● 既婚者ですが、ＳＥＸ好きな女性と結婚する方が良いです。結局、ＳＥＸが無い共同生活は苦痛なだけです。それで浮気とか不倫をするんです（実話） 【0】

●

●

● Hって大事ですよ。行為そのものだけじゃなくて、気持ち的にもすごく満たされるものだと思う。気持ちいいから、ってだけが理由ではなくて、一番相手を近くに感じられる時だから。だから私はH好きです。でも好きな人とのHに限りますけど。 【4】

● ＳＥＸの行為自体も好きですが^^;、好きな人の一番近くにいられるのが嬉しいですね。 【5】

● 好きな人となら 【5】

● 好きな人となら、、 【8】

● 私も好きかも。でも好きとは絶対言わない（笑） 【5】

● 大好きな人とするセックスは大好きです！！ 【4】

● ほどほどに好きな方が良いです。嫌いというのも、− 別にセックス主体で女性と接している訳ではないですが − ずっと過ごしていく上での障害になるのではないかと。性の不一致という離婚理由もあるし。。 【3】

● 嫌いな人よりは・・ですが。 【1】

● 別にそのあたりはどうでもいいのでは？相手のとこ好きかどうかだと思うのですが。まだ若いからかな？ 【8】

●

● 　好きなのでセックスレスの人とは結婚できない。 【4】

● ★セックスもコミュニケーションのひとつだし。 【4】

● ＳＥＸ＝愛情表現だと思ってます。 【4】

● あいても好きだし自分も好きだと思う。相手のことが好きだからできる事だと思うし。自分の性欲を満足させるためのものだとは思えないっていう気持ちもあるけど（浮気はダメ！）。好きな人とするセックスが一番！ 【5】

● いけませんか？セックスがすべて、ではないけれど・・・。 【4】

● ここだけの話だけど、かなり好き。 【4】

● そりゃＳＥＸに淡白すぎたら結婚生活もつまらなさそうだけど、別にＳＥＸを目的に結婚するわけでもないし・・。 【5】

● たぶん彼より私の方が好きかもしれない。男の人ってもっとえっちだと思ってた･･･、というのが最近の私の考えです(笑)。 【4】

● でも、相手によるかな？めっちゃする相手とあんまりしない相手、両方付き合ったことあるけど、その時の相手次第でした。 【5】

● でも気分が乗らないときに誘われると、ものすごく面倒くさいです。 【5】

● めっちゃすきやで　まだ結婚してないけど、性欲の強い人が条件のひとつではあるで 【4】

● わたしすごいエッチだから、相手もエッチなほうがいい。エロ系のノリが合えば、結婚生活はもっと楽しめると思う。 【4】

● セックスは大好きです。でもそんなこと、他の人にはあんまり言うことはできないですよね。 【5】

● 経験が浅いからなのかもしれないけれど、あまり好きになれないです。ホテルとか行くのってエッチ目的だけじゃないし。どっちかって言うと、イチャイチャしてるのが好きなんです。 【6】

● 結婚に当り、配偶者とセックスの相性が悪いと、互いに他の人とその隙間を埋めるようになります。それが援助交際や不倫を招くと想うので、絶対にセックスの相性は大事！！！ 【4】

● 嫌いではないけど今の彼とは合っていないと思うので。 【6】

● 嫌いは嫌だけど、大好き！でもちょっと困るかな 【5】

● 好きな人とするのが好き！！好きじゃない人なんて考えられない！！！ 【4】

● 好きな人と肌を触れ合わすだけで幸せな気持ち♪ 【5】

● 好きな方だと思うけど、疲れてる時は触られるのもいや！ 【5】

● 私は遠距離をしているんだけど、彼と会えないとき一人でいるときは、セックスの事はほとんど考えない。でも彼と一緒に居るときはセックスしたくなる。 【5】

● 私は好きな人なんで相手が嫌いな人だと困るなあ。 【4】

● 私は大好きです！でも、お互いしたいって思わないとできないし、男の人は疲れたりするからそういうのは気遣ってあげたいなと思います。 【4】

● 私は別に嫌いというわけではないけれど。男性からすれば、女性も積極的なほうがいいんじゃないのかなあ？ 【5】

● 自分が好きな相手とするのが好き。当然ですね。 【4】

● 主人はそうでもないみたいで・・・ 【5】

● 正直好きな相手とのセックスは大好きです。 【5】

● 大好きです。 【4】

● 大好きですよ。気持ちいいし、言葉で伝えきれないほどの愛してるって気持ちをぶつけられるような気がするし。 【4】

● 但し、「好きな彼との」セックスが好きです。 【5】

● 旦那とはあんまりしない。前の彼とはめちゃくちゃしていたなあ。相性ってあるよ。 【6】

● 肉体的な快楽よりも、やっぱり愛してくれる、求めてくれる、っていう精神的な幸せの方が大きいですけどね（＾＾） 【5】

● 普通です。やりたいときはやりたいけど、やりたくないときはやりたくないです。やりたくない時は断ります。反対に断られる時もあるし・・・既婚者。 【8】

● 本当はさわり合ってるくらいでいいくらいなんだけど。 【5】

● H好きと付き合って、ついていけずに別れた。今の彼女はHが苦手。なんかそっちの方が安心する。浮気しないだろうし・・・・・。 【2】

● “好き”とか“嫌い”とかの程度がわからないから何とも・・・。奥さんと全くのＳＥＸ無しも困るけど、夜寝れないくらいなのも困る。自分と同じ位の人がいいなぁ。 【8】

● お互いに楽しめるほうがいいじゃん。　 【1】

● すでに既婚ですが、自分も好きなほうなので自分よりちょっと好きだ位が理想かもしれません。この部分の相性って大事ですよね。 【1】

● そのうち他の人ともヤリたくなりそうな・・・ 【3】

● ただし好きさが余って他の男とも・・・というのは勘弁ね。自分に対してのみ、淫らでいてほしい。 【1】

● だからっつって、いろんな男とされると嫌だけど。 【1】

● もちろん自分とのということで。 【1】

● 好きすぎて、浮気とかされたらいやだなぁ。 【1】

● 今の人は私とつき合うようになってからSEXが好きになったようです。確かに最初の頃はぎこちなかったけど、最近はすごいです。 【1】

● 思いっきり主観的に答えると「好きだからＨする」わけで…セックスレス夫婦とかって自分には分からない世界です。 【1】

● 自分がSEX「大好き」なもので（苦笑）。ただ、彼女以外とのSEXはする気が全く無いですが。 【1】

● 自分だけをみてくれれば、です。 【1】

● 生活に支障をきたすのもまずいけど、欲求不満になるのもまずい。程程ってとこじゃないでしょうか？ 【3】

● 疲れます。言い方悪いけど、自分がしたい時にできる人がいいなあ。求められすぎても困るのは男も女も同じではないのかなあ。それが２人の相性ってやつかもねえ。 【3】

● 浮気しそうにないのを前提に、セクースが好きな人がいいでしょう。 【1】

●

● Ｈは好きですが、ダンナは淡白。自分と同じくらいにＨ好きな人と結婚するのが理想ですよね。私はちょっと欲求不満だもん。（笑） 【4】

● 気持ちいいと感じることができてからは大好きになりました。それまでは『またやるの〜？』って感じで結構面倒だと思っていたこともありました。特に女性の場合は相手によってＳＥＸが好きになったりｷﾗｲになったりしますね。 【4】

● 気持ちのいいセックスは大好きです。でも好きな人とじゃないと盛り上がらないので、やっぱり気持ちが優先します。相手の事が大好きで、セックスの相性も良かったら毎日でも（はちょっと大袈裟。週休２日くらいまでなら）してもいいですよ。 【4】

● 結婚してみて、意外に自分はセックスがそれほど好きではないことがわかった・・。 【6】

● 結婚するまでは、楽しいセックスだけれど、結婚して子供が出来てからのセックスは義務だけ。楽しくはないです。。でも、夫以外の人とのセックスは本当に気持ち良いし楽しいかも。 【5】

● 好きっていっても、何でもいいってわけではない。好きな相手との心のあるSEX。そのうえにある程度のイヤラシサがあるといいかな。どっちにしても、SEXに関して好みや相性の合う人がいい。 【4】

● 私の質問だ〜。うれしい・・・（笑）結果が気になりますね。 【5】

● 主人とは結婚以前に何回もセックスしました。とても相性がよかったのでいまでもとってもいいです。（結婚して10年たちます）セックスが好きとか嫌いとかというより、自分と合うかというほうが大切だとおもいます。女の人は出産というイベントを乗り越えるともっと好きになったり逆に嫌いになったりするので、自分を理解してくれる人と結婚するといいと思います。したくないときに求められてもつらいもんね。 【5】

● 特定の相性のいい人とのセックスは好きです。婚約中のカレも同じくらいセックスが好きなので、意識のズレはないと思います。 【5】

● 別に相手は男じゃなくてもいいけどね。 【5】

● ＳＥＸ嫌いな人とは結婚できません(笑) 【1】

● お互い楽しめる方がいいでしょ。 【1】

● セックスに偏見を持った人はちょっと･･･ 【1】

● 結婚したって、やる。やりまくる。いや、やりまくりたい（笑）。 【1】

● 嫌いだと相手を知る交流関係が減ってしまい、疎遠になりかねない。 【1】

● 嫌いでは困るが好きなのもちょっと 【3】

● 好きだからといって困ることはないですよね。嫌いで、こっちがやきもきするような人のことを考えれば、好きな人の方がいいな。 【1】

● 私は「好き」なので、相手も「好き」な人が良いです。1〜2日に1回はやりたいです。嫁さんは新婚当初は好きじゃなかったようですが、最近はそう面倒くさがらなくなりました。未だに誘っては来ないので「好き」ではないのかもしれません。今は1ヶ月に4〜5回ぐらいのペースです。「好き」な人と「淡白／嫌い」な人との結婚生活はかなり問題が多いそうです。昔、本で読みました。そういう意味では、SEXが好きかどうかは確かめてから結婚した方が良さそうです（難しいですが）。 【1】

● 出来れば、自分に合わせてほしい 【1】

● 体力的な衰えを感じることがある。仕事が優先されるため。 【3】

● 普段からフェロモンビーム出しまくりの、そんな感じはイヤやけどセックスの時は人が変わったみたいに一緒に楽しめるエッチが出来る人。 【1】

● 本当は(3)でしょうけど、やっぱりはっきりさせときましょう。 【1】

●

● SEXは、人間に必要だと思います。 【1】

● ＳＥＸって生殖行為だけじゃ無いでしょう？愛情表現の一つじゃないのかな？ 【1】

● セックスの相性は一生の問題だと思う。「好き」でも「嫌い」でも､相性が合わなければ、人生､不幸です。 【1】

● 私だけに淫乱であってほしい 【3】

● 私自身がセックスが好きなので、セックスが好きな女性が良いですね。結婚生活で、セックスの相性は重要な要素だから。秋沙。 【1】

● 自分と一緒じゃないと...これは大事なことです。最初に結婚を考えてた彼女とは結婚できませんでした。 【1】

●

● 　ボクの若い頃の友人で、岡山県出身の痛快な男がいました。頭も切れるユーモアのあるヤツで、同性にも女性にもモテル男でした。彼の口癖、「SEXは好きか大好きしかないよ！」これには良く大声で笑いました。研修所の中で概ね３０歳前後ぐらいの男中心の集団でした。そこで、笑いがでるというのは、みんな好きなんだけれど何処か気恥ずかしい、そんなことよりも勉強しなけりゃ･･･というような一般社会からいわゆる高い価値観として植え付けられた仕事、学業、名誉、生産などとの狭間で悩んでいたわけです。これは古今東西永遠に人が悩みつづける事柄だと思います。　ボクは断言します。SEXを嫌いという人、みんな社会という化け物の犠牲者です。 【1】

● 断然好きな人です。セックスなしの結婚生活なんて異常です。するべきでない。 【1】

●

● 大好き!!! 【4】

● 結婚はSexだけじゃない、お互いの存在感が永つずきするには、一番大事 【8】

● 個人的に、恋愛相手以外との結婚はありえない。でも、恋愛は「機会があればしていたい」けど、結婚は「したいと思わない」（笑）。 【1】

●

●

● 結婚はこの人じゃないとイヤって人がいるから 【1】

● 個人の考え方で変わると思う。やっぱり将来ずっと過ごしていくわけだからね。 【6】

● 今現在そうですが、付き合ってるだけが楽しいので付き合ってる彼がいますが、なんとなく結婚の話しをされてるけどあたしにはその気はありません。スキだけど結婚は考えられない人って結構居たカモ知れません。 【3】

● 相手との関係によると思います。 【4】

● 別なのでは･･･？ 【2】

● 恋愛をした人とでないと結婚してからもたないと思います 【7】

● 恋愛の延長線上に結婚はあるとは思うけど、それぞれは全く違うものだと思う 【3】

●

● 結婚すると恋愛とは別の世界が待っているとは思う。だけど自分が好きな人だから結婚するんでしょ？自分と社会を切り離さずに考える人ならばおのずと結論は出るのでは？ 【4】

● 10代の頃は恋愛の延長に結婚があって、「おおいに重なる」のだと思っていましたが、20代後半になるとそうとも思えなくなりました。繋がりはあって全くの別物ではないのでしょうが・・・。恋愛はあくまで当人の問題ですが、結婚は周りのいろいろな点についても考慮していかないといけない問題なんだと感じます。 【4】

● そう思いたいだけかも･･ 【7】

● そりゃー違うでしょう。昔は、この言葉の意味がわからなかったけれど、結婚を意識する年齢になって、少しわかった。恋愛だけならフリーターともできるけど、結婚はできない。それは私が経済的にダンナに依存するつもり・・・とかではない。人生のパートナーとしての「考え方・価値観」の問題かな。 【3】

● というよりもつながりがあると信じたい。 【4】

● よく別物というけど、気持ち的にはどちらも好きの気持ちは同じだと思う。恋愛はただ好きで一緒にいたい、結婚はそれの延長線なんだけど、時間とともにかわってくるし、相手の事全て分かるし、一緒に生活していく訳だからこっちの方がかなり大変。それでも一緒にいたい人としりあいたいなあ。いつか・・。 【2】

● わたしの場合。彼のことはすごく大切。だけど、彼との結婚は考えられない。だって、彼と生活することはできないんだもの。・・・って、不倫じゃないよ。 【4】

● 愛して結婚しても、家族になると感情は変わりますね。 【8】

● 経済的なこととか性格の問題とか恋愛が上手くいくだけでは、結婚も上手くいくとは言い切れないかもしれないけれどどうしても好きで好きで離れたくないっておもうきもちがなくちゃ結婚はできないと思うから恋愛とつながると思う。 【4】

● 結婚したことないけど、きっと恋愛とは別の物だと思う。情熱とかじゃなく、安心感に変わってくというか。理想だけど、結婚しても相手を思いやれるといいなーとおもいます。（恋愛中も難しいけど） 【4】

● 結婚と恋愛を分けるって、不倫・浮気もかまわないってことだと思う。でも、結婚には恋愛にない要素もある。 【6】

● 結婚は好きだけじゃダメ！恋愛は自由だよなぁ。 【3】

● 結婚は恋愛の延長線上であってしかし恋愛＝結婚ではない 【6】

● 好きだけでは結婚なんて出来ないような気がします。毎日顔を合わせて何十年も一緒にいられるほど好き･･･って恋愛を超越していると思います。 【4】

● 好きになるタイプのヒトが一般的に言われる、家庭向きなヒトであれば、そう変わることはないと思いますが、そうでない場合、単に好きだという感情だけでは、不幸になることもあると思う。ま、それでもいいって言うならば別だけど。 【3】

● 今の私は恋愛＝結婚かな？１０代の頃もそう思っていたけど、その頃は夢として考えていて　２０代の今は現実問題としてそう思っている。未来のない恋愛はしたくない。 【6】

● 今まで私は恋愛と結婚はイコールだと思ってたけど、それが理想だけど、最近になってそれは違うんじゃないかって思い始めてます。恋愛っていうのは「理屈じゃなく好き」だからするものって感じ。でも好きだから結婚相手としても理想的かっていうとそうじゃなくって、どうしてもこれだけは譲れない価値観の違いだとか性格の違いだとか、結婚して「安心、安らぎ」が得られる相手かどうかとかで、好きだけど結婚は難しいなって感じたり…。…でも「好き」なんですよね…はー切ない。。。(x_x)恋愛は「感情だけ」でできるけど、結婚はそれだけじゃ駄目で「(価値観、性格等、結婚相手としてやっていけそうかどうか)理性的な見方」が入ってくるし、それが重要になってくると感じてます。（だからって全然好きじゃないのに結婚はできないけど。） 【3】

● 最近よくここに出没している24歳バツイチです。恋愛だけならおそらく愛だけでできます。でも結婚は愛だけじゃできません。ていうか結婚後の生活は愛だけではできません。愛は絶対必要だけど、愛だけじゃなくて、経済力も含めたや安心感や、信頼し合うこととか、覚悟とか、いろんなものが必要です。理想は恋愛の延長線上に結婚とその後の幸せな生活があることですね。 【6】

● 少なくともイコールではない。 【4】

● 人を想う気持ちは同じでも、結婚は好きなだけでは出来ませんよ。 【4】

● 絶対繋がりはあると思う。結婚後に沢山の時間が流れれば，変わる考えだとは思うけど，少なくとも恋愛の延長で結婚に至るわけだから。只，人生経験を沢山積んで，結婚相手を慎重に選ぶ事が大事なだけだとおもう。 【4】

● 全く同じとも思わないし、全く違うとも思わない。 【4】

● 全く同じものと答えたいが、違うっていうのは、２０代後半になると身にしみる　身にしみる前に結婚するんもひとつの手 【4】

● 全く同じ物だったらいいけど、でも別物なのが普通なのでは？ でも私は、恋愛感情なしでは結婚できません。結婚の意志無しで恋愛はできますが。 【5】

● 彼は同じといっています。そして私と結婚したがってます。私も結婚したいけど、…。いろいろありますからねー。親とか。 【1】

● 未婚者ですが、恋愛と結婚とは別物だと思う。だけど、恋愛の延長線上にあって欲しい。そう思います。 【5】

● 冷静に考えると、別、というのが答えのような気がする。家族を増やすことと恋はちょっとちがうもん。でも個人的には、結婚した相手にずっと恋していたいな。なんちゃって。 【5】

● 恋愛って、「ときめき・冒険」があるじゃない。結婚って、「やすらぎ・生活」じゃない。お互い、恋愛のままの気持ちで結婚したら、破滅（離婚）するんじゃないかな・・・ 【2】

● 恋愛の延長線沿いにあってもいいと思うけど、好きだけじゃ出来ないって事ですね。 【2】

● 恋愛の先に結婚があるとは思うけど、それが全てではない。と、思う。結婚したいと思った時に恋愛してたら、結婚に繋がるけど、恋愛してても必ずしも結婚したいとは思わない。 【4】

● 恋愛の続きが結婚という形になる…というのは理想でしょうか？私はそうおもいたいな。 【6】

● 恋愛は、一緒にいて楽しかったり、幸せだったりすれば良い部分があるが、結婚は生活なので、経済力とか相手の家族との関係なども影響してくる。すべてが問題ない人なら、恋愛も結婚も同じ条件にできる。 【4】

● 恋愛は「一緒にいて楽しい」これだけでも成立するばあいもあるけど結婚はそうはいかない。 【4】

● 恋愛も結婚も少しずつ変わっていくものだから、べつものの時もそうじゃない時も時間によって変化すると思う。 【8】

● 20歳を過ぎたら何らかの繋がりはあると思う 【8】

● 20代後半からは、同じになってきた 【6】

● 　全く別物。たぶん・・・。 【1】

● あくまでも私にとっては恋愛の最初のゴールは結婚だと思っております。それでなくては、恋愛が遊びになってしまうからです。今までに、それなりの方とお付き合いしましたが、結局、結婚まで辿り着かなかったと言うことで、今は、その恋愛は失敗だったのだな、と思っています。今の彼女が今までの女性で本当に最愛の女性です。彼女は学生でしたけど、お互いよく話し合って、婚約いたしました。２年後に結婚いたします。 【6】

● う〜んどうでしょう 【8】

● 結婚してないからわかんないけど、何らかの繋がりはあってほしいって希望はあるけど・・・。実際はそう上手くはいかないんじゃないかな〜 【3】

● 結婚すると恋愛時みたいな楽しい時間を持つ機会が少なくなってくる。生活がかかっているので恋愛時みたいに自由な時間を作ることは難しいし、交際費も倍かかるし・・しかし安心感はすごくできるけどね。 【4】

● 結婚は２人だけの責任じゃないから。 【3】

● 個人の考え方だと思う 【5】

● 高校野球の延長線上にプロ野球があるように　恋愛の延長線上に結婚があると思う。　でも　甲子園で活躍した選手がプロ野球で必ずしも活躍するとは限らないのと同じで　うまくいくとは限らない。 【4】

● 自分は一緒にしか考えられないんだけど、大多数の人は違うものと思っているようなのが残念。 【7】

● 人それぞれ 【8】

● 全く別物です。ただ「好き」なだけでは絶対無理です。今まで見えなかった嫌な部分ときちんと向き合わなくてはいけないのでその辺を「認める」ことが出来るか？（「許す」ではない）かなり大変です。よく街中でラブラブカップルがいて「結婚しようね」なんて言ってますが、まず無理でしょう。そんな感じです。 【1】

● 理想論かもしれませんが、恋愛の延長上に結婚があったらいいですな。 【4】

● 恋愛していた人とそのまま結婚生活を続けられたら幸せだよね 【3】

● 恋愛は楽しく、結婚は現実的に。 【1】

● 恋愛は好き合ってればなりたつけど、結婚はそれ以外の要素もたくさんあるから・・・ 【2】

● 恋愛感情を持つ相手が、必ずしも結婚相手にふさわしいとは思いませんし、思えないですよね。かと言って、ハナから結婚なんてごめんさ、って言って付き合うのも失礼ですし。難しいですね。 【4】

●

● 　もの凄く好きな人であっても、結婚に不向きな相手ていると思うから・・・ 【2】

● ３０歳未婚ですが、いまだにわかりません。ぜひ既婚者に聞きたいものです。しかし結婚は生活です。それを考えると恋愛抜きでもありうるのかもしれません。 【4】

● ただいま新婚半年目なんですが、恋愛とはやっぱり違う点も多いと思います。 【5】

● やっぱ好きじゃないと結婚できないでしょう。付き合ってると、具体的にじゃなくても、この人と結婚したらどんな生活になるのかなぁなんて考えていることがあります。 【6】

● ケースによるでしょう。結婚って恋愛時期やタイミングにもかなり左右されるし。 【5】

● 一番良いのは結婚相手と一生恋愛できる事です。 【6】

● 結婚前は、同一線上にあればいいなと思っていたけれどそんな訳は無かったです(^_^;結婚は生活。。子供の為の共同生活といったところですね。恋愛はいつまでもしていたいです。 【3】

● 私の場合は別物です 【2】

● 少なくとも私にとっては（１）です｡恋愛の王道は一緒に生活しないこと！（私は離婚経験者･･） 【1】

● 人それぞれですね。きっと。恋愛から始まるものも多いと思うし、ある程度の感情がないと・・って人も多いと思う。でも、結婚を目的として出会って恋や愛でなく、信頼とか条件とかってのもあると思う。いずれにしても考え方と相性かな。恋愛だけではダメって私は思うけど。 【4】

● 人によりけりですが100%イコールではないと思います。私が思うに…“結婚体質の人”は結婚と恋愛がより多く重なり、“恋愛体質の人”は別物と考える人が多いのではないでしょうか。確かに「結婚向きじゃないけど恋人としては楽しい」っていう人、いますもの（笑） 【6】

● 独身の時は、恋愛＝結婚が絶対だと思っていたけど結婚後は、恋愛＝結婚とは、思えないようになりました。恋愛は、夢で、結婚は現実のような感じです。 【1】

● 別ものでしょう。恋愛は生活の心配なんかしないで、楽しく付き合えたら良いけど、結婚はそうはいかないものね。 【3】

● 未婚なので分からないけどまったく別のものとは思いたくない。だって好きだから一緒にいたいわけでしょ？ 【4】

● １０代の彼らしい？可愛い・・でも真剣な設問なんやろなぁ。この回答の後「同棲」ってのにまた、疑問もつんやろなぁー。がんばれ青年。 【8】

● そのときの自分の境遇によると思います。 【8】

● やはり生活がかかってきますから、別物的なイメージは払えませんね。しかし、基本となっているものには恋愛的なつながりが多いに関係していると思います。大事だと思います。 【4】

● 愛と生活のせめぎあい 【6】

● 俺だけかもしれないが「結婚前」と「結婚後」では答えが違ってくると思う。 【5】

● 既婚です。恋愛の延長が結婚です。僕の恋愛はすべて延長線上に結婚が少なからずありました。でなければそれは単なる体の関係、お金を伴わない買春乃至は合法的な個人間風俗産業だと思います。 【7】

● 私は古い人間なので、恋愛の延長線上に結婚があると考えています。。ですが、今の社会情勢を考えると恋愛＝結婚とはならないようですね。。まぁ、恋愛は結婚を考える前の年代の方もやっている事なので、半分ほど重なる、ということで・・・・。 【5】

● 場合による。（１）〜（７）すべてになりうる。 【8】

● 当たり前じゃないですか、恋愛の延長が「結婚」じゃないですよ。 【2】

● 付き合いたいが結婚したくない女性が多い。反対に、結婚したいが、遊ぶにはちょっと、という女性もいる。 【5】

● 別。 【1】

● 恋愛って、一種の発狂状態。結婚て、冷静にひとりの他人と生活していくことだから。どっちもそれぞれおもしろいよね。 【1】

● 恋愛にならないやつと結婚なんて考えるはずないじゃん。 【6】

● 恋愛の延長線上に結婚があるのが理想無理かもしれんけど 【6】

● 恋愛の最終形態が結婚であると思います。結婚相手に恋愛感情がなくなるというのはよく聞く話ですがそれは寂しいことだと思います。イヤになったからと簡単に別れるというわけにもいかないのが結婚なんですが、恋愛なら許されることも結婚なら許されないという制約が多く出てくるということも考慮した上でパートナーを選択するということが大事なんじゃないでしょうか。 【4】

● 恋愛は一種夢のようなもの。自分がヒーローあるいはヒロインになれて、その夢は必ず覚めるものだと思います。でも結婚は恋愛の延長上にあるとはいえ、責任と義務がつきまとう。僕は厄介だと思ってしまうので、まだ結婚してません（涙）。 【1】

● 恋愛は好きか嫌いか、結婚は合うか合わないか。 【1】

● 恋愛は夢が、結婚は現実が、それぞれ占める割合が多いと感じます。別物だけどまったく重なる部分がないというわけではないので、この回答（半分ほど重なる）を選択しました。。。 【5】

● 恋愛至上主義の風潮が、多くの人を誤解させていますが、基本的には別物です。なしにろ、数十年前までは、恋愛する人はほとんどいなかったのですから。 【1】

●

● 　微妙に求めるものが違う。恋愛は現実生活がない 【4】

● あなたの年代では理解しがたいと思います。別物です。 【1】

● 別です！だから結婚してても恋愛できる。（非難が怖い...） 【2】

●

● 相手方をどこまで許せるかについて考えてます 【4】

● 恋愛の延長上に結婚がある。 【7】

●

● ？？？ 【7】

● ママさんとの相性次第かも。 【3】

● ママという言い方が気になりますよね。マザコンではないですか？ 【4】

● 我慢できないなら潔く別れる。でも、本気で好きなら、自分の想いを自分なりに天秤にかけて、どちらが自分の思いに近いものか見直してみる方が良いと思う。でも間違っても、自分の思いを彼に強制させるのはやめた方がいいと思う。そんなことするくらいなら、きっぱり諦めて新しい出会いを見つけたほうが貴方のためにも、彼のためにもいいのではないかなと思う。 【8】

● 彼のお母さんがどんな人かにもよりますね。まずは好きになるようトライしてみてはどうでしょうか。その結果を見てまた考えましょう。 【2】

●

●

● マ、ママですか・・・。同居はさておき、あなたは結婚したいんですか？なんだか選択肢を見てると冷めてる感じがするのですが。 【4】

● マザコンor親との同居は絶対にイヤ！！するなら分かれちゃうと思う。またいい人に出会えるかもしれないしネ。 【6】

● 今のところは・・・。 【4】

● 自分の意見もちゃんと言った上で結婚を決めるべきだと思う。 【3】

● 親同居希望の男なんて絶対嫌。たとえその場は別居の方向に説得できたとしても、後々また問題として引きずることになりそう。根本的な考え方はそうそう変わるもんじゃない。 【5】

● 人付き合いは苦手･･･なのでお姑さんと仲良くなれるかも不安。 【7】

● 同居でも、二世帯風に暮らすとか、もっと二人で話し合ったほうがいいと思います。ただどちらかが妥協するのではなく、お互いに妥協しあって、いい方法を見つけるべき。相手がまったくこっちの話に耳を傾けてくれないのであれば、ちょっと結婚は考えた方がいいかも。だってこれから一生嫌な思いをして生きなきゃいけないなんて、絶えられないと思うし、最初はよくても後で絶対しわ寄せがくるはず。 【7】

● 彼のことがほんとに好きなら、彼の親は関係ないのではないですか？自分の気持ちも大切だけど、相手の気持ちも尊重してあげてください。 【2】

● 無理をして生活を続けても続かないと思います。今はお互いに話し合って、お互いが納得できるようにするべきです。女の人だけ我慢しなきゃいけないなんてダメ〜〜〜！！彼が女の人を愛してるなら彼女の事を考えて結論を出してくれるはず！！ 【8】

● 理由を聞いて、あなたが納得出来ないものなら話合うべき。 【3】

● お互いに納得できるものを考えていくのも必要ではないでしょうか？それでどうしても自分が納得できないのであれば、別れも仕方がないのかも知れません。 【8】

● 話し合うっきゃない！ 【7】

●

● あなたのためにそこまでしてくれる誠意を見せてもらわないと！ 【3】

● いやな結婚はするものではないです。もう少し様子を見て、やっぱり結婚したいと思うのであればそうするし、イヤなら新しい道を探すとか・・・ 【4】

● きちんと話し合うべきでは。。。 【8】

● ずーっといっしょに暮らしていかなくちゃいけないわけだしよく考えた方がいいと思う。彼ママといる時間は大好きな彼といる時間よりも長くなるわけだし…。つき合っていく中で彼ママと交流深めたりして、どんな人かちゃんと見ておくべきだと思う。 【4】

● せっかく好きになった人のお母様だもの。好きになるように努力致します。 【2】

● そういう条件も超えてスキなら結婚。ママ付じゃイヤって思うなら別れる。それくらいの気持ちだったってコトだと思う。でも彼のママなら愛してあげたい。 【2】

● ちゃんと、自分が同居するのがいやだということをまず話あったほうが良いと思います。 【8】

● でも、きちんと話あうことが大切だと思います。 【3】

● とりあえず最初っから彼のママを嫌わずに、一緒に住んでみてはどう？結婚となると、彼のママもあなたのママになるわけだから、仲良くはしなきゃでしょ？ 【2】

● とりあえず様子見かしら・・・と思いますが、あまり状況は変わらないような気がします、申し訳ないですが。 【4】

● とりあえず話し合ってみよう。 【8】

● どういう状況で同居なのかわからないので何とも言えないけどnyonさんが嫌ならその気持ちを彼に言ったら？同居に関しては、気にしない人もいるし、嫌な人もいるし、何とも言えないけど、どうしても嫌なら話し合いだと思う。どうするかは置いておいて、そこで分かり合えなければ結婚は難しい気が。。。 【3】

● どうしてママと同居なのかしら？いろいろ事情があると思うけど・・・。それが解決できる事情であるなら、話し合うべきだと思うけど。 【7】

● どんなにママがいい人でも､できることなら同居は避けた方がお互いにとっていいと思う。弱ってきたら面倒見るのは当然だけど､元気なうちから同居はぜったい無理。 【3】

● どんなに相手が好きでも、両親がいい人でもやっぱり他人です。 【5】

● なんで「ママ」と同居なの？？？じゃぁ、一生結婚しないでママと暮らしてたらよさそうじゃない？ママとの同居が必要ということはあなたの必要性は失われるわよ。 【5】

● ゆくゆく同居を考えるなら、最初からの方がいいみたい。経験者の話からもその意見が多い。わたしも長男の嫁で、期限付きで別居してるけど、いまさら同居したくないってケンカになってしまう。中途ハンパは、よろしくないみたい。 【8】

● よーく話し合ってみるべきだと思う。 【3】

● よくわからないけど、まず、あなたがママを好きになれて、同居が苦にならなければ問題なし。だめそうなら、まず彼を説得してみる。彼の意思が硬くて、別居が無理そうなら、無理せず分かれる、のが順序かなー。あなたにとっても、結婚は一生のことですからね。我慢できそうもないことは最初から選択はしないほうがいいですよ。 【7】

● ママがいい人なら問題ないのでは???仲良しになれそうならね。 【2】

● ママって・・・、彼のお母さんのことですよね？？私は相手の親と同居するのは嫌です。 【4】

● ママと同居したい理由にもよりけりでは？ 【3】

● ママと暮らしたいってあなた、彼いくつよ。ママが寝たきりとかなら仕方ないかもしれないけど、私なら説得するか見切りを付けるかだな。 【3】

● ママはどんな人なんでしょうか？物分りのいいママさんなら、味方になってくれるかもしれないし、一人の時間が寂しくなくなるのかもしれませんよね。ママさんの人柄によっても違ってくると思います｡ 【2】

● ママを好きになることと、同居は別物だと思う。「好き」と「一緒に暮らす」は違う。 【3】

● 我慢してまでの同居は絶対反対！　どうしても、というならスープの冷めないご近所の距離に住む 【3】

● 苦手な人も見方を変えればよく見えます。その人から学ぶものがないなんてことはないと思うから。必ず自分のためになるはずです。プラス思考で頑張れ！！ 【8】

● 結婚してもすれ違いの生活が続くのなら、ママと同居とかの前に考え直した方が・・・。男はその人だけじゃないんだしね。 【6】

● 結婚するなら本当はそのママと仲良くなるのが一番だと思いますが、もし同居がどうしても嫌なら、今は我慢して結婚することはやめたほうがいいです。今はあまり焦らずにじっくり彼との愛をもうしばらく育ててみては？ 【4】

● 結婚するんだからお母さんとの仲は絶対ついてまわる。すぐに結婚・同居せずに、もう少しお母さんとの関係を作ってからにする 【8】

● 結婚て、一生の問題ですよね。しかも同居は日々の生活に直接関わって来ますよね。同居が嫌なら、毎日嫌な思いをして一生送っていく事になりますよね？ 【6】

● 嫌なのを我慢する必要は無いと思う。我慢しても、そのうち絶対ダメになると思うから。とりあえず、このまま交際を続けてみたらどうでしょう？続けていって、それでも彼が好きで義母と同居でも構わないから結婚したいと思ったら結婚すればいいんじゃないでしょうか？ 【4】

● 私は、彼がいないときに彼の母と一緒でもいいですよ。お母さんの性格次第ではあるけど…。お母さんに私の知らない彼のこととか、世間話などいろいろおしゃべりしてみたいと思うこと、ありますから・・。 【2】

● 私は親との同居は嫌な人だからわかりません。 【7】

● 私は絶対別居派です。女が二人でいて、喧嘩しない訳ないもん。しかも彼の母とはどんなに相手がいい人でも嫌だよ。 【3】

● 私も昔はホレっぽかったけど、年とともに落ち着いてきた。 【5,】

● 自分も夜の仕事するって言うのは、どうですか？？ 【8】

● 他人と暮らすのはかなりきついと思う。最初はよくても、生活習慣の相違からだんだん嫌になることも。むしろ、別居していた方がうまくいく 【4】

● 同居はやだ〜！ 【3】

● 二人でよく話し合ってみるのがまず必要でしょう。その上で、お互いがどこまで譲歩できるかを考えてみるのはいかがですか。どうしてもだめなら、きっぱり・・・というのもありますが。 【7】

● 彼が好きなら、お母さんともなんとかやっていけそうだと思うし、本気で嫌なら別居すればいいと思う。それで分かれるなんてもったいない。 【3】

● 彼と結婚しても、結局「彼の家族」のことも考えなくてはいけないと思います。　彼だけとの結婚なんて、それは甘い考えでは？なぜ、彼のママと同居したくないの？別に好きになる必要はないけど、特に「嫁いびり」的要素が無いので貼れば、同居も考えてあげたほうが良いのでは？・・・ 【8】

● 彼に合わせて夜型の生活になるようなら、それを理由に同居しない方がいいのでは？と言ってみたら？彼が親と同居したい理由も聞いてみたらどうですか？あとは、ゆくゆくは同居しても、新婚のうちや子供ができるまでは別居したいと提案してみるとか。 【4】

● 彼の母親と合うかどうか、もう少し様子を見てみる。 【4】

● 彼の母親の性格にもよる。私としては同居はイヤだけど。彼の母親が付き合いやすい人で、本当に彼と結婚したいのなら仕方ないかも。けど、別居したいという事について話し合った方がいいと思う。 【8】

● 別れる必要はないでしょう。ママを好きになるのはもちろんがんばるべきですが、あなたがどうしてもイヤならばそれを彼に訴えましょう。そうすれば、彼も分かってくれるんじゃないですかね？絶対に同居じゃないと嫌だと言うならば、その時に「それじゃぁ結婚できない。」と言ってみたら？その反応によっては別れを考えた方がいいと思う。だってあなたの事をちっとも考えてくれてないもの。がんばって。 【3】

● 本当に彼が好きなら、我慢。けど、辛いのは目に見えてるからまずは同棲してみて、鈍な感じが様子を探ってみるとか。お母様と仲良く慣れそうかなーとか。 【1】

● 恋愛の相手としては影があって？魅力的な男の人かもしれませんが、結婚相手としては？です。かなり大きな？。私だったら絶対に結婚しません。 【6】

● 話し合う。そしたらそのママを好きになるかもしれない。 【8】

● いいたい事は言ったほうがいい。 【3】

● いやなら　別れれば?　 【7】

● いろいろ考え方があると思うけど、あまりママの事を毛嫌いしない事が一番じゃないかな？好きになれともでいかなくても、何とかお互いが息苦しくないようにしていくのがいいとおもうけど・・・。 【8】

● すれ違いの生活に大きな亀裂が入り・・・。 【5】

● その人の全てが好きじゃないってこと？ 【8】

● その彼は一人暮らしをしたことがあるのかいな？もしなければ頑張って別居に持ち込むべき。姑と嫁が不仲なのは平安の世からの不思議な因縁なのです。もし同居しなければいけない理由が彼の家庭にあるなら、改めて話し合いをするべきでは？ 【4】

● やっぱり結婚には家と家とのつながりと言う側面があるから彼の親とうまくやっていくというのは非常に大事だと思う 【1】

● よく話し合って下さい 【3】

● 我慢ばかりしてると、体によくないような気がします。もっと良い相手をさがすか、彼に考えをあらためてもらうしかないようなきがします。 【6】

● 私も新婚のうちは同居は反対です。親が老いてきたら同居も考えますが、新婚期間が楽しめませんもんね 【4】

● 人それぞれです、としか言いようがないですね。何故、向こうの母親との同居がいやなのでしょう？私は彼女の親と同居でも一向に構いませんが。 【8】

● 他人との同居を望まない女性は多いと思います。うちの妻もそうです。仕事を変えるか別居をするか、どちらも望めないのなら慎重になったほうがいいと思いますよ？ 【4】

● 同居するくらいなら結婚はやめたほうがいい。いいこともあるだろうが、いやなこともかなり思い知らされるだろう。夫婦仲にも影響するし、子供もいやな思いをする。 【3】

● 同居の理由は何なのでしょうね？ 【3】

● 彼とあなたの問題だからよく話し合って。後悔の無いように。 【7】

● 彼のお母さんのこと嫌いなんですか？よく話し合ったらいいと思います。 【8】

● 彼氏がどうして親と同居したいのか、書いていないので何とも言えませんが、正直にあなたが「イヤ」と言う事を伝えてみたらどうでしょう？ただの偏見かもしれないし。 【2】

●

● 「ママ」の人柄にまったく触れてないけど、どうなんでしょう？それが分からないと答えようがないと言うか、それ次第じゃないかな。 【7】

● １軒の家に２人の主婦は必要ありません。(経験談）どちらかがフルタイムで働いていたり､お互い干渉しない距離がおけるなら、多少の可能性があるけど､無理でしょ？それに初めから同居しちゃうと、イヤだからって途中から別居ってできないよ〜。 【3】

● この彼何歳ですか？ なんか気持ち悪いんですけど。。 このお母さんは誰かが今面倒を見なきゃいけない状態なのかしら？ それなら分からないでもないけど。。 この親子がどうも近親相姦に見える私は変でしょうか？ 【6】

● すれ違いの生活は難しいですよ。結婚と現実はかなり違うよ。もう少し様子を見てみた方がイイよ。 【4】

● たとえ母ひとりだとしても最初の数年は夫婦だけで生活スタートさせたいのに。ちゃんとお父さんがいて同居を希望するというのなら、彼マザコンかもね。結婚しても苦痛そう。 【3】

● ママがどんな性格なのか、何故彼が同居したいのかちゃんとわかってますか？ 【7】

● ママと仲良く、とまでいかなくとも普通にやっていけそうかどうかが問題。しばらくは頻繁にお邪魔して接触をもって、お互いを知ってみれば？ 【8】

● 結婚は「生活」です｡２人でいたっていろいろなぶつかり合い・すれ違いは必至なのに、今の時点でなんだかな･･と思っていることは結婚後にもっと大きな不満になると思います｡私ならよく話し合って歩み寄れなければ別れも考えるかも･･･（離婚経験あるオンナより） 【3】

● 嫌なら嫌とはっきり言おう。話し合う事が大事。それから、我慢して結婚するのは危険です。絶対同居なら、同居を納得して結婚してね。えっと、それと自分の親を大切にしてほしかったら、相手の親も大切にしましょーね。って、お説教くさくてごめん。 【8】

● 交際と結婚は別物。ましてや母親との同居は本当に大変。別居を考えてもらった方が良いと思います。でも、それを言い出したために彼の心が離れていく場合もあるかもしれません。。。 【3】

● 今の時代、結婚後すぐに同居が条件なんて､その男性はマザコンに違いない｡同居は甘くない！難しい！やめたほうが賢明。 【5】

● 自分は同居はしないという条件で結婚したので。 【3】

● 自分も夜の仕事に行く 【8】

● 少し時間が必要かもしれませんね。彼がどうして同居したいのか、とことん納得するまで話を聞き、かつあなたの気持も全て話してから、具体的な結婚の話を進めないと後悔しそう…。もちろんママのことを好きになる努力は必要ですね。 【8】

● 焦る年齢でもないのだから、彼と話し合いながら彼のママとの仲も上手くやれるかどうか様子をみていってはいかがでしょうか？私も彼の親との同居は嫌です。私ならダメかもですが、上手くやっている友人もいるので、気のあうママなら大丈夫かも、合わないママなら彼を説得するしかないかも。 【4】

● 同居の理由にもよるが、基本的に同居したくないという意思ははっきりと伝えないとあとあと大変なことになる 【8】

● 同居はキツイですよー。私の旦那は夜の仕事ではないですがいつも帰りが遅く、義父母との時間がとても長いです。義母はとても良い人ですが、それでも息がつまることがしょっちゅうです。「同居なんて」と思っていらっしゃるのでしたらやめたほうがお互いのためです。「同居してもいい」と思っていてもツライことが多いんですから･･。 【6】

● 彼がマザコンとかで無いならば、少しきつい話ですが、彼の貴女に対する愛情が、貴女が彼を想うほどにまで、まだ深まっていないのでは?と思えます。折角、努力してそこまで来たのですから、焦らずにもう少し彼との愛を深めていけば、また、彼の考えも変わってくる筈です。頑張って下さい。 【4】

● 彼のママ（って義理の母になる人でしょ？（^-^；）をも好きになって一緒に生活するしかないでしょう。大好きな彼を育ててくれた人なんだから。ただし、彼がマザコンかどうかをしっかり見極めないと、後が大変だと思うよ。 【1】

● 彼のママには彼しか頼れる人がいないのでは？彼が本当に好きなら、彼のママを好きになれませんか？妥協案として新婚時代は二人きりで住み、何年かたってからママも一緒にすむ。。。というのはどうでしょう？彼は親思いの優しい人で、素晴らしい人だと思います。あなたが彼の主張に譲歩できないのであれば別の人を探すしかないと思います。 【2】

● 論外。悩む必要もなし。 【5】

● nyonさんの気持ちを彼に伝えよう。それでだめなら別れる。 【5】

● これも複数選択だとありがたいですね〜(^_^;。正直なところ、結婚しないで交際続けてながら、新しい出会いも考えた方がいいですよ。大好きなんだけど発展性がないとはっきり解っている場合は、非道かもしれませんがこうやって切り抜けて下さい。 【4】

● でもまずは２人で住みたいですよね。 【2】

● なぜ同居してほしいのか、あなたはなぜ同居を嫌うのか最初にしっかり話合ったほうが良いよ。私はそれもあって離婚しましたから。お互いの結婚観を知る意味でも今いろいろ話し合うべきだと思う。 【2】

● マザコンだとしたら直らないでしょう。 【5】

● ムリはよくないっしょ、やっぱ。でも別居したとしても、近くに住んで行き来を頻繁にするなどの配慮はしてあげるべきでしょうね。大好きな彼が喜ぶ顔、みたいでしょ？。。。 【3】

● 結婚したら母親よりも妻を優先させるのが方がうまくいくと思います。本当に相手のことを考えると、特別な理由がない限り、別居する方がいいと思います。仕事柄、多くの家庭を見てきましたが、嫁と姑がうまくいっていた例がありません。 【3】

● 現在彼はママと二人暮らしで長男なのでしょうか？状況によるのでは？（我慢するか別居を進めるか） 【7】

● 私も仕事が工場の夜勤です。何とか彼女との時間を作ってますがすれ違ってはないなぁ〜。相手との生活時間が違う分さらに相手を想う気持ちがお互い強くなってる。相手を思いやる気持ちが少ないと思うので別れた方が良いと思います。長続きしないよ。 【5】

● 質問に回答する前に「ママって誰が呼んでるの？」って気になります。彼氏が「ママ」って呼んでるのなら、ヤメたほうがいいでしょう。（笑）親との同居は本人同士の相性によりますからね、一概にアドバイスはできないですよ。２（好きになる）ができれば「最も良い」のは明白なんですけど・・・ 【2】

● 大好きな人を育てた人を好きになれないなんて、どうかしています。本当は、そんなに好きではないのでは？ 【5】

● 彼のことが好きなのであれば彼に関係するもの全てを好きになる様努力してみたらどうでしょう？　結婚後、相手への恋愛感情が薄れてしまった時、結局ぶつかる問題です。。今の内に何処まで頑張れるか経験しておくと良いと思います。。それで無理だと思ったときには縁がなかったと諦めましょう。。 【2】

● 彼ママが嫌いで、彼もマザコンの気があるようですねぇ。別れなさい。 【6】

● 分らない。 【7】

● 夜のお仕事の方とは一緒にならない方がよいと思います。 【5】

● 話し合うしかないんでは・・・・・・・ 【8】

●

● お母さんがどいうい人かで、対応は変わってくると思う。干渉したがりの場合は難しいし、物わかりの良い人なら同居はいろいろと助けてもらえたり教えてもらえたりで良いと思う。 【8】

● 彼と結婚をしてお母さんと同居を彼が譲らないのなら、2世帯住宅に住めばいいと思います。そうすれば夜彼がいなくてもお母さんと顔を合わせる事は無いから。 【8】

● 少なくとも、最初の数年間は別居した方がよいです。 【8】

●

● 　そう生易しいことではないと思います。まずご自分の性格、社交性、協調性が有るか無いか、彼を説き伏せるとしても彼の方にその意向があるか否か、すべてが上手く捗ったとして結婚後の子供誕生、入学、冠婚葬祭など家族、親戚と上手く付き合う気持ち（覚悟）があるかどうか。　初めから別れることはこの質問の趣旨と違うと思いますので、答える気がありません。このような結婚して一緒に暮らすという状況になると、必然的に小さいながらも社会が生まれてきます。nyonさんもその一員になるわけです。初めての経験は誰でもビビルものですし、不安や自信のなさが先行します。それでも、彼が好きだ、愛し合っているという二人の強い思いがあることで、面倒な難局を乗り越えていこうという気持ちができるはずです。　もし、そういう気持ちがないようでしたら内縁関係でも続けて、イヤになったらサッサと別れる。少し冷たいようですがこのような選択しかないでしょう･･･ 【8】

●

● 子供できたら同居とネバル 【3】

● 同居はしばらく後たとえば子供が出来てからとか計画したほうがいいのでは 【3】

● 　私は本当に好きで，この人がいないと生きていけないくらいの人としか結婚するつもりはありません。　だから，多少喧嘩したり，何かがあっても少し後悔しつつも，あ，私この人のこと大好きだったから結婚したんだよねと思える人としたいです。 【1,】

● あなたの人生はあなたのものです。あなたの人生の善し悪しを決めるのも、これからの人生を決めるのもあなたです。他人と比べようとしている時点で、もうあなたの不幸が始まっています。 彼にも欠点があるでしょうが、あなたにも欠点はあるはずです。お互いの欠点を認め合いながら、助け合って生きるのが夫婦と言うものでしょう。求めるばかりではなく、相手に何を与えることができるかを考えてはいかがでしょうか。 【8,】

● 結婚していないから真実はどうなのかわからないけど…。真剣に考えていたなら、後悔なんてするか？結婚って、今の奴らは簡単に考えているが、そんなに簡単に出来るもんじゃないと思う。結局考えていないから、離婚だの不倫だの、欲求不満だの虐待なんかが後を絶たないんだ。後悔するくらいなら、本気で結婚したく無かったって事なんじゃない？ 【7,8,】

● 誰でも後悔するとおもいます。結婚とは、いや男女とはそれほど曖昧なものだとおもいます。それを無理やり、いくら好きだからといって永遠にすることはない 【4,】

● 未婚なのでわかりませんが、今は心からしてよかったと思えるであろう、自分になった気がしますね。自立した人間になることが一番ではないでしょうか。 【7,】

●

●

● いい面も嫌な面も、今まで見れなかった相手のコトを知ることになるのでしょうけど頑張って！ 【1,】

● するのかなあ？ 【7,】

● 考え方次第だと思う。今あるもので満足できるようになればきっと後悔なんてしないはず。ホントは今の旦那さんよりイイ人なんていないはず。結婚したくても出来ない人はたくさんいるから、あなたは幸せな人ですよ！上を見たらキリがない 【7,】

● 山程いる異性の中から一人だけを選ばなきゃならないんだから、後悔＆失敗なんてしない方がおかしい。結婚した相手よりも相性の良い異性が存在するのだって自明。全てはタイミングの問題、運命なんてあまりにくだらない。 【2,3,】

● 私 【1,】

● 自分で決めた結婚なんだから後悔する暇があるならどうすれば、後悔しなくなるかを考えるべきだと思う。 【4,】

● 少しは後悔するかもしれないけど、普通は後悔しないと思うよ。なぜなら、好きな人と結婚するんだから、これ以上の幸せはないと思うな。でも、どうして後悔しているの？何について後悔しているのかわからないから何とも答えようがないです。もう一度、考えてみてはいかがですか。 【1,5,】

● 誰だって一緒に暮らすって事はそれなりに見たくない事や知らない部分を知ってしまうと思う。結婚は恋愛と別だしね。 【1,】

● まだまだそういう立場になるのは当分先なので分かりませんが、そういうものなんでしょうか？ 【7,】

● 結婚して初めて分かる事ってのもあると思うんですよ。だから、少なからず後悔するようなこともあるとは思います。それでも結婚生活全部を見たときに、幸せだなと思えればそれでいいんじゃないですか？ 【1,】

● 相手に完璧を求めることはできないでしょう。“幸せ＜後悔”なら別れの時だと思ってます。 【1,3,】

●

● 私は未婚者ですが、結婚はプラスもあればマイナスもあるものなのではないでしょうか。その、マイナス部分を感じるときは「後悔」の二文字が頭をよぎるでしょうが、それだけではないはずです。結婚して得たものも多いはずです。そのプラスの部分が、あなたの旦那様であるからこそ得られたものであるなら、マイナス部分の後悔はあきらめられることではないでしょうか。しかし、そうではなく、結婚生活全てに後悔をしているなら、この結婚は間違っていたのかもしれません。 【1,】

● 「結婚は人生の墓場以上だ！」と言った人もいるらしい。 【1,2,3,】

● したことないので(笑)。でも、後悔なんてしたくないですよねぇ… 【7,】

● だけど、人間的に魅力があれば外見は最終的には度外視されるね。自分を磨こう！ 【2】

● だって、赤の他人と４６時中一緒にいるんでしょ？不満もあれば人生の決断に後悔する時だってあるでしょ〜(笑)。アナタだけではないですよ☆ 【3,】

● つきあっていても、長くなれば悩みませんか？最初のころはお互いが気を使っていて楽といえば楽でした。でも、もう5年が過ぎます。彼の態度がだんだん変わってきて、好きなんだけどわがままなところとかも見えてきて、私は何しているんだろうとか、このままでいいのかな？なんて良く考えます。まして、あなたは結婚ですからずっと一緒なわけですよね？いやなとことかも、目に付いて後悔したりすると思います。でも、好きで結婚したのですから後悔する時は彼の好きなところとか思い出したりしてはいかがですか？少しは、気がまぎれますよ。 【3,】

● でも結婚生活がうまくいく秘訣は、いまのままで十分幸せだと思うことです。少しの不満より、彼と結婚してどんなに幸せかを考えるようにするべき。 【1,】

● なんで後悔しているの？結婚したらやっぱりずっと相手と一緒にいるのだから、嫌なところは見えて当然だと思う。 【7,】

● ひとそれぞれでしょうが、一度はあるんじゃないでしょうか？よく分かりませんがその反面、結婚してよかったと思うときもあると思いますよ 【3,】

● まだ独身なので分からないですが、結婚する段階で迷いのない相手としたい。そうしたら後悔することは多分ないんじゃないかと思います。 【7,】

● まだ未婚なもんで分からないけど、少々は誰でも思うんじゃないかなあとは思います。 【7,】

● やっぱり他人と一緒に暮らすわけですから「こんなはずじゃなかったのになあ」と言う気持ちが出るのは当然じゃないかと思います。 【1,3,】

● やっぱり他人と家族になるんだから、多少の後悔はあると思う。そのいろいろな後悔を乗り越えることが出来れば絆も深まっていくのではないでしょうか？ 【1,】

● よくわかりません。私も既婚者の方々の意見きいてみたい。でもただの交際でも、私は後悔したり不安になる相手もいれば、つきあうほどに、あーよかったなーと思える相手もいました。だから、少なくとも後悔の度合いは相手によってちがうはずですよね？ 【7,】

● メリットもデメリットもあるものだと思う。 【1,】

● 一緒に暮らしていれば相手の嫌な所、自由の無さについては結婚すればつきものだと思います。 【1,】

● 一般的にどうなのかは分かりません。私はしてません。 【7,】

● 何かを失う事によって得られる物もあるのではないでしょうか？100％満足と言うのはありえないと思います。 【1,】

● 結婚4年目になるけど、やっぱり同じく後悔することもある。大恋愛というわけでもなかったので、“もしあのとき、あの人と結婚してれば..”なんてことを、よく考えたりします。でも、子供がかわいいから、別れることは考えていない。 【1,】

● 結婚したことないからわかんない。 【7,8,】

● 結婚したこと無いから分からないです。 【7,】

● 結婚していないので分からないが、自分ならなぜ後悔しているのか原因を考える。 【7,】

● 結婚して半年ぐらいって新婚でラブラブに思われるけど、意外と、それまで知らなかった、一緒に生活してみて初めて分かったイヤな部分が出てきて、「本当にこの人で良かったのかな？」と思ったりするもんです。その時期を過ぎれば、時々「こんなヤツ！」と思っても、結局は「この人で良かった」と思うものですよ、きっと。 【1,】

● 結婚すると相手のいい面も嫌な面も見えてくるから、結婚を後悔することもあると思いますが、そんな時、私の場合はラブラブだった時のデートの事や、結婚する決意をしたときのことを思い出して初心に返ってみたり、いい面を見るようにしています。相手のどうしても嫌な面は旦那様に話して相談するのもいいですヨ。 【3,】

● 結婚に対しての考え方によると思う。憧れだけ結婚する人、できちゃって結婚した人に後悔という言葉は多いと思う。もちろんそれでも、後悔しない人もいますよ。 【8,】

● 結婚を来月に控えていますが、既に後悔してるかも…（>＿<） 【3,】

● 後悔したくないけど、他人同士が一緒に暮らすんだから嫌なこともあるんじゃない？でも、結婚しなければよかった？いろいろ嫌なことあるけど、いいこともあるっていうのが普通だと思います。 【8,】

● 後悔することが多いなら、早いうちに別れるのもひとつの選択かと。まだ若いんだし…。いったい何がいやなのでしょうか。めったなことじゃ男は変わらないと思います。 【1,】

● 後悔というと語弊がある気がするけど、苦労しても一緒になりたいと思って結婚したのではないですか? 【1,】

● 後悔は相手に対して？「結婚」に対して？ 【5,】

● 私はバツイチですが、結婚した当初は若かった(20歳)のもあり、結婚しない生き方もあったんじゃないかって悩んだり後悔したりした時期がありました。別れた原因はそのとき悩んでたことではありませんが。でも、結婚を決めたときの自分が自分なりに考えた結果なのだから、結婚した人生を前向きに考えてやっていくのがいちばんですよ。 【1,】

● 私は結婚して１年半です。私も半年経ったくらいに、1度密かにドーンと「後悔」しました！！「もうしばらく気楽な独身生活を続ければよかった！！」とか。「実はもっと私に合うヒトがいたかも！？」とか。なんでもかんでも不満に感じてました。けど結局、ただの無いものねだりの欲張り、なだけであって。だんなだって完璧な人間ではない訳です。もちろん自分も！！今は、ケンカもするけど些細な幸せも毎日あって、日々お互いが成長していく感じもあって、やっぱりダーリンと結婚してよかったな〜って思ってます。質問の趣旨とずれてたらごめんなさい！�Gの「その他」も選んだのは、後悔なんて全くしない！っていうスーパーカップルもいるのかも？と、友達夫婦を見ていて感じることが多々あるからです。 【1,8,】

● 私は同棲からはじめたので、今同棲している人とは結婚しなくてよかったと思っています。一緒に暮らしたからこそわかるその人の一面というものもあると思う。結婚なんて、後悔しない方がまれなんじゃないかなぁ。でも、その後悔を埋めるだけの幸せがあるんじゃないの？ 【3,】

● 私は独身で、将来結婚する見通しなど全く立っていない人間ですので勝手な言い分だということを割り引いて頂きたいのですが、どうしても一人のときよりも自由は利かないだろうし、相手の嫌な面もより多く見えてくるような気がします。ちょっとは後悔してしまうんじゃないかなと。 【1,】

● 自分でこの人と結婚するって決めたんだったら、何がおきても自分の責任です。楽しくなるように自分を変えていきましょう！スキなら話し合えば解決することいっぱいあると思います。 【8,】

● 自分の選んだ道を後悔するなんて最低です！！それを改善する策も考えずに後悔する自分に満足してるなんて最低です！！ 【5,】

● 人によると思います。でも、半年で後悔はつらいね 【8,】

● 人生日々後悔なような気がします。何にしても。。。。 【1,】

● 相手にも因るし、その原因が何なのかにも因るよ〜。一概にはそうとも違うとも言えないです。もうちょっと詳しく書いて欲しかったな。 【8,】

● 多かれ少なかれ「後悔」は付き物なのではないでしょうか？まだ未婚なので良く分かりませんが・・・ 【7,】

● 当たり前の感覚と思う。わたしもいまだにそう、妊娠中だけど。 【3,】

● 普通はしないとか、人それぞれの家庭があるので一概には言えないと思いますが、私は結婚して1年経ちますが後悔はしていません。たしかに、家事も手伝わないし、ぐーたらしていて怒ることもありますが、それが後悔につながることはありません。結婚にすごくあこがれを持っている人に限って後悔をするんですよね。付き合っている時に、彼をある程度理解していましたか？（完璧に理解することは無理）うれしいこともたくさんあれば、辛いこともたくさんあるってことを想像してましたか？結婚に甘い生活だけを想像するのは間違いです。 【8,】

● 物事には理想と現実がつきまとうものだから。 【1,】

● 別れようと思ったことは何度もあるけど、ラブラブです。そんなもんです。 【1,】

● 未婚なのでよく分からないけど、イヤな事があった時やすれ違ってしまった時なんかは、「もっといい人がいたのかも・・・」って思ってしまうものなのかも。でも、二人で決めて結婚したんだから、少しでもいい方向にもっていけるようにするべきなのでは、と思う。 【7,】

● 未婚なのでわからないけど・・・喧嘩したりして嫌い！とか一時的に思う事はあってもやっぱり　居てくれてよかったって思える存在なんじゃないのかなあなんて思います・・・けど・・・ 【5,7,】

● 未婚なので何とも言えないけど。。。。現実的なことにぶつかると、やっぱり昔と比べて「あのころのほうがよかった」って思うこともあると思う。でも、結婚してよかったと感じる事も、それと以上にあるのでは？？ 【1,】

● 理想と現実はやっぱり違うものだと思います。実際そうなってみてからじゃないと、分からない部分てあるんじゃないですか？ 【1,】

● 理想と現実は違うもの　後悔が全くないなんて思えないと思う　未婚 【1,3,】

● 恋愛の続きで結婚は出来ないよ。家に帰ると外では見せない疲れた顔とか嫌なところを見せるのは当然。 【1,】

● 「後悔」という言葉が違うと思います。「我慢」はやはりあるように思います。でも　我慢＝後悔　ではないような気がします。 【1,】

● きっと、結婚しない状態で過ごしていても後悔していたはず。 【3,】

● すんません(・_・)(._.)まだ独身なんでよーわかりません。 【8,】

● まぁ「もっと良い人が居るんじゃないか？」と思うのは性だと思います。ただ、それも人生なんだし、本当に我慢できない程辛いのであれば、子供を作る前に別れた方が良いです。冷たい様ですが、そういうものです。 【3,】

● まだ結婚していないので、よくは分かりません。結婚しようねと約束している相手はいます。結婚して二人で幸せになろうといっていますが、後悔をすることはあるでしょう、多分。でも、納得できればいいと思っています。全く後悔しないですむなんて事は、多分この世にはないでしょうから。それを納得して、二人で幸せになれればいいと。 【7,】

● 何に後悔しているのかにもよると思いますが・・・ 【7,】

● 何を後悔しているのかよく解らない。 【7,】

● 期待が大きすぎると裏切られることも多くなります。「まー、こんなもんでしょ」と軽く流せるようにならないと、誰と結婚しても上手くいかないと思います。 【3,】

● 決意をして結婚したはずだから、後悔はしないはずでしょ？ちがうんかな？ 【4,5,】

● 結婚していやになる部分もいっぱいある。 【2,3,】

● 結婚してないからよく解んないけど自分の周りの既婚者は後悔の言葉を口にする事があるよ。結婚で得る物もあれば、失う物もある。失った物を後悔する事もあるだろうけど、得た物での喜びを大切にして生きていく方がきっと幸せになれると思うよ。 【1,7,】

● 結婚して後悔を感じる人って、配偶者にあれこれ求めてるだけなのではないですかね。 【1,】

● 結婚するに当たってあなたも旦那さんも何かを切り捨てて結婚しているはずです。結婚してすぐの時には気にならないようですが、しばらくして冷静に考えた時に「あぁ、あの時はよかったなぁ」と思ってしまうのはごくごく自然なことではないでしょうか？もし、今の旦那さんに対する不満があって後悔してるのなら、まだお互い本音でぶつかっていないことになりますよね？もしそうなら一度話し合ったほうがいいです。 【3,】

● 結婚するのが若すぎたんだね。 【1,】

● 結婚生活２週間目なので、全く後悔はないんですけどね．．． 【1,3,】

● 後悔してるんだったら別れろ。 【0】

● 後悔するなら結婚しない方がいいのでは 【7,】

● 相手の嫌な所が見えるのはあたりまえです。それをお互いに話し合えてこそ夫婦でないでしょうか？ 【1,】

● 相手の今までの人生完全に自分と同じわけじゃないからしょうがないんじゃないですか？ 【1,】

● 多少後悔することがあってもそれを乗り越えないと話にならない。その覚悟がないなら最初から結婚するな 【1,】

● 別れてみれば? 【7,】

● 未婚者ですけど，ある程度の妥協というか，完璧に思い通りというのは難しいと思います。 【3,7,】

● 良かった部分と嫌な部分、両方が明確に見えてくるから・・特に生活リズムの違いは大変辛い・・ 【1,】

●

● あと３週間で結婚します。でも今年の初めから同居しているので結婚生活に入っているようなものです。今のところ後悔はありません。むしろ精神的・経済的にも安定し、穏やかな生活になり大満足です。男女の区別なくきっと相手次第で後悔のあるなしが決まるのでしょうね。 【1,6,】

● これも自分の意見です。 結婚してから相手の事が見える事があるんですよね。。 それでもお互い話し合い尊重しあえていけばいいと思うけど、でも何もしないで別れるのは間違っていると思う。 【1,4,】

● してないからわかんない。でも、多少後悔するのかも。 【7,】

● ちなみに私も本当に後悔しました。 【1,】

● なぜ後悔を？理想と現実は違うって事かな？それとも日々の暮らしに不満があるとか？？もしくは、旦那を愛せなくなったって事かな？私は嫌な事とか、旦那に幻滅した事とかはありますが、後悔はした事ないですよ。 【5,】

● まだ結婚してないからえらそうなこといえないけど、たぶん誰としてもいやなことは絶対あると思う。 【1,】

● やっぱりこんな筈ではなかった・・って思うことってあるよね。お互いの思いやりが必要だもんね。前向きに考えてやり直したいなりやり直せば良いと思う！ 【1,】

● 結婚８年目で子供もいませんし、親の介護もしてますが、主人に対しては後悔していません。でも、友人は圧倒的に後悔してる人が多いようです。 【1,2,】

● 結婚して1年ちょっとですが、もう何回も離婚を考えました。 【3,】

● 結婚していい事も有るし、失敗したって思うこともある。それは仕方がないんじゃないかな？違う生活をしてきた二人が一緒に暮らすのって大変だよ。妥協も必要になることだってあるよ。でも、生理的に嫌なことって、いつまで経っても嫌だと思うから、後悔しちゃうこともあるんじゃない？後は考え方一つだと思うけど・・・。 【1,】

● 結婚は生活。いくら好きでも生活を共にすれば色々な面が見えてきて、その中にプラス面もあればマイナス面もあって当然。マイナス面が見えたとき、そのレベルや頻度によっては誰でも後悔の念を抱くと思う。 【1,】

● 嫌な部分ばかりを取り上げれば、ひとりの方が良かった、なんて思うけど、誰と結婚しても同じだと思います。後悔しないのは稀でしょう。。良い部分をなるべく思い出して生きてますが。 【3,】

● 後悔していても後悔を認めたくない人もいれば、後悔してるようなことを言いつつも本当は幸せイッパイの人もいるので。後悔というよりは違う選択をしていたなら・・・とか、「結婚とは？」って考えたことがある人は多いかもしれないです。 【4,7,】

● 後悔しないために冷静に判断し、話し合って結婚は決めるものだと思う。一時的な感情で結婚すると後悔することもあるんじゃない？ 【5,8,】

● 私の場合、周りの反対があって意地と勢いで結婚したので、後悔することが多々あります。若いときって冷静じゃなかったからなぁ。 【2,】

● 私はまったく後悔してませんが、夫婦仲によりけりでは？ 【8,】

● 私は後悔したことはないですね。 【6,】

● 私は独身なので想像ですが…。人生多少の後悔はつき物だと思います。（学校・就職など） 【1,】

● 私もたっぷり後悔しました。結婚生活の「メリット」と「デメリット」をリストアップしたら圧倒的に後者のほうが多かったのでこれ以上後悔しないうちに、と、離婚いたしました。 【1,】

● 私自身は結婚の経験はありませんが、両親の体験談も参考にしたうえで自分の考えはこうです…何しろ私の「仲の良い友人（全員30すぎ）」はそれを恐れて未だに誰も結婚してません（爆） 【2,3,】

● 所詮は他人｡まして愛し合う２人だけの問題ではなく、それぞれの親や親戚なども絡んで様々な問題が出てくる｡どうしたって､考え方の違いから相手を理解するのが難しいこともある｡ 【1,3,】

● 人それぞれだと思います。ちなみに私は後悔てません。ダンナにも子どもにも恵まれ、結婚前よりは充実しているように思えるから。後悔するかどうかは相手次第？後は気持ちの持ちようかな･･･。結婚に期待しすぎてないですか？ 【7,】

● 正直言って(３)だと思います｡ただそれを後悔以外の何物かに変えていく努力ができるかどうか･･･愛の深さが試されるのではないでしょうか｡（私はそれができずに離婚しましたが･･･） 【3,】

● 年月が経ってくるとお互いの嫌な面とかが一杯見えてきちゃったりするのは事実だと思う。誰でも多少の後悔はするんじゃないのかな？でも、結局誰と一緒になったって、人には良い所も悪い所もあるんだから、おんなじかも知れないね。 【1,】

● 殆どの夫婦が多く後悔しているものじゃないでしょうか。現に私は結婚して７年になりますが、夫の浮気やその他様々な問題で、何度なく離婚を考え、また何度も家出をしようとしました。しかし、その度にぶつかり合い、ようやく今になって、安定した家庭になってきています。他人同士が残りの人生ずっと一緒に暮らすわけですから、ぶつからない方が珍しいし、それでいいと思うんです。お互いの良い面、悪い面、全てひっくるめて、そのうち「やっぱりこの人じゃなきゃ」と思う時がくるはずです。闇ばかりで光が見えない事もあるかもしれませんが、ありきたりの言葉ですが、２人で乗り越えて行って欲しいです。お互い、何が起こるかわからないけど、本当に２人にとっていごごちの良い、いい夫婦関係が築けるようになるといいですね＾＾ 【2,】

● 未婚ですが、一言。後悔するのがちょっと早くないですか？でも子供が生まれればまた変る、って友人が言っていました。 【7,】

● 100％満足、というような相手はまず見つからないでしょう。それぞれ全く異なる環境で育ってきているのですから。そう考えれば、多少は我慢できるのでは？ 【1,】

● １００％満足は人生にあり得ないと思います。しかし、すべてのことを後悔する必要もありません。どれがあなたにとって大切かを考え、二人で話し合ってはどうですか。あなたを愛してくれる人であれば、解決策を考えてくれると思います。 【3,】

● お互いに１００％なんてありえません！！結婚とはお互いがどのくらいまで妥協出来るか！相手をどのくらい許せるか！ですよ〜（笑） 【3,】

● その為に離婚という制度があるのだから。 【8,】

● どちらにしろ人生も後悔の連続です。 【1,2,3,】

● まだ結婚してないもので。でも後悔するのかなぁ。そんなつもりは毛頭ないんだが。。。 【7,】

● パーフェクトがないから楽しいんじゃないですか 【1,】

● マリッジブルーっていうんでしょうか？ 【1,】

● 悪い面ばかり見ててもしかたがありません 【1,3,】

● 何に対して後悔しているのでしょうか。後悔とは、アクションしない消極的な気持ちです。子供やお互いの楽しみを見つけてね。 【1,3,】

● 頑張ってください。古いですが小津の映画で、うろ覚えですがこんなのがありました。設定は見合い結婚ですが、娘｢金だと思ったら真鍮だったらどうするのよ｣叔父｢そうじゃないよ、真鍮を金にするんだ。それが夫婦ってもんだ｣みたいな事です。心に残ってます。 【1,】

● 結婚していないので分かりません。。私が結婚しない理由はずっと一緒にいても良いと思える女性と出会えない為です。つまり、結婚後、後悔したくないからなんですね(笑)。。 【7,】

● 結婚してませんから自信はありませんが、家庭を持った幸せがあるように、独身ならではの楽しさもありますもんね。人間って物がなくなると寂しくなるもので、結婚すると、その幸せが増えるのは増えるで置いといて、独身時の楽しさがなくなるのを惜しんでしまうのでは？ただそれだけ。 【1,】

● 結婚に限らず「人生は後悔の連続」だと思ってます。後悔しないと進歩も無いですから。たぶん、あなたの配偶者の方も後悔されているでしょう。 【3,】

● 後悔があってもそれを補えるだけのものがあるのでは。だから夫婦でいられるんだと思います。 【1,】

● 後悔の内容にもよると思うけど、「ＯＯしてくれない。」が原因ならお互い話し合うべき。「ＯＯしてあげたい。」と思いあえれば後悔もたいした事ないのでは。 【5,】

● 人それぞれ… 【8,】

● 生まれてからみんな生きて、「これで良かったのか？」と思い悩んでするものだと思います。死ぬその時まで答えの出ない物もあるでしょうし設問もその一つで、完璧な理想と幸福はありえない。あっても悲しいかな更なる理想を追い求めひとときしか続かないんとちゃうんかなぁ。 【8,】

● 他人どうしが一緒に暮らしていくのだから当たり前　後悔しないほうが稀 【3,】

● 分らない。 【7,】

● 未婚者です。一緒に暮らすと思いもかけない苦労も多いこととは思いますが、後悔はするものなのかどうか、わかりません。人間は万全じゃあないので、「このひとよりあの人の方が良かったかなぁ」なんて思うことはありそうですが、そうだとすると、後悔する人は誰と結婚しても後悔しそうですね。一度結んだ絆ですから、大切にした方が良いようには思います。 【7,】

●

● 結婚しても後悔するし、結婚しなくても後悔すると思います。 【1,】

● 私はまだ結婚はしてませんが、婚約中の彼とは同棲中です。実家では何もしなかったので家事など大変ですが、彼とずっーと一緒にいられるので今は後悔は無いし、結婚してからも後悔は無いと信じてます。 【7,】

● 所詮最初は他人同士っすからね　食い違いは、免れないでしょうお互いを・・・ってとこですね。。 【2,】

● そりゃいろんなこと思います。3ヶ月から半年位が一番そう思う時期かもね。 【1,3,】

● 後悔するようなら先は長くない。我慢は身体に良くない。善は急げ！ 【5,】

●

● 　「後悔する」のは、その後悔の内容にもよりますが、また新しい関係を作っても後悔するのではないでしょうか？　マンネリというのは誰にでも有ります。喧嘩も同様。浮気もひょっとすると同じかもしれません。　そんな中で「後悔」というのだけはかなり意味が違っていて、別に「理想」、「希望」、「期待」というものがあってそれと違うとこらから発生するのではないでしょうか。だから、極論するとあり得ない「期待・願望」を持って結婚していたら、何度しても後悔することになります。内容が分からないので的はずれかもしれませんが、押し詰めて考えてみると男と女は発想、考え方、価値観においてかなり違っている生き物ですから、これを自分の性にピッタリ合わせようとすることは無駄な努力です。それにしても結婚６ヶ月は早いですね･･･　もしその前に５年ぐらい付き合った末というなら、今は典型的な恋愛ホルモンが枯渇した時期です。もしそうなら、それは「後悔」ではなく今まさしく二人の社会生活が始まったスタートだとお考えください。 【6,8,】

●

● しかし「タラ」「レバ」は早く捨てて前に行くのがいい 【1,】

● すれば後悔するし、しなければ後悔します。 【3,】

● タラ、レバは早く捨て前進あるのみ 【1,】