● 過去のことは過去のことでご主人の気持ちがしっかりしているなら、持っていようがなかろうが関係のないことだと思う。 【7,】

● 相手に対して失礼。ふざけんな。 【2,3,7,】

● 貴女と前妻に思いやり、欲しいですね。立場を変えて見れる気持ち欲しいですね。 【3,】

● 質問者さんは「全然気にすることなく」と言ってますが、意識下では「かなり気にしている」みたいですね。「前妻は関係ない」くらいに、どんと構えましょう。 【4,5,】

●

● 思い出は思い出なのかもしれない。 【7,】

●

● いやですね。思い出があるんでしょうか。 【2,3,】

● うっかりにも程があるでしょ．．． 【2,】

● きっとそういうことの存在を確認するのを忘れるくらい、ずぼらな性格の人なんじゃないですか？ 【1,7,】

● でもあなたは自分の気持ちを考えてくれといいますが、あなたは旦那さんの気持ちを考えないんですか？写真があるかないかなんてささいなことではないですか。旦那さんは旦那さんで考えがあるんですから。それにあなたを好きだから結婚したんでしょう？？ 【1,5,6,】

● 絶対嫌ですね。 【1,3,】

● ご主人もいい加減ですが考えすぎだと思いますよ 【1,2,3,】

●

● 「処分するのを忘れるほど覚えていなかった」ってことじゃないですか？過去は消せないんだし、別に気にすることでもないと思いますが。私自身も昔の彼氏の写っている写真など、取ってありますが、何人もいるし特別な意味は全くありません。あえて言うなら過去の写真を捨てるってことは過去の自分を否定しているようで、捨てられないですね。小さいことを気にしていたらこれから大変ですよ（笑） 【4,5,6,】

● あなたの怒りはとってもよくわかりますが、そういうちょっと抜けてる（失礼！）男の人って、たま〜にいるので、悪気はないのかも。よく話し合われて解決して下さいね。☆ 【3,6,】

● あなたはご主人以外の人からもらったモノや写真を完全に処分していますか？そんなに深い意味はないと思います。 【1,6,】

● あんたが選んだ人はそーいう人やねん　しゃーないやん 【1,2,3,4,5,】

● そのご主人の性格にもよるのでは。 【2,5,6,】

● その人の過去はどうしたって消せない。故に前妻さんが居た事も完全に消し去る事は不可能では？。でも再婚相手の目に触れない様にするか、もしくは隠さなくて良い位まで全て洗いざらい話してしまうか。再婚するならやっぱりその程度の心遣いはするべきでは？と思います。それでも、私的には「完全に・全部処分する」というのは無理だと思うし彼にとっても酷だと思う。だから、せめて人目に付きにくい所にさりげなくしまって置いて欲しいと思います。…でも。この場合は彼が「処分したはず」と言っているのだから、本当に忘れていただけなのでは？。 【7,】

● そら再婚前に処分してほしいよねぇ〜!!忘れていたなんて嘘っぽいわ。新米主婦さん!!貴方が全部処分しちゃいな！ガンバレ 【3,】

● そんなことよりもアナタとの結婚のほうが大事で忘れていたのでは？まぁ、結婚までした相手だから思い出程度にとってあったのかも。それをふまえて再婚したわけだからそれくらいは許していいのでは？ 【6,】

● そんなものじゃないのかな。過去は過去だし…。結構みんな持っているものじゃないのかな。処分させるなんて事は私は出来ない。 【1,】

● そんな事でガタガタ言うなー。結婚前に予め想定できる事だよ。それくらい承知の上で結婚したんじゃないの？責められるダンナが気の毒。過去を処分しようと努力してもそれなりの痕跡は残る。その過去は実際に存在したものなのだから。 【6,】

● だんなさんの事をしらないので実際のところは分かりませんが、ほんとうに忘れていたという事もあるでしょう。男性は女性にくらべてそれほど細かい事を気にしない人も多いと思われますし。 【7,】

● ちょっと気遣いが足りないですね。 【2,3,】

● ちょっと配慮に欠けていたかもしれませんね｡しかし、全部処分しようと思ってもウッカリということもあると思うので、徐々に処分していっては。 【1,6,7,】

● でも、無頓着。 【6,】

● とりあえず、彼のいうことを信じるしかないんじゃない？今、処分すれば？ 【6,7,】

● ホントに忘れてたのかな？って思う。もし捨てられないなら実家におくなりしてほしい。 【3,】

● 以前の奥さんとの生活を経て現在の彼になっているのだから､前の奥さんのものも含めて愛せるのではないかと思います｡ 【5,】

● 過去に結婚をしていたかしてなかったかの差だけではないですか？その事実を消し去ることはできないんだから気にしないほうがいいと思う。貴女だって恋愛とか片思いとかしてきたんでしょうから。それを消し去れ！なんて他人に言われたくないでしょう。 【5,】

● 過去の人のものを持っていても、あまり気にならないです。でも、それを見ながら過去が良かったなーと思い出されたらイヤかな。そーじゃないなら、全然かまいません。むしろ、それ見ながらいろいろ聞いてしまうかな。 【1,4,5,】

● 我が家もそうですが、結婚後に全て没収しました。現在は私の管理化にあります。 【6,】

● 結婚していたから特に気になるだけであり、昔付き合っていた人の写真などが出てくるのは当たり前のこと。今後の旦那・友人・親戚などとの付き合いの中で、前妻については必ず触れることが出てくるだろうから目くじらを立てていてはやっていけないのでは？ 【1,6,】

● 嫌だったら貴方が処分すればいいのでは？そう言う過去を含めてこの人と一緒にいようって思ったんなら尚更では？ 【5,7,】

● 嫌だと思うけど、処分するべきだと思うけど、意図的で無いのなら許してあげて下さい。　どの様な状態で離婚したかにもよりますが、再婚というのは事実なんですから。 【2,3,】

● 見つかるのも嫌ですが、結婚前に捨てる為とはいえ、探していて昔を思い出したのでは？昔と比べられるのでは？？と思うのも嫌ですよね。今はあなたが妻なんですから、あなたが破るなり火をつけるなり処分してみては？ 【2,3,4,5,6,】

● 見つけてしまったのはしかたないので、改めて処分したらいいんじゃないでしょうか。友達も夫の昔の彼女の写真を見つけて、勝手に捨ててましたよ（笑）旦那さんが前の奥さんに未練があるということはないんじゃないでしょうかねぇ。今の奥さんはあなたなんですから。 【1,6,】

● 今、自分のことを愛していてくれるんだから、きにしなくてもいいんじゃ・・・？あなたは彼の“奥様”なんだから。自信持って！！ 【1,5,6,】

● 今はあなたを愛してくれているんでしょ？気にする必要はないと思います。思い出も大切です。 【5,】

● 残っていたからって何を疑うのですか？ 【6,】

● 私の主人も、バツイチ。子供との物は、あってもショウガナイなぁと思っているが、前妻のはチョットねぇ。気持ちイイ物ではない。前妻の写っている写真はなんかは、捨ててもらったよ。 【3,】

● 私の主人も昔付き合っていた彼女とのキスシーンの写真とかありましたよ。でも今は何の関係もないようだし、自分にもイロイロと過去があるのだからお互い様だと思います。 【6,】

● 私の彼氏は元カノの写真を部屋に貼ってました。私が見ることは予測がつくだろうに・・・きっと本当に忘れていたのだと思う。旦那さんもほんとに忘れてたんじゃないでしょうか。 【1,6,】

● 私の彼氏もバツイチです。私は思いっきり気にしています。付き合ってから知ったという事もあり、付き合わなければ良かったと後悔までしています。 【3,】

● 自分で処分すればいいんですよ。 【5,】

● 自分に自身がないのですか？とあえて聞きたいですね。 【5,】

● 実際自分がその立場に立った時に、こう言えるかは自信がありませんが、前の奥さんと今でも必要以上の接触があるならまだしも、ただ写真や書類が出てきたくらいだったら（内容にもよりますが…）気にするコトは無いと思います。例え故意に残していたモノであっても、未練で捨てられなかった物と、自分の過去として持っているのでは意味合いが違うと思いますから。離婚暦はあるとしても、その当時の自分を完全否定する必要はないと思いますから。 【5,6,】

● 処分して欲しいけど、押し付けてはいけないと思う 【7,】

● 処分すべきって決めつけられないけど、でもそのご主人はその前の奥さんがあっての今のご主人だからムリに押し付けるのはよくないなじゃないかな・・ 【7,】

● 人は生きていれば生きてきた分だけ「過去」がある。その過去も受け入れないといけないコトもある。・・・などと思ってしまいますが。 【7,】

● 人生、過去を消すことは出来ないんだし、昔のことなんて気にする必要ないとおもう。写真とかを堂々と飾っていたらむかつくけど、男性はそんな細かいところまで行き届いてないんじゃない。そんなのあなたが捨てちゃえ!! 【6,】

● 整理の下手なダンナさんなのでは？離婚て、結婚の何倍ものパワーが必要だと聞きます。それなりの理由が無いと離婚なんて大きなことにふみきらないのでは。ダンナを信用して大丈夫だと思いますよ。 【1,5,6,】

● 昔は昔。今は今。 【5,】

● 前の奥さんと結婚していたのは事実なんだから、それを揉み消すことはないと思う。でも相手の目に付かない努力はするべき。 【5,】

● 前の奥さんのものがあってもいいのでは？でもあなたが嫌ならすててしまえぇ〜オリャ(/-o-)/ でも見つかったときにほんとに全部捨てたつもりでもそういうのがでてきたらムカつくなぁそんときは素直に謝ってよねぇ 【2,5,】

● 前の奥さんの事を気にしてないからこそ処分を忘れたのかも　　そんな事を気にしてたらやってられない自分も気にしてないって結婚したんでしょ 【1,6,】

● 前妻もそうだけど，それって元カノとかでもありますよね。うちも彼氏に，元カノからのものをとっておかれて，かなり腹が立ちました。（しかも元カノからって言うのを隠してた！！）彼が言うには「物に罪はない」らしい。でも写真とか手紙はどうしても許せなかったから，処分してもらったけど。旦那さんが本気で忘れてていらないと思ってるのなら，今捨ててくれるんじゃないかなあ？？ 【2,3,】

● 全部忘れずに処分していて欲しいけど、本当に忘れていただけならしょうがないのでは。 【1,2,3,6,】

● 相手のそれまでの人生の結果、残ったものですから。大切だと思います。 【5,】

● 相手を「情けない」なんて思う必要は無いと思う。そんな風に思ってたら、逆に自分達の関係がいずれ壊れるんじゃないですか。だって過去は消せないでしょ。ご主人が知らなかったというなら、あ・そう、で片付けてあげたら？ 【5,】

● 相手を信じるしかないな〜。さっさと捨てちゃえ！嫌な気持ちかもしれないけど、今はあなたが奥さんだから、気にするな！ 【2,3,6,】

● 誰だってよい気分にはならないはず。処分するなり、眼の届かない場所にしまうなりすべきだと思う。 【2,3,】

● 旦那さんもちゃんと確認すればいいのに・・・ 【3,】

● 男の人は、過去を引きずるものだと思います。今は自分を愛してくれている事に自信をもっていればいいと思います。 【5,】

● 男はそんなものだと思う。女と違ってそんなに深くまで考えてる人は少ないと思う。だからただその写真とかは全く深い意味はないと思う。女だったら逆だけど、、、 【1,4,6,】

● 彼の過去なのだから残っていてもいい気もするけど、自分がそうなると確かにいやかな。 【1,5,6,】

● 彼氏、彼女じゃないんだからイチイチ気にしない!!　前妻の物を１つも持って無い人なんて居ないと思う 【5,】

● 未練があるのでは・・・？ 【7,】

● 　多少は残しておく事を許してあげては？ 【5,】

● あなたが神経質すぎだよ。残っててもいいんじゃない？ 【5,】

● このぐらい許してあげないとね 【4,6,】

● そう簡単に忘れられないのも人間ですから、「後で捨てよう・・・」と残して置いたものなのかも。確かに質問者さんには失礼でしょうけれど、それで愛情を疑うのも性急な判断でしょう。旦那様が胸に傷を持っているのなら、暖かく包んであげて下さい。それが今の妻の強みでもあり、愛情でもあると思います。 【7,】

● どこか未練があるんじゃないですかね。ちょっと心配です。 【2,3,】

● どんなことでも普段から仕事などで忙しかったりすると、しようとしてもなかなか出来ないことがある。気持ちとしては処分していて欲しいが・・・ 【1,2,3,5,6,】

● オトコはあまりこだわらないと思うんで、確かに失礼だとは思いますが、本当に忘れてたんじゃないですかね。大事なのは気持ちでしょ?あなたが愛されていればそれが一番の財産だし。 【2,】

● ホント気配りが足りない。だから前の奥さんとも別れたんじゃないの？ 【2,】

● 過去だって当人の人生の一部でしょう。お互いの間で、過去のものは処分する、としたのであれば、処分してなかった理由が有ったり、忘れてたのが出てきたりというのもあるでしょうし、気にしないでのスタートであれば、残ってても関与しないとか。処分したはず、っていう相手の反応も、気になるところではありますね。 【7,】

● 貴方が可哀想だ。 【2,】

● 結婚したことがないので分かりませんが、過去の奥さんの写真を持っていることが、あなたへの愛情に影響を与えるとは思えません。自分の歴史として捨てないでおくというのもアリのような気もします。ただ、そうしておくことで、現在の関係に支障をきたすのではそれこそ本末転倒ですから、配偶者として気になるようでしたら、きちんと自分の気持ちを話しておいたほうが良いと思います。その後の旦那さんの反応次第で、ご質問の件に関しても、また新たに分かってくることがあるのではないでしょうか。 【5,6,】

● 言ってることはわかるけど、やはりできれば片付けるような配慮などを見せるべきだと思います。☆☆☆ 【1,2,3,6,】

● 古い物ってある日突然、偶然出て来る事あるでしょ。大体そんな物で、前妻とよりを戻すって事あるんかな？ 【5,6,】

● 思いつくところは全部処分したが、本人も忘れてるような所に残っていた。出てきてしまった。X1男より。 【7,】

● 自分が前の彼氏に関するブツを全部処分してるんやったら、旦那にも前の奥さんに関するブツを処分してって言えるやろな。 【7,】

● 所詮「物は物」それ以上のものではないっしょ。Ｌ 【1,4,5,6,】

● 状況判断だと思います．二人の関係が上手く行っているのであれば，気にすることもないと思いますが，そうでなければ，気になると思います．ただし，「相手に対して失礼だ」という部分は，あると思います． 【2,7,】

● 全然気にすることなく結婚したのでは？ 【7,】

● 相手が再婚であるなら、前妻の件で焼き餅なんか妬くな！ 【5,】

● 旦那さんを信じることの方が大事だと思うのだけど。 【4,5,6,】

● 特に悪意はなく、ただ忘れていただけでしょうね。でも、もう少し配慮があってもいいはずですね。 【1,】

●

● ※　これとは違うけど、昔こんなことがありました。付き合ってた彼氏が仲良くべたべた女の子と映ってる写真を私にみせた。関係ない女の子って分かってもずっとモヤモヤしました。で、最近父が同窓会の旅行で、酔っ払って芸者さんにチューしてる写真を母が発見しました。しばらく、母は機嫌が悪かった（笑）。べつに悪くないけど見せなきゃすむことやん！！！捨てときゃええねん。。。でも、どうも、ええやろーって感じで捨てることができない馬鹿なとこがあるんですね、男の人は。ていうことが分かりました。ご主人は悪気はないと思いますよ。でも、いややろなー。（￣（エ）￣）ゞｸﾏ吉 【3,5,7,】

● あなたが全部処分してて欲しかったと思うのも分かります。私も同じ気持ちになるでしょう。ただ男性ってこういうことに無頓着なとこがあるので、し忘れてた部分があっても仕方ないと思いますよ。 【3,6,】

● あまりこだわり続けてはいけないよ！過去は過去割り切って 【6,】

● ご主人の性格が分からないのでなんとも言えませんが、処分してくれるのは誠実さだと思います。 【2,3,4,】

● ぜんぜん気にすることなく結婚してくれたから、大丈夫だろうと思っていたかもしれないですね。どんな写真かによるけど、２人で写っているのとか結婚式の写真だったら処分しておいてほしいですね。集合写真なら仕方ないかなと思うけど。ここは処分を忘れただけだろうと思ってあげませんか。 【3,6,】

● そういうことに無頓着な男性もいるものだとおもいます。ご主人を責めないことですよ。 【1,6,】

● そういう気配りに欠ける人だった、という事実が明らかになっただけですね。また、相手に私のことが大切だったらこうしてくれる「ハズ」という勝手な思いこみは早く捨てた方がいい、と思います。それに、気にしてない、というけど、本当にそうだったら、写真なんかで悩んだりしますかね？　 【5,7,】

● それが残っていた所でどうだと言うのでしょう？記録や写真が残っていなくても記憶まで消す事は出来ないのだし。そんなことぐらいで情けないなんて　思う貴方が情けない。。。 【1,5,6,】

● それは「それぐらいしか執着していなかった物」という現われでしょう？　配慮は足りなかったのかもしれませんが、逆にその程度ということがよくわかっていいですよ。私なら全然気になりません(^^)。 【6,】

● または想い出を大切にとっていた 【1,4,5,7,】

● もし、私があなたの立場でも嫌！絶対に嫌！旦那さんはデリカシーに欠けていると思う。 【2,3,】

● バツイチを承知で結婚したのなら、そんなことでとやかく言うのは覚悟が無さ過ぎ。 【5,6,7,】

● 元カレや元カノと同じなのだと思いますが・・・私もバツイチの人と再婚をしたことがあるので・・・前妻の方の借金も払っていたくらいですからただ不快なことは相手に伝えること、責めるのではなく嫌なことだとちゃんと告げることが必要なことだと思いますが・・・　 【6,7,】

● 個人的に「バツイチは絶対に対象外」ですが。いずれにしても「処分するのを忘れていただけ」と言われても納得しがたいものがありますな（苦笑） 【2,3,】

● 再婚する時点で前の事は終ってるはずですただ単に忘れていただけじゃないでしょうか離婚したとは言え一緒に住んでいた時間が長いといろんな物が気が漬物か無い所から出てくるものだと思いますよ。徐々に捨てていけばよろし。気にする事ないです私も再婚バツ１ 【1,2,3,6,】

● 私が、もしも今の主人と離婚して再婚するとしても、今の主人の物は一切合財何もかも捨てろと言われると、ちょっとやりきれない気もします。実際にその立場にはなったことがないのでわかりませんが、少なくとも一度は愛した女性のことでしょ。何もかも捨てろというのも無理なのでは？？？ 【7,】

● 私としては「思い出」になるようなもの（写真、日記？など）は処分してほしいけど、現実的に役立ちそうなもの（日用品・電化製品等）なら前妻のものでも関係なくあったほうがいい（っていうか使い倒すだろう）。 【2,5,】

● 私の主人はバツ２だけど、前妻及び前々妻の関係品は見た事ないよ。主人の実家にはあったけど。身近に保存してたのは問題かも。 【3,】

● 私の場合は、前の彼女の物があった。変な写真とかも。。結婚前に全部処分すべきだと思うけど、男の人によっては、ホントに特別な意味もなく処分し忘れただけって人も多いのかもしれない。 【3,6,】

● 私はバツイチの再婚しました。前の旦那の事忘れられないというのを今の旦那に言ってつきあい出しました。忘れてくれと言われた事が一度もないので、前の旦那の写真やらなんやらいっぱい持ってます。今の旦那が好きなんだったらいいんじゃないの？過去の事を気にするんであれば、バツイチを気にしてないことにはならないと思うんだけど、別れたとは言っても好きで結婚したのだと思うし、全部が忘れられるだけの存在ではなかったと思うよ。その過去を捨てろという方が事の心の領域に踏み込んでいると思うのだけど、それは心の中真っ白にしろって言ってるの同じに思います。 【1,4,5,】

● 処分するかどうかはご主人の決めること。 【5,】

● 処分するという類は男性は苦手だと思います。どれが何だか細かく覚えてないんでしょうね、本当に忘れていたと思いますよ。 【1,6,】

● 処分できなかったのかも。 【3,7,】

● 女性との関係における男性の記憶力ってアテになりません。処分し忘れていたどころか、その品々の存在すら忘れていた可能性も低くありませんねぇ。新しい奥様には少々失礼な気もしますが、本気で忘れていたのだと思います。 【1,2,3,6,】

● 前の奥さんとは離婚ですか？死別ですか？例え離婚だとしてもその理由にもよるのでは？ 【7,】

● 前の奥さんと過ごしたときがあったから、今の彼がいるわけで。過ぎたことは過ぎたこととして、受け止めておくべきじゃないかな。消すことはできないからね。 【1,6,】

● 全然気にすることなく結婚したなら、そんなの気にならないのでは・・・。 【1,5,6,】

● 多分、男はマジで忘れていただけ。今後、見つけた時点で捨てさせればいいのでは？それをしぶるなら、ちょっと未練あるかもね。 【1,6,】

● 男ってそういうもの。処理したくなかったにせよ、忘れていたにせよ、前妻を気にするアナタはすでに負け。 【6,】

● 男性って、忘れたりなんとなく過去の栄光にすがったりしたくなるんじゃないですか？心配するような感情はないと思います。でも、文句は言いたいですよね。 【7,】

● 男性にはそう言う部分に無頓着な人もいるようです。 【5,6,】

● 忘れていたものを、後からそんな風に突つかれたら男はおもしろくないんじゃないかな。ほんとに忘れていたのに、疑惑を持たれるとあなたとの仲も悪くなってしまうような気がしますが。 【1,4,5,6,】

● 例えばバツイチではなくても過去の女のモノとかってありえますよね。男性って結構無頓着が多いかも。女性から見ると意味を考えてしまうものも、捨てなかっただけのことだったりする。信じて選んで結婚した人なら、まずは信じてほしい。それに彼女以上に妻だった人なら全部処分も大変かもしれないし。気になるなら処分しちゃえばいいじゃないですか。 【4,6,】

● 几帳面な人でないと処分を忘れたりすることがあると思います。でも、見つけたものをあなたの前で処分してくれさえすれば十分だと思いますが。（ちなみに私もバツイチです。） 【1,6,7,】

● ･･･と思いたいです。私の彼もバツイチなので。 【5,】

● 　書類については法的なもんだいもあるので処分してない方がわかりますが 【7,】

● そういうのに気がまわらない人もいますから・・・妻の誕生日覚えてない人もいるし・・・私の事ですが（＾＾；；；　悪気は無いと思いたいですね。 【5,6,】

● とりあえず、ご主人は謝罪すべきですな（笑） 【1,3,6,】

● やっぱり捨てれないでしょう。。私も前の彼女の思い出の品はこっそり持ってます。。 【5,】

● 悪気はないんでしょうけど、ちょっと「気遣い」は足りない方なのかもしれませんね。おそらく。やはり、「前」の事柄は日常的にはあんまり気にしてにしていないものの…ふとした時に気になるものです。（もちろん男女ともに）ですので自分なら最大限の注意を払って処分します。ただ、人間ですから「うっかり」はありますよね。なので、悪く思わないでください。 【1,3,6,】

● 一度は生活を共にしたから、男は何か残して起きたかったのでは... 【7,】

● 過去は過去で大切なもの。彼がそれらを保持し続ける権利を奪うことはできません。前妻とのあれこれがあったからこそ、今の彼がある。そんな今の彼が好きなのではないのですか？ 【7,】

● 完全には忘れきれないもの。今は好き合っているならば問題ないはずです。相手を信じましょう。 【7,】

● 気にし過ぎ！ 【1,5,6,】

● 見つけたら処分すりゃいいじゃん・・・。相手がバツイチなら、そのくらい覚悟でヨメに来い。 【6,】

● 個人の思い出として残しておいてもよいと思いますが奥さんの気持ちも考えて絶対見つからないよう注意するべき。 【7,】

● 御主人って、ちょいとズボラなのかもね。あんま気にしなくてもいいと思うけど、しっかりして欲しい処だよね。 【1,2,6,】

● 私も経験がありますが、別れた彼女からの手紙が突然ほんの間から出てきたことがあってびっくりしたことがありました。 【1,3,6,】

● 失礼な話だけど男の女々しさを許してあげて欲しい。あなたを刺激するつもりは無いはず。 【2,3,5,6,】

● 主人にとっては、人生の思い出でもあるわけでしょうから、前の奥さんと浮気しているというのならともかく写真ぐらいあったって、気にしなければいいと思います。 【5,7,】

● 処分すべきですが、男性だと本当に忘れていることあります。 【3,6,】

● 昔のことは昔のこと。存在すら、忘れている場合がほとんどだよ。 【1,4,5,6,】

● 男は別れた女性の事を引きずる傾向が多い。結婚前に処分するのは男でも女でもマナーのような感じもする。 【7,】

● 知ってて結婚したんでしょ？ 【6,】

● 鈍感なのか、ずぼらなのか？ 【1,2,】

● 彼の過去もひっくるめてすべてを愛し、一緒に楽しむことはできませんか？それとも今の、あなたが好きな彼を形成した、若き日の彼は嫌いですか？ 【6,】

● 夫婦間の問題で、二人が納得出来ればどうでもいいことでしょう。この場合あなたが不快な思いをしているのであれば、処分すべきだったと思います。なぜ処分してなかったかは、本人しかわからない事だし・・・ 【2,】

● 文面だけなら、ホントにうっかりだと思います。ただ、理由がうっかりであれ、失礼であることに間違いはないので、罰則を適用されてもしょーがないでしょー。でもあんまり責めないでね(笑) 【1,2,】

● 忘れていたのか、恋に残していたかは問題ではなく、出てきた現実があること自体が問題で誠に失礼だ。 【2,】

● 良い意味にとってあげましょうよ。それともそういうフシでもあるのですか？ 【1,6,】

●

● あたしの旦那もバツイチ。前の奥さんのものから、恋人、愛人だった人のものまで、みんなあるよ。あたしは、彼の気持ちがあたしに全面的に向いてるから気にならないよ。 【5,】

● どういう事情でバツイチになったかによって回答は異なる。 【7,】

● わたしの元旦那も再婚してます。わたしとは別れたくなくて別れたんですが、でも今の家庭を大事にしてると思うのであなたの旦那さんも深く思ってないんでは。人間て自分は許せても人に対しては違うでしょ。元旦那も私に未練があってよく電話してきたり家に来たりしてたけど家庭は今更二度目だから無事にいきたいみたいですよ。わたしも一度わけあって別れたんだからもう結構、自分にあう人がいたらいいナって思ってます。 【5,6,】

● お互いに過去があるわけで、その過去を通して現在の彼、彼女があるのだから、過去は認めてあげるべき。 【5,】

● その人の過去も何もかもをひっくるめて結婚の決断をしたのではないのですか？ 【1,5,】

● 御主人にとって忘れたくない部分というのはあるはずで、そこのところは御主人の方で見つからないよう気をつけるべきだったと思います。このケースでは、過度に御主人を追い詰めないようにすべきだと思います。 【1,7,】

● 好意的に考えるほうが幸せな場合もおあります。 【1,】

● 処分しきれなかった（思いが残っていた）んじゃないかなあ？ 【7,】

● 新しい相手には見せないようにするのがエチケットです。 【6,】

● 前の奥さんのことも含めて、だんなの人生の一部に違いはないと思いますが、、、 【5,】

● 前妻と交際していなければ問題ないでしょう。単に「想い出｣の品としてとっているだけでしょう。書類や写真を処分しても、心の中に残っているものです。前妻以上に「想い出｣づくりに励んでください。 【5,6,】

● 全部処分したはずと言うのだから、見つかった時点で処分してもらえばいいことでは。。。処分してもらえれることが前の奥さんに未練がないことの証にでもなるとか。 【5,6,】

● 男性は思い出を捨てられない動物かな。 【7,】

● 物だけ処分すればいいのか？事実は消えないし、本当に処分もれかも知れない。気にすることなく結婚したというのはいいとして、相手は以前結婚していたのだということは考える必要があると思う。 【7,】

● 本人の人生は否定出来ない 【5,】

● 未練があるのでは 【7,】

●

●

● 一つぐらい、過去の証拠を残したかったのかもしれないし。 【5,】

● 忘れただけって 【5,6,】

● 　結婚なんてしたくない。 【6】

● その時はその人しかいないと思っていたし、見えてなかった。熱病にかかっていたと思う。 【2】

●

●

● できちゃったから 【6】

● よくわかんないけど 【4】

● わかりません。 【0】

● 運命を感じたらとか、懐かしい感じがしたらっていうのは推測ですけど。そんな風に感じたら私は結婚したいと思いますよ。 【1】

● 結局、勢いだけじゃ今後やっていけないようなきがする。やっぱり本当に好きでこれからもやっていく自身が無きゃ無理でしょう。結婚ってそんなに簡単に考えていいものなのですか？ 【4】

● 勢いオンリーだと後悔する事もあるの。勢いをつけて飛び立つ前に、飛行機でいう滑走路のお掃除＆見直しをした方がよいのでは？滑走路が大丈夫なら勢いつけて離陸せよ！！ 【1】

● 絶対（４）でしょ。 【4】

● 多少の問題があったら２人で解決すればいいと思う。「勢い」なんてそんなの奥さんが聞いたらショックだと思うなぁ・・・でも「勢い」じゃなくて、「決断」は大切だと思う。「この人を一生守っていけるか」「好きな気持ちがなくなったとしても、浮気しないでずっとそばにいてやれるか」・・・など私の場合はまだできないけど、一生ついていきたいって思った人と結婚したいです。 【2】

● 多少の問題は結婚生活の中で二人で改善できるので4（*^_^*）また、それが人間性を育てると思う。 【4】

● 問題ないと思って結婚した後、思わぬ問題が発覚して離婚に追い込まれる、って話聞いたことあるから。 【3】

● 離婚したくないし・・・。 【3】

● 良くわかりません。 【6】

● ぶつかった問題を二人で一緒に乗り越えていくのが結婚だと思います。 【3】

●

● 「結婚する？」「しちゃう？」って感じで結婚しました。問題っていうか、好きな気持ちだと思います。 【6】

● ２０才のわたしが結婚に異見するのもためらわれますが、勢いでわざわざ結婚しようと思わないです。少なくとも今は。思い通りの人、ことばかりじゃないとして結婚が勢い！って人て考えの人との結婚生活はつまらなさそう。 【6】

● さぁ〜？勢いだけで上手くいかないことはいっぱいあると思う。だけど、それを全部解決してたら女の人は逃げてしまいます。 【6】

● すごく気難しい私にいつも我慢強く付き合ってくれる彼に、この人なら一生、やっていけるとおもって結婚しました。 【1】

● ずばり、タイミングでしょう 【2】

● その意味の勢いというのは、「気軽にしちゃえ！しっちゃえ！」という意味ではなく、あまりにいろいろと考えていると、タイミングを逃してしまうということだと思います。 【3】

● でも、確かに勢いだという。転勤とか・・ね 【6】

● どちらかの転勤とか、引っ越しとか、親が勝手に話しを進めてしまったとか・・、そういうキッカケがないと、って事だと思いますが。 【6】

● まぁ、未知なる生活が始るから、まったく問題ないわけじゃないけど、勢いっていうか、考えるより実行!!みたいな感じのノリなんじゃないのかな。結婚って人の価値観によりけりだと思うし〜。考える人は、ずっと考えすぎて、結婚できない人もいるしね。タイミングってよく言うじゃない♪タイミングだと思うよ。 【2】

● まさに勢いだ 【6】

● むっずかしいですよね。私の彼も周りから言われてますよ。そりゃ１０ウン年つきあっていればねぇ、、、（略） 【4】

● わかんないな〜、結婚したこと無いしな。 【4】

● 一時の感情で（若しくはできちゃった婚で）結婚した友人達は、この前から離婚ラッシュです。きちんと相手を見極めてから結婚した方が自分のためにも、子供のためにも良いと思います。 【3】

● 一緒に住んでみないとわからないことって沢山ありますからね。男性にとっては、あんまり生活が変わらないことが多いから、勢いなんて感じでもいいのかも知れませんが・・・。何にしても、無理矢理に事を進めるのだけは、よくないと思いますよ。☆ 【4】

● 完璧な人はいないから多少の我慢はいるだろうなぁとは思っております。。。結婚はまだですがいつかはしたいもん・・・・ 【2】

● 決意はどうでしたか？っていうの難しいですね。　どうゆう勢い？？って聞かれた方が答え易かった。 【1】

● 結婚する（式をあげる）ということは、とても体力精神共に強く集中して成り立つものだと思いました。その集中した勢いが欠けると、ちょっとしたことでやっぱりやめようなどとなるのだと思います。その勢いの波に乗って結婚出来ればよいですよね。 【1】

● 結婚ということが一台イベントであるせいか、自分達だけでなく、まわりのフンイキもそれとなく認めてくれてて強力を得られそうなフンイキだと、「結婚しよう」という決意がかたまりやすいみたいですよ。でも、本当に惚れて「この人と結婚したいんだ」という意思のみで結婚した人（まわりの状況は置いておいて）も決して少なくはないみたいです。結局は本人達次第なのではないでしょうか。☆☆☆ 【6】

● 結婚の決意はある程度の勢いとタイミングが必要だと思います。(というより‥でした。)勢いというのは(上手く説明出来ませんが)どちらかの押しだと思います。 【6】

● 結婚はタイミングだそうです。（私のお母さんいわく） 【6】

● 結婚は勢いとかタイミングとか言うよね。 【1】

● 好きな人と結婚できず、苦しかったとき、いい人に出会って、結婚を決意しました。恋愛感情はないけれど、好きになれそうだし、好きになりたいと思っています。好きな人のことが忘れられず、決心するのに相当苦しみました。 【2】

● 子供が出来たから。それが一番のきっかけ。きっかけがあってそれからは勢いだよ。・・・と周りも言ってる。きっかけとそれに乗る勢いがないと、長い春とか自然消滅になるのね。 【6】

● 私（22・女）はまだ結婚していませんが、私なら問題がないかちゃんと考えてた上に結婚をしたいな。 【3】

● 私が彼と結婚するとしたら、短い付き合いではないので(1)かな〜？？ 【6】

● 私の既婚の男性先輩を見ていると、じっくり考えないで勢いで結婚した人は、ほとんど離婚しています。すごい好きで結婚した人はすごく仲良し夫婦です。 【3】

● 私は周囲に失敗した人を何人も見てきたのでじっくり納得してから…と思ってます。 【1】

● 私は付き合いだして半年で結婚したけど、勢いって大事だと思うよ。その人がいいなって思う第一印象を大事にすれば付き合ってる期間なんて関係ないと思う 【1】

● 私は未婚ですが、私も「結婚は勢いだ」という考え方がいまいちよくわかりませんし、そんな考えで結婚するのもどうかとおもいます。そういう人からは、なんか勢いで浮気されたり離婚されたりしそうです。お互いに自然な意思で決断するのが一番理想的だとおもいます。 【0】

● 私も勢いだと思います。それに、多少問題があった方がいいのでは。 【5】

● 私達の場合、問題といえば、金銭面に多少不安があったことくらいかな？勢いというよりはタイミング。お互いに、結婚に対する気持ちが高まった時期が同じだったということでしょうね。 【2】

● 時期は周りに流されて決めましたが、お互いの意志（互いにこの人と一生やっていこうと）思っていたので問題はなし。時期を迷っているとかなら、背中を押してくれる人がいるのも（勢い）いいかも。 【6】

● 時期や年齢、タイミングの問題がちょうど良い具合になった瞬間、よしゃって感じ？ 【6】

● 勢いだけで結婚するのはどうかと・・・。一生のことですから、じっくり考えて、相手とも話し合ってから決めたほうが後々後悔しないのでは・・・。 【3】

● 勢いって２人が最高に盛り上がってる時に結婚するコトだと思います。よって問題がないというより、見えない時？ 【1】

● 勢いです。結婚はしようと思った時がタイミング。 【1】

● 勢いというか、もう相手も自分も心に決めた相手であれば、あとは対面とか、年齢とかそういうことじゃないでしょうか？ 【6】

● 勢いというのは、本当のところいいかどうかわからないけど、勢いでいいと思いこんでそのまま決意、、、ということだと思う。私は見えない問題を探して探して検証して決める気がする。でも多少の勢いもあるでしょう。 【3】

● 勢いは、大いに有り。ウジウジ悩んでいて、婚期を逃したら嫌だもん。でもさぁ、今は　もう少し考えていれば、別の人と結婚してたかもなぁと思う。 【2】

● 成り行きかね、やっぱり。 【6】

● 正に（２）。多少は問題あっても気にせずＧＯ！！という事だと思います。要するに、「色々考え過ぎて慎重になりすぎると（結婚）出来なくなっちゃうよ！！」って事です。(^_^;) 【2】

● 相手が自分のことをすごく好きなんだなーと感じ、愛されていれば何事もうまくいくと思い、結婚を承諾したが、今となっては・・・。 【2】

● 多少問題はあっても、それでもこの人となら乗り越えられるって人だったら結婚する。勢いは若いうちだけ。年がいくにつれ、先のことまで考え過ぎる事があって不安になるけど・・・来年結婚予定なのですが、彼は｢お前を幸せにしてやれるのは俺だけや｣って言ってくれたのが嬉しかったです。 【4】

● 特に決意なんてしなかったような・・・。プロポーズの言葉もあったような、なかったようなってかんじだし。長くつき合っていたので（７年）、自然にそうなったかなあ。 【6】

● 本当にこの人でいいのか？？とか、経済的・性格など、今一度かんがえると迷ってしまいます。そんなと時はやっぱり！！どうにかなる！と思います。私はこれを「勢い」だと思います。 【6】

● 未婚です。わかりません。ここ2年もう何度も彼氏からプロポーズを聞かされていますが、私の方はその勢いがないのでしょう。理由は、私に結婚願望がない＋問題もある。です。 【6】

● 未婚なのでよくわかりませーん。 【2】

● 問題があったとして、こちらが譲歩するべきかもしれないことなのか、それともどうしても譲れないところなのかを見極めた上で決断すべきことだと思います。自分を知った上で、じっくり考えないと、後悔してからでは遅すぎると思います。結婚って簡単でも離婚は大変っていうじゃない。 【2】

● 問題があるかどうかじゃない。めちゃ楽しいときも落ちてるときもこの人となら一生付き合っていけると思ったから婚約した。きっとこの先大変なことも増えると思うけどそれでも一緒にやっていけると思った。 【6】

● 問題がないって人は、誰もいないと思う。それでも結婚したい、って気持ちが強いからするんじゃないでしょうか。 【6】

● 問題って何？性格のこととかかな？それは何年経っても、完全に理解は出来ないもんだと思っています。だって、自分の事でさえ知らないことはいくらでもあるんだから・・・ 【2】

● 30年以上生きてきて、そんなのもわかんないんですか!?だから結婚できないんですよ。 【2】

● 　問題が無い結婚はまれだと思う。そして決意には覚悟が必要、勢いとはその為の勇気？ 【4】

● ？ 【6】

● 「結婚はなりゆきくんとはずみちゃん」とも言いますからねぇ。(^_^;まあ、それはそれで良いのかも知れませんが、考え無しにするのも問題かと。しっかり考えることは考え対処を講じて進める。そういうのも良いのではないかなと思います。 【4】

● この人しかいないと決まったら、即結婚の告白と時期を決める。結婚後に相性が悪ければ、まだ子供がいなければ我慢しないで離婚しちゃえばいいことだし。優柔不断だといつまでたっても結婚できないよ。 【2】

● なんか，答えの選択肢がいまいちよくわからん。 【2】

● もちろんじっくりとは考えますが、多かれ少なかれ問題は何かしらあるはず。それを乗り越えるために、「勢い」をつける必要があると思います。決して「安易に」という意味ではないはず。 【4】

● ギャンブルみたいなものでしょ。必死に考えて踏み切っても負けることもあるし、逆に何も考えないでやってもうまくいくこともある。 【6】

● タイミング。 【2】

● 何となく勢いで結婚していた 【6】

● 夏休みの宿題を、追い詰められるまでやらないのと同じような印象。仕上がりの良さよりも期限重視、みたいな。期限過ぎた宿題って受け取ってもらえないし。 【2】

● 確かに迷うでしょうが、その人をどれだけ愛せるかが決定するのではないでしょうか？ 【4】

● 決意って必要？ 【6】

● 結婚するのに問題が無い状態なのに、決断が出来ない人が多いからだと思う。将来の不安とかそういうことを考えていたら決断できなくなっちゃうから、勢いだとか言うんだと思うな。 【1】

● 結婚って、恋愛と違って結構“理屈っぽい”物ですよね。勢いも必要だけど、それだけじゃねぇ．．．。 【3】

● 後になって考えてみると、「おぉ、勢いでてたなあ」といった感じなのでしょう。歴史は常に解釈され歪められ、修整されてゆくものです。 【6】

● 自分の好みを言えるうちが華。市場価値がなくなってから慌てても時すでに遅し。 【2】

● 多少の問題でも、二人で乗り切っていける、って思えれば良いんじゃないかな？ 【2】

● 惰性や周囲の勧めで結婚するケースも多いとのこと 【2】

● 彼女を一生独占したいって思えたら決意するだろうな 【4】

● 未婚なので、こういう心境よくわかりませんが、多分考えすぎて慎重になりすぎるなっという意味なんじゃないかと思います。誰であれ、合わない面はあると思うので、その事をあれこれ考えたら誰とも結婚できないということでは？ 【2】

● 問題があるとかないとかじゃなくて、ずっといっしょにいたいと思ったから結婚するんだと思うよ。（自分がそうだった）それが勢いってヤツじゃないの？いろんな問題が多い鋳物から小さい物まで、結婚後に出てくるし。 【6】

● 問題がないと思って結婚しても、きっといろいろ噴出するのだろうから、と。でも、その「勢い」となる「きっかけ」は、やはり大切であるとは思う。 【1】

● 問題ないと割り切るのは問題だけど、結婚はタイミング。じっくり考えてたらなかなか結婚できないだろう。 【6】

●

● 　勢い＝周りの状況がそうさせた 【6】

● 「勢い」以外の何者でもなく結婚しました。しいていえば、2番でしょうか。 【1】

● 「清水の舞台から飛び降りる」気持ちと似ていると思う。選択肢の言葉を借りるなら、問題ないがじっくり考えていても仕方ないから決意、かな。 【1】

● ☆問題ない、絶対に幸せなれると思って結婚しましたが、10年経ってみて、勢いで結婚してしまったなぁと考えてます。後悔しているとまではいいませんが。身近に友達関係の長い男女がいて、男性が「この女性と結婚を前提に付合おう！｣と思って告白すると、「女性は友達のままでいい｣と言うし、時期がたって、女性が「やっぱりあの男性と結婚を前提に付合おうかな｣と思った頃には男性は冷めてて…というのを何度か繰り返した男女がいます。結局、男性は別の女性と結婚しました。男女お互いが「そろそろ結婚したい！｣と思う時期・気持が一緒になった時に「勢い｣ってできるんじやないでしょうか？ 【1】

● ※背中を押してくれる人がいないと踏み切れないって思ってた。でもいくら背中を押されてもコイツとはいやだって人もいる。しかし、どっちかが意欲的じゃないとね。好きな相手に、愛され、求められ、必要とされているという自信？があれば、回りも自分もそういう気分になるんではないですか？でも、男の人はずっと独身でいたい生き物、かもしれませんよ。年配の人はそういう気持ちは勘違いで、結婚して勘違いだったときづくというけど。おばあさんが「いっぺんは結婚しとケ」ッて言ってました。（￣（エ）￣）ゞｸﾏｷﾁ 【2】

● ３年間同棲した人とはついに結婚しなかったけど、つき合って３ヶ月の人と結婚を決め、今、結婚４年目です。確かに勢いもあったけど、それだけではなく、何かと言ったら、まあ縁とかタイミングとか、そういうものもあると思う。不思議なものです。 【1】

● いろいろ考えるとキリがないから、とりあえず踏み出してしまえ！って感じかな？ 【2】

● この人なら生涯のパートナーに…と思える人が現れたら判りますよ♪（主婦） 【1】

● たとえば、１メートルの川幅のさきにとっても綺麗なお花が咲いていて、それがどうしても欲しくて、飛び越えるか、それとも、落ちたときの事を考えて身動きがとれずに立ち止まったままか。決断をくだす反射神経だと思います 【1】

● どんなに文句なしの条件とか思っても、問題なんて何もなくて結婚が一番の選択と思っても、生活していくうちに何かしらの問題は出てくるものです。そこで問題があった時にお互いがキチンと向かい合って話し合って解決していけるかどうかだと思います。だから私は相手には私の意見に耳を傾けてくれる人、大事な事は勝手に決めずに相談してくれる人、悩みを相談しあえる人を選びました。もちろんちゃんと恋心も愛情もあります。本当はずっと「結婚」をしたくない人間でした。でも長い年月をかけて向き合い同棲をして、いろいろあったし、今でも問題はなくはないけど、２人でいる事の大切さを選びました。簡単じゃなかったし勢いでもなかったです。私には同棲をして共同生活ができるって確信が必要でした。離れたくないって思う気持が何にも増してるって気付くことが必要でした。人によっては多分勢い。それで上手くいってる人もいるんだから性格によるんじゃないでしょうかね。 【4】

● やー、自分の場合はだけど、「勢い」と一口に言っても、自分が意志の力でつける勢いじゃなかったなー。喩えて言うなら「激流に乗った」感じ。巧く表現できないけど、便宜上、仮に人生を海の潮だとしよう。これまでの人生は、流れのゆっくりとした潮に乗ってきた。それが、パートナーと出会った時を境に突然コースを外れ、すぐ隣を流れていた激流の潮に押し流されている感じ（でそのまま現在に至る）。親とか友人とか、自分とパートナーを取り巻く環境が、全員同じ方向へ向けて二人を応援してくれるというか。完全に順風満帆で、もうそれ以外の選択肢を用意する必要がないというか。すんごい幸せな状態です。人生っておもろいなーと実感したです。 【6】

● やはり勢い。タイミング。 【6】

● タイミングと自分の結婚への思いこみ、それらの流れの結果が「結婚は勢い」という意味だと思います 【6】

● タイミングを見計らって勢いだと思う。 【6】

● 何か､問題があるの?　　 【2】

● 既婚者の私が思うに、結婚の決意のポイントは、勢いと打算だと思う。その比率がどの位かはケースバイケースだけどね。 【2】

● 経験上たとえ問題があっても好きな人とした方がいいです。愛がないと幸せ感薄いですよ。 【5】

● 結婚したいと思った時を逃すと気持ちが萎えていくので　　やっぱり強く思った時にするのがいいと思う 【6】

● 結婚してから生ずる問題もあるわけですし、先のことは誰も分かりません。取りあえず周りからの反対がなかったので問題なしとして考えました。結婚は、一歩足を踏み出す勇気だけです。 【1】

● 現在全く問題がなくても、長い人生、きっと色々な問題が出てくるはず。結婚とは、今ある問題・将来おこりうる問題をひっくるめて、ふたりで力を合わせて頑張って行こうと思えるかどうかが、決断のカギだと思う。「よし、コイツと一緒に頑張っていきたい！」と思える女性がいるのなら、今が決断の時でしょう。そしてそれが「勢い」ってことだと思う。 【2】

● 今は離婚しても後ろ指刺されないし、とりあえず、結婚してからゆっくり考えてもいいと思う。法的なものによって、同棲ではわからないいろいろなことがあるが、考えすぎてもしかたないもの。結婚は人それぞれ。他人がどうこう言おうと、自分たち二人が納得し照ればよいでしょう。 【1】

● 私は今の彼と結婚したいと思っています。ただ、お互いが結婚する意志を確認することが必要です。それが確認できたとき、その気持ちを保ったままじゃないと、いろいろな問題に対処できないと思うので、それが「勢い」になるのではないでしょうか？ 【6】

● 私は全般においてかなり慎重派なので「勢いで○○する」というのは、非常に困難なタチです。自分が納得できる相手が現れない限りは結婚したくないし、子供嫌いだし、恐らく一生独身かと…ちょっぴり寂しい気はするけれど（苦笑） 【6】

● 私は未婚ですが、やっぱ「勢い」だと思います。他人同士が結婚するんだから、何も問題がない方がおかしい。お互いが一緒にいたい！という愛の勢いが結婚を決意させるのでは？ 【2】

● 出会いはどこにあるのか分かりませんね。この人だけ！！と思わずにいろんな人に目を向ける余裕も必要だと思います。 【3】

● 出来ちゃったので決意って言う間もなく結婚しちゃった。 【6】

● 勢いというかタイミングはあると思います。付き合っていく過程で自然と結婚したい、一緒にいたいと思ったときが決めるときではないでしょうか。まだ結婚してない人間が言うことじゃないかもしれないけど。問題があるうちは決めないほうがいいと思いますよ。 【6】

● 勢いよりタイミング！ 【6】

● 選択肢の意味がよく分かりません。ただ、愛情とタイミングは大切です。。。。。 【6】

● 相手の親兄弟、これから住むところなど色々と問題はあっても大丈夫、と感じて結婚しましたが、やっぱりもっともっと考えたら良かったと後悔。 【2】

● 男の人は愛してるからだけじゃないんでしょ？世間体とかいろいろあるみたい。それに勢いっていうか、タイミングじゃない？まだわからないならまだタイミングではないのでしょう！ 【1】

● 長い恋愛が終わりを迎えたとき、目の前にいる人になびいてしまった。そういうのは芸能人とかにも多いよね 【4】

● 普通、結婚資金とか親との同居とか仕事とか、その他もろもろ大なり小なり問題はあるはず。決意するには勢いでいいと思うけど、実行に移すまでが大変なのですよ。一つ一つクリアしていかなきゃならないんですから。 【4】

● 問題があるかどうか考えない（笑）で決意というのも、勢いじゃないかなぁ。 【2】

● 問題がない結婚なんてありえない。結婚する前は問題なくても結婚してからきずかなかった問題があらわれたりする・・・運の問題！　だから勢い、くじみたいなもの。 【5】

● 問題は結婚してから解決できる。 【2】

● 100%問題がなければその方が問題です。 【2】

● 「問題」なんて思わないほどの「勢い」なのです。「問題」はあとからやってくるのですよ。だから、「勢い」だよ。 【6】

● お互いに好意があっても、なかなか「結婚してくれ！」とは言いづらいものです。プロポーズするには、ある程度の勢いが必要だと思いますよ〜。 【6】

● お互いの愛情が高まり悪いところが見えないうちに結婚への道を歩むのがベスト 【1】

● このひとしかいないと思って決意。 【6】

● この人だなとピンときた 【6】

● したいと思ったときにするもんだと思う。多少の問題は解決できるだろうし 【1】

● じっくり考えてしたつもりだが、後から考えると勢いだったような気がします。 【4】

● そのときは、細かな問題なんてみえないから・・絶対に譲れない条件だけは、常に考えておいたほうが後悔は少ないと思うよ。 【1】

● だって、相手が、自殺しかけたからねぇ。じっくりいくというよりも、相手の親の顔色見ますよ(苦笑) 【6】

● タイミングだと思う。 【6】

● 一人暮らしで寂しかったもので・・・にゃは･･（*￣▽￣*） 【6】

● 結婚は人生の中で大きなウエィトを占めることだｔろ思いますので、気軽にというわけにはいかないと思いますよ。「この相手でよいのだろうか」という迷いはあるでしょうが、迷ったからといって素敵な相手が見つかるということでもない。だから「この人がいいんだ」という思い切った決断が必要になると思います。僕はそうでした。 【1】

● 考えてもあまり意味ないと思うよ。したい時にするのが一番。 【6】

● 自分が決意したのはなんとなくかなぁ… 【6】

● 自分に正直に決断した時でしょう。 【6】

● 障害がないことはないので「多少問題があってじっくり考えて決意」が理想なんですけど解決できやしないでしょうからそのまま決意することになるのでは？この決意が出来ないと一生出来ない！ 【2】

● 勢いというのは、「まだ他の人でも望めばつきあえる」などと言っていては一生決まらなないから、ある時点で相手に問題がない状態で、結婚したいなと思ったらする（ここで勢いが要る）ということです。したいときがする時で人生の流れの中でその時点で自分が決めた相手と結婚すると言うだけで完璧な相手との結婚などありえないのです。わかります？ 【1】

● 想像の域であるが、じっくり考えると到底結婚は出来ないので、あまり深く考えずに決めるものと思います。 【2】

● 妥協と打算と勢い、これが縁です。 【0】

● 沢山考え、意志も固めるのだが、勢いも必要だと思う。（ナ） 【6】

● 直観。私の場合は。 【6】

● 特に「３０」を越えた男女ではなおさら勢いが大事です。トシを食ってる分、目が肥えてきて相手の欠点も良く見えるので勢いで結婚しないと分かれる可能性が高くなります。 【1】

● 独身なんで分かりません。ただ、「多少問題はあっても、この人となら一緒にやっていける」と思ったら決断したいです。 【0】

● 二人が恋人から家族になることに同意したときに決意した。 【6】

● 本当に「勢い」としか表現できない。。。色々なことは後から考える！ 【6】

● 未婚です。全く問題がない結婚って在るのだろうか…。 【2】

● 未婚ですが、ええい、この人にきめちゃえ！って気分になる相手かどうか、ってことでしょうか。 【2】

● 問題ないと思っても、実際は後（結婚後）から色々問題が出てきますが・・・ 【1】

● 要は「決意すること」です。いずれにせよ、結婚に限らず…決意しなければ何事もはできませんから。 【2】

● 贅沢を言っていてはいけません。→ 多少問題があるが決意 でok！ 【6】

●

● 何の問題も無いなんてつまらない人生未完成だからいいんじゃあない悩んだり考えたり結婚はゴールではなくスタートだよ 【2】

● 決意したのではなく流れに乗っただけ。 【6】

● 今までの生活と違ってくるから、勢いも必要でしょう。 【2】

● 勢いは必要です。でも、考えナシはだめ。 【1】

● 問題を問題と思わず強く決意。これを若さと言い、勢いとも言う。 【6】

● 20台でよく考えずに結婚したらもう最悪で結局離婚。でも20台までなら勢いと運だろう。30以降は分別を働かそう。 【6】

● ’勢いだ’というのは、あまりじっくり考えてない感じがする。多少問題があってもそのまま決意!! 【2】

● いつまでも考えていても結論は出ないと思います。これから数十年一緒に暮らしていけるかが最大のポイント。しかし結婚しないと分からない部分はあるので、その辺りを覚悟して決める。これが勢いといわれる所以でしょう。 【2】

● タイミング 【6】

● タイミングが大きいのでは・・・。分かりません。 【0】

● バツイチが離婚後衝撃を受けたゲーテ様のひとこと。結婚という人生の一大事について不真面目な者は、人生すべてのことについて不真面目である。小生の場合、親のすすめるままに、まあ、ＳＥＸできるかやいいや、で決めてしまいました。相手の人生もくるわしてしまったと多いに反省しています。 【6】

● 一度決意するに至ったならば、考えているより、行動（結婚）してみれば？それから、色々考えても男の場合は充分間に合う。女の場合は一寸違う。 【6】

● 結婚相手に対する理想は皆かなり高いと思います。でも現実にそれを満たす相手などいるはずはないのです。そこに気づいたとき、結婚を決意するのだと思います。ただ、ここに並んでいる解答はどれも「勢い」とは関係ない内容になっている気がするのですが。 【2】

● 自分と相手との年齢差、親戚関係や生活習慣などに隔たりがありましたが、「好きだから何とかなるだろう｣と結婚。今は後悔しています。(^_^;) 【2】

● 問題がないほうが稀だと思います。それを乗り越えて決意した状況を「勢い」と表現しているんだと思います。 【2】

● 問題など考えません。好きと思うから結婚するのです。だから勢いです。 【6】

● 問題のないカップルはいないでしょう。それでもあえてと思う熱情が勢いになる。いつも冷静なら、結婚は打算が決めるかも。秋沙。 【2】

● 友達が結婚したので、見合いして結婚してしまった。結婚する場合既婚者の意見をよく参考にして決めるべきだ。 【6】

●

● 間違いなしにピンと来る物がある。自分の心に忠実に 【6】

● 完璧も、その時々で変わります。 【2】

● 深く考えて、解るほど人生は浅くない、結婚は死ぬまで考えても答えは出ないでしょう。 【2】

● 来年銀婚式です。できれば、戻りたい。その人でなければならない、なんて事は絶対無い。やはり、勢いですかね？ 【1】

● 冷静になって､計算するとなかなか男は結婚出来ない。メリット・デメリットで答えが出せない。男にとって結婚は社会的に負担が大きい、故に１人の社会人としての信頼度となりうるが、その責任は結構負担が大きい。結局理屈では結婚できない。じゃあなぜ結婚したかと聞かれれば、多少なりとも惚れて、多分相手も惚れてくれてという確証、手ごたえを感じたからだと思う、それ以外はヤッパリ「いきおい」です。 【6】

●

● 何にぶつかっても前に進めるのが「若さ」。止まってじっくり考えていては前に進めなくなる。 【2】

● 人生いろいろ。 【2】

● う、うーん、共働きならば（4）が常識だと思うけど。職を持ってても、経済的に男に依存して都合よく生きていく女って今時ダサいな、って思うなあ。もし（1）〜（3）だったら相手に家事全般をやってもらえばいいんじゃないの、それで50：50でしょ。 【4,】

● そういう「契約」で結婚している夫婦も知っています。質問者さんがそれで良いのなら、それもＯＫかと思いますが。本質的には、結婚によって「家庭にかかる費用は、完全折半にする」というのであれば、それぞれに個別の財布を持ち、そこから折半した金額を出し合う、のが理想なんでしょうけど。結婚による、家事を婚約者さんにまかせるのならば、その「対価」として、彼女が得た収入は「彼女のもの」とする考え方も理解できます。財布を個別にするのならば、家事や育児も、平等分担が基本だと思いますけど。 【1,3,】

● 個別に財布を持っていても、ひとつなのです夫婦なら。 【4,】

●

●

● あなたがイヤなら言えば、、、、、、、、。 【5,】

● お金は揉めるのでなるべくなら私は一緒にしたくありません。 【2,3,】

● お互いに汗水たらして働いてるわけですから多少は自分のことに使いたいですよね？だから、家庭の財布にお互いがお金を出し合い（ちょぴっと女性より多め・・・かな）お小遣いとして別にお互いが財布を持つ。よーするに財布３つ。家庭の財布は持ち歩かなくてもお互いが（自分の財布から）立て替えたりできるし。いかがですかね？ 【1,】

● それはそれでいいんじゃない！？ 【3,】

● ちゃんとお互い納得するまで話して理解しあっていればいいんじゃん？ 【3,】

● でも別だとなにかあったときに困りませんか？家建てるときとかどうするんでしょう。 【2,3,】

● なんだか私は自分勝手な感じがしてしまう。別にひとつでいいんじゃないかなぁ？確かに、その女性の気持ちもわかりますけど。 【1,】

● わがままじゃない？ 【1,】

● んー．．．．（汗） 【2,3,】

● 家庭に入っていないからわかりません。 【0】

● 家庭の財布と旦那さんと奥さんの財布、子供の財布とかってわけたらよくないかなー?? 【5,】

● 家庭の財布を一つにして、お小遣い用に各自が持てばいいのでは？ 【1,】

● 家庭の財布を一つにしないといけない、ってことはないと思います。。むしろ、別のほうがややこしくなくていいかも。 【3,】

● 結婚したなら二人の稼ぎの扱いは平等であるべきでしょう。 【1,】

● 月の生活費をこの口座に2人で割った分入れる。残りは自分で使う、子供のためにと思うのであれば個人で貯めておくのも良いと思いますしまたは月々いくらと決めてまたそこに2人で入れていくのもよいかもしれませんね。 【5,】

● 二人で、生活費を分担しましょうよ。奥様調子に乗りすぎ。 【4,】

● 二人とも生活費は同じくらい出して、残ったぶんはお小遣いにすればいい☆ 【4,】

● 彼女の収入は彼女のもの。あなたは男、そして結婚すれば亭主なんですから彼女を経済面で守る義務があります。 【3,】

● 男が自由に使える財布はないのでしょうか・・・？ 【4,】

● 不公平にならないように・・・。 【1,】

●

● 　今好きな人は激務の上に給料が安い、本人本とパソコン好きなのでお金かけてる、という人なので、別に結婚したいわけじゃないけど考えてしまいますね。もしも、て。私も服やお化粧や書物や食料には、贅沢じゃないけど気に入るようにしたいほうなので、お給料はかせいで、生活費は入れたいけど、やはりそっちにも回したい。でも、子供を育てるとしたら私は仕事が出来なくなるので、前もって貯金はしなきゃならないんだろうし。現実は、もっと厳しいかなあ。 【2,】

● 「旦那の給料は家に入れて、でも自分の給料はすべて自分の好きなように使いたい」という事ならちょっとその考え方はヘンだと思います。余程旦那の方の稼ぎが比べものにならない程良いならば兎も角、たとえお互いが別個に財布を持っていても、家計に関する出費は両方から出すのが正しいのではないでしょうか？。もしくは、彼女の給料は将来の貯蓄や（積み立て等）に回すというなら話は分かりますが。ただ彼女が贅沢をしたいだけなのからちょっと考えてしまう発言だと思います…。私にとっては、結婚もちょっと躊躇してしまう位ショッキングな発言内容ですね。(^_^;) 【5,】

● ３つのお財布というのは？家庭のお財布はそれぞれ出すべき（額は同額とは限らなくても）では？それか、どちらかの収入を生活費へ、もう片方の分は全額貯蓄するとか･･･。もうちょっと話し合われてみては。 【2,3,5,】

● ある意味彼女はわがままですね。結婚する意味を分かっていないのでは？法律的に言っても、彼女の稼いだ分もあなたが稼いだ分もあわせて２人のものになるはずだから、必要経費をお互い折半して、残りをそれぞれ管理する方法がベストだと思いますよ。 【4,】

● えらい勝手な奥さんやね〜。だんなさんは家庭のために働くっていうのにね。そこはビシッと言わな！ 【1,】

● お金に執着する部分は判るけど、結婚って…。二人で給料のバランスをみて、こずかい以外は、生活費、貯金（種類も目的もって）など折半したら？財布3つ（二人のこずかい財布、生活費財布）…という考え方。私は専業主婦なので、夫へこずかいを渡す他は生活費になるよ。私のこずかいもあるようでないし、貯金も出来ていない。これで精一杯の一ヶ月。でも充実した暮らしを送ってます。できるだけ未来のために貯金したいんだけどね。婚約者さんは、何に使いたいんだろうね…。いろんな方にアドバイスを求めて頑張ってくださいね。お金は本当に「怖い存在」ですから。なくて喧嘩よりあって喧嘩の方が醜いし。 【2,5,】

● お互い働いているなら家庭にもお互いに入れるのが常識。彼女が好きに使うのならあなたも自分の好きなように使っていいはず。そこの所をはっきりしないと今後もめる原因。 【2,】

● この方とは逆ですが（男性のほうが自分の収入は自分が使うと言って家庭にお金を入れなかった）これで男性のほうがバツ３になってます。 【1,】

● こんなことにまじめに悩んでるとしたら、その結婚はうまくいくと思えない。 【2,】

● そういう人って結構だんなさんに小遣いをケチるんだよね！で、自分ばっかり欲しいもの買ったりして…まずお小遣いのことをよぉ〜く話し合ったほうがいいですよ。あとでぜったい後悔するから… 【1,5,】

● その婚約者さんはワガママですね。それはアナタにとって失礼ですよ。それに考え方が変。２人働いているんなら、財布はひとつにするべき。その女性に「甘えたこと言ってんじゃないよ」と言ってやりたいですね。アナタもそれを承諾するべきではありません。きちんと言った方が良いです。 【1,5,】

● その女は最低 【1,5,】

● それが許せないなら結婚はやめるべき。理解できないならやめた方がいい。うまくいかないよ。 【2,3,4,】

● それで離婚した夫婦知ってますよ・・・。働く以上、彼女にも少しは入れてもらうべきでは？　でも、いずれにしよ、あなたが許容できるかどうか、ですよね？　私にはできないかも・・・。ただ、私達カップルが今考えていることは（結婚はまだです）、彼の収入で生活して、私の収入は、投資にまわすということです。これは２人で合意してます。そういう理由ならいいと思うけれど、例えばそれが、携帯代なんかに消えて行くのかと思うと、何のために働いてるんだ？　何のために結婚したんだ？ってことになりませんか？☆ 【1,2,】

● それはおかしい。それじゃあ、独身の時と同じじゃないの？？これから何事も二人で強力していくのが必要なのにそれは彼女のﾜｶﾞﾏﾏだと思う。自分のお金は自由に使うなんて、考えてみたら彼だけの収入で生活するんだから、専業主婦してる事と同じでは？こんな話聞いた事無いです。 よーく話し合った方がいいのでは？ がんばって！ 彼女の言いなりにならないように。 【1,】

● それはおかしいのでは。家庭の財布を旦那の財布にするのは、奥さんが仕事を辞めた時を考えて賛成だけれど、それなら奥さんの収入は２人の貯金などにすべき。奥さんだけが使うなんておかしいよ。 【1,】

● それはおかしい女だ。まわりにそゆ人いましたけど。もしかして当人かな？　あ、婚約だから違うか。 【2,】

● それはわがまま。統一するならそれで言いと思う。それじゃなければ、家庭の生活は夫の収入で、妻の収入は二人で遊ぶ、、、というのが私の理想。 【5,】

● そんな事は許さない。 【0】

● だって、世の男も人達が、女を変えたんだよ・・・。だらしない人が多すぎた・・・。だから、奥さん逆にしっかりしてていいじゃん。 【2,3,】

● どうすべき、ということはないと思います。私たちもダブルインカムですが、それぞれ、光熱費やマンションのローン、貯金など、二人に関わるものは、一つの口座に互いにお金をいれて、そこから引き落とされるようにしていますし、洋服代や同僚との飲み代、たばこ代、ランチ代など、自分だけに関わるものは、それぞれ共通口座にお金を入れた後に残った自分の収入の中でやりくりしています。互いに相手の総収入は知りませんし、それがいけないとも思っていません。一方のお金がなくなったら、もう一方がおごってあげたりすることもあります（給料日が15日違いなので）。少しぐらいグレーなところがあるくらいの方が、互いに息苦しくないのではないかとも思います。高価なものや大きなものを買うときには、一応事前に報告なり相談なりをするのがルールですけど。 【5,】

● どちらか一方の収入だけっていうのは変だと思う。自分の財布も持っていたいから、それぞれ決めてやっていきたいなー。 【4,】

● どちらにいろ、２人で平等にやれば（どちらも不満のないように）いいと思う 【5,】

● なんか彼女がわがままに聞こえるねぇ。それは都合いいんじゃない！？って彼女にはっきり言って上げましょう！！ 【1,5,】

● はじめはそれでいいのではないでしょうか。いずれ子供が出来たり、生活に変化が出てくれば考えも変わるはずですよ。 【4,5,】

● ふざけてる！ 【1,】

● まとめてもいいし、別個にしてもいいとは思うのですが、よく話し合って２人が納得しておく必要があると思います。 【1,4,】

● もっと話し合ったほうがいいのでは・・。 【5,】

● よくわからない・・・お金って問題ですね。 【1,】

● よくわかりませんが、不服があるなら、お互いよく話し合ったほうが良いと思います。 【5,】

● よくわかんないですね。そんなこと考えないから。私だったら、そんな変な事しません。金銭面の違いで別れちゃいそう。ヤダヤダ。そんな女。 【5,】

● わがままな女〜。いいの？そんなひとで。それでもいいなら結婚してあげて＾＾私ならいやだよ。 【1,】

● わがままな彼女ですねぇ。これ、逆に男がこうしたら、すごい非難の的ですよ。 【2,】

● 意味がよくわからない・・・。 【5,】

● 意味がよくわからないのですが、「自分のものは自分のもの。あなたのものは２人のもの」ってことでしょうか？なんて勝手な・・ジャイアンみたいな彼女ですね。私は、財布は個別に持った上で、それぞれ収入に見合った額を生活費として出し合う形がいいと思ってます。 【5,】

● 奥さんの収入にもよるけど、私としては少し家に入れて欲しいかな。家事も２人で分担なんてことになるとなおさら・・。パートで昼間だけの勤務ぐらいなら好きに使ってもいいかなとは思いますが。正社員なんかでそこそこ収入ある場合だと、保護者が親から旦那に移っただけ、って風にも感じる。 【3,】

● 家事を分担するなら彼女の考えはヘンですが、家事を彼女だけがするなら彼女が正しい。 【5,】

● 家賃は旦那さん持ち、食費は奥さん持ち、というふうに分担を決めて見るのがイイと思います。モチ、旦那さんのほうが少し多く負担するようにして。 【3,】

● 我家はこの女性が望む形で共働きをしていました。生活はご主人の収入だけでなんとかしたほうが、絶対に良いと思いますよ。女性はいつでも仕事を続けられるわけではないのですから。私は主人の転居を伴う転勤、出産で2回退職しました。まだまだ男性社会ですし、既婚女性が働きつづける環境は、整っていない日本です。 【3,】

● 許せないなら結婚するべきじゃない。 【3,】

● 共働きで、家事は奥さんがすべてするのであれば、その奥さんの言い分はすごく分かる。家事も、仕事も両方やるのは結構大変よ。 【3,】

● 金銭面にかぎらず家事その他の家庭に関することに対して相手の方はどのような考えを持っているのでしょうね？ 【2,】

● 経験上、財布を別にすると、お金が自由になる。いくらでも遊べてしまう。夫婦としてうまく行かなくなる原因があり過ぎ！！ 【1,】

● 結婚してないからよくわからないけど・・・そりゃ、奥さんだって自分で働いた分は自由に使いたいのもわかるけどね。ただ、家庭に一切使わないとなると、これもちょっと・・・とは思う。 【3,】

● 結婚後も経済的に自立したい気持ちは私も持っているので良く分かります。二人でよく話し合って決めればいいのでは？ 【4,】

● 財布は、統一するか個別にした方がいいと思います。婚約中なら問題は表面化してこないでしょうけど、生活を重ねていく中で、「なんで、自分のお金だけ？！」って、あなたに不満が生じてくると思いますよ。 【1,4,】

● 財布を同じにするのはトラブルの元。別にした方がよいと思う。 【4,】

● 私なら、それぞれの収入は個人で使うようにしたいかと思うのですが、彼はたぶん私にまかせようとするのではないかと思います。なんせルーズだし・・・☆☆☆ 【3,5,】

● 私の家もそうです。何かいけませんか？ 【2,3,】

● 私の姉は、旦那が握ってるそうですが、生活費は収入の多さで折半しています。 【4,】

● 私の場合は家庭で使うのはﾀﾞﾝﾅの金。私が稼ぐお金は貯めて、旅行とか車買うときに使いたい。 【2,】

● 私の友人で共稼ぎの人は、収入に応じた割合で家計費をお互いに出して、残りは個々で自由に使う、という方が殆どです。私自身は、財布が別れるのは別に構わないけれど、どちらかに負担が偏るのはどうかと思います。 【5,】

● 私もたとえ結婚後だとしてもキャリア志向なので、お互いがそれぞれ財布を持っていたいという考えには賛成です。それぞれの収入から、家賃や食費、光熱費など、共同生活を行う場を運営していくのに必要な金銭を折半し、残りはそれぞれが使うのが理想です(相手・自分の困窮時にはこの限りではありませんが)。 【3,4,】

● 私も彼女と同意見です♪ 【3,】

● 自分が使う！と言って本当に全部使うのかしら？？　貯金とかする、って意味じゃないのかな？？ 【1,2,】

● 自分が使うって何に使うの?使う理由にもよるけど。。。結婚の意味、この人わかってるの?だんなの収入だけでやりくりっていうか、ある意味パラサイトじゃん。衣食住させて、あなたこの人の親になるわけ?はっきりいってふざけてるよ。お金の問題は、あとまで尾を引くから、価値観違ったら結婚はやめたほうがいいと思う。そんな都合のいい家庭だったら、私も作りたいわ♪ 【1,】

● 自分だけ自由に使えるお金がたくさんあるっていうのは何かおかしい・・・・。 【1,】

● 自分勝手じゃないの？どれ位の収入差があるのか知らないけど。家庭って一緒に作ってくもんじゃないのかなあ。彼女の言い方だと「男は家に金を入れるのは当然。でも女も自立したい。だから自分の金は自分で使う」って感じに取れる。最近のジェンダー論を間違ってとらえてるみたい。 【5,】

● 女性が自分の収入を自分のためだけ（遊びとかショッピングとか）に使う、っていうのはだめだと思う。 【2,5,】

● 女性にも収入に見合った分を生活費として出してもらうべき。それ以外は自由に使ってもいいと思うけど、全部自由に使おうってのは勝手だと思う。 【2,】

● 少し意味がわからないのですが。彼女は稼いだお金を自分で使って、家族のためのお金も自分で出すと言っているんですか？　だったらあなた（旦那さんですよね）の稼いだお金は家庭の為には一銭も使われないんですか？　謎だらけです。　ちなみに、生活費を完全二分（夫と妻で何もかも半分ずつ出す）することについて危惧しているようでしたら、時代遅れですよ、ハッキリ言って。@_@ 【5,】

● 身近にそういう夫婦がいらっしゃいます。（女性の方は最初はパートだったようですが）子供ができたらそういうわけにもいかないでしょうが、２人共働いていてうまく分担ができるなら財布が別でもいいとは思います。 【2,】

● 世間的な常識ではなく、お互いよく話し合い納得のいく方法をみつけていくべき。 【2,3,4,】

● 生活する上で共有する部分だけ２人で支払って、あとは個別で財布を持つのはダメ？ 【5,】

● 生活費は出し合って、それ以外のおこづかいなどは個人管理でもいいのでは？もしくは、あなたの財布を彼女に握らせるとか？ 【2,3,】

● 生活費は夫の収入で、妻の収入は妻のこずかいというわけでしょうか？目的や理由があるのなら理解もできますが、夫である人の収入にもよると思います。平均的であるのなら、子供ができたりすると、無理も生じるでしょうし、そうも言ってられなくなると思いますが。女性はどうもそれに気づいてないのかどうなのか？女性の意見は理想の１つだとは思いますがあまり現実的ではないと思います。実際に子供ができたりすれば思い知らされると思うけど。 【2,5,】

● 単に、自分が遊びたいお金が欲しいっていうだけなら問題ですなぁ。 【2,4,】

● 男だから女だからという前に，お互い精神的に自立した大人なのだから、ちゃんとフェアにね 【1,】

● 男性の方が家賃と光熱費、女性の方が食費と雑費･･･って言う風に分けて、あとは自分たちの好きなように使えばいいと思いますが、後々お金がいるようになると思うからきちんと2人で貯金した方がいいとおもいます。働ける環境にある彼女が羨ましい･･･。 【2,3,】

● 統一するなら統一する。しないなら完全折半で行くべき。 【1,4,】

● 独身の時と同じように自由にお金を使いたい彼女の気持ちはよくわかる。でも結婚したらそんな勝手なことできないと思う。よく話し合ったほうがいい。 【0】

● 馬鹿ですねぇ。彼女が彼女の収入をすべて貯蓄に回して家でも買うというなら別ですが、使うって･･。そういう女性との結婚は双方が不幸になるんじゃないんですか？ 【1,2,】

● 彼女がフルタイムで働くのならば、金額を決めて出し合い、それを家庭で使うお金にする。 【5,】

● 彼女だけ自分の収入を好きに使うのはフェアじゃないと思う。 【1,】

● 彼女のお金をまるっきし二人のお金として使わないなんて不公平です。彼のお金を生活費として使うなら、彼女の方は二人の遊びなどで使うなどして、共働きするなら公平にすべき。それが出来ないなら一つにする！ 【1,4,】

● 彼女の考え方は私には理解できません。家庭はふたりでつくっていくものなのに、フェアでないと思います。 【1,】

● 彼女の真意が聞きたい。 【5,】

● 彼女はわがまま（笑） 【5,】

● 彼女は家族として生活するということと、女性の自立をはき違えていると思う。 【2,5,】

● 夫婦でも、お互いに得た収入はヒトツにまとめ、家計簿の〆で残金を等分にした方のが、イイと思う。 【1,】

● 別にいいんじゃない？ 【5,】

● 民法上、原則夫婦別産制を採用しています。 【4,】

● うんｗ理由が欲しいね！！今の仕事に満足いっているとか・・・家庭が危ういとか・・・ 【2,】

● お前みたいな男がいるから女がつけあがるんだよ。 【5,】

● それって旦那の小遣いはどうなるんだろう？ 【1,】

● それでは経済的不均衡が生じる。L 【1,】

● そんなワケわかんない女とは結婚するな。専業主婦になってしまうぞ。 【2,4,】

● なんか不満が残るけど、財布は別々の方がうまくいったりします。俺の稼いだ金なのに・・・、今月苦しいのにそんな高いもの・・・なんて衝突が減ります。金の力はあなどれん。 【3,】

● ジャイアンみたいな女ですね・・・ 【5,】

● 奥さんの単なる我が儘でしょ。子供のバイトとは違うんだから、お互い助け合うべき。 【5,】

● 殴れ。収入の半分づつ出し合ってそれを家庭に賄え。残りの半分づつは個人で管理しあえ。ご夫人、浮気の疑いがある。ご夫人収入を何に使うか吐かせるべし 【5,】

● 家事も分担するならそれぞれ出し合って生活すべきだと思う 【4,】

● 家庭のサイフは必要だと思います、家計簿につけるのが大変なので。 【1,3,】

● 家庭用にもう一つ財布をつくり、生活に必要な額を収入に応じた割合でお互いがそこに投入したらいいと思う。 【5,】

● 共働きなら生活費はふたりで出すべき 【5,】

● 共有する物，事に関しては折半するのが望ましい． 【4,】

● 結局は２人の家庭なのだから、生活に支障がなければいいと思う。問題があるときは２人で解決できればいいんじゃないかな。 【3,】

● 結婚の意味ないよ。子供生まれたらどうするの？ 【1,】

● 散財するつもりなら論外です。それに家庭での費用を夫だけが出すなんてこと、勝手に決めないで欲しいと俺なら言います。逆でも良いわけだし。それをしたらいけない理由って何でしょうかね。まあ、妻の収入は貯蓄へ。夫の収入は家庭の経費へ、という区分けをするのなら判るんですがね。今回の場合婚約した女性が、身勝手に使える金ほしさにそう言っているのなら、ちょっと考えた方が良いのでは。 【2,5,】

● 自分の給料の範囲でかつ夫婦の小遣いを同じにしてみたらどうでしょう。収入の差はあると思いますが少々不公平では？ 【1,2,】

● 収入の額しだいかな。 【2,5,】

● 詳しい内容がわからないのでなんともいえませんが、「自分の稼ぎは自分のもの、あなたの稼ぎは２人のもの」って何だかジャイ○ンみたいですね（笑）　奥さんがあなたの欲しいもの買ってくれるんですか？　僕なら家庭で使うお金は二人で負担して、残ったそれぞれのお金は自分らが好きに使うようにします。　 【2,】

● 人として、その女の発想に正直驚きました。あなたが餓死しても自分の食糧だけは確保しようとしているわけですから。結婚はもっと一蓮托生なものであるべきです。今回の女のセリフは一過性のものではなくて、人間性を象徴したものだと思います。自分だけが得をするプランは、他にもまだまだあるはずです。離婚するのは目に見えてるので、結婚はやめといた方がいいですよ、ホントに。 【1,】

● 生活費は半々で出せばええやん（＠＠）馬鹿な♀ 【4,】

● 男は女を養うために働いているわけではない。彼女が自分で稼いだ分を自分の好きに使うなら、あなたも最低でも彼女の稼ぎと同額は小遣いとして自由にする権利があるはず。結婚しないでいるほうがいいんじゃないかな？ 【1,】

● 統一した方がいいと思うのですが、どうなんでしょうね？ 【1,】

● 統一すべきかどうか話し合う前に、婚約者に家庭の大切さをもっと教えてあげるべき。 【5,】

● 二人で住んでいるのだから、「家庭の財布」は、二人で出し合うのが当然だと思います。もし、そんな主張を奥さんからされたのだったら、ご主人も自分のお小遣いは別に作って見てはいかがでしょう。 【1,2,】

● 普通「なんでそうなる？」って聞くだろ。それすら聞けないなら結婚辞めたほうがいいんじゃない？ 【1,】

● 別に…そう言う点で「寄生したくない」ってことなのかもしれませんけど。精神的に自立できてればいいことであって、なんか変にこだわりすぎ？　そこまでこだわってると、上手くいくものも上手くいかなくなりますから注意ですよ。 【2,】

● 僕と彼女もお互いに仕事をし、共同生活用の財布と各々の財布で生活しようとしています。ただ法律婚でなく事実婚で行くという前提での話ですが。「家庭は私の収入でなんとかする」っていう部分が良く分からないけど･･･。 【2,3,】

● 無茶苦茶ですがな。財布は一つか三つが基本っすよ。すなわち、二人とも御小遣い方式(ガマグチ２つ)で、必要経費や貯金用の財布が一つ。か独立会計(財布が二つ)だが、必要経費や貯金用に徴収(さらに財布が一つ)。です。最初が肝心っす。そんなこと認めたらあかんっす。でも、前者の方が夫婦生活は円満かもしれません。無駄遣いも減るし。あっしは年下ですが、この問題に関しては先輩っす。 【1,4,】

● 話し合いの機会を多く持たないと、問題が起きやすいのでは? 【3,5,】

●

● （４）なら出費もお互いにだすべきだと思うんですけど。離婚の時納得しやすいかも。 【1,4,】

● 「妻の収入は全て妻の好きなように使う。家計は夫の収入でやっていく」という意味なのですか。奥さんの収入の使途が家庭にプラスになることや本人のレベルアップに繋がるものであれば良いと思いますが、すべて自分だけの贅沢や趣味に使うとなれば問題だと思います。夫の協力なしには共働きはできないでしょうし、フルタイムで働くとなれば家庭内にしわ寄せはくるはずですから、自分の意のままにというのはわがままな考えでは。詳しいことが分からないのでスミマセン。 【2,5,】

● ☆ちょっとどうかと思いますね。結婚後すぐから奥様(婚約者)の収入をあてにしているようでは、出産退職などの場合に困りますが、奥様の収入は全部奥様が使うっていうのは、変ですよ。奥様の収入は貯蓄で、あなただけの収入で生活するというのならわかりますが。家庭の事はあなたの収入でなんとかという考えは正しいですが。お金のことって最初にきちんと決めておかなければややこしい事になりますよ。 【5,】

● ※そういう人もいましたよ。ご主人がそうしろって言ってくれたとか。ご主人の考え方にもあると思う。女の人がどの程度働くのかということもあるが。でも、奥さんの収入を全部貯金にあてた人もいるけど。そこまではしんどいなー・・・（笑）。でも、話し合いって大切だ。 【2,3,】

● あなたの収入のみで全てが賄えるのなら彼女のお金は自由に使えるでしょうが、そうでなく家計を助けるために働いて協力するのであれば統一すべきだがどの道共有の財産になるんだからよく話しあった方が揉め事の種にはならないかも。 【5,】

● いいんじゃないかな？うちは夫の収入でやりくりしました。私が辞めた後、私の稼ぎは貯金して手つかず。何かあったときの為にです。あなたの収入だけではやっていけないというのなら、相談して少しでも出してもらっては？それか、美容院代とか雑誌・趣味の分は自分で出してもらうとか。。結婚は甘くないんです。 【3,4,】

● いずれ産休を取ったりすると、その期間は旦那さんの収入だけでやって行かなくてはならないのですから、結婚直後から、片方の収入だけでやっていく習慣を付けておくのは大変堅実だと思います。でも、せっかく2人分の収入があるので、贅沢癖が付かない程度に、たまには楽しいことにお金を使うのも良いかと思います。子どもが産まれたら、なかなか2人でデートも出来なくなるはずですから。 【2,】

● いやならいやって言えばいいじゃない。ヘンなガマンが夫婦関係の亀裂の原因いえない仲ならもたないかもって思っちゃう。 【2,5,】

● う〜ん。家庭の財布は統一の方がうまくいくと思うよ。収入も支出も公明正大にしたほうが、お互い隠し事もの無く安心できるのでは？ 【1,】

● うちはそうです(^^;) 【3,】

● お金関係は早めに解決しておくべきです。ちゃんと話し合うべきですよ。 【2,】

● この奥さんはちょっと酷いのでは・・・？勝手過ぎない？ 【5,】

● その彼女はなんだかジャイ子みたいですね。私にはちょっと理解できません。結婚は共同生活だから、お互いにお小遣い制が良いと私は思います。彼女の言い分を100歩譲って受け入れるとしたら、彼女も生活費を家庭に入れるべきだと思います。あなたとの割合は違っていたとしても。ちなみに我が家は、主人のお給料が家計に、私のお給料は彼に渡しています。私はパート収入なので彼のお小遣いにちょうどいい金額だからです。お互いに稼いだお金をありがたく使いあっています。 【1,】

● それぞれの収入の額およびバランスによると思うよ。例えば、年収が何千万もあるお医者さんと、その１０分の１程度の収入の奥さんとかなら、まあ奥さんの言い分もおかしくはないかも。そうでなければ、そんなわがままなオンナは辞めた方が無難。 【1,2,】

● それでやってみて、うまくいけばいいんじゃないの？ 【3,】

● それならば、あなたも気が楽になるのではないですか。自分の稼ぎから家に入れる分だけを引いて、あとはあなたの自由になるお小遣いとなるのですから。彼女の考えを受け入れるのなら、あなたにも当然、そのくらいの権利はあります。妻の尻に敷かれて、小学生並みのお小遣いを貰って何年も生活している男性よりはマシでしょ。 【2,3,】

● そんな自己中女はいやだねいっしょにいたくない 【5,】

● だってそれではパラサイトシングルと変わらないですよ。二人の収入を一つのお財布にしてそこからそれぞれお小遣いを取るのなら分かるけど。家庭を作るという意味をもう一度彼女に考え直してもらったほうがいいのではありませんか。 【1,】

● どうして男が悩むのかもわからない。彼女が稼いだお金をどうしようが彼女の自由（生活費で使おうが物欲で使おうが）だと思う。自分が欲しいものを買う時に、いちいち夫にお伺いたてるのも面倒だと思うし、自分でちゃんと稼いでいるんなら『私の財布』を持っているのは当然の権利だと思う。それの何の問題があるのかすら、わからない．．． 【3,】

● なんかそれってずるい感じ。親へのパラサイトが、あなたに代わるだけなのでは？わたしだったら、こんな人とは結婚しない。ちなみに私達（共働き）は、それぞれでお財布持っていますが、食費とか、家賃とか担当があり、それぞれ自由にできるお金はほとんど同じ。と、ダーリンは思っていますが、実は私の方が多い（笑）。でも、それは私が自由に使ってるのじゃなく、貯金にまわってるだけなので、同じですけど。だんなさまは貯金が嫌いなので。 【1,】

● ウチは実際にそうしてるけど、何か？　自分で稼いだお金を、自分の気の済むように使うことに何の問題があるの？　だいたい結婚自体、両性の意思が合致したから成り立つものであって、お互いが婚姻の継続を望むから、一緒にいるというだけの話で。どちらかが継続を望まなくなれば解消される、そういうものでしょう。　結婚したからって、自分の人生は自分の人生ですよ。お金だってそう。責任を持って自分で管理する。それが大人でしょう。　オンナが自分のお金を持っちゃいけないの？ 【3,4,】

● 一般的に女性のほうが給料安いという現実を差し引いてもそりゃ身勝手というもんだろ。 【5,】

● 家事一切を彼女がやるというのなら、理解できる。 【0】

● 家庭によって事情が違うでしょうから何とも言えない。でも彼女の言い分は公平ではないとあなたが思うなら、あなたが家のお金の管理をし、彼女の収入と同額のお小遣いを毎月取り、残りのお金だけを生活費として彼女に渡すようにすれば？それじゃ生活できないなら、彼女の言い分がおかしいと彼女にはっきり伝えないと。それで彼女に不満を言われてあなたが納得できないなら価値観が合わないってこういうこと言うんでしょうしね。 【0】

● 家庭の財布は統一すべきとは思いませんが、彼女の収入は彼女が好きに使ってよい、というのは彼女の身勝手だと思う。我が家も基本的には主人の収入のみで生活、私は、ほんのおこずかい程度のパート収入なので自分名義の通帳に振り込んでます。が好き勝手には使ってませんし、家事はほとんど私ひとりでしてます。よ〜く話し合わないと、ご主人のおこずかいは少ない、しかも家事も分担させられる、ということになり兼ねませんｙｏ。 【2,】

● 家庭を持つと男の収入だけで生活をするという概念が強いから、女性が働いた収入は自分だけで使うという事ではないでしょうか？それに疑問をもつなら、大きなわだかまりになる前に納得するまで話合った方が良いと思います。 【2,3,5,】

● 我が家はそうだ。 【5,】

● 結婚後も働いていますが、財布は個別に持っています。でも、生活費としてお互いが出し合い、もちろん同じ額にはなりませんが給料の何割を入れるなど決めた方がいいです。 【4,】

● 財布は必ず統一するか、別々にし生活費は折半または収入に応じて分割した方がいいと思います。母の友人に最近離婚した方がいらっしゃいましたが、共働きだったにも関わらず生活費は全て夫持ちであったため、夫婦ですれ違いが増えてからは、その方はでマンションを勝手にすぐに買うことができてしまい、即別居生活となりました。で、そのマンションが離婚裁判の時に財産分与の対象になるかならないかで大モメしたそうです。男性が購入したマンションなら即財産分与なのでしょうが、日本の法律は女性が専業主婦であることが前提になっているので、離婚時財産については女性に有利に働いてしまいます。婚約される方に離婚した夫婦の話をするのはおこがましいですが、社会生活をしっかり営んでる大人２人が同居することを考えれば、この話は参考になるのではないでしょうか。 【1,4,】

● 私の周りの共稼ぎは、こういうタイプが多いです。ただ、奥さんの方も貯金していて、家など大きな着物をする場合は、多少出しているとは思いますが。 【5,】

● 私も、微々たるバイト代ですが、使っていません。主人には「私のおこづかい！」としていますが、ホントは何かあったときのためのお金です。 【2,】

● 私もそうしたい。散髪代ちょうだいとか洋服買うからお金ちょうだい・・とか言えない。 【2,】

● 私も間もなく結婚しますが、子供ができるまでは働きます。私の収入は貯金やいざという時に使い、彼の収入で生活していくつもりです。 【2,3,】

● 私も共稼ぎで、生活費の大半は主人もちですが、それは収入比でそうなっているだけです。やはり彼女に小額でも出すようにしてもらいたいなら、きっちり話したほうがいいです。 【5,】

● 自分で全部好き勝手使っちゃうって言うならちょっと賛成できないけど。ただ、もし子供が出来たら男性の収入だけで生活する期間もできるわけだし、女性の収入はなるべく将来のために貯金に回すって言うのならいいんじゃないのかな。今私は彼と同棲中ですが、彼だけの収入でやっていけるのかどうかを実践中です。私の収入は結婚式の費用にとほぼ全額貯金に回してます。…でも実はぜんぜん足らないので、足はでてますが。 【2,】

● 主人の方が高収入で充分まかなっていけたので、自分の収入は全て自由に使っていましたし、主人も反対しませんでした。全て自由に使ってはいましたが、食料品やら、２人で出かけた時等、私が出せる時は、惜しみなく出してました。 【5,】

● 出来るだけ夫の収入で生活し、妻の収入は貯金したら一財産すぐに作れますぞ！ 【5,】

● 女は私物に結構お金を使います。それを自分の収入から出すというなら結構なことだと思います。 【3,】

● 女性の収入がいくらあるのかは分かりませんが、その収入全部を自分の好きに使うというのは感心しません。収入金額を明確にし、それぞれにお小遣いという名目で決まった額を渡し、それ以外を生活費にするのをお勧めします。既にないがしろにされてますね、気を付けて下さい。終わりが目に見えているようです。 【5,】

● 旦那が奥さん養えないなら結婚なんてすんなって感じです。私も「養ってやる」と言われたのに家計はすべて任されていて夫婦は別の財布と思ってきたのに結局は私の側から出させられたりしてますよ。それとも奥さんの稼ぎを充てにしなきゃ生活できないの？家庭に入るというだけで女はカナリの制限を受けるので何かで発散出来なくては絶対駄目になっていくよ。旦那が他を見させることが無い位の魅力を持っているというなら別だけど、夫婦げんかの原因ってお金って事いっぱいあるんだし。 【2,4,】

● 男女同権とか言っても、義務は果たさないケースが多すぎる感じでイヤ。男性が甘くて、わがままを許しすぎじゃないのかな？ 【1,】

● 知らない。お宅の財布のことはお宅で決めてくれ。 【5,】

● 彼女が何を考えているのかはわかりませんが、少なくともあなたにデメリットはないのでは？　彼女が「自分の収入は自分で使う」ということは、あなたも自分の収入は自由に使えるんですよね？…当然のことだとは思いますが（念のため（笑）） 【2,3,5,】

● 彼女が自分のお金を自由に使いたいのなら、彼のお金も同じく自由にするべき。二人がお互いに納得できればいいが、義務も権利も責任も対等にしても良いと思う。彼が彼女を一方的に経済的に養う責任も義務もない。 【1,4,】

● 彼女が自分の交遊のために自分の財布を持つのはちょっと・・・と思いますね。あなたの収入が生活費になるわけでしょう？それって、あなたは都合のいい男では？よく考えて話し合って結婚した方がいいですよ。。。。。 【2,】

● 彼女は我儘過ぎませんか？稼ぎが微々たるものなら仕方ないかも知れませんが。お互いの収入から何万円とか額を決めて、お互いに小遣い以外に家にお金を入れるべきだと思います。 【1,2,4,】

● 「ふざけるな！」と言いたい。自分が稼いだ金は自分ので、旦那の稼ぎだけで家計をまかなうなんて自分勝手だと思います。そんな女は結婚するな！！ 【4,】

● 「家庭は私の」というのは、家庭はあなたの収入で、ということですか？　だとしたらそんな身勝手な女はさっさと下取りにでも出してしまいなさい。そういうアホは死ぬまで治りません。 【4,】

● あまりにも理不尽だと思う。 【1,5,】

● お互いが良ければ、これってのはないんじゃないかな。俺は収入が多ければそれで問題ないと思うし、たいして違わないなら協力したいかなって感じ。損とか得とか思うなら、統一するなり話し合えば？ 【5,】

● この書き方では、彼女がただ我儘で言ってるように思えますが、実際はどうなんでしょう？生活費（あなた担当）と遊行費（彼女担当）と分けて考えているだけなのでは？そうではなく彼女の収入は一切彼女のもの とあくまで彼女が言い切り、それをあなたがどうしても納得がいかないならきちっと伝えるべきです。（ナ） 【2,3,】

● すべきというか、結局はそうなると思うのですが。。法律上はもちろん気持ちの上でも。。稼ぎの良い二人なら別々でもいいかもしれませんが。 【1,】

● ずいぶん都合が良いですね。共働きならばともに負担するのは当然でしょう。家事と仕事の分担の仕方にかかわらず、総収入を統一しないのは不公平ですよね。 【1,】

● そのうちわかるよ・・・。 【1,】

● その女性の考えはわがままだと思う。自分なら許せない。財布を３つ（それぞれの財布と家計用）にして家計用を二人で出しあうというのならわかる。それでなければ、財布はひとつにするべき。 【4,】

● それは、一種のタカリでしょう。協力しようと言う意識がない。 【4,】

● そんな「夫の稼ぎは自分（夫婦）のもの、自分の稼ぎは自分のもの」というワガママ女とは婚約を破棄する。 【5,】

● そんな女とは結婚しない。アホか。どちらかというと、日本の金の出し方は間違ってる。私は、必要分、毎月搾取しているぞ 【4,5,】

● そんな女と結婚しようなんて考えるな。一生後悔するよ 【1,4,】

● ただし家庭の全体でのボリュームが少ないのは問題外一人の年収８００万ぐらい以上なければ必要なし 【4,】

● ま、実際そういう人もいます。そういう人は派手になりますけどね。金もある訳だし。　だから、いくらか家庭にはいれるべきじゃないか？　とか　いう事ですね。　それか必殺技で子供を作ってしまうのです。　これで遊ぶどころではないので、仮に働き続けてお金があっても浮気はないのでは？（質問と関係ないかも知れませんが。。。） 【3,】

● わがままな女性と思います。うちでは給料は振り込みにしないで妻に手渡ししています。あなたも必要と思われる金額を計算して一定額を毎月渡せばいいと思います。節約すれば妻の小遣いが増えるということで結構楽しそうにやりくりしています。話はそれますが世の男性は給料の振り込みをやめるべきだと思います。 【2,4,】

● わがままな彼女やねぇ｡家庭のことには旦那の収入しか使わんと言うんなら、その分、家事は全部彼女がやるんやろ？いいや、絶対やるべきや！これで、彼女も働いてるんやから、家事は分担するべきやっちゅうんやったら、財布はお互い別々にしたほうがええな｡結婚してからも全部わりかんや！あんた！しっかりせんと、全部搾り取られて、ひからびてまうで。 【5,】

● 一概に言えないが、それは女性のわがまま。結婚前のライフスタイルを維持したいだけ。男の小遣いが月２、３万で、女が１０万とかだったらやってらんない。 【5,】

● 隠れてヘソクリする分には許せるけど大っぴらにしかもそれを公認させようなんて可愛げないね。そのひとの幼稚な人生観が透けて見える。オレだったら婚約解消します。 【4,】

● 円満な家庭を望むなら、財布は一つにしましょう。機械的で、温かみを度外視した家庭でもいいのなら、別でもいいけど。「効率」では量れないものも家庭には必要なのでは？ 【1,2,】

● 何に使うのか判りませんが、自分の小遣いとしてだけ使うのなら身勝手なのではないでしょうか。 【5,】

● 家計は男性の所得からまかない，女性の所得は女性が好きなように使うってこと？共同生活のパートナーとしては，私は選びたく無い相手です。割合はともかく，家計を分担するぐらいの気構えが欲しい気がします。パラサイトシングルの寄生先が親から結婚相手にすり変わっただけに見えますね。 【5,】

● 家事全般を、つまり彼女は、あなたの飼育係を引き受けると言っているのでしょう。あなたが、飼育されることを望んでいるなら、彼女の言い分は正しいと思う。状況が異なるなら、あまり参考にならない考えですが。 【3,】

● 家賃とか電気光熱費とか食費とか、そういう二人の生活の分は彼女にも払わせた方がいい気がするけど。どういう理由でそんなことを言い出したのか聞くのがじゃないかな？　これから結婚しようっていうんだし、そういうお金のこととかリアルな話がきちんとできないのなら、結婚自体考え直した方がいいかもね。 【1,】

● 家庭って二人で築くものでしょ。家庭の方も二人でやるべき。 【1,】

● 過程の維持費を決めて、両者の合意した比率なりでその維持費を負担する。 【5,】

● 割り勘で生活すれば。認められないなら結婚するべきではない（養う事を嫌がる貴方について）。 【1,】

● 共稼ぎに関しては問題無いと思うが、妻の収入は妻が使うのは、単なる妻のわがまま！！以外のなにものでもないと思う。 【1,】

● 私たち夫婦もそうです。嫁さんの稼ぎは嫁さん個人の財産、私の稼ぎは二人の共有財産。口ではそんなことを言っていますが、困ったときには嫁さんも個人財産からお金を出す用意もありますし、好き放題使っているわけでもありません。名目上はそのように分かれていますが、離婚しなければ結局は一つの財産です。仲が良いので私は全然気にしていません。納得がいくまで話し合うもよし。結局は二人の間の信頼関係に行き着くんじゃないですか？ 【3,】

● 私の所もそれでやってます。 【3,】

● 私も実際にそうしています。それで生活が成り立たないと困るのですが、そうでなければいいのでは。逆にそれが嫌な理由を教えて欲しいですね。 【4,】

● 自分の財布は家賃、光熱費等の全てを払って、その中から自分の小遣いを出している。相手の財布は、相手の小遣いと食費のみ。残りは貯金にしてもらっているよ。 【2,】

● 自分の収入は自分だけのもの、といって、夫婦で暮らす分はあなたから？何それ？そういう我が侭女とは別れることをおすすめします。結局苦労することになりますよ？ 【1,】

● 女の人だけが養ってくれるわけだから、LUCKYとして考えます。 【5,】

● 身勝手な感じも受ける。 【5,】

● 人それぞれ。御主人の収入は家庭にいれなくても良いって事?それも何となく羨ましいなぁ。ちと冷たい家庭の様にも感じるが・・・ 【3,5,】

● 全く賛同しかねる、この女性のコメントです。少し身勝手に感じますね・・自分の物は自分の物、人の物は、自分の物。みたいな。仕事をするな、という男性もどうかと思いますが、自分も働いてやるんだから、自分の得た収入は全部自分が使う、といわれるこの女性の意見もいかがなものか、と思います。甘えがあるんでしょうね、養ってもらう、っていう感じで。こういう発想の女性、多いのかもしれません。一般論で論じたらいけないのかもしれませんが。家事は無報酬なのに！って意見を言う女性がいますが、それなら僕は喜んで家にいて家事をするので、あなたが会社なりで働いて下さい、っていいます。そもそも家事は無報酬なのに！って言う女性は、家事を当然のことのように、夫が思って感謝しないことに不満を感じているから、こう言うのでしょうか。僕の収入は僕が使う、キミの収入で家庭を、って提案したら、どういう答えが返ってくるか、楽しみ。そもそも結婚って何なのか、考え込んでしまいます。老後のため？子供が欲しいから？人生を一緒に分かち合いたいから？この女性は、何を求めているんだろう？なんて「そもそも論」を語ると、煙たがられるのでしょうか？そんなこんなで、独身の小生、違和感を感じることは、なんでもお互いに話し合って、お二人が納得されるのが一番、との結論。 【5,】

● 男がそうしたいのと一緒でしょ。 【3,】

● 疲れる相手だね。がんばってね。 【1,】

● 法的にも、家計を除き、夫婦の財産は別。妻の収入に干渉しない代わりに、家計の半分は妻が支出するべきではないかと思う。 【3,4,】

● 理解できます。自分なら容認するでしょうね。ただ結婚ですから、これから先のいろんな時のパターンを話し合っておいた方がイイと思います。仕事を辞めた場合はどうするのか？妊娠･出産した場合はどうするのか？等々…現在は何の不都合も無い(特に彼女は)のでしょうが、先々いろんな事が起きますから、それに対しての準備･シュミレーションをしておくべきだと思います。 【3,】

●

● 自分が得た収入は自分が使う、家庭は私の収入でなんとかするというのですそんな女婚約は破棄しなさい 【2,5,】

● 収入に応じて家計費の割合を決める。夫６０％妻４０％とか。 【5,】

● 必ず問題が起きると思います。やはり統一して、その中から、お互いお小遣いを分けると良いですね。 【1,】

● そういう考え方は昨今増えてきていると思われます。私自身そういうふうにしようかなと思っています。当事者のお二人で話し合って決めることでしょう。 【3,】

● わがままですね〜！働いて自由に使うお金！その彼女って家事はちゃんとするのかな？家事は分担なら、ちょっと考えたほうがいいような。 【5,】

● 家庭の財布はひとつなのではないですか？もうひとつは彼女の財布です。もうひとつ夫の財布もあるでしょう？ 【4,】

● 基本的に家庭の財布は男性が持つべきである。その方が男性の価値が高まると思います。そして子供も尊敬すると思います。 【4,】

● 共通部分と、個別部分を明確にわけること。ただし、財布だけではなく、生活・家事も同様にすべき。秋沙。 【1,4,】

● 結婚は大げさに言えば運命共同体を形成するもので。片方だけが勝手な事を言うのは良くないと思います。分担を決めるか、完全に統一するか。 【5,】

● 自分勝手。自分のものは自分のもの。人のものも自分のものでは話にならない。彼女の稼ぎの何割かは家計に残りは自分で使うのが常識。尻に引かれるな！自分のこずかいがないじゃないか。 【5,】

● 彼女にも生活費を出してもらうべき。 【1,2,3,】

● 彼女のわがままでしかない。最初からそういう風に、言ってしまう女性ってどんな育ち方をしたのだろうと思ってしまう。先行き大変って感じ。夫婦の協力とか考えないのかなぁ。本当は女性が結婚後も働かなくていい余裕のある社会がいいのに・・・皆が働くとそれが標準となってしまい余裕を失うことに気づいていない。つまらない仕事でなければいいけど、それがまたストレスを生んでしまったりもする。 【1,5,】

●

● ふたりの収入の額が問題。同じくらいなら４、奥さんが少ないなら2、でも私も女性ですが、彼女の考えはちょっと自分勝手だと思います。 【5,】

● 収入に応じて、役割ぶんたんをすればいい。 【0】

● 先に話し合って統一しておかないと　そのうち混乱してくる　生活はそんなに甘い物やおまへんで〜〜 【1,】

● その程度が　あたりまえでは　？？ 【5,】

● そんな我儘を許したら、あなたが泣きを見るでしょう。だって、貴君の彼女は、「貴方の物は私の物、私の物は私の物で貴方の物ではない」、といっているのでしょ。 【1,2,】

● 私の部下にもいますけど、結構上手くやってるみたいです。 【3,】

● 相当な覚悟が必要 【5,】

●

● 人それぞれだが、エゴも丸見え. 【5,】

● 家庭の財布は一つにすべき、その中からお互い自由に使える額を決めるべきでしょうね。 【1,】

● 現実に夫婦間でお互いが幾ら貰ってるのかも分らない夫婦は存在してる。 【2,4,】

● 男と女は神代の昔から営まれていたことで、もっと神代の事を知って営みをしたい 【2,】

● 　長男、次男、長女、次女等といった差別化はやめるべき！　非嫡出子の場合は、子となるが、いっその事、子で一本化するべき！ 【7,】

● 私の彼氏も長男で一人っこ。私は長女で妹がいます。結婚話はまだでてませんが、考えてなかったな。嫁ぐと言えば嫁ぐ形になるのだろうけど、すぐ同居しなくちゃならないのですか？私は彼の両親と同居はいや。だけど、歳ととられてどうにもならなかったら考えますよ。だって大好きな彼の両親だもん。難しい問題ですよね。。。。 【3,】

● 私も長男と結婚しました。彼の弟は既に結婚ししかも養子に出ていた（その時にかなり相手ともめたらしい）ので、彼の親や親戚が、私が長女ということをしきりに気にしていました。私の方は特に家を継ぐ必要もなかったのですんなり結婚できましたが、全くそういうことを考えていなかった身としては「今時そういうことを言う家もあるんだなぁ」というのが本音でした。でも実際あるんですよね、まだ。質問者さんの「嫁ぐのが嫌」は「家を継ぐのが嫌」という意味でしょうか？単に同居が嫌なだけなら、必ずしも同居しなければならないということはないし、長男でも問題はないと思います。現にうちも同居はしていませんし。ただ家を継ぐという問題になると、家同士の問題なので、お互いの条件が合うかもしくはどちらかが譲るかしないと結婚は難しいと思います。しかし、少子化の現代なので長男以外で相手を探そうとするのもまた、難しいかもしれませんね。長くなってすみません。他人事とは思えなかったので・・・ 【3,7,】

●

●

● 「嫁ぐ」っていうのがよく分からないけど、私も同居は絶対嫌だ。 【7,】

● あたしの彼氏も長男です。。よーく分かるその気持！父が長男なので、母は長男の嫁だけにはなるなって言ってます。でも好きなのと、継ぐ継がないは別じゃないですか？結婚したから親と同居しなくちゃいけないわけでもないし。私は若いうちは二人だけで暮らすつもり☆ 【3,4,】

● うちの長男は日本海に行くと言い残したまま行方しれずです。(涙)性格とかにもよるじゃないですか？継ぐとか嫁だとかって。住めば都かもしれませんけど♪ 【6,】

● そんなことないハズですよ〜？ 【2,】

● そんなことはないよ〜！っといってあげたいけど 【1,】

● そんなことはないよ〜！っといってあげたいけど両親的にはやっぱり嫁いで欲しい物だと思う。 【1,】

● ちゃんと話し合ってください。解決策見つかります 【2,3,】

● でも変に嫁ぐのを拒否して、その後いざこざが起きたりするかもってのを考えると、私なんかの場合は特に嫌なわけではないし、嫁いじゃうかな？社会の風としては今時、かも知れないけど、最近はそうゆう考えが行き過ぎて"家庭"が大事にされていないって言うのも事実ですし。私は自分のことばかり考えて老人を寂しくさせるような行動は慎みたいです(今はちがくても将来的にも含め) 【3,】

● まぁこんな時代にそんなこというのもどーかと思うし、本当に愛していて結婚したいならそんなこと関係ないとおもうが。 【3,6,】

● やはりその人や向こうの両親にしてみれば、一緒に住んでほしいというのが当たり前の気持ちです。もし、その人や向こうの両親が理解がある人で、一緒に暮らさなくてもいいと言ってくれればいいのですが・・・。現実では難しいことかもしれません。 【1,7,】

● 我が母の実家はいわゆる名家です。でも母は姉妹なのでどちらかが婿を取らねばならず嫌だった母（姉）はさっさと結婚したらしい＜笑＞だから、母の妹のお婿さんは遠い親戚。でも子供が４人もいますからねぇ。。。（実際、すんごいラブラブ） 【3,】

● 考え方に違いがあるのなら話し合うべきだ。同居とか、絶対反対！お母さん見てたら辛そうで「地獄にいるみたい」って思う。 【2,3,】

● 今どきそんなこと言うんですか？変なの...関係ないと思いますけど。 【2,】

● 今は昔より選択の幅が広くなってると思いますけど・・・難しいですね。もっとじっくり話し合ってみてはいかがでしょう？ 【2,3,】

● 絶対イヤ！いまどきそんなのおかしいです。私なら嫁がない！めちゃくちゃ説得します。 【2,3,】

● 相手が長男だからって嫁ぐ必要は無いと思いますよ。もっとお互いにそこら辺のことを良く話し合って決めた方がいいですよ。 【3,】

● 相手の人としっかり話し合った方がいいと思います。 【3,】

● 彼の親を見捨ててはいけないでしょう。とはいえ、私の付き合う彼はいつも次男（笑）。あたしどこかで計算してるのかもなぁ。 【1,】

● 同居しなきゃいい・・・。 【2,】

● 別にだれも継がなくてもいいのでは･･･ 【2,3,6,】

●

● 　うーん、確かに嫁ぐのはいやかもしれないけれど、それで結婚を考えてしまうようなら考え直したほうがいいのかもしれませんね。あたしも貴方のような立場になったらブルーになるだろうけども、愛している彼とのしあわせのためだったらとりあえず努力してみなきゃって思うだろうなあ。 【1,3,】

● 「長男だけどいい？」ってきいた男はあなたが「…ああ、長男ならやっぱいいや！（結婚しなくていいやって意味）」って言ったら「さて…長男で良いという女探すか！」ってなるの？ 【2,】

● あなたの気持ちを、彼に伝えたほうが良いと思いますね。彼が、あなたの考えを誤解してるかもしれないし。解決の糸口がみつかるかもしれないし。☆☆☆ 【2,3,4,】

● いつの時代もこの問題だけは耐えませんよね・・。まだ、今の時期に結婚をする子ども達の親は割と古い考えの人達が多いのでは？そーなると、やっぱり「長男＝家を継ぐ」ってなってしまうんでしょうねぇ・・ 【3,7,】

● いろいろ理由を付けて、次男の方が好都合だと言い訳する。嫁ぐなんて大変そう・・・ 【2,3,4,】

● うちはわたしが「長女」で「跡取り」だったりする。田舎だから・・・そう言うのはちょっとうるさかったりもする。まぁ・・・話し合い、しかないんじゃないのかな・・・ 【7,】

● うちは田舎村で自営業やっている長男の一人っ子と結婚しました。同居したくなかったので、旦那を一生懸命二人だけの生活の楽しさを教えてコントロールして、見事実家から遠い所に新築の家をゲット！嫁ぐ＝同居ってこと？それとも旦那の名字を名乗るのが嫌ってこと？旦那さんになる人が同居を望んでいるっていうのは、ひっくりかえすの面倒かもね。親も健在なのに同居を進める男ってマザコンか家コンか、ただ単に自分は苦労したくない派だよ。最初くらいとそそのかし、二人暮しを話して見れば？それで金がどうだとか、色々理由つけてダメっていうんなら…可能性高いかも。 【2,3,6,】

● ここでの嫁ぐはあとを継ぐという意味ですか?単に結婚するという意味ではなくて。彼には次男も居るというのは、彼に息子が二人居るということではなく、弟が居るということですよね。そう解釈して書きます。　私が今好きな人は長男で、弟と妹が居て、その上遠距離。私は一人っ子。もしも結婚できるなら、新天地に行くつもりはあるけれど、私の母親はいやがるんだろうなあとまだそんな話になっていないうちから想像してしまいます。長男だから、というより彼の仕事の関係もあるので、動くなら私のほうだろうし。 【7,】

● そうしても嫌なら、話し合うしかないのではありませんか。まずは、彼の意識を変えないとね。 【2,3,4,7,】

● その彼の考え方にもよる。長男だと漠然と家を継がないとと考えている人が多いから。 【2,3,4,7,】

● ちゃんと相手にその発言の本意とか、細かいことを聞いて、自分の意見も言った方がいいと思うよ。嫁ぐってどういう意味まで込められてるのかよくわからないし。いろいろ細かいことを決めないとあとから「そんなはずじゃなかった」って思うしね。好きな人相手なんだから、最後まで打開策を検討すればいいと思う。 【2,】

● ちゃんと話合ってから、結婚したほうがいいんじゃないですか？？？嫌って事はちゃんと言って、それでも納得できないなら、結婚は止めた方がいいんじゃないかな。 【2,】

● て言うよりも、結婚話が出るくらいまで長男であることを隠してた彼も彼だし、知らなかった彼女もちょっと… 【3,】

● なぜ嫁ぎたくないのですか？理由は？同居は分かるけど、嫁いだら大変だから？でもそれで別れるのはちょっと・・。彼の事がすきならありのまま底も受け入れないと無理でしょう。結局付属の物が気になるのだから先が心配ですね。わたしなら嫁ぎます。本当に彼が好きならね。 【4,】

● やっぱり面倒は一番みないといけないと思う。でも私だったら、絶対同居いやなので、２人で住む。けど、やっぱ面倒は見なくちゃいけないと思う。それが嫌だったら別れるしかない。 【2,】

● やはり、世の道理・常識というものがありまして、それにそわないことをする家系はなんらかの障害があったりしますね。初めのうちは別居とか妥協できる条件についてのお話合いを。どーしても相手の姓になるのが嫌なのであれば、別れなさいな。 【1,】

● わたしも長男と結婚するけど、彼との同居は絶対いや！って彼に言ってます。だって、彼のお母さんかなり怖いんだもの・・・（涙） 【2,】

● バカじゃないの？「長男だからイヤ」なんて理由でブルーになるなんて、本当にその人の事愛してないね。なに勝手な事言ってるの？一生結婚しなけりゃいいじゃん。 【7,】

● 価値観の違いもあると思うけど、私の周りでは「長男だから、なんて今時言わないでしょ」と言ってます。私も同感。そういうのを押し付けられて結婚するのが嫌になりますから。長男だから…というので、そういうゴタゴタに巻き込まれるのが嫌で別れる人も見ますので、そういうのは女性の意見を重視して考えるべきだと思う。男性は自分の意見でものを言うべき。親に言われたから、なんていう男は自分の意見も持っていない、頼れない男だ、と思われても仕方がないですよ。 【7,】

● 嫁ぐという考え方が嫌です。そういう考え方の彼なら、あとあとあなたが嫌な思いをしそう・・。 【3,4,】

● 嫁ぐのがいや、ということは、カレの籍に入るのがイヤということでしょうか？それにしても長男だけどいい？なんていまどき聞いてくる男なんて、けっこう古い考えにとらわれてるのかもしれないよね・・。あなたが昔風の考え方が嫌いなら、ぶつかることも多いかもね、この先。 【2,4,】

● 家がどうこう言っても、自分の我を押し通す男性もいます。彼がそう聞いてきたということは、彼自身がそういう考えなのでしょう。それが揺らぐことがないようであれば、その結婚自体考え直した方がいいのではないでしょうか。@_@ 【2,】

● 家と結婚するのではない。あくまでも彼に嫁いだ結果家に入らなくてはならない状況ならば、不安やある程度の希望は彼に話しておいた方がいいんじゃない？私も長男に嫁ぎ、結果農業の道に進んでいきます。まったくの素人だし、彼は自宅なので彼の変化はなし。不安や心配は結婚前に彼に話し、聞いてもらい、その気持ちは汲んでもらっています。同居についてはいろんな制限はでてくるだろうけど、子育てや家族のあり方など考えると「必要」なものと捉えているので、努力するつもりです。結婚って好きだけじゃ維持できんと思うけどな〜。 【3,】

● 家長制度が揺らいでいる今、そんなに長男が家を継ぐ事には固執しなくても良いのではないかと私は思いますが…。他の兄弟が居るならその人が継いでも良いと思うし、「地方の農家等ではなくて、次男も居る」というのなら尚更だと思います。今の世の中で有れば、昔に比べたら選択肢はずっと沢山あると思いますよ。一度彼と話し合われてみては？ 【2,3,4,6,】

● 結局、相手の親との同居が嫌ってことでしょうか？いまどき、長男が必ずしも同居しなくてもいいとは思います。（まだ２０代なんだし、ご両親もまだしっかりしているでしょうし）けれど、少子化がすすむ現代、長男だろうと、次男だろうと、お互いの親を平等に大切にしていかねばならない時代だのではないでしょうか？嫁いだのだから、といって、女性とその親の関係を遠ざけるような考えの人だったら、私は結婚しませんね。 【3,】

● 考え方、古いですね彼氏サン。嫁げ、なんていって欲しくないなぁ… 【2,3,】

● 今の時代同居することは少なくなってきてるのですが、地方に行けば行くほど根強く残っています。まだそっちの方が常識なのです。そういうことは理解せねば。そこで悩むなら、いっそ違う人と結婚した方が幸せかも。最低３０年間は縛られます。ちなみにうちは４０年間。 【1,2,3,4,】

● 今時そんな〜！新婚の時は同居なんて絶対したくないし、長男の嫁だからって古くさいよね。一生のことなんだからちゃんと話し合ったほうがいいよ。 【2,3,】

● 最近は、長男の親も同居はイヤっていう時代ですしね。彼の親と話してみては？同居ではなくて、近くに住んでも何も問題ないと思いますよ。 【0】

● 最初から同居はいやだと言ってある。 【2,3,】

● 私のダンナは一人っ子で、結婚する以前から同居は知っていました。結局、長男だからとか同居とかそういうことを考えるのであれば、自分がどうしたいかが決めてなのでは？どうしても嫌だ、その気持ちが相手を思う気持ちよりも強いのなら、結婚してもムリだと思いますよ。 【2,3,4,7,】

● 私の主人は姉が一人いる長男で、実際同居（一応二世帯住宅ですが）しています。いまどき長男だから家を継がなくてはいけないとは思いませんが、相手が長男だから結婚しないってのはどうかと思います。そんなの最初からわかっていることでしょ？彼のことを愛していたらＯＲ愛されているなら、同居だって出来るはずだと思います。最近は絶対同居は嫌！っていう方本当に多いですが、最愛の彼を産んで育ててくれたご両親を大事に出来ない嫁なんて、彼のお家もいらないと思いますよ。自分のことしか考えていない、身勝手な意見としか思えません。嫌なのはわかりますけど、最初から拒否するのはどうかと思います。自分が息子を産んで、年老いてからその嫁に同じことを言われたら、悲しくないですか？ 【7,】

● 私の彼氏も長男です。でも、結婚した後でも絶対に親との同居・二世帯・近所に住むなど”嫁ぐ”ようなことはやらないといっています。それで彼氏が納得しないなら別れるとも言ってあります。でも、両方（私と彼）の親が老年になったらやっぱりどちらも面倒を見られるようにはするつもりです。でもやっぱり別に女性だけが結婚で環境を変える必要は思います。 【2,3,5,7,】

● 私は長男の人と結婚してるけど、幸い義父母はけっこう現代的な考えなので、そう言う事はないです。でもいつかは同居でもいいのかなって思います。 【2,3,】

● 自分だけで考えていないで ちゃんと彼と話し会うことが大切だと思うな(^｡^; それと、両家の家族で話しあってみてはいかが？それでもあなたが納得できない結果になってしまったら 彼との結婚はあきらめる！！ 今のままだと 後で後悔ばかりの日々になるとおもいますよ。 【7,】

● 女性が女姉妹の長女なら答えは変わるけど、何の問題もないのなら、家ついどいたほうがいいんじゃないのかな？ 【1,】

● 親と彼氏の気持ち次第では？やっぱり長男の嫁で両親が同居希望するならそうするしかないんじゃないかな？ 【3,】

● 地域や家によってはそういう考え方が根強く残ってたりしますから難しいですね。相手と話し合ってみるのが一番かと思います。 【3,】

● 長男でも別居してる人もいるんじゃないですかね？私の周りにはまだ結婚してる人も少ないですけど。あ！１人だけ長男でも別居してる人いる！！ウチの兄はまだ結婚してないけど、おそらく同居は出来ないと思います。ウチ狭いし・・・私は実家出てるから関係ないんですけどね。(^_^;) 【2,3,】

● 長男と結婚したとしても、相手の両親とは、一線置いて付き合えばイイんじゃないかな。初めに、同居はしない！って、言っておくべき。 【2,】

● 田舎の人ほどそういう傾向が強い・・・と感じるのは私だけでしょいか。 【3,】

● 彼の考え方が「長男だから嫁いで欲しい」ということはら、他の人の考えがどうであれ関係無いのでは？考え方は人それぞれで、決して彼が悪いわけでもないし、あなたが悪いわけでもないと思います。ただ、彼のその考えに納得できないなら、別れるしかないのでは？自分のことばかり考えずに、嫁いでもらいたいと思っている彼の気持ちも考えてあげたら？自分がイヤだからって、彼の弟の彼女に嫁ぐ事を押し付けるのは、あなたこそ筋違いでは？？？イヤなら別れろ！彼がとてもかわいそうです。 【3,】

● 彼の考え方次第だと思います。私も長男の嫁になる予定ですが、彼の父親には「嫁として自覚してほしい」と言われましたが、彼が「同居するつもりはない」とはっきり両親に言っているのと、「一緒に生きていきたいから結婚する。嫁にきてもらおうなんて全く考えたことがない」と言っているので、結婚することにしました。こんなに気が合う人は生まれて初めて会ったくらいの最高の彼氏ですが、もしも私のことを「嫁」として見るというなら別れます。結婚を考えるなら先は長いのでその辺の価値観の違いは大きいかもしれません。 【3,4,】

● 彼の両親がどういう考えを持っているかによると思う。彼とよく話し合って、結婚後のことをお互い納得しないと結婚には踏み切れないのでは？ 【3,4,】

● 必ずしも長男が後をとらなければいけない。ってのは今の時代ないとは思うけど、自分のパートナーがそうなのであれば、合わせるか別れるかするべきなのでは？だって、あなたは嫌なんでしょう？そう思いながら結婚しても、（お姑さんとの関係など…）上手くいくものも、いきませんよ。ちなみに、うちはまだ結婚はしていませんが長男ですし、相手の父親は事故により半身不随になり、会話も難しい状況ですが、嫁ぐのが嫌だとは思っていません。 【3,】

● 必ず嫁ぐ必要はないし、次男がいればまかせてもいいかもしれないけど、家系的に許されないかも？ 【3,4,】

● 父のいとこは次男ですが、家を継いでます。私は別に誰が継いでもいいと思います。 【3,】

● 両家の納得いく方法がいいんでしょうけど・・・。どうしても嫁がなくちゃダメとは思いません。でも、それが理由で別れるっていうのもどうかと。 【3,】

● 「家」なんて得体の知れないものに、個人の想いや生き方が振り回されるなんてナンセンス。彼はなぜ嫁いで欲しいと考えているのか、自分は何で嫁ぎたくないのか、について十分話し合う必要があるのでは。 【2,3,4,】

● いや、俺自身長男なので。「墓は誰が守るんだ」とは親族によく言われます。質問者さん、嫁ぐ嫁がないに関しては、未来の旦那様とよく相談してからにしましょうね。もしそれで旦那が親の味方をするようなら要注意。家族会議での唯一の味方を失う可能性もありますから。で、そう言う親優先な男と性格上あわないと思ったら、ちょっとこれからのこと考え直した方がよいと思います。うちは同居は嫌ですが、近所には住むつもりです。何かあったら困りますから。彼女ともそれについては話し合ってますし。 【1,4,7,】

● そういうケースもあるでせう。 【3,】

● そのくらいの苦労を覚悟出来ないようなら結婚はやめたほうがいいんじゃない。それでもいいから結婚したい！って人を探す事だねぇ… 【1,】

● そんなのは、ただのわがまま。甘いよ。 【7,】

● っちゅうか、はなっから継ぐもんがない・・・ 【3,6,】

● でも、将来的には同居ではなくても多少の面倒は見る事になるのでは？ 【2,】

● ふつうそやろ。 【1,】

● よく相談した方がいいと思います。結婚が想像出来た時点で始めないと、無理っぽい…私は姉一人と私一人の二人姉弟です。姉は出ていくと(言ったもの勝ち)言うし、いずれは家に帰り、親と同居します。両親の事が大好きだし、育ててくれた恩があるし、親の悲しい顔は見たくありません。逆に彼女がそういう状況下なら、マスオさんになります。姉を説得します。駄目なら、自分の両親を説得します。 【4,6,】

● 嫁ぐ？　なんのこっちゃ？って感じです。　 【7,】

● 家制度って既に過去の物ではありませんでしたっけ？親との同居や面倒を見る事については、長男の責任、とかではなく、誰かがしなくてはならない事だと。端的に、一番早く成人・自立するのが長男だから、そういう風潮になったんじゃないんでしょうかね。長男だから、長男の嫁だから、と、何でも押し付けられる必要は無いと思います。が、逆に、あなたの「かなりブルーです」という発言も、無責任だと思います。負うべき責任は、負わなくては。 【2,3,4,7,】

● 家督に縛られてるよーな家は好きじゃないですね。 【2,3,7,】

● 古い考えかもしれないけど、結婚するということは、あなたの親はその彼氏の義父・義母になるように、あなたにとっても新しい父・母が出来る。長男(つまりあなたの彼氏)と一緒になるのなら、それぐらいの覚悟が会ったほうがいいと思う。それが出来ないなら結婚はやめといた方がいいと思う。どこかで無理があると思う 【1,】

● 次男の嫁が嫁いでもいいんですか〜？いいんです 【2,】

● 相手とよく話し合え。 【7,】

● 長男だからといって親と一緒に住むと考えるのはどうなんでしょうか？ 【7,】

● 長男で、一人っ子の私には実に厳しい設問である。 【7,】

● 長男なら家を継ぐのが普通なのでは？だからって新婚生活は別居でもいいのでは？追々共同生活をすればいいのでは？時間が仲を良くしてくれるかもしれませんしね。意外と姑と彼氏の悪口を一緒になって言う仲になるかも・・・ 【7,】

● 長男に仕事を継がせる事自体、理解しがたい。それがこの問題にもかかわってくると思う。 【3,】

● 難しいですね。うちは特に継ぐような「家」という意識がないので、特に重くは考えていませんが。。。 【2,】

● 彼のことが本当に好きならば、そんなこと気になんないっしょっ（笑）　それが乗り越えられない程度の愛ならば、一緒にならないほうが無難。。 【7,】

● 僕は次男ですが、次男に責任転嫁する場合は、僕の結婚相手を見つけてくれるんですか？あなたのような意見を聞くたびに兄が可哀想になります。今、本人は長男として生まれたのを最も呪っている時期でしょう。女性のあなたは考えたこともない悩みでしょうが。 【1,】

● 僕も長男ですけど、結婚する時にそういう話題はほとんどありませんでした。もうそういう時代じゃないでしょう。ただし、将来親と暮らすつもりがあるなら、きっちり話し合いしとかないといけませんね。 【2,】

● 話し合えば？ 【2,7,】

● 話し合えばいいじゃないですか。そんなことでめげるような恋だったら、別れちゃいなさい。 【6,7,】

●

● sonoienojijyouniyoru 【3,7,】

● 「嫁ぐ」の意味が分かりません。嫁ぐ＝同居なの？絶対誰か同居しないといけないの？私の彼も長男だけどいずれは家が空いたら住まなきゃいけないから、住む所は借りることになると思うって言っているけど、同居してねとは言われていないです。彼と結婚したいのなら彼の両親も含めて話し合わないといけないでしょう。近くに住むとか同居しなくてもいいような妥協案を出してみたら。 【7,】

● ☆長男の嫁してます。二世帯です。キツイです。 【2,】

● ※長男が継ぐのが一般的だけど、嫁ぐことが絶対じゃない。でも、ここでは長男だから同居って話でしょ？継ぐ＝嫁に行くはちょっと違う。最初は別居→同居もあるし。逆に向こうのご両親が同居いやかもしれないしね。でも、彼氏がその気なんだしねー・・・。それでも行くべき人なのか。ご両親はいい人なのか。あとは清水から飛び降りる気持ちですね（￣（エ）￣）ゞｸﾏｺ 【1,2,3,】

● あたしは婿養子なので長男の気持ちがよくわかる。継ぐ継がないで、「好き」と言う感情だけで結婚できない辛いこともあった。だから、絶対嫁ぐとも思えないし、別れた方がいいとも思えない。けれど、旦那の親が嫌いなら無理して嫁いでもやっぱり無理だと思う。 【7,】

● いまだ、長男だと同居・親の面倒っていう風潮ありますよね。でも、私的にはそんなこと関係ないじゃん！って思うんだけどね。 【4,】

● うちも主人が田舎の長男で同居を強いられました。出来る事なら同居なんてしたくないですよね。今時長男が家を継ぐのが当たり前なんて考え方おかしいけど田舎では当たり前なんです。嫌だけど物事ﾌﾟﾗｽ思考になって　財産全部が自分の子供に継がれるんだから子供の将来の為と思ってます。彼に家を出る気が無いなら仕方ないでしょう。 【7,】

● お互いの価値観でしょう。私は、見合いで長男に嫁ぎ今は別世帯ですがいづれ同居する予定です。「長男の彼女｣さんの彼は将来、自分の親の面倒を見るつもりなのでしょう?そうなった時困るのは自分なのですから、結婚する前にしっかり話し合うべきですよ。 【3,7,】

● この少子化時代、長男だけが親の面倒をみるといったことはないと思いますよ。そんな時代はもうじき終わると思います。誰が家をつごうとも、兄弟姉妹みんなで親をみていこうという気位が大切だと思います。彼とは結婚前にあなたの気持ちをきちんとお話しておくことが必要だと思います。話し合いの末、気持ちがずれてしまったままなら別れも仕方ないと思います。 【2,】

● ごめんなさい、「回答の嫁は嫁ぐのが普通」と「嫁が必ず嫁ぐ必要は無い」ってよく意味がわかならいこれって、家を継ぐってことを言いたいのでしょうか？すでに、同居の話がでてるのでしょうか？文面だけでは、まだ結婚の話が出てるだけでしょ？相手の方は、よく世間が「長男とは結婚したくない」と言ってるのを聞いて、あなたに聞いただけではないのですか？なんか、頭悪 【7,】

● その土地柄や、家庭によると思います。彼の家が封建的なら、そういう考えも納得です。一概には言えないです。 【7,】

● でも、彼の場合は嫁いでほしいと言う条件あのでは？だったら、潔く嫁ぐか、イヤなら結婚やめた方がいいよ。無理して結婚しても後々同居とか、心情的な攻撃もうけるかもしれないし。 【6,】

● どうなんでしょ・・・？ 【2,3,4,】

● 嫁ぐのが普通なのかもしれないけど、しばらくは新婚を味わいたいから、私なら１，２年、別々にくらしてみたいな。。。 【1,】

● 家庭により事情が違うので、なんともいえませんね。ここで長男の嫁が嫁ぐ必要がない、って回答が一番多かったとしたって、あなたの彼の両親がそれを納得しなけば、彼との結婚を諦めるか嫁ぐしかないでしょう？ 【1,4,】

● 結構重要な問題ですよ。よ〜く考えたほうがいいかも。うちの場合、別居で今のところ家を継ぐ予定はないですが、それでも、彼の両親は彼はあくまで長男だし、私をお嫁にもらったという意識が強くあります。彼も私も嫁に行った（もらった）という気はないつもりだったんですけどね。 【6,】

● 結婚を前提にしているのなら、とことんお互いが納得いくまで話し合う必要もあります。今、がまんして同居しても、「そのうち、慣れる」なんて、都合のいい事は起こらない！いろいろともめて、結局離婚する事を思えば、今話し合って、その結果によって別れた方がマシです。 【2,3,4,6,】

● 結婚前は、継がなくてもいいと言ってくれたとしても、結婚後に言うことが変わることもあるので、覚悟は必要と思う 【4,】

● 今は確かに嫁ぐとかって感覚は薄れてきているのかもしれないけど、現実的に言えば長男ってそれなりの義務を感じるもの。親や周りの意識がそうだしイザって時に長男に求められるものって大きいかも。でもやっぱり昔程堅苦しく考えなくてもいいとも思う。家にもよるからその辺を見極めてからでもいいんじゃない？嫁ぐっていうか結局相手の名字になるわけだし、傍から見たらお嫁さんってことで嫁いだようなもの。私の旦那は長男。しかも一人っ子。先々の責任は考えるものの、親は親子は子ってご両親だったので今のところ気楽でいられる。同居じゃないならいいと思う。 【1,4,】

● 私だったら「私も長女でしかも一人っ子。よその『家』に嫁ぐ気はありませんが何か？」って言って終わっちゃうんだろうなぁ（爆） 【3,4,5,7,】

● 私のだんなも長男ですが、同居するようなら離婚します。次男もいて、実家に帰りたいようなのでだったら帰ってほしいと思っています。嫁に行ったという気もありません。どうしても親の面倒を見る必要になったらその時はその時で考えます。 【2,4,】

● 私の彼の実家は自営です。彼は次男なのですが、長男が家を出たので、彼が家を継いでます。きっと結婚することになったら、私が嫁ぐんでしょうねぇー。いやですねぇー。 【3,】

● 私の夫も長男ですが、継ぐとか嫁ぐとかじゃなくて「愛する旦那の親だから大事にする」って考えるのじゃ駄目なの？　理屈と感情は別だけれど、私は理屈で考えて「旦那の両親は自分の両親と同じくらい大切」と思うから、同居の覚悟はしてます(予定は今のところないけれど)。女の人は、理屈と感情を分けて考えるのが不得手だから難しいのかな？（自分は比較的男脳だと思うのでラクですけど) 【7,】

● 私は、長男と結婚し、しかも同居です。 【2,】

● 私は長男の嫁ですが、同居はしないという約束で結婚しました。 【2,3,4,】

● 私も前の恋人が長男で家に入って欲しいと言われたので悩む気持ちは分かります。それだけが原因じゃなかったかも知れませんが、結果的に彼の親との同居は無理だと思いました。私自身が一人っ子だということもあったかも知れませんが、友人にはその程度の愛情しかなかったんだと指摘されました。今にして思えばそうだったのかもしれないですけど、当時はそんなことないと思っていました。11年付き合って破局だったので相当辛かったです。今だから言えるのですが、結婚しない道を選んで正解だったように思います。今の恋人とはどうなるか分かりませんが、このまま行けば国際結婚になります。日本人とは全然違う考え方をするので、彼も一人っ子ですが気持ちはかなり楽です。欧米では親との同居は殆ど考えないようです。これもお国柄と言えるのかも知れませんね。 【3,】

● 私も長男の嫁になりました。私は一人っ子です。旦那には妹がいるので、次男坊と結婚して家に入って欲しいと密かに思っています。長男が家を継ぐって、古い考えです・・・よね。 【3,】

● 自分自身、上のように思っていても、義理の両親は、長男が継ぐべきと思いこんでる人が多いので、難しいですね。 【2,3,4,7,】

● 状況によると思いますが、確実に継ぐことが決まっていて、変更の見込みがなく、あなた自身も継ぐ気が全くないのであれば、やめたほうがいいです。この結婚。 【2,】

● 長男だから嫁ぐという考えは個人的には嫌いだが、日本人の考え方が大方そうだから仕方がないと思う。大事なのは、後悔しない方を選択する事だと思います。彼を失いたくないのか、自分の意志を貫いて結婚しないか。 【7,】

● 同居はしない方がいいですよ〜 【2,】

● 日本も、家というしきたりよりも、もっと個人を認める考えを持たなくてはいけないですよね。私の夫は長男で弟なしですが私に嫁がせることはしませんでした。でも、あなたが、そこまで旦那さんの家というものと、旦那さんのご両親を嫌がるのも少し変ですよ。 【2,3,6,】

● 彼の「長男だけどいい？」の言葉の中身、結婚した場合の希望をよく話し合った方がいいと思う。私は長男と結婚、妹は次男と結婚、それぞれ同居はしてませんが嫁いでいます。私は自分の考えを貫かなかった部分があり後悔しています。今は長男の嫁だからとか、次男の嫁だからという責任転嫁では済まされない反面、まだまだ古い風習が残っているのも事実です。あなた方でよく話し合って、双方が一番幸せになる方法をみつけて結婚してください。 【1,2,】

● 理念上は長男だから・・ってことはもちろんないと思うよ。でも、彼の家はたまたまそうなんだから、仕方ないね。後は彼女の判断だよ。妥協するか、しないか。 【2,3,】

● 「長男だけどいい？」ってことは、「その」覚悟があるの？ってこと。覚悟がないなら彼を諦めたほうがいい。お互い不幸になるだけ。 【7,】

● いまでも長男だから、って言うヒトはいます。 【1,4,】

● いやならやめろ。 【7,】

● う〜ん。古いなぁ。嫁ぐなんて。嫁ぐってことにこだわる彼もあなたも理解不能！あなたは「嫁ぐ」ことのなにが気に入らないのですか？同居だったらしなければいだけじゃないの？ 【6,】

● がんばれ。 【2,3,4,】

● その家のしきたりに従うか話し合いで解決するべきでしょう。自分の主張を通したいのであれば別れるべきです。 【7,】

● でも、嫁ぐのがイヤなくらいで別れる関係でいいのですか？もう少し本質を見極めましょうよ。 【3,】

● まさに「今時そんなことはない」の一言かと思います。話し合いができるのであればよりよく。どうしても強要されるのであれば一考もあろうかと思います。ただ、同居することで得られる事も多いと思いますが…(^^) 【2,3,4,】

● ようは話し合うことだと思いますその人の家の事情もあるでしょうし色んな方法がありますよ？ 【2,3,4,】

● わざわざ拘るような家庭だと、嫁ぐと想像以上に大変だよ。 【1,2,6,】

● イヤならやめておけばいいでしょう。家族ごと愛せないくらいなら。 【7,】

● ケースバイケースかな。お嫁さんがよければ良いんじゃないかな。 【7,】

● 運命ですね 【1,】

● 俺は長男でした。しかし結婚する時に嫁さんの家には男がいなくて名前を継いでもらうのが結婚の条件と言われた。でも俺は家とか関係なくこの人しかいないと思ったから結婚した。俺の親もあっさりと認めてくれたので感謝している。ちなみに俺の実家に男は俺しかいない。 【6,】

● 何？つまり嫁いで欲しいと言うことです。？彼がそういうつもりで言ったか確認したの？ん〜・・・良く分からないけど、あなたは男性の環境と結婚したいのですか？とは言っても女性にとって結婚後の環境はとても大切なものだとは思います。でもそれは子育てと同じくらい男性にとっても大事なことなんですよね。だから、もっとお互いにお互いのことを考えなければならないと思いますよ。僕は、彼女をお嫁にもらおう等とは決して思いません。一緒に生きて行きたい大切なひとですから、嫁ぐ嫁がないなんて言葉は問題外です。（ナ） 【7,】

● 何故嫌なのかな？　彼を見直してみては？・・彼は長男であり、長男ということを今までは意識していなかったはず。結婚を前に考え直してみて欲しい。それで気持ちが変わるなら、貴女に結婚が適さないと言うこと。 【4,】

● 嫁ぐという意味がいまひとつピンとこないが、長男に限らず親との同居はよくある事。それがイヤかどうかというだけではないか。嫁側の親との同居だってあると思うし。 【7,】

● 家の伝統とかにもよって違うので、微妙な問題ですね逆に、姉妹しかいない人と結婚するときに、婿養子にってこともあります結婚は、ある意味、家と家の付き合いもあるので、きちんと整理した方がいいですね 【2,3,】

● 貴方の気持ちを充分に相手に話し、事前に話し合った方が良い。生半可な気持ちで決断すると、後で後悔すること間違いなし。恋愛の延長だけが結婚ではないと思ってください。結婚すると、それに付随して、一杯一杯関わらなければならないことが増えるのです。外野もうるさくなるしね。 【2,】

● 結婚って、基本的には個人と個人の問題だけど、相手の人間関係が付いてくるのは当然なんでは？同居がイヤなら、そう説得しなさい。できなきゃ、同居かご破算か、だね。 【2,】

● 嫌ならやめたら？それを理由に、色々言い訳してたらいいやん、今後の人生。結局、あなたは、そんな人なんだよ。 【7,】

● 個人的には今時そんな事にこだわる必要はないと思いますが、家庭の事情は人それぞれだとも思います。結局は相手次第。相手が望んでいるのに、『今時おかしい』とか、『次男に……』って言ってもどうかと思います（相手も理解してるのでは？自分の我侭と知っていても望んでいるのかも？） 【2,7,】

● 最近、その様なことを言われる方が多いですが、長男の嫁は嫁ぐのは当たり前だし、その覚悟がないのに嫁に行くな！と言いたい。 【1,】

● 質問の意味が良くわかりません。『嫁ぐ』って『同居』以外に、具体的にどういうことを指しているのでしょうか？　『嫁ぐのがイヤ』＝『同居がイヤ』ということであれば、(2)です。同居がイヤなのは、別に自然な事だと思います。私は長男だけど、嫁さんを親と同居させようとは思いません。 【2,7,】

● 親は勝手に嫁ぐものと決めつけていて、あなたはそれは非常識と思っている。わたしはなんともおもっていない。いまは同居していますが、家族は少ない方が楽だとおもう。 【7,】

● 昔と今とでは，家族の構成というそのものが違い過ぎるからねぇ。 【2,】

● 選択肢が自分に都合のよい方向に偏ってますよね。同じような選択肢ばかりいくつも並べて。本当に人の意見を聞きたいのなら、例え嫌でも「本当に相手のことが好きならそのくらい我慢しろ」っていうような選択肢も入れるべきでは？要するに、あなたは自分に有利なアンケート結果を見て安心したいというだけなのですね。 【7,】

● 相手の家によりけり。結婚とは本人同士だけのモノではないことを、現実として理解しましょう。夢だけでは生活は成り立たない。 【7,】

● 長男と結婚したら嫁がなくてはいけないという考えは、古い考えでしょう。そんなことに拘ることはないだろうし、嫁いだり旦那の親との同居をしなければいけないのなら、絶対に嫌なのだからこの結婚は諦めたらいいと思います。 【2,3,6,】

● 長男に関係なく、親の扶養は、当然のこととして考えておくべき。もちろん、自分の親も、旦那に扶養面で考えておいてもらうべき。 【2,】

● 長男の嫁は嫁ぐのが普通だけど、今時そんなことはないし、長男の嫁が必ず嫁ぐ必要もないし、次男がいるなら次男が家を継いでも良い。でも、長男の嫁は嫁ぐのが普通。 【1,2,3,4,】

● 日本人だもんしょうがないよ 【1,】

● 彼が『自分が家を継ぐのが当たり前｡』と思い、あなたに『嫁に来て欲しい』と願っているのなら、そうすべきではないでしょうか｡結婚とは相手の全て（相手自身の良い所も、悪い所も、生活環境や親戚なども含めた全て）を受け入れることです｡結婚はそんなに甘くはない｡ 【3,7,】

● 彼の意見でしょう？必ず嫁ぐ必要があるなんて聞いたことないんだけど？？？ 【7,】

● 僕は長男ですが、家内の実家に住み、家内の実家の家業を継いでいます。彼とよく話し合って、２人で決めればいいと思います。決まらないときは別れましょう。 【3,6,】

● 話し合いですね。でも、長男だから家にはいるとか言われたら、その家は総じてそういう格式とか習慣にうるさいと思うので、そこら辺は考えに入れた方がいいでしょう。 【2,】

●

● 結婚の意味が昔と比べると大分違ってきてるけれど、結婚ってやっぱり当人同士だけのものではなくて、家と家のつながりです。長男だけど・・・って聞かれること自体その証拠。 【1,】

● 今時そんなこと自由でいいじゃん姓は旦那の姓に先祖は絶やさないから無理やり嫁ぐ必要はない とおもう 【2,3,4,】

● 彼と彼の両親の考え方と貴方の考え方が合わなければ、結局は無理なような・・・。お互い無理をすれば必ず後で無理が来るから、よーく話し合った方がいいと思いますよ。 【2,3,4,6,】

● かなり厳しい判断だと思います。「別れる」という選択も、５，１０年先を考慮するとかなりＢｅｔｔｅｒな選択かと。前にもコメントさせていただきましたが、結婚とは人生の一大事です。　その一大事についてぎりぎりの判断をしないと（する努力をしないと）後悔すると思います。　って、そんなんできたら、不幸になる人間はいてへんわ！！　なんですけどね：−） 【3,5,7,】

● その程度のことでブルーになるならやめちゃえばなかったことにしちゃいましょ後からぐずぐず言われるのならその方がまし 【7,】

● 家も含めて結婚ですから。恋愛とは違うので彼とよく相談して決めましょう。 【2,】

● 家を継ぐなんてナンセンス。親は自分もなるのだから気にしない。 【2,7,】

● 賢い嫁なら、務まるんだけどね。 【2,】

● 少子化で 長男とそれ以外では圧倒的に長男が多いのに。長男のいいところをもっと考えよう。 【1,4,】

● 長男の嫁は嫁ぐのが普通っていうより、長男は嫁に嫁いでもらいたいと思うのは普通というか当然 。 【1,】

● 別に長男だから必ず家を継ぐと決めつけることもないけれど、相手の親をどうするかっていう問題は避けて通れないですよ。 【3,】

●

● 家を継いでいないどころか　周りの兄弟に相続争いで親から与えられた家を放り出されました。でも、そんな人間の皮をかぶった兄弟と絶縁できて幸せです。今時そんなことを言う相手や家族って時代錯誤も甚だしい。それとも玉の輿なの？ 【6,】

● いまどき古臭いと思うが、田舎の方ではまだまだそういった考えが多いのでしかたがないでしょうね。 【2,】

● 私は一人っ子です。 【0】

●