━━ 設 問 ━━
私の前妻は結婚してから3回流産しました。精密検査の結果特殊な治療をすれば子供はできると言われましたが、彼女はその時点でもう子供は産みたくない、仕事がしたいと言い出しました。自分は納得できずに結局、離婚しました。これはひどいことだったでしょうか。(サラリーマン/30代・男)
━━ 選択肢 ━━
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(1)許せないほどひどい
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(2)許せないこともない
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(3)相手に非がある
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(4)離婚は当然だ
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(5)その他
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● ●●● 10歳未満 ●●●
● 3回流産だったらとても女性にとってつらいこと。仕事をして気を紛らわしたりすることも大切だと思う。気長にお互いが分かり合えて子供ができたら素敵ですね。 【5】
● そんなの関係ない！！ 【1】
● ●●●● 10代 ●●●●
● …けど、男性側になって考えてみたら、仕方ないと思う。価値観の違いってあるもんね。 【1】
● ￥ 【5】
● お互いに納得しての離婚なら仕方がないと思います。 【2】
● お互いの考えがあると思うし、仕方がないのでは。 【2】
● ちょっと違う話ですが不妊治療では時間もお金も体力も、相当大変だそうです。３回流産しただけでも奥様の精神的なショックは大きいと思います。子供が欲しかったのにという貴方の気持ちも分かりますが・・・奥様が納得いくまで話し合われたのでしょうか？ 【5】
● でも奥さんは可愛そうです。奥さんは子どもを生むだけのものって考えてないですか?? 【2】
● でも前妻かわぃそう。。。 【2】
● ひどい、とは思います。特殊な治療が必要でと言われるとやはり誰でもショックだと思います。またこういう事に関しては身体の事だけでなく心の事があります。気持ちを伝え夫婦でよく話し合う必要があるかなと思います。 【1】
● ひどい。３回流産することがどれだけ女性の体に負担がかかるかわかってないと思う。 【1】
● 許す許さないっていうか…。奥さんが気の毒だなぁと。三回も流産したら、「また流産するんじゃないか」「もう妊娠はいやだ」って思いたくもなるんじゃないかなぁ。それに、特殊な治療なんてせず自然に妊娠したいよ。ところで、あなたは「ひどい」「ひどくない」を他人に言ってもらってどうしたいの？ 【5】
● 許せないわけではないが、奥さんの気持ちももっと考えてあげるべきでは？ 【2】
● 結婚生活において、家族計画の内容はとても重要だと思います。お互いの価値観が合わなかったという点では、正当な理由ではないかと。私だったら、こんな大切なことは、納得する決断を一緒に探したいです。 【4】
● 元妻はきっともう子供を失うのがすごく怖かったんだと思うｏやっぱり夫と妻とじゃ子供への意識が違うと思うし、妻が子供を産むからｼｮｯｸを受けるのは妻だと思うｏひどいとは思うけど、ｻﾗﾘｰﾏﾝさんは考えが納得いかなかったなら、離婚なのかなって思うｏ 【2】
● 個人的には元奥さんが可哀想だと感じますが、結局、お互いに極端だったというふうに見えます。合わなかったということでは？こんな大きな考え方の違いがあって、離婚してしまうほど分かり合えもしないならどうせほかのことでも決裂してしまったのではと思います。 【2】
● 考え方が違っただけの話だと思うので、離婚でよかったと思います＾＾ 【4】
● 仕方ない。 【5】
● 子どもが欲しいから結婚したわけ･･･なのか、この人は。この行動から言うと、その彼女は？いらないわけだ。 【2】
● 子供ができなくても２人でしあわせな家庭は築いていけるとわたしは思います。お互いの言い分は分かるけど、離婚までする必要はなかったと思う。結婚は子供を作るためにするものだけじゃないし。お互い傷ついてしまったようで悲しいです。 【5】
● 子供産まないからって離婚はおかしい。お互い好きで結婚したんだからふたりっきりでもいいと想う。お互い愛し合っていたら。 【1】
● 私が女性の立場なら、悔しくて苦しくてすっごく傷つくと思うけれど、あなたの立場に立ったときに「いいよ子供ができなくてもお前を愛してる」とは言えなさそう…。こういう場合、愛とかなんたらよりも損得、利害関係ですよね。 【2】
● 自己チュー 【1】
● 同じ女として言わせていただけばひどいです。しかし、｢子供を持つ」というのが結婚しての希望だとしていたのなら仕方がないとしか言いようがないですね。ただ１つよく考えていただきたいのは女は子供を産む機械じゃないのです。男性には極力理解が出来ないことだと思いますがそれだけはよく考えていただきたいです。 【0】
● 彼女の気持ちを考えると胸が痛いです・・・ 【1】
● 夫婦関係は複雑だからなんとも言えませんが、、、仕事がしたいって言う(元)奥さんの意見は受け入れられなかったんでしょうかぁ(´o｀) 【5】
● 本当に好きで結婚したのですか？子供ができないくらいで別れないでしょう！？ もし結婚の条件が「子供を作る」のであれば、その旨を奥様に伝えていましたか？？！！−＿−＋ 【1】
● 離婚する前に、流産がどれだけ女性の体と精神にとって苦痛かを聞いてあげたり、調べたりしたことがあるのでしょうか…どの女性が同じ立場に立っても同じ事を思うと思います。三回流産を繰り返して、まだ産めと言える神経がわかりません。 【5】
● 流産は新しく生まれてきた命を奪う行為なので、余程経済的・身体的に生むことが困難で無い限り行ってはいけないと思います。 【4】
● これは簡単に解決できるような問題ではないと思います。その奥さんはすごく可哀相だとは思いますがあなたの気持ちもわかります。僕はあえて何も言えません…(＞＜) 【2】
● ひどいと思うけど、あなたの身になれば分かるし…ってとこですねぇ。 【5】
● もし自分と前妻が逆に生まれてたならと考えてみましょう。あなたは納得いくかもしれませんが、前妻の一度きりの人生はたまったもんじゃないでしょうね。その程度で別れるなんて、もともとあなたは安っぽい愛情しか持ち合わせていなかったのでしょう。 【1】
● 子供が欲しいって気持ちもあるもんね、わかるよ。 【4】
● 相手の心の傷はカナリ深かったんでしょうね。 【1】
● 致し方ないこと 【5】
● ●●●● 20代 ●●●●
● 子供のいない人生、あるいは里子を持つ人生は十分ありうることです。現実を受け容れ、新たな人生に向かって歩き出そうとしたパートナーを、傍らで支えることもせず、自らの価値観に固執するあまりに突き放したことは、あまりに無思慮かつ浅薄で非情だと思う。自分の子供を産ませることしか考えられなかったのがなぜなのか、自分にとって子供とは何なのか、これから10年くらいかけて考えて下さい。 【1】
● 3回の流産の肉体・精神的なつらさを理解してますか？支えてあげるべきところで、離婚ですか？ありえないですね。男性としてより、人としてどうかと思います。 【1】
● 3回も流産してしまった彼女にすれば心がひどく傷ついたことでしょう。それでも「子どもが欲しい」という夫に少なからず幻滅したのでは？心も体もものすごく負担だったことは容易に想像できます。でもやはり子どもが欲しいと思うことを悪いこととは思いません。むしろ自然です。あなたはなんとしてでも子どもが欲しかった。けど彼女は特殊な治療をしてまで子どもが欲しいとは思わなかった。価値観の相違…なんでしょうか。 【2】
● 子供に対しての価値観の違いでそうなってしまったのだから、ある意味仕方の無いことなのかもしれないと思う。 【2】
● １と迷ったのですが・・・もっと話し合いしたほうがよかったのでは？でもなんとも言えません。他人なので。 【5】
● ３回も流産したんだったら、奥さんの気持ちも分かります。もっと話し合えば良かったのでは･･･。 【5】
● ３回も流産してたら心身ともに傷ついてるはず。それをあなたはフォローしてあげたんですか？子供を生みたくないと言ったのも、生んであげられなかった子供達のことが頭にあるから、怖くなってしまったのではないでしょうか。出産を無理強いしない方向でも二人は幸せになったのでは？彼女を労わらなかったという点ではあなたはサイアクだと思います。この情報だけではあなたをかばう理由が見つかりません。 【1】
● ４にしようと思ったけど５。仕方ない。結局、決定的に譲れないとこでお互いの足並みがそろわなかっただけだと思う。どっちが無理に我慢しても結局こうなったかもしないから。どっちも悪くないと思いたい。 【5】
● あなたの気持ちも解らなくはないけれど・・・。奥さんの気持ちを、もっと深く理解してあげてほしかったな、と思います。子供を産むことに臆病になってしまったのでしょうね。。。 【5】
● あなたの身勝手だと思う。流産がどれほど女性の心に傷を残すか考えるべき。それに子どもをつくる機械じゃないのに。あと妻を女性として好きなら子どもは養子をもらうとか手はあります。かなりひどいと思う！ 【1】
● あなたは何様？一番傷ついているのはその元奥さんでしょう？そんなに子供欲しかったのなら、養子縁組でも何でもすればよろしいでしょう。流産って身体的にも精神的にもとても辛いし、3回も経験されたらもう怖くて仕方なくなります。自分は事情があって堕胎を経験しましたが、お腹で生きていた子供を亡くすというのは、あなたの想像以上に苦しく寂しいものです。本当に奥さんのこと愛されていたのですか？一番大切なのは子供をもうけることだったんですか？私はそんなことを理由に離婚を突きつけられたら、相手を一生恨むでしょう。 【1】
● あなたは子供目当てで結婚したんですか？それともその女性と一緒になるため？傷ついてる伴侶を突き放すなんて信じられない！！ 【1】
● あなたは自分の子供が欲しかったから前妻さんの考えに納得できなかったのでしょうか、それとも女性が仕事を生きがいとすることに納得いかなかったのでしょうか。産めない体質、産みにくい体質になるということは女性にとってとても苦痛なことです。（例え産むつもりが欠片ほどもなかったとしても。）治療をするということは肉体的・精神的・金銭的に負担がかかります。前妻さんはよくよく考えた上で結論を出したのではないでしょうか。納得できなかったあなたの気持ち、ちゃんと相手に伝わっていたのでしょうか。離婚して、今、あなたは幸せですか。お互いを理解しあって、子供がいなくても二人で穏やかな家庭は築けたのではないでしょうか。どのようなかたちであれ、前妻さんが幸せであってほしいと思います。勝手な意見ですみません。 【1】
● うーん難しい。どの答えも一理あるような…。パスです。 【0】
● お互いがよく話し合うべきでは・・・ 【5】
● お互いが互いのことを分かり合えなかった結果では。 【5】
● お互いが同意の上での離婚なら、全然問題はないと思いますが、もし一方的に離婚を押し付けたなら、身勝手過ぎると思います。 【2】
● お互いが納得するまで話し合って，離婚するならいいと思うけど，納得出来ずに離婚だと引きずりそうで、私はヒドいというよりもあまり良くないかなぁって感じがします。 【5】
● お互いが納得するようにするならいいと思います。 【5】
● お互いの価値観の違い？二人の問題です 【2】
● お互いの考えがすれ違ってしまったのだから仕方ない。 【5】
● お互いの優先順位の違いだと思います。どちらが悪いわけでもない。子供をつくる年齢の限界もあります。離婚したくなければ治療を試せばよかったのですから。離婚は仕方のないことだと思います。 【2】
● お互いの話し合いの結果決まったのなら、ひどくないんじゃないですか？根本的な見解の不一致だから、今後、歩みよれるとは考えられないし。あなたは自分を責めることはないと思う。これは、懐の広さ、狭さの問題ではない。ただ、奥様にとってみたら、結局傍にいる自分より、まだ見ぬ子供が選ばれてしまった。こんな相手と生涯一緒に居たいと思うでしょうか？？？ 【5】
● お互い価値観の相違で離婚したんだったら、仕方が無い。彼女は子供がほしくなかった(というか諦めた)、でもあなたは子供が欲しかった、これは仕方が無い。離婚の原因に十分なりえると思います。どっちが悪いとかではない。 【2】
● お互い譲れない所だったから仕方ないのかなとは思いますけど…お互いがお互いの事を想えればそうはならなかったのでは？ 【2】
● お互い納得しているならいいのでは・・・？ 【5】
● きっと男女のことだから、ほかにも価値観の違いとかがあったのだと思いますけど、お話を聞く範囲では、私はあなたが友人なら絶対に、一生許しません。奥様は出産マシーンでしかなかったんですか？仕事がしたいというのは、精一杯の強がりだったのではないですか？きちんと奥様の痛みに向き合ってあげたと言い切れますか？ 【1】
● この質問では、離婚の理由がわからないので何とも言えません。 【5】
● この二人がずっと一緒にいても、きっとお互いに不幸だった気がする。 【4】
● これだけでは判断しづらいです。お互い外で働きながらという選択肢が無かったという事でしょうか？ 【0】
● これはお互いにとって仕方のないことでは･･･流産も不妊治療も女性にとっては相当ツライこと。男は楽でいいよね。 【4】
● じゃあおまえが産んでみろ！子供が欲しいだけなら精子バンクにでも登録して見ず知らずの他人に産んでもらえ！女をなんだと思ってるんだ（怒） 【1】
● その女性のことをよく知らないのでなんともいえませんが、3回も流産したなんて、相当な精神的ショックがあったことでしょう。その前の奥様がもう子供を産みたくないというのも気持ちはわかる気がします。サラリーマンさんはよっぽどお子さんが欲しかったのでしょうね。でも、女性は子供を産む道具ではありません。相手の女性の気持ちを汲み取ってあげられないなら、相手の女性もサラリーマンさんと離婚して正解でしょう。サラリーマンさんがもう少し相手の女性の気持ちを理解してあげられたら、前の奥様ももう一度子供を産みたい、と思えたかもしれませんね。あくまで私の想像ですけれど。 【5】
● それが理由で離婚する程の想いだったのか？情がなさすぎのような。 【5】
● それの食い違いがきっかけでうまくいかなくなっちゃったならしかたないんじゃないですかね？ 【2】
● それはひどいとかって問題じゃなくてあなたと元奥さんの価値観、生き方の違いなんじゃないですか？ 【5】
● そんだけではさっぱり分かりませぬ。仕事をしたがったのは気分転換かしら? 【5】
● でもかなり酷いと思いますよ。子供産むだけが女の価値じゃないです。 【2】
● どうしても子供がほしかったのでしょうね。今は再婚なさっているのでしょうか？だとすれば、相手を好きなんではなく、相手との子供が欲しいから離婚したのでは？ 【2】
● どうして女の人は男の言いなりに従わなければ行けないのよ！ていうか、子供埋めない男性には女性の気持ちはわからないし、子供を産むためだけに存在しているんじゃないんだよ！？ 【1】
● どちらが悪いという問題じゃなくて、二人の価値観がすれ違ってしまったという事だと思う。 【5】
● どちらが悪いとも言い切れない。 【5】
● どちらも悪くないです。どちらも悪かったとも言えます。相手への思いやりより、自分の意見を尊重した結果です。 【5】
● どちらも悪くないと思う。単なる価値観の違いだからしょうがない結果だと思う。 【5】
● どっちが悪いとかではなく価値観の違いで、離婚に至ったんだと思う。 【5】
● なんだか悲しいです。こういう質問をされる際に、不妊で苦しんでいる女性も見るということをお考えでしょうか。人の心に沿うことのできない考えなしな方だと思います。 【5】
● なんでわざわざこんなところでこんなこと聞いてるの？いい年して。ひどいひどくないという問題ではないです。何を目的で結婚をするのか、それは人それぞれあると思うし、場合によっては離婚ということも十分ありえると思います。ただ判断するときに、ひどい・ひどくない、という判断で切り捨ててしまうのはちょっと違うと思う。 【5】
● ひどい 【5】
● ひどいとか許せるとか、誰かがどうこう言う問題じゃなくて、それぞれの都合でこうなったのだから、なんとも思わない。というか、言う権利もないし。 【5】
● まあ、意見がそこで一致しなかったのならしょうがないかと。 【5】
● もう少し前にとことん話し合いをするべき 【5】
● もっと話し合ってみて、分かり合うこともできたかも…。 【5】
● やっぱり妊娠するのは女のほうであって、流産するという辛さが3回という苦しみは相当なものだと思います。その葛藤を男性のあなたに理解しろといっても無理な話だと思いますので、仕方ないのではないでしょうか。そのほうが相手もよかったのでは？ 【2】
● やはり女としては許せない思いが強いです。子供のいる暖かな家庭という自分の理想を曲げられない程度にしか愛してなかったってことでしょうかね。 【1】
● コレだけではよくわからない・・・ 【5】
● パートナーとして最低。 【1】
● 一番辛い思いをしたのは奥さんだと思うし、3回も流産して、また次もって考えるのが怖くなったのかもしれません。奥さんの考えと、あなたの考えが食い違ってしまっただけ。どっちにも責任は無いと思います。 【5】
● 奥さんにだって、人生はありますし、感情もあります。彼女は、度重なる流産の傷から立ち直るために、一度仕事をしながら仕切りなおしをしたいと考えていたのでは？流産するたび、心も体もかなり負担を背負いこんでいたでしょうに…、その彼女の傷ついた心をちゃんといたわってあげていましたか？彼女をいたわることをせず「その体を治療すれば生めるんだぞ」とせきたて、彼女がそれを拒否したばかりに彼女と別れたのだとすれば、かなり自分勝手ではないのでしょうか。 【1】
● 奥さんはこれ以上つらいおもいをしたくなかったのでは、と思う。もっと話し合いが必要だった。 【2】
● 奥さんは子どもが欲しかったんだと思います。でも、子どもは治療しなきゃ無理なんだと思って次に目を向けたんだと思う気がします。 【5】
● 奥さんは子供を生むためだけの道具？ 【2】
● 奥さんは心身共に辛かったのだろうな。しかし子供が欲しいという夫の気持ちは決して責められるものではない。なので、どちらが悪いとも思わない。 【2】
● 奥さん好きじゃなかったんですか？？子供が授かる方を優先されたんですか？奥さん相当傷ついていたはずなのに。だからこそ逃げ出したくなったんだろうに。そこで旦那さんがついてなくてどうするんですか？ 【1】
● 何のために結婚したんでしょうか。子供を作るため？相手に対する思いやりが足りないような気がします。流産して一番つらかったのは本人のはずなのに。 【2】
● 価値観が違ったんだからしょうがないですよね。 【2】
● 価値観の違いではないでしょうか？仕方がないと思います。 【5】
● 価値観の違いとしか言いようが無いし、仕方がないと思います。 【2】
● 価値観の違いなので、仕方ないと思う。 【2】
● 価値観の相違だから、仕方がない。 【0】
● 価値観の相違ってやつですか？ならば、仕方がないかと・・・。 【5】
● 貴方の気持ちはわからないでもないです。けれど、女性にとって、流産はとても辛いものですし、悲しいですし、体の負担にもなります。そんな思いをしたのですから、仕事がしたい、という彼女の思いは、私にはよくわかります。その辺のことを、もっと気遣って欲しかったですね… 【2】
● 貴方の気持ちもわかるけど、でも、これじゃあ、前の奥さん、自分は旦那にとっては子供を産むだけの道具なんだ…と思ったかもよ…？ 【5】
● 許すも許さないも、どちらも悪くないと思いますが。どちらの気持ちも分かります。 【2】
● 許せないこともない、とは思いますが・・・。精密検査の結果が出た直後に今後どうするかの全てを決めるのは無理でしょう。彼女はもう嫌と思っていても、見守ってあげたら気持ちは変わったかもしれないし。男性はすぐに結論が出ないと気がすまない人が多い気がしますが（仕事をする中で感じる）、寝かせたらうまく転がることも世の中多いとも思います。 【2】
● 許せないとも思いますが、お互いの意見が合わないまま一緒にいてもしょうがないですもんね。 【2】
● 許せないほどひどい…とは思いませんが、３回も流産された前の奥さんの気持ちも分かってあげて下さい。 【5】
● 許せなくはないけど かわいそう・・。結局愛してなかったんだって向こうは思っていると思う。 【2】
● 許せなくはないけど、奥さんが可哀そう。 【2】
● 結局分かり合えない関係だったのだと思う。 【5】
● 結婚したことないので分かりませんが、子どもがほしくても奥さんを本当に心から愛していたのなら別れる必要もなかったのではないのかな？って思います。 【5】
● 結婚生活を送る上で、夫婦であり続ける目的と意味に互いの相違が生じてくれば、仕方の無い事だと思います。 【5】
● 後悔するならしない方がよかったのでは。 【5】
● 考えた方次第だけど･･･ 【2】
● 考え方の違いなので、仕方ないと思います。 【2】
● 酷いけど妊娠は男には実感できないことだから、仕方ないだろうと思います。妊娠は精神的にも肉体的にもすごく負担がかかるだろうし、治療費のことも考えてしまうだろうし、そこまでしてまた流産したらと思うと怖いし赤ちゃんにも貴方にも申し訳ないと感じたのではないでしょうか。彼女の気持ち、分かるような気がします。 【5】
● 最低。 【1】
● 最低。どんな思いで仕事がしたいと言ったか考えろ。 【1】
● 最低の豚野郎。元奥さんかわいそう。つーか、あんなみたいな奴と別れられて奥さんはむしろ幸せ。 【1】
● 産む産まないは夫婦にとって大きな問題だし、仕事を含めた彼女の人生は勿論すごく大事なことなので。女性の私はやはり若干元奥様寄りになってしまうけれど、お互いがお互いにどうしても歩み寄れなかったのでしょうから仕方のないことだと思います。 【2】
● 仕方がないことなのかな・・・ 【5】
● 仕方がないと思います。奥さんも２度と辛い思いはしたくなかったのだと思うし、あなたも子供が欲しかったのでしょう。今回は縁がなかったと思って、これからの人生頑張って下さい。 【5】
● 仕方ないかなと思う。子供が欲しいって尊重それるべき意見だし、その点で合わなくて別れてしまったのなら無理をしてても続かないよね。 【5】
● 子どもができないだけでも奥さんにとってはつらいことなのに、さらにそのせいで離婚されたら相当なショックを受けると思う。 【1】
● 子どもがほしいという男性の気持ちも分かります。だから許せなくはない。でも、子どもを産めない（またはすごい困難を要する）とか、3回も流産して心の傷のある奥さんが、逃げ出したい気持ちになる方にちょっと心が痛みます。奥さんを支えてあげて、気持ちが落ち着くのを待ってあげてほしかったです。でも、それができないから離婚されたんでしょうな。 【2】
● 子どもについての問題だと、価値観（？）が違ったら、しょうがないところもあるのかも……。 【5】
● 子供がいない夫婦も良い！と思いますけどね・・・。 【2】
● 子供がいなくても二人がいれば幸せなのでは？ 【1】
● 子供がどうしても欲しいなら仕方ないと思う。相手の女性が全く出来ないからだならちょっとはひどいなぁっておもうけど、治療すれば出来ると言われた上で治療したくないと言うなら、旦那様からの歩み寄りを拒否したと考えてしまいます私は。 【2】
● 子供が欲しいあなたの気持ちは判りますが、出産は簡単にできることではありません。元奥さんは、流産を3回も経験して身が切られるほどつらい思いをされたのではないかと思います。だって、自分の胎内に宿っている命ですよ。流産したくてしたわけではありません。自分の胎内で一生懸命育くんだ命が消えてしまうつらさが、男性のあなたにわかりますか？それも3度も。あなたはその時の奥さんの気持ちを考えてあげたことはあるんですか？あなたのやっていることは、子供を産んでくれない人は、必要ないと言っているようなものです。時間をかければ元奥さんもまた子供を頑張って産もうって言う気持ちになったかもしれないのに。3度も頑張った元奥さんを今度はあなたが支える番だったんじゃないですか？支えきれなかったのは、あなたの懐の狭さゆえでしょうね。反対の立場になって考えてみたら、もっと思いやりがあったらそんな簡単に離婚なんてしないんじゃないですか？あなたは、元奥さん自身を見ずに、未来の自分の遺伝子を持っている子供のことだけを考えている身勝手な人間です！！！ 【1】
● 子供が欲しいか欲しくないかというのも一つの価値観だし、そのズレが離婚に発展するほど貴方にとって大事だったってことですよね。それぞれの価値観がどれくらい重要かは人によって異なると思います。 【2】
● 子供が欲しくて結婚したんですか？その人が愛しくて結婚したのでなければありえるでしょうけどね。本当に愛しているのなら養子でもなんでも、子供を育てる方法はあるはずです。 【1】
● 子供の産めない女はいらない、という理由だけで別れたのなら許せないほどひどい！でも、それだけではなさそうなので、微妙。 【5】
● 子供を産まないという理由で離婚までするのはどうかと思う。そもそも結婚は子供を産むことが条件だったのでしょうか？3回も流産してたら女性が心を閉ざすのは当然。彼女のキモチをあなたは理解してあげたのでしょうか？ 【2】
● 子供を産むって女にとって、すごく重要なことだと思います。きっとすごく考えての結論だったと思うので、もっと話し合うべきだったと思う。 【1】
● 子供を生まない妻はいらないということですか？奥さん自身の立場が無いような気がして、かわいそうな気がしてなりません。 【5】
● 私の友達でもそういう理由で離婚させられた子がいるけど、本当に、ありえない！！！！！！女は子供を産む機械か何かですか？子供を産めなかったらもう用無し？あんたホントにサイテー！！考え方の違いもあるし、子供欲しい気持ちも分かるけど、養子取るとか、他の選択肢もあるはずなのに、別れる？！ふざけるな！ 【1】
● 私はまだ結婚もしていないし、子どももいないけれど、誰よりも子どもが欲しかったのは、多分奥さんだったと思います。。３回チャレンジしても駄目だったということで、次も駄目かもしれないと、怖くて「もう産みたくない」と言ったのだと思います。そんな心身ともに疲れてまいってしまっている奥さんを支えてあげられるのは、夫しかいないのではないのでしょうか？？「仕事がしたい」と言わざるを得なかった奥さんの気持ちを、一度ちゃんと考えてあげてください。。 【1】
● 私は子供より仕事を取ると思うし、どちらを優先させるかの考え方が一致しなかっただけの結果だと思う。 【5】
● 自然に子供を産めない女の辛さをわかってない。あなたの気持ちもをかるけど奥さんとしては、ゆっくりゆっくり一緒に頑張ろうって努力してほしかったんじゃないかなぁ。 【1】
● 十分話し合ってお互い納得したならば、その結末もしょうがないのかな。 【2】
● 出産流産などの女性の身体的、精神的痛みや苦痛は男性にはやはり理解しにくいとのことかな・・・ 【2】
● 女として、子供を産みたいのに産めないのは辛いはず。。あたしはそんな旦那嫌だ。 【1】
● 女の人は男の人以上に苦しんでるよ。肉体的にも精神的にも。あなたの気持ちも解らなくないけど、愛してるなら理解しなきゃ。 【5】
● 女は不妊治療に耐えなければいけないのでしょうか？・・・男はそれを支えてくれるのでしょうか？ 【1】
● 女性が命を宿すのは尊い事です。わたしも、流産の経験があります。外からみたら分からなくても、本人はとても辛かったはず。しかも３度も。もし治療しても、また同じことになったらと思う気持ちを、もっと考えてあげて欲しかった。女は子供を産むための道具じゃない。 【1】
● 女性が流産することの悲しみと痛みと辛さを分かってるんですか、この人？３回も経験したら精神的にも体力的にも参ってしまうでしょう。仕事がしたいと言い出したのはきっと、しばらく子作りは休みたいというサインだったのだと考えなかったの？ 【1】
● 女性は子供を産むための機械じゃありません。 【1】
● 女性全てが自然に妊娠出来る訳じゃない。一番辛いのは奥さん…奥さんを本当に愛していなかったのでは？ 【1】
● 詳しい状況が分からないけれど、もっと話し合うべきだったんじゃないかな〜 【5】
● 人それぞれなんです、結婚も離婚も。難しい問題がゴロゴロしていますからね。 【5】
● 生き方の違いだと思う。人によってはひどいことだけど 考え方はひとそれぞれ。答えはひとつではないです。個人的いけんでは 私が夫に生むなと言われたら 離婚しますね 一緒にいてさびしい人とは金銭的事情など別れられない理由が無い限り無理ですよファイト！！ 【3】
● 前の奥さんとの結婚＝子供、だったのでしょうか？子供が欲しいという気持ちはわかりますが、出来ないから離婚というのはわかりません。 【1】
● 前の奥さんは、子供を生みたくないのは流産による精神的な傷のせいですか？子供を持つつもりがあるかないかは婚姻関係を続けるかやめるかを決める要素になるだろうとおもいますが、そんな奥さんを愛していこうとは思えませんでしたか、子供が得られないと婚姻関係を続けようとは思えませんでしたか、子供が作れるという条件が加われば奥さんとは別の女性を愛しますか。婦人科の治療も流産の経験もとてもつらいものです。 【1】
● 前妻さんの3回の流産した時の気持ってかなり辛かったと思います。また子供を作るという事自体に消極的になってしまう気持ちを分かってあげらなかった事が寂しいな…と思います。 【5】
● 早まったかと思います。不妊治療はかなりな苦痛を伴うみたいですよ。それに、流産は心に痛手を残すものだと思います。それを支えてあげられなかったのかな？と思います。 【5】
● 相手のことを理解して、自由にさしてあげたり、精神的に支えたりケアをするべき。 【1】
● 相手の気持ちも考えてあげないと、、、女の立場からしたらヒドイです。。。 【1】
● 相手の気持ちをもう少し思いやったほうがいいと思います。けれども、あなたが子供のない結婚生活が考えられないほど、どうしても子供が欲しかったというのであれば、元奥様の精神的・肉体的負担にならないためにも離婚したのはいいことだと思います。 【1】
● 相手の女性の気持ちが分かるから。 【1】
● 男性の方は何故そこまで子供にこだわったのですか？ 情報が少なすぎてなんとも言えませんが、双方のためにも離婚しかないのでは。＜男性の肩を持つ意味ではありません。むしろ逆。 【4】
● 難しいです。でもお互い譲れないところがあったのですから、しょうがないのでは。 【5】
● 難しい問題ですね…。 【2】
● 難しい問題です｡当然辛く悲しいのは女性も同じですから（むしろ女性のほうが辛いかもしれません)､出産を無理強いしたり奥さんを手放したりしてほしくないと思いますが､旦那さんの気持ちも勿論大事ですから・・・｡考え方の不一致としか言いようがありません｡それぞれが幸せであればいいですね､この先｡ 【5】
● 二人で出した結果ならそれでよかったと思います。どちらにも非はないと思います。 【5】
● 彼女の身体のことを考えてあげなかったんですね？おそらく、その特殊な治療というのは、身体的にも経済的にも相当な負担がかかる筈です。あなたはそのことを理解していたんでしょうか？彼女は身体だけじゃなく、あなたのせいで心までズタズタにされたと思います。 【1】
● 彼女は自分のせいで命が育たないなら、いっそのこと作りたくないと思ったのかもしれません。それを支えてあげるのがあなたの役割だったのでは？お互い納得した上での離婚なら問題ないですが。 【2】
● 彼女自身、子供を産むことに疲れを感じていたのではないでしょうか。産むことができるかどうかのプレッシャーに押しつぶされそうで、そのことだけ考えて生きていくよりは、仕事をしながらゆっくり産むことを考えたかったのんだと思います。一方のあなたは、彼女のことを考えるよりもまず、早くにも子供がほしかった。離婚は、彼女をそういった呪縛から解き放っただろうし、あなた自身、他の女性との結婚で確実に子供を作る未来をもたらしたのです。二人には離婚という道しか残されてなかったんでしょうね。ただ、あなたの苦しみより、彼女の苦しみのほうが何倍も大きいことは、明白ですよね？あなたも分かっているでしょう？ 【2】
● 不妊治療ってかなりたいへんと聞きます。３回も流産していると身体的にも辛くなると思います。仕事をしたいと言われても仕方ないと思います。許せないこともないですが、女性からしてみれば、自分の身体より、子供かと、悲しくなりますね。 【2】
● 別に他人のことだから『許す』『許さない』とかいう問題ではないけれど、なんだか・・・・。質問者さんはナルシストですか？自分に酔っていませんか? 【5】
● 本当はまた流産したらどうしようという不安があったのだと思う。恐くて現実から目を背けたかったのかなっと思います。でも、女の気持ちなんてわかんないだろうし仕方ないと思いますよ。 【5】
● 無理解な夫と過ごすよりはずっと彼女にとって良かったと思います。あなたは勝手にしたらいいです。 【5】
● 理由はなんであれ、お互いの人生観の不一致は仕方ないことです。「ひどかったかなぁ・・・」と相手に対して思いやりと反省も持って、自分の意思をきちんと貫いても決して悪くはないと思います。その時は辛かったかもしれないけれど、どうしようもない。 【2】
● 離婚っていう選択をせずにはいられなかったほど、なんですか？もし貴方が逆に、何らかの理由で生殖能力が無くなって、同じ事をされたらどう思いますか？ 【5】
● 離婚の理由は人それぞれなので、これは許せないこともないかな。ただ未婚で出産経験もないけど、同じ女性として、前妻の気持ちが分かる。 【2】
● 流産する悲しみとつらさは女性にしかわからないのでは？３回も流産したら産みたくもなくなると思う。それでも出産を望むのは、男のエゴでは？奥さんの気持ち寛容に受け止めるべきだったと思う。 【1】
● 流産って、女性にとっては耐え難い程辛いことです。。それを３回も、なんて。。治療だって辛いもの。本当に彼女を愛していたら、彼女の意思を尊重してあげるべきだったのでは？私と夫の間に同じことが起きたら、莫大な慰謝料請求してやりますね。 【1】
● 流産の苦しみとか悲しみは、彼女が一番感じていると思う。自分も妊娠中、子供が駄目になりそうな時あって、たぶん本当に流産していたらもうその苦しみは味わいたくないと、妊娠を避けたかもしれない。流産と言うのは、本当に辛いことなんですよ。特に、子供が欲しいと望んでいるほど。 【1】
● 流産はかなり精神的に辛い出来事だと思いますので、彼女の考えもすごくわかります。同時に子供がほしいという考えもわかるので、なんともいえません。ひどいといえば、３回流産して傷ついてる人を独りにしてしまったことぐらいでしょうか。それも考え方次第ですが。 【5】
● 流産をすると、子供が欲しい反面、また流産するのでは？と不安になります。それが３回続けば余計に恐くなり諦めたくもなります。でも、本当は子供が欲しいと思っているはず。一旦、子作りから離れて奥さんのいう通り仕事をさせてあげるべきだったのだと思います。気持ちを切り替えれば案外すぐに授かるものですから。そういう意味では旦那さまの方に理解が足りなかったように思います。 【1】
● 良く話し合った結果であれば仕方のないことだと思います。 【2】
● 話し合いが足りないことが一番大きい気がする。私も一度流産してるからわかるけど、また流産するかもっていう恐怖はある。産め産めと勝手に言うのはいいけど、もう少し前妻さんの気持ちを汲み取ってあげてもよかったのでは？と思います。 【5】
● 話し合いが必要 【5】
● 良い悪いじゃない。子供を作るかどうか、奥さんが仕事を続けるかどうか、そういった結婚生活の根本のところで二人の意見が食い違うなら、単純に結婚生活を続けるのが無理。 【4】
● 3回も流産すれば、ショックは多大だと思います。いくら治療をすれば子どもができる、といってもすぐにその気になるとは思えません。離婚までにどれくらいの期間がかかったのかは分かりませんが、彼女の気持ちを慮る優しさはなかったのでしょうか？ 【1】
● ・・・？子供って女の人はやっぱり欲しがるものなんですかね・・・。 【5】
● あなたが「絶対に子供が欲しい、キミより子供の方が重要だ」という意志を相手に十分に伝えてから結婚したかどうかで、微妙に判断が変わります。お互いに「絶対に子供を作る」という意志があったのなら、それが出来なくなった時点で結婚は解消されるのが当然。子供より夫婦関係が大事なのなら、その逆。この点で認識に差があったのが原因で、もっと話し合っておくべきでした。 【4】
● お互いの求めるものの違いだからしょうがないと思う。子孫を残したいと思うのは当然だけど、女の人が治療してまで産みたくないという気持ちもわかる。子を産むだけが人生じゃないからね。 【5】
● お互いの考えに違いが出てきたのだから仕方ないと思います。酷い酷くないの問題ではないのではないでしょうか。 【5】
● きっと奥様は精神的に辛かったのだと思います。時間をかけてゆっくり話し合えば、また違った答えが出ていたのかもしれないです。 【5】
● こんな事を人に聞く時点で、あなたの心は腐ってます。どれだけ相手が苦しかったか、想像もできないのか？女は子供を生む道具じゃねーよ。 【5】
● そこまで価値観が違うなら離婚もやむなしかと。どちらが悪いとかひどいということではないでしょう。 【4】
● どうしても子供が欲しかったなら、離婚は当然でしょう。女は子供を作る道具ではない、って意見もでるかもしれませんが、子供をとるか、女をとるか、どちらに軽重があるとも思えません。ここは個人の意見によるでしょう。 【4】
● どちらが悪いかなんて考える必要はない 【2】
● どちらが悪いか天秤にかけて、量ることはできないと思います。奥さんの気持ちもあなたの考えも納得できます。身体の欠点を指摘するのは不本意ですが、子孫繁栄は男の本能なので、その能力に欠け尚且つ、子供を生む気も無くなった奥さんとは別れて正解だったかもしれません。 【5】
● なんか、子どもが出来ないから離婚って。。。悲しい気がします。 【1】
● まぁ、仕方ないのでしょう・・・。 【5】
● まず、相手の事をどう思うかでしょ。。。子供云々より 【5】
● もう少し話をしてみるべきだったでしょう。 【5】
● 一概に判断できない 【5】
● 縁がなかったんだね。２人とも不運。 【2】
● 奥さんもこれ以上辛い思いはしたくなかったんだと思います。流産て女性にしかわからない悲しさですよね…でも普通に生きる男性なら子孫を残したいというのは当然の願望ですし…難しいです。 【2】
● 価値観の違いと言うことで、仕方がないと思う。 【5】
● 価値観の相違ということであって、別にどちらに非があるということでもないでしょう。元奥様が、子供を産みたくなくなる経緯もよく理解できますし、子供が欲しいというあなたの希望も当然のことでしょう。残念な結果ではあるでしょうが、「愛し合っていた相手を、身体的な問題を理由に捨てた」などと、罪の意識を感じることはないのではないでしょうか。仕方がないことだと思います。 【4】
● 気持ちは分かるけど、、、 【1】
● 許す許せないは分かりませんが。そんなに子供欲しかったんですか？戦前は石女（うまずめ）は離婚に値しましたが。子供と奥さんどっちが大事かという比較で子供をとったわけですよね。いいんじゃないですか。 【5】
● 元奥様が大変傷ついたことは間違いないでしょうが、あなたと求めるものが違っていたという事実はどうしようもないですよね。子供が欲しいという気持ちは、とても神聖で自然で、否定することはできないと思います。でも、不妊治療というのは相当辛く、大変な覚悟がいるといわれています。その治療を受けるのを元奥様が拒まれたのは、あなたに支える力が足りなかったとも考えられるのではないでしょうか。3回も頑張った奥様ばかりを責めることもできないと思います。 【2】
● 個人の考え方の違いだから､どちらに非があるわけでもなく､生涯の連合いとしての相手が違ったと考えるほかないと思います。 【5】
● 考え方、価値観はひとそれぞれ。 【5】
● 今風に言うと価値観の違いってやつなんでしょうかね 【5】
● 子はかすがいとも言いますから、子供が欲しい男性の気持ちも良く分かります。実際に子供ができないのが理由で離婚して、再婚したら子宝に恵まれてる人もいるので、縁もあると思いますよ。次の出会いを求めて前向きに生きてください。 【2】
● 子供を作るのも確かに夫婦の役割だけど、流産癖があって治療を拒むからといって別れるのは酷い。 【1】
● 身体のこと等はデリケートなので、これだけでは一概に言えないと思いますが、私は、許すこともできたのではないかと思います。ただし、許せてもお互いの人生設計がどうしても合わなければ離婚に至ったというのもあるのかなあと思います。 【2】
● 人それぞれ価値観はあるだろうが、女は子供産ませる道具じゃねえだろ。それに仕事したいって言うならさせてあげればいいだけのこと。男としての器が小せえんじゃねえのか？家に閉じ込めて子供産ませるために結婚したわけでもねえだろうが。 【1】
● 相手もそれで納得してたらいいけど、あなたに支えて欲しかったんでないの? 【5】
● 特殊な治療が嫌だけど子供が欲しいのでしたら、養子をもらうという方法があるにはあります。 【5】
● 難しい問題ですね。前の奥さんがただ本当に仕事がしたいだけだったのか、これ以上流産のショックに耐えられなさそうだから仕事とごまかしたのかでも違うと思います。 【5】
● 別に２人が決めることなので、基準はないですよ。まあ相手を思いやることも大切ですけどね 【2】
● 法律相談所なら丸山弁護士が面白く答えてくれそうですが、私なら間違いなくそんなことで離婚なんてしませんよ。 【1】
● 本当に相手のことを大事に思っているなら、子供なしでも良いだろうし、養子という手もある。でも、生き方のスタンスが違う以上、無理して一緒の方向に進む必要もない 【2】
● 離婚が当然とは言いませんが、良い選択だったのではないでしょうか？このまま結婚生活を続けても上手くいくとは思えませんし、お互いの為に良かったと思える日が来ると思います。 【5】
● 流産する悲しみをもう味わいたくないのか、子供自体いらないと思ったのか、本当に仕事がしたくなったのか、子供が欲しいと言い続けるあなたに愛想を尽かしたのか判断つきません。離婚するってのは理解できませんが。 【5】
● ●●●● 30代 ●●●●
● 1回の流産でも、精神的にショックが大きいのに、3回もしてしまうと次も流産してしまうのではないかと思うし、流産のたびに自分を責めてしまう様な事で、男性には計り知れない出来事。納得出来ない気持ちも分かるが、心と身体を痛めている奥さんの事が一番大事ではないかと思う。もっと理解が必要だったのではないでしょうか。離婚ではなく、もう少し時間を掛けて期間をおいて、話し合い理解し合う事が必要だったとおもいます。 【5】
● 2人でよく話し合って決めたことなら、仕方ないと思います。どちらか一方に非があることなんてありえないと思うし、もしひどいことをしたかな？と気にしているんなら、その気持ちを素直に伝えた方がいいと思います。ただそれだけで彼女の心も救われると思いますよ。 【5】
● 3回の流産で、また妊娠する事が怖かったのではないでしょうか？また流産したら…って。一度彼女の好きな事をさせて、彼女の気持ちが変わるのを待ってみてもよかったのではないですか？その時点では、彼女の心はズタズタだったと思います。私も同じく生みたくないと思うと思います。年齢的な制限はありますが、自分のダンナには、子供がほしい気持ちになるまで一緒に待っていてもらいたいと思います。それってわがままですか？ 【1】
● 流産したなんて精神的にまいってるのは奥様のはず。また流産したら・・・なんてこわくなるキモチを理解してあげられないあなたはヒドイと思う。 【1】
● ？前妻に愛情はなかったの？貴方にとって結婚が子供を持つ。と言う事だったのならば彼女は離婚した方が幸せだと思う。許せない、とかの前に「あー、そんな人居るんだ〜」ってカンジです。正直ビックリしただけです。もし友達がこんな理由で離婚するならば「もっとまともな人居るよ」と言葉を掛けますね。 【5】
● 「これ」が離婚の原因だったら、ひどいかも。想像でしか語れないけど、愛しているあなたの子供が産めない辛さって、相当だと思いますよ。人として自分が未完成だって思えてくると思います。流産ってことは、「母親」として、そのこに生を与えられなかったっていう、心と身体の「痛み」があると思います。おまけに３回も・・・かなりの痛みですよ。治療もかなり辛いとききます。そこから、彼女は逃れたかったんでしょうね。「母」になれなくても、「自分」としての場所が欲しかったんでしょう。それを、あなたに応援してもらえず、否定されたんですから。子供の授かれない夫婦が、乗り越えなきゃならならことがいっぱいあると思います。「授かれない」ことを、二人で乗り越えられなかったのは、残念ですね。 【5】
● ３回も流産したなんて、そうとう辛いことです。それを理解せず、離婚だなんて・・・あなたにとって妻とは、子供を産ませるための存在でしかなかったのですね。最低！ 【1】
● ３回も流産した奥さんの身体も精神的にも大きなダメージがあったと思います。それなのに治療をしてまで子供を産めなんてひどすぎる。仕事に逃げようと思った奥さんの気持ちがわかるような気がします。 【1】
● ３回も流産していたら臆病になるんじゃないですか？もっと奥様の気持ちを察してあげても良かったんじゃないかな？私も不妊ですが、パートナーの支えはありがたいものですよ。二人きりでも仲良く過ごせるでしょ？女は子供を産む道具じゃありません。ただ、あなたが子供がいないと【家庭】じゃないと思ってしまうひとであれば、離婚して良かったんじゃないかな？ 【2】
● ３回も流産なんて。。。一度でもとても辛いことなのに、前の奥さんは相当傷ついてしまったのではないでしょうか。もし自分だったら辛すぎる。離婚という結論はお二人で話し合った末のことだとは思いますが、前の奥さんに同情してしまいます。 【5】
● あー、そりゃあんたひどいよ。 【1】
● あなたは奥さんより子供が欲しかったのですか？本当に愛していたら、子供なんていなくても二人だけで幸せな生活もできたと思うのですが。子供に恵まれなくても二人だけで幸せそうに暮らしてる夫婦は沢山いますよ。実際私も病気で自然妊娠は出来ない。どうしても子供が欲しいなら、体外受精するしかないと医者に言われて、そのことを彼に話したら、子供が出来なくても君がいてくれたらいいと言われ、すごく嬉しかったのを覚えています。 【1】
● あなたは妻に子供を産んでくれることを期待して結婚したのなら仕方がないけど、ご自分の人生のパートナーとして人生を歩むことは出来なかったのでしょうか？ 【5】
● あなたは子供が欲しいだけの理由で結婚したのですか？女は子供を産む道具ではありません！まだ30代なら今は仕事したいならしてそのうち欲しくなったら頑張ろうよとか言ってあげれなかったのでしょうか？子供を産むのは女です。男はどう頑張っても産めない性なんです。出産に関しての権利は女にあると思います。 【1】
● あなたは子供が欲しかったんですね。でも、奥様は仕事がしたいと・・・考え方の違いですよね。しょうがないでしょう。 【5】
● あなたもどうしても子供が欲しかったのでしょうし、仕方ないかも。でも、奥様のことも思い遣ってあげるべきだったと思います。私自身は流産したことないのですが、流産って身体にもきついらしいし、精神的にもまいっていたと思われます。色々考えた上で、仕事がしたいと言われたのでしょうが、そこで奥様を支えてあげたか？とかそういう状況がわからないので８にしました。結婚して子供がいなくても仲良くされているご夫婦はいっぱい居ます。一生この人と一緒にいたいって思って結婚したはずです。それともあなたは奥さんを子供を産む道具と思って結婚したのでしょうか？？まあ、別れてお互いに良かったんだと思います。今更酷いも何も、自分が酷いって分ってるからこんな質問されるんじゃないですか？ 【5】
● あなたも流産したり特殊な治療をしてみればわかるかもね･･･子供が欲しいから結婚するわけではないでしょう?3回も辛い目にあっているのに無理強いするんですか? 【5】
● いくら治療すれば出産は可能と言われても、それまでに３回も望んだ妊娠で流産していれば、怖さや悲しさから、子どもを欲しいと思う気持ちも変わります。あなたも精一杯の気持ちだったんでしょうから、離婚が酷いとは言いませんが、もう少し話し合って相手を理解する努力も必要だったかもしれません。 【5】
● うしろめたいと思うのなら、双方よく話し合って決めたら良かったのでは？ 【2】
● お互いのタイミングと考えが合わなかったんですね。 【3】
● お互いの意見の不一致ではしょうがなかったんではないでしょうか？ 【5】
● お互い決めたことならば仕方ない 【5】
● こどもが生めないプレッシャーは相当なものだと思います。２人の人生これからの事について話し合っていたら変わったかもしれません。こどもこども・・・になっていたかも？？ 【2】
● これは・・どちらの言い分も分かるから、どっちがどうとは・・。でも、傷ついてるのは奥さんかもね。私が奥さんの立場でも、もうしんどいって、言うかも。流産ってそれ程、身も心もきつい。何度もなんて耐えられないかも。 【5】
● ごめんなさい、私にとっては貴方は「許せないほどひどい人」です。不妊治療は男性が考えるほど、簡単なものではありません。体にものすごく負担を与え、精神的にもきついです。それほどまでに自分の子供がほしかったのですか？夫婦二人だけの生活はまったく考えなかったのですか？過去の流産の後、貴方は前妻さんの心のケアはしたのですか？安易に「またできるよ、大丈夫。この次は気をつけよう」など口にだしたりしませんでしたか？双方のご両親や親戚、周りの方からしっかり守りましたか？あなたも子供の顔を見ることができなかったこと、大変つらく思われたことと思います。ですが「自分の中に宿った命が突然いなくなった」母親となる女性はもっとつらいのです。できれば、離婚せずにゆっくりと二人の生活を楽しんで欲しかったです。結果、治療をやめて気が楽になったらできたという話はよく聞きます。 【1】
● でも３回も流産した元奥さんの気持ちも考えて欲しい。思いやりがみうけられない。そんなに自分の遺伝子残すことだけ考えているのか。 【2】
● どうして納得できなかったのでしょうか？特殊な治療と一言で書いていますが、どれだけの苦痛や精神的にダメージを与えることなのか分かりますか？医者に「あなたは治療しないと子供が産めない不良品」と言われたようなものです。そのダメージから優しく保護してあげるのが夫の務めじゃないでしょうか。奥さんが子供以外のことに逃げたくなる気持ちよく分かります。 【5】
● どちらが悪いとか許すとかなんて、簡単に片付けられません。お互い色々悩んで出した結論なんでしょう。 【5】
● どちらが悪いわけではなく価値観の違いからおこった結果ではないでしょうか。 【5】
● どちらも悪くない。仕方のないこと。 【5】
● どちらも悪くないと思います。仕方が無い事だと。。。 【5】
● どちら側に特殊な治療をしたら、子供が出来るのか分からないので何とも言えませんが、子供を産む事って、男性が思っている以上に大変な事です。私は出産の経験はありませんが、周りの人の話を聞いてみると、ホントに「産みの苦しみ」の一言に尽きるようです。３回も流産したとなると、その苦しみはそれ以上だと思います。肉体的・精神的苦しみが募ったから、産みたくないと言ったのではないでしょうか。その事をもう少し、汲んであげても良かったのではないかと思います。だからといって、許せないとは思いません。私は子供を簡単に産んでもいい訳ではないので、もし結婚した時、それが理由で離婚を告げられたらと思うと、イヤですが仕方ないなと思いますし。 【5】
● ひどいって・・。つらかっただろうなって切なくります。 【5】
● ひどいとかじゃなくて、価値観の違いか？ 【0】
● ひどいと言えばひどいけど、子供という大きな問題で二人の意見が大きく分かれてしまったのであれば、それは仕方の無い結果とも言えるのでは？相手もあなたもどちらが絶対に悪いとは言い切れない問題だと思うのですが。。 【5】
● まず彼女は３回も流産して相当な・一生残る精神的＆肉体的な傷を負った事を認識して下さい。私は彼女が「仕事したい」と言い出した気持ちがわかるような気がします。彼女だって本当は欲しいだろうけど、それまでの苦痛に耐えかね、気持ちを仕事へ向けるしかなかったんだと想像します。しかし、「結婚したら子どもを作るのは当たり前」「自分の遺伝子を残したい」という男性側の意見(価値観!?)が多数で根強いのも事実のようですね。女性はそんな場合「じゃあ妻となる私を愛しているんじゃなくて、子どもを生める女なら誰でもいいって事!?」などと自分を卑下したり相手に腹を立てたりします。ただこちらのご夫婦の場合(もう離婚してしまったので遅いですが)お互いの思いやりが足らなかったように感じます。何故自分達は結婚したのか、もっとじっくり話し合うべきではなかったのか、子どもナシでの結婚生活は有り得ないのか、お互いの気持ち・本音を本当に理解しているか…等々、消化不良のまま離婚してしまったとしたら哀しい事だと思います。体質で不妊に悩む夫婦を沢山知っています。我が夫婦も直接の体質には関係ありませんが、私側に別の病気などの事情があり結局子作りはせずにいく雰囲気です。貴方が逆の立場だったら、どんな気持ちでしょう。もう少し前妻さんの気持ちを考えてあげて欲しかったなぁ…と思います。 【2】
● まるで女性は子供を産まないと意味がないようでちょっとひどいとも思いますが、子供を持つことに対する意見や価値観の相違は仕方ないかなと思います。何だかんだ言っても、やはり男性は女性に産んでもらうしかないのですから。本当に子供が欲しいのであれば、仕方ないですよね。まぁ前妻さんも仕事というご自分の希望を通したのですから、お互い様です。そのままどちらかが不満を抱えたまま一緒に暮らしても、どのみちいつか破綻すると思いますし、あまりご自分を責めませんように。 【2】
● もう少し話し合ってじっくり考えてみてもよかったんじゃないかとは思います。お互いが離婚に納得したのならとやかく言うことじゃないけど、「女性が子供を産むのは当然で、辛い治療も受けるべき」と思っているとしたら、ちと相談者さんは傲慢かも？ 【2】
● もっと話し合えば別れなくてすんだかも。でも、、、不妊の問題って双方がとてもつらくて耐え切れなくなるんですよね。。。 【5】
● わかっているのでしょうが、最低。本当に最低。出産にまつわる苦労と痛みと制約は気の利かない男性には気づかないでしょう。過程はともかく離婚して正解。奥さんは貴方と別れられて本当に良かった。 【1】
● ん〜難しい問題ですね。きちんと話し合いをした結果、別れを選んだのであれば、決して“ひどいこと”だとは言えないと思います。 【2】
● 意見の食い違いとも思うが、相手を子供が産めない身体だと責めている様な気もする。 【2】
● 一概にひどいとも、ひどくないとも言えない。夫婦にしかわからない前後関係等もあるでしょうしね。 【5】
● 奥さんのつらい所を分かってほしい。理解してくれずに離婚するのは、納得できない。一緒に活きていくパートナーより、子供がもっと大事なのでしょうか(@_@)？ 【1】
● 奥さんは、心身ともに疲れてたと思う。それを支えるのが旦那じゃないかな？世の中には、子供ができないご夫婦だっています。奥さんの気持ちを考えるべきじゃないですか？流産した奥さんの気持ち、全然 考えてないみたい。 【5】
● 奥さんはすごく傷ついた上での選択だったと思う。それを納得できないという、産むことをしない（できない）旦那さんに理詰めで言われたら、私も離婚すると思う。 【5】
● 奥さんは気の毒です。そんなに流産が続いたら、身も心も疲れ果ててしまった事でしょう。でも、あなたがどうしても子供が欲しかったのなら、離婚も仕方ない選択だったのでは思います。男性は産めない体ですし、女性の意志が無ければ子を持つ事ができません。自分の遺伝子をどうしても残したい人にはそのまま結婚生活を続けて行く方が問題があったのではないでしょうか。もし子供が欲しい気持ちよりも奥さんへの愛情が深いものであったなら、離婚は考えなかったでしょうし。奥さんの方も、子供は別に要らないという男性と幸せな再婚をされるかもしれません。もうきっぱりと気に病む事はやめて新しい人生を生きて行くべきです。 【2】
● 奥様は仕事をしたいというよりは、もうそんな辛い思い(流産)はしたくない、という気持ちのほうが強かったのでは。そこを汲んであげられなかったのだから、離婚しても仕方ないと思います。 【2】
● 奥様は心身共に、かなりつらかったと思います。女として、子供を産めない（特殊な治療をすれば…言われるのは同じくらいの意味があると思います。）と言われるだけでもかなりのショックだし、またその治療は大変なものなんです。そんな奥さんを支えてあげるのが、ダンナとしての役目なのではないのでしょうか？子供が産めなきゃ女じゃないって言われてるみたい。許せないとまでは行かなくても、ひどいですね。ま−、そんなバカダンナと離婚できて、奥様も良かったんじゃないでしょうか。 【1】
● 何ともいえません。でも子供を産みたくないという点で同じ立場の私から言わせるとひどいと思います。こどもがいることが夫婦生活のすべてではないですから。ただ、男の人にも子供がいなければ、という考えの人もいるのは認めます。しかしあなたに聞きたいです。彼女が｢子供が産みたくない｣ではなく｢子供ができない｣と言っていたらそれでもあなたは離婚しますか？子供を産めない、産まない女は不要ですか？人それぞれの意見はあると思うので、何ともいえない、と書きましたが、そのような理由で離婚したなら、私なら夫として思いやりがない、あるいは愛が足りないように思うでしょう。生き方の違いですから、結果として離婚したことは二人にとっては良かったと思いたいですね。 【5】
● 価値観の違いができてしまったんだから仕方ない。 【2】
● 価値観の違いというか考え方の違いというか｡｡｡仕方がなかったと思います。最初から話し合って結婚すれば良かったのに・・・と思いますが、この場合前妻さんが途中から考えが変わってしまったんですよね？・・・これは仕方のない離婚だと思います。 【4】
● 許せない程ではないけれど、ひどいと思う。私は一回流産した事があるけれど、その子はそれ程欲しいと思って妊娠した子供ではなかったけれど、喪失感は大きかった。なので、３回も流産するなんて耐えられないと思う。だから、彼女は居場所を仕事へ求めたのだと思う。それを推し量って居場所を作った上げなかったあなたは自分本位だと思う。 【5】
● 結局、相手の女性を愛していたのではなく、“子供製造マシーン”とでも考えていたんじゃないですか？ 【1】
● 結婚＝子どもを持つこと、という考え方の人がいるのはしかたない。ただ私には理解も納得もできない考え方ですが。 【5】
● 結婚して子供がほしくなるのは自然なことだと思います。二人の生活も悪くないとは思いますが、どうしても子供がほしいと思っているなら別れるのも仕方ないことなのかもしれませんね。 【2】
● 結婚する前にクリアする事柄。 【1】
● 結婚後、価値観のずれが生じることは仕方のないことだと思います。まして子供のことなら尚更です。冷たい決断とは思いますが、それも仕方のないことではないでしょうか。 【2】
● 考えかたの違いですからどうしようもないですよね。離婚してよかったと思います。（わたしも違う理由でバツイチ） 【2】
● 考え方の違いですからどちらが悪い、ということはないと思います。あなたも気にしないで新しい生活をエンジョイした方がいいですよ 【2】
● 考え方の違いですよね。ただ、３回も流産したことで前妻はすごく傷ついていたはずです。 【5】
● 酷いとか酷くないとかそういうのではなくて、単に、彼女への愛情がそこまではなかったのだと思う。 【5】
● 最低です。動物レベルの発想ですね。人間とは思えない。あなたは相手の女性を、子供を産む道具としか見ていないのですね。1回だって流産は物凄い心理的なダメージと体への負担を受けます。それが3回もあったのなら、特殊な治療を受けてまで産みたくはないと思うのももっともでしょう。それを理由にするなんて、相手の人間性を一切認めていない証拠です。貴方は考え方を変えるまでは、決して結婚すべきではありません。もしこのまま、また再婚したいなら相手の方へ「子供を生む道具としてしか認識しない」と告げ、了解を得てからにしてください。 【1】
● 産みたくない気持ちが解るので、夫が理解してあげられないのなら離婚しかなかったと思います 【1】
● 産む産まないは女の権利。でも夫には父になる権利もある。不妊治療自体はお金の負担のみならず、女性だけの精神的・肉体的苦痛を伴うので、やはり女性の意見を尊重すべきではないのか？ともあれ、互いに譲れない意見で夫婦の考えが会わないのなら別れて当然と思う。どちらかが我慢をして一生を悔いる必要は無い。 【4】
● 仕方がないでしょう。子供がほしいっていう気持ちは自然だし諦められないのはわかります。前の奥さんはつらいでしょうけど。 【2】
● 仕方がないと思う 【5】
● 仕方ないんじゃないかな。話し合ったんでしょ？まさか。。。 【5】
● 子供＝家族の条件ではないと思いますが、人生の路線変更で共に居られないなら、仕方がないのかもしれません。 【5】
● 子供ができないことが離婚の原因ですか？子供より奥さんの方が大切だったんじゃないのかなって思います。まあ、おうちによっては跡継ぎとか切実な問題ものあるでしょうけれど。彼女は三回の流産で傷ついていて、子供ができなくても二人で仲良くやっていこうと言ってほしかったんじゃないかなと思います 【2】
● 子供がほしい気持ちは理解できます。彼女の治療への苦痛も分かります。お互いの気持ちのズレが生じた時点で考えないといけなかった苦汁の選択であり、違う道で、お互いが、輝いていく事が、いいのだと思う。もし、離婚した事を、悔やんでいるのなら彼女に対して、いつも、幸せでいてほしいと思ってあげる事だと思う。それは必ず彼女に通じると私は思う。 【2】
● 子供だけが欲しかったんですか？奥さんの事は愛してなかったんですか？3回も流産して、身体も心も傷ついてる奥さんを労わって、子供の事は時間が経ってから改めて話し合う事もできたのでは？ 【1】
● 子供欲しかったんですね。前妻の方は心身共に疲れたんでしょうね。お互いの気持ちわかるなぁ… 【2】
● 私の母親が3回ほど流産・死産を経験して、私も仮死で生まれて来たと聞きました。やはりメンタルな部分でも体の部分でも大変だったようで、私の時ももうあきらめたらしいです。なので、前の奥さんも支えが必要で仕事を始めたのではないでしょうか。だから、できれば旦那さんであるあなたがやはり支えてあげるべきだったんじゃないかと思います。が、それで二人が不幸になるなら、今選んだ道の方が正解だったのかもしれませんよね。結果オーライでは？ヒドイとは思いませんよ。 【2】
● 治療を拒否し子供を産みたくない、と言った彼女の気持ちを一番理解してあげられたのはパートナーであるあなたのはずです。あなたは子供がほしかったのでしょうが、あなたの想像以上に彼女は子産みにプレッシャーを感じていたと思います。子産み以外の時間をほんの少しでも妻に与えられなかったのでしょうか。お互いの絆が確かであれば、いずれ彼女も夫のために子供を産んでみようかと元気を出したかもしれません。思いやり欠乏、焦り過ぎです。 【1】
● 自分がどうしても子供が欲しいのなら仕方がないですね。 【2】
● 質問者は妻を「子供を産む道具」としか考えていないのですね。流産も不妊治療も女性にとってはものすごく精神的にも肉体的にも辛いこと。その「特殊な治療」をしたとしても成功率は低いと思いますし。妻を一人の人間として尊重して支えあう気持ちがあるなら子供ごときで離婚なんかできないですよ。それとも特別な家柄で跡取りが絶対必要なのですか？サラリーマンで？ 【1】
● 所詮男性は、女性のからだのことはわからないから仕方ないと思いますが、多分産みたくないのではなかったのでしょう。それをわかってくれない人と別れて正解だったのだと思います。 【1】
● 女が流産した時に受けるショックを男はあまり理解できていないようですね。そこから立ち直るには、仕事に打ち込むしかないと彼女は思ったのかもしれないのに。二人で壁乗り越えたら、また「お母さんになりたい」という気持ちにもなったのじゃないかな。どうしてあなたは、支えて待ってあげられなかったのでしょうか。 【5】
● 女にとって子供を産めないということはとても辛い事です。あなたはそれをどこまで理解していましたか？彼女は子供より仕事を選んだんだのだと思いますが、そういうことも一緒に乗り越えていくのが夫婦というものではないですか？意見の食い違いから離婚に至るケースは多いと思いますがもっとお互いの気持ちを理解して話し合いをすれば違った道も開けたように思います。もしもあなたが子供を作らないなら別れるとか、どうしても子供が欲しいと望んで別れたのなら、とてもひどいと思います。二人だけの人生は全然考えなかったのですか？ 【1】
● 女性が怖くなっている事を理解した上で議論し離婚なら後になって価値観が違ったから仕方ないと思うが･･･子供を産まないから産む努力をしないからだけで離婚したらなサイテー 【5】
● 女性にとって「流産」はとても辛い事だと思います。それを３回も繰り返しているとなると、もう耐えられない位だったのではないのでしょうか？ 【5】
● 女性にとって流産は精神的にかなり辛いと思います。しかも三回連続は・・・。もうこれ以上、自分自身が傷つきたくなかったのでは。不妊治療は相当辛いものと聞いていますし。子供のいない夫婦だっていいと思いますけど。私も既婚者で子供はいませんし、自然の流れでできなければそれでいいやと思っています。婚姻関係を結んだまま、仕事に出ることは許せなかったのですか？離婚は早急だったと思います。 【5】
● 女性は子供を産む道具じゃない。妻の身体を痛めてまで子供が必要でしょうか？ 【1】
● 傷口に塩ですね。あなたの気持ちも分かりますが、流産は女性にとって肉体的にも精神的にも大きなダメージです。気を紛らわせて心身共に回復したら、また妊娠への可能性もあったはず…。彼女へのケアは万全でしたか？追い討ちをかけるようなことをされたのではないでしょうか。 【1】
● 生き方が違うので仕方がない。 【2】
● 前の奥様にとって、３回流産したことは、肉体的にも精神的にも辛かったのでは？どちらが悪いとは、はっきりとはいえないです。 【5】
● 前妻さんが可愛そう…あなたが、もう少し大人になれば、良かったのではと思います 【1】
● 前妻さんと納得して話し合った結果ならいいのではないでしょうか？？お互い歩み寄れないこともありますからね。特に子供と仕事は理解しあえないときびしいですよ。彼女を理解して別れたのならひどいことではないと思います。 【5】
● 前妻さんの気持ちも良くわかります。流産ってほんとにつらいんです。心も身体もぼろぼろになるし。治療したって成功率100％ではないですからね。でも、子どもが欲しいっていう旦那さんの気持ちもわかる。何とかして、お互い折り合えなかったんですかね。どちらにとっても不幸な結果に終わった気がします。 【2】
● 前妻に対する愛情がもともと薄かったと思う 【1】
● 双方話し合った結果なら 今さら 気にしてみても仕方ないですよね。 【5】
● 相手のかたの意見が詳細にわからないので断言はできませんが、なんとしても子供が欲しいと願ったことに対して「子供はいらない」とか「仕事がしたい」という返答なら仕方なかったのではないでしょうか？相手のかたも本当に離婚などしたくないと思っているなら治療にも出向けたのでは？と思います。そのことがきっかけで性格の不一致があらわになったのだと思い、ご自分を責めるのはやめていいと思います、離婚は色んな意味でお互いが傷つくものです、理由は違いますが私も離婚経験者です。結果を出すとき一生懸命考えていたはずです、それなら仕方なかったのではないでしょうか？これからのお互いのためにも前を見て歩いていってほしいです。 【2】
● 他人事ながら、本気で許せないくらい酷いと思います。自分の子供なんか要らないと思ってる私がこれだけ腹立たしいのですから、彼女はどんなに無念だったか…泣けてきます。 【1】
● 多分、治療というのも女性の体に負担が予想以上にかかると思うし、どうしても子供が欲しいという強い気持ちがないと、治療することが重荷になって、精神的に辛くなると思います。 【1】
● 誰が悪いと言うことはないと思います。前妻さんも度重なる治療で疲れたのだろうし、そういうのを分かってあげてほしい。でも旦那さんのどうしても子供がほしいと言う気持ちも分かる。できれば話し合って離婚せずにいてほしかったかも。奥さんは結果、自分の体が原因で離婚したと思ってないかな・・・。 【2】
● 特殊な治療は、体にものすごく負担がかかります。３回も流産して身体にとてつもなくダメージがあったと思います。その身体のダメージを全然理解せず、もっとダメージのある特殊治療をいわば強制して、あなたは奥様に身体だけでなく、心にまで傷をつけてしまったのですね。あなたは子供だけが欲しくて結婚したのですか？相手は子供さえ産んでくれれば、誰でもよかったのでしょうか？？その年令で、相手の目に見えない痛みを理解出来ないのなら、親になる資格はないと思います。 【1】
● 彼女が一番傷ついている 【1】
● 不妊の治療に通う知り合いがいる、正直、女性にとって不妊治療って精神的にも肉体的にもズタズタにされてしまう、大きな注射を何本も打ったり…でも親（だんなの親）や兄弟達から「まともに産めない」という理解の無いイヤミを言われながら子供が欲しくて必死に頑張っていました。でも旦那さんは全く仕事があるから、と付き添ってもくれないし、もしかして旦那側の問題もあるから病院で検査を…という話も「自分は問題無い」と逃げたそうです。本来ならばごく自然の形で出産できたらいいけど、それが出来ない夫婦もいる、そのとき夫婦としてどう立ち向かうか？？それが出来なければ離婚は当然の結果だと思う 知り合いは不妊治療を止めたとき「これで自由になれる」と泣きました その涙の意味は旦那には一生理解できないだろうな〜と知人として思いました 【4】
● 夫婦の価値観の違いもあるでしょうから一概に許せないとは言えないけど、１回の流産がどのくらい女性にとって肉体的にも精神的にも負担になるのかわかっていらっしゃいますか？３回も流産されたとなると、もう産みたくないという気持ちもわかります。私も１回流産しましたが、体も心もボロボロになりました。男性にはわかりづらいことかもしれませんが、もう少しそっと見守って欲しかったと思います。時間が立てばまたがんばってみようという気にもなれたかもしれないし、逆に子供のいない人生を夫婦で築けたかもしれないですよね。事情を知らないであまり言うのは失礼ですが。 【5】
● 母体が危なくなるような出産はやっぱり辛いですね。子供を産むために結婚した訳じゃないんだし。実子が欲しいのは当然だけど、お互いに思いやりが足りないようでは先が思いやられます。彼女の体を労れないのなら、続けるのは無理だと思います。 【1】
● 未婚ですが、流産を何度か経験した友人は、心身共にダメージがひどいと訴えていました。多分、治療でできるといっても、またつらい経験をするのではという恐怖が強かったのではないでしょうか。急かせず、時間をかけて話し合えば離婚ということにはならなかったのではないでしょうか。 【5】
● 流産で一番傷ついたのは彼女です。子供が一番ほしかったのも、たぶん彼女です。「子供を産みたくない」とまで傷ついた彼女をわかってあげられなかったのですね。子供を育てるのに夫の協力は大切です。精神的に安定できれば、妊娠出産、育児の成功率はあがるのです。子供がほしかったのなら、彼女をきちんと包んであげられる人になってください。 【1】
● 流産のつらさなんて、男には解らない。 【1】
● 流産の原因にもよりますが･･･。彼女の不注意だったのならあなたは悪くないと思います。そうでないなら難しいです。彼女はまた流産したらどうしようと不安に思うでしょうし、治療も案外大変かもしれません。今更ですが、離婚する前にこのアンケートを出せばよかったのに･･･と思いました。 【2】
● 流産は出来た子供に原因があると聞きました。奥さんが悪いわけでもないと思います。特殊な治療とはどんなものでしょうか？３回も流産したらその治療をして出来てもまた駄目だったらと考えたら怖くて出来ないと思います。すぐに離婚せずに３年ぐらい暮らしていたら子供が産みたくなったと思います。奥さんは子供を産みたくないのではなく怖かったと思います。私はひどいことをしたと思います。 【1】
● 流産は女のひとを大変深く、傷つけるんだそうです。それが三回も、、、姑や医者にあれこれいわれ、精神的に追いつめられるのは女の人です。その辺、気を配ってお話しされましたか？ 【5】
● 流産経験が３回あると、「次に妊娠してもまた流産して辛い思いをするかも」と考えちゃうんじゃないでしょうか？きっと元奥さんは精神的に辛かったと思います。流産した奥さんを責めていませんでしたか？きちんと支えてあげられましたか？流産して辛いのは男性よりも女性です。ただ質問者さんの「子供が欲しい」という気持ちも分かるので、お互い納得して別れたんなら仕方なかったかも…と思います。 【2】
● 良い・悪い は一言では言い表せない。貴方は初婚？再婚？子供云々・・・で離婚なんて私には考えられないけど、貴方達の判断（特に貴方）でそういう結果になったならいいんじゃない？ 【5】
● 話合った結果、お互いにそれで良いと判断して離婚された事ならひどい事では無いと思う。後悔しているならもう一度話しをしてみるべき。 【5】
● それで、サラリーマンさんは、どう思ってるの？ 【2】
● ３回流産を経験した本人の本当の気持ちを正確に把握しようとしましたか。ですが、「もう子供は産みたくない、仕事がしたい」と言い出したのは向こうの一方的な言い分とも取れますので話し合いが足りなかったのだと思います。 【2】
● あなたの事も理解できるけど、無理をしてまで産みたくないという女性の気持ちを理解できなかった事の方が重大で賛同できない 【1】
● うーむ。 【5】
● お互いが納得したなら良いじゃないですか？他人が言えることでは無いでしょう。貴男が後悔してるなら、その通りってことでしょ。 【0】
● お互いに子供が欲しかったのでしょうか？ そうだとすれば、あともう少しの努力が足りなかったかな？ 【2】
● お互いに出した結論なので、ひどいとかひどくないとかの問題ではないのではないでしょうか。 【5】
● お互いの考えが合わないならしょうがない。 【2】
● お互いの人生設計に食い違いが生じたなら離婚はしょうがない。 【5】
● お互いの方向性が食い違い、その結末なのだから良いのでは。 【2】
● この質問を送っている時点で、すでにあなたは十分後悔してるし、十分反省してるんでしょ？でなきゃこんな質問しないと思います。だから、もうそんなに自分を責めるのはやめたらどうでしょう。そのときはきっと仕方がない選択だったんですよ。 【2】
● しかたない 【5】
● しらん。一度決断したことだからいまからどうこういってどうなる男だろう！！ 【5】
● どういう条件で結婚したかによる。 【5】
● どうしても子供が欲しいのならしかたないかと。相手の生き方にかならずしも合わせてあげられるとは限らない。 【2】
● どちらが悪いという事もなく、やむを得ない事だと思います。 【5】
● どちらに対して「ひどいこと」なのかが不明。 【5】
● ひどいことではない。考えが合わないのなら、離婚が当然だと思う。 【5】
● ひどいと思うくらいなら離婚するんじゃないよ。 【5】
● まず良く話し合いをすることが大事なのではないでしょうか？それからだと思いますが？ 【5】
● もっとよく話し合っておいた方がよかったのではないでしょうか。 【5】
● もっと話し合うべきだと思いました 【5】
● もっと話し合えなかったか。 【5】
● オマエはサイテーや。流産した身になってみろ。オマエの知らんところで元奥さんは、周囲からのいろんな視線を受けてたはずや。周りの人からの期待や哀れみ、そん事を繰り返し奥さんは感じてたんとちゃうか？とそんな想像をする。「産みたくない。」というのは、そういう妊娠の期間がまたくるのがつらかったんとちゃうか？そんで、そういう人を支えてやれるのは誰やねん。オマエやろ。ってことになるんやけど、質問の中身からみるとオマエは元奥さんを子づくりの道具と思ってたんとちゃうか。元奥さんに対しての「なぜ、産まないんだ。」みたいな疑問は元奥さんの「産みたくない。」と言う気持ちを踏みつぶしたんとちゃうか。同じ30代の男として、妻帯者としておまえは情けないヤツやと思う。元奥さんの立場から見て「(4)離婚は当然だ」ってことになる。長くなって申し訳ない。がんばってくれ。 【1】
● ケースバイケースだから 【5】
● コドモがどうしても欲しければ、仕方ないことかもしれません。でも、コドモにこだわるのなら、結婚前にしっかり話し合って、検査などもしっかり受けておいたほうが良かったのかもしれません。 【2】
● シビアな問題ですね。産めない自分から眼を反らせたくて仕事をしたいと言ったのでしょうか？ 【2】
● 奥さんという相手がいなければ子供はできませんよね。でもあなたは先のことばかりに気をとられて、その子供を宿す奥さんのことをあまり考えていなかったのではないかと設問の内容から思いました。３回も流産したのでしょう、間違いなく身も心もつらく悲しいんですよ。医者の言葉も「特殊治療で子供は出来る」と一見光明に思いますが裏を返せば「まともに子供は産めない」と同じ意味でしょう。医者からはまともに産める体ではないと言われたのに、あなたからは産めとプレッシャーを掛けられて、その悲痛の思いたるや相当なものだと思います。しかもプレッシャーはあなただけではなく、あなたの親や奥さんの親、親戚や近所人までも「お子さんはまだですか〜？」なんて、流産の心の傷も癒えないうちに皮肉にも聞こえてしまう言葉を掛けられもしたと思います。きっと彼女はひとりぼっちで辛さに耐え悩んでいたに違いありません。流産した女性の悲しさは、男性には計り知れないものがあります。「仕事がしたい」というのも愛するあなたにさえ癒してもらえない悲痛を自分で癒そうとしてのことなのではないでしょうか？私はあなたに対して「許せないほどひどい」とは思いませんが、どんなに謝っても謝りきれないことを彼女にしてしまったと思います。 【5】
● 何か二人とも短絡的というか何というか。 【2】
● 何の為に結婚されたのかが問題ですね。結婚の目的は子供＝子孫を作るだけではないと思うのですが。 【5】
● 価値観が違ったのですよ 【4】
● 価値観の違いから別れるのは仕方がない。 【2】
● 価値観の違いだから仕方がない 【5】
● 価値観の相違で仕方ない 【5】
● 嫁さんが、働きたいと言い出したときに二人が納得できるまで話し合うべきだった｡ 【5】
● 簡単に判断出来る事じゃないですね。ひどいとは思いません。が、ひどいと思われてるかも知れませんね。価値観の違いというところでしょうか？ 【5】
● 気の毒でしたが話し合いの場が少なかったように思います。お互い別の幸せが手に入ればいいですよね。 【2】
● 許せる・許せないじゃないと思うなぁ。結局、縁がなかったんだよ。 【5】
● 結局、愛がさめたのでしょう。仕方ありません。 【5】
● 結婚・子育て、でなく、仕事を選んだわけで、普通のことでしょう。 【2】
● 結婚とはそういったことの連続だと思います。この人だと決めて一緒になったのであれば、お互いが納得出来ればどのような形でも良いと思います。 【5】
● 結婚式の誓いの言葉は、この人にとっては軽い誓いだったのかと思います。何があっても、愛し続けないと。いい加減な人なんだね。 【1】
● 妻の考えをもっとくみとるべきだった 【1】
● 子どもを持つって事に関して意見が違ったのだし、夫婦にとって子どもを持つかどうかってことは重大なことだから、当然といってもいい。 【4】
● 子供だけ欲しければ、養子でも取れば。あんたに育てられるとはとても思えないけど。 【1】
● 子供の事に関しては、夫婦間でも考え方が異なることは良くあると思います。私は2人目の子供を作る作らないでもめ、いろいろ話し合った末、作らないことになりました。うちは話し合いでとりあえずの合意に達しましたが（結果的に私が折れました）、折り合いがつかず離婚の原因になることもありえるのではないかとも思います。ただ、恐らく前の奥さんは子供に関しては相当つらい思いをし、周りからもいろいろ言われ、考えに考えた末、「子供は産みたくない」という結論に達したんだと思います。子供を育てることはなんだかんだ言って女性に非常に不可をかけることになります。男の人が考えるより遥かに大変なことだと思います。 【2】
● 子供の有無についてお互いに話し合った結果でしたら、離婚は当然の結果かもしれませんね。 【4】
● 子供を産み育てるのは夫婦共同作業になるので、お互いよく話し合い、そこで納得できなければ別れるしかないでしょう。 【5】
● 子供を生んで育てることは、人間の義務なのであなたの考えは当然です。子供を生んでない人には老後に年金を支給すべきではないとも思います。 【4】
● 治療の方法が無かったり、最初から知っていた場合は酷いかもしれないが、治療の方法があり且つ子供が欲しいのであれば同意してもらえなかった以上仕方が無い。 【2】
● 治療を行うことは彼女にとっては苦痛だったのでは? 【2】
● 治療を受けるのは元奥さんの方であってあなたじゃない。その治療が苦痛と屈辱を伴うと知っていて、あなたが元奥さんの立場であったら、それでもその治療を受けますか？その治療を受けても妊娠する確率は低いとしても？相手の立場に立ってみたことありますか？ 【5】
● 授からなかったのは運命としても、おそらく結果として子供の欲しい夫と子供をあきらめた妻の間に思いのズレが生じ、離婚に至ったのでしょう。無理に結婚生活続けず別れるのも、選択肢の一つでしょう。 【2】
● 女性にとってかなりの苦痛を伴うものじゃよ。だんな、労りが足りないようじゃな。 【1】
● 女性は子供を産む道具ではない！地獄に落ちろ！！ 【1】
● 女性は子作りマシンじゃない。 【1】
● 人それぞれだから、いいんじゃない？私は、子供いらないから、彼女の意見を尊重出来るよ。 【5】
● 選択しづらいなぁ。ひどいことだったでしょうか？と聞きながらも、それをＹＥＳと答える回答が少ないような。２人の問題だけども、まだお互いに好きで別れたくないって気持ちがあるなら、ひどい事をしたと思います。相手も本当に仕事がしたいと思っている場合もあるだろうし、３回も流産したら、かなりショックで、それ以上頑張れないかもしれないし。 【5】
● 相手はそれ以上につらかったはず。話し合いの結果で離婚なら仕方ない。 【5】
● 単なる結果であるので、善悪ではない。 【5】
● 納得できるまで話し合うべきだったのでは？ 【5】
● 離婚が当然だとも、ひどいことをされたとも、思いませんでした。お互いに、大変だったのでしょうね・・ 【5】
● ●●●● 40代 ●●●●
● （２）だけどひどい。あなたは彼女が精神的・肉体的にどれだけ傷ついたか理解してないように思う。折角授かった命を流産してしまった女性の精神的ショック…あなたには一生理解できないでしょう。理解しようとも思ってないんじゃない？不妊治療の辛さは相当なものと聞いています。自分で調べた事はあるの？結婚したのは子供を作る為か？こゆ人に限って子育ても協力しない気がするわ。 私がもし彼女と同じ立場だったら主人は３回も流産した私の身体を気遣って子供の事は諦めてくれると思う。私はその気持ちが嬉しくて妊娠治療しようと考えるでしょう 【2】
● あなたの気持ちもわかるけど、恐らくその時に（あなたはそんな気持ちではなかったにしても）相手を『子供を産む道具』のような扱いがあったのではないでしょうか？子供は授かり物。ふたりの気持ちが同じレベルであるからこそ幸せになれるのではないでしょうか？客観的に見て、あなたはサイテーだったと思いますよ。 【1】
● う〜〜ん、どうなんでしょうね。3度も悲しい思いをしているんだもん。彼女の中では、生き方を変えてしまいたいって気持ちが大きくなっていったんじゃないでしょうか。特殊な治療には、多分お金もかかるだろうし、女性にとっては、苦痛を伴うものじゃないのですか？男は、子供産まないから、その辺の女性の気持ちを理解するための想像力がとても必要だと思うので、あなたにその辺の想像力と思いやりの気持ちが足りなかったと思います。考え方が違い過ぎたり、女性への思いやりの無さで、かみ合わなくなっている夫婦が、一緒にいて、前向きに生きていけるでしょうか？私は、ひどいことだったとは思いませんが、今後あなたも、再婚する気持ちがあるなら、少しは女性の気持ちを理解してあげられる想像力を持つ事が大事だと思います。 【5】
● お互いの希望が違ったのだから、仕方ないと思う。 【5】
● かなり酷い男だとは想うけど、どうしても子供が欲しかったのなら仕方ないんじゃない？ 【5】
● すでにしてしまったことでしょ？ひどいも何もどうしようもないじゃないですか。ひどいのだといわれたら謝りに行くけどそんなことはないといわれたらじゃ、いっかとなるわけですか？いい年して。ぼろぼろ子供を生んでくれる人と再婚でもしなさい。 【5】
● そのような考えはひどいとは思うけど、相手がそれでよしとすればいいのでは？ 【5】
● その手の治療はとても辛いモノと聞きます。あなたに相手を思いやる気持ちが欲しかったですね。彼女はあなたと離婚して正解だったと思います。故にあなたの行動は正しい。。なのに〜私はあなたに嫌悪感を感じます。 【5】
● 価値観の問題ですから、仕方ないと思います。私達夫婦も「子供はいらない」と言って結婚しました。三年後、第一子を出産しました。その四年後に第二子を出産。「いらない」と言いつつ、結婚三年目に「やっぱり子供が欲しい」と主人に言われ、私自身も「だったら早いうちに・・・」と思い、産む事にしました。お互い共働きでしたので、協力し合い、産休と育児休暇を取得して今に至っています。保育園問題や学童保育問題、地域との交流、仕事の調整・・・問題を一つずつクリアしながらの子育ては夫婦の絆を深めました。サラリーマンさんはそんな話をしての離婚でしょうか？ 子育てNO！で仕事を辞めてくれ！での出産だと奥さんも納得できなかったのかも。子供はわがままだし、すぐに病気するし、仕事は待ってくれないし・・・です。私は神様じゃ〜ないから、本当に覚悟のいる事です。夫婦の二人三脚で乗り越えなきゃ〜ならないんですからね。主人とは夫婦でいて、戦友って感じがします。 子供達は高校生と中学生になりました。それでも、子育て続行中です。切りがないです・・・ 【5】
● 考え方の相違ですから仕方ないと思います。でも女性の身体でしか産めないわけですから。。。あなたが納得できなかった理由がわかりません。もっと女性の身体をいたわる努力をして欲しかったと思います。 【2】
● 今までの3回があまりにも辛かったのかも･･･ 【2】
● 妻の感情に配慮が足りません。女は子供を産むための道具ではなく、ましてや結婚は子供を作るためだけのものではないはず。流産がどれほど心にしこりとダメージを与えるのか分かってないのではないでしょうか。自分勝手すぎます。子供なしでも幸福な家庭や結婚生活は十分送れます。あなたは、奥さんを労わってあげましたか？｢もう十分だよ」って優しい言葉をかけてあげましたか？残念でなりません。 【1】
● 子供がどうしても必要とそうではない二人が、お互いに譲り合えないのであれば、仕方ないことかもしれません。離婚は当然ではないけど、もっと理解し合える人と一緒になる方が彼女も幸せ。 【5】
● 私も流産経験がありますが、こどもの存在だけが人生じゃないです。無理してこどもを作る必要はないと思います。回りから妊娠・出産・孫の顔…と期待が大きければ大きいほど、精神的負担になったことと思います。流産してしまったことから、奥様は自分自身の体を恨んだかもしれません。また、流産してしまった胎児に対し、申し訳なかった思いが強かったのかもしれません。離婚に至ったことは、お互いの考え方や思いやりなどにすれ違いもあったのでしょう。仕方がないですよ。ひどいというまえに、もっと、母になれなかった女性の身体や、精神的なことも考えてほしいと思います。 【5】
● 自分の体内に愛した人との宿った命を３回も、しかも自分の体質のせいで失ってしまった時の悲しみは男性には解らないでしょう。貴方は子供が欲しいから結婚したのですか？奥さん自身を愛して結婚したのではないのですか？世の中には何をしても子供が出来ない夫婦が沢山います。もっと奥さんの気持ちを考えて理解してあげても良かったのではないですか？ 【1】
● 女は子供を産む機械ではない！もうお前に父親になる権利はない！もう子供が居たとしても、孫を持つ権利はない！。人間の屑！ 【1】
● 人生いろいろ ですなぁ〜 【5】
● 生む権利も生まない権利あると思うけど、旦那が子供を欲しいと思っている以上、やむを得ない離婚だと思う。 【2】
● 精神的にかなりまいってしまったのでは、ないでしょうか？心も体もダメージを受けてしまって。ほんとは旦那さんが優しくフォローしてあげれば良かったとは思いますが・・・奥さんも頑なに否定しなければ離婚には至らなかったのかも。お互いの我が強すぎた結果なのかもしれませんね。思いやりは大切です。 【2】
● 彼女の気持ちは、本人に聞いてみないとわからないね。あなたに対して少し失望したのかも。自分ではなく子供がほしいのかと。お互いの望むものが違うのなら、別々の道を選択して当然です。彼女にとって度重なる流産と、更なるプレッシャーは、あなたが想像する以上に大変なものだったんじゃないでしょうか。文面からすると、彼女の思いを全然理解してとは思えません。彼女はそんなあなたに失望して仕事がしたいと言い出したんじゃないでしょうか。ホントは、もういいよ、大変だったねっていってほしかったんだと思います。 【5】
● 彼女の選択も貴方の選択も、どちらも間違っていないと思います。価値観や生き方は人それぞれ。それぞれに合うお相手を見つければ、それでいいのでは？ 【4】
● 夫婦のことは夫婦でしかわからないこと。他人がとやかく言うのはおかしいし、他人の言葉に左右されては良くないと思います。他人は好き勝手にものを言います。言葉は言葉としてだけ受け止めておけばいいと思います。（離婚経験者。） 【5】
● 夫婦間のことに、どちらがどれほどヒドかったかは結局は判断しきれないことだと思いますよ。だけど、あなたが「ひどかったかもしれない」と思うのであれば、その気持ちを相手に伝えてあげてもいいんじゃないかな……。もちろん、彼女が別れてせいせいした……って思っているとしたら、云わない方がいいわけですけど。われわれ赤の他人には、そういう微妙なことがわからないので、なんとも云いようがないですねぇ。だけど、流産したっていうのは、大変な精神的苦痛だったと思います。彼女の身体よりも、子どもが欲しかったと云うこと……そのことは、ちょっと彼女の心に疵を残したかもしれません。なんて書くと、あなたにも疵を残すことになるかもしれないけど。ごめんね。 【5】
● 夫婦間の事なので何とも言い難いが、もっと話し合う事で離婚は回避できたのでは？！ 【5】
● 夫婦生活を継続出来ないくらいに双方の考え方がかみ合わなければ、離婚も仕方がないと思う。まだ若いのだからやり直しもきくでしょう。だた、子供が出来にくい体質の奥さんは、きっとこれまで辛い体験をしてこられ、特殊な治療を受け入れられない精神的なダメージがあったと思う。そこの所を理解した上で子供を持つことの意味（2人にとって）生活も含めた話しができたかどうか分かりませんが。。。 【5】
● 離婚の原因となるほどの事柄は、実は夫婦であった二人にしかわからない精神的なことが最大の理由ではないでしょうか。何度も流産して結局子どもに恵まれなかったカップルが知人にいますが、離婚をせずに生活を続けています。子どもは授かりものと昔からいいますが、欲しくても恵まれない夫婦もたくさんいるのですから夫婦仲が円満でいるための努力も妥協もしてみるべきです。愛情があるのなら… 【5】
● 流産の処置だけでも大変なのに、元妻だって本当は子供がほしいに違いない。気持ちをわかってあげられないアナタはサイテ〜〜〜〜！！！ 【1】
● お互いに納得して分かれたのなら、どちらに非があるということではない！ 【5】
● お互いに話し合いを行い、十分に納得した上での離婚ならよいのでは？ 【5】
● お互いの価値観が違っていたということで、離婚はしかたがなかったと思います。そのままずっと引きずっていても、たぶんお互いの食い違いで、同じような問題にぶつかったと思います。ただ、離婚に至るまでに、よく話し合った結果であれば、という条件付きです。もし、相手の気持ちを無視して、一方的に別れ話を持ち出して離婚したとすれば、（１）（２）も考えられます。 【5】
● この話だけではなんともいえない。 【5】
● ひどいかひどくないかというより、他にも離婚に至るような気に入らないことがあったんじゃないんですかね。 【2】
● キッチリと話し合っての離婚ならば問題ないのでは？ 【2】
● 価値観の違いがはっきりとして，お互いが許し合えなかったのだから，離婚になっても仕方なかったのかも．． 【5】
● 許せないほどひどいことだとは思わないし、離婚したことが当然だとも思いません。そういう夫婦もいるだろうな、とは思います。 【2】
● 結論を出すのが早過ぎたんじゃないですか？流産は彼女にしてみれば凄くショックな事だと思います。うちの妻も経験があります。もう少し話し合われて、周りの人達の意見も聞かれた方がよかったんじゃないでしょうか。時間をおけば落ち着くと思いますよ。まだやり直しが出来ます。 【5】
● 仕方の無い流れ・・ 【5】
● 子どもが欲しいのに相手が応じてくれないのであれば、別れるのは仕方ないと思います。３回も流産したのであればもう産みたくないという気持ちも判るけど。 【4】
● 子供がほしい人にはこの選択しかないと思います。 【4】
● 子供はどうせ独立していきますよ、てまひま、ついでに大金をかけて育てても。ずっとつれあう嫁さんを大事にしたほうが賢明だったのでは？許す許さないの問題ではなく。 【5】
● 子供を生まないことが悪とする考え方はちょっと疑問に思う。これは仕方に無いことで、子供が欲しいなら他の人と結婚するしかないと思う。 【5】
● 相手も離婚したかったのでは 【4】
● 特殊な治療、怖そうだね！ 【2】
● 特殊な治療とはどういうものか、体に負担の大きいものなのかが分らないのでなんとも。でもあなたが子供を望んでいたら仕方のないことかも。 【5】
● 本人同士の問題なのでなんともいえないが夫がどうしても子供が欲しいと思っていたなら仕方ないかもしれない 【5】
● 離婚したあとでなんでこんな質問するのでしょう。もとにもどりたいから？でしょうか。元の奥様は前向きに次の人生やパートナーを探している事でしょう。 【5】
● 話し合いが足りなかったのでは。 【5】
● ●●●● 50代 ●●●●
● 子供を育てることは、二方の意見が合わないと大変なので、別れて正解だと思います。(お互いのために) 【5】
● 女性は子供を産む機械ではありません。仕事がしたかったらさせるべきです。結局、相手に対する思いやりの問題だと思います。 【1】
● 古い考えかもしれませんが、子孫を残す事は男の本能だ。 【2】
● 子供の有無は将来的にも影響が大きいので一時的に相手を悲しませても早い決断は大切だと思う。 【4】
● 生き方が違うのだから、別れるのもアリ。 【4】
● 別れた奥さんにも考えがあるとは思うが、結婚の大きな目的の一つは子供を育てることなのだからこの場合、離婚もいたしかたないのでは。 【5】
● ●●● 60代以上 ●●●
● お互い愛があれば離婚はしない。 【5】
● 個人の主張もあるので、止むを得ない 【5】
● ●●●● ? ? ? ●●●●
● 女は子産みの道具ではない。その人の生きたい人生を生きる「権利」を持つ、女性という属性を持った一人の人間なんだぞ。元パートナーがその人の人生をどう生きていくか悩んでいるであろう時期に、きちんと向き合ってました？ 世間の言う「当たり前」から外れることを恐れていませんでしたか？ カノジョと自分が一緒にどうやって幸せを培っていくか、を考えれば、子どもがいた場合の幸せもあればそうでない幸せも幾通りも描けたのではないのですか。日本では里子や養子縁組に非常に不熱心な人が多いですが、そうした境遇の子ども・若者のブログを最近いくつも読んで、目からうろこでした。こういう、親を欲している子どもが、日本にもたくさんいるのだということを知って、本当にショックでした。自分は、法的に里子を迎えられないので、本当に悲しいと思うくらいに。本当に子どもを育ててみたい、というのであれば、そういった選択肢も考えてみてもよかったのでは。 まあ、カノジョにしてみたら、おめーみたいなバカ男と別れて正解だったと思うが。（こんなに腹の立ったバカ質問者は、久しぶりだな） 【1】
● 3回の流産が女にとってどれだけの重みを持っていたのか。それを考えたことはあったでしょうか？もし4回目が訪れたら？自分の気持ちだけを優先させ、彼女の気持ちをくんであげる努力を怠らなかったと言えますか？女性から見れば随分無神経な振る舞いを、男性はこともなげにやったりしてますから。 【1】
● 3回も子供を失ってしまったら、妊娠してもまた死なせてしまうと怖かったのでは？アンタは、サイテー！ 【1】
● あなた自信が子供を望んでいたのなら仕方ない結果でしょう。どちらかが折れなければならないのですから。 【2】
● う〜〜〜ん＝３分からない 【0】
● 許せないことはありませんが、特殊な治療によって女性が肉体的、精神的にどれだけの苦痛を味わうか、きちんと考え話し合ってみたのでしょうか? 痛みをきちんとわかちあえなければ、女性は子供を産む意味をなくすかもしれません。男性には、すべてを包み込む大きさが欲しいですね。 【5】
● 子供が産めないから別れるってのが人間の本能つうか、動物くさいよね。 【2】
● 自分に酷い点はないと思ってんのかな？回答の設定項目が相手の非ばかり。まったく首を傾げたくなるね。 妻の健康より自分のエゴを剥きだしにする男なのかね あんたは。離婚できたことは、彼女のためには最善だったと思うよ。そうに きまってるじゃん。 【5】
● 無理も無いけど、少し時間も必要だったんじゃないかと思う。 【2】
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