●

● （４）も含む。どうしても言いたいときは、一緒に家事をしながらにしたらどうでしょうか。彼がやってくれてるときに言うと、「俺がやってやってるんだ！」って彼も思っちゃうかもしれないし。 【5】

● すすんでしてくれるだけいいことだと思います！ 【6】

● 気を使うなら上手にいうべきでしょう。男は言ってもあまりなおらないが・・・・・ 【5】

● 女性が家事、という時代は終わりに近付いている。これからは男性も家事を両立させるべき。 【2】

● 折角手伝ってくれてるのだから、その気をそがないように上手く操作していけばいいと思う。 【5】

● 相手に不快感を与えない言い方で、『注意』ではなく『おねがい』なら良いと思います 【5】

● 注意だけじゃなくて、いい点も一緒に言ってあげればいいと思う。あとは感謝の言葉も忘れずに。 【4】

● 注意というか、ふたりで話し合って決めていくべきなのでは？　女性の社会進出が活発になっていく今、”手伝うだけで有難がるべき”というのはちょっとおかしいのではないでしょうか。 【2】

● 注意をするのではなく、手伝ってくれた事にお礼を言い、こうしてくれるともっと嬉しい（助かる）などと提案する 【7】

● 「優しく可愛く」は別に要らないと思うけど、悪いところは直してあげるべきでしょう。真っ向から「そこダメ！」はダメです。「こうしたら良いんじゃなぃ？」くらいで(*´ー｀)ｂグッ一応それで「なんで？」とか「これでいいじゃん」とか言われた場合は相手の考えを聞いて尊重しつつしっから注意しましょう（笑 【3】

● 言い方に気つけてね。 【5】

● 言い方を間違えると喧嘩になりますがね 【2】

● 妻として注意するのは当たり前。それで怒られたら、それまでの人ということ。 【2】

● 大変だと思ってできる限りのことをしようと思ってるのに、それにたいしていわれるとやっぱり腹がたつんじゃないかな？ 【4】

●

● （２）（４）（５）かなぁ。共働きなんだから「手伝ってくれるだけで有難がるべき」って事は絶対にないです。ただ相手への思いやりで、「助かっている」って事は強調したほうが良いかもって思います。 【4】

● 「これじゃダメ」じゃなく「こうしてくれると嬉しい」という言い方なら相手も聞き入れてくれるのでは？ 【5】

● 「やり方が違う」のは、全部任せてそのひとのやり方が家のやり方というふうにすればいいと思います。 【5】

● 「注意」って言うのは反発の種になるだけな気がします。まずは軽く「こうして欲しいな」って言う要望を話せばいいんじゃないでしょうか。キツイ言い方してしまえば「俺はやってやってるのになんだよ！」って言われるかもですし、そんな風になるとお互いに怒りっぱなしになってしまいそうです。「必ずそうする」じゃなくて「出来るように努力する」ようにしてもらえればいいんじゃないかと思います。 【7】

● あまりキツク言い過ぎると逆に大喧嘩しそうなので４。相手のやり方も認めつつ自分のやりかたも認めてももらえばいいのでは？ 【4】

● あまり言わなさ過ぎるのも良くないんじゃないの？自分が不満に思ってるのを我慢して積み重ねていくといつか爆発したときに大喧嘩になって取り返しのつかないことになるのでは？岩魚差過ぎるのも考え物ですよ。溜め込み無いで本音で話し合える関係を築くべき。 【4】

● あれこれ口を出しすぎるとへそをまげてやってくれなくなりそう・・・ほめながら教育するのがいいんじゃないかなぁ？ 【5】

● こっちのやり方の方が後が楽だよー、とか褒めながらかるーく言ってみるといいかもしれないですね。 【5】

● この選択肢は、女性が家事を積極的にすべき、というような前提になっているけど、そもそもそこからずれてると思うし、男性も、とくに共働きなら積極的に家事をこなすべき。さらに、家事をするのならきちっとやるべき。ゆえに、注意しても問題にならない。いい加減にしかできないのなら、帰ってあなたの面倒がふえませんか？ 【3】

● せっかくしてくれることに感謝して、文句なんて言うとそれから先、やってくれなくなりますよ。男性は自分がこうだってやり方を否定されるのを極端に嫌いますし、言ったことでプライドを傷つけてしまって、他のことにおいても余波がないともいえませんよ 【1】

● その失敗を二人で笑って楽しみながら成長できれば、それもまた幸せの時間になるんじゃないかな、と思います。 【2】

● それなりに「それね、もうちょっと○○してほしいな」とか言ってもいいと思います。ただ、旦那様の性格によっては「細かいこと言ってウザイ」と思うこともあるかもしれないので、どう反応するか様子をみつつ『〜だといいな』みたいに言うといいかもしれません。 【2】

● そんなに気になるなら自分でやるしかないんじゃない？ 【1】

● ただ、男なんて単純なんだから、気分を害さないような言い方で頼むのがベストだと思う。 【2】

● ただし飴とムチで。 【2】

● どうしても譲れない所だけ限定で。「ありがとう」を忘れずに。 【4】

● ほめて誘導するのがよろしいかと。 【1】

● まずは感謝する。で、気になる点は「こうした方がいいよ」とアドバイスしてみる。 【6】

● やってくれなくなったら困るので（笑）できるだけ言わないでおいた方が良さそう。 【4】

● やり方が違うってどういう意味なんでしょうか？ 【4】

● やんわり言えば良いと思います。 【5】

● ようは言い方だと思います。自分だったら言われたくはないけれど、言いたくなる気持ちもわかるから。まずありがとう、と一言かけてから言うといいんじゃないでしょーか。 【5】

● 何かで読みましたけど、そういう場合はまず褒めること。その上で「あとちょっとこういう風にすると完璧！」って導くと、彼の気分を損ねずにいいそうですよ。男の人って競争心が強いから、ゴールを上手に提示されると目指したくなるらしいです（笑） 【4】

● 機嫌いいときにそれとなくいうべし！！ 【4】

● 共働きだったら、手伝うということがおかしい。家事は2人ですること。 【3】

● 共働きなのに「手伝う」って言葉を使わなくて良いのではないかと思いますよ。「手伝ってくれているのに」と遠慮する気持ちもあるのかもしれませんが、おたがい立場は同じだと思います！ 【2】

● 言い方が全て！たーーーっぷり感謝した上で、「お願い」をする形なら問題ないかも。やってくれるだけでも、いい夫だと思う。 【5】

● 言い方に気をつける 【7】

● 言い方を考えてすればいいと思います。 【2】

● 言い方次第だと思う。「〜しないで。」ではなく、「〜したらもっとよくなるね！」など。 【4】

● 言い方次第なのかな・・・この問題って、とても人ごとと思えない。。。（いつもどう注意してよいか分からない女） 【2】

● 言い方次第なのかなという気がします。相手の気に障らない言い方で注意するのがベストなのでは。 【2】

● 困る理由をきちんと筋道立てて説明すれば、男は理解する！！感情的になるのが最悪 【4】

● 私はそれが嫌なので、手伝ってもらいたくないと思ってます。自分でやりたいです。共同でしようと思うなら多少我慢することも必要かも。 【4】

● 私も同じで、彼が好意で家事をやってくれることがありますが、やり方が違ったり、乱雑だったりしてます。よっぽどひどいと結局やり直したりすることもありますが、なるたけ寛容にみたほうがいいのかなと思います。 【4】

● 自分のやり方はあるが、それは相手も同じで自分のやり方でやっていると思う。その行為に関して文句を言うのは間違っているかもしれないです。 【6】

● 自分のやり方を押し付けたり、こだわり過ぎるのは良くないけど、角が立たないように言う分にはいいと思う。お互いによく話し合って、一緒に努力するのが夫婦だろうし。 【2】

● 手伝ってくれたら、大げさに持ち上げる。今では、彼は料理好き。皿も洗ってくれる。口はなるべく出さない。っていうか、してる所を見ない。見ると口を出したくなるから。どうしても出す時はやさしくやさしく。後で必ずありがとうを忘れない。 【5】

● 手伝ってもらえるだけでうれしいから、困るときだけ言ってます。 【4】

● 手伝わない人もいるので、どうしても納得いかない場合だけ言ってみたら？でないと、そのあと、自分は頼りにされてないと全くしなくなりますよ！ 【4】

● 助かってるなら、多少のことは目をつぶってあげたらいいんじゃないでしょうか。 【5】

● 助かってるなら別にいいじゃん。 【6】

● 人の失敗が気になるのは、まだ精神的に子供なのでは？子育てには忍耐が必要です。笑 【0】

● 相手がやりたくなる言い方をすればいいと思う。 【5】

● 相手が気分をがいさないような言い方で… 【5】

● 多少やり方が違うのは仕方がないけれど、2人にとって有益なことなら教えてあげればいいと思う。 【4】

● 男はナイーブだから、うまく言わないと二度とやってくれなそう。 【5】

● 男性って女性が思っている以上に繊細です。頼む時は「〜してくれると嬉しいな」と自分の感情を入れるといいと思います。「〜〜こうして！」なんて言ったら男性のやり方を否定してしまい、男性が自分自身を否定された気分になるのでそれだけは絶対言わないでください。。。 【6】

● 注意してもちゃんとアフターフォローはしっかり。感謝しまくりながら、言う事は言う。 【2】

● 注意するとやってくれなくなる危険性はありますけれど、そこを上手く操縦するのがテクなのかも。私は不精だから、少々乱雑でも、やり方が違っても、自分でやらないで済むんだから、どうでもいいと思いますが。 【4】

● 注意っていうか、一緒にルールをつくっていこうよ。ダメ？（笑） 【2】

● 注意というか、お願いというか。言い方の問題ですね。仕事でも同じことしているでしょ？それの応用と思えば。ただし、相手がいかにも「やってやってるんだ」的な態度をとっているのであれば、物凄く言い方は難しいですね・・・。 【4】

● 注意というか提案って感じならどうでしょう？ 【7】

● 難しいですね…注意の仕方で手伝ってくれなくなってしまう気がします。がんばって！ 【5】

● 褒めまくって、だけど、もうちょっと○○してくれたらもっと嬉しいなと伝えるのがいいと思います。 【5】

● 本当に我慢できないようなら、相手を傷つけないように言うべきだと思います。家事を手伝ってくれてることはありがたいわけですから、常に、感謝の気持ちを表すことが必要だと思います。ただし、感謝の気持ちを述べてもその後に、だけどあーして、こーしてって言われちゃうと、意味が無いから、こういうのって難しいですよね。 【7】

● 優しくお願いするならありだと思います。それで相手が気を悪くするのもちょいと困り者だと思いますよ〜なんにせよ家事を手伝ってくれるなんて素晴らしいです！！！羨ましい（笑 【5】

● 誉めつつ指摘を！ 【5】

● お互いのためにも注意はすべきだと思う。但し注意の仕方はよく考えよう。 【5】

● 「かわいく」は別にいらないと思いますけど（笑）、でもやっぱりせっかく忙しい中手伝ってくれているわけですから、あまり注意ばかりすると、手伝っている旦那さんも逆にストレスになると思いますし、「せっかく手伝っているのに」という気持ちになると思います。だからそこは絶対に言い方には気をつけるべきだと思いますし、それくらいの気は互いに遣うべきだと思います。だから、つい気になって言いたくなったら、まず一言、手伝ってくれていることへの感謝や、配慮を丁寧に示して、それから注意を促すのがよいと思います。そのちょっとした一言があるかないかで、相手の受け取る気持ちは雲泥の差です。そういった互いに歩み寄るちょっとした意識が、最終的に長い信頼関係につながるのだと思っています。 【5】

● うちは共働きではないのですが、僕は自分から家事を手伝っています。そしてあなたのように、僕のやり方が間違っていたりすることもあります。そこに直面したときの嫁は、注意とまではいかなくとも、「これはこうしてよ」「そうじゃなくって」などと口出ししてきます。基本的に僕はその嫁の言葉に頷いてその場を終わらせてますが、自分の中では「なぜ手伝ってもらってるのに文句を言うんだろう」と疑問を抱いています。まさに６番の選択肢の通りです。 【6】

● せっかく手伝ってもらっているなら、注意するべきです。手伝ってもらっているのに、あなたが負担に感じたら元も子もありません。。。 【3】

● その代わり、手伝いが無くなる可能性がありますけどね。 【4】

● でも基本は(6)手伝ってくれるだけで有り難がるべき 【5】

● 言い方にもよります。一人ひとり個性がある訳だから、やり方が違うのは当たり前。それをどう話し合って、お互いが理想とするやり方に近づけていくのか、家事に限らず、そういう部分が大切だと思います。 【2】

● 言い方を考えてみては？ 【7】

● 言い方次第ですよね〜。ムカッと来ない言い方なら全然言ってもらった方がいいです。そうすればお互い幸せ。 【2】

● 私も同じ立場だったらイヤですからね。手伝うという気持ちと相手に不快感を与えることが同時では、それは手伝いではありません。 【2】

● 自分だったら、やりたくなくなると思う。できるだけおだてる方向でお願いします。 【4】

● 注意というか、感謝の気持ちを忘れず、「ありがとう。今度は、ここをもっとこうした方がいいよ」みたいなアドバイス調だと良いと思う。 【2】

● 注意の仕方には気をつけたほうがいいと思います。 【2】

● 注意よりも相談しようよ。どうして欲しいとかわからないで注意されると悲しいかも。 【2】

●

● 「やっぱり男の人だから力あるから綺麗になるぅ」と持ち上げた後に「こうだともっといい」と伝える。 【5】

● いいかたひとつだと思います。あなたの要求があまりにも手間がかかることとかであれば、これは自分でやるから他の事（具体的なほうがよいと思う）をお願いできる？とかにしてみてもいいと思います。多少は我慢することも大事だとおもいますけどね。 【5】

● いいですね〜、いいダンナだね！まず、「ありがとう」を８、「こうしてくれるともっと助かる」を２の割合で伝えてはどうでしょう。ん〜、でもむずかしいね、誰かタレントが、「ダンナを仕込むまでには、１０年かかった」と言ってたけど、そのくらいの長い目でやらねばならんのかも。磨けば光るダンナだから、ヘソまげられないよう頑張ってくだされ〜、見習うぞ〜！ 【4】

● いいなあ。うちば、病気しようが何しようがお皿も洗ってくれないもの 【4】

● うちも共働き。だけど育児も家事もすべて私がやっています！手伝ってくれるなんてすばらしい旦那さんじゃないですか！うらやましいです！ 【1】

● うちも共働きですが、言わなくちゃ手伝ってくれないし、手伝ってくれても、いちいち指示しないと動けない人なので、進んで手伝ってくれるご主人が、うらやましーーー！！！！！ 【4】

● うちも共働きですが、旦那は何一つ手伝いませんよ。ゴミ出しどころか、食べた後に食器を下げることすらしない。私より先に帰っていてもゲームしてるだけ。でも私が手抜きしまくっても文句は言わないから、まぁよしとしています。 【6】

● うちも共働きで子供(幼児)２人です。結婚前から家事を分担してくれていたので今でも手伝ってくれます。やらない夫よりもやってくれる夫である事に越したことはないのですから、多少は我慢すべきではないでしょうか？もしやってくれてもやっていないのと変わらない程度ならやらせないとか…ですね。 【6】

● うまくおだてながら良い方向へ誘導するのだ！ 【5】

● さりげなく注意してみるといいんじゃないでしょうか？一緒にやって「こうした方がきれいになるよ」とか。せっかく進んでやってくれているのに、機嫌を損ねてやらなくなってしまうのも困るので。ある程度なら目をつぶっておくのも悪くないのでは？ 【7】

● せっかく家事を手伝ってくれてるのに水を差すようだけど、どうしても困るような時はお願い口調でなら言ってもいいと思うけど。　手伝ってくれる気持ちはありがたく大切にしないと！ 【4】

● せっかく手伝ってくれていることに水を差すのはどうかと思います。ありがとうという気持ちが一番大切だと思います。その上で、こうしてくれるともっとうれしいとさりげなく甘えたらいいかも。 【6】

● それで却ってこちらの負担やストレスが増すなら本末転倒。言いたいことは言った方が良いでしょう。お互いのために。 【3】

● ただし、言い方には十分過ぎるほど気をつけてくださいね。 【4】

● でもこうしたらもっといい、と示してもいいと思う 【6】

● でも言い方に気をつけないと、一切なにもやってくれなくなります。 【4】

● ほんとに難しいですよね。やってくれるだけでもありがたい、とは思いますが、でもやはりやるんだったらきちんとして欲しいですよね。私はとりあえずやってくれてること自体(気持)にお礼を言ってから｢こうするともっと良くなるよ｣とか、｢こうしてくれると次の時のこれが便利になるから｣とか、具体的に良くなることを納得できるように説明して直してもらうようにしています。それでもたまに言い方に失敗したり、言われたほうも言われていること自体でもう腹立ててしまったりしてうまく行かないこともありますけどね。とりあえず、やってくれてることに対する感謝だけは大げさなくらい伝えておいたほうが良いです。その方が多少きつい注意をしても後が違いますよ。 【5】

● まるで手伝ってくれない人もいますからねぇ。「この方が合理的だよ、楽だよ」という感じで伝えたらいいと思うのですが。完璧でなくても、ちゃんと生活できていれば、それでいいじゃないですかー。 【6】

● やってもらってるんだから少しは有難いとおもうべきかも。イヤなら自分でやりなさいよ 【1】

● やり方が違うのは当たり前ですよね。「こうしてくれると嬉しいな」と気持ちを伝えてみれば？ 【7】

● やり方が違って結局あなたがやり直さなければいけないような場合は伝えた方が良いですよ。 【4】

● ウチもダンナが家事を手伝う事がありますが、やはりやり方が違ったりして困る事があります。でも、家事を手伝ってくれるだけでもありがたいと思うようにしています。 【4】

● コッソリ直してあげれれば良いと思いますが。 【4】

● 違いに気がつかない（気にならない） 【7】

● 円満のために、言い方は考えないと。 【5】

● 家事を仕込むならあまり注意しない。それができないなら自分で全てするしかないのでは。 【7】

● 感謝していることを十分に伝えた上で「ここだけ直してほしいなv」…で、直ったらしっかりほめます。 【5】

● 基本的に言うべきじゃないと思うけど、どうしても間違ってるとか困るときは、夫を怒らせないように注意してもいいと思う。やり方が違うとか乱雑程度で注意するのは心が狭いと思うよ。 【4】

● 気になる部分に対して、「こうしたら助かるんだけど」と優しく言ったらいいと思います。「やってくれて有難うでも、こうして欲しいの」とね。男性は誉められるとその気になって頑張るからね。やってくれるだけでも有難いんだから、多少は譲歩してもいいと思います。 【4】

● 気に入らなければ「こうしてくれるとうれしい。」といえばいいと思います。話し合って、決めていくのがいいと思う。 【4】

● 共働きだったら夫が家事を手伝うのは当然だし、言ってもいいと思います。でも、言い方もあると思うんで。優しく言うとか、「○○だからこれでは困る」と理由がある説明をしたらいいのではないでしょうか。 【5】

● 現状から考えると、世間一般的には”よくできた夫”かもしれません。ただ、私はそもそももし結婚した場合は、家事は平等に分担すべきで、”手伝う”レベルだと全く話にならない、と思っています。 【4】

● 言い方が気に食わなければ、せっかくのやる気を損ねるので言ってもいいけど、言い方に気をつければよいのでは 【5】

● 言い方だと思います。してくれる男性ってありがたいですよ。傷つけないように「こうしてくれるともっと嬉しいなぁ」・・みたいな 【2】

● 言い方によって、素直に受け取ってくれるかどうかが違うと思うので、うまく伝えたほうがいいんじゃないでしょうか。 【5】

● 言うなら機嫌を損ねないように、かわいく。私も自分で全部するのは大変なので、やり方が気になってもなるべくやってもらってます。 【5】

● 言っていい場所（面）とそうでない場所は奥様が見極めるべき 【2】

● 言わなきゃ分からないし、素直に受け入れてくれるような言い方をすればいいと思う。 【4】

● 口を挟むとやってくれなくなるだろうから、できるだけ抑えたほうがいいと思うな。困るようなことをしてたら言えばいいと思うけど。 【4】

● 私は、注意してしまっています。本当は手伝ってくれるだけで「ありがとう」と思わなければいえないのだろうけど・・・　でも、後でまたやり直さなくてはいけないようなら余計に手間なので支障のないような事だけお願いしています。 【4】

● 私もその気持ちよくわかります。 【4】

● 私もつい言ってしまいますね。言うたびに後悔しますけど・・・。 【4】

● 私も思わず文句を言ってしまったことがあります。でも、実際はお願いをすると快くやってくれる気がするので、お互いにちょっとした気遣いは必要かと思います。 【5】

● 手伝ってくれて嬉しい。でもこうしたほうが能率が良いよ。と相手に感謝することと立てることを忘れないでほしいですね。 【4】

● 手伝ってくれるっていうだけでありがたいと思いますよ。 【6】

● 手伝ってくれるのは有り難いけれど、二度手間になるなら正直無駄な話なので、それとなく言葉を選んでお願いするのはいいと思う。それを我慢しすぎるとかなりのストレスになってきますよ。 【5】

● 進んで手伝ってくれる人とはいえ、男性全般プライドが高い生き物なので、頭ごなしに言わずにお願いする形で頼んだほうがいいと思います。 【5】

● 全く手伝ってくれない人よりは良いと思います。注意するかどうかは彼の性格で判断したらいかが？注意するにしても、優しく言うとか。。。 【4】

● 他人じゃないから、有り難迷惑は言ってもいいんじゃない？それでストレス溜めるなら尚更。 【4】

● 注意してあたりまえなのですが、その当たり前を理解できない男は多いです。なので、おだてて褒め称えて、そのついでにちょっとお願いする。。。。程度で、上手に教育していきましょう。基本的に男は下等な動物です。公平さ、正当性を理解できないと、心得ましょう。 【7】

● 注意してもいいと思います。でも、ちゃんと助かってて、うれしいことはその３倍くらい伝えてあげてくださいね 【2】

● 注意ではなく「もっとこうしてくれると便利だよね」とか「私がこうやってるの、おかしかった？だから変えちゃったの？」とか手のひらでころがすのが正解。 【5】

● 注意というか、こういう風にして欲しいと伝えればいいんじゃないの？ 【2】

● 注意というより、「こうして欲しい」と単刀直入に伝えたらどうでしょう。男の人は、言わないと気づいてもらえませんから・・・で、やってくれた時は、感謝の言葉を伝えるべきでしょう。これは案外うまくいきますよ。 【1】

● 注意というより、提案したり、困る理由を説明してみたりすべきかな。我慢すれば、あなたがストレスに思うだろうし、もし内緒でやり直したりしていることを彼が知ったら、ややこしくなると思うので、理由をちゃんと話して、お願いしてみるのがよいと思います。 【5】

● 注意というより提案とかこっちの方が良いなーとか言い方を考えて，うまくもってった方が良いのでは？ 【7】

● 注意という形だと、上手く覚えにくいかも…。外食産業でバイトの指導する際は、、、誉めた形で先導していった方が上達が早かったです。どうしても感情的に言ってしまいたくはなるけれでも 【5】

● 同じく共働きです。基本的には口出ししないようにしています。でもどうしてもこれは、ということはちょっと甘えてお願いします。あとは目をつぶって、自分が後で直せばいいやーくらいに思っています。その方が全部自分でやるよりぜんぜん楽だもの。 【5】

● 任せるところは任せたほうがいいです。うちも質問者さんと同じですが、彼のやり方に任せています。反対に私のやり方にも口出しさせません。 【1】

● 本来は手伝ってくれてるんだから口出ししてはいけないと分かっていても私もついついそうじゃない、ああじゃないと言ってしまって結局じゃあもうやらない、といわれてしまうんですよね。中々自分のやり方を憶えてもらうのは難しいですね。 【6】

● 乱雑でやり直しすると言うのなら、何かの折りに言うのはいい（責めるのでなく）と思いますが、やり方が違うのは、それぞれなのだから結果をみて感謝すべきだと思います。 【5】

● 3つ褒めて、1つお願いするとかなら上手くいくのでは？お願いすることも続くとダメ出しと変わらなかったりするので、褒めることを忘れずに 【5】

● 「助かってます」の気持ちを前面に押し出して、「これがこうなってるともっと助かる」っていう言い方をすればいいんじゃない？注意っていう言い方になると、旦那さんの手伝う気がなくなります。 【5】

● 「注意」という表現は気になります。やり方などは人それぞれ、育った家庭によっても違うものだと思いますので、その辺は上手に自分の希望する方向へと誘導して欲しいと思います。 【5】

● あなたのやり方を理解してくれる日が来ると信じてます。 【4】

● あまり口うるさいと喧嘩になる 【4】

● かわいく頼めばいいかも。 【0】

● この問題は、結婚当初とか付き合い始めが肝心です。その時期を過ぎると、合わせるのはお互いにキツイかも。 【4】

● しかしね、互いの妥協点と範囲を決めたほうがいい。しかし、それに縛られることなく臨機応変に動けるようになるまで。 【3】

● ただ注意されると、”じゃあ自分でやれよ”と思ってしまう。うまいことダンナをおだてれば喜んで手伝うことでしょう 【5】

● でもうちも嫁さんと洗濯物のたたみ方がちがったけど最近どうでもよくなった。 【4】

● どうやり方が違うのかどう乱雑なのか書かなきゃ注意すべきかどうか判定できるはずがないじゃないか。バカな質問だ。 【7】

● やさしく、しっかりと「しつける」べきでは？もちろんお互いに．．． 【3】

● やりかたが気に食わないんだったら、かわいく率直に言って頼んでみて。それでもだめならこれもやんわりと断ったらいいんじゃないでしょうか？贅沢な悩みだとは思いますが。 【5】

● ウチもそう（笑）基本的に家事は好きだけど、洗濯物の干し方とかツッコまれる（笑）男なんてプライドが高い反面、単純だから、言い方で気持ちがかなり変わると思う。「干す前にパンパンしてよねっ！」　↓「干す前にパンパンするとシワが伸びてきれいに干せるよ」「やっぱり男の人の方が力が強いからシワが伸びるね。さすがだなぁ。ちょっと見直した」嫁さん曰く、「こんな言葉で騙されやがって。ちょろいヤツめ。」と思っているそうです（笑）いいじゃん。実際イイ気分で男もしてる訳だし。 【5】

● 育ってきた環境が違うからお互い歩みよりやり方をあわせればいいと思う。 【2】

● 間違っているなら注意するべき、やり方が違って結果がいっしょなら言わない。なにか言う時は、注意するのでは無く、選択肢を増やしてあげるのがいいのでは。 【7】

● 言い方一つだと思います。感謝の気持ちをもちつつ、お願いしてみては？ 【7】

● 言い方次第ですけどね 【2】

● 口を出す程困っているのなら断り自分でしましょう。全て自分がすれば済むなら自分でしましょう。それができないならなぜ注意したいのか、考えてみましょう。 【4】

● 妻本人が家事の主導権を握っていなくて、夫に遠慮があるように思える。「注意する」という発想ではなく、一緒に家のことを共同で運営するという発想で、一度話し合ってみてはいかがでしょうか。 【7】

● 自分のやり方でしたいのなら、自分でするしかないでしょ。 【4】

● 手伝うことが前提になったり、手伝ったのに文句言われる位なら、二度と一切手伝わない。 【6】

● 手伝ってもらっておいて、文句言うなよ。 【5】

● 上手くなるまで見守りましょう。 【1】

● 先日あるサイトで読んだ記事なのですが、男が料理する際に男側が注意する点というのがありました。一言で言えば「キッチンは女房の持ち場なのだから、台所では女房に全て従え」というものでした。男からすれば少々気に入りませんが、これが真理なのかもとも思います。 【3】

● 相談者さんのことを思えば「頼み方」というのに気をつけて、男にうまいことやらせるのがいいかなと思います。 【5】

● 男は変なとこで変なプライドを持っていますからねぇ。きつく言うと逆効果になります。 【5】

● 注意されたり、きつく言われると男性は心が折れることがありますから、うまくやる方法としては、こうしてくれたら嬉しいなとか言ってなるべくお願いベースで物事を頼む。そしてうまくやってくれたら、褒めてあげて下さいね。男は単純だからそれだけでも嬉しいんですよ〜。 【5】

● 注意するのではなく、アドバイスしてください。まだ若いうちにその発想の仕方直しておかないと、後悔しますよ。 【7】

● 注意する事自体、上から見てる感じがする。注意じゃなくて、家事の仕方について話合いをして、希望を伝えればいいと思う。 【7】

● 注意って言葉が良くないですね。家庭環境や生活によって満足レベルが違うので、本人はそれでもがんばっているのでしょうから。相手のやる気を損なわないように伝える言葉を考えて頂きたいです。なかなか自分は気の利いた言葉を使えないのですが…。 【5】

● 注意の仕方だと思う。 【2】

● 難しい質問だなぁ・・耐えられない場合は言った方がよい。 【4】

● 夫であっても別の個人である以上、同じやり方ってわけにはいかないだろう。あなたのやり方に合わせるのがベストならそれにそって注意すればいいだろうし、夫のやり方の方がいいならそっちにあわせればいいだけのこと。 【4】

● 命令口調だと「じゃぁお前やれよ」で全く手を出さなくなりますね。言い方ってものがあります。 【5】

● 乱雑なのは注意しても良いと思うが､やり方が違うだけでは、何も言わない方が良い。文句があるなら自分で全部やりなさい。 【4】

●

● 「こうしちゃだめ」とか「なんでこうするの！」というような批判めいた注意は逆効果だと思います。感謝はしつつ、「もっとこうしてくれると嬉しい」というようなお願いの方がいいと思います。で、理由をちゃんと言っておくと、結構理解してくれたりします。 【5】

● うちの主人もよくやってくれますが、食器のすすぎが雑でまだ泡がついている事がよくあります。これは流石にイカンと思って「まだ泡ついてるよー」っていいましたが。。。ｗ最初に「ありがとう」を言ってから「でも、こうしてくれるともっと嬉しいな」という言い方ならいいんじゃない？ 【4】

● うちもそうですねー。彼には、手伝っているのではなくて参加しているという自負があるので、なかなか主張のしあいで折れ合えないこともあります。だけど、使いやすさのために合意しあう努力をすることはなんら問題ないと思います。 【5】

● うまく誉め殺してリクエストもしちゃいましょう。直接的だと角が立つし、気分も害します、間違いなく。うまく行くと良いですね〜。 【5】

● かわいく頼む、というより、具体的にどうして欲しいか、わかりやすく説明する方が効果的だと思います。 【4】

● こうしてくれればもっと嬉しい、もっと助かる、といういい方がベストかと。 【7】

● こうして欲しいな言っててみる。だって自分のやり方だけが正しいなんてありえない。 【7】

● せっかくやってくれているのだから・・・多少目をつぶらなくちゃ。 【4】

● どうしても気になる時は、注意すればいいし、気にならない時は、相手のことを考えて注意しない方がいいと思う。 【4】

● ほめすぎるほどほめる。そのあと、１〜２割、注文事項をかわいくつたえること。 【5】

● よく持ち上げてほめて「こうしてくれると嬉しいなぁ〜っていいなさい」っていいますね。それが出来れば苦労はしないんです。私は言ってしまうんですねぇ。そうするとむくれて「せっかくやってあげてるのにもうやらん！」と言い出す始末です。この「あげてる」発言でいっきにケンカになだれ込むなんてしょっちゅうですよ。思い出すだけでむかつく。これって売り言葉に買い言葉でしょうね。どっちかがお利口さんにならねばね。 【4】

● 一緒にキッチンに」 【2】

● 気持ちの問題でしょう。ご主人が女性側の気持ちをどれほど理解されているか、信頼の問題だと思います。世の中には男子厨房に入らずって人も多いのですから、優しく可愛く理路整然とね。その場で言わず、片付けが終わったリビングでの一服の時にさりげなく「この前ちょっと気になったんだけど・・」で始まって、「もしあれが私ではなくてあなたの立場だったらどう？」とか「チョット気をつけてくれればいいんだ」　＾＾　みたいにね！ 【5】

● 仕方ないと思う　お姑さんよりマシと考えて全てを自分の思い通りにはできないものですから妥協も必要　また彼のやり方の方が良い場合もあるかも知れません 【4】

● 手伝おうと言う気持ちがあるだけまだまし・・・一人でなんでもかんでも処理するのはつらいし体がついていかない。つまりかんぜん無視状態ね。やってくれる意思のあるうちは、上手におだてて、優しくかわいく「こうしてぇ〜」なんて甘えてみたらどうでしょう・・・その方が、やらなくなるより妻にとっては、楽・得です。 【7】

● 注意じゃなくて「ここをこうすると助かる」というようなことをいってみたらどうでしょう？ 【7】

● 注意すれば、何も手伝ってくれなくなります。手伝ってくれてるだけでも　有難い。母子家庭の母親の大変さを少しは想像してみれば？ 【6】

● 10の事をしようとして8しか出来ないのと、最初から6しかしないのと。体調もあって難しいね。 【4】

● あまりに酷いことになっている場合は、認識してもらわなければいけない。 【2】

● ある程度は違いを容認してほしいが、たまに指摘されるのは当然だと思う。建設的な言い方をしてくれればとてもありがたいと思う。 【4】

● そういう時厳しく言われるのはきっと辛い。近くにいてくれるだけでも行動は変わるかもしれない。。 【5】

● どうしても困る場合は切れてしまう前に言うが良い。 【4】

● どうすればいいのか相談して一つ一つ決めていけばいいんじゃないの。それだけのこと。 【2】

● まずは感謝の気持ちが大事だと思います。これはお互いにです。 【5】

● やり方の違う部分は話し合って一つにまとめるべき。他にしたいことなどがあるとき、イメージ通りに出来なく時間のかかってしまうときなどは乱雑になってしまうのかも。注意というのでなく話し合って解決の方向に向かえると良いですね。 【7】

● 一緒にやってやりかたを揃えないと、鬼のいぬ間になんてことになっても･･･ 【4】

● 感謝の気持ちを忘れた時が、奈落の底に落ちる前触れです。 【1】

● 気持ちはうれしいんだけど・・・ってところでしょうね。あんまり言うとかえってしてくれなくなるかも知れないですね。 【4】

● 教えたらよい 【7】

● 結果がうまく行くようにしなければいけない。遠慮して誰のためにもならないというのでは。 【4】

● 言い方の勉強をしましょう。気にならないように自分が正しいと決め付けないように。でも、時々ははっきりと「汚れが落ちていなかったみたい」といいましょう。 【7】

● 言い方はありますが。 【2】

● 言葉の問題なのでは？相手の気持ちを思いやっての言葉、最近の乱れた言葉や言い方では　お互いに傷つけあってしまうのではないでしょうか？やはり優しい言葉で相手の気持ち、もし自分が言われたら嫌な言葉や言い回しでは喧嘩になってしまいます。そういうことを踏まえて　お互いにした事、された事に感謝してはいかがでしょうか。 【5】

● 自分のことを言われているような質問だな。僕も結構やり方が雑だと叱られます。(笑)　自分では努力してるつもりなんだけど。でも完璧を求めずに、少し暖かい目で見守って欲しい。 【2】

● 相談して、お互いに歩み寄るべきだと思う。どうしても譲れないところがあれば、共同作業をあきらめるべき。 【7】

● 男がやるだけで良しとすべきでしょう。女が家事をすべきだと考えているわけではないけれど、女性のように丁寧にする男は少ないと思います。気になるならそこだけは自分でやったほうがお互いにストレスがないと思います。 【6】

● 男は単純です。褒めてくれればドンドン助けてあげたくなるものです。『こうしてくれたら嬉しいな…』と可愛く頼まれて嫌な気持ちになる男はいないでしょ。進んで家事を手伝ってくれるのならなおさらです。貴女次第ですよ。 【1】

● 注意する場合、どのようなやり方にして欲しいか？それがどうしてなのか？を予め相談し、両方が納得するやり方を生み出すのも一つの方法では。単に注意するだけではあなたのやり方の押し付けと感じてしまうかも。二人とも疲れて帰宅した後でしょうから、チョッとしたすれ違いが感情的な言い合いに繋がってしまうかもしれませんよ 【4】

● 注意という上からの立場では苦しい。アドバイス程度にとどめるべき。 【5】

● 注意と言うより、お互い理解し和えるように相談したら如何でしょうか？ 【4】

● 難しい問題。夫はやる気はあっても体がつらいのだろう。注意などすれば全部自分でしなければならなくなりかねません。注意というより一回ぐらいは話し合いが必要かもしれませんが、まずければ完全に分担して見ないフリをするしかないのかな。 【6】

●

● ものは言いようです。どちらもお互いに疲れているので、相手の立場に立っていいましょう。男女平等といっても、社会的に男性の立場はキツイものです。古臭いかもしれませんが、女性ができることはしたほうがいいですね。家事をしてくれたことに関しては感謝の言葉を述べてみるのはいいことです。 【5】

● 協力的な思いを傷つけないようにアドバイスしてあげてください。男性は、プライドが高い生き物だから。 【2】

● 最初にやり方等の基準を互いに決めて、いって、ルール化してゆく 【3】

● 注意するのではなく、アドバイスという感じで、言い方に工夫を 【7】

● ただし、自分が一番正しいとは思わないこと。また、育った環境や、男としていつから家事を初めてかにより方法がいろいろなので、自分に合わせさせるなら、優しく教えるようにネ。犬もおだてりゃ木に登る。の諺を実践しましょう。 【2】

● ちょっとしたやり方の違いなど、単なる好みの問題を押し付けられるのはいやですが、合理性のある指摘ならば受け入れましょう。 【5】

● 意見交換しながらやれば良い。 【7】

● 言うべきことは言えばいい。けど直るかどうかは別。 【7】

● 変に注意するとすねて二度としてくれない、ただしアドバイスはするべきだ。「こうした方が簡単だよ」とか 【1】

●

● 自分のしている事がベストでは無いでしょう！！！　それに対して注意する事はおこがましいですね。妻はこの様にしたら如何？と提案すれば良いのです。旦那さんも考えますよ 【5】

●

● そりゃ口を出すべきもんじゃないでショ。ゼッタイ張り倒すべきものなんですよ 【7】

● 家事を「手伝ってもらってる」という言い方をする時点で少しアレげですが。まあ、この場合は言い方を工夫すればいいのでは。乱暴な場合などは物壊されたり持ちが悪くなったりするので、きちんと「理詰めで」話せばいいわけだし。あとは、ある分野に関しては自分は完全に放棄して相手の領分にしてしまうとか（たとえば食器洗いは一切手出ししない、など）。家事って、育った家の環境の違いも大きいから、正解のあるもんじゃない。何も、あなたのやり方が全て正しいわけではないのだから。「手伝ってくれている」って思っているから正したくなるわけでしょ。二人で培っている家庭の、その運営の一環とみなせば、また変わってくるかもよ。 【2】

●

● 押しつけるのは良くないと思いますが、彼は応援してくれているならいい人ですね。出来る限り妻らしいサービスをしてあげてはいかがでしょうか 【6】

● 仕事を何年か経験したあとに専業主婦になりたいです。 【1】

● 子供ができたら家庭に入って欲しい、と言われた事があります。 【1】

● 子供ができた場合、専業主婦は共働き夫婦より育児の精神的負担が大きいと聞いたので、やはり女性も仕事を持っていたほうが後々いいと思います。 【4】

● 私の彼はこう言います。 【4】

● 文句があるならしっかり稼げ。私だって男の稼ぎだけで十分ならパートくらいでいいゎ。 【0】

● この選択肢は男性の問題じゃなく、経済状況と女性の問題だとおもう。 【5】

● べったりと家に籠もりきりなのが辛いのは分かるが、フルタイムで自分の知らないところに多くの時間と意識を割かれるとちょっと焼き餅。 【4】

● 仕事を持っているのはいいことだと思うが、それにかまけて家のことができなくなったり（彼氏と分担するにしても、自分のやるべき家事ができなくなったり）、将来的に子供ができたとして育児がおろそかになるのであれば、あるいはなるのではないかと自分で思うのであれば、専業主婦のほうがいいと思う。 【5】

● 社会に出たら他の男にとられないか心配やし・・・・。ただいまー。おかえりなさい。ご飯にしますかお風呂にしますかイメージが最高やから（笑） 【2】

●

● あーたまーにいますね。私の同期も結婚したけど彼の希望もあり、そうなってました。家庭に入れることかによるストレスを与えることなく養える保障がなきゃただのワガママだね。 【0】

● うちの旦那さんは働いてくれてたほうがうれしいと言ってますよ。実際のところ、今どき稼ぎ手が１人だけだと生活苦しいからね。女性が一生働きたいなら、コドモを産み育てながらでも働ける仕事（会社）を探さないと。でも家事を積極的に手伝わない旦那さんの場合、家事育児仕事を全て続けるのはかなりきついです。その辺の見極めも重要よ。ガンバレ！ 【0】

● うちの彼もやりたいことなら応援するって姿勢なんだけど、実際は家にいてほしいみたい。お金は俺がしっかり稼ぐから心配しないで！！！！っていつも言われます。 【2】

● うちは、経済面でも美容面（笑）でも、働いててほしいみたいですよ。しかし･･･家庭に入ることを強要され始めたら、その時はお付き合いを考えた方がいいと思います。あなたの意思はどうでもよく、自分の意のままに他人を動かしたいタイプの可能性がありますから。 【5】

● したければすればいいかな。その方が、刺激し合えるかな〜とか。でも、帰って来たらご飯は作ってて欲しい。ワガママ？(男と想定) 【5】

● そのへんは人によると思う。欧米の男性はむしろ働いてほしいというし。私は家庭に入りたいタイプ。 【6】

● でも優先してくれても、家庭の仕事をかなり要求してくる人が多いイメージが･･･。 【2】

● とても大変だろうけど、高校の時の家庭科の先生が共働きをしていたのを見ていたので、旦那さんにちょっとだけ家事とか子ども見てもらって家事をしたいと思っています。 【4】

● やってみないと分からないですね。私個人的にはその時に会わせると思うけど、相手の望みだからとかじゃなく，話し合って納得する結論を出すべきだと思います。 【6】

● よく分からないです。私も来年就職活動ですけどね。彼は「どうせ結婚して子供できたら辞めるんだから適当でいいんじゃない？」って言ってます。 【5】

● パートとかやると思う。 【4】

● 一応女なので回答はしていません。私は逆にたくさん働いて稼げと言われる方が嫌です…俺が養ってやる！って言えるくらい甲斐性のある人がいいです。性格的にですけど。それはそうとして、やっぱり子供とかもあるし本音はそういう人がまだ多いんじゃないでしょうか…でもこれからどんどん減っていくと思います。 【0】

● 一人で家庭を養うのは大変だよ、僅かであっても２人とも働いて貯金したほうが良いと思うよ。たしかに愛は金で買えないけれども、金で買えるものは沢山あるよ。特に生活していく中ではどうしても必要だよ。 【3】

● 家庭に入って欲しいんじゃないかなぁと思う。 【1】

● 共働きじゃなくても十分に暮らしていけるだけの稼ぎがある人だったら家庭に入ってセレブ妻になります。実際はそんなことはまずありえないので、働いて何が悪い？！と思います。 【4】

● 金銭的に・・。 【3】

● 結婚したはいいが、離婚したときが大変そう。資格とっていたらいいかも？ 【4】

● 今のこのご時世で彼のお給料だけで生活がなりたつと思いません。 【3】

● 今は、20代の夫婦で、女性が専業主婦とか無理ですよ。お金がもたないって。。。 【3】

● 私の彼は、仕事はしないでほしいといいます。私は現在就職に関して悩んでいるので、よく分かります。就職で悩むと彼との付き合い自体を悩みだしてきました。どうすればいいのか分かりません。だからこそ、今彼と距離を置きたい気持ちになっているのだと思いますが、男性的には家にいてほしいのだと思います。 【0】

● 私の恋人はそんな感じです 【2】

● 私は専業主婦になりたいですが、家計がそれを許しません。 【3】

● 私自身はｍ家庭に入りたいですが。 【6】

● 手に職つけるのは大切。人生どうなるかわかんないからね〜結婚してから考えてもいいと思うけど 【6】

● 状況にもよるのではないでしょうか。まだ学生さんのようですし、いきなり専業主婦になることもないと思います。子供が出来たり、仕事があまりにも忙しく家事が疎かになるのであれば専業主婦になるべき。でも、家事と両立できるような仕事ならいいのでは？ 【6】

● 人によって望むことも違うのでは？ 【6】

● 人によるでしょう。 【0】

● 人によると思うよ？専業主夫だっていることだし、ねぇ？私の相手は、そう思ってない気がするし。わかんないけどさ。お仕事のこと応援してくれるし。 【6】

● 相手によりけりでしょうけど、専業主婦になってもらいたい甘えた男性は確かに存在すると思います。彼がそうならしょーがないですね。 【2】

● 男性といっても様々ですし…。でも女性がどうしてもと言うなら望みを優先してくれる人が多いんじゃないかなぁ？逆に許してくれない人って自分の事しか考えてないの？って思ってしまう。 【5】

● 男性によりけりです。私は家庭に入りたいですが彼氏は「働いてる女が好き」って言いますもの・・・仕事辞められーん！ 【6】

● 男性の気持ちは分かりませんが、相手と良く話し合う必要はあると思います。 【6】

● 男性の本音はわからないけれど、金銭的にも共働きのほうが助かると思うのでは？ただ、共働きになると女性に負担が増えたり、すれ違いの原因になるかも・・・。 【3】

● 男性の本音を聞いてみたいです。 【6】

● 男性は絶対楽したいと思っている。結婚は、やはり女性にとっては家事負担が増える分、大変だけど、一人暮らしをしていた男性にとっては、結婚することによって女性に頼りたい、という本音があるように思う。就職してもっといい男性に出会うかもしれないし、自分のやりたい仕事を見つけてがんばるのがいいと思う。 【2】

● 二人の話し合いで決めるものでしょう。どちらかの一方的ではダメだと思うから、しっかり話し合うべき。それぞれに違うんだから、これといった答えはない。 【5】

● 両立なんて、中途半端になるのがオチ。。。 【1】

● やり甲斐のある仕事は、性別問わず生き甲斐にもなるので。ただし子供ができた場合、０歳〜３歳の間は片親は子供のそばにいるのが良いとも思います。 【4】

● 　自分も同じような状況にいたことがある。　彼女の性格に合っているなと思う職業だったし、何よりも僕はその性格が好きだったので、僕はその仕事に就くことしか考えなかった。専業主婦を勧めるなんて全く考えもしなかった。今もその判断は間違っていなかったと思う。　だから、男性すべてが結婚相手に家庭に入ることを望むとはいえない。 【6】

● そういうカタい男性友人も、結構います。 【5】

● 共働きで、年収2倍の方がいいよ！！働かない女性とは結婚しない。（ちゃんと正社員か公務員） 【4】

● 経済的には妻に働いてもらうほうが楽にはなりますよね。 【5】

● 今はまだ、共働きに憧れます 【4】

● 仕事をするというのは一種の社会参加だと思います。もちろん人それぞれ様々な事情があると思いますので、絶対働け、とはいいませんが、何らかの形で社会参加はしてほしいし、それが仕事という形が一番良いと思います。 【4】

● 子供ができたら家にいてもよいのではないかと。 【4】

● 社会とは常に接しているべきだと思う。その方がいつまでも綺麗でいてくれるから。 【4】

● 就職せずに家庭に入る女（男でも）なんて世間知らずな感じでいやじゃ。 【4】

● 専業主婦になると人との繋がりが少なくなって寂しいんじゃないかと思うので仕事持ったほうが良いんじゃないかなと思う。彼女に友達がいっぱて、かつ専業主婦がいいなら専業主婦でもいいですけどね。 【4】

● 専業主婦をしてもらいたいという理由がわからん。配偶者といっても別人で個人なのだから認めてあげるべき。無理強いはダメ。つーかなんで家庭に入ってもらいたいんだ？　甘えんぼさんか？　どいつもこいつも・・・ 【5】

● 男性が家庭に入って欲しい事を望むのは自分の家庭環境からの影響によると思いますが相手次第なのでまずはじっくり話し合ってみるのが良いのでは？早いうちに子供が欲しいと思っている男性は家庭に入って欲しいと望む傾向が高いと思いますよ。主に自分の親が年が離れていて授業参観のときに恥ずかしかったとか、些細な理由だったりもしますが。まずはお互いがどう考えてるか自分が家庭に入るとしてもどの時点までは仕事を続けてみたいとか。状況によって変る事もありますが意見を交換しておく事は大事だと思いますよ。 【4】

● 薄給の身ですから。だから結婚しません。「共稼ぎでやっていきたい」と相手の両親に言った時点で、結婚の話は破談になるのが今の世の中。 【3】

● 彼氏の気持ちも分かります。やっぱり家庭を支えて自分を安心させていてほしいということからそう言っているんだと思います。しかしそれと自分の気持ちは別だと思います。やっぱり自分の人生ですから、まずは自分の気持ちを大切にしてください。そこで彼氏の言うとおりにして、いつか『あのときこうしておけば……』と後悔したり、そう言った気持ちが頭をよぎっても、もう後の祭りです。やはり今したいことは、今できるうちにやっておいて、悔いを残さない方が大切だと思います。なので、まずはしっかりと自分の思いを彼氏に伝えて、しっかりと話し合ってください。それでもあなたの考えをどうしても受け入れたくないと彼氏が言うのであれば、私は付き合いを考え直した方がいいと思います。やはり自分の考えを理解してくれる人と付き合って、結婚するのが一番だと思いますので、そこを理解してくれない相手では将来いろんなことで衝突すると思いますよ。とにかくしっかりと話し合って、自分の思いを真剣に伝えることがまず先決だと思います。長くなってすみません(^^;)。 【2】

●

● あたしもバリバリ働く予定でしたが会社からバックアップが受けられず泣く泣く家庭に入りました彼と話してる？本音を語れない間は結婚なんて絶対にしてはいけないよあなたに関わる大事なことなんだから。 【5】

● うちの旦那は仕事して欲しいって言いますけど?でも私は専業主婦で〜す。 【3】

● うちは共働きです。主人は専業主婦になってほしいとは言っていません。 【6】

● お金持ちの彼ならいいかもしれない。でも専業主婦って暇だよ？家事好きじゃないのなら辞めたほうがいい。 【3】

● このご時世、彼は自分のの稼ぎだけで食べていける自信があるようですね。すごい。でも、まだ大学生なら、違う人と出会う可能性あるんだから、あなたが望む仕事に就かないと絶対後悔しますよ。 【4】

● この質問は、女性は自分の希望を述べればいいんですか？　　　希望は程々に働く、ですね。ただし、相手が起業・失業の際にはわたしが生活費を稼ぎ出すつもりですヨ 【5】

● その人によると思います。仕事をしたいならその主張はするべきだし、女が家にいなきゃいけないということもないと思います。経済的にムリということもあるかもしれないし。今は共働きで経済的に余裕があったほうがいいと言う人が多いような気がしますけどね。 【5】

● その男の人によるでしょ。友達の旦那は、友達の収入が結構大きかったので、仕事を辞めるのを反対してたし。 【6】

● それぞれじゃないかなぁ。向き不向きもあるし。 【4】

● それぞれに事情ってものがあると思うので 【5】

● それは本当に人それぞれだと思います。いとこは奥さんに「俺の収入でやっていくから働くな！！」と言って奥さんは専業主婦でやっているけど、全然、旦那さんの収入でやっていけないらしい。別のいとこ夫婦は旦那さんに「働いて欲しい。」と言われて働いているお陰で収入の範囲内でやっている。旦那さん、もしくは夫婦の収入内でやっていけるなら、どっちでもいいと思います。私は未婚ですが、両親が共働きだったので結婚しても働きたいと思います。旦那さんになる人もそれを望んでる人を選びました。気になるなら話をしておいた方がいいですよ。意外とややこしくなりますからね。 【6】

● と、私の彼は言います。 【4】

● どんな形であれ自分のしたい仕事があるというのは、強いです。資格があれば状況が変わっても仕事は見つけやすいですし。 【4】

● やはり、相手によりけりでしょう。子供が出来れば、またお互いに考え方も変わるでしょうし。それより私が気になったのは「一生続けられる仕事を探している」ということ。優遇される仕事は、時代によって変わっていくんだし。将来に不安を抱くのは仕方のないことだけど、今をもっと大事にしてもいいのではないですか？一つの業種を続けて行くのも素晴らしい事だけど、過去の経験を生かして転職するのも、アリですよ。変化を恐れないで。 【6】

● ウチのダンナは、家庭に入って子供を２人育てて・・と理想を描いている。しかしダンナの給料では難しいし、私もキャリアを積みたい。 【1】

● 一度は社会に出てみたらいいと思います。仕事の辛さを知ったら、男性の仕事の大変さや、苦労がわかって、相手のことをより大切にしようと思えるからです。それに仕事の大変さがわかると、仕事と私とどっちが大切なんて馬鹿なこと言わなくなります。仕事は生活の糧です。生活費を稼いで、生きて行くための知恵です。でも愛する人はこの世で一人です。仕事は変えられても、大切な人は変えられない。そのことをしっかり体と心に叩き込んで、何が大切か、自分にとって必要なこととそうでないことを知るためにも、一度は社会に出た方がいい。考え方の視野も広がるし。結婚は永遠に死ぬまで続くとは限らない。死に別れ、別居、離婚、介護、事故、病気、何が起きるかわからない。自立できるなら自立してからでも遅くない。最後に頼る者は自分です。自分のネットワークを広げるためにもいろんな世界を知ったり、仲間を増やしたりした方がいいですよ。相手とは共有の世界と別の世界と両方ある方が、刺激があって楽しいです。経験が浅いと飽きられてしまいます。まだ、お若いので、まずは自立を目指されたらいいと思いますよ。結婚はお互いの意志をきちんと確認していたら、それからでも遅くないです。専業主婦も仕事としては大変ですよ。最後に決めるのは自分です。 【5】

● 奥さんがイキイキしていて、笑顔でいてくれるのが一番みたいですよ。だから結局、奥さんが働きたければ働かせる、専業主婦が良ければ専業主婦で…ということになるのではないかと思います。私の夫も、そうです。 【6】

● 近頃の男性は共働きを望む傾向が強いと聞きました。専業主婦云々は結婚してから考えても遅くないので、まずは就職を。 【4】

● 結局そうでしょう。特に、自分の母親が専業主婦の場合、そして一人暮らし経験のない男性は、家事はやってもらって普通。でもイマドキ、彼一人の収入で楽しく暮らしていけるかっていうんですよ。家庭に入って欲しいなんていうのは、まず妻子供を養うのに十分な収入を得てからですよ！ま、だから最近は、でもやっぱり共働きでも仕方ないかな〜と思っている人も多くなってますけどね。 【2】

● 現実的に女性も働かないと生活厳しいのでは？それに女性は仕事してる方が視野が広がり色んな刺激も受けるし、多少金銭的にも余裕あっておしゃれにもお金かけれて、綺麗で若々しくいれます。一生できる仕事をしたいという意欲はすばらしいです。 【4】

● 現実問題として、現代社会で若い男性一人の稼ぎだけで潤いある生活をするのは難しいです。家庭に入って欲しいとか言うのなら、ソレ相応の稼ぎを約束してほしいですね。できるものなら。 【4】

● 広く視野を持つために、パートでもいいから外で働きたい。そのほうが、男性も楽なのでは・・・？ 【0】

● 最近の若い男性は女性にも働くことを望む人が多いようです。私は専業主婦になりたいのですが、彼はパートでもいいから外に出て欲しいらしいです。私は経済的に困っていなければ、女性は家庭に入ってもいいと思います。 【1】

● 財政状況による。 【6】

● 子供に悲しかったり寂しい思いをさせない親になりたいと思う。仕事をしていても子供を大切に出来る人もいるし、専業主婦でも家族を悲しませる人もいます。要は気持ち一つ、さりげない言葉一つだと思います。 【6】

● 私の友人の夫になった人の何人かに、やはり専業主婦になって欲しい、といっていた人がいます。でも友達たちが兼業主婦で両立しだすと、むしろ働いていて欲しい、という意見に変わった人が大半です。理由はそれぞれあるけれど、大まかには、収入が多くなる(これが一番)、外で働く妻と話があいやすかったり、お互いの立場を理解しやすい、いつまでも妻がきれいでいる、妻が仕事に出ることで(後ろめたさなのか、完璧を目指しているのか定かじゃないけど)夫に優しくしてくれる、などのよいことを感じているようです。どうしても絶対だめ、という人とは生き方の相違ですからよぉく話あって、自分の納得できる生き方をしたほうが良いと思います。 【3】

● 時間は有効に使わねば 【5】

● 時代が時代って事もありますが、以前いた会社では女性と男性が半々ぐらいでした。男性陣は女性が外で働く事に関しては、いい事だと言っていたものの、本音では家庭に入って欲しい、と思っていたようで、実際に自分の奥様たちは皆専業主婦で、中には自分の不貞行為を棚に上げて、働いている奥様が浮気している事を散々いた挙句に離婚、間もなく自分の浮気相手とできちゃった婚をして、浮気相手は専業主婦してます。表面だけで女性が働く事に賛成するより、最初から家庭に入って欲しいと言ってもらったほうがありがたいです。 【1】

● 女性に答えにくい選択肢ですなぁ！ 【4】

● 女性の立場でしか言えないけど、やはり何かあった時のために「手に職」を持っていた方が良いと思います。絶対立場的に強い。どっぷり旦那に依存してる女性は立場が弱いです。それでも旦那が専業主婦にこだわるのなら、それはそれで仕方がないと思いますが。ある意味奥さんが働かなくていいくらい収入があるってことだから、それはそれで恵まれてるかも。 【4】

● 将来は状況が変わるから、絶対てこともないし、最初に選んだ仕事をずっと続けるかもわからないと思う。 【0】

● 人それぞれだと思いますけど。うちのだんなは、逆に専業主婦になることを許してくれませんでした。私も仕事をしたい人なので全くかまわないのですが。結婚を考えている人とは、そこらへんはきちんと話し合ったほうがいいですよ。 【6】

● 人それぞれでしょう。 【5】

● 人によって違うと思います 【6】

● 人によって全然違う 【5】

● 人によります。 【6】

● 人によると思いますよー。男に経済的な力がない人の場合は専業主婦でとは頼めないだろうなぁ・・・うちの場合は経済的余裕が少し欲しいのと自分が専業主婦は耐えられないので働きに出ています。ずっと家にいるなんて気が狂いそうですよー 【6】

● 人によるんでしょうね。でも実際問題、よっっぽど甲斐性（＆経済力）のある男でないと、そんなこと言う資格ないと思うけどね。 【0】

● 精神的にも身体的にも、経済的にも、外で働くことはいいことだと思います。 【4】

● 千差万別、その男次第。結婚してからの状況にもよる。今「やっぱり男って・・」と決めないほうがいいよ。例えば家を買ったけどローンがしんどけりゃ働いてもらわざるを得ないでしょ。「ほんとは家にいてほしいが、一馬力じゃきつい・・」と思いながら、働いてもらってるだんなさんはたくさんいるだろうし。それは専業主婦させる稼ぎがあるかないか、の話だし、奥さんにもそれでやりくりする器量があるかって事だし。金があっても働きたい人もいっぱいいるし（なくて働きたい人もね）誰がどうか、じゃなく、あなたの彼はそう、って事。どうするか、はあなた次第。 【6】

● 専業を望む人もいるだろうけど、家で待ってられるのは負担になるって人もいると思うよ 【2】

● 専業主婦なんて戦後のアメリカが押し付けた経済の活性化を弱めるための政策のひとつです。太平洋戦争の前まで、専業主婦という言葉はなかったはずです。そんな古い考え方の彼は矯正すべきです。 【6】

● 専業主婦は飯炊きタダマンパンツ洗い掃除婦。 【6】

● 男性ではないので分かりかねます。人によると思いますが。ただ、女性も一生仕事を続けた方が良いと思います。私の場合は夫の仕事で、2〜3年毎に、全国転勤があるので、なかなか…。 【6】

● 知らないです。 【6】

● 内に篭ると旦那への当たりが強くなりそう。パートでも何でも外での交流って大事なんじゃないの？ 【4】

● 彼は最近では珍しい考えですね。 【5】

● 彼も大学生なのかな？それともお金持ち？いずれにせよ彼はお母さん的存在がほしいのかと思います。実際、妻が専業主婦になると社会復帰も難しいし、男性だけの稼ぎで生活していくわけですから、こづかいも少ないし責任も重いし大変ですよ。彼はそれを覚悟しているのかどうか探ってみてはいかがでしょう？ 【6】

● せめて、子供が学校へ行くようになるまでは… 【1】

● そもそも男性とまったく同じ仕事、キャリアを女性も積むってことが間違えだと思うのですが。。出産〜授乳等は女性にしかできませんから。。。役割分担が大事なのではないでしょうか。 【5】

● ただ単に別れるきっかけになる要因が怖いだけじゃない？ってか、本人に聞きなさい。他人の意見聞いても意味がない。 【6】

● はい。家庭に入ってほしいです。 【1】

● ケースバイケース子供がいないなら女性が仕事を持つことは賛成。子供が出来たときに意見が分かれると思う。経済的などの理由で家庭(子供)を犠牲にしても働かなければならない事情がある場合は別として、自分の欲望(出世欲・達成欲)のために家庭内がギスギスし、子供に悪影響が出るようなら反対です。 【6】

● ホントに大事なのは「結婚後」ではなく、「出産後」のことでしょ？自分の子どもを鍵っ子にしたいかどうかだと思う。 【5】

● 育った環境によると思う。 【1】

● 家にいる時間の長い人が子供には必要だと思う。経済的にパートには出てもらわなければいけませんが。 【1】

● 基本的に相手に任せたいけど、子供できたらどうなんだろう、って今のところ考えている。 【5】

● 帰ったときに家にいてくれればいいかな。これからは仕事もして貰わないと家計が火の車に・・・orz 【0】

● 気にしたことない。 【4】

● 共働きでないとやっていけない、こんなニッポンにだれがした。 【3】

● 共働きは色々と問題があると思いますが専業主婦より働いている女性の方が若くて生き生きしているように見えます 【4】

● 経済的に専業主婦と言う観念では、家計上無理でしょう。お互いに助け合って協力することが、ふうふうじゃないのでしょうか。家族が増えたら、そのときにどうするかで、基本的には、あせらずに考えて、ご自分が社会でまだ働きたいのなら、それをきちんと彼に主張うするほうが、酔いと思います。あとで、離婚のきっかげ意外にも、こんなところから始まっているのです。独身の結婚・離婚相談員のこれまでの経験。 【3】

● 結婚ということに関してそうです。ただ、育児となれば別の選択肢になると思います。あるいは男女が逆に私か家庭に入るか？ 【4】

● 仕事を「しないで」とは言いません。金銭的な話もあるし、パートとかでもいいので外で少し働きたいと言うなら、特に反対しませんね。 【2】

● 仕事柄、専業主婦やってる人、やってた人、やむを得ず働いている人、キャリアウーマンと色んな方にお会いしますが、概して言うと働いて社会と接している人の方が感覚が鋭く魅力的なように感じます。でも専業主婦でも生きがいや趣味など打ち込めるものを持ってる方は負けず劣らず魅力的です。 【4】

● 子供が出来たら家に居て欲しい。子供のためにもね。 【2】

● 子供落ち着くまでは着いていてほしい。 【6】

● 実際ウチの嫁さんは仕事をしてますが、男の目からすると仕事をしている女性の方が若く見えます。外見だけでなく、実際に会話や精神的にも仕事という刺激があって良い方向に働いてるみたいです。逆に昔の知り合いで専業主婦になった女性もいますが、5〜10歳ぐらい老けて見えます。旦那さんにそういう事を伝えた方がいいんじゃないですか？逆に旦那さんが専業主婦になって欲しい理由は聞きましたか？ 【4】

● 社会と交わり、特定の人達だけの交流で留まって欲しくないとパートナーには望みますが、子供が出来たりすると考えるでしょうね。 【4】

● 出産―＞子育て中は専業主婦―＞子供に手が掛からなくなったら仕事　男の我がままだけど、これが理想 【2】

● 人それぞれだし、その時々の環境もあると思います。一概には言えないですよ。今あなたは仕事がしたい。だったらそのやりたい気持ちが消えるまでは頑張ってみたらどうでしょう？いつか家庭に入るのもステキだなと思えたらその時にすればいいんです。これでふたつのステキな人生が楽しめるというわけです 【5】

● 専業主夫でもよい 【6】

● 専業主婦ってやっぱり家でごろごろしてるイメージ。仕事はした方が良いけど､社員で旦那より遅く帰る日が続いたり､ご飯は外食！！みたいな生活は嫌ですね｡家が安らぎの場にならないとやっぱり嫌ですから､その範囲で仕事してくれれば良いと思います｡ 【4】

● 専門職で才能のある人が好きだから、ずっと仕事は続けて欲しい。 【4】

● 相手が望むなら仕事をするのは厭わない。が家庭も大事なのでできるだけ協力して欲しい。というか、そこは大事な価値観だから全てを彼と相談した上で結婚するのが当然と思う。後悔しないために。 【2】

● 相手の女性自身が家庭に入ることを望んでいるならともかく、仕事に生き甲斐を見出しているのにやめさせる男は最悪。僕自身は自分のやりたいことを貫く女性にすごく惹かれます。個人的な事情としては、経済的に共働きじゃないとやっていけない、ということもありますが。(笑) 【4】

● 働きたければ働いた方がいい。どっちかって言うと俺のが家事をしたいくらいだ。 【4】

● 夫の収入が少ないと、やはり妻に共働きを求める声も多いと思いますし、むしろ喜ばれるのではないでしょうか？ 【4】

●

● これは男性への質問ですよね。うちの主人は「俺は女だから家にいなくちゃいけないとかの考えはないから」と言っていましたが、結婚して子供ができたらシッカリ逆転しましたね。気持ちなんて状況によって変わるものだと思うよ 【6】

● そのひとによる。育った環境も関係あるかもしれないが、望んでいても現実にできるかどうかは別問題です。 【5】

● ヒトによるでしょ？でも、そんな先のコトを今から真剣に考える必要はないんじゃない？臨機応変、アナタが子供を産んで育児家事と仕事が両立させられると思えれば続けるべきだろうし、なによりも家庭を大切にしたいと思って仕事を離れるのなら、それも正解だろうし。だけど、最初から「結婚するまでの仕事」と思って探すよりよっぽど素晴らしいと思いますヨ。彼より仕事が好きになったり彼とは別れる可能性だってあるのだし、オンナはヒトリでもしっかり生きて行ける道を選択しつつ前に進むのが正しいのよん 【6】

● 家庭に入ることを望む男性もいると思いますが、女性の仕事に対する気持ちを理解して応援してくれる男性もまたいると思います。また、家庭にはいって欲しいと思っていても、生活のために働かなくてはいけない場合もありますよね。結婚前と結婚後では生活環境もどんどん変わっていきますし、働く女性を受け入れる社会もどんどん変わっていきます。その時々ですすむ方向を修正しながらパートナーと話し合ってお互いに譲り合い、助け合いながら生きていければいいですね。 【6】

● 回りの男性に聞くとそんな男性は少ない。最近は、仕事して家計を助けて欲しいと情けないことをのたまう若い男もいる。 【6】

● 仕事をしながら、家庭のことも完璧にこなして欲しい。という図々しい男は多いと思いますよ。だから、(4)と回答すると、嘘になるので、その他、にしました。 【6】

● 情況によりけりじゃないですか？　いつでも帰宅したときに相手がいるのは好都合だろうけど、だんだん相手に物足りなさを感じてくるでしょう。人間なんて勝手なものですから、同じ人間でも判断がつねに一定とか、絶対的にこうだとかはありえないです。 【6】

● 他人がどうあれ、彼が望んでいることをきちんと聞いて、真剣に話し合ってみるべきだと思います。常識や平均値と結婚するわけではないのですから。彼の思いも自分の思いも、大切になさってください。 【6】

● 本音は家庭に入ってほしいけど、経済的には無理があるかも。それに家庭にこもっちゃうと色々問題も生じるし。 【1】

● うちのかみさんは専業主婦だけどね。 【4】

● やっぱり共働きでないと食べていけない 【3】

● 家庭に入って豚になるより、働いていたほうがいつまでも若々しくていいと思うけれど？ 【4】

● 家庭もきちんとして仕事でお金も稼いでくれると最高なのかも。でも私を放っておかないで･・ 【6】

● 今は仕事を持っているほうがよい 【4】

● 今は仕事を持っているほうがよい。私が稼いでいないので。。 【4】

● 最初は私がたくさん稼いで、女性が無理して働かなくとも専業主婦でいてくれたらと思っていた。今となってはバリバリ働くならそれもいい、子供を産んでさえくれれば私がある程度まで見てあげることも可能かもなんて思ったりもする。結婚さえできたら二人で協力して、周囲がどうあろうとも一番いい方法を取ったらいいんじゃないかなんて。 【6】

● 仕事を始めればいろいろある。就職活動中の身、まだまだ若いのに結婚を考えているのですか。社会人になればいい男もいっぱいいますよ。今は仕事に集中したほうがいいでしょうね。 【6】

● 仕事を持っている女性の方がいいと思います。 【4】

● 子供が生まれてしばらくは家庭に入ってもらいたいです。人生のステージで選択は様々と思います。 【6】

● 私が仕事に行っていない今では、状況的に家庭に入ってくれなくてもいい、仕事を持ってたくさん稼ぐならむしろそのほうが良いかも。でも子供は産んで欲しい。 【2】

● 自己中心的本音だけを言えば、家にいて欲しいですよ。でも経済的に無理なケースは多いし、勤め人同士ならそもそもそういうこと自体子供でもできないかぎり求められない。あなたの彼は結婚前提なんだね。デモね、あなたのために仕事を持っていた方がいいよ。 【4】

● 正直な話、子供ができたらしばらくは育児に専念する時期を持ってほしい。 【6】

● 相手が仕事をしたいなら続ければ良いし、専業主婦が良ければそれでも良い。ただ、子育てだけは疎かにしないで欲しい。 【5】

● 相手次第ですね。 【5】

● 入ってほしいというのはあります。ただ、それで世間と隔絶されてしまうのであれば仕事を続けることを応援したいと思います。 【2】

● 普通は家庭に入ってほしいと思う。戦場に行って苦労することなく平和でいて安らげる家庭をを作って欲しいものだと思っていた。しかし、今は仕事に行きにくい状態なので仕事をバリバリするならそれもいいから、二人で状況にあわせて子育てもしても良いと思うが結婚できるのだろうか。 【1】

●

● 　 【4】

● お互い価値観の違いは大きいと思います･･･。妥協し合う事は必要ですが、我慢はいけませんね。まだ、大学生ですから、沢山話し合って！それでもダメなら･･･、別れるか、妥協するかデスね。 【6】

● このご時世に仕事をしないで家にいるなんて女性としても駄目、そう言う男性はもっと駄目です。しっかりして!!!!! 【0】

● 世間を知ってからでも家庭に入るのは遅くはないと思いますが・・・ 【6】

● あくまで、自分の場合です。 【1】

● 一生続けられる仕事とはナンでしょう？仕事に生きるなら、結婚はしないか、してもディンクスのお金だけに生きるのかのどちらかでどうぞ。綺麗なお母さんについてくる、目の死んだ子供や常識の無い子供を生産してください。自分が子供のとき、家に帰っても誰もいないのに耐えられますか？経済的な豊かさを求めるなら、二兎は追わないでね。 【6】

● 鍵は子育て、子育ては仕事以上に大切なこと。それがわからないバカが多い。本質的に生きるの意味を、仕事は家族の為、 【2】

● 人生何か選ぼうとすれば、何か捨てなければいけないお互いそこを理解して長い人生を生きていく、パ−トナ−を選ばなければ。 【2】

●

● 将来はお互いに変わるものですし、こだわりはない 【5】

● 当然ですね、昔からおじいさんはしば刈り、おばあさんは川にお洗濯ですよ！！　仕事を分担する事が理想ですね 【1】

●

● その男が転職して収入がドカンと減った、あるいはクビになって稼げなくなった、ということも考えておいた方がいいと思う。もちろん、離婚もありうるし・笑。しかしイマドキ、そういうことを言う男は自分に自信がないか（オンナが自分より劣ってないと不安）、何も考えてないオメデタイ野郎か、逆にすっごく稼いでいる人（3000万くらい）のいずれかのような気がする。人には性別だけでは分類できない「向き」「不向き」がある。あなたがあなたの人生の中で果たすべき「仕事」（ジョブじゃなくてライフワークね）をきちんと見据えて選択したほうがいい。主婦でないと出来ない仕事という方が自分の人生を賭けるに相応しいのであれば、それはそれでいいと思うが。 【4】

● 家庭に入って、みざる・いわざる・きかざるを通してくれれば、ホンネでほんと助かるんだけど・・もしかして調子よすぎる？ 【1】

● 　彼の稼ぎだけで生活していけるならともかく。 【4】

● そんなの人それぞれだから私には分からないけど。気になるなら彼に面と向かって聞けばいいんじゃ？ 【6】

● 軽い仕事 【4】

● 男性によるのでは？　　自分の周辺を見ると、結婚後も独身時代と変わらず自分の趣味にお金をつぎ込みたいタイプの男性は女性に共稼ぎを要求しますね。 【6】

● 基本的はこだわらない。やるべきことをちゃんとできれば、専業である必要はない。もちろん、手伝いはするよ。 【5】

●

● （未婚）その人とよく話し合って、結婚・中絶などどれか１つを選びたいです。 【7】

● もちろん。中絶は女性の母親としての権利です。 【3】

● 決断できないです。そうなってはいけないことだと思います。 【7】

● 後から後悔するような、そんな無責任な行為ぜ〜〜〜ったいにしません!!! 【7】

● 今結婚するつもりは全くないし、しかも好きでもない人の子供なんて育てられる気がしない。赤ちゃんがかわいそうだとは思うけど・・・ 【3】

● 子供も幸せじゃないから 【3】

● 私は、心を許せる人じゃないとセックスしたくないから、できれば一緒に育ててほしいと思うな・・ 【1】

● 実際そうならないと分かりません。でも相手が好きでもない人だったら結婚できないかな…でも中絶はもっと嫌です。 【7】

● 相手と相談。自分が相手とうまくやっていけそうなら、子供のためにも結婚して育てたい（未婚） 【7】

● 相手にもよるけど基本は産みたい。 【2】

● 暴行によって妊娠したのでなければ中絶は殺人。犯罪。 【7】

● 命とかを考えると生まなきゃいけない気もするけど、育てる環境もないし、自信もないし、なにより気の迷いとか言ってる人との子供を生んだところで自分もやだし子供もかわいそう。 【3】

● あたりまえ。セックスは、もともと子どもを作る大切な営みであり、出来た子どもを簡単におろしては、命に失礼だ。子どもが出来たら結婚してその子を育ててもいいと思える相手とじゃなければ、セックスするべきじゃないと思う。 【1】

● しゃーない 【1】

●

● あなたに対する戒めです。 【7】

● おめでた婚だのダブルハッピーだのと、計画的に避妊も出来ない馬鹿さ加減を誤魔化す言葉を、一生懸命はやらせようとしているみたいですけれど、一部ではズッ婚バッ婚って言われてますよ。産める状態か産めない状態かを考えてセックスできない、動物並みの知性ってことだもんね。本人には何もいいませんが、内心は馬鹿にしてますよ。 【6】

● こどもは不幸にしたくない。自分一人で不幸を背負うだけならいいけど。 【3】

● すごく難しい問題だけれど…中絶をすると妊娠できないカラダになってしまう可能性もあると聞きます。だけれど、今はまだ学生の身分だし、まだ子ども、結婚も考えられません。。。と、なるとやはり中絶なのかな、と思ってしまいます。避妊することの大切さを感じました。 【3】

● そーゆーの最低・・・。ＳＥＸ＝妊娠の可能性があるってわかってるのにやったなら無責任。まぁ私はそういうことしませんけど。結婚する気のない恋人ともそうなったら最低だし。ゴムくらいしろよ・・・。 【3】

● そのことを話してみて、相手の反応を見て決める。 【7】

● そのときの自分の状況にもよりますが、一生命を殺してしまった罪を償います。 【3】

● その相手との関係の深さや相手の態度による。 【1】

● そもそも、その状況があり得ない。付き合ってない人とすることはないし、避妊しないということもない。 【7】

● そもそもありえない。 【7】

● そんなことには絶対になりたくないなあ。人でなしといわれるかもしれませんが、産めません。この回答、こたえているだけで何だかテンション下がります…。 【3】

● そんなことはあり得ない。 【7】

● そんなことは絶対絶対ありえません。ワンナイトラブ（笑）なんかするかっての。 【7】

● そんな人の子供なんて育てられない 【3】

● ただの知り合いってだけじゃ…先々を不安に思う。結婚なんて無理でしょう。それに１人で育てていけるような自信もお金もない。 【3】

● どうしたらいいか本当にわからない。 【0】

● なってみないとわかりません。結婚できるひとならば（１）を選びます。できないひとなら、本当は（２）と言いたいところですが、奇麗事だけではやってけないのが人生ですよね…。 【7】

● なやむ。。。 【0】

● ふとした気の迷いで一夜を共にし、避妊もせず、妊娠するなど考えられない。そんな相手の子供を産む気にもなれないし、中絶するのも絶対に有り得ないので。 【7】

● まあ、結婚するかどうかは相手次第ですけどねぇ‥‥中絶は絶対しない。 【2】

● まず、どうでもいい相手とはSEXしない。 【7】

● まずは相手に話してから 【7】

● まず相手と話し合ったらどうでしょうか。 【7】

● まず知り合い程度の男性とそういう行為をする時点でどうかと思いますが・・・もしも自分がそうなってしまった場合は。その人とは結婚しないかな。自分にも原因はあるけどそういう過ちを犯す男性と結婚は出来ない。子供には罪はない。うちの父は、たとえ過ちでできてしまった子供でも殺しちゃいけない。そー言ってました。父はもしもこーなってしまったら･･･の時の話しをよくしてくれるので、私はそんな過ちは絶対しちゃいけないなって思ってます。そういう話しをしてくれる親って最近少ないですよね。だから子供が簡単に事を考える。でもとにかくせっかく産まれようとする子供を殺さないで欲しいですね。 【2】

● む、難しい…。そもそも私気の迷いでセックスしたりしないし、自分の事に当てはめて選ぶことができません…。なんで避妊しないのって思うし。 【7】

● わからないけど、好きではない相手との子供を愛せるか、不安。 【3】

● ん〜…相手とまず話し合わなきゃ。責任は両方にあるので、一人で決めて抱え込むのもおかしい。現実的に考えて育てられないのなら、中絶も仕方ないのかなぁ。その子を大事に思うなら、育てていくべきだと思うけれど…金銭面でもそれぞれ事情があるから、その場にならなきゃ分からない。 【7】

● ダンナさんの子供以外は考えらない。 【6】

● ピルを飲んでるのでありえません。それよりも性病が怖いです。 【7】

● リアルに想像できない。生命を宿す感覚がもたらす自分の気持ちの変化も、実際にそうならなければわからないので…。 【7】

● 一人の問題じゃないいんだから相談しようよ!相談できない相手なら結婚は止めた方がいいと思うし、子供は自分自身、ちゃんとその子を愛せるなら産めばいいと思う。中絶はキツイけど、責任がもてないなら子供がかわいそうだ。 【7】

● 間違ってもそのようなことはしない 【7】

● 希望的観測。少しでも好意がある人の子供だったら産みたい。でも何の感情もない人の子供だったら、産めないかも・・・(+_+) 【1】

● 現実問題として、旦那の子供かその人の子供かわからないから、とりあえず混乱。主人と相談します。 【7】

● 好きな人、将来考えられない人ならおろします･･･多分。苦しいだろうけど。 【3】

● 考えたくねぇ(-_-;) 【3】

● 考えた末に…。 【3】

● 子どもの欲しい人と養子縁組をしてもらいます。 【7】

● 私にとっては好きでもない人と…ていうのがありえない話です。生まれてきた子は幸せになれるでしょうか？？ 【3】

● 絶対そんなことしないけど、万が一そうなったら子供もあとあとかわいそうだと思うので、中絶します。水子供養をちゃんとすればそのほうがいいのでは。 【3】

● 全くあり得ないことだったんでしょう？ なら中絶してなかったことにしちゃいなよ。その男にお金もらってさぁ。 【3】

● 双方に結婚する意志があるのなら。 【1】

● 相手がいいと言えば結婚するかもですけど。だって結婚しても平気なくらい仲がいい知り合いじゃないとセックスしないし。 【2】

● 相手が誰であれ、妊娠してしまった以上は産みたい。せっかく生まれてきた命を消すような事はしたくないなぁ・・・。んー、でも悩む＾＾； 【2】

● 相手と一緒に考えて決める。 【7】

● 相手と話し合います。中絶はできればしたくない。というか、子供がほしいと思えない男性とはしません。 【7】

● 相手によるだろうけどなってみないとわからん。 【7】

● 相手に一応聞いてみるけど，ダメでも絶対中絶したりしないです。 【2】

● 相手に相談はします。でも、自分の選択肢の中に子どもを中絶するということは無いでしょう 【2】

● 相手に話して一緒に考える。 【7】

● 相手の男性の対応にもよります。できる限りは育てるのが理想ですが、状況によって対応は違うと思うので、そのときになってみないとわからないですね。 【7】

● 相手の反応による 【7】

● 多分、お腹の子を一番優先して考えたら、こうなると思う。 【1】

● 大変つらいですが。まず「ありえない関係」だったんだから、結婚なんて選択肢はないでしょ。じゃあ子供をどうするかって考えた時に、その子のことを愛しぬけるか、その子の影に過ちを見ないかっていうと、「…」なので、凄くつらいですけど（3）を選ぶと思います。望まれて生まれてこなければ、子供もかわいそう。 【3】

● 大変ですね。。 【7】

● 中絶は絶対したくないけど、そんな人の子どもは産んだらかわいそう。 【3】

● 「全くあり得ない」ってほどの相手だと、流石に４とか５は選びにくいなぁ……。いい質問だ。本気で悩んだよ。 【6】

● あいての意思をまず確かめる。 【7】

● そうなってから考えよう 【7】

● つーか俺、男だけどさ… 【1】

● まずは相手の女性と話し合います。そして相手の女性が本当に生みたいと思っているなら生む。そして場合によっては結婚も考えます。ただ、これは本当に難しい問題だと思います。実際なってみないとわからないですね…。なりたくはないですが。 【7】

● 気の迷い無し 【7】

● 私は男なので、産むかどうかは向こうに決める権利があると思います。 【7】

● 質問者はこんな状況なのですか・・・？ｗ未婚なら何とでもなると思いますが、既婚だったらどうするんすか。ゴタゴタですよ。というか、生命をもてあそぶな。 【2】

● 状況が漠然としすぎてわからない。 【7】

● 生まれても子供がかわいそうだから中絶。 【3】

● 即答できません・・・。「性の氾濫」な時代ですから、本当に怖いし悲しい。 【7】

●

● 100％ありえません。 【7】

● 　そんなことあり得ないと思うけど。 【6】

● ありえない。 【7】

● ありえない。旦那に申し訳なさ過ぎて生きていけない 【7】

● あり得ない。 【7】

● あり得ない。自分がそんないい加減なセックスするハズがない。アホらしい。 【7】

● いや、なんか選択肢が？なのばっかりだ。これはおかしい。子ども育てるのは、そんなに簡単なことではないと思うし…子ども育てるのってそんなに甘くないってば…離婚して結婚してとか…なんでそんなに簡単に考えているんだろう…おこちゃまかよ！ 【7】

● いや〜ちょっと想像できない。どうするか、となったとき一番しないだろうなと思うのは｢離婚してその相手と再婚して子供を育てる｣ということ。子供の父親とはいえ、一時の気の迷いでしてしまった人とは一生を暮らす自信はない。一番しそうなのは｢中絶する｣。でもなぁ、高齢だし子なしだから今そんなことになったらたぶん最後の出産チャンスだから産みたい、って思うだろうなぁ。夫の子供としてこっそり生む度胸はないと思うし。いや〜ほんとわかんないわ。 【7】

● そういう避妊しないSEXはありえない。避妊しても失敗したら（まず無いけど）中絶するでしょうね・・・ 【7】

● そのときにならないとわからない 【7】

● その人が好きな相手だったら結婚して子供を育てていきたい。と思うけど…きっと、残念だけど中絶しちゃうと思う。 【3】

● その相手に愛情があるのなら、子供の父親として一緒に子供を育てる。でもお互いに愛情がないのなら、その時は考え直す。その場にならないと、多分答えは出せないと思います。 【4】

● そもそも、そんなことにはならない。 【6】

● そもそも避妊もしないですることなんてありえませんから。でも私は既婚者なので旦那には黙って旦那の子として産み育てるかもしれません。宿った命には何の罪もないのだから。 【7】

● そんなものでキャリアをパーにされたくない。子供はいらない。 【3】

● そんな相手とは、あり得ない。 【7】

● だって･･･････子供嫌いなんだもん。育てる自信もないし。家族に「旅行に行って来る。」と嘘ついて堕ろして来るかも。一夜を共に過ごしたのは仕方ないにしても、出来てしまったらパニックに陥るもの。 【3】

● ところで質問者はこういうことがあった方なのでしょうか？　よく思いつきますね、こういう質問。私はどんなに気が迷っても、避妊しないでするほど理性のないことは絶対にしない自信があります。 【7】

● はぁ？頭の悪い質問。妊娠して困るなら避妊しろ！アフターピルでも飲めよ。 【6】

● まず、相手に言ってその対応でその後を考えるかな… 【7】

● まずその知り合いと話し合う。全く結婚を考えられない人なら、中絶を考える。 【7】

● わからない 【7】

● ゴムなしですることはありませんが。自分の意思でないのにそうなったとしたら(強姦）中絶しかありません。 【6】

● 一応（３）を選びましたが、やっぱり ありえない。 【3】

● 一人では決定出来ない。相手にもよる。一人で決定しないといけないような間柄の人と気の迷いがあってもそういう関係にはなりたくない。 【7】

● 何この質問。絶対自分にはありえない状況だし。そんなバカな女じゃないし、アタシ。そもそも「一夜限りのセックス」なんてありえないし、「ある知り合い」って、愛してない男とはセックスしないし、子供が欲しくなけりゃ絶対避妊するし。だからセックスして子供が出来たってことはその人を愛してるわけだから、どんな展開になっても、道端で知らない男にレイプされたってことでもない限り、中絶は選ばないと思う。 【7】

● 気の迷いで、一夜をともにする行動がありえない！ 【7】

● 気の迷い自体ありえない。好きでもない人と、妊娠するような行為をすることが信じられない。 【7】

● 経済力さえ許せば子を選びます。 【2】

● 結婚８年目にもなるのに、そもそも子供自体が欲しくないので。今の幸せを気の迷いでできた子供に人生狂わされたくない。 【6】

● 好きでもない人の子供を育てる自信はない。でも、気の迷いとはいえ、一夜をともにするということは、キライじゃない人なんでしょうね。 【3】

● 好きな人や彼氏でない人の子供は産めない。 【3】

● 今後の状況にもよるし、相手にもよる 【7】

● 今迄どんなに辛い時でも気の迷う事など一度もなかったので想像できない。簡単にやってしまうと女性はリスクが大きいのがわかっているので、後悔するような事は絶対にしないし。 【7】

● 子供は絶対にいらないので、誰の子供でも産みません。 【6】

● 自覚が足りなすぎる。男性に支払いを依頼して当然中絶します。 【3】

● 授かった我が子だから。 【2】

● 生まれてくる子供のことも考えてあげて。 【3】

● 相手が独身であれば、（１）を選択するかもしれませんが。中絶＝殺人という思いもあるので、とても心苦しいです。でも、生まれてくる子には、両親に望まれて生まれてきたんだという環境で育って欲しいから。過ちを犯した人間の、単なる言い訳になるのかもしれませんが。 【3】

● 相手と相談して決める 【7】

● 相手と話し合って決める 【7】

● 相手による。未婚だろうと既婚だろうと、相手のいる事だから。私は未婚なので、その時彼もいないなら、よく話して、相手がどういう人なのか、観察する。産む、産まないは自分が決める。現在婚約中ですが、まず他の人と「一夜は共にしない」ので分かりません。 【7】

● 相手によるので、わからない 【7】

● 相手の対応にもよってしまうが。 【1】

● 旦那に訳を話して、それでもよければそうすると思います。生まれてくる子供には罪がないので 【5】

● 非常に難しい問題ですね。（そもそも気の迷いなんて絶対にしないけど）中絶を考えたけどすごく悩み悩んで子供を産む…かな…。 【2】

● 分からない。そのときになってみないと。 【7】

● 本当は産みたい。たぶん・・・ 【6】

● 目の前で実際にありました。いろいろあって、あんまり気分のいい事ではありませんでした。 【5】

● 離婚して自分一人で育てる。 【7】

● 話し合う 【7】

● あ〜元々既婚っていう話なんだね。説明文に書いて無いから混乱しちゃったよ。でも中絶の危険性も分からずに、簡単にそういう言葉が出てくるのはどうかと思うけどね。ゆきずりの相手に、独身ならともかく既婚でも避妊を考えないのは人間としてどうかと思う。そういう男は実際に結婚しても責任も取らずビビって逃げるから、幸せな結婚生活は絶対に無理だと思うよ。まぁ私はパートナー以外とする時は「中でもいいよ」と言われても妊娠した時のリスクを知ってるから絶対に避妊するけど。愛情でどうこうなる問題じゃないし。 【3】

● ありえないと言いながらそのとてつもない窮地に陥ってしまうという設定がありえないです(^-^;)もし万一そういうシチュエーションになったとしてもコンドームくらい使うでしょうし、それすらしないようなヤツに今後の人生の決定権なんてあるもんですか。どれも身勝手すぎる選択肢なので（７）を選びました。 【7】

● いきなり生活に入るのだから・・・破たんが目に見える。 【6】

● うわ〜ディープな質問ですね・・・生まれて来る子どもに罪はないけど、生まれて来て幸せになれない可能性のほうが高いので、中絶を願います。すごく自分勝手な答えですみません・・ 【6】

● そもそもそんなことしない。 【7】

● とりあえず選んでみましたが、場合によるでしょうね。選択肢も男性向けではないようです。。 【5】

● まずは話し合うね。相手がどうしたいかにもよるし。でも、知り合い程度の異性と即結婚ってのは現実的じゃないな。 【7】

● みなさんよく「ありえない」という言葉を使いますが、実際にありえた事実を「ありえないこと」と表現するのはどうかと思います。この設問について…自分の子かどうかの確認が必要！たった一夜での妊娠には、何か訳がありそう。 【3】

● わざわざこんなに具体的な状況を聞いてきたってことは、それらしきことがあるんですか！？ 【7】

● ケースバイケースですねー。でも基本的に中絶反対 【7】

● 既婚ですが、相手に産んでもらって育てて欲しい。命を無駄にしてはイケナイ。でもそんな都合のよい話はないので、浮気はダメだな 【7】

● 既婚者です。もしそうなったら、相手の方と相談して決めますが、夫婦間の事も相談して決めます。 【7】

● 既婚者です。相手の女性の意思を尊重します。生んで育てたいといえば養育費は出します。育てて欲しいというのなら引き取ります。 【7】

● 結婚して子供を育てるでしょう。そのような失敗はまずしませんが。 【1】

● 好きでもない人とは残りの人生を過ごせません。だからどんなに非難されようともカタをつけ、別れます。 【6】

● 子供はモノではない。 【1】

● 事実だとすると、ちょっと悲しい話ですね・・・ 【0】

● 自分１人の決定事では無いので、選択肢の中での判断は不可能です。ご自身に関わるような状況なら、もっと相手との関係などを含めて質問下さい。ならば意見を出せると思います。 【0】

● 責任は取れません。女とヤルときは、相手にもそのことを徹底承知させるので、何の問題もありません。 【7】

● 相手と話してみる。好きな人なら生む。 【7】

● 相手の好きにさせる。こちらは一切何もしない。(ヒドイ) 【7】

● 相手次第だけど、中絶だけはさせたくない。（未婚） 【7】

● 中絶はさせない。生ませて、DNAチェックをするだろうな。 【7】

● 認知し，養育費を払う。 【7】

● 認知するしかないかなぁ。 【7】

● 本当に自分の子供という確証がなければ中絶を選択する以外はない。女性なら相手が誰であれ１００％自分の子供だが、男性は他人の責任を負う可能性もある。望まない妊娠を防ぐ為にはコンドームを使いましょう。 【3】

● 未婚なら相手にもよると思うから考えるけど､既婚している今なら､責任は｢中絶する｣と言う形でしか取れない｡そもそも遊びなら日数計算するし､ゴムもつけるし、ゴムつけた上で外でしか出さない｡ 【6】

●

● あり得ない話。パス 【7】

● その時のシチュエーションによって選択が全く異なると思う。自分の年齢、環境、はたまた相手との関係等など。授かった命を殺すことはできないので、流されて、またどうにもならない激情に駆られて一つになったとしても極力妊娠しないやり方をします。 【7】

● まず相手と話合う努力をする。。。男ってずるいから逃げられたらシングルマザーかな？ 【7】

● よぉく考えて自己責任において結論を出そうね。ずいぶん浅はかなことをしちゃったんだね。 【7】

● 既婚なら中絶すると思います。 【6】

● 気の迷い・・・自分では絶対在り得ないなぁ 【7】

● 考えたことないです。私は気の迷いで一夜をともになんてできないから。本当にこの人だと思う人としかできません。もし、そういう人の子供なら産んで育てると思うけど・・。 【7】

● 子供が出来ないカラダなので、その心配だけはないんだけど。…何とも言えないけど、たぶん中絶を選ぶと思います。成りゆきを選んで幸せになる場合もあるでしょうけど、子供のコトを考えたら、ちょっと、、、と。 【7】

● 絶対に避妊するから考えられない 【7】

● 相手によるのでしょうけれど。今まで夫としか付き合ったことがないし、まだ好きだし、ふとした気の迷いも持ったことがないので自分のこととして考えられませんでした； 【7】

● 難しい。 【7】

● 本当に子どものことを考えたら、生んだ方がかわいそうです。 【6】

● 迷うこともなく、当然。 【3】

● 「気の迷い」なら．．． 【6】

● ある知り合いの異性と結婚を目的として一夜をともにして妊娠でもさせないと、結婚はできないかもしれないので全くありえないことではない。目的が果たせて喜んで結婚して子供を育てる。結婚したくない異性とは一夜をともにすることはない。 【1】

● そんなドジはしない。 【7】

● でも、ないと思う。 【6】

● ふとした気の迷いなら中絶しかないと思います。相手も同じ思いでしょう。 【6】

● まぁ、責任の取り方としては当然でしょうね。長続きするかどうかはわからないですけど。その時はお互いが努力をするしかないでしょうね。 【1】

● わからないが、その子を不幸にする事だけはしたくない。 【7】

● 気の迷いで一夜をともにしたのだから、中絶しかないでしょう。中絶を悪く言う人がいますが、今の世の中では、一人で育てるのはハンディーがありすぎです（もちろん母体にとっても望ましいことではないですが）。水子供養もする必要はありません、あれで商売をしているやつはとっても卑怯ものだと思います。 【6】

● 結婚したい人としか子供が出来るようなことはしない。だから結婚したい人と子供が出来たら喜んで結婚して子供を育てる。 【1】

● 好きで結婚したい人でないとＨしない。結婚したい人早く来ーい 【1】

● 子供には母親の方が大事だと思えるので、その女性に育てて貰いたい。認知はする。 【7】

● 出来ちゃったでもなんでも良い。結婚して子供が育てられれば。。 【1】

● 女性が望むなら産んでもらって認知する（既婚） 【7】

● 相手との話し合いがまず先決でしょ 【7】

● 相手次第だと思うな。だいたい中絶をするかどうかを選択するのは女性の方だよ。 【7】

● 僕は絶対にそんなヘマはしませんね。 【7】

●

● すごく難しい質問ですね。堕胎は避けたいところですが・・・そもそも気の迷いって何なのでしょう。それが一番引っかかります。自分がだらしないからなんじゃないですか。結果を常に考えて行動するのが大人です 【7】

● 相手もいることなので相談して結論を出すでしょう。でも中絶は厭だな。 【7】

● 認知して、相応の経済的援助をし、相手に養育してもらう。 【7】

● 避妊をしないでセックスするな！！中絶しかないかな。子供に罪は無いが、育てられない。 【7】

●

●

● 寝た動機がはずみのようなもんだから、特に相手との愛の証を育てたいとも思わないのが普通なんじゃない。この後に及んでもっともらしく人道上なんて言いっこなしでね。いまはこれが普通だと思うよ。昔のように中絶もうるさく言わなくなったしさ。 【6】

● 絶対に妊娠しないようなタイミング、避妊方法をとることが、大事なのではないでしょうか？ 【6】

●

● お守りのようなものでもあるかな。離れてても元気になれるvいつもじゃぁないけど(^_^; 【1,2,8,】

● ナンパよけ、友達に彼氏をのろけるために…笑 【1,2,3,4,】

● 指輪もらったけど、薬指にはしてません。 【8,】

● 自分はお洒落のつもりでしていたら、友人から「左手薬指は相手がいるサイン、右手薬指は相手募集中のサイン」と聞き、驚きました。それ以来自分も意識してつけています。 【2,3,】

● 彼氏はいますが、指輪ってなんだか縛られているかんじがしてしまって苦手です。そのことを話し合ったりとかはしてないけど、二人とも指輪してません。 【7,】

● 恋人程度だったら左薬指には指輪はしません。 【7,】

●

● 「幸せは右手から入って左へ抜けるので、左を塞いだほうが良い(右にすると幸せが入って来ない)」と聞いたので^^ 【1,6,8,】

● かなりの虫除けになりますね。 【1,2,3,】

● くだらない虫が付かないように、虫除け。本気の人は指輪が付いてようと付いてまいとアプローチしてきます。 【2,3,】

● してた時は。でも重たいね〜、婚約してるわけじゃないのに。お気に入りでも別れたらはめにくいことこの上なし。（それを見越して安物を買ってもらった当時の私もどうなんでしょうね･･･）指輪なんて自分で買った方がいいって思う。でも薬指って指輪しやすいよねー。 【1,3,】

● というか、小指とか薬指がおさまりが良い。自分の指輪もそこにするけど、何か。 【7,8,】

● どうしても左手薬指っていうのは、婚約指輪か結婚指輪ってイメージがあるので、それをもらうまではその指には指輪しません。 【8,】

● なんとなく繋がっていられる気がするから。 【1,2,】

● なんとなく左手薬指は結婚するまで空けておきたい。 【1,7,】

● まだもらえてません…。 【7,】

● もらってない 【7,】

● やっぱりこの二つが普通なんじゃないですか？？？ 【1,2,】

● パートナーとペアリングなので身に付ける、みたいなレベルですね。あと右手に付けるとものを書くときに邪魔に感じてしまうので左手に付けています。 【2,4,】

● 違う指にしてる。左手薬指は結婚指輪まで取り置きしといてねって。 【7,】

● 医療従事者は衛生面から指輪をつける人は少数です！！！ 【8,】

● 一応買ってはみたけど…面倒臭い。 【5,】

● 既婚者から見れば、恋人がいて左手薬指に指輪って、おかしな習慣に見えます。自分がしているのは、まぁ、一応って感じです。 【4,6,】

● 金属アレルギーです。アレルギーの出にくいプラチナでしたが駄目でした。 【7,】

● 形式的な感じはするけど、やっぱり証っぽくて良いなぁと思います。 【1,2,6,7,】

● 結婚したらするけど、恋人がいるからって左手薬指にするのはちょっと違う気がする･･･。 【7,】

● 結婚したら左手の薬指に指輪すると思いますが、付き合っている時は右手にしかしませんでした。左手＝結婚しているというイメージがあるので。 【7,】

● 結婚したら普通に薬指にするだろうけど、今でも、買った指輪のサイズが薬指のサイズだったら薬指にしてます。（彼からのプレゼントでなくても。） 【8,】

● 結婚してないし、同棲もしてないのですが、出かけると夫婦に見られるらしいので、たまに「結婚指輪」っぽく薬指に指輪をすることもあります。 【7,】

● 結婚の証。だから私は右手。 【8,】

● 今はしてないですが、気持ち的には1,2です。 【1,2,7,】

● 今はシングルだし、彼氏がいても指輪はしないけど、している人はパートナーがいるんだろうなー、と。 【2,7,】

● 左手の薬指というのは、何となく神聖な感じがするので、指輪はしていません。恋人からもらっても、右手の薬指にしています。 【1,2,】

● 最初は右手にしていたけど、何故かアレルギーが出てはめれなくなり、サイズ的に左手の薬指に。彼は指をかえたこと気がついて、はめ直してくれたので、それからはちょっと愛を感じてます。 【1,5,】

● 仕事でつけてはいけない規則なので・・。いちいちつけたりはずしたりがめんどくさいしもう愛情もないので今ははずしてる。 【7,】

● 指輪…そういえば持ってますが、お互いつけていません。そういう恋人っぽいことに抵抗があるので（苦笑） 【1,7,】

● 私と彼は右の薬指にはめています。左は結婚という意味が強いようだし。でも、彼は若干大きいサイズの指輪を買ってしまったために人差し指にしたり、「右だと邪魔だ」といって左の人差し指にしていることもあります。 【1,2,】

● 自分が浮気性なので、これをつけていることで他の人に気持ちが行くことを制御できる。（どうせ全部一時の気の迷いなので。） 【2,4,】

● 自分で買った指輪も恋人にもらったもの同様に左薬指にすることが多いです。左手のほうが傷つきにくいし、薬指にはめていると一番手指のかたちがきれいに見えるので。 【1,3,5,8,】

● 昔はしたがったなぁ（笑）今は、買ってもらったピンキーリングで充分ですが。私にとっては、右でも左でも薬指にする指輪は「自分自身を（精神的に）がんじがらめにするもの」なので、今は彼氏がいるけどしたくありません。 【1,2,】

● 他人が左手の薬指に指輪をしていると、パートナーがいるのね、と思うけど、ワタシは彼から貰ったものじゃない指輪も気にせず他の指輪とのバランスで左手の薬指にはめたりしていることがあるので何ともいえないなーと思います。 【3,4,5,】

● 男よけによいです。指輪を見て、適当に話しを切り上げて去っていってくれるので、らくちん。 【2,】

● 二人の絆かな。彼もそう思ってるし。 【1,2,】

● 彼がその指がいいと望んだし、私も嬉しかったし。でも人によりけりだと思います。 【1,】

● 彼氏にもらったものではないけれど、悪い虫除けにしています（笑） 【1,2,】

● 付き合って２年半になりますが、指輪はお互い全くしてません。最初は欲しかったんですが、１年過ぎるともうどーでもよくなってきました（ぉ） 【7,】

● 付き合って５年。指輪がないと落ち着かない！体の一部になってるよ。 【1,2,】

● 付けてると、色々便利なときもあります。言わなくても、彼がいる事わかってもらえたり…。 【1,2,3,】

● 離れていてもつながってる気持ち？かな（＾＾でも家に帰ると家事とかお風呂とかあるからはずしちゃうけど。 【1,2,】

● 恋人からもらった指輪は、右手の薬指にしてます。私はそんなにこだわらないけれど、彼は左手薬指につけさせたくないみたい。 【3,8,】

● 恋人がいますが右手薬指にしてます。左手はやはり、結婚前とか結婚してからしたいなって思う。 【1,2,】

● 恋人はいるけど、二人とも結婚のままごとみたいなペアリングはしない主義なので。 【7,】

● 恋人関係の時は愛の証。結婚してからは世の習慣に習うという感じかなあ。 【1,6,】

● ＴＰＯを考えて外してることも多いけどね。とりあえず奥さんと一緒にいる時は常にしてる。 【1,2,】

● 　ああ、彼氏がいるのかなと思います。 【2,】

● こんな俺でも女はいるんだぜ！！っていう自慢と普通の人(女性に好かれる事のできる人)なんだというアピールですな 【2,】

● ネックレスとして指輪を首からぶら下げている。いつもつながっている気がするネ 【8,】

● 今はしていませんが･･･結婚したら(2)か(6)かなぁ。 【2,6,7,】

● 左手薬指は結婚したらすると決めているから、恋人がいる段階では絶対しない。 【7,】

● 最初は、パートナーがいることのアピールという意味もありました（妙にモテた時期があったので）。最近はその必要も薄れたので、単純にシンボルのようなものだと思っています。 【1,2,】

● 指輪してるだけで幸せな気分になる。 【1,】

● 指輪をネックレスに通して付けています。指輪は何か、仕事しているときに気になるので… 【8,】

●

● だって、邪魔なので。 【7,】

● してたんですけどね、エッジリング(ふちが縦長になっている感じ)だったもので、だんだんふちが減ってきちゃったんです。おまけに太っちゃって指輪がきつくなってきたのでするのをやめました。｢直したら？｣という意見もありますが、｢いいや、痩せて必ずまたつけられるようにしてやる！｣と思いいまだ果たせず三年過ぎましたが…ちなみに夫は最初からしてません。職業柄指輪をはめていると危険があったりするものですから。でも、いつも持ってくれているようなので気になりません。今も持ってるのかちょっと怪しいですが、要は指輪をしているかどうかが大事だということではないという認識です。20代の頃はそういうものにこだわる時期もありましたが、だんだん形にはこだわらなくなりましたよ。 【1,2,6,7,8,】

● してみたいなぁ、そんなこと…( ┰_┰) 【2,】

● つけたくても、まだもらっていません(;_:)愛の証だと思います。 【8,】

● でも基本的に相手に会う時にしかつけない。 【1,2,】

● もともと指輪が苦手なので恋人が居ても指輪はしません。結婚したらすると思います。 【2,】

● もともと締め付けられる感じがする、指輪があまり好きじゃない上に、旦那が指輪をしてくれないのでしてません。最近は指が太くなって入らなくなってしまいました。あと、この指輪が友人の結婚指輪と同じだったと買った後で気づいて、よけいになんかしづらくなりました。 【7,】

● やっぱりお揃いの物身に着けてるのは幸せって思うからかなぁ。改めて問われると難しい質問ですね。 【1,4,8,】

● 以前は（２）でしたが、（３）→（５）となり、今はしていません。ある時期から、結婚指輪をしている事自体が拘束されている感じがして、結婚指輪をするのがイヤになりました。 【2,3,5,7,】

● 既婚者です。夫婦そろって指輪しています。夫は結婚する前は、指輪を嫌がっていましたが、結婚してからは、仕事上つけていると危険だったり、汚してしまう時以外は、ずっとつけているようです。 【1,】

● 既婚者の半分近くは指輪をしてないんだとか。恋人だったら右手の薬指にすればいいんじゃない？結婚なんてしたら逆に指輪なんてどうでもよくなるんじゃない？長い年月が経てば経つほどどうでもいいはず。 【1,2,4,】

● 結婚して１年はしてました。嫌がるダンナにもしてもらいました。でも、汗や水仕事で指の間がふやけて気になるし、重い荷物を持つと指輪が当たって痛いし、邪魔くさくて、とうとう自分から取ってしまった。(^_^;) 【7,】

● 結婚していますが、指輪、どこいったんだろ？私と夫の愛は冷め切っているので、指輪もあってもしないと思うな・・・。やはり契約、愛の証ってところじゃない？でも、指輪で人の心は縛れないよね。 【7,】

● 喧嘩して「離婚する！！」って外して、半年未だにつけるタイミングが見つからず、外しっぱなし。何時つけよう。 【2,7,】

● 今年の春まではずっとしていましたが、旦那のやや浮ついた行為にいい加減けりをつける為に私が外しました。旦那は未だしていますが。 【2,3,6,7,】

● 左手薬指の指輪は、時にパートナーがいる事のアピール。時にうっとおしいもの。 【2,8,】

● 仕事上､指輪どころか時計もつけられません。そのかわり、ネックレスに指輪を通して､いつも身に着けています。 【7,】

● 指輪、くれないですからねえ(;_;)でも、形式とかは関係なく、うれしいからしちゃうかも、もらえたらだけど(^_^;) 【7,8,】

● 私にとってはあまり意味はないです。旦那は新婚当初からつけていませんし、私もずっと前からはずしています。 【7,】

● 私は負け犬ではありませんということの証。ある程度の年齢になると結婚してないと肩身狭くない？自分で明確な意思を持って非婚ならともかく。 【1,2,6,8,】

● 私も早く左手薬指に指輪が欲しいです 【2,】

● 自分もしているし、相手にもしてもらっています。私は子供の頃から左手の薬指の指輪に思い入れがあり、ほんの遊びでも、この指に指輪を嵌めてみたことがありませんでした。指輪は好きで昔からいつもつけていますが、この指だけは特別な存在です。 【1,】

● 職業上、指輪が出来ない 【7,】

● 他の指にはリングをしていますが、左手薬指は避けています。日本人は軽々しく左手薬指にリングをしすぎだと思うのです。欧米では結婚しない限り、絶対に左手薬指にはリングをはめません。非常に重い意味があるので、日本人が彼氏彼女がいるだけですぐ左手薬指にリングをすることに、欧米の人達は驚いているそうです。逆に彼らは、結婚したらリングを軽々しくはずすようなこともしません。日本人にとっては結婚指輪というのは欧米文化の借り物。本家本元が大事に扱っている結婚指輪の意義を、文化を借りた私達が軽々しく扱うのはどうかなぁといつも感じます。 【7,】

● 単なるジンクスだろうけど、結婚前にはめると婚期が遅れるらしい。実際過去にはめていて、指輪をくれた相手との結婚がかなり遅れ、しかもすぐ離婚した。今の彼からは結婚指輪以外は貰わない事にしています。 【2,7,8,】

● 虫除け 【1,2,8,】

● 虫除けになります。指輪見せるとしつこくされません。 【2,】

● 妊娠後太って出来なくなった 【7,】

● 彼と会う時はなるべくペアリングをして行きます。彼に対する愛の証です。後は回りに私たちの関係を示すため。 【1,5,】

● 彼氏からの指輪は左薬指にはしていません。婚約したら左に指輪するけど。 【1,】

● 付き合って6年になる彼がいるけど、指輪はしていません。理由は「指輪をもらった事がない。」からです。その彼と結婚する事になってますが、その時に初めて指輪をする事になります。する目的としたらパートナーがいるアピールになるんじゃないかと思う。変な誤解を受けない為にしてると思う事さえあるし。 【2,7,】

● 浮気をした時期はしてない。 【1,2,8,】

● 恋人はいますが指輪はしてません。既婚者の証だと思いますが、質問者の意図がよくわからない。 【7,】

● おしゃれでもありたいな。 【1,2,3,】

● こんなモン邪魔なだけ 【7,】

● してほしいといわれたから 【1,4,8,】

● つけたいけど、仕事上外さなければならなくなくしてしまうのでつけてない。家族で出かけるときはつけてます。 【1,2,7,】

● なくしたら怒ると言われたので、預けてあります。 【7,】

● ぬけない。 【4,】

● わずらわしいのでしません。 【7,】

● チャンスを減らすようなことをするわけがない。 【7,】

● パートナーがいるのにいないフリはしたくない。 【2,】

● 俺自身はしないが、している既婚者は形式的にが多そう。あとは薬指にするほうがしっくりくるからとか。 【6,7,】

● 金属アレルギーでできない。最初の１年間は頑張って付けていたが、皮が剥けてズルズルに… 【2,7,】

● 金属アレルギーで指輪が出来ないんですぅ〜でも財布に入れてるよぉ〜 【7,】

● 金属アレルギーなのでできない。 【7,】

● 仕事上、指に金属は自殺行為です。 【7,】

● 仕事柄と性格上邪魔です。・・・と言ったら怒られますか？ 【7,】

● 指輪って、何かのかげんで引っかかったときに、指が千切れることがあるって聞いてからしてない。 【7,】

● 指輪を外すのは、自宅に居る間と、外で水に触れるとき（笑・でもホント）。 【1,2,6,】

● 私の場合は、自分への縛りの意味があります。これがあるとうかつなことはできないと思いますので。 【8,】

● 男の指輪を見れば、女性は手を出したくても出せないという人が多いでしょう？そういうきっかけをなるべく作らない「女除け」でしょうかね。 【8,】

● 買ってないから 【7,】

● 彼女とペアリングを買いましたが、もともとアクセサリー類や腕時計すらも付けないので二人で会う時のみ付けてます。しかも薬指は気になるので中指です 【8,】

●

● きつくなって、抜けない。 【2,8,】

● していたいですが金属アレルギーです； 【8,】

● サイズ直さないと。 【5,6,8,】

● バツイチですが、人妻系風俗店で働いているため、薬指の指輪は必須ですね。お客様もそこに指輪があると萌えるらしい････ｗ 【3,6,】

● ピアノ関係の仕事をしているので、指輪やブレスレットはしません。別に夫も気にしてないし。 【7,】

● 夏場は汗で荒れるのではずしている。寒い時期はしているが、特に意味はないですね。パートナーがいるからってアピールする気もないですし。 【5,】

● 外れないから 【4,6,8,】

● 今の旦那とは指輪を買うきっかけを逃した・・そのうち別れるかもしれないから購入しないでおこう・・と思うようになり、結婚3年目を迎えます。 【7,】

● 今更癖ですね。一時、主婦湿疹でだめだったこともあったけど、治ったのが嬉しい。 【4,6,】

● 再独身になってからは左手薬指に指輪ははめない。 【2,】

● 束縛の証（あかし）かな 【7,】

● 二人の絆のつもり。 【1,2,8,】

● 薬指にはあんまり指輪をしませんね。したとしても意味はありません。どうでもいいし。 【3,7,】

● 離婚をしまして左手の薬指の指輪は取りました。しかし、他人の左手の指輪を見ると羨ましく感じられます。是非、もう一度指輪をしたいものです。 【2,】

● 恋人や配偶者がずっといないので回答権なしか、可哀想に。 【0】

● いないんで何とも言えませんが、選んだとおりでしょうね。 【2,6,】

● お互いの気持ちをたえず確認し合い、互いに一途を誓うためにしています。また、遠距離で普段いっしょにいられないので、せめてもの相手の代わりと思ってしています。 【1,2,】

● する、しないは本人の自由。女はしてもええけど、男は指輪なんかするもんやない。それに私は職業柄（給食調理業務）指輪をして仕事が出来ないので指輪なんていらんしする気も無い。 【8,】

● パートナーがいることの証明。きらっと光るものを見るたびこの人にも負けているのかと・・ 【2,】

● 形式的なことに意味はありません。 【7,】

● 結婚して24年6ヶ月になります。指輪は結婚後一週間で失くしてしまいました･･･^^; 【7,】

● 結婚してますが、指輪買ってないのでｗ 【1,7,】

● 玄関を一歩出たら独身気分ですから指輪はしません。 【7,】

● 指輪をしていると想像しただけで、その場所に「そわそわした感じ」が生まれるので指輪はしていない。 【7,】

● 指輪をするのは嫌いだからしません。 【7,】

● 職業柄、できないので普段からしていません、他人の左手薬指もまったく見ない 【7,】

● 新婚一週間でやめちゃいました 【7,】

● 早く結婚して左手薬指に指輪をしたい。他の同性が左手薬指を光らせているのが羨ましくて仕方ない。 【6,】

● 他の異性を寄り付けないための戒めかも、でも羨ましい限り。 【2,6,】

● 配偶者のいる人のみ必ずするようにしなければ・・・混乱する。 【1,2,6,】

● 煩わしいのでしない。 【7,】

● 夫婦共に太って入らないんですｗ 【7,】

● 物理的に仕事上邪魔なので。 【7,】

● 恋人や配偶者はいません。結婚していても指輪をしていない人、決まった人がいないのに指輪をしている人は紛らわしい。 【0】

●

● 　負け犬やバツイチよりも人妻という禁断のステイタスに価値あり。 【2,】

● 家事には邪魔。主婦湿疹のため。 【7,】

● 指輪は意味ないですね。愛の証はモノではなくハートです。それに人の心は移ろいやすい。相手を意識（愛）している間はするかも知れませんが、外すのは時間の問題かも。私の場合は家事（炊事）をする時、邪魔なんですよね、指輪が。シャボンが入っちゃう。 【7,】

● 特に儀式としての指輪はしないだけ。ファッションリングは時々します。最近は、男性も恥ずかしがらずに結婚指輪をしておられますね。 【7,】

● まだ交換していない 【7,】

● 結婚して、1、2年はしてたかな、、。あまりそういう趣味が無いだけのこと。 【7,】

●

● 最近はあまり当てにはならない事も多いようです。また夫婦の状態にもよるでしょう 【2,】

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