●

● ２，５．６はなんか気に入らない。結婚したら女はずっと家庭に閉じこもる事になってしまうから・・やりたい事を今やっておきたいだけです。 【7,】

● これは女性が社会にでて働く人が増えた事が理由の大部分だそうですね、別に年齢は気にすなりませんね！！！！ 【7,】

● 私も晩婚願望があります。このご時世、子供を育てたくないからなんだけど‥ 【2,7,】

● 少子化の原因 【2,3,8,】

● 昔は結婚しないと生活ができなかった女性も働けるようになったことで、結婚しなくてもよくなった。だからお見合い結婚などで無理に相手を探すのを止め、いつか恋愛して結婚したくなったらしよう、という考えに社会全体として変わってきた。また、女は内 男は外という意識は残っているため、仕事をしたい女性は結婚を遠ざけようとする。結婚前提に付き合っているカップルでも、24〜5で結婚するのは早い、という意識になっているため結婚するのが遅くなる。等が理由だと私は思います。結婚は自由だと思うけれど少子化は問題ですよね…。 【7,8,】

● 一番目のは興味深いですね。探ってみたい。でも僕が思うに、日本社会の情報化が進むにつれて経済面が重視されてきてる。女性の自立の促進もあって、離婚率も高くなってる。ストレス社会でもあるし、人間社会上の可能性因子がますます強調かされてる。なので、自分のやりたいことややらなくては生き残れないような土台作りなどしてからの就職とを考え、そして結婚という形を取ってるのだと思います。 【1,3,8,】

● 余裕のある時間を、より若い時に振り分けたいんでしょう？ 【8,】

●

● 　別に問題ない。１０代でコドモ作ったりするよりマシ。 【2,4,7,】

● あたしもそうです。多分。まだまだ子どもでいたいんです。 【2,3,4,5,6,】

● いずれ結婚したいけれど、結婚したら出来なくなることもあるので、結婚する前に思いっきり楽しんでからって、私は考えてます。 【2,3,7,】

● いろいろ（将来のこととか結婚したら、その先どうしよう…とか）考えすぎなのかも。 【1,4,】

● この選択肢は全て当てはまるとも言えます。色んな人間がいるのですから。社会的理由に対しての見解はお持ちではないんですか？ 【8,】

● なんだかこの回答のセレクトにムカつくなぁ。結婚しなくて悪いの？他人のことに口出しするな。 【7,】

● ひとりで楽しんでいけるだけの環境があるのはいいが、そちらに目を向けられすぎていると思う。人の変化も否めない。。。 【3,】

● 一人で生きてくのに精一杯な人が多いんじゃない？　配偶者とか、子供とか、自分以外の人の生活費稼ぐ余裕なし。　不景気ってこと？　ワーキングプアが増加中とか？　そういう苦しい社会でしょ、今。　 【8,】

● 解かる気がします。結婚しても、男性があんまり家庭の事に協力的じゃなかったら、仕事に家事にとわざわざ苦痛な生活をしいられるような生活になるとこっちもためらいますし…。相手によるんですけどね、私の見る限りでは、今の自分の仕事や地位、趣味など全て諦めて相手にゆだねてもいいと思えるだけの男性がいません。会社も、結婚するって言うと「いつ辞めるの？」っていう感じだし。こうして負け犬になっていくんでしょうけどねｗ 【3,4,7,】

● 確実に、今の20歳の人と、親世代の20歳だったときとを比べると、精神年齢は低いと思います。 【2,8,】

● 逆に結婚に慎重なのは良い事だと思います。 【4,7,】

● 共働きは大変だし、子育てが入るとさらに大変そうだから。その負担が少しでも減るような社会だったらいいのにと思う。それから、現代人は傷つくのが怖くて積極的な恋愛ができにくくなっているというのも聞いたことがあります。 【2,4,】

● 結婚したいけど出会いとかないし。 【2,3,4,】

● 結婚以外にやりたいことがある人が多い。理想が高い人が多い。世間的に「結婚してはじめて一人前」でもなくなってきて、精神的に未熟な人はそれをいいことに面倒な結婚から遠ざかろうとしてるような気もする。 【3,5,6,】

● 個人の問題というよりそういう社会なんじゃないかと・・・女性は働く人が増えて、男性の力に頼らなくても（専業主婦にならなくても）生活していけるようになったことで好きな人がいても結婚にこだわらなくなったとかって大きいんじゃないかと思います。結婚って絶対しなきゃいけないわけじゃないし、私はいわゆる「適齢期」になっても結婚しなくてもそれで2人が幸せなら別にいいと思います。 【8,】

● 幸せな結婚ができるなら、年齢は関係ないと思う！ 【4,7,】

● 今の世の中不景気で家庭を養っていくほどの力がないと思っている人が多いんじゃないの？ 【2,3,8,】

● 仕事を頑張りたい女性が増えているからというのもあるんじゃないでしょうか。でも（２）な人も結構居そうだなぁ…と思いました。 【2,8,】

● 仕事を持ち自立した女性が増えたということではないでしょうか。 【7,8,】

● 子どもが数が少なくなるので、本当に大変なことだと思う。だからといって、早く結婚しろと言われても、私自身困っちゃうので、どうしたものかと思います。 【8,】

● 私は既婚者ですが、結婚のメリットをほとんど見いだせません。好きなひとと一緒にいたいなら同棲でいいし、子供が欲しかったらひとりで育てればいいし。（どうせ政府は大した援助してくれないし） 【3,7,】

● 私は晩婚願望はないので、近々結婚する予定だけど、人は人、自分は自分なのでどうでもいいですｗ 【6,7,】

● 自分も結婚願望があんまないので(笑) 【7,】

● 寿命がのびて、急いで結婚する必要がなくなったように思う。女性も一人で稼いで暮らしていけるし。 【8,】

● 寿命も延びてるし、いいんじゃね。 【7,】

● 女性の社会進出が一因だと思います。女がしっかりしすぎて男が情けなく見えてくるのだと思う。 【3,4,】

● 女性の社会進出が増えてるからじゃないのか？知らんけど〜 【8,】

● 女性の社会進出しか考えられません。 【8,】

● 女性の社会進出と子育て支援などの不足だと思う 【8,】

● 女性の社会進出の結果であり、結婚は早ければいいというものでもないと思います。問題ないのでは？ 【7,】

● 少なくとも私は、結婚した女性に対する会社(もしくは社会)のシステムが全然できてないので、生活のことを考えると結婚に踏み切れません。百歩譲って結婚はしても、子供はムリ。 【3,7,8,】

● 色々な選択肢が出てきたということではないでしょうか。 【3,6,8,】

● 人それぞれなんだから、結婚したい人がすればいいじゃん。 【7,】

● 精神的な成長が遅れている人たちこそ、早婚かと個人的には思っています。それから、仕事に生きがいをもっている女性が増えてきたのも理由の一つだと思います。あとは、自分の親を見て、結婚に未来を見出せない人も多いんじゃないかと思いますが。一概にはいえないですよね。 【5,6,8,】

● 昔はお見合いをするのが割とポピュラーというか、結婚相手を見つけるのに妥当な手段だったから結婚率が高かったのかもしれませんしね。 【4,7,】

● 責任ある仕事をするほど、結婚はしにくくなるものだなぁ、と思います。結婚していませんが、革新的な仕事に挑戦していけるのは結婚して子どもを産むまでだろうなぁと感じています。 【8,】

● 選択肢がマイナスイメージのものしかないのがちょっと変ですが。結婚にたいする気持ちが昔とは違うんでしょうね。昔の女性は自分の気持ち（やりたいこと、仕事や夢）を抑え、なおかつ家庭をもつのが当たり前というのがあったんでしょうけど、今は女性だってやりたいことはやるし、やれる世の中だと思います。やることやってちゃんとした男性と出会えれば、ほとんどの女性は結婚したいって思うんじゃないでしょうか。女性だけが悪いんじゃないと思います。 【8,】

● 選択肢にマイナスなイメージしかない。結婚したくても相手がいない人も多いと思うけど。理想が高くなったのかな。昔は見合いなんかで簡単に結婚してたんだから比べる方がおかしい。 【7,】

● 長生きの世の中ですからねぇ。。。女性が結婚する必要性を見つけづらいんでしょうね。 【1,2,3,6,】

● 難しい問題ですが、とりあえず男女共に結婚に対するメリットが見出せないんだと思います。これには、「歪んだ男女平等」が深く関係してると思っています。 【8,】

● 日本人は働きすぎだと思う･･･。 【4,7,】

● 晩婚化がダメだとは思わないけど。 【2,3,7,】

● 晩婚化を食い止めるすべはもはやないのではないでしょうか？世の中は今、男女が平等に職につくことができるもので、特に女性に対する職の訓練や斡旋が多くなっています。当然働きたい女性はでてきます。なので、食い止めることは不可能に等しいと感じます。ですが、私は早くというか、普通に結婚して子どもが欲しいです。 【3,6,】

● 晩婚化万歳! 【1,2,3,7,】

● 普通に当たり前だと思います。昔より学生でいる時間が長くなり、院に進学すれば30代でようやく社会人ですよ。ある程度経済力が安定するのに数年。結婚、ましてや子供が出来てしまえば女性は働き続けるのは難しいですし、晩婚になるのも当たり前かと。 【7,8,】

● 別に甘ったれてるとか親に依存してるから晩婚化が進んでるわけじゃないと思うんだけど。 【7,】

● 極端な話「独身税」を創設したり、扶養控除を大幅に拡大するなど、結婚・子育てを促進するような政策を国がとるべき。 【2,3,5,6,8,】

● 　 【2,】

● お金かかりますもんね。。。ホワイトカラー・エグゼンプションなんてやってると、余計に晩婚化が進みますよね。。 【4,】

● お金がないのでは。 【3,8,】

● 経済的な理由があるのでは。 【8,】

● 経済的理由 【8,】

● 結果として人口が減ることは、むしろメリットだと思っています。ちょっと荒れるかもですが、50年後ぐらいには良い社会になっているかも。人はそう簡単には変われないもので、ヨーロッパが過去にたどった道を歩んでいると思えば良いのでは。それが戦争か晩婚化かの違いぐらいで。 【3,4,7,】

● 国の政策がそうさせている状況だと思う。福祉政策や教育政策の方向性の問題（カネの使い方の問題）だと思います。 【8,】

● 女性が社会で認められるようになり始め、家に入るようなことも強要されなくなったからじゃないかな？ 【2,6,8,】

● 少子化とかの問題があるでしょうが、結局は男女が出会わないと仕方ないですよね、もっと個人で機会を増やす努力をするしかないのでは？？ 【4,7,】

● 人口が小さくなればそれだけコンパクトな国の運営ができます。子どもが増えるにこしたことはないが、今後減ることは確実なので、それを前提に政策を立案する。日本は子どもを育てにくい社会ですよ。これまで放っておいた国・政府の怠慢です。 【1,3,4,7,】

● 晩婚化は絶対反対！社会や会社がもっと結婚を奨励すべき。また、反面教師の先輩方が多すぎ。 【2,4,】

●

● いろんな理由があるでしょう。正社員でないので収入が安定しないとか、親にパラサイトしてるとか、マザコンだとか、めんどくさいとか、親を見てて結婚なんてものに希望が持てないとか、仕事を続けていきたいので「嫁」は足かせになるとか‥‥本当にいろんな理由が。 【3,4,6,7,8,】

● すみません。子供産めないんです。申し訳ないです…。ごめんなさい。ごめんなさい。 【4,7,8,】

● その人、その人の生き方がある。今は、そんな時代。 【7,】

● それだけ寿命が延びたって事では？ 【1,】

● だって、仕方ないじゃん。私は独身です。まさに、その「晩婚化」なるものに加担しています。回答の選択肢には実家にパラサイトしてる・精神的に幼い者の為のものしか用意されておりませんが、私は親元から離れて自活しています。しかも、私の場合は逆に、幼い頃から親にとっての精神的癒し・頼り、時にはストレスのはけ口という存在で、踏ん張ってきました。親に甘えた経験はほとんどありません。実家が自営業で多忙だった為、小学生の頃から家事は私がやってました。その頃から親には「一人で生きていけるね」と言われていましたし、肉親・他人ともに「いいお嫁さんになるだろうね」と言われてきました。また、子供も大好きですし、友人も「シングルマザーになっても安心できる人」と言います。いわゆる旧家の生まれ・育ちですので、さんざん現実も知っておりますし、同世代の方よりも古い考えを持った人間でもあると思います。さらに占い師の方にまで「どうして貴女みたいな人が結婚していないのか」と疑問視されております。すでにお嫁さんがいるお姑さん世代の方に「貴女がウチのお嫁さんだったらよかったのに」と言って頂けます。だって、結婚って、ご縁がないとどうしようもないじゃないですか。十把一絡げにしないでください。結婚できて当然、子供を授かって当然と考える方って、こういうことを不躾に質問できるんですよね。まあ、一般的に晩婚化の要因を作っている方々は、私とは逆に「愛されれて　守られて　与えられて」ということを当然として生きて来られた人種なのかもしれませんね。 【8,】

● プロポーズできる人が少なくなった 【3,8,】

● 何か、回答の項目が否定的に見えるのは私だけでしょうか。正直言って、そんな事を知ったところで何になるのかと思います。今時、結婚している人が勝ち組だとか、結婚しない人が負け組という考え方自体、おかしいと思う。今はいろんな価値観が溢れているし、それを受け入れてやっていく時代だと思う。晩婚もその価値観の表れじゃないでしょうか。 【7,】

● 逆に結婚で得られることについての想像力が乏しいのかもしれないですね・・・。 【2,3,】

● 金銭的に余裕を持ってから、という事になると、自然にそうなってしまうのかな〜？晩婚も然り、離婚率の増加も進んでいますよ。結局は、失うものが多いということでしょうかね。耐える力が不足しているのでは？ 【3,4,7,】

● 結婚が遅いので精神的な成長が遅れている.結婚しないでＨばかりしているため 【8,】

● 結婚するメリットにたいしてデメリットの割合が多くなっているからしょうがないんじゃないでしょうか？私も晩婚だし、早婚よりそのほうが世間を知ってから相手を選ぶのでいいかなと思っています。 【3,】

● 結婚は人生の墓場！一人身が気楽で良いと最近思ってしまう 【3,4,7,】

● 現代人の精神年齢は、昔の人の0.8倍ってきいたことがあります。今の40歳は昔の32歳、今の30歳は昔の24歳。そう考えると晩婚化もなるほど、って思います。 【2,】

● 考え方は人それぞれだから、晩婚でも早婚でもいいと思う。ただ出産も子育ても体力勝負なので、若い内に産んでおいたほうがいいと思います。 【8,】

● 今の時代に合っているのでは？１０代の結婚が普通だった時もあった訳だし。女性が「結婚しなくても食べていけるし、人生を楽しめる」時代になった。のも大きな理由にあると思う。 【3,7,8,】

● 仕事が忙しすぎるのかも 【4,7,】

● 私は親との関係が悪く、早婚でした。夫とは円満に生活していますが、早く実家を離れたい一身で妥協した面も大きいので、たまに心にささくれのようなものがあるのを感じます。 【3,4,7,】

● 私もそのうちの１人ですが、(１)〜(６)までどれにも当てはまりません。晩婚化に対して、否定的な選択肢が多いですね。 【7,】

● 私ももう若くないので、これから結婚するとなると晩婚です。いつかは結婚したいと思ってますが、この自由な生活が失われるかと思うと、もうちょっと一人でいたいかな… 【3,4,7,】

● 私も独身なのですが、結婚したいと思える相手に回り逢えないので仕方がないという感じ。 【8,】

● 私も独身･･･でも、男らしい男性が廻りにいない現実も事実。環境問題で男性に女性ホルモンが増えてるから？ 【2,4,】

● 私も晩婚（30代前半）ですが、人を見る目が出来てからの結婚っていいですよ。早急に結婚した人たちはバタバタと別れていますしね。特にデキ婚！私の周囲では離婚率100％です。 【3,7,】

● 私も晩婚化に加担している１人ですが(笑)、選択肢に足りないと思うのは「人生の選択肢が広がり結婚だけが生き方ではなくなったから」です。結婚しない人には大きく２パターンに分かれると思いますが、１つは高学歴、高収入で、仕事もバリバリ活躍中、出会いの機会がなかったり、恋愛に割く時間や労力がなくて気が付けばこんな年齢に…のタイプ。もう１つは、親に依存していて独立する気もない、仕事も適当もしくは無職、精神的に成長していないので恋愛する気もない…というタイプ。前者の場合は、条件も良いですし、出会いとかきっかけさえあればいくつになっても結婚しますから大丈夫ですが、後者の場合はちょっと大変なのでは…。あと、白馬の王子様みたいな幻想を捨てることも大事だと思います！理想に生きていると、現実の夢を逃しますよ！ 【7,8,】

● 私自身もう晩婚です。出会いないです。 【4,】

● 自分もその１人。ほとんどのことが当てはまる。 【2,3,4,5,6,7,】

● 自分も独身だからもちろん自分も含めてだけど、今の人って、良くも悪くもとにかく「若い」。芸能人見ててもそうだけど、25〜26歳に見えても実はとっくに30歳過ぎてたり。昔は30なんて、いいおばはん＆おっさんだったけど、今はまだまだ「ガキ」。見た目も若いが精神年齢も若い。悪く言うと精神的成長が遅い。それに昔と違ってガチャガチャ兄弟がいないから、親に経済的に依存するし、親も精神的に子供に依存してる。結婚して自分の生活とかペースを崩すのもイヤなんだろうし。いろんな価値観が認められる世の中になりつつあるからね。オカマがテレビでカミングアウトする時代だから、晩婚化なんてどうってことない。別にいいんじゃないの？郷ひろみも「シングルは楽」って言ってますよ。 【1,2,3,4,5,6,7,】

● 自立できてるひとが多いのかな。女性なら生活を自分で立てられて、男性なら自分のことは自分でできる。結婚＝幸せじゃないってわかってるからじゃないかな。結婚する「理由」がないんだと思う。 【8,】

● 実力主義の名の下に、適齢期の人が生活に必要な収入を得られなくなっているのが原因の一つだと思います。 【8,】

● 社会の多様化が進み、性別、年齢を問わず、生涯を通じた経済的な自立が求められるようになったから。 【3,8,】

● 女の人が経済的に自立したのが理由の一つにあります。 【4,7,8,】

● 女性が社会的に自立した事と男性が消極的になってきたから。。。と思います 【4,8,】

● 女性の地位が確立されて、女性が一人でも生きていける時代になったからだと思う。 【7,】

● 女性は結婚相手によって環境がガラっと変わってしまうのである程度自分で稼げて既に幸せな地位を築いている人は相手を選んでしまうのだと思います。今の時代、結婚しなくても肩身が狭くもないし慎重になってるうちに婚期が遅れていくのでしょう。私的には女性は良い男と結婚して更に良い生活をしたいと思っていると思います。ちなみに私は38で結婚。旦那は人間的にも素晴らしく高給取り!!本当に待った甲斐があったと思います。出会うまで外見も知性もフルパワーで磨いて、10年前に結婚した同級生達よりコギレイであらゆる分野に明るいと言われます。晩婚も悪くないってか、良いですよ。 【3,6,】

● 親に依存しているとか、失礼な文言が並んでいますね。正直、甘ったれた男が増えてきてて、不甲斐ないから切り捨ててしまうので結婚に発展しないのと、自分で稼ぐ喜びは捨てがたいのと、大学進学率が上がっているのと、あとは職業の不安定化で男性の稼ぎのみに依存できないせいですね。女は子供を生むと一時的にでも職を離れなきゃいけないんでね。やってられません。 【0】

● 人それぞれ、生き方もそれぞれ。結婚したくても、相手が結婚できない状況にあることもあるし。 【3,7,8,】

● 世の中に結婚より楽しそうな事が多いからじゃない？ 【8,】

● 当事者です。正直面倒。このままじゃダメなの？って感じ。 【8,】

● 特に女性の場合、今の結婚制度にメリットはなし。メシ炊きタダマンパンツ洗い女になり下がらせられるだけ。 【3,】

● 晩婚が悪いように世間では言われてるけれど。早くに結婚して失敗するよりいいんじゃないの？結婚が全てじゃないでしょ？ 【7,】

● 晩婚なのはいいけど、その結果子供が減ってしまう方が問題だと思います。経済的負担がもっと少なくなるとよいんですけど・・・。 【3,】

● 晩婚化が進んでるって言われても・・・私も37歳になってしまったけど、そういう出会いがないし、出会っても結婚までいたらない・・・。１人暮らししたいけど、資金もないしずっと実家暮らしってのもねぇ〜好きな人と一緒に暮らしたいな〜！ 【4,】

● 晩婚化というより非婚化が進んでいるのでは？　結婚願望そのものが「ない」という人、多いですよ。自分も含めて（笑） 【3,4,7,】

● 晩婚化のみならず、ダラダラしてるうちにそのまま結婚できず生涯独身になってしまう人もこれから大量に増えると思います。30才位までは結婚をしなくてもいいけど、30過ぎたら結婚を真剣に考えるようにするべきですね。 【2,4,】

● 晩婚化を進めている責任の一端を担っている立場なので胸が痛みますわ。 【2,5,6,】

● 頼りない男性の増加（今の女性がしっかりしすぎ？）とか、結婚生活にかかる費用や育児費用の負担の多さなどいろいろ複合じゃないでしょうか？ 【8,】

● （８）終身雇用・年功序列の崩壊が原因（８）女性の社会進出（８）男が女を口説くのが下手になった？！ 【3,4,6,8,】

● あと、一人でも不便を感じない、周囲の視線が痛くない世の中になって来ているからだと思う。 【2,3,4,5,6,8,】

● いい年齢して、親と同居している人を心から軽蔑します。『親の面倒みている』ともっともらしい事をいいますが、しゃらくせーーー。 【6,】

● この日本の親の財産を食い潰していく子と子離れできないそれを容認する親の社会。ニート・フリーター経済が悪いっ!! 【6,】

● その統計の一因ですが？何か？（笑）家庭を持つ責任や家族を養うのに、自信が無かった時期は結婚など考えられなかった。そして、そろそろ自信が出来てきたときに、相手が居ない。。。。まぁコドモな大人が子供を作らないのは良い傾向では？ 【1,2,】

● そんなの気にしない。晩婚化が進んでいるかもしれないけど離婚率も上がってる、データがなんだ、４０代でええ年なんやしその原因がどこにあるか、なんでかを自分で考えてみたら年頃の子供がいるのかどうなのかしらんけど、ここで答えを教えて貰おうという甘えがお子さんにもあっていつまででもおやのすねをかじっているんじゃないでしょうか？ 【8,】

● ひとのこといえません。 【1,7,】

● よく言われる、親の子離れ、子の親離れが出来ていないだけでしょう。 【2,】

● パラサイト。親依存でなくて社会依存型も増えましたねぇ↓子供（＝税収）が出来てない人には年金カットとか考えればいいのに・・・。 【5,】

● 異性を見る目が肥えてきたということでしょう 【8,】

● 結婚して無くても生きていけるから 【8,】

● 自身を振り返ってみても、やはり「精神的成長の遅れ」「結婚で失う物が多い」の２つに尽きる。でも、いまや人生８０年。人生５０年の時代と同じ年齢で結婚することはないんじゃないかと。 【2,3,7,】

● 自分が小学生で授業参観に来た親が50歳超えてるってヤダ。バァちゃんが来てるみたいで。 【5,6,】

● 自分も晩婚ななだけに、何もいけない。とりあえず、気にしてなかったら、こんなになりました。気にしてないんだと思う。 【3,7,】

● 自分自身の欲求＞結婚する事のメリット　では？一昔前に比べて『結婚＝幸せ』という洗脳から覚めている人が多いのでしょう。特に40代の離婚が多い事も拍車をかけています。 【4,7,】

● 質問の意図が抽象で意図がわからない。 【2,3,4,】

● 社会制度の変化だと思う。 【7,】

● 女性の社会進出で晩婚化が進み、権利ばかりの男女平等をすすめることで非婚化が進む。 【2,】

● 申し訳ない、私もいくばくか加担しております。 【2,5,】

● 親の子離れ、この親離れのなさの結果。獅堂みたいなもんさ。 【2,】

● 世も末 【7,】

● 多くの人が大学へ進学するようになり、２２で卒業してそれ相応の経済力がつくまでの期間や、社会人になってからの出会い〜結婚までの期間を考えると、晩婚化の一つの要因として、そもそもスタート地点となる年齢が遅くなっているのでは？とも思う。 【8,】

● 男は外にでて、女は家や子を守るということは何万年と続いたこと。家庭内を守って母になる覚悟ができないから、結婚できなくなっている。家庭を守り維持していくのは仕事より大変で、女性にはできても男には難しいこと。その能力を仕事に使いすぎるから、晩婚化する。 【2,5,】

● 男女平等を掲げている以上，晩婚化は避けられないにもかかわらず，晩婚化を問題視する方が問題かと思います。 【2,3,4,5,7,8,】

● 晩婚化が悪いことではないと思う。 【7,】

● 晩婚化が進んでるって、どの統計見たの？ベビーブームだった昭和47年と平成15年を比較しても、男2.7才、女3.4才程度の差しかないからねえ。この間に高校卒業後の進学率が倍、平均寿命が男8才女10才伸びてることを考えれば、ごく自然の成り行きだと思うけど。それにしてもしょうもない選択肢ばかりだな。晩婚化よりも白痴化のほうが深刻だよ。 【7,】

● 付き合ったら即SEXって人が多くなり、ちゃんとした恋愛が出来ないまま、歳を重ねるからじゃない？ 【0】

●

● ええ、私がそのタイプですけど、何か？(笑)てか、結婚が最終型じゃないと強く思ってるトコがあるし。コドモが産めないから意味も少ないし。守りたいものもたくさんあるし。オトコより親の方が大切だし。自分がバーさんになったときに大好きなジーさんと一緒にいれればいいかな？ってトコ。一生結婚しなくてもいいや 【2,3,7,8,】

● みんな結婚したいとは思っているんですよ。でも、結婚はいまや嗜好品（良いものなら是非欲しいが、なくても生きていける）。それがなくては生きていけない必需品（昔は男は一人前と認められなかったし、女は生活費が稼げなかった）ではなくなったので、無理にでもしなくて済むようになったのでは？　すきでもないのに結婚して失敗した例を、親世代でずいぶん見てしまいましたしね。私自身晩婚でその辛さもわかっているので、結婚しないからと言ってあまり責めないでやって欲しいです。 【8,】

● 結婚する必要性や願望が薄いのではないでしょうか？ 【2,8,】

● 自分の事が大好きなのでしょうね。 【8,】

● 社会環境もあると思います。 【2,8,】

● 狩りさえできたら結婚できた大昔と違って、一人前になる時期自体が遅くなっているからだと思います。 【8,】

● 色々な生き方があって良いはず。。結婚が万人にとって幸せとは限らないと思います。 【7,】

● 色々事情はあるだろうけどねー。回りでも３０・４０代で未婚の人なんて山ほどいます。そういう人は親と一緒に住んでる人がほとんど。居心地がいいんだと思うわ 【2,6,】

● 生活が忙しいし、家は買えないし、子供も育てるのが大変だし、今の世の中の整備が整っていないと思う。子育てしやすい環境を作らなければ、悪循環は進むばかりだと思う。 【3,4,8,】

● 晩婚化が、良くないと考えること自体、戦争中の富国強兵（女は兵隊を産んで、国を強くせよ）じゃないですか？晩婚の方がいいんです。強いて言えば、未婚が多いの方がいいんです。 【1,2,3,7,】

● いまの世のなか、やられの独身女やバツの中古女ばっかしやし、なんも手あかのついた女たちとあわてて不自由な結婚なんかせんでも、優しうつき合うフリをしてやればすぐにＨはできるわな。それだけ性欲処理に不自由せんで安う済ませられる独身男性が増えとるんよ。　全般的に貞操観念の薄い女性相手に早う結婚する必然性はないよなったもんね。女性も家庭に入って不満なんか抱えるより、いまのまんまだと、自由でいろんな男と思いっきり擬似恋愛のセックスが楽しめるし、政治が信用できんような国で結婚までして子供を産んでみたくも思わんじゃろ。そ思うんだわ。 【8,】

● いろいろな社会的、個人的要素によって晩婚化がすすむのでしょうが、結婚しなくても生きて行ける人が増えたと言う事で、それだけ社会が成熟してきた証だと私は思います。結婚は個人の自由だし、晩婚化自体は別に悪い事だとは思いません。 【8,】

● じっくり相手を選ぶのなら晩婚でもいいと思う。晩婚で結婚に失敗する率が低くなるとも思えないけど...。 【3,7,】

● 経済的に、二極化してきて、いわゆる勝ち組と負け組みの差が開いてきているし、年金も払ったよりも手取りが少なくなる。結婚して子供を作るには厳しい時代になってきている気がします。長年の自民党の失政の付けを国民が払わされている気がしますが、なぜまだ過半数の人が自民党に投票するのか理解できません。小泉総理の時代から、不可思議に思っています。 【3,4,7,8,】

● 結ばれても結婚しないでＨばかりしているから。避妊などという人間の考え出した、Ｈだけを楽しむ仕組みのせい。 【8,】

● 結婚して子供を育てるだけの余裕がない。昔のように子供中心でなく自分だけで精一杯の生活となっている人が多いから。晩婚化、駄目だね！！日本はあれもこれもどうしようもない、そうこうしている間にも時間だけは待ってくれない。私の人生も終わりかなぁ･･ 【4,】

● 高望み過ぎる。 【2,8,】

● 自分もまだ結婚できていません。いい人に巡り会ってももう誰かとつきあっているんですよね。 【4,】

● 自分も晩婚、というかまだ独身ですが。制度としての結婚はどうでもよくて、それよりも大事なパートナーがいるかどうかの方が重要。 【7,】

● 社会制度の問題だと思います。 【8,】

● 社会的な観念の変化と経済的なものもあると思います。愛情だけの恋愛と結婚は違いますね。 【2,3,8,】

● 女性が経済的に自立できるようになったからではないでしょうか。 【2,3,6,8,】

● 女性が仕事をするようになり、男に頼る必要がなくなったから。 【8,】

● 女性が独り立ちできるようになったから・・。これだけではないけど。 【8,】

● 女性の社会進出や結婚したくないと思っている人が多いので 【2,】

● 女性の場合は収入があるからで、男性の場合は、親から離れられないからだと思います。 【8,】

● 女性らしくない女性が増えすぎたのが最も大きな原因。 【8,】

● 設問の意味がよく解らない？ 【8,】

● 只でさえ日本の人口が多いのに増やそうとするのはどうでしょう。 【7,】

● 日本の社会環境がそうさせている 【8,】

● 年寄りが多すぎるから、子どもを育てて増やそうという気になりにくい気がします。テレビを見ていても、20年前ならばもっと若いタレントの割合が多かったと思います。自分もすでに年寄りの仲間ですが。 【2,7,8,】

● 晩婚化や少子化は一番に何とかしなくてはいけない問題だ。できちゃったで結婚でもしないときっかけがないのか。結婚もしないでＨ馬鹿りしている結果、子供を生むのに適齢な時期の結婚を逃してしまっているのではないのか。何を置いても適齢な時期にきちんと結婚するシステムが必要。それによって人間も成長するのに成長の機会を妨げられている？ 【4,8,】

● 別にいいなんて事は全くない。日々忙しく異性のいない生活に慣れた人はいつまでも独りでいるまま歳を重ねるばかりできっかけを失い、彼女のいる人は更にあちこちで彼女を作る様なことをするから、そのことが気になって更に彼女の出来ない人が増え社会を悪くする。その結果晩婚化が進む。何とかしないと！ 【4,】

●

● 経済面で難しい時代ですよね。派遣や契約社員ばかりでは結婚は難しいでしょう。社会そのものに問題があるような気がします。 【8,】

● パートナーは早く決めるべし。　１４歳で子供が出来るほうが、５０歳にもなってまだ経験もないよりましじゃないのか。 【8,】

● 結婚は若いときの方が健康的で子作りにも体力がいる。 【8,】

● 女性の高学歴化と物優先、快楽優先、あるいは結婚以外の楽しみがあまりに多い為だと思う。 【3,】

●

● 現代の病、人間本来の生き方を、一番大切な事を。 【8,】

● 非常に問題を含んでいます、例えば遅く赤ちゃんが生まれると、親も歳を取って来ていますから、お守りも充分出来ません。家庭の常識、世間の繋がり、お寺さん迄何にも知らない非常識人間ばかりになりますね。オマケニ自宅の修理、掃除、片付けまで出来ない夫婦です。全てお金を出して他人にお願いしなければなりません。それでは退職してからは生活が成り立ちませんね、年齢相応の経験を積み重ねないと、人間は正しく成長はしないと思います→結局自分が困るのです、他人ではありません、親も何時までも生きていません、生きられても困りますね！！！　やっかいな事ですよ！！！ 【6,】

●

● 人類多すぎ。 【1,7,】

● 結婚する、しないは本人の意志だから別にいいのでは？とも思うけど。寿命が長くなったから早くに結婚・出産という事をしなくていいという事もあると思います。昔寿命が50歳位だった頃は早く出産をしないと子供が成人する前に自分が死んでしまいますからね。後は人生が長くなった分「自分の人生を楽しもう」という人や、結婚意外にもやりたいことなどがあって結婚の必要性を感じない自立してる女性が増えてるのも確かですよね。後は世の中便利になって一人暮らしでも不便さを感じない男性もいて、今の生活に満足してたら、わざわざ面倒な事はしたくないという人もいるでしょうね。私自身結婚に対して全くメリットを感じてません。 【2,3,7,】

●

● ‥式は考え直す 【4】

● それも含めて自分のお嫁さんになる人でしょ。そんなことで引いてるようじゃ、この先の結婚生活は難しいのでは・・。と思いますが、私の友だち少ないのでいざとなれば悩むと思います。 【4】

● なぜ友達を呼ばないのか理由を聞きたいですね。 【7】

● 私も友達が少ないので…なんともいえないです。もし今結婚式を挙げるとしたら…１人くらいしか呼べない； 【0】

● 少し気になるかも。大好きな人に友達がいなかったら、気持ちは変わらないとおもうけど少し心配になるとおもう。 【7】

● 人それぞれだと思うので。実際に私も友達が少ないです。けど、私自身、全然気にしてません。友達の数でその人の価値が決まるわけではないと思います。 【5】

● 友人と浅く広く付き合っているのであるとやはり結婚式に呼べる友人は減ってしまうのではないかと思います。私は浅く広くの傾向があるので、結婚式にはあまり大勢誘えないと思います。 【4】

● でも本当に好きだったら気にしないよね。 【2】

●

● …友達は人生の宝ですから。いないってのはちょっと考えられません。だからといって、結婚を考え直すまではいきませんが。うーん。 【2】

● うーーーーーん、めずらしいっすね。でも大好きな結婚を考えている人なら結婚の意志とは全く関係ないんじゃないですか？ 【4】

● うちの彼も友達少ない方ですし「私がいればいいんだv」なんて…（笑）気にはなりません 【5】

● すみません、私がそうです…。 【4】

● そういう人って分かってて好きになったんだから、問題なさそう。 【4】

● その友達とばっかり遊んで自分と遊んでくれないことを考えたらね。ずっとマシです。 【4】

● その理由が知りたい。でも私はひっそりとおごそかにやる結婚式ってすてきだと思う。あこがれます。 【2】

● だって結婚したら、（相手の）精神的な比重（寄りかかりたい度）が全部自分に来るわけでしょ？そんなの絶対イヤ！私だって友達と遊びたいし、一人の時間だって過ごしたい。でも、圧倒的に纏わりつかれるんでしょ？考えられない〜〜↓　それに、友達が一人もいないなんて「コイツ、一体何やらかしたんだ…人間性大丈夫なのか？」って思う。 【2】

● ちょっとだけね… 【2】

● なぜそうなのか考える。 【7】

● なにが原因かにもよりますが。 【2】

● コミュニケーション能力に問題があるんだったら、ちょっと考え直すかも。今後の人付き合いをちゃんとしてくれそうなら問題ないかな。 【2】

● 一人いるんでしょ？大事にしなよ。友人呼ばない結婚式は出席者皆驚くと思うから、最初から親族だけとか限定してしまったほうがいいと思う。 【4】

● 何かあるのかな？とは思いますね。普通の人だったら友達いますもん。それを理解してから結婚。 【4】

● 結婚を考えるくらいなら考え直しはしないと思う。でもどうして友達がいないのか（性格に裏表があるとか？）が気になるかも。 【4】

● 結婚式に友達が一人もいないっていうのは、どうかなぁ？ま、彼のほうも友人は呼ばないつもりならいいんじゃないでしょうか？（両家共に・・・） 【2】

● 原因を探って問題がないようなら・・・というか付き合っていく内になぜ友達がいないのか原因は分かるはず。 【2】

● 好きなら問題ない・・・かな？でも少し不安は残ります。 【4】

● 好きになった人なら問題ないけど、性格になんらかの問題があるのかと思う。なんかあったのかなとか。でも、愛情は変わらないと思う。 【4】

● 今たまたま居ないだけなのか(それもすごいが)、今後も友人を作る気が無いのかにもよる。後者であれば考え直す。 【3】

● 歳をとるにつれ友人は減って行くし、一人いれば充分では？友人がいるかいないかで人の価値が決まる訳じゃありませんから。 【5】

● 私は人間不信になっていた時期があり、今でも心から人が信じられず臆病になっています。だから、自分が友人と思っていてもいいのかな？などと考えてしまいます。だから、私は相手に友人がいないとなっても引きません。今まで、いろいろと辛いことやその人なりの経緯があったと考えて、結婚してから、二人の共通の友人をたくさん作っていこうと考えます。 【5】

● 私も、結婚式をするなら呼べる友人いないなー(--;っていう状態なので、お気持ちはよく分かります。人間性を疑われるんじゃないかっていう不安がありますね。私は相手に友人がいなくても平気ですが、一般的にはどうなんでしょう。多くなくても良いとは思いますが。 【5】

● 私も友達少ないから。 【5】

● 私も友達少ないよ。てか友達づきあいしてないし。。年に１〜２回会ったりするくらいだなぁ。でも別に何も困ってないし、今の職場や住んでる環境での人間関係は良い方だから。 【4】

● 私も友達少ないんです・・・。でも大好きな女性なら、本人に問題はないと分かってくれているんじゃないかな？ 【4】

● 自分がその女性の立場なので、あまり気にしないかなぁ。 【5】

● 式そのものを挙げたくないので大歓迎。 【6】

● 実際、就職すると、元々人付き合いが得意ではない人って、本当、友達がいなくなりますよね(^-^;) 【4】

● 色々あるんでしょう。 【4】

● 親類だけ呼んでの結婚式でいいのではないかと思う。 【5】

● 人それぞれだと思うけど、やっぱり友達が一人もいない人は。。。と思いますね。結婚を考えているなら彼は問題ないと思っていると思います。 【7】

● 人付き合いの楽しさを知って欲しいとは思うかも。私自身、それを知ったのはつい最近の事。 【4】

● 世渡り下手だな、と思う。自分の側が友人をたくさん呼びたい場合にはちょっと困るかも。 【7】

● 正直に話せばいいんじゃないですか。親族だけで済ませるのもアリだし。 【5】

● 微妙だなぁ。私も友達が少ないほうなので。でも、私は交友関係は狭く深くなので、あんまり気にしないかな。相手も理解してくれてるし。自分が友だちがいないことを気にしていないんだったら別にいいんじゃないでしょうか。ただ、相手からしてみれば、結婚したら旦那にべったりになるのかもって思われるかもしれませんね。 【7】

● 普段の生活がどうなのか気になる。 【2】

● 友人がいようがいまいが、あなたはあなたですし、異性の友達が沢山いるよりは心配要素がなくていいんじゃないでしょうか。 【4】

● 友人は少なくても問題ない。仲良しなんてそんなに多くいないと思う 【4】

● 友達いない人はちょっと・・・。異性の友達は多いのに同性の友達が少ない人とかいない人は絶対イヤだけど・・・ 【2】

● 友達が一人もいないなんて、その人に何か問題があるとしか思えない。かなりひく。 【2】

● 友達が一人もいない人ってどうなの？今後は、旦那さんしかいない！って旦那にとってすごい重い。 【3】

● 友達が居ない＝性格が悪いとかに繋がるわけじゃないので・・・それで結婚を取りやめるとかはありえないかなあ｡ 【4】

● 友達のいないってことが、意味がわからない。人間性を疑うかも、状況によるけど。 【2】

● 友達の人数はともかく、結婚式に友人を一人も呼ばない（もしくは呼べない）って、不自然ですよね。何かこの人には人格的に問題でもあるのだろうか、それとも何か特別な事情があるのだろうかと疑わずにはいられません。単に仲の良い友達が全く居ない、と言われたら、正直結婚を考え直す可能性も十分にありますね。 【2】

● 友達はやっぱりとても大切.友達を結婚式に呼ぶ呼ばないは当人の自由だと思うけど,事実として友達がいないのはかなり問題. 【7】

● 友達は付き合いの長さだけじゃないし、必要であればそのうちできると思います。 【4】

● 何かあるんじゃないかって気はします。コミュニケーション能力上の問題が。 【3】

● そういう人も今では珍しくないかなあとは思います。同時に、何か過去にわだかまりがあったのかなという勘ぐりもしますが、それで女性に対する感情が変化するということはありません。だいたい、結婚しようとまで考えるような相手の人間性をそれだけで疑うのは間違いなのでは。 【4】

● まったくきにならないです。自分も最近、人間関係がぼろぼろで友人がいません＞＜ 【5】

● 驚くだろうことは「その一人を呼ばない」という点。一人しかいないこと自体は別に気にするようなことじゃない。 【4】

● 結婚云々という問題は別にとして、そもそもなぜ友達が少ないかという理由が気になります。 【2】

● 自分の友人などを交えて、夫婦として家族でみんなと新しくお付き合いできればいいな、と思いますから問題はないと思います。勿論、結婚したい、と思うくらいなのですから、当然彼自身は彼女の性格などはとうに踏まえた上である、という前提でですが。 【4】

● 少なくても良いが、０人はきつい。 【2】

● 身内だけですればいいんじゃね？ 【5】

● 友達が少ない子なのかどうかは性格的な問題でもあるし、付き合ってればわかるはずですから結婚式の時点で騒ぐことではないのでは…。ただ、もし男に友達が多ければ、男側の友人をどうするか悩むところでしょう。でも、人脈を広げるために結婚するわけではないので、結婚の本質とはまったく無関係と思います。 【5】

● 要は自分との相性。相手に友達がいなくても気にしません。 【5】

●

● わたしも友達は少ないほうです。 【7】

● 「どうして私が招待されたんだろう？」と思うような披露宴に出席したことがあります。その程度の付き合いしかない、友人というより、知人レベルの出席者で友人の席を満たしている披露宴も世間では多いのではないでしょうか？友人は、いないよりはいた方がいいとは思いますが、女同士の友情なんて、どこまで本物なのやらわかりませんからね。結婚まで考えるような間柄なら、そんなこと関係ないのでは？ 【4】

● あんまり関係ないんじゃないの？私は夫が2〜3年毎の全国転勤で、滅多に帰省できないので、友達に会おうと思ってもタイミングが合わなかったりで、ここ何年か会ってないなぁ。 【5】

● う〜む。これは・・。その人次第だけど・・。「どうして？なんで？」というこちらの問いに、正直に答えてくれればいいかなあ。いや、よくない・・か？人間嫌いとかじゃなく、ただ単に出会いとつながりが無く、それに不自由や寂しさを感じない、と言う事？う〜んう〜ん・・。一緒にいたり、話をしたりするのは彼氏だけ？う〜むむ。 【7】

● うちは自分も旦那も友達が少ないし、あまり濃い付き合いはしていないので結婚式すらしなかったなぁ。 【4】

● そういうところも含めて、彼女が好きなら問題ないと思う。 【4】

● そもそも式とか披露宴とかしたくないので、友人の存在の有無は気にしません。 【7】

● それで結婚をやめるということはないと思うけど、なにか人間性に問題があるんじゃないかと疑う。そうでなければ問題なし。 【2】

● とにかく友達が多ければいいとは思わないけど、実質友人がいないというのは、正直ひくかな？ 【2】

● 何が言いたいの？　「友達の少ない女」ってあなたのこと？（＾＾； 【0】

● 去年の妹の結婚式、新郎の友人席には友人はいませんでした。別にいいのでは？ 【4】

● 結婚式、海外で親族だけとかで良いんじゃないの？離婚とかする友達みてると、正直、「あんなにお金かけて出席したのに…」なんて思っちゃう時がある。 【2】

● 交友関係が広いか狭いかということよりも、どんな人物とつきあいがあるかの方が気になる。友人を見れば、類友の法則によって本人がどんな人間性かある程度わかるので。ただ、あまりにも友人が少ないと、「何故だろう？本人に何か原因があるのかな？」という疑問を抱くことはあるかも。 【7】

● 考え方や感じ方によるでしょうが、私は別に何とも思いません。自分が結婚しようとまで思っている相手のことですからその他の面で認められるし信じられるからそう思えるのだと思うし。友達がいない、ということイコールその人の人間性の問題とはいえないと思いますし。むしろ友達いっぱいいすぎる人のほうが私は嫌ですね。そっちに恋人とられることが多くなりそうですもん。 【5】

● 私も友達は片手の指の数しかいないし、日ごろの付き合いは皆無だけど、旦那はなんとも思ってないと思う。もし旦那が同じだとしても、別に友人が多ければいいというものでもないので、気にしない。 【5】

● 私も友達少ないけど、女友達って小悪魔がいたり裏切り魔がいたりするから、なかなか本当の友達は作れません（苦笑）男友達の方が多い私。 【4】

● 自分自身もそれに近いから。 【4】

● 式は親族だけっていうケースも多いし。「友達は厳選する」って胸張ってればいいじゃないですか。 【5】

● 社会に出たら、仕事上でのつきあいだけで友達と呼べる人がいないことも結構あることです。特に男性はそういう人多いみたいですね。 【4】

● 社会性があるかどうか、不安になる。 【2】

● 人間性に欠陥がある証拠。そういう面倒な人はずっと連れ添うには面倒なので、別れる。社交的で陽気な人が希望ですので。 【1】

● 人付き合いができないのは今後問題があるのでは？理由にもよるけど、結婚してだんな一人に付き合いの比重おかれると大変だと思う。 【2】

● 正直、意味が分からないのですが、女友達がひとりしかいないという事ですよね？という事は男友達は多いという事でしょうか？もし、そうだったら引くかもしれません。そうでなかったら、何とも思わないかもしれませんが、相手によるんじゃないでしょうか。束縛しやすい人だったら少ない方がいいでしょうし、社交的な人だったら多い方がいいと思う。その前に、友達少ないことで引くようだったら、初めから付き合う気もしないんだけどな。友達どまりで済ませると思うけど。 【7】

● 多いほうが引く。 【6】

● 多ければいいってもんじゃないと思います。「友達多い」と豪語するのも何か変じゃないですか?(ってそれは私の上司なんですが…) 【4】

● 年を重ねるごとに無意識に友人は選んでいるもんだよ。最後に残った人は大事な友達なんだから、大切にね。 【4】

● 不信感は言いすぎかもしれませんが、どうして友達がいないのかが気になります。その理由によってはちょっと考えてしまうかも。 【2】

● 無理に結婚式を挙げなくてもいいと思います。 【7】

● 友人の多少と、結婚との関係が解らない。 【5】

● 友人関係が上手に築けないのと、結婚相手との関係が上手に築けないのは少し訳が違うので引かないけど。結婚後、親戚と上手に付き合うのは難しいだろうな。と正直思う。 【7】

● 友達がいないということは、なんらかの問題があるから…と思い、考えるかも。 【3】

● 友達がいないのは人間性に問題があると思う。自己改善をしてこなかったんだと思う。こんなタイプは危ないヤツが多いよ 【3】

● 友達がいない理由を聞いて、納得できればOK 【7】

● 友達が居ないのは淋しいかもしれないけど、いま本人がどんな気持ちであるかが大切であって、別に友達が居る居ないは関係ないと思う。 【4】

● 友達が少ないのは何か理由があるとして、結婚後に相手の友達をちゃんと受け入れられるかを、確認するべきだと思います。「私は友達づきあいしてないから、あなたも友達と出かけないでよ 【4】

● 友達が少ないのは何か理由があるとして、結婚後に相手の友達をちゃんと受け入れられるかを、確認するべきだと思います。「私は友達づきあいしてないから、あなたも友達と出かけないでよ」ってならないように。 【4】

● 友達が少ない人ってどうなのかなあと思います。 【2】

● 友達が多いとか少ないとかは全く気にしないです。自分が相手を好きならそれでいいと思います。実際就職すると学生の時とは違って、友達って少なくなりますし、学生時代の友達とも疎遠になったり、結婚や出産で付き合いも減っていくのが現状だと思います。 【5】

● 友達と結婚するわけでもなく、友達の有無で判断するのはいかがなものかと。 【4】

● 友達にも色々都合があるから連絡を取っていない時期があったとしてもおかしくないです。 【5】

● 友達の枠は人によって違うと思うので 【4】

● 「不信感を抱く」にしようかと思いましたが、そこまでは思わないので、その他にしました。ただ、同性に好かれる女性は男性にも好かれると聞いたことがあります。 【7】

● えぇ、ひきます。 【2】

● その理由についてじっくり話をする 【7】

● それもありかと思います。気にしないでいいよ。 【5】

● ちょっと驚き原因を考える。 【7】

● どうしてなのか 【7】

● どうしてなのか事情にもよる 【7】

● なんで相手の交友関係やポリシーも理解しないうちに、大好きになったり結婚を考えたりするわけ？前提がありえない。 【7】

● まずその理由を知りたい。 【4】

● 引きますか？の回答に「引きます」の選択肢が無いのは何故(´・ω・`) 【2】

● 俺も似たようなもんだ 【4】

● 何故、友人が少ないのか？が問題で、数の問題ではない。引く、引かないも理由による。 【4】

● 過去に固執せず、これから作ればいいと思いますが…。 【4】

● 気にはなりますが、不信感まではいかないまでも何かしらの疑問は持ちますね 【4】

● 結婚以前の問題では？ 【7】

● 結婚式なんて、呼ぶのは親族だけでいい。 【5】

● 好きな女性に女友達は関係無いですが、友達が居ない方が、付き合いは楽で、女友達による嫉妬や不倫等、様々な問題に巻き込まれずに済むので、安心かも！？それより、男友達が居ない方が不倫に発展しなくて尚良いかも！？まだ、正式な彼女が居ないから、将来的にどうなのか？友達が居る方が良いのか？どっちが良いのか？解らないけど・・・。僕は男女２人きりの方が今は、お気楽だと思えますが・・・？先ず、ひく事は無いでしょう。 【6】

● 好きになった人のことだから・・一緒に頑張っていきますよ。 【4】

● 自分も友人が少ないので気にしない。 【5】

● 自分も友達いないので 【5】

● 友人がいない、というその理由によるんじゃ？ 【7】

● 友達がいないこと自体には何らかの問題があるにせよ、直ちに関係を解消しようとするのはどうかと思う。もっとも、付き合っているうちに友達の有無とか分かりそうなものだが……。 【4】

● 友達がいないせいで、相手を縛りつける(相手が友達と遊びに行くのがダメとか)ような人だったら絶対イヤ。 【7】

● 友達が多いなんていう奴に気が知れない。つまりは薄い人間関係しか築けないってことだろ？　真面目に濃い関係を築こうとおもったら、たくさんの人間となんて無理だもの。 【6】

● 友達が多い方が安心します。でも、まぁ、人それぞれですよね。僕は人当たりは悪くないですが、親友はほとんど居ません。 【3】

● 友達とコミュニケーション取れない人が、自分とうまくコミュニケーションとれるのか不安だから、原因をさぐる。その上で問題なさそうだったら結婚も考える。 【7】

● 友達の有無は問題ないのですが、いない理由がコミュニケーション力の問題かどうかを気にしてしまうかと思います。結婚後まずは、親戚関係。次に近所づきあい。子供が生まれ就学すればPTAや子供会。好き嫌いを問わず上手にコミュニケーションを取れるかどうかは、生活上とても重要です。 【7】

●

● それだけが全ての判断基準じゃないからなぁ。どうして友人が少ないのか、結婚するほどの仲だったら当然理解できていて良いはず。なのにその状態だけでナニカがひっかかるようなら、その間柄にむしろ大きな問題がありそうですよ？ 【7】

● まぁ、結婚を考えるくらいのお付き合いをしているなら、彼女の人間性はわかっているわけですよね？でも、「なんで？」という疑問は沸くと思います。例えば、「男遊びが派手で、友人に合わせてばれるのを怖がっているのでは？」とか「友達から借金しまくって逃げているのでは？」とか、やっぱりそういうことを考えてしまうのでは？また、「結婚しても、俺の友達を家に呼べないのでは？」「俺の友達を邪険にするのでは？」ということも考えるかもしれません。その場合、友達が多くて友達を大切にしている人なら、別れも考えるかもしれませんね。いずれにしても、「彼がひくかひかないか」ということを気にするよりも、そんな貴女を「彼が理解して受け入れてくれる人なのかどうか」を気になさったほうがいいと思いますよ。 【2】

● 自分がそうだし・・・ 【5】

● 多すぎるよりはいいかと思いますが、傷を持っているかもしれないのでタイミングをみて聞いてみてはどうでしょうか？支えとなってあげたくなるかもしれませんよ。 【4】

● 大好きで結婚を考えているんでしょ？ボクの知らない致命的な何かを持っているんじゃ・・ってこと？自分の目でしっかり見極めなさい。友達がいるかないかだけで決めなさんな。 【7】

● 男性によるかなあ・・・男性もそのタイプなら大丈夫だろうとおもうけど。 【7】

● 微妙だわね〜。自分が選んだひとだから結婚を考え直す事はないだろうけど、近所付き合いがやっていけるのかとかは心配だわ 【7】

● 普通なら、その原因を、つきあううちに　気づくはず。結婚を考えるまえに。あくまでも友人は数だけが重要ではないが、親しき友の　取り巻きをみてわかる、「類は友を呼ぶ」 【2】

● 友達の数が少ない程度なら気にしませんが、全くいないとなれば別。実際、私の身の回りにも友達のいない人がいますが、人間性にかなり問題ありです。自分から相手を切っている場合もありますが、それ以上に周りの人が逃げていくんです。彼女の人格に巻き込まれて身内や友人が苦労するのも見ているし、その人は結婚にも失敗しているので、もし友人からそういう相談を受けたら、結婚は止めたほうがいいと答えるかもしれません。 【3】

● 友達は多い方がいい、って言うけど・・・友達の定義って難しいと思うんだけど、全くいないわけじゃないし、貴女と接してる時はどうなんですか？貴女が違和感なければいいと思うけど。。。 【7】

● その女性自身の性格とかで問題ないなら気にならない 【7】

● ただ結婚式を両家の問題だと捉えたときにチョット問題有りかなあ（結婚自体じゃなく結婚式） 【4】

● つきあっている時に気が付くと思うので、その時点で考え直すでしょう。もし、結婚間際まで気が付かなかったなら、それはそれで「おめでたい」ことでは？ 【5】

● ひいたりはしないですね。 【4】

● 一人でも多くの人に喜んでいただけたら良いが、変な知恵を付けられ駄目にさせられるような友人ならむしろ少ない方が好ましいかも。友人との付き合いの時間も私と一緒にいられるのだし。 【6】

● 引きはしないが、人間性に疑問を抱くと思う。 【2】

● 極端に友だちの少ない人ってきっと何かあると考えるでしょうね。 【2】

● 人それぞれ人生それぞれ。 【5】

● 昔の友人を試しに結婚式に呼んでみたら？また仲良くなれる人もいるかも。 【4】

● 大好きで結婚を考えている女性だったら全く気にしない。 【5】

● 同性の友人がいないのは、オカシイ。一緒に暮らし始めると発覚する事が多いと思います。これは離婚した妻がそうだった。好きになると気付いていても目をつぶってしまうのです。 【1】

● 優秀なのかもしれない 【6】

● 友達が一人でもいたら充分では。みんな歳を経って結婚したりして私だけいつまでたっても独身だったりすると立場も違うし、だんだん付き合いも途絶えていくよね。 【5】

● 友達と結婚するわけじゃないから　まったく気にならない 【5】

● 友達と結婚する訳でもないんだから、自分と合えば、友達がいるかどうかは関係ないと思う。ただ、一般的に言うと、友達のいない女性と自分は合わないだろうと思うが。 【5】

●

● いろんな環境があるからね。。うちだって一、二年で引っ越す転勤族だから、子供たちにはそこそこ友達はいるけれど、幼馴染はほとんどいないし。。。どうしようもない友達がたくさんいるのも問題かも・・ 【5】

● 思い切って友人知人を招かない、二人だけの式を海外でする形を取るのも一つの選択かな。片方の友人ばかりで気まずい思いをしないで済みますよ。 【4】

● 友達が多すぎるのもどうかと思いますが、いないというのも気になります。 【7】

● 何か性格的な欠陥を感じます。 【2】

● 社交性無しの女では、先々不安 【2】

●

● 考えすぎですね、気にする必要なしです。友人でもその程度は範囲が広いのです。 【5】

●

● 余計な入れ知恵をされなくてすむので好ましい。いない分、自分が寄り添ってあげたい。 【6】

● むしろ、式をしなくても良いのでは？？ 【4】

● 女性で友達がいないのはかなりビックリするけど、男性側は「結婚しない」とまでは思わないような。。。 【4】

● ほないつも単独行動？ 【7】

● むしろ、どうしてそういう状態なのか、は気になります。性格に問題あり？コミュニケーションがとれない？などなど 【4】

●

● とにかく好きな人とはずっと一緒にいたいから結婚します。子どもはできないなら仕方ないと思います。 【1,】

● どちらでもいいですね。お互いで話し合って必要ないなら生まなくても良いし、欲しければ経済面なども考えて生めば良いと思います 【3,6,】

● 何かに縛られて自分が一番したい仕事ができないのはいや。自分に余裕が無い時に傷つけてしまいそう。 【2,5,】

● 結婚＝子どもを産むっていうことじゃないですからね。考え方は人それぞれです。そういう結婚もあっていいんじゃないですか？けど、私は嫌です。夫婦二人で生活はどこか寂しい感じがします。私は、子どもは４人くらい欲しいなぁって思います。家族は多いほうが楽しいって思いますから。 【3,】

● 結婚＝子供って考えはあまりに古すぎると思います。 【1,】

● 結婚って子供を産む為にするもんなんですか？それは違うと思います。私は欲しいですけどね！ 【1,3,4,】

● 子供って居ればいるでお金もかかるしいつもいいことばかりではないと思います。居なければいないで欲しい気もするのでしょうが・・・私も近々結婚しますが、私の結婚する意味は彼にどんなに浮気相手がいても良いけど、その中で一番になるためですよ。 【1,3,】

● 子供はいらないと思っているけど、実際結婚してみないとわからない。 【1,6,】

● 恋愛結婚の場合　結婚＝子供をつくる　んじゃなくて、当人同士が好きだから一緒になるんだと思う。わたしは結婚したら子供はほしいです。 【1,4,】

● 結婚ってのは子供を作る契約じゃなくて、二人で家庭を作っていくという約束。子供が必須だとは思わない。子供は自然にそのうち。 【1,3,】

● 個々の事情もあるでしょう 【1,】

● 赤ちゃん大好き 【3,】

●

● 1対1の配偶者であることが公的に認められる、というのが結婚のメリットだと思ってます。子供は関係ない。 【1,3,】

● 20代前半までは、一緒に暮らしていれば子供ができないのに結婚してもあまり意味がないかも？と思ってたけど･･･。結婚しないことで法的にも認められる範囲が狭まるので、子供がなくてもずっと一緒にいるのなら結婚はしたほうが良いと思います。仮面夫婦のような状態なら結婚はしないほうが良いと思うけど･･･。将来的に自分がどうありたいかで結婚する・しないは判断する方が良いのでは？？ 【3,4,】

● 「老後が一人だと寂しいよ」とおばあちゃんに教わったので、子どもの居(ら)ない結婚もありだと思う。 【1,】

● いたらいたでいいし、いなければそれもまたよい。産むのも産まないのもどちらも大人のエゴだしね・・・ 【1,3,】

● いなくても幸せならそれで良いですが、でも人生の一つの経験として子供を産んで育ててみたいって言うのはあります。 【1,3,】

● いまの時代、子供を生み育てるのは辛い。地球の状態も芳しくないし、可愛い子供に苦労をさせたくないから今のところ産まない予定。 【5,】

● じゃあ、子供のできない女は結婚する資格がないってこと？子供産むか産まないかの決断は、本人たちがすることで、まわりがとやかくいうことじゃないし、子供はいらなくても結婚したいっていいんじゃないんですか。結婚にしばられたくなくて遊びまくってる人よりも。 【1,4,】

● そういうのもありだと思うけど、私はほしいなあ。 【3,】

● それぞれのあり方は様々なので。 【1,3,6,】

● でも子供を産むから結婚する訳ではない。 【4,】

● ふたり暮らし３年目で、子供いませんが、今まで結婚していて意味がなかったとは思いません。 【1,6,】

● 既婚者で娘がいますが子供がいると楽しいです。自分の未熟さに気づかされるから。でも手間隙かかりますから、要らないという意見も全然ありだと思います。折角授かっても殺してしまうのでは最低ですし。こればっかりは夫婦でしっかり判断してほしいです。 【1,3,】

● 逆に、子どもを産む為だけに結婚するのも、疑問だと思います。ヨーロッパのある国では、結婚しなくても子どもがいるカップルの方が一般的だとか。二人が納得してるならば、周りが結婚に対してどうこう言う方が意味がないと思います。 【3,】

● 結婚＝子供じゃないでしょ？？って思うのだけど。 【1,】

● 結婚したいし、子どもも欲しいです！ 【1,3,】

● 結婚する＝子供を作ると言う事では無いと思いますよ。これじゃぁ、ホントに子供が産めない人に対して酷い言葉を言ってるようなものですよね 【1,3,6,】

● 結婚すると浮気の可能性が低くなるからとか？でもたしかに疑問ですね。結婚したらやっぱ子供ほしいなあ。 【3,】

● 結婚する意味については私も色々考えちゃうけど…。でも子供もおらず結婚もせずっていうスタイルは、現代の日本社会では肩身が狭いと思う。 【1,3,】

● 結婚って、子供を作りたいからするっていうものでもないかと思います。生涯を一緒に過ごす相手を見つけたからっていう理由だっていいと思います。私はまだ未婚ですが、子供は欲しいと思いません。こういう言い方をしたら物凄く非難の目を向けられそうですが…自分の一回しかない人生の大半を子供に費やすのがいやです。でも今の彼とは結婚したいです。彼と一緒に歩いていきたいです。 【1,3,】

● 結婚は子供のためではない。 【1,】

● 結婚は子供を作るためにするものじゃないでしょ。子供が出来ない女の人は結婚する権利もない女じゃないって言ってるのと一緒。別に欲しけりゃ作ればいいしいらなきゃ作らなきゃいい。自由です。私は自然に任せて出来ればいいかなと思う 【1,3,】

● 幸せって人それぞれ。 【1,3,】

● 子どもなしでも結婚することは意義があると思います。婚姻関係と親子関係は別物では？ 【4,】

● 子どもは3人ぐらいほしいです。夫婦二人で暮らしていくのもありですが、自然の流れで欲しいです。 【1,3,4,】

● 子どもは欲しいという気持ちは非常にありますが、もしも作らないという状況であっても、私は本当に大好きな人と結婚できるのなら、したいと思います。 【1,3,】

● 子どもを産まなくても、結婚すると法律的にいろいろ守られたりするので（相続とか）、そういう観点から言ったら意味はありますが。まぁどんなかたちの愛でも、本人らが納得してて、周りに迷惑かけてないならいいと思います。私は子ども欲しいです。 【1,3,】

● 子供いないのに結婚？全然ありですよ。私は子供ができても夫を一番愛してるし、大切に思ってます（もちろん子供も神様のように大切な存在ですが）。不妊治療を否定するわけでは決してありませんが、身体の問題等でできなかったらできなかったでいいし、結婚の目的は子孫を残すことだけじゃないと思ってます。 【1,3,】

● 子供いらない宣言をしたお友達の真意を聞いたことがありますか？いろんな原因で授からない人もいるし、大変な決意があっての発言かもしれません。結婚とは子供を産むためにするものではなく、大切な人と一緒に生きていきたいと思うからこそ結婚に至ると思いますよ。 【1,3,】

● 子供ができにくい身体ではなさそうなので、それなら産みたいと思う。子ができにくいのなら、子がいなくても仕方ないと思う。 【1,3,】

● 子供なしでもそれで満足なら別にいいのでは。 【1,3,】

● 子供を育てる自信は無いけど、好きな男性とずっと支えあって生きていけたらいいなぁと思います。もし子供が出来たら嬉しいですけど、無理して産まなくてもいいです。 【1,】

● 子供を作って育てることが結婚の目的じゃないと思います。夫婦が二人とも子供はいらないと思っているなら、作らない方がいい。望まれないで生まれてくるのはかわいそう。 【1,3,】

● 子供を産まなくても結婚する意味、ありますよ。まだ新婚４ヶ月目ですが、恋人の時には経験出来なかった思いや経験している最中です。家庭を築くことでお互い成長し、共に歩んでいけたら素晴らしいと思います。 【1,】

● 子供を産むために結婚するわけではない。ただ、子供を産むなら結婚する方が良い。こう思ってます。 【1,3,】

● 子供産まなきゃ女として生まれてきた意味がないような気が。何のために精子と卵子があるんだよ〜って思う。病気を患ってるとかの理由で子供産めない人は仕方ないかな・・・って思うけど。 【3,4,】

● 私はほしいですけど。 【1,】

● 私は子供がほしいから結婚すると思っているので。いらないなら同棲でいいんじゃ・・。まあ世間体があるかもしれないけど。 【2,3,4,】

● 私は大の子供好きですが、医者からは、多分子供が出来にくい体質だろうって言われています。不妊治療してでも欲しい！って思ってた時期もありましたが、今は出来なくても何か他に楽しみを見出せるかもって思います。それに大好きな彼と一緒に楽しみを何か共有できたら素敵だなって思います。それが子供だったら一番ですが。 【1,3,】

● 出来るなら欲しいけど、きちんと計画を立ててつくりたい。 【3,】

● 親になれるかなぁっていうのはある。子どもはすきだけど、子どもが子ども育ててるよーな状態じゃだめだしね。 【1,3,6,】

● 人によって生き方はそれぞれ。子供を産まないのに結婚する意味が分からない、と思う人は思ってればいいと思う。思うのは自由だけど、考えを人に押し付けたり、実際そういう結婚をしようとしているカップルにそんなことを言うのは思いやりがないと思う。 【1,】

● 世の中には欲しくても産めない人がいます。産めるなら産んで欲しいですね。 【1,3,4,】

● 生涯の伴侶という意味では入籍しておくと便利。特に有事（久病や急死）の際には配偶者が最優先されるから。子供を産まないと決めているカップルが半数以上の環境なので、「アリだと思う」という発想が新鮮でした。 【1,】

● 昔は子供要らないとおもってたけど、今は好きな人の子供を産みたいと思うようになってきたので、だんだん考えも変わるので一概には言えない 【3,】

● 彼氏が子供大好きなので、この人と結婚するなら産みたい。絶対楽しい家族になれるから。でも、いらないという考え方もありだと思います。 【3,】

● 別に子どもを作ることがすべてだとは思いませんし、作らなければ夫婦でないとも思いません。子どもを作る・作らないも含めて、相手をすべて受け入れる（受け止める）ことにも、結婚の意味意義はあると思います。でも子どもとめぐり合うのもご縁なので、別に作らないって決めなくてもいいような気がします。 【3,】

● 別に子供作るかどうかって結婚と全く関係ないと思うんだけど。 【1,】

● 別れた場合。結婚していたか、ただの同棲だったかで、経済的にも変わりますし、子供は関係ないのでは？ 【1,6,】

● 　子どもを産んだ方がお金はかかるし、自分の手間はかかるし、という自分には不利なことだらけです。しかし、そういうのにも関わらず、子どもをもうける家族の方がそうでない家族よりも多数です。打算を超えた理由で子どもはもうけられるものと多くの人々は考えているんだと私は思います。 【6,】

● そりゃあ、考え方は人それぞれですから。いろんな考え方があっていいんじゃないですか？？自分がイヤだから、相手も変だと思うのは偏見だと思います。 【1,】

● まあ、最近は「人それぞれ」という美名の元に、結構我が儘も許されているご時世ですから、なしでも良いとは思いますが。まあ一般的な年を取ってから子供に見て貰えるはずの面倒・・・などの問題は、他の方も書かれるでしょうから、他の面で一言。子を産まぬご夫婦は、将来年金を受け取らないで欲しい、と私は思っています。「現役世代の掛け金＝受給年齢層への給付」ということが現在の仕組みである以上、今ある掛け金は貯め込まれているんじゃなくて、年金を貰っている人に配られているんです。お判りとは思いますが、自分が受給する時点での現役世代を生まなかった人たちは、当然ながら年金を受給する資格はないはずですから、ね。結婚に話を戻せば、専業主婦でいわゆる第３号被保険者と呼ばれる分類にいると、子供がいなかろうと年金は旦那さんがサラリーマンであれば、旦那さんが掛けてきた分で奥さんも貰えるという“理不尽”がまかり通るんですから、子供がいようと構わず結婚する方が将来的に得って言うことになるのではないですか。婚姻が成立した瞬間から、旦那さん（第２号）の配偶者（第３号）扱いになり掛け込み期間として起算されるのですから。 【1,3,6,7,】

● 結婚していないと社会的にいろいろ不利なことも多いし、親戚関係の風当たりもあると思います。そもそも結婚という制度自体、実情とかけ離れたものになってきているのでは。 【1,】

● 税の控除とかあるし、結婚する意味はあるんじゃないでしょうか。結婚して2,3年したら欲しいですね。 【3,】

● 半々、だな。ずっと２人でラブラブもいいなと思う。 【1,3,】

● 彼らだって、できるかもしれないわけだし結婚は子育てを目的とするわけではないからありでしょ？ 【1,】

● 某大臣の発言ではありませんが（笑）、どれが健全とかはないと思うので、どちらでもいいのでは？ 【3,】

●

● (１)の気持ちもあるけど、結婚しなくてもいいから子供が欲しいって気持ちもある。 【1,7,】

● 「結婚=子供を産む」って考え方がすごくイヤ。子供を産むのも大事だとは思いますが、それが結婚の全てではないと思います。自分は、でも、子供は産む気はないです。とても子供を育てていけるご時世ではないと思いますので… 【1,】

● 「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」って某大臣の「女性は子供を産む機械」発言に通づるものが・・・子供は正直欲しくない。自分が子供過ぎて、怖くて責任がもてないから。 【5,】

● 「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」と言う人って子供に重点置いてるんですね。産まれたらダンナ（妻）をほっといて子供中心になりそう。結婚する意志に子供の有無はあまり関係ないと思います。（人によるけど） 【1,3,】

● いろんな結婚があってよいと思います 【1,5,】

● うちも「子供は要らないよね」と合意の上で結婚しました。愛する人と生涯をともに過ごしたいので。でも愛する人の子供が欲しいとは今でもかけらも思ったことありません。それとこれとは別。 【1,】

● そういう夫婦があっても否定はしない。そういう人が子供できてもちゃんと育てるかどうか分からないから。ただ私は子育てをしてみたいし子供は欲しい。 【1,3,4,】

● それぞれの夫婦の形があるから一概には言えませんが。結婚するのならやはり子供は欲しいのが普通だと思います。 【7,】

● それだけ言い切っちゃってるのも珍しいですよね私だったら事実婚にしますけど。私も子供が苦手で欲しくなかったんですけど夫が子供好きだったので仕方なくでしたが　結構楽しい！是非ひとりは生んでみて！と言ってあげたいなぁ 【2,7,】

● ただ単に子供が嫌いなので子供は要りません。それにしてもその友達もすごいね…その感覚、そこらの政治家さん達とお友達になれそうじゃん？（爆） 【5,】

● っていうか、もう子供は無理かも。トシだしね。 【3,】

● どうしてでしょう？別に子どもを産んで育てる、育てないというのは、その方々の自由じゃないですかね？私達は自然に子を産んで育てていますが、それだけが幸せだなんて思わない。良いんじゃね？って思う。 【1,】

● パートナーがいるっていうのは、精神的にも違います。そして自分の世界が広がる。恋人時代は“良いとこ取り”で済んだことが、そうもいかなくなる。だから喧嘩も増えるし、我慢もしなければならなくなる。でもそれが、自分を大人に成長させてくれる。あとは、甘えたり、甘えられたりできる人がそばにいるのは、やっぱり幸せだと思う。悪いところはちゃんと叱ってくれる。それも、恋人じゃなくて「家族」だから言えること。 【1,】

● 以前、結婚していた時は子供は一生いらないと言っていたので、どちらの気持ちもわかります。 【3,】

● 以前は「子供が要らなければ結婚は必要ない」という考えでしたが、「ずっと一緒にいる方法」だと言われて結婚しました。子供が欲しいとは思わないけど、結婚もあり。 【1,】

● 我が家はまさに子供のいない夫婦。「子供を産まないのに結婚する意味がわからない」などという人とはたぶん友達になれない。我が家は普通に子供を持つだろうと思いつつ結婚し、ある個人的な理由から結婚後子供を作らないことに決めた夫婦です。出来ないわけではないんだと思うのですが、作ることをあえてやめました。こういうことは、夫婦がいるだけの夫婦の考え方、事情があると思います。また欲しくてもどう努力しても出来ない人もいます。実際に知っています。そういう人に、「子供産まないのに結婚する意味がわからない」とその人は言えるんだろうか？あまりにもデリカシーがないし、人としてのキャパが狭いように思う。私は欲しいだけで作ることには正直疑問です。責任をもてないなら、子供を作るべきではないと思います。ちゃんと育てている人が大半ですが、簡単に産んでろくに育ててない人もたくさん知っています。そういう人を見ると許しがたい怒りがわきます。こんな少子化の世の中で、欲しいと思っていてさえ簡単に産まない人間がいることも理解して欲しいです。 【1,3,5,】

● 結婚して１０年になりますが、子供が欲しいと思ったことは一度もありません。二人だったらお金も時間も自由に使えるので、こんな良いことはないです。 【5,】

● 結婚しているといないとでは、税金や年金も変わってきますから・・・。 【3,】

● 結婚して結果的に子供がいない、というのはいいけど、結婚する前から子供は欲しくない！と言われると悲しい。 【1,3,】

● 結婚することは子供を作ることだけではないから。「子供作らないのに結婚する意味がわからない」って日本人的な考えかただよねえ〜。いろんな生き方、夫婦のカタチがあると思うし、それでいいじゃない。 【1,】

● 結婚する意味はその夫婦ごとに違うのでは？？ 【3,】

● 結婚の意義は子供を持つことだけというのはおかしいと思います。欲しくてできない人だっているし、ちょっとそれは時代遅れ。子供がいたって、家族の基幹は夫婦２人のはずです。子供がいてもいなくても、夫婦は夫婦。それに、子供はどのみちやがて巣立つ訳で、老後はまた夫婦２人になるんですよ！それを考えても、たとえ子供がいなくても、夫婦になる意義は絶対にあるのではないでしょうか？子供を持つことで親も成長すると言われますが、赤の他人と暮らすのだって、十分成長の機会でしょ！？ 【1,4,】

● 結婚は子供を産むためにするのでは無いと思います。必ずしも健康な子供が産まれてくるとは限りません。そして、妊娠・出産で、必ずしも母子ともに健康という保証もありません。どちらか、もしくは両方が命を落とすということもありうるのです。それに、産んだらそれで終わりではないですよ。それから、長い長い育児が待っています。まぁ、子供は可愛いですけど、ね・・・。 【1,7,】

● 結婚は子供を産むための手段じゃないと思う。子供がいらないなら結婚をする意味がないなんて発想自体が幼稚。夫婦二人で話し合って決めたなら他人がとやかく言うことじゃない。 【3,】

● 結婚自体にあまり魅力を感じないし、子供も好きな方ではないので。。 【1,6,】

● 現在妊娠中なのですが、子供ができるととっても幸せな気分になります。幸せ気分を持続させるためにも子供は必要だと思います。 【3,】

● 現時点では、子供が出来ないようにしています。子供が苦手なので。 【1,5,6,】

● 個人の自由。お互いの考えが同じなら問題ないと思う 【1,3,】

● 好きな相手の子供は、やはり欲しいです。でも、子供は要らないからって結婚の意義が無いとは思いません。その人それぞれの考え方でしょう。 【3,】

● 子どもだけが結婚じゃない。ただ、出来れば欲しい。 【1,3,6,】

● 子どものためだけの結婚制度でもないので、その「わからない」発言の友達の方がわからないですね。税金や年金のこともあるし、夫婦でいた方がいいから結婚するんじゃないでしょうか？ 【6,】

● 子供が要らないと最初に話し合っていても（人それぞれだけど）時間と共に夫婦のどちらかの気持ちが崩れてしまうと、、、辛い結果になりますよね。 【4,】

● 子供が欲しいので結婚したいと思っています。どうしても不妊で子供が出来ないのなら、好きな人と一緒に暮らすために結婚したいです。 【4,】

● 子供とは、神さまからのさずかりものだから、「絶対に欲しい」とか「絶対に作らない」などと意図することは、おこがましいのかもしれない、と考えています。わたくし自身は、自然にまかせて、できたら大事に育てるし、できなければ夫婦で仲良く暮らす、くらいの考えです。 【1,3,】

● 子供なしのほうがいつまでも夫婦仲良くいられるので不要。 【1,5,】

● 子供に教えられることもある。 【3,】

● 子供は要らない、といった方は、生殖目的をメインとしたものではなく、一生大事な人とそばで過ごすための公的手段として結婚をなさったのではないかなあ、と思います。　私としては、結婚というのはとても好きだからするのであって、妥協ではないです（夢見る大人でしょうがないですか…笑）。だから、その結果として子供が生まれたら、受容します。 【1,3,6,】

● 子供を作るだけが結婚の意味とは違うと思うので。 【1,3,】

● 子供を産む為に結婚するって、偏った考えだと思いますが。私は、一緒に生きて行きたい人だから結婚するものだと思っています。できれば子供も授かりたい。子供を授かって当然と思う方も未だに多くいらっしゃいますし、医学の進歩により、他人の体を借りてまで子供を授かろうという傲慢などこまでも欲の深い方もいらっしゃいますが。かすがいになる子供はいなくても、仲の良いご夫婦もいらっしゃいますし。子供がいて、表面的には順風満帆な家族のように見えても、実は夫婦間・親子間で冷たい関係が出来上がっている場合だってありますからね。皆、結局は無い物ねだりなのではないでしょうか？ 【1,】

● 私は「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」と言う友達の意味が分からない。柳沢厚生労働大臣の「女性は子供を産む機械」発言に匹敵するくらいだと思う。不妊症の人は結婚しちゃいけないの？とその友達と討論したいくらい、質問とは違うところに憤りを感じる。 【3,】

● 私は子供が欲しくて計画的に二人産んだけど、別にいらない夫婦がいてもいいのでは？と思います。無計画に産んで虐待するよりか、よっぽど良いと思うけど。 【1,3,7,】

● 授かり物だと思うので、自然なのが一番だと思う。最初は産まないと決めていても、気持ちが変わる事もある。「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」という極端な考え方の方が少し理解しづらい。 【1,3,】

● 女性にはデメリットしかないとしか考えられないので。 【2,】

● 色々な価値観があっていいんじゃないでしょうか。 【1,3,4,】

● 昔は、「子どもは要らない」し、そういう夫婦があってもイイと思って結婚し、「それじゃ結婚する意味がわからない」と批判されたときは、かなり反発を感じたものでした。だけど、今はそういう言葉の意味もわかります。お互い経済的に自立している子なしのカップルの場合、夫婦別姓が認められない、現在の日本の婚姻制度から受けるメリットは殆どないです。周囲に事実婚や同棲していることで、余計な波紋を立てないで済む程度でしょうか。子どもがいる場合、あるいは子どもがほしい場合は、子がどちらの姓を名乗るか、あるいは嫡出子・非嫡出子の問題、不妊治療を受けられるのは現行、法律婚カップルだけである点などの不都合が生じるので、現行の婚姻制度に従わなければならない＝結婚する必要を感じます。相談者さんのご友人はまだ20代ということなので、今後子どもを産むことに関しては、まだどう転ぶか判らないと思います。人の心は変化していくものです。私自身、20代は少しもほしいと思わなかった夫との子どもが、今は喉から手が出るほどほしいですし、「子は作らない」と豪語して結婚した友人が、すっかり親ばかになっている例も沢山あります。 【1,2,4,】

● 二人きりの生活をするための結婚も全然アリだと思います！私達はできれば子どもが欲しいけど、もしかしたら私が身ごもりにくい体みたいで、検査を考えています。もし治療の必要があるとしたらどうするか、今まさに考え中なのです。 【1,6,】

● 夫婦だけでもアリだと思います。世間の人にそう思うだけであって、私は子供欲しいけど。。 【3,】

● 別に二人がよければいいんじゃないのかなあ。まあ確かに結婚する意味がわからないような気もするけれど。 【1,】

● 未婚なので私もわからない。でも結婚という形には憧れる。 【1,】

● 「子供を産まないのに・・・」と言う意見はどこぞの大臣並みの発言ですなｗ。今やライフスタイルは多様なので、お互いが納得していれば必ずしも子供を儲ける必要はない。個人的にはひとりぐらいは欲しい。 【1,3,】

● 「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」と言う友達。女は産む機会発言と一緒やん！笑結婚＝家族形成という考えも、結婚＝配偶者との永遠の契りという考えも当然あっていいものなんじゃないでしょうかね？？ 【1,】

● この設問おかしくありませんか？子供はいらないという夫婦に対する質問と、回答者自身が子供を欲しがっているかの質問がごっちゃになっている。前者については１、後者については３。 【7,】

● これって、今の俺にはちょっと深刻な問題なんだよね。でも、子どもが要らないなら結婚しなくてもってのもおかしな話だ。だって、結婚しなくて子どものいたっていいわけだし。 【1,】

● オトコは、あるいはあらゆる生物の♂は、自分の遺伝子を後世の残すために全力を尽くす。しかし、ワタシは、世間にワタシ二世を残そうなどと、おくがましくて、恥ずかしくて、そしてこれ以上迷惑かけたくないので、子を生ませようとは思わない。 【5,】

● コドモはかわいいです。 【1,3,】

● ボクの友人にもいますよ。やっぱり好きな人と、法律的にも一つになるのは意味があると思いまし、後先のことを考えると大事じゃないでしょうか？ 【1,】

● レズ夫婦だって認められつつあるこの時代に、子どもを作る作らないぐらいで、夫婦は規定できないでしょう？夫婦の一番の意味は、信頼関係だと思いますよ。男女の補完関係は少なからぬ側面だと思います。 【1,4,】

● 意味はなくはないと思う。自分の場合は相手と相手の考えによって決めるかな。けど、子供がいない夫婦はちょっと寂しいと勝手に思ってしまうところもある。 【6,】

● 会社にも子供ができなかった50代の人がいるが、見ていてかわいそうだし、なりたくない例になってしまっている。 【2,】

● 各個人の価値観が合えば、良いと思います。そこから先は２人で決めてゆくこと。自分は子供は欲しいから、子供は要らないって考えの方とは結婚しないでしょうね。 【1,3,】

● 既に二人います 【3,】

● 既婚者子供有りって選択肢はないんか。頑張れ柳沢大臣！！！ 【7,】

● 結婚して子供が欲しい。 【7,】

● 結婚と云う社会的定義は要らない。 【5,】

● 結婚の定義はそれぞれが決めるものでしょう。子供を儲けても籍を入れない人が居れば、このように子供がいなくても籍を入れたい人も居る。子供がいたって離婚し離れ離れの生活をする人もいる。結婚に何を見い出すかはそれぞれがきめることですからね。。 【1,4,】

● 今世間でいろいろ騒がれているけど、｢子は宝｣です。もっと子育てしやすい、子供を産みたい！と言える環境にしてください！ 【4,】

● 子どもを生むことだけが結婚生活ではないと思います。お互いに支えあって生きていくことが大切だと思いますよ。 【3,】

● 子育ては、楽しい、人生の勉強、子供にも教えられる。 【4,】

● 子供がいなくても「同じ人生を選択し、同じ人生を歩み、同じ人生を味わう」ということのために結婚する意義はあると思います。「いつでも別れられる状態で同じ屋根の下に住む」のと「結婚」との違いは大きいと思います。 【1,3,】

● 子供を育てるのは大変ですが、その子の成長を見てまた自分も成長します。子供の笑顔は最高に癒されますよ。（子供１人目子育て中、もう一人欲しい父親） 【3,7,】

● 私は欲しいと思うのですが、実際産むのは女性だし、相対的に負担も女性の方が多く掛かるだろうから、相手の判断を重視します。 【1,3,】

● 式を挙げ､同居するのを結婚と呼ぶのなら､それもありでしょう。同棲では式は挙げられませんから。女性にしてみれば､一生に一度は式を挙げたいものらしいですから。ただ、子供については､経済状態等を考慮した上での計画出産が理想です。 【1,】

● 配偶者ってのは、財産権や貞操権等々で特別な存在として民法で保護されてるんだよ。結婚の理由が子供しか思いつかないようじゃ子供だね。 【1,7,】

● 兵隊を増やす気にはならない。 【1,5,】

● 僕はパートナーと、一緒にまったりしているだけで十分です。セックスもこちらからは求めることは少ない。 【1,】

● 欲しいが出来ない場合もあるので。 【3,7,】

● 欲しいけど出来なきゃ出来ないで構わない 【1,3,4,】

●

● あたしはコドモが作れないので結婚の意味がないように思って未だに独りです。カレシはいるけど。まぁ、あとは相続の問題とか、歳をとってくると籍を入れておかないといろいろ諸問題が起きて来るのでいずれは結婚しようと思ってますけど。若い時はコドモを作らないのなら結婚する必要、ないんじゃないかなぁ〜？と思っちゃう派でしたね。 【7,】

● すいませんねぇ、不妊です。子供がいなかったら結婚してちゃいけないんですかね？　失礼極まりない発言だよ。 【1,】

● たかが紙切れされど紙切れ（婚姻届）です。法律的にも世間的にも相手に責任をおうという意味と権利が守られたり重要です。 【1,】

● どのスタイルもありだと思います。望んで出来ない方々もいますし、望んでなくても授かって幸せになったカップルもいます。結婚をきめるためにお互いの意識の確認は必要かもしれませんが・・・。 【7,】

● まさに、私の場合不妊治療を5年続けて多胎児を生みました！確かに子育ては、すごく大変だったけど、子供を授かったことは、私にとって財産です。かけがえのないものだと思っています。そのお友達も、もし子供を授かったとしたら、多分考えも違ってくるのでは？私の友達にも、「子供は嫌いだから絶対いらない！」と言っていましたが、今では三人のママです＾＾すごく幸せそうに暮らしてますよ！ 【4,】

● 産めない体で無いなら、出産、育児は経験した方がいい 【1,3,】

● 子供が欲しい人は何人でも産んでください。女がみんなガキが好きだと思ったら大間違いだよ。子供好きな人は何人でも産んでください。勝手に産んでるくせに虐待する親になるより、マシだと思うけど。 【1,5,】

● 子供が欲しくて結婚しても、できなかったら離婚するとは限らない。結婚は子供を産むためにするものじゃないと思う。 【1,】

● 子供って、授かりものなんですよ。結婚してもできないことって多いんです。子供を前提として結婚する方が、場合によってはまずい気がします。私は今年４０歳ですが、結婚したのは去年。子どもは欲しいですが、病気もあるのでおそらく無理でしょう。そうすると、私のような人間は結婚する意味がないことになってしまいます。 【1,】

● 私は子供が欲しかったし授かったけど、子づくりの為に結婚したいと思った訳じゃない。色んな夫婦がいて当たり前 【1,】

● 私は子供が欲しくてもできませんでしたが、今は夫婦ふたりでの生活も良いと思えます。子供は要らないと言うカップルに何か事情があるかもしれないのに「子供を産まないのに結婚する意味が分からない」と言い切ってしまうのはどうかと思います。当人同士が良ければ他人が干渉することでは無いと思いますが。難しい問題ですね。 【3,】

● 実際に子どもが要らないと言っている人がどう変わるか解らないけど、いいことだと思いますね。もっと上の人の事だけど、「もう子どもが出来ない年齢どうしの結婚」というのも、だからこそ意味があると思ってます。「子供を作るため」なんて、ダサイ！ 【1,5,】

● 人間は役割を複数背負うことによって成長するのではないかと思っています。ひとの「夫」や「妻」「娘婿」「嫁」等の違った役割が、その人の人格や性格の未開発の部分を育てるのかなと。だから、結婚に意味がないとは思いません。「父」と「母」という役割は自分を見つめなおしたり、子供の気持ちに思いをはせたり、結構大変です。やりがいがあるかどうかはもう少し経ってみないとわかりません。ただ、「無償の愛」ってこういうものかというのは親になって初めて実感しました。両親に心から感謝できるようになりました。 【6,】

● 50歳間近のこの私、今からでも子供は絶対欲しい。。でも、相手がいない(>_<) 【3,4,】

● うちはこどもいるけどね。 【1,】

● 結婚と子どもは別でいいと思います。できたらその時ふたりで話し合って将来を考えればいいし。 【1,3,】

● 結婚に対する考え方は人それぞれだから他人がとやかく言えませんね。「子供はいらない」と言っていてもいざ自分の子供が出来ると母性・父性が目覚めて考え方もガラっと変わる場合が多々ありますよ。 【1,3,】

● 今は子供ナシでも結婚してもいいが、将来もずっとと決め込むのは良いことではない。 【3,4,】

● 子どもなしの夫婦もたくさんいるので、ぜんぜん不思議じゃないと思うけど。 【1,】

● 子供ができようができまいが結婚がもたらす変化と言えば『恋人が家族になる』ことでしょう。私にとっては正直言って『恋人』の方が好ましい状態なのですが、結婚によって「家族（頼れるもの）ができてほんとうに安心した。結婚してよかった」と感じる女性って多いらしいですよ。実際に妻がそう言ってます。 【1,】

● 子供はいいもの。人間を成長させてくれる。人間は２０才を過ぎたからと言って「大人」ではない。 【3,】

● 子供はいたほうがいいよ。老後の面倒を押し付けるつもりはないが、老後の子供とのコミュニケーションは生活を豊かにする。と思う。しみじみ。 【3,】

● 子供も大切ですが、夫婦というのはそれだけのものではないのではないですか。 【7,】

● 子供ナシでも二人が納得していれば結婚してもいいし、その後二人で話し合って子供を持つことも当然賛成で良いことだと思う。 【1,3,4,】

● 他人の場合と自分の場合とでは、考え方が違うので、同じ質問の中で聞かれても困ります。 【7,】

● 夫婦とも４０代後半。さすがにこれから出産はキツイかと．．． 【1,5,】

●

● 　私たちもいわゆるＤＩＮＫＳでいくつもりが、夫がお酒をのみすぎた勢いで子供ができました。　もう成人していますが、それはそれでよかったと思います。 【3,】

● これだったら同棲でいいんじゃない。ご自由にd(^-^)ﾈ! 【2,3,】

● 私自身は子供が欲しかったし、現実にもいますが、だからといってみんなが子供がいるのが普通と思うのはどうかと思います。子供がいてもいなくても、幸せも不幸せもあるわけだし。。。本人たちの問題じゃないでしょうか？自分たちの老後に子供や孫がいるのが普通とは限らないです。現実にいてもまったくかかわりを持たない関係の親子もたくさん知ってます。どうしても欲しい人、不妊治療して(やるだけの努力したら、後悔しないのでは？ただし、それだけに気持ちが行かないほうがいいと思います。 【1,】

● 結婚＝子供を持つ・・・でなくても良いのかとおもう。二人の価値観なのだから・・・ただ、そう言いながら失敗した夫婦も多い。 【1,】

● 結婚とは苦しみ楽しみを一生分かち合えて行けると信じた人と一緒になること、子供がいる、いらないでするものとは違う。と思う 【1,】

● 私５４歳で結婚7年で女の子。14年で男の子。出来ましたが、これは授かりものだと思っています。ひとそれぞれの考え方だとおもいますが、子供はいたほうがいいとおもいます。 【3,】

●

● ある大臣の話を持ち出すまでもなく自由だけど、自然の成り行きで子供が出来るのは当然という感覚ではないだろうか。 【3,】

● 子供無しの夫婦もいます、しかし簡単に離婚にもなります、如何にして永く夫婦が続けられるか？これが問題なのです。絶対にお互いに良い相手が出来る事になりますから、これを克服する努力が出来ますか？　最近は出来ないでしょう、だから難しいのです！！！　必ず相手の欠点が出てきますからこれも克服しないと駄目です！！ 【7,】

● 私たち夫婦が正にそうです。子供を作りませんでした。 【5,】

●

● 「結婚」てのはそのカップルの数だけ違う概念のものだから、他人のことは正直どうでもいい。子どものことを除けば、家計を一緒にすることと性生活を営むことだよね。子どもがいなくても仲良しという夫婦をいくつも見ているんで、別にわざわざ否定する必要は無いと思う。まあ、別に結婚しないで恋人のまま、というのもアリとは思うが。ほんま、どうでもいいわ。他人だし。 【5,】

●

● したい！って思ったら時間じゃないと思いますけど。 【8】

● 期間は人それぞれじゃないでしょうか？やっぱり年齢とかお互いの状況によって違うんじゃないかと思います。わたしは付き合って１年たつけど、まだ学生だし、彼も社会人１年目なので、意識はしてもお互いはっきりと話題に出したことはないです。 【8】

● 結婚を意識するのは、ｽｸﾞでも良いと思うけど、プロポーズは２年は様子みたい 【5】

● 正直いつでもいいかと(´∀｀) 【3】

● 別に付き合ってる時間ゎ関係なぃと思ぅo 【8】

● 何年付き合おうが、男や女は結婚してみないと分かりません。妊娠したとたんに家庭内暴力に走る人が出たりします。ただそれを少しでもまのがれるために、なるべく多くの時間を彼氏彼女として付き合いましょう。 【5】

● 結婚を軽く考えてはいけないとおもいます。若いのだから、少し時間を置いてもいいのかも、心変わりしない程度に。 【4】

● 相手のことが純粋に好きなら、期間なんて関係ないと思う。それって要は自分を言い聞かせるための準備期間に過ぎないじゃん。 【8】

●

● １年続いたカップルってあんま私は知らないから。。。 【4】

● う〜ん、わかりません。私は3ヶ月じゃ判断するには早すぎるって思うけど、実際それで結婚して幸せな生活送ってるひともいるわけですし。年月の長さよりも、相手の気持ちはどこまで来てるのか、そっちのが大切なような… 【8】

● お互いによければ、いつでも、と思います。 【1】

● かる〜く結婚したい気持ちがあると気づかせるのもいいと思いますよ 【1】

● したいと思った時がその人にとってのその時だと思う。でも伝えるタイミングは十分考えないと！ 【8】

● そんなの人それぞれだけど、３ヶ月って早いんじゃないの？１年経っても、相手のことなんて見えてこないのに。もう少し考えた方が良いと思う 【5】

● でも私たちは結婚前提でお付き合いしてますけど。 【4】

● でも知り合いに４ヶ月でプロポーズした人がいるから、人によって？ 【4】

● なし 【4】

● まだ見えてない部分がたくさんあると思います。 【4】

● わかんないし様子を見るとかそういう問題かもわからないかな。 【8】

● タイミング 【8】

● フィーリングが合えばいいのでは？私は８年付き合ったけど、友達は付き合って３ヵ月後には結婚することが決まってたし、（結婚は交際１年後）本人たちが納得しているのであれば、アリだと思う。 【8】

● 意識してもいいけど、もう少し経つと少し気持ちが落ち着いて色んなところが見えてくるのでは？ 【4】

● 意識するのは、付き合ってすぐでも良いと思うけど、少し様子を見た方が良いんじゃないでしょうか。 【4】

● 何年付き合っても別れる人はいるんだから、人それぞれです。 【8】

● 期間なんて関係ない。 【8】

● 期間は関係ない。長いと情が出てくるから加算されたり、嫌な面も見えてくるからマイナスしてりいろいろ 【1】

● 期間は関係ないとは思います。でもまだ若いんだし、今がただ単に盛り上がっている最中なだけという可能性もあるのだから、もう少し時間をとって出来るだけ冷静に、本当に彼が結婚に最適な人物なのか見てみるのもいいんじゃないかと思います。 【8】

● 結婚したいと真剣に思う時期はひとそれぞれだけど、プロポーズを真剣に受け止めてもらえるにはそれなりの時間が必要かと。質問者はまだ２０代だし…。結婚したいねーそうだねー、で流される可能性大です。 【1】

● 結婚する前に同棲してみて、一緒に暮らしたときにうまくやっていけるかを見るのが大事じゃないかなーって思う 【8】

● 結婚は一生で一回しかしないものだと思ってますから、、、慎重に 【6】

● 結婚は相性とタイミング。早い遅いはないと思う。でもさすがに二週間とは早い気が・・・。。 【2】

● 結婚を意識するのはいいことですが、私だったらプロポーズはまだ先でもいいかな、と思います。まだ、恋人としてラブラブしていたいです。 【3】

● 結婚を意識するような男性に会ったことがないので、正直わかりません。 【0】

● 元々何事にもすごーーく用心深い私ですが、今の旦那とは付き合ったその日に結婚を真剣に意識しました。その後、半年で婚約、さらに半年後に結婚式を挙げました。今でもこの結婚に後悔ありません。 【1】

● 合う回数も関係があるかな？ 【4】

● 今が一番幸せなときだからじゃないかなぁ、一年くらいは経たないとねぇ。 【4】

● 今の旦那さんは、一週間で「結婚する」と友達に言っていた。結婚7年目。 【1】

● 最低一年以上は必要。 【4】

● 思ったときがしどき、なのかなぁと。ただ相手の気持ちを無視してはいけない気がする。 【1】

● 私は3ヶ月間じゃ相手のこと全然わかりません…。 【5】

● 私は付き合う前に「この人の子供が欲しい」と思って今の彼と付き合い始めました。彼もそれを承知で付き合ってくれました。でも、経済面などを考えるとすぐには無理という現実にぶち当たり、結婚は愚か、子供なんてもっての他です。。。ちなみに付き合い始めて１年１ヶ月です。 【1】

● 私もそういう人がいますが，もう少し待ってみようと思っています。別に結婚してもいいんですが，何となく見てみようかなと思います。 【3】

● 時間の問題ではないと思うけど、どうして結婚したいと思ったのかを冷静に判断する必要はあると思う。 【8】

● 早くから結婚を意識しても、しばらくは様子を見ます。 【4】

● 長くてもうまく行かない場合もあるし、短いとお互いの事なにも知らないのに大丈夫なの？っておもうし、一概には言えない。結局、タイミング。 【8】

● 長さはわたしも何年も付き合ったことがないし、結婚も考えていないのでわからないけれど、結婚する前に同棲をしてから考えたいと思う。 【8】

● 直感ではないでしょうか。 【8】

● 年齢によるかなぁっておもいます。私は４ヶ月ですが結婚も視野に入れています。けど相手がどう考えているかわからないし、お互い学生なので将来の真剣な話とかはまだしてないです。３ヶ月でもお互いの将来の話をしているのならプロポーズいいんじゃないですか 【1】

● 別に期間は関係ないと思います。一緒にこういうところ住みたいねーなど結婚を意識している言葉を言ってみてはどうでしょう。 【1】

● 別に結婚を意識するのはかまいませんが、結婚したら何十年も一緒にいることになるんですよ？　そのうちの３ヶ月も１年もそう変わりません。結論を急ぐ必要はないと思います。 【4】

● つき合って半年で同棲して、半年同棲した後に結婚しました。意識するのは早くてもよいと思います。ただ、あまり焦りすぎない方が失敗する確率も減るでしょう。 【3】

● ある程度、長期的に付き合えば客観的な視点で結婚してもいいか考えられると思います。 【4】

● うちの弟は付き合って三日で決めてました。相手がそれだけいい人なら何日でも大丈夫でしょう。 【1】

● こればかりは、個人的感性や周辺環境によると思います。３ヶ月で早いか遅いかは、当人たちの判断でよいと思いますよ。お幸せに。 【8】

● そうやって思うなら遅いも早いもないんじゃないかな〜？その気持ちを相手に伝えるのが重要。 【8】

● それぞれじゃないかな。でも、同棲してもうすこし様子を見た方がいいような。。 【8】

● でも、それはタイミングだと思います。早い人は早いので。頑張って！ 【4】

● とは言いつつ我が身は4年目に突入。20代の内は初任給レベル維持の給与体系なので(30歳から上がる)、という専ら経済的な理由ですが。産休育休時を乗り切れる蓄えすらない…。 【4】

● 関係ねーよ。自分がどう感じるかを素直に考えればいいんだって、たださぁ女なんだから(盛り上がっちゃってるときは難しいけど)将来の人生設計を考えた計算は忘れんなよ。 【1】

● 結婚というものを生半可に考えてはいけません。それでも真剣に考えるのなら、同棲することを勧めます。1ヶ月の同棲は1年？の交際に匹敵します。相手の良い所、悪い所を全て理解し、その上で「大丈夫」と判断したら、結婚を意識するべきです。３ヶ月の交際だけで全てが分かっているとは、思えません。少なくとも、春夏秋冬１年は様子を見た方が良いです。片方が暑がり、寒がり。夏のレジャーは山派か海派というだけで、亀裂が生じることもありますからね。 【4】

● 結婚は、熱い時期が終わって、本質が見えるまではするべきではないと思う 【5】

● 結婚までのお付き合いが数ヶ月の人もいれば、十数年の人もいます。要は、お互いに決心というか、結婚したい！！と思えたときでよいのではないかと思います。 【8】

● 結婚までの付き合いの期間は関係ないと思います。結婚生活がうまくいくこともあれば、そうでないこともしょっちゅうだと思います。 【8】

● 相手との相性とか付き合う前どれだけ相手を知ってるかとかによるだろうけど、季節が一回りする時間くらいは見極めに必要だと思う。 【4】

● 相手の素の行動とか判断とかしっかり把握してからの方が良いと思います。一生を左右しますので判断はしっかりした方が良いです。まぁ、昔みたいにバツ1とか軽い感じですが、いまだに重く受ける親が居るので好ましくない事を起こさないように冷静な判断を。 【4】

● 付きあって３か月の彼女に、さりげなくだとしてもプロポーズされたら、正直少し引くと思います。もちろん嬉しいですが、あまり結婚を意識させられると、何かぎこちなくなりそうです。 【4】

●

● 3ヶ月は早いんじゃない？会う頻度にもよるけど、やっぱり1年は付き合ってみるのが無難。同棲してみるのもいいかも。 【4】

● 「結婚は勢い」という既婚者もいますが、付き合いだして3ヶ月では、まだまだ舞い上がってる状態では？カップルイベント（互いの誕生日、クリスマス、バレンタインetc）を一通り体験してみることをお勧めします。そういうところで、金銭感覚とか、相手をどう大切にするか、その気持ちを表現するか、価値観がわかってくると思います。イベントに対するスタンスが違うと、後々不満が大きくなります。 【4】

● １年は様子みたいです 【4】

● ２人がお互いいいと思えるなら期間は関係ないと思います 【8】

● ３ヶ月くらいは好きの絶頂な気がするし、それくらいで男は本性を見せない気がする。。 【3】

● ３ヶ月で結婚なんて言われたら相手も引くのでは？相手が30歳以降の年齢ならいいかもしれないけど 【4】

● こればっかりは縁とタイミングでしょうから。少なくとも私は結婚したくない人と付き合ったりはしません。 【1】

● そう思える人に出会えただけで幸せだと思います。 【1】

● そう思える人に出会えるなんて羨ましい。私だったら、即座にプロポーズしてみる。それで彼がダメと言ったら、とりあえず付き合いを続けてみる。それからもう一度プロポーズしてみるかな。相手次第だと思うよ。すぐ結婚したいと思える人か、長く付き合わなきゃ結婚したいと思えないかの違いじゃない？相手に対してどう感じるかだと思いますよ。私は旦那とは6年付き合って結婚しました。本当はそんなに長くかかるとは思ってなかったです。 【8】

● その時次第でしょう。私の友達は会って２回目でプロポーズされましたよ。 【1】

● それは結婚を意識する相手に出会えたってことですよね！すぐして良い気もしますが、やはり慎重に相手を見る時期があってもいいです。でも結婚は付き合った長さではなくて縁だと思います。 【3】

● ただ、実際の結婚までは時間をおいてもいいかな。っておもうけど、意識がある事をつたえてもいいんじゃないかな？結婚てタイミングっていうから。 【1】

● でもね。男の人は女の人ほど結婚に興味がないので、引かれる可能性”大”です。付き合いが３年過ぎると男の人も考えたくないけど考えるようですが（笑）今は、年をくってしまったので、「結婚しないつもりなら付き合わない。」と最初に言ってしまうようにしています。オバサンですｗ 【1】

● どれくらいは様子見よう、とか決められるものではないような。人それぞれだし。ただ３ヶ月は早いかなぁ。何年付き合ってたって、結婚してから意外な面を見ることは誰でも有りそうだし。私は６年付き合って結婚したけど、びっくり、ってコトありましたよ。相手も私にびっくりって。 【8】

● まだ20代でしょ。真剣に付き合った人の数も知れてるよね。人生で初めてって、まだまだこれからいい人が現れますよ、焦らず自分を磨きましょう。 【4】

● よくわからない 【8】

● インスピレーションを感じたのなら、付き合った期間は意味はないんじゃないかと… 【8】

● ケースバイケースでしょうね。私なら数年は様子を見ますけど… 【0】

● 意識をするのは構わないけど、実際にするのは相手をよく見て自分をよく知って貰ってからの方がいいと思う。 【6】

● 一応、ワンシーズンは様子を見てもいいかも？出来れば同棲した後に結婚をお勧めしたいんですけど、やはりよく見た方がいいです。本当に好きな、また、お互いに合う人なら、月日が経てば経つほど、愛する気持ちも増えますから、それから結婚してもいいと思います。 【4】

● 一般的には早いかもしれないけど電撃結婚もあるからいいんじゃない？ 【1】

● 会って日が浅くても結婚が視野に入る場合もあると思います。それだけ居心地がいいってことでしょ？おそらく相手もそう感じてるんじゃないかな、と思います。そんな相手をほかの人に取られたらつらいんじゃないかな。 【8】

● 期間ではない。 【8】

● 期間の長さは関係ないと思うし、自分がこの人だと思ったなら直感を信じればいいと思う。それで失敗したとしてもいい勉強になるじゃない。それでも躊躇するならもう2〜3ヶ月くらい様子みてみれば？ 【3】

● 期間は関係ないと思います 【8】

● 期間は関係ないと思うが・・・ちなみに私は１ヵ月半でプロポーズされました。 【2】

● 結婚を「意識」するのは自由だと思いますよ。ただ、現実として結婚に踏み切るのは、最低半年か１年はお付き合いしないと、お互いのことは解らないと思います。まぁ、年齢によるところも大きいですけどね。付き合いは長さじゃないけど、やはりある程度の長さも絶対に必要。若いうちはそれなりの時間を過ごさないと、自分のことも相手のことも解りません。でも年齢が上がって社会的な知識や経験が増えてくると、若い時ほど時間がかからなくとも、上手に人間関係が築けるようになりますから。オトナだったら３ヶ月でもアリだけど、２０代ならやはり１〜２年はかけた方が賢明だと思いますよ。 【4】

● 結婚を真剣に考えるのはありだけど、プロポーズは早いなぁと思う。付き合いは人それぞれだからそういう人もいるかもだけど。まだもうちょっといろんな面を見てからでも遅くはないと思う。 【3】

● 高校時代の担任の先生は、見合いして3回目のデートで、結婚を申し込んだそうですよ。それかと思えば、何年も付き合って決める人もいる。自分が良いと思えば…。でも、経済観念とか一致してないと結婚してから大変なことになりかねません。 【8】

● 三ヶ月では、まだ判断は甘いでしょう。でも、そのつもりがあることを、そこはかとなくジャブっておくのも手だと思う。 【4】

● 思ったらしちゃえば？後は相手次第でしょ。 【8】

● 私は１年はおきたいですが、別に人それぞれでいいんじゃないでしょうか？　３年様子を見ても、別れる時は別れると思いますし。この人だ！と思うんなら、その直感を信じてみるのもよいのでは？ 【4】

● 私は付き合いを申し込まれたとき、「この人と結婚するんだな。」って思いながら、付き合い始めました(笑)。 【8】

● 私は夫に、付き合ってすぐにプロポーズされて、その後、6年間付き合ってから結婚しました。プロポーズより、タイミングでした。 【5】

● 時間(期間)は関係ないのではないでしょうか。何年つき合っても結婚しないカップルもいれば、つき合って１ヶ月で結婚を決めるカップルもいますし。 【8】

● 時間・期間ではないと思う。出会って一ヶ月後に結婚したカップルが、私の身近なところにいます。相手にもよるだろうし、結婚は勢いとタイミングが必要みたいです。 【8】

● 時期は関係ないです。何年付き合っても結婚なんて考えられない相手もいれば、1ヶ月でも結婚したいと思える相手もいます。でも年取るごとに結婚した後の現実的な事ばかり考えてしまい、ただ単に「好きだから、一緒に居たいから」と言うだけでは結婚に踏み切れなくなります。結婚したいと思える相手がいるのなら、改まってではなく、さりげなーく言ってみたらどうですか？それで彼の反応を見て相手の気持ちを確かめてみたらどうでしょう 【8】

● 自分は知り合ってすぐから自然にお互いに結婚に向かっていったけど、、普通はあんまりすぐはオススメできないものじゃないかと。 【8】

● 出会った瞬間、ピンときた相手なら知り合ってからの時間は関係ないでしょう。そうでない場合一度冷静になってみましょう。 【8】

● 女性が男性にプロポーズをする時は先ず相手の気持ちを確認してからの方が賢明だと思います。男性はどんなに長く付き合っていても結婚する気にならなければプロポーズはしないと思います。 【8】

● 人それぞれではないでしょうか。 【8】

● 正直、年数では計れないと思いますが、お付き合いして3ヶ月というのは、私なら結婚の決断は出来ません。ただ、選択肢の中では最長の「3年」という期限でも、相手のすべてなど見通せないと思うので、大して差はないと言えるのかもしれません。でも、私ならば3ヶ月では決断できません。 【8】

● 相手の本質が見極められれば、付き合った月数、年数は関係ない。 【8】

● 直感的な部分も大切なことだと思います。付き合う期間というのはあまり重要ではないのでは？ 【8】

● 年数でなくて自分と相手の気持ちだと思います。 【8】

● 半年で充分。何年もつきあったところで、結婚しないと見えてこない部分は必ずある。 【3】

● 半年や１年で結婚した友達に、ありえないでしょ！なんて言いながら、私は長年付き合った人と結婚には踏み切れず別れました。その後、今の彼と出会い、知り合って２週間後、この人と結婚したいな〜と思っていたら、彼に、おまえと結婚しようかなぁ？と言われました。月日は関係ないかも知れません。 【8】

● 付き合いが短いと、まだ本当の彼がわからないような気がして不安。本当に彼が好きで、ずっと一緒に生きて行きたいと思うからこそ、じっくり見極めないとね… 【4】

● 付き合い方や会う頻度で期間は変わりますが、自分はそんな感じです。３ヶ月ぐらいじゃ悪い部分もちゃんと見れなさそうだし、見ても冷静な判断ができなさそうなので早い様に感じます。末永くいようと思うなら、ある程度熱が冷めたぐらいに判断するのが良さそうです。 【7】

● 付き合った期間ではなく無いと思います。あなたが『この人と！』と思ったのであればきっと彼もそう思っているはずです。彼を立てて彼が言ってくれるのをもう少し待ったらどうですか？ 【8】

● 夫とは付き合って３ヶ月経たないうちに結婚を決めました。「結婚したい」とハッキリとは言わなくても、「今度、あなたを両親に紹介したいな。」というふうに、遠まわしに言ってみてもいいかも。相手の反応が良ければ、結婚を真剣に考えていいと思います。 【1】

● 無駄に時間が過ぎるよりは、自分の思いを相手に告げてみては？ 【8】

● 友達が3ヵ月くらい付き合ってから結婚したのですが、最近離婚しました…（結婚期間は2年未満でした）そういうのを見ると考えてしまいますね。 【4】

● 　期間ではなく、人それぞれでは？ 【8】

● あ、不安なんだね。統計はあくまで統計。自分のすきなようにしんさい。(´・ω・`) 【4】

● いいと思っても、見えてない事もあるからね。よ〜く考えよ〜 【4】

● うちは3ヶ月くらいで結婚の話がでて、1年で結婚しました。 【1】

● お互いのフィーリングや盛り上がり方次第だから、どのくらいが適当というのはないと思う。知り合いには会って一週間で結婚を決めたカップルも居るし。自分の場合は半年くらいで結婚しようと決めて、付き合って１年目にプロポーズした。 【8】

● お互いの年齢による。 【8】

● そんな気持ちになるなんてこと、これからの人生でそう何回もないぜ。 【1】

● そんな直感もいいのではないでしょうか。 【1】

● どんな期間であってもかまわないと思います。僕が「この人と結婚したい」と思ったのならその時点から真剣に考えます。運命を信じてください。 【1】

● タイミング。時間も重要な要素ではあるが、相手も同じ気持ちなら問題ないでしょう。 【8】

● 楽しい日々です。すぐ醒めます。さっと別れて、さぁ〜、次を。Ｘ印なんて恥じゃないさ。３回目ぐらいで落ち着くさ。 【1】

● 期間は気にしなくてもいいんじゃないの？ 【8】

● 急いでプロポーズを女性からすることはないでしょう。考える時期は年齢環境によって違うので、でも２０歳こえてはじめてやったらあたって砕けろ。 【8】

● 結婚したい、というのは大切な感情であるほか、人生に大きく関わってきます。相手が結婚の対象として見てくれないのに、だらだら付き合うのは人生の無駄。早めに相手の気持ちを確認すべきでしょう。 【1】

● 結婚はタイミング。様子を見過ぎてタイミングを逃すこともあれば、あせり過ぎて空回りして相手が引いちゃうこともある。時間の問題ではない。お互いの意思を確認しながら、なんとなく話をしてみてはどうだろうか。一般的に言えば、どれ程の異性を見てきたか知らないけど、20代で付き合いだして3ヶ月で結婚を考えるのは少し早すぎかと思う。 【8】

● 結婚生活と恋愛は別物とかんがえた方がよいですよ。一緒に生活すれば違いが出てくるので結婚して初めてわかることも多々あります。 【4】

● 後悔先に立たず。自分の思う通りやってみなさい。 【1】

● 自分は３ヶ月でしましたが・・ 【3】

● 周りに既婚者が多くて年頃なら、結婚への意識は自然と出てくるもんじゃない？ただ『恋愛』と『結婚』は180度違うよ？「愛してる」という感情だけでは結婚生活は成り立たない。愛情という感情しか無いのであれば一時的な気の迷いだと思う。相手の行動・仕草・性格・感情…そういう全てを「認める」事が出来ないと無理だから。逆に認められることがすぐに出来たのであれば、良い関係になれるんじゃない？ 【1】

● 人の付き合いってのは期間じゃないし、だいたい、真剣に考えていいでしょうかって質問してる時点で真剣じゃないな。 【8】

● 設問の意味がわからないけど、期間とかじゃなくって、あなたが２０代も後半なららかるけど、３ヶ月で判断したことを後悔しないようにね 【8】

● 相手にプロポーズさせる、させられる女性になって下さい。がんばれ〜〜〜！！ 【6】

● 相手のことが好きな状態はその人の事は悪く見れない｡様子見。 【4】

● 相手の年齢にもよる。そのくらい好きになれるのは良いことだとは思うけど、焦って結論を出すことではないような。 【3】

● 単純に付き合いの長さだとは思いませんが、結婚前の付き合いの長さと、結婚後うまくいく可能性は比例すると思います。つまりデキ婚とかで、結婚前の付き合いが短いと、結婚後もすぐ破綻する。 【4】

● 直感によるから早い遅いは関係ないと思う。 【8】

● 同棲してからのほうがいい 【3】

● 同棲してみれば！その方が擬似結婚生活（お試し期間）って事で相手のことが良くわかると思うよ！好きだけでは結婚はできないと思うし、その人と何十年も一緒に暮らすんだよ・・一時的な感情に流されない方が良いと思うよ！ 【8】

● 付き合う期間なんて関係ないのではと思います。 【8】

● 友人で付きあって3ヶ月で結婚した人がいますよ。全然普通ですよ。うまくいくといいですね 【1】

● ﾋﾞﾋﾞっとくるらしい 【8】

●

● 3ヶ月ぐらいでは相手のことはまだまだ見えてないのでもう少し様子を見ては？ 【5】

● こう言うのは理屈じゃない部分があるので、確信があるのなら視野に入れても良いのでは。10年付き合って結婚しても半年で別れた人を知っていますしね（結婚したら豹変したそうです）一種の賭けですかね。でも、結婚を意識した上で、いろいろ吟味もしてみて。お金の使い方とか、親との接し方とか。不安が出てきたら、またそこで考え直せば良いし。 【1】

● そう思えたら、それがベストタイミングなのではないでしょうか。私たちは、出会って2ヶ月、3回目のデートで結婚を決めちゃいました。(^^ゞそして、それから7ヵ月後に式を挙げました。あ、でき婚ではないですよ、念のため。 【8】

● それぞれだって。お互いにしたいと思ったときにできればベストだね 【8】

● なんとも言えないな〜。今の彼とは１０年以上経ってるけど、いつかは結婚しようと思っているけど、ココまで来るともう…ってトコもあるし。結婚はある程度「勢い」が大切なんだなぁと実感もあるし。まぁ昔から「急いで結論を出してゆっくり後悔する」なんてコトバもあるから自分でちゃ〜んと納得してからどうぞ。 【8】

● わからないけど、それぞれでしょう。最初は同棲してみるというのが自分的にはいいです。 【8】

● 何年様子をみたら大丈夫というものではないと思います。ただ適齢期を迎えた時に付き合っていた人だから結婚を意識するというのは、必ずしも相手と結婚したいのではなく、「結婚」がしたいだけの場合もあると思います。結婚と恋愛は全く違う種類のものなので、後悔しないように決断して欲しいです。 【8】

● 結婚を意識するのは良いが、男女で温度差が違うと、結婚を仄めかせただけでも重荷になって遠ざかる男性もいるような気がします。 【3】

● 人それぞれだと思うから、なんともいえないわね。よーく相手を調べることも大切かもよ。結婚してから態度が豹変する男もいるからね。気をつけなさいね。お嬢さん。 【8】

● 人それぞれでしょうが、私は付き合い始めて半年くらいでこの人とならずっと一緒にいられると思いました。いまだ結婚はしていませんが５年経った今でも気持ちに変わりはありません。 【3】

● 早いとは思う。それと、相手からプロポーズされるようにし向けた方がいいと思う。後で有利になるから。 【4】

● 相手による 【8】

● 相手もそう思っているのか核心を得てからの方が良いのでは？ 【8】

● 付き合って３ヶ月だなんて相手の良いところしか見えてないし、相手にとっても同然。結婚は相手の短所をどれだけ受け止められるかだと思う。 【4】

● 離婚したくなったらすれば良いだけの事、色々と学べるはずです。 【1】

● ３ヶ月は早すぎるのでは。相手の表も裏も知ってからの方がいいですよ。一生のことなんだし。せめて１年かな。 【4】

● あらゆるパターンがあり得るので、一概に早すぎる、遅すぎるとは言えない。 【1】

● まぁ、安易な結婚は離婚につながるというのはあると思います。けど、その時の気持ちが大事ではあると思いますね。 【1】

● ケースバイケース 【8】

● プラトニック以上は結婚の事も含めて付き合うべきでその気持ちがあれば期間は関係ないと思う。 【8】

● プロポーズはいつしてもいいような気もしますが、出会って2ヶ月で結婚して、2ヶ月で離婚を考えてる女性が身近にいるので、彼女を見ていると慎重になるに越した事は無いと思います。ただ、タイミングという事もありますから、一年も待つ事はないのではとも思います。 【3】

● 一番燃え上がっている時期でしょう。3泊程度の旅行をお勧めします。1泊では仮面は剥がれないけど3泊にもなるとお互いの本性もだいぶ出ますよ。それからもう一度考えましょう。 【4】

● 嫁さんとは会って2ヶ月で婚約しました。 【1】

● 期間は関係ないと思うが、何十年と一緒にいる人なのだから、少し相手を見る期間はあったほうが良いと思う 【8】

● 期間は関係ないよ 【1】

● 期間は人それぞれだと思います。×いち経験者としては、半年くらいの同棲をお勧めします。一緒に生活すると、彼の色んなものが見えてきます。それでもいいのであれば、結婚ＯＫだと思います。 【8】

● 結婚はタイミングと勢い！ 【8】

● 結婚を真剣に考えることの出来る人しか付き合わない。長い付き合いの中でどこで結婚式をするかの違いだけでは 【1】

● 見合いではもっと早く決定しなければならない 【2】

● 私は5年かかっています。でも3ヶ月のお付き合いならそれでもいいとは思いますよ。 【7】

● 早い遅いの定義はないと思います。 【8】

● 相手の気持ちが、まだそこまで盛り上がっていないのなら、リスクがあると思う。逆効果になる可能性あり。 【2】

● 相手の結婚に対する意識がどの程度なのかが分かればプロポーズも「有り」だと思いますが、あなたの恋愛経験がまだ浅いのならば今は「恋に恋をしている時期」かもしれないので、チョコッと立ち止まって熟考してもいいかもしれませんね。つき合って3ヶ月ですと男性の方がドン引きしちゃう可能性大です。 【3】

● 相手次第。 【1】

● 日数は、特に決める必要はないのでは？ 【8】

● 付き合う期間なんて、関係ないでしょうね。 【8】

● 理想の人なら早く決めて安心したい。 【1】

●

● 　結婚とは相手がいて成立するものでおつきあいしていればなんとなくタイミングがわかるもの。阿吽の呼吸というか・・。いま告白すれば相手はその気じゃないと思うんで裏目にでるかも。 【8】

● どの位なんて言う期間は無いと思います。 【0】

● 結婚を考えるのは交際期間で決めるものではないと思う。 【1】

● 直感も熟考も結果とは無関係 【1】

●

● 自分が我慢できる限度を考えて、相手がその点をどうなのか？じっくり観察したり、訊ねたりして調査して下さい、後でしまった！！は無いですよ 【8】

●

● 3ヶ月も付き合えば、ある程度どういう人かわかると思うので。個人的経験では、ダメな相手とは長く付き合ってもダメ。 【1】

● 考えるのに早いも遅いも無いと思うけど？実行は別。今まで感じ無かった事を今の彼には感じるのだから、そこに意味があると思うわね。 【1】