●

●

● 「ついて行ける」って言いたいけど、自分がその立場になったらすごく悩むと思う。でも、その人の事ほんとにほんとに好きだったらその人を最後まで見守っててあげたい。幸せなまま死なせてあげたい。 【3】

● ついていく。将来一緒になりたいのなら、少しの時間でもいたいじゃないですか。 【1】

● とりあえずは「今」を生きたい。そしてそれが正しいと思う。 【1】

● 捨てられますか？最ッ低だね。 【1】

● 人生終わりがあるからこそ素敵なんだと思います。 【1】

● ええ、心から好きな相手なら、どこまででもついて行きますよ。それが自分のためでも相手のためでもあると思います。そもそも、私は何度か飼っていたペットを亡くした経験がありますが、それでも新しくペットを飼うのは、いずれ別れるという覚悟があってもいとおしく思い続けられるからです。最近人気の某精霊の漫画でも「好きになるといずれ来るであろう別れが辛くなるから、好きにならない方が良い」という場面がありましたけど、別れは必ず来るっていうのは最初から誰もが分かっていることなんです。それでもなお愛してしまうのは、将来のことはともかく今幸せならば良いと考えるからではないですか。ならば、将来がどうなろうと、今一番幸せにさせてくれる人と一緒にいたいです。 【1】

● そういう理由では気持ちは変わらない。 【1】

● 実際なったときにはわからないけど。今、俺が好きな人がそうなったとしたら最期のときまで一緒にいてあげたい。と、思うから。 【1】

● 悩むが本当に好きなら一緒にいる。 【1】

●

● すごく悲しいですよね・・・冷静に考えられないかも。自分がついていないときに死んじゃったりしたらすごく嫌あし。 【3】

● 　それだったら、彼を最期まで一緒に居続けようって思います。世の中に「心から好きで将来一緒になりたい」と本気で思えるひとって大切な存在だし、そういう人に出会えたことは本当に幸せなことだと思うから、できるだけ一緒に居たいと思います。 【1】

● 　友達の友達の彼氏さんは亡くなってしまいました. 【3】

● こんな言い方はおかしいかもしれないけれど、先が見えると言う事は人よりも人生が全うできると私は思います。それまで助け合い、悔いの無いようにずっと一緒に生きていこうと思います。 【1】

● そういう状況になったことがないので判りません。でも、自分が納得できるのであれば、そういう選択肢もアリでしょう。例えば、その人と結婚して、子供ができたとしても、子育ては自分一人でするんです。そういう覚悟があるなら、たとえ短い時間でも、その人と人生共有するのもいいと思います。 【3】

● そこで別れたら、気になって自分が参ってしまうので、一緒に過ごします。その方が、楽しいじゃない。 【1】

● その時の気持ちの深さによるんじゃないかな。ずっと付き合っても良いけど，結婚はしないかも。 【3】

● その人が生きているうちは最後までいっしょにいたいと思う。ほんとに好きなら無理して離れるべきではないと思う。 【1】

● その人の事をほんとに愛してるならぜんぜん問題ないだろうし、短い間でも一緒の時間を作ってあげたい。 【1】

● その人を本当に好きだったら、やはり支えてあげたいと思う。想像以上に大変だとは思うけど。「ついて行く」というよりは、「一緒に歩んで行く」という感じかな。 【1】

● そりゃあ、無理でしょ。 【2】

● それでも好きなら、ついて行けば良い。先が長くないのなら、彼の短い人生を最後まで見届けてあげて。 【1】

● ただ子供はいらないかも。小さい子供を残して死ぬのは心残りだろうし、子供も寂しいかもしれない。 【1】

● ついていくというより、一緒にいたいです。人間誰でもいつか死ぬんだし、その時期が漠然とわかってるってだけ。もしかしたら、自分の方が先に死んじゃうかもしれないし。楽しむのみ！ 【1】

● つらいけど、彼が亡くなるまでいっしょにいたい。 【1】

● でもショックが大きすぎて私自身、どうなるだろ？ 【1】

● もちろんついて行く。その人と一緒に、日々時間を大切に過ごしたい。心から好きになれる人なんて、そんなに出会えないと思うので、大切に。 【1】

● 結婚というかたちを取らないにしても、その人のために一生懸命に世話をしてあげると思う。 【3】

● 結婚はしないけど一緒にいる。 【4】

● 好きなもん仕方ない。最後まで一緒にいてあげるのは自分じゃなきゃいやって思いません？私なら、自分が最後まで相手を応援しつづけたい。 【1】

● 好きになったら、もうしょうがないでしょとりあえず、今一緒にいることだけを大切にしたいな、私は・・・ 【1】

● 今が大切だと思う。 【1】

● 今だけでもいい。といかその人の最後の恋人になれる。ごめんなさい非常識な考えで。 【1】

● 今の彼がまさにそう。だから私もとても、悩んでいます。本当に彼を大切に思っていますが、どこまでも付いていくのかとなると、今はとても断言はできません。実際とても大変なんです。会いたい時に会えなかったり、病気のせいだと思うけど、時々感情が不安定になるみたいで、突然卑屈になられたり。だから、自分もものすごく強くならなくちゃいけません。生半可なことじゃできないと思うけど、あなたにも覚悟があるんだったら、とりあえずはやれるところまでやってみたらどうでしょう。お互い頑張りましょう。 【3】

● 最後まで寄り添いたいです。 【1】

● 死ぬのみとどけるな。それが自分にできるせいいっぱいのことだから。先が短いならその短い間どれだけ楽しい経験させてあげれるかつねに考えるよ。 【1】

● 自信がないです。 【3】

● 自分の年齢にもよりますね。若かったらついていっちゃうかも。まだ後があるから。 【4】

● 実は長生きするかも知れませんよ。 【3】

● 少しでもいいから一緒にいたい。長くないとしても残りの日々を一緒にすごしたい。周りが反対したとしても。。最終的に決めるのはあなたです。後悔だけはしない選択をして下さい・・・・・・。 【1】

● 心から、愛していたら、希望を持ってついていく。 【1】

● 人生は一度きりです。後悔のないように。 【1】

● 籍は入れないで世話をして見守っていると思う。 【3】

● 想像できないです。実際その場にならないと、わからないです。 【3】

● 相手と相談します。お互いがよいという方向に進みます。結婚するかもしれないし、別れざるを得ないかもしれない。ケースバイケース。 【3】

● 相手の事をどれだけ好きかによると思います。 【4】

● 当然です。 【1】

● 頭ではついていきたいと思っても、ん〜、いざその場になってみないことには・・・ 【3】

● 難しいですね・・・でも多分残された時間を共に過ごしたいと思う。そしてその通りにするでしょう。だけれども、実際にどうしたらいいのかと言われると解らないです。 【3】

● 悩むけど、好きなら一緒にいられるまで一緒にいるしかないでしょう。 【3】

● 彼が生きている間は絶対についていける。でも、結婚に踏み切れるかどうか、自信がない。 【3】

● 悲しい結末が待っていたとしても、その人の一生の結末は、自分が見届けたい。逆もしかりです。 【1】

● 本とに好きならば。 【1】

● 本当に好きなら、・・・いや、好きじゃなくても。それが出来る人間って素晴らしいと思うからね。 【1】

● 本当に好きならついていきます。 【1】

● 本当に好きなら死ぬまで一緒にいたいと思う。 【1】

● 本当に自分が心から愛しているのなら、最後まで面倒を看てあげたいと、私なら思います。 【1】

● 　同じような質問が続きますね。私はおそらく失明まではしませんが、長い時間で視力が極端に低下するであろう病気です。死ぬことはない絵すけど。だけど、筋ジスや筋無力症などにも治療方法は確立されつつあります。きっと、生きているうちになんとかできるはず。それに、ずっと長く一緒にいるなんて結果論だと思う。のんべんだらりと一生一緒にいるより、意味のある人生が送れると思うな。 【2】

● 「だからこそ」一緒に過ごしたいと思います。 【1】

● 「自分が相手の立場だったらどうか」と思った瞬間、私は答えがでました。 【1】

● １００％その相手に思いを寄せられるかは分からないけど､関係を絶つことはしない。 【1】

● おれの友達で後先短いといわれた奴がいた好きな人と多くの時間を持っていまでは、普通の人と変わらない生活をしている病気は完治したとのこと人生どうなるか分からないけども後悔するくらい好きなら、奇跡は起こるかもしれない 【1】

● その本人自体の思い入れが、あるし。はっきり言えない。でも、もし万が一その方が亡くなられても、新しい愛を探して下さい。けっして、暗くならないで。！！e(^。＾）g_ファイト！！ 【3】

● それだけ好きな人なら、その人の人生を全うできるよう尽くしてあげたいです。見届ける事になってしまっても、その人への想いは消えないと思います。 【1】

● それは当然でしょ。いくら好きでもこれから先にいないんじゃ、喜び以上の悲しみがあるもの。そんなのはイヤ。 【2】

● たぶん、そういう状況になればついていけると思うけど、どっちかってーと行動派の方が好みだから、あんましそーゆー状況にはならないかも ^^; 【4】

● だってめっちゃ好きやったら・・・・当然でしょ？ 【1】

● ついていかなかったらきっと心に罪悪感を持ちながら生きて行くことになるんじゃないかな。このことで本気で悩んでいるあなたなら。 【1】

● ついて行くっていうのは結婚するっていうこと？結婚するかどうかはともかく、「先がそんなに長くない」のなら、残り少ない時間を少しでもその人と一緒に過ごしたいと思うんじゃないかな。だから、結婚はしないけど、ずーっとその人のそばについていてあげると思う。 【4】

● 逆に、だからこそついていてあげたいよね。 【1】

● 好きなら、相手の最後を見届けるまで幸せに過ごしていたい。そして最後まで相手の力になりたいと思う！！ 【1】

● 行けます。 【1】

● 最後までついていてあげたい。 【1】

● 自分の先が短いのなら、好きな人とは別れるかも・・でも残りの時間を好きな人と過ごしたいけど、相手に悲しい思いをさせたくないから・・・どっちがいいかわからない・・・ 【1】

● 実際、その状況になってみないことには分からないのですが、やはり結婚したいということは、ずっと一緒に居たいということだと思うのですが、それが叶わないとわかっていても一緒になれるかどうか…。でも、せめて最後まで一緒に居たいとも思うかもしれないし…。わからないです。 【3】

● 心からスキで、将来一緒になりたい、ってのには、病気持ちは含まれてないの？？ならヤメタ方がイイとおもう。 【1】

● 心から好きなんだろ？心から好きってのは、先の長くない人だろうと、なんだとうと関係ないものじゃないの？それが心から人を好きになることだと思う。「心から好き」ならこういった質問はしないと思うけどな。 【1】

● 心から好きな人と一緒にいるときに先のことを考えるだろうか？私なら短くてもいい、一緒にいたい。 【1】

● 心底惚れてしまっているのなら、ずっとその人を見守っていくしかないでしょう。ずっとそばにいてあげて下さい。 【1】

● 辛すぎて、一緒に居られないかもな。。。 【3】

● 相手の幸福を願うのであれば、最期まで相手の記憶の中に自分を留めていられればいいのですが、残された自分が辛いかもしれません。それをどう乗り越えるか、でしょう。 【3】

● 難しいですね。 【3】

● 彼女が病気ならば、一緒になるが、彼氏となると解らない。 【3】

● 病気を理由に別れることはできないです。 【1】

● 僕自身病気があっていつどうなるかわからないけど彼女はついてきてくれてるし結婚します 【1】

● 本気で好きだったらついて行きます。あきらめる方が後悔すると思うから。 【1】

● 本当に愛してるならついていける 【1】

●

● いっぱい、いっぱい、いっぱい悩んで考えて、後悔しない答えを出してくださいね。こういう時って他人の意見に流されてしまいがちだけど、そうならずに、ホントの自分の判断ができるよう応援していますよ。 【3】

● その時になってみないとわからないけど、恋愛感情とかを抜きにして、限られた時間の中でいろんなことを話し合えたらいいなとは思います。 【3】

● ついていって、その人の最後を看取る。じゃないとその人がかわいそうじゃん。その後は・・・心の傷が癒えたころまた新たな出会いがあるかもしれないし、一生思い出に浸ってすごすかもしれないし。 【1】

● まったく想像もできない質問だと思ったけど・・・　今付き合ってる人がそうなら、ついていけると感じた。 【1】

● 今付き合っている彼が不治の病に冒されていたら・・・と考えてみましたが・・・結論は出ませんでした。その時に真剣に考えます。今考えても仕方ないから。あなたの彼がそうだとしたら、あなたが納得いく道を選んでください。後悔しないように。 【3】

● 最後まで一緒にいたいと思う 【1】

● 私の友人に、彼が白血病としらず結婚した女性がいます。結婚式から一年も経たないうちに彼が亡くなってしまって、本当に気の毒でした。 【3】

● 心から好きだと思っているなら、当たり前のことだと思います。 【1】

● 心から好きなら離れられないでしょう。そして、一緒に「死生観」についてトコトン考え、最期にバッキリ印籠を渡すっ。 【1】

● 心から好きになれる人は人生の中でそんなに何回も出会えるとは思えません。私は、結婚せずに後で後悔するよりも結婚してつらい事や、しんどい事があってもそれも後になれば自分の人生の中でいい経験になり、人間として成長できるのではないかと思います。 【1】

● 生涯を共にしたいのなら一緒に行くべき。長い短いは問題じゃない。 【1】

● 当たり前です！先が長くないならなおさらでしょう。ほんとに好きなら、後悔の残らないように精一杯のことをしてください。 【1】

● 難しいです。一緒になりたい気持ちもモチロンあります。でも一緒になってから間がないっていうのが分かってしまっているのも。ごめんなさい。分かりません。 【3】

● 別れても後悔、結婚しても後悔なら、　取りあえずしてみる〜♪ 【1】

● その時にならないとわからないが真剣好きだったらついていくと思う 【3】

● その人が本当に大事で，「人間いつかは死ぬ」と割り切れば，後は時間をどう大切に過ごすか。もっとも，経済的問題とかがクリアできればの話かも。 【4】

● そんなロマンチックなことに出会いたい 【1】

● たとえどんな相手でも、一緒にいたいと思うのが本当の愛情だと思う。そう思えないので有れば、結局それだけの関係でしかなかった、ということでしょう。 【1】

● ついていくって一体何？？？つきあうってこと？結婚するってこと？もう少し普通の日本語で質問してくれるとありがたい。 【4】

● ついて行けないんじゃなく、ついて行かない。本当に好きな人であれば、見守ることはすると思うけど。間違い無く別れが前提であれば... 【4】

● ケースバイケース 【4】

● 何でこんな質問ばかり・・・前項でも述べましたが、「差別」はよくない。 【0】

● 私の好きな人がその状態です。相手をどう思っているか正直な気持ちが出ますよ。でも、じぶんだけの気持ちだけで動けたら、どんなに楽だろうと思います。 【1】

● 自分が彼なら，自分から身を引く。 【3】

● 正直、わかんないです。でも、やっぱり好きなんだから一緒にいようと言うと思います。 【3】

● 短い長いでなく、一緒にいることがよいのでは。 【1】

● 男の立場からは、ついていくというよりは守っていくという感覚でしょうが、好きという気持ちはそういうものだと思います。 【1】

● 本当に好きなら、最後までそばに居たいと思うけど。 【1】

● 本当に好きならね。 【1】

● 恋愛とは長さの問題でしょうか？また、自分の将来は無限に生きられるのでしょうか？もしかすると、今日部屋からでたら、事故に遭って自分の人生が今から５分後に終わるかもしれません。何が幸せか人によって違いますが、私は自分といろいろな感情をシェアできる人と一緒にいれる事が一番幸せだと思うので、そういう人だと思える人がいるなら、その人との時間を大切にします。大切にすると言っても、２４時間くっついているとは言ってはいません。どんな時間を過ごせるか、その人とだけ他の人とは絶対に経験できない貴重で特別な時間を共有できるかが重要だと思います。また、そういう相手なら、無駄な時間を費やさなくなり、自分の時間も結果的に有意義なものになると思います。 【1】

●

● 心から好きで一緒になりたいと思う人についていかなくて、誰についていけますか。 【1】

● きっと、そうする、と思う。 【1】

● 結婚相手に「ついていく」という発想自体がおかしい。別に、結婚という体裁を取らなくても、人生を最後まで共に歩む途はいくらでもあります。なんか、極端な現実離れした質問が続きますなぁ・・・。 【0】

● 心から愛していたら、少しでも長く一緒にいたいと思うもの、最後の瞬間まで愛し続けたいと思います。でも・・・、確かにとっても辛いですね・・・。とはいえ、多分ついて行かなかったら、もっともっと後悔すると思います。 【1】

● 月並みですけど、一緒にいる時間の長さが大事なんじゃなくて、どんな時間を過ごしたかが大事です。でも、もちろん長く生きてくれればもっと嬉しいけど。 【1】

● 好きな程度による 【3】

●

●

● うちの親くらいの年代だと「籍入れるなら式も挙げなきゃだめ！」っていうのがあるので けじめ的なものでもあるかも。 【1,8,】

● それにしても、“悲しいもの”って…そう感じるのは、できちゃった婚とか、他に好きな人がいて、その人にたいしての当てつけ婚とか、政略結婚させられる人達の事でしょ？（最後のは、もうないとは思うけど) 【1,2,7,】

● 私は、自分の結婚式がいやだったから、こたえようがないです・・・ごめんなさい・・・ 【8,】

●

●

● 一番愛している人と結婚なら、喜ばしいですねぇ。 【2,】

● 結婚「式」はあこがれるけど、その後の生活を考えると、とてもしたいとはいえない。 【6,】

● 残り、死ぬまでの運命が大きく変わるし、子供をうんで育てたりなど、結婚して一緒に暮らすと言うことは、未来への可能性への期待を持ちながらもとても重いものだと感じている。 【1,7,】

● 「喜ばしい」と「嬉しい」はどう違うのでしょうか。 【1,2,7,】

● そんな単純なものかなって思います。恋愛でさえいろいろむじゅかしーのに結構ならなおさらでしょうねー、って感じてしまいます。 【0】

● 結婚式と結婚生活は別物結婚式はしてみたいけど、結婚は・・・。 【1,2,】

●

● つらいこともあるけど楽しいと思います。あと一人でいるわけではないからお互い気を遣うこともあるだろうし（特にわたしは自分のペースを乱されるのが嫌なので(^^;;）、責任もあると思います。今はだんだん彼氏と結婚に対していろいろ考え出してます。 【2,3,7,】

● 私の尊敬する先生もいっていましたけど、結婚それ自体が幸せなのではなくて、結婚には責任が伴い、その責任を果たすことが出来るほど成長ししたこと・責任を果たそうと決意したことが喜ばしいのです。 【1,7,】

● 　新婚の頃はラブラブで楽しいけど、しばらく経てば只の家族、みたいなことをよく耳にしますね。それはそれでいいかもしれないけど、やっぱり男と女でいることを忘れたくない。　なんか色々なひと（既婚者）のお話をうかがってると、結婚に対してあまり魅力とか感じなくなってきました。まあ、一回はしてみたいけど、ゼッタイ自立できるぐらいの（経済的な面でとか）何かを持ちたいですね。 【1,6,7,】

● 「結婚」と言うのが二人で暮らして一緒にやっていくことって言うのならいい事だと思う。（あき） 【1,2,3,】

● 「結婚」は、喜ばしいと同時に責任あるもの。「結婚式」だったら、ちょっと恥ずかしいかも。だって普段、着慣れないドレスを着て、注目されることってないものね。 【1,7,】

● いいっすよ！！　一生のうちに一度くらい、みんなからちやほやされる日があってもいいと思います(^O^) 【1,2,3,7,】

● こんなもんじゃない？ 【2,7,8,】

● それこそ「門出」って感じですが。私自身は恥ずかしかったですね。でも、祝福され、喜ばしいものだと思いますよ。かつ、責任もともなってきますが。 【1,7,】

● でも私、ウエディングドレスは着たいけど披露宴とかはやりたくないなぁ・・・ 【1,】

● まだ結婚の経験はないのであまりえらそうなことは言えないのですが、ここに挙げられている選択肢はどれもピンとこなかったので…(^_^;) 【8,】

● よく結婚に夢を持ち過ぎと言われます。でも、やっぱり心より大切と思える人とそうなれるということはとてもすばらしいことだと思います。たとえ現実とは違うとわかってもいつまでも夢は持っていたいと思います。 【1,2,3,4,7,】

● 永遠の誓い。私、既婚者です。 【1,2,7,】

● 楽しい面もあればつらい面もあると思う。 【8,】

● 嬉しいことだと思うけど、でも諸々の厄介なことや制約も出てくるもの。って感じかな。 【2,7,】

● 嬉しいし楽しいと思うけど、でも、自分の結婚式の場合はそれに加えてかなりしんどいものだとも思う。 【2,3,8,】

● 結婚したいな〜 【2,】

● 結婚して自分の家庭を築いて子供育ててってことで責任あるものだと思います。辛いこともあるでしょうが、喜びの方が多い結婚をしたいです。 【1,7,】

● 結婚って契約の一種だとついつい現実的に考えてしまいます。法律でさんざんイヤな面を勉強の過程で見てきたからかもしれないんですけど、結婚するときから離婚するときのことも十分考えるべきだよねーって思ってしまう・・・。 【3,8,】

● 結婚は、確かに大変なことや辛いこともあるけど、それ以上にいいものだと思うので、「喜ばしい」「嬉しい」「楽しい」のすべてにチェックしました。 【1,2,3,】

● 結婚はいいけれども結婚式は周りの人たちのためのものだと思う。 【1,7,8,】

● 結婚は彼と家族になれて、友達も喜んでくれてとてもうれしかった。でも式はちょっと抵抗あり、、、花嫁さんのためだけに行われるってイメージがあるので、私は将来子供と一緒に式を挙げようと思っている。 【1,4,8,】

● 結婚を「嬉しいもの」とするには、色々と状況や条件が揃っている時に限られると思う。 【7,】

● 厳粛で神妙な気持になるような式はに憧れます。でも披露宴ってのがこっぱずかしい。 【1,4,7,】

● 好きで結婚するのだからそうでしょう。ただ、私はするなら派手とかでなく、こぢんまりと楽しくやりたい。ゴンドラとかキャンドルサービスとかの恥ずかしいのはイラナイ。 【1,2,3,7,】

● 幸せだって思う。 【1,2,3,8,】

● 幸せの牢獄。 【2,7,】

● 最初はただただ嬉しい楽しい、なんだけれど、だんだん色んな面が見えてきますよ・・。長い生活、相手が嫌になったりうんざりな時だってある（一時的にでも）。でもそんなときも、恋人同士のようにキライになったからはいサヨナラなんてできない、見えない枠組みができているんだよね。社会的に認知されているというのは、良くも悪くも？大きい・・。一生、っていう責任も、重いものです。だけど、喜怒哀楽すべて共にし一緒に人生を作っていく、同じ家族が同じ場所に揃って、思い出話をして成長を喜び合える、っていうのは、やっぱりいいものなんだろうなって思います。 【2,3,7,】

● 私も、友達とかの結婚式に行くと自分も結婚したくなるやっぱり結婚式とかっていいですよね。思い出に残るし私の友達は入籍だけが多いので、私に口々に言ってくる。「あんたはちゃんと結婚式してね！」と・・・・。私はあんたらの為に結婚式をするのか？と思う。。。 【1,2,7,】

● 私もつい先日結婚しました。2人ともまだ学生なので不安はつきませんが、式を挙げて皆から祝福され何があってもがんばろう！！という気持ちになりました。 【1,2,3,6,7,】

● 私も友人の結婚式に出席して、「こんなにみんなに祝福してもらって（二人の関係に）嘘なんてつけないなあ」と思いました。で、彼との結婚を考え直して別れました（笑） 【1,2,7,】

● 実感ないですね〜。まだ早い、って思ってしまう。結婚式もなんだかめんどくさそう。 【8,】

● 祝福されるのは喜ばしいことだけれど、祝福されない結婚ほど悲しいものはないと思う。だからといって祝福されない結婚が悪いこととは思わない。 【1,】

● 女にとってはいいですよー。みんなに「きれい」「すてき」って言われて、誰でも一日だけお姫様。たとえぶすでもお姫様。反面、これだけの人にお祝いしてもらって、後には引けない、という気もしました。 【1,7,】

● 新しい生活の始まりなので、とてもうきうきだと思います。 【1,2,3,】

● 人生の節目 【1,2,3,】

● 人生の墓場ってよく言われますが、本当にそうなんでしょうか。うちの大学の、ある教授は、「結婚は、一度は誤ったかもしれないと、後悔するときがある。」とおしゃっていました。 【1,7,】

● 前は結婚なんてしたくない、と思っていましたが、今は違います。大好きな人とずーっと一緒にいたいです。 【7,8,】

● 全部。 【1,2,3,5,6,7,】

● 早く結婚がしたいです。責任感は、その立場になれば出てくるものなんじゃないですか？（甘いですか？） 【1,2,3,】

● 大変だけどいいものだと思います。 【2,7,】

● 短大卒業してからだけど早く結婚したいー！！今の彼氏ともうすでに結婚式は地味婚にしよねーとか約束してるよ。 【1,2,】

● 投稿者です。どんな反応が返ってくるか楽しみです。 【1,2,3,4,7,】

● 謎です。でも、願望はある。自分が愛していて、尚かつ愛されていると感じる人と…思いやりを忘れることのない夫婦になりたいです。最近までは、何でも言えることが良い関係だと思っていましたが、一概にそうではないと、最近気付きました。思いやりって難しいですね。 【7,】

● もうすぐ結婚します。というか式を挙げます。で、感じることですが、自分の力が届かないところの煩わしさが表面に出てくるきっかけという気もします。具体的にはやっぱりあちらの親御さん、親戚関係のこと。自分の家族と同じ様な感覚、観念を持っていれば問題ないですけどそうじゃないといちいちひっかかる。まぁここを過ぎればまたそれ程つきあわなくてもよくなるのかもしれないですけど、自分たちだけで全てが決められるわけじゃないのは面倒だし、腹が立ちますね。 【1,2,3,7,8,】

● 2月に式を控えてます。めったに経験できるもんじゃないし、本人が楽しめばいいんじゃないかなって思う。 【1,2,3,】

● あれだけのことをする金と暇があれば、もっと有意義なことができるような気がします。Ｌ 【4,】

● うざったい行事。できることならば避けて通りたい。 【8,】

● これはまた漠然とした設問ですな・・・私は肯定的にとらえているので、５・６はないですね。でもねえ、結婚自体にそんなに意味はないと思うんですけど。好きな人と一緒に生活できたら楽しいだろうなあと。きっとそれだけのことだと思うよ。 【8,】

● でも結婚式はあんまりしたくない。 【1,2,7,】

● もう結婚式は終わってしまいましたが、前に聞いていた通り、食事は全く出来ませんでしたね。結構いい食事にしたんですが、目の前でパクパク食べられると、「くっそ〜！テイクアウト出来ないののかなぁ〜(ToT)」と心の中で思ってました(笑)結婚についてですが、浮気が出来なくて困ってます。結婚する前は、別れるだけで良かったのですが、結婚すると家族を巻き込むので、簡単に別れられないですね。それがキツいです（笑） 【1,6,7,】

● よく結婚はゴールではなく第２の人生のスタートだといいますが、そのとおりだと思います。先週いとこの披露宴に出席してそう思いました。 【2,7,】

● ハッピーなもの。 【1,2,3,7,】

● 愛する人とこれから歩んでいくのだから、いろんな意味で決意する場であるんじゃないだろうか。あとは・・・金のかかるものだと･･･(;^-^Å アセ・・・ 【1,2,】

● 皆に祝福されるというのは嬉しいよ。でもそれに何百万と大金を注ぎ込んで形式ばかりが先行しがちなのは、ちょっと疑問を感じる。結婚式場を提供するホテルなどの金儲け事業にしか思えないね。 【1,】

● 緊張するもの。準備が大変なもの。ちょっと不安がつきまとうもの。他人の結婚式は、なんか自分まで幸せな気分になってしまうから不思議です。 【1,2,8,】

● 結婚する前にあれこれ考えるよりは、実際してみないとわからないこともあるような．．． 【1,2,3,7,】

● 結婚式や披露宴はしなくてもいいと思うけど、することによって得られることも多いと思う。お披露目をすることによって、自分に対する責任を感じる場所かも。 【1,2,4,7,】

● 嫌だ〜、絶対したくない。 【8,】

● 最初は結婚なんてしなくていいと思っていましたが自分が２０代後半３０の声を聞くようになり結婚願望が強まった 【1,】

● 私もようやく結婚しようと思うようになりました。でもいまだになぜどうしてそのような気になったのかわかりません。私も知りたいです。 【8,】

● 色々、と言うことですね。 【1,2,3,4,5,7,8,】

● 責任感はかなり感じちゃうんだろうなぁ、でも考えた事もなかったわ 【1,7,】

● 単なる人生のＯｎｅＳｔｅｐ 【1,7,】

● 法的な契約です。 【8,】

● 来年結婚します。最近、現実感が出て、色々と考え中です。 【1,2,3,7,】

● 良く聞く言葉ですが、「結婚はゴールではない！！」 【1,7,】

● 恋愛と違って責任のかかってくることだと思います。 【1,2,3,7,】

●

● うれしはずかしなんてのは初めのうちだけでしょう。（未婚だから想像）この人がパートナーである、と公に認められると同時に義務を負うもの（たぶん） 【7,】

● と、誰もが思って結婚したと思いますが、３年後に同じ気持ちでいられる幸せな人は人は、半分もいないのではないでしょうか？ 【1,7,】

● めでたいことなんじゃないでしょうか？常識的に。他人の結婚と自分の結婚とはちょっと変わってくると思いますが。 【1,7,8,】

● やっぱり、自分自身、他人から見ても嬉しいもの。そして喜ばしいもの。結婚式や披露宴は楽しいものでしょう。来月に再婚するので、2回目になりますが、今から楽しみです。 【1,2,3,】

● ウェディングドレスもう一回着たいなー（笑） 【1,2,7,】

● 一生に一度とは限らないがやはり不安 【1,4,7,8,】

● 結婚っていうのは、いかにも幸せの中に転がり込んでいくかのように思えますが、夫婦を続けていくことって、“決意”なんだと思う今日この頃。 【1,3,7,8,】

● 結婚は喜ばしいけれど、結婚式は恥ずかしい。 【1,7,】

● 結婚式は、確かに嬉しいもの。でも、結婚して何年も経つと、昔の気持ちなんて忘れてしまっている。 【1,】

● 現在３４歳の私。数多くの披露宴に出席しましたが、披露宴って、ある意味で親を喜ばせるためだなって思いました。嬉しい、喜ばしいももちろんあると思いますが　＾＾； 【7,】

● 好きな人とずっと一緒にいること。 【2,7,】

● 私は 独身生活を 第一の人生と思い 結婚生活は 女性にとって第二の人生の様に思えます 女から妻へ 母へと変わる道 。。。 【1,2,】

● 私はまだ独身ですが、一生の大親友でいたい、と思える人と結婚するのが理想です。 【1,7,】

● 生活するものかな 【8,】

● 相手の人生も巻き込んでいくんですから、いいかげんなことはできないなぁって思いました。 【1,2,7,】

● 面倒くさい・くだらない・時間とお金のムダ。 そんなことより、新居や新婚旅行にお金をかけたい。 【8,】

● いいことも悪いこともあるだろうが、少なくとも、前向きな方向性を感じる。 【1,2,6,7,8,】

● いやこれは全部ですって。 【1,2,3,4,5,6,7,】

● ゴールではなくスタートですね。 【1,4,8,】

● 挙げた瞬間は、人生最高の時。気づいてみると、見えない鎖に繋がれた束縛契約。それなりに、社会的特典あるけど。いずれにせよ、責任は果たさねば。 【2,7,8,】

● 苦労を共にする人が出来るのは、いいことだと思う。 【2,7,】

● 結婚って「他人同士が家庭を持つ」ことですよね。社会的にも凄く責任の重いコトだと思います。 【7,】

● 最愛の人と一緒になれる事は嬉しいが、家庭を持つといろいろ責任や義務が生まれてくると思う。 【2,7,】

● 色々あります・・・とても一言では 【1,2,3,4,5,6,7,】

● 人様の結婚式に出席するたびに、・自分の生き方は家族にとって幸せか？・妻への感謝の気持ちを素直に表現しているか？ということを考えさせられます。 【7,】

● 責任を感じなきゃいかんよ。その上で喜び、嬉しいってものがついてくる、それが結婚でしょう。 【1,2,7,】

● 独身なのでハッキリとは分からないですけど，回答してみました。 【1,2,7,】

● 夫であること父親であることは愛情が力尽きたときに一つの職業になる 【7,】

●

● まずは楽しく嬉しく喜ばしいものでしょう。 【1,2,3,7,】

● 好きな人と結ばれる。夢は広がり嬉しかったり楽しかったり・・・、でも楽しいばかりではないのが結婚生活、いろんな事があるけど、責任のあるものだと・・・、今は簡単に離婚したり、再婚したりするけど、一人の人を愛し続け、ずっと添い遂げられた人は、とっても幸せだと思います。 【2,3,6,7,】

● しなくていいことなら、したくないです。 【2,6,】

●

●

●

●

● ん〜〜〜〜でも義理母がいい人だったらOK！まざこんだったらちょっと・・・； 【3】

● 収入は・・・ちゃんと働いててくれれば多くても少なくても良いです。同居は、その親御さんによります・・・。基本的には嫌です。 【8】

● 長男だからというより、環境や状況により変化すると思う。 【7】

● ま、基本的には配偶者の意見を尊重しますかね、結婚したらの場合ですけど。そうでなくて、独身でも一人暮しはしたいのですが、親に対する最低限度の生活介護は必要（育ててもらった見返りとして）ですから、葛藤に悩むところです。 【5】

●

● そもそも他人と暮らすのがすごく嫌（自分の両親とかも嫌）なので同居は絶対嫌です。 【3】

● 　そりゃあ、収入は気にはなりますよ。でも高いとか低めとか、そういうことはあんまり気にしないかも。そういうやりくりがまた楽しそう。でも、同居はなかなか難しいですね。。 【1】

● 　ワガママですねーー！　でも、これがホンネ。　どちらかというと、収入の低さの方がまだガマンできます。 【1】

● ある程度収入ないとね、生活ができませんから。でも、なんで配偶者の収入と同居がむすびつくの？収入が少ないから同居して援助してもらうってこと？それとも彼の実家が金持ちとか？それとも全然別物として質問してるのかしら？それと、同居のことですが嫌に決まってるでしょう。喜んで一緒に住む嫁がいるんなら見てみたい。でも、うちも将来的には一緒に住むことになりそうです。次男なんですけどね。長男が転勤族なんで。嫌ですが心構えはしています。 【1】

● いずれかすればいいのでは。はじめからしなくても・・・・ 【8】

● うーーん、悩みますね。もちろん、収入は気になります。といっても普通に働いているならそれでＯＫですけどね。同居は相手の親や、事情によりますよね。私は相手の親とうまくやってけそうなら、かまわない。ただ、有無を言わさず「長男だから絶対同居」と言い切る男には、その結婚観をよくよく聞き出してみるべきだと思います。あなたと両親がうまくいくようにちゃんと間にたってくれるのか、結婚とあなたの仕事、子どもことや両親の老後の介護のことなど、なりゆき任せ＆家のことはあなた任せではこまります。 【2】

● お姑サン問題が一番ヤ。 【3】

● これは難しい問題〜。一緒に住んでからうまくいかなくて家を出るというケースも多いけど、後が大変だし、離婚にまで発展する場合もありますもんね。相手の家族次第かなぁ 【7】

● できれば同居は避けたいですが、まぁ仕方ないこともあるかも。同居についてはその時になって考えると思います。しかーし、収入は気になります、どうしたって経済的にきちんとしてる人じゃないと結婚なんて出来ないと思うから。 【1】

● でも一度は２人だけの生活も体験するべきだと思います。家を維持するという事、例えば家の前の掃き掃除なども含めて、もしかしてまだあなたが気づいていないことに気づくチャンスにもなります。これは、同居してからの姑との関係にプラスになると思いますよ。何より、愛する人と２人きりの生活もしたいでしょ。二世帯住宅は、さらに増築・改築なんて大変だから、あなた達の子供が生まれる、生まれたなどの、より人生設計についてきちんと考えられる時期が来てからで十分だと思いますよ。うちは子供のことまできちんと考えずに同居してるから、今後の子供部屋のこととか、頭抱えてますもの･･･。それに子供が間にいると、同居の気まずさも少ないですよ。 【4】

● なぜショックなの？結婚したら彼の親は、あなたの親にもなるわけでしょ。 【5】

● まさに私と同じ状態・・・。本音はこうなんだけど、きっとこのまま結婚して同居するんだろうな。あああ。 【3】

● やっぱり大変だと思いますよ。だんなとだって、意見食い違うんだから、お母様となんかは・・・将来って言ったって、結婚してすぐなのかなぁ。 【3】

● 愛があっても同居はやだなー。でも、しょせん、世の中は金です。収入のない人は発言力もありませんから。まずは、あなたが（極端な話）彼がいなくなってもやっていける収入を得てください。そうすれば彼の両親と同居になってもある程度自由が利くと思います。しかし、「長男だから」って今どきねえ。苦労するよ。 【6】

● 愛だけでは結婚できなーい。悲しいけど，それが現実。 【1】

● 家庭はまず二人でつくるもの、と私個人は思う。とはいっても家の事情が絡んでそうも言ってられないのよねぇ。それって彼の親が二世帯を望んでいるのかな。それとも彼がそうしたいのかな。 【3】

● 現実的な問題として、私自身高収入という訳でもないので、相手も最低限は収入がなければ結婚は考えられません。同居については、ちょっと考えてしまいます。 【1】

● 今の時代、同居などしなくていいでしょ。今の親は子供に面倒なんかみてもらいたくないんじゃない？ 【1】

● 今ダンナの両親と同居中ですが、それなりにうまくやっています。でも、周りで同居している人の話を聞くと結構大変そう。気を使うかどうか、が最大のポイントだと思われます。 【4】

● 私の彼も長男だけど、いずれは一緒に住みますよ。いいじゃないですか、二世帯住宅にしてくれるんだし。完全同居とは違うし。逆の立場から言うと、私は娘で両親がいますが兄が結婚したとしても同居して欲しいと思っています。今まで育ててくれた親を自分たちの都合で切り離して生活するってちょっと酷いですよ。年をとれば、それだけ体力もなくなるし…。自分の両親が寂しくつらい老後を送るのは耐えられないです。それは、彼の両親にも同じ事がいえるんでは？ 【2】

● 私は旦那の両親と同居しています。所詮他人であることに変わりはないので、面倒なこともありますが、家計の面では、とても助かっています。自分の好きなことができたり、精神的には我慢もかなり必要ですが、金銭的にはかなり楽です。 【2】

● 私も長男の彼とつきあっていて、結婚もお互い考えています。やはり同居が条件のようです。最初は２人がいいけど、子供ができたりしたら同居もいいかも。同居といっても同じ敷地で中は別々というのが私の理想です。 【8】

● 次男なので、親との同居は別に考えていません。今付き合ってる彼女も次女なので、あんまり考えてないです。でも親と同居ってしても別にかまわないかな？ 【8】

● 自分が将来、子どもと一緒に住みたいとは考えてないから。 【1】

● 収入がでてくるところがよくわからないのですが・・・。長男「だから」というのはないと思いますよ。兄弟で親は見るべきです。二世帯住宅にするかどうかは配偶者の考えにもよるでしょう。それを無視してきめつけるのはいただけないなぁ・・・。苦労するのは義理の親と同居する方なんだから。１度逆をしてみるとおとなしくなったと聞きますが。 【8】

● 収入は気になりますが、気になるだけでそのことが結婚になにか支障があるかというとそうではありません。私も以前は相手のデータ的な事柄が気になりましたが、自分自身の収入が安定するにつれて余り気にならなくなりました。要は気があうかどうか、一緒にいて楽しいかどうかだと思います。 【1】

● 収入は少しだけ気になります。が、同居は絶対嫌だ〜〜。 【1】

● 収入は当然。ヒモみたいなことされるほど私金持って無いし。同居は相手の親次第だな。口うるさいとか、宗教とか、そういうのだと絶対お断わり。借金暴力宗教、これ3大要素。 【1】

● 収入自体は自分でなんとか努力すればいいが、同居形態はあとからどうにかしようとしても自分ではどうにもならない。 【3】

● 少なくとも、なんとか自分ひとりぶんの収入は自分でどうにかできる状態になっておいてから結婚するつもりです。同居は絶対にゴメンですね。 【3】

● 状況次第で、将来的には同居はかまわないと思ってます。でも彼は、「そういう心配はさせない」と言ってくれてます。 【2】

● 正直に言えば１番ですが。でも、それが理由で結婚をやめるかはわかりません。 【1】

● 同居だけはちょっと・・・。収入は自分も頑張ればどうにかなる問題だと思う。 【3】

● 同居はいや〜〜っうまくいくものも壊れる気がする。だいたい結婚するって新しい家庭を作る事なのになんでわざわざもともとある家庭に引っ付くの？彼とふたりで自由に暮らしたい！ 【1】

● 同居は相手の親の性格による。 【8】

● 本音を言えば、です。私はダンナの親と同じマンションの違う部屋に住んでいますが、メリット（経済的な援助がある・子供の面倒を見てもらえる等）デメリット（付き合いが面倒）半々です。もし同居することになりそうなら、彼の両親と自分の価値観が合うかどうか、いろいろな面において時間をかけて確認してみることが必要だと思います。人間関係がうまくいっているのなら、経済的な負担が少ないのは有り難いことですから。 【1】

● 夢みたいな事言ってると思われそうですが、私はこの考えです。世間がそんなに甘くない事も解かってますが、現実が目をそらしたくなるこの現状。いつリストラされるかわからないこの世の中だから、収入とか同居とか考えて生きていたら身がもたない。。。いっそうの事、あなたがお婿をとったらいかがです？それが無理ならマスオさん状態になるとか？？私のコメントを見たらあなたは怒るかもしれませんね。でも、あくまでも私の意見です！ 【5】

● 「愛があれば・・・」なんていわれたらチョット怖いです。 【6】

● 「同居は嫌だ」という理由で別れる女性の愛情を信用できない。 【0】

● いろいろ状況はあるとは思うけど、最初からこれはダメって決め付けないで欲しい。 【8】

● うまいことやってチョ 【2】

● これが一番だけど、同居が嫌で結婚しないというのは、相手の親をどう思っていて、その親に育てられた相手の事を考えたのかな。 【4】

● ただし、生活出来るだけの最低限の収入は絶対必要。 【4】

● とは答えたモノの、逆に俺が相手の親と同居しなきゃダメとかだったらイヤって思うだろうし。 【5】

● どんな人たちかによるんじゃない？ 相手の両親が。 【5】

● ようわからん・・・ 【7】

● 楽しければ許しちゃうかなぁ、でも結婚して最初のうちは２人で暮らすとは思うけど 【4】

● 近所に住むくらいはいいけど、同居したくない。それは自分の親でも。 【3】

● 結婚するのなら対等の関係のはずですから、男性の考えだけを押し通す（夫を立てる）のは間違いだと思います。両方の考えをこすり合わせて、合意点を見出すべきではないでしょうか？親御さんの問題もあるでしょうが。収入のことはまだはっきりとは分かりませんが、基本的に収入は気にしてほしくないです。 【0】

● 私も親から全く同じ事を言われました。こういう安易な考え方は後々、親自身の自立のためにもよくないと思い、激しく怒ったところ二度と話題にしなくなりました。例えば小さい子供の養育などにどうしても親の援護が必要だと彼が考えたのなら、同居も一つの有効な手段と思います。でも私は、それは２人ですればいいことだと思っていましたから。なぜ彼は同居したいのか、あなたはどうして同居したくないのか、そういうことはちゃんとお話ししましたか？後で後悔しないように、今が一番大切な時期と思います（しん） 【3】

● 私も長男ですが、まだイメージが沸いてきません。 【7】

● 私も長男なんで、同居はイヤと言われると、ちょっと困ってしまいます。（最初の数年ならいいんですけどね） 【2】

● 自分だけを見て欲しい。オプションは無視して。 【4】

● 若い内から同居はちょっと嫌ー！ 【4】

● 数年前に母が他界し，ひとりっこの僕は，将来結婚したら親父と同居するのか真剣に悩んでます．だから，結婚したい相手には早い段階で素直に話そうと思っています．プロポーズOKもらってから話すわけにはいきませんし． 【7】

● 相手次第かな。 【7】

● 相手次第でしょう 【7】

● 大体何でショックを受けるの？もし自分が一人っ子で親と同居しなくちゃいけないとして、彼氏から「同居するなら結婚しない」と言われて、どう思いますか？逆の立場に立って良く考えてみろ〜！！ふざけんな！！ 【2】

● 長男だから同居なら、長女はどうなるんでしょうか？両親が心配なんでしょうけど、お互い様ですよ。女性の方だって心配なのは同じだし。それより子供が両親をどう援助するのかという問題だと思います。男が面倒をみるべきだという声が聞こえてきそうですが、でも女性が社会進出するならやっぱり女性だって両親の面倒をみるべきでは？勿論自分の両親です。 【7】

● 同居は、色々問題が有るのは解るが、それと収入を天秤にかけているアナタの考え方が解らない。第一、収入に問題が有るなら、結婚そのものを最初から考え直したほうが良いと思う。 【7】

● 同居を前提にはしてないけど、そういう可能性も考えてもらいたい。 【4】

● 二世帯住宅と収入の関係がイマイチわからん・・。 【7】

●

● 　昔は「愛があれば･････」なんて思ってた頃もあったが、年令が増すにつれ、そうも言ってられない事が分かった。現実は厳しい･････。 【1】

● うちの姑は性格的に苦手な人。同居だけはしたくない。 【3】

● これが本音でしょう。 【1】

● その時にならないと分からないけど、出来れば同居はしたくない。 【7】

● どうしてショックなの？？ 【4】

● どちらかと言えば同居は避けたい新婚時代くらいは２人で生活してみたいかなただその時の状況にもよりますが・・ 【1】

● 結婚は生活なので、収入は気になるし、同居はできるだけ避けたほうがお互いの生活のためだと思う。 【1】

● 私の場合は子一人母一人の上、母が体が弱いので、旦那さんの方でマスオさんになってもらわなければならない可能性が高いんですね。だから旦那の親と同居は不可能に近い。でも、ただでさえ人といるのが疲れる性格なもんで、義理の親と住むなんて精神崩壊しそう。人次第ですが… 【3】

● 収入が気になるというのは生活できるだけの収入があるかどうかということで、高収入かということではないです。 【1】

● 長男だから将来は二世帯住宅　というのと　配偶者の収入とは直接結びつかないと思います。二世帯にする理由は長男だからであって、お金がないからではないでしょう？きっとこの場合は、お金のあるなしに関わらず、長男だから二世帯住宅なのでしょう。 【8】

● 同居してもいいと思ってる。でも性格が合わなければすごく大変だし、我慢できないほどだったらもちろん別居する。それにしても二世代住宅というのは恵まれてると思いますよ。わがまま言わないで仲良くすれば？ 【2】

● 同居するしない以前に、そういう大事なデリケートなことを二人の問題としてとらえていない彼の態度が嫌ですね。同居してもしなくても苦労しそう。 【8】

● 同居はしんどい！！お互いに気を使うばかりでいいとこなし！だと思ってます。ただ、親が日常生活に困るようになったら、話は別ですが。 【3】

● 同居はイヤ！！長男だからっていうのもイヤ。 【3】

● 本心は「お金持ちにこしたことはないし、同居なんて死んでもいや。」と言いたいですが、今付き合っている彼とは「貧乏でも二人で一生懸命生きて行きたいし、どうしてもと言うなら同居してもいい。」という感じ。 【8】

● 本当は同居は嫌ですが、その場になってみて相手の両親と自分の相性が悪ければ考えます。 【7】

● こりゃ困った。パスです。 【0】

● 嫁姑問題だけ私の場合お金ではなく間に入りたくないので同居はイヤ！ 【8】

● 質問の意図が今一掴めず、「分からない」とさせていただきました。基本的にはケースバイケースですね。今の多様化した時代では同居だから嫌だとか財産があるから同居のＯＫだとか決められないと思いますよ。同居していたら子供ができても世話が楽（姑さんとの関係次第だが）だし、二世帯住宅で全く個別に住むことも可能だし。現在の情況で二人でよく話し合って、良い解決方法を見つけて下さい。（けんけん！） 【7】

● 収入は生活していく上でやはり気になります。自分が女性なら、相手の親とはできるなら同居はしたくありません。嫌だってことはありませんが、構わないというほどでもありません。状況によりしかたがないこともあるだろうと思います。自分は男なので、別に相手の親と同居しても気になりません。でも、どちらにも親があり、その人達に育ててもらったおかげで今がある（生きている）訳ですから、平等に同じように接していたいと思います。どちらかに偏ることなく。 【8】

● 収入も同居も気にならない人はいるのだろうか？それが決め手になるとは思わないが、気にならないと言えば嘘になるのでは。 【1】

● 世の中金じゃないよ！それなりの収入があればいいんじゃないの？同居に関しては、次男なんでそんな事考えた事ない。 【5】

● 同居って結構大変ですよ。気を使うというか。いまどき長男だからというのも古いですね、財産は配偶者、兄弟で平等に分ける事になっていて長男だからといって、遺言書でもない限り、まるまる取ることは出来ないし。あと、資産があるといろいろともめる元になるし、長男の嫁ということで、あなたが親族を束ねることになるので、親戚関係など良く調べたほうがいいです。 【6】

● 同居はね。オトコですけどあまり・・・。でも、いろいろ子供の世話とかお世話になることもあるでしょうから近いと良いかもね。 【3】

● 両親と同居は絶対に嫌だ。収入は少し気にする程度。 【1】

●

● すごく難しい質問ですね。誰でも収入は多い方が良いし、親との同居もしないで済むものならその方が良いのでは？でも、子供として将来的には親の面倒は見るのは当然のことだと思います。ましてや愛する人を生んでくれたご両親ですよ！でも、実質、同居は確かに大変です。だからすぐ近くで別居とか、二世帯住宅でも、完全にプライバシーは分けるように、玄関や台所は別にして、いざと言う時だけ、お互いに助け合えるような環境を作ると良いと思います。 【7】

● 金次第でしょう。 【6】

● 新しい家庭を作るのには同居は賛成出来ない。 【3】

●

●

● 介護の問題は非常に深刻。よほどの強い意志と愛がなければ難しいと思う。 【0】

●

●

● あなたに彼の両親を介護する覚悟があるのなら親を説得して結婚すれば良いと思います。 【1,2,】

● 相手とも、よく話し合い、負担を軽減させる 【3,4,8,】

● 現実問題として相手方の両親の介護をしなければならなくなるわけだから、冷静になってそのことについて話し合いを持つなりしなければならないと思う。もちろん最後は自分の判断で決めなければならない。 【6,】

●

● でも介護ってホントしんどいですよ・・・。ていう言葉で一瞬心が揺らぐなら、少し介護の事を勉強してみてはいかがでしょう。実際マジでつらいでしょうし。 【2,】

● 本当に 他人を 世話できるのか、自分の楽しみなどを 捨てて 彼でなく その親に尽せるのか、よく考えて、それでも大丈夫、と 思えるなら結婚も 良いのでは、と 思います。 【3,5,8,】

● 　すみません。わたしなら結婚できません・・・他人と暮らすってかなり難しいんです。彼氏と暮らすのも結構大変だし。 【8,】

● 　遅かれ早かれ、親御さんの介護をしなければならない状況っていうのはやってくるでしょうから。。って言ってもやっぱり迷いますよね。。　月並みですが、大事なのは貴方自信の気持ち。何を第一に考え、大事なのか。それ次第で変わりますもんね。　あたしだったら結婚する相手の人柄、性格にもよりますが、今の彼だったら介護するかもしれない。。。大変なのは想像に難しくないけれど、彼を産み、育ててくれたご両親に何か出来るってことが嬉しいかもしれない。　なかなかまともなアドバイス（？）が出来なくてごめんなさい。どうか貴方にとってしあわせな決断ができますように。。。そしてその決断によって、貴方も何かを得られるでしょう。　 【2,3,4,8,】

● 　反対するのは親心だと思うんです。たとえ肉親でも、介護って非常にシンドい作業ですから。もし、ご結婚を決められたとしても、公共、民間の介護サービスに頼ることも考えた方が良いですよ。 【6,】

● うーん。難しいですね。たしかに介護をするという事は、並大抵のことじゃないですよね。親のいうこともわかります。きちんと彼ともそのことを話して見てください。それでも結婚したいと言うならば、してあげてください。 【8,】

● おーい山田くん、このナイスな選択肢に座布団一枚。 【5,】

● きちんと考えて覚悟ができたら、頑張って愛を貫けばいいと思います。頑張って！ 【2,】

● この人と結婚すると決めたなら、とりあえず、がんばってみる。逆の立場も考えると、否めない問題では？ 【2,】

● これはアナタ次第。相手は我が親だからもちろん介護要でも関係ないわけだし、自分がお世話していこうと思うのなら、自分の親を説得すればいい。自分が気になるのなら、止めるのが賢明。ムリしてはいけない。相手を愛することと、相手の親を介護することは実際的には関係ないから。介護は愛があっても大丈夫ではない。あとは相手の介護に対しての考え方とか方針を聞き、話し合うべき。 【5,】

● ご自分の覚悟と相談してみてください。 【5,】

● しかし、解答以前の問題ですね。遺伝する病気なのでしょうか。そこまでのリスクを背負ってまで結婚したいと思うならすればいいでしょう。あなたの親はなんと恥ずかしい人なのでしょうね。長男長女が介護する役割を担っているという考え方もおかしいし。一人っ子でない限りそれも間違っていると思うのですが。貴方を取り巻くあらゆる環境が歪んでいるように思います。社会的体裁とかまかり通っている妙な概念が頭から離れていないような気がします。もう一度すべてを冷静に考え直した方がいいと思います。正しくないことが多すぎる。あまりにも外野の意見を尊重しすぎ丸め込まれていませんか。 【2,3,4,5,8,】

● そうとうの覚悟が必要ですよ。 【3,4,】

● それが原因で結婚を諦めるのはどうかと思いますが…。 【2,3,5,】

● そんなデメリットがありながらもその相手と結婚したいと強く思うのであれば自分の両親を説得します。本当にたいへんならどうにか負担が減るいい方法を彼と考えましょう。 【2,5,】

● とっても大変なので、じっくり考えた方が良い。 【3,4,6,】

● とても難しい問題。結婚するかもしれないし、しないかもしれない。これから先、もしかしたら50年(今の時代ありえる)みなければいけないとなったら結婚はしないでしょう。介護は生半可ではできない。 【8,】

● どうしてもしたいなら…ね。でも本当にたいへんだと思うよ。自分の親なら、愛情もあるし、これまでの恩返しっていう気持ちでできると思うけど…私なら考え直す。 【5,】

● なんとも言えません・・・。 【8,】

● むずかしいですねー。がんばってください (^^;（それしか言えない…） 【2,】

● 一緒に苦労してもきちんとやっていけそうな相手なら結婚したい。でも家族の反対があると････大変ですよね。ただ、これからの高齢化社会では、誰しも人ごとじゃないな、という気がしてなりません。それは、相手も自分も、長男じゃないから、長女じゃないからというだけでお互いの両親の介護をしなくても良いという訳にはいかなくなるのではないか、そういっていられない時代になるのでははいかとと思うからです。私は、次女で姉(長女)も弟(長男)もいるのですが、だからといって両親の面倒を見ないなんて考えは無いですし、実際そうなった場合は、兄弟で協力していきたいと思っています。相手(次男ですが)の両親に対しても同じように考えていますし、相手にもそう思ってもらいたいなと思ってます。実際にはまだ、話し合ったことは無いのですが････。 【5,】

● 苦労するのが先になったか、後になったかの違いでしょ。私の母もあなたと同じ状況だったけど、今はそのことを「良かった。」っと言ってますよ。相手の両親だってあなたや息子に迷惑をかけようなんて思ってもないし、ましてあなた１人で考えることではないでしょ。１人で悩むぐらいなら、彼に正直に話して、彼の両親とも話をするべきだと思います。しかし、あなたがこのことについてどう思っているのかが心配です。あなたの意志をしっかり持ってくださいね。 【5,】

● 好きという気持ちを大切にした方がいいと思います。 【2,】

● 最初から介護が必要？しかも両親共々？絶対やだ。 【8,】

● 私だったら、彼との結婚はためらわないけど、介護は自分一人で背負い込みたくない。だって仕事は絶対やめたくないし、やりたいこともいっぱいある。だから、日を決めて介護に行くとか、施設を探すなど、彼と方法を考える。今の介護状況はどうなっているの？彼は「同居して終日介護してほしい」と言っているの？？介護は、自己犠牲の精神だけでは乗りきれないと思う。彼が、自分を愛しているなら親の介護も当然なんて言うようなら、まず結婚を考え直す。 【3,4,】

● 私だったら考え直しますが（ダンナの親と一緒に住んで後悔している…）、迷った際には、病気の具合や進行のスピード、介護の分担（自分以外に何人見る人がいるか）など、いろいろ秤に掛けた方がいいと思います。家事（＆育児）に加えて病人の介護なんて、どんなにタフな人でも辛いもんです。愛なんていう曖昧な匙で掬っちゃいけません。 【6,】

● 私も同じような状況で悩んでいます。私の両親が病気で介護が必要、私は長女です。結婚したいと思う彼がいますが、彼には夢をかなえてほしく、結婚はしばらくして自分達がしっかり安定するまで考えないことにしています。介護や付き添いはたいへんなものです。自分の時間も思うようにとれないときがあります。しかし、相手のことを本当に好きだったら、がんばれると思いますよ。 【4,5,】

● 自分が介護する決心があるなら、親が何と言おうと結婚していいと思います。 【2,】

● 自分のしたいようにするのが１番だと思います。 【5,】

● 自分はどうしたいのですか？？？結婚は相手と人生をともにすること。 【5,】

● 親は子供に苦労させたくないと思うのが常だが、自分が本当にどうしたいかが決まっていれば、周りがどうであれ実行すべきであると思う。ただ、結婚は当人同士だけではすまない場合もあるので、よく考えるべきでしょう。 【5,6,8,】

● 親御さんはあなたのことが本当に可愛いから反対をするのでしょうが、決めるのはもう大人なんだからあなた自身（そんな事わかっておられるでしょうが）。自分で決断し、その決断を負って下さい。幸・不幸はその選択によって決まるのでなく、その道をどう進むかだと思います 【2,4,5,】

● 悩む―。私も同じような環境だから。自営で長男でっせ、あーた。おまけに、家族は癖ありげなジイサン婆さん、そろってるわ、ウチのばあちゃんの在所の近所だし、悩むところだね、お互い。 【6,】

● 彼と一緒ならやっていける、自分の親へと同じくらいの気持ちで思いやれる、と思えるなら頑張ると思う。でも、大変なことですよね。２人で頑張れるという自信が自分に持てそうなら、迷わないかも知れない。ん〜。苦労することが目に見えているから、あなたのご両親は、もちろん反対ですよね。でも、その苦労を、苦労とは思わないで出来ると自分が思うなら、説得すると思う。あなたは結婚してから、彼の親のことを、自分を育ててくれた親と同じ様に愛して接していけそうですか？そしてこのことについて、あなたの彼はなんて言っているのかな？ 【5,8,】

● 彼の考えはどうでしょう？？　彼はあなたに両親の介護をしてほしいんでしょうか、それともできればさせたくないんでしょうか。それも大きなポイントだと思います。 【3,4,】

● 病気の人の介護、というのは生半可な気持ちじゃできないと思う。愛があれば、大丈夫というのは甘すぎます。 【3,4,6,】

● 本当に愛している人とはどんなことでも乗り越えられる。ハズ 【1,2,】

● 理想と現実のギャップは厳しい……。 【3,4,】

● 恋人を産んでくれたご両親なのですから結婚したいのなら介護すべきだと思います。仮に今元気だとしてもそのうち面倒みることになるのであろうし、『今』か『未来』かの違いだけだと思うのですが。 【2,5,】

● あくまで自分がそれでも結婚したいと思うならば。最後はやっぱり自分の意思。 【0】

● いきなり介護っていうのはちょっと抵抗ありますねえ。 【3,4,5,】

● いろんな形（介護制度・施設の利用含めて）よりよい方法を探して両親を説得してみてはいかがでしょうか？（そのまま無理に結婚するのはどうかと思います） 【2,3,】

● そういう状況をあなたが理解していて、辛い事も分かっているのであれば親を説得するべきです。一番親に近い位置に居るあなたが、説得できない様であれば、結婚はムリです。実際に過去にあったんですが、結婚間際の彼女が居て、向こうの両親が反対した時に、ボクのことを説明し、説得する立場の彼女が「引いて」しまいました。当然、破談。現在のカミさんも両親が離婚していて、「親が離婚していれば、娘も離婚する」ということで反対してました。「逆の立場でもしオヤジが離婚してたら、オレは一生結婚できないのか！？」と言って説き伏せましたけど。結局は自分が彼氏と結婚したいか否か、ということです。 【5,】

● とにかく相手の人とも両親ともよく話し合ってください。それと自分の気持ち次第ですね。 【1,2,5,6,】

● どんな病気だかわからないけど、７は重要ポイントでは？生まれてくる子供がかわいそう。 【4,5,7,】

● まず説得ありき。 【1,2,5,】

● 愛があれば・・・かな。 【1,6,】

● 愛があろうと重荷は重荷。背負う覚悟が出来るなら・・・。結局のところ自分がどうしたいか考えを深める。 【8,】

● 介護が容易ではなくそのような負担を娘にさせたくないご両親の気持ちも分かります。しかしいずれは介護をしてもらう可能性は誰にでもあるわけですし、あなたのご両親も然りでしょう。それならばお互い様ではないでしょうか。理解されないまま結婚してご両親がその立場に立ったとき、相手の方や両親からする必要はないと言われても今のままでは仕方ないと思います。こうして言うほど簡単ではないですが、説得して理解を得られるようにお二人で力を合わせてください。 【2,3,】

● 介護施設を利用するってのは、一つの方法でいいと思います。決して介護施設が親を捨てる場所でないと思いますし、今の時代とすればお互いの事だけ考えて結婚するのが一番幸せだと思います。自分たちが幸せになれば親もきっと幸せになると思いますよ。僕も今結婚の事で同じような悩み持ってます。 【2,3,】

● 結婚すれば、相手の親も自分の親と同様なわけだから、介護できない（する気がない）のであれば結婚は考え直すべき 【8,】

● 自分が大丈夫な自信があればいいんじゃない。 【1,2,3,4,5,8,】

● 失礼ですが、あなたの親って自分が介護が必要な状態になった時どうするつもりなんでしょうね？ 【5,】

● 親や親戚のために結婚するわけじゃない。でも、親や親戚抜きの１００％自分たちだけで、以後の人生を生きてもいけない。だから、今は、我慢強く、全関係者が、ある程度ずつ納得がいく妥協点を見出す努力をしては？時間がかかるかもしれないけど、時間が解決する事もあるし…。そんな覚悟＆時間の余裕がなければ、別れると言うのも、１つの選択肢だし…。 【2,3,4,5,】

● 長男／長女だから介護すると言う考えそのものに納得出来ません(-_-; 【8,】

● 目的を達成するためには問題があって当然だと思います。たまたまその問題が介護だというだけで。あとはその問題をどう解決するかという現実的な方法を考えるようにします。 【2,3,5,】

● 要は、あなたが、世話が出来るか出来ないか、又、その状況を受け入れられるかられないかだと思いますが。 【3,4,】

● 理想は２。結婚するまでも、した後も、いろいろ大変だと思いますが頑張って！ 【2,3,】

● 冷静になって考えるべき。長い人生を見て、自分が幸せになれるかどうかを基準にするべき。 【4,】

●

● あなた自身に「相手の親の介護を一生の仕事にしたい」くらいの覚悟があるなら別ですが、そうでなければ考え直した方がいいと思います。相手の方の協力は得られるのでしょうか。そうでなければ、なおさらやめておいた方がいいでしょう。 【3,6,】

● その結婚相手に兄弟姉妹がいるなら、介護を手伝ってもらえば良い。 【2,3,4,5,】

● たとえ現時点で介護の不要なところへ嫁いだとしても、いずれ介護が必要なときがくるかもしれませんよね。少し強引かもしれませんが、介護の時期が早いか遅いかの問題ということだって考えられるわけです。大変なことだというのは分かるけれど、彼もそういう理由だけでアナタに離れて行かれるのは納得いかないと思います。結婚後助け合っていくように今後の環境のことなどを交えて、よく話しあってみたらどうかと思います。 【2,4,】

● もし貴女が迷っているなら親の反対はしょうがないかな。貴女がしっかりして親から信用して貰えれば認めて貰えると思うけど。 【5,8,】

● やっぱ金次第？と思いましたが選択肢を見て待て待てーい！遺伝する類の病気？　それなら考え直すかも。介護してなおかつ健康な子供も望めないのはつらい感じ。 【0】

● 遺伝、というより介護をしたくないので、病気と聞いた瞬間に結婚したくなくなると思う。 【7,】

● 介護をするのは並大抵のことではないけれど、彼女にそれなりの決心と自覚があれば大丈夫だと思うよ。彼とよく話し合って、協力しあえば越えられない山じゃないよ。彼のことが好きなら頑張って！ 【2,】

● 結婚した後の生活がどのようになるのか、想像して下さい。ずーっと介護をし続ける覚悟があるのでしょうか？ 【8,】

● 結婚してご主人の親と同居となると、いろいろ辛いことがたくさんあると思う。そんな時にご主人が愛情を持って味方をしてくれる人なら、結婚してもいいと思う。ただ一緒にいたいとか、結婚したいという理由だけで同居するなら考え直した方がいいと思う。 【1,8,】

● 現実のものとなったら、愛が全てなんてきれいごと言ってる場合じゃなくなるでしょう。あとは相手をどれぐらい好きかってことでしょう。子どもの結婚に親は意見はするけど、責任は持ってくれないよ。 【3,】

● 考え直すというより、既に迷っていること自分を認めたら？ 【6,】

● 先は短い。（苦笑）大丈夫だ！！ 【1,2,】

● 相手がちゃんと協力してくれるのかしら？冷静に考えた方がいいと思います。愛だけでは難しいのでは。 【3,4,6,8,】

● 病気なら、病院や介護施設など色々と治療してもらう方法もあるでしょう。自分だけが苦しい思いをして介護するわけではないと思う。 【3,】

● 両親が反対してるのは、あなたに苦労させたくないからだと思います。それでも一緒になりたい人だったら、自分で両親を説得した方がいいと思います。 【8,】

● でも全部のシチュエーションは一度は考えると思う・・・。自分の「結婚したい」という意志をもう一度確認してみては？ 【4,5,】

● どんな病気かにもよるが、現実問題、苦労するのは目に見えている。親が大反対するならそのアドバイスを飲むのが良いと思う。俺の経験では、結婚したい時は親の言うことがうざったかったり、愛があれば・・・なんて思うけど、実際結婚して何年かしてふと、我に返ると、ああ両親の言ってたとおりだった。ってことが山ほどある。言うとおりにしておけばよかった・・・後悔の山。それでもなお結婚したいなら、結婚したらいいと思う。俺は大反対を押し切って結婚した。 【8,】

● 状況がわかりません。よく考えてみてください。 【1,5,6,】

● 親がわが子に会えて苦労をさせたくない気持ちは良く分かる。が、あなたと相手の愛情の深さが分からないと答えられないな。今の相手の代わりが見つかると思えるなら、やめた方がいいよ。ちなみに自分に置き換えると、結婚時であれば、躊躇してもしかしたら取りやめたかもしれない・・・限りなく断定的に。今（結婚後８）であればその運命も引き受けるな。積み重ねてきた愛情の厚みの違いで。 【2,】

● 選択肢（７）の意味不明だが、いまだに日本は封建的なんだなぁと、この質問読んで改めて感じた。だって相手と結婚するんだし、親は子供を心配するなら「ダメ」と言って押さえつけるのではなく、「そうしたらこうなるよ」と教えるのが理想。判断はあくまでもあなたがすることです。親の意見は参考にとどめていいでしょう。振り回されてはいけないよ！ 【2,4,5,】

● 反対しているご両親は、自分たちが介護を必要とする時になったら、どうなのでしょう。そんなことで結婚を反対されたら？こう考えると、ご両親の反対は身勝手で理由のないものだと言えます。 【1,2,5,】

● 反対に自分の親が病気になるか分からないし、いつかはそうなる可能性があるので、結婚しない理由にならない。 【2,】

● 恋人が夫婦になるには愛情だけではなかなか成り立たない物だと思います、この場で良いアドバイスは出来ませんがあせらない事が一番だと思います、きっと良い方法があると思いますよ。がんばって！ 【8,】

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● 親の面倒を見るのは当然の事ですが、初めから介護の必要なご両親がいては、自分の両親が反対するのは当然の事です。愛があっても簡単に乗り切れる問題ではありません。負担を減らす方法を考え、その上でご両親を説得してから結婚しましょう。 【3,】

● 仕事（医師）がら、介護が必要な方もたくさんみていますがご家族の負担は大変なものです。わざわざそこに飛び込む必要はないのではないでしょうか。 【6,】

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