● ★そのうちにお母さんが倒れますよ。お母さんがいなくなったときに困るのは他の家族でしょ？今のうちに考えた方がいいと思います。 【5,6,】

●

●

● ♪男も家事してよ 【4,6,】

● いきなりお父さんの方に任せてしまうのではなくて、試験的に、お母さんがいつもやっておられる仕事をお父さんにやらせてみては？そうすれば、どれだけ大変かがわかるはず。 【4,5,6,】

● 私もそう思います。私も、母になるべく負担をかけないように努力しています！ 【4,5,】

● 女性だけが家のことをするのは、古い考え。男女平等なんだから、男性もするべき。 【4,5,】

● 戦前からのスーパーエゴには不満たっぷり。 【5,】

● 両親が共働きでだいたい分担してるので、私も将来そうしたいです。 【5,】

● ある程度の協力は、男性側としても必要だと思う。女性だけに全てを任せるというのは古い気がする。だからといって、過剰に男性に任せるのはどうかと思うが･･･ 【4,5,】

● 男が家事をやらないのは時代遅れ。でも、男性は子供の世話なんかは基本的に女性より劣ってるらしいので、それなりのカバーはほしい。あと、お互いにまかせっぱなしもまずいと思う。 【5,】

●

● 　お母さんの大変さはちょっと想像できません。私なら我慢できそうにないです。やはり男女平等がのぞましいのでは？でも、気になるのは「母だけがしている」という記述。「あなた」はしてないのかな？あなたが家のため、お母さんのためにできることはたくさんあると思うよ。同居しているのなら、学校帰りに買い物して、お夕飯作ったり、掃除したり、お祖母さんにも何かしてあげられるでしょ？独立してるなら、バイトして経済的な負担を軽くしたり・・・仕送りできればもっといいけど。ちょっと本題から外れたけど、あなたもお母さんに協力しよう！（もうしてたらごめんね） 【5,6,】

● ２人とも正社員なら平等にするべき（帰宅時間によっては完全に平等にするのは無理だけど）。うちは私がパートで、旦那の帰りが遅いので、平日は家事・育児は私が全部やっているけど、休日は旦那にある程度やってもらう。でも専業主婦だとしても、完全に奥さんまかせじゃダメ。 【4,】

● お互いを助け合っていくべきだと思います。 【8,】

● お互い働いていて、男性も仕事の大変さはわかるはず。それなのに、女性だけがプラス家事、介護だなんてはっきり言って考え方が古い。家のことができない男とは一緒に生きて行きたくない。 【4,5,6,】

● お互い働いているのは一緒なのに、家の事はお母さんまかせなんて許せない。でもそれより、まず学生のあなたがお母さんのお手伝いをしてあげた方がいいんじゃない？ 【5,6,】

● お互働いているのであれば、分担してやるのは当然の事だと思う。女性だけが家の事をするのはおかしい。 【5,】

● お父さんの仕事が拘束時間が長くて、お母さんの仕事が短いのなら家のことをお母さんがするのも納得できるけど、同じ時間働いているのなら分担すべき。それぞれの会社での仕事の内容も、家の中の仕事の内容も、それぞれの体力や能力も全部含めて考えた上で、分担しないといけないと思います。 【5,】

● お父様はどうして家事をしないのでしょう?もっと家庭に参加して頂かないと!! 【4,】

● お母さん大変ですね。ある程度女性の負担は仕方ない気もしますが今からの女性は夫を厳選すべきだと思います。 【3,6,】

● お母様はとても立派だと思いますが、私はそんな生活は我慢できないだろうと思います。仕事と家事を両立してさらに介護は無理です。 【6,】

● それを当たり前とせずに、常に感謝してほしい 【8,】

● そんなんなら、一人で生きていった方がマシ。でも結構一般的なんでしょうね。 【4,6,】

● そんな奴隷みたいな生活は嫌。 【6,】

● なるべく分担したいですねぇ。自分ではそこまで出来ないと思うけど、それが出来る「母親」「主婦」のバイタリティーって凄いって尊敬しちゃいます。というか、こんな質問の前にあなたは手伝おうと言う気はないのですか？ 【3,4,】

● ゆるせなーい。女性のほうが「生む性」である以上、多少、家事が多めになるのは仕方ないと思う。赤ちゃんも母親のほうが好きだし、母乳の問題とかもあるし。でも、やっぱりある程度家事は平等じゃないと。男性諸君。今時、亭主関白をきどっていると振られるぞ！私は以前、大学の男友達たちが「洗った食器をふきんで拭くくらいならやってもいい」（洗う部分は含まれない）と言うのを聞いて、めまいを覚えた記憶があります。 【2,4,5,6,】

● 以前はその状態も仕方が無いと思っていましたが、母が入院して私が家のことをしなければならなくなってしまい、母の大変さが身に染みました。家事というのは想像以上に重労働です。結婚するんだったら絶対に家事を分担してくれる人じゃなきゃイヤだと思うようになりました。 【5,】

● 偉いお母さん！ 【4,5,】

● 家事などどうしても女の負担のほうが多いと思うが、お互い話し合って協力する必要があると思う。 【2,】

● 家事のできる男の人がいいな。やっぱり2人ですると、家事も楽しいです。 【5,6,】

● 家事をするというよりも、基本的に自分の世話は自分でして欲しいと思います。相手のためを思えば、どちらかがすべきという結論には絶対ならないはずです。 【4,8,】

● 家政婦あつかいされてるみたいで嫌です。 【5,6,】

● 家族なんだからみんなで助け合うべきだと思う。今時女の仕事男の仕事なんて分けてたらいけないと思う。 【4,6,】

● 家庭によりけり・・・ 【1,2,3,4,】

● 基本的に家庭の事は女性が得意だからするけど、補助くらいはしてもらいたな。 【4,】

● 共働きしているなら、家事は分担すべき。だいたい、女性だけが家事をするって決めたのは男のエゴなんだから。 【4,5,6,】

● 共働きなら、男の人も家事しなきゃねー。私は多分我慢できない。（我が儘だし。）でもお母さんえらいねー。ほんとすごいと思う。 【4,5,6,】

● 共働きなら分担作業にすべきだと思う。 【5,】

● 共働きなんだから男性も当然家事をすべきでしょう！ 【3,5,】

● 共働きをするなら絶対家族の協力が必要だと思う。何もかも女性がやらなきゃいけないなんて絶対におかしい!! 【4,5,6,】

● 結婚して、共働きするなら平等に分担したいと思うけど、現実は難しいのかなぁ･･･ 【5,】

● 現在の私の状況と似ているので、答えが楽しみです。学生さんも、お母さんを手伝ってあげてください。 【5,6,】

● 今でも家庭のことは、女がやると言う考えのほうが多い気がしますね。専業主婦ならまだしも、共働きであるならば、平等であるべきですね。といいつつ、うちも旦那は動きません。体力仕事で、夜遅くまで働いてるので、やってあげたくなりますけどね。たまには手伝ってー。 【4,5,】

● 最悪〜。 【6,】

● 私がそのお母さんの立場なら絶対ヤダ！し不平等だから許さないけど、お母さんがしたくてしてるなら、良いのでは…。夫婦の分担や形は夫婦で決めることだし。 【1,】

● 私はそういう結婚生活なら我慢できないと思います。現在私は主人と二人とも正社員で会社に勤めてますが、家事は分担して（皿洗い、ゴミ捨て、風呂は最後に入った人）手伝ってもらっています。これは共稼ぎなら当然ではないでしょうか。 【4,6,】

● 私は大学でフェミニズムを勉強しています。今も「仕事と家庭の両立」についての学士論文を書いているところです。このテーマはとても難しいです（笑）。結婚生活をする上でILOは「男女平等」を推進しています。社会の最小単位である「家庭」でも、本当は個々人が自立していかないといけないと思います。ですから、共働きであるならなおさら、家事、育児、介護は男女で分担すべきだと思います。 【5,】

● 私も結婚したら共働きになると思います。同じ立場だったらある程度は仕方ないって考えちゃうかも。でも男の人にできることがあれば手助けしてくれたら言う事なし。 【3,4,】

● 質問されてる方が２０代ということは、ご両親は５０代くらいでしょうか？この年代の方々なら、家の中のこと＝女がする事という図式が出来上がってるのかもしれないですね、男の人はそういう傾向にあると思いますが、もしかしたら女の人も、そういうものだと子供の頃から見せられていたのかも。これからはそういう事も減っていくのでは、と期待しているんですが、この質問されてる方のような家庭に育った男の人は、やっぱりこれからも家のこと＝女の仕事、と思い込んでしまうのでしょうか・・・ 【4,5,6,】

● 手伝いでなく分担がよい 【5,6,】

● 収入が低いのなら分担して当然。 【5,】

● 出来るだけのことは手伝って欲しい、と思うのが当然だと思うし、そういう妻の姿を見て手伝おうとか思わないその夫がすごいイヤ。 【4,】

● 女性は細かい所まで気づく生き物なので個人差はあれ本能で結局家事はするでしょう。お互い働いているなら労働力に関わらず男性も家事をするのが当り前。家事＝自分の生活です。自分のこともできないで仕事しても親のスネかじってる子供と変わりありません。支えあってこその家族なのです。 【2,4,】

● 詳しく家庭の事情がわからないので何ともいえませんが、同じようにフルタイムで働いているなら、家事は分担するのが当然だと思います。仕事も家事もするわ！！という頑張る女性ならいいのでしょうが、自分が、と考えると家事と仕事と介護をいっぺんにするのは無理ですね。 【4,6,】

● 場合により妥協はできると思います。しかし、それは相手（旦那）の理解と思いやりの心がないと不満が溜まり、いつか爆発するでしょう・・ 【3,】

● 人それぞれだと思いますが、私は共働きなら相手にもそれなりの分担をして欲しいですね。家庭は2人で築いていくもの。育児も家事も同じ。と、私は思っていますから。ただし、完璧に平等に！とは言いません。やはり男は男、女は女のできること・するべきことはある程度はあると思いますから（家事とかそういう浅はかな切り分けではなくて）。それに量の問題ではないですよね、そういうのって。 【3,4,】

● 昔ほどじゃないけど、やっぱり男の人に家事をやらせるのは無理なんじゃ・・。でも許せない！ 【4,】

● 全部、自分だけにのしかかってくるのはイヤ！！分量的に女性に負担が多くなるのは仕方ない面もあると思うけど、少しは手伝ってくれることと、感謝もそれなりに表現して欲しいし、手抜きすることに文句は言わないこと・・・が必要かな。 【2,3,4,】

● 相手の勤務形態が「フレックス制」ではなかったら仕方が無いかも。でもそうでなければ勿論平等です！！ 【3,5,】

● 同じように働いているのなら、仕事は分担すべき。お母さんは、本当にお父さんが好きなのかな？私は耐えられないけど、すごい人ですね。大事にしてあげてください。 【3,4,5,6,】

● 同じ屋根の下に住む以上平等にやってもらうべき。女が家事全般というのは、古い考え！！ 【4,5,】

● 二人とも共働きなのに家の事は全部女の人がするっていうのは絶対納得できない。二人とも疲れてるんだし、家の事は助け合ってやるべき。それが夫婦なのでは？と思う。 【3,4,】

● 彼にやらせると、「あーもうっ　私がやるっ」って思うことが多い（苦笑）　それに、やってあげる幸せもあるし。　一緒にやる幸せもあるし。　お互いにやれることやればいいんじゃないかな。　私は、家のことするの好きだから・・・ 【3,】

● 夫婦間で話し合いができていれば、どういう状況でも問題はないと思う。 【8,】

● 物理的に無理だと思う。全てが中途半端になりそう。 【6,】

● 平等で当たり前。 【5,】

● 平等にいきましょうよ。やっぱり。女性が専業主婦なら、家のことは女性、仕事は男性、と分業で構わないけど、立場が同じなら平等であるべきだと思います。男と人にできることって結構あるんですよね。 【5,】

● 本人が自分で好んでしている場合は問題ないけど、いやいやしているのだったら解決策が必要。夫婦でどうするのかきちんと話し合って決めるのがいいと思う。旦那さんにも少しくらいは手伝ってほしいかなぁ。 【1,】

● 理想では平等に分担して欲しい・・。でも、現実は、結局女がやることになる。男の思いやりの比重によって違うと思う。 【5,】

● ＴＰＯに合わせて作業分担してもいい時代だと思います。家族や夫婦とは協力しあってこそだと思います。思いやりの問題ではないでしょうか？ 【5,】

● うちも共働きですが、家事は夫婦で平等に作業分担しています。炊事、洗濯、アイロンがけなどの技術を要する仕事は妻、部屋の掃除、食器洗い、風呂洗い、ゴミ捨て、布団の上げ下ろしなど体力を要するものは私が担当しています。あとは二人で適当に協力しながらやってます。この分担は妻が主婦になっても、続けようと思います。 【5,】

● たとえ例の状況でも、女性側に不満がないなら現状のままでいいと思う。そうじゃないときは､最大限２人で協力し合うのが望ましいかな。ポイントは、男が女がっていうよりできるほうがやって、２人が共同生活を上手くやっていこうという意識だと思う。 【4,】

● っていうか、本人が不満なら相方と話して決めればいいことだと思う。 【8,】

● やることを押し付け合ってるよりいい状態でしょ。平等とか手伝うとかを理由にそうゆう状況になるのを避けてるのではないの？ 【0】

● アメリカなどでは、家の事もできなくては「１人前とみなされない」と聞きますし。．．．一人暮らしの場合は、男がっ、女が！なんて、言ってられないでしょぉ（笑） 【4,】

● セックスでも同じように男は短期瞬発力型、女性は長期持続型。本能的に家庭での運営をするのが向いているは女性。 【1,2,3,】

● 何でもかんでも分担っていうのではなくて、女性には女性に、男性には男性にしかできないことはあるでしょうからね。そういうところを考えて、分担して欲しいです。 【0】

● 家事と仕事の分担がないなら、同じ条件をもつべきです。女性が家事をするのが当然という時代ではないと思います。 【5,】

● 会社が男を縛る以上は完全に平等は実現しないでしょう。男女共に本当に平等な社会になればいいんですけどね。今の社会ですと、家の事で仕事をおろそかにする男は認められません。 【3,】

● 確かに、男が全く手伝おうとしないのは納得行かない。ただ、本人たちがどー思ってるかによるので外野が口を出すべきではないと思う☆ 【3,4,】

● 共稼ぎの時代だから、家事も分担制になるんじゃない？ 【5,】

● 結婚とは共同生活です。　どちらかが不満におもってたり負担がかかるようなら　いつか終わりが来ると思います。それとも　あきらめているのでしょうか? 【3,4,】

● 今時女が家事をするというのは、時代遅れだ。 【4,5,6,】

● 仕事のたいへんさ具合にもよるでしょうね。 【4,5,】

● 自分で納得できないことはしない。である以上それが嫌なら別れを考えるし、そうだと相談をもちかける。そんなことすらいってくれない奴は嫌だし、そういう分担は二人が決めることだと思う。 【8,】

● 女性が何もしないケースもあります。自分と相手の考えや状況の中で決まる事と思う。 【1,】

● 女性は月１で体調が崩れる（ラシイ）ので、むしろ男性が協力すべきかな、と。共働きならば。 【5,】

● 専業主婦ならまだしも、正社員・パート・アルバイトなどで働いているなら分担するのは当然の事じゃないでしょうか？但し、分担の比率についてですが、男性・女性それぞれの就業時間（通勤や付き合いも）や仕事の負荷率なども加味して判断したり、家事の内容によっても向き不向きがあると思いますので、その内容を充分吟味したうえで家事の分担を決めるべきです、また、そのような状況下で子供もある程度の年齢なら家事の分担をしたほうがよいのでは・・・。でも、強制的に分担などして家庭内の雰囲気を壊さないように少しづつ納得のいく方向へもっていったほうが良いとおもいます。 【4,5,6,】

● 男がやったほうがうまく行くものもあるだろうし、女でなければまずい事もあるから、平等に仕事をしたほうがいいと思う。男の方の割合が少し多くてもいいかもしれない・・・。 【4,5,】

● 男は女性よりも長い時間職場で働いている、という事実はどうなるのですか？ 【3,4,5,6,】

● 男も手伝うべき！ 【4,5,】

● 年齢層にもよると思うんですけど、母性本能みたいなところがあって自然と女性が家事をするみたいな感じがありますが、本当は男性も積極的に参加すべきものではないかと思います。私自身、自分の嫁さんを見てて女性ってすごいと思いますから。あたりまえのように家事をこなし、何事もなかったように笑顔で振舞っていますから。だからそんな嫁さんを見て、自分も家事でできることは手伝いレベルでもやろうと思わされますし。それが結婚生活ってもんですよ。 【2,4,】

● 平等とまではいかなくても、６：４くらいは男もやるべきだよネ　そしてこの場合、親父の給料が安いが為、おかんも仕事に出てくんだから、親父の責任だヨ　甲斐性無しの親父が半分やるべきだヨ絶対！ 【4,】

● 面倒見がよい人、好きな人とそうでない人は男女問わずいると思います。意識レベルの差で自然とそうなるのではないでしょうか？どっちが多いということで、いいとも悪いとも言えません。基本的にはできることをできる人ができる時にすればいいのではないでしょうか。 【8,】

●

● （自分がイライラしてい時には）それが当たり前だと思っていて少しも手伝おうとしない人は人間性を疑う 【1,】

● お互いにできることを分担すべきだと思います。 【2,4,】

● お互いに話し合って納得できれば妥協できると思う。でもダンナにはきちんと「ありがとう」をいっぱい言って欲しいな。そうでなきゃ我慢できない！ 【3,8,】

● こういった事に男女は関係が無いと思います。江戸時代じゃ無いんだから。。。 【4,5,6,8,】

● そういう結婚生活なら結婚しない方がまし。そういうのって男が女に甘えすぎてると思う。突然女がいなくなったらさぞかし困るだろうに。共同生活なんだから夫婦であってもお互いの気遣いは必要だと思う。 【5,6,】

● それぞれの抱えてる仕事の量、責任、なども含めて平等にできればいいと思うのですが、なかなか難しいと思います。 【3,5,】

● でもさ、手伝う事を頼んでも男は、ぼっ〜っと立ってるだけじゃないかな？そんなのが手伝うより独りでさっさとこなした方が早い場合があると思います。だからといって､女だけがやる事ではないと思う。 【5,】

● とてもいい質問だと思います。男性郡にはぜひとも真剣に耳を傾けていただきたいです。お互い共働きの場合、個人的には本当は家事も育児も分担するのが一番好ましいと思っています。現在私は在宅で働く主婦ですので、時間的にも余裕があるため、自分でも当たり前のように家事も育児もしていますが、これがフルタイムで同じだけ労働していて、妻ばかりが家事育児介護などを強制させられるのはハッキリ言っておかしいです！ただ、女性として、夫が家事育児を多忙の為あまり協力できない立場にあった場合、言葉だけでもいいです。「いつもよくやってくれているな」「頑張りすぎず手抜きをしてもかまわないんだよ」「いつもありがとう」と一言でいいです。その思いやりが伝わるだけで、頑張るぞ！って思えるんです。当たり前と思われていることが一番悔しい。旦那は疲れて仕事から帰ってきているから妻から「お疲れ様」と労ってもらえても、妻は当たり前に思われてしまうのは不愉快で、やる気もなくなります。少しの我慢と協力で、結構いい方向に行ったりするもの。是非とも、世の当たり前だと思っている、又は、わかってはいるが実行できていない男性諸君！妻を大切に、思いやりを忘れないで！！！ 【3,】

● もう少し男性も仕事以外のことをすべきだと思う。女性は小間使いじゃないんだから。 【6,】

● 家事・育児で時間がなくなるだけでなく、結婚している女性が遊びに行くのにも制限が多く自由がなくなる。そんな生活を送るのがいやだからまだ独身。女性だけが結婚の犠牲になるなんておかしい。 【4,6,】

● 家族が分担して協力する体勢が必要だと思う。 【5,6,】

● 我慢できるとかできないとかいうんじゃなくて、明らかに間違ってます！！！！！　何故そのような状況がまかり通ってるのでしょうか・・・他人事ながら激しい憤りを感じます。そのうちお母さん死んじゃうよ。（その時には「続き」はぜーんぶあなたにかかってくるのでは？） 【6,8,】

● 介護とまでなったら絶対相手の協力がいると思います。 【4,5,6,】

● 共に働き、外で大変な思いをしているのだから、家の中のことは何かの形で男性にも手伝ってほしいし、手伝うべきだと思う。そうでなきゃ、女の人は休む暇がないじゃないですか。 【4,】

● 私はそんなの耐えられないです。私の家も両親共働きですが、父は何でもします。料理、洗濯、買物など。できる人がするようにしなければいけないと思います。誰か１人だけが大変な思いをするのは結果的に結婚生活は円満にいかないと思うのですが・・・ 【4,5,6,】

● 私もまったく同じ疑問を感じます。なんなんでしょうか？とにかく私は嫌です。けど、きっと結婚ってそんなもんなんでしょうかね？私の友達はこれがわからなければ結婚できないとも言ってました。┐( -"-)┌ふぅ〜　じゃっ、結婚したくないよ〜。 【6,8,】

● 相手ときちんと話し合い、お互いが出来ることをするようにできたらいいなあと思います。理想ですが。 【8,】

● 男性は声をかけることも絶対に必要だと思う。ご苦労様、お疲れと。その一言で女性はほっとするものです。 【4,】

● 分担できるならばした方がいいかも。ただ、昔風な考え・風潮から抜け出せない・あるいは、そこに隠れて相手に任せる・・・人もいる。お母さんばかりと思うなら、あなたが手伝えばいい。また、おかしいと思えば、あなたがお父さんにお話しする事がいいかも。みんなの問題。 【8,】

● 役所は伝統的に共働きが当たり前なのでワーキングマザー予備軍です。大企業サラリーマンの彼はいつも日付が変わるまで働いてる人なので、もし結婚したら私が残業があまりない事業所に配属させてもらい、家のことはほぼ全部やらざるを得ないでしょう。それがいいことだとは決して思わないけど。 【2,】

● 2人で1600円しか持っていないが、私は天ぷらそばも食べたいし、カツどんも食べたい。相手はカレーライスとハンバーグが食べたい。．．．という話と同じですね。どうするかは二人で話し合って決めれば良いことで、横から他人が出てきて「あなたはカツどんにしなさい、こちらの方はハンバーグにしなさい」と言ってもらうような話とは思えません。時間は1日24時間しかありませんし、夫婦は二人しかいません。それぞれの時間をどのように使うかは二人で話し合って決めるしかないでしょう。今の日本の企業の中では男性の家事分担は「当然のこと」とは認識されていません。それが現実です。男性があえて家事分担を選択すれば、その結果として何かを捨てざるを得ません（例えば「彼に頼めば深夜までかかっても必ず仕上げてくれる」といった信頼感など）。これはカレーライスを食べたければ、ハンバーグは諦めなければならないのと同じです。男性に家事分担も期待できない（＝1600円しか持っていない）のに、自分自身も仕事を続けながら子供も欲しい（＝天ぷらそばもカツどんも食べたい）というのは、元から無理のある話です。男性が家事分担をして社内での居心地の悪さに耐えるか、女性が仕事をしながら家事・育児を一手に引き受けるかは、夫婦ごとの話し合いで決めることでしょう。私ならば（男性の収入にもよりますが）仕事を辞めて、家事・育児に専念したいと思います。（J) 【3,】

● どうでしょう。 【1,】

● もし私がお母様の立場なら耐えられませんね(^^;話し合って納得のいく結果が出ないようなら確実に６でしょうね。わざと家事をせず必然的に手伝わせるかもです。 【3,4,6,】

● もし女性の方が収入が多いのであれば，男性が家のことをするのもありえるとおもいます。 【1,4,7,】

● 何を持って平等というのかはそれぞれの夫婦によると思います。ですから、「二人で話し合って決める」というのが選択肢にあったらそれにしました。 【8,】

● 可能な限り平等に分担したいですね。 【5,】

● 家事に男も女も無い。 【4,】

● 家内は専業主婦だけど、私は家事をしますよ。家事の分担は当たり前で、家に帰ると動けないくらい外で働いている人（男も女も）って、そんなにいないと思います。 【5,】

● 逆に専業主婦になれるという選択肢が男性にはほとんどなかったり、一長一短です。でも男性は女性に対して、常に感謝しているべきです。 【2,】

● 共働きなら少しは分担があっても良いと思います。ただ、得手不得手があったりまたそれが二人とも同じ分野であったりすると不便なので、一人で何でもやらず一つのことを二人でやるように心がけてはいかがでしょう？ぜんぶが全部ではないと思うのですが。いわゆる「軍隊方式」ってやつですね(笑)。 【1,3,4,】

● 結果、あなたの家がそうなったってことです。コメントできません。 【0】

● 現在女性が仕事で収入を得るのは非常に難しいと思います。まして家のことや家族の介護までするなんて、そんな事を続けていたらあなたのお母さんはそのうち死んでしまいますよ。直ちになんとかすべきです。生活保護が受けられるかどうか相談してみてはいかがですか？私は婚約者と二人で暮らしていますが二人とも病気と精神障害で生活保護を受けています。あなたも将来結婚して家から出ていってしまうとするとあなたのお母さんの事がとても心配ですよね。言い忘れましたが介護保険は受けていらっしゃらないのですか。 【4,5,6,7,8,】

● 出来る事出来ない事があると思います 【4,5,】

● 女性の立場になって考えれば、恐らく少しぐらいは家事を手伝ってほしいと思います。現在の欧米諸国では、結婚後の男性は仕事よりも家事・育児に比重を懸けているが、日本ではまだまだ家事・育児となるとどうしても女性にお任せ状態になっているので、どうもその風習がのこっているように思う。でも、日本も将来は欧米諸国と同じようになるんじゃないでしょうか？ 【1,3,5,】

● 冗談ではありません。その様な生活を続けることは出来ません。 【6,】

● 場合によっては、奥さんのほぅが稼ぎがいいこともありますから、一概にはいえませんよね。状況に合わせて公平になるように考えるのがいいでしょう。ただ、愛し合う二人なら、その辺、いたわり合って対処するのが正解だと思いますが。 【3,】

● 状況をみれば・・・普通だったら家事もしますね 【4,】

● 人それぞれではないでしょうか。 【8,】

● 多少はしかたないと考えるが、やはりこんな時代だし男性も掃除・洗濯・子供の世話ぐらいするべきでは？31歳男 【4,】

● 男ができないこともありますが、基本的には苦労は分かち合うものでは 【5,】

● 男の場合，やりたくてもできないこともある 【3,】

●

● たとえ、専業主婦であっても、介護などはやって欲しいと思う。ましてや同じように職業に従事しているのなら、平等に夫も参加すべき。質問者も家族の１人として家事に参加するべきだと思う。 【5,6,】

● 家族の１員として、平等に家事参加して欲しいと思います。 【5,6,】

● 我が家は残念ながら男が家事をすることが少ないので（わたしがうまく男たちにさせられない）あくまで理想ですが、男に向いた家事もあるし、力を必要とすることもいっぱいあります。そんな時まで知らん顔している男とは一緒に生活したくないですね。 【4,8,】

● これからの社会では当然、男女平等でしょう。私は、１０年前に実践していました。 【5,】

● そんな生活ではお母さんがかわいそうです。私なら我慢できません。選択肢の他にも、娘さんであるあなたやあなたのごきょうだい（いらっしゃるなら）がお母さんを助けたり、あるいは介護保険を利用して介護サービスを使うとか、保険外のサービスをする有償ボランティアさんをお願いするとか、もっといろんな工夫をしてお母さんを楽にしてあげられませんか。 【4,5,6,8,】

●

● 厳しい警察官で家のことは何一つしなかった男が退職後、奥さんが外で働くようになって忙しくなり、家事全般を全てこなすようになったら、自分は家事に向いていることを発見した。という話しが実際にあります。要は家事分担をして専業主婦的に家にいるなら相当程度は家事をやるべきであろうし、逆に男に職業がなく女性が外で働いているなら当然家にいる男が相当の家事をするべきと思う。問題となっている共働きでどちらも忙しい場合、これも必然的に分担して家事をしなければ早晩過剰労働の側が破滅してしまうことになる。次の段階では第３者（お手伝いさん）を雇う、家事を徹底して省き家は単なるカプセルホテルのように使う、などが考えられる。実現できそうなのは最後の家事放棄して、食事が外食、洗濯はｸﾘｰﾆﾝｸﾞへ、家掃除は週一ぐらいでお掃除やさんにといささか味気ないが現実に夫婦両者が第一線の営業マンや管理職などになればこうせざるを得ない。もっと進めば夫婦単身生活である。アメリカではﾆｭｰﾖｰｸとﾛｻﾝｾﾞﾙｽに夫婦別居でそれぞれ管理職をやり、月１回何処かで会うような生活をしている人が現実にいる。かなり極端な意見になりましたが、これから殆どの夫婦は共働きでしかも生涯働くと言うことになるでしょうから、結婚が決まったら、（決める前でも）よくお互いの気持ち分担を話し合っておくべきでしょう。単に炊事洗濯に止まらず、子供ができた場合の育休の取り方（男が取ることもできる）、保育所・幼稚園の選択、両親の協力の有無、介護のこと、大変な問題ですがどうしても避けて通れないことも確かです。因みにボクの女房は専業主婦で、いささか若い頃はボクが甘えておりましたが、近頃ではボクが買い物（食料品・家庭用品）、土日の料理ぐらいはやります。気が向くと食器の洗い物はやります。でもそんなものは主婦の仕事の中では太平洋の針一本のようなものです。最近TVﾀﾚﾝﾄの薬丸君がかなりの家庭フェチであることを知り、驚きましたが、あなたがそのような通常女性の方が得意と思われる分野まで何もかもやってしまう男がイイと思うならば、確率は少なくなりますがターゲットを絞って探すべきでしょう。第一戦で働く独身女性で、「私も奥さんが欲しい。」と言った人を知っていますが、本当に忙しく働いている場合、家の仕事は出来なくなるのは当然と思いますので、夫婦のどちらもが相手に奥様家業を要求していたのでは解決できません。単に口では『苦労をかけるナァ』と言われてもきっと不満は残るでしょう。いろいろ考えていると、何のために生きているのかさえ解らなくなりますので、あなたの場合結論としてはもっと外の他の世界にも目を向けて、自分にとって楽しく生きられる空間というものを見つけることも大切ではないかと思います。切迫した暮らしをしている両親のおかげもあってあなたは学生でいられるのでしょうから肩身は狭いとは思いますが、思い切って飛び出してみるのも良いかも知れません。もし既に飛び出していて、少し責任を感じてこれを書いているなら、一度ゆっくりと母上、父上と腹を割って話し合うのも良いかも知れません。かなり感情的になるかも知れませんが、何度かやるうちにおぼろげでも未来が見えてくることがあります。 【3,4,7,】

●

● 自分がいいならいいけど離婚問題になる可能性大 【6,】

● ...けれど、旦那さんがいるのであれば、そして別れる気持ちがないのであれば、それを現実にしてはいけないと思う。 【4,】

● 関係によるかな。子供が知ってショックな関係だったら母として止めるべきだけど・・・。 【4,】

● 私も真剣に好きな彼氏がいますが、最近職場の３０歳上の方とのおしゃべりが楽しくて･･･。これも浮気なんでしょうかね。そんなつもりはないんですけど。 【4,】

● ばれてもばれなくても、続けたらいいじゃない。それでどうかなるんだったら、離婚すれば? 【3,8,】

●

●

● メルトもで知り合う男性って、結構　本当は体目当てだったりしますもんね。口ではあたりまえだけどそうはいわないけど。それに、メールだと変にドキドキします。世の主婦さん達がはまるのはそれですよ。あまりふかいりしないほうがいいような。。 【2,4,6,】

● 気持ちはわかりますが、いいことだとは決して思いません。 【4,】

● 結婚してからだってダンナさんと恋愛関係でいるのは可能なはず。「結婚後恋はしてはいけない」っておかしいと思うけどー。 【1,6,】

● 大好きだった彼氏が結婚後家族になって相手に対する愛情が変わるっておかしくないと思う。でも他のヒトと付き合ったりすんのは家族に対する裏切りだと思う。しかも彼女がいる相手なら彼女のコトも傷つけてるじゃん。バレなきゃいいなんて幼稚な考えはやめて家庭を持った責任について考えたら？ 【2,4,6,】

● 誰かが苦しむ結果になることを良く考えるべき。 【4,】

● 恋するのはいいですがそこから先へいっちゃうと・・分別をつけて両方を大切にする気持ちを忘れずにしてほしいです 【4,7,】

● よく、分かりません。でも、そ〜ならないようにするのも大切なのでは？ 【8,】

●

● 　まぁ勝手にやってください。 【8,】

● いいとか悪いとかはあえて言いませんけど、恋してしまう気持ちはわかる。実行はしない方がいいと思うけどね…。 【4,】

● お互いの家庭に響かない程度に関係が続けられるのであれば続ければいいでしょう。そのうちどうせ駄目になるだろ。 【3,】

● それも１つの浮気ですよね。もし夫に同じような人がいたら、どう思われるのでしょうか・・・ 【4,8,】

● でも、お互いに今ある（これから作る）家庭が壊れてもいいという覚悟はありますか？ 【4,7,】

● ときめくことはけしていけないことじゃないとおもう。けど、家庭を壊す事はどじゃあだめだとはおもうけど、その程度ならいいんじゃないんですか？ただのお友達として付き合えばいい気分転換にもなるし、ドキドキしておはだとかにもいいとおもうよ。浮気相手になってドロドロしたら問題だけど、メルトモを作るのは行けない事だとは私は思わない。向こうも結婚相手がいるんだから割り切って付き合えばいいと思う。 【4,】

● とりあえず、「恋」なんて、おキレイな言葉だけで表現するのはやめた方がいいと思うっす。他の男に惹かれることと、実際に浮気することは、別の話だと思う。ときめくのは仕方ないけど、浮気はダメ。でもまあ、旦那さんに同じことをされても構わないのなら、続ければいいのでは。 【4,8,】

● どちらかをとるべき。好きなことをするにはそれなりのリスクが必要。本当に旦那さんが大切なら、彼の悲しむ顔は見たくないのでは？トキメキが欲しいという気持ちは誰にでもあると思う。それを実行するかどうかはどれぐらい相手を愛してるかによると思う。 【4,】

● ダンナが同じコトしてたらどーすんの？ 【6,8,】

● トキメキが欲しいからってメル友にのめり込むのはどーかと思うもっと深い仲になって、ただ虚しくなるような気がする。 【1,】

● トキメキが欲しい気持ちは分かります。結婚して子供もできて何年も経つと、夫とはお互い恋愛感情のようなトキメキを感じる機会がめったになくなるので、恋心を抱きたくなる時もあるんですよね。でもそれって、擬似恋愛と言うか、そのメル友が好きなのではなく、ただ恋愛している自分が楽しいだけの場合もあるのでは。メールだけの関係を続けるのは全く問題ないと思いますが、実際会ったり、体の関係を続けるのはどうかと思います。そうなったら「浮気」か「不倫」なんだし。 【4,】

● トキメキだけにしておくのなら。彼の彼女がもし知ったらイヤ〜な気になるよ。 【3,】

● バレたら離婚くらいの覚悟でやれば、と思う。悪いことは確かだし。 【4,】

● メールでの出会い…全部が全部そうだとは言わないけど、テレクラと同種とかしている気がする。 【6,】

● メルトモはﾃﾚｸﾗと同じようなものだから、あまり、深入りはしないように。恋は何歳になっても、それこそ、結婚してからでもしても良いと思います。ただ、旦那さんと、もう1度恋をはじめてみてはいかがですか？今更だからと、変に構えていませんか？「スキよ」「キスして」とか言ったり、時には、うんとお洒落して、「私綺麗？」とか迫ってみてください。案外、生活に追われててと、家族の前でダレタ姿を見せてはいませんか？新婚生活時代、恋愛時代を振り返ってみてください。生活臭を取り払ったあなたの姿を見せてあげてください。旦那さんにも同じ事をお願いしてみてください。彼はきっと、照れくささから、嫌がるだろうけど、無理やり決行すること。一時期の人よりも、これからも共にいる人と甘い時間を過ごすことが、付け焼刃のときめきよりもずっと素敵だと思いますよ。 【4,6,】

● メル友と恋愛をしたことはないけど、結婚してから恋をすることは別に不自然じゃないと思う。 【3,4,】

● 一線を超えるか超えないかは本人次第。恋愛感情は一生持ち続けるものだと思います。 【4,】

● 何故夫に対してときめかないのかが問題だと思う 【8,】

● 家族が可哀相。 【8,】

● 家族は大切にする べきだと思う。後は、自分次第。 【8,】

● 家庭を優先して、浮気のこともばれなくて、それで自分が幸せに生きていけるならその方がいいと思う。 【3,7,】

● 会うのはやめたほうがいいでしょう 【4,】

● 簡単な出合いは簡単に終わる。割り切ってるならいいと思うけど。トキメキってのはちょっとなぁー 【3,6,】

● 気持ちはわかるけど、自分で責任をとれる範囲のことだったらいいんじゃないかな？ m 【4,】

● 気持ちはわかるけど大きなことになる前にやめたほうがいい。 【2,】

● 気持ちは分からないでもないけど、贅沢っていう気もします。だって自分の家庭を壊す気は無いんでしょ？結婚してて他の人を好きになることもあると思います、実際問題。だけど、美味しいところだけつまみ食いするようなのは、ちょっとずるい。このメル友が友達なら問題無いと思うけど。（これは肉体関係の有無の問題ではなくって、精神的な意味において）私は結婚してないので分からないけど、結婚後にトキメキを求めるなら、それは夫に対して求めたいと思ってますが、それって無理なんですかね？ 【4,8,】

● 気持ちは分かるけど、ちゃんと線をひくところはひかないとね。 【4,7,】

● 極端な意見かもしれないけど、ひとつの幸福は別の何かを犠牲にして成り立つと思う。結婚するからには、もうほかの人とは一生恋愛しない覚悟がいるのではないでしょうか。逆に恋を楽しみたいんなら一生結婚しなければいい。両方ほしがるのはただの自分勝手ではないかな。結婚後の恋は旦那さんとすればいいと思う。もし自分の夫がほかの女の人と恋愛してても「当然だよね」て笑っていうのですか？子供時代に自分の親が浮気してても傷つかないといえますか？開き直っちゃダメ。 【2,】

● 結婚したって、恋はするものではないでしょうか？しない人もいるのかもしれませんが、恋してしまったものは仕方ないと思います。ただ、家庭が大切なのであれば会うのはあまり良くないのでは？私も結婚していますが、夫婦は信頼関係でなりたっているものだと私は考えています。もしも、バレてしまえばその信頼関係が崩れてしまうわけで、今の状態ではいられないと思います。結婚して、毎日家事と育児に追われ、主人は仕事が忙しく、同じような毎日が過ぎていく中で、トキメキを求めるのは悪くないとは思いますが、関係をずっと続けていくのは、どうかと思います。というか、もっと月日が経てば自然と家庭に戻るのかもしれませんね。今は、付き合い始めたばかりなのでは？ 【4,】

● 結婚したら、配偶者ひとすじでいきたいです。だからこその結婚なんじゃあないですか？ 【1,2,4,6,】

● 結婚したら絶対に恋をしちゃいけないって事は無いですよ。どこまでがいいなんて事は無いです。ちゃんと理性を働かせれば分かる事だと思います。メル友だろうがなんだろうが不倫ですからね。だんなにばれる前に止めましょう。 【2,4,】

● 結婚してみないと分からないけど、自分が夫に同じ事をもしされてたら嫌ならば、やめた方がいいと思う。 【4,】

● 結婚しても、それが誰かを悲しませたりしなければ、恋をしてもいいと思う。 【7,】

● 結婚しても「恋」は必要だと思う。そのほうが若く、綺麗でいられる。私は大賛成。でも、それが原因で家庭は壊さない程度に。 【3,8,】

● 結婚するなら恋をしない覚悟はないとね〜とは思うけど、イザ自分が結婚したらそう言い切れるのか不明。とりあえず、２つは成り立たないと言うことは常に考えておかないとダメなんじゃないかな〜？と思います。エラそうで申し訳ないのですが。 【3,4,】

● 結婚後の恋、なんて言葉はいいかも知れないけどただの不倫じゃん。メル友と会ったって言うのが最低。メール交換だけならいいとは思うけど・・・ 【2,】

● 結婚後は一生恋をするなとはいえないけど、今の環境を大事にしたければ、絶対に家族には秘密にしておくことだと思う。それに、本当の恋じゃないかもしれないし。ただ、非現実的な環境ということ、不倫っぽいということに魅かれているだけなのかも。と思う。　 【3,4,6,7,】

● 結婚相手に一生恋することはむりなのですか？ 【1,2,6,】

● 好きになる気持ちは誰にも止められないものです。理性でどうにかなるものではないです。本来愛すべき相手に対する気持ちが本物であればその人に対しては誠実だと自分ではそう思ってます。私も彼氏以外に好きな人(既婚)が居てつき合っています。どっちも大切です。お互いに、自分の本来愛すべき人に対する気持ちを大切にし、その人との生活を犠牲にしないようにしていれば、今すぐその関係をやめることはないと思います。ただ、これは私の中の理屈なので、世間では通用しないですから、くれぐれも内密に。。 【4,7,】

● 好感をもつ程度ならいいのではないでしょうか？友人としてなど…。 【4,8,】

● 最悪。 【1,2,6,】

● 私はまだ結婚もしてないしわからないけど、きっと後で後悔すると思う。だから、すぐに、とは言えないけど、あまり深入りしてしまう前にやめておいた方がいいと思います。 【8,】

● 私は既婚者の人とつき合ったことあるけど、結局両方手に入れようとしてる人って、自分だけしか愛せない人なんだと思う。自分がカワイーだけ！そんな人は一生かかったって最愛の人に何か巡り会えないって！！ 【4,】

● 私は今不倫をしていますので、なんとなくその気持ちは解ります。ただ、彼との関係をこのまま続けていくのはどうかと思います。別れた方がいいんですけどね。ズルズル後引いてしまって。 【4,6,】

● 私は子供はいませんが、同じ様な経験があります。家庭が大切という気持ちも解ります。メル友とは、一時はお互いに恋こがれた時期もありましたが、いまは、ひとりの人間として尊敬でき、お互いプラスになる、落ち着いたとてもいい関係を保ってます。とても自分勝手な意見ですけど、他人（お互いの家族や周りの人）に迷惑をかけなければいいんじゃないでしょうか。ふたりともがそれを承知の上で、最悪の事態の覚悟があるのなら・・・の話ですけど。悩むくらいなら、やめたほうがいいのかも。。。 【3,4,7,】

● 出来るのであれば一刻も早くやめた方がいいです，不倫って結構疲れます。 【2,4,】

● 常に恋をしていないと・・・って思っちゃう。だけど、それって家族を裏切ってしまったりもするんだけど。 【4,】

● 進化したテレクラ。私もメルトモに何人か会ったが９割近くがホテルに誘ってきた。そんなことで女が転ぶほど世の中甘くない。 【3,4,6,】

● 人を裏切るのは寂しいことです 【1,2,】

● 人生どこでどんな出会いがあるかわからないし、一度気持ちが傾くと障害があろうが周囲が反対しようが燃え上がっていくのが恋愛というもの。既婚か未婚かはかまわないとは思うけれど、結婚している場合、ばれたときの代償が大きいことを常に覚悟しておくべきでは。 【6,7,】

● 当然。じゃなかったら、どーしよーもないでしょ。 【1,5,】

● 夫には恋をしてないの？結婚しても恋っていう感情って大切だよ 【4,6,】

● 別にいいと思う。けれど自分がどうしたいのか、どうありたいのかなど、自分自身を見失わないようにしないと。 【3,4,7,8,】

● 本人もメル友もパートナーに対して誠実じゃないと思う、 【8,】

● 本当に大切なものを失わないように。 【4,】

● 恋する気持ちはいいけど。自分自身に責任もてないことはしてはならない。 【4,8,】

● 恋をする気持ちはわかります。だから、あなたとメル友の男性が、一線を超えることなく、友人としてお付き合いしていくことはいいと思います。ただし、あなたの恋心は、誰にも知られない覚悟がおありならば。しかし、彼との関係が一線を超えたものである場合には、あなたは決断しなければなりません。優しい夫と可愛い子どもを捨てて彼の元へ行くのか、それとも、彼は恋人を、あなたは家族を、お互いに大切な人を捨てる覚悟もなかった遊びの恋だったんだからと、彼との関係をきっぱり終わらせるかです。結婚の後に恋をすることは非難されるべきものではないと思いますが、守るべき大切なものがあるのなら、あなたの恋心は隠しつづける方が得策かと思います。 【4,8,】

● 恋をする気持ちはわかるが、夫と子供のために、控えた方がいいと思う。 【4,8,】

● あなたの気持ちはどうあれそれは裏切りです。30にもなってそんな分別のないことでどうするんですか？ 【1,】

● あははは。ボクの状況と一緒ですね。ただ違うのは取引先の受付嬢。正直言って「結婚したから旦那しか愛してはいけない」訳では無いと思います。「恋愛」は自由意思ですから。ただ間違ってはいけない事は、いくら恋愛が自由意思だからと言って、結婚したのであれば不倫や浮気はいけない事です。それは、結婚する事が出来る「大人」、又、親と言う立場の「大人」の責任ある行動では有りません。 【3,4,7,】

● あはははは・・・。（汗）似たような経験があるからなんとなくわかります。要は自分の気持ち次第？（笑） 【8,】

● がしかし、少なくとも子供を犠牲にするようなことは、絶対にしてはならない。何故なら、子供にとって母親は父親以上に重要な存在で有るからだ。母親が馬鹿だと、ろくな子供は育たない。 【4,】

● このことがバレて、離婚になってもいい覚悟があるならしててもいい。そこまで覚悟できるなら離婚した方がいいような。 【4,8,】

● しかし、社会的にはマズイでしょう。 【4,】

● ただ絶対に認められる恋では無いことをきちんと理解してください。あなたの夫があなたと同じようなことをしても許せるんですか？ 【2,4,】

● だから”不倫”じゃん 【0】

● だけどバレたら最悪の結果が待っているかもしれない事を頭の端にでも置いて続けた方が・・・その覚悟あります？ 【3,4,7,】

● でも、つまみ食い程度にしては？ 【4,】

● ばれないようにするのが第一かな？ばれてしまったら、いろいろ気まずくなるだろうし、これからの生活にも悪影響が出ると思います。恋する事は言い事だと思いますが、度が過ぎるのもなんかまずいと思います。程々にしておいたほうがいいと思いますけど・・・。、 【3,4,】

● まあ、浮気も度をすぎないようにしましょう。 【3,4,】

● トキメキが欲しいなら夫に求めればいいだけ。都合よ過ぎる。 【1,2,5,】

● バッカじゃなかろうか！！！ 結婚後もときめきを求めるのは当然。家庭安泰を求めるのも当然。矛盾した気持ちに戸惑うのも、矛盾のさなかに自分の選択肢を決断しなければならないのも。そしてときめきを追えば、夫に嫌われるのも。。。 【7,8,】

● バレたら大きなペナルティがあるのを理解していれば良いと思います。 【3,4,】

● バレて家庭が壊れてもいいなら続ければ？その決心がなければやめた方が身のためです。 【8,】

● メル友はあくまで友達と割り切るべき 【8,】

● 家庭を崩壊させることは目に見えているかな。ばかな女ですね。 【1,2,6,】

● 家庭生活に支障が無ければ　良いのでは？本気の恋に発展しなければ　良いと思います 【7,】

● 気持ちはわからなくないですが、越えてはいけない一線をきちんと守って下さい。無責任な母親には絶対にならないで下さい。 【4,】

● 気持ちはわかる、けどダンナも同じ事をしていたらあなたはどう思うか？友達までならいいけど、ダンナはよくおもうはずないよ。家庭の大切さ、なくしたらの事を考えて行動したほうがいいんじゃないのかな☆ 【4,8,】

● 気持ちはわかるが、いいなと思うのと行動に移すのはだいぶ違う。自分がすれば、夫が浮気しても仕方ないし、そのような親の子供はやはり浮気する人間になりやすい気がします。それに彼には遊ばれてる気はします。遊びで良いならそれもいいですが、因果応報ということはある。 【1,4,8,】

● 気持ちはわかるけど、何かを犠牲にしてはじめて成立する恋は恋じゃないと思っているのでやめたほうがいい。 【2,4,】

● 気持ちはわかるなぁ。でもねぇ。もし逆の立場だったらつらいでしょ 【4,】

● 結婚っていうのはそれだけ自分に対してけじめが必要なこと。ちゃんと現実を見てくれ。 【1,4,】

● 結婚は絶対じゃないけど、社会的には完全に一連卓上の関係、それに、子供さんがいるなら夫婦の関係が壊れるさまを目の前に見せちゃいけない。子供にとって両親は社会そのものに見えるっていうし。でも、人間けして一人だけのものにはならないものだから、その気持ちを否定するわけにもいかないよね。だから、迷惑をかけるようなことがないなら、いきすぎないなら続けてもいいんじゃないかな？ 【4,】

● 子供を、不幸にしないように。 【4,8,】

● 女性は恋をしてる時が輝いていて綺麗だと思うのでそれ以上がなければかまわないと思いますけど。ただ，旦那さんより彼に比重を置いてはいけない気がします。 【3,4,7,】

● 状況により、回答が変わります。Ｓｅｘ無しならＯＫだと思います。Ｓｅｘを伴うなら、お互いに離婚するか、弁護士などを立てて法的に検討するなど考えた方が良いでしょう。ちなみに．．．一般的に男は（私も男ですが；）、「奥さんとは必ず別れるから。」などといいながら、エッチ目的の為に付き合うという習性があります。心も体もボロボロになっても良い！という覚悟なら止めやしません。ご自由にどうぞ!! 【1,4,7,】

● 大切なものは失ってから出ないとそのものの本当の意味はわからないと思います。失ってからではおそいのではないのでしょうか。 【4,6,】

● 旦那と恋、し続けなヨ！結婚してからトキメキを他の男に求めるのは超おかしいサ！恋するのもネ。かなり最低だよネこの人...バカじゃないの？結婚なんかしなきゃいいじゃん。 【1,2,6,】

● 夫に対してトキメキを求め、恋をすべきだと思う。 【2,4,】

● 夫のことを立てていれば・・ただ、裏切りだけはしてはいけないよ。 【4,7,】

● 夫を大事にしてください。 【1,2,6,】

● 良い友達として、付き合っていくのが良いと思う。それが出来ないなら、旦那さんや子供のことを考えて、別れるべき。 【4,6,8,】

● 恋をする事はすばらしい事だと思います。でも続けていれば家庭が崩壊してしまいますよ。今のうちに別れて良い思い出にするのが一番良いとおもいますよ。 【2,4,】

●

● ★恋をすること自体は理解できますよ。人それぞれですから、なんとも言えませんが、自分をコントロール出来るうちはそれでも良いと思います。実際に会って、どうこうなければ、良いのでは･･･とも思います。（でも、いつか会いたくなっちゃうんじゃない？） 【4,】

● あなたにとっての旦那様はなんでしょうか？メル友と別れるのではなく今の旦那様と離婚したらどうでしょうか？だって旦那様にはときめかないんでしょう・・・一緒にいても仕方がないのでは？？子供の為に離婚はしない！と思うと思いますが、だったら本当の意味でいい妻いい母になってください。こいう奥さんのときめきが欲しいっていうわがままって、はっきり言って理解できない。 【8,】

● いいのか悪いのかは誰にも決める事が出来ないのではないでしょうか？ 【4,】

● おかしくはないけど「間違って」ます。１にチェックを入れたのはそういう意味です。メル友はメル「友」でいいんじゃないんですか？ 【1,4,6,8,】

● だんなさんのことが気の毒だ。続けるのならいつか修羅場になるという覚悟が必要。その覚悟があるなら納得するまで続ければよい。といっても、今やめることは、もうできないと思うが・・・ 【4,】

● ときめき欲しさに始めたモノは、ときめきが無くなればいらなくなります。その時相手にまだときめきがあったらどうします。怖いですね〜。 【8,】

● メル友のまま、バーチャル恋愛しときゃーよかったのにどーして会っちゃったの？馬鹿主婦！！一生色ぼけしとけ！こんな所でぐじぐじ悩み相談するぐらいならはじめから会うなぁ〜！！どっちつかずのあほ女！！きっと、まじで頭わるいわ！特に7番の回答選択があったまにきた！都合のいい事書くな！気分悪い！ 【1,】

● 会うことは控え今までどおりの良い関係は続けることはできないのでしょうか？別の男性にときめく気持ちはわかります 【4,6,】

● 気持ちは分かるけど、大切な人達を悲しませるような事はしてはならない！結局自分が傷つくだけです。 【4,】

● 最近このテの身勝手女が多いよね。これまでにも同様な質問で何度みんなからバッシングされても、「自分は違う、真剣に恋愛している。私は悪くない」とでも思ってまた投稿するのでしょうか？それともたまにいる「わかる、その気持ち」という書き込みを見て安心したいんでしょうか？全く浅はかな女が多いこと。すでに肉体関係でもあるとしたらサイテ−。それに「（６）メル友はテレクラでの出会いと同じ」？？なんじゃ、この選択肢は？意味不明じゃん。たとえ結婚しても他の人に恋心を抱くのは止められないけどそれは自分の心に留めておくべきことで、決して一線を超えてはならないと思う。 【8,】

● 最低ラインの関係をひいてなら、別につづけてもいいのでは。 【4,6,7,8,】

● 私にもメールで知り合った彼がいます。夫も子供もいますが今は彼を心から好きです。このまま会い続けるのは危険だし彼だってこのままではいやなはず。いつかは終わりが来るのかも。。。 【7,】

● 私も、既婚者ですが、男のメル友はいます。それが、恋愛に発展しても責められることはないと思います。家庭を壊さないようにすれば、いいんじゃないでしょうか？勧めはしませんが。 【3,4,7,】

● 私も夫、子供がいますが、同じような経験はあります。不倫の関係にまでなるのは嫌ですが・・。 【4,】

● 自分も働いてから浮気しましょう。だんなの働いたお金で浮気するの？最低．． 【2,8,】

● 人間だから、間違いはあるのは仕方ありません。ですが、考えてもみてください。あなたが同じ事をされたらどう思いますか？なぜご主人とだけじゃダメなのですか？あなたはもう立派に自立した社会人だからこそ、子供を生み育てているのではないですか？夫婦になった瞬間から、あなたには責任があります。単なるときめきが欲しいという欲望だけで、家族を傷つけていることに気付いてください。他にトキメキを求めているより、家庭の中で、ご主人にもっともっと思いやりをもって行動なさってみてください。ときめきはなくとも、ご主人はもっともっとあなたを大切にしてくださると思います。トキメク関係より、暖かい平穏な生活の幸せさをもっと身をもって感じる事を願っています。厳しいようですが、もっと大人になってください。もしも関係がご主人にバレて、相手の男性にご主人が損害賠償や慰謝料を請求したらどうするのですか？法的に浮気が認められていないからそのような措置を取られても仕方のない立場なのです。家庭をなくしたくなければ、ご主人をきづつけたくなければ、一刻も早くその方と別れてください。もっと自立してください。 【1,】

● 旦那さんとトキメキを感じられるように努力しましょう。自分にも原因があったりするかも。 【4,8,】

● 旦那さんと恋していればいいでしょう？他の人とのトキメキを”公言する”なんてどうかしていると思います。私みたいな赤の他人が何と言っても、自分をコントロールできず、メル友と続けるあなただと思いますが、もしできることなら旦那さんに見せられる内容にまで戻すか、相手の結婚を機に別れられたほうがいいと思います。 【2,4,6,】

● 恋するのは良いとしてもＨする関係になるのはやめたほうがいいと思う。 【7,】

● いつかは絶対ばれる。ばれた時何かはきっと失ってしまう 【8,】

● ひとを好きになることは、結婚という枠の中だけではとどまらないようですが・・・ 【4,】

● わたしはよく解んないんですが、ダンナさんになってしまうとそのひとは「恋」の対象ではないのですか？言葉に執着してませんか？愛でも恋でも良いけど好きになるというコトが大事なのでは？・・・と、脱線しました(笑)。メル友とはバレないようにやってください。バレたら人生捨てる意気込みでやってください。意気込みがないのなら最初からやらないこと。 【3,4,】

● バレ無いことはありません。絶対にバレます。でも、バレ無いのであれば続けても良いと思います。人間、恋する気持ちは抑え難いものですからね。その気持ちは痛いほど理解できますから。ですが、バレた場合傷付く人がいるのであれば・・・傷付けたく無い人を傷付けてしまうのであれば、その様な行為は止めておくのが賢明でしょう。 【3,】

● 家庭は失ってからわかりますよX1男より 【4,】

● 家庭を壊さないと言う条件付きで、良いのではないでしょうか。というより、何でもかんでも、旦那様に話したらどうでしょう？ 【4,7,】

● 家庭を失う覚悟ができるなら続けても良いと思う。 【4,】

● 頑張れ。 【3,4,7,】

● 貴女はそのメル友の彼がいいんじゃなくて、トキメキの中で彼と気が合っていると思っている自分が好きなんじゃあないですか？障害を乗り越えているような気がして。トキメキは心の中にしまって、実行には移さない方がいいと思うけどな。そのうちマジ不倫ドロドロになっちゃいそう。 【2,4,】

● 決してお互いに家庭に入り込まないことが大事。 【3,4,7,】

● 結婚しても他の異性が気になるのは、自然のことだと思う。でもその相手と付き合うのは、現在の日本の道徳に反する。僕は、結婚後は妻だけを見ていたい。他の女とは食事もしないだろう。 【4,5,】

● 結婚の意味がよくわかっていないか少なくとも結婚生活に満足していない。 【8,】

● 好きと思う気持ちは多分錯覚ですよ。恋に恋してるだけです。でもその気持ちはすごく判ります。自分も既婚者ですが恋愛しています。このまま誰にもバレずに続けられたらいいと思ってます。 【3,6,】

● 好きになってはいけないということはないでしょうが、少なくとも愛情を注ぐ相手は家庭にあるはず。ときめきは一時の気の迷いにすぎません。 【1,2,6,】

● 美味しいものをたくさん食べたい気持ちはわかるけど、ホントに全部食べちゃうってのはどうなんでしょうね？例えて言うなら、誕生日にプレゼントを買ってもらった翌日、他のおもちゃも欲しくて万引きをする小学生てなとこでしょうか。あまりにも自分中心な言動だと思いませんか？ホンット、欲張りすぎっす。。。 【2,4,】

● 本気にならなければ良い。 【3,4,7,】

● 両方このまま続けるのは難しいのでは？　旦那さんが同じように他の女性にトキメいていても許せますか？　 【2,6,】

● 恋にこがれる気持ち、当然あると思います。ずっと持ちつづけていることは素敵なことだと思います。でも、錯覚していることも気付くことが大事です。 【4,6,】

● 恋のドキドキを味わいたいんですよね。でもそれは、ほかの人じゃなくてだんなさんに求めるべきでしょう。 【4,】

● 恋をするというトキメキはいくつになっても大切なものでしょうが、行動に起こすことが、良いか悪いかを判断する常識を持つべきですね。 【4,】

●

● 家庭に何の不満もないのに、ただトキメキが欲しくて・・・、と言うのは感心出来ませんね。でも、結婚していても、いけない事と思っていても、ある日突然恋に落ちる事は有り得ます。(私もそんな一人です。ずっと不倫なんてもっての他と信念を持っていたし、そう言う人を嫌悪さえしていました。そんな自分が恋をし、今はその人のいない人生など考えられない程愛してしまってます)またそんなトキメキの気持がプラスに働いて、毎日を楽しく過ごせるのなら、いけない事とは思いませんが、やはり自分や相手の家族を巻き込むのは駄目。気の合うメル友としてだけ、メールを続けて行くだけなら、そしてそれが毎日の生活に潤いをもたらしてくれるのなら、メル友としてだけ、続けて行けば良いと思いますが、会ったりは反対。 【3,4,】

● いつまで続けるの？到底、賛成はできないね。得る物もあれば、必ず失う物もあると言うことを考えた方が良いです。それで、続けると言うのなら、それはあなたの自由です。 【2,4,6,】

● 感情が暴走しないようにくれぐれもご注意を。特に初セックスの後１〜２ヶ月は愚かな事をしがちなので。 【3,4,7,】

● 御主人がいるのに、トキメキも欲しくなる、というのは贅沢だなと思いますが、家族との生活が刺激が少なくなるのはやむを得ない面があるでしょうから、気持ちだけはわかります。でも、あまり深入りしない方がいいだろうな、とも思います。 【4,8,】

● 理想は夫公認で付き合うことですね。 【3,4,7,】

●

●

● ときめきを感じることは一生あってよいが、恋をするのはいきすぎ。ＳＦとして割り切るなら別。 【6,】

● 私から見れそんな女は、離婚しなさい。貴方と、旦那の顔を見ないと、でもこの質問は、貴方が出来損ない、この人の妻にはなれない。でもこんな質問悲しいね。 【1,】

● 今だもん☆ 【1】

● 子供ができました。産まれなかったけど。 【2】

●

●

● ちゃんと考えます。だって２０を越してあせりたくないから 【1】

● 妊娠したかも・・って思った時に真剣に結婚のことを考えてしまった。 【1】

● 妊娠してしまったし、親同士も面識あったので結婚を決意しました。 【1】

● 来年の４月から専門学校に行くので東京で生活するのですが、彼も一緒に行くと言っています。でも、結婚せずに一緒に暮らすのはちょっと変だから、そのときはもしかしたらするかもしれません。 【1】

● 同棲しようと思ったら、相手の母親に結婚をすすめられて 【2】

●

● 19歳の時につき合った相手が6歳も年上の25歳だったから、この人と結婚することもあり得るだろうなぁと思った。同い年の人だったら思わなかったと思う。その人とは1年半後本当に結婚しました。でもその2年半後の去年の夏に別れちゃいました。書くと長くなるしここで書くことじゃないから書かないけど、いい経験でした。 【1】

● 20歳の時、っていうか、去年の話。付合ってた人と結婚を考えてたけど、彼が海外転勤で、私はまだ学生で、別れる事になって、破局。まじ、死んでもいいってくらい、ヘコンだ。でも、今は今の彼と幸せなので、平気。その当時は、結婚を意識するのが早すぎたみたい。 【2】

● 　それまで全く結婚に関して考えてなかったけど、前彼とつきあってるときに現実に考えた。 【2】

● 　私は幼稚園の頃から現在まで夢はお母さん。　お嫁さんですね。早く素敵な旦那様と結婚して，可愛い子供が欲しい！！　ダーリン！早く私と結婚しましょう。 【1】

● 「この人となら一生一緒にいたい」と思った。m 【3】

● 「ずっとこの人と」と思ったら意識しだしますよね。きっかけは、特認無いかな〜。フィーリングでしょう！ 【2】

● １９歳の時に、２４歳の人と付き合っていて、相手が結婚を意識し始める年齢だったから。 【1】

● ２０歳頃かな。小さい子供連れの家族を見るたびに「結婚したいなぁ」と思っていました。 【2】

● ２０代半ばですが、未だ現実っぽくないです。みんなどうやって意識するようになるんだろ？結婚したいって思う時ってどんな時なのかよくわからないです。（一緒にいれたら幸せだし…） 【7】

● ２０台に入って初めて彼氏が出来たときに「結婚を考えられる人としか付き合わない」って言われてたので意識はしていた。でも結局は長男だったし、考えれば考えるほど負担になったので別れた。でも今の彼と結婚するつもり。結局は相性かな？ 【2】

● ２４歳くらいから早い友達は結婚しだしてなんとなく、あ〜もうそういう年齢なんかな、と。 【2】

● ２５歳。つい先月。そんで次の日入籍。同棲しててダンナがおうちのコトをよくやってくれるので許可を出しました。 【2】

● ありきたりですが、周りがどんどん結婚していったことがきっかけです。 【3】

● いま！！！ 【2】

● うーん、２０代前半から後半に移りつつある、今現在。やっぱりヴァンサンカンって、考えるお年頃なんだわ。 【2】

● この人となら結婚したいと思える人と出会ったときそれまでは結婚した自分を想像できなかった。 【3】

● ちょうど今です。 【2】

● ちょうど今の旦那と付き合い出した２５歳の頃です。それまでは結婚したいと思った事もありませんでした。 【2】

● まさに、今ですね。彼氏とまだ一年くらいしかつきあってないけど、現実的にいろいろ考えてる。夫婦の寝室は別だとか(笑)　もしかして、この人と結婚するかもってくらいの気持ちになったら、自然と考えてた。 【2】

● まさに「今」です。（23歳です。）周りで少しずつ結婚する人が出てきたので。 【2】

● みんな結婚してくから。でも相手いないと考えても仕方ない 【3】

● もう29なんだけど…。 【7】

● プロポーズされてはじめて。 【3】

● プロポーズの時はまだ実感がなかったように思います。挙式の準備をすすめ、具体的に動きだしてからですね。 【3】

● 意識といっても実行にうつすのとはだいぶちがうけど。 【2】

● 結婚は人生の墓場以下とも言うし､ハッピーエンド（幸せが終わる時）とも・・・。同じ空間を共用できる人にまだ会ってないし・・ 【7】

● 今21歳なのですが、この年で結婚を考えるとは思わなかった。彼とは遠距離恋愛なのですが、彼の事はすごく信用できて、結婚を前提に付き合っています。きっかけはというと･･･なんだろ？彼も私の事を、運命の人だと言ってくれました。私もそう思っています。 【2】

● 今、まさしく去年の年末から。去年１年、会う人会う人親から親類、友達や単なる顔見知りに知人にまで結婚の話をされたから。あーもうそんな年なんだぁ。と。たぶん今の彼氏と３年目だからだと思う。でもしない。 【3】

● 今！彼氏さんが「結婚しよ〜」っていっぱい言ってくるので、いい加減考えないと行けなくなってしまった。 【2】

● 今の彼と出会ってから。付き合う前…恋愛感情が生まれるまえから「この人とだったら結婚してみたい」と何故かおもった。２０代前半…っていうよりはちょうど半ばくらい。 【2】

● 今の彼と付き合ってから。 【2】

● 婚約者と出逢って。（笑） 【2】

● 最近、彼が結婚を匂わせはじめてからです。　漠然と気楽に考えていた頃と違い、いざ現実問題として考え始めると甘い気分どころかいろいろと不安でたまにブルーになります。　今では正直、少し面倒です。 【3】

● 最近ですね。でも結婚したいって言うのとは違って、いかにして結婚せずにすますかっていうことを考えてます。同居人は欲しいので、なんとかならないかな、と。結婚について現実に意識すればする程、結婚したくなくなります。夢が無くなる、というか。 【3】

● 始めて男性とお付き合いした時に 【1】

● 私にとって、結婚はまだまだ夢物語です。 【7】

● 私の人生設計は、27歳で結婚、30歳で出産。実行していないけど（笑） 【3】

● 私は１９歳で結婚したので結婚を意識する暇がなかった。 【1】

● 周りが結婚しだした。＾＾； 【3】

● 周りが結婚ラッシュになったので。 【2】

● 先月彼に「結婚も考えている。それくらい本気なんだ。」って言われた。今２６歳のわたしですが、まだ結婚についての結論はでません。 【3】

● 大学の同期が結婚し始めた時。大学時代あんなにバカしていたのに。。。。 【2】

● 当時の６歳年上の彼氏が仕事の為に地元に戻ることになった時にリアルに考えました。相手に結婚に耐えうる経済力があったし、半分くらい同棲状態だったから。 【1】

● 同級生から結婚しました、の年賀状がたくさん届いたので。 【2】

● 二十歳の夏、結婚のけの字でもなかった私に、「結婚は？」と聞いてきたおばさんがいた。そのとき、私もそういわれる年になったのね、と、妙に感慨深いものがあった。おまけに今の職場は、結婚の早かった人たちばかりで（早い人は１８で）、今の私の年のころには（２５歳）、子持ちだった人がほとんどなので、気にしてしまう今日この頃です。 【2】

● 彼が夢を追いかけてる人なので経済的にも無理だし、それどこじゃないと思うし、だからあたしも今は「今のうち！」に遊びまくっててそれどこじゃないです(笑) 【7】

● 彼と遠距離になったから。でも実際結婚したのは２年後くらい。 【3】

● 彼の仕事が忙しくて、なかなか会えない日々が続き、相手と一緒にいたいという気持ちがお互いに強くなり、結婚しました。 【2】

● 彼氏とはじめて喧嘩して仲直りできた時以来、考えるようになった。 【3】

● 彼氏にプロポーズされてます。大學でたばっかりで　まだまだ　やりたいことあるんだもん。 【2】

● 彼氏の家が遠かったので、通うのは大変だし、泊まると親が心配するし、いろいろと面倒くさくなって結婚を考えた。すぐした。 【2】

● 付き合ってた人に結婚しようと言われたから。その人とするんだと信じて疑わなかった。浮気されて別れたけど。本気だった。 【2】

● 付き合ってた相手が遠距離だったから…。 【2】

● 本当に好きな人が現れたから。今の自分がそう。本当にその人を愛してて、いっしょにいたいと思うから、その行きつく先が結婚かなぁと思う。結婚ていうのは法律上の形式的なものかもしれないけど、社会的にも一番認められることだと思うし。ずっといっしょにいたいと思うなら結婚ていう形になるのではと思う。 【2】

● 友人の結婚式。 【3】

● 理想のタイプに出会って、もうこれからこういう人は現れないかも１って思ったから、意識した。 【2】

● 25のとき2つ上の彼女に考えさせられた。それまでの自分は，つきあいは真剣でも相手ほどそのことを考えてなかったので，結局そのつきあい自体がだめになった。男の25と女の27の結婚に対する意識ってそんな感じだと思う。あれから数年，僕はまだ独身，彼女はそろそろという噂がある。 【3】

● ２５って前半後半どっち・・・。四捨五入すると３０だし一応前半っぽいし・・・自分自身は全然現実味はないですが彼女が毎週のように友達の結婚式に出席して遠い目をして「よかった〜」と言われると一気に現実味が押し寄せてくる・・・。僕もうかわしきれません！わかったもう何とかする！ 【2】

● してもイイ年だよな〜くらい。今は24です。 【7】

● たぶん２０代後半から３０前半にかけて、考えることになるだろうと思う。 【7】

● でも今年の３月にするヨ！ 【7】

● やっぱり仕事し始めてから好きな人とか彼女とかできると考える。 【2】

● プロポーズする直前まで結婚を意識したことなかったな 【3】

● 何年も留年している先輩が卒業するか大学を追い出されたら彼女に結婚を迫られるという話を聞いた。 【2】

● 基本的に付き合った人全員と結婚を考えて付き合ってきました。まだ　実行にうつしていないだけで。 【1】

● 後輩の結婚式に出た 【2】

● 今２１で学生なので、結婚って現実的な意識はない。精神的、経済的にかんがえられない☆ 【7】

● 今の彼女です。出会ってから、２ヶ月で結婚を前提のお付き合いになりました。私の両親には会ってもらいました。今度彼女のご両親に会いに行きます。 【3】

● 周囲の友人が、結婚して子供ができたらしいと聞いてから、意識しはじめました。あと、結婚相談所から電話が来て（笑）。。 【3】

● 初めて付き合った子とは意識してしまうかも。（童貞を捨てた相手だったらなおさら。） 【1】

● 親戚の結婚式から意識しました。ただ、具体的に何かが有った訳ではなく、「あぁそんな年齢になったんだな」とボンヤリ思っただけでした。きっかけは、会社の独身寮を出なくてはいけなくなって、「一人暮しするのもなんだから結婚しようか？」がプロポーズです。今から思うとまだ早かったかなぁと思います。だって一度別れた彼女がまだ好きだって言ってくれたんだもの。失敗しました。 【3】

● 彼女が自分から結婚は言い出さないなんて言いながら、３０までに何も言わなかったら別れると言い出してきたから。あと、二人暮らしを計画していたが、現実としてなってくると。 【3】

● 彼女が出来たら、自然にそう思うようになった…。振られたけどね…。(T_T) 【1】

● 不倫で 【2】

● 妹の結婚があってから。（３日前） 【2】

● 友人らとの語らい 【2】

●

● ★子どもを産むなら早いほうが良いと思ったんです。自分の身体がラクだし、３０歳前に一人目が欲しかったんです。出産年齢が高くなると子どもに障害も出易くなってくるし･･･。 【2】

● ２１歳の時、子供ができて結婚を意識しました・・・。で、その時に結婚して、今年で１８年になります（＾＾） 【2】

● ６年同棲した彼との結婚は結局“夢”で終ってしまいました。でもその直後に付き合いだした彼とは会って間もないうちに結婚を現実のものとして意識しました。不思議ですよね(^_^;) 【4】

● きっかけはｓｅｘの初めての相手だったからかな、古いかも知れないけど。初体験同士で結婚しちゃいました。私が１６歳、彼が１９歳だったけど、もう結婚して１７年。今でも仲良くやってます、はい。 【1】

● これって現実になりそうだ、と思うことなのか、結婚したい、と真剣に考えることなのかわかりませんが。ちなみに私は結婚したいけど、彼がなかなか考えてくれないので、当分現実になりそうにはありません。 【8】

● すぐには結婚したいとは思わなかったが、初めて、恋愛した人と、将来、結婚したいなって、思ったから。 【1】

● ずーっと好きなことだけやってきて、そのときつきあっていた彼氏を見て「こいつじゃダメだ。」と思い別れる。その後自分の心も入れ替えて真剣に恋愛しようと思った 【3】

● 意識しましたがまだ結婚してません。 【2】

● 郷里の父の執拗なお見合い話し。（父の子離れを狙って（＾＾）） 【3】

● 結婚したい相手ができたので結婚を意識しました。 【3】

● 結婚している友達が増えたから。。。 【3】

● 結婚は考えていなかったのです。でも、子供が出来てしまったので。２５才で結婚しましたが、仕事がのってきた時だったので、ちょっとあまり、結婚はしたくなかったです。 【8】

● 結婚は別にしなくてもいいもの、という形で意識した。 【3】

● 高校卒業してすぐ結婚しようと思ったけど、卒業目前になって恐くなってやめた。そのままずーっと結婚とは無縁なの。 【1】

● 今の彼氏と２４歳で会ったから。 【2】

● 初めて同じ人と何年も付き合ったとき。 【1】

● 職場の上司から見合の話を持ち出されたとき。はっきり言って迷惑だったけど。 【2】

● 大学を卒業したばかりで全然結婚のことは考えていなかったが、お見合いで主人と出会って、突然結婚しました。結婚13年目ですが、今も幸せです。あ、そんな事は聞かれてないか・・ 【2】

● 大学時代に、いい人ができたから。今の主人ですが。 【2】

● 30になってから。 【4】

● おかしいかい？結婚できる年齢になったときにまず考えることではないかい？ 【1】

● かなり長い間、結婚する気が起きなかったため、結婚は考えていませんでした。最近になって（今３０代後半です）結婚するのも良いかな？と考え出しました。男性と女性とでは違いがあるでしょうけれど。 【7】

● きっかけは二人の状況と気分がそういうタイミングだったとしか言えない。結局彼女とは一緒にならなかった。もっと好きな人があらわれてしまったから。あのタイミングを逸してしまってから結婚してない。 【3】

● なんとなく・・・。 【3】

● やはり、彼女が居て友人の結婚ラッシュがあったときではないのでしょょうかね。いまもラッシュ続いてますけど(爆)。別れちゃったし。 【3】

● ノストラダムスの予言が外れたから、ガンバって彼女を作り、春に結婚します。あくまで、それは結婚を意識するために自分で線を引いた時でありました。世間体というのもあったけれど、天秤にかけて遊びか結婚かを計りにかけて、それが結婚に傾きました。ただ、結婚したい時に結婚しようとするのは、相当な努力が必要だと思いますよ。 【4】

● 学生の頃は単に話し相手だったり、友達だったり、彼女だったりしか思ってなかったけど、やはり社会に出て仕事して、ちょうど仕事に慣れてきた頃に昔の友人や会社の同僚が結婚するという話を聞いてそろそろ自分も結婚しないとなぁって考えます。（と言いつつも未だに独身ですが。（笑）） 【3】

● 子供が出来たし、相手が気に入ったから。。。 【2】

● 子供が二十歳になった時に自分が何歳になっているだろう、と考えてみたら、あまりのんびりしてられないと思いました。 【3】

● 将来の方向性がほぼ固まってきた時、隣にいる異性が果たしてパートナーとなりうるかどうか考えた事はあります。でも簡単には将来像がお互いに見えないものだから相性や価値観などの見極めが必要なのだと思います。 【2】

● 正確には２５〜６の時。きっかけは同棲していたのをあまりよく思っていなかったうちの両親が早くくっつけようとしたこと。。かな。本人同士は仲はよかったけど結婚はそれほど考えていませんでしたけどね。 【3】

● 大学時代、初めて彼女の親と会うことになったとき。結局その彼女とは結婚しなかったけどね（＾＾；）。。。 【2】

● 段々と「自分は結婚しないだろうな」と思うようになってきました。同年代の友達も、親しいヒトはまだ（？）みんな独身です。 【7】

● 中に出してもいいよと言われて。y 【3】

● 本当に結婚したい女性が現れるまで、真剣に考えた事なかったですね。 【3】

●

● 10代の頃は漠然と憧れはありましたが、やはり真剣に好きな人が出来てから意識したように思います。 【2】

● 今の夫を好きになり、朝から夜までズーッと一緒にいたいと思った時です。 【2】

● 付き合っていた男の子に結婚を言われた時、考えましたし、嬉しかった。婚約しましたが、結婚式１ヶ月前にやはり、ちがうと思い断りました。結納倍返しとか、まぁいろいろ回りの人に迷惑をかけました。彼も傷つけてしまいました。反省していますが、現在アレはやはり断って良かったと思っています。無理して結婚してもうまくいかなかったと思うし、傷はその方が大きいと思うから。 【2】

● 意識して、伝えようとしていたら、子供ができた！ 【3】

● 子供ができた 【3】

● 子供が出来ちゃった瞬間！ 【3】

● 初恋のころ。したがって、高校生のころになります。 【1】

● 定職についたこと、でした。 【5】

●

● 実際には28歳で結婚しましたが、25歳くらいから彼女が出来たこと（性的関係もできた）あたりから現実的になりました。もう少し遡ってできる限り自分の深層心理まで探求すると、20歳過ぎ頃からホンのかする程度の恋愛の経験があって、大学留年、今で言うフリーターのような暮らしをしていまして、かなり好意を持っていた彼女を友人に寝取られたという経験をしました。ショックは相当大きかったですがそれがすぐに結婚にはつながらず、その後の半ば放心状態で夜の仕事（ﾊﾞｰﾃﾝﾀﾞｰ、その他）に精を出す中で、「自分の人生は終わったかな・・」から「それでも一人で楽しみを見つけて生きて行くことは出来る。」さらに、「好意を持ってくれる人がいて自分も悪くないと思えるなら、その人のため更には出来上がって来るであろう次世代のためにもう一頑張りするか･･･。」と今考えても非常に老人風なあきらめのような感覚があったことを覚えています。　結果的に、結婚生活はそんななま易しいものではなく、アキラメタ筈の自分も相当な我が儘と自己中な行動で女房に迷惑をかけ、子育て、子供の病気、友人関係、子供を通じた近所付き合いなど殆ど女房に任せっきりでしたが、結婚し、子を育てることによって20台の自分とは全く違った責任感や勇気、一歩引いた俯瞰する眼差しなど多くを勉強させてもらったと思っています。（もちろんSEXの楽しさも十二分に・・・） 【3】

●

● お互いの「本家」との「束縛」。特に女性はね〜。はぁ・・・ 【1,2,3,5,】

● 何とかって考えなくても幸せならいいでしょ！！幸せになってくださいね〜 【1,2,3,4,5,】

● 新たな出発点ではないかなと思います。ほかの項目もすべてこれに入っていると思います。なぜなら、結婚が出来たからと言っても、必ずしも生活が安定するわけではないし、親が安心するわけではないと思います。愛や信頼なんて言うものは、なければ結婚しても続かないし、結婚すること自体理屈的に間違っていると思います。子供、性欲etcなんていうものは、結婚とは別物でしょう。結婚しても、しない人もいれば、結婚前からすると言う人もいますし…。どっちが正しいとも、一丸には言えないでしょうし…。未知なる世界への旅立ち。結婚とはそういうものだと思います。 【8,】

● いろいろなことが包含されているように思います。ひとつに絞るのは、難しい・・・。 【1,2,3,4,5,6,7,】

●

●

● うーん未婚なんでわからないですが・・いろんな面での安心感だと思います 【2,3,4,6,】

● でも 私は結婚には興味ないんですけどね。 【2,4,】

● 一緒にいたいっていう気持ちの延長上に結婚という形があればいいなと思います。 【8,】

● 結婚をすると言うことは、他人同士だった２人が家族になり、支えあって生きていかないと行けません。重みが全然違うと思います。 【8,】

● 私も思いますよぉ！結婚することで判るのは一体何なんだろう？って想っちゃいます〜。 【3,】

● 人生のパートナーとの共同生活。 【8,】

● 法律上、夫婦と認められるだけ。 【8,】

● お互いの幸せのため。 【0】

● 私は結婚して半年経ちますが、妻はまだ実感がないと言っています 【1,4,5,】

●

● 　あと社会的に認められる。 【1,2,3,5,8,】

● 「お互いへの責任」だと思ってます。 【1,2,3,4,5,8,】

● 「つれあい」といいますが、一緒に生きていけれる、ということになるんでしょうか。。 【1,3,】

● １個の家族を作るって事かな？ 【4,5,】

● あたしもこれ聞きたい！みなさんの答えが楽しみです。 【8,】

● おしあわせに。 【2,4,5,】

● お互いが支えあって生きていくことですね。 【2,3,4,5,6,】

● すべて当てはまる気もするけど…。今までの家族は受け身だけど、結婚してまったくの他人を家族として選んで一人ずつ家族を増やしていく、そういう関係かな。「自分で作っていく家族」って感じです。 【8,】

● それに一緒に住んでても怪しまれないし(笑)。もちろん愛あってこそのものなんだけど。 【1,2,3,5,】

● たしかに、結婚を言葉にしようとすると難しいです。う〜ん、強いて言うなら、男女の愛と信頼によって成り立つ、生活の基盤ってところかな。 【1,2,3,5,6,】

● と、思う。m 【3,】

● どれも違うんじゃない？？ 【8,】

● なにか目的を達成するための手段としての結婚もあるのでしょうね。でもわたしはお互いの存在を目的とした結婚でありたいと思うのです。 【1,】

● なんか今って不倫とか浮気とか多いから「なんかね〜」ってかんじだけど、お互い大切な存在でいたいと思えること。かな？ 【1,3,5,6,】

● よくわからない・・・。 【2,】

● よくわからないです。ずっと一緒にいるって約束みたいなかんじなのかなあ？ 【4,8,】

● セクスが目的なら別に結婚は必要じゃない。 【1,2,3,4,5,6,】

● セックスだけが目的ではないがセックスも目的の一つだと思う。 【1,2,3,4,5,6,7,8,】

● 愛のかたちの一つ。自立しつつ、でも助け合って生きていくこと。男と女は得意分野も役割も違うから、愛ゆえに助け合っていくのです。なーんて偉そうなことを言っている私はバツが１コついていますが(笑)。 【8,】

● 家族ができる。責任も重いけど・・・。 【2,3,5,】

● 関係性のなかで自分を作り替えることかな。事実婚も含めてだけど。 【3,8,】

● 結婚って・・・「好き」だけではすまされない関係ですよね。世間的にも・社会的にもいろんな責任ってものがかかるんですよねぇ。・・・現在、結婚について迷ってます。 【2,3,4,5,】

● 結婚って何なのか全然わからない。 【8,】

● 言葉に表すのはむずかしいと、私も実感。でも、入籍した人しか分からない何かはあるはず。別に、あらわさなくとも、二人で噛み締めればいいと思う。 【1,3,4,】

● 向き合う関係が進化して、同じ方向を歩くパートナー。そんなイメージ。 【8,】

● 子どもができたとき安心。いくら差別がなくなりつつあるっていうても、非嫡子という響きは・・・　できることならわざわざ苦労させたないなぁ　親も安心するし、なさけないけど、世間体も・・・ 【2,4,5,6,7,8,】

● 私にとっては精神的な安定かな。旦那と喧嘩することもあるけど、今では親よりも精神的に頼っているし、愛情も感じているし、今「家族」と言ったら、結婚前は他人だった旦那です。結婚が１、３以外を第一目的とするなら、イヤだな。 【1,8,】

● 私は子供を欲しくないので一緒に暮らしていくことが目的です。結婚することが一緒に暮らすにはベストだと思うので。結婚する前に相手と結婚観について話し合うべきだと思います。 【1,3,8,】

● 私自身結婚した事がないからよく分からないけど・・・今毎日楽しく過ごせてるのならいいんじゃないかな？結婚て何？って、その人それぞれなんじゃないかなぁ。 【1,2,3,】

● 社会的な立場の確立。 【8,】

● 心の安定･幸せな場所･安心と開放感のあるセックス 【8,】

● 人間としての成長、社会人としての責任感。 【1,3,】

● 人間の自然なあり方でしょう。 【6,】

● 人生の学習 【8,】

● 世間では「信頼」とか「安定」とかいいますけど、「結婚」って『２人で旅』をすることとじゃないの？旅先でのトラブルを２人でどうやって切り抜けていこうか・・・そんなことを話し合って決めるわけでしょう？それと似てるんじゃないのかな〜 【8,】

● 生活。 【8,】

● 相手の気持ちをはかることの出来るバロメーター 【8,】

● 難しい・・・ 【0】

● 難しいですよね。結婚してから「なんで人って結婚するんだろう？」って疑問に思うようになりました。結婚９ヶ月です。結婚とはお互いの責任だと思うんです。一緒に暮らすと言うことは、同棲だって出来るし、子供が欲しければ産めばいい。籍を入れたからと言って、安定しない人もいる訳だし、親に安心してもらうために結婚するほど、甘くないし・・・そんな疑問を持ちながらも旦那と結婚してよかったと思っています。でも疑問に思うのです・・・ 【1,3,6,】

● 難しい質問ですね。。単なる社会的な形式ともいえるけど、やはり互いに信頼しあう関係が理想ですなあ。 【1,3,6,】

● 彼氏さんは「（私に）逃げられちゃいそうだからその前に」だそうです。私は世間体。一緒にいられればそれでいいんだけど。 【1,2,4,】

● 分からない。 【8,】

● 毎日楽しいなら、良いですね。結婚は、社会的なものだと思ってます。恋人っていうのはプライヴェートな形態で、夫婦はオフィシャルに認められるものだと思います。子供と結婚は結びつくものでしょうね。結婚しないカップルが子供持ったり、未婚の母になるっていうのは現状ではなかなか難しいでしょうから。女性が経済力持っていたら、子供以外には結婚するメリットってあまり無いんじゃないかなぁ、とも思います。 【8,】

● 未婚なので、本来は回答権がないのかもしれませんが……。結婚とは、「自分の存在を肯定するために、自分の味方を増やすこと」だと思っています。また、そういう契約を交わすことだと思います。外でどんないやなことがあっても、家に帰れば自分を丸ごと受け入れてくれる相手がいるという安心感……。そういうものを得るための契約です。契約というと、少し冷たく見えるかもしれませんが、あえてこういう言葉を選んだのは、私が「結婚」というものに対して嫌悪感のようなものを抱いているからかもしれません。理由のうちひとつは、女性が結婚して家庭を持った場合、独身の時よりも少しデリカシーのない行動をしがちに見えるからです。子供の写真の年賀状……は、未婚の女性相手には、少し考えて欲しいな、と思ってしまいます（＾＾；）。それから、（自分のことばかりですみませんが）私は常々、人間は自分手考え、決めたことに従って行動するのがカッコイイ！と考えています。結婚した友人が、なんでも「でも、うちの旦那はこう言ってたよ」というように、自分自身で考えることを放棄してしまったような発言をするので、なんだか悲しくなってしまいました。もちろん、相手に「依存」するばかりが結婚の形ではないと思います。でも、そういう事例が多く目に入ってくるので、なんだか……むにゃむにゃ。 【8,】

● 未婚なのですが、私もそのことで悩んで５０代の方たちに聞いてみました。みなさん「忍耐」とおっしゃってました。 【1,3,6,】

● 唯一の選べる家族という考えがあります。親や、こどもは選べないけど結婚相手は選べる。一緒に暮らすのだから、いい人にしないとね。 【8,】

● 良くわからないです。でも一人じゃないって安心があるの…かな？ 【1,2,3,5,】

● 　 【3,】

● お互いが協力して一つの物事を成し遂げていく為の強い結びつき。まあ、忍耐の始まりってことですかね・・・・ 【8,】

● けじめかな 【1,3,8,】

● これって全部じゃないですか？その他にも、なんかいっぱいありそうな気がしますけど…。 【1,2,3,4,5,6,7,】

● そうですよ。パラダイスじゃないですか。やりたい放題で。もう自分の性癖を隠すなんてことせずにできるってのがいいね。友人連れ込んでもいいし。 【7,】

● まだしてないのでわからないが，安らぎであってほしい。 【8,】

● もたれあう、寄りかかるのが結婚とは思いませんが、そういうカップルが多いように思います。　もっと自立しようよ！たとえ結婚しても基本的には　２人の個人　でありたい。 【1,】

● もともと結婚っていうのは、男女二人が、社会的にセックスをする（＆子供を持つ）ことを許されることだと思う。今はみんなヤりたい放題だけどね。 【1,2,3,4,6,】

● 安定であり、悪い言い方で「平凡」という事でしょうね。．．非安定、非現実（いわゆる不倫、浮気）にあこがれる人もおりますが、結婚して平凡が嫌だ！という人は、ワタシ的には結婚するなと言いたい。。 【1,2,3,】

● 一緒に生きていく事☆ 【1,】

● 家族になるって事ですか。やはり家族は抜き難いものですから。 【3,8,】

● 各種義務、権利の所在を明確化するの為の手続き・・・こう書くと味気ないねぇ（苦笑） 【8,】

● 帰るところがあるっていいことさ。待っててくれる人がいる。必要としてくれる人がいる。その人のためなら仕事の嫌なこともガマンできる。自分で自分のことなんてわりとどうでもいいって思ってしまうが家族がいるとどうでも良くなくなる。それでいいのだ。 【3,】

● 帰る場所があるっていう事実と見守ってくれる人がいる喜びかな？ 【8,】

● 義務と責任の始まり。 【2,3,6,】

● 形式的なものでしょ.一緒に生活する気はあるけど,結婚する気は無し 【8,】

● 結婚って全てだよネ 【1,2,3,4,5,6,7,8,】

● 結婚というか、愛情って「独占欲」ですよね・・・「友情」と「愛情」ってなにが違うのかと聞かれたときにはそう答えています。結婚というのは、その「独占欲」がある意味満たされる形なのかもしれませんね。所詮紙一枚のことなのですが・・・まぁ、社会的にお互いがお互いの所有であることを、公に告知し、認められることなのかな・・・と思っております。 【1,3,8,】

● 結婚はただの儀式でありお祭りであり単なる人生の区切りだと思う。 【8,】

● 子供を育てるため、じゃないですかね〜 【8,】

● 社会的な手続きのひとつ。家族の最小単位。 【1,2,3,5,8,】

● 社会的信頼でしょうか。 【8,】

● 寂しくならないタメ。 【8,】

● 女性は（差別するつもりはないけど）社会的にまだまだ不利だし。そう言う理由で昔は結婚してた。そこから愛が生まれたから、離婚も少なくなった。だけど今は逆で、愛が先で経済力が後に来た。だから離婚が増えた。その人次第でしょ。良きも悪きも昔かな？ってね。（笑）俺は２５だけど。 【2,8,】

● 心の安住の地 【2,3,5,8,】

● 人生を有意義にさせるもの、だと信じたい。そして基盤は、自己犠牲的な愛と、信頼関係だと思います。 【1,2,3,】

● 男のけじめ 【0】

● 本当に難しい（笑）ここには有りませんが「社会的責任」というのもあります。まだ若い頃は「男女の愛」や「セックスが目的 」でしたが、色々変わってきました。「入籍」「夫婦生活」「子供が出来た」「子供が生まれた」とどんどん変わってきます。 【5,6,】

●

● ★結婚とは・・・？スケールの大きな設問ですね。人それぞれですよね。共同生活から思いやりや、いたわりを学ばせてもらって共有する感じかな？でも、その時期によって結婚の意味って変わるものです。抽象的だなぁ（^^;難しい･･･。 【1,2,3,4,5,6,8,】

● ある種の契約 【8,】

● いまだ未婚なので想像。自分の味方を得ることかな。 【8,】

● なんでそんなこと浮かぶん？なんで、言葉で表さないかんの？不思議？あなたは、これからも、どんな幸せが来ても、何か見つけては疑問を持って・そして、物事を頭で考えようとして、不安になる・・でしょう。 【8,】

● なんなんでしょう・・・・ 【1,2,3,5,6,8,】

● わからないのに入籍したわけ？自分なりに考えなかったの？ 【0】

● 一緒に生きていくということ。 【3,】

● 何だろう…？ 【8,】

● 何なのでしょう？σ(^_^)もよくわかりません。 【8,】

● 何なんでしょうね・・・。 【1,2,3,4,5,】

● 家族をもつことで、いろんな面で自分が成長すると思います宝ですよね。パートナーも子供も・・・で、どんなにケンカしても次の日会話してしまっているのが夫婦。「しあわせ」の素だと思います 【1,3,4,6,7,8,】

● 結婚していないからわからない。はたから見ていると、「安定」という気もするけど、そればかりではないらしいし。「契約」でしょう。 【8,】

● 言葉にするのならすべてあてはまるんじゃないんですかぁ（人それぞれと考えて）。でも本当の答えって、自分が年老いた時にわかるんじゃないんでしょうか？なんでもそうだけど、やる前からあーだこーだ言うよりも、やり終えてから見えて来るものかもしれませんよ。毎日たのしくすごせてるんならいいじゃないっすか。どーぞお幸せに。 【0】

● 好きな人とずっと一緒に居られる幸せ。かな？ 【1,】

● 私にとって結婚とは「成長」です。夫婦になると仕事の問題、子供の問題、はたまた舅・姑問題など、予想もつかなかった様々な問題が浮上します。話し合い、和解したり、相手を許したり、許されたり、信頼し合ったり、いがみ合ったり、貶しあったり、その一つ一つが少しずつ、私個人や夫婦として、成長している踏み台だと信じています。 【8,】

● 私にもわかりません。これは結婚しているヒトに聞くしかないですね。相対的に考えることではなくて、自分と一緒になった特定の相手との関係性からのみ答えがでるのではないでしょうか。 【3,】

● 親からの独立、自立、社会での契約、恋人との恋をお互いに愛にかえて、継続してゆく為に努力する誓い、節目。 【8,】

● 世間に見とめられた男女の愛の形が、結婚だと想いますが、、個人的には、結婚とは、、精神の開放でした 【3,】

● 幅広い意味での“安定”でしょうか。経済的にももちろんですが、精神的に安定できる気がする。 【1,3,6,8,】

● 命の継続と、自分以上の存在を見つけるための修行。 【3,8,】

● 1つの方向にむかって進む、作り上げて行く共同作業 【3,】

● “ヒト”と言う動物的観点もあれば、人間社会としての生活的観点など多岐に言えるものだと思います。つまり、子孫繁栄の意味もあり、生活の充実などもあり、多用な人生観もあり…それらの目的観が同じ物であればきっと結婚生活も必然的なものであろうと思います。簡単に一言で片付けられないテーマですね。 【1,2,3,4,6,】

● あなただけよ！っていう契約です。破るも破らないもあなた次第。 【1,2,3,6,】

● いろいろあるとは思うけど、やっぱり性が分かれているのは生殖のためなのだから、子供が目的ではないでしょうか。それ以外が目的ととらえてしまうと、わからなくなってしまうのではないでしょうか。 【6,】

● おっしゃるとおり、難しくて一言では言えなさすぎ。手段でも目的でもあるとしか、私には申せません。。。 【1,3,5,6,7,8,】

● さっぱりわかんね。何かいいことあるの？ 【0】

● でもまあ、しょせんは紙ッ切れですよ。気持ちがあれば、結婚も恋愛も一緒。 【2,4,】

● やはり信頼のカタチだと思います。お互いがお互いについて責任を持って行動する。そのことに対するカタチだと思います。法的に認められる形を取って初めて世間に「家族」を名のれるものだと思っております。法的な結婚制度に対しての批判をするヒトがいますが、いつでも逃げられる体制を確保したい気持ちが心の底であるのではないかとおもいます。権利と義務は同じだけ発生するのにね。 【1,3,6,】

● 一義的には表すことが困難なものだと思う． 【1,2,3,5,6,7,8,】

● 回答のすべてが含まれると思います。 【8,】

● 楽しいよ〜 y 【1,2,3,】

● 共に生きていく事 【8,】

● 興味がないのでわからない 【8,】

● 結婚して１０年、未だに分かりません。 【8,】

● 結婚しても二人の形って特に変わることはないと思います。一番は自分自身の意識と心の安定ではないかな？現実的には二人で生活することの安定と世間へのＰＲ＆世間体、妊娠などの子供への配慮ではないかな？ 【2,4,5,6,】

● 今の社会において、男女間に生じる責任の証しかたのひとつ、です。 【0】

● 自分への安心 【8,】

● 社会的契約の形態 【8,】

● 心の余裕ができること 【8,】

● 制度、文化の類い。 【8,】

● 生活というより精神の安定ですね 【2,】

● 生活の基盤 【0】

● 全て。 【1,2,3,4,5,6,7,8,】

● 他人だった２人が一緒になって家庭・家族を作る事。 【8,】

● 二人で足りないところを補い、人間として完成していくための行為 【8,】

● 漠然とすべての項目が当てはまりそうです。女戦士さんの、問いの文章そのままじゃないんですかね。ひとそれぞれの価値観があるとも思いますし、パートナーと色々話をしながら、掴んでいければそれが一番だと思います。 【8,】

● 夫婦になってからSEXが信頼の形になったような気がします。とても満足してます。他の相手では出来ないような事をさせてもらってます。浮気するような気持になりません。どんな事も話し合って決めます。もちろんSEXもです。 【3,】

● 僕は来週に入籍します。もう１０ヶ月ぐらい同棲しているので、すこし広いところに引っ越すくらいで生活そのものは変わりませんが、結婚は相手を幸せにする（それで自分の幸せになる）ように努力する約束とその継続のような気がしています。（１０年後には変わってたりして） 【3,4,5,】

● 本能 【6,】

● 毎日会えるし。誰にも文句を言われないし。恋人同士なら別れに発展するようなトラブルでも会っている間に愛している事を思い出す。 【1,】

● 離婚や浮気の可能性がある以上、結婚は一生の愛の誓いではありません。同棲した場合も同じですが、これで安心せずに思いやりと努力を忘れないでください。結婚の最も優れているところは、言い訳しなくて済むことです。結婚しなくてもよい理由を理論武装して、いつも親や友人や自分を説得するのは案外大変ですよ。 【8,】

●

● なりゆき。 【8,】

● 確かに難しいですよね。全て当てはまるような気もするし・・・。でも・・・、結婚して20年、家庭を顧みない夫との結婚生活は、当初の夢や希望も打ち砕かれ、私にとっての結婚生活は、ただ子供を作り、家族の食事や身の回りの世話をやき、そして自分自身の自由は束縛され、ただ亭主の勝手な時のセックスの相手と言う、ただ働きの家政婦兼娼婦みたいなものでしかなかったので、いまだもって「結婚って何？」と疑問だらけの毎日です。若い頃は、好きな相手とずっと一緒にいたい、相手のために役に立ちたい、二人で楽しく幸せな家庭を築きたいと希望いっぱいだったはずなのに、ただ一方的に我慢を強いられただけの結婚生活は苦痛でしかなかったです。確かに全く生まれも育った環境も違う男と女が一つの家族としてやって行くには、ある程度の我慢や、歩みよりも大切なんですが、それが片方だけに強いられた場合は、なかなか幸せな結婚生活は送れない気がします。夫婦でいつもいろんな事話し合ったり、お互いに歩み寄り、嫌な事にも背を向けず、いつも正面から向き合っていられたら、きっと素晴らしい家庭になると思うんですが、残念ながら我が家はそうはならなかった。このまま楽しい結婚生活がずっと続くと良いですね。その為にも、幸せの上にあぐらをかいてはしまわないで、いつも互いに感謝の気持ちや、尊敬の気持ちを忘れず、常に自分を磨き、互いに向上しあっていって下さい。 【1,3,5,6,8,】

● 逆説的に墓場かも（笑） 【1,2,3,】

● 結婚して１０年になりますが、この答えはたいへん、難しいです。よくわからなくなったので、「その他」にしましたが、強いて言えば、世間の慣習ではないかと思います。 【8,】

● 寂しいのが絶えられない。一人が嫌なので結婚してしまった。 【8,】

● 誓いをたて、その誓いを守る。世の中に素敵な異性はいっぱいいるけど、あえて一人とだけの契りをむすぶ。苦も楽もそこから生まれる。永遠のミステリー。私自身は無宗教ですが、最近ある牧師さんから聞いたそんな話が、すごく印象に残っています。 【8,】

● 本当に何でしょう。でも、落ち着きますよねぇ。 【8,】

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● 　SEXだけならばフリーが一番。経済安定も専業主婦ならむしろマイナス。男女の愛がじきに醒めることも世界共通の事実。最近では子供まで宅配みたいに精液配布する世の中になってきた。　歴史的に見ると、私有財産の確立と関係しているし、宗教的または生物学的に見るとやはり男女間の無駄な闘争、殺し合い、子供の奪い合いなどを避けるための便法の一つ。水を差すようで申し訳ないが、男女の恋愛から結婚が始まったのは日本ではここ５０年くらい前から、世界でもそう昔からではないし、今でも略奪婚や家系によるもの、経済力によるものが多い。 【1,2,5,6,7,】

● 信頼・共有・自立 【8,】

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