● 　相手が他の人と結婚した、尚、私は、シングル 【2】

●

●

● まだ結婚しようとはおもわないけど、このままいけば結婚したい。 【2】

● まだ付き合ったこともないので（＾＾； 【3】

● もうすでに3人目だしなぁ…(^_^; 【2】

● もう別れちゃったし。 【2】

● 結婚したいです。今付き合ってるのは初めての彼氏です。 【2】

● 今の彼が３人目だから生涯一人を好きでいるのはもはや無理だな〜。 【2】

● 私のいとこは兄弟2人ともそうです！！ 【1】

● 私の周りにはいないです。でもそういうのも素敵ですよね。 【3】

● 初めは一直線で体にも興味あって、セックスからはいっちゃったけど、ずっと一緒に居たいって思うし、なによりすごく安心できます。その人が初恋の人でよかったです。恋とか恋愛なんてよくわからなかったけど、彼とは恋をできてるとおもいます。だからあたしは結婚するつもり。 【3】

● 未婚。友達が結婚したそうな。17歳だって。 【3】

● 未婚です・・・ 【2】

● 未婚でっす 【3】

● なかなかムズカシイのでは？… 【2】

● やだ 【2】

● 今付き合ってるのは初めて付き合った人ですが結婚するつもりです。お互いに話し合いましたし。 【3】

● 残念ながら。。。(T_T) 【2】

●

● 【1】

● ♪初めて付き合った人と結婚したいってすごく思ってたんだけど･･･いろいろ価値観の違いでダメでした。でも主人と出会って今は幸せです♪ 【2】

● ３つ年下の男の子と付き合ったのです。そりゃ、当然無理ですなー。若いと色々未熟な点がありますからねー。お互いに。 【2】

● いても小数だと思う。（私も違うし） 【2】

● うちの旦那様がそうです。 【1】

● しかも、夫は中学時代のあこがれの先輩。でも、付き合い始めたのは２０才過ぎてからなんだけど。今コドモもいてとってもしあわせ。 【1】

● そんなこと聞いてどうすんの？初恋の人と結婚まで行く人はよっぽどだよね〜他にいい男逃したかも！？と思う反面凄いなーって感じだね。 【2】

● そんな事あったら、素敵ね。 【2】

● っで、何を知りたいのかな〜?この質問は（笑）統計でもとっとるのか?結婚していない人には、回答権がない感じだし。。。 【0】

● まだ「はい」とは答えられませんが、この先そうする予定ですので、一応…。なんで？そんな珍しいことなの？ 【1】

● まだ結婚してないのでなんとも…。でもできたら恋愛経験はいくつかしてから、やり残したこともないし、色々経験して勉強して、納得いく感じで結婚したいですね。まぁ、でも、恋愛は自分の望みとおりにはいかないのが、辛いですが・・。 【3】

● まだ結婚には早い 【3】

● まだ結婚はしてませんが、そのつもりです。 【3】

● まだ独身です。 【3】

● まだ未婚ですぅ〜。 【3】

● まだ未婚ですけどたぶんないです。絶対と言い切れるほど…（笑）理由は…不倫だったから。彼が今どこで何をしてるかはわかりませんけど生涯一人ってなれたら本当に夢のようなことなんでしょうね。 【3】

● やっぱり結婚と恋愛って、別物ですよ。愛だけじゃやっていけません…。 【2】

● わたしの親友はそうです。出来ちゃった結婚で、すごく若いうちに結婚してますけどとても羨ましいです。 【3】

● 一杯いることでしょう。それより、この「生涯一人」って題名が気になるね・・。 【3】

● 結婚する予定です。しかもお互い初めて同士です。かなり珍しいと思いますが。他の人とも付き合ってみたい、なんて思ったことも一度もなかったなぁ・・・。 【3】

● 好きじゃない人に｢付き合って｣と言われつきあいはじめた？！が、３日で別れ（もちろん、何の関係も無く）今はちゃんと付き合った人と結婚しています。 【3】

● 今の彼氏が初めて。結婚なんて何人かと付き合ってからするもんだと思ってたけど、今の彼最高だからしてもいいかも...ってバカ？ 【3】

● 婚約破棄 【3】

● 私の周りには、残念ですがいませんね。あっても良いんじゃないの？ 【2】

● 私の友人はそうです。とてもラブラブですよ。 【3】

● 私の両親がそうです　高校のときから付き合い始めて今年で４７と４８のカップルです 【1】

● 私は、初めて付き合った人と結婚しましたよ。旦那は１０歳ほど年上なので・・・。違うようですが。。。まぁ、お互い幸せなので。私的には生涯一人でいいかと。 【1】

● 私は違いますが、世の中には一杯いるようですね。いいか悪いかは賛否両論でしょうな。「一途」という誉め言葉も「進歩がない」という批判もできるでしょうから。　@_@ 【3】

● 私は違う。今度結婚する友達がそう。 【2】

● 私も違うし周りにもいない。個人的にはお勧めしない。見る目養ってからの方がいいと思います 【2】

● 周りが独身なので分かりません。でも、世の中には探せばけっこういるでしょう。 【3】

● 初めて付き合った人が結婚してた(;^_^A アセアセ 【2】

● 初めて付き合った人とこのまま結婚しそうだ。 【3】

● 初めて付き合った人とは「付き合うこと」にせいいっぱいで、結婚なんて考えられなかったです(^^;結局その人とは半年付き合ってキスすらなかったし。 【0】

● 初めて付き合った人と結婚できるのってすごくいいですよね(^^)私は高校のときに付き合った人が初めてだったけど今に至らず。ひとそれぞれですよ。 【2】

● 初めて付き合ってる人と結婚しそう♪ 【3】

● 身の回りにですか？ 【2】

● 他の人を知らないから、いいところも悪いところ何も比べられない（比べようとするのも変かもしれませんが）。ちょっと惜しいことしたかなと思う反面、友達からは、過去がないのって幸せだよねと言われる。 【1】

● 中学時代からのお付き合いで結婚した知り合いが何人かいます。 【1】

● 付き合ったのは初めてじゃないけど、初めてのHの相手ともう少しで結婚しそうです。生涯男性経験１人だけってのも、別にいいかな〜って。 【3】

● 未婚なので・・・。でも今付き合ってる人が初めての彼氏なのでそうなったらいいな 【3】

● 友達が初めて付き合った彼と高校中退して結婚しました。もう離婚しちゃったけど… 【1】

● いるとは思う。 【3】

● いろいろ経験してから結婚するのも良し、その人一途なのも良し。どちらも良い面があると思います。 【2】

● そうしたいと思っていましたが・・・（笑） 【2】

● その人とそのまま結婚できれば一人。じゃなければわかりません 【3】

● つい最近そういう人が新郎である結婚式に出ました。ちなみに新婦は昔私とつきあっていた…。 【2】

● まだ独身ですけど、最初につき合った人は何処行ったかな？ 【2】

● んなバカな..(-_-; 個人的にはそんな勿体無い事出来ないナ...色んな女のコに出逢ってきて良かったと思ってるし☆ 【2】

● 未だに相手が居ないが、一人は寂しいかも。 【2】

●

● ：友達にいますよ。そういう人はある意味幸せでしょうね・・・。 【2】

● １５歳で付き合い始めて、勿論初体験の相手も。そうです、今の夫です。結婚して１９年になります(^^) 【1】

● うちの夫は３人目 【2】

● お互いに初めてつきあった人同士で結婚しています。といっても中学高校時代に出会ったのではなく、社会人になって２２歳の時です。 【1】

● お互いに未婚なので可能性がゼロというわけではない…が、望み薄な感じ（笑） 【3】

● お付き合いを申し込まれたのが、初めてだったので、うれしかったです。こんな私をいいと言ってくれる人は、他にいないだろうと思いました。 【1】

● ちなみに私の夫にとっては私が初めての彼女です。 【2】

● ていうか「あなたは初めてつきあった人と結婚しましたか？」でしょ。私の学生時代の友人にはなぜかそういう人が多いけど、ほんとうらやましいわあ。失恋というストレスを経験しなくって。 【2】

● ともだちにはいるけど自分は絶対に嫌だと小さい頃から思っていた。 【3】

● どうかなー、初恋の人がそのままゴールインっているけど、確率的にはすくないよ。 【2】

● なんかちょっと理想だな。でも私は純情な恋愛しかしたことなかったから、夫が初めて体を許した人です。 【2】

● 結局別れましたが 【1】

● 好きで惚れた人と一緒になって幸せになれるとは限らない。『恋愛中は両目を開き相手を見ること。結婚したら片眼をつむって相手を見ること。』ヨーロッパの諺です。 【2】

● 今の彼が初めて付き合った人ですが、来年結婚するつもりです。 【1】

● 私が高１の時、高３だった彼と知り合い、５年後に出来ちゃった結婚をし、今年その時の子が私たち夫婦の後輩（同窓生）になりました！でも、この２０年の間に、私も夫も１回づつ浮気しました。離婚の危機もありましたが、積み重ねてきた年月は重く、お互いにお互いを一番大事な人と再認識してからは、以前にも増して絆が強くなりました。 【1】

● 自分はそうじゃないけど、友達にそういう人はいる。 【2】

● 出来れば、色々な人を見て、結婚を決めるべきですね。 【1】

● 初めて付き合った、といえる男の子は中学1年のときでした。手も握ってないしキスなんてとんでもない(^_^;純だったなぁ。。そういう人と一緒になれたらいいなと今は思いますね。。 【2】

● 初めて付き合ったのは中学生の時で、あの頃って「好き」というより、男の子と付き合ってみたかったんだよね。 【2】

● いいえ。 【2】

● うちの奥さんは僕がそうですね。 【3】

● けっこんも考えたけどねえ 【2】

● で？何が聞きたいの？ 【2】

● フラレました 【2】

● 俺じゃないけど、知り合いにいる。２組ほど。 【3】

● 結婚したかったですヨ〜でも、まだお互い子供でした（精神的にも）からね〜 【2】

● 結婚は短所ばかり感じて、縛られるのが嫌だから、結婚したいと思いません。 【2】

● 妻は「アナタが初めてつきあった人で処女を捧げた人よ♪」と申しております。 【2】

● 私は独身で、もちろん何人か付き合った人はいます。今思うと一番最初の彼女が一番良かったような気がする。何でだろう？ 【2】

● 自分では、初めて付き合った相手と思っている。 【1】

● 生涯一人なんて、想像したことすらありません 【2】

● 相手が初めて付き合った人と結婚したい。 【3】

● 付き合った人とは関係ないけど、一回は失恋を経験した方がいいと思う。失恋を経験するのはつらいけど、乗り越えた後は自分が成長したような感じで、もっと自分に相応しい相手を冷静に探せるようになったよ。 【2】

● 未だに「付き合った（両思いになった）」ことがないんです…。(泣) 【3】

● 未婚じゃ！（笑） 【0】

● 友人は夫婦ともにそうだよ。 【2】

●

● 初体験の相手という意味ならば。 【1】

● 色んな人がいますからたくさんの方とお付き合いしてそのなかから自分に一番会った人を選びますだから初めて付き合った人では・・・ない 【2】

● 30年前、18-19歳の頃は本気で男の純情を信じて、お付き合いをしたかった女性は、・・・、いました。 【3】

● でも、別れた。今は再婚して幸せですが･･･ 【1】

● まだ付き合っていないので多分そうなるでしょう。 【3】

● 後で後悔しました。もっと多数の女性とセックスをしておけばよかった。あなたも、たくさんの女性と関係し、一番良い女性を選ぶ方がいいと思う。失敗しました。 【1】

● 付き合うって、どの程度の事でしょう？初体験は恋愛？ではなかったし、学生時代に交際していた相手とは、プラトニック・ラブだった。恋愛と性交が初めて一致した人と結婚はしました。秋沙。 【2】

●

● いいわねえ　ロマンティックでさ 【2】

●

● そりゃ恋人と妻では役割が変わるのでしかたないでしょう。 【5,】

● お互い緊張感に欠けるようになった感じ。 【7,】

● キスは増えたがセックスは減った 【2,7,】

● 家族になる事でお互い責任が絡んでくる分、変わるものも色々あるでしょう。 【7,】

●

●

● ＊未婚です。私は愛の言葉がなくなったらいやですねえ。単に「愛してるよ」とかのことじゃなくて、いたわりや、気遣いのことも含めて。 【7,】

● まぁこんなとこ 【1,2,4,6,】

● まだ結婚はしてませんが、付き合い始めた頃と比べれば、既にこんな感じです。 【3,5,6,】

● よく変わるとか聞きます。浮気はいいと恋愛中は言ってても結婚するとダメって場合もあるみたいですね。やっぱ考え方が変わっちゃうのかなぁと思いました。 【7,】

● 上手く言えないけど、やっぱりいつも一緒にいたら態度は変わるかも。 【7,】

● 難しいね〜多分、私だったら（６）かな・・・？でも相手も変わりそうな気もするし・・・どうなのかね！？ 【6,7,】

● 毎日一緒にいると当たり前になっちゃうんじゃないかなぁと思う… 【7,】

● 未婚です。どうなんでしょう？変わると思うなあ。相手が自分のものになったって言う安心感から態度が変わっちゃうのかもね？ 【3,5,】

● 明らかに増えると思う。今お互いけっこう我慢しているし…。 【4,】

● 理想（ｗ。 【1,4,】

● まだ未婚だけど、想像というか理想として変わってほしくない!! 【1,】

● 相手も若そう・・・相手次第でしょう。あとは、結婚に至る過程とか、あなたの態度とかですね。誰でも、態度は、良くも悪くも少しは変わるんじゃないですか？ 【1,7,】

●

● 　婚約中なので変わらない〜優しくなることを望みます(^^;; 【1,2,】

● 「釣った魚に…」というのは、ちょっとイヤですね。 【7,】

● ★そりゃぁ変わるでしょ。結婚ってタダ一緒に住むってだけじゃないしさ。 【7,】

● ♪私の主人に対する愛おしさが倍増しました。結婚前はそうでもなかったんだけど･･･あとキスは多いけど、セックスは減った。まぁ付き合ってた頃が長かったから♪ 【6,7,】

● あくまで希望。 【1,3,4,】

● あくまで想像…てか自分の方が変わりそう。家族になったらお互い変わっていくもんじゃないの。 【3,5,6,】

● うちの母と父を見て思うのですが、やっぱり子育てして子供にお金がかかる間は恋とか愛とかがふたりの間にあるとはあまり感じなかった。家庭ってやっぱり会社と一緒で事務的な事もあるし将来設計もあるし意見の対立も妥協も危機もある。でも最近、子供全員経済的に自立してから急に仲良くなりましたよ。旅行行きまくったりスーパーに買い物行ったり。そこには愛を感じるなぁ。それが幸せかなぁとも思う。そこまで待てないですか？私の母は父が浮気の疑いがあったときも耐えてました。たぶん浮気してたけど。たぶんいっぱい泣いたけど。でも今はきっと幸せ。二人の歴史を重ねて下さい。 【3,】

● うちは７年の交際の末、結婚して２年半経ちますが、あんまり変わらないですよ。 【1,】

● おもいっきりセックスレスです(///▽///) 【3,5,】

● お互いの考え方次第ですね。結婚すれば、いろんな現実的な問題が入りこんでくるし、でも、お互い思いやる気持ちを忘れなければ、恋人の時よりもいい関係になれるんじゃないかと思いますけど。 【7,】

● きちんと相手のことを知らないまま結婚するからでは？ 【1,7,】

● これはあるんじゃないかなーと思っています（未婚です）。年齢的なものもあるでしょうが。付き合ってても、絶対初めのときのほうが多いですよね？何年もたつと減るもんだし。結婚したらなおさらなのではないかな、と予想しています。 【5,】

● そんなことが多いってききますけど・・・・。男の人は落ち着いちゃうらしいって(^^;　未婚なのでなんとも・・。 【5,】

● というより、変わらないでいて欲しいです。 【1,】

● まだ、結婚して一年経ってないから「変わらない！」っていいたいでも、恋愛中（非現実）と結婚後（現実）では、多少変化があるかも　　それは、お互い様じゃないかな 【1,5,】

● もうすぐ結婚しますが、想像ではこうなりそうですね。悲しいですが・・・ 【3,5,】

● やはり恋人同士の頃のようなデートはないです。結婚して夫婦になったからといって、いきなり「家族」的な扱いされても困るし。デリカシーがないっていうか。男の人ってみんなそうなんですかね？ 【7,】

● よくわかりません。 【0】

● よく分からないけど,変わると思うよ。一緒に暮らすわけだからね、飾ってなんかいられないし、やっぱり自我がでてくると思う。 【7,】

● わからない。みこん。 【7,】

● わかりませんなー。ごめんなさい。@_@ 【7,】

● わたしの両親がそうだから。やっぱ変わるのって嫌だね。それがいい意味で変わるのならばいいけど。 【1,】

● わたしはセックスもキスも思いやりもすべて変わらない結婚生活を送りたい。（未婚者 【7,】

● 家族になるので、変わると思います。恋ではなく、愛になるのでは？？？なんて想像です。 【6,7,】

● 結婚前と結婚後を見分けられないお子ちゃまが勢いだけで結婚するからおかしな問題が起こっているって思いません？見る目がないんだよ。 【1,2,】

● 現在とても安定した（悪く言うなら枯れた）おつきあいをしているので、あんまりかわらないかも。お互いの信頼が増すといいなとおもったり。 【1,】

● 個人差。変わらない人は変わらない。変わる人は変わる。愛されてない訳じゃない！！ 【7,】

● 想像できません。 【0】

● 想像･･･。どうなんでしょうね?お互い日々の生活に追われて相手のことに怠けがちになるでしょうから、そうならないよう気をつけなきゃいけないと思うし、気をつけていきたいものです。 【7,】

● 旦那は結婚後、良い意味で私を「家族」と考えるようになり、責任感や連帯感が強くなったように思う。私自身はあまり変わっていない。 【7,】

● 釣った魚には餌はやらない主義なんでしょうか… 【1,】

● 釣りあげた魚の餌 【5,】

● 当方結婚目前です。流石にこれだけは分からないｗ 【0】

● 表面的なことは、それほど変わらないと思います。ただ、その以前に相手のライフスタイルや些細な価値観をよくわかっていないと（同棲でテストできればベスト）、最初は喧嘩が増えるかも。そしてそれが相手の冷たさだと感じてしまうかも。でも、その喧嘩を通して絆は深くなっていくと思うので、結婚すれば、間柄はよりいっそう深まっていくと思いますよ。なんてったって、家族だし。キスやセックスは人によるんじゃないかなぁ。☆ 【1,7,】

● 付き合っていた時より優しくなった。何というか…上手く言葉では表せないけれども、愛情を身体や態度（スキンシップ？）で表現してくれる事が多くなった。それはすごく嬉しいし、精神的にも満たされている感じ。お陰で、私自身も結婚する前より相手に優しくなれている気がする。。。でも、この逆のパターン（結婚して冷たくなるの）は絶対に嫌なパターンですよ、結婚しない方が良かったと思っちゃうだろうなぁ…。絶対ヤダ！！（笑）。 【2,4,6,】

● 夫婦といえども様々だろうねえ！あたしはいつまでもご主人さまとラブラブでいたいな！お互いの努力が必要でしょうね！ 【0】

● 分からんなぁ〜。変わって欲しくないけど、段々変わりそう。でも仕方ないのかなぁ？自分も変わりそう。と言うか、自分の方が（笑）　で、相手が変わったら敏感に反応して抗議しそう（笑） 【3,5,7,】

● 変わらない・・・と願いたい。 【1,】

● 変わらないというか、もともとだらしないから、もっとキチンとできるオトナに変わって欲しいんだけど・・・（笑）☆☆☆ 【1,】

● 変わらないと思う。ていうかそれは、年数の問題だとおもう。私は、つきあい始めたころは、毎日セックスしてたけど、２年付き合うと週一回ぐらいとか、二週間一回とかになってしまうものだろうと思う。 【1,】

● 変わらないのって、結構怖いな〜。お互い様だと思うよ・・・。 【5,7,】

● 未婚なので想像ですが、変わらないと思う。というよりも、変わらないでいてほしいという希望です(^_^;)　もし結婚して冷たくなったら悲しいですよね…。なんで結婚したんだろって感じじゃないですか。 【1,2,】

● 優しくなればいいなと思いますが、友達夫婦はセックスレスにみがきがかかってるようです。仲はいいんだけど。 【1,】

● 理想は。 【1,】

● 冷たくなったってワケじゃないですけど…「毎日会いたい！」って思っている時期と「毎日必然的に顔を合わせている」っていう環境では、態度が変わりますよね。とくにダンナは「してくれて当然！」って空気が出始めているので…それとなく注意してマス。 【7,】

● 恋愛中よりもっと相手を理解しあっていけると思ってます。だからお互いが優しくなれるんじゃないかな？と期待してます。 【2,】

● “変わりたくない、変わってほしくない”という意味を込めて… 【1,】

● （８）甘えたになった。たぶんこうなるでしょう。 【4,6,】

● まだ20歳で未婚なのでよく分からないけど、いろいろ忙しくなったてキスの回数は減りそうですね。でもこれで愛情が薄まるのはイヤです。 【5,】

● まだ結婚していませんが、傍にいてくれることへの感謝を表していければな、と思っています。 【7,】

● わからない。その人によって違うと思うので･･･ 【7,】

● ヨメは結婚して第１子が生まれて「セックス苦手」などとのたまい始めました。ｼｸｼｸ　　まあ実際、仕事や家事、育児で疲れてるというのはあるけどね。お互いに。 【5,】

● 環境が変わる以上、多少の変化はあるでしょう。変えずに行きたいですが。 【7,】

● 少々言い合い増えました。 【1,7,】

● 想像派ですけど、結婚によって恋愛から生活に変わると聞いた事あるからキスやセックスは減ると思います。逆に一緒に生活する時間が長くなるため、お互いを思いやる気持ちが増えると思うのですが、既婚者の皆さんはどうでしょうか？ 【2,5,】

● 相手がずうずうしくなった。 【3,5,7,】

● 豹変した！騙された！人生やり直したい！ 【7,】

● 未婚なので想像で2,3と回答した。遠慮が減る分、＋−どちらにも大きく針が振れるのではないか、と思う。 【2,3,】

● 優しくなった、ならいいなあ・・・。 【2,】

●

● ：私の方が変わったかな・・・と思います。もう少しダンナに優しかったような・・・。子どもが生まれてからキスやセックスが減りました。私があまり乗り気でないのも否めません。 【6,】

● ☆結婚後、５年くらいはまったく変わらず、優しくてセックスもして、いい旦那様でしたが、その後少しずつ変わり、今では別人のようです。旦那が変わった分、私も変わりましたけど。 【3,5,】

● ６年付き合って結婚し、８年経ちましたがいまだにラブラブですよ。子供も二人生まれ、恋人から家族になりましたが、とても幸せです。 【1,】

● う〜ん、うちはまだ新婚だから。まだ分かりません。でも、相変わらず優しいかな？ 【1,2,】

● うちは変わらず愛情を注いでくれています。結婚前に、変わらないようにお願いしました。 【1,】

● まだ未婚だけど、お互い変わりたくないです。でも子供ができればやはり無理？ 【1,】

● みんな変わるといっていたので覚悟していましたが、うちの夫は変わらず優しい 【1,5,】

● セックスを工夫しないと、だめみたい。ちょっと変態的でも、許さないと・・・ 【5,7,】

● 愛情表現は減少するんじゃない？仕方ないけどね。 【5,】

● 結婚しても変わらず優しい男なんて、存在しないと思い込んでたけど。幸いなことに私のダンナは優しいです。けどキスやなんかは減ったねー。ただ、一緒に暮らすと、鼻毛の手入れしたり、寝ころがってテレビ見たりしてる相手の姿を見るのに慣れてしまったのが悲しい。いつもいつもカッコつけて生活なんてできないから、当然なんだけどね。「結婚すると変わる」って、そういう意味なのかな？ 【1,5,6,】

● 結婚は、現実だからねぇ･･･恋愛中と同じわけにはいかないわ。 【6,】

● 結婚後と言うより、出産後、あまり相手にされなくなった気がします。 【5,】

● 言いたいことを言ってるかも…　でも、そうしないと生活がなりたたないです。 【6,】

● 今の人は、こだわりがなく、自分にポリシーを持っている人なので、変わらないと思う。ただ、一緒にいる時間が長くなると思うので、必然と求め合う時間は増えそう。今もそうなんだけど、彼に出会ってから自分自身がいい形で変わっているので、これからもうそうなっていきそうな気がするなぁ。 【1,4,6,】

● 私は未婚で結婚を考えている恋人がいます。関係が多少変わることはあっても、やはりあまり変わらない関係でいられることが理想です。 【1,】

● 守られているという感覚ができました。恋愛のようなドキドキ感はなくなってしまうけど、やっぱり結婚後のほうが安心感は大きいです。 【5,】

● 生活に流されて相手の事をあまり意識しないようになると思う｡ 【5,】

● 接しかたは変わらず、愛は深まった 【1,】

● 相手によるような気がします。ただ、男性は結婚すると仕事に集中できるようになり、女性はそれを陰ながら助ける、という気がします。 【7,】

● 相手はあまり変わってないかな。私の方が、恋愛中に相手に合わせすぎていたせいか、結婚してから無理が生じ変わってしまったかも。 【1,6,】

● 相手より自分の態度が豹変したかもしれません。気を使うこともしなくなったし、反省しています。 【3,6,】

● 態度は特に変らないようだが、キスもセックスもしなくなりました。というより自分の気持ちも離れて行きました。 【5,6,】

● 特に子供が出来てから父親と母親になってきた気がする。 【5,6,】

● 難しいですね。変わらない・もしくは優しくなってくれる人を見つけたいです。 【7,】

● 付き合ってから半年位で同棲。その後４年で結婚しました。今結婚して半年になろうというところ。付き合い始めの頃と今とではもちろん相手の態度は少々変わっていますが、さぐりあう関係の頃の男性特有の優しさだったのが、今は私をよく知った上での優しさに変わっただけ。今の優しさの方が本当の優しさと信じられます。セックスの回数は同棲し始めた頃が一番多かったけれど、その後は平均して週２〜３回で安定しています。キスはほぼ毎日するしスキンシップも多いし、いい関係が続いていると思うけど・・・。この先はわかりませんけどね。 【1,】

● 夫も私も変わりました。悪い意味でなく。変わったことによって、前より一層、大事に思えます。ただ、毎日一緒に暮らしていると、「どうせ今しなくても…（いつでもできるから）」というので、スキンシップが減るのは仕方ないことかなあ、と。 【5,6,】

● 変わりたくないから結婚はしたくない（笑） 【0】

● 片方だけが変わるということはないのでは？セックスはよほど好きな人でなければ減るのが自然では？ 【5,】

● 未婚ですので想像ですが。チャットした既婚男性の２，３人が、奥さんとセックスしなくなったと言っていました。 【5,】

● 恋愛中のテンションを持続するのはお互い難しいのではないでしょうか。 【7,】

● 恋愛中は、紳士的だったのに、結婚してから、亭主関白おやじになった。でも、自分も変わったと思う。オバタリアンになったなあ〜て思う。お互い変わったと思う。 【7,】

● 恋人→夫→家族と言う風に、進化していくと、逆にラブラブモードは退化していきました。（あくまでウチの場合ですが。）だけど、恋人より家族のほうが、「絆」が固いって感じかな？？彼とは別れる可能性があったとしても、父や母とは別れられないみたいな・・・。「」 【5,7,】

● 　設問が意味不明です。　結婚は、人生の中で大きい部類の変化だと思います。それで無くとも、時間の流れの中で、人も物も事象も変化していきます。そんな中で、接し方だけが変わらないということは、決してありえません。　もし変わらないように見える（観察される）とすれば、そのこと自体が、変わっていることを証明していることになりますよね？　変化の方向が善か悪かは、観察者の判断です。しかし、仮に変わらないことがありえるとしたら、それこそが「最悪」な現象でしょう。 【7,】

● 「身内」として扱われるので順番的には最後にまわされそうだし、子どもが出来ればそっちにかかりっきりでエッチどころじゃないんでしょう。ああ、がっかり。この設問者は女性ですが私と同じ側かな(笑)。男女かかわらず、私たち側の人間は最終的に冷たくされるヒトに惹かれてしまうようです。 【3,5,】

● あなたが彼にもっと優しくしてあげたら？恋は受け身だけではないでしょう。 【1,】

● いろいろあって、冷たくなったりして　そこでだめになるか、理解しあって仲良くなったり、また喧嘩したりのくり返し。 【5,7,】

● お互いに変わったと思う。子供が出来るとさらに変わると思う。 【7,】

● かわるだろう。 【1,3,5,6,】

● これから結婚するけど、かわらないと思う 【1,】

● もともと同棲だったから変わりようがなかったとも言うのかも。 【1,】

● やっぱり結婚と恋愛は別物だよね。また同棲とも違うし（笑）一番減ったのはやっぱりセックスかな？恋愛は会える時間が少なかったから、その分気持ちが入ってたけど、結婚するといつも一緒だからセックスによっての繋ぎ止めが必要ないんだよね。だからでしょ。相性も結婚後は変わっちゃうし（＾＾； 【1,5,6,】

● ウチは１だけど、人それぞれみたいだよ。頑張れ、主婦！ 【1,】

● セックスの回数は年齢も関係あると思う。 【5,6,】

● デートの時しか出来ないからやりたかった結婚後はいつでも出来るからって安心感？で回数が減ったホテル代の元を取ろうと（笑）回数もしたな〜 【5,】

● 意識の問題です。（笑）恋愛を結婚するまでのものとする意識がいけない。恋は一生のものと考えれば人生はるかに楽しい♪すべてを見せちゃだめです。先は長い...小出しにして(笑）お互い理解する努力を惜しんではいけない。私？結婚10年。行ってらっしゃい♪のキス毎日している（照） 【2,6,】

● 一緒に生活すると色々な一面が見えてきますからね。雨が降ったりぴーかんに晴れたりで地は固まるのです。 【1,2,3,4,5,6,7,】

● 結婚後というより、同棲してても年数がたてば同じだと思うよ。逆に幸せ慣れして、愛されていることが認識されなくなっているかもしれないよ。将来どうしようなど話をすることはないの？ 【2,3,5,】

● 結婚後というよりは子供が出来た時から大きく変わった。 【3,5,】

● 言葉使いが変わったので、ただいまチェックを入れてきれいな言葉を話すように矯正中。 【7,】

● 自分が優しくすれば、必ず相手も返してくれる。 【2,】

● 想像でしか話ができないけど、結婚したら”相手の気を引く”努力が減ってしまうかも。(^^;もちろん、それは相手を愛していないわけではないんだけど。 【3,5,】

● 他の女性とセックスしたくなる。浮気癖がついてしまう。 【5,】

● 地が出るようになりました(笑)。やりたくないことは、絶対やりませんね＞妻。（Ｄ） 【5,】

● 独身なので想像ですが、恋人からパートナー、家族に変わるのではないでしょうか？家族という意識が強くなると、性関係は変わるでしょうね、きっと。 【7,】

● 彼女から、家族になった時に変わらないほうがおかしい。恋から愛に変われば態度も自然に変わる。それを受け止めるほうも相手の気持ちを考えて。 【7,】

● 夫婦になるということは、一つの家庭を築きそれを維持し発展させる事によって、個々（夫婦）の人間性を高め幸せになる義務を有するものであると確信する。しかし現実、様々なストレスの中で遂行するには大変困難を有するものだと思われる。常に思いやりと慈悲の心を持って愛し合い育み合いたいものだ。 【5,】

● 変わったような、変わらないような、自分が変わってしまっているような・・・。よくわからん。 【1,3,6,】

● 未婚だけど、よくいう「釣り上げた魚には餌はいらない。」タイプの男もいるでしょう。愛情が冷めて冷たくなることもあるでしょう。恋人のときよりも愛情が深まり幸福になることもあるでしょう。恋愛と結婚は違いますから、いろいろ変わることもあるだろうし、変わらないこともあると思います。 【7,】

● 未婚にはわからんねー 【0】

● 恋人としての愛情が、家族としてのモノに変わった。それは、具体的な行動として簡単に説明できない。 【7,】

●

● 「死ぬまで君を愛するよ」と尻の浮くようなこと言った人・・・　いつまでもこのままで・・・・ 【1,2,】

● おたがい影響しあって変わりますね。熱い思いから、もう少し落ちついた関係になります。人生のうえで、人間として、相談したりすることが増えるし。男と女の部分は、うすまるかも。 【6,】

● 気持ちの上では、変わらないと思うけど、肉体的には体力の減退もあるし、責任ある年代になれば忙しくて構ってあげられない場合もあると思います。でも、時々は恋愛時代を思い出す努力は必要な気がしますね。 【1,5,】

● 結婚してからお互いを思いやる気持ちが強くなりました。気持ちが向上すれば行動も自然に伴うものです。もし｢愛されているのかな？｣って不満に思うなら、相手をもっと愛してあげれば答えは返ってきます♪一時は危機もあったけど、今はハッピーです。 【2,6,】

● 同居しているので、恋愛中よりはLOVELOVEという感じではありませんが、主人は今も昔も変わりません。私のほうがひどいかも・・・・。 【1,4,】

● （８）自分より相手が変った。長い年月の人間関係で、普遍でないものは無い。時と場合で、全てが該当する。秋沙。 【1,2,3,4,5,6,7,】

● いつもホテルとかでセックスしていたのが、結婚したら毎晩好きなだけ、性交できます。お陰で　子供まで出来ちゃいますけど、今までのうっぷんが全て解消されます。でも、やりすぎると他の女性ともセックスしたくなるものです。あきさせないように旦那さんを喜ばせるのも女性の勤めかも知れません。 【1,4,】

● お見合いで結婚しました。お見合いから結婚まで半年くらいです。結婚して相手が自分のことをわかってくれなくていらいらしたことがありました。結婚後は「遠慮」がなくなりました。 【2,】

● これといって変わらないけど、屁をこかれたりするし、自分では尻の穴を見せたりしている（＾＾） 【1,】

● わからないが、悪い意味での「安心」か？ 【7,】

● 愛情はときが経つとともにそのカタチを変えてゆくものです。当然のことながら結婚前の愛情と結婚後の愛情は違います。お互いの果たす役割だって、変わるでしょ？その状況に応じたベストを模索していくべきだと思いますよ。 【7,】

● 頑張って誰かに尽くしても取られてしまえば元の木阿弥。　結婚したらトコトンできるが、緊張はなくなるのかも...良い意味でも。 【1,】

● 人それぞれで違う 【7,】

● 接し方が変わるのは愛情が変わるから。愛情が変わるのは魅力が変わるから。結婚後も愛される努力を続けていますか？ 【2,】

● 釣った魚にエサをやるな　と言う感じ｡ 【3,】

●

● 代わってあたりまえ、何時までも甘えた心では生活続かないでしょう。 【7,】

● 冷たくなったというより煩くなりました。 【3,】

●

● 本家とか分家とかって横溝正史の世界に出てくるような資産家で旧家っていうのを連想してしまいます。男の本音は・・すごい資産家で旧家で家柄もすごくてっていうのなら逆玉でムコになっちゃおーっておもうのかもしれないけど、そうじゃないのならめんどくさいとおもうだろうね　転勤族だって関係ないじゃん　家を継いでもらえるのなら。それとも継いだらその家に絶対住まなくちゃいけないのか？だとしたら彼が今の仕事も辞めなくちゃいけないのか。彼が今の仕事を情熱をもってやっているのならつらい話ですねぇ 【4】

● すごい自己中な選択肢で閉口してしまいました。誰より貴方が婿養子になる気が無いと知って別れを意識してるなら、さっさと別れれば？　最初からそういう話をしてたならともかく、勝手に「婿養子に来てくれるかも」っていう前提で付き合われてたなら、相手の彼氏がかわいそう。 【7】

● 結婚は当人同士だけのものではないと思うけど、彼に婿にきてもらうことだけじゃなくて自分がどうするかも考えてますよね？結婚考えるほど好きなら思い切った選択も・・・妹にあとは任せて（無責任？） 【3】

●

●

● ３と４かな。まず彼と話し合ってみて、お互いの希望を聞いた上でかみ合わないとか、両方ともどうしても譲歩できないなら結婚は難しいかも、と思います。 【7】

● しっかし何と言っていいやら．．． 【4】

● そのときにならないとわからない 【7】

● どうしても、お婿さんがほしいという状況なら、別の人を探したほうがよいのかもしれません。マスオさんのような人をあざけ笑うという彼の行為を見た時点で、あなたの気持ちは冷めているんですよね？婿養子にこれそうな人を探したらどうでしょう？ 【2】

● なぜ婿養子にこだわるの？？結婚は２人で決める事。あなたが婿養子にきて欲しいといくら思っていても、相手の意見は？結婚に関してはちゃんと２人で話し合うべき。あなたが勝手に決めていても全然駄目だと思う。本当に好きなら自分から嫁にでも行けばいいんだし。それに、婿養子にこなそうって分かった時点で別れを感じ始めてるぐらいならいっそのことやめた方が良い。別れろ！きっとうまくいかない。相手のことも、もっと尊重すべき！！！！！！ 【3】

● なんかあなたが自分勝手って気がする。 【7】

● まだ様子をみてみては… 【6】

● よく話し合うしかないんでないかい？？？ 【5】

● マスオさんは婿ではないです 【7】

● 家柄なのかしりませんけど長女が婿養子をとるとか決めてるような家庭は古臭い！！そんな家に生まれたあなたを同情します。しかも婿養子に来ないだろうとゆう理由で別れを感じ始めるあなたの神経も疑いますけど。まぁそういう家で育ってしまったんだから仕方ないでしょうけどね！ 【7】

● 今の時点で別れを感じている相手と結婚など考えるべきでない。 【7】

● 仕事や家族のことが絡むと難しいよね・・・　身の回りのことは抜きにして、本気で彼を愛しているのかどうか今一度考えてみては？ 【6】

● 私も似たような事で悩んでいます。彼に一度婿養子の事を話してみてはどうですか？それで嫌がったりするのであれば別れて他の人を探した方がいい。もしくは家を捨てれるくらいにあなたが彼を想えるかどうかだと思います。 【2】

● 長女とか養子とかそんなに大事なことなんですか？人それぞれ事情があるので安易には言えませんが、たかがそんなことで本気で好きな人と別れていいものでしょうか。それに養子にくるにしてもマスオさんをあざけわらっただけでは（＾＾；意志がないとは分からないと思いますよ（自分がそういう立場にあると思ってもいないんじゃないんですか？？）。 【7】

● 彼に決めてもらうとか、文面を見てるとあんたの意思を感じない。そこにあんたの意思はないわけ？ 【7】

● 別れを感じた時点で、もう別れは決まっています。 【1】

● 妹さんに後は任せる、とか。（ぉ 【6】

● 婿養子をかならず取らなきゃいけない環境なら別れた方がいいかもね？でも自分がこの人のこと好きだって言う気持ちはそうそう消えなくない？男ってずるいよね、いざって言うとき逃げちゃうから。家を取るか彼氏をとるかは自分で決めないとね。 【2】

● 婿養子を貰わなきゃいけない！ってわけではないのなら別れるべきではないと思います。それに、今長女とか長男とか関係ないですよ。 【7】

● あなたの気持ち次第でしょう。 【6】

● なるようになるさ・・・。 【6】

● まず婿養子にもらうということは、どうしてもそうしなければならないのですか？長女という立場上仕方ないのかなぁ･･･しっかり彼と相談したほうが言いと思います。 【7】

● ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょう 【7】

● サザエさんを見て別れを感じ始めるというのも男からすればちょっとイヤですね。ちゃんと、話してから考えてください。それから、別れなり何なり感じるべきだと思います。 【7】

● 彼が好きだから結婚するんじゃないんですか？そんな事で悩むようなら結婚しない方がいいと思います。 【0】

● 彼のことが本当に好きか？ということにもよりますが。 【4】

● 婿養子なんちゃらで結婚できるかどうか迷うなら結婚しないべき。結婚はもっとムチュウで良いとおもう。 【7】

●

● あんたはどうしたいのかっていう考えないの？結婚するなら自分が嫁行くか彼に養子になってもらうしかないんでしょ？　それならどうして相手に直接相談しないんですか？　ひょっとして周囲の環境以前に質問者さん自身が別の理由でもう分かれたいと思っているんじゃないんですか？　そうでないならいちど相手に相談してみればいいと思うが。今後のことを考えるんならどのみち相手も巻き込む問題です。サザエさんとか関係ないでしょ？２人で考えないでどうする！ 【6】

● 3姉妹ですので、まだ下に二人いるんですよね？彼の仕事が転勤属とのことなので、婿養子は厳しいのではないでしょうか？ 【3】

● 　自分がどうしたいかじゃない？　そういう話したりしないの？　わたしたちは長男長女だけれど、結婚後どちらも実家には帰りません。あと関係ないけど、マスオさんは婿養子じゃないよ。ただ嫁の親と同居してるだけだよ〜。 【0】

● ？ごめんなさい。そういう親の事情が無く、自由にしているのでわかりません。でも、そういう事で別れようと思っているのなら、別れたほうがいいのかも？ 【7】

● ★サザエさんのみで将来を決めるのか？話し合いは？お互いの家族にももう一度どうしたいのかそれぞれが聞いてみるべきじゃないのかなあ。 【7】

● ♪やっぱり結婚って2人だけの問題じゃないと思います。家の事ってけっこう厄介。よく話し合ってダメならすっぱり別れた方がいいと思います。♪ 【2】

● ああ、とても境遇が似てる…。とても共感出来るわ^^;　私は「お前が養子に来い！」と言いたいけど、実際問題そう上手くはいかないんだよね。だから、お互い長女長男とか関係なくさ、婿が欲しいかとか嫁になる気があるのかとかを話し合った方がいいよ。話し合わずに別れちゃ勿体無いというか・・・寂しい気がする。話し合いでどうしても自分の思い通りにならなくて嫌なら、それはもう仕方が無い。縁がなかったということで…。私も最終的には、本当は嫌ですがそういうことも考えています。 【7】

● あなたがどうしたいかなので、もしどうしても結婚したいなら、お嫁に行くしかないですよね（まぁ、そういう制度や言い方自体、あんまりスキではないんだけれど）。二人でよく話し合うしかないような気がします。彼が婿養子になってもあなたと結婚したいのか、あなたがお嫁に行っても彼と結婚したいのか（実家を捨てても結婚したいのか）、それともそこまでしてその相手と結婚したくないのか？　話し合いで道は開けると思います。☆ 【7】

● あなたがどっちをとるかでしょう。本家の長女の立場を優先するか、彼との生活を優先するか。 【7】

● あなたが守りたいのは、家？彼？ 【7】

● あなたが婿養子を希望しているなら、始めからその条件に合った人とのお付合いをするべきなのでは？はっきり言って、時間の無駄です。 【1】

● あなたは、家のために結婚するの？ 【6】

● いいな。少しでも未来に可能性のある関係って。。。 【4】

● いざ結婚となったら婿養子じゃなくてもいいと家がいうかもしれないし、彼氏さんの方も家を説得するかもしれないんじゃないですか？？ 【6】

● いちいち養子に入るとか、嫁に行くとか古臭いことを考えすぎ。本当に好きなら、結婚は本人どうヂの問題なのだから、考え方を変えるべき。 【7】

● うちの実家も考えが古いのでわかるのですが養子よりも大事なことはあると思うのですが。婿養子に来てくれないだけで諦めるのですか？愛情ってそんなものですか？「本家」の血筋の方が彼よりも大事なのかな？ 【3】

● お互いの事情を話し合って、その上で判断かな。 【7】

● お互いの譲り合い、話し合いが必要。 【6】

● きちんとお互い納得いくように話し合う。 【7】

● きちんとお話あいをしましょう★ 【7】

● きちんと話し合ってみれば？好きなら色々妥協してでも一緒にいようとするし、妥協してまで一緒にいたくなければ終わると思うし。 【7】

● きついことを言います。二人が一緒になれる方法を考えることを第一としていない時点で、たいした恋愛ではないかと思われます。このまま付き合っていても、いずれ後悔なさるのではないでしょうか・・・。☆☆☆ 【7】

● こういう問題は大変だよねぇ。私の父も長男で家の苗字だけは継いだけど、私には無理強いはしないみたい（私は２人姉妹の長女）。別れた方がいいと思うのなら別れればいいし、それでもつきあいたいなら家族や彼と話し合って最善の策をとったほうがいいと思います。 【6】

● ごめんなさい。好みで言わせてみらえばあなたってつまらない人ね、若いのに。ご自由に 【7】

● すみません「サザエさんをあざけ笑った」というのがちょっとうけました・・。結局は彼と話し合ってお互いの妥協点を探るしかないのでは。 【7】

● そういうしがらみを感じた事はないし、自分としてはバカバカしいと思ってるからわからん。あたしは家の事なんておかまいなしに結婚するぞ！ 【7】

● その態度だけで決め付けるのはどうかと思う。きちんと話し合うべき！ 【7】

● その程度にしか彼のことを好きでないなら別れたほうがいいと思う。彼のマスオさんを「あざけり笑った」という性格も気になります。婿養子ってまわりにも何人かいますが、結構大変みたいですよ。「本家」という言葉が出てくるくらいだからあなたの家は結構厳格なのでしょうか？それに、婿養子に来てもらっても転職族だったら意味がないのでは？ 【7】

● そんなことで別れを感じるんだったら別れたほうがいいんじゃない? 【7】

● そんな考えかた今どき関係あるのかな? 【7】

● そんな事で不安になるくらいなら、さっさと別れなさい。所詮、そんな程度の気持ちでしかないんでしょ？ 【7】

● たまたまマスオさんがおもしろかっただけとか。。なんにせよ、はっきり話し合ってみるのがいいと思います。 【4】

● だいたい、婿養子をもらうって考え方も古いと思うけど（すごい理由がない限り）、婿養子にくる気がない彼の考え方もイヤだ。だいたい、女の人が男の人の籍に入るのが普通だと誰が決めたんだろう。常識とされていることだけど、別にそうじゃなきゃいけない理由もない。男の人が女の人の籍に入っても全然問題ないことなのに・・。あなたが、どうしても婿養子にきても以外に解決方法がないのなら、彼に話してみて、わかってくれないような人だったら、そんなヤツ別れてしまえ！男はいくらでもいるさ！ 【6】

● だってあなたは婿養子じゃないとだめなんでしょ？　@_@ 【1】

● っていうか、婿養子にこないから別れるって････ほんとに好きなら自分の後に、あと、2人もいるんだから、彼の腕に飛び込みなよ。 【3】

● っていうか、話し合いを彼とあなた、あなたと家族としてみたら？彼に話してみなきゃ分からないし。それから考える事じゃないの。 【7】

● とりあえず、本音を言って話し合うことをオススメします。独りよがりで「別れ」を決めるのは勿体ないし、相手にも失礼だと思います。 【7】

● どれほど格式高いご家庭かわかりませんが、その状況で「婿養子をもらわなくてはならない」なんて決まりは無いのでは？ご家庭でそういう「決まり」があって絶対というのなら別ですけど、婿養子に来てくれなさそうっていうので別れられるのなんて本当に相手のこと好きなんでしょうか？好きなら彼を納得させるか、親を納得させるかの２つです。 【3】

● なぜ長女なら養子と決め付けるのですか？私は３人姉妹の長女ですが、２人で住むつもりです。旦那さんの居場所がなくなりそうで可愛そう。彼に相談して、養子が嫌となれば諦めたら？ 【5】

● なんかあなた古臭い 【7】

● べつに長女が婿養子迎えなくっても良いじゃない。でもそれであなたが冷めてきてるというなら別れちゃった方がいいと思う。 【7】

● まあ、先の事はわからないんだし、好きなら一緒にいたらいかが？ 【6】

● まず！話し合って下さい！ 【7】

● まずはよく話し合ってください。別れを感じ始めてるなんて、簡単に別れられるなら彼のことそれほど好きじゃないのかな？ 【6】

● やっぱり話し合うべきだと思います。 【7】

● よく話し合う。 【7】

● よく話し合ってください。あと、あなたが家を離れる覚悟もすべきです。 【7】

● アナタの頭が『婿養子をもらう』で凝り固まってるんじゃあ、しょうがないですよね。愛があろうと無かろうと、婿養子になってくれるひとを探し続けるしかないでしょ。 【5】

● アニメを見たときの彼の様子から間接的に察するだけではなく、実際に直接聞いてみたらどうですか？ 【7】

● テレビではなく、きちんと話すべき 【7】

● ホントに好きなら家のことなんか放り出して彼のもとに走ってしまうと思います。 【3】

● マスオさんをあざけ笑ったことくらいで判断できるのがすごすぎる。結婚できるかできないかは2人で話し合えばいいじゃない。 【0】

● マスオさんをあざけ笑った時点でひく 【7】

● マスオをあざけ笑うのは許せない！！ 【2】

● 一度、彼とじっくりと話合いの場を持ったほうが良いかと思います。 【5】

● 一度ちゃんと話し合うべき！もしかしたら婿養子の事、考えてくれるかもしれないじゃないですか。逆もあるかもしれませんが、何も話し合わないで自分一人で解決して別れがきたとして、あなたは後悔しないんですか？それに、ぶっちゃけ今の世の中、婿養子にきてくれる相手を探すのは大変だと思います…。 【7】

● 嫁に行くか、婿に来てもらうか、はっきしすれば結婚できると思う。 【7】

● 家と彼どっちが大事？家が大事なら最初から転勤族の人と付き合わないでとっとと別れれば？彼が大事ならあなた以外の姉妹にお任せする。今時家の考えを重視する人がまだいたんだ。化石ですね。 【7】

● 家の体裁を考えないといけないという限り、将来に希望は見えない気がします。自分のための結婚なのか、家族のための結婚なのかという点がはっきりすればいいこと？というか、婿養子になる気のない彼に別れの予感を感じる時点で、無理なんじゃ・・・。 【3】

● 簡単に別れるなどと答えを出す前に、真剣にお互いの立場というか状況を話し会うべきである。 【7】

● 貴女にとって「彼」が大切なのか、それとも「婿に来てくれる人」という条件の方が大切なのか、そのどちらを優先するかによって答えは違って来るのでは？。「愛さえ有れば…」とも言うけど、私は「相手がどれだけ自分の押さえておきたい条件に近いか」も、結婚に際しては大切なポイントだと思います。私も長女で出来れば家を継いで欲しいと言われているので、貴女が悩む気持ちは良く分かる。でも結論的には、貴女が「彼自身」と「条件」のどちらを優先したいか。…それだけです。 【7】

● 貴方と彼がどう思っているかでしょう。貴方は婿養子の彼と結婚がしたいのでは？婿養子が欲しいのか彼と生涯を共にしたいのか貴方の気持 【0】

● 結局、本当のところは本人に聞いてみないとわからないもの。じっくり話しあった方がいい。 【7】

● 結婚が目的なら別れた方がいい。好きで一緒にいたいなら嫁に行けば？ただ前者が正解かな。惚れたはれたは一時。親も喜ぶ結婚が最終的には自分も幸せになれると思う。 【7】

● 結婚に何を求めるかで変わってくるんじゃないの？　 【7】

● 結婚は、一人の問題じゃないから、二人が納得いくまで話し合って結論だすべき。それで結婚するとなったら双方の両親に相談する。 【7】

● 今だに本家やら、長女やらに捕らわれていて、婿にこないと結婚しないなんて考えが古すぎる。誰のために結婚するの？　家のため？　もっと自分を持ってください。 【2】

● 今後を考えてるっていうのは、２人で話し合ってのことなのでしょうか？家の事情は話したことありますか？２人でじっくり話し合ってみてからのことでは？ 【7】

● 最初から　そういう話しないのが不思議。今さら養子に来ないなら　好きではないと割り切れるものですか。 【5】

● 姉妹や彼氏と一度しっかり話しあってからではないかなと。 【7】

● 私の姉も本家で三姉妹の長女ですが、先日お嫁にいきました。さほどご両親が、「家」というものにこだわりがなければ、大丈夫だと思いますけど・・。 【3】

● 私も同じような状況ですが、男の人は基本的に婿に行くことを考えたことのない人がほとんどだと思います。彼ときちんと話合うべきでは？？ 【7】

● 私も婿養子をとり父の会社を継ぐ人でなければなりませんでしたので彼にすべて率直に話し決めてもらいました。彼がいやだと言ったら別れるつもりでした。 【5】

● 私も婿養子希望派。しかし、付き合って２日目で「次男だから婿にも行けるよ」と相手から言われ引いてしまったよ･･･ 【2】

● 自分の意思はどうなんでしょうか？ 【6】

● 自分の気持ちに素直になって考えればいいと思う。彼を取るか家を取るか。 【7】

● 自分の人生。正直に生きたほうが良いと思う。今時、婿養子だとか・・・。なんだか、もう少し楽に考えられないのかな？お互いちゃんと話し合って、勝手に１人で考えて、後で損しても、あなたしょうがないでしょう？ご両親も交えてちゃんとお話しましょう。彼もご両親も、分かってくれるかも？ 【3】

● 絶対婿養子に来てもらいたいと思われるのでしたら、話し合うしかないのでは？彼がどうしても嫌だったら、自分が嫁にって考えもあると思いますし、そのことについてよく話して、自分の気持ちを分かってもらわないと進まないと思いますよ。 【7】

● 相手があることだし、一度きちんと話し合って、お二人にとって一番良い方法を見つけるべき。別れる覚悟があるなら、本音でぶつかっても怖くないはず。 【7】

● 長女さんなら、これまでにもたくさん我慢を重ねてきたはず。いっそ、家の面倒くさいことなんか、妹たちに押し付けちゃいましょう！ 【3】

● 長女だからって、旦那が婿養子じゃなくたって、いいと思うんですが。 【3】

● 長女だから養子をもらうとか、長男だから家を継ぐという発想はおかしいと思っているので、この質問はちょっと分かりません。なにもそれだけに縛られる必要はないと思いますが、あなた自身がそう思い込んでいるのであれば、分かれてムコ養子にきてくれる人を探したらどうですか？ 【7】

● 二人で話し合うべきでは・・ 【7】

● 彼が理解があり、彼の親の理解も得られなければならないので、大変であろう。 【1】

● 彼と、家と、どっちが大切なんですか？ 【3】

● 彼と結婚のとこを話してみるのが、一番良い方法だと思います。それから、これから先のことを考えてみては？ 【7】

● 彼にちゃんと話をした方がイイと思うよ。あなたも彼もお互いの状況を譲れないのなら、人生は別々の道だな...大変だよね〜、婿養子って。私も、ぢつは一人っ子だから婿養子って周りから、言われていたんだけど、悪いが私は自分の幸せを一番にとるよ。両親もそれがいいって言ってさ。いまんとこ、両親健在だしね。片方になったら、そんとき考えようかなと思っている。 【7】

● 彼もあなたと結婚したいと思ったらどうするか真剣に考えるはず。本当に好きだったら家の都合であきらめたりしないはず。 【6】

● 別れるにしろ・続けるにしろ、自分の事情や彼の考えをちゃんと話した上で考えた方がいいとおもいますよ。一人で空回りしてませんか？？去年結婚した私の友達(女)も、　女：一人娘(実家は自営業)　男：長男(姉はすでに嫁いでいる)状態でお嫁に行きましたが、決まるまでさんざんもめていましたよ。最後は結局親が「２人の気持ち」を優先してくれたようでけどね。あなたも、頑張ってください！！別れの原因がマスオさんじゃ、彼がかわいそう過ぎます。 【7】

● 別れを感じてるのでしょう？だったらだめじゃないあなたは、是が非でも「婿養子」と考えている限り望みは無いと思うあなたは、親・姉妹を説得してでも嫁に行きたい！出来る事なら彼や彼の両親を説得してでも婿に来てもらって結婚したい！！って気持ちが無んでしょ真剣に結婚を考えているなら自分の本当の気持ちを彼に伝えて二人で考える事じゃないかなぁ 【7】

● 本当に好きで、その人と一緒にいたいなら。 【3】

● 妹さんがいるならそちらに期待してもらえばよいのでは？ 【3】

● 婿養子とか、マスオさんとかそんなに大事なことなの？まずあなた達がどうしたいか、どうするべきかを２人で話し合ったほうがいいと思うけどなぁ。 【7】

● 婿養子にきてくれたら誰でもええんか？ 【3】

● 婿養子にこだわるってるのは貴方？それとも親？「娘の幸せ」より「血」を大事にする親なのかどうか知りませんが「彼が大好き」で「彼も婿養子を拒否」なら親を説得する位でいないとダメですよ！それとも「好き｣という気持ちより｢婿養子を優先」、それが出来るならと元々彼のことその程度なのでは？第一結婚できるでしょうか？って何？子供みたいなこと言ってないで彼と話しあってください。結婚はオママゴトじゃないですよ。マンガ見てる時の態度で｢婿養子に来る気がない」と判断し別れるか悩むのはどうかと思います。「このアイドル好きだなーっていってそれを本気にとって自分より好きなんだと悩んでるのと同じレベルですよ。 【3】

● 友人に一人っ子の女性がいましたが、学生時代は「婿養子をもらう！！」っていきまいてましたけど、蓋をあけてみれば、嫁にいってます。実家を離れて…。そんな「婿養子をもらう予定」だなんて、とらわれなくても、いいんじゃないですか…まぁ、結婚のときには、たいていの家では、家族間でモメごとは出ますヨ☆ 【6】

● 両親とも彼とも相談する。 【7】

● 恋愛と結婚とは、違う代表的問題ですね。 【6】

● 話し合う！ 【7】

● 話し合った方がいいです。 【7】

● 話し合ってきめたほうがよいのでは？ 【7】

● 「婿養子をもらう予定」なんて決めてるのだったら、最初から付き合うな。３年も付き合って婿養子に来そうにないから「別れを感じ始めている」なんてのは一方的で無責任。世の中には一人っ子の一人娘で嫁に行った人もいる。ご家族の事情もあるだろうけど、ありとあらゆる可能性についてもっと真剣に考えるべき。 【7】

● あなたが養子に来て欲しいと思うならば、まずは頼んでみるのが筋。ただ彼にも拒否する権利がある。互いの意見が合わない時は、どちらかに大きな決断が要るだろうし、さすがにそれは自分の意思で決めた方が良い。我が事として考えれば、家の事情で別れるとはなんと理不尽な事か、とは思うが。 【4】

● あなたは結婚したいのですか？彼と一緒にいたいのですか？家のことを考えても、結婚するのは自分でしょ？婿養子じゃなきゃダメっていう親は子供と家とどっちが大切なんですかね。 【7】

● お互いに意志をしっかり確認することがはじめだと思う。 【7】

● かけおち 【7】

● すきなのかどうか考えてみて。 【7】

● その…本家とか養子とかいうのに拘る必要ってあるんですか？そういうの意識してないから想像するしかないのですが、自分の家の事情が愛情を蝕むなら、家を捨てるか、愛情を捨てるか、どっちかだと思います。 【7】

● そのくらいの気持ちがなければ続かないんじゃない？ 【3】

● そんな関係ならさっさと別れたら？本当の恋っていうのはそんなものは問題じゃないんだよね 【2】

● とりあえずみんなと話さなきゃでしょ。 【5】

● まだ2人で相談していないようですが、「ちゃんと2人で相談する」という選択肢がないのはなぜでしょうか。 【7】

● よく話し合え 【7】

● 家のために結婚するつもりなら早く別れて、今すぐ結婚できる条件の人と見合いでもして、結婚の段取りをつけておきなさい。もしくは付き合う前かつきあい始めの頃にその条件を相手に知らせてそれをのんだ人と付き合いなさい。 【1】

● 家を残す事と結婚と等しく考えるのが不思議 【7】

● 家族が大切か、彼が大切か。極論、婿になってくれる男なら誰でも良いのか。自分の都合を押しつけるだけなら結婚しない方が吉。 【3】

● 家同士のしがらみのあるご家庭だと大変ですよね。正直言いまして、３ですけれど、そこまで好きでもないのでしょうかね、彼のこと。言うまでもなく結局は彼と結婚するわけで。家がそれに付随しているだけのことですよ。主体が逆転しているあなたの考え方では、誰と結婚しても同じことです。今一度、誰と将来の自分の人生を共にしたいのか、考えてみてくださいね。彼と、なのか、家となのか。質問者さんの考え方、婿養子にならないから別れるのでは、人間としての彼を見ていないような気がして凄く失礼な気もしますから。 【7】

● 好きなら嫁に行けばいい。彼が来てくれなければそれまで、と思うのなら、あなたにとって彼はそれだけの人でしかない。別れましょう。 【3】

● 今時、家を継がねばならぬからどうとかいう発想の２０代がいることが驚きです。 【7】

● 今時、長女だから婿を取るとか、長男のところには嫁に行くだとか、そんなことを言ってる時代じゃないと思う。ま、家督制が大事なら、引止めはしませんが。 【3】

● 自分の幸せを放棄するほど家というものは大切なのでしょうか? 【3】

● 取り敢えず、話し合いをされては。 【7】

● 所詮その程度の関係。 【2】

● 親を説得して嫁に行くか、彼を説得して来てもらうか。でもまだ日本は男社会なので、たぶん長男が婿養子なんてないでしょう。別れを感じ始めたら引き際。あとあと変な感情を引きずらないためにも新しい人を捜した方が。 【7】

● 正直、養子とかそういう理由で別れるのは悲しいと思う。もっと話し合って決めたらどうでしょう？ 【4】

● 長女だからって婿養子にこだわる必要は無いと思います。 【7】

● 本当に相手を想ってるなら、結婚できる！ 【3】

● 婿養子になってくれないなら別れようか、その程度の気持ちなら別れてしまいなさい。 【1】

● 婿養子になるかどうかで結婚を決めること自体がおかしくないだろうか？その人自身については？？？ 【7】

● 養子に何でこだわるの？あなたはその彼と将来本当に一緒になりたいの？そうであれば彼にもちゃんと話して、お互いの将来を決めるべき。 【3】

● 養子に来てもらうことと、好きという気持ちのどちらが大事なのか？あなたは古くさい考えの持ち主。 【0】

● 養子に来てもらえないという理由で別れられるのなら、別れたらどうでしょう？で、養子に来てくれることを第１条件に新しいお相手を探せばいいのではないでしょうか。でも、養子のことだけでは別れられないくらい好きなのならば、ご家族と話し合ったほうがいいと思います（養子はご姉妹に任せるか、養子自体をあきらめるなど）。 【0】

● 養子に来なきゃ別れを考える貴女はもとから恋愛していないのでは？？ 【7】

● 養子や嫁に、どっちが行くかの話は二人でよく話し合ったほうがいいと思います。 【2】

● 話し合うべき 【7】

●

● ☆自分がさっさと嫁に行ってしまって、家を継ぐのは妹に頼む･･･？ 【3】

● ３姉妹の長女が家を継ぐなんて決まりはないと思います。私の友人で「絶対にあなたが家を継ぎなさい」と言われていた子がいましたが、結局家を出て結婚しましたよ。親もそこまでこだわらないのでは？　妹さん２人のどちらかが継いでくれるかもしれませんし・・・ 【3】

● ３年も付き合っているのですし、もっと本音の部分で良く話し合いをされるとが大切なののはないでしょうか？ 【7】

● あなたにとって重要かつ一生必要なのは３年付き合った「彼」自身ですか？それとも「婿養子」ですか？ 【3】

● あなたはどうしたいの？自分で決めたら？ 【7】

● あなたは結婚したいんですよね？だったら別れたほうがいいですよ。 【7】

● あなたは彼が婿入りする気がなさそうだから、別れを感じ始めてるんですか？なら、婿入りしてくれる人なら誰でもいいってこと？じゃあ、次男坊でも見つけて結婚してください。・・・ばかばかしいですね。 【0】

● あなたも彼を婿養子としてしか見ていないように思います。自分の立場だけを主張するのは良い事だとは思いません。それぞれに事情もあると思います。話し合ったり、譲り合ったりして、それでも尚且つ一緒に居たいという気持ちがないと巧く行かない気がします。相手に対する愛情よりも形(養子に来てもらう、嫁に来てもらう)が重要なのであれば、「その人」でなくてはならない理由は何だと思いますか？私も20代の時に一人っ子である自分の所に彼が来てくれるのだと思っていましたが、彼も旧家の長男という立場上、私が嫁に行く物だと信じて疑っていませんでした。私達は結果的に別れてしまいましたが、家の事情を再優先として考えられるということは相手に対する気持ちは愛情だけではなかったのではないかと、今になって思います。自分の気持ちをしっかりと見つめる必要があると思います。私は彼を愛してると思いたい気持ちが本当の気持ちを隠してしまうことはあると思います。何を捨ててもこの人と居たいという気持ちがなければ、どちらも譲り合えないまま別れてしまうこともあるかも知れませんね。 【7】

● あまり婿、嫁にこだわらなくてもいいのでは。お互いに本当に好きなら、どちらの家からも独立して二人で暮らすのだってありです。結婚すればどちらにしろ、お互いの親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るんです。養子になるとか跡を継ぐとかは、子供が生まれた後とか、親が定年になってから考えてもまだ遅くはないと思いますよ 【7】

● ここで別れるのなら別れる運命なのでは・・などと思います。 【6】

● さあ、うちは「婿」をとってまで「家」を継続させなきゃいけないようなたいそうな家柄じゃないから理解できませーん。 【7】

● って言うか、話しあったの？ 【4】

● とりあえず、そのことについて彼とじっくりはなしてみなければわからないのでは？自分がお嫁に行っても、彼と結婚したいと言う気持ちがあるなら、両親ともはなしあわなければいけないし。そこまでして結婚する気がなくて、婿養子に来てくれる人という条件のほうが自分にとってたいせつなら、彼がだめなら次を探さなきゃいけないし。ズルズルしててもだめなんじゃ？がんばって！ 【7】

● どういうシチュエーションで彼がマスオさんをア笑ったのかわかりませんが....事情を説明してみては？本家長女でも、結婚したらずーっと同居しなければならない決まりでもあるんでしょうか？妹さん達に家の事は託すとか出来ないんでしょうか？ 【4】

● どうしても一緒になりたいという気持ちが強いなら自分が嫁に行くべき。あとは妹が継ぐなりみんな出ていくなりすればよい。ご自分の気持ちが離れているようにも見受けられます。 【3】

● どうしても養子に来て貰いたいなら、きちんと話し合った方が良い。彼の態度を見て嫌いになったのなら別だけど、違うのなら話し合ってからでもよいのでは。 【7】

● どうして婿養子を取らないといけないと決めつけているのかわからない。妹２人もいるし、そんなにすごい家系なの? 【3】

● もう、家に拘る時代ではありませんよ。家のしきたりによって結婚相手を選ぶなんて哀しいことです。 【2】

● もし将来的にも変わる意志が無いのであれば、時間の無駄とも考えられる事もある気がします。 【2】

● アニメを見ての反応だけではわからない。別れの覚悟があるくらいなら、ダメ元でも一度ちゃんと面と向かって話をしてみるべきだと思う。後悔しないようにね。 【4】

● 嫁に行く気も、婿に入る気もなれないなら、別れたほうがいいよ。私は妹に任せて家をでました。ちょうど妹の彼は三男だったため、すんなりお婿さん決定。だけど、ずっと家を継ぐようにと育てられた私はなんとなく継がなかったことに後悔もある、まあ、しょうがないんだけど。自分で納得いくようにしたほうがいいよ。 【3】

● 結局決めるには自分がどれだけ相手を好きていう気持ちなんじゃないかなあ 【3】

● 結婚は、悩む気持ちがあるのなら、やめといた方がいいと思いますよ。だって、「絶対この人！」って思ってても、別れる人がいっぱいいるのが現実なんですもの。 【7】

● 今の時代、長女だからって家を継いだりしなくてもいいんじゃない？彼にも一応頼むだけ頼んでみて、それでだめなら別れるしかないかな。 【4】

● 私と主人は、あなた方と驚くほど全く同じ状況で結婚、私は嫁ぐことを選びました。主人は私の実家をとても大切に考えてくれていますが、結局３姉妹全員嫁いでしまい、婿養子に来てくれないなら別れる！くらいの気持ちでいたら状況は変わっていたかもと悔いています。なので嫁ぐことには賛成できません。長男との結婚は難しいと思いますが、３年も付き合ったのですから、彼に婿養子に来てもらえるよう、根気よく頼み込んで話し合ってみてはどうでしょう？別れを考えるのは、その後でも遅くはないと思います。 【5】

● 私なら彼について行くと思う。彼に仕事を犠牲にするのはイヤだし、別に長女が婿養子を取らなきゃいけない訳でもないと思うけど、、、。二人だけの問題じゃなく、家族とも相談してみては？ 【3】

● 私は一人娘で、彼は次男です。必然的に婿養子の話になりそうです。これからが少し不安ですが、私は彼にきちんと話していこうと思っています。まだ、貴方の彼は若いと思うので、今ばかりを見て判断するのではなく、まずはきちんと話し合いをするべきですね。本当に貴方の事が好きなのであれば、彼はきちんと思いを受け止めて考えてくれるはずですよ。それから付き合っていくか、分かれるか考えても遅くはないです。結婚は難しいので、一番最初の話し合いが肝心ですよ。頑張って！ 【6】

● 自分と相手の気持ちを確かめてみて、両方が今後もお付き合いしたいなら家を捨てる覚悟をし、家の方が大事と思えば彼をあきらめることにしたらいいと思う。 【7】

● 上の文章を読み終わっての正直な感想を一言…できるわけないじゃん！（爆）　あなたがどうしても「結婚したい＝婿が欲しい」と思っているのなら、その彼のことは早々にあきらめた方がいいでしょう。 【2】

● 絶対にあなたじゃなきゃダメなの？妹さんたちじゃダメなの？婿養子っていったって、一緒にすまなきゃいけないわけじゃないでしょ？あなただけが先走って決めないで。ちゃんと話し合って。 【7】

● 対象がマスオさんでなくても、あざけ笑うような人とは一緒にならない方がいい。 【7】

● 長女が家に残らなくてもよいのでは？早く出て行った者勝ち！ 【3】

● 長女だから婿養子をもらうなんて考えは古い。早く結婚したもの勝ち。気にしないでお嫁に行ったら？ 【3】

● 転勤が多いということで、向こうの義父母と同居しなくていいだけマシかも。 【1】

● 二人で話合う。 【7】

● 彼と将来の事を話したりしたことはないのでしょうか？彼が結婚を望んでいて、あなたと一緒になるために婿養子になれるかどうかは話し合ってみないとわからないでしょう。彼はあなたが婿養子をとる予定って知っているのですか？それにもよりますよね。そしてあなた自身は彼との結婚の為に婿養子を諦め嫁に行くことを検討する気はないのでしょうか。まだ結婚話が出ていないなら様子を見るって手もあると思います。ただ、あなたが早くはっきりさせたいなら思い切って話してみたほうがいいかも。 【6】

● 彼と話し合った方がいいとは思うけど、あなたの考えだと多分別れることになるでしょうね。 【7】

● 彼にそのことは話してあるのでしょうか？なんとなく文面から見ると、婿養子と結婚するつもりだとか彼に話をしていないようなのですが、違いますか。彼があなたとの結婚を考えているのか、そこから話をしないといけないですよ。 【7】

● 彼に話もしていないの？　それで「サザエさんを見る態度」なんかで勝手に決めつけて、諦めモードなの？　今すぐ彼に話をしたら？　「テレビの中のマスオさんのこと」と「自分のこと」は、まさか同じに思ってないでしょう。大事なあなたを失いたくないなら相談にのってくれるはずと思うけど？　だから今すぐ話をすることです！ 【7】

● 彼もあなたとの結婚を考えているのでしょうか？二人で話し合ってみてはいかがてすか？ 【7】

● 彼女にとって、彼をとるか実家をとるかの選択だね。幸いご姉妹が他にいらっしゃるし、サザエさんくらいで短絡的に決めず、複合的に考えた方がいいよ。 【7】

● 別れを感じた時点で、もしかしたら冷めたのでは？よ-く彼との話し合いを・・ 【7】

● 本家とか分家とかはわかりませんが、最初から婿養子をとると決めなくても、、。そのような圧力？で好きな人と別れるというのは悲しい気がします。 【7】

● 本当にその人のことがスキならばあなたが嫁にいったら？婿養子に来る気がさらさらないと分かったくらいで悩むなら別れたら？自分のことしか考えてないの？あなた。 【3】

● 本当に一緒にいたいなら自分から、と思います。 【3】

● 本当に好きなら別れる前に話し合いをしてから決めても遅くはないと思います。 【7】

● 妹さんたちとよく相談してみたら？　今まではあなたが家を継ぐのが当然として考えられていたかもしれないけど、もうみんな子供じゃないのだし。長女に生まれたのは、あなたが選んでそうしたわけじゃないのだから、「不公平だ。いやだ」って親御さんに言ってみたりとか。一生を左右することなのだし、今できることがあるなら早い方がいい、実行に移すことを強く勧めます。 【3】

● 婿養子を必ずもらわなくてはいけないのですか。我が家は娘２人ですが、幸せになってくれれば２人とも出ていってもまったく問題ありません。ま、うちはサラリーマンで守るべき財産も何もないから言えることでしょうけど。 【3】

● 3年も付き合っていて『婿養子』の話しをお互いにどう思っているか話し合っていないの？一度二人でゆっくり話してみては？ 【7】

● 　　別れたくば、別れればいい。　　それとも別れたくない程に愛し合ってるなら、婿　養子の問題は妹達に任せれば良い。 【7】

● 　私自身は、姓が変わろうが、婿養子だろうがなんだろうが、どうでもいいです。メリットのある選択をするだけです。　そうした表層的な事象よりも、根底にある、理解不能な思考が理由で、私なら結婚は考えられないでしょうね。　「本家の三姉妹長女」は「婿養子をもらう」という結論の理由として、成立していません。まぁ、そういう妄想にとらわれている、人が存在することは知っていますが・・・こうした人にとって「長男」というキーもなにか意味があるのでしょう。しかし、「転勤族」に何の意味があるのか、全く理解不能です。ある種、差別的な匂いすら感じます。　こうした考えにとらわれる人は、自身の妄想に固執する傾向があるようです。ですから、そういった妄想をお持ちでない相手とは、結婚など考えないほうがよいでしょう。　相手がどのような方か分かりませんが、同じような価値観をもち、条件の合う相手を探すほうが無難でしょう。 【7】

● 「婿養子」の意味、分かってます？家制度が無くなった現在、意味無い言葉なんで、設問の意味が分かりません。妻の親と同居するという意味？妻の姓を名乗るという意味？どっちにしても、あなたの考えに合う人を探した方が幸せでしょう。 【0】

● 『彼』と結婚するか『養子』と結婚するかってことだと思う。結局自分次第。『養子』でも将来愛を感じることは可能かも？『彼』が事情を分かってくれるかも？それは本人達次第。情熱が未来を決めると思います。 【7】

● あなたは婿養子じゃないと結婚できないのですか？相手にしてみれば、婿養子に行くことを決断するって大変なことです。逆に考えてみてください。あなたには親の気持ちを裏切ってまで、相手のお嫁さんになるつもりはないのですか？あなたにそこまでの気持ちがないなら、彼氏にも婿養子にくることを相談する資格はないんじゃないでしょうか？ 【7】

● いずれ話し合うべき。サザエさんで相手の本心はわからない。お互いがどうしたいかと何を優先したいかを考えたり話し合ったりする作業こそが夫婦になる男女に必要なことだと思う。 【7】

● うーん、生活を無理すると、必ず破綻するんだな＞結婚。オイラの友達（×）は、みんなそうだった。経験上、根底は無視する物では無いと思ってます。 【2】

● う〜ん。長男長女かぁ〜難しいよね。で、彼氏ときちんと話し合った事は有るの？まさかそんなに重い問題を「サザエさんを見たリアクション」だけで決め付けてないよね。もしかしたら…ってのが有るんじゃないの？ 【6】

● お家の事情で変わる恋愛感情ならば、どっちにしても上手くいかないでしょう。 【7】

● これはよく考えたら微妙な選択肢ですね。ポイントは「彼にちゃんと聞いたわけではない」。つまり彼にちゃんと考えてもらって出た答えを受けて選択するというものではないこと。気まずくなる確率もあるけど、話してからもう一度決めなおしましょう。 【6】

● ぜったい婿じゃないとだめなのかな 【6】

● どういう状況で『サザエさんを見て彼がマスオさんをあざけ笑った』のか良くわからんが、『婿養子』云々の話以前に、このことのほうが彼の人間性を疑うのだが？『サザエさん』って『あざけ笑う』ような番組だったっけ？ 【7】

● どうしてすぐ別れなんですか？養子じゃなくても別れたくないって気持ちじゃないんですね親は、例え家が途絶えても娘の幸せを望みますよ？彼より家ならず〜っと家に居れば？逆に彼からすれば養子条件か？って思うしそこまでの愛の深さなんだと思うでしょう 【7】

● どちらも譲れないならこれしかない。 【2】

● どんなに今は愛し合っていても、価値観の違う人とは上手く行かないと思います。 【2】

● なんで婿養子などにこだわるのでしょうか？好きなら普通に結婚すべきです。 【1】

● まずは二人で話し合って、それからお互いの家族とも話し合ってみたら、いいと思います。 【7】

● よくよく話し合うべし 【7】

● わかれたら。 【2】

● マスオさんは適当にネタで笑った可能性もあるでしょうが、そこで冗談ぽく聞いてみてもいいかもしれません。（私と結婚したらあなたもマスオさんになる可能性あるんだよ〜とか）　その反応とか、細かくチクチク試しているうちに彼もあなたに対して本気ならなんらかの対応をするのではないでしょうか？　3姉妹なら長女でも嫁にいくことは不可能ではないし。（次女が婿を取るとか）　それができない事情なら、彼に決めてもらうのもいいかもしれませんね。 【5】

● 家を継ぐというのが、そんなに大事なこと？ 【2】

● 家族で話し合って、次女か三女が家を継げるなら嫁に行く。無理なら別れる。 【3】

● 結婚は家の存続の為なのか？　二人の家庭を築くものなのかを考えようね。 【7】

● 今時、本家を守る為に婿養子になってもらうなどどいう考えは古過ぎる。 【7】

● 今時、婿養子という制度はありません。もちろん男の家に嫁ぐという制度もありません。結婚をすると男女とも元の親の籍から抜けて、新しい籍を作ります。そのときに戸籍上どちらの氏を名乗るかというだけのことです。これも将来夫婦別姓が制度化され、希望すれば名前を変える必要もなくなります。彼に、「結婚したらどっちの氏を名乗ろうか？」なんて軽く聞いてみてはいかがですか。それとも実家の家業を継ぐとかいう事でもあるのですか．．． 【0】

● 今時そんな考え方するヒトいるんだね。親の職業が何か分からないけど妹に家を継いでもらえば？親がただの会社員だったらそんな考えに縛られるのはおかしいと思う。 【3】

● 今時本家だ分家だとかいってること自体ナンセンスです｡そんな古臭い家ならいっそ駆け落ちでもしてみたらいかがでそ？ 【3】

● 私も長男で、３姉妹の長女と結婚し、今は妻の実家で家業を継いでマスオさんをしています（苗字は私の苗字のまま）。あなたは結婚を前提に付き合ってるのですか？　彼は結婚まで考えてますか？　じっくり彼とそのことを話し合ってみるべきだと思います。（Ｄ） 【6】

● 似たような経験が・・・。結局分かれましたが・・・。でも、結婚って家に縛られてするというだけではないのでは？ちゃんと話あってみたほうが良いと思います。家族とも彼とも。 【6】

● 守らなければいけない程の本家なの？守らなければいけないものはなに？地方公務員と結婚したから、長期出張や、転勤ができなくなったせいで、まともな仕事や、自分がしたい仕事ができなくなった。本家だけを守りたいなら、感情は捨てな。 【2】

● 消極的な意味ではなくて、彼の意向を聞いてみようということです。結婚って結局二人の問題だから。 【5】

● 笑っただけじゃ不確か。その気があるのか聞くべき。 【5】

● 地方、家庭環境様々ありはっきりとはいえませんが、長女だからといって婿を取らなくても良いのでは？ウチの親戚にも三姉妹がいますが三人とも出ています。ですから私にはあなたの是非婿をいう気持ちはちょっとわかりません。でも、まず彼としっかり話し合うべきことではないでしょうか？その結果あなたが婿養子をという理想を実現したいのなら最悪別れるという選択肢も出てくるのではないでしょうか？ちなみに男にとって婿養子に入るというのはそれなりに決意のいることだと思いますよ。 【7】

● 彼がどう考えているのか真剣に話し合ってみるのが大事だよ 【5】

● 彼と暮らしたいのか、カタチにこだわるのか。考えて見ましょう。 【7】

● 彼はさておいて、あなた自身に結婚の資格が無いように思います。 【3】

● 彼を本当に必要なら３の嫁に行け。婿養子に固執するなら１の別れろ。 【7】

● 彼氏を説得するのがベストなんでしょうが、長男だし相手の家のこともあるんでしょう。発想の転換も時には必要になるかもしれないですね。 【3】

● 悲しいかな結婚とは個人の物なのに家同士のつながりが必ず出てくる。経験上価値観や家柄の違うもの同士が一緒になることは、好きと言うだけで解決できない事が後から後から噴出してくる。これはお互いの感情の中にも必ずズレが出てくる。家を気にするのなら辞めた方が良い。お互いの愛を信じるならば家を捨て別の場所で関わらず生きて行く事をお勧めする。 【7】

● 別れを感じているのなら、別れるべき彼氏がかわいそうです・・・あなたが婿養子を望んでいるのだから 【7】

● 妹たちについでもらうのも１つの手ですが　別れたいと思っているのなら別れれば・・・ 【1】

● 婿に来てくれるなら誰でもイイということなのかな？結婚って、そういうもんじゃないと思うけど。 【2】

● 婿養子をもらう予定・・・って、自分で勝手に決めてるだけじゃん。 【3】

● 養子が前提なら、早く別の人を捜しましょう。彼がいいのなら、養子は妹に託しましょう。 【1】

● 養子とか嫁とかって関係あるの？彼とずっと一緒にいたいかどうかが一番の問題でしょ。本家がどうのこうのなんて言っているなら、ありきたりな意味のない結婚でもすればいいでしょう。その彼とは養子にしろ嫁にしろ絶対に一緒になれないね。 【7】

●

● 一人で悩んでいてもどうにもならない事｡二人で話し合って決める事です。 【7】

● 家族の絆を大切にするか、彼との恋愛をつらぬくか、自分にとって、どちらが大きいのでしょうか。彼や家族と話し合い、最後は、自分で決断しましょう。 【1】

● 基本的に、愛し合ってなさそう。どっちにしてもうまくいかなそうだから別れた方がいいのでは？ 【0】

● 三姉妹長女だからってどうしても自分がつがなければいけないことはないそれにあなた彼と別れたがっているみたいだしそれなら結婚できません　はっきりいって別れればいいんだ 【3】

● 絶対に貴女が相手に婿養子を希望されるならハッキリさせた方がいいです。養子というのは家同士の問題でもあるのですから、両家の御両親の承諾も関係してきます。最終的には勿論、当人の決断になるでしょうけれども・・・それとも貴女の家が婿養子をあきらめるかのどちらかしかないでしょう。 【1】

● 知り合いの二人姉妹で、二人ともお嫁に行った人がありますが、親は本人が幸せなら。と喜んでくれたらしいです。 【3】

● 長女が婿をもらわないといけないって決めつけているから、変なのよ。次女が継いでいる家は、けっこうありますよ。彼への気持ちが薄いのでしょ。彼がかわいそうです。 【3】

● 彼の本心を聞いてみては？私は一人っ子で長男に嫁に来て同居していますが、主人も私の両親の事を気にかけてくれていて何かあったときは行けるし、もし嫁がれても彼の気持ち次第では？って思います。 【6】

● それはあなたが決めることです。どうしても結婚したければ婿養子なんぞ妹に任せりゃいいじゃん！うちの親戚にはそういうの多いよ。で、どうしても婿養子に入って欲しければ別れるしかないよね。だけど、マスオさんをあざけ笑う人にそんなに惹かれる？ 【7】

● どうも家の問題が優先であなたの愛情が見えてこないね。本当に愛してれば、家も捨てて親にも逆らって彼と一緒にいたいって思うはずなんだけど。その程度の愛情ならば別れたほうがいいよ。 【7】

● 家同士が結婚するのではないのですが実際はそういうことがあります。しかし、あなたの妹が婿養子をもらうことはできませんか？まだまだ選択枝は残っているようですが・・・ 【4】

● 結婚が養子をもらうことが目的になっているのですね。本当に好きなら、親の事より二人の事で終わりでは？セックスしたいのなら、親は関係ないと思うんです。それくらいであきらめられるくらいの男でしかないのですね。 【6】

● 自分が婿養子になるかどうかは別にして、婿養子をあざけ笑う彼の人格に疑問を感じる。そんな心の狭い人とは人生を共にしない方が良い。秋沙。 【2】

● 大切なのは､一刻も早く！　お互いの境遇を話し合うことです｡生活するためには経済基盤をどう持つか､も重要なこと｡たとえ別れても､早いうちならば､立ち直るのも早いですから･･･ 【6】

● 男のほうからすれば、いっそ自分が嫁に行く と言ってほしいかも。 このまま流れにまかせているだけだと年を取るばかり 結論は出ない。 【2】

● 婿養子がどうしてもダメなら（それが条件というなら）諦めた方がよいのでは？気持ちが残らないうちにね。 【2】

●

● 貴女にとって結婚とは、どんな価値があり、その価値より大きなものがあるのなら、その大きなものを最上として婿選びをすれば。 【7】

● 本当に好きなの？好きなら、結婚の形なんてどうでもいいんじゃないの。まず自分の幸せを考えなさい。家の問題はどうにでもなる。 【7】

●

● 違います。恋愛相手にはセックス第一の理想を思い浮かべてしまいます。結婚相手には生活第一ですね。 【2】

●

●

● 「好き」という感情さえあれば、恋愛はうまくいくと思います。でも、結婚はその思いこみをとりのぞいて、人間として好きになれないとうまくいかないと思うのです 【2】

● よくわからない。 【3】

● 結婚相手と恋愛する相手を別々に考えたら恋する資格なんて無いんじゃない？結婚って経済的なこととか、家庭を作るっていう意味もあるけど、やっぱり本当に愛し合ってから結婚するべきだよ。ってあたしはおもっちゃうな〜☆ 【3】

● 結婚相手は将来を共にする人だから、やっぱ理想は違う… 【2】

● 好きというより、ずっと一緒にいたいと思ったら結婚したいです。 【2】

● 自然とそうなってたみたいです。 【1】

● 初めてキスした人と結婚できたら最高に幸せ☆ 【1】

● 理想は一緒。でも実際つき合う時には結婚の事はあんまり考えていません。 【1】

● 理想ばっかり求めてたら無理。これが現実。 【2】

● 恋愛においては相手上位でもいいが結婚は同じじゃなきゃいやです。 【2】

● 恋愛相手にはハラハラドキドキを求めたいケド、結婚相手には安らぎを求めたいです。まったく逆になっちゃったみたいです(^_-) 【2】

● 恋愛相手は、楽しめればいいし、ルックス重視かな。結婚相手は、一緒に歩んでいくのに、経済力も大事かな。 【2】

● 恋人にするなら顔！！結婚相手にするなら性格！！ぜったい違うね 【2】

● 料理ができる人がいいとか・・・。 【2】

●

● 　でもある程度の年になってから、結婚相手と思える人ではないと恋愛対象にならなくなった。 【2】

● 「今恋愛してる彼と結婚を考える」と考えるのは、今現在彼がいるからかな。 【3】

● 「絶対別モノ!」って思っていた時期もありました。恋愛は外見重視。結婚は経済力って。でも、今の彼は恋人としても大満足だし、結婚相手としても理想なのです。 【3】

● いいかげんさにつながるようなやさしさは，結婚相手としてはちょっと・・・ 【2】

● いつも毎回そう思うよ〜 【1】

● う〜ん、微妙だけどだいたい一緒ですね。 【1】

● そもそも理想っていうのがあながち現実離れしてることが多いし、誰もが理想の相手っていうのを持っているわけでもないと思います。 【3】

● そりゃあ違うでしょう！！ 【2】

● わからない・・・ 【3】

● わがままな私を受け止めてくれる人じゃなきゃ、恋愛も結婚もうまく行かないと思う。 【1】

● ハッキリとはわからない 【3】

● 一緒かもしれない。 【1】

● 一緒だけど、結婚しない相手でも恋愛したいと思う。けど恋愛無しの結婚は嫌。 【3】

● 一緒だったら、将来結婚するんだろうなぁ〜ｗ☆☆☆ 【3】

● 一緒だったらいいけれど･･･ 【2】

● 一緒のようで、一緒でないような。難しいです。 【3】

● 一緒の時もあれば、違う人のがいいのかなと思う事もある 【3】

● 一緒の部分も違う部分もある 【3】

● 何年も、それこと一生いっしょにいること前提なわけだから･･･。同じだといいんだけどね。 【2】

● 基本は一緒です。でも結婚相手の場合は恋愛相手に+要素（条件）が加わるって感じかな。 【2】

● 基本的に、しっかりとした人でないと恋愛はしないので、一緒が理想。 【1】

● 結婚となると経済力を考える。付き合うならまだしも結婚相手がプーだったら絶対やだ。 【2】

● 結婚は経済的、生活的な面で共有部分を占める割合が高いので、恋愛だけの相手と求めるものが同じ…というわけにはいかないかな〜。 【2】

● 結婚を意識する年齢になってきたからか、結婚後無難そうな性格とかで相手を見てしまってます。 【1】

● 結婚相手の理想の方が、より現実的。恋愛はとりあえず楽しければいいけど、結婚となるとそれだけってわけにいかないしねぇ、、、 【2】

● 結婚相手はそれなりにお金のある人がいいなぁ 【2】

● 今の私にとっては、恋愛相手は過ぎ去っていく人にしか過ぎない。でもそれは私がまだ学生で、いろんな人と色んな恋愛を経験して、いっぱい学んで、大切な人を見つけたいと思っているからです。 【2】

● 今の彼とだったら結婚したいなっと。 【1】

● 今の彼とは結婚しないと思う。 【2】

● 今の彼はちゃんと言葉での愛情表現を大事にする人。本人も「ちゃんと好きだとか口にして言わないとダメだね」と言っているので、そういう所は偉いなぁと思うし私はそういう人間が大好きだ。過去に付き合った人は全くそういう事を言わない人で、｢言わなくてもわかるだろ｣という感じだったので、それにはどうしても違和感を覚えたし、不安になった。｢好き｣だとか｢可愛いね｣という表現だけじゃなくて、他にも思っている事をきちんと言ってくれる人じゃないと一緒に暮らせないと思っています。 【1】

● 残念ながら。だからといって全くそれを別途に探しているわけでもないですが。　@_@ 【2】

● 私にとって恋愛とは生涯の伴侶探し。異性と（恋人として）つきあっている間は伴侶候補のお試し期間、みたいに思ってます。 【1】

● 私は未だ未婚ですが、恋愛の延長が結婚であったらいいなとは思うし、実際私にとってはそれが理想です。でも、恋愛相手に対する条件よりも結婚相手に関する条件の方がより厳しくなるであろう事も容易に想像が付く…。(^_^;)やっぱり、何十年と一緒に暮らしていく人についての条件ですから。厳しくなって当然なのかも知れないですね。…あ。ちなみに私は一応（2）にチェックしましたが、全く別条件という訳ではなくて「恋愛相手に対する理想＋現実面（お金等?!）についての理想＝結婚相手への理想」という感じです。正直なところ、「好き」という感情だけで結婚生活が続けられるとは思えないから…。（勿論、それが出来るのならそれが理想なんですが。）相手に対する愛情以外に、実際に生活して子供を育てたりして行けるだけの生活資金があるかどうか。また、結婚生活を営むに当たって、それなりの心構えが相手にあるのかどうか、などは要チェックだと思っています。 【2】

● 私事ですが恋愛の延長線上で結婚を考えてるので今の彼がもし仕事をよく変える人やその日暮らしで私が何を言っても変えてくれないようなら将来が不安になり別れると思います。後暴力的なら付き合うのも結婚も論外ですね。やっぱり「一緒」ですね。まぁあくまで私がですけど。 【1】

● 自分の好きなタイプにこだわってばかりいると痛い目にあい続ける場合がある。 【2】

● 若いころは違ったが、段々一緒になってきた。 【1】

● 条件的に言えば違う。けど、現実は一緒なんだよね…。 【2】

● 性格面では一緒だけど、結婚となると多少金銭面も気にします。いつまでも夢ばかり言ってる人には不安を抱きます。ていうか、それ今の彼なんだけど・・。 【2】

● 正直、最近分かりましたが、恋愛相手の理想と結婚相手の理想は違いますね。以前は同じだと思ってた。恋愛の延長線上に結婚がある、と。でも結婚は結婚で理想は違うということが分かりました。今の彼氏は結婚相手にしたら理想ですが、恋愛相手では理想ではありません。恋愛には刺激が欲しいから、ちょっと危ないような男性に惹かれるんだよね。 【2】

● 全く一緒かはわからないけど、大体一緒だと思う。 【1】

● 普通は違うと思うよ・・・。 【2】

● 満足しちゃったら人生オシマイですよ・・・ 【2】

● 遊びの恋なんてしたくない。実際に結婚するかどうかは別として、付き合うならきちんとした人と付き合う。だから恋愛相手と結婚相手の理想は一緒。・・・おかげで振られた後はかなり引きずりますが・・・ 【1】

● 理想としては一緒だけど、実際はどうなんだろう？ 【1】

● 恋愛しないで結婚できないと思う。 【1】

● 恋愛の延長に結婚があると思ってるからなぁ〜てか理想なんてあんまり考えたことないかも。 【1】

● 恋愛は自分が気持ちよくないとダメなので…結婚するなら気持ちよい人と結婚したいので。それ以外の恋愛は小説などで。 【1】

● 恋愛は二人楽しければ問題ないけど、結婚となると収入がやっぱり大事！！ 【2】

● 恋愛相手の条件に結婚相手の条件がプラスされる感じです。結婚には責任も伴いますし、二人で家庭を運営していかないといけないわけですから、その能力のある男性と結婚したいと思います。自分もその能力をつけて自立してから結婚した方がいいですしね。 【2】

● 恋愛相手は自分が好きな人といて満たされたいってかんじだから、あまり深く欠点とか考えないでつきあったりするかもだけど、結婚相手の場合、一生の相手だから、自分をずっと支えてくれる人とか包容力があったり、尊敬してずっと付いていきたいタイプとか考えて慎重に選ぶと思う。 【2】

● 20代半ばに差し掛かってからですが、結婚したくない相手に恋愛感情は抱けなくなってきました…　ただ、早いうちに家庭がほしいからかもしれません。 【1】

● 「付き合うのは良いけど、結婚は無理」なんて話を良く聞きますが理解できません。結婚って恋愛の延長線上にあるものだと思います。 【1】

● そりゃ、好きな人と一緒になるのが自然だと思いますが…。 【1】

● そんな事は付き合ってみないとわからない。 【2】

● 一緒☆そうぢゃなきゃ結婚してから恋愛相手が欲しくなって浮気しちゃうョ☆ 【1】

● 俺は一緒だと言いたい。が、・・・難しいものもありますね。愛と恋が違うのと同じで。 【1】

● 考えたことない。 【3】

● 最近一緒になってきたね。昔は外見だけよければそれで恋愛対称だったけどね。 【1】

● 実際に恋愛している今の彼女と結婚したいです。理想って・・・なんだろう？ 【3】

● 若干のずれはある。 【3】

● 世の中そうそう理想どおりじゃないでしょ！ 【2】

● 昔は一緒だった。でも結婚してみて違うことがわかった。 【3】

● 理想のタイプっていうのがあっても、違うタイプの子が好きになる事もあるから。 【2】

● 恋した人と一緒にいたいと思うから結婚したいと思う！ 【1】

● 恋愛→付き合う→結婚が理想です。 【1】

● 恋愛と結婚は別、と割りきれるほどドライにはなれない。 【1】

● 恋愛の延長上に結婚があると思う。 【1】

●

● ：恋愛の延長に結婚があると思っていたから一緒です。 【1】

● ☆恋愛には見た目も左右されるけど、結婚は見た目なんかより中身。でも私は始めて付き合った人と結婚しましたし、当時、お付き合いの延長に結婚があると思っていました。ちょっと矛盾してますね。 【2】

● あまり気にした事ないなぁ。好きになった人と発展すれば結婚するんだろうし。かといって、どんな人でも良いかったらそうでもないし。 【3】

● だけど完璧な人なんていないですから。妥協点が恋愛相手と結婚相手では違ってきます。 【1】

● まあ一緒なのかな。恋愛の延長に結婚があると良いですが、結婚してしまっても恋愛はした方が良いですね。 【1】

● やはり恋愛相手と結婚相手の理想が一緒なら、とても幸せなことだと思います。でも結婚は一緒に暮らしていくことが前提なので、そうなると好きなだけでは結婚を踏み切れないです。私も２０代後半でそのことに気が付きました。もっと早く気が付いていれば、もっと早く結婚できたかも？ 【2】

● 違うと言いたかったが旦那とは恋愛結婚なので… 【3】

● 一緒だと一番良いんだけどね。付き合うならクールな人、結婚するなら安心出来る人がいい。 【2】

● 一緒にいて、やさしくて楽しい相手でも、生活を共にするのには向かないって事も往々にしてあるよね。 【2】

● 一緒に決まってるじゃん！！ 【1】

● 一緒に長い間暮らしていくには　好きだけではやっていけない事が多いです 【2】

● 今の彼氏と結婚したいと思っているから｡付き合い始めは結婚まで頭が回らないくらい夢中だった｡今はやっと落ち着いて結婚まで考えられるようになった｡落ち着くまでに1年以上かかった｡ 【1】

● 心底惚れた相手以外と結婚する気はないよ。 【1】

● 全部が全部そうでは無いかも知れない・・けれど、よくよく考えて見れば一部一部、恋愛相手にも、結婚相手にも同じ所は、有ると思う。理想って思うより、人って自然に求める物だと思いますよ。 【1】

● 同じであり、同じでない。 【3】

● 理想はいっしょで合ってほしい。でも、実際は違うと思う。 【3】

● 両者に共通点はあるけれど、まったく一緒ではないです。結婚相手は、汚い部分も丸ごと受け入れられる相手じゃなきゃヤだけど、ただの恋愛相手なら、わざわざ汚い部分を見せることもないかも知れない。結婚を考えるなら話は別だけど、ただ恋愛するだけならきれいな関係がいいなあ。 【3】

● 恋愛は楽しけりゃいい。結婚はそうはいかないよね。 【2】

● 恋愛相手には経済力を特に求めません。 【2】

● 恋愛相手には特に条件はありません。結婚相手には、一緒にいて安らげる人。お金を稼ぐ人。親付きじゃない人。などが理想です。残念ながら結婚してから気づいたので手遅れでした。まだ結婚していない人は参考にしてください。 【2】

● うーん！傾向としては同じだけど、結婚相手となると厳しい眼でみるだろうね〜恋愛はいいなぁ〜ではじめられるけど・・・。 【1】

● これは価値観の問題で、人によって違います。わたしはまだ結婚していませんが、恋愛ができない人とは結婚できません。 【1】

● そりゃぁねぇ・・・ 【2】

● そりゃ理想だけを言えば、複数の相手をとっかえひっかえする方が目新しくていいかも知れないけど、それは、少なくともこの日本では許されないことはわかるでしょ？何を訊きたいのかなあ？ 【1】

● でも違うというほどはっきりと言うほどかけ離れてませんけどね。 【2】

● どうなんだろ。よくわかんない 【3】

● はい。一緒。 【1】

● ё理想は違うよ。結婚だと現実的な観点が入ってくるからね。でも実際には結婚を意識せずに付き合った相手と結ばれることも多いんじゃないかなぁ。 【2】

● 違うとは思いますが、、、それを計算していて付き合うのは楽しくないですね。 【2】

● 一緒にいて幸せを感じる人。それが恋愛相手であり、私の嫁さん。 【1】

● 結婚したいと思うからこそ、付き合いたいと思う｡ 【1】

● 結婚してから変わる時も有るので何とも言えない 【3】

● 結婚は、妥協と打算の世界。 【2】

● 全く違うかといったらそうでもないし、同じかといえばこれまたそうでもない。んー、難しい。 【3】

● 独身主義だから結婚するつもりはありません。軽薄な意味ではなく、まじめな意味で多くの女性と恋愛を楽しみたいです。 【3】

● 理想と現実は違うけれどね 【1】

● 理想と現実も違う。 【2】

● 理想は理想。現実は自分の理想にどれだけ近い人を見つけるかでしょ？理想ばかり追いかけているといつまで経ってもダメよ。 【3】

● 恋愛は楽しくてエッチやムード重視。結婚はやはり堅い人、一応若くない時までいるわけだから。 【2】

●

● 結婚するまで処女であることを願っている部分はかなりあると思いますので、娘として、処女のふりをすることは、親孝行の一つだと思います。 【1,4,5,】

● 若いうちはどうしても夢の部分が多いので違ってもいいですが、年を重ねた今は、出来れば一緒がいいです... 【1】

● 待ったく別だと感じました。どんなに好きでも結婚できない場合もあるし・・・・恋愛から結婚に進めばこれほど素晴らしい事はないけど。 【2】

● 一緒にいるときの楽しく過ごせる相性。同居人としての相性。セックスの相性。趣味の相性。主義主張の相性。全部が一致するとは到底思えない。でもまあ、今独身の自分としては理想は一致している。 【1】

● 最近判ってきましたが、結婚相手に「くつろぎ」とか「家庭的」とか求めるからつまらなくなるのでは？しんどくても、お互いの緊張関係こそが大事だと思います。 【1】

● 若い頃は違ってたんだけど、次第に同じになってきた 【1】

● 相手による 【3】

● 難しい質問をぶつけてきたねぇ。一緒の人なんて少ないんじゃないかな？それがベストだし、これからの人にあんまり夢を壊すことを言いたくはないけど、おいらの場合は、生活するには理想かな。只身体の相性が今一だったかな。結婚前は良かったんだけどね。おいらは　この年になっても、がんがんやりたい方なんで（＾＾） 【3】

● 恋愛の延長に結婚。。。 【1】

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● 一緒に越したことはない。それが最高です。 【1】

● あくまでも理想です 【1】

● なかなか理想通りには行かないのが人生ですね。 【1】

● 結婚までの時間によって考え方が違うと思う。 【2】

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● 理想と現実はなかなか一緒にならない。 【2】