●

● いい友達は、友達のままいたい。 【5】

● まだよく分かりませんが、人間としての相性も大切だと思うし、男女ならトキメキも大切だと思う。 【3】

● やはり、初めはときめきが大切だと思います。。 【6】

● わからない。 【4】

● 愛が無きゃ駄目だ。 【7】

● 愛情は4年と続かない、とか‥ 【2】

● 結婚は刺激よりも安心感だと思う。尊敬できるか…とか。 【2】

● 最初から全くなかったの？？短期間だったけど通り過ぎたとか。大事なのは相手との生活を想像できるか？かと。生理的に無理とか思う部分あったら絶対無理っすよ。 【0】

● 実はそれが１番結婚生活上手くいくんですわ。 【3】

● 踏み切れないなら、時期を待ってもいいと思います。でも大切な相手であることは変わらないし、結婚と恋愛における最大重要ポイントは違うからにゃー。 【2】

● 難しいね。男女のときめきってよくわからないけど、異性としての魅力が無ければいくら人間的に優れていても結婚はしないと思う。いい友人でいてくださいと思うなぁ。そんでも中年までお互い独身だったらいい加減いいかなぁって思って相手が了承すれば結婚しても言いかなぁ。 【4】

● 恋愛のトキメキも大事だけど、人間として惹かれる人といっしょになれるなんてそうそうないと思う。トキメキは自分でつくれると思うし。 【3】

● 恋無き人生、考え難し！ 【5】

● トキメキなんて・・・ 【2】

● 考えてからね。 【3】

●

● あ―わかります。私も悩んでいます。彼氏が欲しい！と思っているのですが、似たようなことで悩んでます。人間的にも凄く優しいし何でも話せる人がいて、相手は好意をもってくれているのに「異性」として見る事ができなくて･･･。こういう人と付き合えば幸せにしてくれるのかな、って思うのですがやっぱり男として見る事ができないから、絶対キスもセックスも考えられなくて。つい、ときめきを感じる人ばかり追いかけてしまいます。勿体無いってわかっているけど、でも妥協というか恋愛感情の無いまま結ばれてもやっぱり後悔すると思うので･･･やめると思います。本当に難しいですよね。 【4】

● あほらしい　友達以上恋人未満?ってこと?結婚にとって大切なものが分かってない気がする 【8】

● ある時、ふっとした瞬間に相手のことを異性として意識してしまう時が来ると思います。 【2】

● いずれトキメキはなくなるって言うけど、最初くらいはトキメキが欲しい。 【6】

● お互いにときめきなしならいつか不倫しそう。 【5】

● お互いにやさしい気持ちで接することができるってとっても素敵なことだと思います。男女としてのときめきなんてすぐさめるものだよ！ 【2】

● この人だ！って強く思った人じゃない限り結婚はしません。そんなに結婚したいと思っていませんので。 【6】

● この人とは普通に過ごせそうだと思う人と結婚するといいらしいょ。トクベツじゃなくて。 【8】

● これだけではわかりません。私は愛する恋人と結婚します。適齢期なんて妙な要素を入れて考えるから、あなたもこんなことで迷うんじゃないですか？年齢で結婚決めてどうするんですか。その人のこと、愛してるんですか？ 【8】

● そういうひととは、一生の友人でいたいな。長くつきあっていきたい。 【4】

● そういう感じの友達がいるけど、恋愛対象にだけはならないね（キッパリ 【6】

● そういう相手とは末永くお友達としてお付き合いし続ければいいんじゃないでしょうか。別に結婚しなくても生きていけますし、結婚に踏み切るにはそれ以上の何かが必要だと思います。それが「ときめき」なんじゃないかな。 【4】

● そういう相手のほうがきっと結婚しても幸せな状態が続くのでは？ 【2】

● そのあとに好きな人ができて後悔すると思うし。 【4】

● その状況なんかわかるけど。 【6】

● その人の子供を産み育てたいと感じないなら止めたほうがいい。 【5】

● そんなんで結婚しても多分ダメなんじゃないかと思う。 【5】

● そんな人を恋人やダンナにするのはもったいない！異性の友人っていうのは大切だよ！！！ 【6】

● ただの異姓友達としてのお付き合いで済むと思う。ときめき無ければ終わりでしょ 【6】

● でも、そういうひとと結婚したら幸せだと思う。 【4】

● というかそういう状況で、結婚することになりました。ときめかないと思っていましたが、彼がものすごく愛してくれているので、ときめくようになりましたよ。燃え上がるような恋ではありませんが、ほのぼのとした感じで幸せです。ノロケでごめんなさい。 【8】

● ときめきがないとエッチもできないから 【5】

● ときめきってずっと続くものだと思わない。それより人としての相性じゃん。 【2】

● ときめきなんて初めの頃だけだと思う。今付き合って２年になる人はときめく事が無いけど(ソーリー)、結婚するならこの人だな〜と思ったりする。 【2】

● ときめきの定義って、相手に会えたら「キュン」みたいなものですかね？（笑）私にとっての結婚は毎日顔を合わせてお互い安らげる関係が理想なので、人間としての相性が最高なら人生のパートナーとしても最高だと思います。 【3】

● ときめきは若いうちだけじゃないでしょうか。私は今はときめきよりも安定を求めます。 【1】

● ときめきを感じる相手に出会ったら破綻します。 【7】

● ときめくことだけが恋愛では無いと思う。特に結婚に関しては。この人のことを人間的に好きだと思えば、この先の人生この人と楽しいこと悲しいこと乗り越えて、じじばばになっても楽しく人生送ることができるのかなぁ？って思えたら結婚に踏み切れます。 【2】

● とりあえず普通の恋人としてしばらく接してみる。やっぱりなかなかそこまであう人はいないと思う 【3】

● どうせ、ときめきなんて物は、結婚したらホンの数年でなくなる、その後に重要なのは、人間としての相性だから。 【1】

● どうせ結婚して何年も経てばいずれトキメキはなくなる。「人間同士の相性が最高」とまで言い切れる相手なら、多少迷ったとしても、結婚すればきっとその後の長い人生が幸せに暮らせると思う。 【3】

● ほかに適任者がいなければする。 【3】

● まぁ、いつまでもときめいていられないしね。この人って思った人なら！！！ 【2】

● まぁ・・・結婚は愛情からいつかは情に変わるものですが、あまりに早い時期からトキメかないとなると他にドキドキさせるような異性が現れた時に浮気に走ったりしちゃいそうで私はそういう相手とは結婚しませんね。 【5】

● まだ望み高く!!!ドキドキできてぇ安心できて 【5】

● やっぱ恋愛結婚がいいなぁ。 【6】

● わからない。結婚に何を求めるか。刺激的な生活なのか、安心した生活か。それは本人にしかわからないと思う。 【8】

● んー迷うなー。でも、３０近いのにまだ独身だったら、ワガママも言っていられないから…と思って踏み切っちゃうかも。 【2】

● イキナリ結婚というより、とりあえずは恋人として付き合って下さい。結婚と恋愛は別とはいうけれど、まずは恋人としてのトキメキが無ければ、その先の結婚生活なんてありえないと思いますよ。 【0】

● トキメキがなければ、結婚しても長続きしないとおもう 【4】

● トキメキってさ、付き合った当初はかなりあったと思うけど、結婚するまである人っているのかな？トキメキやただ好きって感情だけで結婚するものではないと思う。 【1】

● トキメキって必要なのかな。一緒にいて、安らげる人であるならば問題ないのでは？ 【1】

● トキメキは、ずっとは続かないもんだと思います。いつかは落ち着くもんだと。結婚したら、２人で社会を渡っていく、言わば支えあいみたいなものが優先されていくものだと思います。トキメキがなくても、二人の絆が確かであれば充分だと思いますが。私の中では、トキメキとは、付き合いだして何もかも楽しくてしょうがない、彼のことが好きで好きでしょうがない、こうやって恋している自分も好き！っていう状態ですかね。言ってみれば舞い上がっている状態だと。結婚することには結びつかない。トキメキの時期を終えて、安定状態になり、冷静になったときに結婚が見えてくるもんじゃないでしょうか。その状態が今のあなたの状態だと思うのですが、結婚するにもやっぱりトキメキは絶対に必要ですか？ 【1】

● トキメキは恋しているときにしか感じないものだと思う。愛情があるなら結婚する。 【2】

● トキメキより安定がいい。 【8】

● 一生恋愛してたいから。やめるかな。 【4】

● 何で恋愛感情が無いのに結婚したいのか全くわからない...どうせ一緒に歳取っていったら恋愛感情なくなるから？さっぱり意味不明... 【7】

● 何故結婚にこだわる？少しでも疑問が発生するのなら結婚しなきゃいいのに。一生の問題ですよ。 【6】

● 気になるのなら迷いながら無理に結婚しなくてもいいと思う。結婚する相手には「あぁ、この人だ」となんとなく感じるもんです。 【4】

● 金持ちだったら、結婚したいかな…　　　よくわからんけど、そこまでトキメキなんて必要ないと思う。10代の恋愛じゃないんだし 【8】

● 結婚＝生活することだと思うので、トキメキより、相性を優先するほうが大事だと思います。 【1】

● 結婚したい人としたらいい。深く考えすぎ 【8】

● 結婚したらときめきはやがてさめるものなので・・・。その人との子供がほしいと思ったら結婚すると思います。想像できないならしません。 【2】

● 結婚して１０年も経てばときめきもいらなくなるのかもしれないけど、やっぱり甘い時間もすごしてみたいからやめとく。『結婚』ってただの共同生活ではないと思うし。後々心に引っかかってくると思うけど。 【5】

● 結婚してからときめくかもしれない。 【2】

● 結婚してもしなくてもなんか後悔してしまいそう。そしてどちらを選んでもそれなりに幸せになれるような気も…難しい。 【3】

● 結婚しても長続きしなさそぅ 【5】

● 結婚すると、ときめきもなくなって家族になるけれども、その前の一瞬でもときめきがあったからずっとやっていけるとおもう。絶対に後からときめく人に出会って後悔してしまうとおもう。 【5】

● 結婚って、いつか必ず消えてしまうときめきよりも、いつまでも消えない尊敬の気持ちが大切だと思うから。まあ、正直、踏み切るのにきっかけが必要でしょうが。 【2】

● 結婚って、ときめきじゃなくて人間同士の相性だと思う。ときめきは、時間が経ったらなくなるかも知れないけど、相性はときめきほどうつろいやすくはないと思います。 【2】

● 結婚生活は穏やかな方がいいと思うけど、ある程度のトキメキがないと面白くないよ。 【7】

● 幸せになれるんだろうけど・・しない気がします。まだ若いからかもしれない。 【4】

● 今の彼氏は大好きやけど、ドキドキとかトキメキってないです。恋より愛って感じがして、あたしとしてはそれで満足なんで 【2】

● 私は未婚ですが、結婚したらトキメキとかってなくなるものなんじゃないですかね。居心地の良さとか一緒ずっと居られるっていう方が大事だと思います。 【2】

● 私も適齢期ですが･･･結婚って年齢でするものじゃないでしょう？あなたが違うって思えば別の人を探せばいいし、「これから出会う人」を待ちきれないのであればその人と結婚しちゃえばいい。あなたが一生のパートナーとしてその人を見れるかどうか、後で後悔しないと腹を括れるかどうかだけでしょう。 【2】

● 自然にまかせる。 【8】

● 重要なのは一生一緒にいて幸せかどうか。それが友情に似たものであってもずっと傍にいて生活を共にして互いの介護までやれるぞと思うならすると思う。 【2】

● 人間同士の相性に問題ないのなら結婚を考えると思います。結婚する時に一番大事なのはトキメキじゃないと考えるからです。相性・価値観・安心感――私が重要視してるのはこの3つですから。 【2】

● 相手が凄く好きでいてくれてるのなら、結婚する。 【3】

● 相手が無職になったり、要介護になっても素直に支えて行きたいと思えれば結婚する。 【3】

● 相手次第。 【8】

● 相性が合っても恋愛のどきどき、ときめきがなかったら結婚は無理。単なる共同生活になっちゃいそう。 【4】

● 他にいなければ一人よりはいいので結婚するけど、男と女として向き合えてない理由がわからない。相手は同じ気持ちではないのかも？ 【3】

● 他の人との間に恋が生まれたら、どうするの。人間としての相性が最高なら、友達として一生付き合っていけるじゃない。 【6】

● 難しい… 【4】

● 付き合っているの？付き合っていてトキメキがないっておかしくない？ただ相性がいいだけの人なら結婚まで考えるのもおかしいし。 【8】

● 付き合ってるんでしょ？？ 【2】

● 未来なんてどうなるかわからんけどね〜。好きじゃなくて一生一緒に暮らしていけると思う？しかも人間同士の相性としては最高って言ったってそれは大人なら社交辞令や常識で接することもあるんじゃないの？どこまで本音で話し合ってるのか知らないから何とも言えないですけどね。 【6】

● 無理に結婚する必要ないんじゃ？適齢期だからって結婚しないと駄目なのかな？ 【8】

● 迷いがあるならやめたほうが良いと思います。 【7】

● 友達としての相性は抜群って人はいますよね。結婚という選択もありだと思いますが、私は友情を選びました。どちらを選ぶかはあなた達次第ですよ。 【4】

● 冷めた考えかもしれないけど、恋愛のトキメキを結婚しても継続させていくのは、無理だと思う。どれだけ愛し合っていても、愛は化石化する。情に変わっていく。そう考えると、トキメキがなくても居心地がよければ、結婚すると思う。 【2】

● 恋愛と結婚は違うと思う。結婚にときめきはむしろいらないかもしれない。ドキドキ感がいずれなくなると思うし、そうなったときの反動みたいな感情のズレを考えると、最初からないほうがお互いずっといい関係を保てるような気がする。 【2】

● 恋愛と結婚は別物だから。（同じであってもかまわないとは思いますが）その一言に尽きます。死ぬほど愛した人と結婚して、そのトキメキが死に別れるときまで続くとはとても思えないから、人間として最高のパートナーがいれば、その人は最上の結婚相手だと思うんですけど。 【2】

● 結婚は共同生活。トキメキでするものとは違う。 【1】

● いい年してトキメキとかバカな事を言いますね。そんなものは一年と持ちません。同じ人と長い間付き合ったことがないのでしょう。 【1】

● こくられれば拒否らない可能性が高いけど自分からは行かないと思う。 【2】

● すごくあっさりとした家庭を作っていきそうですが、波風が立たなくて済む点では良いかもしれませんね。ときめきがあっても年が経つに連れてだんだん無くなっていくと思います。そして何時しか、あっさりとし、やがては泥沼に･･･。 【2】

● そもそも恋愛関係にならないと思う。 【6】

● つきあってみないとわからないよ。まぁまず一緒に住んでみなされ。それで居心地がいいなら結婚相手としてはむしろ理想的だと思う。 【2】

● わからないですね。ただ楽しければそれでいい恋愛と結婚前提だとまた違うと思います 【8】

● トキメキがないほうが一時の感情で結婚するよりいいと思う。 【2】

● トキメキのない恋愛はつまらないけど、結婚はトキメキよりも恋愛以外の所が大切だと思う。いずれトキメキは冷めて行くもの。その後は人としてのつながりが重要になってくるんじゃない？ 【2】

● トキメキよりも人同士としての相性のほうが重要じゃないですか？ 【2】

● 意味がわからないです。 【8】

● 結婚にトキメキを求めるのは間違いだとおもうのですが・・・。大事なのは今後数十年間生活を共にするという信頼感と連帯感じゃないでしょうか？結婚するまでにトキメキは十分楽しみたいとおもいます。(^_^;) 【2】

● 結婚に適している人と、恋愛に適している人はやっぱり違うと思う。相手が成熟してる分だけ良いと思うけどときめきもなくなるかもしれないし。正直に告白すべきかな。結婚するなら。それでだめなら結婚してもうまくいかないし、だめになったら分かれればいい。 【3】

● 今、同じような状況で悩んでいますが、結論はまだ出ていません。 【8】

● 最近、ときめいてないなあ・・・・・・。 【2】

● 常にトキメキを感じる必要はないにしても、ゼロだと後が怖いので、結婚は止めた方が良いと思います。どう考えても後悔の元になるだろうなと。 【5】

● 相手が本当にそういう関係だと思っているの？結構勘違いしている人多いから、相手の意見を聞いてから、判断する。どっちかって言ったら、結婚したい。 【8】

● 相性があって、優しく出来るのにトキメキが無い状況が理解できません。いわゆるマンネリって感じだったら結婚するけど、本質的にトキメキが無いのなら結婚できないかな 【5】

● 体の相性が合えば結婚する。トキメキは結婚生活にたいして必要なし 【1】

● 友達としてはイイけど愛せなければムリ。 【5】

● 良い男女の友達止まりの予感であれば結婚しません。やはり男と女としてもときめきたいものです。 【4】

●

● 　結婚は生活だから別にトキメキはいらないと思う。 【2】

● 「そのとき」が来るまでは、結婚はしません。やっぱり、異性を意識にしないまま、結婚生活はありえません。 【8】

● 「適齢期」ならするでしょうね・・・でも、結果はわかりません。でも、トキメキは学問的にもって１年らしいですよ。でも、いつまでも相手にときめいていたいですよね・・・理想？ 【3】

● う〜ん、結婚すると思う。結婚ってトキメキだけではできないから。生活を共にしていくという事を考えて、相手を思いやる気持ち以上必要なものはないと思うから。 【2】

● お金持ちなら間違いなく結婚します。 【6】

● お見合いでそういう人に出会ったことがあります。条件は完璧、人間として素晴らしく、電話のあまり好きではない私が長電話して楽しい人でした。彼は結婚する気満々でしたけど、どうしても生理的に好きになれなかったので断りました。毎日生活を楽しくすることは想像できても、その人とセックスすることが想像できなくて…断った直後は「あんないい人はもういないだろう」と自分の決断にずいぶん苦しみましたけど、数年後に今の夫と出会い一ヶ月で結婚、今はとっても幸せです！迷いをもって結婚すると後で後悔する可能性があると思います。おっしゃっていること、すご〜くわかりますけど、「相手を欲しい」と思う気持ちって大切だし、生理的なことって一緒に生活する上で重要になってきますよ。 【4】

● かなり迷ったり悩んだりすると思うけど、迷ったりするって事は多分違うんだろうと思うから、結婚はしないと思う。決まる時はあれよあれよという間に決まる物だと思うから。 【5】

● した方がいいんだろうなと思って「結婚する」にしましたが、やっぱりトキメキを求めてしまうかな。だから適齢期を過ぎても独身なのかなぁ。 【3】

● そういう関係が、結婚相手にいいと思いますよ。長続きしそうです。結婚したら異性の関係ではいられなくなりますよ。人と人の関係になります、家族になります。男と女としてのトキメキは、結婚生活にはあまり重要ではありません。 【2】

● そのトキメキってのが必要不可欠なものとは思えません。ずっと一緒に居たいと思うかどうかでしょう？ 【2】

● そのトキメキは最初からなかったのかな〜、だとしたら難しいかも。結婚してから他の人にときめいちゃっても大丈夫？適齢期だからといって焦ることはないと思う。 【8】

● その時になってみないとわからないけど・・一緒にいて楽しい人なら多分結婚対象になると思う。 【2】

● その相手とは今、どういう関係なんでしょうか？それにもよると思いますが、それだけ気の合う人と出会えることってそんなにはないと思います。お互いがよければそれで結婚するのもありかなと思います。ただ友達になりすぎて、付き合うとか結婚というと生理的に無理だと思ったら、友達として付き合っていければとは思います。 【3】

● それは異性としての魅力がないって事ですよね？という事はキスやエッチは出来ないのでは？結婚相手というよりも、親友という関係の方がいいのではないでしょうか？ 【6】

● そんだけじゃ分かりません。 【8】

● そんなもんかな〜とおもう。どうせ年月が経てば夫婦の間は愛より情になるんだし。 【3】

● そんな相手はそうそう居ないですよ〜結婚して家族になると本当にときめきなんて必要ないんですよ!自分もそうだとは知らなかったし若い頃は‘そんなのいや！’ってのたまっていたけど…要は家族｡いずれ父親になり母親になります｡ソノ時に男も女も関係ありません｡なぜなら生活＝生きてくのにみんな必死だからです｡明るい未来ですね頑張って下さいきっと良いパパとママになれると思います 【1】

● ときめきはいずれ無くなるものだと思うけど、人間としての相性はすごく大事だと思うので結婚したらうまくいくのではないでしょうか？ 【3】

● ときめきは大事だ！！ 【5】

● どちらかが熱烈に燃え上がっていればいいけど、お互いそうでないのであれば難しいかも。 【4】

● はっきりいって、ときめきなんかずっとは続きません。結婚なんて人間同士の生の付き合いですから。どんなに愛し合って結婚しても、気持ちよく一緒にいられて理解しあえる相手にめぐり合えたなんてことはそうあることでもないですよ。結婚したらすごくいい夫婦になれると思う。ただ、最高の友達として失いたくない、とか、もっとときめいて結婚したい、という気持ちも二十代ならわかる気もします。相手の考えにもよるかなぁ。相手はあなたのようにあなたのことを異性の友達としてみてるんだろうか？それとも女性として？結婚を意識するくらいの間柄ではあるのですよね。でも、結婚生活をしてきた身からしたら絶対その人と結婚すべきと思います。 【1】

● ものすごく仲良しの男友達がいるが結婚してない　トキメキが全くなかったでも友情だとはおもう。相手も私のことは異性でなく同性のような位置で話をしてるっぽいなので当然結婚とか恋愛とか浮いた話にならない 【6】

● よく考えると、とってもスペシャルいい相手だと言う事がわかるはず。付き合ってみれば、ちゃんと「トキメキ」ますから、大丈夫。 【2】

● わからん。神のみぞ知る。結婚適齢期なんてないと思ってるし。 【8】

● わかりません。 【8】

● トキメキなんてどうせ一瞬。 【2】

● トキメキは、これから穏やかに創っていくものですよ。 【2】

● トキメキは恋愛。人間同士の良い関係ができてるなら迷わず結婚すべし！ 【2】

● 一番肝心なことじゃない！トキメキがないなんて。 【7】

● 結局のところ女と男はソレがメインで結婚してると思うので 【5】

● 結婚して時間が経つとトキメキはすっかり薄れてしまいますが、愛着とか安心とか尊敬とか、違う感情も湧いてきて幸せを感じます。が、かつてトキメイていた思い出があるから、そう思えるのかもしれません。 【6】

● 結婚しようかどうか、って考えているうちは結婚には適していない。自分にとって結婚とは、何も考えずに勢いでしてしまうものだったから。 【8】

● 結婚する前にＨはしてみて、それで出来るかどうか確かめてからすると思う｡価値観の相違は結婚生活を円満に送る為には問題だし、結婚してみたら、ときめきなんて遅かれ早かれなくなるものなんだし｡Ｈもできないのならまずいけど、出来るのなら結婚するね｡私なら｡ 【3】

● 結婚て恋愛とは違うし。 【2】

● 結婚にときめきなんて必要ですか？私はつきあって十年以上になる恋人がいますが、結婚という制度が不満なのでそのようなをとっていないだけで、もう他の人を好きになることはないと思います。でも結婚しなくてはいけないという法律があったら、その人と結婚します。ときめきなんて、結婚してもしなくても最初のうちだけでしょ。 【8】

● 結婚に期限なんて存在しないと思います。いくつになってもいいから、この人と一緒にいたいと思える人が現れるまで待つべきだと思います。 【6】

● 結婚に重要なのはその人と結婚したいという気持。タイミング良くお互いに芽生えた時に単にする。何かしら迷うところがあるのはその人とどこか’したくない’って思っているので理由を探しているだけ。 【8】

● 結婚相手は一緒に居て楽な方がいいと思う。 【2】

● 結婚適齢期ってなに？　長く付き合っていれば男女のときめきなんてなくなるし。ときめきが欲しいとおもうならあなたはまだ結婚には早すぎで、恋愛がしたいんじゃないの？ 【8】

● 今、結婚適齢期を過ぎていこうとしてるけど、そんな状態で相手もいない時に、そんな男性がいても、結婚しないよ。男と女としての「トキメキ」は多少なり友必要だと思う。結婚して何十年もしたら、トキメキもなくなると聞くから、せめて、結婚する時くらいは「トキメキ」が欲しいよ。そう思える男性と結婚したいよ。結婚適齢期を過ぎていくからこそ、そこが大事なの。 【6】

● 今の旦那とそうかも。トキメキも大事だけどそれだけが全てではないしね。 【3】

● 私にもそういう人がいました。エリートで収入も良く、話題や趣味も合うし、友達としては一緒にいてとても楽しい。でも、セックスだけはしたくなかったんです。結局、人間としては好きでも、男性としては好きではなかったんですね。私も迷いましたが、私は結婚に異性愛を強く求めていることがわかっていたので、結婚しませんでした。結婚に生活の安定や家族愛の方を強く求めているタイプの女性であれば、そういう結婚もありだと思います。 【4】

● 私の家庭は友達みたいな夫婦です。物足りない時もありますが、それなりに気楽で、楽しいですよ。理想に近ければ近いほど、ずれが気になるものです。完璧な人間なんていないんだから、ほどほどがちょうどいいと思います。でないと息苦しくなります。楽しいのが一番。 【3】

● 私の場合、ときめきがないと言うことは相手を異性として見られない場合だと思うので、結婚は考えられません。 【6】

● 私の場合、最初から男として見られない相手はずーっと良い友達です。結婚はおろか、付き合うことすら考えません。 【7】

● 私はそんな相手と結婚したくて８年近く付き合っていましたが、彼は先月、違う人と入籍しました。orz　 【8】

● 新婚から長年連れ添った夫婦みたい。それでもいいならいいんじゃないかな。 【8】

● 人間同士として信頼があれば、ロマンスは作れると思います。一時の感情的なときめきよりずっと幸せになれそう。 【2】

● 人生を共にするパートナーとして、あなたにとってどちらが大事ですか？ときめく人vs一緒にいて安らぐ人。私は後者です。ときめきなんていつまでも続くものじゃない。恋心が愛情へと変わらなければ、そう長く続くものじゃない。人間として愛せれば、それで十分結婚に値するじゃない？いくら異性として意識しないって言ってても、同じ屋根の下で暮らせば性欲が湧かないわけがない。所詮男と女なんだから。ときめかないからって結婚を迷ってるようじゃ、あなたはまだ結婚するだけの器がない、結婚適齢期じゃないってこと。結婚適齢期＝年齢じゃないから。３０だって、４０だって、結婚するだけの度量がなければその人は結婚適齢期じゃない。そもそも結婚適齢期＝お年頃みたいに考えてること自体も青臭い。 【2】

● 相手の考えが聞きたいよねそのうえで検討します 【8】

● 他にいなければ。 【2】

● 男としてのセクシーさを感じないって事だよね？これね〜、今の私の彼ともそうだったよ、「植物みたいに、中性っぽくて無理」と始めは思ったけど、知人が「それでも付き合ううちに、そういう人がふとした時に男らしいとこ見せたらより際立って見える」と。そうかな？と思ってたら、やはりそれが見えてくるのよ、やっぱ相手は男でこっちは女だし。エッチも「淡白そう」と思ってたけど、何の何の。そういう人は思いやるエッチをしてくれます、はい。ときめきじゃなく、人間性で選んだ方がさ、先々いいよ。結婚は生活だから。 【2】

● 男性として愛する人としか結婚は考えられないです。例え途中で恋愛感情が昇華するとしても。。殆どの夫婦が、５年もすれば男女間のトキメキなんて消えるものと思います。そう考えれば、最初から無くても結婚相手としてはいいのかもしれないですね。。　でも私は、やっぱりときめく相手としか結婚したくないんです。結婚２度していて、新たに恋愛相手がいる今の状態でも、どうしてもそう思います。 【6】

● 同様な経験があります。お互いに良い友人関係でいたかったし、結婚をイメージできなくて相手は別の人と結婚しました。今でも普通に話しもしますし年賀状とかもらいます。多分その人とは“友情関係”しかなかったのだろうしもしかして結婚につながる人間としてこれから相性が会う人と巡り合うかも知れないし…結婚生活とか意識したら結婚するかもしれない。 【6】

● 難しいね。結婚は、恋愛、親愛、友情の三点全てが高くないと成り立たないと思うから。 【4】

● 迷いがあるうちはしない方が良いと思います 【6】

● 恋愛と結婚は違うと思っているので、結婚するならそのような相手を選ぶと思います。少し前のアンケートじゃないですけど、結婚前にほんっとにドロドロのやら危ないのやら色々経験して、結婚するなら安心・信頼できて、安らげる家庭を一緒に築ける相手が一番だと思いましたから。 【2】

● 恋愛感情がなくて結婚したら、結婚後に好きな人が現われた時に後悔しそう。 【5】

● 　多分、後から振り返れば、良い結婚になると思いますよ^^　結婚て、生活ですから^^ 【3】

● 「トキメキ」って何ですか？どんなものを求めてるのですか？映画でも小説でもドラマでも、そして現実でも、出会って付き合い始めるときは緊張するしドキドキするし、まあその感覚を「トキメキ」と表現することも出来るでしょうが、その後もそんな感覚を維持するのは無理でしょう。逆にその「相性としては最高」というのこそ、なかなか求めて見つけられないもの。何を迷っているのだろう？ 【1】

● お互いに優しい気持ちで接することのできるって事が結婚だと思うのが間違いですよ？ 【4】

● その人と一緒にいたいと思う？ 【1】

● それは「相性が最高」とは言わないような・・・ 【5】

● それはこういうことです。人としてすばらしい人と接したとき、惹かれますよね。それが同姓であれば、何故惹かれるのかを冷静に分析できますよね。それが異性だと、恋だと勘違いしやすい。どうです？言われてみればでしょう？いつも思うのですが、選択肢少なすぎです。やはり出題者が考えているからなんですかね？ 【8】

● ときめいているようでは、結婚はまだ速い。失敗するよ。同棲でもして、冷静に見極めてください。 【1】

● ときめかないとういうことは、まず間違いなく、男女の仲になることに問題があると経験的に判断しているからだと思う。 【6】

● ときめきは重要かも知れませんが、相性が重要ですね 【2】

● ときめく相手がどちらかに現れたら、その関係は崩壊しそうなので。 【4】

● わかんねーよ 【8】

● セックスしたら結婚に踏み切れると思う。 【8】

● セックスばかりが結婚じゃないだろう。１人相手のセックスは、そのうち飽きるから、こういう方のほうが、結婚生活は長続きするんではないかい？ 【2】

● トキメキ？１０代まででしょ（笑） 【2】

● トキメキってなんですか？仮にそれが、結婚に必要なものだとして、あなた自身はそれを作り出したり、見つけ出したりする努力をしたことがありますか？ 【8】

● ビジネスのパートナー（不具合があれば解消できる）としては申し分ないのでしょうが、人生のパートナー（カンタンに解消できる？）としてはどうでしょうかね。 【6】

● 一緒に生活を共にするのに一番なのは、テレビとか見ない生活を一日して苦痛にならない相手が一番結婚相手に向いていると思いますね 【2】

● 運命！執着心が変に強いと相手に嫌われます。いい思い出をわざわざ無にしないで次のステップにつながればいいですね。 【5】

● 何かが違うと思ったら、絶対に結婚するべきではない。後で「ちがったな〜」って事は必ず出て来ます。それが最初からあったら、しない方がいいでしょ。 【7】

● 気持ちがダメならやめた方が良い。他の男を探すのが得策かな。 【5】

● 逆にそういう人とつきあうかと言われたら、ときめきがないのならつきあわないかも。ただ、結婚相手としてはむしろ良いのでは？ 【2】

● 結婚は、長く一緒に暮らせるかどうかが重要です。いまトキメキがあっても、いつか薄れます。また、もしかすると結婚してからときめくかもしれません。ときめくに越したことはないですが、結婚するかどうかではあまり重要ではないでしょう 【2】

● 結婚云々の前に、まずは恋人として付き合ってみては？ 【8】

● 出会いが多い人は更なる可能性も有るが、出会いが少ない人にとっては、結婚しないと後悔するかもしれない 【1】

● 松田聖子の｢ビビビッ！ときました｣ではないけれど、其の感じを相手に初めて会った時に感じていたら、紆余曲折があっても結婚すると思います。無ければしないと思います。 【6】

● 状況次第だが・・・恋愛感情無く求めることには無理が有るし、その無理は埋められないのでは無いかと思う。。。 【5】

● 人間同士の相性が最高ならそれ以上は不要 【2】

● 性交渉があるかないかで決めればいいのでは？デキなければ別れる。 【8】

● 相手に色気を感じれば問題ないと思うんだけど、相手は自分に対して異性のトキメキを持っていて自分は持っていないというのは先々つらいかもしれない。 【4】

● 男女のときめき、それは大事かもしれないですけど、心の通い合う異性って、なかなかいないですよ。そこの点の貴重さは、だいじですよ。ほんとに。 【1】

● 長く付き合う事により、そう思いながら結婚してる人が多いのでは。でも、女性としての色気が微塵も感じられないなら嫌かも。 【2】

● 難しい。。。でも、その人以上に“いい人”がいないのなら結婚してもイイと思うけど。 【2】

● 難しい・・・。ゴーサイン出してもいいんだけどたぶんその気になっていないのでそもそも結婚したいと思わないでしょう。 【5】

● 非常に微妙だけど､迷いがあるならやめるべきかも｡別に本人がそれでいいってことならそんな形もありだと思いますが､迷いを持ったまま結婚すべきではないと思います｡ 【8】

●

● 「男と女としてのトキメキだけがそこにはありません」と言う部分の気持ちから、結婚に話がつながると言うのが不思議？ 【8】

● １０年でも２０年でも待ってみれば答えが見えるかもしれないし見えないかも知れない。結局それは自分にしかわからないところ。適齢期なんてあってないものだから焦りや「して当然」みたいな気持ちで早まるのだけはやめましょうね。恐らく１００％後悔しますよ。いろんな意味でもね。 【6】

● この設問の内容とは違うかもしれませんが、過去の経験から言うと、結婚適齢期（を過ぎつつあった）の二人だった私「たち」は「結婚しました」。で、その結果…「離婚しました」。やっぱり、はずみで結婚してはいけないんだと痛感しました。 【2】

● その方とは友達でいられるでしょう。他にも出会いのチャンスがあるあなたならパス！ 【7】

● それは友達にしといたら？そういう友人が持てるのも大事だと思う。でも、結婚した後でときめいたりしないようにしないとつらくなるよ。 【5】

● ほんの少しでも、迷いがあったら結婚はしません。だってこの先何十年て一緒にいるんだよ。後悔したくないもん。あなたが結婚に対して何を望んでいるかによって答えは違ってくるんじゃないかしら。少なくとも出会った最初のころにはドキドキわくわくはなかったの？ときめきはいつもいつもあるものではないと思うよ。長い結婚生活を経験している私の場合、普段ときめきは意識してないけど、長期出張から彼が久しぶりに帰ってきた時とか、何かで彼の良さを見直す出来事があったりとか、新たな魅力を発見した時なんかに、ホホーってときめいたりするよ。今でもね。なんだかんだ言ってもこの文面からすると、適齢期にちょうどいい相手がいるから結婚したほうがいいのかなぁ？って言う安易さが見える。大体、結婚に対して、踏み切るという言葉が出てくる自体、ちょっとね。もしくは一度結婚してみて、やっぱり自分の望んでいるものはこれじゃないと思った時にまたどうしたいか考えればいいや、みたいな感じで結婚しちゃってもいいかもね。考え方って変わるからね。 【5】

● トキメキは結婚してからでもおこるかもしれないしね。人間的すばらしく、自分を愛していてくれたらそれで十分。ＳＥＸの相性も良ければサイコー！ 【2】

● トキメキは結婚に必要有りませんよ。＜老婆心ながら 【2】

● 結婚した後で抱かれたいって思う人が出てきちゃったら不幸じゃん 【5】

● 最初から燃え上がると冷めるのも早いです。一緒に暮らしてるうちにだんだん好きになっていくと思いますよ！ 【2】

● 自分の子供の父親としては、良いでしょうが、、、。結婚適齢期って　何？　60歳だろうと70歳だろうと自分が結婚したいと思う相手と結婚する時が結婚適齢期ではないのでしょうか？ 【7】

● 体の関係を持つと、それがどう変わるか。相手の男の人はそれを願っているのかも。そういう関係を持とうとは思わない？お互いに？ 【3】

● 誰と結婚してもトキメキは時間と共に薄れます。冷静に結婚生活が見つめられるのでいいのでは？ 【2】

● 友達として一生、付き合っていく。 【6】

● 理屈で考えると結婚にはぴったりのカップルなんでしょうね。トキメキなんてすぐに消えて行くことがほとんどですから。価値観があう人って滅多にいないんですよねぇ〜。ただトキメキがないと物足りない気がするでしょうけど、パートナーとしては申し分ないと思います！ 【2】

● 恋愛にはトキメキが必要でも、結婚では長い期間それを持続させるのはかなり難しいので楽観的に考えた方がよいのでは...。 【2】

● ＳＥＸがすべてではないでしょう 【2】

● ときめきを取るかやすらぎを取るかの差かな？ 【2】

● 結婚してもうまくいくと思うけど､このまま一生涯の友人として付き合った方が､いいと思う。 【6】

● 結婚するかも知れないし、しないかもしれない。 【8】

● 今（40代）であれば結婚対象として考えられるが、適齢期であればもっとトキメキを求めると思う 【5】

● 男と女としてのトキメキがあるなら、絶対に結婚などするべきではありません。そんなものは同じ屋根の下では持続しません。いけない関係でこそ長続きするんです。 【1】

● 男女のドキドキ感なんて一年もすれば消えるもの。そんなんでくっついたら別れるに決まっておろうが・・・。 【1】

● 話も合って、お互いに優しい気持ちで接することのできるって素晴らしいじゃん。もうトキメキの段階は卒業しているんだよ。 【1】

●

● 男と女としてのトキメキも結婚すれば色あせてしまうもの。人間同士の相性が最高な人なんてなかなか見つかるものではありません。 【1】

● そういう相手こそ、お勧めなのですが。 【2】

● 結婚はある程度勢いが必要だ。でもそこから先は忍耐と自分を殺すこと、バランスをとることも大事 【5】

●

● 何時までもときめきだけの生活は有りません。直ぐに通常に戻りますから、絶対ではありません。昔に人はときめきを知らず結婚をしていましたよ 【1】

●

● ってか、結婚ってなに？　なんで結婚するの？ 【8】

● 好きって感情が無いと結婚生活無理でしょ。 【6】

● 　ときめきで始まった結婚は幻滅の末に、ののしり合いが始まることのほうが多い。 【1】

● いるよ、そういう人･･･でも、結婚できないんだわその人とは。何かが邪魔しちゃうんだよ･･･ 【5】

● どうだろう・・・。最初の頃はあったときめきがなくなり結婚話が出た。でも結婚します・・・。いいのかなって今すごく思ってしまう。 【0】

● 結婚は、したい人としないと、絶対に失敗すると思う。 【6】

● 迷うんだったらやめたら？ 【4】

● 恋愛感情は一生続くことはまれだと思うし、私は人間同士の愛称のほうを重視したいから。 【2】

●

● いいんじゃないですか？憧れますよ！ 【1】

● いろいろ知った方がいいとは思うけど、初めて付き合った人が運命の人みたいになる人もいますよね私はそういうの本当はすごく羨ましいです！！ 【2】

● このままいくとそうなりそう・・・ 【1】

● そのほうが楽しそう!? 【4】

● その人が好きならそれでいいんじゃない。特に気にすることでもないと思う。 【7】

● それって、初めて好きになった人が運命の人だったってことですよね！すごく羨ましい！！！ 【1】

● それはそれでとても素晴らしいことでしょう。でも、それは、それ以外の恋愛が素晴らしくないと言う訳ではないです。 【1】

● わからない。タイミングの問題では。 【7】

● ドラマみたいですごく素敵だとは思いますが、やっぱり嫌かな〜。今すごく好きな人がいて、相手にはお互い初めて同士がよかったと言われるけれど、その人に出会えたのは、その前にたくさんの恋愛して、経験してたどり着いたものだと思うから、たくさん恋愛して本物の人を見つけることが大切だと思います 【4】

● 結婚はしてないけど。。。でも、一生その相手しかしらないのは私もなんかなーって思っています。 【3】

● 私は嫌。だけど別にそれはそれでいいことだと思う。 【6】

● 私は今の彼と結婚したい。ちなみに初彼です。 【7】

● 純粋な恋にあこがれます(′□`*) 【2】

● 人それぞれだと思います。 【7】

● 人数が全てじゃないと思ぅ 【1】

● 生涯一人しか知らないことを理想とする人もいますが、それが何かのきっかけで浮気に走ってしまう場合も考えられなくはないかなぁと。一人しか知らないなら知らないで、純粋そうな可愛らしいイメージも私にはあります。 【7】

● 素晴らしい・・とまではいきませんが、悪くはないと思います。 【7】

● 知り合いは初めて付き合った人と電撃的な学生結婚をしましたが幸せそうに過ごしています。 【1】

● だが、それもありだと思う 【4】

● 今付き合っている人がそうですが、他を知らないというのは先が不安ですね。 【4】

● 全く素晴らしいことじゃないですか。少なくともそれに近づけるよう、本当の人だと思える人と付き合いたいものです。 【1】

● 特別外見がいいとか以外は数をこなさないとレベル上がらない。レベル低いと相手にされない。 【2】

●

● 20代前半の頃の彼（自身）がそうでした。前は他の女の人を知らない彼が嫌でしたが、今となるとなんて誠実な人だったんだろう・・・と(笑）今の歳になるとそういう人はいないので、ついつい相手の過去を知りたくなってしまいます・・・ 【1】

● 「すばらしい」とか「理想だ」とかは思いませんが、いいんじゃないのって感じです。人それぞれです。私はもう違うけど、それはそれで素敵だと思います。 【7】

● ある意味うらやましい 【2】

● いいんじゃない？？人によるよ。もったいないと思ったら、もったいない関係になる。私は幸せと思えば、幸せだし。色んな男と絡んだほうが幸せだとかそういう価値観は、人それぞれだよ。 【1】

● いま好きなその人から一生愛を注がれるならそれもいいかと思ってました。過去形ですけど。 【1】

● いやー…難しいですよ 【2】

● すごいと思う！そういう人何人か知ってます。でも私には（すでに）絶対無理！ 【1】

● すごいなとは思うけど、あたしには無理やぁ。 【5】

● すばらしいというか、それでもいいと思う。エッチは好きな人とだけやるべき。 【1】

● すばらしいと思いますが、実際にはなかなか難しいと思います。でもいろんな人と恋愛をして、いろいろな人の素敵なところを見つけていくのもすばらしいことだと思います。 【1】

● そうありたいと思います。 【1】

● そういうの憧れます。今の彼は結婚も考えているので、彼だけにバージンや、ファーストキスをささげたかったので、いろんな経験をつむことも大切だとは思いますが、一人の相手だけをずっと愛せることは幸せなことです。 【1】

● そういう事を気にするあなたが分かりません。自分がどう思うか、ただそれだけです。 【7】

● そうなりそうですよ、私。初めてでも何人目でも、たったひとりに出逢えれば素晴らしいことなのではないでしょうか。 【3】

● その人が後悔しなければ、すばらしい事でしょう 【1】

● その人が幸せで現状に満足していれば構わないのでは？ 【7】

● それができるなら私は理想的 【1】

● それがダメというわけではないし、それが理想というわけでもない。どっちでも良いんじゃない？ 【7】

● それだけその人に対して一途でいるのだから、その気持ちを誇らしいと思うのですけど。 【1】

● それは、人それぞれ。、人生のうちで本当の恋をしていなくても、誰かと付き合って結婚する人もいるだろうし、沢山の人と付き合っても、結婚しない人もいるだろうと思う。 【7】

● それはそれで良いのではないでしょうか。 【7】

● それはそれなり。良いも悪いもない。 【7】

● それも一つの人生 【1】

● ただし、交際期間が長くて、出来ちゃった婚ではないことが必須（？） 【1】

● たまたまそういうことになったわけで人数がどうこうではなくそれはそれでいいと思う。ただそれが一番素晴らしいという定義ではなく、幸せな結婚ができたならそれが初めてつきあった人でも、つきあって何人目の人であっても素晴らしいということであって、人数にこだわるなんて考えが浅いのでは？ 【7】

● だって初めての人とは別れちゃったんだもん。別れたくて別れたわけじゃないけどさ。今、そいつと戻れっつっても無理だしさ。 【5】

● と、思うが今の彼以外も経験したい私・・・ 【1】

● というかすでにムリ。私の友達にそういう子いるけど、それはそれでいいんじゃないとは思う。 【5】

● とても素晴らしいことだとは言い切れませんが、その相手がステキならそれでいいのではないでしょうか？ 【7】

● どう思うかって…、そうなんだ〜って。。特になし。。それだけ。。 【3】

● どっちでもいい。別にそうだったとしても、いいかな。。。 【7】

● なにか不満でもおありなんでしょうかね 【1】

● はじめてじゃなくても、幸せならそれも素晴らしいと思いますけどね。 【1】

● べつに一人しか知らなくても、複数の恋愛経験を積んでてもどっちでもいいんじゃないの。だって結婚したいくらい好きだから結婚するのであって、いいとか悪いとかいう問題じゃないし。この質問だと、一人の人しか知らないことを悔いている（もしくはそれでよいのか悩んでいる）ように思われるけど、相手に対してそんな悩みを持っていることの方が問題なのでは。（その相手を本気で愛してるかどうか疑問という点で） 【7】

● ほんとに好きならありでしょ。 【1】

● もう自分には経験できないのでなんとも言えませんが、人は人、自分は自分、そこに価値観は見出してないので、特になんとも思いません。実際そういう友達もいるけど幸せそうだし、そうじゃない友達だって幸せそうだし、幸せならどんなんだっていいんじゃないですかねえ？ 【7】

● もう少し経験してみたかったなぁ・・・ 【3】

● もったいない気がする。 【7】

● ゴールインしたのが初恋かどうかはどうでもいい。最初に結婚した人と一生を共に出来る、という点を素晴らしいと思う。 【1】

● 悪いことではないし、運命ってものなのかもしれないし。でも色んな人を知っていたほうがもっとＳＥＸも恋愛も楽しめる気がする。一概に悪いとは思わないので人それぞれの気持ちの問題だと思う。 【4】

● 一人だけを愛するってことは、一番美しいことであるけれども、一番難しいことですね。 【2】

● 何人の人と付き合うかは関係ないと思う。要は本当に自分に合っている人がどういうタイミングで見つかるかだと思う。 【7】

● 何人目とか関係なく、相手のことが好きならそれでいいと思う 【7】

● 既にもう…(笑)でもその相手に納得しているのならアリだと思います。 【5】

● 結果そうなってしまったので。経験を積めば積むほど価値下がりそうだし。 【3】

● 結果論。それで幸せならいいじゃないか。浮気の後押しが欲しいなら、後悔しないほうを選んでほしいなと思います。倫理観とか置いといて、人生１度きりだから。でも失うものがあるなら、大きさは考えてくださいね。 【7】

● 結婚してはいないけれど、このままだと同じ立場に立つことになると思います・・。今の人が嫌ではなく好きなのですが、他の人を知らないままということに不安は感じています･･･。 【7】

● 幸せであれば数は関係無いぞ。数多く付き合ったからといって、変わるたびに相手のレベル・クオリティが上がっていったわけじゃなかったし。 【1】

● 惚れっぽいうえに飽きやすい私にはありえないと思った。 【5】

● 今が初彼なんで、こうなると良いなぁと願っていますvv 【1】

● 今のままでいけば、最初で最後の人と結婚できるかな。このまま一生彼がいいです。 【1】

● 今年24歳にして初めて彼氏が出来ました｡たぶん結婚しそうです｡そうなれたらとても素敵だと思います｡でも、たくさんの人と付き合ってみるのも人間が成長する面でいいと思うし、両方一長一短というか・・・。 【1】

● 今彼は　初めての彼です。付き合って３年。このまま結婚するのもいいなぁと思うけど、色々な人と付き合って見たいっていうのもあるなぁ。だから悩む気持ち　わかる。 【3】

● 私がまさしくその状況です。夫婦円満にやっているので幸せですが、違う人だったらどんな恋愛しただろと思ったりもします。 【3】

● 私が実際に、そうですよ。昔からこう決めていて、そうできる人とめぐり逢えたことを本当に幸せだと思っています。 【1】

● 私の兄夫婦はそうです。私も今のところ一人の人としか付き合ってません。相手にとっても初めての恋人です（私２３、相手２４）そういうものだと思っていました。 【1】

● 私の友人にそうなりそうなカップルがいます。とても素敵なことだと思います。 【1】

● 私は一人ってことはないけどそんなに多くないので、結婚を決めたとき、ちょっと迷った。もっと恋愛したらもっといい人現れるかなと思ったけど、この先、彼より私のことを愛してくれる人は現れないだろうなと思ったので、決めました。 【7】

● 私は嫌だけれども、そういうのも自分がいいなら、いい。 【5】

● 私も、そうなりそう・・・。この人はいい人なんだけど、他の人も経験したいのが本音。あなたもなんですよね？？ 【4】

● 自分は違うけれど、友人でそういう子（女性）がいて、「いいなぁ」と思うことはある。寄り道せずに本当の相手とだけ知り合うことってなかなか無いと思うから。 【7】

● 失恋を知らないのはうらやましいです。 【1】

● 実際そー思ったし、思う。 【4】

● 色んな人と付き合っていた方が、その後柔軟な恋愛が出来ていいと思います！でも、ただ一人ってのも素敵だと思います。本人が良ければそれでいいと思うけど、不満を感じてるならちょっと問題かな。本人次第だよね〜。 【4】

● 人それぞれでしょう〜 【7】

● 人それぞれなので、それもあり。 【7】

● 人数なんて全然関係ないはず。 【1】

● 素晴しいですねぇ〜^^　ただ、その場合自分だったら相手の人に依存しそうで怖いけど(^▽^；) 【1】

● 素晴らしいというほどでもありませんが、いいと思います。私の周りでは、いろいろな人と付き合った方がよいという意見が多いですが、私はそうは思いません。一人の人と長く続くのはそれだけ相性がいいということだし。そこまで考えているかどうかわかりませんが、他の恋愛もしてみたいからという理由で、その人との別れを考えているとしたら、これほどもったいないことはないと思います。 【7】

● 素晴らしいとまでは言わないけど、良いと思う。何人も見たからいいとは限らない。この人と。って思える人なら、人数は関係ナイでしょ。 【1】

● 素晴らしいとまでは思わないけど、別にいーんじゃん？って程度のこと。 【7】

● 相手の男が喜ぶだけ。何年か経ったら男が興味を無くすからその時に他の男としてみたらいいと思う 【7】

● 他人がなんと言おうと、本人がよければそれでいいと思う。 【7】

● 多けりゃいいってもんじゃないと思う。 【1】

● 男性は女性の経験の少なさを良しとする傾向にありますが、逆に女性は男性のテクニックを求める部分もあるので、男女では一概に言えないと思います。 【2】

● 特にこだわりません。人それぞれでしょう。 【7】

● 二番目に、理想だが現実的にムリっていう選択肢あるけど、けっこう周りにいるよ？ 【1】

● 彼と付き合って６年半になりますが，二人ともお互いのことしか知りません。私にとってはとても誇りに思えることです。相手のことを一番知っているのは自分だと胸を張って言えますから。こんな相手とは二度と逢えないと思います。遠距離恋愛のため年に何度かしか逢えませんが，お互い大好きです。 【1】

● 別にいいと思います 【7】

● 別に悪いとも素晴らしいとも思わない。 【7】

● 別に後悔も不倫願望もないですが他人の恋愛相談には乗れないでしょうね（愚痴を聞くことならできますが）。 【3】

● 別に拘りませんね。 【7】

● 別に構わないと思う。彼以外の人を知らない事が引け目なら一度思い切って遊んで見るのもいいんじゃないですか？勿論後悔しても知りませんし、それがばれて離婚なんて事になっても責任は取れませんが。 【7】

● 別に良くも悪くもないんじゃないですか？自分が選んだ道なんだし。それで不燃焼気味なら離婚して遊びまくったらいいじゃないですか。後悔しても自分の責任ですし、もしかしたらもっと素晴らしい道にたどり着くかもしれないし。絶対後悔しないと腹を括れるなら、一歩を踏み出したらいかがですか。 【7】

● 無理でした・・・。 【2】

● 友達にそういうのいるけど、旦那とうまくいってないよ。初めて男と付き合った奥さんのほうが今遊びまくってるし。 【4】

● 要は旦那さん以外の男性を知らずに結婚したいんですよね？旦那さんと比較する男性がいないわけだから、彼は精神的には楽だと思いますが。 【2】

● 理想でしたが無理でした。 【2】

● 良いも悪いもない。人それぞれでいいと思う 【7】

● ３を選ぶとコメントしにくいね。先のことは分からないけど、一生今の嫁さんといられればいいなぁと思ってます。 【3】

● 20代後半で、未だ誰とも付き合ったことがないんですが、贅沢なようですが、そうなりたくないと思います。 【3】

● いいよね〜 【1】

● いい悪い関係無く、そうあってもいいと思う。 【7】

● いろんな人と付き合ってみたいけど、そうなってしまったらそれはそれでいいと思う。 【7】

● そういう生き方も素晴らしいとは思います。でも自分にはできなかったです。もったいない！って思っちゃったので。 【6】

● それでお互いうまくいっているならいいですが、実際に結婚相手を選ぶには、多少は比較対象が必要だと思う。付き合う必要はないかもしれないが。 【7】

● とてもとてもいい事だと思う。ただ、Hを一人としか経験できないのならそれは自分は避けたいかな。「これ以上のHはないわ」って思えた相手と出会った後にそれよりもスゴイHをした事があるので。 【2】

● どうも思わない。そういう人生もありだと思う。 【7】

● もったいない。 【5】

● 厳密には違うんですが、ほぼそんな感じの人生を送っています。付き合う経験は、異性の友達が沢山いれば関係ありません。何よりその相手に満足しているのなら、何の問題もないのでは。 【3】

● 個人的にはラッキーな人だと思うけど、本人が満足しているのなら他人がどうこう言う問題じゃないと思う。 【1】

● 幸せならそれでいいと思いますね． 【7】

● 自分がよいと思うならそれでよい。 【7】

● 自分としてはいろいろな恋愛経験があったほうがいいとおもうが、１人しか知らなくてそれに不満がないならすばらしいことだとおもう。「知らぬが仏」とも言うし。 【4】

● 人数の問題ではないと思います。 【7】

● 相手はとても喜んでいると思う。あなた自身が他の男を知らない事によって人選を誤ってしまっていないか不安に思うなら、最悪離婚の事まで想定して経済的に自立を維持していた方がいいと思う。彼があなたを一生大切にしてくれる人だといいですね。 【1】

● 他の人を知ることはできると思います。 【7】

● 不満は全然ないですよ。 【3】

● 付き合って別れて、を繰り返して最後の相手にめぐり合うのも最初から最後の相手と付き合うのも結果としては一緒である以上最初から最後の相手と付き合うことはむしろ遠回りしなかったという喜ぶべきことではないだろうか。 【1】

● 僕は一度の人生だからたくさんの人の愛を感じたいし、その愛を感じる事で人の愛し方を知ると思っています。だから沢山の恋をする事はいい事だと思っています。考え方次第だと思う。 【4】

● 本人がよければいいかと。 【7】

●

● いい事だとは思う。でも、いろいろな考え方やいろいろな人が居る事も理解しないといけないと思う。 【1】

● いつの時代の話じゃ。 【2】

● いろんな味のたいやきを食べていって、やっぱりシンプルなあんこ入りがいい、というのと同じで、いろいろと経験してしまうと、一生にひとりの人だけ、というのも素敵だな、と思うけれど、実際にそうだったら、他もつまみ食いしてみたくなっていたかもしれない。 【7】

● え…私たち夫婦はそうですよ人生の半分を一緒にいますが、今でもラブラブです！ 【1】

● お互いにベストな間柄だったらいいけど、明らかによくない相手にしがみついている人など見ると、もっと世間をみればいいのにな〜と思う。 【2】

● きっと、この質問をするということは、その相手では不満とか不安とかがあるからなんだと思う。マリッジブルーでないのなら、他にいろいろ経験してみたほうがいいのではないでしょうか。ホントに好きなんだったら、迷わないのではないかな。 【4】

● この年だし。 【5】

● せっかく生きているんだから、色々な出会いを楽しんだりたくさんの恋愛経験も大事だよ〜。 【4】

● そういう人もいるでしょう。その人が幸せであればよい 【7】

● そういう人生ってつまらないだろうなーと思ってしまいます。かわいそ 【4】

● その人がそれで良いなら問題無し。私はいろんな人を知りたいので無理ですね。 【6】

● その人が幸せならそれでも良いのでは？ただ、自分は色々経験した方が良い(身体の関係だけじゃなくて)と思っているので、ありえませんけど。 【7】

● そりゃそんでええんちゃう。 【1】

● それはそれで、いいと思いますよ。実際友達にいますし。それなりに幸せそうです。 【7】

● それはそれで、いいんじゃないかと思う｡比較の対象がないので、幸せかもよ？ある意味｡私もＳＥＸは誰としても同じだと思っていた｡しかし、そうではないことが分ってしまったが、その相手は私の手におえる男ではなかった為、苦しい恋愛中｡しらなきゃ、そんなもんで済んだのに、知ってしまった為に、他の人とでは満足できなくなってしまい最悪・・・・｡ 【5】

● それはそれでいいのではないでしょうか。 【7】

● それはそれで素晴らしいことだとは思いますが、他の相手も知るということもまた大切なことなのかも。私は一人だけでなく、いろんな人を知りたいです。でもまあ、２．３人も深く知れば十分って程度ですけど。 【4】

● それはそれで素晴らしいケースだとは思いますけど。一生涯一人の人しか愛さないなんてなかなかできないもの。でも、やっぱりいろんな異性を知ってたほうがいいかな。一生一人の人しか知らないなんて、何か寂しい。勿論多くの異性を知ってるからいいのではなくて、適度な人数を知ってる方がいい。 【4】

● それほどまでに1人の人を愛せるってことは素晴らしいことだと思いますよ。 【1】

● そんな風になるだろうと思っていました…昔は（爆） 【1】

● たくさんあるカップルの形のひとつ。そうであってもいいし、そうでなくてもいいんじゃない？ 【7】

● ってか、したかったし、婚約までしたけれど、無効の心変わりで解消しました。orz 【1】

● どうも思わない。その状態をその方本人が納得していればよいのではないでしょうか。 【7】

● どこかの誰かが「男を１人しか知らない箱入り」だろうが「100人知ってるアバズレ」だろうが、誰も気にしないと思いますので、安心して自分の生きたい人生を生きて下さい。 【7】

● ひょっとしたら、もっといい人がと思って今ある。今にして思えば、早期決着は得策だったかも。 【4】

● まぁいまどきの女性はお股がゆるくていらっしゃるから無理でしょうね。 【2】

● よくも悪くもない。どっちでもいいさ。 【7】

● ケースバイケースだと思いますけど、後になって何かあったときに”失敗した！”とグチった友達が何人が居る。自分が良いと思ったら、良いとは思いますがね。 【7】

● 悪くはないと思う。そういう友達もいるし。でも自分はイヤだなとひそかに思った。結果的にはそれほどたくさんの経験をつむことなく結婚しましたけど。 【4】

● 悪くはないと思うけど、焦って結婚するのはどうかな？とは思います。 【7】

● 一概にはどうとも言えないです。 【7】

● 一生その相手しか知らない女なんてつまんない。色々、経験した方がいいと自分は思ってます。でも、そういう事を覚悟で結婚したんだからつまんない男と浮気とかは考えないように。 【4】

● 逆に数多く恋愛できる人は、結婚したからといって急にその人一筋になれるものなのか、疑問です。 【7】

● 幸せならいいじゃない？他の人欲しいって思いませんけど。 【3】

● 実際、初めて付き合った人と結婚して、一生その人だけ、ってなるはずだったのですが・・。どうしようもないくらい好きな人が出来てしまい、一生１人の男性（女性）を愛し続けることの難しさを痛感しています。 【1】

● 初めての恋人が私の場合、とんでもない男だったので、その人から結婚を申し込まれた時に返事に詰まって保留してました。結局、別れました。最大の理由は私の女友達を次々にレイプした事でしょうか。その彼と付き合ってなかったとしても、私は初めて付き合った人と結婚することは出来ないと思う。いろんな人と付き合ってみたいという気持ちが強いから。 【5】

● 初めに付き合った人に戻るというのならわかるけど。 【5】

● 色々経験してから判断をしたい、という気持ちはあるが、一番目に出会ったものが最高ということもある。 【4】

● 人それぞれかも・・・ 【7】

● 人それぞれだから良い事だと思う。私は色々な人と恋愛したいと思ってるけど… 【1】

● 人それぞれでしょう 【1】

● 人それぞれでしょう… 【5】

● 人それぞれなんじゃない？ 【7】

● 人数が多いからいいとか、一人だからいいとか、なんとも思いません。自分がその相手を愛していたらそれでいいのでは？ 【7】

● 人数や経験ではないのでは？ 【1】

● 選んで結婚した結果、とっても幸せです。旦那しか知らずに結婚した友人で不満タラタラな主婦連中をたくさん知っています。かわいそうに。 【4】

● 全くそのとおり。でも、ほんのちょっとだけ、他の人とも経験してみたかったかなーと思う時があります。アブナイかな・・・ 【3】

● 素晴らしいことだとは思うけど、他を知ると言うことも、ひとつの勉強になると思う。 【1】

● 素晴らしいし理想ではあるけど、やっぱり色々な人と恋愛したほうがいいかな 【4】

● 素晴らしいとか理想とか思わないけど・・それはソレで良いんじゃないでしょうかね。 【7】

● 素晴らしいとか理想的だとは絶対に思いません。２人目以降、比べる対象ができて初めて、よく解ったことというのがたくさんありましたから。 【4】

● 素晴らしいとも理想的だとも思わないけれど、悪いことでもない。 【7】

● 他にも知っておきたかったが、そうならなかったので、しょうがない。浮気してまで他の人と経験しようとは思わない。 【3】

● 誰でも出来る事では無いと思うので、勇気あるなー、と。 【1】

● 知らないなら知らないでそれは幸せだと思うけど途中で知ったりしてはまったりしたら・・・と想像するとちょとこわい 【7】

● 彼が一番か比べる相手がいないので、ある意味幸せだと思う 【2】

● 比べるものが無いのだから特に不満がないのなら、それはそれで幸せに過ごせると思うしいいと思う。色々経験するのも悪いことではないと思う。 【7】

● 別にいいんじゃない。何とも思わない。 【5】

● 別にいいんでないの。人はそれぞれだし。 【2】

● 本人がそれを疑問に思わない限りは幸せだと思う。 【7】

● 本人がよければ全く問題ないのでは？？人と比べること自体ナンセンスですわ〜 【7】

● 本人がよければ全く問題なし。 【1】

● 本人が良ければいいのでは？それが素晴らしいかどうかは、自分が決める事。（６）の設問は、複数と付き合ったとしても結婚する時は「特定の相手」（縛られるかどうかは別）としかできないのだから基本的におかしい・・・です。 【7】

● いいんじゃないですか・・・ 【5】

● すばらしいとは思わないが、好きで一緒になったなら良いと思う 【7】

● その方が理想的だ、という意味では選んだわけじゃないけど「素晴らしい」にした。世の中なんでもそうだが、「知らないほうが幸せ」ってこともある。他の相手のことを知らなければ、比較や嫉妬でくるしむこともないわけだし、ある意味幸せなんじゃないかと。 【1】

● それが素晴らしいと感じれる人は幸せだと思う。 【5】

● それで満足してるのならそれが一番。 【1】

● それはそれでいいのでは！？他人と比べる必要がないのでは。 【7】

● それも、ちょっと寂しいかも？(^^;;;昔だったら、美談かもしれないけど・・・(^^;;; 【4】

● それもいいかも。 【7】

● どうでもいい。人それぞれ価値観が違う。 【7】

● なかなかそうはいかないけどね。比較する必要など無いモノだから、比べる対象が出来る方が不幸を招きやすいでしょう。 【1】

● 一人しか知らないというか、一発でええお人に出会えるというのは、とても良いことだと思うのですが。「一人しか知らんちゅうのは、あんたにも、世の男共にも、可哀想っちゅうもんですぜ、げへへへへへ」という設定は、エロ小説にありがちなパターンですが、あれは小説です。 【1】

● 一人だけだと恋愛経験が不足し、自分の恋愛感だけが基準となるのでよくない（実体験）。 【4】

● 可も不可もなし。本人が同思っているかが大事。自分自身は何人かと付き合ってから結婚してしまっているのでそれでいいと思っているし。一生一人の人だけでもそれが最高のパートナーと思って人生終われるのならこれほど幸せなことはないかも。 【7】

● 確かに色々な人と恋愛は自分を成長させる意味でも貴重な経験にはなると思います。でも、その中でベストパートナーにめぐり逢えるかは別だと思います。初めて付き合った人でめぐり逢えたのですから、素晴らしいことだと思いますよ。独身なので羨ましいです。 【1】

● 結婚したらそのパートナー限りだが、独り身なら自由奔放といわないまでも縛りがないのだから、いろいろ経験をつむべし。 【4】

● 現実をしっかり見つめた方がいいんじゃない？同じ世代だからいうわけじゃないけど、そんなことまずありえないでしょう。相手をほんとに理解して、一生その方を信じてやり遂げられますか？何もかも受容できますか？たとえ、あなたが裏切られようとも純白で潔白であることが叶えられますか？結婚とは、身分も財産も保証される契りなのです。単なる紙ぺっら１枚を役所に提出するような簡単なことじゃないのです。しかも、保証人２名！自分の両親以外にいますか？その親族の方もあなたのことを信頼し、信頼できますか？双でない限りは、結婚とは不可能に近いかなり強引な身分拘束的契約だと思うのですが。あなたはいかに思うかな？ 【2】

● 自分がそうでした。 【3】

● 初めての人と結婚できたのであれば、それは幸せなことですが。やっぱり他の異性も知って見たいと心のどこかで思っているからこんな質問なのかな？ 【7】

● 初めて付き合った人と結婚することが確率低いと思います。色々な人と行動して経験をつんだ方がいいのはいいのですが、行動を恋愛に結びつけたがるのが動物ですよね。 【2】

● 人それぞれでしょう。良いとか悪いとかいうことではないと思う。 【7】

● 人それぞれではないでしょうか？幸せならばそれでいいんじゃないかと。。。 【7】

● 人生１度きり！だからいろいろな経験をしたほうが良い。 【4】

● 昔はみんなそうだったんですよね｡おかんに昔､貞操願念はないのかって怒られたことがあります｡だって､俺男だし｡｡｡｡ 【1】

● 素晴らしい! 【1】

● 素晴らしいとまでは思わないけど、当人が幸せならいいと思う。必要のない失敗・経験は積む必要ないのでは？「色々な人と恋愛＝経験豊富」の図式はおかしくない？ 【7】

● 他の女とHするのが最高 【5】

● 多分、異性との恋愛経験が一人しかないと、プラス面(嬉しいとき・楽しいとき)以外のマイナス面（困った時・悲しい時・寂しい時）とかに『打たれ弱い』んじゃないかな？浮気が発覚した時なんか自殺とかしちゃうかも… 【4】

● 男と女の関係に淡泊なのか、完全に相手だけに惚れ合って愛し合っているのなら、なんとも羨ましい。 【1】

● 別に縛り縛られているわけではないと思う。（４）だと思うが、つきあった人が理想の人だと思ったらわざわざ別れることはなく、結婚したらよいのでは？人生経験は結婚してからでもできます（変な意味でなく） 【4】

● 無理に色々な人と恋愛して経験することはない。一発で決められたらそれでいい。 【1】

● 理想はいいんですよ現実には無理なことが多いでしょうね自分には無理です 【2】

● 良いか悪いかはなんともいえません。今のところ私はニョーボしか知りません。不満はありませんが、もっといろんな人と付き合って関係してたらどうだったかなあ、と、考えることはあります。 【3】

●

● そういうカップルを何組も知っていますよ。私もその中の一組になる予定だったんですけどねぇ…。でも、人生長いのでそのカップルもこれからどうなるかはわかりませんけど… 【1】

● そしてその相手と幸せを得ることができれば他の人と…なんてことは思わないんじゃないかな。 【1】

● どう思うかって云われても、そういう人生になっちゃいました。いまさら、この幸せをぶっ壊す必要も感じないので、このままいくのかもしれません。そんなこと、良いも悪いも関係ないよ。あなたがその人を大事に思うのなら、それで良いじゃないの。それとも、もったいないとか思ってるわけ？　だったら結婚しない方がいいな。 【7】

● どちらとも言えないでしょう。。何故なら、感じる貴方自身の問題だから。 【7】

● ステキな事だと思う反面、何人かの付き合いの中で広がって行くつながり（彼友とか、趣味とか…）も楽しい物があるから、どちらとも言えないです。 【7】

● 一人しか知らないなんてもったいないですよ 【7】

● 結婚は縁ですから、それしか縁がなかったってこともあるのではないでしょうか。初めて付き合った人と結婚しようが、何人も取り替えた末に結婚しようが、うまくいくかどうか保証がないわけですし・・・。 【7】

● 私が実際、高校時代から付き合い、そのまま結婚しました。主人としか本当のお付き合いはしたことがないし、男性経験も主人だけですが、とっても幸せです。 【1】

● 私は勧めない。その人ととことん心も体も相性がいいならいいけど・・。私は初めて付き合った人と結婚したけど、他の人とも付き合うべきだったと後悔してる。 【7】

● 私もそうでしたが、婚姻関係を続けていくうちに、色々あります・・・・　 【1】

● 自分の年以上の中年女性は多いんでしょうね。＜ひとりしか知らないそのうち本当にこの人しか、と思い続ける人は数％も居ないでしょうね。そんな自分に嫌気がさしたら、浮気もありだと公言したくなります。ちょっと質問の意図とはずれますが、もし３０過ぎまで処女を守った、という『プライド』があるとしたら、不気味だと思います。 【4】

● 食べ物でも何でも、良いものを知ってしまうとある意味不幸です。何も知らずにそして満足出来ているのならそれが一番幸せって事ですよね。 【1】

● 昔（明治　大正　昭和初期）はそんな話が普通だったんでしょ？でもそれが普通じゃない風潮となった今は、色々な人と恋愛して、たくさん涙流して自分に合う幸せを見つけてほしい。 【4】

● 相手も貴女だけだとしたら、視野が狭く、せっかく生まれてきたのにもったいないと思います。知らないこともある意味幸福だと思いますが、私は嫌です。 【7】

● 他の人を知りたい。 【3】

● 他人に聞く質問ではないと思う。ナンセンス。 【7】

● 別にどうも思わない人それぞれ 【7】

● 本格的なお付き合いをした初めての人が今の夫ですが、このまま波風なく終えるのもそれは其れでいいと思っていました。でも、今現実に直面した時、ある程度お互いにいろいろな異性とのお付き合いを経験した上で結婚したほうがいいのかな、とも思っています。結局、ケースバイケースなのでは。 【7】

● 無理！人によるだろうけど、所詮は男と女でしょ？一生同じ相手に恋してくことなんて、絶対無理！ありえない！ 【5】

● 無理をしたわけでなく、自然にそうなったのであればそれはいい事だと思います。 【7】

● そういうのもアリでしょう 【7】

● それはそれでいいだろうし、いろんな人と経験があるのもいいでしょう 【7】

● たまたまそうなっただけで、いいも悪いもないと思いますが？ 【7】

● どちらにも､不満がなければすばらしいことだと思うが､多少の恋愛経験があるのが､普通かな。 【1】

● 一人の人を愛しつづけるのはそれはそれで素晴らしいとは思いますが... 【4】

● 逆に複数の人とＨする事は良いのだろうかと思う。もし悪くないのだとしたらお金が絡むとはいえ売春や援交なんかも悪いとは言えなくなってしまわないか、大人となっては許されることなのか？ 【1】

● 私は未だに初めて付き合うというところまでいかないのだが、付き合うことになればそうなるのか。誰を選ぶというのが難しくてどうしよう？ 【1】

● 人それぞれでいいと思います。それで後悔していなければ全く問題ないと思います。 【7】

● 素晴らしい事で理想だが現実的にはそういう相手がいるのかどうか、色々な話を聞くと無理なのかと思ってしまう。 【1】

● 他を知らないということはときに幸せなことだと思います。でも若いうちはそうは思わなかった。歳とともに結局同じだと気付いたって感じ？ 【2】

● 他を知らない方が良い場合も有るでしょう。 【1】

● 他人と比較しても意味は無い。自分がそれで幸せならそれが一番いいこと。 【7】

● 男はムリ、女も遊んだほうが比較対照ができいいと思います。家のは結婚してから遊んでるようである。 【5】

● 不倫で身の破滅を招く原因でもある。 【6】

● 本人にとっては最高の幸せ、他人から見ればある種、不幸なことだと思う。 【7】

●

● それで満足なら素晴らしい事だと思う。 【7】

● 主人がそうです。私は幸せです。 【3】

● ご時世柄、希少価値がある。 【1】

● 質問の意味は、「もっと色んな人と知り合いたかった…」という不全感を言っておられるのでしょう。その不全感をどうするか、ってことが問題ですね。 【7】

●

● 非常に幸せな事だと思います、沢山の事を知る事が良い事で、幸せとは限りません 【1】

●

● おいらの場合はたまたまだろーが。これから先どうなるかは、知らん。他に好きなヒトできるかもしれんし（おいらか、相手かはわからんが）。 【3】

● 今ゎそんな人少ないからすばらしいと思います！！ 【1】

● 　最初でホームランならそれに越したことはなし。 【2】

● そんなのツマラナイ。 【4】

● 結婚してからも夫婦が円満なら良いが、結婚した途端配偶者の態度が豹変する場合は多いので、色んな人間観察してからの方が良いかも。 【4】

● 自分の夫が自分とセックスするまで童貞だったらと考えると、正直、虫唾が走るほど気持ち悪い。経験のない人は勘弁って感じ。 【4】

● 自分は無理ですが（苦笑） 【1】

● 失敗もなくその人に辿り着けたのはすごいねって思います。友達がまさにそんな感じです。傷付いたことがないから後々心配ですが。でも失敗して得るものもいいものですよ。強くなったり賢くなったりするものです。私は三人目の彼氏、体は初めてのヒトです。 【1】

● 別に良くも悪くもない事だと思う。人それぞれなんだから、付き合った人数なんてどうでもいいんじゃないの？どうしてそんな事気にするのかが分からない。 【7】

●

● 100％はないと思う。 【4】

● 100％受け入れろなんて無理な話ですよ。。嫌なところは我慢せずにお互いのために言い合ったりしたほうがいいと思います。 【7】

● （４）かなぁ。滅多に居ないと思うけどそういう人がいれば勿論いいと思う。 【1】

● お互いをお互い好みに染めあっていくのが良い。 【4】

● しかってくれる人と結婚したいな。 【6】

● すべてを受け入れながらも、お互いに高め合える相手がいいと思います。直して欲しいところは言ってみたほうがいい。ただ受け入れあうだけでは、甘やかしあう関係になってしまうだけだと思うから。 【4】

● その通り。だけど理想論でもあると思う。嫌なトコも可愛いと思われるくらい愛されたいなぁ・・ 【1】

● それで上手くいくケースもあると思うけど、短所とかをいい意味で相手のことを思って直したり向上心を持ち続けないと 【4】

● それは癒されリラックスできる関係を築けて良いかもね。ちなみに私は自分が相手に対してそうはしない（出来ない?）し、してもらいたくない。ある程度妥協するが、お互いに向上してくことが出来る関係がベスト。人それぞれか。 【6】

● だけどできることならお互いに改善していける仲が良い 【2】

● どこまで、自分の欠点を個性の一つとして受け入れてくれるかが大切だと思います。しかし、どうしても譲れない部分はしっかりと伝え合い、お互いがお互いの理想に近づくよう努力することも大切だと思います 【2】

● 確かにそういうこともあるだろうと思うけれど、私は自分の悪いところを直してくれる、指摘してくれる人がいいの。人によると思う。 【6】

● 結婚していないので分からないですが、ありのままを全部受け入れてくれる人が結婚するにはいいのかも？？ 【2】

● 結婚っていうのは、この人となら、普通に、一緒に暮らして行けそうだなぁ、と思ったらすべきでし。 【7】

● 私から見たら、それってほっとかれてるんじゃ？人間は短所を直していってつねにいい方向に向かっていかなきゃいけないものだと思います。やっぱいけないことは注意してほしい。 【6】

● 私は欠点指摘して、一緒に成長する努力をしてくれる人がいいな。 【6】

● 自分もそうである必要があるわけですよね 【4】

● 相手のダメなところを指摘してあげるのも愛情なんじゃないですか？いきすぎるとただのワガママだけど。 【4】

● 相手を受け入れるなんて、相手が出来たとしても、自分に出来るかどうか、かなり不安です。自分に出来ないことを愛に求めてしまうような生活は、×です。（かなりそれました…）みなさん受け入れられるんでしょうか？？？ 【8】

● 他人にとやかく言われるのは別として。恋をしている人が、好きな人に振り向いてほしい、もっと仲良くなりたいと思って、いろんなことに挑戦したり頑張ったりするのは人生の経験としてとてもよいことだと思います。それで自らよりよい（と言うのもおかしいですが）自分になれるのなら以前のありのままの自分でなくても私は否定しないと思います。 【2】

● お互いがお互いと触れ合うことによって、いろいろ影響されたり、衝突したり、直したり･･････そういったことが恋愛に限らず、人付き合いで大事なことだと思います。 【6】

● お互い歩み寄り、一歩づつ下がり、場所を作るのが大事。私はあれを直すから、アナタはこれを直して。ってかんじで。意外とそんな感じでお互いのすみやすい場所ができますけどね。 【7】

● 自分にとっては理想的な相手かもしれないが、それが理由でとても自分勝手な人間になってしまう恐れがある 【6】

● 疲れるもんね。 【2】

●

● 100％は？？70〜80受け入れてくれたらいい。直さなきゃいけない事もあるだろうから。。 【4】

● 100％相手を受け入れるのも大事なことだけど、お互いが嫌な所もそれなりに直していけるのも一つの愛情かなぁと思う。（指摘しすぎるのは良くないけど） 【6】

● 「ありのまま」があまりに酷い人間の場合は問題外ですが、基本的にそうじゃないと一緒に生活する気になんてなれないと思う 【1】

● 「ありのままの自分を受け入れてくれる」のと「都合がいい」のを混同している気がします。よくないところを、直したほうがいいとアドバイスするのは身近な人間として当然のことです。「ありのままを受け入れる」というのは、たとえ短所を指摘しあったとしても、それで喧嘩したとしても、信頼関係が壊れないということをさしていると思います。 【6】

● １００％っていうのは、ちょっと語弊あるかも。完璧な人はいないから、イキナリまるごとじゃなくて、二人で埋め合わせて１００％にするんだって考えたほうが気も楽だし、落胆もしない。だって他人同士だもの。片目をつぶってみている所だってある。。 【1】

● １００％とは言わないまでも、９５％くらいは受け入れてくれてます。私は夫を１００％受け入れているつもりです。たまに「靴下を脱ぎ散らかさないで！」とか言いますけどw 【3】

● １００％なんてありえないんじゃないかな。しかも何もかも文句言わないで一緒にいたら、直した方がいいこともそのままで、向上することがなくなってしまうと思います。一方的にこうしろっていう風に命令口調で言うのではなく、話し合いで解決する方法で。 【4】

● １００パーセント受け入れるってことは、あなたの嫌な部分を我慢してくれるってことになりますけどあなたはそんな家政婦さんみたいな奥さんが欲しいと思いますか?私は、いい部分も悪い部分も　お互いに注意したり尊敬しあったりして人間的にも成長していける相手がいいです 【7】

● ありのままの自分で付き合えない相手とは幸せになれないような気が。 【1】

● いいところも悪いところも受け入れてくれるのは居心地がいいけれど、向上心だけは忘れたくないですね。 【6】

● お互いに100％受け入れあう、そんな関係って本当にあるんでしょうかね？必ず、どちらかが、我慢することになると思うのですが。妥協できる部分は妥協して、妥協できない何割かを受け入れあえたら、最高かな、とは思いますが。 【4】

● お互いに感覚のずれはあるだろうし、その点に関して、多少の歩みよりは大切だと思います。。 【4】

● お互いを成長させるためには、短所を注意することも大切であると思います。 【6】

● お互い似通ったところがあって、違うところもあって。それを受け止めるというか、好きになるのが恋愛かなー、と思っています。 【4】

● お互い成長することも大切です。 【6】

● じゃなきゃ言われる側が、結婚生活耐えれないんじゃないでしょうか？ＳとＭが成立してるなら、まぁ、お好きにどーぞって感じですけど。私個人では、相手に色々注文されたらかなりうざいです。おめーはどーなんだよ！って言いたくなりますね(`皿´) 【1】

● すべてを受け入れて欲しいけど十人十色という言葉があるんだから全ては無理じゃないかな。お互いにいやな部分は直していくのがいいんじゃないかな 【4】

● そういう事にはなるんだけど、片目つぶりながら、お互い見てるところもあるって回りの既婚者は言ってたよ。だって夫婦っていっても全くの他人同士だもん。折り合いつけながらやっていくのは、相手が旦那だろうが妻だろうが友達だろうが、同じ事じゃないのかな。 【4】

● そういう人が理想だとは思いますが、絶対にけんかはするものだろうし、１００％受け入れてくれる人はまずいないと思います。間違っていることを言ったりしていたら注意してくれた方がいいです（注意の仕方もあるけどね）。 【5】

● そういう人だったら心穏やかでいられそう。でもそれは男側の意見で、男はそうやって認められたいけど女には理想どおり動いてほしいと思っていることも多いのでは。それにそういう人が自分を選んでくれるとは限らないし。っていうか、それを待っていたら一生独身かも？？だから、ある程度の自分を受け入れてくれるけど、ときには押し付けないように諭してくれる人が理想（笑）←これも独身率高いかも 【2】

● そういう人もいると思います。私は、受け入れてもらうのもいいし、相手と一緒に直していくのもいいと思います。家族になるんだし。子供ならしつけって言葉があるんだけど…配偶者だと適当な言葉がありませんね。 【6】

● そしてそんな相手はいない（笑） 【2】

● その年配のあなたへの遠まわしの口説き文句に一表！！！笑。 【6】

● そりゃそうですよねー変えられないものを変えろと強制されて、ムリして一生生活するのは辛いですから、理想論かもしれませんけどそうあってほしいです。 【2】

● そりゃ受け入れてくれればありがたいですけど、そんなに現実はうまくいかないでしょ。うざいジジイですね。 【7】

● それは相手側の甘えだと思います。短所があれば互いに直していくのが理想では？ 【5】

● それより、努力し続けていける相手が、私的には一番理想的です。そのままというより、常に１割増しを目指していけるような。 【4】

● そんなの甘えじゃない？短所は二人で改善していってこそ、末長く無理なく一緒にいられるんだと思う。短所を受け入れることと、短所を指摘しないことはベツ！ 【7】

● そんなの甘えです。他人に受け入れて欲しかったらそれなりに努力しなくてはいけないのです。無条件で愛してくれるのはお母さんだけです。そーゆー一方的な愛情が欲しいってことでしょ。しかも年配の男性て。アホか！ 【5】

● ただ、だからといって何も直さなくていいわけではなく、自分を向上させる努力は自分ですることは必要です。 【1】

● でもなかなかそんなキャパの広い男は居ません。４０近くならないと男はムリ。 【1】

● どんだけいい相手でも生まれ育った環境が違う人やから、少しはそんな不満出てくるんじゃないでしょうか？それに逆に相手を１００％受け入れれるかって考えると厳しいと思います。 【5】

● まだ独身なのだけど、現状受け入れてくれてるということは相手の理想とはいかなくても相手的に満足な相手と考えればいいのかなと？ 【2】

● ダメなところも指摘してくれて、キツイことも思いやりから言ってくれることもあると思う。そんなときは、自分の為に言ってくれてるんだ。って素直に受け止めた方がいいと思う。 【6】

● 何とも言えないけれどそう言ってくれるとウレシイ気がする。 【6】

● 確かに、口うるさく言われるよりはその方がいいのかもしれないけれど、自分自身を諌めてくれる人ではないので、お互いに進歩していかないと思う。私は、そんな人は嫌だ。やっぱり、無意識に悪いことをしている時もあるのだから、それを指摘してもらって（むかつくかもしれないけど）、ステップアップしていったほうがいいのではないでしょうか？ 【6】

● 確かにそれも幸せだと思います。悪いところを直せといってくれる人、そうやってお互いよりよくなっていける人も、素敵だと思います。よしあしを図る尺度は一つじゃないですよ。 【2】

● 間違っているところや、思ったことを色々いって、いい方向に変えてくれるアドバイスはほしいと思う。実際はすべて受け入れるのは難しいのだと思います。 【4】

● 結婚ってたいてい、自分にない部分を持ってる人とするものだから、すべて受け入れるよう努力はするけど、やっぱり違うっていうのが実際だと思う。 【4】

● 結婚は妥協の産物ですが、一方で血がつながっていない関係同士、歩みよりも必要です。 【4】

● 言われたくないけど、言ってしまいそう。でも、大抵　言っても直らない事だと思うけど・・ 【6】

● 好きになるって、その人自身を丸ごと好きになるってことですから。でも全て受け入れてくれるからってそれに甘えていいわけではありませんよね。それはまた別のお話です。 【2】

● 今のままよりも高めあっていけるような関係が理想だと思う・ 【6】

● 今までの彼氏が全員そういう人なので、結婚するならそういう人じゃないと私は絶対うまく行かないと思う。 【2】

● 今現在のありのままの自分を受け入れてくれない人と何十年一緒にいようと関係がうまく行くとは思えないので、その男性の言う事は正しいですよね。 【3】

● 最低限の義務は果たすべきだと思う。価値観が違うならそもそも結婚しない。 【2】

● 私は元彼にいろんなとこ直せって言われてすごい目からうろこだったから。自分の短所いってくれる人は貴重ですよ。 【7】

● 私も全てを受けとめてくれる人と結婚したい。けど受けとめつつも、心の中で思っている私の悪い所をやんわりと言ってくれるとさらに良いかも。・・・てか、今私は彼をありのままを受けとめられていない事がわかりました。もしかして、もうダメ？？ 【2】

● 私も相手もそう思い合えています。 【3】

● 自分のだめなところを隠したって、後からしんどくなるだけ。長所も短所も受け入れてもらえたら一番いい。直していく努力は必要だと思いますが。 【1】

● 自分も相手に受け止めてもらえない時の気持ちを考えてみたら、分かる。相手に安心感を与えてあげたい。 【1】

● 実際はお互いにそうするのが一番良いんだと思う。だって結婚は他人同士がするものだから嫌な所も出てくるのが当たり前。自分と全く同じ考えの人間ってのはいないんだからさ・・・そういう意味でお互いの長所も短所も認め合える関係が一番上手くいくんだと思う 【1】

● 受け入れた方は結局ストレスになると思う。自分が好きで結婚する相手に合わせられないなんて、結婚しなければ良いとおもう。 【5】

● 受け入れてくれることは大切ですが、お互いそのままでうまくいくことなんてありえないと思います。大切なのは、受け入れるだけでなく、その上で「やっていくために、こうしてみないか？」と提案する勇気を持っていることではないでしょうか。ちなみにうちのダーリンはこの提案型なので助かってます（笑） 【6】

● 受け入れてくれる人がいいと思う〜。ま、悪いところは悪いんだよ、と指摘してくれるとなお良い。べつにそれは受け入れてないってことではなくて、愛情だよね。お互いが一緒に成長して行ければ素敵だわ。一方的にそこを直せとか言われたらハラ立つけど。 【1】

● 受け入れるだけでなく、よりよい方に向かわせてくれる相手のほうがよいと思う。 【6】

● 女性も若い頃なら、相手色に染まることができるのかもしれないが、歳をとるごとに、恋愛だけでは自分を変えられなくなってくるし、意固地になってしまうのかもしれない。だから、そんな自分も受け入れてくれる男性を求めてしまう。でも、そんな人が実際いたとしても、本当に？って疑ってしまうかもしれない。 【2】

● 飾ったまま結婚して、上手くいくと思ってるんだろうか････。 【1】

● 人間、相手の全てを受け入れるのは到底不可能だと思います。でも相手に苦手なとこを見つけても、しっかりと向き合うことは出来ると思う｡受け入れるんじゃなくて、相手の全てと向き合う、が理想かなぁ、と私は思います｡なぁなぁで甘やかすような関係は良くないんじゃないかな｡ 【5】

● 全てを肯定してくれるような相手といると、自分勝手になりそうで嫌だな。 【6】

● 全てを受け入れるのは難しいと思う。相手を理解（受容）しようと努力したり、相手にとって何が良い事かを考える姿勢が大切だと思う。是が非でも自分をありのままに全て受け入れろって言う人は、自分勝手で、相手のことを受け入れられない人なのだと思いますけどね。 【4】

● 相手がこれだけは許せないってところが自分になければ良いんじゃないかな。少し気になるくらいだったら別に結婚してもそれほど酷いことにはならないと思う。 【4】

● 相手のわがままと都合で変えろと言うのはどうかと思うけど、ちゃんと相手のマイナス面を正そうと思って言ってくれる事は必要だと思う。 【6】

● 相手への思いやりや愛情から、自分のダメなところは直すべき！短所も無問題に受け入れられてしまったら成長できないと思う。 【4】

● 他人同士が一緒になるのだから100％は無理。 【4】

● 多少は指摘してくれないと困ると思う。 【6】

● 短所のない人間はいないんだから。 【1】

● 短所も人に迷惑がかかるようなものであれば、直すべきだと思うが。 【2】

● 短所も長所も受け止めて欲しいですが、悪いところや直した方がよいところは直すようにアドバイスをくれるほうが良いと思います。 【6】

● 短所も長所も受け入れた上で、変えられる所をアドバイスしてくれて成長させてくれるような人がいいです 【4】

● 短所を指摘して、変えようと努力してくれる女の人が、結婚するのに悪いと一概には言えないと思います。何も言わないのが、「すべて受け入れる」というものでもないでしょう＾＾ 【7】

● 男女の関係にはお互いに歩み寄りや思いやり、努力は勿論前提として必要と思う。でも、やっぱり理想として全てを受容するってのはあるのよね。うん。 【4】

● 長所も短所も受け入れて連れ添う内に自分の中でも妥協が生じてお互い上手くいくものです。ただ、ついてこいタイプの男性は最初が辛いかもなあ。 【1】

● 直せるとこは直してダメなとこは話し合って譲れるところは譲る。そういうものじゃなかなぁと思う。 【6】

● 二人が気持ちよく生活していくためには，直さないといけない部分もあると思う。 【6】

● 彼氏はそういう感じの人なので、将来結婚したいと思っています。 【2】

● 変えていくべきところもあるかもしれないけれど、いろいろ言われると窮屈な生活になると思う。でも、１００％は･･･ 【2】

● 変えろとか直せとかいうのって、自分の好みをおしつけてるだけな気がします。場合によりますけど…時間にルーズで人に迷惑をかける、とかなら直してほしいけど。 【1】

● 変わることも大事だと思います。お互いに。 【6】

● 飽くまでそう言う姿勢であって欲しいだけ。口では良く「ありのままの○○が好き」と言うが実際はかなり矯正してる。 【6】

● 理想ですね。だけどそんな人居ないとおもうし、結局はお互いの努力と妥協も必要だと思うの。 【4】

● 理想論と言えば理想論ですが、私は悪い所は悪いと指摘してくれる人の方がお互いの為になると思いま〜す。 【8】

● 100％じゃなくて、95％くらいがいいと思う。短所はある程度お互いに指摘し合えば、少しずつでも互いに高めていけるというか、気になることくらいは自由に言い合える関係の方が自然だよ。 【6】

● いい変化をもたらしてくれる人ならなおいいのでは。 【6】

● お互い、そうなら、問題なし。 【4】

● お互いなんでも話し合って解決できるのがいいと思います。１００％って事はもう一方が全て我慢する事になります。逆の立場ならどうですか？それでうまくいくのでしょうか？ 【6】

● そうかもしれないけど逆に何も言わなさすぎても、それが続くうちどうでもいいんじゃないか？と思ってしまうかも。受け入れるというのと無関心はある意味紙一重？ 【2】

● それを言う場合、「さらに自分を高めてくれる相手であること。安心しきるのではなく、その人のために努力したくなる相手」というのも必要だと考えています。受け入れるだけなら比較的簡単です。 【6】

● そんな相手だったら楽！って事でしょ？基本的には他人が一緒に暮らし始めるって事はお互いが譲り合い、許しあって生活しなきゃ！片方がすべてを受け入れて我慢するのは違うよ。 【7】

● やっぱり共同生活を長く続けていく仲になるのでお互いに歩み寄る事が大事だと思います。相手の気に食わない事を全て直せと言う人もどうかと思いますけど、１００％受け入れろと言うのは相手の奢りでありエゴの塊にしか聞こえません。 【4】

● 完璧な人間は居ないと思う。自分を良い方向に導いてくれるなら、指摘する意味で言って貰った方がよいことが沢山あると思う。しかし、人格を否定するのは間違いだと思う。 【6】

● 結果は付き合う前からある程度決まっていると思う。事前に相手を見極める目を養うべし。女の価値観のみに偏らず、男友達の意見も十分に参考にすれば、無駄に付き合う人数を減らせると思う。 【1】

● 結婚のためにあちこちを修正したがためにストレスが溜まり、破局を早めてしまうかもしれません。 【2】

● 今の婚約者にはそういう風にいろいろ言われてて、かなり鬱陶しいし、面倒くさい。正直結婚迷ってます。色々言われても直せたり我慢できるのは最初だけ。それが何十年続いた時に自分がどうなるかが想像できません。ただ、本当にしてはいけないこと、例えば法律を犯そうとした時とかは「駄目」って言ってくれる人でないといけませんが。 【1】

● 私的な意見ですが、最初からピッタリはまる相手はいないと思っています。結婚とは互いの凸凹な部分を愛情や信頼、理解で埋めて行くスタートラインだと思います。 【2】

● 時間を経て埋まる差や、逆に大きくなる差もあるので、一概には言えないと思います。 【6】

● 自分の短所を素直に指摘してくれて、それを改善出来る関係もすてきだと思います。 【6】

● 相手の長所がどうかより、短所を受け入れられるかの方が大事だと思う。一生一緒に生きていくのだから。 【3】

● 短所が他人に迷惑をかけるようでは後で苦労することになると思う。 【6】

● 短所が分かっていながら直せと言われないのは微妙。というか、分かってるならきちんと言ってくれた方がありがたい。 【4】

● 短所も長所も受け入れてたうえで、変えて欲しいことや直して欲しいことを言い合える関係こそ大切ではないでしょうか。 【2】

● 短所を直すとしてもまず現時点での相手を受け入れた上でのことでは。短所を直した上で、というのはいかがなものか。 【1】

● 当然。相手の悪いところを面と向かって10個言い合っても仲良くやれる友人は親友。親友同等に接しれない異性と結婚する意味が分からない。・・まーそんな相手はめったにいないから、難しいね。 【1】

● 付き合っていく過程でお互いに相手が幸せであるように性格も変わっていくのが普通です。 【7】

● 理想論ですね。自分と違うから直させるのはおかしいと思いますが、常識的・一般的に見ておかしい場合は相手の為にも直させるべきかと。 【4】

●

● 100％はムリ。それは結婚相手じゃなくて、赤ちゃんに対するお母さんの態度じゃないの〜？ 【4】

● 「愛する」ということはそういうことです。なんでもひっくるめて相手を受け入れる。でも明らかに良くないことは見逃すより指摘した方がいいかもしれない。その人を非難するのではなくて、悟らせるようにね。それはその人のためにもなるし、愛情でもある。 【2】

● 「短所もあなたの魅力のうちです。」 【1】

● 「変えろ」と言う男はだめ。その男が自分のために変わってくれて女も「変わろう」と思うのが、「歩み寄り」です。それが理想。 【3】

● あたしのためにいってくれる人ならいいけど、俺のために変わってほしいと要求する人はだめだな。 【2】

● あたりまえじゃん！愛されたほうが幸せよー。 【3】

● ありのままを受け入れてくれない人と結婚しようと思う人の発想が信じられません。 【1】

● ありのままを出せることも大事だけど、お互いに刺激し合って成長していかないと。 【7】

● ある意味すべてを受け入れてくれるのが基本だと思いますが、向上心をもってお互いが成長しあえるようならさらにすばらしいと思います。 【6】

● う〜ん、それはその年配の男性の求める異性像では？短所を受け入れるって、あなたは相手にできますか？理想を押し付ける、またはお互い我慢している、よりは、長所短所を話合えるのがいいと思うけど・・。 【8】

● うるさいのはダメだけれど、多少あれこれ言って貰えないと、人間としての成長が止まります。年配の人の言う事が１００％正しいとは限りませんよ。 【4】

● そういう相手と出会えたら幸せなんでしょうけど、不満を持ち続けるのは関係の悪化にも繋がるでしょうから。だけど、無理してじゃなく相手に合わせていく自分というのも存在するので、自然と変わっていく部分もあると思います。 【4】

● そうかもしれないけど、そんな人いるのかな−。逆に自分が相手に対して１００％そうできる自信もないし。それに少しは”こうしたら？”とか言われたほうが、自分が向上できるかも。 【4】

● そう思うのは個人の自由だけど・・なんか成長し合えない感じがするので私はパスですね。不完全だから人間って面白いと思うし、その人と知り合うことで自分が成長したり、また相手も成長してくれたら嬉しいと思うし。この年配の男性って真面目にそういっているのかしら？非常に興味があります！仮に理想の人と付き合ったとしてもすぐ飽きそう・・ 【4】

● そのかわり、相手もありのまま受け入れないとね。 【2】

● その通り！とは思うけど言い方によりますが、こうしたらもっといいと思うよ、って言ってくれるのはOKです。 【1】

● そりゃそうだ。ごもっともです。 【1】

● それが理想です。なかなか難しいけど。 【4】

● それは違うと言い切れるのは、実は私の両親がとにかく、口やかましいから。私の父は一日一回は母親に「そこを直しなさい(怒)！！」と言っている。母親も言われ慣れをしているせいか、「ハイハイ。」と軽く清ませるだけ。多分、両親も結婚する前は今の自分をありのままに受け入れてくれる人として結婚したと思うけど、それは現実として難しいと思って今に至っている気がする。 【7】

● そんなん机上の空論や。別々の環境で育ったものが一緒に暮らすんやもん絶対妥協はせなあかんで。 【4】

● そんな人がいるわけがない。いたらすごいけど普通はありえないでしょ？そんな人結婚する前から探してたらいつまでも結婚できなそうだ。最初から100％を受け入れるんではなく、理解しあえないところから歩み寄っていこうとするから結婚する意味はあるんだと思いますが。 【4】

● そんな人が目の前にサッサと現れて欲しい…。 【1】

● そんな男がいたらお目にかかりたいわ。 【5】

● そんな包容力のある男性は今ほどんといない。年を重ねれば、ある程度のことが許せるようになるので、年配者はそう思うんだと思う。 【5】

● ただのわがままじゃん…自分の思いどうりにならなかったら、結婚しないって事ね。ふーん、一生言ってろっ！って感じ。 【4】

● だけど，すこしでも良くなっていけるように，日々，アドバイスして補って欲しいし，自分も言っていく．努力もせずに直せないヒトは，そもそも，結婚相手にならないだろう． 【1】

● でも、そういう人はなかなかいない…と実感します。逆に、私も相手のちょっとしたことが受け入れられなくて、でも、直してほしいとは言わないの自分から去ります。 【1】

● でもやっぱり気に入らないところはそう言って欲しいので 【4】

● どうしても直した方が良いところがあれば、直すよう言ってあげるのも愛情だと思うんだけど。 【6】

● どこかの結婚相談所の方が、結婚願望のある男性に「あなたを無条件で愛してくれる異性は母親だけだと思って下さい。」と言っていました。その通りだと思う。それは女性に対してもいえると思います。 【5】

● どんなに好きでもやはり気になるところはあるものだと思うので、ある程度の衝突があったほうがコミュニケーションも取れるかも。 【4】

● なかなか自分を変えるのは難しいですからね｡そう思います｡それで自分も相手の全てを受け入れられるのが理想ですね｡受け入れてもらえるだけで、自分が相手を受け入れられなかっても不幸だと思います｡結婚って期間が長いし、キレイ事だけではやっていけないし、でも、自分を認めてくれなくてあれこれ注文をつけられたらきっとお互いに辛いと思います｡親の言葉と茄子の花は、万に一つの無駄はなしといいますが、まさにそれ｡年配者の話は、経験に基づいてる事が多いので、謙虚に聞くといいと思いますよ｡ 【1】

● なので、あえて料理を習う気もないし、男を立てるつもりもない。 【1】

● まったくもってその通りだと思いますが？ 【1】

● ダメなことは、言ってあげるべきだと思う。 【6】

● 悪いところは悪いところで指摘してくれることも大事だと思います。 【4】

● 悪いところは修正し、切磋琢磨することは、人間として常に必要。夫婦になるならばお互い欠点や未熟な部分を指摘し合える間柄でないと駄目。「100%受け入れる」というのは一見良い言葉に見えて実は、見てみぬ振りをしてるように感じる。勿論程度にもよることを付け加えておく。 【6】

● 育ってきた環境が違うから、すれ違いはしょうがない。それを受け入れるか、入れないかは自分しだい、相手しだい。短所も長所。その反対も然り。『変えろ！直せ！』と言ってしまったら相手を否定してしまうことになり、その両親をも否定してしまうことになる。（大袈裟かもしれないけど）受け入れてしまう事が、夫婦円満の秘訣かもしれないですね。 【1】

● 一緒に暮らせば嫌な部分が見えてくる。だんだん贅沢に我儘になる。私の１００％を受け入れてくださいといえるほど自分に自信が持てません。 【4】

● 一度目の相手に「ここが嫌だ！」と言われた言動を、二度目の相手は「貴方が、そーゆー言動を取らないで済む環境を作ればいい。直す必要はない」と言われ、現在非常に快適。 【3】

● 完璧な人間なんていないのだから嫌な部分も許せるのが、本当に愛してるという事。ちょっといやになったら嫌いになるとか、別れるなら結婚なんてしない方がいい 【2】

● 甘えるな。何様だ。　って思う。 【4】

● 間違えている時には、ちゃんとしかってくれたり互いに向上しあえる関係がベストだと私は思います。 【7】

● 基本、何を言われても変えるつもりはない！「ん！わかった」と言っていて、やる事を変えていてもいわゆる「受け入れ」てはいない。おたがいにそうだと思う。だから理想論であって、決してあり得ない事である。 【4】

● 気楽な反面、それではお互いに成長しないと思う。完璧な人間などいないのだから、ありのままで良いとしても、刺激しあえる関係が好ましい。 【6】

● 逆にその男性も女性に対してそう出来るのか疑問ですね 【4】

● 結婚は恋愛とは違い、何十年も一緒に添い遂げてそして生活をしていかなくてはなりません。自分を偽ったり我慢などをしながら結婚生活が成り立つと思いますか？ 【1】

● 言い方にもよるんだろうけど、自分の気持ちを伝えてくれる人の方がいいけどなぁ。自分で気付けなかったところを発見できるきっかけにもなるし。 【4】

● 私の旦那はありのままの私を受け入れてくれていますし、私も相手のありのままを受け入れているつもりです。「結婚」とはそういうものだと思いますし、お互いにそうでないと長い間一緒には暮らせません。 【3】

● 自分が相手の立場だったら、好きな部分も嫌いな部分も必ずあるし、直して欲しいというという気持ちはもっと良くなって欲しいという気持ちの裏返しだから、しかたがない。著しくわずらわしいとかんじだて、そのマイナス面ばかりが気になりだすような相手なら無理よね 【4】

● 自分でもイヤだな、って思っているところを、直さなくていい、ってことにはならないと思う。それって、ありのまま、とは違うと思うのですが。 【6】

● 自分のイヤな所は自分が気づいて直していくべき。その心は忘れちゃいかんが、彼氏には言われたくない。 【1】

● 自分の理想を押し付けられてもねぇ〜。なら、最初からそういう女を探せよ！人を変えようとするな！！って思ってしまう。 【2】

● 自分も相手の女性を100％受け入れる覚悟があるなら良いですが、こういうことを言う人はたいがい、自分のことは棚に上げて勝手なことを言うんですよ。だいたいそんな女性、自分の母親ぐらいしかいませんって！ 【4】

● 質問と選択肢がよくわからないけど…要は自分は相手に合わせる気はないって言ってるんでしょ？そういう人は結婚に向いてないよ。 【6】

● 人って年々変わって行くものだから。その変化もちゃんと受け止めてくれる人（または多少目をつぶってくれる人）がいいと思います。 【8】

● 人間だから長所も短所もあるのは当たり前。ですが、すべてを受け入れるというよりも、お互いに成長しあえるように「こうしたらもっといいと思うよ」的なことは必要だと思う。 【6】

● 世の中に100％はありえない 【4】

● 相手と共に生きていくうちに変わっていく面とかがあるのではないかと思う。彼(彼女)を大切に思う気持ちから、よりよい自分になりたいと、私はそういう相手を伴侶に持ちたいと思っています。 【2】

● 相手の前で自然体で居られるのが一番だと思います。人ってなかなか変われないから 【2】

● 誰だって直した方が良い欠点を持っているものでしょうから、100％受け入れるというのは逆にまずいのでは？人間としての成長もなくなる気がします。それに、ある意味傲慢な感じ。それより、双方が少しずつ譲り合い、変えられないところは潔く受け入れ、変えられる部分は努力して変えていくという態度が大事なのでは？難しいですけどね。それが夫婦というものなのではないかと思っています。 【6】

● 誰にでも短所はある。短所を直せというのならば、言ったヤツがまず短所を直すのが大前提。一方通行はない。 【3】

● 短所は治せる物なら治していくべきです。 【6】

● 短所も長所も受け入れた上で、直せ、という部分だってあると思います。 【6】

● 男女を問わず、25も過ぎたら今更変えようがない。 【1】

● 努力したうえで 【6】

● 年配の方がおっしゃったにしては、ずいぶんと考えが甘いですね。奥様に好き勝手させてもらっているだけなのでは？すべて受け入れてもらったら、人間はそこから成長しません。短所を指摘してくれる相手の方がよっぽど愛がありますよ！それに、大事なのは、相手に100%受け入れてもらうことではなく、できるだけ相手を受け入れてあげようと努めることではないのでしょうか。100%受け入れてもらうのは、相手に対する要求が大き過ぎて、身勝手です。 【4】

● 反対に考えてみたら？　相手の男性から「そこを変えろ」「あそこを直せ」って言われたら、自分はどういう気持ちがするか？ってこと。 【1】

● 夫は親の過干渉で育てられたようで、「何をしていいのか気が付かない」「気が利かない」「人にやってもらうのが当然」みたいに眺めている人でしたが、7年掛けて教育しました。こんな短所は、はた迷惑なだけです。 【4】

● 無理して自分を変えてまでその人と結婚することなんてないと思ってます。素の自分を受け止めてくれる人を見つけよう！ 【1】

● 理想的です。（5）とも思うけど・・・。 【1】

● 理想論だと思います。実際にはありえない。それに、それでは自分の成長に繋がらないんじゃないかな。 【4】

● 100％受け入れ、短所を理解し受け止め、直すところは直し、補うところは補うべきもの。聞くまでもないことです。 【7】

● 　100％受け入れたら、お互いに成長しないかもしれませんネ。その前に、そういう人とは、結婚しないか？ 【6】

● 「一番よい」と、言ってるんでしょ？そうでなければ結婚しないとは言ってない。実際、いい年をして、生活その他を大きく換えるのは、極めて大きなストレスがかかるので、そう思うのは当たり前。思うのはね。 【8】

● 「君は笑ってるだけでいいよ〜〜」ってか？？そんなばかな。結婚するまでにすべてをさらけ出して受け入れてくれる人がいいって言ってるのか､結婚して見えてくる本性にとやかく言うなっていっているのか良くわかりませんが､性格は年や環境とともに変化するもので､お互いに高めあえる関係がいいんじゃないのかな。 【5】

● 「自分のありのまま」って何なのでしょうね。親に見せる顔、友人に見せる顔、仕事場で見せる顔、恋人に見せる顔、みんな同じなんてのがいたら、とんでもない。まともに社会生活を送る以上、色々な顔を使い分けているのが普通であって、じゃあどれがありのままか。部屋で一人でいるときの顔がそうなのか？どれもこれもひっくるめて「自分」なはず。ということを承知した上でなら、確かに、結婚生活を送る上で、相手のあれこれを直そうとすると、揉めるでしょうから、受け容れてくれる人と一緒になるのがいいんでしょうね。でも、ずっと同じ「自分」であるはずがないので、変わったときにも受け容れてくれるか何て分かるはずもなし。結局、何が何だか良く分からない、まあなるようになるさ、というところだと思います。結婚も同棲生活も未経験の３０男の知ったかぶり意見でした。 【6】

● 「受け入れてくれる相手」が、同時に「ありのまま受け入れられる相手」ならば理想的ですね。我慢しないですむのがよろしいかと。 【2】

● １００％を思いたい、というのは自分もありますが、理想論であることも理解しているつもりです 【4】

● ４にも近いが、２をチェックしました。相手が勝手にイメージを作り上げることもありえるからなあ……。 【2】

● あまり相手を非難するような言い方は避けたほうがよいですよ。言い合いをすることがあれば、命令口調ではなく「こうしたほうが似合うよ」とかいう肯定口調で進めたほうがよいでしょう。１００％受け入れてくれる人は稀だと思います。 【1】

● うーむ。 【8】

● お互い受容れることができるなら一番幸せかな。１００％は無理としても。 【1】

● かといって結婚前から相手の目の前でおならをしたりするのはどうかと思うが。 【2】

● すべてを受け入れてくれる相手の方がいいとは思う。少なくとも結婚する時点ではその時にわかっている相手のことをすべて受け入れているから結婚に至っているんだと思うし。でも結婚してからこんなはずじゃなかったってことは山ほど出てくるし、それを簡単に受け入れられなくてもお互いすったもんだしながら絆は深まるもんだとお思う。何でもハイハイ聞いてくれる相手は長い目でみるとつまらんのでは？ 【6】

● そうでなければ結婚すべきではない。 【2】

● そうは思うが、実際は難しいなぁ。１００パーセント受け入れられるような性格ってのがまずありえないし、それに、自分としてもそこまでの度量があるのかと。 【2】

● そのままで大丈夫。 【1】

● その人のために良かれと思うことは直した方がいいと思います。 【6】

● その人の言いたい事は分かるけど、男と女の関係はその人たちにしか分からないものではないでしょうか。自分の気持ちを信じることだと思いますよ。 【6】

● それは努力しないっていうことでしょ。 【5】

● まぁ、欠点を直す努力は必要だけど、お互いを受け入れられなきゃ。 【1】

● ん〜その年配の男性もあなたも両極端だねぇ。結局、全く関係ない赤の他人がず〜っと一緒に居る訳だから、お互い相容れない部分は絶対にあるよ。ただ、それをちゃんと二人で相談して短所を無くしていく事が大事だと思うよ。 【6】

● ンなわけがない。大概そういう奴らに限って、離婚率も高いっていううわさもあるし。そんな調子のいい奴は信じちゃいけなお嬢さん。 【4】

● 違う人間がお互いに歩み寄るのが結婚ではないでしょうか 【5】

● 一方的にありのままを受け入れろってのもどうかな。相手のことを思いやるあなたの努力も大切ですよ。 【6】

● 確かに理想的ですが、そんな他人はいません。結婚したいのであれば、妥協は少なからず必要です。 【4】

● 結婚を考える年齢になれば、いまさら根本的なことは変えられんじゃろ。 【1】

● 高めあう意識が大切 【6】

● 私は（６）一概にそうは言えない。ありのままの…という言葉にどこまで甘えるかがカギではないかと思います。全てがすべて「ありのまま」では、ただの努力しない人。向上心の欠片も無い人になってしまいますよ。歩み寄りもできない頑固で意固地な人に魅力を感じませんし、それをありのままとは言えないと思います。どうか「ありのまま」の解釈に気をつけてください。ともすると孤立してしまいますよ。 【6】

● 自分を受け入れてくれることに対して，感謝の気持ちを持つこと。一人一人が違う価値観だと思うので，受け入れてもらうことを当たり前に思わないことではないかな。その気持ちが相手にもあるといいと思う。 【4】

● 自分を変えて生きていくのは疲れます。 【1】

● 成長しなくていいって言ってるのと同じこと。そんなこと言う男とは結婚すべきでない。 【5】

● 素顔のままでbyビリー・ジョエル 【1】

● 相手にありのままの自分を受け入れてもらうなら、自分も受け入れないといけない。 【6】

● 相手のことが好きで好きでしょうがなくなるように、嫌いな所はどうしたってやっぱり嫌いだと思う(人間だもの)。互いの全てを受け入れあうなんて、親子だってありえないよ。でも好きな相手に言われたら自分の短所を直そうと努力したりするんじゃない？その気持ちの方が重要だと思う。 【4】

● 相手のために短所を変えていきたいとお互いに思うのが恋愛。大切なのは、【お互い】なんです 【7】

● 但し、そのためには貴女も相手に対してありのままを受け入れなければなりません。結婚は、まさに“妥協”だと思います。 【1】

● 短所に無関心な人がいいのかもしれない 【2】

● 男にとってはね。女がそんなことを望むとすぐに破局だろ。 【4】

● 男性から女性に対してはそうかもしれないけど、女性が100%男性を受け入れることは少ないと思う。どこか妥協して結婚している人が多いと思う。「二番目に好きな人と結婚した方が幸せになる」と言う言葉があるしね。 【4】

● 不満を言い合いますが許せますし許してもらえます。価値観の違いは認め合えます。が、たとえばくちゃくちゃとご飯を食べることが短所として、それを指摘せずに受け入れる人がいい人とは、これから家族として生きていく人として決していい人とは思えません。 【7】

● 両方が歩み寄る、妥協する。生活する中で意見を言い合うということだと思います。 【4】

●

● 100%は無理でしょうけど・・・ 【2】

● 100％受け入れるのは親だけ。結婚というのはお互いの歩み寄りと譲り合いです。その中で、いつの間にか成長という形で変わっていくものです。ただ、あなたの魂の形をそのまま受け入れてくれる人、っていうのなら、賛成できます。 【7】

● お互いの努力でしょう〜相手が許してくれるからって甘えすぎてもいけないし。やはり生活を共にすればいろんな問題生じてきますからね。実際にはなかなか難しいですが。 【4】

● じゃなきゃ長続きしないと思う。人間はそう簡単には変わらないので良くなることや変わることを期待しても無駄じゃない？ 【1】

● そうだと思いますよ。相手にばかり様々な事を要求して、その通りにならないとイライラしたりしませんか？　人間にはいい所、悪い所あるわけですから、どうにも我慢ならない部分があるなら、結婚はやめた方が賢明だとも思います。 【2】

● ちょっと気になったけど、こんなことで迷っているようだったら、"結婚適齢期"じゃないね。俺色に染めたい、と言うような勘違い男と、自分が何もない妻の言いなり男、みたいな極端じゃないのがいいんだと思うけど。人は変わっていくんだし、受容と無関心が紙一重の部分もあるしね。 【5】

● ま、そんなヤツはいないけどね（大笑） 【1】

● 悪いところが分かっていながら、黙っていられたらどう感じますか？ 【6】

● 丸ごと受け入れてくれるというのは理想的だし嬉しいことだけど、実際の生活は歩み寄りだと思います。おたがいに、相手の厭なところ直して欲しいところは必ず出てくるものです。だからわたしは、そうした声に、互いにきちんと耳を傾けあえる関係がもっとも望ましいと思います。相手の気持ちと声とを無視しないこと。そういう関係がベストです。 【6】

● 自分も１００％受け入れることを強要されそうな気がしてイヤかも。 【6】

● 全てを認めてくれてる上で、悪い事は悪いと言える人がいいのじゃない？何でもいいよいいよじゃ、あなたは成長できないよ 【6】

● 短所をすべて受け入れるのではなくて、お互いによい方に持っていく（話し合う）のがいいと思う。とはいえ、話し合いをしていると段々ケンカになっちゃうんですがね。。。 【6】

● 男性は、理想論をおしつけるものです。相手の為に多少の努力をする事すら面倒なお歳なのね。せめて我慢できない事は話合いをさせて欲しいと言うべきでは？ 【4】

● 長短あわせて”私”なのですから、長短あわせて全て受け容れ、それでも”好き”って人と付き合うと、ありのままで　素のままで　居れて、　とっても幸せです。ウフッ！ 【1】

● 諦めないで努力してそんな関係が出来たらいいですね。もちろん、貴女も男性のありのままを受け入れる努力を。 【4】

● 当然な事。ただ、お互いがそうでなければならない。 【1】

● 理想はそうでも、結婚生活続けてたら、そんなうまい具合にはいきません。 【8】

● ありのままを受け入れてもらうことは重要な要素だが、「ありのままを受け入れてもらうこと」イコール努力しなくて良いということではない。 【8】

● ありのままを受入れてもらえれば、楽だと思いますが、楽が良いかどうかは人によるので、一概には言えないと思います。 【6】

● お互いが違った環境で育って，一緒に生活していくのだから，お互いの良いところも嫌なところも受け入られなければ上手く行きませんよ。　 【1】

● お互いできる範囲で向上していかないと勝手勝手ではどうしようもない。 【7】

● すべて受け入れてくれる相手って最初のうちだけかもしれないよ。それで良いんじゃない。そうしないと進歩はない。 【7】

● その通りですが、長い生活では大なり小なり衝突すると思う。その時に「お互いに相手を受け入れることが出来る」事が大切と思う。 【1】

● その年配者が言った事を、一生頭の中に入れて置くと失敗します。 【6】

● ただし、相手にもあれこれ変えろ直せと言わないこと。 【1】

● 極力その方がいいと思います。ただ、実際には難しいですが。私の場合、あれこれ言われけっこう直しています（妥協もかなりしてくれているようですが）。妻に対しては、相当妥協して受け入れています（泣）。 【1】

● 結婚生活というものは、お互いの性格や人格を尊重してこそ成り立つものです。 【1】

● 自分も相手に鷹揚になることが肝要 【2】

● 実際は、すべて受け入れてくれる相手とはなかなか居ないでしょう。 【4】

● 受け入れてしまえばもはや我慢する必要はなくなります。受け入れられないので我慢すると不満が溜まっていつか爆発します。「受け入れる」感覚がわかるかわからないか、そこがひとつのポイントでしょうね。 【1】

● 受け入れるというよりあきらめるというほうが、正解に近いと思う。 【2】

● 受け入れると言うか、良いとこも悪いとこも全部見えるのが結婚ですよね。 【2】

● 人は変わるよ 【2】

● 相手にそれを求めるのであれば、まずは自分が自分の全てを認めること。そして相手の全てを認めること。相手にだけ求めるのは間違いだと想う 【2】

● 大衆にとって昔はそれが当たり前の基準であったが、米国文化がそれを殆ど破壊させてしまった。 【4】

● 短所は誰かに指摘してもらわないと気付かず、それでいいと思っているかもしれない。若いうちに明らかに悪いところは、こうしたほうがと直していった方が向上していいのでは。年を経って頑固になってしまってはどうしようもない。そこを変えたほうが、あそこを直したほうがなどと言うのをすべて受け入れてくれる相手はまた素晴らしく思ったりする。 【7】

● 男性にとってはそういう女性が理想、という話だと思う。女性にとって何も云われないのは、絶対フラストレーションが溜まるはず。 【5】

● 年配というのも問題ですね　今だけではないでしょうか？？　 【5】

● 勿論希望的には賛成ですが、現実には無理な話しで、お互い成長していくためにはお互い努力しなければ付き合って行く意味がないと思います。 【4】

●

● その通りだとは思いますが、自己改善の努力を放棄する口実で無ければ良いですね。 【6】

● その通りだと思いますが、そんな人はまずいないでしょうね。でも、出会えれば最高でしょう。 【8】

●

● お互いの過去の環境、考え方、育ち方等の条件が違うので、絶対、絶対、短所も受け入れる様な相手は１００％存在しないと思う。但し相当歳が離れていて何でも許してくれる相手のみです 【4】

● 現実問題として、好むと好まざるとにかかわらず、短所のみを切り捨てられると思うのは幻想。長所＞短所であれば妥協すべし。 【8】

●

● これ、お互いにそうし合えってことなら、1か2なんだけども。どっちか片っ方だけが受け入れる、というのはおかしーし。人間、長年付き合っていれば成長もすれば趣味なども変わる。ありのまま、の中身も結構ダイナミックに変化するものです。自分も相手も。自分の「ありのまま」にあまり拘泥されない方がいいかもね。 【8】

● そうじゃ無いと結婚生活は続きません。絶対に！ 【1】

● そんなお方はなかなかおいででないですよ 【4】

● 　いい年して、子供みたいなことを言う男性ですね。そういう人はお母さんと結婚しなさい（笑） 【5】

● それと同時に相手も受け入れなくてはならない。１００％といわず、ほぼ受け入れてもらえればいいんじゃないでしょうか？１００％な人間とであったことなんてありません。 【4】

● それも大事だけど自分が相手を尊重できると言うことも大事だと思う 【6】

● そんな相手だったら、自分が成長しないと思う。８０％ぐらいは受け入れてもらって、あとはお互いに補い合ったり、高め合ったりしていける関係が良いのではと私は思います。 【5】

● どうしてもダメなところが仮にあれば、それをほうっておくのは、却って関心を持っていないともいえるのでは？ 【6】

● 結婚するほどの年齢になったら、変えたくても、買えた方がよかったとしても、性格なんてなかなか変わらないよ。だから、変えなくて良い相手を見つけた方が良いんだと思う。 【1】

● 結婚って妥協、打算、我慢じゃないの？ 【4】

● 基本的には、その通りだと思うが、だからといって、結婚生活が困難になるほどの短所（例えば、収入を超える浪費、浮気癖、暴力など）まで受け入れる必要はない。あくまで、受け入れ可能な範囲ならOK。 【6】

● 相手に合わせよう、気に入られようとしている時点でもうダメ。10年後に20代前半の可愛い子と結婚しな。あの頃おれはバカだった、と必ず思うから。 【7,】

●

● 格好良い男 【1,2,3,4,6,8,】

● お互いがどんな大変な事があっても助け合える関係ならいいんじゃないかと・・・ 【1,2,】

● そのままでいいと思う無理に変えようとしても疲れちゃうじゃん。それにいつかボロがでそう。 【6,】

● その彼女は経済的に安心できる人＝結婚と考えてるのでは…？ 【1,2,4,】

● なるようになる。 【8,】

● 結婚したいと思う人の条件っていろいろあるんだと思うケド、きっとまずは生計を立てられるかっていうのが第一なのかなぁ。価値観とかあんまり無理してあわせるものでもないと思うけど、やっぱり違いすぎちゃったら成り立たないものだと思う。そして、これは相手の方が将来お母さんになりたいかどーかもあるけど、２人に子供が出来たときに本当にかわぃがってくれそぉな感じの人って素敵だと思う(私は) 【1,2,3,4,5,6,】

● 結婚するんだったら、いざという時に頼れる人がいいです。安定した職に関しては、恋愛と違って経済面でも考えることもあると思います。ずっと一緒に生きていくんだったら安心できる相手がいいですし、結婚したいのであれば、家族に気に入られることも大切だと思います。あと、いつでも彼女のことを考えてあげられる人がいいです。 【1,2,3,4,】

● 自分なら10代で結婚の予想はするけど、その後お互いどんな人間になるかわからないから、どんなに好きでもあまり希望は持ってない。成行きまかせ(笑) 【3,6,】

● 自分の親を見てみたらいいのではないでしょうか。結婚してるんだし。 【1,】

● 男らしいことが第一条件だと思います。(最近めっきり減りましたがυ)頼れる、心が広い、優しい、けじめがあるetc.　がんばってくださいね！ 【1,3,】

● 彼女にとって空気のような存在、頼れる存在になればいいんじゃないでしょうか？？ 【1,2,3,】

● ありがとうございます。質問者です！そのままの自分を認めてもらいたいです！ 【6,】

● とにかく、彼女が他の人を見向きもしないような魅力的な･･････立派な人になることが必要じゃないかな、と思います。若いんだから慎重に、といういう意見も考えられますが、どうせ結婚なんて人生で（おそらく）一回きりでしょうし、自分の思うようにしてください。応援してます。 【1,2,3,4,】

● やっぱり安心してもらえる男なんじゃないのかなぁ？ 【3,】

● 職は大事です 【2,】

●

● (6)にもチェックを入れたのは、『自分の個性』も大切にして欲しいからですよ。 【1,2,3,4,5,6,】

● 10代でそんなことを考えるなんて・・・。 【1,2,3,】

● 10代で結婚を夢みるのと、20代でリアルに意識するのは全然ちがうものです。あなたの彼女がどういう風に別と考えているのか分かりませんが、今から自分を変えていく必要はない気がします。それと、失礼ですが…結婚しないと思います…。 【6,7,】

● 2番は前提かな^^；それプラス、安らげる場所でいて欲しい。そうじゃないから、今の彼とは絶対結婚しないと思う。大好きだけどね。 【2,3,】

● 「この人とずっと一緒にいたい」と思われるような人になることでしょうね。 【3,8,】

● １０代はまだ価値観とかが固まっていないから、結婚と一言に言っても現実味がない。まずは、大学を卒業してちゃんと社会人になって、彼女にとって必要な存在であること。どんな人間になるとかよりも、今を着実に、確実に過ごして未来の自分につなげられるようがんばってください！ 【2,3,】

● あたしも最初は付き合うとその人と結婚したい！！って思ってた。でもやっぱり大学3年現在は結婚と恋愛は別って思う部分もある。やっぱり父親が常識とかなかったりすると子供がかわいそうだし、あたしの親とかによく思われないふるまいをする人はチョット。大人になりきれない男の人とは結婚できないな。純粋とかとは別の意味で。 【1,2,3,4,5,】

● あと、価値観は合わせなくてもいいと思うけれど、近い方が安心かなぁ。質問者さんの「彼女に認められる男になりたい」っていう姿勢がすごく好感持てます。がんばってくださいね！あーわたしの彼にもそういう気持ち持ってもらいたいです…。 【1,2,3,】

● あと５年くらい付き合いが続いて　お互い今の気持ちと変わりないなら自然に結婚するんじゃないですかね？ 【6,】

● ありのままのあなたと、彼女がずっといたいと思ってもらえればいいですね。彼女と結婚したいからといって下手に変わろうとしてもいつか無理が出てしまいますよ。そのままでいいと思います。　 【3,6,】

● いっぱい稼ぎましょう。 【2,】

● うちの彼氏もこのくらい頑張ってくれれば････ﾟ･(つД`)･ﾟ･やっぱり人生を預けるわけだし、それなりに色んな面で頼れる人じゃないと。 【1,2,3,4,】

● うっわ・・・難しい・・・・完全にあなたと結婚する気がないなら何をしても無駄な気がするし・・・でも７は断言できないし・・・頑張ってください！！ 【1,】

● お金が必要みたいですしね、結婚は。 【2,】

● きっちりと将来のことを考えて、自分の人生を歩んでいける人に安心感を覚えます。 【1,2,3,】

● このままずっと一緒にいれれば変わってくるかもね。 【1,2,】

● この人となら将来きっと幸せになれると思えればいいのではないでしょうか？あたしの場合は、恋愛＝結婚って考えてるから・・彼女の気持ちは分からない！ 【1,2,3,】

● これから先、安定した生活と何かあってもこの人なら守ってくれるなと思ったとき結婚の対象になります。それ以外の男は遊び。付き合うだけ。 【1,2,】

● こればっかりは縁だと思いますよ。 【1,2,3,】

● そういう人ってたまにいるけど、相手の職業とか見るタイプじゃないかな。どういう職業が好みなのか聞いてみー。多分具体的に答えると思うよ。がんばー。 【1,2,3,】

● それはあなたたちが若いからだと思います。まだまだ大学生でしょう？　しかも１年生か２年生か…きっと５年後に「あのころは若かったなぁ」と思うと思います。今を大切に、あまり結婚を意識せず、彼女を愛すればいいのではないでしょうか？５年後にまだ付き合っていれば、きっと彼女も結婚を意識していると思いますよ。 【8,】

● それは理想論で結婚するのにも気持ちが伴うものだと思う 【1,2,3,】

● っていうか、そういうのって自分で考えるべきことじゃないの？人に聞いてる時点で情けないと思う。そんなんじゃ遅かれ早かれ別れを宣告されるよ。 【1,2,3,】

● ていうかまだ10代じゃん。焦りすぎ。もう少し様子を見たほうがいいのでは?お互いもう少し経験積まなきゃ 【6,】

● どうして彼女が結婚と恋愛は別と思っているのかという理由にもよると思う。 【2,3,】

● なりゆき。 【8,】

● ひたすら自分を磨く。 【2,3,】

● ふたりそろって就職する。カノジョに自分の所へ永久就職させるのはそれが安定してからだね。 【8,】

● まぁそのままでいいとは思うけど、まだ１０代、大学生なんだから、結婚だけにとらわれない方がいいと思うけど・・・あんまり若いうちから結婚すると失敗するか、彼女は重いと感じるんじゃないかなと・・・。 【1,2,3,4,6,】

● まずは彼女にとっての結婚がなにかを探りましょう相手を知らんことには、どんな努力も効果がありません(^_^;) 【3,】

● まずゎしっかりした人になる事だと思います。はじめからありえないとかそのままでいいってあきらめるのは良くない！！良い男になろうとみがけば、彼女もかんがえなおすはずです。 【1,2,3,】

● やっぱり結婚と恋愛は別。好きで一緒にいたいとは思うけど、経済面とかもろもろ生活力とかも考えます。 【1,2,3,】

● 安心できるのが大切かも 【1,2,3,】

● 安定した職は必要かも知れないけど、精神的な面でサポートしてもらえれば嬉しいのかもしれない。うちの旦那は精神面ですごくサポートしてくれました。 【1,3,4,】

● 安定してはいても、低いレベルで安定じゃ意味がないので、やはりある程度の高い収入ははずせないと思います。ただ、既に大学生じゃ先は見えてるわけで…、見込みなしって思われてるから「結婚と恋愛は別」って言われてるんじゃないかと。 【2,5,7,】

● 家と家の結びつきだよ結婚は（涙 【1,2,3,】

● 家族から責めていくのも大事だと思います！笑 【2,3,4,5,】

● 家族に気に入られることも、案外重要だと思います。結婚は、決して二人だけの問題ではないので…。 【1,2,3,4,】

● 稼げる男になる。仕事が出来る男はやっぱりかっこいいです。せっかく相手がいるんだし、25才までに結婚した方がいいと思います。一人前になるまで・・・とか延ばしていると逃げられますよ。 【1,2,3,4,】

● 学生から付き合ってて結婚までたどり着ける確率はかなり低いと聞く。がんばれ。 【1,2,3,4,】

● 経済力ももつ、親の公認、彼女自身の精神的強さも必要なんじゃない。もちろん弱い部分もあるだろうからそこは支えてあげるとか。 【1,2,3,】

● 結婚したら、恋愛というより生活の部分が大半を占めると思うし、日々の生活、出産、育児さまざまなことが二人の間にあると思う。良い時もあれば悪い時もあるだろうし。そういう悪い時というか辛い時もこの人となら乗り越えていけるだろうな、となんとなく安心感みたいなものがないと、いくら好きでも恋愛と結婚は違うから結婚には踏み出せないと思う。 【2,3,】

● 結婚してからは生活がかかっているから、やっぱり安定した生活が送れることが一番かな。誰だって幸せに過ごしたいし。あと、困ったときに頼りになる男や、しっかりした人がいいんじゃないかな・・。 【1,2,3,4,】

● 結婚となるとやはり経済力が必要だと思う。彼氏になれるってことは「好き」っていう気持ちはあるのだから、結婚にまで考えがいかないのはやっぱり経済的なことからなんじゃないのかなぁ。現実的でごめんなさい。 【2,】

● 結婚はとにかく経済的安定してないと、いくら大好きな人でも考えきれないのが女性だと思います。 【1,2,3,】

● 結婚は生活だから、と思ってるのかな。そしたら経済力のある、お金持ちな男になるしかないかなぁ。 【2,5,】

● 結婚は生活ですから。経済的に安定していること、精神的にも安定していること。この２つは大事ですね。 【1,2,3,】

● 結婚を意識していない人と結婚するのは難しいかも… 【1,2,3,】

● 財産、周囲の意見、相手の同意、仕事、etc.…すべてにおいて、準備が整ったら結婚を考えましょう。恋愛と結婚は別物です。 【1,2,3,4,5,】

● 子どもを孕んで産み、育てていかなければならないので、女性の方が現実的で大人。何があっても彼女だけを愛し、経済的にも父親としても、守れる人間になって、それを表現し伝えられるようになれたら結婚も考えてもらえると思う。 【1,2,3,】

● 私は結婚‡愛と考えるからなぁ。別物とは、どういう風に考えるのか、謎… 【1,2,3,4,】

● 自分を磨いておっ！と思わせるしかない。でも、もしお互いに学生でこういう事を彼女から言われているなら、「あなたとは結婚は考えていない」と暗に言われている可能性が高い。というか、大学時代に付き合っている人同士で結婚することなんかほとんどないんだから、あなたも社会に出てから本気で結婚を考える彼女を見つけてもいいのでは？ 【1,2,】

● 自分自身を磨くこと。大学生ならしっかり勉強し、教養をつけ、社会に興味を持ち、自立した男性になること。そうすれば、価値観を相手に合わせたり、自分を殺す、というか変えてまで相手に合わせなくても自然と彼女が結婚したい、と思ってくれると思います。 【8,】

● 十代ならばお互いの１度・２度の浮気は覚悟しておきましょう。 【2,3,4,】

● 切ない質問です;;そのままで良いと思います｡そのままのあなたを好きで居てくれる彼女さんと幸せになってください｡相手に必死に合わせたつもりになっても、いつか必ずぼろが出ます｡恋愛と結婚は別物、だなんて、言う方もたくさんいらっしゃるかもしれませんが私はそうは思いませんよ｡あなたの価値観と合う女性が見つかることを祈ってます｡ 【6,】

● 大学生くらいのときは女の子もあまり結婚したいと思わないですが、大人になると結婚してみてもいいかな、と思うようになります。そのときまでずっと、あなたが彼女にとって一番の男であり続ければいいわけです。がんばれ！ 【1,】

● 大好きだけど結婚できない、の理由の一つとして、財政問題の不安があります。安定した職について♀れる男になれば問題の一つは解決できると思います。でも年齢からして、ただ、まだ彼女も遊びたいだけなんじゃ？？ 【1,2,】

● 中には好きで、一緒にいて楽しいけど結婚はできない、という男性もいます。お金にだらしなかったり、仕事をちゃんとしなかったり・・・「自分と相手」だったら良いかもだけど、将来はそこに子供が加わることを考えると、いろいろ相手に求めてしまう。。。 【1,2,3,】

● 努力は大事だけど、今は彼女をずっとずっと愛していられればいいんじゃない? 【6,】

● 同じ事言ってて、その彼と結婚した人がいます。デキちゃった婚ですが．．． 【1,2,3,4,5,】

● 二人で生活しなきゃいけないからね 【1,2,】

● 彼氏には刺激を求めるけど、旦那には安定を求めます。 【1,3,】

● 彼女が「別物」と言ってる時点でややあやしいけど、あなたが結婚したいと思うならがんばってください。 【1,2,3,4,5,】

● 彼女がどういう人を結婚相手と考えてるのかを、さりげなく聞き出すしかないんじゃないですか。 【8,】

● 彼女が貴方を好きなこと、人間的に成熟すること、金銭的に頼れること、相手の家族と良い関係を築くこと、の四点をクリアすれば大丈夫かなと思います。ただ、どれも難しいことですよね。 【1,2,3,4,5,】

● 彼女さんが結婚と恋愛の相手をどのように区別してるかによるけど、将来を共にする人には頼りがいのある人がいいなあ。 【1,2,3,】

● 彼女と結婚するためとくくらず、自分自身の進みたい方へ進めばいいのではと思います。無理すると長続きしませんしね。 【1,2,3,】

● 彼女に直接、結婚したい相手像を具体的に聞いて、今の自分に照らし合せてみる。何が自分に欠けていて、今何をすべきか・・・考える。そして即行動！！・・・でだんだんとその理想像に近づけるよう自分を上げれば良いと思う。自分磨きやねそうすることで、彼女を自分から離れないようしっかり繋ぎ止めておく！！10代ってことだし、もしかしたら彼女はまだ他の男の人も見てみたい（付き合ってみたい)、と思ってるのかもしれないよね。だけど、自分をＵＰさせることで、彼女から見て常にカッコイイ男であり続けられたら、きっと彼女もずっとこの先も(あなたと)一緒に居たい、って思ってくれると思う。ガンバレ！！ 【5,8,】

● 彼女の考え方次第としか… 【8,】

● 彼女の恋愛観や結婚観がわからないからなんともいえないけど、10代で結婚考えるって、早いですね。 【8,】

● 彼女も10代ですか？まだ結婚に現実感を持てない内の価値観でしょう？彼女が何故別物と考えているのかを知りたいですね。それに大人になっていけば価値観も変わっていくでしょう。 【1,2,】

● 彼女も10代なら、恋愛が結婚につながらなくて当たり前なのではないでしょうか。これから何年も付き合いが続いて、結婚を考えるような年になったら、自然と恋愛の先に結婚が見えてくると思います。そうなった時にこいつとは結婚できないと思われないようにせめてちゃんと生活できるような状態にしておきましょう。 【2,6,】

● 包容力。 【1,8,】

● 無理に彼女に合わせる必要は無いと思うけど、結婚しようと思うなら、絶対に職(収入)は安定してないと出来ないと思う。実際私にも付き合ってる彼氏がいますが、今フリーターです。だから、彼氏がちゃんと正社員として働いてくれないと、結婚は考えられません！ 【1,2,3,6,】

● 恋愛＝結婚ではないでしょ？すぐ結婚したいという人は現実を見ないで恋愛に溺れていると判断されかねません。「頼れる男になる」とかそういう問題じゃなく彼女を大切にすること、恋愛を充実させることの結果が結婚です。それもわからないのに「結婚したい」なんてよく言えますね。 【8,】

● 恋愛と結婚は別！と割り切っている方は、やはり経済的に安定していることを結婚の前提にしているように思います。 【1,2,】

● 恋愛と結婚は別ですよ。だって結婚って生活だから。恋人は楽しく過ごせる人で、結婚するならお金持ち…っていう「別物」と言っているわけではないと思います。どういう風に「別物」なのか彼女に聞いてみては？ 【1,3,】

● 恋愛には必要なくても、結婚に必要なのはやっぱり経済力でしょう。女性は出産の前後は、どうしても仕事に就けませんから、男性独りで家族を養える必要があります。そして、稼いだお金をお二人とお二人の子供だけに使う、という信頼感。他の女にお金と時間を使われて、貯金や、自分と旦那の時間がなくなる、そんな将来が見え見えの人とは絶対結婚しないでしょう。あとは、人間的に大人になること。彼女の家族と降りが悪くても、笑顔でお世辞が言える。それが当然だと思えないと。（後で彼女に愚痴愚痴言うのはNG）そんなものかな？ 【2,3,8,】

● 恋愛はドキドキ感で結婚は安心感…でしょうか？長い間付き合ってたら安心感も出てくるからそこで結婚したらどうでしょうかね 【2,3,】

● 恋愛と結婚は別です。人生かかってますからね。頑張れとしか言えません。（５）の価値観は、自分と相手の摺り合わせなので、６割は彼女に合わせ、４割は自分を通すくらいで。 【1,2,3,4,】

● 1〜5の選択肢は全部これにつながるんじゃないのかと。その上で『相手の価値観を変える』っていう仕上げをしたらできるのでは。相手に合わせて自分が変わるばかりだといつか辛くなるぞ、と体験からアドバイス。 【3,】

● あなたがいないとダメだと相手に思わせる 【8,】

● うまく回りに盛り上げてもらえばいいかも？ 【8,】

● お互いが自分の時間を大切にすること。あまり相手に依存しすぎないこと。 【2,8,】

● この中の一つに絞る事は出来ないと思う。すべてを彼女のために満たしてあげれば完璧じゃん。 【3,】

● こんな質問をしないようになることだな。 【7,】

● その子の好みによると思うけどね… 【1,】

● そんなの人による 【8,】

● どんな人間になったって、ダメなものはダメだし、そのまま続くものは続くから、そんな事で悩まないで下さい。 【3,7,8,】

● まだ10代だしそのうち考えも変わるかも知れない今は特に深く考えなくて良いと思う 【6,8,】

● タイミング 【8,】

● 一方的に支える必要があるかと言われると疑問なれど、一人で生きていける力+いざという時に相手を支えられる余力が必要では。 【1,2,3,】

● 頑張るなら二人で。どっちかだけ頑張っても疲れるし。それでもし合わなければ結婚は無理。 【6,】

● 最初の一文は設問とは関係ないんでしょうか。結婚するための条件は「尊敬しあえる関係」と「お金（もしくはそれに代わる財産や才能）」だと思っています。精神面と物質面の両方が満足できればいいのでは、ということ。 【1,2,8,】

● 人に聞くことじゃないけどね。 【2,3,】

● 素直な自分を受け入れてくれたら、誰でも嬉しいと思います。 【3,6,】

● 難しい質問ですね・・・ 【1,2,3,】

● 年齢が経過するにつれ彼女にも結婚の意志が芽生えるかもしれない。まずは焦らず付き合い続けることも必要。 【6,】

● 彼女が結婚したいと思うような男になる。 【8,】

● 別物って人は何のために恋愛するのかね？ 【1,2,3,】

● 別物と考える人が多いようです。常に結婚を前面に押し出していると、ビックリされてしまうのではないでしょうか。 【2,3,】

● 本当は『(7)結婚はあり得ないだろう』にしたいとこですけどね。「結婚と恋愛は別」 と思うのは本人の自由ですが本気で想ってくれてる相手にそれを言うなんて･･･俺ならそうゆう女とは結婚したくないなー 【3,】

● 恋愛は感情で成立するけど結婚はお金も重要な要素。 【2,】

●

● (5)はしばしば引っかかる間違いポイントです。相手に合わせていたら、いつかその無理が暴発します。彼女の価値観と合うのなら、結婚を本気で考えてもOKなので、(1)〜(4)を実践してください。 【1,2,3,4,8,】

● 10代でもうそんな事考えてるんですか。それより先に、まず自分の基盤を作ってからですよ。社会の仕組みを知ること。感情だけで突っ走って許されるのは恋愛だけです。結婚はそういうもんじゃありません。生活です。自立心のない男とは結婚できません。 【8,】

● 10代で結婚考えるなんて………わかんない！ 【3,】

● 「８．自分をしっかりもつ」追加です。相対的な評価から自分を裁いている時点でかなりマイナスかもよ。相手に自分を合わせるというのは、一時はできても一生となるとねぇ。しょせん自分は自分でしかないんだから、己をよく知り、己の道を淡々と進むべし。その姿以上に美しいものは、人と生まれてあまり無いと思うぞ。 【2,6,8,】

● １０代かぁ…そのまじめな心意気は買ってあげたいが、これから就職、社会人となるといろいろ難しい面もありますね。お互い大きく変わっていくのが当たり前ですから。そうでないと困るし。回答欄に｢彼女の価値観に合わせる｣というのがありましたが、価値観てのは｢合わせる｣もんではありません。合わせなくても｢合う｣ものでなければ。あなたが今の気持ちで彼女に対してまっすぐに、そして回答欄にあるような気持ちで毎日を暮らしていたらいつか彼女と結婚できる日が来るかもしれませんよ。出来る、出来ないは今は別にしてそういう気持ちで彼女に対していることが一番大事なのではないですか？その気持ちをまっとうできると良いですね。 【2,3,4,】

● あなたの人生は彼女のための人生ですか？わたしだったら自分というものを持ってない人には魅力は感じないです。１０代ならではの内容ですね。。。 【8,】

● あなたは大学生ということなので、まずは勉強を頑張って、いい仕事に就く事。その事で経済的にも安定し、彼女の親にも認められ、安心して彼女もあなたについてくると思います。結婚相手にに経済的なものを求めるのは当然の事。現実問題お金がないと生活できないし、いくら好きでも、ろくに仕事もせず経済的能力が無い人とは結婚しようとは思いません。性格的なものは無理して合わせようとしても、長くは続かないから、ありのままのあなたを好きでいてくれる方がいいと思う。 【1,2,3,6,】

● あなたは彼女と結婚したいと思っているのですか？それなら、とりあえずこれぐらいはクリアしないとダメかも…。頑張ってね。 【1,2,3,4,6,】

● うーん・・彼女も若いのなら、難しいかも・・。でもはっきり言葉で聞いたわけではなくて、思うだけなら、あんまり結婚を前面にださずに、とにかく離れずに傍にいて、それが自然、という風に・・思ってもらえたらいいね。頑張れ！ 【8,】

● う〜ん、安定した仕事につくとか、価値観を合わせるという事というのは違うような気がする。でも、相手の家族に気に入られる事は大事かもね。友達の話を聞くと、ほぼ勘当状態で家族と会えない妹夫婦という話も聞くからね。価値観を合わせるというよりは、「合ってる」方がいいと思う。でも、10代で結婚したいと思える女性に出会えたって羨ましいね。 【8,】

● うう〜ん｡若いですね｡相手に合わせるというのは時にはいいんだけど、結婚などの長いスパンで見ると、後々お互いに苦しくなってくるものなんですよ｡だから、相手も自分も自然体で、それでも一緒にいたいし、結婚したいという人を探すのが良いと思います｡結婚と恋愛は確かに違うかもしれないけど、根本的には同じだと思うから・・・ただ結婚相手には経済力などは求めてしまうかもな・・・ 【2,3,6,】

● がんばれ〜！！ 【1,2,3,】

● すべてが当てはまるとは思うけど（価値観は無理しなくていいと思うが）、まずはこれではないかな。彼女が何を一番に結婚相手に望んでるかによって違うよね。経済力なのかやさしさなのか・・。 【3,】

● ずっと一緒にいたいと思える相手と出会えたのは貴方にとってすてきなことですよね！！彼女のことをしっかり守れる素敵なひとになってください。 【1,3,】

● その彼女、お金持ちと結婚したいとか、長男は嫌だとか、あなたと結婚したくない何らかの理由があるんだと思います。 【2,】

● そんなの、私だって教えて欲しいわ 【8,】

● たぶん彼女はそのセリフであなたに奮起してほしいのでは。 【1,2,3,】

● ていうか、まだそんなこと考えるのは早すぎじゃない？１０代で...。 【1,2,3,】

● まだ１０代ということなので、結論を急ぐのは早いのではないかと思います。 【5,6,】

● まだ１８か１９歳の男性で、現在付き合ってる人と結婚したい！と思うなんて、今流行の韓国ドラマの純愛みたいですね（笑）。心配しなくても、まだ先は長い。学生結婚や出来ちゃった婚も有り得るが、まだまだ先は長い！！ 【1,2,3,4,】

● まだ学生なんでしょ？結婚考えるより勉強と将来の仕事のこと考えなよ。 【2,】

● まだ若いから・・・長い間付き合ってきたら、かわるかも。 【8,】

● まだ若いからでしょう。 【6,】

● まだ大学生なんだし、そこまで考えなくてもいいんじゃないですか？彼女は学生かどうかは書いてないけれど、何人かの異性を見てから結婚を考えたほうがいいですよ。 【3,】

● もっと大人になることですね。間違いなくあなたの考え方も変わってくる筈です。 【8,】

● やっぱ経済力がなければ結婚はできません。 【1,2,3,】

● よく恋愛≠結婚と言いますが、ほぼ恋愛→結婚ではないのでしょうか。彼女はあなたを結婚の対象にはしていないのでしょうね。どんな人間になればって…彼女の好みに合わせる？あなたと彼女がどんな方かわからないので何とも言いようがないです。 【8,】

● ん〜、でも彼女と結婚するためだけを目標に、自分の人生を決めていっていいものだろうか…？まだ10代だし、自分のやりたいことを優先して頑張ってください。 【1,2,3,】

● 確かに結婚したい相手と恋愛の相手では求めるものは違うけど、それは人それぞれだから、彼女に直接聞いた方がいいと思う。恋愛相手なら、かっこよくて一緒にいて楽しい人ならいいけど、結婚するなら、一緒に生活するわけだからまずは一緒にいて安らげる人がいい。やっぱり結婚の相手には、誠実さと経済力を求めます。 【3,】

● 頑張ってください 【1,2,】

● 結婚＝安定感　だと彼女が思っているからかもしれませんね。なんてったって経済力です！！ 【2,】

● 結婚する相手を彼女に限定しなくてもいいとは思うけど 【3,】

● 結婚となると経済的な要素はすごく大事だしお互いの身内との付き合いも大事だから、自分たちが楽しければいいという訳にはいかないよね。後は愛があればお金は無くてもいいというのは幻想にすぎません。一緒に生活するのだから、現実をみないとね。 【1,2,3,】

● 結婚となると生活がかかってくるので、考えてしまいます 【3,】

● 結婚とは、尊敬、信頼出来る相手でないと無理だと思うもちろん、自分も尊敬、信頼されるようでなければ難しいかと 【7,】

● 結婚と恋愛は別、というのの一番のポイントは稼ぐか稼がないかにあると思う。付き合うだけならお金なくてもいいけど、結婚して生活するのにお金がないのは困る。あとは精神的に頼れるとか、任せておけば安心って人と結婚したいんじゃないかな。恋愛はなにもかも100％自分の責任だけど、結婚したら良くも悪くも相手の影響を受けるわけだから。 【1,2,3,】

● 結婚は自分をねじ曲げてするものではないと思う。自分も相手も「ありのまま」に互いを認め、その上で生涯を共に過ごしたい、と思うのが結婚なのでは。ありのままの自分を受け入れてもらえないのであれば、それは縁がなかったということだと思うし、結婚するためにしなければならないことは「ありのままの自分をさらけ出すこと」だと思います。 【6,】

● 結婚は生活。恋愛は楽しみ。だから別物。本当は一致するのがいいけど。彼女は楽しみを大切にするタイプに感じるので、結婚しても彼女は外に恋愛しちゃうと。思う。現に私がそーゆータイプ。 【6,】

● 結婚は生活だからね。もちろん「好き」から始まるんだけど、「好き」だけじゃ結婚できないってことじゃないの。 【2,】

● 結婚相手に何を求めるのかは人それぞれ。あなたはあなたのままで良いのでは？（自分の思うより良い人間になろうとする努力は必要でしょうが）そのあなたを彼女が選ぶかどうかは、彼女自身の問題だと思います。もし選ばれなくても、後でもっとあなたに相応しい人が現れるでしょう。 【6,】

● 好きだという気持ちだけで付き合えるのが『恋愛』。　結婚は好きなだけではやってはいけない。何しろ、生活していかなければならないんだから！ 【1,2,3,】

● 考え方は色々変わりますよ 【3,】

● 今すぐ結婚したいんですか？　後々、と考えているのなら、今のままで良いのではないでしょうか。あなたの気持ちも変わるかもしれませんし。 【8,】

● 私も別と思う。彼氏=結婚はありえない。結婚に向いてる男に切り替えました。おかげで幸せ 【1,2,3,】

● 私も恋愛と結婚は別！と思っていましたが、子供ができちゃったので、結婚しちゃいました(^o^;)A 【1,】

● 上の1,2,3,5は「最低限の必須条件」です。その他は、その彼女と接する中で学んでいってください… 【1,2,3,5,8,】

● 条件もアリだけど、結局タイミングが重要だったりして・・ 【1,2,3,4,】

● 心構えが違うってことだよ。別に無理に人に合わせたりする必要はなし。 【6,】

● 精神的に頼れる人との結婚を私は望みます。ハラハラする人生もアリかもしれんけど、一緒に居てホッと落ち着くような気持ちになれることのほうが大切やと思うから〜 【1,3,】

● 全部と言いたい所だけど、結婚するにはしっかりと安定した人生の土台を作ることじゃない？まず収入はしっかりあることが条件だし、懐の深い、しっかりした男になることだよ。10代ですでに結婚を考えちゃうところが純粋だよね。まだまだ結婚は先だね。 【1,】

● 相手を変えることは出来ない。自分を変えろ。 【1,2,3,4,8,】

● 中身の濃い魅力的なオトコになるべし。 【3,】

● 努力しないと上手く行かないような関係ならば長続きしないと思うので。 【6,】

● 彼女からずっと側にいてほしいと思われるようになるってこと。ずっと側にいるには、やっぱりなんにせよ結婚したほうがいいということになるのでは？ 【1,2,3,4,8,】

● 彼女が、うかうかしていたら他の女性に狙われて奪われてしまうと焦って、惚れ直すくらいに、自立してばりばり稼ぐ一人前のいい男になって、堂々とプロポーズしましょう。優しいのと頼りないのは紙一重なので、なめられないように男らしくかつ誠実に愛して彼女を安心させて、大切にしましょうね。 【1,2,3,】

● 彼女が結婚に対して何を求めているか。その求めているものに近づけば良いと思います。 【8,】

● 彼女に一緒にいて安らげ、頼りになると思ってもらう事。あと浮気をせず彼女だけを愛している事を態度で示す事。きちんと就職して金銭的な事で不安を与えない事。 【2,3,】

● 彼女の、結婚の条件というのにも、自分が合ってればいいんじゃないかと。 【2,3,】

● 彼女の願いを全て聞き入れられるほどの度量、お金、権限を手に入れる 【5,8,】

● 彼女の好みにもよるだろうけど、頼りのない男はちょっとね〜 【1,2,3,】

● 彼女を思うことは素晴らしいことですが…そういうもんじゃない気がします。人(自分も含めて)の気持ちは、ほんの些細なことで変化するものです。ありのままで。 【6,】

● 片方だけの努力じゃ結婚生活は長く続かないよ。何かに合わせるのではなく互いに歩みよらなきゃ。 【1,2,3,】

● 無理すると後で後悔するよ。そのままの自分を愛してもらいなよ！ 【6,】

● 矛盾した回答ですが、そのまま自分の信じることを貫いたらいいと思います。自分の価値観に会わない人は、結婚できたとしても結局は上手くいかないと思います。 【1,3,6,】

● 恋愛しか出来ない人にならないこと、彼女の結婚観を聞き出すしかない。 【3,】

● 「結婚はあり得ない」と断定は出来ないけど、難しいと思う。彼女にとって必要とされる人間になれば結婚もあり得る。抽象的だけど、結婚を望む全ての男性に当てはまる条件でもある。 【7,】

● 「恋愛と結婚は別」というより結婚はタイミングと縁です。全く結婚する気がなかったカップルがふとしたことでさらっと結婚してしまったりします。相手の気持ちと自分の気持ちのタイミングが合った時に結婚しようかということになると思いますので、あなたはそのままでどんと構えて付き合ってたらいいんじゃないでしょうか？でも経済力は絶対あったほうがいいね。それから若いうちは結婚せずに恋人状態を楽しんだほうがいいよ。 【1,3,6,】

● あなたとは結婚したくない言い訳かもしれません。(1)〜(5)のような努力をしても初めから無駄かもしれません。 【7,】

● あまり思いつめないほうがいいでしょう。自分のイメージで「いい人」を目指せばいいんじゃないかしら。 【8,】

● ありきたりの項目を選んでしまいましたが……、むしろ４、５辺りとなると、自分が無理をして結婚して、結果破綻を招く危険性もあると思われる。 【1,2,3,】

● いつ結婚したいかによるんじゃん。まだ１０代なんだし。大学生の相手と結婚生活を意識させるのは難しいと思うよ。 【6,】

● う〜ん。10代の独身男性らしい考えだねぇ。既婚者の身から言うと「恋愛と結婚は別」です。相手に対しての意識に違いがあり、恋愛は『許す』。結婚は『認める』という感じです。まぁそれはともかく、親とか家族とかは考える必要無いです。まずは自分が頼れる男になる事。親の手助けを必要とせず、自分一人で暮らしていける事が第一前提です。その為には、まず一人暮らしですね。独立心が養われるのでオススメです。 【2,3,】

● がんばれ。 【6,】

● そんな事は千差万別！あなた方２人の問題なので、他人がとやかく言うことではないと思う。お互い尊敬し会える人同士になることが重要だと思います。 【8,】

● だからさ、ここの誰が彼女の結婚観がわかるかって。そんな会話もできないわけ？ 【8,】

● とりあえず選択肢は選びましたが，その通りにやったからと言っても，結婚できるとは期待はしないことです．社会経験の乏しい学生さんに，結婚ということがどういうことなのか分かっているでしょうか．社会に出ていろいろと経験し，またいろいろな女性と付き合ってください．結婚を考えるのはそれからでも十分です． 【1,2,】

● どんなって｡｡｡最終的には縁でしょ｡｡｡お互い結婚したいと思ってもタイミングとか運とかあるしさ。深く考えることないよ｡ 【8,】

● まあ、まだ１０代、先は長いよ。とりあえずちゃんとした人間になること、これは彼女にとってというか、君自身にとって良いこと。 【1,3,】

● まずは「相手がどう思うだろうか」というような軟弱な考えは捨てて、自分自身が「男はこうあるべき」という理想の人間に近づくことを考えてはどうだろうか。それに向かって努力している姿こそが「男の魅力」であるし、そこに魅力を感じてもらえれば恋愛の対象になり、かつ結婚の可能性もあると私は思う。 【1,2,】

● まず彼女がどんな男を亭主にしたいかを探ることですな。１０代なのにもう結婚前提かぁ。そーゆもーのなのかな？ 【3,8,】

● もっとマシな女探せ。 【7,】

● 安心できなきゃ話にならない。でも、結婚は生活がかかっているので恋愛とは当然別物。生活が安定するように安定した収入の良い仕事につくことは幸せの必要条件（十分条件じゃないけど）。 【2,3,】

● 一概にどういうというのはないのではないでしょうか。お互いに思いやれることが大事。 【8,】

● 価値観まで合わせることもないと思いますが、ここでこういう質問してくる心の持ちようが今後も続くようなら結婚はあり得ないと思います。あなたはまだ10代、あり得るかどうか考えるのはまだ早いと思います。友人が言ってました、「あのとき結婚してなかったらまだ独身のままだと思う。」 【1,2,3,7,】

● 結婚することだけを目的に成長するのではなく、成長していくことの延長線上に、結婚ということがあると思うのだけど。 【3,】

● 結婚はしたくない 【7,】

● 思いやりのある人 【8,】

● 私は男性ですが、同意見です。恋愛はドキドキ感やアバンチュールを楽しめればそれでよいのですが、結婚となると、一緒にいて安らげるか？や、良い母親になれるのか？といった問題も考えるようになりますね。 【1,2,3,】

● 十代だよねー狭すぎるかな。まだ、人生は長いよー。 【1,2,3,4,】

● 女なんて所詮打算で結婚するもの。まずは経済力。 【2,】

● 女性は現実主義じゃよ。打算な女性は好きですか？ 【6,】

● 相手は何歳？時期が来るまで無理だし、条件だけで変わるものでもない。１０年続けば結婚願望が出てくるよ。 【8,】

● 大切なのは、あなたの存在自体を認めてくれる女性と結婚しなさいな。 【1,3,】

● 男はそうですよね・・・恋した女と結婚したい。でも女性は結構違うみたい。 【3,5,7,】

● 知らんがな。彼女に聞けや 【1,2,3,4,】

● 彼女が、恋愛に求める物と結婚に求める物を両方持っていればいいのではないですか。それが何かは彼女に聞いて下さい。 【3,】

● 彼女がどう受け止めてくれるかだと思うが、あなた自身が変わる必要はないと思います。無理に合わせても、長続きしないと思います。 【6,】

● 彼女との結婚云々を考える前に、これからどういう人間になりたいかを考えたほうがいいのでは。そうでないと、彼女との結婚をするために、自分の根幹までフラフラ変えることになってしまいます。「彼女の価値観に合わせる」なんてのは問題外。 【8,】

● 彼女の思考スタイルに合わせるために自分を変えるのではあまり意味がないように思います。教科書的な言葉で申し訳ないけれど、あなたにはあなたの良さがあってそれがきっかけで二人は付き合ってるんだと思うんです。だから結婚したいがために、ではなくより自分を磨いたその結果彼女もあなたと結婚したくなるということなら良いのかなぁと思います。頑張れ若者(^_^) 【6,】

● 別物は別物だと思いますただ、それで全部だとは思いませんから 【3,】

●

● (8)としては時を待つ、かな。いま、結婚する年じゃないでしょう。気持ちだって状況だってどう変わっているか解らないのに、無駄な努力はしなさんな。 【6,8,】

● 　まだまだ修行がたらん！　精進しなはれ。 【7,】

● 「結婚」のために性格や生活を変えても、所詮、一時しのぎにしか過ぎないのでは？第一、生活はともかく、性格なんて、なかなか彼女の望むようになんて、変えられるもんではないと思います。彼女と自分の性格の違いを認められると、自ずと「結婚」への道が切り開かれるのではないでしょうか？それよりも、10代なら、もっともっと「恋愛」をすべきだと思います。 【8,】

● １０代でそういう事考えるなんて立派ですね！男は一番遊びたい年齢なのに。結婚は生活ですから経済的な基盤が最重要と考えます。男性の経済力ばかりに頼ってはいけませんが収入が安定しないと愛する人に悲しい思いをさせてしまうし、やがては愛情が冷める原因になります←実感！！ 【2,】

● １０代ならまだそんなに急がなくても、なんて余計なお世話ですか？楽しんでください。 【2,3,4,8,】

● １０代の男性ならではの質問・・・かな。相手に結婚してもらえそうな男になる為には？それって女の子の発想なんじゃないのっておばさんは思いますけど。そのぐらいの年齢だと好きになった相手と結婚したいと思うのはフツーだと思う。私もそうだった。仮に彼女にとっての理想の男性のなりえたとしても、彼女があなたを選ぶかどうかの確証はありません。その時あなたはどう思いますか？「何だよ！せっかく君の望む男になってやったのに！」そう相手を恨まないためために、まず、人間としていかに生きるべきか、精一杯模索しましょう。悩み、失敗し時には立ち直れないほど傷つき、それでも這い上がって、その中から　他の人を思いやり、共感することを学び大いに成長することでしょう。それとともに自信が芽生え、自分自身のことが好きになり、そうなった時始めて、彼女のみならずいろんな人からの信頼感を勝ち取ることができると思いますよ。今、このときにしかできないこと、思う事を精一杯やって人間として男として成長させてください。廻りにあなたが理想とする人はいますか？その人をお手本にしながら生きていくことも早道かも。くれぐれも選び間違えないようにね。いろいろなタイプの人と沢山接することによってだんだんわかってくると思うよ。 【8,】

● あなたがまだ１０代なので結婚を考えられないのでは？って思うのですが。。。 【1,3,】

● でも、恋愛と結婚は別！って彼女が思ってるって事は、あなたは結婚相手の候補にも入っていない。ってことになる。まだ若いんだから、あなたも別の人探したら？ 【1,2,3,】

● わたしが結婚を決めたのは、相手がわたしの意見をきちんとくみ取ってくれる人だったから。わたしが大切に思うこと、聞き捨てならないと思うことに、どれほど真剣に耳を傾けてくれるかどうか。これが一番大切だと思っていたし、根気よく話を聞いてくれて、解決法を探そうとしてくれる前向きさがあるかどうか。それが何によりも大切でした。また、お互いの価値観が一緒で、だけど考え方が違っていたのは二人の特徴です。演繹法と帰納法とでは、話し合いには時間がかかるけれど、かかったうえで合意に達することができたし、相手なりの真剣な考え方は自分には新鮮で、いい刺激となりました。いまでは、どちらもがその思考法を取り入れることができるようになってきたと思う。「お互いの声に耳を傾けること」と、「価値観は同じで、考え方が違う」と。この２つはとても大切です。 【1,2,3,4,8,】

● 頑張れ(@^ ^@)ｖ 【1,2,3,】

● 結婚は別物と考えているという事は、もし貴方と結婚したとしたら「恋愛」のドキドキ感が感じられなかったという事で、逆に他の人と結婚したとしたら貴方には「安定」と言うものが感じられなかったということではないでしょうか？貴方のことが好きで結婚した場合は、彼女も結婚生活に気合が入るでしょうが、ふと刺激的な「恋愛」の対象の男性が現れたとき、彼女ははたしてどうするでしょうかね。心配ですね。 【3,】

● 女性はわりと現実的です。結婚となると、生活基盤がしっかりしていることも重要なポイント。愛情だけでは食べていけませんからね。男としてのリーダーシップと優しさを兼ね備えれば恐いものなし。 【1,2,3,】

● 人間的に成長すべし。結婚を考えるより、いまは夢を持ってしっかり生きることが大切。結婚のことばかり考えてるような男とは結婚したくない。 【1,3,8,】

● 相手の意思もあるので話し合うことが先決でしょう。気がないのに、努力だけしても仕方ないでしょう。。 【3,8,】

● 相手の家族との相性も大切だよ！ 【1,2,3,4,】

● 大学生でしょ？勉強や、違う恋もした方がいいよ相手の為に自分を変えるなんて必要ないよ【ありのままの貴方で良い】という人と結婚する事をお勧めします 【6,】

● 彼女と結婚するために自分がどんな人間になるかって？？おかしんじゃない？今のありのままの自分を好きになってくれる女性を探さないと・・・ 【1,2,3,】

● 彼女の考え方一つですよね；　愛情がまったく関係ない人もいましたから……。 【8,】

● 彼女はどうして別物だと思っているんでしょう？あなたにない結婚生活には必要だと思っている何かがあるのかも知れませんね。話してみたらどうですか？どうして自分との結婚は考えられないのか。 【8,】

● 離れ難くなるほどの魅力を身につけるってコトでしょうね？ 【1,2,3,4,5,8,】

● お互いの環境が変わると相手も自分も変わるものです。それを受け入れてつきあっていけるかどうかがカギではないかと思いました。 【2,8,】

● がんばれ 【1,2,3,】

● そのままずっと続いてお互い歳を取れば･･･ 【6,8,】

● そんなもん彼女に聞けー！一人一人理想が違うわ 【1,2,】

● 基本的に人は変われないものなので、相手と価値観や人生観が違う場合、相手の価値観や人生観を受け入れるしか方法はありません。それでもどうしても彼女と結婚したいのであれば、上記の方法を選ぶ（演じる）しかないでしょう。 【1,3,4,5,】

● 厳しい事言うようだけど、彼女の言う通りだと思います。私の夫も、ある程度の経済力があり、おかげ様で何不自由ない生活をしています。でも、はっきり言って、夫には恋愛感情はなく、現在、別の恋人がいます。所詮、男と女です。たった、一人の異性と生涯共にするのは、当然、無理があると思います。私は、今の生活に満足しているので、これからも、現状維持していくつもりです。女はズルい？のかな・・・・ 【1,2,】

● 若いと今はそう考えるのか？？ 【7,】

● 若いのだから、そんなに気に病まなくてもいのでは？ 【3,4,】

● 相手によりけり 【8,】

● 大学生のうちにいろいろと経験をつんで､彼女になくてはならない存在になれるようがんばってください。 【1,2,3,5,】

● 彼女がどう考えているかによって対応が違う。 【8,】

● 彼女にとっての夫の条件に沿えるようにするしか有り得ないと思う。男性がそういう努力をすること自体が、結婚の条件のなかに、結婚の拒否をする条件として入っている場合は、結婚は不可能だと思います。 【5,】

● 離れられない存在になる。　子供ができるなんてのは近道? 【8,】

● 恋愛は当人同士の問題だけど、結婚は家族との関係も出てくるので、そう言う点が違うのだと思う。 【6,】

●

● 自立しろ~~ 【2,5,8,】

● そんな女は、早く見切りをつけたほうが良い。 【7,8,】

● 根本で価値観が違うのであれば結婚は難しいかも。 【2,3,】

● 恋愛と結婚は別だと思う。価値観を相手に合わせては疲れるよ。彼女の結婚感が解らないから具体的にはコメントできないが、自分自身が自立しないとダメ！ 【1,8,】

●

● 精神的、経済的、肉体的に頼りになれる人を目指せ 【1,5,】

● 相手が変わらなければ結婚は無理 【6,】

●

● まあ、がんばりやー。 【2,3,】

● 努力しないと結婚出来ない相手と結婚しても必ず自分がきつくなって離婚に至ります。 【8,】

● うちとは逆だ^^;やっぱり安らぎとか安心だと思いますよ!!がんばりましょ-- 【3,】

● 私も彼女と同じ考えです。私の場合、恋愛にはスリルやドキドキ感が欲しいですが、結婚には安心感や信頼感、安定性を求めましたから。彼女の価値観に無理に合わせて結婚しても長続きしないと思うし、もう少し長い目で見て判断してはどうでしょうか。 【1,2,3,4,】

● 付き合ってもエッチはしたくないとも似てる！？あなたがまだ未成年だし社会人でもないしその辺で将来の事はまだ先に・・・ってかんじでしょう。嘘でも結婚したいねって言ってるよりすごく大人な意見だと思うよその彼女。結婚というのは自分の力で家族を養っていかなきゃならないんだよ。そんな男になれるようにがんばれ！ 【1,2,3,】

● 別物と考えるということは、結婚後は安定した暮らしを望んでいるということ。あなたは彼女に振りまわされることなく地道に自分の道を進んだ方が身の為。 【1,2,】

● 無理に変える必要はないと思う。 【6,】