● 自分なら産む。どんな子が授かっても産む。既に２人産んだけど、子供たちに障害があるわけではなかった。その代わり自分の生命のリスクがあったけどね。そこんとこ、彼女とキチンと話せないのかな？産むのは彼女の方だからね。本音で話し合いしないと。パーフェクトベビー願望があるなら難しいな。子供って欲しがって出来るものではない。授かりものだからね。 【3】

● やっぱり好きな人と結婚したいから別れる事はできない。子供が無理なら最初から割り切って二人だけの生活を送るかな。夫婦二人だけって言うのもいいかも。だって面倒な子育てもそなくていいし、時間に縛られる事もないし。 【2】

● 可能性でしょ？そんなこと気にしてるのなら、実際は心底結婚したいと思ってないのでは？苦労を共にする覚悟がなければきっぱりやめた方が相手が悲しまなくて済むのかも。でもこれで別れたらかなり軽蔑モノですけどねぇ。 【4】

● 子ども無しの結婚生活、を望みます。リスクが高いのに無理して子ども作ろうとは思わない。 【2】

● 子供についてはそれから話し合う。 【1】

● 私は病気のため、妊娠してもすぐに流産になってしまいます。そんな私を気遣い、周りは赤ちゃんのことは話しません。私たち夫婦も、あかちゃん（こども）が全てじゃないことを結婚の時にきちんと話し合いました。今ではそれなりに楽しく過ごしています。これも一つの人生と割り切っています。 【2】

● 養子をもらう 【2】

● もともと子供は欲しくないから意味のない質問だけど、相手の病気が気になる 【2】

●

●

● ２人で相談して、障害者の子供が生まれても育てられるのなら、結婚して、子供を作っていい！！でも、気持ちはちゃんとする。 【5】

● こどもは養子をとる。 【1】

● その人のことが本当に好きだったら私は結婚すると思います。子供も欲しいですね。 【3】

● そんな状態じゃ、子供は望めないと思う。でも、相手の事が本当に好きで、子供とか出来なくても一生愛せるような強い気持ちがあるなら、迷わずに結婚するよ。 【2】

● どんな子供だろうと、あなたが心から愛するのなら大丈夫だと思います。健康な子供でも親に愛されなかったら、それこそ悲しいことです。 【3】

● やっぱり自分の子供は欲しいです・・・・ 【4】

● 一緒に不妊治療したらどうですか？今そんなことは珍しくないみたいですし。 【1】

● 奇形児だったら子供もかわいそうだと思います。 【2】

● 子供の人生まで自分が背負えるわけじゃないから、リスクが高いのであればかなり迷うと思う。 【2】

● 子供作るだけが全てではありませんもの。 【2】

● 私だったら、絶対結婚します。確かに、結婚したら子どもは欲しいです。そして、子どもを作ることに、抵抗はあるだろうけど、本当に結婚したい人なら、子どもがいてもいなくても大丈夫だと思います。私は、そういう場合でも、子どもは作ると思います。子どもが奇形児になったとして、いじめとかあうかもしれないけど、その子が悪いわけじゃないから、それを自分と結婚する人で教えてあげて、２人の愛を伝えてあげたいと思います。 【1】

● 辛いところですね。でも、私なら結婚は絶対すると思います。子供は悩みますが自然の流れに任せます。 【3】

● 相手の存在の大きさによるかなぁ。分からんけど。この人以外にはおらんと思ったら結婚して､二人でじっくり考える。 【5】

● 難しいけど…好きで一緒にいたいって思うならもう結婚しちゃえ〜！って思う。子供は、一緒に病院に通ったり相談していけば。今一人で考えるより建設的やん。ほんとに好きなら。 【1】

● 別れる理由が理解できない。だって子供作る為に結婚するんじゃないし。 【2】

● 本当にその人のことが好きなら気にしない。 【2】

● 本当に好きなら。 【3】

● お互いがそれを覚悟の上で子供をつくるのなら構わないと思います。例えそれを諦めたとしても、結婚して一緒に暮らしたいと思っているなら結婚すべきだと思います。 【3】

●

● 　わたしは子ども作らない予定なので、逆にラッキーと思うかも。 【1】

● あなたにとって大切なのは結婚相手なのか将来の子供なのか・・・と問いたい。 【5】

● あのさぁ〜…その女性の気持ちを考えたことがあるわけ？ふざけんなよ。あんた本気で好きなの？そのことで一番悩んでるのは彼女の方だと思わないわけ？最悪だな、あんた。 【2】

● ううん、難しい。あなたの気持ちの深さとか、そういうところがネックになるんじゃないでしょか。 【2】

● かなり悩むと思う。でも確率の問題だから、病気であってもなくても子どもを産むときはそれなりの覚悟をもっていなければいけないとは思うんです。 【3】

● すごく好きだったら、結婚すると思うけど、子どものことは悩みます・・・。 【1】

● すみません、考えましたが深すぎて答えがでませんでした。 【5】

● そういう結婚の形もあるかも。二人で楽しく生活してもいいかな〜という方向も考えてみて下さいね。 【2】

● その可能性を乗り越えられるくらい好きなら結婚する。うじうじ考えてしまったり、もし障害のある子が生まれた時、相手のせいにしてしまうくらいなら別れる。 【5】

● その人に対する愛情次第かな・・・一概には言えません。 【5】

● その人のこと本気で愛してたら子どもは作れなくてもいい。だって子どもつくるために結婚するんじゃないし。 【2】

● その人を心から好きなら　子供がいなくても良いのではないでしょうか 【2】

● それでも好きなら結婚する。でも子供は親を選べないから、私なら、二人で人生楽しむ方法を考える。 【2】

● それを乗り越えるほどの意志がないならやめれば？結婚後、それがおたがいの負い目になるようなら目も当てられないし 【5】

● でも、子どもが出来たら産むかも。 【2】

● どういう病気かわからないですけど…仮に奇形児が産まれても、幸せな家庭を築けると思わないなら、文面を見る限り、ちょっと不幸になりそうな気もします。他の人の意見を聞いて考える問題かなぁ。あなたの中では、背中を押してほしいだけじゃないの？ 【5】

● どうしても子供が欲しければ里子という手もあります。 【5】

● どうしますか？って、あなたがそう考えているのを自分が知ったらすごく悲しい。 【0】

● まず「別れる」という選択肢は最初に除外。何が何でも子供が欲しいとか、後継ぎが絶対に必要だとか、女は子供を産む為に存在するだとか、そういう理由の人もいるかもしれませんが。 【2】

● やはり今の現状では、障害児を育てるのは非常に厳しい環境にあると思うので、子供なしで人生を送ると決めているのならいいのでは？それが出来ないくらいなら結婚しないほうが彼女のためだと思います。 【2】

● わからない？本当に相手が好きなら・・・・？ 【5】

● 愛していて、ずっと一緒にいたいと思っているのなら子供が居なくてもしかたない。子供を作るために結婚するわけではないので・・・。まあ、結婚をして自分の子供がほしい気持もわかるけどさ。 【2】

● 愛する人の体が一番心配です。 【2】

● 一生側にいたいと思えるなら、子供が望めなくても結婚します。子供を持つ事だけが、結婚の意義だとは思わないから。 【2】

● 可能性が１００％でないのなら。 【3】

● 可能性があるという事は、100％決まったわけではないですよね。それに、結婚は子供を授かるためにするものではありませんし。子供の事は、相手と良く考えて結論を出して下さい。 【1】

● 会社員の方は、どうしようとお考えですか？私は、反対の立場です。私の彼のお母様が精神的な病気で彼も発病するかもしれないのと私が子供を産んだ場合、その子が精神的な病気になる確率も低くないことで結婚に悩んでいます。私は、せっかく女に生まれてきたのだから子孫を残したいと思っています。が、もし彼と結婚した場合、私は、彼と子供のいない人生を選択しようと考えています。どうしたらいいんでしょうか。(-_-;) 【4】

● 軽々しく答えられない問題です。あなたがそういう状況に直面しているというのなら、特に。きっと悩んでおられるはず。結婚したいし、子供もほしいし、愛しているからこそ、真剣に悩んでおられるはず。 【5】

● 結婚＝子供を作る、にはならないと思う。あなたが子供を望むなら違う人との出会いを待てば！？ 【2】

● 健康な人からも障害のある子供が生まれてくるときがあるのだから、一生子供の面倒を見る覚悟があれば、考えてみてもいいのでは・・・ 【2】

● 今の段階で少しでも無理だと思うなら、当然産まれてからも無理です。子どもを幸せにする覚悟があるならまだしも、そうでないなら子どものためにも産まない方がいいと思います。 【2】

● 子どものいない人生だってありだと思います。どうしても寂しければ、家庭に恵まれない子を施設から引き取って養子にしてもいいと思うし。 【2】

● 子ども生みたくないので願ったり叶ったりかしら（汗 【5】

● 子供ができてしまったら産む。結婚と子供はひとくくりで考えるものではないと思います。 【1】

● 子供が障害を持って生まれてきた場合、自分ひとりで妻と子供の面倒を全面的に引き受ける覚悟が私にはできません。 【2】

● 子供が欲しいから結婚するのではないでしょう？ハンディキャップのある子供が産まれて育てていく自信がない、おそらく様々な苦労して生きていく姿をを見ていられそうにない。というのであれば養子縁組みなどの方法もあるのでは？ 【1】

● 子供だけが結婚じゃない。 【2】

● 子供だけの為に結婚・もしくはやっぱ子供がどうしても欲しいと思うのなら真剣に考えた方が良い 【5】

● 子供なんていいと思うくらい、彼女を愛しているんなら、絶対結婚すべき！！それが愛ってもんじゃない？ 【1】

● 子供は確かに欲しいけど、できないならそれでいい。と、本当は言って欲しいんでしょうね。奇形児でも大変だろうけど喜びは他の人と一緒じゃないですか？ちょっと成長が遅いだけとか、オリジナリティのある子だとポジティブに考えられないのなら、子供のことは話し合い、でしょうね。 【1】

● 子供は関係なし！ 【1】

● 子供をどうするかは、本人同士の話し合いが必要じゃないですか？シチュエーションは違うかもしれないけど、設問６と似てますね。 【1】

● 子供を作ることはためらうかもしれないけど・・。 【1】

● 子供を生む如何はお医者様と真剣に相談して決めます。 【1】

● 子供を諦めて結婚します。でも自分の子供をみることが将来の夢であり希望であるなら、考えてしまうものかもしれないですね。。うーん。。。むずかしい・・・。 【2】

● 私だったらあきらめます。自分に自信がないです。でも、本当に彼女の子が欲しくって障害児でも大事に放棄せず育てる自信があるのなら頑張って欲しいです。よく話し合ってください。 【2】

● 私だったら多分子供は作りません。まったく予想なくそういう赤ちゃんを授かったなら、ショックかもしれないけどかわいいと思います。だけど妊娠する前からドキドキしながら出産を待つのは精神的にもよくないし、周りも絶対何か言ってくるし、第一生まれてくる子供のことを考えたら、障害があるかもしれないと知っていて作るのはためらわれます。子供も将来苦労するだろうということが予想できるから。結婚したいならした方がいいと思う。結婚前に正直に言った彼女はすごいですね。確率にもよります。 【2】

● 私なら、結婚はする。結婚はするけど、子供はつくらない。もし、できてしまったら奇形も覚悟する。 【2】

● 私は子供あんまり欲しいと思わないので・・・。 【2】

● 私は子供をいらないと思っているので。 【2】

● 私は女なので回答権はないのかも知れませんが。子供がどうしても欲しいのなら作ればいい、でも作らなくても良いと思うのなら一緒にいられるだけで良いと思います。…私なら、その人が傍にいてくれるだけで嬉しいと思うので。(^_^) 【2】

● 私も病気で子供ができない体です。もしできて産めば自分が死んでしまうと言われました。それでもいいと言ってくれる人を見つけます。相手のことを考えるとすごく苦しい決断だと思うけど、乗り越えてほしい。 【2】

● 自分の幸せより、相手の幸せが大切だと思えるなら結婚しても良いと思います。子供は、相手の体の負担になるならあきらめた方が良いと思うけど。 【5】

● 実の子供じゃないとイヤですか？いま、施設には親のない子供があふれています。 【5】

● 初めからわかっているなら･･･。私は結婚するからには、元気な子が欲しい。　 【4】

● 障害を持っている子供は、そんなリスクを持ってても、育てられる人のところにしか生まれないそうです。 【3】

● 真剣に相手と話し合う。また相手のご家族とも話をしてから最後は決断する。 【5】

● 正直言って、私だったら子供は諦めちゃうと思います。 【2】

● 先のことはわからないけど、結婚を考える位好きなら、結婚する。子供の事はそれから考える。 【1】

● 相手が好きなら結婚。子供のことは２人でよく考えてからですよね。でも自分たちの子供ならば、たとえ障害があっても可愛いものなのでは？ 【1】

● 相手との話し合いによります。 【5】

● 相手にこだわるか、子供のいる生活にこだわるか、で決めてみては？　でも、私は、子供のいる生活にこだわって別れるような相手とは、そもそも、結婚しようと考えないだろうなぁと考えたので、(2)にしました。奇形児の確立が高いと言われると、その確立にもよりますが、半分以上と言われたりしたら子供を作ることは躊躇ってしまうかも。なので、(3)はないと思います。・・・あと、どうでもいいのですが、(1)は、(2)と(3)に含まれる回答では？☆★ 【2】

● 大事な人なんだったら結婚してもいいんじゃないかな 【1】

● 難しいですね。完全に理想論での話ですが、まずあなたがそれでも彼女と結婚したいと思っているかどうかです。あなたも不安でしょうが、彼女はもっと不安なはずではないでしょうか。結婚したあと、子どもを作るかどうかは本人次第だと思うのでよく相手と話し合うことだと思います。 【1】

● 難しい問題だけど、その人と結婚するなら子供は諦めた方がいいんじゃないかと思う。結婚に関してはお互いの気持ちだから何とも言えない。 【5】

● 難しい問題ですね。どうするにしても後悔しないようにしたいですね。 【3】

● 二人でよくよく話し合って、理解しあって、話し合いの結果、自分がその人を愛していて、そばにいたいと思うならぜったい結婚するとおもう。 【5】

● 病気にもよると思うし、それに対して相手がどう思っているかにもよる。・・・自分が乗り越えられるくらい強い人間だと思えれば、結婚して子供を産むかな。 【5】

● 病気の程度にもよりますよね 【5】

● 病気を知らずに結婚まで考えていたら、子供はあきらめて結婚すると思う。でも、正直初めから知っていたら、付き合わないと思う。 【5】

● 別れるなんて、そんなのひどい。どこを見て好きになったの？って言いたい。子供のことはそれほど深く考えず、まずは相手をどれだけ愛せるかどうかが問題なのでは？ 【2】

● 本当にその人のことが好きなら、別に子供ができなくてもいい。育てることを考えたら、こんな考え方はよくないのかもしれないけど、奇形児が生まれる確率が高いのなら子供を産むのは怖い。 【2】

● 本当に愛していたら、結婚するんじゃないですか？でも相手の方も、後ろめたいだろうな。私だったら自分から別れてって言うかも。 【2】

● 本当に結婚したいと思える相手なら、結婚します。でも子どもは作らないで諦めると思います。 【2】

● 本当に相手のことが好きで、一生ともに過ごしていきたいと思うなら子供は諦める。子供がいなくても幸せになれるもん。。 【2】

● 養子とか・・・。 【2】

● 養子を取るという手もありますよ！ 【2】

● 理想と現実は違うと思います。 【5】

● 【※】子供のことはよく考えた方がいい。 【1】

● この手の問題については、自分がそういう状態に陥るまでは考えないことにしている。そのときにどうしたいと思うかが、僕にとっての答になるんだろうから。根本的に、他人があてになるシチュエーションじゃないと思う。 【0】

● たとえ結婚したとしてもお互いに本当の意味で幸せになれるとは思わない。 【4】

● どうしてもほしければ、遺伝子操作をする（違法かな？）、ほかの男性の精子を使って体外受精するなど、方法はありますがね。 【2】

● どうしても子どもが欲しかったら、その相手とは別れるかも。 【2】

● どうしても子供が欲しいなら考えものですが、そうでないなら、子供の事を抜きにして結婚するのはどうでしょうか？家族計画はそれからでも遅くないと思います。 【5】

● なんかの本に子供を産むこと自体が親の罪だって書いてあった｡理由は｢その子にこの｢地上｣という｢地獄｣で生きる事を強いるから｣｡ましてや障害を持っている人の場合､今の社会では健常者より住みにくい｡法､設備､そして人の心が用意しきれていない今は､産まない方がその子は幸せなのかもしれない｡ 【2】

● もしくは養子を考える。 【2】

● 遺伝する奇形なんて聞いたことない。 【3】

● 一番大事なのは、子どもじゃなくて、パートナーだと思うので。 【2】

● 結婚したら子供が欲しくなるのはわかりますが・・。生まれてくる子供が可哀想な気がします。子供は我慢するというのも一つの考えですよね。 【2】

● 結婚するけど、子供については考える。　話し合う！ 【1】

● 結婚をどうしても諦めきれないのなら結婚！結婚をするのなら子供作った方がいいね。夫婦喧嘩の時の接着剤だから…。ただ、病気のため子育てに支障を来した時の方が問題。虐待はやめてくださいよ。 【3】

● 結婚を考えているのが前提であればとりあえず回答として4は無いかと2,3については程度もあるし、それこそ相手と相談してね。 【1】

● 結婚を考えない。子供は作らない。 【5】

● 結婚前に分かっていることで相手を好きならば子供を産んで欲しい。結婚してからの告白ならば別れます。 【5】

● 好きな人の子供なら、きっと素敵な所があると思います。 【1】

● 子供が作れる作れないの問題じゃなくて、その人と一緒に居たいかどうかの問題だと思います。好きで一緒に居たいと思うなら結婚してもいいのでは？ 【3】

● 子供は、養子って考えもあります。奇形児になった場合は、親よりも子供がいじめの対象になり傷つくのでお薦めできません。 【2】

● 子供は養子でもかまわないのでは? 【1】

● 子供を作ることだけが夫婦ではありません。とはいえ、希望するのに、というジレンマがあるでしょう。現実問題として、リスクを背負うという覚悟を双方どれだけもてるかが、問題です。お互いに、よく話し合われて下さい。 【1】

● 私も実は病気を持っています。その病気に対する薬が危険な薬で妊娠はタブーです。でも、現在付き合っている彼女とは結婚したいです。彼女も私の病気がどのようなものか知っていますし、薬の都合で妊娠がダメであることも知っています。彼女と別れようともしましたが、私の病気を理解してくれる彼女以上な人が現れる可能性も低いですし、今にいたっています。この問題は難しいですねぇ・・・やはり、話し合いが必要でしょう。私たちもよく話し合っていますよ！ 【2】

● 出産方法も今はいろいろあるので、病気などにはとらわれずにがんばるべきだと思います。 【3】

● 正直わかりません。万が一障害を持った子供が生まれた時にその子が幸せになれるのか、自分たちが愛情を注いでいけるのか。そんなの関係ないっていうのは理想に過ぎないと思います。他人の視点から言ってるから簡単にそんなことが言えるんです。テレビやなんかでそれでも幸せにやってます、みたいな話がよくありますけど、あれはそういう例を紹介してるだけであって、そうじゃない例もあるはずです。そういった様々な問題を乗り越えていける強さが自分と産まれてくる子供にあるのかどうかが正直わからないので答えられないです。 【5】

● 生まれてくる子供がかわいそう。 【2】

● 相手による。 【5】

● 難しいです。　でも自分の血を分けた子が欲しい。。。 【2】

● 難しい問題ですね。恋愛の問題じゃないと思います。 【2】

● 僕の父親は心臓病で遺伝の可能性がありましたが、子供三人は無事に生まれました。子供が欲しいのなら、養子制度もあります。難しい問題ですよね。 【2】

● 養子をもらう 【2】

●

● <>本人の症状によって結婚するか別れるか決める 【5】

● 　アナタと同じ立場にならないとわからない。でも、別れたくないなら、一緒にお医者さんに行って、子供の話とか相談すると思います。どうなんでしょう。もしかしたら子供は諦めるかもしれません。 【5】

● ：自分がそういう立場にならないとあなたの気持ちは分かりません。なのでここで簡単にひとことカキコは出来ません。 【5】

● ☆難しいなぁ・・・その人の事を愛してるなら、結婚したいだろうしなぁ。子供諦めても結婚するかな。 【2】

● あなたがどうしても自分の子供がほしいのなら、別れてあげてください。そんなことをあなたが悩んでいることを彼女が知ったら、きっと傷つくと思います。彼女と結婚したいのか、自分の子供がほしいがために結婚したいのか、その辺をよく考えてみたらどうでしょうか。私は例え彼が病気で子供は望めなくても、彼と一生一緒にいたいので結婚すると思います。自然にしていて妊娠したのなら多分産むでしょうね。でも無理に子供をつくろうとはしないと思います。 【2】

● あなたの希望は何ですか？伴侶が欲しいんですか？子孫が欲しいんですか？両方欲しいんですか？伴侶が欲しいのなら結婚し、子供が欲しいor両方欲しいのなら違う人を探して下さい。 【5】

● これってあなた次第なんじゃないですか？　たとえ大変でもあなたが覚悟の上なら、結婚でも子供でも踏み切れますよ。ただ中途半端な気持ちじゃマズイと思いますけど。もし相手のことが好きなら、病気を理由に諦めるのは、後で後悔するんじゃないかと思います。 【5】

● これは、とても難しい問題です。 【0】

● じゃあ、子供産まなくていいやって思う。。そしてその相手と面白おかしく仲良くやっていこうと思う。もともと積極的にそんなに子供が欲しいわけでもないしね。。 【1】

● そういう考えを持つおまえと結婚するような奇特な女性がいるのならお目にかかりたい。ほんとバカ。 【2】

● その人の事が好きなら結婚してほしい！私も出来にくい体だったけど子供を産んでよかったって思ったから。 【3】

● それでも相手のことを愛していけるなら結婚する。無理なら別れる。子供のことは二人で考える。女性にとっては重大な問題なので、女性が産みたいと言えば産ませてあげてほしいなと思います。 【5】

● そんなことは、相手の方と相談をして決めることであって、人に聞いて答えを出す問題じゃないでしょう。相手の方に失礼だと思う。 【0】

● そんなん好きなら関係ないんじゃない？要はあなたの気持ち次第。 【1】

● そんな事が判っているものなんですか・・・さぞお悩みでしょうね。　二人ともどうしても子供が欲しいなら、よく相談した上で決めたらどうですか？しかし、奇形児ができやすいって、そんな事が決まってる体質ってあるのかな。もしかして彼女が子供を欲しくないだけなんじゃ？？そんな事ないか・・・。お医者様とも相談されては。多分メンタルな面でも相談に乗ってくれるはず。 【2】

● でも、子供を授かるために、できる限りすべてのことを努力します！ 【2】

● とにかく健康な子どもを産んでくれる妻がほしいのなら別れて他の人を捜した方がいいでしょうけれど、「その人」と一緒になりたいのなら、子どものことは夫婦で話し合って、諦めるなりチャレンジするなり、すればいいと思いますが。 【1】

● どうしても子供が欲しければ養子をもらうとか？ 【1】

● どうしようかと迷っている時点でアウトです。そんなんで結婚しても、何かあるたびに「結婚してやったのに」とか思ってしまうかも。子供うんぬんは結婚とは別問題と考えるべきでは？ 【5】

● どちらが自分にとって大切なことか考える。子供が欲しいなら別れる。相手との結婚を望むなら子供は作らない。 【5】

● どれだけ相手がかけがえのない人か。によりますね。 【5】

● もし自分がその立場なら、その人が子供を欲しがっているか、という事と、自分が子供を欲しいと思っているか、を材料に考えます。 【2】

● �唐ｻの人が本当に好きなのであれば、結婚すべき｡彼女より子供が欲しいのなら、きっぱり別れるのが一番かな。 【5】

● 遺伝的に問題があっても、子どもを育てる事は出来る。自分の遺伝子を受け継いだ子どもだけしか育てられないというわけじゃないでしょ？ 【2】

● 奇形児だからといって子育てに自信がなくなるようだったら子供は絶対に作らない方が良いと思います。 【1】

● 貴方は子供がどうしても欲しいですか？子供なしの生活は考えられませんか？彼女を愛しているならこどものことはあきらめて結婚すればいいし、こどもがあきらめられないなら別の人を探せばよいのでは。 【1】

● 結婚して養子を考える。 【5】

● 結婚ていうのは、子供を作るためだけじゃないと思うんですけど…。 【1】

● 結婚は、何の為にしたいのかを考えて結婚する。どうしても子供が欲しいのなら最善の方法を考えて行動する。 【0】

● 好きなら．載りきれるはずです．産まないと分からないし，． 【3】

● 子供がいなくても仲のよい幸せなご夫婦はたくさんいます。本当に彼女のことが好きならば、結婚して彼女の支えになってあげて下さい。子供はそれからじっくり考えればいいことです。病院の先生ともよくご相談されて。お幸せに。 【2】

● 子供が好きなの？彼女が好きなの？彼女と一緒の生活を楽しみたいの？そこから考えなきゃ。奇形児でもかわいがれる覚悟がなかったら、子供なんて生まないようにしなきゃ。でも、子供いなくても幸せな夫婦なんて、いくらでもいるから、子供なしでもいいんじゃない？ 【5】

● 子供が欲しいから結婚するのか、もし出来たとして子供に障害があったらそれはあなたの人生にとってマイナスなのか、そこをよく見極めて決めればいいこと。 【5】

● 子供が欲しいのであれば、別れた方がいいと思う。それでも相手のことが好きなら、子供は望ます結婚すする。 【4】

● 子供のために結婚するのならば話は別ですが。 【2】

● 子供は要らない（欲しくない）ので、何を諦めることもなく。 【1】

● 子供をつくることだけが結婚の目的ではないし、自分がその人と生涯を共にしたいと思ったら結婚する。子供は授かりものだから、受け止められる自信が無いなら作らないほうがいいと思う。 【0】

● 子供を産むための結婚ですか？不幸にして子供を持てない夫婦も世の中には沢山いらっしゃるのではないでしょうか？それならば、その結婚は意味がないと言えますか？結婚で一番大切なのはパートナーだと思うので、大切な相手であれば結婚を諦める必要がありますか？よく考えて見て下さい。 【1】

● 子供を諦めて結婚　にしましたが、これは相手の方と充分話あわなければならないと思います。もし私が病気を理由に結婚を断られてしまったらとても悲しいし、人生を悲観してしまうと思います。病気であっても、子供が居なくても、五体満足の子供が出来なくても結婚して幸せに暮らしてる方は沢山居ると思います。お互い覚悟は必要でしょうが、幸せになって欲しいと願ってやみません。 【2】

● 子供作るだけが家族じゃないでしょう。どうしても子供のいる家庭が欲しければ、あちらこちらに親のない子供が養い手を待っています。 【1】

● 私は持病があるけど、最初から子供を産むつもりはありません。だから今まで子供が好きで、自分の子供が早く欲しいって言ってる人とは最初から付き合いませんでしたよ。いくら、好きだから…って言われても。 【5】

● 私もそうですが、子供を望むのであれば結婚はしないほうがいいと思います。別れるかどうかは別です。私の彼は他の人と家庭を持ちましたが、現在も私と付き合っています。相手の奥様は子供を産む、家庭を守る道具になっていて申し訳ないんくですが・・ 【5】

● 私的には子供がいらない。 【1】

● 自分が結婚に何を望むかでしょ。自分の血をひいた子供がどうしてもほしいなら、健康な人を探せばいいし。でも彼女自身が好きで、一緒に生きていきたいなら、ずっと二人きりもいいもんだと思いますよ。くれぐれも、結婚してから、彼女を責めるような言動だけはしないでくださいね。彼女は子供を産んであげられないことで引け目を感じているかもしれないので、ちょっとしたことも過敏になって傷ついてしまうかもしれません。 【2】

● 実際産まないとわからないし、本当に好きで結婚したいならそんなこと気にしない。これで別れるようならば本当に相手のことが好きではない。 【3】

● 辛いですね。 【5】

● 相手が好きで一緒に居たいから結婚するのか、子供が欲しいから結婚するのか。子供が欲しいだけなら他の人を探したら？相手の女性の事が本当に好きで、彼女との子供が欲しいなら(３)ですが。こんな質問をしてくるって事は質問者の中ではほぼ(４)なのでは？ 【2】

● 相手しだい。話し合って子供つくるかやめるかまで考えてみれば？自分は誰と結婚したくてその結果は何を求めるのか大事にすべきはまずはパートナーだと思うけど 【5】

● 相手の事が好きであれば、２人の人生ってのもありだと思う。子供だけがすべてではないので・・・ 【2】

● 相手をどのくらい好きか？ってことですね。子供のいない夫婦はたくさんいますよ 【2】

● 彼女が子供を持つことに否定的なら、そのようにしてあげてください。あなたが子供がどうしても欲しい、彼女よりも子供！というなら別れてあげて。 【2】

● 必ず遺伝するとは限りませんよ。本当に愛してるなら結婚して子供を作ってみるかな。私なら。30代妊婦より。 【3】

● 本当にその人が好きで、結婚しないと後悔すると思ったら、子供はどうでも良いと思う。これからの２人の人生をどう楽しく過ごすか考える。病気を持ってない男と結婚したからって、必ず子供が出来るとは限らないよ。 【2】

● 迷っているなら、一緒に住んでみたらどうですかね？別に病気がどうとかって言うのではなく、もし、結婚に迷っているならそうしてみたら？住んでみると色々解るし、子供は二人が結婚すると決められた時点で考える事だと思いますよ。別問題っていうかね。 【5】

● 養子をもらうという選択肢もある。 【1】

● 養子をもらって育てる 【0】

● 【6】と同じ様な回答になると思いますが、とにかく最新の医学情報、複数の信頼できるお医者様とのご相談、そして夫婦での話し合いが必須です。 【5】

● ☆このような条件があるなら結婚自体を考えません。まぁ、障害を持って生まれてくる子供のことを考えてみたらいいんじゃないの？ 【5】

● かなり極端なパターンだとは思うのですが、有り得ないとは言えませんし…。でもそうなったら家族全体の負担も考えると子供は諦めざるを得ませんね。 【2】

● この場合、結婚を考えているイコール相手のことを愛していると考えていいのでしょうか？結婚が子孫のためにするのか、相手への気持ちなのか・・・よく考えてみましょう。答えは見えてくるはずです。あと、奇形児→先天異常出産です。 【2】

● その時にならないとわからない 【5】

● その時に悩んでみないと結論は出せない 【5】

● その立場になってみないと、わからない。 【5】

● それでも子供は欲しいのですが、相手次第。 【1】

● にゃ。 【5】

● ひとりで決めることではありません。よく話し合うべきでしょう。 【2】

● ケース梅ケースでない？ 【2】

● ホントにその人が好きなら、そう言うことは関係ないはず。 【1】

● 一番辛いのは彼女だ。分かち合うべき。 【3】

● 何が大事かがわかっていれば・・ 【1】

● 気持ちを大事にしたいから。 【2】

● 結婚して子供は２人でゆっくりと考える！ 【5】

● 結婚して養子をとる 【5】

● 結婚となれば，やはり現実的にならないとできないでしょう．難しいですが，私は子供が欲しいので，そのような女性とは別れます．もちろん健常者同士の間でも何らかの異常のある子供が生まれるという可能性はありますが，確率的に少ないでしょう． 【4】

● 結婚を考えるのに「別れる」が選択肢にあるのはおかしいよ。子供ができてしまえば遺伝してても下ろすのは人間心理として難しいです。幸せな道を探して下さい。 【2】

● 結婚を考えるほど好きなら、そのまま結婚しますね。やっぱり彼女とこれからも一緒にいたいんだろうし。（Ｄ） 【2】

● 考える 【5】

● 子どもがどれだけ欲しいかにも拠ると思います。どうしても子どもが欲しければ、別れるのが無難でしょう。 【5】

● 子供については、要相談。選択肢はもっとあるはず。 【1】

● 子供をあきらめるかどうかは相手と相談ですね。子供を作るつもりで結婚してもできない夫婦もおられますよね（もちろん最初から可能性のない場合とは状況は違いますから）。実際のところは「子供が作れない」デメリットと「その人と結婚する」メリットを天秤にかけて、それでも結婚したければ結婚するということでしょう。私は今の妻となら「子供が作れない」という前提でも結婚していたと思います。 【1】

● 子供をつくるだけが結婚じゃない。２人が幸せならそれでいいじゃん。 【2】

● 社会制度がその病気や障害児にどのような配慮をしているか調べてみるとよいですよ 【1】

● 人間は動物だけ・・・・ 【1】

● 生まない選択もいいとおもうよ。 【2】

● 相手に惹かれているから結婚するんだと思うし、仮に子供を作れないなら養子や里親の道もあるし。 【1】

● 相手に任せる 【5】

● 相手を好きならば。子供が好き、または何か不安があるならばきっぱり別れましょう。 【2】

● 相手次第 【5】

● 誰と誰の何のための結婚か考えるべきでは？ 【2】

● 当人の価値観によると思います。子供が欲しいから結婚するのであればやめるべきだし、相手と結婚して一緒に生活するのがメインの目的ならば、結婚した上で二人で少しづつハードルを越えられるよう努力すれば良いのでは。その間の医学の進歩を待つという手も有るし。性急に解決できる問題ではないので、自分の意思を強く持ち将来を見据えて、あらゆる困難に対処できるよう努力して行けばいいと思います。ちなみに私なら妥協しないので結婚するし子供も欲しい。 【3】

● 病気の程度によりますが，不治の病なら結婚はしません。子供については，結婚をしたからといって作る必要は無いと思います。 【5】

● 理想としてはこうありたいと思う。 【3】

●

● この質問の人は本当に相手のことを心から好きなのでしょうか？　彼女を支え続けてあげられるキャパシティはないのでしょうか？ 【2】

● その相手が自分と合っていて大事なパートナーと強く思えるんだったら、そういう問題があっても結婚します。 【2】

● だからって結婚しなくていいと思う程度の相手ならしないかも。でもその程度の相手なら、違う理由でも壊れそう 【5】

● どうしても子供が欲しいなら、分かれたほうが無難だと思いますが、そんなこと人に聞くのはおかしいよ。彼女を選ぶか、障害のない子供のいる家庭を選ぶか、あんたが決めることでしょう！？ 【2】

● 奇形児や障害児だったら愛せないのですか？結婚に何を望んでいるのですか？質問するくらいですから...（4）。 【0】

● 結婚を考えているのであれば、どうして話し合わないのかが、とても不思議です。あなたも彼も、肝心な事を有耶無耶にしたまま結婚して幸せになれるのでしょうか???お互いがお互いを大切であるように、子供と言う問題もとても大切だと思うので、はっきりと話し合いましょう。お互いの気持ちが合致して初めて結婚の二文字が出てくる筈です。思いが合わなければ、別れるしかないでしょうね？！ 【5】

● 子供がいなくても　夫婦仲良く暮らせば良いと思います。 【2】

● 子供が出来た時、奇形とかを調べてもらう。また子供が出来なければそれはそれで、夫婦二人での生き方も有ると思う 【3】

● 私の夫もあなたと同じ立場だっとと思います 【2】

● 心配なら子供つくらなきゃいいし、子供がほしけりゃ他の人探したら？ 【5】

● 相手が子供好きならかわいそうがけども４２で養子でももらえば・・・無責任? 【5】

● 相手と一緒に生きることが大事なのか、子供を持つことが重要なのかを考えれば、自分は、まずその人が大事で、子供は大変貴重でかけがえのない副産物。いや、子供はどうしても欲しいと思うなら、別の人をさがす方が幸せかも。 【2】

● 他人がどうこう言える問題じゃないですが、自分だったら子供は諦めて結婚するかな。私は、辛抱強くもないし、根性ないから、障害児を育てられない女だと思うから。人によっては、奇形児のリスクがあっても、ひょっとしたら大丈夫かもしれない、或いは、その覚悟はできているとして、結婚もし、子供も作るってこともあるだろけれど。またそれとは別問題として、孫の顔見たいと希望している親たちの事もあるでしょ。難しい問題です。よくよく話合いをする以外ないでしょうね。当人同士だけでなく、両家の親も交えてした方がいいかとも思います。 【2】

● それでも、自分の子供！！ 【5】

● どうしても結婚したいなら、結婚されればいいし、どうしても子供を生みたいなら、生めばいいでしょう。あくまでも自己責任です。 【5】

● 奇形児の確率が高い病気というのがわからない。 【5】

● 最初からそういう人は好きにならない。健康で丈夫な人を探す。特にまだ20代だったらまだまだ健康だと思う。もし健康そうに見えていて結婚しようと決意した後で分ったときは、結婚して子供も作ることに挑戦する。子供ができにくいということは、もしできた子は奇形児でないと子供の持つ可能性にかけると思います。 【5】

● 子供を作ることも大切だけど、今ある愛を大切にすることも大事な事じゃないかな？だめなら離婚すれば良いじゃない！ 【2】

● 私も難病治療しています。はっきりと効果を感じています。 あらゆる病気、精神病、怪我に効果あります。お試しになったらいかがでしょう。光輝療法　http://members.aol.com/tn1kohki/ イネイト療法http://www.wombat.zaq.ne.jp/auack603/inature.html 【5】

● 夫婦愛は子供が全てではない 【2】

● 本家の長男ですから、４の別れるになっちゃいますね。後継ぎでなければ冒険するかもしれません。 【4】

● 本当に愛しているんだったら結婚しなさい。「おまえじゃないとだめだ！！」と心底、思うならね。結婚＝子供でなくていいじゃありませんか。そして２人でとことん話合って子供のことは決めたらいいじゃないですか。そこまでの覚悟がないなら、あなたは本当に相手をそんなに愛していない証拠。 【5】

●

● 好きならしょうがないと思う 【2】

● どこまで本気に愛しているかが問題。永遠の愛というのは理想だけど、実際問題となると。。。どんなことがあっても愛し続ける自信があれば結婚も良いし、子供も夢ではないと。 【5】

● 赤ちゃんが出来ちゃったら、二人で一生懸命育てる。 【2】

●

● これは、愛情の問題ですから、愛していれば結婚するだろうし、子供を作る作らないはそれから考えても良いのではないでしょうか。 【5】

● 難しい〜。 【5】

● 回答は難しいね　結婚を考えている理由が何かにより回答が変わってきますね 【5】

● 私は結婚しました。彼女が結核性腎炎で腎臓を１ツ摘出しました、子供は無理と宣告されましたが医者と相談しながら、結婚１０年後に妊娠今では娘、息子各１名とも健康体です。 【1】

● あっても、別に珍しくないです。不倫さえしなければ、一時の心の迷いとして心に留めておけば問題ありません。好きになちゃったものは、どうしようもないんですから。 【1】

● 感情は変化するもの。ある瞬間では本当に愛していても、時がたてば変わる可能性はあるでしょう。 【5】

● やっぱりありますよ。本当に好きで好きで結婚したけど…その気持ちは今でも変わらないけど、旦那が自分を女だと認めてくれなくなるんですよねぇ。悔しいですけど。 【1】

● 純粋な恋愛って分らないけど、なんか初めから恋愛じゃなくって、恋愛というのは恋愛最中に情が湧いてくることだとあたしは思うな？だからもし不倫してもその間に情が湧いたら恋愛ってことになるんじゃないかな？不倫をしなかったら恋愛には発展しないと思う。 【5】

● あるよ。僕たちにはまだ訪れていないし、これからのことは判らないけれど、より愛することができる相手が出てきても不思議ではないよね。新しく恋した人ができたからといって、今の嫁さんを捨てて、新しい恋人のもとに行ってしまう、とも限らないけどね。 【1】

● 今更聞くほどのことか。世の中を見てればわかりそうなものだが 【4】

●

●

● あっても恋愛までには発展しないと思う。 【5】

● たぶんね。だって、世の中には会った事のない人のほうが多いんだもの。ないとは言い切れないよ。その人が運命の人だって、どうして言えるの？そんなにあなたは、人に出会ってきたの？と問いたい。 【5】

● だから離婚したりほかの人のところに行ってしまう人が後をたたないんでしょ？ 【5】

● わからない・・・まだまだお子ちゃまなのかな、あたし。 【7】

● 私はないと思う。というか、ないと思いたいです。自分のためにも相手のためにも。 【6】

● 私は一生にひとりでいい。 【6】

● 人の気持ちなんて変わりやすいもの 【4】

● 人間、結婚してようがしてまいが、恋するときは恋するでしょう!ただそれを、『結婚してるから』って理性で抑えられるか否かじゃないでしょうかいな。 【4】

● 未婚ですが。あって欲しくないです。未婚者の願望でしかないのは事実ですけれど… 【7】

● 恋と愛は違うんじゃないでしょうか。 【4】

● 　愛に永遠はないのではないでしょうか。が、どうにか二人の寿命より長く愛を保てれば表面上は永遠の愛だったことになるでしょう。 【5】

●

● 　あるかもしれない。 【5】

● ・・・でも行動に移そうとは思いませんよ。思っているだけ。 【1】

● 「運命の人」に会うよりも先に、結婚してしまうこともあるかもしれないですよね。人の価値観・性格って年々変わっていくと思うんです。初めは好きでも・・・そのうち変わることもあるかも。そして自分も変わってしまうかもしれませんよね。 【2】

● 「恋」と「愛」の違いってのにもつながるんじゃないかなぁ。 【5】

● 『絶対』っていうのはないと思うから。 【5】

● ☆純粋に恋をしても行動には出ない人がほとんどだと思いますけど。 【4】

● ◎未婚ですが、私はないと言いたい！！！ 【6】

● あるある。かなり葛藤しますよ。 【4】

● あるでしょうねえ。ないっていうのは誰も断言できないと思うよ。。 【4】

● あると思いますよ。恋愛ってずっとその人が一番とかっていうのは難しいもんだと思うから、その時その時で惹かれる人が現れるのは別に普通のことだと思う。けど、それを行動に移してしまってはいけません。 【4】

● あると思うけど、それを我慢するかしないかでは？？その一言が道にずれてしまうみたいなのって。我慢しないで突き進む人ってこのタイプじゃない？(-_-;) 【4】

● あるんじゃないかなー 【4】

● そのときにならなきゃわかんない。 【2】

● そんな！！だって「運命の人とは絶対に結婚前に知り合う」なんて法則は無いですからね。マンネリで有ればある程新しい刺激をよそに求めたくなるのは自然の摂理だと思う... 【4】

● たぶん今の婚約者以外を好きになることはないと思います。 【6】

● ってかないと思わせてくださいな。 【6】

● でも、それは二人の努力もあるよね〜☆　永遠ってのは二人が死ぬときに「それでも愛し続けました。そして、またこの思いをこのヒトと繰り返したい」って思えたらそれが「永遠」に繋がっていくんぢゃないかなぁ？　まだ２０代なので理想論デスケド☆ 【5】

● ないとは言い切れないとは思いますが，私が結婚して相手がそんな事したらブチ切れます。反対に自分は？と言いますと自分の幸せを大事にしたいので，そのような事はおきないと思っております。。。 【5】

● はっきり言って、永遠の愛はないと思う人間だもの、絶対なんて絶対ありえない 【2】

● もし、倦怠期とがで、いい異性が現れたらわからないんじゃないでしょうか…？ 【4】

● もし彼が私に純粋に恋をしているなら「ある」ですけどね。 【5】

● やっぱりねえ、トキメキがうすらぐこともあるかもよ・・・(-_-;) 【5】

● わからんけど。何を持って純粋に恋か。 【5】

● わかりません、浮気とか不倫とかまだ一度もしたことないから。ないといいなぁって思うけど。 【7】

● アタシの彼氏は既婚者ですからね… 【5】

● バツイチで今は独身なので。あると思います。好きになるのは仕方ないし、生涯一人だけとかほれっぽい自分にはありえない。 【7】

● 愛と恋は違う。行動に移すかどうかは別にして。 【4】

● 愛と恋は違うと思います。 【4】

● 一緒にいれば相手の欠点が見えてくる。 【5】

● 永遠の愛もあるだろうけど、誓っても別の人に恋することは十分ありうる。本人がその当時そう思っていなくてもその心は止められないこともあるとおもう。自分はそうはなりたくないけど。 【4】

● 永遠もあると思うけど、そうじゃない場合もある。 【1】

● 縁があれば。 【4】

● 何が起こるか分からない。気持ちはしまっておくかも。 【4】

● 可能性はあると思う。けど、結婚相手といつまでも愛し合えたらいいなぁ。 【5】

● 嫁がいるのに他の人に恋する事自体が「純粋」じゃないじゃん！！純粋な不倫？純粋な浮気？ありえない！！ 【7】

● 結婚してるけど世界で一番好きな人は違う人だなぁ。 【1】

● 結婚すると恋愛してた頃の気持ちが薄れるとよく聞きます。 【4】

● 結婚は法律的な問題、恋愛は心の問題だから、別モノでしょ。 【1】

● 結婚や、長く付き合っていると安定した穏やかな愛情になってしまうから、ドキドキする相手が他にできても不思議じゃないと思う。 【4】

● 交通事故みたいなもんで、遭うときは遭ってしまうのでは・・・。 【5】

● 好意を持つということは、誰でもあるんじゃないでしょうか。気持ちだけで押さえられれば、好意を持つのは良いと思います。みんな、いろんな事情もあるから…難しいですよね。先も見越して、自分が一番幸せになれる道を選びたいですよね。 【5】

● 今、結婚してますが旦那以外の人を純粋に愛してます。この現象はやはり相手にも問題はあります。相手に対しての気持ちや信頼感が保てなくなったし相手が時間をかけてそれを失わせた結果でもあります。誰でも『幸せになりたい』と努力します。しかし、そのリズムがどちらかが狂いはじめると・・・。時間をかけて崩れた信頼感や気持ちは取り戻すのは難しい。努力してもすぐに解決するものでもない。上手に説明できませんが・・・。 【1】

● 今のところ、ありません。 【2】

● 今の私は彼氏さんがいないと絶対生きていけないと思うくらい愛してるので、そんなことは考えられません。 【6】

● 婚約者のことは愛してますよ。でも、他に恋はいくつか。 【4】

● 最低　って思うけどね 【5】

● 私ではなく夫が・・・・・過去にありました。 【1】

● 私の父はそれが理由で離婚し、その人と再婚しました。母との時より断然幸せそうです。父の場合は、母のことがもともとそんなに好きではなかったようです。非常に情けなく、父のしたことは一生許せませんが、結婚してから本当に好きになる人が現れるのはままあることだと思います。 【4】

● 私今彼氏一筋で大好きだけど最近別に気になる人が…恋してます。どうこうなることはないけど…多分。 【5】

● 出会う順番が…ってやつじゃないですかね。でも、不倫しちゃう人ってのは何か違う気がする。いけないことをしてるドキドキ感を恋愛と思い込んでる感じがしてイヤだから、自分はしないと思う。 【2】

● 純粋に好きなら、二股はできないはず。どちらかの関係をたたなければ、ご自分の気持ちは純粋ではないと自覚しなさい。 【7】

● 人それぞれ。先には何があるかわからない。でも一番大切なものはずっと心の中で認識できるんじゃないでしょうか。 【5】

● 人の気持ちなんて不変なものです 【4】

● 人の気持ちに「絶対」なんてことはないと思います。 【5】

● 人の気持ちに絶対はない。 【4】

● 人の気持ちは移り変わるもの。互いに努力していなければ、新鮮な方に目が向く。 【1】

● 人間だから…と尾頭で分かっていても、相方に「純粋に恋」されちゃったらかなりかなりつらいだろうな。。 【5】

● 人生長いし。出会いのない人なら大丈夫じゃない？ 【4】

● 釣った魚に餌はやらない状態だったら…こころが無防備になって恋しちゃうかもしれないです． 【5】

● 難しいけど、ないことは絶対にない、ね 【5】

● 本当はいけないことなんだろうけれど、あるんじゃないかなー、と。 【4】

● 無いなんて言えませんよ。その時の状況なんかによっては、簡単に恋もできると思います。 【2】

● 理想で言うなら｢ない｣です。結婚後は、段々と恋心とは違った愛情に変わっていくんだと思います。経験してみないとわかりませんけど。 【6】

● 理想と現実は違うと思う。 【5】

● 恋するだけならいいと思いますが、「不倫」という形に発展させるとなるとそれは別の話。絶対に許せません。 【5】

● 恋と愛は違うのでしょうか?好きだという思いに種類があるかないかの違いもあるのでは。 【5】

● 　今の世の中稀だとは思いますが、あるカップルもいるはずです。私たちはそうなると確信しています。 【4】

● 「恋」は事実認定が自分次第だと思うので、今の自分に足りなさそうなものを持っている人に出会うと、そう思いがちになると思います。ただし、現在のパートナーを失っても良いと思えるまでのことはほとんど無いでしょうから、というより、失うことを前提でそう思いますか？と問われたら、「ＮＯ」と答える人がもっぱらでしょうから、ない、と見なすべきでしょう。 【6】

● 【※】絶対にあると思う。 【4】

● それは仕方がないことだと思う。理想というのは現実には存在しないと私は思っています。なぜなら、目の前に今まで心に思い描いていた理想の人が現れて、その瞬間は「理想の人が現れた」と目標が達成されたかもしれませんが、人間は目標などが達成されると、少しでも次のステップに進みたがる習性があって、ようするに理想を今まで以上の好条件で新たに設定してしまうということです。あと、『隣の芝生は青かった』と言うように、身近なモノを見慣れていると、他のモノが例え自分のモノと同じ内容のモノであっても、良く見えてしまうというのもあるでしょう。だから、結婚をしても他の人を見て「いいなぁ・・・」と思うのは仕方がないことですね。 【5】

● ただやっぱり選んだ人が一番だったらいいですよね。 【5】

● でも最近は病気が怖いね〜 【4】

● ないように気は遣うけどな。 【2】

● ふとした事で冷めることもあるし。 【4】

● まず前提となる本当に愛している人と結婚するのからして難しい気がするよ 【4】

● 愛と恋は違うと思います。一人の女性を愛し続けることはできるかもしれませんが、恋し続けることはかなり難しいのではないでしょうか。 【5】

● 違う人を｢気になる｣程度はしょちゅうあるが､それを｢恋｣と決めるのは結局自分の意思の問題｡自分勝手な人は｢恋｣と決めて､更にそのうちの一部が行動(=浮気)をするんじゃないのだろうか｡恋人/伴侶の事/気持ちを考えないと言う点で｡ 【5】

● 結婚と恋愛は違うもの。そもそも結婚と恋愛は環境が違うし。風邪引かない人なんていないっしょ。 【4】

● 結婚後の、運命的な出会いまで否定してしまうのですか？ほとんどの人、氷山の一角の、いいとこだけしか見ないで結婚してしまうでしょう。結婚後、我慢できずに爆発したり幻滅しますよ。 【4】

● 人間も動物ですからねぇ。 【5】

● 人生どこでどうなるのか分かりませんからね〜なんともいえないのですが、私の場合は、本当に大好きな人との結婚だったら永遠の愛は自信あります。 【5】

● 未来のことは誰にもわからないです。理性が止めても感情が動いてしまうかもしれません。 【5】

● 恋じゃなくって、愛してしまうことはたぶん、ある。 【4】

●

● <>人生には数度、赤い糸で結ばれていると思う人が現れるらしいとどこかで読んだ気がします。だからどこかで決めてしまわないときりがない 【2】

● ：絶対ないとは言いきれないと思う。・・・が、今のところはない。 【2】

● 「永遠を誓う」なんてことは人間にはできないと思ってます。本当に愛している人ができたら、「ずっと好きでいたい＆ずっと好きでいてほしい」ということを前提にお互いが努力しなければ、愛を継続するのは難しいと思いますよ。 【1】

● ☆無かったら不倫なんて世の中にないだろう。ってのは極論かしら？ 【5】

● あります。　無い人もいるんでしょうが、私はそれで離婚→再婚しました。そして今また一人の人と恋しちゃってます。（けど、さすがにもう離婚は考えないようにしてる）浮気は病気だ、治らない、と、書かれたコメントをよく見るけど、ホントにそうなのかもしれない。私は結婚にはむかないタイプなんだろうな。独身でも恋愛しない人っていっぱいいますもんね。この先もずっと、形はどうあれ誰かと恋愛してしまっているような気がする。多分、異性でもまるっきりフランクにつきあえる方で、環境に恵まれて近付いて来る人が多いせい。こんないい歳になってモテるのは不思議だけど、、なんか漏らしてるんかな（フェロモンとかいうのを）２０代後半〜３０代女性は、まだまだ需要がたっぷりあるみたい。女をサボらずしっかり気合い入れときましょう。。恋愛臨戦体勢を取れ！！ 【1】

● あるかも知れないねー。 【5】

● いつでも恋していたいです！でも浮気は別だよ！ 【1】

● しかし、、『本当に愛してる』人と結婚したと言える人は一体どれだけいるのでしょうか．．． 【1】

● したことはないけど..あっても不思議ではないとは思う 【2】

● そういう人は結婚は打算で結婚して、慣れると飽きて、他の人に目が行って一時の恋に落ちてしまうのだと思う。 【7】

● そりゃー人生長いからね！　結婚後50年くらいよゆーだから今どき。けど恋っていうよりも憧れる気持ちがあるくらいかな。遙か遠くから「いいな」って見てる感じ。 【2】

● そりゃありますよ。結婚するなら夢見るゆめこちゃんのうちですよ。私みたいに、いろいろみてしまうと夢なんてなくなっちゃうもの。 【4】

● そりゃあ一般論でいえば何事もゼロ％なんてことありえない。日本だけでも何千万人と既婚者はいるんだから。でも、それと同じように、一生その人だけを愛して終わる人たちだって存在するってことです！十代の女の子なら不安なのはわかるけど、ちゃんと誠実に愛し合って結婚して、その後も努力を怠らなければ、大丈夫ですよ（＾u＾） 【1】

● そりゃ先のことは誰にもわからん。 【2】

● それでも現状維持するヒトがほとんど。不倫は配偶者にも不倫相手にも強烈な苦痛を与えます。 【7】

● どんな出会いがあるかはわかりません。 【4】

● ないと信じたい。相手を裏切ることだから。思いやりの心を持って行きましょう。 【6】

● 愛と恋は違う。恋愛と結婚も違う。。。と　思う 【1】

● 愛は永続的なもので家族とかに与えあうもの。だから、他人だった夫が家族に変わると愛情になる。恋は家族に恋はしないから他人にするもの 【1】

● 愛は長く、強い相互信頼がある関係だと思います。恋は短い時間の憧れ？のようなイメージがあります。（未婚だからはっきり実感しにくいですが） 【4】

● 家族になっていく愛と恋愛は違うし。 【1】

● 既婚者ですが純粋に恋愛中です。 【1】

● 気持ちや感情のことですから、100% 無いとかあるとか言い切ることは出来ないと思います。が、誓いを結ぶ決意をした相手を裏切らない努力や意志を持つことも必要じゃないかと思います。 【2】

● 経験してみないと解らないものです・・・。私もわかりませんでした。苦しいです。お互い想っているだけの恋もありかな・・・・。心の浮気と非難されれば反論出来ないけど、いろんな人を大切に思うと簡単に体の浮気は出来ないものです。 【1】

● 現在それで大変悩んでいる私。 【1】

● 現在進行中。。。 【1】

● 私はそれで離婚して、今の主人と再婚しました。 【1】

● 自分はないと思うけど、一般的にはあってもおかしいことじゃないと思う。先のことはわからないし。 【6】

● 純粋っていうのがひっかかるけど・・ 【1】

● 純粋な恋ってどの程度のコトか分からないけど、自分の心の中だけの恋ならあると思うし問題ないと思う。その相手と関係を持ったりするのは、絶対Ｘ。 【2】

● 人と出会うのはタイミングもあるから、この人！と思った人よりも後でも、もっと好きになる人が現れるかもしれない。 【2】

● 人の心とは流動的なものです。その時は本当にその人を愛していても、違う人をそれ以上に愛してしまう事があると思う。だから結婚を制度化して法律で縛ったりしなくてはいけないのではないかな。 【4】

● 人間だからいつまでも恋心は死なないでしょう。でもそれをそのまま心の思うままに行動するかどうかは、人間、理性があるから行動には移さない人が多いんじゃないでしょうか。 【4】

● 人間だもの。 【4】

● 人間の心なんて誰にもわからない。自分はないと思っても人生何が起こるかわからないから。 【5】

● 世の中何でもあり。完全完璧なものなんか何も無いと思う。で、それでいいんじゃないか？とも思う。 【2】

● 配偶者は、恋人というドキドキ感も薄れてきて、家族の一員となってしまうと思うので、素敵な人、ドキドキを与えてくれる人が現れる可能性は否定できない。 【5】

● 本当に自分に合ったたった１人の運命の人に簡単に出会える確立の方が低いと思います。 【5】

● 恋と愛は違うと思う。恋はときめき。 【4】

● 恋はしょっちゅう。でも愛しているのは結婚相手だけ。 【2】

● 恋心ってのはなくならないと思う。その対象が、ずっと結婚した相手だといいなとは思いますが。 【5】

● 「本当に」とか「純粋に」とかが問題なんでしょうね。自分が「本当に」とか「純粋に」とか感じていたものが実は錯覚だったと感じる可能性だって有ると思いますよ。恋は盲目っていうじゃないですか。永遠の愛があるかどうかは知りませんが、「愛」自体は有ると思いますし、それは永遠にあり続けると思います。それを感じる人間が不安定なだけなんでしょうね。 【4】

● ☆私は一穴主義ですが、やっぱりこれですね。ん？まだ１０代？・・・夢は大事に心の奥底にしまっておきなさい。 【5】

● １０代でそんな事を悩んでいるのですね。。。人によるので、一般論でアンケートをとってもあまり意味がない気がします。あなたが望む人と永遠にいたいのであれば、人をみる目を磨く事が一番大切だと思いますよ。 【2】

● ある、というより、あった、と言った方が正しいです。本当に離婚するかどうしようか迷いました。 【1】

● この世の異性全員と出会ってない以上、必ず 【1】

● この世の異性全員と出会ってない以上、必ずある。 【1】

● そうならない様に、お互いに努力するのですよ。 【5】

● そんなの、本当に愛している人ではないのでは？ 【6】

● だからといって，サルのように，自分の欲望のままに突き進んだらダメでしょう．胸に秘めて我慢することができるのが成熟した大人なのです． 【5】

● でも、その『婚後の恋』を抑えるのが人間だと思う。 【5】

● でも、愛と恋は違うものだよ。 【3】

● はて。 【7】

● よくある話。一生同じ人だけ・・・は無理でしょうね。 【1】

● 愛と恋は別物。恋は相手を拘束したいこと。愛は相手に対し自己犠牲を払うこと。 【4】

● 奥さんは、人生を一緒に歩いていく人、恋をしたひとは、一時の熱病なだけ。 【1】

● 科学的にその人への興味（好意）というのは３年程度で薄れるそうです。それ以上に続くかどうかは信頼関係が全てだそうです。 【5】

● 結婚してますが、職場の同僚と実際に恋に落ちてしまいました。 【1】

● 元妻の離婚理由がそうだったから(爆)こっちは一途だったのにぃ！(泣) 【1】

● 私自身はまだないけどあってもおかしくないと思う。 【1】

● 若い時は好きと憧れを勘違いしがち 【1】

● 人を好きになったり、ならなかったり切り替えスイッチのような物はない。 【1】

● 人間だし絶対に無いとは言い切れないが、心の中では思っても実行に移さないのが「本当の人間」ではないか？ 【5】

● 全生命体にあって上で結婚する訳でないのであると思う。 【4】

● 男女共にあるのでは、ないのかなー？ 【4】

● 長い一生、なにがあるかなんてわかんないから・・・ 【2】

● 同時に２人のことを好きになってしまうということ、あると思う。本当はいけないことだろうけど・・・ 【4】

● 理想をいえば「ない」といいたい。結婚した両人にしても、結婚当初は同じ気持ちでしょう。ただ、世の中の離婚の数を考えると「違う人に純粋に恋をしてしまう」こともあるのが現実なんだろうなぁ、というのが実感。俺はそんなの嫌だけどね。 【5】

●

● １０代で未婚のうちから、そんな心配しちゃダメよ。企みでもない限り、その時はその人が一番って思ってるはずなんだから。 【3】

● 結婚は人生の墓場とか、一瞬の勘違いなどと言われるように、完璧なものではないからね。違う人を好きになって離婚っていう話は、珍しくなくなっているでしょ。 【2】

● 自分には旦那も子供いるけどね 【1】

● 出会ってしまわなければそんなことはないはずなのに。　多分、本来の理想を求めてしまったからかなぁ。またネットがなければ出会うことはなかったはずなのに。。。 【2】

● 人を好きになる事は　いくつになっても素敵な事だと思います。女性も心に張りが出ていつまでも綺麗でいたいと思うようになります。輝いてきますよ。 【1】

● 大恋愛で結婚しても…ねぇ(^_^;) 【2】

● 「愛」というのは、何だと思いますか？　この機会にぜひ、じっくりと考えてみてはいかがでしょうか。近ごろは「愛」とか「恋」など、言葉だけが気軽に使われているように感じられるのですが、それらの言葉の意味を自分なりに考え抜いて使われているのか、少々疑問に感じています。 【7】

● あると思っているから、自分自身のいらん（？）心配をしなくちゃいけないんだよね。 【1】

● それが、不倫に結びつくのでは？ 【1】

● ないとは言い切れないが、今ある家庭を壊してまで新しい恋を大切にしたいとは思わない。 【2】

● まぁ、人によると思う。生活していると、いろんなことがあるしね。 【2】

● 違う人に純粋に恋をしてしまう（好きになる）くらい良いと思う。良いものは良い。花を見ても綺麗なものは綺麗、それだけ。パートナーとの愛とは次元が違う。 【5】

● 一人だけは無理じゃ。DNAがそうさせる。我が遺伝子多数を残したいいろんな相手に 【4】

● 元既婚ってコトで回答しました。 【2】

● 現在進行形です。すいません。 【1】

● 妻の愛が無くなってから恋してます（絶え間なく） 【1】

● 人間は欲望が多く飽きやすい性質があるから、あると思います。だからといって浮気、不倫を正当化しているわけではありません。浮気、不倫は基本的に悪いことです。 【4】

● 本当に好きになって　不倫暦１５年の経験あり今は肉体関係無の関係 【1】

●

● すごく好きな妻がいるのに恋をしてしまいました。恋人とは滅多に会えません（遠隔地）が、逢えばSEXもします。こんな自分に嫌悪感を感じながら、妻とも恋人とも別れようとは思いません。50台も半ばを過ぎ、男として女として生きたいとの思いです。でも勝手ですね。 【1】

●

● 美しい者は美しく、あとからすばらしい人と出会うことは誰も予想できない。 【1】

● そもそも男には「交際→結婚」という感覚はあまり無いと思います。交際は交際。だから、「（交際してるのに）結婚したくないのはなぜ？」という問い自体が、男にとっては的外れな問いなのですよ。 【1,2,7,8,】

● そもそも結婚願望が薄いとか？私の知人にもいるよ 【1,2,】

● そんなの本人に聞かなきゃ分かるわけないじゃん！！ 【8,】

● キライだったら同棲してないでしょ。あんまり自分を卑下することもないと思う。。。まぁ、ぐだぐだうじうじ悩んでると、ホントに彼も結婚したくなくなっちゃうのかも？ 【1,2,】

● 何でしょうかね・・・仕事に打ち込んで安定させたいのでしょうか？。この前も何かのテレビで見ましたね。男の人に結婚をせがんでは、いかんと・・。周りの人の話を聞いて、うんざりか？それとも逆に、それを踏まえてとか、まだ遊びたいとか・・もしくは、全部を背負い込んでしまう気がしてしまうのかな？・・・・。彼女の事とかでなく、家の付き合いや・・結婚て話をする前に、その他の話、した事ありますか・・・・？ 【1,2,7,8,】

● 過労で体壊してる彼女見ても、養いたいって思えない彼氏。離れていいと思います。 【6,】

● 今は結婚したくない男性が増えているっていいますからねぇ〜。別に彼女の収入が少ないだとか病気だとかというわけではなく、単に結婚願望がないだけだと思います。 【1,2,】

● 同棲という形を選択すること自体「貴女とは〜結婚する気は無い」と思っていいと思う。本当に結婚したいならとっくにしているはず。でも彼は「生涯結婚しないつもり」なのではない。あくまでも「貴女とは結婚しない」と思っているだけ。貴女がいつかは結婚したいと思っているならば他の男を探して今度は同棲など決してしない事です。 【6,】

● 知るかよ、本人に聞け 【8,】

●

● �刀Eﾇうのではなく、まだ２７歳じゃ、決心がつかないというのが本音なんじゃないでしょうか？女性はともかく、男性が結婚するということは、家族を持ち、一生支えていく自信がなければできないことだと思います。あまり急かすと,逆効果だと思いますよ。私の知人にも、３０くらいの時、４つ下の彼女が結婚したがって、それが元でうまくいかなくなったカップルがいます。あなたも、結婚結婚と焦りすぎてはいませんか？もし彼と決めているのなら、焦らず待ってあげて、あなた自身も人生を楽しむ努力をすることが必要じゃないですか？今すぐ「結婚」がしたいのなら彼以外の人を探したほうがいいのでは。無理に変えようとしても何もうまくはいきませんよ。体を壊して不安、大変なのはわかります（私も１０年前から持病があり思うように働けません）。でも、人に頼らず自分の力で人生を楽しむ努力をしましょう。 【1,7,】

●

● 結婚はしたい 【0】

● 「私とは結婚する気がないの？」とか直球な質問をしてみるのもいいかも 【1,2,】

● あなたにも問題があるんではないですか？イヤ、あるとは断定してないですけど！！！ 【2,4,5,6,】

● あまりわからないけど、、 【2,】

● さぁ・・・彼じゃないから分からん｡ 【8,】

● それだけ大切に思ってくれているのかも知れない・・・けど。 【1,】

● ま、いろいろあるんだよきっと。 【2,4,5,6,7,】

● まだ結婚する年齢じゃない 【8,】

● わたしは１９才で彼が２７歳で同棲してます。２７歳はまだ結婚に焦る時期じゃないのでそんなに結婚に急いでるわけではないのでは？それか彼女が体調が悪いから落ち着くまで、とか。 【1,】

● 何とも言えない！！難しい問題です〜(^^;) 【8,】

● 私はまだ自分で稼いでないので金銭のことはわかりませんが…好き嫌いを越えて、この人とやっていけるか不安なのかもしれません。 【6,7,】

● 実は、奥さんがすでにいるのでは・・・ 【5,】

● 相手に直接聞いてみたほうがいいと思うんですが… 【2,】

● 彼のふんぎりがつかないだけ 【8,】

● まだまだ遊びたいんじゃないですか？ 【2,5,7,】

● もっと、結婚したいということを言ったほうがいいのでは。 【7,】

● わかりません 【8,】

●

● 付き合い自体はうまくいってても、結婚となると自分に自信がないのかもしれない。相手が重荷とかじゃなくて相手の人生を背負うという事にまだ踏ん切りがつかない。 【8,】

● 27歳だと周りの友達で結婚している人もあまりいなかったりして、まだシングルを謳歌したいのかもしれませんね。 【2,】

● 27歳ってまだ若いし・・ 【1,2,3,7,】

● 27歳なら、友達が結婚してませんか？いい話を聞かないんじゃないですか？直接質問者さんに問題があるわけじゃないと思いますが･･･私は。 【7,】

● i know..it's hard to wait...but you shouldn't force him to think about it...if you do, he would run away...there are so many guys like him... 【0】

● 　かなり重荷だと思う。 【1,2,3,4,6,】

● あなたに決定するのは早いということじゃないのかな？　もし結婚する気があるなら伝えるし、うやむやにすることはないでしょう。あなたが最高と思わせられれば、速効入籍でしょうね。 【1,2,4,5,6,7,】

● あなたはなぜ結婚したいのですか？彼に依存したいからではありませんか？ネガティブなあなたと誰が結婚したいと誰が思いますかね。「病気だから」は言い訳です。 【8,】

● うーん、ちょっと分からないけど、今は結婚する気がないということだけは言えますよね。 【1,2,7,8,】

● この説明だけでは何とも言えない。でも、この現状（同棲）であることに変化がないうちは、「重荷」「不安」等ではないきがする 【1,2,8,】

● この内容では簡単に判断できませんが、あまり結婚について、前向きな彼では無さそうですね。やはり、何か理由があるとしても、もう付き合ってから5年、同棲もしているわけですよね？きちんと話し合う事が必要ですね。何が結婚に障害になっているのか、彼に聞いてみることが必要だと思います。頑張って！！ 【1,5,7,】

● ご病気は大丈夫でしょうか？本当にあなたのことが好きなら、結婚して支えてあげたいって思うのが普通だと思うんですけどね・・・。早く病気が治るように頑張ってください<(_ _)> 【2,4,】

● する気があっても口に出さない人もいますよ。うちがそうですから。本気でケンカごしで泣きわめくぐらいにつきつめたら口を開くかもしれませんよ。うちの場合はカレがすごく大人だからそれでわかったけど。まぁー５年であせらなくても大丈夫ですよ!! 【1,2,7,】

● そーゆーことは他人には絶対わからんぞ。 【4,8,】

● それは、彼ののみぞ知る。 【1,2,6,7,】

● それは彼氏さんに、聞いてもらわないと、ほんとの所は分からないと思いますよ。相談者さんの、現在の収入がどうのこうのっていうのは、あまり関係無いとは思いますが。病気っていうのも、それの内容と度合いによりますしね。 【8,】

● そんなの彼の事情が判らないから、判断しようが無い。 【8,】

● たぶん結婚したくてギラギラしてる女と結婚したくないんだと思う。 【1,2,7,】

● どの回答もありえそうなのですが…この場合なんとなく他に気があるとか、まだ遊びたいんじゃないのかなぁ。 【1,2,5,】

● まだ２７だしなぁ。同棲が長い人ほどなかなか結婚しないって聞くけど。もう夫婦みたいなもんだから、今の状態を壊したくないのかも。 【1,2,】

● まだ単に結婚願望がない（1、2、7はこれだと思う）か、他にもっと好きな人がいるんじゃないかって考えるのが普通だと思います。あまり自分を重荷だとか、卑屈に思わなくていいと思います。 【1,2,5,7,】

● まだ未熟だと思ってるのでは。 【2,】

● もうしわけないけど、少なからず病気が絡んできているとは思います。彼と話し合ってみて。 【1,4,7,】

● やっぱり、結婚って言うのは色々と大変だしただ単に踏ん切りがつかないだけでは？病気は関係ないんじゃないのかなぁ？？？ 【1,7,】

● ようわかんないけど… 【1,2,7,】

● わかりませんねぇ。男の人(に限らずだけど)とか変なこだわりとか持ってる人いるし。う〜ん。理由とかしつこく聞いてみたことはあるんですか？ 【8,】

● キープ・・・じゃないですかね？結婚のタイミングを逃したんでしょう。嫌いじゃないけど，結婚に踏み切る材料がない・・・とか？男性って，結構ずるいですからね。。。 【2,7,】

● 肝心な話をはぐらかす男は絶対にやめたほうがいい。その態度こそがあなたへの思いやりの無さの現われ。 【6,】

● 金銭的なことは問題ではないと思う。それが原因なら別れるべき 【1,】

● 経済的に不安定で、彼に頼ろうと言う思いが重荷に感じてるんじゃないですか? 【3,8,】

● 結婚って、収入の問題だけじゃなくて、いろんな問題が絡んでくると思います。「家」の問題とかも。だから、それぞれを考えるとどうしても結婚に結びつかないのでは？と思います。責任重大ですから、結婚というのは…。 【1,7,】

● 結婚をしたくないから、話を濁すのです。 【6,】

● 月収３０万あったら、よほどの贅沢しない限り一人ぐらい養えます。 【1,2,5,】

● 倦怠期なんじゃないですか？ 【7,】

● 言葉を濁す態度にもよりますが、まだ結婚を考えていないだけなのか、結婚する気がないのかよく分かりませんがもう少し待つか、きちんと気持ち話して見たほうがいいかも！！時間を大切にしないと女性は子供の問題がありますので・・・。 【1,7,】

● 今籍が入っていないだけで十分結婚生活だと思う。今のままで満足しているからこそ結婚なんて面倒な事したくないんだよね。同棲が長くなればなるほど結婚意識は薄くなる。 【7,】

● 私の彼は30ですが、貯蓄とか遊ぶ時間とかで、「結婚はまだ」と言っていました。わたしもまだ学生だし、せっぱ詰まってないから問題ないけど。 【2,7,】

● 私の彼氏はこんな感じです。 【2,】

● 時期を待っているのでは？ 【8,】

● 収入の事も不安だし、やはり出来る事なら健康な人が身軽だと思っているのかも。でも、そんな薄情な人だったら止めた方が良いと思う。 【2,】

● 女の収入は関係ないでしょう。(というよりも、女にバリバリ収入があると、男はしゅんとするようです。うちがそう。)やる気がない、の一言に尽きる。今はその気がなくても、結婚する意志があるなら、言葉を濁さないはずですよ。 【1,6,】

● 人の気持ちを推測していないで、キチンと話し合っては？ 【8,】

● 責任がついてくるから。私の彼も27･･･。私は大学生だから結婚するとしても先だろうなぁ。 【2,】

● 濁してばかりじゃダメですょ。ちゃんと向き合って話をしてもらいましょう。 【2,】

● 男には結婚したくない時期があるみたいですね 【7,】

● 男の人ってそういうもんなんだと思います・・・。わかんないけど。 【2,】

● 男の人って結婚考えるのが女の人より４〜５年遅いらしいです。ちなみにあなたはなんで結婚したいのですか？もし寄りかかるつもりならその気持ちが重荷になるかも。 【1,2,7,】

● 逃げとしての結婚のような気がする。それを敏感に感じ取ってるのでは。って何もわからないのにスミマセン。 【2,3,4,】

● 同棲と結婚は違うていうのがかなり彼氏にはあるんじゃない？ 【1,】

● 彼が結婚したくない理由なんて、彼を知らない他人がわかるわけないよ。彼のことを一番知っているのは、あなたじゃないの？ 【8,】

● 彼が結婚しないのは、あなたが病気だからとか、お金とかじゃないと思います。1年以上も同棲してるのに、責任とらないなんてなんか逃げてるっぽい。 【1,2,】

● 彼には彼の事情があるのでしょう。他の理由も含んでいると思うので1。 【1,】

● 彼のひととなりがわからないのでなんともいえない。 【8,】

● 彼の心の中は本人しかわからないですが、男性は妻の収入を気にするものでしょうか？私が依然付き合っていた彼は結婚願望が強く、しょっちゅう結婚したいと言ってきて、願望のなかった私には苦痛でした。それが原因で別れたようなものです。あまり直接は問い詰めないほうがいいでしょう。付き合ってる間、正直彼と結婚することは一生ないだろうと思ってました。汚いですがキープしてた、という感じです。でも、このケースの場合、同棲してるとのことですし、何か事情があるのかもしれません。さりげなく探ってみては。 【8,】

● 彼はあなたの健康がよくなるほうが先だと思っているのでは？あまり結婚をやかましく言わないほうがいいですよ。 【1,2,7,8,】

● 彼女の収入なんて気にするのかしら？それより、結婚ってこと自体考えられないんじゃない。現実味がないのかもね。 【1,2,】

● 病気だから重荷ではなく、結婚して欲しそうだからおもになのではないでしょうか？ 【7,】

● 付き合い長いし、一緒に住んでるしで、「籍入れなくてもいいじゃん」ぐらいにしか考えてないんじゃないかな？ 【1,7,】

● 付き合うのと結婚とは別モノと考えてる？ 【0】

● 分からないけど・・・。 【1,3,4,6,】

● 母親がバツ２。 【1,3,6,7,8,】

● 本人以外にはわからないでしょう。こんな質問してアカの他人の答え聞いて、鬱にでもなりたいの？マイナスにしか考えられないんだったら別れた方が良いと思います。好きならば焦らずにその時を待てばいい。結婚なんてカタチだけだよ。変に考え込まずに一緒にいる時間を大切に、二人が楽しいのがいちばん♪ 【8,】

● 理由は分からないけど、経済的な理由ではないと思う。 【1,2,7,】

● 理由を言ってくれないっていうのはダメですね。その時点で相手に不信感。ハッキリさせましょう！お互いのためです。 【1,7,】

● 　３０万の月収なら、経済的理由ではありませんね。 【1,2,7,】

● ２７歳ってまだ結婚の歳ではないのでは？男性の場合ですが。 【1,】

● ２７歳の男なら、まだ身軽でいたいと思う人も多いんじゃないかな。しょうがないです。 【2,7,】

● あなたの收入は関係ないと思いますが。 【2,7,】

● おそらく結婚ということを彼も意識しているはず。ただ、もう少し遊んでいたいという気持ちもあると思うし、結婚をすれば家庭を持つという責任がのしかかってきて重たく感じるのが嫌なのかもしれない。また、何らかの目標（貯金や会社の地位など）が彼自身にあって、それをクリアするまでは結婚は考えないと思っているのかもしれない。 【1,2,8,】

● この情報だけではなんとも…｡よって一番考えられそうなものを選んだ｡でも1と7ってほとんど差がない気が･･･｡ 【2,7,】

● そういう男とは今後もダラダラと結婚しない関係が続きそうだね。はっきり理由を聞いてみるべき。今後の人生についても。このままだと結婚できないで３０過ぎちゃうよ 【2,7,】

● そんなに重い病気じゃないなら、重荷に思ってることは、そんなにないんじゃないかなぁ？ 【1,2,7,】

● そんなの本人以外にわかるわけないですよ…。そこまでの関係なら、本人としっかり話し合ってみてはいかがでしょう。 【0】

● たぶん、周りの友達が結婚しはじめたら、なんとなくそう考えるようになるかも。 【2,】

● どこにお住まいかにもよるけど、そのくらいあれば（俺より多い（泣））経済的なもんじゃないと思います。（４）（５）（６）だったらお付き合い自体が危機かも…。 【1,8,】

● まだ27だからじゃない？ 【1,】

● 家事は思うほど楽ではないようです。 【4,7,】

● 経済的なものは関係ないでしょう。 【1,6,】

● 結婚＝責任をとる、っていう何だかあまりにも古い考え方がいまだに蔓延ってますからね。その影響で結婚に尻込みする男性は多いようですよ。追いつめすぎると砕けてしまうかもしれませんけど、案外ちょっとしたきっかけで結婚することになるかもしれませんよ。 【2,】

● 結婚に対する責任が重過ぎて、躊躇していると思います。話して見ないとわかりませんが。 【8,】

● 結婚に魅力を感じないのかも。 【2,7,】

● 考え方によっては、男性の方は真剣に考えているからこそ、簡単に決断できないのかもしれません。頑張って、その「なぜ」を解明し、乗り越えてください。 【1,7,】

● 仕事である程度結果を残したい。それまで待って。 【8,】

● 自分自身がまだ未熟だから。 【1,】

● 男の気持ちがよくわからん。経済的、社会的にも問題ないので、結婚は意識するはずなのに。 【1,6,7,】

● 男性は結婚しても、金銭面でのメリットは多くありません。相手に経済的不安がある場合、結婚に二の足を踏むのは当然と思われます。 【3,7,】

● 同じ男性として、｢なんとなく結婚という状態が想像つかない｣って状況なんじゃないかと推測します。 【1,7,】

● 彼氏はおそらく、「結婚」というものを大きく捕らえていて、「まだ自分には貴女とともに生活していくだけの自信がない」のでしょうか？　自分の両親を見ていると、「結婚って実に大変な事なんだな…」と思いますし。 【1,】

● 僕だったら収入だとか甲斐性なんかよりも、安心感を与えてくれる女性と結婚したいです。 【6,】

● 本人に会ってみないと分かりません。身近な例で考えると、結婚に実感がわかない人が多いようです。三十路が近くなるとにわかに結婚したくなる人が多い感じ。直談判するのがベストです。 【1,2,8,】

●

● 27〜8歳の男性って結婚したくないって人多いです。多分「今は」なんでしょうが。 【1,2,6,】

● 5年も付き合っていれば結婚の話で言葉を濁すというのはちょっと信じられない。 【6,】

● 　男の結婚は女より重いんじゃないかなぁ？実際は女にとっても重いけどね。それで、結婚を決められない。でもムリに結婚にこぎつけるのはよくないよ。 【1,7,】

● ：同棲してるのがまずいのかと・・・。ほとんど結婚してるのと同じじゃない。紙切れを提出してないだけで。同棲の方がラクでしょ。何も責任持つ必要ないし。同棲解消してみたら？ 【1,2,】

● 「責任」を負わずに、おいしいとこだけ欲しいってことなんじゃないですか。わかりません。とにかく今は結婚の意志が無いのははっきりしてるんだから、理由を問いただしたりしたところで意味ないし逆効果なのでは？「今は結婚の意志が無い」という事実だけで充分でしょう。後は、彼がその気になるのを気長に待つか、別れて他に目を向けるかはあなたの自由だと思います。 【8,】

● ☆う〜ん、あなたを重荷に思っているなら、同棲はしないんじゃ？単にまだ遊びたいだけかもしれないし、何かしらの理由があるのかもしれない。それは彼にしか解らない事だよね。 【1,2,7,8,】

● あなたに直接言えないのなら、人づてに彼の本心を聞いてみてはどうでしょう。 【7,】

● あなたの収入や通院は問題ではないように思います。男性にとって同棲って、彼女と一緒に暮らせるけど責任はとらなくていい、一番楽で楽しいんじゃないかしら。 【1,2,】

● あまり、責めるといやになるかも。。。。あせる気持ちもわかるけど、、、まだ、焦る年齢じゃないだろうし、、、、早く体調治して楽しくやってください。病は、気から。健全な精神は健全な肉体に宿る。まずは、体を治しましょ。 【1,2,7,】

● あまり長く交際していると面倒になってきませんか。結婚してもしなくても何も変わらないので。私は４年付き合って（同棲はしてなかった）、もう結婚式なんて面倒だと思っていたけれど、彼の親戚がうるさくてしょうがなくという感じでした。 【1,7,】

● えーとー…貴女には申し訳ないけど、貴女以上にいい女が現れるのを待っているのではないでしょうかね。彼はまだ27歳ですものね。まだまだチャンスはありそうですからね。 【8,】

● そんなのわかるわけないやん。聞くしかないよ。がんばれ〜。 【8,】

● たいてい男の人は結婚したがらないような気がします。凄くまじめで真剣すぎるか、それとも？ 【8,】

● ちゃんとした話し合いが必要だと思います。結婚するとお互い色々と責任や権利などが生じてきます。同棲だとそれがありません。だからじゃないでしょうか。「相手がいやになったら」というのは離婚の理由にならないし。お互いじっくり考えた方がいいのでは？ 【1,4,】

● まだ、その時期じゃないんじゃないでしょうか？やりたいことがあるとか、仕事が面白いとか。他の女が居るのかもしれないけど、たぶん縛られるのがいやなんじゃないでしょうか？ 【2,4,5,6,7,8,】

● まだ若いと思っているんでしょ？ 【1,2,】

● もっと他にいい人があらわれるかも・・・決めてしまうのはまだ早いかも・・・と思っているから 【2,4,7,8,】

● わかりません…私もその人に聞いてみたい。遊びたいというならば同棲もしないと思うのですが…同棲しているのならば実態は結婚生活と同じだと私は思うので。 【8,】

● んー　でも本当のところは本人しか分からないと思うから、彼に聞くしかないんじゃないかな？その生活が楽なのかもね。 【1,2,6,】

● ん〜複雑ですね。自分の彼なら付き合いを考えるかも。 【2,】

● タイミングだと思います。私も１０年付き合ったし。その間、結婚したいなーーって言ったこともあるけれど、聞いてもらえませんでした。でも、結婚しましたよ。待つのは辛いですけれど、待てるまで信じてみてはどうでしょうか？待てなければ、縁が無いと言うことで、新しく未来を見つめた方が良いのでは。 【7,】

● タイミングも大切なので、あまりせかさないほうがいいですよ。 【1,6,】

● 何か問題があるかもね〜。 【1,】

● 何とも言えませんねぇ。今日びの殿方は30超えないと結婚を考えないって感じですし。同棲しているとわざわざ結婚しなくても、って思う気もしますし。 【8,】

● 家族おを持つって大変なことです 【2,】

● 覚悟が出来てないんでは？ 【1,2,7,8,】

● 結婚したいと表明するのは自分がいけてるときがいいと思う。体が悪いのであれば、それが治ってから。丈夫じゃない時にそんなこと言うもんじゃないと思う。もっと心身ともに自分の価値を高めた方がいいと思うよ。甲斐性のこともそうだと思う。 【2,3,4,6,】

● 結婚するきっかけを失って、その必要性も感じていないのでしょうねぇ。多分。同棲していなかったら、ちがう展開になってたかも、だけど。 【8,】

● 結婚って入籍ってことな訳でつまり形式です。彼は好きな人と今現在生活している訳なので不自由を感じないんでしょう。別れる時も簡単だし？都合のいい女って感じでキープされてなければ良いですね。お気をつけ下され・・・・。 【1,2,8,】

● 現在、自然消滅しかけてる彼（30）がこんなカンジでした。 【1,2,7,】

● 交際期間5年も長いですよね。一番いい頃ですものね。あなたが体調を崩してバイト収入7万円しか入らないので重荷になっているとは、思えません。わたしもあなたと付き合っている年数がそう変わりないので・・・。きちんとあなたの気持ちを伝えたほうが良いと思います。このままだと30までだらだらいっちゃいますよ。彼の意見や、自分と結婚するつもりがあるかないかを聞いて決断したほうが良いです！！(^_^;) 【1,2,】

● 今のままが良いんじゃないのかなあ。縛られないから。紙切れに縛られたくないのかも。 【7,】

● 重荷なのが一番だと思う 【1,2,4,】

● 女性も経済力がないと結婚できないご時世になっていたとは・・・？！自分だけが世間知らずだったのか。よく分かりませんが、彼は不安なんじゃないでしょうかねー・・・。早く病気を治して、もっと明るく暮らせるようになって下さいね。 【2,4,6,7,】

● 選択肢はどれもあり得る。交際５年・同棲１年半ということだから、一言でいうと現状で「おなかいっぱい」なんじゃないのかな。男の立場からすると「あなたと、今、結婚する」ことによるメリットがあんまり感じられないような気がするのですよ。そもそも結婚願望というものを殆ど持っていない男性も多い訳で…もし、あなたがどうしても早めに結婚したい！と思うのであれば、他をあたった方がいいかも。 【1,2,3,4,5,6,7,8,】

● 男って、結婚を迫られると逃げたくなる生き物なんじゃないのかなあ？　「結婚の話になると」ってのも、あなたから切り出すんでしょ？　まずそれをやめてみたら？　それで彼氏が「あれ？最近こいつ、結婚の話しなくなったな？おかしいな？」って思うようであれば、自然と結婚話にいくんじゃないのかな〜？　逆に「しめしめ、結婚の話をしなくなったぞ」と思うような人であれば、そんな人とは結婚しないほうがいいんだし。とにかく「結婚したくない理由を聞く」とか、そのような「追求」は、マイナスにはなってもプラスにはならないと思うので、しないほうがいいと思います。 【0】

● 男なんて勝手ですから。 【2,6,7,】

● 長年付き合っても結婚に至らない人たちっていっぱいいると思います。私の周りで多いのは、男性が結婚に対してある基準を決めていて（貯金が幾らたまるまでとか、仕事の状況がこうなるまでとか）自分からちゃんとしたいから、基準クリアするまでは口にもあまりしない人。そしてもう一つは結婚自体する気が無い人。結婚相手と恋人を区別する人もいると思うし。彼の愛情に疑いがないならもう少し様子をみてからちゃんと話し合う機会を持った方がよいのかも。 【1,6,】

● 同棲しているのであれば、その方が楽だからなのでは？色々とやってはもらえるけど、遊ぶ事もできる今の方が楽だからって思ってるような気がする。 【2,7,】

● 同棲して既に結婚したのと同じ生活になっているから、あえて籍など入れる必要性を感じていないんだと思います。 【2,7,】

● 同棲までしていて結婚をいやがるのは、おかしいと思う。以前、私が付き合ってた彼と同棲していたときは、逆に私の方がそんな感じだったから。。。（浮気していたわけではなく、まだ彼一人に決めきれなかった） 【1,2,5,】

● 同棲相手の基準と、嫁にする為の基準は両家の問題があるから一概には言えないと思うのですが・・・ 【4,6,7,】

● 彼にしか本当のところはわかりませんが、、、5年も付き合って同棲もしてるのに結婚話をはぐらかすような男と一緒にいても結婚できない可能性の方が高いような気がします、、、　もし、万が一結婚する気が無いのならさっさと別れた方があなたの為じゃないですか？歳はどんどんとります。女にとっては年をとると言うことは、とても不利な条件ですよ。これから先新しい出会いを探すような事になった場合にも、収入がないことよりも遙かにデメリットになっていくでしょう。 【1,2,5,6,7,】

● 彼に依存した生活を今の時点でしてるのはマズイですね。　その状態で結婚しようなんて言っても、単に安定した生活、安穏とした主婦の座を目当てにしてるのが見え見えで、女の私が聞いただけでも嫌気がさしました。男の人は、ライバルも多くどこかへスッと行っちゃいそうな女、自分の足でちゃんと立つ女なら、必死でつなぎ止めよう（結婚）とします。反対に、自分がいなきゃダメだろなこいつ、というような女や、周りに狙うライバルもいなさそうな女は、つなぎ止める必要性が無いのでわざわざ結婚しようとは思いません。　ほっといても自分の側にいる女なら、結婚して相手に縛られるのは逆に損だからです。結婚は、お互いを縛る契約でもあるんです。だから、彼が結婚したがらない理由は判るでしょ。もっと素敵な、ちゃんとした自意識を持つ女性になってください。 【1,2,7,】

● 微妙な年齢ですよね、、、。彼の友達とかが結婚したり子供が出来たりすると、またちょっと変わってくるかも？そういう子何人か知ってるし。 【1,】

● 不安でたまらないなら納得する答えが聞けるまで話し合った方がいぃと思う。 【7,】

● 変わらぬ状態であれば、結婚しなくても良いんじゃないかな…男でなくても、その方が気が楽 【1,2,7,8,】

● 本人に聞かんとわかりません 【8,】

● あなたの収入が少ない事や病気は関係ないでしょう。本気でその人を好きならそういう問題はほとんど関係ないと思いますよ。結局は、どこかで打算的な事を考えているはず。あなたが甲斐性なしと自分を卑下する必要はありません。結婚する気があるのかないのか、はっきりしない相手の男性の方がよっぽど甲斐性なしです。そんな男と結婚しても幸せになれるとは思いません！！あなたの年齢を考えるといまのうちに他の男性を探した方がいいと思いますが？ 【1,2,5,6,7,】

● この話だけでは判断できない。 【1,6,7,8,】

● しらない。 【8,】

● そんなこと他人に分かる訳がない。つまらん質問しないでくれ。 【0】

● とりあえず、現実的な個々の話を会話におりまぜてみよう！それで去っていくようなら、その男とは縁が無かったということでしょう。 【2,4,5,6,】

● まず、交際と同棲の期間からしてあなたの彼はあなたに行為があることは明らかです。私が思う可能性の話ですが、理由はわかりませんが彼の親御さんが結婚の話に対してあまり乗り気でないとかかもしれないと思います。勇気を持って彼と結婚の話をまたしてみたらいいと思います。 【8,】

● もちろん，この選択肢を選んだのは単なる推測であって，本当の理由は彼しか知らないでしょう．ただ，交際期間が長くなると，惰性で続いているという側面が出てくると思います．となれば，質問者には酷なようですが，結婚するなら，もはや新鮮さのない今の彼女より，新しい彼女を見つけて結婚したいという感情があるのではないでしょうか．もちろんこれは根拠のない単なる推測に過ぎませんが． 【4,6,】

● セックスが必ずできる人を確保しつつ、外で遊びたいんでしょう。 【1,2,8,】

● 一度真剣に話し合いましょう。どうしても何も言わずに言葉を濁すようだったら、別な人を探した方が良いかも。 【1,2,5,6,】

● 家庭を持つという生活スタイルの変化や、責任が増えることに恐れをなしているか、そんな生活設計をする能力がない。 【1,2,7,】

● 君にわからないのに俺にわかるか！しっかりせい！ 【0】

● 結婚＝家族です。結婚すれば新しい家族が増えることも視野に入れるもの。あなたの体の事や自分の将来の事など、総合的にまだ彼のイメージに結婚感が無いんでしょうね。私もそれで6年も同棲してました。今じゃ2児のパパですが・・・。 【1,4,7,】

● 結婚はきっかけと勢い。あなたの収入が少ないとか病気は関係ないと思う。 【1,2,7,】

● 今後のことをいろいろと考えなくてはならないとは思いつつ、仕事のことであまり考える時間がないのではないでしょうか。同棲しているなら、普段の関わりの中で、心の変化をみつけてみてはどうでしょうか。 【1,7,8,】

● 仕方がないから結婚すると言うのは嫌なんじゃない？お互い元気な状態で、お互いの未来を描ける状態じゃないと、男は結婚など考えないよ。 【8,】

● 自分はそうだった。それで結局相手のほうが去っていった。 【2,6,】

● 自分自身に、自身がないのもね！私は独身の一人暮らしなのですが、仕事にはある程度自身を持って行動していますが、収入がすくない為、そう言う面で自身がないのが、コンプレックスになっていますので、暫らく様子を見る事をお勧めします。 【1,2,4,】

● 同棲は結局便利な女と見られる部分が少なからずあるように思う。結婚しても生活スタイルはそれほど変わらないと思うので、彼は今のままでもいいと思っているのでは？ 【1,2,5,6,】

● 彼に聞いてくれ！！！推測で勝手なことは書けないよ・・・ 【8,】

● 彼自身に自信がない 【2,8,】

● 別に結婚に対する意識の違いだけだと思うよ　同棲してるなら今の現状に満足してると思う 【8,】

● 本気で好きで、大切に思えるんだったら、結婚してると思う 【6,】

● 本当に気持ちがあるのなら、相手が弱いなら守ってあげたいと思うもの。付き合いが長すぎて馴れ合いの関係に成り下がってるのかもしれません。魅力のある女性に好かれたら、きっと奪われてしまいますよ。 【6,】

●

● あなたの体が弱いことは理由じゃないと思うよ。 【2,7,】

● そんな男と腐れ縁で１年半も同棲しているなんて！！もうそんな男とはバイバイしましょう。だって普通はあなたが、病気になったらとても心配してくれて結婚してくれると思います。 【2,4,7,】

● なぜ？って聞かれてもねぇ〜、あなたの彼じゃないから何とも言えないですが、強いて考えました。多分、結婚という形式にこだわりたくないタイプ、或いは、同棲で十分だというタイプなのではないかと思えます。あなたの収入が少ないからと言うのは、考えづらいですね。そんなに心配なら、はっきりと彼に聞いたほうが早いよ。 【7,】

● ふたりの問題ですから、ふたりできちんと話し合いなさい。 【8,】

● 質問の内容から全てを理解することは出来ませんが、あなたが過労で体調を崩し、「支えてやりたい」との気持ちがあって同棲しようと思ったのかもしれません。実際に一つ屋根の下で生活すると、彼の中で何かが変わってきたのではないでしょうか???それは彼の心の中しか解からない事なので、きちんと話し合ってみることが一番だと思います。正直、私も身体が弱く病院通いをしていますが、恋愛にとっては、かなりの障害になります。男性は健康的な女性を好むと思います。とにかく彼の心の中で、結婚に踏み切れない何かがあると思うので、とことん話し合うべきだと思います。解決できる物はお互いの努力で解決して、もしも解決できないのであれば、お互いの進むべき道を見つけて行くのが良いかと思いますが･･･老婆心でごめんなさい。 【4,8,】

● 責任を持ちたくないのでは？ 【2,7,】

● 全く分りません。理由の可能性としては、全部当てはまります。色々考えて疲れちゃったでしょ。それでも交際を続けてもいいのか、結婚したいのか、それなら違う人を見つけるのか、簡単には決められないしね。 【8,】

● 彼は踏ん切りがつかないのでしょう。なにより結婚には『勢い』が必要です。同棲して一年半・・・難しいかも・・・ 【8,】

● 優柔不断でもそんなときってある 【7,】

● 　結婚と付き合いっているときは、ぜんぜん別物だと思います。結婚するというのは、まだ日本では、家と家が結婚するという場合もあります。したがって、自分にとっての結婚観が違えば、結婚はできないと思います。自信ないとできません。成り行きではどうにもならないことがあると思います。 【1,】

● あくまでもこの人の推測。結婚しなくてもＨできるならそれで良い、別れた時に書面に残らない。 【5,6,】

● あなたの体調や経済性を本当に気にするのであれば、むしろ結婚に積極的になるのでは？彼はまだ、独身という身軽な時間を楽しみたい、もしくは、厳しいようですが、違う相手が現れるかも知れないとういう、気持ちがあるのかもしれません。 【2,】

● それは彼にしかわからないことで、ここでの意見は憶測でしかいうことはできないでしょう。あなたは、早く健康になることです。 【8,】

● 結婚する気があれば、渋っていないと思う。 【2,6,】

● 考えればきりがないけど･･･ 【1,2,】

● 自分が結婚する年齢に達していることが実感できなくて、なんとなく「まだ早い」と思っているのだと思う。 【2,8,】

● 体を壊してから同棲を始めたのに、１年半たっても煮えくり返らんのは、明らかに重荷に感じている証拠でしょう。 【4,】

● 本当に結婚したいと思ってる相手なら、収入や病気などは関係ないはずだから。 【2,5,6,】

●

● 健康を取り戻す事で、又、違う局面が開けるのではないかと考えます。 【4,】

● 同棲と結婚は全然異質のもの。１年半前に結婚ではなく同棲したのはなぜですか。彼は元々結婚の意志はないのでは！ 【1,2,4,5,6,7,】

●

● 設問の状況では全く分かりません 【8,】

● 遊ばれているのです。目を覚ましなさい。あなたはこのままでは不幸になります。 【2,5,6,】

● 父は母はという前に、まず「自分はどうしたいのか」をはっきりすることをお勧めします。それと結婚するなら「彼氏の弟さんの障害に起因して将来生じる可能性のあるリスク」を全て受け入れる覚悟が必要ですね。 【7】

● (1)といいたいところだけど、お父さんも世界に一人だけの大切な人だから。 【2】

● 遺伝性の障害なんですの？そこが判らないのでなんとも。ちなみに自分の姉の元ダンナ様の弟さんは障害がありました。ウチの親は気にもしなかったですけどね。親は自分の子供に、しなくてもいい苦労をさせたくないものです。自分なら説得しますなｗ 【7】

● お母さんが理解してくれているなら心強いではありませんか。 【2】

● その障害が遺伝するものであれば子供は作らない。将来障害者の面倒を見ないといけない可能性があることは覚悟するべき。 【7】

● 何のために結婚するのかもう一度考えてみましょうね。 【7】

● 貴方のお父さま。。何様のつもり？たまたまご自身やご家族が健常者だっただけの事。中年になっていきなり家族に精神障害者が出たら？貴方のお父さまはどうするの？今の時代と逆行しているわ。。貴方のお父さま＜私は看護師 【7】

● 貴方達が障害児を背負う自信がないのなら、弟さんの障害の原因を調べ、勉強しなさい。大丈夫と判断で出来たら子供を作りなさい。子供を作るというのは障害があっても無くても命懸けの事なんです。その子達に地球の未来を託すんだからね。でも、山ほどの苦労も子供の笑顔・しぐさで一瞬に消えてしまいますよ。 【7】

● 結婚するのはあなたと彼で、弟さんは配偶者になられるのですよね。あくまでも結婚するのは弟さんとではないのだから私なら彼と結婚すると思います。結婚はやっぱりみんなに祝福してほしいものですよね?賛成してくれるお母さんと一緒に説得してみては・・・？ 【2】

● 私の主人の弟も障害を持っていますが、全く普通ですよ。お父さんは、あなたが苦労するのではないかと心配をしていると思います。　よく話し合ってみては？ 【7】

● 自分だって、父親だって、彼氏も、いつ障害を持つか分からないのに、差別だと思う。 【2】

● 将来その弟さんの介護に対して、あなたが受け入れることが出来る覚悟があれば結婚してもいいでしょう。しかし、介護関係は簡単なことではないです。しっかりと考えることが必要と思われます。 【7】

● 障害の種類にもよるかもしれません。 【7】

● 障害の程度にもよりますが、子供云々もそうですが、将来的に弟さんの面倒をみる覚悟も必要かと思います。 【7】

● 障害を持っている弟さんが居るから彼と別れる、ではあんまりでは。あなたが彼と結婚したいと思うなら、その気持ちを貫くべきかと。 【2】

● 好きなら関係ないでしょ？ 【1】

●

●

● 「お父さん!!私の事大切だと思って私の幸せのために言ってくれてるのは良く分かるけど、幸せだと思うのは　私なんだよ?!　幸せかどうかは　私が決めるんだよ?!」って言ってみたら??私もそのうち言う予定☆ 【2】

● あなたたちの愛に、弟さんの障害なんて関係ないと思う。もし説得しても反対されるなら、私は反対を押し切って結婚すると思う。 【2】

● そのくらいの事で反対するなんて・・・小さい人だね。 【2】

● たとへ、障害があろうと結婚すべき。しかし、将来のお金等の心配をして、今のうちにためとおく。そして、結婚するといいと思う。 【0】

● なんかそれ悲しい。 【2】

● なんでー関係ないじゃーん古い考え〜頭固いんじゃん？ 【2】

● なんで反対されるのよ。 【1】

● 慰謝料もらう 【7】

● 関係ないと思うo 【1】

● 結婚します。子供をつくるかつくらないかは彼と決めればいいこと・・・ 【3】

● 私なら、根気強く説得して、それでも父親が納得してくれなかったら駆け落ちでもなんでもします。それだけの覚悟無しに結婚を考えられません。その際、障害は関係ないと思います。子供を作る、作らないは別として、相手と自分の求める【結婚】の理想がどんなものなのかを話し合うのが一番なのではないでしょうか。 【2】

● 私の兄弟も障害を持ってます。反対されたらイヤだけどしょうがないことかもなぁ。 【4】

● 障害をもってるからって何で反対するのかわかりません！私のいとこにも重度の障害持ってる子いますけど、それが結婚をやめる理由になるなんて、障害者の方に失礼です！人間として最低！ 【1】

● 専門医に相談して、影響ないといわれたら結婚!! 【0】

● 相手の弟が障害者というだけで本間に今の結婚相手を諦められるんですか？それでしゃあないとすぐに諦められるなら問題ない(？)ですけど、、、目先では、障害者は大変とかそういうイメージがあるかもしれんけど、きっと全然普通に幸せな生活送れますよ｡落ち着いて親を説得させて、彼とも沢山話し合って、決めてください。 【2】

● 彼と弟さんは違うじゃん！でもそもそもお父さんの弟さんに対する差別意識がなくならない限り、反対を押し切って結婚してもつらいかもね。なんとかお父さんに理解してもらえるように、説得をがんばってください。 【2】

● 彼の弟の世話をいつかはしなくてはならない時が来るかもしれないから、それでもいいなら父親を押切って結婚すべきだと思うし、それができないなら考え直したほうが良いと思う。 【7】

● 母の意見は大事ですよ。ある程度の楽観性も必要ですしね。知人に盲目の方(女性)がいらっしゃるんですが、その人のお子さん(二人)は盲目ではないんですよ。そういう現実もありますから。 【1】

● 本人同士がいいのに何で反対するんだろうね。 【1】

● あなたが納得行くまで、父親を説得する義務があると思います。間違った意見を持った父親ですが、あなたをここまで育ててくれたのですから。それでも駄目なら、結婚です。 【2】

● その人がすきならがんばれるよ。がんばれ 【1】

● どのような障害かは判りませんが、弟さんの面倒は兄である彼がするのですか？精神的障害なら少し考えてしまいますが、身体的障害なら貴方も手助けをしてあげてください。あと、兄弟にが障害を持っている彼と結婚するのは嫌なんですか？それを決めるのはあなた自身です。両親ではありませんよ。本当に結婚したい。弟さんの障害は関係ない、と思っているのであれば、お父様を説得してください。 【2】

● 好きな人となら結婚したほうが良いと思います 【1】

●

● <>義理家族は離婚の原因になりやすいから 【6】

● 　別れるかどうかはともかく結婚はしない。結婚するならば身内にそういう人がいるとつらいと思う。もし相手の親御さんが亡くなったら、あなた方夫婦が面倒を見てあげなくちゃならなくなると思います。それができますか？　私はちょっとできない。 【7】

● あなたが弟さんを含めて受け入れられるなら説得するべき。人に聞いて決めるような覚悟で説得できるのかは疑問。 【2】

● あなたが面倒を見たりする可能性はないのでしょうか？そういう可能性がないのならば、迷う理由はないと思いますが？ 【7】

● あなたと彼の気持ち次第でしょう。やっていく気持ちと彼のサポートがあればいいのでは？ 【1】

● いいでしょ、結婚して。二人が結婚したいと思うなら。 【1】

● お父さんはどうして反対しているのでしょうか。障害をもった子どもがうまれる可能性が高いのですか？詳しくないのでわかりませんがほんとに好きなら説得できるまで頑張ってください。 【2】

● お父様に反対されるのは辛いと思いますが 貴方の意思を貫いても許されるし、そうすべきだと思います。 【1】

● お父様もいつかわかってくださるのではないでしょうか。やっぱり両親に祝福されて結婚した方が良いと思います。 【2】

● お母さんが賛成してくれているなら、がんばってお父さんも説得してみてください。でも、一番大切なのは自分の気持ちでしょう。 【2】

● こどもに障害ができたらって心配をしているということでしょうか？女性に覚悟ができているなら、まったく問題はないと思います。でも、ご両親にはきちんと納得してもらいたいですよね。 【2】

● ご兄弟が理由で別れたら、彼もご兄弟も一生トラウマとして引き摺っていくのでは？お父様の気持ちもわかるけど、愛していれば結婚を選べばいい。結局あなたの気持ち次第だと思います。 【1】

● その障害を持っている弟さんの母親＝あなたの彼の母親は、障害児を持って不幸だ、と言っているのでしょうか。多分違うでしょう。ですが、あなたが不幸を感じない、という保証は確かにありませんね。幸せは人それぞれでしょうから、あなたが自分の父親（＝障害児を持った経験がない人）から反対されて迷うようなら、やめた方がいいかもしれませんね。 【7】

● その弟さんとは同居するの？それによっても変わってくる。 【0】

● それくらいの覚悟がなければダメかもしれません。 【3】

● そんなん関係ないよ！ 【2】

● ただの障害者差別じゃん。食わず嫌いと一緒で、ただの先入観による差別ではないでしょうか。私は障害児施設で実習を行って、すごく今までの自分が無意識のうちに差別していた事に気付きました。 【2】

● どういう障害かによるのでは？遺伝するとかだと考えないといけないかもだし。何にせよ気持ち次第かな？ 【7】

● どうしてダメなのかわからないから。 【2】

● どうして反対をうけるのかわかりません。私なら断固父に抗議し、どうして反対するのか突き詰め、偏見および考えを改めさせます。 【2】

● どうなんでしょうか？障害者がある家系と結婚するということは自分の子孫に障害者がどこかで出来てしまいます。そこまでも理解して、もし、自分の子供が障害者になってもそれを背負っていきていけるという覚悟があるならその人と結婚してもいいと思います。当人二人の思い次第だと思います。 【7】

● どんな障害かはわかりませんが、遺伝の心配をしているのでしょうけどそれって障害者に対する差別になるのではないでしょうか。 【2】

● なに、この(3)の回答は!?　障害なんて、誰でもが持ちうるものなんだよ。親の心配は分かりますが、狭量ですね。「完璧な人間はいない。その意味で、私たちはみな障害者である」と言った人がいました。私も、同意見です。3、4、5、6と、回答の半分以上が彼に対する否定的見解じゃない。あなたの本音が見えるようです。あなた自身が、もっと勉強すべきです。(｀ヘ´） 【2】

● まず、彼の弟さんの障害は遺伝性のものなのでしょうか？そのあたりを勉強して、親御さんを説得してみてはどうでしょう。少なくとも私なら「結婚しない」という選択肢はありません。弟さんの扶養をする覚悟も踏まえて。 【7】

● もし、好きな人が交通事故で、障害を持ったら別れるか考えたらきっと別れないと思う。彼の人間性が好きなんだから。 【2】

● もし、私がそのことを理由に別れを告げられると、とても残念であり悲しいです。お父さんを説得してあげて下さい。。 【2】

● もしわたしだったら、その障害についてよく調べると思います。医者とかに。遺伝とかあるんですかーとか。そこからまた考えます。 【5】

● やっぱり、親には理解して欲しいから。 【2】

● やっぱりみんなに祝福されて結婚したい。 【2】

● わからない 【7】

● 愛してるなら結婚を！悩むくらいならおやめなさい！ 【1】

● 遺伝するのかとかは気になるけど…彼が長男で、弟とも同居して面倒をみることになるのなら、ちょっとは考えるかなぁ… 【2】

● 遺伝性のものとなると、気になると思います。 【7】

● 遺伝性のものならば、彼と子供を作るかどうか話し合い、結婚するか考える。遺伝性でなくても障害を持つ子が生まれてくる確率は今高いですから、そこまで大きい問題ではない。それより、仮に障害児が生まれたときに一緒にやっていけるかが大事だと思う。 【2】

● 遺伝的な物かそうじゃないかにもよって考え方が変わるが、遺伝的な物だったら自分の子供にも影響がでてくる可能性もなきにしもあらずなので結婚は考えるかも知れないが、別にそれでもいいと思うならいいと思います。 【7】

● 関係ないでしょう？ 【1】

● 気にしてることが理解できない。反対する父親の気持ちも理解できない。 【7】

● 義弟さんと同居ならば反対する気持ちもわかります。 【2】

● 結婚してしまえば、よほど頑固な父親でない限り、なんだかんだ言いつつも娘を応援してくれるものだと思います。それに、両親ならともかく、お母さんは理解してくれてるのですから。私もあなたと全く同じ立場でしたが、そうしました。成人してなければ、ちょっと話は別かもですが、頑張ってください。 【1】

● 結婚は家同士もかかわること。全員の同意がほしい！でも、彼に障害の弟さんがいらっしゃるとなると・・・よくご家族と話し合うことが解決策になると思いますよ<(_ _)> 【4】

● 己の気持ちに忠実に。 【7】

● 最後は自分の気持ちの問題。弟の面倒を自分がみれると言う覚悟があるなら、その真剣な気持ちを親に伝え結婚すべきだと。。 【7】

● 子供のことは大した問題じゃない。遺伝とは関係ないかもしれないし。彼の弟の介護が将来必要になることの方が問題。 【7】

● 私の考えでは親の反対で別れるのはおかしいと思う。でも父親の考えとしては、その彼の弟を将来あなた自身が面倒を見なければならなくなってしまうことを嫌がっているのだと思います。父親は娘を可愛くてしょうがありません。苦労もさせたくないでしょう。だから反対しているのでは・・・だから、あなたはそれを承知するのなら結婚をしてもいいでしょう。 【7】

● 私は、知的障害児施設で働いています。障害といっても、すべてが遺伝するものとは限りません。遺伝が気になるのであれば、弟さんの障害特性を調べてみてはどうでしょうか。それから、あなたは、弟さんに会われたことはありますか？私は、職場で障害を持つ方からとても大切なことをたくさん学んでいます。障害を持つ方と接する機会が少ないと、どうしても敬遠気味になるかもしれませんが、ただ障害を持っている、というだけで、彼らも同じ人間です。彼との結婚を考えていらっしゃるなら、お父さんにも理解してもらえるといいですね。 【2】

● 私は過去に障害を持つ男性と付き合っていました。家族に反対されることはなかったし、私も気にしませんでした。お父さんが何で反対しているかを理解しないと平行線のままですよ。「産まれてくる子どもが障害持つ」という事がやはり心配なのでしょう。でも子どもについては本人達の自由です。あなたがた２人で育てる自身があるのならはっきり伝えるべきです。逆に自身がないなら子どもを作らない結婚だということを伝えた方が良いでしょう。弟さんの障害が遺伝によるものかどうかという点も大切なポイントになるでしょう。とにかく彼とよく話してみる事をお勧めします。 【2】

● 私は逆で私の父の兄弟にいます。主人の親に随分反対されましたが、病院に行って遺伝の可能性のパーセントを聞いたり色々しました。今は、健康な人同士が結婚しても障害がある子が産まれたりするので可能性はほぼ同じだと言われました。私は今子供が一人いますが病気ひとつせずとても元気です。行動もしゃべるのもわりと早い方かと思うので障害はないと思います。案ずるより・・・。と今は思います。（当時は二人して随分悩みましたけど・・・。） 【2】

● 私は子供を欲しくないのでこう考えます。子供を考えると、確かにリスクは高くなる場合もあるでしょうね。 【3】

● 私も同じです。話し合っても喧嘩になるので、今はその話題はしてません。時間がかかるとは思いますが、互いに納得しなければ、先には進めないと思います。 【7】

● 私自身障害者で健康な弟が2人います、どう思うかな？やっぱり兄弟は関係ないんじゃないですか？一緒に生活するわけじゃないし面倒見るのは親だし。。。 【7】

● 自分が、すべてのことを背負う自身があるのなら、説得すべきです！！でも、少しでも悩むなら、やめたほうがいい！ 【2】

● 自分の子供にも障害が出るかもしれない､と考えると、なかなか結婚に踏み切れないかもしれない･･･ 【7】

● 障害があるからって何なんでしょう。お父さんの苦労して欲しくないという気持ちも分かりますが、弟さんが障害を持っているから離れさせようというのは、エゴだと思います。 【2】

● 障害ってどんな？遺伝病とか？精神疾患？内容によります。 【7】

● 障害の原因はいくつもあるんだし、身内に障害者がいなくても、障害を持った子供は生まれる可能性はあるんだから。説得しましょう！ 【2】

● 障害の程度によりますが、彼の家族の状況を見ます。彼の家族は彼の弟をなるべく背負って行こうとしている人たちなのか？ということをです。それが大丈夫なら、反対を押し切って結婚します。 【7】

● 障害の程度による。 【7】

● 障害の程度によるのでは？私の身内にも、ダンナの親戚にも障害を持っている人がいるけど、それはそれで、自分のこととは関係ないこと。最終的に自分がどう思うのか、それによると思います。自分の気持ちがしっかりしないと、他人を説得するのは難しいと思いますよ。 【2】

● 障害を持っているから結婚は反対って、差別じゃないですか。あなたが彼の弟さんを受け入れる気持ちがあるなら、結婚してもいいと思います。 【1】

● 場合によりますので、何とも言えません。ですが、身内に障害者がいるので別れるなんて理由になるのか疑問です･･･。お父様の反対はきっと、将来あなたがするであろう苦労を心配しての事だと思います。その場合は、あなたに乗り越えていける自身があるかどうかがむしろポイントなのではないでしょうか。 【3】

● 状況がわかりません。その弟さんの将来を後々お兄さんが見なければならないとしたら反対する人もいるでしょうし。実際そういう事情があって、それを知っているお父さんが反対されているのかそうでないのか分かりませんし。いずれにせよ、目的を遂行したいのであれば感情的にならず理解してもらうよう勤めるしかないでしょうね。(@_@) 【7】

● 親にはある程度話をして理解してもらえるよう努め、説得し切れなければ、自分の責任で結婚すると思う。私なら。 【2】

● 相手に何も障害がないとわかってるのだから、いいと思うんですが、実際はそうはいかないんでしょうね…。難しい問題です。 【2】

● 相手の家族を全て受け入れる気持ちと、自分にもし障害者の子ができても頑張れるならいいと思います。好きとかで簡単には決めてはいけないとは思います。実際に障害者の子ができる確率は高いですからね。 【2】

● 相手の家庭環境による。いずれ面倒をみるかみないか等の事を考えなければいけないと思う。 【7】

● 但し､ムキにならないよう気をつけないと駄目かな 【1】

● 当人ではない訳だし、例え当人であったとしても結婚する人はしますよ。そんな事で結婚を止めるなんて、それは障害者への偏見ではないかと思います。 【2】

● 難しい問題ですが、私は、理解してくれるまで説得するべきだと思います。でも、お父さんの心配する気持ちが分からないわけではないですね。 【2】

● 二人の子供に障害があるないなんて生まれないとわからなし二人で決めること！育てるのは二人やん！変ないい方、親は先に死んでしまう。そんなことより責任もって育てられるかやわ！ 【2】

● 年の功の意見にも一理ある。お互いの理解のもとでの結婚が理想、かな。覚悟の上なら説得を。 【2】

● 反対されようがされまいがあなたの気持ち次第だと思います｡反対されて迷うほどの気持ちなのかも知れないですね｡ 【7】

● 彼が好きなら、ちゃんと説得してすっきりしてから結婚します。 【2】

● 彼と結婚するのは、あなただもん。彼を好きなら、彼じゃないと駄目なら、何も迷わないでいいよ。愛はパワーだよ♪♪ 【2】

● 彼の家族とも向き合うわけですから、必然的に弟さんの障害とも向き合わざるを得ません。直接１００%の関わりが無くとも、ここであなたの人間性が問われます。が 【1】

● 彼の弟さんが障害を持っているから結婚を反対するなんておかしい話だと思います。 【2】

● 彼の弟さんの面倒を見る覚悟があればの話やけどな。 【1】

● 彼の弟の病気についての遺伝などが気になるのなら彼ときちんと話をしてみて、自分が納得したら結婚する。 【7】

● 彼の弟は全く関係ないと思う。。。別に面倒見るのは彼の親な訳だし、親が居なくて彼が面倒見なくちゃいけないのであれば考え直せば良い。。。 【7】

● 微妙。私だったら別に気にしません。但し、彼が家を出てくれるのであれば、です。 【7】

● 母の意見に賛成 【1】

● 本人を嫌いになった訳ではないなら、親を説得するべき。親の言うことを聞いて後悔するなら、自分の意見を通す努力を。 【2】

● 本当に彼が好きで、いい人だったら、頑張って欲しい。お母さんを味方につけて、説得できませんか？ 【2】

● 友達の妹がそう。友達は彼の親から、かなり言われたらしい。でも、好きなんだから関係ない。自分の気持ちが一番大切。 【2】

● 両親の理解は必要。 【2】

● （１）に限りなく近い（２）です。結婚はそもそも、あなた方の問題であって、両親は相談にあずかるだけのこと。拒否権は持ち合わせてなんぞいません。親としての当然の心配なのでしょうけれど、そのあたりをしっかり彼とあなたで相談して決められれば、父親に対して説得を続ける努力と、彼との絆との双方を満足出来ない場合の対処は、自ずと決まってくると思いますから。 【2】

● あくまで弟さん自身のことで、彼に問題がないのであれば、とやかく言うことではないと思います。 【2】

● あなた自身が決めるべき。父はなぜ反対している？ 【7】

● お父さんの気持ちもわかります。ただし結局は自分の人生だと思います。 【7】

● お父さんは、反対を押し切ってでも結婚する覚悟があるのか？と不安なんでしょう。まあ、彼ではないし、その弟さんの障害の態様にもよるのでは。 【1】

● ご両親に相談するべきことでありますが最終的に判断するのはあなたです。全てを受け入れることが出来るか否かです。頑張ってください。 【2】

● そんなことで断念したら一生後悔しませんか？｢私はあなた（父親）を恨むようになりたくない。だから虫を殺して、娘の結婚を応援してほしい｣くらいのことは言ってしまっていいと思う。 【1】

● そんな親父の言うことなんか聞くな。人間としてなってない。 【1】

● ただし、障害児が生まれたとしても生涯愛し続ける決意を貴女自身が持てないなら止めたほうが無難です。何十年も支えていく覚悟はありますか？ 【2】

● だから何？そんな理由で結婚をやめてしまうくらいの関係なら、最初から結婚しようなんて考えるな！ 【1】

● て言うか、「問題が無ければ」ってのも気になる。お父さんはそのうち義弟を看護することになるかも知れないことを心配してくれてるの・・・かな？ 【2】

● なぜ、反対するのかがわからない。 【2】

● 結婚しない。別れもしない。 【7】

● 現在は障害を克服するための技術も進歩しています。それでも「お荷物」になるとしたら、障害ではなくその人自身の性格の問題。性格の悪い人は世の中にたくさん居ます。 【1】

● 好きなら結婚すべき。ただ周りの承諾がないと気分が悪いので説得する努力はしたほうがいい。 【2】

● 今後、弟を引き受ける可能性があると思うので、それを考慮した上で結婚すれば良いと思う。弟を世話することができないと思うのならば、やめた方が良いかな。 【1】

● 差別ということの卑劣さを気付かせてあげてください 【7】

● 子供云々の選択肢があると言うことは遺伝する可能性がある先天性の障害なのかな？？よく分かりませんがそういう危険がないなら結婚しても良いのでは 【7】

● 周りはかんけいないですよ。 【7】

● 出来る限り父への説得は続けると思うが、最終的には（１）ですね。 【1】

● 障害があってもいいじゃないですか？正直、自分のパートナーにもし障害があっても平気だと思います。自分の気持ちに正直になりましょう。結婚するのは親ではなくあなたです。 【1】

● 障害がありますが、何か？ 【2】

● 障害の種類によって(身体-精神､先天-後天)3も洗濯したいのですが､この理由だけでは結婚を断念する理由にはなりません｡ 【1】

● 障害の程度にもよりますが、もし１日中介護が必要なほどでしたら、将来その弟さんの面倒をあなた方夫婦が見なければならないときがくるかもしれません。最終的にはご自分の判断ですが、結婚する前によく考えた方が良いと思います。障害者と共に暮らすことは、決して容易ではありませんよ。 【5】

● 障害の度合いにもよりますが・・・。弟の世話を背なければならない状況で、耐えられないのなら別れを考えても・・・。父の心配は、彼との間に生まれてくるだろう子供が、万が一障害のある子供ではないかと心配してのことでしょうが・・・。 【1】

● 人生経験豊富なお父さんの意見も一概には無視できないと思いますし、お父さんの全てが必ず正しいとは言えないと思うので、じっくり話し合いをするのが大切だと思います。頭ごなしに反対意見を言うのではなく、お父さんの話を聞きながらお互いに考えを尊重しあいながら彼も含めて話あってみてはどうでしょうか？ 【2】

● 精神ならパス 【0】

● 相手が障害者なら、親が反対するのも少しは分かりますが、相手の兄弟が障害者だから反対するなんて・・・。絶句です。 【1】

● 弟の障害って、関係あります？ 【7】

● 弟の障害って先天的な物なの？よくわからないけど、弟に障害があるからって、そのお兄さんと結婚するのに反対される意味がわかりませんが・・・。 【2】

●

● 3番は障害の内容によるのではないでしょうか？悩むところですが、最終的には自分で決断しないといけない問題ですよね 【7】

● 　うむむむ・・・・・。難しい問題ですね。障害者を差別するような発言になってしまうかもしれませんが、私はやはり健常者の子供が欲しいと思います。遺伝するものなのか、どうして障害者になったのか等を調べてから父親を説得します。 【7】

● ：あなたが彼のことを本当に好きだと言うことを父親に分かってもらうことでしょうね。でも、嫌な感じです。私があなただったら、父親を軽蔑しそうです。 【2】

● ☆結婚するならせめて家族には祝福されたいですよね。だから、できる限り理解してもらえるように説得するかな。お父様はあなたの事を思って反対してると思うんで、あなたが頑張って説得すればいつか解ってもらえるんじゃないかしら？頑張ってくださいね。ちなみに私はお母様と同じで、彼自身に問題なければ良いと思いますよ。 【2】

● あなたが結婚すれば苦労は目に見えているので、お父様は反対していると思います。　お父様の意見も参考にしてみましょう。 【5】

● あなたが相手と結婚したいかどうか！親の意思は単なる助言あなたは一人の人間です 【7】

● あなたはどう思うの？親は関係ないでしょう。気になるならおやめなさい。相手に失礼です。 【7】

● あなたは気にしているの？気にしてないの？母や父の意見はともかく、自分の意見を大切にすべきではないでしょうか？　ちなみに私は気になりません。もし普通に子供を産んで障害児だったとしても、それはそれでよい・・と思います。そういう運命だったというか、成るべくして物事は成ってくると思っているので、成ってくる出来事は甘んじて受け入れます。そしてその時、その時の最善を尽くすまでです。 【7】

● お父さんの反対する理由と、彼の弟さんがどのような障害を持っているのかにもよる。 【1】

● お母さんが賛成しているならいいと思う 【1】

● ご自分が後で苦労する事を覚悟していれば、頑張って説得すれば分かってもらえると思います。 【2】

● でも障害の重さにもよるかな？ 【2】

● とりあえず父親を説得。それでも理解をしてくれないなら、押し切ってしまうかも 【2】

● どのような障害なのかにもよると思います。距離をおいてもう一度いろいろ考えたほうがいいのでは・・・。 【7】

● どの程度の傷害なのか分からないのですが、遺伝する障害ってそんなにないですよね。なぜ３のような選択肢があるのか疑問です。そういった考えをあなたが持っているのなら、結婚も考え直したほうがいいのではないですか。私ならどうしても結婚したのなら説得して父親にも納得してもらうと思います。 【2】

● よくわからない。障害の種類・度合いによると思います。 【7】

● 遺伝性の障害ですか？自分にもし　その弟さんと同じ障害を持つ子供が生まれたとしても　受け入れる覚悟があるのなら　結婚も出産も恐れる事は無いんじゃないですか？でも　一生の事なので　慎重にね。 【7】

● 遺伝的に問題ないと解かっているのならば、子供も作れば良いと思います。遺伝するかどうかがきっとお父さんも心配されているのではないかな、と思うのですが・・・反対に負けず頑張って下さい！ 【2】

● 我が家もそうです．私の弟が少し障害者で．〔知恵遅れ，今は普通ですが．それに両親も耳が悪いです．しかし当人同士理解があれば乗り越えれますよ．頑張って． 【1】

● 気持ち次第でしょ、そんなの。 【7】

● 結婚して、こんなに幸せになったというところを見せられたら、お父さんも納得するでしょう。そうなるように頑張ればいいのではないかと思います。身内に障害を持った人がいるのは確かに大変な事だとは思いますが、実際どの程度関わっていかなければならないのか、という点もあるでしょう。ただ、困難があってもそれを乗り越えてしまうことでまた人間として成長もできると思うので、彼のことが好きなら結婚していいと思います。 【1】

● 結婚してからでも説得を続ける方法もあるのではないでしょうか 【1】

● 結婚するのはお父様ではなくあなたです。しかし、お父様をないがしろにもできません。がんばって説得してください。子供に影響があるような障害なのでしょうか。どんなカップルにも障害のある子ができる可能性はあります。子供に障害が出るから・・・なんて理由で結婚をやめる程度なら、彼の弟がいわゆる「健常」であってもその結婚はうまくゆかないのでは？ 【2】

● 結婚するのは問題ないとは思うんですが・・・。あなたは彼のこと本当に愛しているんでしょうか？ 【7】

● 結婚をするのは本人達の意思です 【1】

● 好きで障害があるわけじゃないんだから好きならそれでいいと思う！ 【2】

● 好きな人といっしょになれないんなら、一体人生にどんな価値があるというのだね。。。 【2】

● 最悪の場合、義父母＋義弟の世話もしないといけない将来のことを考え、それができると思うのならば結婚してはいかが？ 【2】

● 最近このての質問多いですね、、、結婚に病気が絡んだ問題。結局あなた次第でしょ。あなたが私の立場ならどうしますか？ではなく、あなたが彼の立場ならどう感じると思いますか？もし弟の障害が原因で結婚をやめられたら。あなたが弟さんの立場なら自分が原因でお兄さんの結婚がダメになったとしたらどう感じますか？結局そう言うことですよ。問題にされるのはあなたの人間性です。そう言う弟さんのこと知った上で結婚を考えられるような男性であるのなら、お父様に理解して頂く努力をすべきじゃないんですか？それができないようなら、結婚したってうまく行かないと思うよ。あなたがどれくらい彼を思ってるかってことだよ。 【2】

● 子供はつくらないって・・・でも彼の両親が亡くなったときに、弟の世話をあなた方がしなければならないという可能性はありますよね。お父さんはそれが心配なんじゃないですか？ 【7】

● 私なら遺伝性の病気なら、結婚相手の彼も同じような因子を持っているとすれば、子供を作るかどうかを考慮するかも。それ以外の事は考えないと思いますが。 【1】

● 私の友人が、まさに弟が障害を持っている人と結婚し、子供が二人いますが、なんら問題はないようです。ようは貴女の意志の強さでしょう。 【7】

● 私は両親とも障害を持っていました。（２人とも若くして亡くなっちゃいましたが。）なので、(1)か(2)であって欲しいというのが、希望的観測です。 【1】

● 私も若いうちなら、「本人同士が好きなら」と結婚しても構わないと思ったけど、お父さんの気持ちが今は分る年代になって来ました。もしも子供が出来て同じように障害を持った場合の事を御父さんは心配されているんだと思います。そうなると可愛い自分の娘は一生辛い思いを背負う事になるから…遺伝しないかもしれないし、遺伝するかもしれない。難しいですね。あなたがどうしても結婚したい、障害を持った子も育てるという強い意思があるのなら、御父さんと良く話し合ってみて下さい。あなただけが背負うのではなく、両親も一緒に背負うものですから。（障害をもつ弟を持った姉より） 【5】

● 自分でよいと思うならお父様を説得すべきでしょう。ただ年を重ねていくうちに彼のご両親はいなくなります。そうなるとその弟さんをみることになるのでは？それでもあなたは大丈夫ですか？ 【7】

● 自分にとってこの人だ！と思えるなら父が反対しても結婚すべきだと思います。ただ、いつか弟の面倒を見なくてはいけないことがあるのかもしれない覚悟だけは忘れずに。 【7】

● 自分の意思 【7】

● 自分の人生は自分で決めましょう 【1】

● 自分の中でも迷いが出てくると思うので。。お母様は寛大な素晴らしい方です。 【4】

● 障害の程度にもよると思うのですが、もし介助が必要なら、いずれはあなたがその弟さんの面倒を見なければならない、ということになるかと思います。ご両親が元気なうちはご両親が面倒を見られるでしょうが、ご高齢になられたり、亡くなられたりした後は、あなた方ご夫婦にその負担がかかってきます。施設に入れるにしても、お金とかかかるでしょうし。。。その覚悟があるのなら結婚しても大丈夫だと思います。あと、遺伝的な障害だったら、カレにはその障害がでなくても、あなた方の子どもにその障害が現れる、といったこともあるかもしれません。 【5】

● 障害の程度による。 【7】

● 障害をもった原因によっては子供を諦めた方が良いかもしれないですが、子供は授かりモノ。できたときに考えれば良いですし、まずは彼を信用しましょう！ 【2】

● 障害度などにもよりますが、将来（彼のご両親がいなくなったとき）いろいろ大変かもしれません。それを分かった上で、なら私でしたら反対されても結婚するだろうと思います。 【1】

● 親ならきっと分かってくれる。 【2】

● 親の反対は結婚するかしないかには関係ないじゃないですか。なんで反対されたら結婚しないのかがまったくわからない。親の反対意見にあなたもなるほど、と思うところがあるのならまだわかるが、ならば親の反対が理由ではなくあなた自身が躊躇しているということだし。自分のことでしょう、自分で決めろよ。自分の人生を親のせいにするんじゃないよ。弟さんの障害を気にしてるのはあなた自身なんじゃないの？あなた自身はどうしたいのか、どう考えているのか、一言もないのはどうしてですか。自分の考えってもんがあなたにはないのか？こんなこと人に聞いてんじゃないよ。 【7】

● 籍を入れず、事実婚とする。 【7】

● 先天性の障害なら、彼にも同じ遺伝子がある可能性があるので、子どもに出るかも。それを覚悟の上で、結婚出産ができるなら、そのまま結婚したらいいと思う。 【3】

● 相手のことが好きなら関係ない！と言いたいところですが…正直なところ、どういう障害なのかによりますね。将来的に自分たちにどういう負担が発生するのか、遺伝的なリスクがどのくらいあるのかetc. 【7】

● 単に娘が結婚するのがイヤなんじゃない？お父様は。　だって障害の殆どが遺伝性のものじゃないでしょう。私が同じ立場なら、「もうお父さんたら冗談ばっかり！」と、笑って結婚します。 【1】

● 弟さんの障害の程度にもよると思います。自立できる程度の障害ならば、気にせず結婚すると思います。弟さんが自立できないのであれば将来、彼のご両親が亡くなった後、だれが弟さんの世話をするか、という現実面を貴女のお父様は心配されているのでは？ 【7】

● 弟の障害の度合いによる。将来的には必ず自分が世話しないといけない立場になるのだから、それに耐えていけるかどうか、よーーーーく考えてください。愛だけでは乗り越えていけないものもあります。 【5】

● 程度によって、子供の事は考えて結婚する。 【7】

● 難しいね　彼のこと　彼の弟を丸ごとひきうけることできるなら　がんばれ〜〜 【2】

● 彼の両親の考え方次第だと思う。彼に甘える気持ちが（両親が）あるのなら考えるべき！ 【7】

● 彼自身の障害ではないのに、なぜ反対されるのか分かりません。 【2】

● 別れたかったら別れればいいじゃん？遺伝的に心配だと思いながら家族になるなんて、彼に失礼だよ。私は最初お父さんが心配してるのは、後々障害のある弟さんを彼と一緒に援助しないといけなくなるのかと思った。でも、どちらにしろ、結婚前にわかっている事で結婚後にこんなはずじゃなかったって思うような性格なら、他の人と結婚した方がいいんじゃないですか？ 【7】

● 1)遺伝子的に問題が無いか調べる。2)将来、障害者の面倒をみる可能性を考える。覚悟がなければ、とっととやめる。悩むのは時間の無駄。 【7】

● ☆弟なら関係ないと思うけど・・・ 【2】

● あなたが、その弟と、ご自身の父を両方同時に面倒が見られるのであれば、そのことを父に伝えて、説得する。 【7】

● あなたが全てを受け入れる気持ちがあるのなら反対されようと結婚すべき 【0】

● あなたと彼の問題であって、彼の弟さんは関係ない。障害があると何が不都合？ 【7】

● あなた次第でしょう。結婚するのは父でも母でもない。将来彼の弟の面倒を見る事になった場合、納得できるかどうかで結婚を考えましょう。 【7】

● おまえはどうしたいんだよ！人の顔色窺ってんじゃねえよ。 【7】

● お互いの問題でしょう。苦しみを避けるほうが後々後悔するのでは。 【1】

● こういう考え方、未だに厳然としてあるんだよね。いい加減なくなって欲しい。肉親に関係することであれば差別をしても良いわけではない。恐らく父親は「できた子供に同じ障害があったらかわいそうだから」という意見なんだと思うのですが、この意見、一見もっともらしい様で全く論理的ではないのです。そういう可能性はどんな人と結婚してもあまり変わらない。特にあなたのお相手は障害が無いのだから尚更。他に世間体とか、介護の要不要のこととかも理由にあるとは思いますが、あくまでも論理的に真摯に説得を続けることが必要だと思います。それとももしかして、あなたはそんなことであきらめられますか？。 【2】

● どのような障害で、お父様が反対をしている理由は何ですか？そこまで分からないと回答は出せません。個人的にはお母様と同じです。１・２・４のどれかになるとは思いますが…。 【7】

● ぴー。 【0】

● まあ，その障害が具体的に何であるか，また先天性かどうかにも少なからず左右されるでしょうけど． 【2】

● 愛しているだけで人生が幸せになるとお考えですか人生は長いのです、障害のある子供が出来るか予測は出来ません善意の期待か最悪の場合でも受け入られるのか選択をして下さい。 【7】

● 一言で言い表せこる事は難しいと思う。自分の弟も障害者だが、はじめからその事を知っていて今は結婚もして、子供も居ます。ですので彼の弟と言う事なら何の問題も無いと思うし、第一そんな事で結婚を考えるならはじめからやめたほうがいいと思うし、そんな事を言うお父さんも心が狭く小さい人だと思います。 【7】

● 一寸、考えたい。 【7】

● 家族性遺伝の有る病気なのかが2と3の分かれ目。 【2】

● 貴方の人生ですから。 【1】

● 苦労はするけどね。でもその苦労を乗り越える気があるんでしょ？ 【2】

● 結婚は当事者間の問題であり、質問自体が差別・偏見を含む内容であり非常に不快です。 【7】

● 結婚は本人同士の決め事です。家と家の結びごとなんて昔の人が勝手に決めた事。本当に彼の事が好きで一緒に歩んで行きたいと思ったら結婚すべきでしょう。障害の方と触れ合うとまた違った世界が見えてきますよ！ 【1】

● 見ず知らずの他人に「どうしますか？」と聞いている様ではダメ。質問の内容が「私は一緒に成りたいけど、相手を説得するにはどうすれば。」的な、自分が精神面でもバックアップするぞ、位の気迫が無いとダメでしょうね。 【7】

● 考えて考えて、それでも結婚したければ良いのでは？ 【5】

● 時間をおいて改めて考え，それでも自分自身がＯＫなら結婚する。 【7】

● 障害が生まれつきならば心配も残る。またそうでなくとも、将来子供にそういうことが起こるかもしれないということは覚悟しておくべき。 【2】

● 先天か後天かで考え方が違ってくるが、それなりの覚悟は必要になると思う。 【7】

● 相手の全ての事情を受け止められないといけません。たとえ相手自身が障害者であろうと犯罪者であろうと愛情に変わりは無し！ 【1】

● 多分、お父さんはわかってくれると思うよ。大事な娘の選択だもん。フィアンセと一緒にがんばれ！！ 【2】

● 大切なのは自分がどう考えているか。両親云々よりも、自分の気持ちに責任が取れるかどうかが大切だと思う。 【7】

● 弟さんが障害（先天性？）ならば、あなたの結婚相手にはそれは発症しなかったということですよね。障害の因子を遺伝的に持たずに生まれてきたのか、持っていてもただ発症してないのか、お金がかなりかかりますが遺伝子の判定をすることもできます。また、現代は子供が先天性の障害があるかないかは、妊娠初期の段階で発見でき、治療もかなりできます。どのような障害のなのか判りませんが・・・。 【2】

● 当人同士が良ければそれで良いと思う。 【7】

● 難しい質問ですね。とりあえず（３）と答えました。障害児の親は大変ですよ。 【3】

● 難しい問題ですね！　彼の家に同居なら親御さんも反対でしょうが、別宅なら「反対を押し切ってでも」ですね！ 【1】

● 反対する理由は障害ではなく貴女がその弟を面倒見続ける事がお父さんは心配なんですしかし・・・そんな事で結婚を躊躇してるんですか？ 【2】

● 彼にも弟にもわだかまりがないなら結婚。弟に対して少しでもわだかまりや厭わしい気持ち、つまり、差別的な感情があるなら別れる。 【1】

● 彼の弟と結婚するわけじゃないし。 【1】

● 彼の両親とあなたに父親を会わせて父親を説得する、というのはどうですか？ 【7】

●

● ある程度説得を続けて、ダメなら結婚する、かな。だって、彼より父親をとるっていうのは変じゃないか？ 【2】

● お父さんの立場になってみたら　自分の子どもがそういったら　手放しに祝福できる自信がない。 【2】

● お母さんは賛成してくれているんでしょう？だったら、二人でお父さんを説得したら？ 【2】

● ただ、あなた自身が障害と言う物に偏見があるのなら別れた方が良いと思いますよ。 【2】

● でも説得は続ける。 【1】

● 私は結婚してから知らされました。母は帰ってきなさい。といいましたが、時が解決するかも・・と思いとどまりましたが、あの時離婚するべきだったと後悔している。（障害の内容が違うだろうけど） 【7】

● 実際　主人の兄は障害者です。でも、子供に影響は　ありませんでした。 【2】

● 障害がある弟と一緒に暮らして面倒をみる、遺伝の可能性が少しでもあるなら子供は生まないという覚悟があるなら結婚するかも。ないならしない。 【7】

● 障害の程度による。 【7】

● 選択肢に子供は作らないとありますが、遺伝性の障害でしょうか。あなたが彼と結婚したいと思っているのならそうすればいいと思います、お母様は賛成されているのだし。あなたが迷っているのはあなた自身が一番その障害に対して嫌悪感を持っているからで、将来に対する不安の方が彼に対する愛情よりも大きいからではないでしょうか。 【1】

● 彼自身に障害があるわけではないのですから、それほど消極的になる事はないと思います。隔世遺伝というのもあるでしょうが、必ずそういう子供が生まれるとも限りませんよね。男女ともに健康で、親族に障害者もいないという場合でも、障害のある子供が生まれることだって、あるわけですからね。お父さんは、あなたがかわいいから、余計なリスクを背負わず、平凡に幸せな暮らしをしてほしいと考えるから、反対なさっているのでしょう。私も年頃の子供がいるから、その気持ちは良く判りますが、何事も心配しだしたら、キリがありません。お二人の気持ちがしっかりしていて、どんなことがあっても、協力してがんばっていけるという覚悟（意志）をお父さんともよく話してみる事が大切かと思います。 【7】

● あなた誰と結婚するの！わたしも弟も障害者ですがね。 【1】

● これもケースバイケースです。 【7】

● どの親でも子の幸せ考えるの当たり前。その障害が遺伝的なものかどうか調べるべきだし、同時に、彼にも遺伝子検査を行うべきだ。その結果如何によっては、お父さんも賛成してくれるだろう。 【2】

● 遺伝を心配しての事だと思います。心配した事が起こっても起こらなくても、皆でしっかりと話し合う事が、お互いの理解に通じる方法だと思います。 【2】

● 互いの家族と一緒に食事やコンサート等で外出するきっかけを作り楽しむ事を考えてわいかがでしょうか。 【2】

● 障害の内容にもよるが、この文ではそれがわからない。あわてずじっくりと考えた方がよいと思う。時間をかけても自分の中で答えが変わらなければ結婚すればよい。 【2】

● 相手が結婚を考えているほど良い人なら。 【1】

● 相手を思う気持ちが大切なのでは・・・。 【1】

● 娘を持つ親として一言、アドバイスはするが、結婚はあくまでも本人同士の意志に従うべき。親がどうこう言うものでは無い。 【1】

●

● 母の意見に賛成です 【1】

● 家族より、相手家族への説得（結婚の条件）を先にしては、、お二人の結婚に弟さんがどうして？、 【1】

● 傷害の種類が分からないと回答できません。肉体的なものなのか、精神的なものか、遺伝するのか、弟のことが将来負担になるのかなど 【0】

● 障害が遺伝性のものかによると思います。 【7】

●

● これは難しい問題。自分の思うように進めばよいとは思うが矢張り家族身内に祝福される方が後々良いのでは、、、。 【7】

● 障害の内容と程度による 【7】

● 特に、ありません。 【2】

● 未来は神のみぞ知る。人は一生懸命トライすることで幅が出来る。 【1】