●

● おろしたら今後彼女とは付き合っていけないと思う。あと、別居結婚は賛成できないな。姑とかとの同居が奥さんが嫌なら無理してでも自立かな？てか計画性もなく子供作った時点でどんな苦労も惜しまない覚悟決めろよ！ 【5】

● それぞれの家などの状態による。 【8】

● だったら避妊せずにセックスすんなっつーの。頭足りない人間のする事ですね。 【8】

● ちゃんと計画的にやることやったらどうですか。 【8】

● ちゃんと避妊しろ。子供は結婚してからつくれ。 【7】

● わぁ頑張って！ 【5】

● 経済的なことはやっぱり問題になるし、そのような状態で相手の実家で同居、というのは私なら嫌ですね。妊娠してる状態で、相手の実家にまで迷惑かけてしまうという思慮をしなければならないのは辛いと思います。最終的には二人でよく話し合うべきことだと思いますが・・ 【6】

● 経済的に余裕ができていないと子供を育てる余裕もきっとありません。少なくとも私は・・・ 【1】

● 経済力の無い状態で子供を産むということは、子供にとって本当に幸せでしょうか？本当の幸せを望むなら、十分と育てられるほどの経済力を付けてからの方が良いと思います。 【2】

● 子どもが生まれてからは絶対別居はよくないと思う。子どもが可哀想だし、奥さんも疲れちゃうと思う。あたしは女だから、妊娠の不安とかを考えたら、夫の家で暮らすと不安が倍になってしまうし、自分の実家で住みたいと思う。それよりなにより、これからふたりでその子を育てられるかどうか、もっとじっくり深いところまで話し合ってから、産むかどうか決めなさい！！子どもを幸せに！！！ 【4】

● 子供を産むのなら実家で母親といっしょにいた方が安心だろうし、どっちかの家に同居というのはいろいろな意味で気がねがあるのではないかと思います。 【6】

● 私もよくそのような時どうしたらいいんだろうと余計な心配をします(笑)。彼女がしたいようにさせるのが一番彼女の健康にとってはいいんじゃないですか？あなたの実家で暮らしたらあなたのお家の人に気を使わないといけなくなっちゃうし。。。 【6】

● 私も妊娠が発覚してムリして旦那の実家に入りましたが、妻的にかなり同居ってイヤなものです。たとえ旦那のお母さんがとってもいい人でも、同居イヤっていう友人もたくさんいます。妊娠中だと家事ができないし、同居するなり姑さんに家事を全て任せるのはいい気はしません。お腹の子のためにストレスを溜めないためには私は別居するほうがいいと思います。ムリに一緒に住むのには彼女に家事を任せる形になると思いますよ。頑張ってくださいね 【6】

● 中絶しました。すごく後悔しています。産める可能性がすこしでもあるならそれを探ってほしいです。もし中絶ってことになっても、彼女さんを支えてあげてください。身体が傷つくのは女の子だけです。。 【7】

● 中絶は絶対ダメ！！子供のためにもちゃんと結婚するべき。私だったらその後は二人の力で乗り切っていきたい。理想だけど。 【7】

● 難しいけど…子供を生むなら別々になんかなっちゃ駄目だと思います！！！ 【7】

● 妊娠、出産、子育て（初期）は女性的には実家が安心できるから女性の実家がいいと思います。二人の子なんだから、別居とか絶対だめ！！反対。私はできちゃったけど、おろしちゃったので、絶対結婚して産んで欲しいと思います。大変だけどがんばって！ 【4】

● 彼女に育児と同居をいっぺんにさせるのはかわいそう。 【4】

● 彼女に選ばせてあげたらどうですか。 【0】

● 別居せずに、一緒に暮らした方が良いと思います。子供をおろすなんて事は絶対にしないで欲しいです。 【5】

● 無責任すぎると思います。子供を育てるにはお金がかかるんですよ？わかってるんですか？ 【1】

● 『自分だったらどうするか』と考えれば、結婚するし、なるべく相手に合わせてあげたいですね。 【4】

● てか金ないんだったら作るなよ！！ 【6】

● どんな状況になろうとも二人一緒にいるのが大事だと思う。 【8】

● 男も女も責任を持つべき。新しい命を大切にするべきだと思う。 【5】

● 彼女は実家に行くのが嫌なんでしょうねー。なんとなく気持ちはわかるかも 【7】

●

● 　そういう可能性（妊娠）があるにもかかわらず、そういう行為をするのはどうかと思います。（苦笑）　離れて暮らして、それぞれの気が離れてしまったら　あなたはどうするつもりですか？　未婚の母にさせるつもりですか？きびしいこと言って　すみません。　 【7】

● 　結婚して、お互い流れに逆らわずに　子供を考えた環境をつくれるように努力する。おめでとう！がんばれ 【8】

● ……経済的に苦しいのならちゃんと避妊すべきでは？これから先子供一人育てていくのに凄いお金がかかるのに。今だけ乗り越えられてもそのあとが大変だと思う。 【1】

● ４，５，７のいずれかにします。まず子どもは一つの命です、なので産まない＝園子の命を奪うことですから命を粗末にしすぎです！あと、子どもには幸せになって欲しいじゃないですか？片親不在は子どもに大きな影響を与えます。どちらに住む、２人暮らしは状況判断や話し合いとして、一緒に住むべきだと思います。親としての責任です。 【8】

● あたしは「もし妊娠したら堕ろして」と言われました。でももし、自分の子供ができたらそう簡単には堕ろせないし、産みたい・・・と思う。結婚できなくても。 【3】

● うちは無理をして自分達の力で生活してました。確かに親からの食品などの援助はありましたが、子供が出来た以上、あなたがしっかり決めるべきだと思います。 【7】

● お互いが別居って・・・どうなの！？ 【5】

● お互い結婚する意志があるのならば結婚はもちろんしたほうが良いと思います。あとは 【2】

● お互い結婚する意志があるのならば結婚はもちろんしたほうが良いと思います。あとはそれぞれの条件で選ぶと思う。 【2】

● この結婚はうまくいかなさそう。。特に、彼女があなたの実家で暮らすことになる場合、うまくいきなさそう。 【4】

● これが１番だよ〜 【7】

● これは複雑な問題かも。初めての出産で不安もあるし彼の実家に入るっていう不安もあるし。私だったら彼の実家に結婚してすぐ入るのは嫌です。（彼には申し訳ないけど）多少無理をしてでもまず二人で暮らすか、自分（彼女）の実家で暮らしたいって思うだろうなぁ。とにかく彼女からできる限りの不安要素を取り除いてあげて欲しいです。これから大変なこととかたくさんあると思いますけど頑張ってくださいね！！ 【7】

● せっかくできた命、産まないのはかわいそうです・・・ 【6】

● そういう状況になってみないとわからないね…　絶対になりたくないけど。でも彼女はなぜ、「一緒に住みたくはないけれど、結婚はしたい」んやろう？なんか、おかしいぜ 【8】

● それが一番望ましいと思う。生みたいなら生むべきだし、結婚したいなら結婚するべきだと思う。 【7】

● それぞれの家ですかね…もうひとつの選択を選べるなら、彼女の実家です。でも旦那さん、かーなーりー肩身せまいでしょうね。いい方悪いですけどはらませてしまったのだから… 【6】

● それぞれの実家に別れてよりも、嫁入りするならば男性側のおうちで暮らした方がいいと思います。婿入りなら女性側で。 【8】

● そんだけの気合を入れろ。結婚、出産ってことはそういうことだ。男だろ、逃げんな。お前が嫁さんと子供を幸せにしてやれ。親とか簡単に頼るな。どうしても、ってなった時に初めて頼れ。 【7】

● そんなんじゃ子供がかわいそうだからいっそのことおろしたほうがいい 【8】

● そんなんでうまくいくんですかね？ 【1】

● そんな苦しい状況で妊娠するようなエッチをしちゃうなんて最低。男が全て悪いってワケじゃないけど、自分達の快楽よりも、今は妊娠できないって認識すべきだと思う。 【1】

● そんな結婚もできない状態でどうして妊娠するようなことをしたのか（しないようにしなかったのか）、その方が疑問に思う。 【8】

● そんな中途半端な状態で、本当に幸せになれるのでしょうか？私があなたの彼女なら、子どもは悲しいですが諦め、あなたとの付き合いも考えます。経済力なし、決断力なしの男なんて、結婚しても幸せになんてなれない。安心してついていけないじゃないですか？「親、親」って両親に頼ってばかりだし、情けない…。子ども産めない、そんなんじゃｗ。 【7】

● ちょっと答えにくいなぁ・・・。育てられる状況じゃないなら、正直言って生むべきじゃないと思うけど・・・彼女は貴方の親と同居するのに抵抗があるんじゃないかな？別居するか、それが嫌なら金銭面で親に頼って2人で暮らすか・・・でも難しいよね。ごめんなさい、どうすればいいのか私も分からないです． 【8】

● でも、まずは産んでほしいとあなたが思うのは　立派。 【1】

● どちらかの親に頼るのもいいかと思います。でもやっぱり、男の経済力で彼女と子供の二人を養って行く事が好ましいと思います。ただ一言言わせてもらうと、妊娠してから困るくらいならば、男として避妊はしっかりするべきですよ。できてからでは遅いんです。 【1】

● どちらも相手の家族と同居は嫌なのですね（笑）でも、妊娠したのは避妊しなかったからではないのですか？　それとも避妊するお金もなかったとか？（笑）私はどちらかというと男性が避妊により気をつけるべきだと思っています。ですからあなたが少し譲歩すればいいのではないでしょうか。 【4】

● どっちかの実家で同居しながら生むのが良いと思いますが‥。どっちのほうがいいかはその家庭環境にもよると思います。無理をしてでも二人で暮らすのはやっぱ余裕が無くなりそう。 【4】

● なんかほんとだらしないねえ！ほんとは二人で生活した方がいいと思うけど、彼女が子供産むのには実家にいたほうがいいかもね。その間に朝から晩まで死ぬ気で働きなよ。ここに投稿するのはなんで？産んでほしくないならいうべきだよ。生まれてくる子は父親選べないんだから〜 【8】

● まず、子供を簡単に作ってしまうその無自覚さをどうにかすべき。 【7】

● また妊娠の話？　経済力がないって自覚があるなら、無責任なセックスをしなきゃいいだけの話なのに。まあ、産むつもりなら別居はやめた方がいいですよ。女は子供を宿した時から母親だけど、男はなかなか父親としての自覚を持てないから、せめて妊娠中の彼女の姿を見て心の準備をしておかないと。それに「お金を貯める」とありますけれど、何のためのお金ですか？　過程を築くためのお金を別々に暮らして蓄えようというのもおかしな話です。同居するという前提で、彼女の意思を最大限に尊重してあげるのがいいと思います。妊娠中の女性は心身ともに不安定なのだから、ストレスや不安はできるだけ取り除いてあげるべき。私なら旦那の実家で妊娠期間を過ごすなんて絶っっっっ対にごめんです（笑） 【8】

● やっぱり自分の実家のほうが安心でしょ。子供産むのは一仕事なんだし、彼女にいたわりを。 【4】

● 愛も大事だが、お金も必要。お金がなかったら心も荒む。中絶はよくないことだけど、本当に経済的余裕がないなら、やめておくべき。 【1】

● 何とかなるものではないでしょうか？避妊しなかったのが悪い 【7】

● 覚悟決めてどっかでふたりで暮らせばいいんじゃないですか？家賃5万くらいのとこで。結婚して子供もいるのに離れて暮らすのは不自然だし、彼女は妊娠という不安な時期をいきなり知らない人のいる場所で過ごすのが嫌って気持ちも良く分かります。そもそも、いくら資金が０でもやってできないことは世の中にないですよ。親に土下座してでも「必死でお金作りますから貸して下さい！」とか言ったらどうですか？今まで将来を考えて生きて来なかったあなたが例えば彼女と離れて暮らしたり自分の実家でとりあえず落ち着いちゃった姿見たら、たぶんお金が貯まるのはだいぶ先の話になるでしょう。責任感の問題ですよ。一回地獄みた方が人間的に成長するし、奥さんもついてくると思う。楽な方に逃げるのはもう終わりってことですよ。それか彼女の実家で同居することですかね、肩身狭いから早く出ていきたくて必死になるかもね。とにかく自分の実家に住ませてそれからお金をなんとかするって言ってるあなたは甘過ぎ。 【7】

● 経済的になら一緒に暮らしたほうがいいと思う。 【7】

● 経済的にも辛いかもしれないけど。女性側に何か考えがあるんじゃない？料理が出来なかったら、男性側の実家に行くというのは、かなり抵抗があるんでは？お姑さんとやっていくのは精神的に辛いだろうし、おなかの子にも多少影響あるし。私にはその女性の考えてることはよくわからない。結婚する前に妊娠して、それぞれの実家で別居って、何をしたいんだか。 【7】

● 経済的に安定するまでは、こういう選択肢もアリだろう。 【6】

● 経済的に無理があるのに産むことは彼女にとって不安だと思いますが、それ以上に彼女は相談者さんのご両親との関係に対して不安を持っているのではないですか？産むことにも結婚することにも賛成なのに、相談者さんの実家で暮らしていくことには反対をしているという風にわたしには見えます。妊娠という一大事に隠れてしまって、彼女の本当の不安の原因を見逃していらっしゃるように感じます。 【2】

● 経済力が無いのなら避妊しなきゃだめだよね。お金が無いと揉め事も多くなるし。私だったら何とかして二人で住む。三畳一間から助けあうね(^_-) 【0】

● 経済力の無い男と結婚する気にならない。 【1】

● 経済力もないのに、何故妊娠するような行為をしたのでしょうか…。「産ませない」って何？もし彼女が出産を望んだら、あなたは止めることはできませんよ。もう成人してるのですから、命に対する責任は果たしましょう。あとは彼女さんとよく話し合うことですね。 【8】

● 計画性のない妊娠は好ましくない。命をそんな簡単に作ってはダメだ。もっと、結婚した同士、親になる責任と自覚のうえで妊娠するべくである、よって、その状態では産むべきではない。子どもがかわいそうだ。 【1】

● 結婚してもそれぞれの実家に別れて･･･ってのは何となく違和感があるような気がします･･･。 【4】

● 結婚してるのに、お互い実家で…というのはやめた方がいいです。友達にもいましたが旦那が浮気をしたりして結局離婚に…。ゴタゴタになったみたいです。 【7】

● 結婚して別居って意味わかんないんだけどｗバカかぁ？その彼女ｗ 【8】

● 結婚するのに別々に暮らすなんておかしい気が… 【4】

● 結婚するのはなぜですか？彼女のことが好きだからですか？家族を守っていこうと思っていらっしゃるからでしょうか？そうでもないのに彼女を妊娠させたのでしょうか？ここに書いてあるだけでは、判断できません。家族を守っていきたい気持ちがないなら、最初から結婚なんてしないほうがいいです。生まれてくる子供が不幸です。 【8】

● 結婚する意志があるのならば、経済的なことを考えて、とりあえずどちらかの家に入るのが一番理想的。お金がたまったら出て行けばいいだけだし。その辺はよく話し合ったほうがいいのじゃないのでしょうか。 【5】

● 結婚てのは、披露宴などをするってことですか？そんなのは後でもできるんだし、出産までの間に彼のほうが一生懸命働いて出産費用を捻出すればいいのでは？計画も立てないで子供を作るの金輪際止めて下さいね。子供が不憫です。 【6】

● 厳しいなら始めから避妊してればいいじゃん。避妊が嫌ならＳＥＸするな！！くだらない質問するのやめて！！！！ 【0】

● 好きの度合いにもよると思う。 【1】

● 好き同士なら一緒にいる事が望ましいと思いますが…。結婚はするのに別居ですか？何の為に別居してまでお金を貯める必要があるのでしょうか？ 【5】

● 子供ができたら経済的に苦しい・・・って、以前からわかってたんでしょ？だったら、はじめから子供ができるようなことするなよ。こうなったら、バイトでもなんでもして、がんばること。それしかないでしょ。 【7】

● 子供のことを一番に考えて、どうするか選択してください。 【5】

● 子供は親を選べない。申し訳ないけど、経済力も結婚する決心もなく子供だけ作ったあなたたちに親になってほしくない。なぜゴム一枚着けられない？ 【2】

● 私が決められることではありませんので。よく考えて。 【8】

● 私ならあなたの実家にいくことは論外です。本当は2人で暮らすべきかと思いますが、お金がないならそれぞれの実家でお金をためるべきじゃないかな。妊娠して、出産するのはすごく大変なので、実の母親の手助けが一番助かります。 【6】

● 私も同じ経験をしましたが、主人が学生で私はフリーターでした。そのときに子供ができて私たちは結婚して出産することを選びました。まず第一にお互いに結婚の決意はあるかどうかだとおもいます。第2に子供は二人の責任であるということ。育児放棄したり、その子が不幸になるようにしないことです。自信がないなら産まないほうがいと思います。第3に経済的なことはお互いの家族を含めて相談すること。出産するまではお互いに実家でもいいとおもいますが、産後はどっちの家に住むにしろ夫婦別々に住むとか、子供と別というのは避けるほうがいいとおもいます。親の自覚がなくなるとおもいます。また夫婦の仲も一緒に住んでいるのと住んでいないのとでは違うと思います。色んな方向に考えて物事きめてくださいね。金銭的なこと・家族の仲・育児などなど広範囲で考えて決めることをオススメします。 【8】

● 自分にはよくわかりません 【8】

● 自分の実家でっていう男性優位的なところすごい嫌い！大変なのは産むほうなのにさらにストレスためさせるほうなんて最悪。 【4】

● 実家だとどうしても甘えてしまうと思います 【7】

● 実家で同居は別として、２人で過ごすほうが、育児の負担は軽減されるのでは...？ 【8】

● 出産はやはり実家に居た方が、安心して準備ができると思います。男性の実家では、ご両親に気を使ってしまうのであまりオススメできません。 【6】

● 出産は公的に補助があるので役場に問い合わせてみたらどうですか？私なら、どうにかして二人で暮らしていくかどちらかの実家で一緒に暮らして子供を産む事を選択すると思います。 【7】

● 女の立場からいうと、これがベスト。別居はベター。 【4】

● 女性の方は初めての妊娠で、精神的にもナーバスになってると思うんで、女性の実家で暮らした方がいいと思う。いきなり男性の実家・・・となると、ストレスがたまりお腹の子にもそれが伝わるのでやめるべき。それぞれの実家・・・っていうのは、子供のためにも良くないと思う。（経験上の話です） 【4】

● 場合による。人の家にいきなり入って、暮らして、うまくいくわけがないと私は思う。 【8】

● 状況、環境、それを作り上げる力が有るか無いか、によるとおもいます。 【8】

● 状況がわからないのであまり何とも言えませんが、子どもが出来ちゃったからには責任をとるべきでしょう？結婚しないとか産ませないとかは、まずありえない。結婚しないなら、産ませないなら、子どもなんか作っちゃいけない。その後どう生活するかは、２人の意見が違う以上はしっかり話し合うしか無いんじゃないでしょうか。 【8】

● 親元で暮らすのは厳しいのでは？彼女の立場を考えると別居すべきと思います。 【7】

● 身重で新婚なのに男側で同居させようなんて、男の勝手すぎです。別々に住んだ方がまだまし。 【6】

● 正直言うと、そんな大事なことを他人に聞かないで欲しいです。　私の希望としては断然(7)ですけど。彼女やお互いの家族とよく話し合って決めてください。色んな家庭の形があっていいとも思いますよ。頑張れ〜！！ 【7】

● 生まれる前から厳しいと考えてるなら、余裕ができるまで待てば。 【1】

● 選択は１ですが、先で結婚を考えて付き合っているのなら、結婚して出産して旦那の家で暮らすのが普通ではないでしょうか？ 【1】

● 他にも同意権が多そうですが…経済的に厳しいのに妊娠してしまうという状況はまずいと思います。どちらが悪いというわけでなく、きっと二人の責任なんでしょうが。ただ、「産む」という気持ちは二人とも共通ならば一緒に住んで育てていくべきだと思います。男性側の実家か女性側の実家かは、出産や育てる環境（手助けしてくれる人がいるか）にもよりけりだと思いますが。。 【5】

● 男性ののご両親と女性の関係にもよりますよね。発言からして、彼女は同居したくないみたいだし。ただでさえ大変な子育てしながらお姑のご機嫌取りもしなきゃいけないなんて悲惨です。私なら絶対嫌。彼女を愛してるなら無理をしてでも二人でくらしたら？住む家は嫁の実家の近く！子育て手伝ってもらえるからねｖ 【7】

● 同居か別居…彼女は貴方の負担にならないようにそれぞれの実家で暮らす事を望んでいるのではないでしょうか？彼女が貴方の実家で暮らすという事は彼女と子供を養うお金が貴方の家の方で必要になりますから…「結婚してお金を貯める」のは共通の考えですから気持ちは一緒なんですね。将来を考え今はお金を貯める事に専念してそれぞれの実家で暮らし、経済的に楽になったら彼女を貴方の実家に招くのも一つの考えかもしれません。頑張ってくださいね！ 【8】

● 難しい問題ですね。できることなら、二人で暮らすのがいいのでしょうが、経済的に厳しいのであれば、子供が大きくなるまでは、彼女の実家のほうがいいかもしれません。子育ての方法に違いがあると、お互い（彼女と彼の母）がストレスを受けますから。結果、あなたもストレスを受けると思います。 【4】

● 難しくて結論が出せない・・・。男性の実家に出来ちゃった婚で嫁ぐ女性は、姑との関係とか可哀想だから、生んで結婚するのであれば、最初は女性は自分の実家がいいと思う。 【8】

● 妊娠・出産となると、女性は実家の方が楽。しばらくは実家暮らしをすべきでは？ 【4】

● 妊娠した女性は精神的にも体力的にもすごく辛い筈です。だんなさんの家で暮らしたら落ち着ける空間もなくて余計辛いと思います。てか普通奥さんは出産前は実家に帰ると思うんだけどな。別々に暮らす理由が分からないですね。だんなさんも一緒に赤ちゃんの誕生までを一緒に過ごしたら良いと思うのですが。奥様の家族とも親しくなれるし。 【4】

● 妊娠中・育児中の女性はたいへん神経質になっています。だから女性の実家でリラックスできる環境を作ってあげるのがベストではないでしょうか。そして支えとなる男がそばにいるとなおいいと思うのですが・・・。親にも旦那さんにもそばにいてほしい。これって甘えすぎですかね？ 【4】

● 彼女が妊娠しているのであれば精神的な面も考慮して彼女が暮らしやすい環境をはなしあうべき経済面は死に物狂いでも愛するものをまもるのであればがんばってほしい 【8】

● 彼女さんがご自分の家に住むことを希望されてるなら、可能ならばあなたもそれに合わせたらどうでしょう。なるだけ一緒に住むのがやっぱりいい気がします。おなかが大きくなると動くのもしんどいでしょうし、そういうときにだんなさんの実家だと、ゆっくりできないし、気も休まらないし、甘えられないでしょうし。彼女さんはどうして別居を希望されてるんでしょうねえ・・・。彼女さんの家だとあなたの通勤とかに時間がかかるからなのかなあ。二人とも、結婚して、お金をためて、っていうことには同意しているんだから、きっとおたがいがんばればうまくいくと思います。というか、子供さんできるんなら、がんばればうまくいくなんて気楽な気分じゃなくて、責任感もってやらなければならないですよね。でも、おたがいのこと、そして子供さんのことも真剣に考えている（と文面見て思いました）あなたたち二人がとても素晴らしいと思いました。応援しています。 【4】

● 彼女さんは妊娠出産に色々不安があって、そういうのを分かってくれるお母さんの側にいた方が安心できると思って、別居で結婚したいと言ってるのではないかと。 【6】

● 彼女にとっては彼女のご両親、特に母親に相談し、手伝ってもらうほうがストレスになりません。ましてや、初産で、あなたの親と同居となると、本当に疲れます。あなたの親ですが、彼女にとっては「他人」ですし、やはり大変気を使います。精神的ストレスをこれ以上彼女にあたえないでほしいです。健康な赤ちゃんのためにも。頑張ってください。一生懸命二人で支え合ってください。 【4】

● 彼女の案だと、なかなか次の段階へ進みにくいと思う。どちらかの実家で同居するか、最初から一緒に住んだ方がいいと思う 【5】

● 彼女の気持ち（子どもを産みたいか産みたくないか）を聞いてみてはいかがでしょう。 【8】

● 彼女は別居している間、養育費など、どうするつもりなのかわからないのですが、彼女に養育費を払いながら貯金できるだろうか？そして、一緒に暮らせるようになるのはいつになるのか不感・・・ 【1】

● 本気でお金を貯めるなら実家で同居は必至です。ただどちらの実家に行くかが問題ですね。 【4】

● 本当に相手が好きで、一生暮らしていけるのであればどんな状況でも生むべき。生むのであれば一緒に暮らさなければダメ！その覚悟が無いのなら、産まないほうがいいと思う。避妊はちゃんとしなくちゃダメですよ！！ 【8】

● 無理だと自分で思っているなら、今はまだその段階ではないんだろうね、きっと…　でも、いますぐにでも結婚するつもりのないのに、避妊しないのはルール違反だと私は思います。 【1】

● ｢堕胎｣はあなたには解らないほどの精神的苦痛を伴います｡話し合いが大切です｡ 【8】

● 「無理をしてでも」。それだけの覚悟を持ってセックスしたのだと私は信じたい。もはやこれは親や家族に頼ることではない。ふたりで、どんな障害でも乗り越えていこうとしないなら、責任取れないことするなよな。と思います。 【7】

● ４にしましたが５でもＯＫです。経済力が無い以上実家を利用しない手は無いでしょう。ただしこれはあなたたちに愛があって結婚したいと思ってる場合の話ですよ〜 【4】

● あくまで僕の場合です。結婚するつもりがないのと、子供をつくるつもりがないので。経済力が無いうちから子供をつくると、色々と大変です。計画的に。 【1】

● こういう時はやっぱり彼女の意見を尊重すべきだと思います。まあそもそも経済力無いようなヤツはしっかり避妊しろ！と言いたいですが。産むという事自体はとても良い決断だと思います。あとはそれぞれのご両親の意見も聞いてみたいですね。ホントは自立すべきなんですよ！ 【4】

● それぞれ事情はあるでしょうけど、子供の事を第一に考えて行動したら？ 【7】

● そんな大切な事は、自分で考えてみたら？他人の意見どうこうより、男だったら、四の五の言わずに、相手が思う通りにしてやってみたりしたら？同姓ながらそう思ひました。 【8】

● どの選択であろうが、少なからずは責任はとりましょう。 【8】

● なさけない 【7】

● ならつくんな。 【7】

● まずお金を稼ぐ。 【8】

● みんな書く様な気はするが、話にならない。予測可能なことで困るのは判りきっているのになぁ。そこ持ってきて、彼女は一緒に住むことを望んでいないとなると、ますますバカ丸出しな感じだぞ。好かれてる？ただ、彼女と子供に対しては一生責任もって尽くしていきましょうね。とりあえずは、彼女の望むままに動いてあげましょう。zzz 【8】

● もう少し話し合うと思います。 【8】

● よく話して親と別居の段階の前に実家で金を貯める。 【5】

● 一常識として！経済的に厳しくて結婚もできないような人が妊娠するようなことすること自体間違ってません？？質問されても答える気にもなれませんね　怒 【1】

● 何で経済力も無いのに、子供を作っちゃうかね？ 【6】

● 苦しい時に一緒に居てこそ夫婦の絆が深まるんじゃないのかな。 【7】

● 経済的に苦しいのは分かるが、不安な気持ちを抱えて出産に臨む奥さんは精神的に苦しいんだから、そばにいて支えてあげるのがよいのでは？ 【5】

● 結婚するくせに別居はありえないでしょ、子供もいるし。夫婦どちらかが譲歩しないと。頑張って下さい。 【4】

● 式は後のばしにして婚姻届だけだしてどっちかの家で一緒に過ごせばいいんじゃないの？というかそんなに悩む状態なら妊娠させないようにちゃんとしておこう、と思わなかったの？ 【8】

● 実家の距離が近いなら。 【6】

● 授かった命は産むべきだと思うけど、経済的なことや二人の精神的な負担を考えれば、一時的にそれぞれの親の厄介になるのは仕方ないことだと思う。少なくとも男性の方の実家で同居ってのは彼女にとってつらいんじゃない？ 【6】

● 出産は女性にとって大変なことです。いきなり相手の親と暮らすより、女性自身の親と暮らしたほうが精神的に楽だと思います。 【4】

● 勝手にして下さい。何も言わないし、何も聞かなかったことにします。 【8】

● 責任が取れないのに子供を作ることは悪いができてしまったらしょうがない。経済力がなければ親に頼るべき。 【5】

● 責任をとれ！！ 【7】

● 墜ろすか否かはともかく、子どもが生まれてからも別居は、生まれた子どもから見たら教育にもよくないですし最低の両親と思うでしょう。 【7】

● 年齢によるのでは？学生だったらおろすし、社会人なら、がんばんな。 【1】

● 彼女が産みたいと願うならばそれをかなえてあげるのがいいかと。女性側の負担が多くなってしまうので、一緒に居たいのならば女性の実家に行くしかないですね 【4】

● 彼女はあんたの親がウザイだけのような気がします。独立生活は辛いでしょうが、親としてがんばってください。（産ませろよ！） 【6】

● 彼女はたぶん、「できちゃった結婚だと知られつつ彼の実家で彼の家族と同居する」ことに強い抵抗感があるんでしょう。彼女の意志を尊重するほかはないと思います。 【6】

● 無責任なことをしてるわけだから、しばらく別居は仕方ないでしょう。 【6】

●

● (5)でもいいと思います。離れて暮らすのは先々が少し心配です…でも、彼女の選択を優先したほうが良いと思いますよ。 【7】

● (４)か(５)どちらかと思いますが、私なら自分の実家のほうが気楽です。もちろん期限付きですが。一日も早くお金をためて独立できるよう彼に頑張ってもらいます。 【4】

● …わがままな事を言いますが。でもね、出産って女性には体力的な負担が大きいのです。それと同時に、ある意味「知らない人」の家で暮らすのを始めるのは、相当精神的に負担がかかると思うので。 【4】

● ６なんてそんな・・・。唖然ですね。あきれてしまいました。お金をためる事も大切ですが、もっと大切な事があるんじゃないの？生まれてくるのは物じゃないのよぉ〜。 【7】

● ある程度お金を貯めてから同居したほうがいいのでは？ 【6】

● ある程度の経済的余裕がないと、結婚生活は大変です。〈経験者）大人二人だけの生活だけでもそうですが、お子さんにはかなりの負担になりますよ。知人で、無理して結婚、出産した人がいます。子供の食事ですら１回の食事がスナック菓子�@袋や、お豆腐１丁のみ、習い事もさせられなくて、親は共働き（しかも一日中）のため、子供は預けるとお金がかかるから、家で兄弟二人だけで夜中まで留守番、という人が居ます。そこまでの苦労と犠牲覚悟なら、産んで結婚しても良いとは思いますが。 【1】

● お金がない状態でダンナの実家で暮らすのは絶対彼女が辛いと思う。 【4】

● お互い結婚の意思があるなら結婚すれば良いと思います。妊娠もしてることだしね。後は、話し合いだろうけど、お互いの実家に別れて暮すなら結婚する必要まるで感じないので却下。無理してでも二人で暮すのか、どちらかの実家でパラサイトしながらお金貯めるのかは、お二人でよく話し合って決めるしかないでしょう。けど、結婚した上で、お金を貯めるために親のすねかじるなんてはっきり言ってみっともないと思う。いろんな事我慢して身の丈に合った暮らしをすれば良いだけの話。 【7】

● これは話し合い、どちらかが妥協するしかないんでしょうね…。 【8】

● ご本人方が親御さんといい関係かはわからず何とも言えませんが、お金を貯める→共働き→子供の面倒を見てもらう→女性は自分の親なら気兼なし。という理由で選びました。 【4】

● せっかく授かった命なのですから、できれば産んで欲しいと思います。そのためにも、どちらかのご実家で同居、というのが、経済的にも、子育てのためにもよいかと思います。ばらばらに住むのは、だんだんお二人の気持ちが離れてしまうのでは、と心配します。男性のご実家に同居よりも、女性のご実家に同居する方が、子どもの面倒も気軽に見てもらえてよいように思います。 【4】

● その前になぜ避妊しなかったんだ！ 【8】

● そんなに相違があったら、子供生まれてから大変そう。。だから両方しないほうがいいと思う。肉体的、精神的に一時期は過酷かもしれないけど。。。 【1】

● できれば(７)がいいと思う。結婚してるのに別居は論外。(７)がムリなようなら、どちらかの実家で同居します。 【7】

● できれば二人で暮らすのが理想だけれど、無理ならどちらかの実家で同居でしょう。別居婚に意味があるのでしょうか？ 【8】

● とにかく、夫婦一緒にいなくちゃ。 【4】

● どうしますか？じゃないだろ！初めから責任持てないのが分かってるのにやることだけしっかりやって、馬鹿じゃないの？レベル低すぎ！！最低！！！ 【8】

● まさしくお金のない状態ででき婚しました。双方の両親からは猛烈に反対され、駆け落ちしましたから、援助もいっさい無し。でも、どうにかやっていけるものです。私は子供が１歳になったと同時に夜中にファミレスで働き、そのまま牛乳配達をしたりしました。今では結婚６年、２人目も産まれて幸せです。 【7】

● まず「できちゃった」という言葉が嫌いです。妊娠を望まないのなら何故避妊をしないんですか？経済的に厳しいというのは、最初からわかってることでしょう？子供はもちろん生むべきです。そして結婚するべきです。彼女の精神的なことを考えると、落ち着くまでは彼女の実家で暮らしたほうが良いと思います。あなたはもっと女性のことを考えなきゃダメです！考えが甘すぎ！ 【4】

● やはり結婚は可能な限り一緒に住むことが前提でしょ。でもその住み方に関してはどれがいいとは一概にいえないし、彼女と両親を含め、きちんと話し合っては？ 【8】

● やはり子供が出来て結婚の意志もあるなら、きちんと結婚して子供を産んで欲しいと思います。女性の立場から言えば、旦那様の両親には甘え難く気も使うし、初めての赤ちゃんならかなり負担が大きいので、女性の実家で過ごすのが一番楽です。でも、男性の方が相手の実家では寛げないというのなら、無理をしても自立し、女性の実家の近くで暮らすのがベストかな。別居はよほど結びつきが強い二人か、それぞれの生活が独立していてほど良い距離感を保ちたいという人以外は難しいかも。夫婦なんて所詮は他人ですし、互いの努力がなければ簡単にほどけてしまうもののような気がします。 【4】

● 楽な道を選ぶな！ 【7】

● 経済的に苦しいのであれば、どちらかの実家にしばらくお世話になるのがいい方法だと思うが、どっちにしても気をつかうことになるので、ちょっと無理してでも二人で暮らし、実家から少し援助してもらえるよう頼んだらいいのでは。 【7】

● 経済力もないのに彼女を妊娠させてしまうことがひどい！生まれてくる子供がかわいそう。もっとまじめに考えて！ 【8】

● 軽い気持ちなら産まれてくる子がかわいそうだから(1)。無理の度合いにもよるけど、お互いが本当に愛し合ってるなら(7)。どうしても経済的に無理で実家に住む場合は、お互いのストレスのより少ないほう。別居はよくないと思うなぁ。 【8】

● 結婚して家族を持つというのはそういうことでしょう？できないのなら安易にセックスするなー！ 【7】

● 結婚して別々に暮らすなんて変！ 【8】

● 結婚して別居？なんじゃそりゃ。ホントに愛し合ってる二人なら苦労をともにしろ！そんな状況で避妊しなかったんだから自業自得。 【7】

● 結婚するなら同居すべき。お金はいつかは出来るから産んだ方がいい。 【4】

● 結婚する点では意見が一致していてよかったじゃないですか！　でも結婚したら一緒に暮らすべきだと思うし、別々に暮らしていると赤ちゃんに対する情が薄くなるって話を聞いたこともあるので、赤ちゃんのために一緒に暮らすのがいいのかな、と思います。「ママと赤ちゃん」のことを第一に考えたら、やっぱり彼女の実家で一緒に暮らすのが一番いいのかなあ、と思いますので(4)にしました。がんばって！。 【4】

● 現実は甘いものではありません。 【1】

● 今の状態をわかってて避妊をしなかったなんてあまりにも無責任過ぎだよ！ 【8】

● 産むことを望んでいるのならば、経済的なことはよく相談して決めるのがいいと思います。子供がいるのであれば別居は避けたほうが良いと思います。それにいつまでもそれぞれの実家に居たのでは精神的に強くなれないと思います。経済的にはどちらかの実家で同居するのがよいと思います。 【8】

● 私が同じ立場なら貴方の考えに賛成ですが、彼女と貴方のご両親との関係はどれぐらいのものなのかわからないので何ともいえません。子供は実家で産むほうがいいというので、彼女がいうのもわかるけどずっと離れて暮らしていて、いざ一緒になってうまくやっていけるかも不安だし、極力離れて暮らさない方がいいと思う。 【8】

● 私ならいつまでもパラサイトしてませんがね。 【7】

● 私もできちゃった婚です。ダンナは２２、私は２１でした。経済的には非常に苦しかったですが、なんとかやってきましたね・・・お金を貯めるんなら どちらかの実家で同居でしょうが、贅沢をしなければ２人でも暮らせてはいけるような気もします。。。別々に暮らすのは、生まれてくるだろう子どもにとっても、父親のあなたにとっても あんまりいいことだとは思いません。生まれたてホヤホヤの『家族』じゃないですか・・・離れてたらダメだと思いますね。 【8】

● 自分で決めることですね。私も最近結婚しましたが、夫とは別居しながら週末婚という感じです。私達の場合は子供は出来ていませんが、国際結婚なので色んな複雑な問題もあって、夏頃までは同居出来そうにありません。SEXは子供が出来るかも知れないという可能性を全く考えられないようならすべきではないと私個人は思います。出来てしまった命に対して無責任ではないですか？いま出来る最善の方法を選んで欲しいと思いますけど。 【8】

● 自分の親との同居も大変だと思います。まして、義理の親では本当に大変だと思います。私は女性なので、どうしても、夫婦２人だけの生活が経済的に不安ならば、女性の実家で暮らしたいとおもいます。男性は仕事に行くので、家にいる時間も少ないと思いますが、女性は１日中家にいるのだから（特に、妊娠・子育ての期間は）、気遣いが大変。 【7】

● 出産は大変なことなので、彼女があなたの家族との同居を望まないなら無理をさせないほうがいいと思うよ。マスオさんでいいじゃない、男のひとはどうせ家にいないんだから。 【4】

● 女性の実家を大事にした方が夫婦生活は上手くいくものですよ。子供がピーピー泣いている横で嫁姑問題で悩まされるのも困るでしょ？ま、お金がないなら子供なんて作らないことですね。ガキじゃないんだから感情で走らないこと！ 【4】

● 女性側にとってみれば出産前後の体が動けない時に、よく知りもしない彼の家族と住むのは気を遣うし、実家にいる方がいいんじゃないですか？あなたが彼女の実家に同居するのがイヤだと思うのなら、彼女に自分の実家に来ることを強制してはいけません。 【6】

● 責任はとらないとだめだと思う。だんなの家だと奥さんが気を遣わなくてはいけないだろうからかわいそう。 【4】

● 旦那様側の実家に同居は精神的にかなりつらいです。妊娠して出産も控えているので、彼女の実家にお世話になるのが良いと思います。 【4】

● 男性にはわからないだろうけど、妊娠中は神経質になるものです。出産後はもっと！彼女の家庭がよっぽどひどいものでなければ、彼女の実家で同居がいいかと。結婚してから妊娠するのと、結婚前に妊娠するのは彼女の精神的負担が違います。後者は未来に不安があるわけですから。あなたがとんずらする可能性（失礼！）だってなくはないし。経済的に苦労しているときは二人だけで暮らすのはおすすめしません。お金って大事です。貧乏が精神を狭量にします。お金があったら笑えることでも、貧乏だと紛争の種になります。ましてや、子供が産まれた後は大変です。ママはうまくいっても３時間おきに起こされます。まとめて数時間寝られるようになっても子供は容赦なく世話係の自由時間を奪います。友達と子供抜きで話すことも、ゆっくり風呂にはいることも、一人ですごすことも、亭主の協力を得るか睡眠時間を削らなければ出来ません。子供の成長をまのあたりに出来るけれど、自分の時間を大切にしたい人にとっては地獄です。人それぞれだと思いますが、「子供の成長を直に感じられる喜び」と「自分の思い通りに時間を過ごしたい」を天秤に掛けて、後者が圧倒的に重く、カンの強い子供であれば、乳幼児虐待は平気で起こります。それくらい、子供の世話は大変なんです。また、それくらい彼女の余裕がなくなるのです。ここは、彼女にとって他人（あなたの親）にすがるよりも、彼女の実の親を頼りにした方がいいです。だから、堕胎すればという話になりますが、極論をいえば所詮苦しむのは女だけ。だから、私は共働きをおすすめします。そうすれば、子供に２４時間しばられるわけではなし、経済的にもメリットがあるし。仕事を持っているママの方が育児ノイローゼにならないんですよ。た・だ・し、そうなると、あなたも家事・育児を平等にこなさなくてはね。彼女の親が恐縮しちゃうかも。がんばって！ 【4】

● 妊娠したら困るなら、ちゃんと避妊を徹底すべき！　結婚も出産もできないのに赤ちゃんの命を絶つのはかわいそう。 【1】

● 彼女としては結婚して、あなたの親や兄弟に気を使いながら生きるよりは、別々に暮らしつつも、きちんとお金を貯めて、しっかりと生活のめどを立てて３人で暮らしたい、って考えているのでは。現実的にどちらがいいかは二人でとことん話し合ってみるべきです。 【6】

● 彼女はあなたの実家に暮らすというのが何よりネックなのでは？　妊娠出産を控えて、いきなり他人の家に嫁入りするのはかなり不安かつ度胸がいると思います。それが原因でないのなら、彼女にあなたと結婚したい意志がないとしか思えない。。　お子さんをどうするか判らないけれど、経済的にも自立できていない身で安易にセックスをして新しい命を勝手に創造しないでください。命の尊さを大切にできる大人になって欲しいです。 【7】

● 別居はまずいよ〜　二人で頑張って子供を育てましょう。 【7】

● 本当に最低ですね。そんな状態で「できちゃった」とは。いずれにしてもうまくいくわけないので、好きにすればいいと思いますよ。 【0】

● 無責任すぎ！経済力が無い男が女を妊娠させてどーすんだ？結婚する資格無し。それに実家って、、、、一生親に面倒見てもらうつもりでしょうか？？ 【1】

● 無理をしても安い所に住んで、両家でたまにはご馳走してもらい、経済的に無理がある場合は彼女の実家にお邪魔する。のがいいんじゃない？ 【6】

● ・望まない時には避妊するから、あなたならどうしますかというのはありえない質問だな。多分、親の経済力や両家の距離あたりから判断するだろうね。 【8】

● 【二人で死ぬ気で働け。それができないのなら，少なくともどちらかの実家にやっかいになるのだから，両家でまじえて話し合い，結論を出すべき。ってか，お前らアホか！】 【8】

● お金がないんなら、無理せずに頼れるところに頼るべきです 【5】

● お金なんかいつまでたってもたまらない 【7】

● お金は大事です。お金が無くても新生活のスタートは出来ますが、維持が出来ません。これでは意味がありませんよね。この条件では、スタートはいつでも出来ると考えてそれぞれの暮らしを続け、資金を貯めてみてはいかがでしょうか。 【6】

● お互い不幸がまってるだけだと思うよ。子供も可哀想だと思う。 【1】

● それだと結婚しないほうがいいよ。子供を産みたいなら別だけど、自由に使える時間と金がなおさらかかるしね。 【1】

● そんなことも決断できないなら結婚するな！はらませるな！ 【8】

● ちゃんと避妊していたの？ちょっと考えが甘いんじゃない？ま、身から出たさびと思って二人でよく考えなさいな。 【8】

● っつーか、避妊しろ。バカ。その時点で愚か。 【7】

● まあ、どのような選択をするにしても無理をしてでも一緒に暮らさなきゃだめでしょ。 【7】

● まだ互いの結婚への準備が出来てないように思います。「子供が出来たから結婚する」みたいな事はやめましょう。これから２人で生活するにもお金は必要です。結婚して子供が産まれて経済的に苦しいときに貯金は不可能です。自分なら、今回は産ませないで２人でよく話し合い、早く結婚できるように貯金をします。というか、彼女と結婚する気があるなら貯金は普通にしませんか？ 【1】

● やってできちゃったのは２人の責任です。 【8】

● ムリムリ。 【1】

● 一緒に暮らさなければ意味がありませんし、何も始まらないでしょ。 【7】

● 可能ならそれが良いのではないか 【4】

● 経済的な事は重要だけど、二人が苦しいながらも協力して愛情を深める方がもっと重要。親にお金を援助してもらうとか他にも方法はある 【7】

● 経済力も無いのに避妊しない貴方が悪いんじゃないですか 【8】

● 継続不可。 【8】

● 結構なんとかなるものです 【7】

● 結婚ということが一致しているのなら一緒に暮らすべき。ちゃんと嫁いで欲しい、子供のためにも。 【5】

● 元気だよ。 【8】

● 厳しいことをいうようですが、この文面からは結婚したくもないし、生んでもらいたくもないように思えます。だったら無理にはしないほうがいいと思う。人間としては最低ですけど。。。 【1】

● 子には生まれる権利がある。 【7】

● 私の両親も私ができた時には、今では考えられないほどの苦労と少ない経済力でがんばっていました。しかし周りの付き合いを大切にしたので、助けていただいたり（経済的にも、精神的にも）したので、今、私が決してとても裕福というわけではありませんが、生きています。未来のことを考えるのはいいことですが、現在の状況を良くしていくために努力していくことです。 【7】

● 自分ならいずれ結婚するけど、今は（１）の手段を取る。あなたの意見の場合、姑問題などもあるから彼女とよく話し合うべき。彼女の意見の場合、結婚の意味がない。 【1】

● 女性が産みたいといえば無理してでも結婚しないとと思います。入籍だけでいいと思っています。お金のことは自分もルーズだから後から適当に考えます。 【7】

● 責任が取れないのに、なぜ妊娠させるのか。信じられない。 【7】

● 責任とったげなはれ。 【7】

● 全てご破算にして考え直す。男はまず経済的自立を目指せ。話はそれからだと思います。 【1】

● 昼も夜もがむしゃらに働いて、オレがなんとかしてやる！と女性を説得するような気概が必要では？　なんか頼りなさそうな印象を受けますねえ。 【7】

● 妊娠が望む事であるなら、必ず産むべきこと。結婚して産むこれ以外に道はない。あとは二人で決めなさい 【8】

● 彼女の意図がわかりません 【8】

● 別居は論外。 【7】

● 僕は独身ですが、結婚前には２人で生活する時間を持ち、お互いに理解し合って結婚したいと思います。その考えからすると、貴殿が彼女の実家で２人で暮らすっていう選択肢に落ち着きます。出産、育児は、女性の負担が大きくなるので、女性の実母と一緒が良いかと。ただ、貴殿の家族は黙っていないでしょうがね。計画的に作らなかったことの責任ですから、それくらい覚悟して対処なさいな。 【4】

● 無能・無計画・無責任。自分たちの事ではなく、できた子供のことを考えるべき。 【1】

● 理解のある家族と一緒に暮らすが、理解がなければ、無理をしてでも結婚する。 【8】

● 贅沢さえ言わんかったら生活はできる 【7】

●

● お互い愛し合っていれば、結婚して子供を育てる方がいい。経済状況が厳しければどちらかの実家で暮らすのもいいと思う。愛し合っていなければ結婚しないで子供も生まないほうがいい。 【4】

● かなり苦しいというのがどの程度かわかりませんが、貧しくても愛があれば２人で支えあってなんとか生活していけるように思いますが・・・。 【7】

● なりゆきは、よくないと思う。 【1】

● なんで別居という考えが出るのか理解できません。 【7】

● 経済力が自分で無いって言っているんだから、結婚なんか無理じゃない？親を頼らないといけない様な結婚はしない方がいいし、子供を並に育てる事って凄くお金がかかるのよ。今はラブラブでもお金の事で喧嘩になる事もあるから、今回は諦めた方がいいんじゃない？ 【1】

● 子供がかわいそうなので結婚出産はしてほしいけどふたりの意見が違っているので難しそう。ほんとに愛し合っているならどちらかが相手に合わすしかないし意見が平行線のままだったら今回は子供をあきらめたほうがいいのでは・・・。わたし個人としては結婚して別々に暮らすのはだんなさんが単身赴任しなくてはならなくて奥さんがはじめての子をかかえて大変とか別の理由なら賛成できるけどなんか違うような感じがするのですが・・・。 【8】

● 私的には　そこまで経済力のない男では結婚の対象にならない。従って子供は産みません。 【1】

● 出産も結婚も経済的にかなり厳しい人達がなんで安易に子供作るの？？避妊用品がスーパーなどで平然と買えるのに不思議でなりませんよ！できちゃった結婚は、できていなければ　しない結婚だったって事も多々あると思います。　親を頼らなければやっていけないと言う事は、自立してないと言う事にほかなりません。子供を下ろすことを選択肢として考えていないようですが、経済力は、子供がこの世に生まれ出るまでの期間、つまり１０ヶ月で付くものでしょうか？　子供は金食い虫ですよ。そして、安易な結婚で不幸になるのは、たいがい子供である事を頭に入れておきましょう。 【8】

● 出産後のことを考えると彼女の実家にマスオさんしたほうがいいと思うのですが。 【4】

● 初めから実家頼りの結婚なんてしたくないな！情けない。 【1】

● 二度と無責任なことはしないことです。彼女とは、別れてしまうでしょう。 【1】

● ある程度世間の応援を得ることも出来ますので。 【7】

● お互いの親とよく話して決めるべし！　お金を貯めるのは簡単ではないです。 【8】

● そこから何か始まるかも、やってみて無理ならまた考えれば。最初から援助なんて？ 【7】

● タコ 【7】

● 安易にセックスして、妊娠してしまったから、できちゃった結婚をするカップルが増えていて、できちゃった結婚に抵抗がなくなってきていますが、できちゃった結婚という、いい加減な行為には、反対です。こういう状態で、結婚して出産することは、産まれた子供も含めて、大きな不幸を招く危険が大きいからです。いつしか愛情もなくなり、不満だらけになり、金もない、子供は邪魔になって、不満のはけ口になり、虐待をするなど、最悪のケースです。離婚して、母子家庭、父子家庭になる。経済的にも苦しくなる。なによりも、子供が犠牲になるでしょう。そういう不幸を避けるためにも、中絶して、結婚はしないで、自分を確立させることのほうが、大事だと思います。 【1】

● 経済力は、今ある余裕で量るものではなく、共に生きようという意志から生まれるのでは？ 【7】

● 結婚できないなら、避妊をきちんとすべき。 【4】

● 今から貯めて間に合うのかなぁ？。結婚式など質素にして、できる範囲でできることをすればいいのでは。 【5】

● 今二人はどのような生活しているのですか？同棲ですか？別居ですか？本当に相手に相手の事が好きなのですか？だったら産んで結婚すべきだと思うのですが。 【8】

● 男性の実家でも女性の実家でもいいですが、同居して暮らすのがいちばんでしょう。経済力がついたら二人で暮らせばいいし、そのままでもいいなら同居を続けていってもいいでしょうね。堕胎はいろんな意味でよくないと思います。女性は心身共に傷つきますから。子供を育てるのは経済的にも大変ですが、結婚自体にはお金はかかりませんよ。 【8】

● 答えはいろいろあるかと思いますが、別居ははずして考えた方がいいと思います。別居し始めたら夫婦だって離婚は時間の問題でしょ？ 【1】

● 本当に彼女のことが好きなら、そして生まれてくる子供のことを考えるなら、あなたが経済力をつけたらすぐに解決します。経済力をつけるという選択肢は有効でしょう。 【7】

●

● 私だったら婿になりたい。 【4】

●

● あたり前 【7】

● 男親の母親はきつく、意地悪。子供の森を安心して預けられるのは嫁方の母親。ますお君をすることです。 【4】

●

● 「あーたしもそのｸﾁで結婚しました(何)子供が出来た＝結婚はヤだったんで、今のダンナ説得しましたね。言い方悪いけど、男はいつでも作ろうと思えば出来るけど、女には産める期間が決まってるんでね。三十路過ぎてたし〜これで最後かもと思って結局結婚＆産みました。お互いにいい選択が出来るといいね〜」 【7】

● あなた達みたいな人間は親になる資格なんかないわよ。産まれてくる子が可愛そう。 【1】

● 結婚して、生んで育てたいです。彼女は、あなたの事をどう思っているのでしょうか？？？本当に好きだったら、一緒に住みたいって思うと私は考えるけれど、彼女さんも色々なストレスがあって、大変なのかもしれませんね。ダイジにしてあげてください･･･ 【8】

● よりお金のたまる方で。 【8】

● マスオさんになりなさい。それが一番、丸く収める方法だと思います。その覚悟がないならば、彼女にも「俺の実家に来い」とは言えないはず。計画性無く妊娠させちゃったんですから、質問者さんのご両親の期待、世間体、その他まとめて、あなたが説得・責任をとってあげてください。 【4】

●

● あいてが病気‡愛中止になんの、あんた？病気だからって特別扱い？男の人はそんなこと望んでないと思う。お互いが想い合ってりゃ問題ないよ 【3】

● あなたがその人の将来を背負って生きていけると思えば結婚すればいい。 【3】

● あなた次第ですね。結婚は好きだけでは出来ない現実です。最悪、彼が再発したことも考えてその上での生活を覚悟することですよね・・。好きで自分が覚悟を決めて腹を括るならしますね。 【3】

● こういうのって、どれだけ愛しているかにもよると思います。本当に愛していると心に決めた人であれば気にならないと思う。ずっと一緒にいたいから、それで揺るぐことはないと思う。 【1】

● この人なら！って思うのならどんな事になろうと後悔はないでしょう。 【1】

● そのときにならないとわからない 【3】

● それほど好きなら 【1】

● そんなことで気が迷うような愛なら結婚を考える資格はないと思う。 【3】

● そんな事よりまず病院で定期的に検査させる！ 【1】

● ちょっと考えてしまうかなぁ〜・・！！ 【3】

● ちょっと悩む 【3】

● ちょっと様子を見るかもしれないな… 【3】

● どうしても好きなら、何があっても結婚します。たとえ再発しても、一緒に闘いたいって思います。 【1】

● どっちの意見も重いです。みんなの意見を聞いて決めてみようというのはやっぱり心に少しの迷いがあるからだと思います。その迷いを二つの回答としてじゃなく、真剣に答えが出るまで考えた方がいいと思います。 【3】

● なんでそれが理由で結婚を考え直す必要があるの？？ 【1】

● まだ再発してないんだからさ･･･好きならがんばろうぜ。支えがいるだけで病気の具合も良くなる可能性あるしね。 【1】

● ガンだって知らなかったら、あなたは結婚していたんですよね？彼氏を精神的な面で支えていきたいっていうほうに考え方を変えてみたらどうでしょう？今の彼氏にガンが原因で分かれたら、きっと彼氏も悲しい思いをするはずです。もし、あなたがどうしても支えになってあげられないというのなら分かれるのも一つの案かと思いますが、私は支えてあげてほしいと思います。私が同じ立場なら、結婚すると思います。自分も難病の病気持ちですけど。 【1】

● ガンの再発くらい一緒に乗り越えて欲しいなって思います。好きなんでしょ？私の彼氏は自営業で借金○千万、病弱で薄幸（笑）です。でも私は彼が好きだから一緒に苦労すること覚悟で結婚したいって思いますよ（＾Ｕ＾） 【1】

● ガンは本人の体内で転移を繰り返すのですよね？「病持ち」に対する世間体の態度は（どうせ）いつか知ることになるのでしょう？看病は確かに疲れます、でも貴方さえ懸命になれるのなら、彼が一生の最高の伴侶だと思うのなら、それでいいのでは？ 【3】

● 愛あらば　イッツ　オーライ 【1】

● 愛してるなら二人で頑張るべき！ 【1】

● 何かしら結婚できない理由があるなら考えるべきだと思うけど･･･相手が病気だと結婚したくないわけ？ 【1】

● 何でそんなことで結婚を迷うんですか？もしガンが再発して彼に何かあったとしても、今彼と居られることの方が大切だと思うのですが･･･？ここで結婚せずにいたほうがもっと辛いと思いますけど･･･ 【1】

● 気持ちと天秤にかけて決めると思います。色々気を使うことも多いし、大変なことも多いですから、よく話し合って決められたほうが良いように思いますが。 【1】

● 結婚したいと思った人ならすると思います。 【1】

● 結婚して、自分が彼の健康管理をしてあげればよいのでは？ 【1】

● 結婚の前に完治する方法はないのかなど、不安だっていう気持ちを彼に話してみますね〜 【3】

● 結婚を考えてるくらい、本当に好きな人だったら結婚します！！！ 【1】

● 個人の問題なのでなんとも言えないと思いますが。 【3】

● 好きなら。 【1】

● 好きならする。 【1】

● 好きならね・・ 【1】

● 好きなら彼と一緒に病気と闘うべき！！ 【1】

● 私なら、手術のことはまったく気にしないとまではいえないけど、結婚する。 【1】

● 私なら本当に相手のことが好きなら結婚すると思います。 【1】

● 私は好きな人なら一緒にいたいと思うのでたとえがんでも結婚すると思います。 【1】

● 治療してもらう 【3】

● 絶対に一度は検査を受けてもらいますが、好きならば結婚します。 【1】

● 難しいですね。 【1】

● 彼の気持ちや今の状況によると思う。彼は彼女のことが好きなら距離をおくべき！ 【3】

● 病院での検査を勧める 【3】

● 本当に愛している人だったら、病気のことも含めて愛して一緒に戦っていこうと思うのでは？？そういう風に思えないようなら、結婚はしない方がいい。もし結婚して病気が再発したとき、彼がかわいそうだと思います。 【3】

● 本当に愛し合っているのなら結婚します 【3】

● 本当に好きなら 【1】

● 本当に好きなら、大丈夫と思う！ 【1】

● 本当に好きならするし、ちょっとでも後悔しそうだなーって思うんだったらしません。 【3】

● 未知数の未来を考えるより現在の自分の気持ちを尊重すべきだと思います。 【1】

● 愛があれば的なものです。 【1】

● 検査を受けさせましょう｡ 【3】

● 好きならその人を支えなきゃいけないでしょ？そんなちっちゃい事で結婚しないかとか迷ってたならその程度の好きって事でしょ？ 【1】

● 自分が相手を好きならすればいいと思う 【1】

● 難しい過ぎる・・・ 【3】

● 難しい選択ですね、本当に。彼の状態がどうなのか、ちゃんと調べてみましたか？その後、彼と医師に相談してみましょう。聞くのが怖くても、「貴方を愛しているから悩んでいる。貴方を途中で投げ出したくないから」と言えば、彼も分かってくれるはずです。あとは、貴女が彼への愛と彼との幸せを取るか、無くなる可能性のある自分の幸せを取るかです。再発しなければ万々歳でしょうが、病に倒れた時、貴女は彼を支えていけますか？それはやはりアナタ自身ですからね。 【3】

● 本当に好きであれば！！ 【3】

● 本当に好きな人なら結婚します 【3】

● ･･････なんで？考えるようじゃ、よほどその相手はあなたにとってどうでもいい人なんだろうな。 【1】

●

● 5年以上たっているなら、大丈夫の可能性が高いですが…食事などを気をつけて、支えてあげてはいかがでしょうか。 【1】

● 5年以上前なら、医学的に再発の心配はないと思います。かく言う私、再発の可能性のかなり高い癌の手術後半年で結婚し、それから2年が経っていますが、元気です。 【1】

● 　何も問題ない。 【1】

● 　結婚すると思います。でも実際そうなってみないと分からないところですね正直・・・。 【1】

● あせらず経過をみてからのほうがいいと思う　結婚も簡単なことではないのだし・・・ 【3】

● あなたが彼のことを本当に好きなら、結婚すればいいと思う。 【1】

● あなたなら、と訊かれても困ってしまいます。ただ本当に好きな相手だったら、万が一再発したとしても、その時に相手を支えるのは自分でありたいと願うんじゃないでしょうか。とは言え結婚は現実ですから、リスクを負うのがいやだ思うのも仕方がない....のかも。 【3】

● お互いに結婚したいと思うのなら一度検査を受けた方が…　私の叔父が癌の手術後、1ヶ月毎の検査をしたのにも関わらず再発し、再発からわずか2ヶ月で亡くなってしまいました…。（初めてお見舞いした翌日に亡くなったので今でも叔父の死は悲しいです）何年で再発したのかは判らないのですが癌の再発は初めて発生したものよりとても怖いです。再発の可能性が高いのであるのなら例え彼に面倒くさがられても貴方が心配を取り除く為にも検査を薦めてください。彼の為でもあり、二人の為でもあるのですから。 【3】

● きっとすると思います。結婚を考えるくらい相手を想えるなら。どんなことでも支えてあげたいと思います。不謹慎かもしれませんが、もしも再発してしまって万が一のことがあっても、最期を看取ってあげたいと思います。「僕と彼女の生きる道」（今やっている草なぎ君のドラマの1つ前の、矢田亜希子としていたやつです）を見たら少し答えを出すヒントになるかもしれませんよ。 【1】

● ごめんなさい。わかりません。 【3】

● そして病院受診を薦める。 【1】

● その人がどれだけ好きか。もし再発しても一緒に戦っていけるか。っていう、自分の気持ち次第!! 【3】

● その人と一緒ににいられる時間がたとえ1年しかなくても，その一緒にいる1年を幸せだと思えるのなら結婚します． 【1】

● その彼氏の生き方を受け入れられるようならば、結婚しても構わないと思う。できるならば、ガンの再発を防ぐ努力を彼と一緒にする覚悟もその時に決めたいですね。 【3】

● それが理想的でない態度とわかっても、自分なら、いずれ来る悲劇から逃げるかもしれない。 【2】

● そんな事で悩むなら、本当に愛しているか考えたほうがいいかも。。。 【1】

● たとえ再発する可能性があったり、再発しはじめたとしても、彼と最高の思い出を作り、彼をきちんと見送ることを心に決めて結婚します。イマが大事だから。 【1】

● だって、好きな相手ですよー。自分が逆の立場だったらどう思う？。。。。。。 【1】

● つらいかも知れないけど、スキならそばで少しでも支えになってほしいって私なら思います 【1】

● でも分からないですね。。。どうしても好きで、彼も結婚を望むならするかも。 【1】

● とても難しい問題だと思います。自分だったら最悪の状況まで考えて（彼の介護・死・その後残された子供との生活まで）それを全て受け止める事ができる自信があると確信できたら結婚すると思います。ただ、自分の兄弟や家族がそういう人と結婚したいと言われたら間違いなく反対すると思います。 【1】

● どうして治療を受けないのかなー。もう諦めてるとか？早めに言ってもらいたいね。 【2】

● どちらにせよつらいですけど、後悔しない選択を。 【3】

● どんなに健康な人と結婚しても、突然の病気や事故で亡くしてしまうことだってあります。彼が、再発の可能性のあるガンだから結婚するのに躊躇しているのだとしたら、結婚はやめた方がいいかもしれないです。 【3】

● なぜ治療しないのでしょうか・・・。それを確かめてからでないと、何とも言えません。治療しても治る見込みがないとしても、それでも一緒になりたいと思える相手であれば、一緒になると思いますが・・・。 【3】

● なるべくそばで支えてあげたい。もし再発してしまって死が近づくならば、彼氏のために良い最期を迎えさせてあげたい。 【1】

● ひとごとだからいえるのかもしれないね。 【1】

● ほんとうに好きな人ならガンになる可能性があっても一緒に生きていきたい 【1】

● もし、本当に好きなら命が短いとわかっていても結婚すると思います。支えあう事も必要だと思います。彼の意見もきちんと聞いて、ご両親を説得させて幸せな家庭を築いて欲しいです。頑張って！！ 【1】

● もちろん。 【1】

● やっぱり、その人の事が本当に好きなら結婚した方がいいじゃない？食生活とか健康診断とか人一倍気を付けてあげればどうでしょう？誰と結婚してもいつかは別れが訪れるんだしさ。 【1】

● よく相談して決める 【3】

● わからない 【3】

● わからない〜 【3】

● わかりません。自分だったらどうするか・・・難しいなぁ。 【3】

● わたしがその立場だったらしたいからする、かな。こういった問題はあなたしだいだと思います。 【1】

● コノ人を支えていくのが私の役目！好きだから助けになりたいし。だから結婚する。。 【1】

● ショックだけど、そのせいで別れを考えることはない。お互いに大切な存在だったら、彼のことを少しでも支えられれば、って思うかな。私だったら。 【1】

● 愛してないの?? 【1】

● 一緒に抱えて行こうと決意して、支えたいから結婚するんでしょ？それができないって思うなら結婚なんてしなきゃいいじゃん。 【1】

● 何のプライド?　そんなことで迷うの?　 【3】

● 確かに、せっかく結婚してもすぐに死んでしまって未亡人じゃ…そのときの辛さを考えると、再発の可能性が高いのなら、あまり結婚をお勧めは出来ません。ただ、ガンって手術後、一定期間再発しなければ、再発の可能性もそれほど高くないのでは？一度専門家に相談してみることをお奨めします。 【3】

● 気にしない。 【3】

● 気持ちが強ければ結婚すると思う 【3】

● 結婚したいけど、現実的に考えるともし再発したら介護や経済的な問題など辛いことは想像以上だと思う。でも今は医学も進歩してるし、この先も発展していくだろうし・・・。 【3】

● 結婚します。５年再発が無いというのもポイントだし、もしも再発の可能性が高いとしても、やはり結婚すると思います。何故治療を受けないのか、医者は何と言っているのか、彼とよく話し合ってみてはいかがでしょうか。 【1】

● 結婚に何を求めているかによると思います。一緒にいたいなら結婚したらいいと思うし、子どもが欲しい・安定を求めている、と言うならやめたほうがいいのかもしれないと思います。 【3】

● 結婚に関係あるのかなー。。 【3】

● 結婚は一生の問題です。結婚しなくても、面倒はみれます。もし、彼に万が一のことがあったら、彼の親だけが残されるのですよ。その面倒まで見れますか？ 【2】

● 結婚考えるくらい心を分かち合った相手となら結婚しますね。そこで別れると、きっと、一生心に十字架を背負って生きなければならない気がします…でも、悩むんだろうなあ… 【1】

● 結婚前に病院へ診察してもらう。男女ともにブライダルチェックはしておいたほうがいいと思う 【3】

● 検査してもらう。 【3】

● 検査とかは受けてるのかナァ？「受けてない→再発発見が遅れる」っていうのは嫌だから、検査くらいは受けてくれと頼んじゃうと思う。 【1】

● 現実的に、もうちょっと考えてからでもいいのでは。籍なんて何時でも入れられるけど、一度入っちゃったら抜くのはなかなか大変だから。 【2】

● 好きだから、一緒にいたい。 【1】

● 好きならする 【3】

● 好きならする！！ 【1】

● 好きならなんでもいいかな。。実際元カレ病気でなくなったけど、一緒にいられた時間は今でも宝物です。 【1】

● 好きなら関係ないと思います。 【1】

● 好きなら結婚する。そうでないのならば結婚はしない。人はいつかは死ぬ物です。何のプライドかは解からないけれど、明日死んでしまうという事だってあるんだからそれまで好きな人と一緒に入れれば私は幸せだと思うんですが？ 【3】

● 好きなら結婚する。現に今の彼が余命○年と言われても結婚すると思う。 【1】

● 好きなら結婚するかな。 【3】

● 好きな気持ちに関係ないから。 【1】

● 好きな人なら病気も関係ありません。 【1】

● 好き具合による。 【3】

● 婚前検診をしっかり受けてもらいます。結婚後、子供を作るかどうかは悩むところですね・・・。 【1】

● 再発するのを恐れて幸せを逃すのは、おろかだと思う。 【1】

● 再発の可能性が本当に高いのかもよくわからないのでなんとも言えませんが、安直に「好きならいっしょに戦ってあげれば？」とも言えないですね。よく話し合うべきだし、自信がないなら、それくらいにしか好きじゃないということでやめたほうがいいと思う。 【3】

● 私なら、ガンでも、それ以外（性格など）に問題が何もなければ、結婚して、少しでも一緒にいたいと思います。特にすごく結婚したいわけじゃなくて、がんばって結婚すると思っているのなら考え直したほうがいいかもしれませんね。彼のためにも。 【1】

● 私は結婚相手の条件に「健康な人」を外せない。できるだけ長く、一緒に健康に過ごせる人でないと寂しいから。 【2】

● 治療を再開するという約束で結婚する。 【3】

● 治療を受けさせる。しないなら結婚しない！ 【3】

● 自分がなってみないと分からない・・。ごめんなさい。でも、今の彼がそうだとしたら、結婚するんじゃないかな。でも分からない〜〜（汗） 【3】

● 自分ひとりになっても子供を育てあげるぐらいの覚悟が必要でしょうね。揺らがない人はいないと思いますが、自信がもてないなら結婚はしないほうがいいんでは？ 【3】

● 自分自身の状態にもよるかもしれません。　　数年後、数十年後にガンが再発したとして、その時に病床の彼を支えるだけの力（経済等含めて）が自分にあるかどうか、それとガンになりやすい遺伝子を子供が受け継ぐ可能性に付いても考えてしまいますね。 【2】

● 状況や病気にもよるけど、好きなら結婚する。 【3】

● 親に話すと絶対に反対されるのは目に見えているのでツライですね。お互いによく話し合って決めるべきかもしれません。 【3】

● 人間いつ死ぬかわからないんだから。 【1】

● 先立たれるかもしれない事、治療費の事、子供の事、他にもたくさん相談しないといけない事がたくさんありますね。今治療してないのは何でだろう？ガンは必ず死ぬ病気じゃないけど、相手がかわいそうだから、とか、もし万が一あなたに犠牲精神みたいのがあったら結婚しない方が彼のためですね 【3】

● 相手のことが好きだったら、結婚を迷う必要はないんじゃないでしょうか。 【1】

● 大好きで一緒にいたいなら、そんな理由で別れたり、結婚をやめたりはしないです。 【1】

● 大好きな人でお互い結婚を考えてるなら、病気だからといって躊躇はしない。それでもし結婚しないならなんで？って聞きたい 【1】

● 大好きな彼氏だったら、絶対より一緒にいたいって思う。支えてあげたいって思う。 【1】

● 誰だっていつか死にます。 【1】

● 誰でも死ぬ可能性はあるし･･･本当に好きだったら、ネ。 【1】

● 伝染しない病気なら気にしない。人間いつかは死ぬから。事故でぽっくり逝くかもしれないし。 【1】

● 難しいですね・・・。　即答できません。 【3】

● 難しいねぇ。彼に病院行ってもらうかな。 【3】

● 悩みます。 【3】

● 悩むならやめたほうがいいのでは。 【3】

● 彼が告白してくれて本当に良かったですね。あなたが受け止められるかどうかの問題では？ 【1】

● 彼とよく考えて話し合ってみる。でも結構辛いかも・・・。結婚というものにこだわらないでもいいのではないでしょうか？ 【3】

● 彼と相談してみます。 【3】

● 彼に正式にプロポーズされれば結婚する、かな？ 【3】

● 彼の事が本当に好きで、それでも良いと思い結婚したいのなら、きちんと話し合って、治療を受けてもらうのが望ましいと思います。 【3】

● 彼氏も結婚したいと思ってるのなら結婚する。けど、結婚するなら、彼自身ももっと自分の病気について真剣に考えて欲しい。結婚するんやったら、彼一人じゃなくて二人の問題になると思うし。。 【1】

● 病院に連れて行く 【1】

● 病気が原因で結婚しないなら、それほど好きじゃないんじゃないの？ 【1】

● 病気のことぬきに考えたとき、その相手と本当に一緒になりたいと思えるのなら結婚する。 【1】

● 病気の可能性は誰でももっていると思う。 【1】

● 病気の前に自分のキモチの問題なんじゃないかな。 【0】

● 分かんない。でもガンになる可能性ってみんな多かれ少なかれあるし。あんま気にしないほうがいいんじゃ... 【3】

● 本気で好きなら病気なんて関係ないんじゃないの？それを考えている自体、結婚しない方が良いと思うよ。 【1】

● 本当にあいしているのなら結婚そうでもないなら次へ 【0】

● 本当に愛しているならもちろんします！！女性ですが私の知ってる人で乳がんになって余命半年と言われた方が元気に何年も暮らしてますし本人の生きる気力にも左右されるのでは？と思います。不安ならばまずは今すぐ病院に行って検査するように彼に勧めることが先決なのでは？お幸せになって下さいね！！ 【1】

● 本当に愛しているなら結婚するべきだと思います。でなければ後悔することになるのではないでしょうか。あなたが寄り添って定期的に健康診断などを行い、病気を克服していけば良いと思います。仮に病気が再発したとしても、彼のそばにあなたが居るのと居ないのとでは病状は変わってくると思います。寄り添う人が居ると言うのは大切なことなのですから。 【1】

● 本当に好きならしたいかも。もちろん定期検診を約束させてね。 【3】

● 本当に好きならばどんな結末を向かえようとも最後まで一緒にいたいと思いますけど。可能性が高い＝再発100％というわけではないでしょう。彼と一緒に病気を乗り越えていくという勇気はないのですか？ 【1】

● 本当に好きなら気にしない。誰だっていつ死ぬかとか病気になるとかわからないでしょ 【1】

● 本当に好きなら結婚する 【3】

● 本当に好きなら結婚する。 【1】

● 本当に好きなら彼の傍に居て支えてあげようって思うんじゃない？私の彼も腰に持病がありますが彼の事を想うからこそ一番近くに居て支えてあげようと思い結婚をします。あなたも彼の事をどんな風に想っているかもう一度よく考えて結婚の決意をしてみてください。 【1】

● 本当に彼の事が好きなら結婚する。そして病院に検査に行くよう薦める。 【1】

● 迷う。 【0】

● 病気を克服するだけの気力がなけりゃ結婚なんてできひんよ。 【1】

● あなたは彼を愛していないので結婚しない方が良い。私ならそんな事は気にしないが。 【3】

● これは、今自分が相手に対してどれくらいの想いがあるかの問題ではないでしょうか・・・？もしあなたが他人の意見を参考にして決めようと真剣に考えているなら、もうその時点で結婚はやめるべきではないでしょうか・・・？ 【3】

● これは二つの問題点で判断に窮することになると私は考えます。まず第一の問題点として、彼氏の病気に立ち会わなければならなくなります。これにより将来、精神的・経済的・その他予想も付かない種類の困難に対処するかもしれないと言うことを 【3】

● これまでの人生で、「結婚を考えている彼氏」に何人遭えました？１人か２人しかいないなら、ガンを理由に断念したら10年後に後悔するでしょう。悩む気持ちもわかるけど、そこで踏み切れる人の方が僕は好きです。あとは人それぞれの価値観。 【1】

● そういうことはあまり気にしないので…。 【1】

● その問題について、話し合ってみるべきだと思います。 【3】

● それが気になって結婚を迷うなら愛していない証拠。あなたが不幸になるのは勝手だが、そのまま結婚したら彼が可愛そうなのでやめてくれ、たのむ。彼にはあなたより遥かに良い女性が現れるでしょう。 【3】

● それぐらいで、決心が揺らぐなら偽物の愛情ですね。結婚しない方が、あなたのためだし、相手のためでは？オレは今の彼女にそういうことがあっても、余裕で結婚できます。 【2】

● それで迷うくらいならやめときましょう。結婚はこの先一生を考えてやるもの。どの道、いずれかが亡くなって行くってのも当然ですね。ただ、自分が彼氏だったら身を引きます。多分。その立場になってみないとなんとも、っつう気もしますけどね。zzz 【1】

● ちゃんと治療するならの条件付で‥ 【1】

● ちゃんと話し合って納得してから結婚する、その人をちゃんと愛していれば・・。 【3】

● とりあえず、今現在どんな状態なのか検査してもらうと思う。 【3】

● まあ悩む気持ちは分かるけどね。下手したら結婚後一人になってしまい路頭に迷うかもしれないですから。一生のことですので、慎重に判断してください。 【1】

● もっと詳しい部分まで分からないと、なんとも言えません。それだけの説明で回答するには、話題が重すぎます。 【0】

● わからない。年によるかな・・・今の彼女が同じ立場だったら結婚する。 【3】

● ホントに好きなら病気が理由で結婚を諦めて欲しく無いな。もちろん、一緒に病気と戦う勇気が無いとやっていけないかもしれないけど。病は気からって言うし、あなたの愛でどうにかなるかもしれないよ。 【1】

● 愛しているならば… 【1】

● 一緒に闘病生活を送る覚悟があるほど好きなら結婚してもいいんじゃない。 【1】

● 軽々しく返答はできません。 【3】

● 結婚しないのも一つの選択肢としておいておくかもしれないけど、でもやっぱり少しでも好きな人と共にい続けたい。　例えその人が先に逝ってしまっても思い出を自分の中にもてると思うので。かなりわがままではあるかもしれないですけど。 【1】

● 結婚しない理由にはならないかと。。そういうところをひっくるめて一緒に居たいと思えない人とは結婚できないし。 【1】

● 結婚は現実重視かも。本人達だけの問題でもないと思われます。 【0】

● 結婚を考えるくらいの人なんですよね。自分がいなくなったら一人で病気と闘うことになるかもしれないと考えたら、放り出すのは後ろめたい。信じましょうよ。それに、ガンは５年再発しないのならほとんど再発はしないですよ。 【1】

● 結婚を考える前に病気のことを言わなかった彼に非がある。病気によって好きな人が早くいなくなる悲しみは大きいことを考えると大変難しい問題だと思う。本当に好きだったらするのかな？ 【2】

● 後悔しないような選択をする。 【3】

● 好きで好きで堪らなくても、彼の病気が後々あなたの重荷になると思う。小説・解夏を読んでみては？少し参考になるかも。 【2】

● 好きで仕方がなかったら結婚する 【3】

● 好きなら結婚します。 【1】

● 考えてしまいますね・・・・。 【3】

● 私なら結婚するけど、結婚したい理由は人それぞれだからね・・ 【1】

● 私も、早期ガンの手術を受けました。再発のことを考えて生きています。もしあなたが、ガンが理由で結婚をしないとしたら、それはそれでかまわないと思います。１分でも１秒でも一緒にいたい、と思ったら違った答えになるかもしれません。死別が怖いのでしたら、誰も愛さなくてもいいかもしれません。 【3】

● 借金とか、ギャンブル好きの家柄ではなく、土地持ちとか、資産家の長男だったら結婚する。次男なら額によりけり・・・じゃない？女って。好きでも先行き不安なら結婚しないで、事切れるまで付き合ってみたら？男だったら結婚は最低一回はしたいけど、全ては人に意見を聞くのではなく、自分で！じゃないのでしょうか？オーディエンスは、大衆の答えしか出さないと思うよ。 【3】

● 焦って結婚する、しないではなく素直な気持ちで考えていけばいいんじゃないかな？ 【3】

● 人それぞれだろうけどね。一緒に治療に立ち向かう覚悟や遺伝的影響を考えて結婚を判断してください 【3】

● 相手の事を思う気持ち次第だと思うなぁ 【1】

● 相手への気持ちと結婚観次第だと思う。幸せな家庭を持ちたいことが第一なのだとすれば、キレイゴトでは済まない。 【2】

● 誰でも突然病気や事故に遭うのだから、そんなこと気にしてたら始まらないと思う。 【1】

● 彼を病院に通わせるのが結婚の条件。 【1】

● 僕の彼女は薬がないと生きていけません。とはいえ、好きだから結婚を考えて付き合っています。あんまり関係ないことだと思いますが、好きと結婚をたてわけて考えるのもいいんじゃないですか？ただ、彼氏がどういう考えを持ってるかによりますが。 【1】

● 僕は「(１)結婚する」を選びましたが、こういう問題はあなた自身で考えた方が良いと思います。あくまで参考程度でね。 【1】

● 本当に好きなら関係ない。ただ定期検査は必ず行ってと言うかな。 【1】

●

● よく話し合って決めます。相手の将来への考え方（治療を現在受けていない理由なども含めて）によって結論を出すと思います。 【3】

● 20代で、5年以上がんの再発が無いということは、心配ないかも知れません。 【3】

● もし自分が女性だったらと考えるとかなり切実な問題だね。病気に対しては、五年生存率と十年生存率との比較、家系、生活習慣など情報収集して、それと愛情とを天秤にかけることになると思う。過酷な選択だけど、頑張ってください。 【3】

● “今の彼”と結婚するのではなく、“彼の一生”と結婚するのだということをよく考えて。それと、自分の親よりも彼の親とよく相談して決めるべき（あなたの親なら反対するだろうから）。彼の親だって、あなたと同じ気持ちで息子を支えていくわけだしね。あなたも今の気持ちだけで考えず、一生分の気持ちで考えて決断して下さい。 【1】

● 「あなたなら」と書いてあったから。でも、私は質問者のあなたになることは出来ないから、ゆっくり考えてみたらどうでしょう？ 【1】

● ５年以上再発がなかったということですか？それはかなり安全ではないでしょうか？ガンの再発は５年がひとつのめどですから。もし万一再発したら一緒に乗り切っちゃえ！ 【1】

● あなたが本気で結婚を考えている程の相手なら、そんな迷いはない筈です。 【1】

● うー。難しい・・・・・。 【3】

● うーん。好きならば結婚したいと思うでしょうが、結婚してすぐ未亡人になるのは嫌かな。。。でも、ガンは早期に発見すれば今は不治の病ではなくなったでしょうし、5年間大丈夫だったという事は、再発のリスクは少なくなったのではないでしょうか？ 【3】

● うわー考えてしまいますね。。たぶん私はしないと思います。やっぱり自分の幸せと自分の子供の幸せを考えてしまうだろうから。逃げてしまうと思う。。卑怯かな。 【2】

● この世にこの人しかいないと思えるなら、結婚すべきです。この先へんな後悔をしないためにも。もしものとき…を一緒に乗り越えていけるなら。 【1】

● します。でも自分がそう思っていても相手はそう思ってくれないな〜と感じてしまう私・・・ 【1】

● じっくりと話し合った上で決めたいです。ちょっと情報がないので、その他にさせてください。 【3】

● すべてを受け止めそれでも好きなら本当の愛では?もし好きなら結婚します 【1】

● そうとわかれば、なおさらそばにいたい。 【1】

● その相手の男性が尊敬できる相手なら結婚するかな。 【3】

● その立場になってみたいと分からない 【3】

● その立場に立たなければわからない。相手の人間性もあるし。 【3】

● それなら、むしろ今の内に結婚します。 【1】

● でも自分の親には言えないかも。 【1】

● まず、何故きちんと治療をうけていないのか彼に聞くべきだと思います。結婚を考えているのなら、尚更ちゃんと話し合って下さい。結婚するかしないか、結論はそれからだと思います。 【3】

● まず病院に連れていき、検査してもらいましょう。 【3】

● まだ貴方が２０才だから、この先どうなるかわからないけども、好きならその気持ちに素直に付き合えばいい。自然に結婚について答えが出ると思う。 【3】

● もう一度受けさしちゃんと病気を治させる。好きなら結婚も考える。 【3】

● もしもそんなことで「迷っている」のなら、あなたにその人と結婚する資格はないと思います。 【1】

● よく話し合います。子供はどうするか、まで。 【3】

● わたしは好きならもちろん結婚する。年取って死ぬとしてもガンで死ぬとしても最後看取りたいから。そういうことで悩むってことは結婚と恋愛は別なひとですか？生活が不安だと思うならやめたらいいんじゃないかな。 【1】

● ガンなんか恐くないです。 【1】

● ガンの治療後５年たっていれば大丈夫だと思います。もし再発したとしても彼を支えてあげたいとは思いませんか？私なら彼のすべてを受け入れます。彼には私しかいない！と思いますね。 【1】

● ホントに好きなら結婚します。現在治療をしてないのなら今のところは大丈夫なんでしょ？年に数回は検査もしてると思うし。 【1】

● 愛があるなら、結婚しますね。結婚しないで、彼と過ごせたはずの時間をムダに過ごすのはいやですから。もちろん、ぜんぜん再発なんかしないかもしれないし。彼がもし、病床で辛い思いをしているときにそばにいるのは、なんの役に立たないとしても、じぶんでありたいから。 【1】

● 愛があれば病気であっても関係ない。二人でがんばれると思います。 【1】

● 愛してるならするでしょ。 【1】

● 愛情の深さによると思います。私の場合「結婚したい＝すごく愛してる」ですから、それでも結婚すると思います。 【1】

● 医学は、発達・・。 【1】

● 一緒に生きていきたいと思える相手なら結婚します。病気やケガの可能性なら彼に限らず誰にだってありますよね。いずれにしろ結婚する時には、介護する覚悟、看取る覚悟は持たなくちゃならないでしょう。 【1】

● 癌だと何で結婚しないの？病気持ちとは結婚しても意味がないって事ですか？将来の生活(お金）に不安があるなら、可能な限り今から貯蓄も初めて、お勤めも続ければ良いんじゃないですか？健康であるにこしたことはないけれど、病気の再発の危険性があるから結婚考え直すくらいの気持ちなら、そもそも結婚してもうまくいかないかもね 【1】

● 気にしていたって仕方がないし、好きだったらもし最期の瞬間を一緒にいたいと思うから私だったら結婚するな！再発するかどうかなんて誰にも分からないもの・・・。前向きが一番さ！でもすすめているわけではないので一応私の場合と言うことで・・・。 【1】

● 近く悲しい結末があったとしても、好きな人なら悲しくても自分が看取ってあげたいと思うから、どんな状況であっても結婚する。 【1】

● 結婚したいが、覚悟が決まるまでしばらくはしないと思う。 【3】

● 結婚したければすればいいと思う。ただ、今後もしかすると早い時期につらい別れがあるのかもしれない。闘病生活があるかもしれない。さらにそんな時期に子供もできて仕事もこなして家事もしなくてはならないかもしれない。しかしこんなのは相手が病気であろうとなかろうといつ何処からどんな家庭に降って来るかわからない。現実から逃げるための甘い考えで結婚はできない。経済的にも独立していないと大変だと思う。親も反対するだろう。ただ、１度きりの人生いろんなこと（良いこと、悪いこともふくめ）一杯考えてそれでも一緒にこの人と一緒に歩みたいと思うなら、ぜひ結婚したほうがいいと思う。 【3】

● 結婚するなら、いざというときの覚悟を持ってするべきです。 【3】

● 結婚の前にきちんと話し合う。 【3】

● 結婚は二人にとって一生を左右する問題なので、それを彼女に告げた彼の勇気は素晴らしいと思います。事実を知った上で自分がどうしたいのか、自分にとって一番大切な物はなんなのかをしっかりと見極め、後悔のないようにするのがいいと思います。そして、一番大切なのは二人で納得のいくまで話し合った上で結論を出すのがよいのでは・・・？ 【3】

● 結婚を考えるくらいの人なのに別れられるんですか？ 【1】

● 好きならば 【1】

● 好きなら一緒になれるはず 【1】

● 好きなら結婚するよ私の旦那さんも血液の病気一生治らないで薬飲み続ける事になってて再発の危険もありだけどそれはその人の人生で私はその人の人生に少しかかわれた事を誇りに思うね彼は一生懸命生きてるから。 【1】

● 好きになった人だもの、過去に手術したっていうなら、手術も含めてその人が好き。 【1】

● 酷なようですが、相手が亡くなった後のことを考えましょう。相手の親との関係、子供が出来たときのこと、子供を抱えて未亡人生活を送れるか…。私は子供の一人や二人くらいなら養っていけるし、今のダンナの子供が欲しいので１を選びました。 【1】

● 今まで何の病気もなかった健康な彼と結婚しました。次の日に不治の病に冒されました…ということも有り得ますよね。あなたを責めることは出来ませんが、最終的には彼を愛していて、彼の全てを引き受けられるかどうかという事ではないでしょうか？悩む気持ちも躊躇する気持ちも分かりますし、あなたは正直な方なのだろうとも思います。それでも、条件に捕われすぎて本質を見失うこともあるのではないですか？自分の本当の気持ちがどこにあるのか自分と向き合って答えを出してみて下さい。 【3】

● 死んでもかまわないくらい好きなら結婚すれば？ 【3】

● 私の友達の場合、結婚して一年も経たないうちに旦那様ががんで足を切断しました。彼はスポーツマンで全くの健康体のはずだったのに。でも、友達夫婦は希望を持って乗りきり、彼はその後再発せず、今は二人の子供に恵まれて幸せそのものです。私は友達夫婦の姿を見て、人生何が起こるかわからないが、本当の愛情関係があれば何とかなるものだと学びました。もちろん、再発の危険がなくなったわけではありませんが、考えてみれば明日交通事故で死ぬ可能性だってあるわけですからね。相手の方が本当に好きなら、結婚しても良いのでは？逆に、大して好きでない場合は、相手が病気になると奥さんはそれは苦労しますので、あまりお勧めできないかも。 【1】

● 実際、私は結婚しました。それから１６年一緒にいます。 【1】

● 将来なんて、どんな人でもわかりません。 【1】

● 人生長い目で見たら危険性の高い結婚生活をわざわざ選ぶのはばかげてると思うけど。 【2】

● 生命保険かけてるなら結婚してもいいかな？ 【3】

● 相手の気持ちも尊重し、家族の気持ちも考え、その上で自分にとって必要であると確信が持てる人は結婚すると思うけれど、彼を失った後の自分の心がその悲しみに耐えられないと判断した場合は、結婚しないと思う。 【3】

● 相手の条件に関係なく、本当にその人自身が大好きだったら、結婚します。少しでも条件（生活の安定など）を求めるなら結婚しないでしょうね。 【1】

● 難しい問題ですよね。でも、結婚したいと思っているなら、再発するかも？知れないし、完治するかも知れないでしょ？本気で好きなら結婚しますよ。たとえあと僅かの命だって好きな人と過ごした時間って自分にとって永遠の宝物だもん。 【1】

● 彼と一緒に暮らしたいし、彼の支えになってあげたいから。例え短い時間でもそうしたいと思う。 【1】

● 彼のジュニアが欲しいなら、さっさと結婚して一緒に暮らします。彼にもいっぱい楽しい思い出作って欲しいし。自分の将来がとても不安なら、次の人見つけます。 【1】

● 彼を愛しているのなら、躊躇はしないです。ただ、あなたの場合は別なので、ここの回答で結婚の意志を左右されてはいけない。自分の意志で決めるべきです。少しでも戸惑いや不安を感じるのなら結婚すべきじゃないわ。彼にも失礼です。本当に愛している相手なら、少しの躊躇も感じないはずだから。 【1】

● 微妙すぎて答えられません…若いのにガンですか…その方が先に亡くなっても１人でも生きていける覚悟ができれば結婚すると思います。 【3】

● 病気でもいいよ。その人が好きだったら。人間的欠陥よりもいいよ。身体の問題なのだから。 【1】

● 不安はあるけど、好きな人なら支えてあげたい。 【1】

● 本当に、その人のことが好きなら結婚する。健康な人でも、将来病気にならないという保障はないのだし、後悔だけはしたくないから。 【1】

● 本当に好きだったら結婚すると思います。その代わり定期健診は必ず受けてもらうようにして転移があれば早期発見・早期治療を。ガン＝死というわけではありませんからね・・・腫瘍ができても小さいうちなら取り除くことができるし。でも、できた場所が悪かったら・・・覚悟は必要かと思いますが、二人でがんばっていきたいですね・・・ 【1】

● 本当に好きならそんな事関係ないし、彼が働けなかったら自分が働いて、彼の面倒もみる。 【1】

● 本当に好きなら結婚します。もちろん、彼もそれを望めばです。病気なら一緒に頑張りたいし、力になりたいです。もしそれで、先が短かったとしたら、彼には幸せな人生だったと思って欲しいから、いつも笑顔で隣にいたいです。 【1】

● 本当に好きなら結婚する。再発しないかもしれないし、病気とも一緒に闘っていきたい。 【1】

● 本当に好きなら病気ぐらいでは分かれないだろうと思うが・・・、その時になってみないと分からない。 【3】

● 本当に彼を好きで、支えてあげたいと思うのなら。 【1】

● 【病気を含めて「その人」なのだから，それを踏まえた上で結婚したいと思えるならば結婚するだろうし，そこまではって思うならしない。病気を理由に別れても，別に薄情だとは俺は思わない。自分でしっかり考えるべき。】 【1】

● ５年たって今大丈夫なら問題ないんじゃない？一応検査は勧めるけど。 【1】

● ５年経って再発なければもう可能性は低い 【1】

● あなたがその人とこれからの人生をどう歩むか？亡くなった後の人生をどう築いていけるか？想像できれば、おのずと答えが見えるはず。 【0】

● あなたが結婚したいなら彼の気持ちをまず聞くべき。する／しないを人に訊いてもしょうがないと思いますよ。自分の気持ちをまず見つめなおしては。 【3】

● あなたたち同士やご家族との協議で決めることであり他人がどうこう言うべき問題ではありません。 【3】

● すごく難しい問題です。結婚に関しては、まだ考えなくても良いのではないでしょうか？体の問題より、相手の内面をもっと知り、生涯をともにできる人か見極める事が１番だと考えます。（Ｘ１より！） 【3】

● そのことが気になるくらいなら、あなたの気持ちはその程度。結婚しない方が良いかもしれない。 【3】

● そのときになってみないとわからない。ただ彼も再発の不安とあなたへの愛とに苦しんでいるのではないでしょうか。 【3】

● その経験も含めて、結婚を望む彼になっているのでは？たぶん、癌の経験がなければ、彼は又違う印象の人だったと思います。 【1】

● その時の気持ちの強さ次第なんでなんとも、、ただ自分に置き換えてここで相談するほど迷っているのなら私なら結婚しないかもと思います。 【3】

● その病気についてもっと調べて、理解することが大事。 【3】

● それで悩むなら辞めなさい貴女が逆ならどうしますか？それで彼が去ったり、引いたら？一番恐いのは彼なんですよ？ 【1】

● そんなん気にするんなら結婚するな。俺なら彼女が明日死ぬってわかってても結婚する。 【1】

● どうかなー。 【3】

● はなしあう 【3】

● わからない。相手にもよるんじゃないかなぁ。他人に聞いて答えが出る話ではないと思いますよ。 【3】

● わからないな〜。彼氏は保険入れないんじゃない？でも５年以上経ってるなら、まず大丈夫なんじゃないかな？結婚したい気持ちがあればしたらいいし、引っかかっているなら止めたら？ 【3】

● ウチらは障害者同士ですが、こちらは全然抵抗ありません。僕もいつひどくなるかわかりません。何かのきっかけで結婚まで考える関係になったのだから運命の人と信じて突っ走るが賢明ですよ。 【1】

● ガンが再発したとき、自分にまで辛い状況に置かれるのが嫌ですか？その程度の気持ちなら、恋人の想いに対して失礼です。 【1】

● ホントに一緒にいたいのならば、もし再発した時は共に乗り越えようとするでしょ？ 【1】

● 一緒に悩めるなら結婚する 【3】

● 一緒の病気と戦う 【1】

● 何で結婚せーへんことを考えるん？ 【1】

● 貴女の愛情次第です。 【0】

● 貴方が何のために結婚するかですよね。将来の安定のためであれば、結婚を諦めるのも仕方ない選択でしょう。好きで、惹かれて、その結果としての結婚なら特に障害にはならないでしょう。 【1】

● 結婚と病気は別問題では。一生の問題なのでいろいろ考えるのはわかりますが。自分がどうしたいかよく考えて、決めてください。 【3】

● 検診を受けさせる。 【3】

● 好きだったら結婚すればいいと思う。 【1】

● 好きなんでしょ。それ以外のことは考えない。 【1】

● 再発したときにそばにいたいと思うなら結婚した方が良いと思います。闘病生活の苦労をしたくないのなら別れたほうが良いでしょう。 【1】

● 再発する程度の症状なら、あえて籍を入れずに生活してみてはどうでしょう。子供をつくるのが難しいですがガンは遺伝しますから。 【2】

● 死んだら死んだとき 【1】

● 自分の意思を貫き通すこと。 【1】

● 取り敢えず、考えてみるのがベストかと．．．。 【3】

● 人に相談するより、自分でその恋人の人となりを充分に見極めて判断するがよし。 【1】

● 定期検査を受けるようすすめる。結果がどうでても本当に好きならば結婚する。 【3】

● 難しい選択ですなぁ。好きだから多分、結婚すると思う。 【1】

● 病気と結婚するわけじゃないので、彼が本当に好きなら結婚し、其れでも心配なら（再発して苦労するのが嫌なら）早めに分かれる。 【3】

● 不安はわかりますが・・・一緒に支えあっていこうとは思いませんか？ 【3】

● 部位にもよるけど癌は遺伝要因もあるけど、心的・環境的要因が大きいです。本当に愛しているならば2人で克服できると思うよ。自分も先天性で心臓の持病があるけど(今は手術して大丈夫だけど将来はわからない)、何かの時は2人で乗り切ろうって言ってくれたから。他の1000人の声よりも自分が愛する1人の言葉がどんなに重かった事か。良く考えてみて。 【1】

● 保険金だだ掛け。 【1】

● 僕は男だから答えられない。 【0】

● 本気の愛なら… 【1】

● 本当に愛しているのであれば結婚する。そうでないのであれば、相手にも失礼だし、何より自分も不安を抱えながらの生活なので、結婚しない方がお互いのために良いでしょう。 【3】

● 本当に好きなら、自分から彼に定期健診を勧めるべきだと思う。 【1】

● 本当に好きなら。ただ、結婚するなら覚悟が必要です。冷酷なようですが、いつ死亡しても一人で生きて行けるように、自分の仕事は持っておくべきですし、心の準備も必要です。 【1】

● 迷いがあるならやめたほうがいいと思うかもしれませんが本当に結婚を考えるているほど好きなら結婚します。 【1】

●

● あなたと同じ立場になってみないとわかりません。 【3】

● ご自分に強い信念があって、たとえ再発しようが、絶対にこの人と添え遂げようと思えば、誰が反対しようが結婚すると思うんですよ。でも、このような質問をされているところをみると、心の迷いがあるのでしょう。私もあなたの立場なら悩むのだろうと思いますが、一つ言える事は、「誰も自分の将来を知らない」という事です。再発の可能性が高い病気らしいと言うだけで、全然　再発なんてしないかもしれないじゃない。何事も考え方次第ではないかなと私は思います。 【3】

● その人を受けとめたいのなら結婚するべし。受けとめる自信がないのなら、止めるべし。 【3】

● それでも結婚したいと思う相手なら。この人はそれほどでもない相手と結婚しようと思ってたのかな？ 【1】

● まず検査をすすめる 【3】

● 結婚する誓いを護り、病む時も貧しい時も人生を共にします。 【1】

● 結婚はしないが、命あるまで共に人生を送る 【3】

● 再発の可能性があるから結婚しないの？　定期的に検査を受けることを彼にすすめていますか？治療していれば結婚するの？　あなたの彼への想いの再確認が必要です。 【3】

● 暫く様子をみて、本当に私の事を愛しているのなら、ちゃんと治療を受けて、癌を乗り越えてから結婚を考えた方が良いと思います。泣くのは女性の方だから・・・ 【3】

● 真剣に好きならどんな人でも結婚したいそばに居たいって思うけど、現実はやはりきついようだが健康な人が一番だと思う。結婚したとしてももし子供ができたなら子供がかわいそう 【3】

● 単なるお付き合いならいいけど結婚となると、経済力、性格等などは全て、健康という前提の元に考えられるのでなんとも言えません。何があっても、一緒に生活したいという強い意志が必要でしょう。 【3】

● 定期的に検査を受けてもらう。 【3】

● 難しいですね。再発を覚悟で一緒になるかもしれません。 【3】

● 難しいですね・・・。でも、彼のことを愛しているのなら、いっしょに病気と戦おうと思うのでは・・・？ 【3】

● 病気の問題よりも、愛情の深さの問題ですね。本当に、恋人のことが好きであれば、過去の病気のことは関係ないと思いますけど･･･結婚をしたって、それはスタートであって、先々に何があるかは分からないのですから･･･ 【1】

● 本当に愛しているのなら、一緒にがんばってほしいです。 【1】

● ずっと恋人同士でいいんじゃないの？ 【2】

● 結婚します。 【1】

● 高額の保険をかけておくなんてされたら彼はどう思うのだろう？ 【1】

● 再発の可能性が高いのか、はっきりさせて、彼とよく話し合い、困難があっても、愛情のほうが強いなら、結婚をされたらいいと思います。 【3】

● 私は男ですが、いったん結婚を考えたくらいの彼女であれば、迷わず結婚します。どんな病気であれ二人で乗り切ろうと思うような相手ではないのであれば、結婚しないほうがよいのでは。 【1】

● 自分がその状況になってみないと何とも言えない。 【3】

● 状態による。 【3】

● 相手を好きならば、です。 【1】

● 当事者にならないとわかりません。 【3】

● 当然では。これが癌ではなく、エイズだったらどうしますか。お互いを理解してあげることができなければ、一緒にいる資格はないのでは。 【1】

● 難しい問題ですね。結婚すべきとは、他人の私にはとても言えない。結婚しなくてもあなたを非難することはできません。 【3】

● 本当に好きなら結婚する。こんな質問するのは本当に好きでない証拠だと思う。 【1】

● 迷いがなければ、結婚する。迷いがあるなら結婚しない。こういう質問をするようでは結婚しないほうがよいと思う。 【2】

●

● そのことについて二人で話し合ってみるべき！ 【1】

● 結婚したとしてもいいが、どんな病気なのかは聞いてもいいのでは。 【1】

● 再発した場合でも結婚したい相手がどうか考えて決める 【3】

● 条件付の恋愛・結婚はしたくない！ 【1】

● 僕が彼氏なら病気の事、再発の可能性、将来の結婚生活に対する責任など貴女に説明します。隠している相手なら止めなさい。 【2】

● ﾄﾞﾗｲに考えた方がいいのかな！ 【2】

●

● 財産は持っているでしょうね。 【1】

● 私の場合なら相手が女性になりますが、ハッキリ言ってしません。DNAが遺伝子を含む可能性大だからです。彼女だけでなく、生まれる子供に対しても常にがんの発症を心配しなくては成らない恐怖から逃れられなくなるからです。　だが、貴女の人生ですから、愛情がそれを超えるものであれば貴女独自の選択が正道でしょう。 【3】

●

● 究極の選択だねー。先に死なれるのは怖いけど、だからって捨てられないと思う。少しでも長く一緒にいたいと思うんじゃないかなぁ。 【1】

● 病気が再発するかもしれないから・・・なんて理由で結婚するのを躊躇うならしない方が良いと思います。自分なら、本当に好きなら結婚すると思いますけど。 【3】

● 『それが結婚するのに支障があると思うなら、するな。遺伝性でも発症が怖いならするな。自分に正直でいよう。逆に不正直だと一生お互いが正直で居られないと思う。アタシの今のダンナは何があっても添い遂げるって思ったからだろうね。』 【1】

● 何をどうして比較するのですか？ 【1】

● 好きかどうかやね。 【3】

● 好きなら結婚すると思います。定期的に検査など、積極的に協力していきたいと思います。 【1】

● 自分だって誰だってこの先ずっと健康とは限らない。 【1】

● 難しい問題ですね・・・。 【3】

● 病院で検査してから考える。今は好きでも、もし彼に不幸があってから、誰かを好きになるかもしれませんから 【3】

● 微妙ですね。「ガン」は若い人のほうが進行が早く、急速に悪化する性質を持ってますからね。でも、ガンにもいろいろあるし、一度正確なところを聞いてみれば？。 【3】

● 迷う・・・ 【3】

● それは女にとって人生の一大決断だと思うし、沢山迷った方がいい！！その人の全てが見えたと思っても、一面しか見えていないこともあるから、時間をかけて決断すべきだと思います。 【5】

● 迷ってる気持ちを相手に伝えて答えを出す。 【5】

●

● ＯＫか断るかは自分で決めるコトだと思います 【5】

● あなたの思いをそのまま彼に伝えたらいいんじゃないの？結婚の事はまだちゃんと考えてないと。それでも付き合えるなら付き合ったら？ 【1】

● ずっとすきだったらいいんじゃん。あなたがだめなら別れればいいし。おめでたい、おめでたすぎることですよ。 【1】

● ずっと好きだったら、結婚とかも考えていてもおかしくないんじゃないかなぁ？なので迷わないかな！ 【1】

● ずっと好きだったんならいいとおもうけど一時の感情でそうゆうことを決めたくないから 【2】

● そういう自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。 【2】

● そのような経験がないからなんともいえないけど・・・。やっぱりこれは本人にしかわからないことではないでしょうか？？ 【2】

● その気持ちを伝えて付き合う 【2】

● ちょっと戸惑いますね・・・でも好きな人だったら即OKですよ！ 【2】

● 結婚については保留して付き合ってみたら。 【1】

● 結婚前提でもしなきゃいいだけだし。私も１８歳のとき付き合ってたすごい年上の彼に結婚仄めかされたけど、同じようにとまどいました。そんな覚悟はないと・・。でもあとから考えると素敵な事のように思えますよ。真剣な証拠だし。誠実な彼で良かったじゃないですか！ 【1】

● 好きな人＝結婚したい人。迷う理由がないですよ！ 【1】

● 自分が本当にその人のことが好きだったらするかも。 【2】

● 自分が本当に好きなら素直にokすればいいと思うわ 【0】

● 真面目に付き合う＝結婚前提では？ 【2】

● 前提のおつきあいでもうまくいかなければ別れられるんだから好きなら付き合えばいいんじゃないでしょうか 【2】

● 彼に、この自分の気持ちを話してみた方がいいと思います。 【5】

● 付き合ってみてから考えるから、結婚を前提にされたら困る 【3】

● 『だった』･･････？過去形？もしそうだったらやめたほうがいい。 【1】

● そのときの状況によりけり 【5】

● それはあなた次第！！！ 【5】

● 性格等が合わなければ無条件で別れることができることを条件にOKだったら気分は楽かな。 【1】

● ｻ在までのつきあい方によって違う 【5】

●

● 20代だし。 【2】

● why not? 【2】

● 　ちょっと重く感じるけれど、それがずーっと続いて苦しくなったら　別れたらどうでしょう？？ 【2】

● 　今の貴方の気持ちを素直に伝えて、付き合いながら、彼との結婚を考えてみるのも良いのでは？ 【5】

● …ずっと好きだったんですよね！うわー、良かったですねｖｖ相談者さんの見る目は正しかったですよ！！とりあえずお付き合いしましょう！今はあんまりぴんとこなくても、きっと彼が良い様に導いてくれますって 【2】

● 「結婚と言うものを全く意識したことがないのでとまどっている」と彼に伝えて、「でもあなたのことが好きだから、付き合っていく先に結婚があるといいなと思う」って言ってみたらどうでしょう。お幸せに 【2】

● あくまで前提であって結婚決定なわけではないので付き合うべき。好きなら尚更 【1】

● あなたなら、というか、自分はどうしたいんですか？他人がどうするか、票が多い行動をとるんですか？ 【0】

● いずれは誰かと結婚したいとちょっとでも思えるのならＯＫした方がいいと思う。どんな男性なのか付き合ってみなければ分からないし。 【1】

● いつも結婚を視野に入れた上で、大事に接するため。いつも真剣に付き合うから。 【1】

● うらやましいけど、恋愛は恋愛、結婚は結婚。あたしは今の彼氏のこと愛してますが、いきなりプロポーズされても返事は詰まるでしょうね。ガマンしてる部分とかあるし。「前提で付き合う」なのでいいのじゃないですか？一緒にいる中でこれからのことを考えていけば。 【2】

● ええっ?!断っちゃう選択肢が出てくるのはなんで?　20過ぎたら、ふつう結婚前提の真剣な付き合いだよね。付き合ってみてゴールインするかどうかは、また別問題なのよ。 【1】

● えっ？ずっと好きだった方なのですよね？結婚するもしないも、付き合ってみないと分からないので（性格や相性や家族関係とか）とりあえず、結婚を意識せずにお付き合いしませんか？普通。前提って言葉にそこまで過剰に反応しなくても…。あくまで「そんな事も頭に入れといて〜」くらいで良いのでは？別に入籍しろって言われているわけでもないのでｗ。 【1】

● しばらく時間を置いて考えてみて結論出してもいいんじゃない？ 【5】

● すぐにはＯＫできません。だってずっと一緒に暮らしていくわけだし・・。 【2】

● すぐには結論を出さないで、しばらくは今まで通りに付き合う。結婚を意識できなかったら断る。 【5】

● すぐに結婚ってわけでもないでしょ。考える時間はあるんだから。贅沢な悩みだ 【1】

● すごく運が良い気がするけど。でもあなたにその気がないなら「私はまだ結婚まで考えてはいなくて正直びっくりしてるから、つきあいながら考えさせて。」って素直に言ってみては？向こうだって結婚したいくらいあなたが好きなんだから、考えてくれるんじゃないですか？ 【1】

● ずっと好きだったなら余計にうれしいと思うけどなぁ。 【1】

● ずっと好きだったのならOKです結婚前提に〜と言われても絶対に100％結婚しなきゃならなぃってことはなぃんですし、それは付き合っていく中で考え決めていけばよいのではなぃですか？折角ずっと好きだった人に付き合ってくれって言われたのだから付き合うべきですよ！！ 【1】

● ずっと好きだったのなら付き合えばいいのでは?結婚はそれから考えてもいいと思うし…? 【2】

● ずっと好きだった人なのに、戸惑うのは結婚前提だからでしょうか？結婚するとかしないに関わらず、それだけ真剣なのだなと理解して私ならOKするけど・・・。結婚前提＝結婚しなくてはいけない　荷はならないと思います。戸惑うくらいならやめた方がいいと思います。 【1】

● ずっと好きだった人なのになぜ悩むのでしょう？とりあえず、結婚、と言うものの前に仲良くお付き合いを始める事が一番じゃないでしょうか？＾＾ 【1】

● ずっと好きだった人なら、嬉しいと思います。今、結婚する気はなくても付き合ってから考えてもいいのでは？ 【1】

● ずっと好きなら、これから現実問題として結婚もあるかも知れないでしょう、付き合っていけば、この人と一緒になりたい、って気持ちも起こってくるでしょうし。付き合っていくうちに考えたらいいと思う 【2】

● その「ずっと好きだった人」がどんな方かわからないので、OKするか断るかは一概には言えません。まずは、その人と一緒に結婚生活を送れるかどうか、を現実的に判断する必要がありますよね。 【5】

● それだけ相手は真剣って事でしょう？だったら、付き合って考えればいい事じゃないですか！？ 【1】

● そんないきなり言われても・・って感じ。好きやけどまだ結婚とかは考えたことないって正直な気持ちを言う。本当に好きなら焦らずにお付き合いしてくれると思うんですがね。。 【5】

● そんなこと付き合ってみないとわからない 【5】

● そんなの付き合ってみなきゃわかるワケがない。 【5】

● だって好きならば！ 【2】

● だって好きな人なんでしょ？どっちにしてもまずは付き合ってみて彼のことをもっと理解してみては？ 【2】

● つき合いながら考えます。 【5】

● とにかくつきあってみないとその先なんてわからないじゃない！！ 【1】

● とりあえずOK！その後でやっぱり嫌だと思えば、断ればｲｲ話ジャン。 【1】

● とりあえず、結婚を前提にっていうのはちょっとまってよって正直に言って、でもあなたのことは気になるから付き合ってくださいっていう。正直に言います。 【5】

● とりあえずつきあってみたらいい。結婚なんて自然となんとかなるはず。 【1】

● とりあえず好きなら、つき合いたい！！！結果的に結婚したくなるかもしれないじゃないですか。まずはつき合っちゃえ！！ 【1】

● なんで迷うの？付き合ってみてダメなら分かれればいいし。付き合う＝結婚じゃないんだから。 【1】

● まぁ、最終的に別れても構わないですしね。 【2】

● まずお付き合いしてみたら？もちろん、その旨相手にきちんと伝えてね。 【2】

● まずは、結婚をぬきで付き合う。 【5】

● まだ結婚を意識してないことをちゃんと話した上で、結論を出します。 【5】

● みんなは「結婚してもいい相手かどうか」見極める為に付き合うんじゃないの？！； 【5】

● オッケイはするけど、まだ自分には結婚まではまだ意識していない事をちゃんと相手にも伝えればいいと思う 【1】

● プロポーズ、おめでとうございます！でも結婚したいかしたくないかは自分で決めてくださいね。 【5】

● 一応少し結婚のことを考えてみて、つき合っていく中で考えるのもいいと思うけど。 【2】

● 嬉しいと思う。 【1】

● 結局気持ちが冷めちゃったら、分かれるしかないから口約束でもラッキーと思って付き合うのが吉。 【1】

● 結婚については判らない、とハッキリ言えばいいことだと思います。 【1】

● 結婚はシビアに冷静に判断しないと。 【5】

● 結婚を前提ということにして交際しておいて、ダメなら別れればいい。 【1】

● 結婚を前提に・・・ってことは何かトラブルになったときに法的拘束力とかあるし、いろいろ考えてから付き合ったほうがいいと思います。でも、好きな人ならよかったですね。おめでとう！ 【2】

● 結婚を前提にして付き合っている人達が全員結婚するわけじゃないしあなたが好きなら、【とりあえず】付き合ってみればいいんじゃないかなぁ.ｏＯ〇 【1】

● 結婚を前提に付き合える人かどうかを見極めるために付き合ってみてはどうでしょうか。一口に結婚を前提でと言っても相手の気持ちにはいろいろあると思いますよ。相手も２０代なら尚更、なぜわざわざそんな風に言うのか聞かなければなんとも。 【2】

● 結婚を前提に付き合ってと言われたからと言って、結婚しなければいけないわけではないので、私だったら即OKします。付き合っていくうちに自分でも結婚を考えるかもしれませんし、別れることも有り得ますしね。 【1】

● 結婚を全く意識していないことを伝える。相手がそれでもOKなら・・・ 【2】

● 結婚生活について話し合った上で決める。 【5】

● 現実的に結婚するのに問題とか抵抗（お金とか悪癖とか）がなければつきあうかな。 【2】

● 好きだけど結婚は意識してないんですか？じゃあそれを相手に伝えないと！！ 【5】

● 好きだったんならとにかく付き合うべきだよ。それがうまくいったらそのうち自然に結婚って言葉が出るだろうしさ。逆にあなたが結婚を考えないでどうして付き合いたいって思っていたのかわからないなぁ。 【1】

● 好きだった人にそんな事を言われたら万々歳ですよ！でも、結婚を意識してないとなると考えますね。でも、とりあえず付き合ってみて、それからですね。 【2】

● 好きなのと結婚するのとは同列じゃないから。相手による。 【5】

● 好きならいいじゃん？結婚前提なんて真面目だし。プロポーズじゃなくて告白だし。 【2】

● 好きならそれでいいじゃない。男の人も結婚前提って言ってるけど変わるかも知れないしさぁ。 【2】

● 好きなら付き合いなさい^o^ 【2】

● 好きなんでしょ？私なら迷わずつき合います！普通結婚を意識してつき合いますか？焦っているなら意識するかもしれませんが、まずつき合ってみて結婚はそれからでしょ！この人とだったら結婚したいって思えれば結婚するし、やっぱり・・・って思えばやめればいいし。結婚を前提にって言ったって、絶対結婚しなきゃいけないわけじゃないんだからつき合ってみればいいと思います。 【1】

● 最初は確かに戸惑うけど、だってやっぱり好きな人だし、付き合ってみないと分からない事もあるし。でも付き合う前に私ならこんな感じの事を言います。「結婚は今まで私は考えていなかったからよく分からないけど、あなたと付き合っていく上で徐々に考えて行こうと思います。でもそれまであなたが待てなかったりそんな曖昧なのがだめだったら、付き合うのも無しにしましょう。それがお互いの為だと思うから。でもそうでなかったら、私もあなたの事が好きだから、これからは恋人として付き合っていきたいと思います」みたいな。 【2】

● 私だったら正直に結婚ということを全く考えたことがないからわからないと答えるでしょう。 【5】

● 私は、恋愛→結婚が当たり前だと思うので、即OKですね。ダメならその時はその時だし。 【1】

● 私は１０代のときに結婚を意識し始めました。最初はずっとずっと先のことで考えられなかったけど、時間が経てば変わるもんです。変わらなかったらお断りすればいいと思います。 【2】

● 私は付き合い始めに結婚がどうこうって話をされて、ちょっとびっくりしました。最初は考えられなかったけど、今は結婚したいなぁなんて思います。 【2】

● 自分の気持を正直に話した上で決める。 【5】

● 質問者です。２０代といってもまだなったばかりなので・・・（泣 【5】

● 実際に付き合ってもっと相手のことを知ってからでないと結婚までは考えられない。もし合わない人だったら結婚しない（というか別れる） 【5】

● 状況による。 【5】

● 人による。結婚を前提で付き合ってもいいタイプとそうでないタイプがある。 【5】

● 正直に答えた方がいいんじゃないの？結婚はまだまったく考えたことがなかったから、これから考えるじゃダメですか、と。 【5】

● 選択肢時が馬鹿過ぎませんか？特に（２）と（３）。 【5】

● 相手がなぜ結婚を前提にするのか聞いてから考えます。 【5】

● 相手によります。恋愛と結婚の相手を一緒には見れないから、好きだけでは無理。 【5】

● 付き合ってから考えると答えると思います。 【5】

● 付き合ってみなきゃ分からないことがお互いにあるとおもうし。 【1】

● 分からないねぇ。難しい…。違う選択肢を求めるかな。結婚はまだ考えないで付き合いたいと伝えるとか。 【2】

● 殆どの人はきちんとプロポーズされるまで結婚生活を真剣に意識しないのでは？それに、ずっと好きだった人にプロポーズされたら不安より嬉しさの方が大きい。 【1】

● 迷う理由がよく分からないのですが･･･自分の今の状況を説明してみたらどうでしょうか？「結婚を意識はしていない」けれど、「ずっと好きだった」ということと、お付き合いする気持ちはある（あるいはない）ということを。。。後は相手の反応次第じゃないでしょうか？ 【1】

● 迷って考える。相手次第。 【5】

● 良いのではないですか。お付き合いしないとお互いのことが見えてこないし、結婚と言われたから拘束されるわけでないと思うから。気が引けるなら結婚はまだ考えてないけどもっとあなたのことを知りたいです。って言えばどうでしょう 【1】

● 良いんじゃないでしょうか？それだけ愛されてる証拠ですよ(^o^)丿 【1】

● OKするかどうかはあなた次第。結婚をイメージできるかどうかよく考えて結論を出せばいいんじゃないかな。 【5】

● 「結婚を前提で」って言葉はよく聞くけど、実に実にヘンな言葉です。「どういう意味？」と問い返したい。「結婚を意識した真剣な付き合いを」というのならわかるけど、「前提」なんて無意味。その人の結婚観を疑ってしまうと思います。結婚は、あくまでも結果であってほしいし。「初めに結婚ありき」なんておかしいでしょう？ 【5】

● あくまで、前提ですし、そうやって付き合ってみて、嫌なら別れたらいいんじゃないですか？ 【2】

● いつも付き合う時は全力だ。遊びで恋愛なんて出来ないです 【1】

● しばらく考えるのが良いと思う。あせる必要はないでしょ！ 【5】

● とりあえずつきあって、それから考えても遅くないのでは？ 【5】

● とりあえず意識してみる（ぉ 【5】

● とりあえず付き合ってみてそれから考えればいいんじゃないでしょうか。お互いのことをよく知ってからじゃないと結婚までは僕は考えられません。 【5】

● どうしますか、と言われても、情況が異なると思うので答えられません。相手次第です。 【0】

● まずはOKしましょう。その後で深いつき合いになってからでも修正は効きます。これからが重要ですよ。ということで、幸せになってください。 【1】

● マジメな人だと思うけど。。結婚という言葉をあまり重く受け止めずに、付き合ってみては？付き合ってみて合えば結婚すればいいし。。 【1】

● 結果どうなるか分からないし 【2】

● 結婚が前提だろうが合わない時は合わないし付き合ってみればいいんじゃないでしょうか。 【2】

● 結婚するかどうかは付き合ってから決めるって言えば良いんじゃないか？好きなんでしょ、あなたも。駄目だったら、結婚しなければ良い。選択肢はあなたが持っているのです。 【5】

● 結婚はしない。 【4】

● 結婚を前提に付き合うって何か違いますよね。結婚など関係なく付き合うという条件を無理にでものませます。それがダメなら諦めます(多分… 【3】

● 結婚願望がない、というか結婚制度を否定しているので「結婚を前提」なら問答無用で断ります。「一生付き合う」ならＯＫ。そこを分けて考えられない人なら、どのみち興味はありません。 【4】

● 結婚前提ってのが気に入らないが 【2】

● 好きだけど結婚は別問題。って感じですか？ 【1】

● 好きなら付き合ってみれば良いじゃん。結婚を前提になんて所詮口約束だし、ダメなら別れたって問題はありません。 【2】

● 考えはじめるってことでいいんじゃないの。それっていいことじゃん。 【5】

● 今まで考えたことのないことだからこそ、考えるのに時間がかかるのが普通だと思うけれども。 【5】

● 私もまだ結婚なんて到底考えられませんが、もしそう言われたらＯＫすると思います。 【2】

● 即答しない 【5】

● 男性は付き合いの最後には結婚を意識します。女性の場合は違いますよね。その意識のずれが戸惑いを生じさせるのです。 【1】

● 突然カタい話が出たので、さぞ驚いたのではないかと思いますが・・・良かったですね。 【1】

● 付き合うのはＯＫ。でも結婚はその人を知ってから・・・。 【5】

● 付き合ってみないと判断できない。 【5】

● 様子を見る 【5】

● 恋愛の先には結婚があると思うけどな。即結婚ってわけじゃないなら、問題ないと思うけど。 【1】

●

● OKはするけど、結婚は付き合った上で答えを出せば言い事。彼は真剣だと言う事を伝えたかったんじゃない？彼に聞いてみて。 【1】

● 「お友達から」っていうかな。そうすればダメになったときも逃げられるような気がする。 【2】

● ずっと好きだった人なんですよね？それなのに戸惑ってしまうんですか？あなたの心理が今イチよくわからないのですが、正直に彼に自分の気持ちを伝えるのが一番なんじゃないでしょうか？ 【5】

● あくまでも前提で決定ではないので、とりあえず付き合う。 【1】

● いまだに結婚できないでいる人間からすれば、自分の好きな人に向こうから結婚前提に…といわれるなんて、奇跡に近いです。自分が結婚したいときに都合よく相手が現れるとは限りません。結婚に興味がなく誰ともしないつもりならかまいませんが、将来するつもりで重大な支障がない場合は、思い切ってしてしまうことをお勧めします。チャンスは思っているより少ないかも。後悔しないようにね。 【1】

● この人と結婚ができるか？　そう念頭に置きつつ、様子見の交際を続けてみるわね。 【5】

● ずっと好きだったらいいじゃないですか！実際結婚するかどうかは付き合ってみてから決めればいいんだし。 【1】

● ずっと好きだった人からそんな真剣な交際を望まれるなんて、この、幸せ者！私からしたら羨ましい限りですよ。まずは付き合ってみて。結婚するかしないかなんて、それからでないとわかんないでしょ。だめだったらそれまでですよ。 【2】

● ずっと好きだった人なら、とりあえずＯＫしてもいいのでは？ただし、彼には「まだ結婚は正直、考えてない」というふうに言ったほうがいい。 【5】

● ずっと好きだった人なんでしょ？戸惑う方がおかしい。 【1】

● ずっと好きなのになんで悩むの？もったいない。私なら喜んでＯＫですが。まあ考えたことがない人には時間が必要でしょうね。ゆっくり考えさせてもらって結論出せばいいのではないでしょうか。 【1】

● だって好きなんじゃないの? 【1】

● つきあってみないとわからないからねぇ…。でも、最初に今のところは結婚まで考えられない旨をきちんと言っておくべきだと思う。それでも、おつきあいしたいと相手の人が言ってくれるかどうかですね。 【5】

● つき合ってみて「結婚に向かないな」と思ったら別れればいいんだし、とりあえず「まず、つき合う」のが先決。 【1】

● とりあえず付き合えば？ 【5】

● なんでだろう？ずっと好きだったのに、、うれしくないのかなあ。いきなり言われて戸惑う、まあこれもありなんでしょうか。 【5】

● まず付き合ってみたら。せっかく“ずっと好きだった人”なワケだし。付き合ってるうちに“結婚相手にふさわしいか”どうか、わかってくるよ。 【2】

● 価値観は人それぞれですけど、「好きな人ができたらすぐに結婚を考える」という人は多いです。そういう人であっても、付き合っていくうちに「やっぱり結婚は無理…」と思うこともあるでしょうし、こちらは無理をせず「未来のことはわからないけれど、縁があれば、ぜひ」と言ってＯＫしてみては？ 【1】

● 結婚が前提の人にとって結婚は重要(目的)なので、違う場合はまずちゃんと言うべき。なぜならその人が次のチャンスに行動を起こすのを妨害することになるため(妨害したいなら別)゜゜ 【4】

● 結婚したいと思えない相手ならしないでしょう。世間体を気にして「結婚したという立場になりたい」と思うような人は、しちゃうんでしょうね。そういう人多そうですけどね。 【5】

● 結婚したくないのに結婚するハメになるよ。結婚なんて相手が悪いと我慢と妥協の連続だからね。夢も希望も幸せもなくなるよ。 【3】

● 結婚の話は一時考えないで、付き合ってみて、よく考えてから結論を出せば？すぐに「うん」と言ってしまって、後で取り消しね。なんて、出来なくなるような気がするけど？ 【5】

● 結婚はともかく、ずっと好きだったのだから付き合う。 【1】

● 結婚への心配はつき合ってそういう話になってから考えればいい。 【1】

● 結婚を前提にってことは付き合って結婚できなければわかれればいいんじゃない？ 【1】

● 結婚前提というなら、まず同棲してみる。嫌いな所も好きな所もお互い出し合ってそれから答えを出しても遅くないはず。 【5】

● 好きかどうかと「結婚したい」か否かは別物。結婚するとなると、普通に「お付き合い」する際には殆ど意識せずに済んだ厄介な問題が否応なく絡んでくると思います（お互いの家族の事情その他諸々）。というわけで（あなたが「いますぐにでも結婚したい」という考えならば話は別ですが）異常に結婚願望の強い男とは気軽に付き合わないが吉。それほどでもないなら、とにかく慎重にお互いのことをよく理解してから本格的にお付き合いする方向で。そんなのイヤだとか待てないとかいう男は即バイバイ。 【5】

● 好きだからと言って、結婚を意識できるかどうかは別。今の時点でその気がなくて、意識しろと言われて、できるときもあるし、できないときもあると思う。 【5】

● 好きだったって過去形だけど、もう好きじゃないんじゃないの？タイミングだからね。 【5】

● 私はこれで結婚しました(^^;。でも、今はとっても幸せです。私の場合、年齢が30代にのっていましたから、この人と結婚しないと一生ヨメに行けないと思ったのと、この人以上の人にはもう巡り合わないだろうと思ったからです。でも、あなたはまだ20代。これからまだ色んな人と出会い、恋もあるでしょうから、迷っちゃいますよね(^^)。 【1】

● 自分の気持ちを伝えて、続けられそうならＯＫ、無理そうなら断ります。 【5】

● 羨ましい。 【1】

● 前提だから、今すぐって訳じゃないんでしょ？つきあっていく過程で、結婚してもいいなって思えたら結婚すればいいわけだし。それは相手も同じだと思います。 【2】

● 答えは、よ〜く考えてからでもいいのでは？ 【5】

● 彼のことが好きなら付き合うのはもちろんＯＫですが、結婚に至るかはそれからの話でしょ。なんでいきなり「結婚を前提に」なのか聞いてみる。 【5】

● 付き合ってみて、上手く行かなければ相手も結婚なんて言わなくなるだろうし。 【1】

● 本当に好きならば。 【1】

● 迷うかどうかじゃなくて。彼が結婚後どんな生活を想定しているかまず突っ込んだ話しをなさいな。結婚によって自分の人生で何がどう変わるか、その中で自分が受け入れられないものはないか？ちゃんと彼と相談してきめなさいね。まだおつきあいもしてなくてよくわからないなら、とりあえずおつきあいしてみてから、考えさせてくださいといえばいいのよ。そう答えたからって断られるもんじゃあないでしょ？ 【5】

● 20代からはじめる恋愛はある程度、結婚を視野に入れたほうがいいと思います。遊び・真剣どちらにしても気づいたときには結構イイ年齢になります。 【2】

● ・・・。 【5】

● ・結婚は先の話として、とりあえずつきあう。 【5】

● 結婚するかどうかは，付き合ってから結論出せばいいこと。結婚前提だから必ず結婚しなければならないってことはない。むしろ，君とは結婚する気はなけど付き合ってくれって言われるよりマシでは？付き合いたいならＯＫしたらいい。ただ，結婚について考えたことないんだ，と正直に相手に伝えてみたらいいのでは。 【1】

● ＯＫするしない以前に、付き合ってみないとどんな奴かわからんちゃうの？結婚というものを全く意識した事がないのなら、その事を告げた上でつきあってみたら？ 【5】

● あなたはどうしたいの？そんなこと他人に聞く事じゃないでしょうが？ 【5】

● あなた自身の問題です。　貴方はその彼が単に好きなのか？　彼のどこが好きなのか？判断できないのでしょうか？　少しキツイ言い方になりますが「恋愛と結婚は違う次元の問題！」です。　勿論イコールであればベストでしょうが　生まれも育った環境も異なる二人が苦楽を共にする事は、想像以上に難しい事ですが一つ一つの問題を共にクリアーして行ける事こそが「単なる好き！ではなく愛情！」ではないでしょうか。 【5】

● いいんじゃない？そんなことを言われない人も星の数だけいるわけだから（笑） 【1】

● いずれ意識するんでしょ？断る理由が全くわかりません。 【1】

● ここで聞いてどうする。自分で考えなさい。結婚は当人同士の問題です。 【5】

● そのときの状況が分からないので、何とも言えない。 【5】

● つきあってみればいいじゃん 【2】

● でも，付き合って初めて相手の本当のところが見えてくるわけですから，その結果，結婚しないで別れる可能性があることをあらかじめ考えておいた方がいいのではないでしょうか． 【2】

● よく考えてから返事する 【5】

● よく話し合うことですね。 【5】

● 何故に迷う？ 【1】

● 結婚とは、恋愛とまた違うものですから、今まで意識さえしたこと無かったのなら、良い機会です。考えてみては如何でしょうか？断るとかOKするとかそういう事を皆さんに聞いてもあまり意味のない事だと思いますので、ご自身でじっくり考えられる事をお薦めします。僕は自由奔放な性格で、同じく結婚なんて全く考えられませんでしたが、今、結婚して本当に良かったと思います。日々この気持ちが強まっています。恋愛だけでは手に入らない｢絆｣というモノが心の中に形成されているのを強く感じる今日この頃です。29で結婚し、もうすぐ丸3年、そして4年目に入ります。愛する妻には本当に感謝しています。相手さえ間違えなければ結婚生活とは最高のモノだと思います。:-) 【5】

● 結婚と恋愛は別物。 【4】

● 結婚は付き合ってからの判断ということで付き合う 【5】

● 結婚を意識していないでも自分がずっと好きであったのだから付き合いながら決めれば良いのではないでしょうか？ 【5】

● 結婚を前提というのは棚上げにして、つきあう方がいいと思います。実際に付き合ってみると変な人だったりしますよ。「結婚を前提で」なんて言う人は変なヤツな方が多いのでは？ 【5】

● 結婚前提ではいけないのかそのあたりをよく考えられる方がいいんでしょうね。 【1】

● 好きな人なんやろ？　ええがな。 【1】

● 好きな相手からの告白なんだから、”渡りに船”状態だと思うんですけど。その相手のニヒルさに惹かれてたんですか？ 【1】

● 今の気持ちを正直に彼に相談すればいいと思います 【2】

● 今迄と付き合いが変るので、良く考え見て判断する 【5】

● 自然に任せればいいと思います。 【5】

● 心の底から好きなら迷わずOK 【5】

● 選択肢の意味がわからない。 【0】

● 前提と言う事を意識せず普通に付き合えばいいと思う。 【1】

● 前提にしたくないのなら、したくないと条件提示してみたらいかがでしょう。結婚を意識せずに肩の力を抜いてつき合いましょうよとかね。 【5】

● 前提はあくまでも前提。付き合ってダメだったら別れたらええ。 【2】

● 迷ったなら断るほうが良いかもしれないと思います。男としても良い返事がもらえると思ってプロポーズしたんだと思うが、女性が迷うということは「それだけ」なんだと諦める人もいると思います。 【3】

● 迷ってると誤解を受ける場合がある様な気がします。婚期を逃す場合も・・！？ 【1】

●

● あまりにも状況があいまいで答えようがない。戸惑ってるくらいならやめとけば？ 【5】

● とりあえず付き合ってみて、結婚という気持ちになるかどうか自分の気持ちに聞いてみる。あまり相手を知らないのだったらお互いをもっと知り合い、理解するために時間は必要だと思う。一生の問題なので、ゆっくり時間をかけた方がいいでしょう。 【5】

● よかったじゃないですか 【1】

● 凄く真剣に考えてくれてるんだな、と思って嬉しくて舞い上がっちゃいます。そんな人に出会いたい… 【1】

● 素直に、心境を話してみる 【5】

● 　好きという主観を置いておいて、客観的にその人のことを捉えて下さい。　その結果、ＯＫとなれば相思相愛で素晴らしい限りではないでしょうか？ 【2】

● “渡りに船”ではありませんか！！　チャンスは逃すな！！ 【1】

● ずっと好きだった人でしょう。こんな良い事ない!!人生で一番の良い日になりそう。 【1】

● なんで迷うの？ 【1】

● ほんとにそれでいいか迷うのはOKしたあとに回す。 【1】

● まずは、つきあってみて、結婚を前提にすることは、しばらくつきあった後に決めたらいいと思います。よく思われようと、いろいろカモフラージュすることがあるので、騙されないように本性を見抜きましょう。 【5】

● まず付き合ってみるといいんじゃないかな。結婚とかはそれからでも…。彼も付き合ってみないと本当の所は分からないだろうし。 【2】

● 結婚前提と決め付けてしまうのはどうでしょう。付き合っていくうちに自然に決まっていくものです。 【5】

● 好きなんでしょ？なんで悩むの？迷わず行きなさい。 【1】

● 今の２０歳は少し早いかな。多分あとで少しだけ後悔すると思います。 【2】

● 質問の意図がわからない。好きでない人に言われたんならまだしも。 【5】

● 充分相手を知ってからでも遅くない。 【5】

● 少し時間を掛けた方がいいのでは。そのためにはお互いしっかり話し合うことが大切！ 【5】

● 当然OKすべき。今このチャンスを失えば、もう2人の間には破局のみ 【1】

●

● その気がないのなら、はっきり自分の気持ちを伝えた上でおつきあいするなり、断るなりする。 【5】

● 結婚は考えていない、と相手に伝えておけばいいのではないでしょうか。 【5】

● 結婚を考えていてもいなくても、一緒になる時はなるし、どれほど好きで結婚したくても駄目な時は駄目。自分の気持ちに正直にしては？ 【5】

● 好きなのにずっと一緒にいたいとは思わないのかな。だだの友達かな。 【5】

●

● あなたならどうします？じゃなくてあなたはどうしますです。 【2】

● それが普通でしょう。 【1】

● だけど、あまり安っぽい行動に出ないこと。 【2】

● 意識したうえで、ご自分の考えを整理することが本道。　他人の考えなど尋ねても何のフォローにもならないでしょう。ただ一つ言えることは、結婚前提を男性から言われたことでこれから付き合ううえでの正道な関係が生み出せる、恵まれたスタートだと言える。あくまでも相手が誠実な男性だとして。 【0】

● 駆け引き無しに 【1】

●

● 「とどのつまり自分がその人とどーしたいのか、どーなりたいのか考えて、自分の気持ちを大事にねｗ」 【5】

● 前提は前提なので…何より、好きな人に好かれるって奇跡のような素晴らしい事だから！ 【2】

● 付き合ってない段階で、結婚とか言われても理解できないと思います。お互いの気持ちがそろってからそういう話になるのではないでしょうか。 【5】

● つきあってみて、結婚する気になったら、すれば良いと思う。どちらにせよ、つきあってみないと本当の姿はお互いわからないと思うし。 【1】

● 迷うというか、考える。ＯＫするか断るかは状況次第。この設問だけじゃ答えは出ない。 【5】

● 3歳の時から。　叔父さんと結婚するって真剣だったよ。 【8,】

●

● 結婚願望がないのでなんとも… 【8,】

● １０代でも今の彼氏と・・・って意識はします。けど、結婚は２８くらいでしたい。 【1,3,】

● ２０歳ぐらいがいいです。 【2,】

● ２０代のうちには永久就職したいなぁ 【2,】

● ２５歳までには結婚したいです・・。友達を見送ってからだと辛いじゃないですかぁ；；一人ぼっちはイヤですし！！ 【2,】

● ２５歳前後ぐらいには結婚したいなぁ〜。今は１０代だけど結婚は意識していません。 【2,】

● ２７か２８あたりで！！それまでは仕事かなぁ〜。 【3,】

● いい人が見付かればいいんだけど… 【2,】

● そんなに結婚はしたくないかも。 【3,】

● み、三十路までには!!笑私は付き合うたびに結婚を意識してしまいますね； 【3,】

● 意識しだしたのは１８。その時の彼が３０代半ばだったので、そういう話題が出たから。私としては結婚はまだまだ現実味をおびないものだから拒否したけど、彼と別れた今は少しずつ結婚に対して興味を持ち始めてるかな？何となく２０代後半くらいが充実して結婚できるかなと思いこんでるけど、別に結婚できるなら２０歳くらいで結婚しちゃうかも。 【3,】

● 意識ってどれくらいのことだろう？何歳でしたいと言う希望はありません。 【1,8,】

● 結婚って女にとって一生モンで、すごくいいものだっていうイメージあったけど、実際聞くと家庭に入ったりするの面倒くさそうだし、若いウチは遊んでおいたほうがいーっていうし・・本当に結婚を考えられる人と出会うまでは別にいーやって思います。ただ、子供は早く欲しいかも・・ 【2,3,】

● 五年後って彼と約束してます・・・ｖ 【2,】

● 今付き合ってる人との結婚を考えたりします｡まだ先の話だけど(19歳)。 【1,】

● 最近です。 【1,】

● 取り敢えずこのくらいで結婚したいなぁと……。 【2,3,4,】

● 心理ゲームで「25」と思って以来･･･。合理化は「3^2+2^4」です。（笑） 【1,2,】

● 親がそうなので。 【2,】

● 親の介護が重くのしかかって結婚を考えられない（今２６歳） 【3,8,】

● 絶対結婚したい！とは思わないけど、するなら２０〜３０の間にしたいです 【2,3,8,】

● 全然結婚願望ないので考えもしません。縁ですからねえ… 【8,】

● 二十歳でするとおもう 【2,】

● 付き合う人とは常に結婚を考えちゃいます。早いうちに結婚したいなぁ。 【1,2,】

● しかしあまり早すぎてもなにかと大変そう・・・ 【2,】

● したくないね〜 【8,】

● てきれいきじゃし。。 【2,】

● まだ意識してない。 【8,】

●

● 20歳を過ぎてから結婚を意識するようになりました。友達も結婚していくし…でも、そんなに早くは結婚したくないから、30歳ぐらいがいい。子供もその位で欲しいし。初産が遅くなると、子供に障害がでやすいしね…（障害のある人がどうのこうのっていう意味ではないです） 【2,3,】

● 20前半で憧れで結婚したけど離婚した。きっと恋愛と結婚の違いがわかってないお子ちゃまだった。今はこりごりだけど、『でも誰かとならば人生は、はるかに違う』と信じてるからまたすると思う。 【2,4,】

● 25か26くらいには結婚したいな。結婚願望ができたのは今の彼氏と付き合い始めてからだからハタチです。 【2,3,】

● 26!! 【3,】

● 　３０歳までにはしたかった。でも無理かな？！？今２８歳・・・。 【3,】

● 　意識させる環境と、自分自身の意識が一致した時に　結婚意識年齢が成立しそうだと思います。 【0】

● 「三十路」前に周りは結婚ラッシュだったので、意識はしたが、結局波には乗り切れず。このままだと「不惑」も無理かも。（笑） 【3,5,6,】

● 「自分もするんだろうなあ」と意識し始めたのは24くらいからですが、今だに結婚した後の「主婦の自分」が想像できない感じです（笑）。でもできれば30才前にはしたいな。 【2,3,】

● ○才だから結婚するっておかしいと思う。 【3,】

● １０代の頃は「好きだからなんとなく」つきあってましたが、２０歳過ぎると将来のことも焦点に入れながらおつきあいするひとを選ぶようになりました。 【2,】

● １６歳の誕生日に入籍するのが夢でした。中学生の頃は両親と仲が悪かったので一刻も早く家を出たかった→一人じゃ生活できない→養ってくれる年上の男性と結婚という短絡的な発想です。そんなあたしも２１歳。就職してから結婚したいですね。でも、２０代のうちに子供が欲しいので・・・ 【1,3,】

● ２０歳だけど、まだしたくない。 【3,】

● ２０代のうちに結婚したい。３０過ぎたら行き遅れっぽくていや。「結婚しない女」ならいいけど、「結婚できない女」にはなりたくない。 【3,】

● ２２で結婚しましたが旦那と付き合って、２年ぐらいたった頃で結婚を意識しました。 【2,】

● ２３歳の今、結婚願望が生まれてきた。現実的に、結婚するのはきっと２，３年後かな。 【2,3,】

● ２６〜２８ぐらいでの結婚が希望。それまでは遊びたい。 【3,】

● ２は今ちょっと考えてるから。でも実際したいのは自分である程度稼いでからということで３。 【2,3,】

● ３０歳までに子供がほしいから。。。 【3,】

● あと２年のうちには・・・ 【3,】

● いつまでもいっしょにいても飽きないような居心地のいい人がいたらいつでもいいですけどね(^^)でも、まだまだ自分の時間が欲しいから３０歳ぎりぎりくらいまでは独身でいいかなぁ〜(^_^;; 【2,3,】

● うーん、焦らないところでしたい。けど現実はどうなのやら(汗） 【3,4,】

● してもしなくてもどっちでもいい 【8,】

● ずっといっしょに居たいと思った時から結婚を意識しました。 【3,】

● ちょうど今結婚をよく意識します。４月から働き始めるので、人生について考えているのだと思います。 【2,】

● できれば２０代のうちに結婚したい。結婚を意識した事は今まで無いのですが、結婚したいと思う相手が現れたらいつでもしたいです。 【3,】

● でも現実は･･･。 【2,】

● どうやら女性にしてはあまり結婚願望がなかったんですよね。さすがにそろそろ周りが結婚しだして、ちょっと意識するようになりました。でもまぁ、子供が産めるぐらいまではあせらなくてもいいかな〜って。 【3,4,】

● もっと小刻みな年令設定の方がよいですね。質問の答えが二つあるので、答えずらです。結婚を意識し始めたのは28才あたり、結婚したいと思ったのは30才あたりでしょうか。 【4,】

● 意識したのは20代前半。今は諦め半分で(笑)30代でできればいいかな〜。適齢期なんて人それぞれ。 【2,4,】

● 意識し始めたのは１０代からです。はやく結婚したいです。 【2,】

● 学生の時は遊びに夢中で、結婚を意識などはしたことがなく、30歳位で結婚できたら良いかも？くらいに思っていました。主人と付き合った当時も「あなたとは結婚はできないね」と本人に言ったくらいでしたから。結局23で結婚しましたけどねｗ。 【2,】

● 結婚するくらいなら死んだほうがまし。結婚してもいいって思えるほどの人と出会えたら別だけど、そんな男きっとどこにも存在しない。恋愛は好きなんだけどね・・ 【8,】

● 結婚する気はない。 【8,】

● 結婚は20代後半で。 【1,】

● 結婚はタイミング 【3,】

● 結婚をしたいと思ったことがまだ無いのですが、したくはないけど意識はしだしましたね。 【3,8,】

● 結婚を意識したのは、自分の就職などで将来を真剣に考えるようになってから。今の彼と結婚したらどうなるのかな〜とか。で、実際結婚したいのは３０歳までに！ 【2,3,】

● 結婚を考えられる相手と出会ったら 【8,】

● 結婚願望、もったことないです 【8,】

● 現実的に意識し始めたのは22歳。10代の頃は意識というより気持ちばっかり先走って考えてたかも。 【2,3,】

● 高校の時は２０歳で結婚して若いママになる！って思ったけど、今２２歳のあたしは結婚願望すらなし。まだまだ好きなことしたいから 【3,】

● 今26．去年25歳から意識し始めました。 【3,】

● 今２１です。結婚するならこの人と、と思える相手はすでにいますが、今はまだ結婚したいとは思いません。２７、８がいいかなぁ。 【3,】

● 今すぐにでも。（２３歳） 【2,】

● 今の彼と付き合うようになって初めて結婚願望が生まれた。 【3,】

● 最近結婚を考えるようになった。出来るなら、「若〜い」とちやほやされて可愛いウェディングドレスの似合う２０代のうちに結婚したい。 【3,】

● 子供が産める年齢のうちに結婚したいとは思ってます。絶対に！というわけではないけど。 【2,3,4,】

● 子供の時から結婚ってことは考えてましたよ。年々その「希望年齢」は上昇してますけどW今なら、２５位に結婚したいかなぁ。と思ってます。 【1,】

● 子供は欲しいけど結婚のことは全然考えてない。 【8,】

● 子供を産んで育てると言う事を考えると若い方がいいかな。というか、意識できる相手を早く見つけなくては・・・！ 【2,】

● 私は女１人でで生きていけるくらいの経済力が欲しいので、結婚は二の次です。結婚したいと思う相手がいればしたいですが、そうでなければあえて結婚しようと思いません。 【3,】

● 私は未婚ですが、結婚したいと思える相手に出会えなければこのまま未婚のままでもいいと思っています。もともと結婚願望はそんなにないので。 【8,】

● 自分と相手の年齢にもよるのでは？彼氏のほうが適齢期なので、結婚を迫られます。私はまだしたくないです。 【2,3,】

● 自分は早く結婚したいと思っていたので・・・ 【1,】

● 若い母になりたいとは願ってます。 【2,】

● 女にとって結婚とは…。ズバリ「結婚したい時が結婚時！！」だと思いますよ？　私は…２８歳独身です。友人も次々に結婚して子宝にも恵まれています。私もココ１年くらい前から、最近１人で居るのが物凄く寂しくて『結婚したい』と思うようになりました。でも結婚するには、マダ（個人的にも精神的にも）幼な過ぎるかも知れないと悩む自分も居ます。でも私…子どもが大嫌いなんです。一応、好きな（彼氏みたいな）相手は居ます。でも彼はイマイチ（恋愛関係自体が）煮え切らない人なので、彼との結婚は多分無理でしょう…でもホントは彼と結婚したいのよ…私は大好きなの…(/_;) 【3,8,】

● 女性はこのくらいが多いのではないかな？ 【3,】

● 小学校の時から16歳で結婚するって思い込んでいました。気付いたら25歳。今でも結婚願望はすごくあります。 【1,】

● 生涯独身主義で行く。 【0】

● 昔は若い頃に結婚したいって思ってた。だけど学生生活が終わってすぐに結婚して日々の生活に縛られるよりもしばらく仕事しながら自分の時間を過ごしたいな。 【3,】

● 昔は早婚希望だったけど、今では仕事の関係もあって30代になってからでもいいなと思うようになりました。 【3,4,】

● 昔は二十歳くらいで結婚と思ってましたが、未だ未婚（笑）三十路くらいに行きたいっすｗ 【3,】

● 大学卒業辺りから。社会人になったってことで。 【2,】

● 大学入ってすぐの頃『就職したらすぐに寿退社』ってのを夢見ていました(笑)でもいまは30代半ば〜後半で結婚できればいいかなって思ってます。だって結婚前にやりたこと沢山あるんだもの！！ 【1,2,4,5,】

● 年齢、と言うより、私は彼と付き合っていて「この人と一緒なら楽しくやっていける」とふと思った時に「結婚したいな」と思いました。年齢で見たらやはり20代のうちに結婚したいですね〜 【2,3,】

● 別に結婚したくない。今も意識していない。 【8,】

● 母は私の歳の時には二人子供がいた。出来れば、30までに結婚したいと思う。 【2,】

● 友人がすると余計に意識してしまいます…。 【4,5,】

● 友達が結婚すると聞くと、自分もしたいと思う。 【2,3,】

● 「周りで結婚する友達が出てきたから」なんて理由で焦ってするもんじゃないよ。→ただ、子育ては体力勝負だけどね。 【3,】

● ２０代はまだ遊びたいから２０代後半なら考える 【3,】

● そろそろしたいがお金がない。相手を養えるようになってからだな。 【3,】

● そんなんひとそれぞれやん。はよしたかったらはよしたらええし。したくなかったらいっしょうしんといたらええやん。 【1,】

● まだいしきしたことがない 【8,】

● 一文目の質問と二文目の質問で聞いている内容が全然違う。この二つを一緒にして統計取っても何も解からない。知識教養の程度が低いのは仕方ないが、もう少し熟考してから投稿してもらいたい。 【8,】

● 結婚したいと思ったことはありません。結婚という制度自体が不自然なのに成立しているというのは、社会から押しつけられる（というか子供の頃から何度も言われて洗脳される）からだと考えています。「一生一緒に暮らす」だけならアリ。僕のパートナーも同意見です。 【8,】

● 結婚するなら、３０までには結婚したいです。でも、しばらく大学院生なので、収入が・・・ 【2,3,】

● 結婚はしない。 【8,】

● 好きな人と少しでも長く一緒にいたい、そして２人の間の子どもを産み育てたい！と最近切に思います。 【2,】

● 高３の頃結婚したくてしょうがない時期があった。なんでだったのか今になるとさっぱりわからない。 【1,】

● 出会いがあれば年齢は気にしない。 【8,】

● 心の安らぎがほしい・・可能な限り早くそういう人に出会いたい。。 【3,】

● 理想としては就職してその職場に慣れて、お金がある程度たまってからですねー。２７歳ぐらいかな。あくまで理想ですけど。 【3,】

●

● 10歳の時プロポーズされてそれ以来。 【1,】

● 28で結婚はしないと決めた。そういう意味で意識していた。29である人と付き合うことになり「結婚しないから」と言いつづけた。そして同棲して2年半くらいで「これなら結婚してても同じだし・・・」ってことで、社会的にも籍は入れてる方が便利だし・・と考えはじめた。で33で入籍してしまった。別に後悔もないし幸せだけど「結婚」って形をとりたかったとは思っていない。 【3,4,】

● 人それぞれだと思いますが・・・ 【2,】

● ２０代の頃は猛烈に結婚願望が強かったけど、３０過ぎてからは、自分らしく生きてみたい、って気持ちが優先して友達はいますが、結婚を意識するまでの人に出会えてません。でも結婚はしてみたいですね。５０までには。。 【2,5,6,】

● ごくごく小さい頃から、「○○君のお嫁さんになりたい」っての、ありました。 【8,】

● ぶっちゃけ３０代後半ですが、あまり結婚願望がないので、意識もしてないです。世間では２５までには結婚をと考えるようですが、自分の周りで結婚をしたからといって幸せだとは限らないので、そんなに結婚したいとは思いません。 【8,】

● まずは２０、２５、２９歳あたりで考えないかな。私は考えたよ。 【2,】

● やっとピンと来るようになりました。世間的には遅いと思いますが、やっと結婚したいと思える人と出会ったと言う事かな。 【5,】

● 意識したのは２０歳ぐらいからで２３で結婚。でも今思えば、、、結婚は３０ぐらいで良かったかな？と。 【2,4,】

● 意識しないでいたら一瞬のうちに30代後半。今の希望としては、いっそのこと50過ぎに初婚で回りがしぼみはじめる頃ウハウハしたいです。ええもうせっかくですからこの際。 【8,】

● 意識するようになったのは、好きな人と付き合いだしてから。何歳ぐらいで…の質問は、ちょっち寂しくなる35歳独身女。 【3,】

● 具体的でなくても、恋愛の延長上にいつも結婚を考えてました。私は高卒が最終学歴だから、大卒の友人達より早く結婚しました。 【1,】

● 結果的に30で結婚の予定です。27.28は早いなと思い、29で急にあわて、30で結婚ですね。 【3,】

● 結婚したくなったらしたいので、年齢はあまり意識していません。 【8,】

● 結婚するつもりはない。 【8,】

● 結婚願望はかなり早いうちからありました。20代に入ってから、漠然と「27歳で結婚したい」と思っていました。予想通りというか、27歳で今の旦那と知り合って28歳で結婚しました。 【1,】

● 考えたことはない 【8,】

● 私たちの頃と今では結婚に対する意識がずいぶん違うでしょう。 【2,】

● 私の場合高校卒業と同時に結婚しましたが、10年で離婚しました。早い結婚がいいとは思わないし、相手あってのことだからその人とよく話し合えばいい。好きだって気持ちも大切だけどそれだけでは結婚生活は続かない。 【1,】

● 私は恋愛と結婚を別に考えられないタイプなので、意識は常にしていたような気がします。実際に出来るかどうかはまた別の問題ですが。だから、いまだに結婚していません。チャンスを得られなかった人間からすれば、年齢にこだわるより、これだと思える人に出会ったら、多少困難があっても思い切ってしてしまうことをお勧めします。 【1,】

● 自分が意識し始める頃まで自然に任された方がいいと思いま〜す！ 【3,】

● 若いお母さんになりたかったから２１歳で子供を産みたかった。実際は２６歳になったけど。 【2,】

● 周りの友人知人で結婚してて幸せそうな人って、見たことない…。ほとんど、浮気してたり、離婚調停中だったりしてる。子供が気の毒。あんな思いするなら、結婚なんて今更、考えたくない。 【8,】

● 誰か友人が結婚した時から、かな。 【2,】

● 単に結婚する事に憧れていた10代が今では信じられない。今では結婚制度には興味ないなぁ。自分で充分稼いでいるしね。 【1,】

● 中学生ごろはきっと３０歳までには結婚しているんだろうなと思ってたのだけれど、まだ独身です。まあそのうちとは思っています。 【1,】

● 二十台半ば頃にちょっと意識したこともあったけど、諸事情によってアキラメました。現在は結婚願望ゼロなので８にもマークしましたが。(笑) 【2,8,】

● 年齢では判断しない。元々、結婚願望はないし。 【8,】

● 年齢は考えた事ありません。 【8,】

● 面倒だからしたくない。 【8,】

● 29歳で結婚したけど、高校生の頃から結婚は32歳頃で良いと考えてましたね。実際、35歳位でも良かったなと思いますね。でも、今の妻を心から愛してますし結婚生活の素晴らしさを実感してます。いくつ頃と決めていても実際その通りに行かなくても良いんですよ。タイミングだと思いますしね。:-) 【3,4,】

● ２９歳のときはじめて意識した。というか，結婚したいと思える女性に出会ったのが２９歳だった。・・・が，いまだ結婚できていない。 【3,】

● この人だと思う人に出会ってからは少しずつ準備はしています　今は相手の気持ちが動くのを待っています 【3,】

● これくらいの年齢になると、もし今自分が死んだらどうなるのか？と考えるようになる。 【3,4,】

● したいと思った時に考えれば良い！！ 【8,】

● しない 【8,】

● すでに３０代半ば、、、でも結婚は相手により意識したり、しなかったり。 【3,】

● ずばり２９誕生日間近！この時、その当時で一番好きな人に告白した経験があります。「あと一年で三十路」というのが僕を急がせました。１６の時、同じクラスの「僕を好きでいてくれるんだろうなぁ」と思う人がいても全然恋愛なんて考えなかったのに…。 【3,】

● そもそも結婚したいと思っていなかったりして・・・。 【8,】

● で結婚した。 【3,】

● どうかな。 【8,】

● なるようにしかならないでしょ 【8,】

● 意識したのは早いけど、実際考えるのは最近でしょうか。 【2,】

● 意識しっぱなし。 【2,3,4,】

● 意識し始めたのは、社会人になってからかな・・！？ 【2,】

● 結婚について考えるようになったのはこの頃だけど、３０を過ぎた今も予定はありません。 【3,】

● 今独身なのですが、早く結婚したいと思います。理由は周囲の目があることです。そして、周囲が結婚しているために付き合いがしにくいことです。 【2,3,】

● 失敗しちゃったけどね。 【2,】

● 年とってからの運動会はきついよ・・・ 【2,】

● 漠然と結婚がしたいと思ったことはないですね。まず相手ありきです。結婚相手を捜そうとか思ってると、恋愛する上では悪い影響ばかりだと思うんですが。。。 【8,】

● 遊び友達が一斉に結婚したとき。 【5,】

●

● わたし自身は22歳の時につきあいだした彼と25歳で結婚したけれど、自分なりの適齢期というものを感じていたからでした。親と一緒に自宅で過ごしているときよりも、彼と二人でいるときのほうが私らしさと安らぎを感じるようになっていたから。そう思えない間は適齢期ではないとみていいと思います。 【2,】

● 実際に１８歳で結婚しました！ 【1,4,】

● 少女時代は２３歳で子供を生む！という希望がありましたが、実際に結婚を意識しだしたのが２３歳でした。しかし当時は仕事に生きがいみたいなものを感じていた時期でもあり、実際に結婚したのは２５歳です。 【2,】

● 一人じゃ寂しすぎる 【3,】

● 既婚者ですが、やめとけばよかったという気持ちもすこしある。可処分所得が大幅に減るもんね。もちろんよかったこともありますが。 【2,】

● 結婚を意識したことはありません。独身主義だから、一生、独身でいるつもりでいます。 【8,】

● 結婚を意識し始めたのは３０歳過ぎ。現在４４歳。まだ未婚です。４０代半ばで結婚できればいいかなと思っていますが、一生独身で通すかも知れません。 【4,】

● 三十代後半からですが、仕事の関係でいまだ独身です。ただ、幸いなことにというか女性にはめぐまれていますが・・いまのところ。 【5,】

● 早く結婚して二人でいろいろと楽しみたかったのになぁ、未だに彼女もいないってどういうこと（悲） 【2,】

● 他の人が彼女とか童貞〜と言っていたころ、私は結婚相手（＝彼女）としか考えていなかった。その私が付き合ったことさえないとは・・ 【1,】

●

● ５０代ですが、初めて結婚を意識する人にめぐり合いました。人それぞれなので、他人を基準にすることはない。 【7,】

●

● 好きな人が出来れば年齢に関係なく結婚したくなるのでは？ 【2,】

● 昔は早かった 【2,】

●

● 中学卒業したらヨメに逝けと縁談があったのでね(爆)まー押し付けられるのがヤだったんでこんな人生に(謎) 【1,】

● つい最近。結婚って言うか、一緒に暮らしたい！と思える人を見つけたので。でも向こうはまだ結婚の事を考えたくないようだし、自分も資格を取るまでは無理！なので（＾-＾；）焦らず行きますか。 【5,6,】

● 独身時代にやり残したことがあるまま結婚はしたくない。かといって遅すぎるのもどうかとおもうので、三十台前半くらいがいいかな。。。 【4,】