● あくまで自分に当てはめたら、ということで一年以上。みんなしたいようにすればいいと思う。出会った当日結婚したいヤツはすればいいと思う。 【5】

●

●

● あたしの親は付き合って半年で子供ができて、一年もしないで結婚した。そして今でも子供の前で平気でチューするし、二人で温泉旅行行っちゃったりラブラブです。相性がよければいいんじゃないのかなー。でもあたしは相手をもっとよく知るべきだと思う。 【5】

● ちなみにうちの両親は９年・・ 【6】

● もっとお互いを良く知るべきだ。結婚してから幻滅して別れるには周りもうるさいだろうし相当のエネルギーが必要。子供ができてからだったら、子供にも何らかの影響を与えることになる。本当に相手のすべてを知って今後やなところをみても愛し続ける自信があるならいいんじゃない。 【4】

● カノジョの喜怒哀楽を考えて。それを知るにはやっぱ時間が必要です。後々後悔しないように、今しっかりカノジョを知っておく事とです。 【6】

● 期間とかは関係なくお互いに同意していれば良い． 【8】

● 期間は関係ない．見る目があるかどうか． 【1】

● 結婚はタイミング、とはいえ、あんまり早すぎるのはちょっと・・・ 【4】

● 倦怠期を６回ぐらい味わったほうがいいよ。一生問題だし。まぁ、相手を全部知るのはムリだけど、８０％は知っとかないと。 【6】

● 人による。 【8】

● 本人がしたいならいつでもいいと思う。でも抵抗があるなら半年おいてみたら？ 【4】

● これから先、一生を共にするわけだから後から後悔はしないように半年ぐらいが妥協ではないでしょうか。結局は本人同士の気持ちが一番重要ですが。⇒『思い立ったら吉日？』 【4】

● もう少し継続したらどうでしょう 【4】

● 十人十色ですな。 【3】

● 別に、人それぞれだと思いますが・・・。 【8】

●

● (6)がいい。お互い、いいところも悪いところも結婚前に見ておいたほうが、後々のためにはいいと思うけど、交際期間が短くて結婚した人でも、幸せな人もいるからね。結局は、自分との相性がいい人だったら間違いない。 【6】

● 2年はほしいかな？一緒に住み始めた時ってまだ楽しいことばかりだけど、その後の（彼）、彼女自身をきちんと見てからの方がいいと思う。ちなみに私は2年の同棲生活の後別れました・・・ 【6】

● ２，３ヶ月は自分をよく見せようと努力したりできるけど半年すれば、それも辛くて地がでてくるかも(笑)でも好きだったら年月とか関係ないと思いますが。 【4】

● ２，３年経てば、お互いの長所・短所すべて知り尽くすでしょ？それでもまだ良い関係を続いているなら、結婚に踏み切りたいと思うだろうな。 【6】

● ３年以上付き合って 結婚しても 別れる人は別れるだろうし。 【1】

● あくまでも自分の理想ですが・・・。その人なりが見えてきて、この人なら生涯のパートナーになりうると判断するには、これくらいは必要だと思う。 【5】

● あなたの気持ちが一番大切だと思うよあなたの心の目で相手を見て見たら時間は関係ないかも・・・。 【4】

● うちも同棲中ですが、すでに結婚している状態です。相手のご両親とも会いましたし､友人にも“嫁(奥さん)”として紹介してもらってます。いつでもいいんだと思いますよ､結婚は。紙切れ一枚ですから。 【1】

● お互いに同棲してて、その上で結婚話も出てるんだったらあまり期間には問題ないと思う。付き合ってからの期間が短くてお互いの事をあまり知らないときにはどうかと思うけど。自分が、今のままでは付き合っている期間が短すぎると思うならもう少し待ってみたら・・・？ 【1】

● お互いのことをある程度知り合えるから。でも、あまり知り過ぎると結婚前に冷めそう。 【5】

● この人と一緒に、何があっても乗り越えていくぞっていう決意が、本当にできているなら期間はあまり重要じゃないと思う。 【1】

● これぐらいの時間があれば、充分相手を見極められると思う。 【4】

● これだと思うものがあればいつでもいいんじゃない？お互いのおかれている状況次第だと思うけど。仕事の都合とか。 【2】

● せめて半年かな。同棲と結婚は全然違うからね。 【4】

● その二人の気持ち次第なので あんまり そうだ！とは言い切れないけど、3ヶ月目なんて一番楽しい時で、まだまだお互いの深い所まで理解できてないハズだから、もう少し 様子を見てからでも言いと思う。一生涯に掛かってくる事なので、もう少し冷静に考えた方が良いのでは？ 私なら（６）だけど、せめて1年は・・・ 【6】

● そんなのない 【8】

● そんなもんにマニュアルは存在せず！！ 【1】

● そんな､話が出た時が､時期ですよ、きっかけを失うと､結局別れることになります。 【8】

● とは思うけど人それぞれ。 【5】

● なんか｢3年目の浮気｣は医学的に有り得るって、テレビで見たよ？大体3年ぐらいでアドレナリン？に脳がなれちゃうんだって。つまり恋愛の刺激が感じられなくなっちゃって、きもちがさめちゃうリミットが大体3年なんだってさ。だから3年。 【7】

● もっと必要でもいいくらい。急いでもロクなことにならない。 【5】

● タイミングだと思いますよ。あなたに自信があれば踏み切り、ダメだと思うなら、今だ！と感じるときに結婚したらどうでしょう。同棲してると結婚ってのびやすいよねぇ。 【1】

● タイミングってあるからね＾＾長ければいいという問題でもないかな 【1】

● 一定の期間 付き合うと相手の善いところ、悪いところが見えてくると思います。それでも結婚したいと思えば結婚してもイイと思います。 【6】

● 期間は人それぞれだろう。妥当などと決めるのはおかしい。結婚はゴールではない。遊びじゃない。人の性格や感じる心に十人十色と言われるくらいいろいろあるのと同じ。抵抗があるうちはやめとけ。結婚は勢いだと聞いたこともあるが・・・とにかく遊びじゃないんだ。本気で取り組もう。 【8】

● 結婚したら、その後何年何十年と一緒にいる事になるんですしね。 【5】

● 結婚するまでの期間なんて人それぞれでは？？あなたが抵抗があるのならちゃんと相手に話して理解してもらえば良いと思いますよ。ちなみに家は知り合って３ヶ月もしない内に駆け落ちして、今はちゃんと結婚して幸せに暮らしてますよ。気にしなくても良いと思うよ。 【1】

● 月日ではなく、内容です。お互いのいろんな面を見せ合って決断すればいいと思います。相手にだって考えはあるでしょうから。ちなみに私の場合は２年かけました。でも、期間は本当に関係ないと思います。 【8】

● 好きなら期間は関係無いですよ。10年付き合っても別れる事など多々あります。私の彼も期間を気にしてます。それって、ちょっとかなしいなとおもいます。チィッ♪ 【1】

● 好きになるのは急激だけど、その期間は見えてない事が多いから私は１年は付き合ってみたい。 【5】

● 四季を一周回るくらいは一緒にいないとね、季節によってなにか違いとかあると思う。長い目でみていきたいですね。 【5】

● 私の場合、３ヶ月以内はきけん。完全にうかれてるから。最低３ヶ月、できれば１年つきあったくらいがいいかも。今２年つき合ってるけど、最初会ったときからこの人は特別って言う思いがあったから、結構最初にわかるもんかもしれないな。 【4】

● 私の場合は付き合って２ヶ月で同棲、その２ヵ月後には籍を入れました。『せめてこのくらいは』なんて期間は無いと思います。 【1】

● 私は１年付き合っても、まだお互いのことを知りきれていません。 【5】

● 私は３年ちょっと付き合って結婚しました。まぁ。付き合ってからいつくらいに結婚した方がいいなんて、人それぞれ。早くても幸せラブラブのままの人もいれば、早まったぁ。って人もいるでしょうね。あなたが早いと思うならば、もうちょっと待ったほうが良いんじゃないかな？ 【5】

● 私は元彼とは１週間でそうゆう話が出ましたが、結局別れちゃいました。ちなみに原因は彼の金の使い方。しばらくつきあわないとわかんない事もあると思います。 【4】

● 私は大体１年周期で恋愛しているので。 【5】

● 私は付き合って３ヶ月で妊娠が分かり、半年後に結婚しました。まあ、妊娠が分かる前から（付き合って２ヶ月ぐらいから）ゆくゆくは結婚しようって話が出ていたんですが。ちょくちょく会っていたので、付き合って３ヶ月で結婚を決めても短いとは思わなかったけど、週に１、２回しか会えないなら、半年は必要かな。でも結婚話が出ているなら、あまり先延ばしにしない方がいいですよ。今から少しずつ結婚話を進めて行けば、付き合ってから１年目ぐらいで式を挙げられて、ちょうどいいのでは？ 【4】

● 自分で早いと感じているなら、ペースをおそめたほうが良いと思う。一年付き合えば、相手も自分も仕事や、諸々の「年中行事」的生活態度が分かるのでいいんじゃないかな？ 【5】

● 出逢った瞬間にお互いに感じる何かがあって･･･というのが理想なので。 【1】

● 焦りは禁物｡ 【5】

● 人によって、違うと思う。 【8】

● 人によると思うけど、最初の頃の熱い気持ちが収まってきて、お互いを冷静に見られるようになるまでの期間って必要だと思う。 【6】

● 人の出会いには、十人十色なので、ケースバイケースだと思います。 【8】

● 勢いも必要だけど、躊躇している理由を見極めた方がよいのでは 【4】

● 知ってる人で知り合って１ヵ月で結婚した人がいます。もちろん子供にも恵まれて仲良くやってます(^O^) 【1】

● 遅すぎた結婚話に何度泣かされたことか。明日、入籍しても可！ 【1】

● 燃え上がっているときは目に入らないことも多いのでは？少し落ち着いて、彼女のいいところも悪いところも受け止められるようになってからでも遅くないと思います。 【4】

● 半同棲までしてるんだったら、期間まで気にしなくてもいいんじゃないのー？ 【8】

● 半年の半同棲の経験があれば一緒に住んだときの相手の感覚が少しはわかると思うから。 【4】

● 付き合い始めて日が浅いと言うことに躊躇しているの？だったら長く付き合えば？相手に対して疑問を持ってるの？だったら解決すべく行動すれば？本当に結婚する気があるのですか？？？ 【1】

● 付き合って３ヶ月女性の気持ちも察してあげられないの！？貴方思って同棲してるでしょう〜　私も入れ女性は惚れた彼にはとことん尽くす、結婚期間ある訳ない、お互いが信じ合える事で結婚の意志がきまると思うの、貴方のリ−ドで決心されては如何ですか！？ 【1】

● 本人たちが納得してればいいんじゃない？抵抗が少しでもあるならそれが解消されるまでは辞めるべきだと思うよ｡わたしなら、そんなに早くは決断しないけど｡ 【2】

● 離婚したくないなら最低でも１年は必要。会ったばかりでは相手のことは分かりません。 【5】

● あわてて結婚して、ゆっくり後悔しましょう。結婚は人生最大の賭だ！ 【1】

● いやー同じような人、いるもんですね、私も２，３ヶ月で結婚話出てるんですよ。もっと長く付き合ってみるのも良いですが、お互いに焦ってるから早いのかな 【4】

● どのくらい付き合ってればいいかよくわかりませんが…、「せめて半年くらいは」と言う気もします。 【4】

● もっと相手を理解してからの方がいいと思うよ！ 【6】

● やったァ！これ、私の質問です！！（＾ー＾）私としては「せめて春夏秋冬くらいは付き合わないと」と思うのですが、彼女の方が結婚する気満々でして･･･（＾＾；）。皆様のご意見を是非参考にさせて頂きたいです。宜しくお願いします！ ｍ(_ _)ｍ。 【5】

● フィーリングが合う、この人しか居ない等々いろいろと考えるところはあるかもしれませんが、それでも１年は待った方がいいと思います。たぶん今は良いところしか見えてないんでしょうけど、悪いところもあるはずです。人間である以上。そこを含めて好きになれるかどうかでしょう。 【5】

● 結婚したいって思ったときじゃないと、それを過ぎてしまうとしたくなくなるって言うから、思い立ったときにしたほうがいいと思うけど・・・。 【1】

● 結婚を考えてる相手の場合は付き合う期間よりも半年ぐらいは同棲してから決めた方がいいと思います。御互いに共同生活をする事によって，生活スタイル・リズムの違いが出てくるけど，それを理解した上で決めた方が結婚後に後悔しないと思う。８ヶ月同棲後，婚約，遠距離恋愛中からの体験談。 【4】

● 結婚を考えるのは期間ではない。 【1】

● 後の事を考えて、勢いだけでなく。 【6】

● 私は約半年でした。「この人と結婚しても良い」と思うのは短くても良いのですが、その前に本当に大丈夫かどうか、きちんとやっていけるかどうか？を考えて欲しいと思います。少しでも不安があるのであれば止めるか二人できちんと話した方が良いです。ボクは話し合いが出来なかったので失敗しました(笑) 【5】

● 時間は関係無いので、お互いが合意した時でしょう。 【1】

● 勢いだ、勢い。 【1】

● 長くたって短くたって、うまくいくときはいくし、いかないときはいかない。この期間なら大丈夫！っていうのは存在しないし。 【1】

● 長ければ、相手のいろんな部分が見えてきます。それを承知の上での結婚であれば、問題無いでしょうが知らずに結婚して、離婚となら無いように３年ぐらい見たほうが良いのでは？ 【7】

● 同棲してんだったら、結婚の時期が早いだの云々考える必要ないんじゃないの？と思うけど。ま、抵抗はあるだろうけど、馴れるまで待てばいいと思うね。その時間は２，３ヶ月じゃない？ 【8】

● 二人の年令にもよると思うので一概にどのくらいの期間がよいというのは無いだろう。 【8】

●

● 　私は彼とは付き合って７ヶ月。同棲し始めて２ヶ月です。彼とは出会って２週間後ぐらいには結婚する約束をしました。実際結婚するのは来年ですが、早さなんて気にすることないと思います。 【4】

● 「ビビビッ」では？は、冗談として、いろんな話をじっくりして、どうしようもない部分さえなければ、時間は関係ないのかもしれません。 【1】

● 「長いおつき合い＝相手のことがよく解る」とは一概には言えないが、その時の盛り上がった感情に流されて結婚するのは良くない。本当にその人が自分にあった相手なのか、どんな事が起こるか判らない将来も一緒に過ごして行かれ相手かどうかを見極める必要があると思う。その見極めに要する時間は人それぞれ。 【5】

● つき合い始めて３日で結婚を決め、一ヶ月半で入籍した。何の問題もなし！ 【1】

● ほんとに愛してるなら、抵抗ないと思います。 【3】

● σ(^_^)は知り合って６ヶ月で結婚しました。何ヶ月つきあえばいい、ってことはないとおもいます。人、それぞれでしょうね。 【1】

● 結婚したら何十年も一緒に住むのだから、そんなにあせらなくてもいいのでは？ 【5】

● 結婚はタイミングと勢いです。がんばって！！！ 【1】

● 結婚までの日数なんて長くても短くても関係ありません。お互いが好きで一緒にいたい・相手を思いやって暮らしていきたい・家庭に落ち着きがほしいと思った時が結婚時期です。半同棲をしているとありますが、同棲と結婚はまったく意味が違います。同棲はお互い無責任な関係でいられますが、結婚は法が認めた責任のある行動です。結婚までの期間というのはいわば無責任状態の独身生活に諦めをつける期間と思ったらいいでいすよ。 【1】

● 結婚準備にはいろいろと時間がかかるので、それも含めて１年以上かな。 【5】

● 最初は気持ちの盛り上がりがある分、一緒にいたいという考えで結婚を意識しますが・・・それじゃぁ続かない可能性大！　結婚を考えつつ、相手をじっくりと見る期間はどうしても必要です。　せめて1年・・・私としては３年くらいは欲しいかな。 【6】

● 最低でも１年ですね。個人的には３年以上をおすすめします。 【5】

● 出会って２か月で結婚決めたという知人もいるし。結婚したいかどうかが大切。どれくらい必要かなんて人それぞれ。もうすこし相手を見極めたいと思うならあせってする必要もないし。 【1】

● 初めは情熱が先に立ち、よく見えてない部分があると思う。１年ぐらいたって落ち着いてくればとその人の本性もわかってくるのでは。 【5】

● 人それぞれ、早ければいいものでもないし、時間をかければいいのでもない。お互いが「よし、いまだ」と思ったタイミングがあってこそ、結婚に至るのではないかな。タイミングがあわず 別れてしまう人もたくさんいますよね。私の場合、結婚にいたるのにはものすごく時間がかかりましたが それでよかったと思っています。時間がかかった分、壊せないものを見つけたから。 【1】

● 短すぎても、長すぎてもダメなような気がします。 【5】

● 半同棲までしてるなら、デートだけでは分からない生活面まで見てる事だし、それで一緒にいたいと思ったなら期間は関係ないのでは．．．？ 【1】

● 1年 【5】

● いまでもいきよいだったなぁ・・・と双方で思ってます。 【1】

● う〜む・・・・人を見る目が確かなら即決もありかな？でも・・・そんなのもあてにはならんか・・(-_-ﾒ) 【8】

● お互いの気持ちが｢結婚したい｣と一致した時点で結婚を考えてみてはどうですか？期間が短いや長いは関係ないと思います。 【8】

● せめて半年は同棲してみないとねぇー(^_^;)相手の本当のところは見えてこないよ！見ないうちに結婚したほうがいい場合もあるけどね(^^ゞ 【4】

● そんなことわからない 【8】

● そんなの気にする方がおかしい。したいと思った時にすればいい。 【1】

● やはり、時間をある程度かけないと相手の実態が見えてこないと思う。 【5】

● 因みに私は８年弱でした（珍しいほど長いでしょ） 【4】

● 会う回数にもよるけど大体半年付き合ってみれば分かるべき事は分かるのでは？ 【4】

● 結婚は、思いっきりと､チャンスだと思います。結婚までの期間は長くても短くても、良いこともあるし悪いこともあると思います。やっぱ「思い立ったが吉日」でしょう！ 【1】

● 結婚後も死ぬまでハッピーって言うのはなかなかないのではないでしょうか。もしだめなら別れるくらいの気持ちがあるのなら即結婚でもいいし、一生ものと考えるならじっくり考えて。 【8】

● 互いの感性が合致すれば期間は人がとやかくいうことではありません。今の女房とはすぐにそう思いました。結果的に２年たってしたけど、その期間が絶対必要であったとも思いません。ようは、期間ではない、もっと大事な要素がある、そう思います。 【1】

● 人によって早い遅いはあるでしょう。同棲には反対ですが、自分なりの見極めができていればいいのではないでしょうか。 【1】

● 特にないんじゃないかな。すぐでも数年付き合ってからでもいいんじゃないかな。セックスとか相性とか言う人がいるけどそれは気にする必要ないと思う。自分はつきあって数年で婚約して3年以上経つけどまだ結婚していません。理由は自分が大病したり生活保護を受けたりといろいろ忙しいとかセックスレスの問題もあります。 【8】

● 彼女と5年半付き合って別れました。自分はもう彼女と結婚をいつするかを具体的に考え始めていました。でも彼女はこのまま結婚してしまう事に抵抗を感じていたようです。長く付き合うこと自体は決してマイナスではないと思いますが、長くなれば長くなるほど、夢から覚めちゃうっていうか冷静になられて今さら結婚って感じにどっちかがなってしまうような気がします。ボクらの場合、彼女が冷め切ってしまって仕事や他の事に興味を持ち始めてしまったみたいです。 【6】

● 本来なら2〜3年が妥当だと思うんですけど、「最短」を前提とするなら半年でしょうかね。結果オーライなんですけどね。 【4】

●

● なぜか同棲していた友達はみな、結婚すると別れてしまうというパターンを見せてくれた。同棲と結婚は違うのか？今もって不思議だ。 【1】

● 最初のうちは誰しも自分の良いところしかアピールしません。結婚してからこんなはずじゃなかったと言っても手遅れ。お互いをよく知り、理解し合ってから結婚にのぞむのが賢明かと思います。 【5】

● そんなこと考えているなら、結婚しない方がいい。長い人生、ワッと勢いで突っ走れるような相手とじゃなきゃ、結婚生活は続かない。 【8】

● そんなに急いでどうするの？しっかり見極めた方が良いと思う。 【6】

● 期間は関係無い。結婚はくじ引き！ 【8】

● 私の場合、２ヵ月で結婚を決めて、その後３週間で婚約破棄してしまいました。結婚を決断するにはじっくり時間をかけたほうが後々問題が起きないように思います。 【4】

● 自分は三ヶ月くらいで結婚したけど早すぎたと思う 【5】

●

● お互いのボロが見え始め、それども良いと思ってからの期間を置く。 【6】

●

● ワタシも似たような状態です（笑）今は共働きでいいけど、子供なんて当分無理だなぁ… 【4,】

● 個人機には、結婚に経済的なものは期待していない。自分の食い扶持さえ自分で稼げればよい。彼自体は子供は望んでいるのか？貴方の問題と言うよりも彼がそんなに貧しいなら、彼は子供を持ちたいとは思っていないのでは？あくまでこれも、私的見解。子供に貧乏させたい親ってぴんと来ない。 【8,】

●

●

● お金が無くても愛があれば、とは思うが全くないのは困る。 【1,3,4,7,】

● お互いが支えあって行けば愛情は深まるし生活もなんとかなるハズ！ 【1,7,】

● たとえ愛していても結婚は金銭的な事が重要となるから 【3,】

● でも、お金は、大きな部分を占めると思う。だって、「生活」がかかってくるんだから。 【4,7,8,】

● 気持ちの持ちよう。貧乏であってもその人の気持ちでいくらでも変わる 【8,】

● 今結婚をしたとしてもお金の話になると深刻に考えた方が良いと思います。子供が欲しいとしたならなおさらだと思います。 【3,8,】

● 生まれてくる子供の事を考えると、あまりにお金が無いのは可哀相です・・・ 【3,】

● 二人で頑張っていけばいい？？お互い心を広く持った方がいいと思う． 【4,】

● 二人で努力すれば大丈夫！　うちの親は学生結婚だけど、ちゃんと二人とも大学卒業して今は教師をしてるよ。すっごい苦労したみたいだけど、今でもとてもラブラブです。 【7,】

● 貧乏でも幸せになれるか？私はNOだと思う。今の社会ある程度お金がなければだめだと思う。私だったら彼の給料が増えるように仕向ける。 【5,】

● 貧乏は心が荒むよ。お金持っているヒトって貧乏なヒトより心が広い。ただし、生まれもってのオカネモチに限る。ケチなオカネモチはやっぱり貧乏くさい。 【3,5,6,】

● この世の中なんぼ言うてもお金ですな。 【3,】

● それなりの幸せってあるはずですから。 【1,4,7,】

● 貧乏でもいいと思うけど、ちゃんと働いてくれればいいんじゃないの 【2,4,7,】

●

● 困難を二人で乗り越えれば愛はもっと深まると思う 【1,4,7,】

● 貧乏でも、やりくりをしっかりして、お互いを思いやる気持ちがあれば、うまくいくと思いますよ。 【1,4,7,】

● 貧乏はしなくても良いけんかを巻き起こす。 【1,2,3,】

● (7)だけど(3)。お金があるとかない事よりも、彼の仕事が安定していて一定の収入があるのかどうかが問題かな。あと家計を支えていくという事にどの程度の意識をもっていてくれるか…と。女性は働き続ける事には多大な労力がいるわけで、その辺に理解があるかどうか…とか。 【3,7,】

● １と２についてはどちらとも言えないですが、それ以外は当てはまる可能性が。理想は４と７だけど、実感は３。とにかく、相手の人柄(？)次第じゃないでしょうか。今の時代、金持ちでも貧乏になってしまう可能性はあると思うし、その逆も言えますもの。 【3,4,7,】

● ２人で少しずつお金を貯めていけばいいじゃないですか。ちゃんと避妊をしておいてある程度貯まったら子供を作ればいいだけでしょ。 【1,7,】

● あたしも貧乏だけど結婚して子供も生んだよ＾＾生活は苦しいけど、支えてくれる旦那様に可愛い子供。それで結構満足です♪ 【1,】

● あなた自身が、”この人とならお金がなくてもやっていける！！”と思えば、貧乏でもいいと思います。共働きも、しんどいと考えればしんどいし、子供を産んでも社会の波を感じることができていると思えば楽だし、人それぞれの考え方なのでは。。 【8,】

● うちの母親はよく｢結婚には経済力が不可欠｣といいます。出産前後働けなくなるのはつらいですね。だから貯金をするのです。あとは、パートでもして稼ぎましょう 【3,6,7,】

● お金がないと、愛は持続しにくい｡深まりにくい｡ 【3,】

● お金の余裕は心の余裕。 【3,6,】

● お金は必要最低限あれば、貧乏でも幸せも有り得ると思うが、まったくゼロでは無理。いつ子供できるか、突然事故に遭うとかわかんないので、やはり貯金や保険等の生活力は必要。後は、お互いがんばっていこうという気持ちがあれば乗り切っていこうじゃあないか！！ 【3,4,7,】

● お金も大事だけど、それだけじゃないでしょ｡何とかなってるカップルをわたしは何人か見てきたよ｡ 【4,】

● お金抜きでは語れない。けれども二人がその気なら乗り切る方法は二人なりのいい方法があるはずだし、いざとなったらどうにでもなるって。 【3,8,】

● お互いどんな時も乗り越えていける人こそ愛してる人だと思う結婚相手を何を基準で決めるかだと思う 【1,2,3,4,5,7,】

● お互いの努力が必要だと･･･ 【8,】

● きちんと当人同士で話し合ってください。うちは、私が家計を支えています.もちろん不満もおおありだけど、そういうことに感謝しないようなやつだったら早めに手を切りましょう。 【1,】

● しかし、お金は生活していくのに必要なものですから、奇麗事では済まされないと思います。お金のことでけんかするのは、嫌なものですから。しかし貧乏ながらも一緒に楽しめることはたくさんあると思います。考え次第で楽しく生きていけると思います。私もそうです。【笑】 【4,7,8,】

● そりゃあ、金ないとしんどいでしょ。まぁ、無いとダメってこともないだろうけど。 【3,】

● たとえ彼が貧乏でも二人でいられる事に対しての幸せはあると思う。それは自分次第だと思うけど、贅沢がしたい人にとってはダメだろうし、純粋に彼といっしょにいられるのが幸せな人にとってはありだろうし。でも、結婚して一生一緒にいるとなると、経済的な面で、今はたとえ貧乏でも将来的にどうなのかっていうのは問題になると思う。でも結局はお互いがどれだけできるかだし、二人がどこまでお互いを信頼してるかとか、二人で一緒にやれるかだと思う。 【4,6,】

● でも、子どもが欲しい場合は経済力ほしい。私は子どもが３歳までは自分で育てたいから、その間は生活していけるくらい自分で貯金しとくかできれば旦那に養って欲しい。 【1,7,】

● どうでしょう・・・。私も同じ境遇です。 【0】

● どんなに高給のダンナよりも、忙しくて生活できないのは嫌。お金少なくても、毎日一緒に夕飯食べていっしょに寝れるダンナの方がいい！ 【1,4,】

● なんとか なる。けどあまりに 貧乏だと 愛もさめる？ 【4,】

● なんとかなるものです。ていうか自分があまりにも質問者さんと同じことを悩んで、破局してしまい、そして後で後悔しているのでそう思っているのかもしれませんが。 【4,7,】

● もちろん経済面は家庭を築く上で重要問題になってきます。ただ、これから二人でやっていこうと思うのなら、どんな風にすればやっていけるかをしっかり話し合って計画を立てればいいと思います。彼が信用の置ける人で、あなたのことを幸せにしてあげたいと言う気持ちがあるならがんばってくれるはずです。うちも経済的に厳しくてまだ子供は望めませんが、彼のがんばりを期待して一生懸命働いています。こうなるまでにはずいぶん喧嘩もしましたが。まだ若いので結論を出すのに時間をかけてもいいと思います。 【3,】

● やっぱり結婚は、経済力が伴ってからにした方が良いと思います。 【8,】

● やっぱり子供の事とか考えるとお金は考えないとつらいと思う。でも子供がいなければなんとでもなると思うけどな。 【3,4,】

● ようは本人たちの気の持ちようではないでしょうか。お金がなくても大丈夫という自信があるのであれば、大丈夫だと思うし、気持ちのどこかでやっぱりちょっとという思いが少しでもあれば、きっかけがあれば一気に爆発しちゃうような気もします。紙一重というところですね。 【1,4,6,】

● ハッキリ言ってお金がなければ心も乏しくなります。元彼と同棲しているときそうでした。 【3,】

● 愛があっても、おなかいっぱいにはなりません。どっちか一人の収入で食べていけるのがベスト。 【3,】

● 愛とお金を天秤に掛けることはどうかと思うけど、お金ってすごく大切。彼が貧乏とかではなく、二人でやっていけるかわからないなんていう先の見通しもないのに結婚して子供を作るのは子供に失礼。 【3,】

● 愛も十分必要だけど、生活のためにはお金も絶対必要！！もちろん借金のある男なんてお断り！！ 【3,】

● 愛よりもお金なんて、全然思わないけど、もし愛し合う２人の間に溝ができるとしたら、「お金のなさ」かなーって思う。お金がある＝心に余裕があるってことになりませんか？ 【6,】

● 一緒に働いて一生懸命お金をためてから子供をもうけてみては？？彼が単に貧乏なだけで、使い込むタイプでなければ幸せになれると思います。 【4,】

● 一生懸命働いて貧乏なのですか？２人で働いたら贅沢はできなくても普通の暮しはできると思うのですが。 【4,】

● 金がなくてもやっていける。ように努力。 【4,7,】

● 金は必要。なぜそんなに貧乏なのか、改善の余地はないのか。 【3,6,】

● 経済的に心配・・・だったら、結婚を先に延ばしたらいかが？何かしら不満要素がある状態での結婚は先行き良くない気がします。 【8,】

● 結局の所、私はどちらとも言えません。実際結婚していますが、お金がないために喧嘩が絶えない事もありましたし、逆にお金がない事を逆手に取って節約なんかにはまって楽しんだり。最低限の生活が出来る程度の貧乏なら良いのでは？？ 【6,7,】

● 結婚したら生活が重視されそうに思うので、多少のお金は必要。お金がないと幸せになれないとは考えていないので、問題なし。 【4,】

● 結婚してながーく一緒に居ようとするならなるべくイザコザは避けたい。毎日、お金を気にして生活するのはイヤ。 【3,】

● 結婚することによって、最初はお互い自分の生活レベルが多少下がることは仕方ないと思う。そこをどうやっていくか二人で考えていくことが結婚じゃないかな。 【3,】

● 結婚にお金は関係ない、と言いたい。私はおめでた結婚で、お互いぜーんぜん貯金もなく結婚しましたが、どうにかなっています。共働きするんであれば、全然問題なし。出産までに貯めればいいだけのこと。ただ、彼に浪費癖や借金があって貧乏なら、話は別ですが。 【1,5,7,】

● 結婚は、お金抜きでは語れないと思います。結婚前に、二人で協力して少しずつ貯金を始めるとか、賢いマネープランを立てることが必要ですね。頑張ってください。 【3,】

● 結婚式は何時間物。結婚生活は一生物。生活はお金がかかるのは当たり前。それも考えて「結婚」と呼ぶ。 【3,】

● 幸せな結婚は薄い幸せでもお互いの気持ちだと思います。生活生計に努力し、子供に幸せ上げられない場合には、市区町村の福祉課へご相談を、本当に生計が苦しいのであれば、生活保護者とし保護の救済があります。子供の手が離れ仕事出きる間でもお願い出きると思いますよ〜　この話し真面目な回答です。 【4,】

● 幸せになる手段としてお金も必要だとは思いますが、お金だけあっても幸せになれるとは限りません。しかし、お金がないと幸せが壊れる可能性も全くないわけではないけれど、結局は本人の気の持ちようだと思います。がんばってください。 【4,6,】

● 考え方一つ。あとは、お金がある程度たまるまでは二人で働いく。子供はもう少しまってもよいのでは？ 【1,4,7,8,】

● 最低限のお金は必要。 【3,4,】

● 私には子供がいますが、仕事もしています。子供がいて働くということは、並大抵のことではありません。だんな様の協力が得られるならば、働くことをお勧めしますが、現実に子供が病気になることは頻繁にあり、職場でも辛い思いをすることが多いです。愛も大事ですが、ある程度のお金がないと、精神的に辛いと思います。 【2,】

● 私も今の彼と結婚の話しはでているのですが、お金の心配が現在あるので（彼の父親が病気で働けず、彼の給料で両親も暮らしている）とにかくふたりで貯金をしてお金がたまってから結婚する予定です。愛さえあれば・・・とよく言いますが、やっぱりお金のせいでお互いの関係が悪くなるということは本当に良くある事です。結婚は恋愛だけではないし、一生の問題なので経済力はとても大切です 【3,6,】

● 私も貧乏は嫌だけど、男性だけに経済力を求めないで自分も負けないくらい働くと思う。 【8,】

● 出産前後は産休とればいいじゃないですか？私の友達の家も同じ感じだったみたいだけど、同じ苦労を共にしてきたからこそ今があるわけだし、同じ苦労を共にしてきただけあって絆は深いらしくって、お父さんとお母さんはほんとに仲良しで羨ましいっていつも私に言ってきますよ。 【4,7,】

● 生活だからね、お金ナシでは語れない。でも、お金が無くても幸せな人がいるんだし。お金ナシでも楽しい暮らしを一緒にしてくれるようなだんなさんならおっけーでしょ。 【3,4,6,7,】

● 前に、２人のお金をかき集めて、帰りの電車代を引いてやっとマックのバリューセットをひとつ買えるという状態のときがありました。１０円玉１０枚とかは見苦しいので、これで切符買おうとかお店の前で相談して…。でも、そのとき食べたダブルチーズバーガーはおいしかったなぁ。でも、ずーっとこんな状態だったらちょっと嫌ですよね（＾＿＾；）やっぱり不自由なく暮らしたいかも。 【3,4,7,】

● 超金持ちじゃないとダメってわけではないですが、現実問題普通に生活していくのに困らない程度の収入がないと辛いと思います。いくら愛があっても生活が苦しいと生活も性格も荒んできてしまうような・・・。 【3,】

● 彼が今貧乏であっても将来的どうなのか２人できちんと話し合う。 【8,】

● 彼が仕事に対してこつこつ派なら必ず、うまく行くと思う。 【3,4,7,】

● 彼だけに経済力を求めるから、悩むのでは？自分も働けばいいと思うし、出産前後は無理だと思うなら、それまでに、貯金してそれから子供を産めばいいのでは？彼が、働かないというのなら、問題あると思うけど、そうじゃなくて、一生懸命働いているのなら、お互いに支えあって行くのが、夫婦だと思うけど。 【4,】

● 貧乏でも、節約をすればどうにか生きていきますよ。でも、お金で喧嘩が絶えない家庭も知っています。今の生活のランクを下げられるのか？愛があればといいますが、愛だけじゃだめなんですよ。かといってお金だけでもだめ。愛とお金とちょうどいいくらいが一番いい。 【3,】

● 貧乏でもいいけど、お金はないよりあるほうがいい。 【4,8,】

● 貧乏でも一定の収入が期待できるならなんとかやっていけるかも。職を転々としていたり、いつお金が入ってくるか分からない状態で結婚するのだったら、子供はしばらく諦めては？ 【4,6,】

● 貧乏でも幸せだけど、あまりにないと、二人にとって気持ち的に余裕がなくなる。自分が働けなくなったら、生活、メンタル面で彼をサポートする。要は、努力だね。お互いに協力できれば、貧乏でも幸せになれるはず。 【3,4,】

● 貧乏でも幸せはあるし、逆に幸せが壊れる事もあるかもしれない。(難しい・・・） 【4,6,】

● 貧乏でも心の豊かさは愛でどうにかなるかもしれませんが、愛さえあればお金なんて必要ないわなんて甘いことはないはずです。貧乏生活がどんなに苦しいかわたしにはわかりませんが、愛もお金も同じくらい必要ではないでしょうか? 【3,4,7,】

● 無いよりはあった方がまし 【8,】

● 矛盾しているけど､どれも真実だと思う。 【1,6,7,】

● 矛盾している選択肢を選びましたが､これは人によって違うと思います贅沢な暮らしをしたいと思う人には、お金抜きでは語れないだろうし質素な暮らしでも､好きな人と一緒にいられたら幸せだと思う人は貧乏でも幸せはあり得て､愛も深まると思うのです｡あなたは、どっち？でも、女性は金銭感覚にシビアなので、あなたの気持ちも分かります妊娠するまでに、一生懸命貯金をしておくというのはどうですか？ 【3,4,7,】

● 両親はよく、お金のことで喧嘩していました。だから、愛情だけで結婚と言う風には私は考えていません。ある程度の経済力は必要なんじゃないでしょうか？極度な貧乏だったら話は別ですけど、それなりに生活できそうならば結婚すると思います。タイミングとかもあるでしょうし・・・。 【3,】

● 恋愛のレベルだったらお金なんてなくてもいいけど結婚となると話は変わってくる。 【2,6,】

● うちも貧乏な部類にはいるだろうから、「お金優先」なんて言えた義理じゃないです。愛だけじゃ生きていけないけど、とりあえずそれがなけりゃ二人で過ごす意味はないはずです。 【4,】

● お金が無くても幸せを感じる事は出来るとおもいます。が。無いので結婚を考える事は出来ませんでした。 【3,4,】

● お互いに努力する意志があれば問題なし！ 【1,4,】

● なんとかなるよ〜！ 【1,4,7,】

● よくドラマとかでは「愛が有れば貧乏だって…」と言いますが、実際、愛は壊れます。というよりボクが貧乏で結婚したので(笑)結局、お金が無いと男の方も余裕が無くなるし、余計将来の事もプレッシャーになる。悪い事は言いません。早めに別れた方が良いです。 【2,3,5,6,】

● 愛があれば結婚できるけど、生活がね・・・ 【1,5,】

● 回答は（４）だけど、お金というのはかなり大事なもの。幸せかどうかは置いといて、それがないと生活できないから。彼が経済力をつけてからでも遅くはないと思うよ。 【4,】

● 気にならないといったら嘘になる。 【4,】

● 居住する市や区によって子供の補助など色々あるから、それらも調べて見て、お金を貯めるようにすればいいんじゃないかな？ 【1,3,4,6,7,】

● 現実的に愛だけではやっていけないと思います。 【3,5,6,】

● 個人の価値観に左右される部分が大きいでしょう。特に女性は、現実的でシビアでしょうから。 【4,】

● 今の時代お金持ちと結婚しても、３年後も金持ちとは限らない世の中です。実際金持ちを選びすぎて３３歳過ぎても結婚できない人もいますよ。 【1,4,】

● 子供は結婚に必須ではない。経済的に余裕があっても、今の日本じゃ生まれてくる子供がかわいそうなのでつくるつもりはない。 【4,7,】

● 実際は愛があれば大丈夫だと思うけど、お金の面で悩まなくてイイ分、お金があった方がイイかも。 【1,3,4,】

● 昭和枯れすすきな生活でも愛さえあれば…ってそんなわけないだろ。 【3,】

● 内容から理解しにくいのですが、どれぐらい彼との愛があるのかにもよりますし、彼に付いて行けるだけの我慢強さがあるかにもよりますね・・・・お金はやっぱりあったほうが良いと思いますが、「彼じゃなきゃだめ！！」なら・・・・頑張ってください。 【1,2,3,4,6,7,】

● 彼がどれだけ貧乏なのかわかりませんが、それを克服していくのが夫婦っていうものだと思いますが。 【1,8,】

● 彼に働く気があれば、なんとかなるでしょう。 【4,】

● 彼の貧乏が何によるものかで変わってくる。学生だったら就職とともに貧乏はいくぶん改善されるだろうし、真面目に働いている人でも今苦しいだけであって、いつか必ず余裕が生まれてくるだろう。問題はギャンブルにのめり込んでいる人や働く気力のない人で、もし彼がそういう人なんだったら結婚は無理！！ 【1,4,】

● 必要最低限ってこと 【4,7,8,】

● 貧乏だからなんともならない訳じゃないと思う。何とかすればいいと思うけど・・・。子供できたら、それなりに何とか稼げる仕事してもらえばいいんじゃないかな？今でも、仕事が稼げない仕事なら仕事変えたほうがいいと思う。 【4,】

● 貧乏でも幸せにはなれるとは思います。確かに無いと不自由かも知れないけど…あるからって言って幸せになれるものだとは思いません。 【4,】

● 貧乏でも幸せに暮らせるとは思うがやはり結婚相手に経済的にも楽をさせてあげたい。 【4,】

● 理想論だけでは、結婚生活は出来ない。 【3,5,】

● 両立してなんぼ、でしょう。どちらかがあれば、どちらかが欠落していても幸せ、と言い切れる人は少ないのでは？。ただ、贅沢はできなくても食べていければＯＫ、と個人的には思いますが。。。 【3,4,】

●

● 　私は社会人。彼は大学の研究生で収入はバイトのみです。ほとんど生活費は私が稼いでいます。早くかれが資格を取って生活が楽になればいいのですが、まだ１年ぐらいはかかりそうです。でも幸せですよ。 【4,7,】

● ・・・と答えましたが、実際に経済的に追い詰められるとつらくなってきます。今貯蓄がないのなら、10年は共働きしないと子育ても困難になってくるでしょう。 【1,4,】

● 「愛さえあれば」なんて、今の世の中無理ですって。　うちも貧乏なんですが、旦那がプーになって私の稼ぎで生活していた間なんて、そりゃもう気持ちも腐りましたね。　基本的には愛が無いと乗り越えられませんが、それも限界アリっすよぉ。　でも、手取りで月に２０万あれば大丈夫と思いますが。 【3,】

● お金がなくても、２人で頑張っていけると思います。が、σ(^_^)の場合、自分がこれだけびんぼーで、やりくりしてるのに彼がそれをわかってくれないで、勝手にお金を使って、しょっちゅうケンカしてました。 【8,】

● お金がなくても愛情は育めるが、結婚は生活なので、お金が不自由になることで精神的にギスギスしたりお互いに喧嘩が生じる可能性が大。 【3,】

● お金でのけんかは一番多いですがそれが一番醜いことだと思います。私もかなり苦労して結局今はバツイチです。 【6,8,】

● お金はなんとかなるものです。出産前後は働けないからと心配なら大丈夫になるまで生まなければいいことです。一緒にいられることを大事にして がんばって。 【1,】

● お金も大切よね。 【1,3,4,6,】

● そんなこと他人に聞いてどうするの。結婚したいならもっとしっかりして！！ 【1,3,5,】

● といっても、貧しさをあまりに苦痛に思うと愛がさめることもあるでしょう。今の仕事は結婚を機に退職しなきゃならない慣行でもあるんでしょうか？出産前後ってもう妊娠しちゃったの？でも一旦退職してしまうと出産してから再就職って大変だよ。 【1,4,】

● やはり経済的なものは外せないと思います。経済が苦しくてグチがでてしまったらもう終わりですしね。でも、何をされてるかどうかはわかりませんが、共働きならそこまで貧乏ということは今のご時世ないのではないのでしょうか。仕事をされていないわけではないでしょうし。 【6,】

● 価値観ですね。愛する人と一緒に居られるなら幸せ、と思うか経済的に苦しいことにより、余裕がなくなり相手を思いやる気持ちがなくなってしまうと、そこから亀裂が入る可能性あり。 【4,6,】

● 価値観のもんだいです。贅沢できなくてもいいならＯＫ 【2,】

● 既婚者の私が言います。結婚に必要にものはセックスが出来る程度の愛情とほどぼとの経済力、他人以上の信頼と尊敬。以上。 【8,】

● 結婚すれば何とかなりますよ。そして子供が出来たらそれはそれで大丈夫でしょう。共働きでがんばって貯めてください。 【3,4,7,】

● 結婚前からお金の事で悩んでるのなら、その人との結婚やめた方がいい。結婚しても絶対うまくいくはずがない。 【1,】

● 互いの性格によります。貧乏でも、そのままでいい人や、伴侶＆子供ができて奮起する人もいます（男女ともに）。夫婦だけなら何とかなりますが、子供はお金が掛かることを忘れずに。 【3,4,6,8,】

● 自分次第でしょ。出産はお金をためてからにすれば？ 【8,】

● 大金持ちには逆にはなりたくありませんが、その日暮らしとか、しょっちゅう仕事を変える相手はいやですね。お金が一番大事だとは言いませんが、何をするにしても必要なものですし。 【3,】

● 貧乏でも幸せになれるとも思うし、あまりお金に苦しむと愛情もすり減ることもあると思う。ケースバイケースかな？ 【4,6,】

● 貧乏なところから生活を作っていくと、愛も深まるのではないでしょうか。 【4,】

● 「お金がなくとも愛は生まれるがお金がないと愛は育たない」ある本の言葉ですが　そのとーりだと思う 【3,】

● お金があれば心に余裕ができます。毎日お金のことを心配しながら生活していたとしたら、愛情はさめてしまうと思います。しかし、貧乏の苦しみを二人で分かち合うことができたら、きっと愛は深まるでしょう。 【2,8,】

● お金はないと何かとモメルヨ〜(+_+) 【3,5,】

● お金抜きでは語れない 【3,】

● どうして貧乏なのでしょう？脱却しようとしてますか？現状に甘えないのであればたぶん充実感は持てます。そうでなく、貧乏にどっぷりはまった男はやめとき。 【1,3,4,8,】

● やっぱり経済力でしょう！愛ではお腹はふくれないしね！金の切れ目が縁の切れ目でしょう！ 【2,3,】

● 愛があれば・・・・良い言葉かもしれませんがハッキリ言って幻想でしかないですね。 【3,】

● 愛もお金も...欲張り？ 【8,】

● 確かに生きていくのにはお金が必要です。自分は生活保護を受けているのでなんとかなるんじゃないかとおもいます。逆に健常者の方のほうが生活が厳しいと思います。（生活保護を受けて2ヶ月になります） 【1,3,】

● 経済力という言葉が出てきた時点であなたは愛より金を取ると思う。金持ちと結婚しなさい。 【1,4,7,】

● 最初のうちは、お互い好きで結婚して一生懸命お金がなくても楽しい生活が送れると思います。でも長い人生をこれから一緒にやっていくのに愛だけで乗りきるのは難しいと思います。愛とお金が半々あればいいかなぁ。 【8,】

● 収入は、年齢と共に上昇するもの。若い時の苦労は買ってでもしろ。 【4,】

● 勢いだったので深く考えていません・・ 【8,】

● 精神的な面では愛情なんて経済的理由でこわれないと思います。ただ、倒産や夜逃げとかで物理的に引き裂かれたケースも見ましたし、お互いの今までの生活習慣でも、違うんじゃないですか？耐えられるか耐えられないかで厳しさも変わると思います。 【1,3,4,6,7,】

● 彼はなぜ貧乏なのでしょうか。貧乏そのものよりも、理由のほうが大事だったりしますよ。 【3,】

● 路頭に迷うほどでは困るけど、多少の貧乏は何とかなるのではないでしょうか。病めるときも貧しきときもっていうのが本当の愛でしょうから。 【1,】

●

● やはり愛情が一番大切で、愛があれば少し位の事は二人で乗り越えられますが、やはりぜんぜんなくても考えもの。共働きで頑張って貯蓄し、その間子供は我慢の生活設計をキチンとたてれば大丈夫と思います。 【1,3,4,】

● 贅沢に暮らしたい、貧乏なんて絶対いやという考えならダメだけど。何を大切にして生きていくか。そのためにどうしたらよいのかを二人で真剣に考えてやってゆくなら、なんとかなるんじゃないかな。ずーっと貧乏かどうかもわからないしネ。 【1,】

● ある程度は必要だけど 【4,】

● 共働きで倹約すればさほど生活は苦しくはならない。若い頃バブルで裕福だった私は今になって苦しい。貧乏ではあるが、共働きなので厳しい苦しさではない。 【0】

● 今の世の中、仕事を選ばず、その気になって働けば食うに困ることはない。 【2,】

● 収入のある親と同居ならば、収入が少なくても良いが、そうでなければやっぱお金が無きゃ・・・ 【2,3,5,】

● 二人にその気さえあれば何とかなると思います。 【1,4,7,】

● 贅沢が出来る必要はさらさらないが、ある程度の経済的裏づけは必要、変なストレスを過剰に発生させないためにも 【3,】

●

● お金は、生活を切り詰める以外はない。本当に愛している人の子供を授かるのだから、お互い当分は贅沢は敵と思は無ければならない。 【1,】

●

● 同じような原因なら考えます。 【4】

●

●

● そんなに気にすることでもないのでは？ 【4】

● でも基本的に関係ないと思う。 【4】

● なんで別れたかが気になる。 【3】

● バツイチでも２でも、別れた理由によります。それと、お子さんをつれていたら、結婚は考えられません。将来子供ができたときにもめる可能性があると思うからです。 【4】

● 過去にとらわれすぎたらその人のことが好きになれない。 【6】

● 自分が相手を好きならば交際． 【8】

● 離婚するのには、お互いに原因があると思うので、それが２回もあると敬遠してしまうかも。 【3】

● あんまり、気にしない。でも、子持ちかどうかで、また違うかも。 【5】

●

● 　前の奥さんが気になってしまうし、初婚じゃないということで結婚式に制限を設けられたらいや。 【2】

● １回の失敗は誰にでもあると思うけど、それが２回となると、やっぱりその人の何かに問題があるんじゃないかなあって思うから、理由によりますね。結婚に対する覚悟が足りないから離婚しちゃうって事もあると思うし。もしそういう人だったら、結婚って言われてもちょっと考えるかな。 【4】

● ２度あることは３度あるというじゃないですか。 【1】

● ２度の離婚暦となるとちょっと考えてしまうかもしれない。もしかしたら自分も捨てられるのではないか･･･と。理由にもよる。 【4】

● そうなった理由によりけり・・とも思いましたが、やっぱり何かうまくやっていけない原因があるんじゃないかと、疑ってしまいますね。 【3】

● っていうか、バツイチの人も私にとっては対象外です。 【1】

● どこかに決定的に欠陥があるにちがいない、と思ってしまう･･。 【1】

● なぜバツ２なのか。結婚や家庭に向かないタイプだからと言うなら交際はしない。家庭的な人が好きなので。心移りが早いとかそういうのでも交際しません。常に不安が付きまといそうなので。結婚を簡単にし過ぎる人でも考えてしまいます。結婚は遊びではない。 【4】

● バツ２ってよほどなにか問題がある（あった）の・・？って思ってしまう。 【1】

● バツ２となると、本人に問題があるんじゃないかと思ってしまう。 【3】

● バツ２ともなると同じことを繰り返しそうなイメージがある。 【1】

● バツも２つとなると、なにかしら本人にも理由があると思う｡なので、何故２度も別れたか､その理由を知りたい｡ 【4】

● バツイチの人と付き合ったことあるけど、結構、過去を話すんだよねぇ･･･。なんか、違うと思って別れたけどさ。相手によるけど、なんだかんだいってわかれた理由だね。でも、私は結婚はしない。 【2】

● 過去は過去。でも、そうなった理由は聞きます。でないと、付き合うことはできないです。でも、最終的には自分がその人を好きかどうかですね。 【5】

● 基本的にそういう人は好きではありません。 【4】

● 戸籍にバツがついているだけで恋愛経験をつんだことには未婚の人と何も変わりはないんじゃないの？ 【6】

● 好きやったら問題なしでしょ！！！！！ 【5】

● 私の彼はバツイチ。バツイチでもこんなにいろいろと大変なのに、２回って・・・。２倍大変ってことじゃん（笑）。 【3】

● 自分とも長く続かないのかなと思ってしまう。 【3】

● 進んでお近づきになろうとは思いません。理由によりますが、そのような込み入った理由を知ることができるのはやはりある程度親しくならないと無理でしょうから・・その時は後に引けないかもしれないしー・・。 【3】

● 相手次第でしょ。逆に、こんなことをちまちま考えてるような男ならパス！ 【0】

● 同じ事を繰り返しそう・・・。 【3】

● 二度も失敗するのってよっぽど結婚に合わない人なのかも？って考えちゃう。 【3】

● 別れた理由にも依る。死別とかならいいけど、自分自身の浮気や女グセの悪さからくるものであれば、付き合えないかも。 【6】

● 友達がバツ２の人と結婚して幸せにしてますので、そうなった理由によっては結婚相手としても考えられると思います。自分勝手な理由なら交際も考えられないです。 【4】

● 理由にもよります。離婚って人それぞれいろんな理由がありますし。でもね、好きになってしまえば×１だろうと×２だろうと関係なくなってしまうんですよね。 【4】

● 理由によりけりでしょ。恋人のときはやさしい人でも結婚したらDVだったとかは嫌。 【4】

● 理由によるかな。でも、ちょっと退いちゃうかも。 【4】

● 理由によるんだろうけど、そんな人と付き合って結婚したとしても、自分もいずれ離婚することになりそうだから、やっぱり引いてしまう。 【3】

● こう言う質問を投げかけてくる人もある意味すごいな。まぁ、そう言う質問に答える自分も自分だけど・・・。明くまでも自己論ですが・・・。他人の過去を詮索したり、拘ったりするのは好きじゃないけど、バツイチだバツ２だからとかって平気で言えるような人はもっと嫌いだ。自分で「中古ですけど」ってアピールしているようなものだ。離婚した事に、理由は色々あるだろうけど、一度でも離婚した人っていうのは”自分に責任の持てない人”と言う風にしか見れない。貴方は、テレビや新聞などで有名人同士の離婚とかバツイチなどに対してはどう言う気持ちをいだいてるのですか？他人の離婚に対する捕らえ方なんて自分には関係ないけど・・・。一度離婚をしている人がもしも自分を本気で好きになってくれたとしても、その気持ちは一生は続かないと思う。それかうわべだけ。そう言う相手のへんじにＯＫしたら、相手は良いお遊びの材料が見つかったとしか思っていないよ。きっと・・・。本題からずれたけど、もしも”バツイチ”とか”バツ２”なんて言う人に交際や結婚を言われても迷わずに断ります。 【1】

● すみません、バツ２だと、本人にも少なからず原因があるように思えてしまうので、結婚は意識しないと思います（スミマセン、でも正直に答えました）。。。 【2】

● その人が本当はどういう人が見極めることが大切だと思います。ただ、バツ２ということで慎重にはなるでしょうね。自分がバツ３の３人目にはなりたくないですから。 【4】

● そんなつまんないことにこだわりたくない。 【6】

● まー、理由が気になりますね。その理由によりけりだとおもう。あんまりひどい理由なら距離を置くかもしれないけど・・・。 【4】

● バツイチでもイヤですけど。 【3】

● 何度も失敗するのは愚か者です。 【3】

● 過去に何が有ったのかと考えて慎重になりますね。 【2】

● 夫婦関係を壊した原因である可能性が高いので、もしそうならお断り。そうでなくても結婚にはかなり慎重になるでしょう。 【4】

● 別れ方次第でしょう。まぁ、バツ２ともなると、見る目がないので、ダメか。 【3】

● 理由によりけりっていうか、今、それをどう思っているかだね。まともそうなこと言ったって結局二回も別れてんだろ。どうしようもないやつじゃん。だから自分でそれを分かって、それでながら経験として培えていそうかどうか、そのへんだろうね。 【4】

● 離婚する理由はそれぞれあるだろう。自分ではどうしようもないって事もあるだろう。でも、それを繰り返してしまう人は何らかの問題があると思われても仕方が無い。 【1】

●

● その原因にもよりますが・・・。 【1】

● その理由によりけりです。　理由が自分にとって許容範囲ならば、交際すると思います。 【4】

● また同じ失敗を繰り返しそうなひとに思えますので。 【3】

● ハッキリ言って・・・ひくかも。とにかく、独身の人よりは疑ってかかると思う。なかなか信用しにくいのは確かです。 【3】

● バツ２で3度目の結婚して今はとても幸せ。離婚や結婚は人それぞれに理由や原因があるものですよ。同じ失敗ばかり繰り返している人なら関心しませんけど、過去の苦い経験を生かして前向きに生きている人もきっといます。 【6】

● 基本的に色恋に過去なんぞ何の意味も持たないと思っています。ただ、２度も結婚したくなった理由がわからないので…その部分に問題を感じるので（８）にもつけてみました｡（ちなみに私はバツイチ。彼はいるけど２度と結婚はしたくない！） 【8】

● 結婚となると別れた理由を考えちゃうかも。 【4】

● 私はバツ１男性と付き合っています。自分の両親も離婚→再婚してるのでバツな過去自体は気にならないのですが、彼が過去の離婚の苦痛から抜け出せず、私との未来を考えてくれないのを見てるのがすごく辛くて破局しそうになりました。一人でいる間、彼を失うくらいならこのままでもいいや、と思えるようになって（結婚はしたがらないけど、私をものすごく求めてくれるので）今はなんとか持ちなおして仕切り直しといったところですが。相手が離婚経験してると、そうじゃない人より結婚決意させるまでのハードルが格段に高いです。相手が離婚経験者で気になることといえばそのくらいです。 【5】

● 正直・・引いちゃいます。奥さんに原因があったとしても旦那さんにもそうさせた要素はあるから・・。 【4】

● 理由によるけど事情を聞いて納得できれば気にせずにつきあうかも。注意深く相手をみると思う。見る目は厳しくなるかも。 【4】

● 離婚理由は大きいですね。あと、現在の状況。慰謝料・養育費を払っているか、前妻や子供と会っているか、など。そういうのが全く無くて、離婚理由も納得がいって、彼のことが本当に好きなら、結婚もできると思います。 【4】

● 論外。（バツイチでも絶対不可） 【1】

● ×２以上の人について、それが事故や病気によるもので無いのであれば、よほど相手を見る目が無いのか、その人自身が普段もの凄く猫を被っているのかのどちらかであると考えます。ですから、相手が離婚に至った理由および自分が相手を好きであるかどうかによると思います。但し、ここに良く書き込ませて戴いているのですが、恋愛感情というモノはそうした理性的な考えを上回る事があるので、もしその相手に狂おしいほどの感情を持ってしまったのであれば自分がどの様な行動に出るかは分かりません（笑） 【4】

● いま、置かれている状況や性格にも依ると思いますね。 【8】

● この前ＴＶでバツ３とバツ４のカップルが出てたけど、二人とも問題ありでしたね（私の感想）、バツ１だったら、相手に問題があるかと思うけど、バツ２で疑って、バツ３だと本人に問題があると思います。最終的には、自分の考えですが、先入観としてはそうなりますね。一年も一緒に住んで、籍も入れないでは、子供として友達にどういえばいいのでしょうね。でも生計を立ててるのは凄い。 【2】

● そうなった原因をよく聞く　ただし自分の感情は殺して聞く事相手は我慢の出来る人かよく見極めて 【4】

● ただ子持ちではないことが条件 【5】

● ばつ１の経験がばつ２にはいかされなかったのでしょうか？ 【5】

● やっぱり性格的に問題ありそう・・・。 【3】

● 過去の理由にもよると思いますが今その人を良く見ることが大事かとおもいます。その人がほんとにダメな人なら早く見切りを着けてあげるべきです。 【6】

● 嫌です。 【1】

● 今の「結婚」ってそんなに重いものじゃない。 【6】

● 残念ながら２度も相手に恵まれなかった薄幸な方か、あるいは相手の２人ともがＮＧを出すほどの要注意人物なのか（笑）実際には会ってみて、普通に見極めてみればいいんじゃないですか？はたして正解はどっちなのか、わかってから結論を出せばいいでしょ。 【4】

● 別にいいんでないでしょうか?今、その人が、また同じことをしないだろうと、進歩するだろうと、感じ取れるのであれば、どんどん付き合ってみればいかがでしょう。ある意味、うらやましいです。 【6】

● 理由によりますね。「その人がだめ」な場合と「相手がだめ＝人を見る目がない」場合とがあるように思います。失敗からいろいろ学んで自信を深めてもらえれば、それも一つの財産ではないかと思います。失敗から何も学んでなさそうな人ならば、ちょっと遠慮したいですね。(J) 【4】

● 離婚自体の問題ではなく、それに至る、性格や考え方等の問題では？　一度ならまだしも、二度は学習能力なさすぎ。安易に離婚してしまうような結婚を選択する人を、私なら信用できませんね。 【1】

●

● やはり離婚の原因によりますね。それはとても気になります。女性問題とかで別れたなら、やはり結婚は躊躇すると思いますが、あなたに何も問題がないのでしたら、たとえバツ２でも関係ないです。 【4】

● バツ２だからなんなんですか！関係ない 【8】

● 一度目の離婚で、結婚が何かをわかっていないのだから、２度も離婚になる。学習がないのだから、そのような女性は避ける。 【3】

● 過去の経験から何も学ばない人だと思ってしまうだろうね。 【3】

● 納得できる理由なら、ということです。とはいえ、交際やまして結婚相手としてどうかを考えるなら、バツ２が不安材料になるのは当然でしょう。私が知っているバツ２の男性は、たいへん魅力的である一方、家庭を省みない破天荒な人です。楯の両面、でしょうか。 【4】

●

● 羨ましい。 【5】

●

●

●

● おめでとうございま〜す♪うらやましいです！！お幸せに・・・ 【1,2,3,】

● それって本当に際どいですよね！！ 【3,】

● プロポーズって、わたしはヤッパリしてもらいたいなー。で、「ハイ」ってｙｅｓを出したトキから婚約者。 【3,】

● でも実際は曖昧でしょう 【2,6,】

● 自分で考えな。 【7,】

●

● (1)の時点でもいいと思いますが…やっぱ最終的には(6)が安心なのかな？ 【1,3,6,】

● 　それは婚約してないと思う。わたしも彼とはそういう話するけど、お互い婚約なんて思ってないよー。結納もしくは親に結婚前提でという挨拶したら、かなー。 【2,3,4,6,】

● 「婚約」って、「結婚を約束すること」だと思うんだけど・・ちがうかなぁ。 【1,】

● うーん。言葉を使うのはいつでもいいと思います。それに結婚する人でも婚約などはぶいて籍だけ入れちゃう人もいるし。多分、質問自体に本質はなくって、質問者の方が相手にいつプロポーズしてくれるの？って聞いちゃえば話早いと思います。それに自分からプロポーズしちゃってもいいのかも。 【8,】

● そういう関係なら、その言葉を使うか使わないかなんてどうでもいいと思うんだけどな・・・。 【7,8,】

● そんなに婚約者という言葉にこだわりがあるのかしら。 【6,】

● ぶっちゃけトークで、相手に自分の気持ちを伝える。 【8,】

● よくわからないけど、言葉で区切りをつけることって結構大切。自信が無い時なんかは特に。ばかげてると思われるかもしれないけど、言葉にすることで実感することってあります。 【3,】

● んー。やっぱり、具体的にいつ結婚するってのを決めてないと、婚約って言い方は疑問ですね。 【1,2,3,4,5,】

● 結婚や婚約は当事者たちがメインだと思うので二人の間で決めたらその日からでいいんじゃないでしょうか。６年も付き合っていたら、はっきりとした区切りはむずかしそうです。 【1,】

● 結納が入ったらです。それまでは誰からも束縛されない恋人同士なんですよ。 【2,4,】

● 結納すると一番区切りをつけるのに良いのかもしれませんがそこまでしなくても･･・というカップルは　周知の事実になればいいんではないですか？私も　すごーく結婚したくて六年越しの彼と結納してはれて婚約者！となりましたが　破棄した過去をもっています　はははは突然遅い来るﾌﾞﾙｰには気をつけないといけませんね♪ 【6,】

● 互いの両親に了解を得、両家家族みんなが集まって簡単な食事会。これがわたしのパターン。 【2,4,】

● 口約束だけだとちょっと心配。親の許可を貰えなければお流れになることもあります。 【2,3,4,】

● 今,結納をしない人も増えてきてるので、やっぱり親に許可をもらってからかな？というか、なんで親に許可をもらわなあかんねん。私は「○○くんと結婚するから」と宣言した。 【2,】

● 使う必要があるの？ 【8,】

● 私とほとんど同じ状況（笑） 【4,】

● 私も３年半同棲してる彼氏がいます。私も、あなたと同じような感じです。 【2,5,】

● 私も似たような状況に居ますが、やっぱりプロポーズへのあこがれはありますね。そこで自分自身のけじめがつくような…。実際どうなんでしょうね。(^^ゞ 【3,】

● 周囲の人がほぼ全員知っていれば婚約とみなしていいのでは？ 【2,4,6,】

● 周知の事実になれば･･･って感じ？ 【2,6,】

● 人に聞くことでしょうか＾＾； 【1,】

● 昔からの伝統で言えば、結納＝婚約では？？？ 【4,】

● 長すぎる春って感じがしませんか？こういうのって、突然破局になりそうな感じがする。 【7,】

● 難しい・・・・ 【3,7,】

● 二人で決めてもそれだけだから、ちゃんと周りに「この人と結婚したい」と宣言したらいいんじゃないでしょうか？ということは、親にも了解を得ればベストかな。いいね、私はそんな話はまだしてない。お幸せにね。 【1,3,6,】

● 二人で結婚しようということになったら婚約者なのでは？具体的な話なんでしょう？別に難しいことではないと思います。 【1,】

● 別に婚約という言葉にこだわらなくても… 【3,】

● 本人達の問題では？でも、いつ籍を入れるかがハッキリ決まってると婚約って感じがする。 【1,3,5,6,】

● 友達で同じようなシチュエーションの人たちがいますが・・・。プロポーズされて　結婚を決めたみたいでした。私が思うには　プロポーズに答えたら、だけじゃなくって　逆にプロポーズしたら　っていうのもあったらいいのにな　と思います。 【1,8,】

● ２人で決めなヨ 【8,】

● それはプロポーズというふんぎりからでしょー☆ 【3,】

● ちゃんとプロポーズして親に挨拶にいって許可をもらったら、言うのが普通じゃないでしょうか？それまでは、ただの恋人でしょうね。 【2,3,】

● ボクのところはプロポーズして結婚する！ってなってからだと思います。でも、婚約とかって言葉を使ってないなぁ(笑) 【1,3,7,】

● 何時の間にか結婚したってよりも、今後の思いでのためにもプロポーズっていいものだと思う。「おねが〜い。言って♪」っておねだりしましょう。 【3,】

● 具体的に話が進みはじめたらかな・・ 【1,2,3,4,5,6,】

● 結婚することは二人の間で決めた以上は婚約者なのでは？結婚すること約束してるんだし。 【1,】

● 結婚を決めているならもう婚約でしょう。 【1,】

● 結納でしょ。口約束なんて、当てにならないですよ。話だけでなく、実際にアクションを起こしてから使った方が無難じゃないですか？まずは両親と会って、結納をすることです。 【4,】

● 個人的には、結婚が具体化する前は「将来を誓い合った仲」、結婚が具体化したら「婚約者」というように思います。 【4,5,】

● 婚約者っていうと公認の関係っていうイメージがあるので、周りに知らせた時から。 【1,6,】

● 自分が使いたければ使えばいいと思う。はっきり言ってそんな事はどうでもいいでは。 【8,】

● 実は今私も同じ境遇です。 【7,8,】

● 先方の御両親に挨拶を済ませておいてからの方が無難でしょう 【2,】

● 二人の心に決めたその日から。　でも　そんな言葉にこだわらなくても。 【1,】

●

● 　それにそんな言葉、どうでも良いのではないですか？ 【2,】

● 「プロポーズしてほしい」と言うか、又は自分でプロポーズしてみれば？心のけじめって大事だよ。 【1,】

● ★結婚の意志表示がお互いにハッキリしていれば婚約でしょ？読んで字のごとくです。 【1,2,3,4,5,6,】

● お互いに結婚しようと思ってるならそれでもう「婚約者」と言えるんじゃない。何をそんなに難しく考えているんでしょう。 【1,】

● よく分かりません。同じようなパターンで彼と付き合って居ますが、はっきり云って、今の私たちは余り上手く行っていません。女は結婚に対してすごく真剣に考えますが（実際、私がそうです）男の人は余り、そのような話をしても、現実味を感じてくれない様な気がします。やっぱり、勢いは必要だと、最近つくずく思います。あの時一気に結婚に持ち込んでいれば良かったと・・・ 【8,】

● 一般的では、結納をかわした時かららしいです。正式に結納をかわさなくても、互いの両親を会わせてそこで、婚約指輪なり交換するだけでもいいんじゃないかな？詳しくは、冠婚葬祭系の本などに載ってます。２人だけで結婚を決めてからだけじゃ、婚約とは言わないよ。そりゃ、ただの口約束！結婚は２人だけの問題じゃないので、あしからず。 【4,】

● 好きに決めてください｡ 【8,】

● 実は私も似たような立場にいます。私たちの場合、親同士の顔合わせが済んだ段階で婚約ということにしようと、話ています。 【4,】

● 従来は結納＝婚約式という考え方のようですが、最近では結納をしないこともあるので、そういう場合は両方の親に許可を得て、結婚に向けて話を進めようとする段階からでしょうか？ 【4,】

● 人によると思いますけど、世間一般の常識的にはこのへん？　でも、そういう話が出るくらいなら、きちんとプロポーズしてほしいもんだね。物事の順序がおかしいんじゃ… 【3,4,】

● 二人で決めた上で、親に話をしたら。（許可をもらうのではなく） 【8,】

● 本人が「この人と結婚する」と思った瞬間に、婚約者と言っていいんじゃないでしょうか。私は彼と勝手に結婚を決めて、結納もせず、親にも籍を入れる寸前に会わせました。周りのことより、本人の気持ち次第だと思います。 【1,】

● そんな言葉必要ないかも。 【8,】

● なんかよく分かんないんだけど、婚約だのなんだのって言葉にどうしてそんなにこだわってるんかいな。それに、結婚は本人同士のことでしょ？親とか周りとか関係ないじゃん。お互いに結婚の意思を固めたときからでいいんじゃないの？（こんなこと言ってるから、女性心理に鈍感だと言われるのかなあ） 【1,】

● 結婚してしまえば必要の無い呼び方。そんな肩書きのようなものに振り回される必要はない。 【8,】

● 結婚へ向かって現実的に動き始めたら、もう婚約者かと。んで、その言葉自体は二人が都合の良い様に使えば、それでいいのではないでしょーか。。。 【6,】

● 最初軽く考えてたんですが、読むと非常に難しいパターンですね。男からだと親許可とプロポーズのあたりだと思うんですけど、親許可は環境にも依りますからプロポーズと言うことで。 【3,7,】

● 質問が矛盾しているのでは？プロポーズしていないのに結婚をすることになっている？？？なんのこっちゃ。どうやって結婚することを二人の間で決めたのですか？それが知りたい。テレパシー？ちなみに法律上は、結婚することを二人で（口約束でも）約束すれば婚約になりますよん。(結納とか指輪とかは関係ありません） 【1,】

● 実質的には二人で決めたときから、形式的には結納の時から、ではないでしょうか。 【1,】

● 状況によると思うよ、２人だけで使うのなら１＆３、親兄弟に認めてもらったからよしとするなら２＆４、会社関係には５の地点くらいじゃない？もっと気楽に考えていいと思うけど？ 【1,2,3,4,5,6,】

● 親に承諾して貰ってからなら良いのではないですか？確かに自分たちの問題であるので親は関係ありませんが、結局付いて廻りますよ、しがらみというものは・・・。 【2,】

● 適当です。うちもそうですが、特に、何も感じていませんし、結婚対象者用のマンションに住んでいます。 【8,】

● 二人で決めたら。 【1,】

● 二人で決めてください。 【1,4,5,6,】

●

● 　二人の気持ちが結婚に向かっていて、そう言う具体的な話し合っているのなら、既に婚約、婚約者でいいとは思いますが、女性側からすると、プロポーズされていないと使い辛い気持ちもあると思います。難しいところですね。 【1,7,】

● 私の場合、プロポーズして OK をもらってからは婚約者と言ってました。でも、3週間後には婚約破棄してしまいましたが........... 【1,3,】

●

● 何故にそんなに婚約に拘るのか解りません。婚約という言葉に拘るあなたは、それ以上に両親や親戚への挨拶、他人、近所、地域社会に認められるためには？という点に悩んでおられるのではないでしょうか？『婚約はいつから』よりも適切な時期に関係者に紹介する、順を追って互いの両親に挨拶する。式を決めれば仲人さんにもお世話になるだろうし、両親としては子供の頃から世話になった知人や親戚にもそれを知らせておきたい。お互い会社勤めであれば、それぞれ給与や、税金・保険など予め勧めておく手続きもある。結局、失礼ながら“結婚したい”さんはその辺の大人として当然の（必然の）手続きを全て放ったらかしにして、自分のことだけで不安になってるのと違いますか？既に済ませていること、これからするべきことを紙にでも書き出して一つずつクリアーしていって下さい。 【8,】

●