いです 【1】

● どっちでもない。そのときの気分とかによる。 【5】

● ふつう。 【5】

● ものすごーく仲良し。友達親子になるような仲の良さではなく、ただの親子として。 【1】

● よいも悪いもない 【5】

● 悪くはないけど、表面上かな。あまり深い話題に触れることはない。 【1】

● 一番尊敬できる人だし、大好きです 【1】

● 興味なし。親はできるかぎり無視 【5】

● 最近に父親が蒸発したので過去の話になりますが、中学に上がった時くらいから口をきくのもイヤでした。母親とは友達のように仲がいいですよ。 【3】

● 私の家族はとても仲良しです 【1】

● 私は１８歳ですが、よく家族で遊びに行ったりしますよその日あった出来事とかも全て話すし。隠し事とかないです 【1】

● 大体ゎ、仲いいけども、恋愛の話は、あまりしないです、、 【1】

● 仲は良いと思いますよｖｖ一緒に買い物行くし出かけるし、お話も一杯私がするし（聞いてるかは謎だけど） 【1】

● 特別仲がいいってわけでもないけど…まずまずですね。 【1】

● 反抗期なもので、どうしても父に突っかかってしまいますね 【3】

● 反抗期の延長のように父との関係は悪いです；会話する事の方が珍しい。 【3】

● 普通だと思ってるけど、他から見たらかなり仲良いんだろうなあ〜… 【1】

● 父とはよく喧嘩をするものの、良い方だと思う。母は親友の様な存在。 【1】

● 父と仲が悪いというか、私が一方的に嫌っています。 【3】

● 父の仕事面に関しては尊敬しますが、人として尊敬できないです。自己中人間の代表ですから：笑 【3】

● 複雑な関係。子供の頃父は可愛がってくれなかったし母は寂しくて子供にしがみついてる感じ。そんな私でも中高でいい友達に出会い、恋愛も人間関係もよくなりました。気道修正できてよかった。友達に出会わなかったら今風俗嬢かも。正直両親との関係は恋愛とかなり関係すると思う。 【4】

● 別に、普通の家族ｗ離婚してるヶどｗｗ 【1】

● 母がいないので…　ですが相談はもっぱら父にしますねー。ちょっとしたことでも。 【2】

● 母子家庭なので・・・。 【3】

● 良くもなく悪くもなく。基本的に話しません。 【5】

● 良くもなく悪くもなく・・・という感じですが、どちらかというと良い方なのかな？？ 【1】

● 良くも悪くもない(^▽^;) 【5】

● 良くも悪くもない。 【5】

● 恋愛を語れるほどではないですね 【5】

● 恋愛話はしないけど仲は良いかな。 【1】

● ん〜・・・悪くともなく・・・良くともなく・・・普通です； 【1】

● 悪いわけではないので良いで； 【1】

● 悪くは無いと思うので良いで。 【1】

● 普通 【5】

● 父と悪いというか・・・別人と言っていい程顔合わせません。 【3】

● 別に嫌われては無いと思いますよ、多分； 【1】

● 離婚している 【5】

● 離婚してるし・・・。 【4】

● 両方イマイチだが、父とは特に会話したくない。 【5】

● 良くもなく悪くもなく・・・恋愛を語ったりはしません 【5】

●

● １・２年前は母と険悪で言葉を交わすことはありませんでした。独り暮らしをはじめて距離ができ、心の隔たりが薄れ電話で話したりしてます。 【1】

● １だけど、母との方が断然仲が良い。 【1】

● ２０歳の娘が父親に後ろから抱きつく。もちろん母にも抱きつく。そんな感じです（笑 【1】

● いい方だと思いますよ。自分の中で引っ掛かる事も結構ありますけど親が好きかどうか聞かれたら好きだと答えるし。 【1】

● いないから、なんとも言えないです。 【5】

● いわゆる反抗期と呼ばれる頃(？)は、特に父親とは険悪で、また母ともあまり良いとは言えなかった。結婚した現在は、よく遊びにも行くし、買い物にも行くし。かなり良い関係を築いていると思います。 【1】

● うちは家族全員なかよしです。でも最近姉が遅い反抗期のように親に逆らってます。。。ちょっと情けない。。。 【1】

● うちは友達に羨ましがられるくらい仲が良いですｗ 【1】

● お父さん嫌い〜〜〜（＞＜） 【3】

● すごい仲いいわけじゃないけど、特に悪くもない 【1】

● その前に両親の仲が悪いので、間に挟まれています。 【5】

● そんな｢良い｣｢悪い｣に二分できる程単純なものなのですか？ 【5】

● ってか、父親いないし。。父とは生涯で1度きり、小学生の時に会っただけなんだもん。 【3】

● つかずはなれず 【5】

● ていうかどっちも普通。お父さんには悪態ばっかりついてしまうけど、別に嫌いじゃないし、二人でドライブに行くこともある。基本的に両親には養育の恩を感じてます。でも恋愛の話はあまりできないかも・・・ 【1】

● でもたまに話していて疲れる。両方とも 【1】

● でも心の中では、父のことを許せないと思うときはあります。 【1】

● でも深い話は出来ない。仲は良いけど。 【1】

● でも彼の家族とはすごく仲良し 【4】

● でも母との方がよく話すし、話しやすいです。恋愛の話でもなんでもできますよ！ 【1】

● どちらともそれほど仲が良くはないのですが、父親とのほうが昔から映画や登山など、趣味で一緒に出かけることが多かったです。父の方が好きだったし。今でも、男性との方が気楽に親しくなれるのはその影響はあると思います。 【5】

● どちらとも良いとも悪いとも。両親だって個々の人間だから、そのときどきで仲良かったり悪かったりする。どちらかと特別仲がいい悪いはないけど、どちらかといえば母（同性だし、常に家にいるから。） 【5】

● なんでも報告する、とか友達みたいな仲ってわけじゃないけど、両親をとても尊敬しているし好きです。家族旅行もここ数年は毎年行きます。 【1】

● まあ普通なのかな。でも父は単身赴任で週末しかいなくてちょうどいい。ずっと一緒にいたらやってけないかも… 【1】

● もう父はいないけど、私が反抗期の絶頂だった時に亡くなった。…ちょっと後悔してる。母とは昔は合ったと思うけど、今は微妙な所｡親子でも必ずしもウマが合うとは思えない。お互い自分で相手（親や子）を選んで親子同士になったわけじゃなく、ある意味偶然親子になったんだから仕方ないと思う。 【4】

● やっぱり男親には言えないなぁ…。 【3】

● よくも悪くもない 【5】

● よくも無く悪くも無い。当たり障りのない関係。 【5】

● パパっ子です。母親とは折り合いが合いません。 【2】

● ベタベタしないし何でも話すわけじゃないけどけど、普通に笑って会話できるので仲がいいと思う。 【1】

● ママとは何でも話すよ。初エッチはいつだったとか…。人生の先輩！参考になる（笑）パパとも二人で買い物行ったりするしうちは仲良いよ！ 【1】

● 悪くないけどビミョー。もうあまりどうこう考えたくもない。今考えてもまだ悪い感情が渦巻くので。肝心な事（特に感情的な事）を話し合う習慣がなかった事が、わだかまりの原因で、幼い時の不満や不安なども、強く訴えればなんとかなったかもしれないのに、分かってもらえるまで訴えればなんとかなったかもしれないのに、幼い時にそんな判断はできなかった事がくやしい。今はしょうがなかったとしか言えない。 【5】

● 悪くはないです。母親は、離れて暮らしてる今でもうっとおしいと思うことがよくあります。父はないけど。 【1】

● 悪くはない関係です。一線を引いてます。 【5】

● 以前は両親と仲が悪く、問題行動を起こしてばかりでしたが、最近はお互いに歩み寄ってかなり親子仲は良いと思います。 【1】

● 一人っ子です。一人娘にしては珍しく、父の方が恋愛に対してとても寛容です。一方、母は子離れをしていないような気がします。基本的には、父も母も仲はとても良いですが、恋愛が絡むとこうなります＾＾； 【2】

● 何を持って仲がいいというのかわからないけど…とりあえず１で。親との関係は重要ですよね…頑張れ。 【1】

● 家族みんな仲良しです。 【1】

● 家族全員仲いいです 【1】

● 会ってないからわからないが、多分良い。 【1】

● 会社の事や友達の事を話すのは圧倒的に母ですが、父とも普通に仲は・・いいとも言えないけど決して悪くはないです。 【1】

● 回答に迷いました。良くもないし、悪くもない。仲が良いというほどでもないかな。 【5】

● 関係は悪くありませんが、両親のことは好きではありません。 【1】

● 基本は家族でしょ 【1】

● 基本的にはいい方だけどたまに父がイヤだったり母がイヤだったり・・・。ま、それは誰でも普通ありますよね＾＾； 【1】

● 基本的には仲はよいですが、まじめな両親なので時々反感を覚えます。 【1】

● 帰る家はなしと思っています。早く自分の家族を作らなくちゃ。 【4】

● 距離とか空気とか考えてもらいたいです。人として付き合ってもらいたいです。願。 【3】

● 結構いいほうだと思いますよ。ご飯はいつも一緒にとってますし、休日家族で出掛けることもあります。 【1】

● 結構なかは良いけど恋愛話は・・・しないかなぁ。 【1】

● 今は・・・ですが。 【1】

● 今はよいですが、１０代のころは父親と仲悪かったです。 【1】

● 今は両親とは離れて暮らしていますが、離れてから仲良くなったというカンジです。 【1】

● 死んでる。 【5】

● 私には父がいないので、「母｣だけの項目がなかったのであえて「その他」にしました。どうもうまくコミュニケーションが取れません。お互い頑固だし、過去の色んなわだかまりがあり、うまく話せません。母も私に対し、機嫌をうかがくような話し方をして、気まずさが感じられます。このままじゃいけないとは思ってるんですが…。 【5】

● 私はね。(笑) 【1】

● 私は母専属の通訳です 【1】

● 私も父も母とはよく揉める。だからか父とは仲良し。 【2】

● 私も母も父のことがとっても嫌いで団結力を保っています。．．．もし父がいなかったら母とはこんなに仲良くないかもしれません．．． 【3】

● 自分としては、母と比べると父とはそんなに話さないし、あまり話しこむこともないので仲がいいと言えるのかわからないのですが、他の人からよく「仲いい家族だね〜」と言われるので。 【1】

● 親子としてはサイアクだ。母とは母友だから。母親業はとっくに廃業。父とはもし他人として出会ったとしても絶対お近づきになりたくない。友達になりたくない。係わり合いになりたくない。大変キケンだ！！ 【3】

● 人間として尊敬できないから、そんなに仲良くもない。かといって、育ててもらったし、 【5】

● 絶縁状を叩き付けたい 【4】

● 相当仲はいいほうだと思います。でも、現在の彼氏は母が気に入らないらしく・・・なまじ、仲がいいだけにちょっと困っています。 【1】

● 大事な話をするときは緊張するけど。恋愛の話なんてしないけど。でも一緒に買い物に行ったり外で待ち合わせして食事したりする。 【1】

● 中一の頃、両親が離婚した。 【5】

● 中途半端はないのでしょうかね。「良い」レベルをこそ聞いて欲しかったです。濡れ衣を着せられたとしても、信じてもらえる程度には信頼がありますね。けど恋愛相談をするような、なぁなぁ親子じゃないです。 【1】

● 仲が良いというか普通に親子関係築けてる。 【1】

● 仲は悪くないけど、恋愛の話だけは恥ずかしくてできない。 【1】

● 仲は良いけど、干渉されたくないです。 【1】

● 仲良しだと思います。うちの父さん、しゃべりまくるんですけど、多くの家庭のお父さんって物静かなんでしょうかね？ 【1】

● 仲良しです。現在仕事の関係で一人暮らしですが、父、母と良く携帯メールでやりとりしてます。実家にいたときからそうですが、現在でも帰った時はよく一緒にお出かけしてます。 【1】

● 仲良し家族です。母とは友達感覚かな。愛し愛され家族って感じでしょうか。自分の家族が理想の家族です！ 【1】

● 同居してる頃は私が反抗することも多かったけど、とっても離れて暮らし、数年に一度しか会えなくなってからは、両親とも毎日メールで非常に仲良くしています。 【1】

● 年を取るにつれ仲よくなった。特に、両親も離れて暮らし私も家から出てからよくなった。 【1】

● 表面上は仲が良い。 【5】

● 表面上は両親とも良好なのですが、父があまりに私を溺愛するために、たまに母から強い憎しみを感じることがあります。 【1】

● 不明。 【5】

● 夫婦仲もなかなかいいし、家族中もそこそこ良く、わりと家族で共通の趣味の話をしたりすることがある。妹は父親と仲悪いけど・・・。 【1】

● 普通。 【5】

● 普通です。 【1】

● 普通ですよ。普通。話をしなくても、しても変わり無い。毒にも薬にもならない感じの。 【5】

● 父とは基本的に話をしない。母とはそこそこ仲がいいが、うわべだけの話しかできない。 【3】

● 父とは良くも悪くもなく、母とは良いです。 【5】

● 父と積極的に「悪い」というわけではないけれど、より母とのほうが仲が良い。 【3】

● 父には、小さい頃から暴力を受けていたので、本当に憎んでいます。早く死ねばいいのに、と思っていますし、老後何かあっても、放っておくと思います。でも、母はかばってくれたので、関係は良いものです。尊敬する人と聞かれれば、迷わず母と答えられるくらい、大好きで自慢の母です。でも、大学を卒業して、家を飛び出しました。ちゃんと社会人しているカレシと一緒に住んでいます。詳しい事情は話していないのですが、家を出たいというのが冗談でも軽い気持ちでもないことを察して、同棲するには付き合い始めてから短い期間だったけど、受け入れてもらえました。 【3】

● 父はすでに亡くなってますが、あまり仲良くなかったですねぇｗ　母とはそれなりに仲良いです。 【3】

● 父は他界しておりますので。母とは、仲が良いというよりも、親なので話を聞く、くらいのものです。ちなみに、私の母は酷く我侭です。 【5】

● 父親いないなぁ。母親とは普通かな？ 【5】

● 父親はいませんが、父親に趣味とか色々影響されているので、きっと側にいたら気はあっていたと思います。 【5】

● 父母どちらも尊敬しているし、すごく好きです。 【1】

● 別にどちらともよくも悪くもないです。でも、どちらも微妙にウザイのはあたしが子どもだからかもしれません。 【5】

● 別に良くも悪くもなく普通と思う。特に問題は無い。 【5】

● 母とは親子のように普通に話をしたり、友達のように話したり。旅行も一緒にするし、喧嘩もたまにします。ごく普通の母娘。父親は一言で言えば独裁者で、血の気もないし、人間味がない。人と共感しない。だから人として拒絶してしまう。完全にコミュニケーション不足。親のことだし、悪くは言いたくないが、それが現実だし、悲しい。 【3】

● 母親しかいませんがいいと思います。 【5】

● 母親とはHな話までする始末・・・ 【1】

● 母親には自分の恋愛を話したりしますが、父親とは恋愛感くらいです。恋愛以外ではあまり深い話はしません。 【1】

● 毎日何かしら話してます。自分で言うのもなんですが、両親との関係はいいほうだと思ってます。 【1】

● 未だに必ず年に一度は家族全員で旅行に行ってます。/２０代会社員。 【1】

● 夕食は家族全員で自分20歳だけど父親の隣で座るのも全然平気だよ 【1】

● 来月家族旅行です楽しみやなぁ〜 【1】

● 離れて暮らしてるし、深い話もあまりしないけど、そういう気の置けない関係が逆に良い。 【1】

● 離婚して父のみ 【5】

● 両親とはごく普通だと思うけど、会話とか一般家庭に比べたら皆無に近いかも。でも我が家はそれが普通なので･･･ 【5】

● 両親とは仲良しですが、祖母と兄とはイマイチ疎遠。 【1】

● 両親とも仲がいいので、自分と旦那は父と母のようなずっと中のいい夫婦になりたいと思ってる。 【1】

● 両親と仲良しですよー昔から。一人暮らし初めて年に数回しか会わない今は特に仲良いかも 【1】

● 両親の夫婦仲が悪いと、子供は影響される部分もあるのでは? 【3】

● 良いとも悪いとも…って感じです。嫌いにもなれないんですが、親としてそれはどうかと思うこともあってあまり尊敬できないんです。 【5】

● 良いと言えば良いし、悪いと言えば悪い。 【5】

● 良い時と悪いときの差が激しすぎるんです。どうしようもなく好きだし、たまらなく嫌いです。 【5】

● 良くもなく悪くもない。つかず離れずの親子関係です。 【5】

● 良くも悪くもありません。あまり深いことは話さないですし。空気のような存在。 【5】

● 良くも悪くもない。普通。 【5】

● 恋愛と家族関係の相関を知りたいのであれば、この選択肢ではアンケートの意味がないような気もするんですが。 【1】

● 子供の頃はあまり仲良くありませんでしたが、自分が大人になったら仲良くなれました。なんだかんだ言って親ですから、仲が悪くていいことはあまり無さそうな気がします。 【1】

● 自分が意外と自己ちゅーなので普段の生活の中でよく口論してました。なので今は一人暮らししてます。一緒に住んでるころよりは仲が良くなりました。（＾-＾；　距離を置いたほうがいいみたいです。 【4】

● かなり仲良いと思いますよ＾＾ 【1】

● どうだろう、普通かな 【5】

● どっちもそこそこ普通 【5】

● よくも悪くもない 【5】

● 悪くはないです。親として頼る部分と、一緒に暮らす家族として過ごす部分とがありますね。 【1】

● 一緒に旅行行ったりしますしね。口げんかも多いですが、言いたいことを言い合えるぐらいの方が良いですよ。 【1】

● 家族みんな仲良しです。一緒に出かけたりはしませんが、お互いが干渉せず、でも何かのときは協力できる、いい家族です。 【1】

● 口喧嘩はよくするけど、たまにメールしてるし。 【1】

● 考えたことなし。 【5】

● 今の自分があるのは、両親にしっかり育てられたからです。自慢の、そして尊敬できる両親です。 【1】

● 今はちがうけどそりゃ反抗期の頃は仲悪い悪い…笑 【1】

● 最近、性格が真反対の父親と噛み合わない感はあるけど、基本的に両親とは仲が良いなあ。 【1】

● 至って良好 【1】

● 女性は母だけな５人家族ですが、親と子は仲が良いと思います。雌犬が２頭に雄犬が一頭いるのですが、そのおかげなのか、普段は穏やかです。 【1】

● 親との関係が人間関係の基本とは思わないが、別段粗末に扱わないし、丁重に接している意識はない。ただ言葉遣いだけはあまり汚くならないように気をつけています。 【5】

● 仲がいいような悪いような。多分、悪くは無いけど良くも無いくらいかな。 【5】

● 仲は悪くないけど、遠くに住んでいる為か最近あまり話しませんね。特に父親とは何となく話す事が無いような雰囲気になりつつあります。本当はもっとコミュニケーション増やしたいんですけど。 【1】

● 仲は良いけれども、恋愛とかのことでよく議論になります。でもそれも、意思疎通をしようと言う前向きな姿勢の表れなので良いかと。 【1】

● 仲悪いのが信じられない。自分はどこから生まれ、誰に育てられたか？それを問うと必然 【1】

● 仲良くはありたいけど、悲しい事にそう思えないです。 【4】

● 日によって良くなったり悪くなったりします。 【1】

● 表面上は凄く仲がいい。お互い人間として認め合ってないけど・・ 【5】

● 普通 【5】

● 父親が定年退職してからうざくなった。 【3】

● 片親のため、物心ついた頃には既に逝去している母親との関係はどうとも答えかねます。父との仲は、親としてというよりは家族という共同体の構成員として、同僚です。 【5】

● 母親とはよくお喋りをしますね。父とは仲は悪くないですけど厳格な感じなので… 【3】

● 母親は尊敬してないがね。 【1】

● 両親との関係が人間関係の基本となる、ということはないと考えるが。関係のひとつ、でしょう。 【4】

● 両方とも良くも無く、悪くも無い。感謝はしている。しょっちゅう連絡したりはしない。 【5】

● 良くもなく悪くもない・・・ 【5】

● 良くも悪くもない 【5】

● 良くも悪くも普通。 【5】

● 良くも悪くも無く、結構淡泊 【5】

●

● 仲は悪くない。たぶん、いい。でもそれはお互いに理解している、とかいうこととは別の次元。理解しえない他者だけれども、まあしゃーねーな、という関係でしょうか。親はお迎えの近い年齢なので、心おだやかにあちらの世界へと旅立てるまで、仮面をかぶってでも（ってほど無理してないが）良好な関係を維持するつもり。それも、愛か？ 【5】

● 10代の頃は父に反発したけれど、大人になってからは良い関係です。 【1】

● ３０歳代の親って、６０〜７０歳代が多いかな？男性はまだ男尊女卑が残ってる事が多い。謝ることが苦手で人の話を聞かないのが多い。 【3】

● いつまでも仲良く、元気でいてほしいです。 【1】

● けんかもしますが、仲はいいほうだと思います。 【1】

● このトシになって気色悪いかもしれないほど両親とは仲良し。でも昔は最悪だったから、そのぶん仲良くなったのかもしれない。親孝行せねば。 【1】

● すごい仲良しではないけど、悪くもないです。 【1】

● その時々で、なぜか変わる。が、基本的には割りに話すほう。やっぱり、親ですもの。 【5】

● その他：父（故人）とは悪くなく、母とは最悪 【5】

● たぶん普通に仲は良いと思う。良く一緒にご飯食べに行ったり、買い物に行ったりするし。まぁ、仲良くても喧嘩する事もあるけど（笑） 【1】

● でもわだかまり無く話せるようになったのは20代後半くらいからですね。自分も大人になったと思います(笑) 【1】

● どちらもそれなりに適度な距離。もちろん、私が娘なので、母の方が父よりずっと近しいですが、でも近いからこそケンカもしたりしますしねー。 【5】

● なんだかんだ言いながらも仲はいいほうやなぁ。 【1】

● ひとりっ子で実家なので、イヤでも仲良しになるが、時にはウザい。 【1】

● ま、そこそこ話せます。結婚して子供を産んで　両親の気持ちがわかったというか・・・。 【1】

● まだ判らない。 【5】

● よくもなければ、悪くもない。 【5】

● キライです。 【3】

● 以前は父のことが嫌いだったけど、今は好きです。「この人は老いた。もうすぐ私の側からいなくなってしまうかも」と思った時、嫌っている時間が惜しくなりました。 【1】

● 意見や感覚の不一致などで喧嘩にもなるけど、基本的には良いよ。 【1】

● 一緒に暮らしているときは腹立たしいことがたくさんあったが、離れて暮らすと、たまに会うとお互い優しくなれる。お互いの欠点にそれなりに適応している。たまに同じ言動をして、やっぱり親子だと思う時がある。 【1】

● 結婚してからは落ち着いた関係だと思います。 【1】

● 高校の頃は悪かった。社会人になり、母となるにつれ親しくなった。一緒に住んでない分、見なくていいところは見てないというのもあると思うけど。 【1】

● 子供の頃から母とは親友のような関係です。父とは犬猿の仲でしたが、私が社会人になってからは互いに理解し合えるようになりました。 【1】

● 思春期の頃は母親と悪かった。今は弟と仲が悪くなりもうおしまいかも。このご時世、怖い事件にならないといいけれど。。。 【1】

● 私は、父とも母とも仲良いですよぉ〜！恋愛の相談とか、会社の話、友達の話とかオープンに話してます。 【1】

● 私は両親には大事に育てられていると思います。私が親になって特に気付きました。子育ては難しいけど、私の両親は手抜き無で頑張ってくれたと思います。私も頑張らないといけませんね。 【1】

● 社会人になって家を出るまで、父の事は嫌いでした。恋人ができて、深く付き合ううちに、父の良さに気付き、父のつらさもわかるようになりました。母とはもともといい関係でしたが、それはただ、母の前でいい子でいたかっただけ。心の奥底には、自分をわかってくれない母への憎しみのようなものがありました。それが少しずつ変わってきたのは、自分が結婚して、母が私を産んだ年齢になる頃。カウンセリングを受けて、自分が子供の頃に受けた心の傷に気付き、その頃に抱えていた気持ちを初めて母に打ち明けました。それからはずいぶん楽になりました。もともと悪い関係ではなかったけど、母の事を前より理解できるようになりました。 【1】

● 女同士だからなのか、性格的に合わない気がする。 【2】

● 親子３人でたまに飲みに行ったりする。 【1】

● 世話の焼ける人たちですが、やっぱ親ですしね。 【1】

● 昔から父とは合わないんです。 【3】

● 仲は悪くはないが本音で話せない。 【5】

● 同じ家に住んでいるのに営業職という隠れ蓑で、私が生まれたときから高校に入るぐらいまで、遊びまくり、父親の存在がない家庭でした。若くなくなってから、家族によってこられても困ります。すでに父抜きで、家族ができあがってしまっているのですから。 【3】

● 特別よかないけど、普通じゃないかな。これはほんとひとそれぞれで、一言で言えるもんじゃないと思う。 【1】

● 表面的には仲良くしてますが、完全服従を強いる両親には辟易しています。今、一番新規絵を使い、疲れるほど苦痛なのは両親とともに居る家の中です。 【5】

● 表面的には母とも別に問題はないが、「結婚して子供を産むのが女の幸せ」という自分の価値観を押し付けてくる、人生観の根本のところでは理解しあえないので。 【2】

● 普段は両方とも良い感じです。でも本当は、小さい頃から（心理的に）父親を好きではない。 【1】

● 父とは縁を切りたいくらいだ。 【3】

● 父とは疎遠。母とは友達感覚。でも恋愛の話はできない。 【5】

● 父と何でも話せる娘ってのは一般的ではないと自覚してます。一般的には母と仲の良い人が多いんじゃないかな？ 【2】

● 父は早くに他界しましたので…母とは仲良しです 【5】

● 父は他界していますので、わかりませんが、母とは仲わるいです。というより嫌いです。家庭の事情だから簡単には。。。 【5】

● 父は他界しているので・・・母とは仲がいいのかな。まあ、何でも話しますよ。旦那の話から不倫相手の話まで（笑）時々どちらが親かわからなくなるような関係。 【5】

● 父は母に苦労をかけ、子供っぽくわがままで、私は嫌いなので話すらしない。母とは仲がよい。 【3】

● 父は亡くなりましたが、最期まで喧嘩してました。 【3】

● 片方はもうあの世の人ですが。 【1】

● 母がちょっとエキセントリックなもので。。父は穏やかで、私も同じく。母だけが家の中で一人プリプリ怒ってる、という構図でした、我が家は。でも、母の我が儘さや少女っぽさに父は惹かれたんだと思う。私も可愛いと思ってます。ただ、自分よりも精神年齢が明らかに低いと思ってるので、２をセレクト（笑） 【2】

● 母とは仲いいけど、父とは・・・。 【3】

● 母とは特に仲良しで姉妹みたい 【1】

● 母のほうが話し易いです。 【3】

● 母親はいったん怒り出すと何年でも怒り続け、ご飯も作ってくれず、家の中でも徹底的に避けられつづけた。そんなことが何度か繰り返されたけど、私が嫁いで家を出てからはうまくやっています。あまりに近くに居すぎることでうまくいかないこともあると思う。 【5】

● 良いと言うか悪いと言うか・・・あまり理解しあっていないと思います。 【5】

● 「仲が良い」基準がすこし曖昧と思います。赤の他人と家族⊂親とは、基準が違うと思いますが。 【5】

● とくに父はよき人生の先輩でした。今もお手本です。 【1】

● どうかな。 【5】

● もう両親おらへん。 【5】

● 悪くはないが、父親とは話しづらい。 【1】

● 意見の相違はあります。でも完全に否定するということはないかもしれません。 【5】

● 何でも話すが、答えはいつも同じ。 【1】

● 自分の中にある小さいころの屈折がそうさせてますね 【3】

● 自慢できるほど。 【1】

● 実の父じゃないから。 【3】

● 社会に出て両親の心の狭さに失望しました 【4】

● 借金癖のあった父ともトータル的には仲がよかった。 【1】

● 精神的に距離おいてるけど、大切に。 【1】

● 仲が良いの定義が？です。ケンカはしません。でも、年に何回も合わないし、話もしません。これってどうなの？ 【5】

● 特に、大学入って一人暮らししてから、両親のありがたみが分かったかな。亡父は会社の一事業部門を任されたほどで、母は男性並に働いていた理容師でして、社会人の大先輩として尊敬もしています。 【1】

● 普通 【5】

● 父親とは考え方が違いすぎるので、きつい。衝突を避けて家を出たようなトコあるし。 【3】

● 父親は最悪。なんせ友人の一人もいないくらいだから。子供の頃は気付かなかったけど、あのヘタレのくせにプライドが高い性格では、そりゃ誰も相手にしないだろうなあと思う。 【3】

● 離婚した 【5】

● 両親からは好かれているが、自分はあまり好いていない。(そして両親はそんなこと夢にも思っていない) 【5】

● 両親ともに良くも悪くもない 【5】

● 両親とも既に死去しています。なんでこういう恋愛と無関係かつ不快な質問を載せるのか。金のためならモラルもポリシーもどうでもいいということか。 【0】

● 良くも悪くもない。疎遠、つまり親しくない。 【5】

● 良くも悪くもない差し障りなく行きたい 【5】

● 和気あいあいとしゃべるかどうかは別。 【1】

●

● あぁ、これはとても深い問題ですねぇ。確かに人間関係の基本となる大事な部分です。良い質問だけどこのスペースじゃ語りきれないのが残念です。私は優等生の仮面をかぶって両親を喜ばせる生き方に疲れ、苦しみ、いろいろあったけど今は自分を受け入れ楽に生きられるようになりました…。 【1】

● すでに他界。親孝行も喧嘩も仲良くするのも生きていればこそ。。。生きてるうちに関係を修復しましょ 【5】

● もう天国にいますが、仲が悪かった。 【5】

● 今は亡くなっているので、それ以前なら凄く仲は良かったです。 【5】

● 今は両親はいませんが、年の離れた親子でした。古い人間でしたから、今時の友達親子のようにはいきませんでしたが、家族というのは「小さな社会」のような存在です。モラルも躾も、厳しい親でしたが、尊敬・信頼関係が保たれた関係だった。 【1】

● 私のことを思ってくれているのはわかるけど、苦しい付き合いです。決して私のことを褒めたことがない人たちです。 【5】

● 時と場合によるけれど・・・。 【1】

● 親になり初めて解る親の悪。親に愛されないで、お金で誤魔化された子供が親になるのは、本当に辛いです。普通の夫婦、普通の母親をやることに、人並みならぬエネルギーがいります。このタイプは、独身で居た方が楽です。 【4】

● 仲はよいが、いい意味でも悪い意味でも距離感のある親子関係のような気がする。そのせいかべったりと仲のよい親子を見ると、気持ちが悪い。。。 【1】

● 父は他界してますがねｗ 【1】

● 父母ともに、いいとも悪いともない関係。他人ではないが少し距離を置いている感じ。 【0】

● 片親なので。年とともに仲良くなってきたと思います。 【5】

● 両親との仲はべつに悪くないですよ。だけど、ベタベタでもないです。母とは生活する上では仲いいけど神妙な話を語り合うには物足りないし、父とは意義のある深いテーマを話し合うにはいいけど一緒に生活するのはしんどすぎて……という感じです。その両方のいいとこを兼ね備えているのがダーリンです(=^^=) 【1】

● 両親に殺意を持った事があります。１３歳ぐらいの時ですが。当時、少年による尊属殺人が多発したのでやめましたけど。両親、３０年以上離婚話をし続けて、結局離婚しませんでした。当り散らされて、人間性が歪みました。両親が揃っているからいいというものでもないです。 【4】

● 両親は反面教師です。人間的には嫌い。でも肉親的には複雑。 【5】

● しかし、所詮他人同士 【1】

● まぁまぁだと思います。 【1】

● まあまあかな。よくわからない。 【5】

● もう父しかいないが良い。母とも良かった。 【5】

● 家の中の色々なものを見ていると今は亡き母の色々な言葉が浮かぶ。 【1】

● 基本的には父とも母とも良いが、たまに悪いときもある程度。。最近は父一人、歳も経って悪いなんて言ってられない。 【1】

● 人間関係の基本といっても、親と仲が良いとか言うといまどきはマザコンとかファザコンとかろくなことを言わないで悪い印象を持たれかねない。 【1】

● 早く結婚して幸せな二人や孫の顔も見せてやりたかったのに・・ 【1】

● 仲がいいとは言えませんが、険悪とまでは行きません。 【5】

● 仲がよいとか悪いとかの基準が解からない。親子の絆って恋愛を含めて他人との人間関係とはまったく違うものだと思う。 【5】

● 仲が悪いわけでもないし、喧嘩をしてるわけでもないけど、歳を重ねるごとに話す機会は減った気がする。 【5】

● 仲が良い、の意味にもよりますが、フランクに話ができるという意味では仲は良いです。 【1】

● 二人とも大分前に他界してますが、良かったと思いたいですね。 【1】

● 父とも母とも関係が良いが、父と母は仲が悪かった。 【1】

● 父はすでに他界しています。母との関係は、悪くもよくもなくという感じでまあままです。母は暗くきつい性格で話していると不快になります。同じことをいうにしても、穏やかな言い方ときつい言い方では、全然違います。何度も指摘しているけど一生直らないかもしれません。 【5】

● 母だけ、普通。 【5】

● 母はもう今はいないが。。 【1】

● 母親は私を生んで４ヶ月で、父親は去年他界したのですが亡くなる半年ぐらい前まではあまり仲良くありませんでした。 【5】

● 両親他界の為「父とも母とも仲が良かった」があれば・・・。 【5】

●

● 親子の間は仲のよしあしで言い切れるものではないと思うが... 【5】

● 仲が良いか悪いかなど考えたことはないし、自分で判断できることではない。 【5】

● 普通 【5】

● 亡くなっている 【5】

● 両親とも他界。過去のこととして記入 【1】

●

● それどころか。痴呆症で困っています。 【5】

● どろどろした関係ではなかったけれど、関係は良かったと思います 【1】

●

● 板違いでつ 【1】

● ここ2.3年ぐらいからかな…。両親を大切に思うようになりました。今の私があるのは両親のお陰。いつもありがとう。普段言えないけど感謝しています。ワガママ放題の私ですがこれからもよろしくお願いします。 【1】

● ウチは複雑な家庭環境で、母親(片親)と別居で祖父母と同居してます。別居してるせいで母親の監視がきついので、母親とは心理的な距離も置いてしまっている自分がいます。でも同居している祖父母、特に祖母は私の話をちゃんと最後まで聞いてくれたり、干渉してこないのでかなり仲良しだと思います。祖父はまぁ、無干渉？でもそこそこ仲良しですよ。 【5】

● ケンカはまだするけど、基本的にうまくいってる。 【1】

● 普通 【5】

● 父とは言い争いもあるけれど、お互い時間と共にそのことには触れなくなり普通に話せるようになります。母は細かいことにはこだわりませんし、僕の機嫌の悪いときにはいい方向に修正してくれます。…マザコンかな？ 【1】

● 良くも悪くもない 【5】

● 淡白ですが仲は良い 【1】

●

● あまりにもひどかったら、嫉妬するかな。けど、軽いファンなら少し浮気かなって思う。 【7】

● ちょっとは嫉妬するけ好きな芸能人くらいいてもいいでしょ 【2】

● っていうか、そういうことに夢中になってるのって、その人の人生　空っぽな人が多いと思う。 【6】

● でもどうしようもないですからね 【5】

● でもモー娘。とかだったら結構辛いですね；； 【1】

● でもモー娘。みたいなのがスキだったら引く… 【3】

● まぁ実際そうですし。彼の画像フォルダには私よりかの女優の方が断然おおいですし。 【1】

● よくわかりません 【8】

● よく一緒に誰がかっこいいとかかわいいとか話しながらテレビ見てる。 【1】

● 結局付き合ってるのはアタシなので、文句は言えないけど、容姿など劣等感のあるアタシはちょっとイヤかな、、、 【2】

● 言ってくれれば、好みが分かって勉強になるじゃない？だから、私は言ってほしいな。 【2】

● 私もものすごく好きな芸能人いますから 【2】

● 私も好き好き言いまくるタイプだから全然気にならないけど。その好きと恋人への好きはまた別物でしょ？ 【2】

● 私自身に、特別格の大好きなアーティストさんがいるので。 【2】

● 自分もその人を気に入ったら一緒に応援する。自分が嫌いな人だであっても、別に気にしない。 【8】

● 自分も言うから(笑） 【1】

● 自分を一番好きでいてほしい！ 【5】

● 嫉妬…までは行かないけど、しょぼんとしますね。 【4】

● 嫉妬はするかなぁ。もし度が過ぎているなら、嫉妬するから少し控えてほしいなって言うかな? 【5】

● 女はそんなに気にしないと思うだって芸能人は綺麗すぎるから(笑 【3】

● 男性なら大丈夫ですが、女性だったらちょっと。 【6】

● 度が過ぎなければ… 【3】

● 特に何も感じないです。彼が美人女優にぞっこん！！！・・・という場合を除いてですけど 【3】

● 浮気ではないよね。ちゃんと自分を持っててイイんじゃない？ 【2】

● 別にいいと思う。誰も現在のパートナーとわかれて有名人と付き合おうとはおもっちゃいないさ！ 【3】

● １００％不愉快じゃないと言ったら嘘になりますが・・・（嫉妬深いな；俺；） 【2】

● あんまり精神年齢、子供じゃないんで； 【2】

● そのファンの人を目指してみる 【8】

● できたらあまりしないでほしいけど、さほど気にもしません。 【1】

● やっぱりちょっと嫌だけど。 【2】

● 嫉妬深い人はきっと・・・妬くんでしょうね・・・＾＾； 【2】

● 度が過ぎればわかりませんが…。 【2】

● 度合いによる。もし彼女が嫉妬したとしたらカナリ可愛いんだけど・・・＾＾； 【2】

● 憧れではないでしょうか。 【1】

●

● ？？ 【1】

● ？？？なんで嫉妬の対象になるのか分からないです。私もフツーにブラピがかっこいいとか彼氏に言うけどそれが何か？だからってブラピとどうやってつきあおうかなんて考えないし。 【1】

● あたしがそうです…すいません。でも、だから相手が同じでも笑って済ませられます！ 【1】

● あたしはイヤだなぁ。その芸能人とかがＴＶに出てたり、ドラマに出てたりしたら、絶対消すし・・。嫉妬深いんです。誰に対しても＾＾； 【4】

● あたしは彼に、月曜10時はダメと伝えてあります。だから、あたしも認めます。 【2】

● あまりにも度がすぎるとうっとおしく思う。 【8】

● あまりにアイドルだったちょっと嫌だけど、自分にそういう傾向があったときにも当時の彼氏は容認してくれたし、秋葉系でないかぎりは、ＯＫ。 【2】

● あまり何度も言われると面白くない。 【4】

● いいんじゃない？ 【1】

● いいんじゃないでしょうか？ 【3】

● いいんでない？ 【1】

● いいんでない？ただのファンなら。でもマニアとかオタクの段階に入ったらおいおい、と思うかもなぁ。 【2】

● うざったいと思う。ある程度の言動は許せるかもしれないけど、はばからないっとなると、うざい。 【6】

● おっかけとか、熱狂的すぎたら嫌かも。 【4】

● これは、異性のファンであること、でいいんですよね？ 【5】

● こればかりはしょうがない。私だって「プロレスラー小橋建太を愛してる！」って相手が誰だろうと公言しちゃう。人のことなんて言えない(笑)。逆に自分のパートナーがそうだったら、なぜその人が好きなのか魅力を研究しちゃう。 【2】

● その『好き』の度合いによります。（好きのレベルが）低ければ容認出来るし、高ければちょっと嫉妬・・・するかも、です。 【2】

● その芸能人などが自分自身「すごいな」って思える人ならいいけど、大したことのない人だった場合、彼を見下します。 【8】

● その芸能人やスポーツ選手のどこが好きなのかにもよります。私にはないものを求めているのだとしたら「面白くない」けれど、パートナーが私に求めているものと同じものをその芸能人やスポーツ選手に求めている場合は「容認」できなくもないかな。つまり、「（私よりもっと）美人な○○が好き」は面白くないけれど、「（私と同じような）サバサバした○○も好き」なら容認できるかな。 【4】

● その好きな芸能人とかの趣味が悪かったらひくかもしれん。w 【8】

● その人によりけり 【8】

● その度合いにもよるけど生活に支障をきたさない範囲ならオッケー。少しは妬くけどね！ 【2】

● その有名人によるかも。 【1】

● それと比較されたら嫌だけどね。 【2】

● それはそれで善いのではないでしょうか？ 【3】

● それ以上に自分のことを好きだといってくれれば違うかもしれません。 【5】

● ただその人に少しでも近づけるような努力はする。 【1】

● だって、住む世界が違うもの。彼は加藤あいが最強にかわいいと言ってはばからず、私はウォンビンかっこよすぎ！！と言ってはばからない。・・似たもの同士のバカップル（爆）？？ 【1】

● だってファン＝好きは【憧れ】みたいなものだもの。恋愛の好きとは違うと思うから。まぁ、モー。オタみたいな極端なのは引きますが… 【3】

● だって私もそうだから 【2】

● だって私彼氏に言いまくってますから〜！！！ 【1】

● だれかのファンなのは別にいい。でもその芸能人がアイドルだったら引くかも・・・。 【2】

● ちょっと・・・嫌ですね。ヤキモチ焼きなんで。。 【5】

● ちょっとだけ、嫉妬。 【5】

● ちょっと嫉妬するけど、私も好きな人いるからね〜。 【2】

● ちょっと面白くない。自分はいいんだけど（笑） 【4】

● でも、あんまりしつこく言う人って見ててうざいだけ。 【2】

● でもかなり年下とかアイドルだとちょっと引くかも… 【1】

● でもそれが自分の嫌いなアイドルとかだったら、笑っていられないと思う。 【1】

● とりあえず、言われ方による 【2】

● どちらでもないけど余りに一生懸命好きだと正直ひく。 【8】

● どのくらいのファンかによるけど、部屋にポスターはダメ。 【2】

● どのファンかにもよります。アイドルとかだとひくし…。スポーツ選手とかだと納得できるんですけど。どっちにしろ、ウザイくらいに主張してきたりとか、普段の生活とは別人の様に、話を長々とされるのもウザイかな。 【8】

● どの人のファンかによるよね・・・20代後半やそれ以上ででモー娘のファンとか言われたら、「この人、ロリ？」ってひくし。 【8】

● どんな人のファンかにもよりますが、２０代くらいになるとあまり公言しているのは子どもっぽいかなと思ってしまいます。自分のタイプではない女性だったりすると、ちょっと嫌な気分になったりするかもしれません。 【8】

● へぇ〜ああいうのがタイプなのかぁと思う。 【3】

● べつに目くじら立てるようなことではない。別の話だと思うし。 【1】

● まぁ、人によるけど… 【4】

● まさに自分がそうなので相手の事は咎められないし、相手にも容認してもらいたいので。 【2】

● まったく手の届かない存在に嫉妬してもねぇ。 【1】

● オタクの私から言わせてもらえば、現実との区別くらい出来てるし、それで自分が楽しんで生活できてるんだから恋人からうるさく言われたくない。オタク活動に忙しくて全然会おうとしない、とか迷惑かけるんだったら注意した方がいいけど。 【2】

● ファンなのは別にいーじゃん。私がいればいいでしょとは言えないなー。私が言われたら多分むかつく。束縛しすぎって。 【3】

● ファンならいいじゃん。追っかけはヤダけど。 【1】

● 異性の有名人ってことですよね？度が過ぎてなければＯＫです。 【1】

● 一緒にファンになる。そして、その人(芸能人)目指して頑張る。でも、無理そうなら、独自路線でいく・・・。 【8】

● 一緒にファンのグラビアアイドルいるよ！二人でその子について語ってる。 【1】

● 何故はばかる必要がある？ 【3】

● 気にすることはないでしょう。 【1】

● 芸能人なんかと身近な人間への好きってまったく別モノだと思う。追っかけとかマニアとかの域までいっていたら別だけど、ファンだっていうだけならいいんじゃないですか？わたしもＴＶで好きな芸能人を見ればキャーキャー言うし。 【1】

● 元彼がヒロスエを好きだって言ってから私は彼女が嫌いになった(笑)。でもいろんな人に公言するのならば引くかも。 【4】

● 元彼が榎本加奈子の大ファンでした。テレビで見るたびに鼻の下をのばしていて。。。じゃあ私は何！？と、非常に不快でした。 【6】

● 元彼は、ある男性バンドの大ファンで、ファンクラブにも入っていました。そのバンドはほとんどが女性のファンらしいので、周りにその話をできる人がいなくて淋しいと言っていましたが、好きなものは好きと流されずに言う彼の性格が好きで、その内容はあまり気にしていませんでした。 【2】

● 現実をちゃんと見つめているならば大丈夫です 【2】

● 限度を超えなければファンだと公言しても構わない。 【1】

● 公言して憚らない！とまでなると、ちょっとキモイけどね･･･。私は好きな歌手がいて、彼氏よりライブをいつも選んでいたから相当嫉妬されました。歌手相手に嫉妬されても･･･と白けちゃった。なので私は放置しますね。 【3】

● 好きなもんは好きでいいと思う。 【1】

● 好きな度合いによりますが 【2】

● 好きの度合いによります。たまになら許せますが、あまりに頻繁に私よりその人の出るイベント等を優先されるとひきます。 【2】

● 私、普通に言っておりますが、まずいのかな？ 【1】

● 私の彼氏は若槻千夏が好きだと言っています。ルックスがタイプなのでそうですが、私はほとんど気になりません。あまりに熱狂的なファンであったり、その芸能人と自分を比べるようであれば問題ですが、そうでなければ容認できます。 【2】

● 私もそうですし。ただ、たまに嫉妬するかなぁ。でも冗談の範囲内ですよ。ファン心理って全然違うものだって知ってるし。 【2】

● 私もファンの人、いるので…。なんだか選択肢からマイナスの要素を強めに感じますが、度合いによるのかも知れませんね。パートナーに対する想いとファンになる人に対する気持ち、私は種類が違います。 【2】

● 私も好きな芸能人いるし。 【2】

● 私も好きな芸能人とかいるし。考え的にやっぱり「芸能人」ってことで一般のひととは違うってラインをもってればその人の好みってだけじゃないのかな？ 【2】

● 私も大好きなミュージシャンがいるので、相手に同じような好きな芸能人なんかがいたら気持ちわかるので容認できます。むしろ私も好きになるかも。 【2】

● 時と場合、どれくらい言うかにもよりますが・・・芸能人くらい許して上げましょうよ。私は自分がバンドとか芸能人とか好きな方なので相手のことも許せますよ 【2】

● 次元が違うから全然平気でしょ？ 【1】

● 自分が嫌いな人じゃなければ容認できる。嫌いな奴は容認できないし、そういう人とは付き合わないかも。だって、それって相性とかセンスが全く正反対だと思うしさ〜。 【2】

● 自分そうです。え？だめなの？ 【1】

● 自分にもそういう人がいるので（好きな芸能人がいるって事）。 【3】

● 自分にも強要されなければいいと思う 【2】

● 自分の嫌いなタイプの芸能人だったら、不愉快かもしれないが、そういうわけでなかったら、別に気にしないと思う。 【8】

● 自分の嫌いな人だったらちょっといやだけど、好きな人の好きなことは理解したいし。 【1】

● 自分もあまり人のこと言えないけど。 【4】

● 自分も公言して、はしゃぎまくってますから。 【1】

● 自分も好きなタレントとかだったらまぁＯＫ。でも、何も感じない訳ではない＾＾； 【2】

● 自分も人のこと言えないので… 【3】

● 嫉妬するけど、だから、どうってこともない。案外容認してるのかも？ 【5】

● 手の届かない芸能人に対する感情は、ただの憧れで終わるから別に気にしない。 【2】

● 冗談で嫉妬したり、情緒不安定なときはそれで自信なくして落ち込んだりするだろうケド通常児はどうでもいい。 【1】

● 場合によるかな。モー娘とかだったら、別れを考えるけど、私が好きな女優とかだったら全然オッケー 【8】

● 常に自分のファンでいてほしい。 【4】

● 人それぞれ見ると和ませられたり、自分も頑張ろうと思う対象はいるもの。それが判りやすい対象として゛芸能人"というだけ。芸能人も所詮１個人です。 【1】

● 人によるけど、自分もいいなって思える人ならなんとも思わない。いやな人だったら容認しているように見せかけて心の中では「分かってないな〜」と思う。 【4】

● 性別とその熱狂度と相手の言い方次第ですね。 【2】

● 絶対やだ 【5】

● 相手に幻滅すると思う。 【8】

● 相手の趣味だし、いいんじゃないかなあ別に…。 【3】

● 誰のファンだろうと関係ないと思う。 【3】

● 男性が男性の芸能人を憧れとしてみてるなら一緒に応援したいと思うけど、アイドルとかグラビア系だったら比べられそうだし、自分に自信が持てなくなりそう。とても嫌。 【6】

● 追っかけまでしていたらひくかも・・ 【2】

● 追っかけまでするようなレベルだと困りますが、単に好みだという位であれば全く気にならないです。 【2】

● 程度にもよりますね〜ポスターとかならまだしもコンサートに頻繁に行くのは耐えられません 【2】

● 程度によるかなー。 【1】

● 程度によると思いますが・・・ 【1】

● 度を越してたら、ひいてしまうかもしれません。 【4】

● 度を超さなければ構いません。彼女（彼）らは人気商売ですから、嫉妬する必要もありません。 【2】

● 度合いによります。グッズを買い込んだりされるとちょっと…。 【2】

● 度合いによる。 【2】

● 頭ではどうでもいいと思っているのですが、やはり感情ではついていけませんね。そのせいで、嫌いな女性芸能人が数人・・ 【4】

● 同性なら許す。 【4】

● 憧れ程度なら容認できますが、熱狂的だと面白くないかもしれませんね。 【2】

● 彼が女優さんを、とかいうことですよね？彼は特定の贔屓はいないみたいで、「○○かわいいよねー」とか話題になることがあるけど、それくらいは気になりません。でも自他共に認める、って感じだと嫉妬すると思います。私彼が男友達と笑ってるのにも嫉妬しちゃいますから。 【5】

● 彼氏はマリリン・モンローが好きですけど、張り合っても仕方ないし、故人だし。。。有名人は有名人、私は私。本人も別物だと考えてると思います。 【2】

● 浜崎あゆみ・長谷川京子好きの男と付き合ったとき、服を買うにしても・美容院にいくにしても・化粧するにしても、ハセキョー風にしろだのとウザイくらい騒いでたので、殴りたくなった。そうぃぅお前の顔は何なんだ？と問いたい。 【6】

● 別にいいと思うけどなぁ。自分にだって好きな芸能人とかいるし、一緒にﾌｧﾝになれたら最高！！ 【2】

● 別にいいんじゃないですか？「その人みたいになれ」って強要されたら迷惑ですけど。 【1】

● 別にかまわないと思う。ファンはファンなりの楽しみ方があるだろうし。 【1】

● 別にさ、追っかけで年がら年中コンサートに飛び回って大金つぎ込んで部屋中ポスターだらけで、芸能人の名前彫ってたり、日ごろから芸能人のTシャツとかきてるっていうんなら速攻別れるけど、普通にあゆが好きとかヨン様ファンとか言ってる程度なら何とも思わないって。 【1】

● 容認しようと努力はしますが、面白くないことは確実。 【4】

● 容認できるけど、わたしが好きか嫌いかにもよる。 【2】

● 容認はできるけどやっぱちょっと嫉妬しますね(苦笑) 【5】

● 鬱になる..私より好きだと言ったなら、私のことは所詮体目当てだと思ってしまうので。 【5】

● ｢そういう好みなんだ｣と参考にする。 【2】

● 眩・・・・・・渣・・・。�c筰・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 【2】

● 　但しその異性が、同じ性の芸能人やスポーツ選手が好きだと言っていたならば、別段悪い気持ちはしません。 【5】

● あまりにそのファンに対して好きだ好きだと言われるとどっちが好きなの！って嫉妬しちゃいますね。小さい男ですみません。(；＿；) 【5】

● そいつと付き合えば？と思います。 【4】

● その有名人しだいでもあるが 【1】

● それって何か問題なんですか？ 【2】

● そんなの気にしても仕方ない。でも、程々でないと嫌かも。 【2】

● でも、好いてもらえるなら、問題ない。 【5】

● でも追っかけみたいな熱烈になると嫌かな。 【2】

● というか、僕が某ＡＶ女優のファンですから（笑）。嫁には認めてもらっています。 【2】

● というかそんなことに一々反応してたら世の中渡っていけない。ちょっとしたヤキモチはすごくかわいいと思うけど、度が過ぎるといかんでしょう。 【1】

● はっきり言って嫉妬もあるし、面白くないです。自分でも、幼稚だなぁと思いますけどやっぱり、あたしだけを見ていて欲しいですね。 【5】

● グループならまだしも、個人だと少々面白くないですね。理解しようとは思いますが。 【2】

● ファンとして応援したりしてるんだから、いいんじゃないの？趣味とおんなじ間隔だよ。。。 【2】

● ファンと恋愛は別物ですねー。 【1】

● ファンと恋人は別物だと思う。 【8】

● ライバル意識が芽生えますね・・・ 【8】

● 芸能人などとの距離が近ければ近いほど（例えばスタイリストさんとか）強くなるかな。（実際に会うかもしれないので。） 【5】

● 自分もそうですから、、、 【1】

● 自分より優先されると腹が立つ訳です。 【6】

● 嫉妬・・・はしないと思う； 【2】

● 嫉妬深い人は嫉妬するかもしれません。私は気になりませんけど・・・？ 【2】

● 場合によっては 【6】

● 相手による。クサナギ等嫌いなやつだったら引くかもしれん。 【8】

● 多少5だけど。 【2】

● 程度によるけど（笑） 【1】

● 度合いによる。 【2】

● 難しいなあ・・・・・・。ケースバイケースで、ただのファンという感じを受ける場合もあれば浮気の一種という印象を受ける場合もあるからなあ。まあでも、自分が横にいるにもかかわらずしつこくキャーキャー騒がれたら、それは確かにウザイよね。 【8】

● 別にいいんでない？私も好きな芸能人やスポーツ選手いますし。 【3】

● 別にファンと言うだけならかまいませんよ。 【2】

● 僕の彼女はトム・クルーズとジョニー・デップとガエル・ガルシア・ベルナルとスティーブ・ブシェーミのファンだと公言してはばかりませんし、彼らに何か命令されたら何でも聞くと言っていますが、それで僕への愛が揺らぐわけでもないので気にしません。僕もファンだし。 【1】

● 無いもの強請りはいくらでも結構. 【3】

● 容認。でもまあ、あまりのめりこまれても困るかも･･。 【2】

● 話がそれ一色だったり、たびたび比較されるようだったら嫌気がさすが、度を過ぎなければ容認できる。むしろ自分にも好きになれそうなら一緒に楽しむ。 【2】

●

● 「ファンである」限りは別になんとも。「結婚する」とか真剣に言い出したらヤバイと思うけど。 【3】

● あんまりすごい追っかけとかは引いちゃうかも。さすがに嫉妬は無いよ〜だって相手は手の届かない人だよ。浮気とかいう発想も考えられないよ。 【1】

● しょうもないと思いつつ･･･所詮、芸能人は芸能人だからね。 【1】

● その芸能人などの性別に、かなり左右されるのはマチガイない！年齢や容姿も判断基準ですね。 【5】

● その好きな芸能人にもよると思う。ゆうこりんLOVEだったりしたら勘弁。公言するのをやめてもらいたいということを頼んでも聞き入れてもらえないようなら真剣に別れを考える。 【4】

● そりゃチョットはジェラシーかな｡芸能人なら尚更すごく美化されてるから｡こんな可愛い顔してトイレ行けば普通にオシッコもするし下痢だってオナラもするんだから!っていつも言ってやります! 【5】

● それくらい許してやれる広い心を持ちたい、、でも心の底ではおもしろくないかもね。 【1】

● そんなの別にいいじゃん、って頭では思うのに心はやきもちやいてます。基本的に嫉妬深いんですよ。テレビで見かけたら不愉快。…でもみてるうちに自分も好きになってます。その方が精神衛生的には良いです。 【5】

● そんな浮ついた人嫌。 【8】

● ただのファンならオッケーよ。毎回ライブに日本全国行くとか、会話のほぼ全てがその人のことだとか、お金を常識外れにつぎ込むとかでないなら。 【2】

● だってあたしがそうだもん。旦那様は軽い嫉妬を覚えるときもあるみたいだけど、普通のこととしてとらえてますよ？ 【3】

● だって私もミーハーだもん誰だって好きな芸能人やスポーツ選手の一人や二人いるでしょー(^-^;随分、ヤキモチ焼きなのねー。 【3】

● というか、私がまさにその状態なので。夫も好きだといってくれますが（アーティストです）、心中はきっと複雑なのだと思います。 【2】

● どのくらいかがちょっと。。。本気で好きならパートナーにはならないと思うけど。 【3】

● ないがしろにされないのであればＯＫ。でもあまり比較され続けるのも如何なものか。 【8】

● はははっ…と笑って済んじゃう、かな？自分にも、素敵だな〜って思う人はいますから。 【1】

● ほんまに何かがある関係なら気を悪くするけど･･･　それに付随して、お金をかけすぎるとかって問題のほうが私はいやだ 【3】

● まぁ　憧れとかその程度でしょうおっかけとかやってたら考えてしまうけど 【2】

● ファンくらいなら許してあげるくらいの大きな心を持ちましょう。 【1】

● ファンってただのファンでしょ。別に不思議でもなんでもないし、全然構わないけど。それが私の嫌いな人だったらちょっとひっかかるけれど・・・私にも好きな芸能人とかいるしね。 【1】

● ファンなのと実際付き合うのとは別だと思うので。 【2】

● ファンはファンでしかない。 【2】

● 愛されていますから（笑） 【1】

● 異性だったらうざい 【4】

● 何かに興味を示すことはいいことだと思うので。そういう面も含めて認めてあげたいです。 【2】

● 逆に、私は芸能人やスポーツ選手のファンですと公言出来る程、情熱的ではないので、ある意味、羨ましいと思います。恋愛感情とは違う意味で好きなんだろうなと思って見ております。 【2】

● 具体例があると相手の好みが分かりやすくっていい。自分も好きな女優だったり、自分と同じタイプの芸能人だと嬉しくなる。 【2】

● 軽く流すけど、ちょっと嫉妬もします。 【1】

● 現実的にせまってなければ 【2】

● 言い方にも寄りますね 【4】

● 限度あり。 【2】

● 公言しています・・・私も公言しているので、お互い様です。 【2】

● 私は惚れやすいたちなので、あこがれの好きな芸能人とかすぐファンになってしまう。逆の立場だと、私なら嫉妬するから、きっとパートナーは面白くないだろうなと思う。でも、私が相手にされることはないって安心してるから、実際は何も感じてないのかもしれない。 【4】

● 私もファンを公言していますが、私が楽しんでいればダンナもうれしいらしいですよ。 【1】

● 私も公言してるしなあー。 【1】

● 自分だって誰かのファンになることぐらいあるでしょ。しょせんテレビの中の人。 【1】

● 自分の好きな芸能人なら笑ってすませられるが、嫌いな芸能人だとちょっと不愉快。 【3】

● 自分の好きな人なら好感を持つが、嫌いな人なら面白くない。 【8】

● 自分はミーハー嫌いなので、相手が重度のミーハーだったら別れます（というか恐らく最初からつき合ってない）。性別に関わらず。重大な価値観の相違ってやつですな。 【8】

● 自分は熱狂的なファン活動をしてますが、彼氏にはそんなふうになってほしくないです。 【5】

● 自分は有名人に興味無いので理解できない。 【3】

● 自分もそういう対象がいるので、何とも言えません。 【2】

● 自分もそうだし・・・。 【2】

● 自分もそうだし･･(^^;KinKiKids大好きです呆れてますが彼は容認してくれてるようです。 【2】

● 自分も言ってるから・・・(^_^;) 【1】

● 自分も公言してるし。しかし、彼氏はその人を必ず嫌う。いやなんだろうね、本当は。 【2】

● 自分も好きな芸能人とかいるから全然ＯＫ！ 【2】

● 自分も誰かのファンだし。それが２人の話題にもなる。 【2】

● 自分を放っておかれっぱなしで熱を上げているならちょっと不愉快だけど、所詮高嶺の花なので、嫉妬するのも馬鹿らしい。 【2】

● 嫉妬させたい為に口にするのなら可愛い。それならば軽く嫉妬して見せましょう。　でも、本気で○○ちゃん大好き！などと恋愛相手の前で言ってるのなら、正直引きます。ちょっとオタクっぽくて気持ち悪い。。そして、こちらへの恋愛感情も軽いものだと感じて不快ですね。　目の前に夢中な女性がいてそんな少し恥ずかしい事を口にできるはず無いから。冗談や、嫉妬させたいという動機も無く彼が言ってるのなら、あなたは彼に少し舐められてると考えた方がいいかも。 【4】

● 嫉妬しますよ！私を一番に思って！！！なんて言えないけど、気持ちの中ではそう思ってしまう（苦笑） 【5】

● 心の恋人は必要だと思います。自分にも相手にも、理想上の逃げ道を作らないと、苦しくなります。 【1】

● 人を好きになれない人じゃなくて、良かったね。 【2】

● 程度問題。軽いものなら、笑ってすませられるけど、ひどければちょっと・・・ 【8】

● 彼は奥菜恵が好きなんだって。面白くない。私はどうせ彫りの浅い顔ですよ〜だ。 【4】

● 美人な異性のファンだったら気になるし、嫉妬しちゃうかも。 【2】

● 普通のファンという程度だとしたら、あまり気にしないですが。この質問をされた方は常識を超えた範囲のことを言っているのでしょうか。。。 【2】

● 別に・・・ 【3】

● 本気で嫉妬するのも馬鹿らしいと思いますが、あまり良い気持ちはしません。パートナーにはあまり言わない方がいいかも。 【4】

● 有名人相手に嫉妬まではしないが、パートナーが心ここにあらずって感じに思えてムッとする。やっぱり女は自分だけを見ていて欲しいものだし、アイドルオタクなんて場合は気持ち悪ささえ感じる。モー娘。とか、ゆうこりん命なんてパートナーとは別れる（笑） 【4】

● 理解できない 【8】

● あなたにその程度の魅力しかないのでしょう。別れるとブラフをかけるのもおもしろいでしょう。 【8】

● あほや 【1】

● お互い様なので、特別どうとも思いません。 【2】

● そういう人とは、パートナーにならないかも。 【8】

● その有名人と自分とで、持っている、あるいは自慢できる能力のカテゴリーが被ると、内心落ち着かない。全然別だとそうでもないかも。 【5】

● でも、自分をほうっておいて追っかけするほどだったら、許さない。 【2】

● はっきりいって面白くない。そりゃ当然でしょう。 【4】

● ははは。 【8】

● ぶわっははは・・・。 【1】

● むしろ理由も含めて知りたい。 【8】

● グッズを買いあさったり、ライブに行き倒したり、ゆかりの地にまで旅行に出かけたり、空港などの交通機関で出待ちしたりするレベルじゃなければ大したことじゃないと思います。 【1】

● 一緒に好きになる努力をする。 【8】

● 好きな芸能人やスポーツ選手ぐらい誰にでも存在するからもめるほどではない。でも、のめり込み度によっては少々面白くない。 【4】

● 自分もあるし、基本的にバーチャルの世界だからね。リアルは別物。 【2】

● 自分も好きな芸能人がいるし・・・ 【2】

● 自分も好感を持てるような相手なら、一緒に応援したりする。いやなやつだったら、いちおう、ファンをやめてくれるように頼んでみるが、おおむねほおっておく 【8】

● 嫉妬したりするのではなく、その芸能人やスポーツ選手のどういった点にパートナーが魅力を感じているのかを客観的にみる。 【8】

● 嫉妬する方が変。いいじゃん、別に。 【1】

● 手の届かないモノに憧れるのは誰にでもあることでは。グッズ買い漁ったり、追っかけしたり、行動に移されると嫌だけど。 【2】

● 笑って済ませられるほどではありませんが、許してあげられる器量ぐらいは持ちたいですね 【2】

● 正直でいいんじゃないかな。むしろ、芸能人にもスポーツ選手にも好きな人がいないっていうほうが不自然だと思うけど。 【1】

● 昔は少し嫉妬した。イチローに対して・・・ 【3】

● 程度にもよりますね。「この人好き」って言うくらいなら許せるけど、おっかけみたいな事までしてたり、部屋中にポスターはっていたりしてたら、不愉快だと思うでしょう。 【2】

● 程度による 【8】

● 度がきつすぎれば問題だけど、ただファンというだけならパートナーの自由を妨げることになる、と思ってます。 【2】

● 度を超えない程度のファンなら笑ってすませられるな。でも、たとえば一緒にいるときそのことばかり話すとか、こちらとの約束よりそちらばかり優先されたり、となるとむかつくかも。 【1】

● 馬鹿かと思う 【8】

● 表面上は笑ってすませるが、内心は軽い嫉妬てな状態になるかなあ 【4】

● 病的なのは問題ですが、普通のファンなら問題なしです。追っかけはちょっと引きますが･･･ 【2】

● 普通､ファンの一人や二人はいるもんでしょ。 【2】

● 面白くはない、けれども顔や口には出さない。 【4】

●

● ２０代の頃までは嫌でした。 【2】

● いいじゃないですか。　あなたにだっているのでは？　 【2】

● いつもその話題ばかりだと辟易します 【2】

● かわいい人と思って、笑ってしまいます… 【1】

● ま、この年代ですからね、どうって事ないですよ。でも、逆だったらダンナは面白くないだろうなぁ 【1】

● ファッションとかヘアスタイル、メーク等、多少参考にするかもしれないけど、容認できます。本人の自由ですから。 【2】

● ファンが現実にその人と付き合える可能性はほとんどないから、笑っていられるでしょう。 【1】

● ファンだってだけなら、全然問題なし。一緒に笑ってしまおうよ！　どうせ付き合うとか結婚なんて現実にあり得ないでしょうし。 【1】

● 私自身があるアーティストのファンで何度もコンサートに行ってますが、夫はいつも容認してくれます。 【2】

● 所詮芸能人…。一般人では相手にならないと思う。 【1】

● いいんでない。 【1】

● そりゃあ嫉妬するけど、相手も人格があるし。自分だって、色んな人が好きだし、芸能人とスポーツ人と、実際は別よ。と頭で理解しあわなければ。それに、多少、感情的に嫉妬しあうくらいでないとまた、面白くないかも。 【5】

● ポスターを貼るくらいなら容認できる。ＴＶ独占は問題。追っかけでこちらほったらかしは 面白くない、不愉快。 嫉妬するだろうな。 【2】

● 一緒に応援する 【8】

● 一緒に楽しめる芸能人やスポーツ選手だったらいいね。 【2】

● 芸能人のような低レベルの人種に熱中すること自体、相手の知的水準を疑ってしまう。昔つきあっていた女が郷ひろみのファンだったけど、ホントにバカでした。 【8】

● 好きなある芸能人やスポーツ選手というのが近くにいなければ思っているくらいなら良いんじゃない。 【1】

● 好きな芸能人やスポーツ選手のグッズを買ってきてパートナーに喜んでもらうとか。 【2】

● 私を大事にしてくれれば・・ 【2】

● 自分にも好きな女優さんや女性の歌手がいるので当たり前だと思ってました。 【2】

● 状況による。ただ、ＴＶで見て、騒いでいる程度なら、笑って許す。追っかけまで発展したら、不愉快＝浮気の一種　と思う。 【8】

● 身近にいないなら好きなものは好きで良い。ただそれで多くの時間を奪われるなら不愉快で面白くない 【1】

● 誰にでもファンぐらいいるでしょう。 【2】

● 追っかけ以上になったら困りますけど^^; 【2】