●

● そういう人でもギラギラしたところが出てくるかもしれませんよ。付き合うことで変わっていくこともあるでしょうしね。 【6】

● でも完璧な人なんて見つからないから充分じゃない 【4】

● なくてもいい 【8】

● 癒されるのも事実ではありますが…付き合うとか結婚とかになると、また違ったものも必要になってきますよね。男らしさがどうの、というよりも、人として決断すべきときにして、行動すべきところでしているなら、その男性は２・３にあてはまるかと。 【5】

● 優しいだけじゃ異性として意識できない。 【4】

● 優しそうな笑顔の人でも、行動力はあると思いますよ。 【2】

● 男性的な強引さとは？？ 【0】

● 別にあなたに気があるとはこれだけでは思えないけど。。。　男性は本当に好きな人ならあなたの言うとおり積極的になると思います。　どんなにshyな人でも。 【8】

●

● 24時間365日その人と一緒にいるわけではないんでしょう。能ある鷹は爪を隠すではないですが、見えていないだけでは?ところで、選択肢567の違いって何ですか？ 【4】

● Hito sore zore suki zuki dato omoi masu. 【0】

● すきになるかどうかという意味では、必要なのかもしれないけど、そうでなければ、特には。 【8】

● そういうギラギラするところがないように見せて実は強引なところがあったりするとそのギャップに一気にヤラれる気がする！ 【4】

● その人にはその人のよさがあると思うから別にいいです。いろんな人がいて、それでいいと思う。 【1】

● そりゃ、笑顔だけではだめでしょう…＾＾；癒しにはなるかもしれないけど。かといってギラギラし過ぎた人も嫌ですが。。 【5】

● だって天使なんでしょ？でも付き合ったら変わるかもしれないね。そしてそのギャップが彼の一番の魅力だったりして。 【2】

● なよそうでイヤ！ 【5】

● なんていうか…あなたが言う事ではない気が…あ、でもただ単に気になったんですよね？私はぎらついてる人好きじゃないので優しい笑顔はいいなーって思います。そーゆー人と結婚したい。 【1】

● まさに、いまの彼です。笑顔がとてもいいです。優しいです。ギラギラするものなんてありません。そこが好きになったはずなのに、物足りないと思う事がよくありました。強引さが欲しいって。でも、今は彼の考え方が理解出来るようになりました。いざという時の行動力と積極性があれば優しい人の方がいいと思います。 【4】

● やっぱり行動力とかなきゃねぇ･･･ 【6】

● わかる。私はそういう人に出会うと、それがほんとの姿なのか？？と思ってしまう。 【4】

● キープしとけ 【4】

● 以前そういう彼と付き合っていましたが、やっぱり物足りなく感じる時がありました。いつもこちらの顔色を伺われるとちょっとイライラしちゃううんですよね。でもあまりにも強引勝手な男も困るし、バランスが難しいですね。 【4】

● 何か答えづらいというか，その人の好みや主観によるのではないでしょうか？その人にもあなたが気付かない男らしさなどがあるのでは・・・ 【6】

● 確かにそういった部分も欲しいですが、もしかしたら見逃してたり見る機会がないだけかもです。 【4】

● 結局はあなたが男性に何を求めているかが問題。優しい笑顔だけじゃ足りないと思うなら、そうでない男性を探す、それだけのことでしょ。それで他を探しても、それ以上の（優しさ行動力の両方を、あなたが満足する程度に兼ね備えた）男性が見つからないという思いがほんの少しでもあるから、このような質問が出てくるんでしょ。だったら、その優しい彼でいいんじゃない。 【2】

● 好きな人ならちょっと性的なものも感じたいと思う。 【4】

● 今「すごく素敵な人だけど、色気を感じない」人と恋愛初期段階です。素敵な人だけどいまいち惹かれません。強引さと言うか、色気があるかって大事ですよね。　 【4】

● 私の好きな人もそういう人です。たまには違う一面も見たい気がします・・・。 【4】

● 私の身近にもいます（＾＾； 【4】

● 私の彼がまさにそういうタイプな気がします。とにかくいつも笑顔なんです。物足りない感じもしますが、何かを決める時なんかは私の意見を聞きつつ、キチンと決めてくれるので、まぁ、優しいし、素敵な笑顔を保ってくれたら十分、て思ってます。 【4】

● 私は男性的なのでそういう優しい感じの人の方が自分では向いてると思いますが・・・一般的な女性らしい女性だと物足りないでしょうねぇ・・・。いざというときに助けてくれるような男らしさは必要だと思いますが、男の色気や行動力はあってもなくても平気です。 【4】

● 自分が消極的でグイグイきてほしいタイプだから。女性のほうが積極的だったら問題ないんだと思う。けど、男性は積極的な方が女性の気持ちをつかみやすいものだと思う。 【6】

● 笑顔がかわいい人は大好きですが、別の要素も色々関わってくるのでは？きっとギラギラしてるだけでもあなたは物足りないと感じると思います。理想が高すぎると後で自分に返ってきますよ。 【8】

● 色気なくちゃダメだと思います。 【7】

● 深く踏み込んだときにそういうところが見えるのかもしれませんよ。そうじゃないときにギラギラされてもね……。 【1】

● 積極さも欲しい。 【4】

● 旦那がそんな感じです。優しいんだけど、ギラギラ感は全くなし。でも、結婚したらちょうどいいですよ。毎日ギラギラされてたら疲れちゃう（笑） 【4】

● 男っぽぃ人がぃぃ 【7】

● 男もセクシーじゃないと！ 【7】

● 男性で「天使のような笑顔」って想像つかない… 【8】

● 両方併せ持つ人は希少動物より少ないと思う。優しい笑顔だけでも貴重なんだから、ありがたくとっときなさい！ 【2】

● バランスかな。最小限きめるときはきめないといけないのは確実として、そこから先は好みの世界だと思う。 【4】

● そういう一面を持っていたとしてもあなたが見つけれていないだけかも知れませんよ。 【6】

● ちょっと物足りないのも分かるが、自分はどうなんですかね？我慢なさい。 【4】

● よくそう言われます（笑）　でも落ち着きを求めている女性にはすこぶる評判が良いです。家庭環境がかなり殺伐としている人とか。ギラギラしたものが好きな人はと、そうでない人で住み分け出来ているのではと思います。 【4】

● わかる。わたしがふられる第一の要因です。。。 【4】

● 案外、意外なところで行動力があったりするものですよ？ 【0】

● 強引さとかギラギラしているところって男の嫌な所だなぁ〜と思っていたので、この質問は意外でした。 【3】

● 好みによる 【8】

● 私は、ギラギラしたタイプは同性として好きではありませんので、必要であるとは思っていません。しかし、質問者さんは統一規格の“商品”をお求めでしょうか。そうでないならば、それが優しい彼の「個性」です。貴方の求める男性像と比べて物足りないならば、他の方を当たって下さい。男の色気だのが必要だと思うなら、その男性は貴方の好みの男性ではないのですから。 【8】

● 私もそういうタイプだと思いますが、自分でも物足りないと思ってます。 【4】

● 自分が笑ってるだけの人間なのでなおさらそう思います。 【6】

● 積極性、行動力･･･まさに自分に足りないもの･･ 【6】

● 但し「意外な行動力」は必要な所で発揮できればよいのであって、普段見せる必要まではないかと。いざという時が来るのを待ってみてもよいのでは？ 【5】

● 男は少しは強引でないと、と思う。 【4】

● 必要ですよね。自分にはないです＞＜ 【7】

● 無い物ねだりなきがする… 【8】

●

● あなたは隠れた彼の魅力をよく分かっていないのでは。 【8】

● いいな〜。私は男を意識させる人は無理なので、うらやましいと思います（笑）ぎらぎらして近づいてきた人って、自分を性的対象としてみてるような気がして気持ち悪くなってしまうんです。 【3】

● いい人なんだけど何かが足りない…。そういう人はよくいます。 【4】

● そういう男性と付き合った経験あり。いざという時に逃げる人だった。愛想の良さで世の中を渡り歩いているけど、男としては…だんだん尊敬できなくなって、別れました。結婚まで考えたのに…。そういう男性でも抱え込めるほどの度量が私にあればうまくいったんでしょうけどね。 【5】

● その人と深く付き合わないとわからないこともある。案外そんな人の方が男性っぽかったりしますよ。 【8】

● その男性との関係にもよります。 【4】

● なんでも備わっている完璧な人なんてどこにもいませんよね。いいな〜！と思うところがひとつでもあれば、それでいいと思います。 【1】

● やはり行動力や頼り甲斐、ある程度の押しなど、少しでもオトコを感じさせるものがないと、どんなにやさしくてカッコイイ人でも結局進展ないですよねー。押しの弱い男性は、もっと頑張って！ 【4】

● わかんないけど、すべての魅力を兼ね備えた人はいないから、その中でどれが自分にとって重要か、なんじゃないのかしら？それに、そうみえて行動力があったりするんじゃないの？だって男性だもん、男性らしさはあるでしょ。 【1】

● イザと云うとき「ギラギラ」が現れるのでは？ 【8】

● 顔は男前なのに、話し方やしぐさが女形の友人がいました。まったく『男』を感じさせない人でした。女友達感覚で、恋愛対象にはまったくならなかったです。 【8】

● 気持ちとしては分かる。でも、ギラギラしてる男より、そういう男と一緒になった方が幸せになれるわよ。勿論行動力は必要だけど、ギラギラしてたり、強引な男の正体は、実は自分勝手で自己中心的だったりするの。いわゆる「オレ様」的な人だから、付き合ったら振り回されるというか、和めない。でもね、若い時、２０代前半の頃は引っ張ってくれるアグレッシブな男が好みでした、自分も。今になって思えることは、温厚な人が一番。 【4】

● 貴女に興味がないから、その男性は貴女の前ではギラギラした部分をみせていないだけだと思いますけど。年中、誰にでもアピールする人の方が異常でしょ。 【8】

● 逆に、私についてきなさい！って感じ 【3】

● 個人の好みなので、なんとも・・・。天使のような笑顔の人も、あなたが知らないだけで、いざとなったら行動力ある人かもよ？ちなみに私はギラギラとまで例えられる様な人は正直苦手です。 【8】

● 個性は人それぞれ、いいな〜と思わせる何かを持っているのでしょうね。 【2】

● 行動力が必要なときに、笑顔でも行動してくれればいいんじゃないでしょうか。 【2】

● 私にも優しい笑顔を向けてくれる可愛い男性がいて、とっても癒されるんだけど物足りなさを感じることがあります。私が優柔不断なので強引に引っ張ってくれないと何も出来ないんですよね、だからそういう気持ちよ〜くわかる 【4】

● 人それぞれのカラーがあるのだから、それで良いのは？ 【4】

● 足りないものばかりあげつらうのではなく、その人の個性をそのまま認めてはどうでしょう？　　もし、どうしても両方欲しいなら、他の人を探した方がいいと思います。 【1】

● 多分、その彼、かっこよくもないんだろうね。 【5】

● 誰にでも笑顔を振り撒く優しい男性であっても、意外に親密に付き合ってみると結構男性的な所が垣間見えたりして、ギャップに萌える場合も結構あります(笑) 【1】

● 表に出してないだけかも。 【2】

● 変貌するところを見てグッとくるかもしれませんよね。今後を楽しみにしておきましょう。 【4】

● 癒し系って事でいいのでは？ 【4】

● 優しさだけの男は不要。そんなのペットで充分間に合う。彼氏としてならいいけれど、結婚相手としては物足りない。世間はそんなに甘くない。 【6】

● ・・？？あなたに対してその程度の気持ちしか持ち合わせていないからじゃないの？恋愛対象ならその男性もギラギラしだすのでは？あなたが恋愛対象でその態度なら物足りないのも分かります。 【8】

● あなたがそう望むなら、心の底ではそんな人が好みなのでしょう。やさしく強引さがない人に無理にそれを求めれば、意外と男のプライドが傷つくことが多いかも。さりげなく。 【7】

● あなたは彼に好意を寄せているかもしれないけど、彼があなたをどう思っているのかは分からない。彼はあなたの事を意識していないだけで、必要な時には積極的にアピールしているかもしれない。 【6】

● その男の本性を知らないだけ 【8】

● そんなに完璧な人はいませんから。今のままで十分じゃないですか。 【1】

● たぶん、まだ時間が足りてないんじゃないでしょうか。これからいろんな面が見えてきますよ(^_^)それと、好きならあなたの方からアタックしてもいいんです。条件はどっちも一緒なんだから。待ってるだけの女、それだけでは物足りないと相手が思ってるかもしれませんよ（笑） 【5】

● でも贅沢だ。 【4】

● どっちでもいいような気がします。 【8】

● ないものねだりだよ。 【2】

● ひょっとしたら、彼はみんなに優しいのでは？誰かが好きだからとか、気をひきたいとか考えてない可能性もある。もしかして、貴女は彼に恋してませんか？自分に近づいてこない彼にいらついたりしてませんか？？ 【4】

● イザというときの頼もしさが必要。 【4】

● キュンとするところが優しい笑顔であったなら、それも一つの立派な恋だと思います。 【8】

● ギラギラしてないというのは、あなたを狙ってないというだけのことでは？ 【8】

● 意外に夜は激しかったりして？ 【2】

● 何だこの選択肢・・・。選べん。まぁ、そういう人だろうし、そう人がいい人がそういう人と付き合えば・・。その人を否定する必要はない。 【8】

● 何を求めるのか、どういうカップルになりたいかだと思う。ギラギラした男とつきあって、笑顔な男と家庭生活を送るのがコースメニュー的な満足感があるのではないかと思います。 【8】

● 何を重視するかなんて人それぞれ。単にアンタの好みの問題だろ。ギラギラしていない男性が皆、ダメ男なら人類はとっくに滅亡しているぞ。 【8】

● 私もよく「いい人だけじゃダメよ〜」と言われます。 【3】

● 人それぞれ 【8】

● 人それぞれでしょう。意外な行動力が実はあるかも知れないし。 【8】

● 大人の付き合いなら、経済力だとか包容力だとかってのも重要視されると思います。仮に結婚相手として見るとして、「俺についてこい」的な面がある程度見込めないと、付き合うのはパスした方がいいでしょう。 【6】

● 複数回答にして欲しかった質問。１〜３以外全部だね。 【5】

● 別にあなたに彼氏でもなんでもないにゃろ。一応建前で笑顔みせてくれてるだけちゃうの？そんなに興味もないしそれ以上踏み込まないだけちゃう？ 【8】

● 恋愛してりゃ他人の意見なんか聞こうとは思わないはず。どう思いますかなんて聞いてる時点でアウト。 【8】

●

● あなたに対して積極的な行動を起こしたいほど好かれていないのでは？ 【4】

● うん。贅沢だね。彼がギラギラしちゃったら、彼の魅力が無くなっちゃうんじゃない？彼には彼のよさがあり、ギラギラを求めるならそういう人と付き合えばいいだけのことよ 【8】

● ここぞという場面では彼も、男性的な強引さがあるのかもしれませんよ。あなたにはまだ見せていないだけで。 【4】

● このみではない。 【8】

● これがなきゃダメなんて決めるのは傲慢。自分がいいと思ったらそれでいいでしょ。青いねぇ。 【8】

● アナタがダメならそこまで、ってコトでいいじゃん？くだらん。。。 【8】

● ギラギラしている部分とそうでない部分を上手に使い分けしている人こそプロフェショナルだと思いますが。 【4】

● ギラギラまではいらないけども、「オレについてこい」のような、やや強引なところは男として必要じゃないですかね？ 【5】

● 貴重な存在ではあると思います。私の好みではありませんが。 【2】

● 逆の立場で考えてみたことありますか？あなたも「優しい笑顔」と「ギラギラ（女ならキラキラ？）」と「従順さ」全てを持っているのですか？自分でお金を稼ぐ女は、彼が「金持ちの男」である必要を感じません。「自分に無いモノを求める」みたいですよ。。。欲張りな女は恥ずかしいです。。 【8】

● 好みの問題 【8】

● 最近そういう優しい男性が多い気がします。でも、ここ一番という時に意外な一面を見せてくれるものなのかもしれないし…実際のところ、そういうタイプの男性って一貫して優しいだけって有り得るのでしょうか？？私も実情を知りたいです。 【4】

● 私は気が強い方なので、そういう人は好きですが、微妙なところで、変にへつらう笑顔になると、身を引きますね。本当の天使でありますように。 【3】

● 多くを求めすぎているのでは？　ぎらぎらした男性には、天使の微笑はできません。自分が本当に望んでいるのは何かを考えてみて。あなたが優しさを選ぶなら、彼はとても良い伴侶になるだろうし、力強さや頼りがいを求めるなら、彼と付き合ったらいらいらしてばかりでしょう。 【2】

● 男性的な行動が必要と考えている女性にとっては物足りないと思うが、その男性の魅力のわかる女性にとっては男性的なのでは… 【4】

● 「優しい笑顔だけで十分である」とも思いませんが、「そういうアピール力、意外な行動力は、特に必要だ」とも思いません。そのような選択肢がありません。 【8】

● ぎらぎらするような男が好きな人もいれば、優しい笑顔が好きな人もいる。好みの問題なんだからどうでもいいよ。 【1】

● まさに周りから言われている自分と重なりました。それじゃだめなんですよね。 【5】

● もしかしたら、そのひとはそういう部分を隠しているかもしれませんよ。 【8】

● 貴女とその男性の関係が分かりませんが、貴女の知らない場所では「意外な行動力」を持っているかも。 【8】

● 実際、どうすりゃいいんだって感じ。 【2】

● 獣の匂いを出してない男は虚勢されている。 【7】

● 人それぞれじゃないかと・・・。 【8】

● 人それぞれでしょう。 【8】

● 人それぞれでしょうが、そういう好みだというのは解りますよ。 【4】

● 男性に何を求めているのかな？『夢見る夢子さん』をそろそろ卒業しましょうネ。 【2】

● 天使の笑顔とギラギラした強さとは、相反する事なので、その両方をバランス良く持ち合わせていると言うのは、なかなかむずかしいんじゃないかな？ 【4】

● 普段は優しい感じでもいざとい言うときに行動できる男性も以外にいます。お付き合いしてみないと判断は難しいかと。。 【8】

● 僕自身が、かつては"優しい人"すぎて、ギラギラする魅力に欠けていたと思います。それが若い頃恋愛がうまくいかなかった一番の原因だったのかも。でも、わかっていてもマッチョな男にはどうしてもなれないしなりたくもなくて。 【4】

● 無い物ねだりですね。ひとそれぞれ個性があるからおもしろい。 【2】

●

● 好みの問題じゃないかな？ 【8】

● 付き合ってみなければ分からないのが本音。 【4】

● いざという時に頼りにならないようではちょっと・・・本当の優しさはただうわべだけのものではないと思うので。 【6】

● 強引・ギラギラ男は注意！ですよ。短距離恋愛ならいいけれど、結婚に至る長距離恋愛の時はあなたには何かと苦労の種になるでしょうね。 【3】

● 私のような、そいういう人こそ好ましいということにしておこう。強引さやギラギラするところが引かれないかと抑えてたりするのが普通になってしまって。。。 【3】

● 男性的な強引さ、ギラギラするようだと逃げてしまわないかと。。 【4】

●

● 長く続く生活では、ギラギラはきついですよ。ジックリ構える事は非常に大切です。芯が無いと駄目ですが、本心を掴んで下さい。一時の気持ちでは結婚生活は送れません 【2】

●

● 優しくていい人なんだけど男として頼りない。男らしくて頼りがいあるけど、思いやりがない、ワンマン。長所と短所は紙一重。両方備えてる男は早々いないです。また優しいのを長所ととるか、優柔不断ととるかもあなたの感じ方しだいだと思います。 【4】

●

● ほかに好きな人がいるときはない。 【3】

● 一回だけ顔が自分的には生理的に受け付けない人と付き合ったことがる。性格とか価値観は割とあってたと思うけど好きにはなりきれなかった... 【3】

● 一緒にいることが想像つかない人は嫌です。 【4】

● 好みでもないのに付き合ったら、相手に失礼です。 【4】

● 人恋しかったら、流れにまかせて付き合ってしまうかも。 【2】

● 知ってる人なら考える 【2】

●

● 「好み」という言い方が漠然としていてわかりづらいけど、好きになれる人でなければ付き合わないかな・・・ 【5】

● ありえない話っしょ。自分好みじゃなくて、何で付き合えるの？ 【4】

● されたことはないけれど、少し付き合って、どんな人か見極めてから決めると思う。「お友達から」のような感じで。 【1】

● その人が人間として悪い人じゃなくても、趣味のちがいとかでなんとなくつづかないのが目に見えてるときは断るよ。だって相手に悪い気がするし。。。自分も時間の無駄になる気もするし。すんません、こんな女で。でも中途半端な気持ちでつきあうのって良くないと思うから。 【4】

● そもそも好みってのがはっきりしていませんので。 【3】

● そもそも告白されることがほとんどないですね…　はぅ。 【2】

● それで失敗しました。 【1】

● だってよく知りあっていかないとわからない。 【2】

● つきあっていくうちにいいところが見えてくる……ことはあるかもしれませんが、それはそれ以前に良い感情を持っていたときですよね。 【4】

● とりあえず付き合ってみてこっちからふる。 【2】

● ないかなあ。。 【4】

● むかぁしはありましたが、今はありえないです。 【3】

● もしかしたら自分のまだ知らない長所があるかもしれないから。 【1】

● 一度だけ。好みではなかったけど、悪い人じゃないのは判ってたので。 【1】

● 押しに弱いのであるかも…。 【2】

● 許容範囲の問題だと思うので、そのときにならないと分からない 【5】

● 許容範囲内なら（生理的に受けつけないような人はＮＧだけど）、とりあえず付き合ってみる。 【1】

● 結局だめになるのが分かる 【3】

● 見た目だけで人を判断したくないし、意外にも性格が合ったらラッキーなので付き合ってみます。 【1】

● 好みじゃないってことは、好きじゃない 【4】

● 好みじゃない人とはキスもHもできませんので 【4】

● 好みというか、気がないのに付き合うのは弄ぶようでイヤです。相手を知って好きになれそうならわかりませんが… 【3】

● 好みというよりは･･･自分が好きじゃないと付き合えないみたいです。 【4】

● 好みとは違っても、その人を好きだったり、好きになれそうだったり、内面で決める。 【5】

● 好みのタイプってあってないものだと気付く。愛されると普通は幸せを感じて、満たされてきて愛しいと思える。妥協とは違うのでは？ 【2】

● 告白されたことがないのでわかりません 【5】

● 告白をされた相手の事が好みであるなしに関わらず、本当に好きでなければ、付き合う事はしません。 【5】

● 自分には好みというものが特にないと思っているので。多少気になってる人とかだったら付き合うかも。 【3】

● 自分を好きといってくれる人とは付き合ってみてもいいと思う。 【2】

● 実際付き合ってみて面白かったり好きになることもあるから 【1】

● 若いときはあったなぁ。結婚を前提としないお付き合いをしてみたら？意外な発見もあるだろうし、やっぱりダメだったってこともだるだろうけど、付き合ってみないとその人の真価なんて判らないし^^ 【2】

● 性格上，断るのがとても下手なので 少し付き合って，頃合をみて「やっぱりムリです」っていうグダグダなカンジになってしまいます。よくないことですよね。。 【2】

● 絶対ない！ 【4】

● 相手に対して好意がないと付き合えない。 【4】

● 妥協はしません。別に一人でも平気なので、その人に時間を割くのがもったいない気がしちゃうんです。 【4】

● 付き合っていく上で好みも変わる時がある 【2】

● 別に好みで決めるわけじゃないけど，勢いではOKしない。相手をじっくり知ってから。 【4】

● 本命が現れた時に困るし、付き合わない。 【4】

● 友達からでしょ。相手のこと知らないで付き合うってのはなぃ。 【5】

● 恋人が欲しくて、焦っている人なら応えるだろうけど、でもそれって気持ちがこもった付き合い方は出来ないと思う。 【4】

● 程度問題だけど。自分がその人の良さにまだ気づいていない場合だってあるかもしれないし。 【2】

● たまに、特別な女性が居ないと、答えちゃいます。 【2】

● と思う。 【1】

● まあ、付き合ってみるといままで自分の好みでないと思ってた相手でも魅力的に感じたりするし。 【1】

● 好みとはルックスのみ？もしくは中身？中身に関しては付き合って一緒に居ないとわからない部分もあるだろうからルックスなんだろうなぁ。学生だからしょうがないかもしれないが、重要なのは目に見えるものだけではないと思いますよ。 【2】

● 好み通りになる人は、そんなにいらっしゃられないのではないでしょうか。断る理由が思い当たらないのならば、お断りしない、と思います。 【1】

● 自分の事が好きなので付き合ってみたいと思う。 【1】

● 妥協で付き合うのはよくないです。友達から、ですね＾＾ 【4】

● 話してみて魅力を感じる人とでないと付き合うことはありません。 【4】

●

● あるけどそれは時間をかけてその人の内面を知ってるからこそ。いきなり告白されてもOKはしないと思う。 【2】

● これが、肌が合わないということ 【4】

● それ以前に、その時自分が好きだと思っている人以外から告白されてもなびかないのでわかりません。 【5】

● ないでしょう。 【4】

● ないですねー。私の場合、基本的に「絶対友達止まり」と「それ以上の可能性アリ」の２コースにハッキリ分かれますので。自分の好みと違う…つまり異性として見られないということで、その時点で友達止まりコース行き決定です。コースチェンジはあり得ません。ちなみに、誰でもいいから寂しいのでとか、イベントに誰も相手がいないのは恥ずかしいのでとかいうくだらない理由でとりあえず付き合うことも絶対ないです。相手にも失礼ですよ。 【4】

● 何がどのくらい違うかによりますよ。 【5】

● 外見が自分好みかどうかというより、相手と価値観が合わなかったりするのに付き合うのは辛いものがある。 【3】

● 外見や雰囲気が好みじゃなくても、中身が勝っていたら気にならない。 【1】

● 許容範囲内限定でしょうか。 【3】

● 結構、自分の好みとかけ離れていても、顔をあわすうちに好きになることありますよ〜最初は友達からでもよいのでは？けれど自分の見栄だけのために付き合うなら、相手の方を傷つけることになるので止めましょうね〜 【0】

● 見た目がだめでもよさそうな人なら。好みを追求してたら彼氏できない。 【1】

● 好きじゃないとつきあえないので。でも、嫌うほどは内面を知らない相手だったら、一回くらいデートしてみるかも。 【4】

● 好きな人がいない場合はそうするかも。結局はその人の人柄に左右されるので、付き合ってから好きになる場合も。ただ、若い人にありそうな「Ａ君が好きだったけど、Ｂ君に告白されたから…」という考え方は、私には信じられない。 【2】

● 好きな人としかお付き合いしないので、そんな経験はありません。第一、相手に失礼ですし、自分の心もすり減りそう。でも、実際におつき合いしてみると、意外な一面を発見するかもしれませんね。 【4】

● 好みかどうかよりも、内面や行動を見てから判断します。 【5】

● 好みって外見の事だったら、あります。 【2】

● 好みでない異性とはつき合えません。 【4】

● 好みの人ではない人と付き合ったとしても、しばらくしたら、その人の良さが見えて好きになるとは思うけど、そうなる可能性は低いだろうし、第一、好みではない人から告白されたからって付き合う事ってない。時間の無駄遣いだと思うし。 【4】

● 告白されたことないから分んないも〜ん 【5】

● 最初は「絶対にありえない」と思っていたが、一緒に行動たり、時間を過ごすうちに、だんだんと好きになって行った。というのがある。 【1】

● 最初はどんな人か分からないし。 【2】

● 時間の無駄だ 【4】

● 時間の無駄だと思う。 【4】

● 自分スタイルがあまりない人なら、自分好みに変えていけばいいかなと。 【2】

● 若い頃はなかったけど、今は既婚なので、一定のレベル以上の見た目ならと言う前提で、刺激的な遊び相手になってくれる人とは付き合っている。 【2】

● 昔して、後悔した。結局、相手を傷つけてしまったから。 【4】

● 妥協して付き合ってうまくいったためしがない。 【2】

● 付き合うかそうでないかは、内面で決めます。外見のことを質問しているのであれば(４) 【4】

● 付き合うのは、自分が好きになった相手とだけ。私は、好みでなければ付き合わない。 【4】

● 付き合ってからいい面を発見していって、好きになっていったことがあります。 【2】

● 恋人もすきなひともいなければアリ 【1】

● う〜ん。ないなぁ。今なら好みじゃなくてもＯＫするんだろうけど（笑） 【4】

● そもそも告白されない 【3】

● それを妥協と捉えるなら、付き合うのはヤメなさい。失礼だし、苦しいだけ。 【3】

● そんな経験はないが、とりあえずキープみたいに考えてしまうだろう 【2】

● そんな物好きじゃない。 【4】

● ともあれ、お試ししてみないことには、カラダを！ 【1】

● ないです。 【3】

● 押されると弱いタイプです 【2】

● 極端に好みと違わなければ、大体慣れてしまうモンです。 【2】

● 告白されたこたぁない(-.-; 【5】

● 告白されたことがない 【4】

● 告白されたことが無い 【5】

● 告白された経験が無い。 【0】

● 告白なんかされたことがない。 【5】

● 告白まではないが、女性の側からアプローチされたことあり。極端に価値観が違う人だったので、無理をして付き合おうとは思わなかった。 【3】

● 真摯な好意とその人に惹かれるところが少しでもあれば、付き合いたい。付き合ってみて、初めて分かることも多いから。妥協できなくなったら、正直に言って改善されないなら、別れる。相手にも同様に伝える。 【2】

● 人それぞれ　いいところはあるので、まずは知り合うことから・・・ 【2】

● 相手に失礼。 【4】

● 相手の気持ちが伝わってくると、そんなこともある！？ 【2】

● 特に、他に好きな人が居た場合はね。 【4】

● 突然的な告白なら保留するかも。（バレンタインなど）好みとかなり違えば、当たり障りなく友達から。 【3】

● 内面までは、付き合ってみないと分からないから 【2】

● 付き合ってみないと相手の本当の姿が見えてこないからね。 【1】

●

● ありえない。それで、数々の失敗をしている。 【5】

● とりあえず付き合ってみたものの、やっぱり長続きしませんでした。 【2】

● よほど嫌いではない限りは。 【3】

● 何度かデートはしてみるかな 【5】

● 許容範囲なら 【3】

● 好みだけでは付き合えないし、その時点で相手を少しでも好印象持ってれば話は別ですが、そうでないなら付き合うことはできませんね。付き合って相手へ好意を持つ可能性はゼロとは言い切れないけれど、最初から無理すれば結果的には辛い。まして相手が好意持っているとすれば相手へも傷つけることになるのでは。 【4】

● 私は基本的に自分が積極的に好きではない人とは付き合わないので。 【4】

● 若い頃妥協の固まりで、失敗したことを思い出します。とにかく、誰かいて欲しいほど寂しい時もありましたし・・・(--; 【1】

● 断ると回りの人間関係に悪影響を及ぼしそうな場合は、ある程度付き合う。 【2】

● 男性と女性でも答えは違うでしょうねぇ。まぁ、よっぽど生理的にダメというのでなかったら、とりあえず数回はデートしてみてからきめるかな？ 【5】

● 「好みと違う」程度によるとも思うけど。 【4】

● そりゃ好きになってくれているんですから邪険にはできないでしょ。 【1】

● 気持ちはうれしいですけど、まずは友達からでしょうね。 【5】

● 好みの範疇に入っていれば、とりあえずと言う事もあるけど、好みと違っていたらないです。 【4】

● 自分の好みと違う異性と何故付き合うのかな？ 【4】

● 実際には告白されるというシチュエーションがほとんどなかったので、あくまで仮定で言うと、長期の付き合いはおそらく無理、ただし一夜の付き合いはあり得る。 【3】

● 相手によりますね。 【5】

● 付き合ってみれば、本当はとてもすてきな人だったということもあるからね。 【2】

●

● 人それぞれ、好みだけで相手を選ぶと人の良さを判らない。 【1】

● 付き合ってみないと分らない所も有るので！ 【2】

●

● 違いの程度により、選択肢が異なります 【3】

● 時間的にも忙しい中、無理でしょう 【3】

●

● そんな、好きでも無い人と付き合うなんて出来ないわ〜。思わせぶりな事して、後々何かあっても怖いしね 【4】

● つきあっていくうちに好きになれるかな？という気持ちで、外見が許容範囲だったので付き合った人は何人かいます。で実際好きになった人もいれば、ダメだった人もいます。でも実際最初からお互い好きで付き合いが始まるというのは、なかなか難しいのでは？好印象ならまずは付き合ってみるのもありだと思います。 【2】

● でも上手くいったためしがないやっぱ好きな人じゃないとダメだね 【2】

● 好きになれるかな？と思って付き合う事はありましたが、たいていうまくいきません。 【1】

● 好みかどうか、ではなくその人が好きかどうか、ですね。好みだけで決めるというのは考えられない。 【5】

● あるよ。あったし。でも、あまり長続きしないよね。本気じゃないから。 【2】

●

● あたしならそーゆうのは嬉しいけど鬱陶しいて思うのも仕方ないと思う。だからはっきり言うべき。 【3】

● そのほうが、彼のためになるよ 【3】

● やんわり、嫌というのがいいんじゃないでしょうか。 【0】

● 我慢できないなら遠まわしにでも言ってみるのも…？ 【4】

● 嬉しい人は嬉しいんでしょうけど、うっとうしい人もいらっしゃるでしょうね。彼が好きなら、ある程度は付き合って差し上げては。最近物騒な中、彼氏さんも心配なんでしょう。我慢できないなら気持ちは物凄く嬉しい、ということを伝えたうえで断れば良いのではないでしょうか。 【2】

● 私は逆にしてほしいんですけどね(´・ω・) 【2】

● 人それぞれ。ちなみにわたしはどんなに短い時間でも会えるなら会いたいです。あなたが鬱陶しいとおもうのは相手が違ったとしてもそうなのか、それとも彼だからそう思うのか・・・？ 【2】

● 正直彼は貴女に干渉しすぎですね。。。まぁあなたのことを大切に思ってのことなのでしょうが。正直その干渉を「うっとおしい」と思ってもおかしくないと。 【2】

● 束縛に似たようなものを感じますね。 【2】

● 本音を伝えるべきですが、彼の行動は本来感謝すべきことだと思いますよ 【1】

● 良い彼氏さんだと思うのですが…過度な束縛には当たらないと思いますよ。 【1】

● そう思う人もいるようです。少数ですが・・・ 【2】

●

● 「イヤ」って言うのはキツイから，「だいじょうぶだよ，ありがとう」ぐらいでやんわり断ればいいのでは？それで気づいてくれなければ「音楽聴きながら歩いて帰りたい」とか，「ひとりで考え事したいから」とか，うまい理由を加えてみては？？ 【3】

● 「嫌」とまでは言わないにしても、「もう子供じゃないんだから！」とか、「あなたにそう言われると、信じてもらえてないみたいで悲しい」って言ってみたら？「嫌」という言葉を、「悲しい」「つらい」などに置き換えて伝えると、結構効果的だったりしますよ。 【2】

● 「嫌」と言うと角が立つので、どうしてそんなに送りたがったり気遣うのか、彼が一体どういうつもりで、そのような（過度な）行動を取るのかを問いただした方がよいと思う。その上で、あなたの正直な考え（ありがたいが必要ない、というソフトな言い方で）を伝えるべき。もしそれで彼が承知しなければ、親切の押し売りは迷惑であることをハッキリ告げる以外方法はないと思う。それでもまだ、あなたの考えを尊重しないのであれば、そんな彼とはさっさと別れた方がよい。 【3】

● あなたの性格が束縛されたり、過剰に構われるのが嫌なタイプだからでは？それとなく、ありがたいけどこちらから頼んだときだけでよい、というようなことを言ってみては？ 【2】

● ありがたいと思うべきよーーーー。ただ、心配しすぎな彼にはちゃんと言いましょう。 【1】

● こういうのって伝えるのは難しいと思います。ハッキリ「イヤ」というと相手を傷つけてしまうかもしれないし、でもどうにかして伝えた方がいいと思います。 【2】

● こうゆう事は早めに言った方がいいと思う。　それで向こうも歩み寄れないのなら別れるべき。 【7】

● ぜんぜんおかしくないよ。私はいくら彼のことを好きでもプライベートはほしい。 【2】

● そういううっぷんが、のちのち違う事にも影響しかねないので、今のうちにやんわりとでいいからあまり嬉しくないことを伝えたほうがいいと思う。 【3】

● それとなく言ってみます 【2】

● それは干渉の域に入ってるから鬱陶しく思うんだと思います。はっきりイヤというべき、というかやんわりとイヤだというべきだと思います。何も言わずに別れるのは相手を傷つけるのでやめたほうが。 【3】

● そんなふうにしてほしい…でも、イヤならやわらかく伝えてみては？ 【3】

● ちょっと極端だなぁ選択肢が。 【7】

● でもあまりにもだとうっとぅしぃかも。 【1】

● はっきりイヤだと言えばいいと思うけど、たぶん言ったら彼のほうは必要以上に落ち込んで浮上しなくなるタイプではないかと思う…。 【3】

● はっきり言うよりも、遠まわしにやわらかく伝えられたらよいですね。 【0】

● もしくは彼の気持ちにあぐらをかいている 【6】

● やんわりと、イヤと言えばいいかも。これからもずっと付き合って行きたいのならね。 【3】

● カレは自分に自信がないのでは？彼女から「好き」だとかカレを安心させる声掛けをすれば、そういった行為もなくなるのでは？ 【2】

● コミュニケーション不足じゃないですか？相手はあなたが慶ぶと思ってやってると思いますよ。 【3】

● ラクできるようにすればいい 【1】

● 愛されているのは嬉しいけど、そこまで心配されるのは嫌ですね。。「自分で帰れるよ」と彼を安心させてあげる言葉をかけてあげたらどうでしょう？？ 【2】

● 何でも限度がある。一度ちゃんと話し合ったほうがいいと思いますよ。そこから温度差を感じて他のこともいやになってしますから 【2】

● 価値観が食い違うこともあると思うので、必要以上の干渉は性に合わないの、と伝えてみてはどうでしょうか。 【2】

● 価値観の違いじゃないの？私はそれだけの事されたら嬉しいんだけどなぁ。心配してくれるって事はそれだけ愛されてるんだと思うし。一緒に暮らしてないなら少しでも会いたいとか・・・そういうのも関係してるんだと思うけど。でもそれを鬱陶しく思うなら付き合っていっても早かれ遅かれ別れはやってくるだろうなと思う。 【5】

● 過干渉が嫌、というひとはいます。毎日だと大変そうですね。まぁ、今時世の中物騒ですので心配するなというのも厳しいでしょうが、たまには女の子の買い物するの、とかで逃げ口上作ってひとりになってください。 【2】

● 感じ方は人それぞれなので，「心配してくれるのは嬉しいけど…」と自分の気持ちを彼に伝えることも大事なのではないでしょうか． 【3】

● 気持ちは嬉しいとのことも伝えて、けれどもうっとうしいということもはっきり伝えたほうが良いかと思います。 【3】

● 貴女が自分に正直になるといいとおもう。 【7】

● 嫌だったら言いなさいよ。彼氏がそれで良しと思っちゃってんだよ。言えないなら受け入れてあげなさい 【3】

● 嫌だと思ってることをずっとされたら、そのうち彼自身も嫌だと思うようになりそうですね。はっきり言った方がいいと思いますよ。ちなみに、私はそういう気遣い嬉しいですけどね。 【3】

● 嫌なら嫌とはっきり言うべきだと思いますよ 【3】

● 私だったらとっても嬉しくなっちゃうと思うんですけど･･･。 【1】

● 私はそういう思いやりのある，愛情たっぷりの人好きですよ。 【1】

● 私はものすっごく羨ましいですが…感じ方は人それぞれですからねぇ〜。惚れられてるんですねぇ〜。 【3】

● 私は中距離だったのでそういうことはありませんでしたが、仕事の帰りは親に迎えに来てもらえ、何かあってからじゃ遅い。と言いました。防犯ブザーとか催涙スプレーを買って、「これがあるから大丈夫」と言ってみてはどうでしょうか。 【2】

● 私も昔そうでした。でも彼はあなたのこと好き過ぎるだけですよ！私は、その時の彼とは一度別れましたが結局ヨリを戻し今月結婚しました。 【2】

● 少しでも一緒にいたいのだと思いますけど･･･度が過ぎると困りますね。二人で話し合うか、「帰り大丈夫？」とメール送ってきたら他には何も書かずに「大丈夫」とだけ返信して、しばらくキッパリ拒否すれば大人しくなるかも？ 【2】

● 人それぞれでしょ。多分 彼の方が 気持ちがおもいんじゃん 【7】

● 素直に喜ぶのがお互いにとって一番幸せでしょ。実際危険な目に会うということが女性にはあるので、いつか彼のその行動に本当に感謝すべき日が来るかもしれないし。でもあなたの器が小さくて、どうしても受け入れられない・イヤなら彼が傷つかないように優しく伝えてあげて、反応・様子を見るべき。でも選択肢を見る限り、実はあなたは彼氏のことが好きじゃないんじゃないのって気もする。だとしたらあなたは真剣なフリしてわたしたちや彼氏に接していることになるので、とても失礼な人です。自分をまずはよく分析してください。 【1】

● 多分すごく好かれてるんだと思うけれど、私も同じことを思うと思う。自分の生活を縛られているように感じる。束縛とは違う意味で・・。 【2】

● 単にあなたは束縛されるのが嫌いなタイプなんじゃないですか？「うっとうしくてたまりません」という言い草にはびっくりしましたが＾＾；心配してくれてるんですし、それくらい我慢してあげて欲しいな〜と思います。 【4】

● 短い距離だから大丈夫だと伝えたらどうでしょうか。彼も心配して言ってくれているのだと思うし、やわらかい感じで断る練習と思って言ってみたらどうでしょう。 【2】

● 彼がかわいそう。。 【3】

● 彼のやってることは異常じゃない、けどあなたの思う気持ちも異常じゃない。たまたま、彼の行動があなたは嬉しくないだけなんでしょ？だったら、うっとうしいってストレートに言わず、湾曲して、その旨を落ち着いて話してみてはいかがでしょう？ 【7】

● 彼はあなたの家に入りたいのでは？ 【3】

● 彼は自分に自信がないから過剰に心配するんじゃないですか。そういうヒトとつきあってていいのかよく考えてください。 【2】

● 彼は彼女が夜道一人で心配なんでしょ。イヤならイヤというべき。話し合え。これ大事。。 【3】

● 彼氏の束縛の度合いが強いから、それが嫌なのでは？ 【7】

● 毎回毎回そう心配されてもねぇ…とか思っちゃいますよ、やっぱり。人によるんですかねー。 【2】

● 話し合ったほうがいい。 【3】

● 鬱陶しいですね・・・少し話し合った方がいいかも知れない。 【2】

● 鬱陶しいと感じるのであれば、正直に言うほうが良いと思います。お互いがギクシャクしてしまうのもイヤでしょうし。 【3】

● この問題に限らず、人間が二人いれば考え方の違いなんていくらでもある。何よりもまず、ちゃんと話し合うべき。そうして初めて、お互いに譲れるところは譲り、譲れないところは譲らないという擦り合わせができるわけで。 【2】

● 　この彼はあなたを気遣っているというのもあると思いますが、彼があなたと一緒にいたいというのも多かれ少なかれあると思います。 【7】

● それが解っていながら、何も言わずに「鬱陶しくてたまらない」は身勝手。それと、何もせず考えを変えもしなければずっとそのままでは。 【3】

● でも、好きやと、心配しちゃうけどね。 【3】

● やさしい表現で、やんわりと自己主張をすることが必要ですでも、彼も優しさからやっているので、あんまり厳しく拒絶はしないでくださいね。。 【2】

● ウザいならウザいって言えよ。個人的にはそういう気遣いをウザがる人は嫌だけどな。 【3】

● 愛されている証拠、素直に喜ぶべきだと思う。 【1】

● 貴方に（６）に近い感想を持っています。心配性の彼氏からの言葉を「大丈夫」と笑顔でかわしつつ、誠実にかつ安全に帰ってきてくれると、貴方への彼氏さんの信頼も高まり、そんなに言わなくなることはあると思いますが、鬱陶しいと思われているのならば、彼氏さんとの心の距離はいつまでも埋まることはなく、ただ心配をしている彼氏と、鬱陶しく思って人の心配をむげにする女性が残るだけのように思います。 【7】

● 喧嘩に発展しないよう配慮して言えば問題ないと思う。 【3】

● 嫌なことは嫌と言うのがいいと思う。我慢はよくないですよ、いつか爆発しそう＾＾； 【3】

● 自分に自身がないのか、ただ一緒に居る時間を増やしたいのか・・・。不思議だね。 【2】

● 程度によるけど、度を越すとうざいでしょうな。 【2】

● 彼がよほどの心配性なのか、もしくは別れてからもつきまとうような危険性を持つストーカー的な一面の可能性があるのかはわかりませんが、自分がされてイヤな事は相手の事が好きでもイヤなものなので言ってみても良いと思いますよ。彼が本当に貴方のことを思っているのであれば少しは行動を自重してくれるはずです。 【2】

● 物騒な世の中だから心配するのは当然。愛されてる証拠だと思うのでそれくらいは我慢すべきでは？ 【4】

●

● 「大丈夫だから心配しないでね」と笑顔で断るようにすればいいのでは？そんなに逞しい女子なのかしら。自分には恐い事が起こるわけないとか思い込んでるだけじゃないの。ひょっとして危機管理意識の不足したバカ？今のご時世、何があるか分からないから彼の感覚の方が理解できるな。 【3】

● あまり過干渉なのも、子ども扱いされているというか、このくらい信用できんのかと思う気持ちはわかります。「気持ちは嬉しいんだけど・・・」という感じでやんわりと自分の考えを伝えてあげては？（推定）彼はきっと悪気はないと思うので。 【2】

● いつも自分のテリトリー内にいないと不安なだけだと思う。 【2】

● おかしいとは思わないけど、世の中危険がいっぱいだから心配なのよ。私の彼は送迎好き（苦じゃないらしい）、素直に嬉しいですよ。 【7】

● おかしくはないけど、贅沢な悩みですね。しばらく距離を置いて彼氏の良さを実感したら？ 【6】

● この場合、精神的に女性の方が自立していて、男性の方が自立していないのでは？個人的にはベッタリし過ぎるのは嫌いです。 【3】

● すごく優しい彼氏だね、でも鬱陶しい気持ちも分かる。だけど彼に言うときは、言い方を気をつけてね。「私は大丈夫だから、気にしなくて大丈夫だよ」とか、言ってみては？ 【2】

● ずっと我慢してストレス溜めてたらすぐに破綻するよ。文面からはあなたの彼に対する愛が殆ど感じられないけど、もし彼のことが好きなら早めにハッキリと嫌なものは嫌と伝えたほうがいい。 【3】

● そこまで束縛欲が強いのは異常だと思う 【5】

● そのくらいの気遣い、特にやり過ぎって程でもないと思いますけど…？欧米と比べたらまだ足りないくらいだし(苦笑)。男性にいろいろ気を遣ってもらうことに対して慣れていないというか、素直に受け取ることに抵抗があるのかな？まぁどの程度まで嬉しくてどこから鬱陶しいのかというのは個人差があるでしょうが、この彼は決して行き過ぎな訳でもないと思いますので、ひねくれず、素直に感謝するようにしてみた方が良いと思いますよ。もしくは、たまには１人で行動するのも好きだから心配しないでいいよと言ってみるとかね。 【1】

● それは「気遣い」ではなく「束縛」では？はっきり伝えた方がいいと思いますよ〜でないと、相手はわからないから。 【3】

● そんなにしてくれなくても大丈夫よとぐらいは伝えるかも。彼は学生なんでしょうか？ よくあなたにそこまで合わせてくれますね。 【2】

● そんなに嫌なら嫌とやんわりと言えばいいと思う。私は家に帰ったらあまり出たくないような人としか付き合った事ないので、そういうの羨ましい。少しでも一緒にいられる時間も増えるし。友達にそういう子がいるけど、物騒だし自分がいない時に万が一彼女が酷い目にあう様な事があったら悔やんでも悔やみきれないから、出来るだけ送り迎えしてるらしい。 【3】

● ただ束縛したいだけでは？そんなに彼氏のことも好きではないのでは？ 【2】

● でも暗い夜道だと短い距離でも怖いですから、優しい彼ですよね。 【2】

● どんなに愛しあっていても、必要以上の干渉は迷惑。一人になりたいこともあるし、彼にみられたくない買い物だってあるじゃない。 【2】

● なぜ、そんな彼の行動が嫌なのか、うっとうしく思うのか、逆に、なぜ彼はそこまで貴女に心配性なのか、原因を考えてみてはいかがですか？　たとえば、行動を監視されてるみたいで嫌なのか、一人の時間を干渉されるようで嫌なのか。彼氏が心配するような要因が、貴女の日頃の行動にないか、それとも貴女の帰宅環境（帰宅時間が遅いとか、帰路の環境が悪い、etc）にあるのか。あるいは、過去に彼に（自分の家から帰宅途中の友人が事故に遭ったなどの）トラウマがあって、それが強迫観念につながっている可能性もあります。　また、付き合い始めた当初から、ずっと貴女にとって嫌な行動だったのか、それとも段々彼の心配度合いが激しくなってきて我慢できなくなってきたのか。　嫌なことを無理して嬉しがらなくてはならないのは、貴女も辛いでしょう。はっきり嫌とは言えなくても、「心配されなくても大丈夫よ」と彼をいなしつつ、家に着いたら、自分から一本くらい「無事着いたよ、おやすみ」程度のメールはするなどして、彼氏の不安を和らげてあげるなど、お互いに強迫観念から解放される工夫やルール作りをしてみてはどうでしょうか。 【3】

● なぜ鬱陶しいと思うのかを分析してみたら？「まるで親みたいでイヤだから」「子ども扱いされているようでイヤだから」色々あると思いますが、それって「貴女がオカシイ」のではなく、「そういう性格」なのだと思います。私だったら、心配されたり送ってくれたりメールくれたりしたら嬉しく思いますが、それって「そういう性格」なんだと思ってます。 【7】

● はっきり嫌と言っちゃうと、これからの関係に溝が出来そうなので、うまく断る言い方ができれば良いんだけど… 【2】

● やり過ぎは何でもダメだよね。でも、はっきりと嫌と言ったら傷つくと思うので、言い方には気を使って、抑えてもらうべき。 【2】

● 価値観の違いですかね？話し合ってはどうですか？ 【7】

● 家族以外で、自分のことを心配してくれる人がいるというものはありがたいことです。が、一人で行動するのが好きな私は、それは正直鬱陶しいと感じます。「たまには一人になりたい時もあるから」と、伝えてみては？ 【2】

● 感じ方は人それぞれ。あなたにとって嫌ならはっきり言ったほうが良いでしょう。私なら、嬉しく思うでしょうけど。 【7】

● 気持ちはよくわかります。やんわり伝えられるといいですよね。 【7】

● 私だったらすごくうれしいけど人それぞれだから・・・。気持ちはうれしいけど、いちいち気にされるとこっちも負担になるから・・・的なニュアンスで言ってみてはどうでしょうか。 【3】

● 私もうっとうしいと感じたことがあります。その彼とは、すぐに別れてしまいました。彼のことが好きなのだったら、やんわりと伝えるべきではないでしょうか？ 【5】

● 私も経験ある・・・たまにならいいけど、いつもはちょっとうざいよね。それとなく、たまにでいいよって言ってみれば？ 【2】

● 私も同じ経験があります。別れた後で、そんなに好きじゃなかったんだなぁ〜と実感しました。 【6】

● 私も彼もそうですが、そうされて良い時とイヤな時があるのでハッキリ言うようにしてますよ。 【3】

● 若いときには私も鬱陶しく感じることもありました。 【2】

● 小学生じゃないんだから一人で帰れます、と言ってよし。 【3】

● 心配する気持ちはわかるけど、小学生じゃないんだから、そこまでしなくても？ 【2】

● 大切にされているように感じるのですが。相手にされなくなったらおわりですよ 【4】

● 彼があなたを大切に思う気持ちもわかるけど、加減がわからない彼もまだまだ子供ねぇ。 【2】

● 彼は本気で貴方を愛していて、心配してくれるのだから感謝すべき。 【1】

● 彼を嫌いになる前に、自分の気持ちをやんわりと伝えた方が良いよ。私にも同じようなことがあって、「嬉しいんだけど信頼されてないみたい」と伝えたら、それ以降彼の心配がすこし減りました。 【2】

● 両親を好きでも、過保護だと嫌ですよね。それと同じではないでしょうか？ただ、相手との相性にも・・・中学〜短大迄付き合っていた彼氏は、別の高校に進学しても毎日送り迎えしてくれました。受験の時なんて当日、朝一緒に行ってくれて、夕方まで待っていてくれて・・・送り迎えがなくなったのは大学進学で、少し距離が出来てからでした。いつも居てくれるのが当たり前だと思っていた私は、少し寂しかったのを覚えています。ウザイとは感じたことはありませんでした。 【7】

● 鬱陶しいですね〜。もちろん、それを「愛情」だと感じて喜ぶ女性もいると思いますが、あなたは「そんなことが愛情を測る物差しじゃない」と思ってるんだと思います。つまり、彼とは、その物差しが違うということ。 【2】

● 鬱陶しいと思うのなら、嫌だと言ってもいいと思います。ただ、率直に「嫌だ。」と言うのではなく、やんわりと「帰りは大丈夫だから、心配しなくてもいいよ。」という感じで言ってあげてもいいのでは？心配する気持ちは有難いけど、正直、何度もメールを送ったり、送りたがるのは鬱陶しいと思う事ってありますもんね。「嬉しいけど、自分ひとりでも帰られるから大丈夫。」という感じで言ってもいいと思います。ただ、毎度毎度言うのは彼も凹むと思うので、数回に一度言うくらいでいいと思います。 【3】

● ５や６の選択肢をあなた自身が入れていることが答えなのではないでしょうか？ 【6】

● あなたの気持ちもわかります。返信しなかったら、彼は怒りそうですね。彼の気持ちもわかります。実際私も…。もし、何か不意なトラブルがあった時、関係が危なそうですね。 【7】

● あまり干渉されたくないタイプね。逆に彼は束縛してるタイプ。あなたがわがままであることもわかるけど、彼がしつこすぎるのもどうかと思うね。 【2】

● あまり極端なのはね・・・。でもあなたの事を思っての事だと思うから、我慢すれば？もしくはメールを放置するとか。 【2】

● うーん。ここに悩みをうち明けるぐらいだからそれなりの信号を発してるはずなのに・・気付かないのかな？慎重に関係を伸展していったほうがよいと思う。 【7】

● うっとおしいと思うわ。で、嫌なら嫌というほうが互いに幸せだぞ。 【3】

● うまく回避するすべを覚えたいですね 【2】

● おかしいっちゃおかしいけどそれは社会的におかしいだけで、性格なんだから仕方がないという見方もあります。それなら彼もかわいそうなので別々の相手を見つけた方が良いかもしれませんね。 【5】

● きちんと理由を述べた上で、嫌だと言い、それで貴女を嫌う男なら、そこまでの男。ただ、心配していることや気遣いをしていることが本心で、かつ全てが嫌ではないなら、頻度を減らす、貴女の方から適度に連絡を入れる、程度の妥協をするべき。 【3】

● この問題の解決には「嫌と言うべき」と答えておきますが、そもそも二人は相性が良くないのかも。 【3】

● そこがちゃんと言える様な仲でないと結局何かと不満がたまり続きません。 【3】

● 皆　程度が違うので　違いは　そのつど解決しないと・・・ 【3】

● 既に冷めているのでは。でも他に身近な人がいないから続けているように思えてしまいます。彼は貴方のことが心配で仕方ないのと同時に、何かあった時に自分が後悔したくないのではないでしょうか。 【6】

● 窮屈に思うなら、彼に伝えるべき。伝えた上でどうするか？で判断すべきでしょう。 【2】

● 携帯の電源きっとけば。 【2】

● 嫌なことは嫌と言わないとお互い理解しあえませんよね。 【3】

● 私も、その件の彼氏のような言動をしてしまいます。我慢しない方がいいよ。 【2】

● 信用されてないですね。 【7】

● 相手の想う気持ちもわかりますが、して欲しいこと・して欲しくないことはしっかり伝えるべきです。今までしてくれたことに「ありがとう」の一言を忘れずに…。 【3】

● 束縛の強い彼氏さんなのかな？うちに着いたら連絡するって言ってみては？ 【3】

● 彼が勘違いしてるかも。傷つかない程度に否定した方がよいと思う。 【3】

● 複雑ですね。 【6】

● 鬱陶しいが、ウザイにかわるのは、時間の問題。 【6】

● 鬱陶しいのも解りますが、そのくらいは付き合ってあげても良いのでは？　それが苦痛であるようなら先は短いかも。。 【4】

● ��おかしいよ、この人。 【5】

●

● あたしもそうゆうのは「ウザい」と思っちゃう派なので。相性が悪いんじゃないかなぁ？と思います。もっと「放っておいてくれるヒト」を選んだ方がお互いのためじゃないでしょうか？ 【5】

● あなたが自立しているからでしょう。あなたのことを思ってのかれの言葉・・・「ありがとう」だけは忘れないでね。 【2】

● あなた自身は、そういう気遣いはしてあげてないの？ 【6】

● ちゃんと嫌だと話して、お互いに理解し合わないと、これからの付き合いにも支障が出て来ると思います。妥協出来るところは妥協したりして行かないと･･･。 【3】

● ちょっとストーカーじみている気が… 【2】

● なんとなくわかります。たぶん、お互いの気持ちの重さのバランスがとれていないんですよね。わたしもつきあっていた頃、主人は毎晩のように電話しないと嫌がりましたが、わたしにはそんな主人の態度がうっとおしかったですもんね。反対に、好きな人があまり関心を払ってくれないと寂しいもんですしね。恋愛ってそういうバランスの乱れを調整しつつ深めていくものなので、かまわないでほしければ伝えた方がいいですね。 【3】

● 一人前と見られていないようで嫌なのかもしれませんね。でも彼としては、女性を守ってくれているのですから、お姫様のように守ってもらったらいかがでしょう。 【1】

● 確かに、夜道や人通りの少ない場所ばかりなのなら、送っていこうとする彼は優しいのかも。でも、全く危なげない場面でもそうなのなら、単に束縛したいだけなのでは？　帰りに誰か別の人と会うのではと疑っていたりして。必要ないときは必要ないと言い、それでも強引に送ろうとしたり、逆切れするようなら、変な人（ストーカー体質？）かもしれないので、別れも視野に入れた方が良いかもしれません。 【3】

● 嫌なことは嫌と伝えるべきだと思います。伝えたうえで、彼がどう考えているかあなたはどう考えているか、話し合うこともできるんじゃないかなぁ？ 【3】

● 私も同じ経験あり。うっとうしく思うのが当然。 【2】

● 私も同じ立場だったらウンザリすると思う 【2】

● 彼が自信がなく、貴女を信じてないからなのか・・つまり心配・不安・嫉妬関連。或いは本当に貴女へ一途で感情をうまくコントロールできないのかもですね。彼が貴女という人格を尊重してるなら貴女が嫌がることはしないはずです。ですから貴女が話して聞かせれば宜しい。彼は女性との付き合いに関してあまり経験がないのかもしれません。ですから気持をおもいっきり相手へぶつけてしまうことが愛と思ってるかもしれません。いずれにしても男性は一時感情が高まっても、落ち着いてくるものです。相手を大切にしたいなら、互いに話し合うことをお勧めします。まずは向き合うこと。逃げてせっかく育んできた愛情が違う形になる前に話し合うことですよ。心へためてはいけません。 【3】

● 彼は神経質で心配症なのでしょう。その性格が我慢できないのならはっきり言うべきだと思いますが。。。 【3】

● 本当に「鬱陶しい」と感じますか？気遣いと言うよりも、短い時間でも彼と逢える、そのことは嬉しくないですか？嬉しくないのならばやはり彼のことを本当に好きではないのかもしれません。 【7】

● 本当に気遣いなら、貴女が嫌だと言えばわかってくれると思います。もしかしたら、ものすご〜く独占欲の強い過干渉な人なのかもしれません（ストーカー予備軍みたいな）。 【3】

● 鬱陶しいのは当たり前じゃないですか！度を超したら、浮気調査までされかねないと思う。気遣いって、束縛と紙一重な部分もあるからね。 【3】

● 「理屈では分かっていても生理的に嫌なものはイヤ！」というあなたの気持ちはよ〜く分かります。ちょっとした気持ちのズレは居心地が悪いし積み重なると破局の種になります。今のうち別れなハレ！ 【5】

● ありがた迷惑だとはっきりいうべきでしょう。なぜ嫌なことを嫌だといえないのですか。 【3】

● お二人は性格的に合わないと思います。 【5】

● この話だけでは何ともいえない。 【7】

● 気遣いも行き過ぎは鬱陶しいのは解ります。 【2】

● 好きでも常にベッタリが嫌、という人はいます。あなたがそうならば、彼にはやんわりと、愛情を持ってそう言えばいいでしょう。 【3】

● 心配してくれるのはありがたいけど、少し縛られてる気がすると言ってみたくなる。 【3】

● 大切に思われている証拠です。おかしいとは思わないけど、素直に喜んでもいいのでは。僕が彼氏だったら、素直に喜んでくれる人と付き合いたいと思うな。 【1】

● 彼はあなたと出来るだけ一緒にいたいので、送りたがったりするのだと思うから、そのあたりは考慮しつつも、あまりに鬱陶しいなら、そのあたりの気持ちを伝えるべき。 【2】

● 鬱陶しいと感じることも分からなくはないですけど、あなた自身の思いこみも強いのではないでしょうか？ 【7】

● 鬱陶しいならそう伝えるべきでしょう、そして彼の回答いかんですね。 【2】

●

● 　いまのうちが花かもよ・・・。 【4】

● お互いに好きならば余計に自分の気持ちを伝えるべきかな。言葉を選んで話し合ってみたら。 【2】

● おかしいけど、はっきり言いなさい。でも、彼は本当に気遣いをしてくれているのでしょう。 【7】

● その彼は異常タイプです、もしも・ですが、別れ話になった時は、絶対に別れないストーカーに成る！（８０％）。でも彼を好きならOK。 【3】

● 過ぎたるは及ばざるが如しですね 【7】

●

● 本当に好きでは無いのではないか？自分の気持ちを真剣に再検討して下さい 【1】

●

● 毎回ではなくてもいいと思うが「たまには一人で歩きたいから」と断るのは？　ゼミのことや論文のアイデアを練るのに散歩しながら考えたい、みたいにして。その回数を徐々に増やしていく、ということを目指す感じで。 【3】

● こういう時代だからね、そのくらい心配してくれるのはありがたいよ。でもうっとうしい気持ちも良くわかる。遠まわしーに、送りはいらないと伝えないとこっちのストレスがたまってく一方かも。でも、逆に何もしないのに、送りの距離や頻度が変わってきたらさめてきた証拠になるかもね。昔の彼氏がそうだったよ。 【2】

● そういう気遣いは最初は嬉しいけど、だんだんうざくなってくるのは、しょうがないのでは？彼なりの愛情表現のつもりなんだろうケド、ハッキリ言った方がいいですよ。 【2】

● ただの優しいひとなのか、じつは束縛する人なのか、そこの見極めは周りのひとしかできないよねえ。なんにしても、貴女がストレスでと感じていることは、伝えたいとこだよねえ、どうするかなあ。でも思うに、設問の答えの（６）、これを自分で書いてるあたり、今すでにちょいキライなのかな？うーむ。 【7】

● 一緒にいたいって気持ちが強いのかなぁ…？別に言っても問題はないと思うけど 【2】

● 今は色々事件もあるし、とても優しい彼だと思います． 【1】

● 毎日はね〜、鬱陶しく思っちゃっても仕方ないかなー。でも、このご時世だからね、心配で心配で仕方ないんだね。嫌ならはっきり言った方がいいとは思うけど 【2】

● イヤって言えばいいんだよ。好きなんだから。相手のウザい行動に対してイヤの一言も言えないと長続きしないよ。 【3】

●

● １２３５全部当て嵌まりそうですけど…。彼氏さんとお友達が間合い(？)45センチ以内で話していないなら、１です。嫉妬は見せ方考えないと危ないですよ。 【2】

● ただの女好きじゃないですか？ 【2】

● 私もそうです‥。彼氏は嫉妬しないんでしょうかね？ 【2】

● 私も嫉妬ｓちゃいますよ〜〜彼がもっと考えるべきです！！！ 【2】

● 全然彼女の立場考えてませんね。そんな人最悪です。気にしすぎではぁりませんよ 【5】

● 同じ立場だったら私も嫉妬してしまう気がする！ 【2】

● 彼の方から、ってのが引っかかりますね(_ _;)あなたの気持ちをうまく素直に伝えた方がいいと思います！ 【5】

● 彼女であるあなたの目の前で・・・っていうのはちょっと無神経なように思うけど、友達関係を気にしすぎるとよくないと思う。 【2】

● 気になるのであれば、話し合ってみては？ 【5】

● 貴方が怒っているというのは事実なのですからここはその旨を彼に伝えるべきです。そこでもし相手が怒るような人であれば別れるべきですね。 【5】

● 自分の彼女もある男子と仲良いんですが、正直気になります苦笑　前はちっちゃい男だと思われるのが嫌だったので何も言わなかったのですが、一回自分が大爆発おこしちゃって、それからは自分も少しは言うようになったし、彼女も気をつけてくれるようになりました。爆発する前に少し話してみた方がいいと思います。 【5】

●

● (2)寄りの(5)です，似たような経験をしているので。彼には「友だちなんだから気にするな」と言われるかもしれませんが，やはり心底イヤなことはきちんと伝えたほうがいいと思います。理解してもらえなくても「せめてわたしのいないところでして」ぐらいビシっと言って，本当にイヤなんだということを伝えたほうがいいと思います。それでも「だからアイツはただの友だちだから〜」とか言うような彼なら，あなたに対する思いやりが足りないというか頑固というか…そこまでいったら付き合いそのものを考えたほうがいいかもしれないですね。 【5】

● （２）と（５）イヤならイヤって言わないと、ずっと我慢することになるよ。 【2】

● ５も。一度さりげなく自分の気持ちを伝えてみては？ 【3】

● あなたに対して普段はどう接してるの？その彼女に対するような感じなのか、全然態度が違うのか…いずれにしても、気になるのなら少し聞いてみたらいいと思う。 【2】

● きちんと嫌と伝えてそれでも治らないなら、別れも視野に考えたほうがいいんじゃないかな･･･。やっぱり大切にしてくれない彼氏なんていらんでしょう。 【5】

● この中から1つ選ぶのはむずかしい･･･2、3、5かな？と。彼女の前では控えるべき。気の利かない男ですね。 【2】

● じゃああなたも彼氏の目の前で男性と同じように接してみよう！そうすれば自分がしていることがどれだけあいてを傷つけているかわかるでしょう。一番手っ取り早い方法ですｗ 【2】

● その気持ち、わかります。彼氏は無神経ですね。やんわりと不愉快に思ってる事を伝えた方がいいと思います。 【5】

● そりゃむかつくね・・・取られないようにね 【3】

● それ、言えばいいでしょう。毎度「すごく腹を立てる」関係はココロに良くないですよ。 【5】

● それはフツーに嫌でしょ！！！ 【5】

● そんなのはサッサと別れるべき。あなたに対する犯罪行為です。 【6】

● でも自分もそういうタイプなので……きゃー、すいません（汗）。意識してやっていないから余計たちがわるいのです。だから、妬いてることは言ってあげるといいけどそれで腹を立てすぎちゃだめ（爆） 【3】

● どうかと思うよねー。私なら、話し合うかな。 【2】

● どちらか不満や悩みを持っていたら関係はうまくいくはずもありません。思い切ってその女の子とあなたが仲良くしてみてはいかがでしょうか？ 【5】

● なんだそれは。配慮なさすぎ 【6】

● わかる！むかつく。おさわりはなしでしょ！！ 【2】

● イヤだということを言って、半年ほど放ってみる。それでも治らなかったら、別れも考えるかも･･･ 【5】

● デリカシーというか，あなたに対する思いやりがないと思います。 【2】

● 一度その気持ちを、素直に彼に言ってみたらどうですか？それでも変わらないなら、諦めて我慢するしかないかも。 【2】

● 気にしすぎなのもあると思いますが、至近距離で話すことに必要性を感じないので、彼氏も彼氏ですね。結局は彼の隣は自分、という自信があれば、また彼がちゃんとそういう何らかの意思表示をしてくれていれば、とるに足らないことと思えるはず。 【2】

● 気にして当然。たぶんその女はやきもちを焼いている。あなたの彼に恋愛感情があるとかじゃなくて、「大好きなおにいちゃんを奪われたくない」みたいなのだと思う。 【3】

● 貴女に嫉妬させたいのかな？でもうっとおしいよね。 【2】

● 嫌ですね！！ムカツクし、やめてほしいと彼氏に言います。 【3】

● 嫌なら話さないとそれか 同じ事を彼氏の前でやってみる とか 【5】

● 思いやりに欠けますね、彼もその女性も。気になるなら別れたほうがいいのでは？無理して付き合ってても、改善される問題じゃないと思うね 【2】

● 私の彼にも仲の良い女友達がいます。私にとっても友達なので、あまり気にしないようにしていますが。。でも質問者さんの彼のような態度を取られたらさすがに冷静ではいられないかも。誰だって恋人にそんなことされたら嫌だと思います。一度正直な気持ちを話してみては？ 【5】

● 私はそんな男性とは付き合いません。 【2】

● 私は結構嫉妬してしまう方なので、つい泣いてしまったりしそうですが…どうしてもイヤなら、その気持ちを彼にはっきりと伝えるべきだと思います。それで逆ギレされたり、変わってくれないのなら、考えた方がいいかもしれないですね。 【5】

● 私もそれ嫌ですねー。 【5】

● 私も経験ありです。 【2】

● 私も同じ経験あります。女友達と２人で出掛けたりとか。すっごく嫌で、話し合ったら止めてくれました。今では私以外の女は寄り付かなくなってます 【5】

● 嫉妬は愛情があってこそでしょう。ストレス貯めるより話し合ったほうが今後のため。 【5】

● 女にだらしなさそう。 【6】

● 女友達は否定しないが、彼女を不安にさせてる時点でダメ。てか、その女友達も大事な友達で、ホントに彼の幸せを考えてるなら、自分から配慮見せるとおもうけど。 【2】

● 怒りに任せて責めるのではなく、「そういうふうにされると悲しい。傷つく。自分が同じことをされたらどうか、ちょっと考えてみてほしい」とソフトに言ってみたらどうでしょ。 【5】

● 同じことをされたら、私も腹が立ちます。彼にしてみれば、同性の友人と同じようにしているつもりかも知れません。が、あなたはどうしても嫉妬してしまう。彼には気持ちを伝え、「せめて、自分が見ている前ではやめてほしい」とお願いしみるのは、いかがでしょうか？ 【3】

● 彼がもともとどんな性格かによるんじゃない？不安なら言ってみては？ 【5】

● 彼が友達というなら、気にしないべき。恋愛だけにならず、自分の趣味や、スキルアップに時間を費やすべき。 【1】

● 彼氏やその女友達を責めるのではなく嫌だって気持ちを伝えるだけでも効果はあると思う 【5】

● 彼女の前で、彼のほうから女性に対してそういうことをするのは配慮が足りないか、その相手となんらかの関係があるか…はたまた… 【2】

● 友達としての関係なら、そっとするしかないような気がします。そういう男の人って、あれこれ言われるのは嫌いだと思うので・・。 【4】

● 実際どう解決するかは置いといて、質問者が不愉快に思っている事は伝えるべき。あまり喧嘩腰にならないように、平和的に話せばいい方向に進むんじゃないかと。 【5】

● 確かにそうしてくる女友達は居るなぁ。プリクラの時に前の彼女にヤキモチ焼かれて夜に少し泣かれた覚えがあるかも。腹立つならば言った方が良いかと思いますよ。きっと言われたら彼も気をつけてくれますから。 【5】

● 気にしすぎとは思いますが、そう感じてしまうのは仕方がないことなので、彼氏ときちんと話し合った方が良いです。ボディタッチ等は僕もしますが、そのあたりは彼女と話し合ってしても良いことにしています（ただし、彼女もいい気はしないので、あとできっちりフォローする）。あなたが気にしているということを彼氏が知らないと、彼氏に原因が分からないので無駄にギクシャクするだけですよ。 【5】

● 嫌なことはきっちり嫌と言うべきです。特に、こういう場合、彼氏はあなたが怒っていること自体気づいてない可能性もあります。ところで、これは複数選択でないのはなぜですか？ 【5】

● 至近距離ってのはキスする直前みたいな感じか？ 【2】

● 嫉妬してるとこをちょっと彼氏に見せれば、より愛おしく思えることもありますよ。激しく見せると引かれますが・・・。 【3】

● 誰だって気になりますよ！　私だって気になります！　正常な感情ですよ！　彼氏に言ったれ！！ 【5】

● 同じような事を彼女にされてわかれました。あまりにも自分よりも仲がよかったのでそっちの男の方が好きなんだろうと思ってですけどね。 【2】

● 彼氏の作戦 【7】

● 彼氏の配慮も必要だと思います。ただ、彼氏の女友達は認めてあげないと、お互いつかれると思いますよ。 【2】

● 話し合う必要がある。(2)が大きいと思う。彼が悪い。でも、いきなりガツンと言ってケンカになりませんように。 【5】

●

● (2)と(4）に丸をつけたかったです。彼氏さんが浮気してないことを前提に言えば、下手に口うるさくすると、寝た子を起こしてしまう可能性があるので、そっとしておくしかないとは思いますが、彼氏さんには配慮が足りないですね。それより、その特定の女性が、どういう経緯で彼と友達になったのかが気になります。貴女とも知り合い程度の関係ではあるようですが、その経緯によっては、貴女が気にされるのは当然だと思います。その場合は、彼にやんわりと、悲しい気分になることを伝えてみてはいかがですか。 【2】

● 「嫌だ」と言う事は伝えた方がいいです。それで彼が怒るなら、そんな人は止めた方がいいです。 【5】

● 「特定」ってところが気になるよね。彼にちゃんと聞いたほうがいいんじゃない？どんな関係なのか。 【5】

● ２、５ですね。気になるのなら、きちんと話し合いましょう。 【5】

● あなたに対する気配りが足らなさ過ぎる。彼に嫌だと伝えました？？ 【2】

● いやーもうちょっと彼が配慮するべきでしょう。お互い出会う前の人間関係がそれぞれある訳ですし、別に特定の相手ができたからって異性の友人と疎遠になる必要は全然ないと思います。ですが、この場合、彼女が実際に気分を害している訳ですし、そもそも彼女の前で平気で…というのは、明らかにデリカシーを欠く行動だと思います。それに、男から女への気安いボディータッチはちょっと行き過ぎ。疑ったり嫉妬してもしかたないですよね。もしあなたが自分の気持ちを伝えて、彼が疑っているのかとか気にしすぎだとか、怒ったり不機嫌になるようなら、ちょっと考え直した方がいいかもしれません。逆に言えば、彼女であるあなたに不快な思いをさせてまで、女友達とベタベタする必要なんかない訳ですから、気持ちを伝えても改善が見られないようなら、残念ですが彼はデリカシーのない性格ということ。見極めるためにも、独りで悩んでいてもしかたないですし、一度は彼に伝えてみては？その時は、責めずに、あくまで悲しいので止めてほしいとお願いしてみましょう！ 【2】

● その女友達は彼のことが好きか、相手を気遣えないバカ女じゃないでしょうか。 【2】

● ただの友達かも、だけど、貴女が悲しくなってるのを、もっと伝えていけば、考えてくれるんじゃないかなあ。 【5】

● まぁ、どちらも拝領がねぇよな！ 【4】

● もともと他人との距離が近い人もいますが・・・嫉妬させるためにワザと、ということがなければいいなと思いますね。「そういうことをされると妬けちゃう。イヤだから止めて」ということは伝えておいた方がいいと思います。 【5】

● ボディタッチの程度にもよりますが、気にしすぎかな？でも、一度すごく腹が立つことを伝えてみては。 【5】

● 隠れて親しくするよりは悪気はないのかも。　嫌なら話したほうが良いと思う。それほど自覚はないのかも知れないし。 【5】

● 確かに腹立ちますね！やきもち焼かせたいんでしょう。でも私なら、やきもち通り越して激ギレします。 【5】

● 気になって当然ですよ。彼にその事ハッキリ言った方がいいですよ。 【3】

● 気にならない方がおかしいと思う。 【2】

● 気付かないだけで、あなたもそういう行動をとっていることもあるかもしれません。コソコソされるより、いいでしょ？！ 【4】

● 嫌なものはイヤといいましょう。アナタが大切なら気をつけてくれると思います。逆切れされたらあやしいね。今は何もなくても友人同士の飲み会の後なんかに何が起こるかわかりませんよ。 【5】

● 私にもそういう異性がいて、大切な友人のひとりです。彼は本音では嫉妬心があるらしいのですが、そっとしてくれています。そんな心の広い彼が愛おしいです。 【4】

● 私は嫉妬深いほうだから、目の前でされたら猛烈に怒りますね。気にしすぎといわれるかもしれないけど、もう少し私に気配りしろよって言うと思う。 【2】

● 嫉妬するけどしばらくはそっとしておく。でも様子を見計らって「やきもち焼いちゃうんだけど…」と可愛く言ってみて彼の出方でケンカしたり甘えてみたりする。 【3】

● 嫉妬は、老若男女に関係なく、誰でもするものだと思うので、そのような状況で嫉妬するのは当然だと思います。それよりも、自分の内側に沸いた嫉妬の感情を、表に出すか出さないか、出すとしたらどのような形で出すか、といった様々な選択肢の結果、相手に「鬱陶しい」「嫉妬深い」と思われることもあれば、反対に「けなげでかわいらしい」と思われることもあるので、嫉妬することそのものよりも、嫉妬の感情を自分でどのように処理するか、のほうが大切な気がします。 【3】

● 大きな器で！ 【4】

● 男が無神経なだけ。もしかしたら故意にやってるのかも知れないけど。言ってもあらためないようなら、そんな奴こっちからフってしまえ。 【2】

● 仲の良い女友達がいるのはしょうがないけど、あなたがいやだと思っていることは伝えるべき。でもその仲の良さだとふとした弾みで一線越えそうだね、彼氏とその女友達。あんまり信用しない方が良いけど、辛かったらいっそ別れたほうがあなたのためかも。 【5】

● 彼氏は彼女に配慮すべき 【2】

● 腹が立つ気持ちを話して、彼が理解してくれないのなら分かれるべきだと思います。 【5】

● あなたに嫉妬させようとしているのでは？ 【2】

● うーむ、１〜５のどれも該当しそう。彼氏もだけど、相手の女性も気遣いが無い！ 【2】

● どちらかと言うと、「5」かな。彼に訊いて見れば？それとも、嫉妬を超越して、その女友達と彼氏を共有するとかw*^^*w 【7】

● 気持ち悪い。その彼氏の頭の悪さが。 【2】

● 限度を超えていると思うので話し合いが必要なのでは？ 【5】

● 他人の意見が何になる？自分が嫌なら嫌と伝えたらいいだけ。 【7】

● 多分、彼女とも出来てるでしょう。 【2】

● 男でも気になりますよ。 【2】

● 仲のいい男友達と同じことすりゃいい。 【2】

● 妬いて妬かれて、こんがり熱愛 【3】

● 特定の女友達というのなら、カレはそのコに気があるよ！ 【2】

● 彼氏と事務員さんが本当に彼氏彼女の場合、話し合う必要があると思います。普通はボディタッチはしません。 【5】

● 彼氏の浮気願望が強く彼女は今までそう言う行為を容認して来たのでしょう。彼は彼女をキープとしか考えて無いと思う 【7】

● 浮気がないなら大丈夫。本当に女友達であることがわかってれば大丈夫。 【1】

● 腹が立つことを伝えるべきです。 【5】

● 別れよ。 【6】

● 本人が気付いてないだけなら、きちんと話せば解決するでしょう。 【2】

● 友達としか思ってない異性の事で干渉されるのは、気持ちはわかるがされた方は気分の良いものではない 【4】

●

● そういう男とはすぐに別れたほうが良い。どうせ、大した男ではない。 【2】

● そんなことされたら、私も腹立ちます！　気がない女性にはきっとそんなことしないのでは？ 【2】

● たぶん、妬かせたいんだと思う。ソイツ、ヤなオトコだね。 【2】

● はっきり嫌だって言いましょうよ。良い気分がする人なんていないと思いますよ。でも、男性の中には鈍感な人もいると思うので、きちんとこちらの気持ちを伝えるべき。それでもやるなら確信犯なので、そんな男とは別れたほうがいいかも。 【2】

● 気になるのなら、自分の気持ちを伝えるべきだと思います。　女友達との付き合いの期間も考慮して、今後の話合いを！ 【2】

● 嫌だったら、彼にちゃんと話せば？話せないんだったら、我慢するしかないね。 【3】

● 私はそういう奴は嫌いだけど、あなた自身が腹が立つなら、別れた方がいい。むしろ、自分の立場だったら、嫉妬するような自分が大嫌いだから、そんなところを引き出すような男と付き合いたくないね。 【6】

● 自分がいやなキモチになりことを伝えた方がいいと思います。彼氏は、ちっとも気にしていないで行動してるかもしれないし。それでもうまくいかなければ、先々のことを考え直した方がいいかも。。 【5】

● 彼に言うべきです。それでも直らないなら単なる女好きか。。。？許せるか否かはあなたの判断で。 【2】

● 彼氏には悪気が無い場合も多いのでは？気になるなら気持ちを伝えた方が良いですよ。 【3】

● (2),(5)の両方かな？　でも、結果的には(6)かな。たぶんその彼氏は、目移りしやすいタイプなのでは・・・？？ 【5】

● あなたの気を引きたくて、わざとやってるんですよ〜。ほどほどにやきもち妬いてあげなさいね。 【1】

● きっと恋愛感情がわかない人だからそういうことも平気でやれるのでは。 【1】

● ちょっと彼氏の態度は良くないですね 【2】

● アナタの前でそのような行動を取るのはその彼は既にアナタに飽きているのかも？さっさと別れたほうがエエンとちゃうの？ 【6】

● 隠れてこそこそするより良いのでは。それ以上の如何わしい気持ちが無いから、彼女の前でもそうできるのでは？ 【4】

● 気にするのをやめる必要もないように思います。 【4】

● 普通だったら、彼女が傷つくのが分かり切っているようなことはしないでしょう。それをやるというのは、よほど鈍いのか、あるいは暗に別れたがっているのか。いずれにせよあなたは嫌だとはっきり言うべきです。 【5】

● 友達なら良いんじゃないでしょうか。 【1】

●

● ボディタッチはどうかとおもうな〜あなたへ失礼！ 【2】

● 嫌な事はイヤだとハッキリ伝えるべき。逆にあなたが彼の前で同じような事をしたらどう思うかと聞けばわかるはず。何も思わないようなら、恋愛観が違うという事ですから別れた方が良いと思います 【5】

● なぜ気にしすぎだと思うのよ？　怒って当然のことさえ他人に確かめなくちゃ解らん程、世の中の道理はマヒしまくってるのかな。もっと自分の道徳観念や感情にプライドを持とうよ。当然、軽薄な彼氏なのであって、配慮が至らない資質の男性だね。　そんな点を悟ることの積み重ねからやがてホンモノの男性を彼として選べるようになる。貴女がそんな今の彼を許せる様なら、貴女自身が所詮それだけの価値の女性だとも言えるね。 【2】

● 彼氏に配慮がない。嫉妬するのは仕方がない。彼氏と話し合う必要がある。 【2】

●

● その後、長く時間をおかずに、そのことについて冷静に話してみましょう自分の気持ちを率直に伝えてみるのがよいですね 【5】

●

● ここで相談するより、カレシに直接言えば？　すねて、ちょっと可愛らしくぶりぶり言えばいいんじゃね？ 【5】

● 私も嫉妬ｓちゃいますよ〜〜彼がもっと考えるべきです！！！ 【2】