●

●

● おかしくないけど、そんな気持ちもわかるかも。やっぱ遠慮があるんじゃないでしょうか。 【1,3,】

● その人の気にしすぎ。まあでも気にする人はほっとけばいいだけです 【2,】

● でも二人きりにはならないようにする。 【2,】

● 私は女の友達よりも男友達の方がたくさんいるからおかしいと思ったことがないです。。。 【1,】

● 全然いいんじゃないの？なんでその男友達はそういうことを言うのかがわからん。 【1,】

● 他にもたくさんの男女がくるのなら、ちっともおかしいことではないと思います。その人１人だけ呼ぶのならおかしいかもしれませんが・・・。 【1,】

● 男の人ははエッチできる女性しか興味が無いの？？ 【2,6,】

● 別にやましくないんだからいいと思いますけど。 【1,2,3,】

● 皆で楽しく食事とかぐらい全然変じゃないですよ？ 【1,2,3,】

● 間違いが無いようにしたいものです・・・。 【2,】

●

● (1)(2)で回答したけど、仮に自分のダンナが女友達の家に行くとなると、正直ちょっとフクザツな心境かも…。 【1,2,】

● 「結婚してる女性の家にはいけない」と言った彼には下心に近い気持ちがあるのでは？ご主人が理解の上ならば招待するのはおかしくない。夫婦互いの友達の輪が広がるのって、夫婦には嬉しい話なんだけどね。私が結婚している男性の家に招待されたら、夫も連れてみんなで交流すると思うな〜。男性の奥様とも仲良くなりたいしね。 【2,7,】

● 旦那が嫌がらないならいいと思いますが。でも、逆の立場だったらその彼の気持ちすごくわかる。気を使うのは当然だから、それをおかしいと決め付けちゃうのはどうでしょう。 【2,3,】

● うちにも、たま〜にありますヨ。　ただ、私の友達イコール旦那の友達ですが。 【2,】

● うちもよく来ますが。食って飲んで泊まってきますが。男一人でくりゃそりゃ変ですけど。その男友達に結婚してる女友達の家に行けない理由を聞いてみてください。 【1,】

● せめて、旦那様がおうちに一緒にいる時に許しがあれば問題ないでしょう。家にいない時間帯だと、不思議な事に近所とかどどうでもイイ所から妙な噂を立てられますよ。多分こっちの方が要注意かな。旦那さんに怪しまれるのも嫌ですしね。 【2,3,】

● そーいうの憧れる☆みんなでワイワイってたまには楽しいじゃないですか。 【1,2,】

● そういう人もいるよね。ま、いいんじゃない？好き好きで。 【1,】

● その友達はとっても自分に正直かつ自信のない人で、“対象外”の異性とは、交流を持たない人なのでしょう。もちろんそのような人たちの中には対象外でもそのまた友達目当てに付き合いを深めようとする人もいるとは思いますが。いかんせん、自信がないから可能性のないかけをしない、ということでは？まぁ、あまり深く考えるようなことじゃないので、自分の思うようにしたらいいと思います。 【1,6,7,】

● たぶん旦那は嫌だと思う。本当は。でも本当に必要な友達であれば・・・。 【5,】

● だんなさんとの空間に人を入れるわけだから、ダンナさまがイイっていうならいいと思うけど。まぁ、育ってきた環境によりけりだと思うけど、異性の友達を呼ぶのをおかしいっていう人もいるかもね。価値観が違うんだから、気にしないでもイイと思う。 【2,】

● ちょっと違うことなのですが私の彼氏がよく彼の友達を私の家に呼んだりしてるんです。友達を呼ぶとかいうのはいいんですが友達の彼女が一緒に来てBBQをした時ベランダに出る時に靴が必要なので彼氏が私の靴ではなく彼の靴と彼の友達の彼女の靴を持ってきました。まぁ　一応お客さんなので気を使わないといけないのは分かりますが・・・。なんとなく自分の知らない人が家に来るっていうのは嫌な気分です 【4,5,】

● なぜおかしい？ぜんぜんおかしくない。結婚していようとしていなくても、異性同性含めて自宅に呼べるのはいいことだよね。 【1,2,】

● なんで駄目なん？友達じゃん。旦那が嫉妬深い人ならちょっと考えるのも必要だけど、世の中旦那とだけと接して生きていけるもんじゃなし。 【1,2,】

● まぁ普通、行かないというのが常識ですね。常識人な男友達サンを、下心ありという選択枝がでてるのはどーかと思います。さらにそんな常識の上で理解してくださるのならダンナさんがすごく優しい方なんだと思います。常識の上での話ですので、特に考えもないような貴方の行動は軽率すぎると思いますし、よほどダンナ様が出来た方なのでしょう。常識・常識といっておりますが決して常識にとらわれているわけではなく、違う言葉でいうならば、マナーという所でしょう。 【2,3,】

● みんな下心がある訳じゃなくて、純粋な友達付き合い（しかも大勢でワイワイやる様なの）が好きな人もいておかしくないですよね？。だからパートナーが了承していれば問題はないと思います。ただ、１対１だけは何をするにも止めたほうが良いと思いますよ。 【2,】

● 一人だと行きにくいかなあ。複数なら気にしない 【2,】

● 結婚したからといって、友だちづきあいをすべて止める必要はないでしょう。大体、ダンナ側だけ友だちをつれてきて相手をさせるということ自体がおかしい。ダンナが呼ぶのであれば、同じように奥さんにも友達を呼んでもてなしてあげるべき。 【1,2,】

● 考えすぎでしょう・・・☆☆☆ 【1,6,】

● 私はまだ結婚していませんが男友達とは結婚するまでの付き合いだと思っています。だから、今付き合っている彼氏にも結婚するまでだからとお互いが異性の友達と遊ぶのでも理解して束縛しないようにしています。お互いの友達であるのならばいいと思いますが、ダンナが仲良くない友達であるのならばやめたほうがいいとは思います。 【2,3,】

● 私は女のコは男友達を「友達」だと思っていても、相手は「友達」だけど「セックス」にも繋がると思う人が多いんだなって思って。 【2,6,】

● 私も彼もみんなでワイワイが好きなので構わないと思う。異性のみって言うのは遠慮するけど。 【1,2,】

● 人それぞれ考えが違うかもしれないけど、それに関わるみんなが違和感のない交流ならいいと思う。 【1,2,3,】

● 世の中には異性間に「友達」はありえないという考え方の人もいる。つまんないね。 【1,】

● 絶対嫌!!!相手のパートナーに了解とってからじゃないと、ダメ！私の場合彼に異性を呼ぶって言われたら断る。やってくる相手も、相手やと思う。 【4,】

● 旦那がどう思ってるんだろう・・・。旦那が「いいよ」って言ってくれて、本当に気にしてないなら良いかも知れないけど。 【4,】

● 旦那さんが家にいるときに遊びに行ったりして、余り親しくなかったりするとちょっといきずらいかなぁ 【2,】

● 旦那さんもみんなの輪に入れる関係だとベストなのでは。私は、彼氏が友達と出かけるとき連れてってって言って付いていくときもあります。パートナーの考え方次第では。 【1,2,】

● 旦那さん同席、ですよね？　旦那さんの友達でもあるような関係、というか、家族ぐるみの付き合いのようになっていれば、問題ないような気がしますが。でも、旦那さんのいない時に呼ぶのは、ちょっとまずいような・・・。だって、逆の立場で考えて、嫌でしょう？☆ 【7,】

● 旦那の友達とかなら大丈夫といわれています。 【1,2,7,】

● 旦那も友達になっていれば問題ないんじゃないの？ 【3,】

● 男だけじゃないのならいいのでは？ダンナさんもいるのなら特に・・・。ダンナがいない時に男友達だけ呼ぶのはさすがにやめた方がいいと思います 【2,】

● 男性のみが来るようなことはないのなら、いいんじゃないですか？ 【1,】

● 男性のみじゃないんなら、いいんじゃないですか。友達を家に呼べるって素敵だと思います。 【1,2,】

● 男友達でも、世間からいえば、不倫と思われる。主婦として、だらしがない。 【3,5,】

● 難しいものがありますよね。友達がいつ恋愛関係になるのかわからなかったりもするし。 【7,】

● 二人がよければそれで良し！ 【1,】

● 夫婦共通の友人ならいいと思う。ちなみに私は私の家に、友だちとその彼が来るのが嫌です。デートは他でやって欲しい。 【2,3,】

● 別にいいと思う。が、あなたのだんなさんがいやというのならやめたほうが良い。 【1,2,】

● 別に下心がなければいいのでは？でも男だけだとやっぱり入れたくないです。警戒しちゃう 【1,2,】

● 別に友達なら問題ないと思う。ただ、男性はそういう勘違いをよくするので、旦那様に分かってもらってからの方が良いと思う。何も言ってないし、聞かれてないのに勘違いされたりするからね。 【1,2,7,】

● 友達だから、私はイイと思うが、世の中ちゃんと弁えてる人が居るんだと初めて知ったそれか、遠まわしで、断ってるのかも... 【1,2,】

● 友達と仲良く自宅で時を過ごすのは、大切なことだと思います。友達なら異性であろうが関係ないと思います。その男友達は、あなたにちょっぴり好意を抱いてるような気がします。でも、あなたには夫がいるという事実がありますから、あなたにそれ以上の好意をもたぬようにとボーダーラインを引いてるのではないでしょうか？ 【1,3,】

● 来たくない人は来なくていいでしょう。 【7,】

● 　ただ過去がある異性は避けた方が無難・・・って言うかヤダな。 【1,】

● １対１じゃちょっと……って気もするけど。多数なら良いんじゃないの？ 【2,】

● いや、旦那様のご理解が大事かなと。旦那様が内心快く思っていないのなら、話し合った方がよいですよ。誤解とか言えない言葉があるのは不健康でいけませんからね。 【2,3,】

● その気持ちわかります。ダンナも友達ならいいけれど、やっぱり気兼ねしますよ…。 【2,3,】

● その男がおかしい。 【1,】

● だから、おかしいと困るんですか？ 【7,】

● もし自分が旦那の立場なら少し嫉妬するでしょうけど実際自分も女友達がいるのだからとやかくは言わないでしょうね。 【3,】

● んー、俺の場合、付き合って同棲してる奴の家に遊びに行ったりしてたから普通なきがするね。(二人とも友達)ケースがチョット違うかな？ 【1,】

● ダンナのタイプによるんじゃないんですか？嫉妬深い人ならやめた方がいいような気がしないでもない。でも、ダンナも一緒に参加すればいいんじゃないですか。 【1,2,】

● 俺は行ったことあるで。しかも向こうの旦那も交えて。おもろかったで〜。 【1,2,3,】

● 何らかの好意があったり、トラブルに巻き込まれたり相手の配偶者に疑われたくないという理由では？ 【3,】

● 結婚していたら、配偶者がどう思っているかよく話し合ったほうがいいと思う 【1,2,3,6,】

● 結婚してるのならいいんじゃない？ 【1,2,】

● 人との付き合いなんて同性だけって事あり得ないと思うんですけどね〜。なのでお互い他の異性と遊んだり会ったりすることに反対はしないです。ただし報告はするように（事前に）とは取り決めてます。 【1,2,】

● 旦那が嫌なら止めたほうがいいんじゃない？でも，旦那がOKというのであれば，全然おかしくないと思う。 【2,3,】

● 男性のみが来る事がなければいいんじゃないでしょうか。 【2,】

● 別に呼んでもいいが、旦那に紹介出来ないとか、隠れて呼ぶのであれば、ダメ。 【2,3,】

●

● 人の考え方によりけりですが、仲間は良いものです。しかし、仲間に係る周りの人（配偶者、恋人）は時に苦しい思いをするものです。その人には下心などなく、人との係り方を深く考える人なのではないでしょうか？ただ、あなたの家庭で皆の集まりが、まかり通っているのなら、今まで通り来たい人だけを呼べば良いんじゃないかな。（ナ） 【3,】

● ☆だんな様が嫌がるのであれば、やめた方がイイかもしれませんが、外で会うくらいなら、自宅で会っても同じことでは？ 【2,】

● ※　人それぞれです。行っても大丈夫な家風もあります。でも、二人きりにはならなければいいんじゃないのん？（￣（エ）￣）ゞｸﾏ吉 【1,2,3,】

● おかしくはないよ。逆にダンナがオンナの友人を連れてきたりしてるんならね。まあ、男友達の来訪を了承してもらうのは最低条件かも。 【2,】

● ご自由に！ 【1,】

● その場にダンナもいればよい。 【2,7,】

● その男友達の奥さんが非常に嫉妬深いたぢけなのでは・・・。 【1,2,】

● その男友達は、もし旦那さんの立場だったら嫌なのでしょうね。まぁ、あまりいいことではないかもしれませんが、あなたの好きにすればいいのでは。 【2,3,7,】

● そんなの人それぞれですから、相手が何ていおうとダンナとあなたが気にしないのならいいんじゃないでしょうかねぇ。ところで、そう発言した男友達はもう招待しないんですか？ 【2,】

● だんなさん含めての友達なら良いのでしょうが、だんなさんの知らない男の人はちょっと呼べないでしょう(^_^; 【2,】

● まったくおかしなことではありません。男女での友情は存在します。現に私にも異性の友人は複数います。なんで男女の友情はないと否定する人がいるのでしょう？そういう人達って頭の中は異性のことしかないんじゃないの？寂しい人達ですよね。自分が異性を異性としか見られないからって、世の中の人すべてがそうだなんて思わないで欲しい。たいへん迷惑です。 【1,2,】

● やっぱり男友達を呼ぶのはやめた方がいいと思うよ遊ぶ時はダンナも一緒に遊ぶようにしていない時は遊ばない。その男友達もダンナに誤解されるとイヤだから行けないと言った思う 【2,3,】

● 一人暮らしなら「自分の勝手」だと思うし、結婚していても相手がいいんならいいと思う。意識しているのは相手だけ？！ 【2,】

● 下心があるから、または、性の対象としか女性を見ていないから、そういう発言になるんじゃないでしょうか？ 【1,2,6,】

● 家には男女問わず来ますよ徹夜麻雀したりして。楽しいよ。 【2,】

● 私には理解できないけど。ご主人が認めていればいいと思う。 【2,3,】

● 私は友達を大切にしたいので、男も女も関係ないと思います。しかし、そういう時に来る男友達の事は旦那が非常識だといいます。何回か、友達と自宅で飲む約束したのを、土壇場でキャンセルさせられた。一月前までは「行って来いよ」とか言うくせに、何かと理由をつけては行かせてくれないです。もっと女房に優しくしろよ、出かけるのが嫌になる位になれるようにさ。そしたらべったりしてあげるから。 【1,2,】

● 私も既婚ですが、ＢＦいますよ。勿論ダンナも承知済みです。 【2,】

● 私も既婚女性ですが、男性の知人・友人が訪ねてくることはあります。ただし、夫が居る時だけ。夫の留守中はやはりマズいでしょう。その人なりにケジメをつけたり配偶者に気を遣っていれば良いと思いますよ。お友達はおそらく質問者さんとは、ケジメのつけ方が違うのでしょう。 【1,2,3,7,】

● 自分も結婚してるけど、ダンナも一緒になって友達を家に呼んでわいわいやりますよ。いいんじゃないかな別に。けど、ダンナが不在で私一人しか家にいないときは、どんなに親しい友達でも男一人だったら家にあげない。信用してるとかしてないという以前に、誤解のもとはつくりたくないから。そういう意味でくらいかな、友達が男か女かで区別をしなきゃならないのは。あとは性別に関係なく、友達は友達だからみんなおんなじだな。うちは。 【1,】

● 周囲に誤解されないように十分に気をつけたいところです。 【1,2,】

● 旦那さんが認めていれば良いと思いますし、男性のみを呼ぶということをしないあなたには好感がもてます。その男友達は、自分が旦那さんの立場だったらそうされるとイヤなのでしょう。 【1,2,3,】

● 旦那の友人や夫婦共通の友人ならいいけど、そうじゃない「男友達」を家に上げるのはちょっとどうかと… 【3,4,7,】

● 男性だけを呼ぶのはまずいのかな？でも、男女混合なら何ら問題はないと思います。 【1,6,】

● 男性ひとりのみが来ることがないならばオッケーでしょ。 【1,】

● 男性ひとりを呼ぶのはおかしいと思うけど、他にもいればいいんじゃないの？ 【1,】

● 別に友達ならかまわないと思うけど。旦那さんの知らないところで呼んでいたら誤解のもとだからやめたほうがいいと思うけど。 【1,2,】

● いいんじゃないの。お互いイイ友達ならさ。 【2,】

● おかしくないし旦那さんが認めていればいいと思うけど、世間では悪くみたり誤解することもあると思います。そんなことを気にしないで、危険な関係にならないように楽しめばいいのではないのでしょうか。 【1,2,】

● きっと外で二人きりなら会うのでしょう。。。きっとあなたは狙われている。。 【3,6,】

● ご主人もご存知の相手であれば、おかしくないことでしょうし、良くあることだと思いますが。その男性の気持ちが分かりません。(笑) 【1,2,】

● その男友達はカタい人？　夫婦仲は？それによって答えが変わるねえ。 【1,2,3,6,】

● その男友達もわかるが意識しすぎ。 【1,2,3,】

● その友達のいうことももっとも。 【3,】

● でも旦那さんも交えてですよね... 【1,2,】

● どうであろうが、旦那に気を使うのがマナーではないでしょうか。 【2,3,】

● やっぱねぇ… 【2,3,】

● ダンナさんがＯＫなら構わないと思うけど、その男友達は下心あるのか、以前あなたに想いを寄せていた可能性あるかも。 【1,2,3,6,】

● 異性が１人だけであればまずいと思うが、同性が居てという条件であれば問題ないと思う。 【1,2,】

● 下心無くても飲みたいときあります。旦那に一声掛けてOKなら問題ないと思います。 【2,】

● 基本的にはおかしくはないと思うけど、あなたの男友達は「ダンナさんにとっても友達」にならないと、私だったら呼ばないし行かないですね。下心有る無しにかかわらず、ダンナへの気配りだと思います。立場が入れ替わったとしても一緒。 【1,2,3,】

● 私の妻の場合は、私とも友達である女性(夫や彼氏も一緒に)は家に呼びますが、妻の単独での男性友達は呼びません。何とも無いとは解っていても、私の心境が穏やかではいられないとの配慮かららしいのです。逆に私は、既婚の女友達の家に行く事はありません。その旦那とも共通の友達であれば、正月に挨拶くらいは行きますが。やはり異性のみが家に来るというのは、やめられた方が良いと思います。 【3,7,】

● 質問の趣旨からすれば(6)の選択肢はおかしいのでは？何かもっと深いところがあるのですか？ 【2,3,】

● 勝手に遊ぶならよいよ。連れてきたらわずらわしい。 【2,3,】

● 情けない男…。 【1,5,6,7,】

● 不快な思いをする人が誰もいなければいいでしょう。 【1,2,3,】

● 普通じゃないですか？ 【1,】

● 友達がたくさんいる事は、とてもすばらしい事だと思う。 【1,】

● 余裕でありありだと思う私の付き合いは？ 【1,5,7,】

● 抑えきれなくなるかもしれないしね。 【2,3,】

●

● 「おかしい」と思うことが下心有りなんじゃない？ 【1,】

● １対１になるのは良くないと思う。他の気の合う数人の男女の友達（既婚者であれば、その家族も一緒に）にも声をかけて多人数で楽しく団欒する。 【1,】

● ダンナが認めているとしても、それは本心からではないと思うべきだ！！ 【3,4,】

● 亭主同士も友達だし結婚している女の家になんか行けないって普通そんなこと言わないよね「お前の手料理くえるのかぁ」とか「エー料理作れんの」とか言うけどもその友達変な考え方だねなんでだろう？よく解からない 【1,】

● 「俺は結婚しているので女の家になんか行けない」というのはあるでしょう。でも、相手の家庭がそれを認めているのであればかまわないのではと思います。 【2,3,】

● ダンナが嫉妬心が起きるのは（彼女を愛しているからこそ)無理のないことです。彼女と男友達とのツーショットにならないよう、複数の男性や女性を交えた方が良いと思いますが 【2,3,】

● 自分にはそういう経験無いけれど、多分その男友達と同じことを言うだろうな。変な誤解をされたりするのいやだもんね。ダンナが在宅なら気にならないけど、ダンナが不在だったら多分行かない。あと、ダンナとも元々友達だったら行けるかも・・・ 【2,3,】

●

● それをだんなが本気で認められるとは思えない。 【3,】

●

● 　［体の性］と［心の性］が100%合っている人なんて居ない、私もMTFだが、パス出来ずにメンスカをやっているが、性転換したい。 【6,】

● でも恋愛感情を抱く対象は女性なのでしょう？こういう質問のしかたをするところを見るとノーマルな男性をのように思えます　あなたは結婚や恋愛にかかる男性性としてのコストやリスクを回避したいだけなのではないですか？ 【4,5,】

● やはり収入が少なくて性に違和感を感じるじゃあ受け入れてくれる人もいるかもしれないが私はダメ 【2,7,】

● 「男らしい」かどうかは別にして、自立した人間にならないと、男であれ、女であれ、まわりから孤立してしまいますよ。その時質問者さんは、ジェンダーを理由に「まわりが悪い、自分はこう生きたいのだ」と壁を造って自分を守ろうとするのでしょうね。大切な人にも逃げられますよ。 【5,】

●

● いじめてあげたくなるのそういう子を抱いてあげたい 【1,】

●

● ・・自分の性に違和感を感じると言う事は、いわゆる同一性障害ですか？、もし同一性障害なら性転換しても良いと思います。「男らしさ」なんて全く気にする事ないと思います。「〜らしさ」と言うのは人に押し付けられるモノではなく、自分の中で生まれ、自分の中に止めておくモノだと思いますので、世間で言う、「男らしさ」なんてかえって、少し差別的だと思います、自分は自分らしさが一番だと思います。家で家事をする男性や、家庭的な男性は良いと思います。と言うよりも私はそういう男性は好きです。料理が上手い男性は魅力的だし、男性で家事がこなせると言うのも魅力の一つだと思います。収入が少なくても別に構わないと思います。 【1,4,6,】

● 〜らしいっていうのは、確かにそういう風な言われ方はしますけど、本質的な〜らしいっていうのは人それぞれだと思います。家事をして大切な人を幸せにしたいと思うのがあなたらしさなら、それを理解してくれる男勝りな女性も居ると思います。 【4,】

● （6）は何！？！？ 【2,】

● いろんな人がいてもいいとは思うけれど、私はダメですね。男だからっていう言葉を押し付けるのは嫌だけれど、好みかと言われると違います。☆ 【2,4,5,】

● そーゆーのが好きって女性も必ずいるはず 【2,】

● そういう男性と合う女性も必ずいると思うので… 【4,】

● それも個性のひとつ、ととらえてみては・・・？？ 【7,】

● よく分からないけど、男性と女性どちらに惹かれるの？ 【4,】

● アメリカではそういう夫婦も多いみたいですよー。 【2,】

● 今時、男らしい、女らしいで決めるなんてナンセンス。 【4,】

● 私はしっかりした、私をひっぱってくれる頼れる男性がいい。でも家事をしてくれる等の「優しさ」を持っているところは素晴らしいと思う。 【7,】

● 私は女らしくない女で、バリバリ仕事してみたいしそーゆー人が好みv周りの目だって昔ほどひどくはないし、何より自分たちが幸せならいいんじゃない？ 【1,】

● 私は男らしい男性が好きです。だから、やっぱり男性は、養ってほしいと思います。 【7,】

● 自分らしくいるのが1番!!!! 【7,】

● 収入が少ないのは「男らしくないから」の理由になるんでしょうか？ 【5,6,】

● 世間一般で求められる男らしさの定義は、何?貴方がしたいと思うことをすればいいと思う。私が思っている男らしくない男とは、貴方が考えているのと全く違うかもしれない。だから、何とも言えない。 【4,】

● 性転換をするほどなんですか？自分の性にコンプレックスを持ってるならちゃんとしたお医者さんに行って相談するべきだと思うよ。 【2,4,5,7,】

● 大切な人を幸せにしたいっていう考えを持っている貴方のことを好きっていう人もいるんじゃないかな？　私はいろんな愛の形があっていいと思うし、貴方は貴方のままでいいんじゃないかな？ 【7,】

● 男っぽいとか女っぽいとか別にいーじゃん。それが個性で、自分なんだから。自分認めてくれるやつが運命の人間だって思えばいい。 【4,】

● 別にそれはそれでいいと思うけど。僕の友達に”男なんだけど男が好き”と”女なんだけど男”がいるけど、二人とものびのび世間の目を気にせず”自分らしさ”を尊重して生きてるよ 【4,】

● 別に男が男っぽくあるべきだとは思わん。 【4,7,】

● あなたはあなたでいいと思うが、きちんと自分はどんな人間なのか調べたほうがいいと思う。 【7,】

● うん、何も気にすることはないですよ。 【4,】

● 甘くないよ・・・。 【2,】

● 気にすることは無い性格は人それぞれだ 【7,】

● 男らしいってなに？ひとそれぞれ価値観も幸福感も満足感も違うのです。どこに幸せを求めるかだけでしょう。価値観の合う人がきっと見つかるはず。 【4,】

● 男らしさがなくても自分の中で確立された強い精神が必要かと思う 【7,】

● 男らしさなんて相手から見たものいざというといは男らしさが出るんでは？ 【1,7,】

●

● 私もＧＩＤなのですが、自分の好きなようにできるといいです。それを受け入れてくれる相方とね☆ 【4,7,】

● 私もそうです。「○○らしい」というのは気にしなくてよいのではないでしょうか。自分が思うように、自分らしく生きればよいのでは…と思います。 【4,7,】

● 「そういう男が好き」というわけではありませんが、別にいいと思いますよ。私も同じ立場、というわけではありませんが、たまに彼氏とピクニックなんかに行くとお弁当担当は必ず彼ですし。多分、料理は私より彼のほうが上手だと思います。お互いが幸せであれば、世間一般で言われる「男らしい」「女らしい」なんてどうでもいいのでは？ 【4,】

● あなたに見合う女性が出てくると思いますよ。 【2,7,】

● あまえています。働くのは、人としての義務です。それをしたくないというのなら、誰かのペットにでもなったほうがよいでしょう。子供ではあるまいし。あなたの書いている理由で、納得する人は少ないでしょう。真剣に生きることです。それか、出家したらどうでしょうか。 【4,5,】

● いいんじゃないでしょうか。そういう男の人も素敵だと思いますよ。「理解もできるし、恋愛もできる」とわたしは思いました。ただ「そういう男が好き」とは限らないので回答は「その他」にしました。 【7,】

● うーん・・・何とも言えないけど，そういうあなたを好きになってくれる女性が見つかればいいですよね。 【7,】

● ううん…むずかしい私の知り合いはその逆。。。 【7,】

● ご自分の思うようにしてよいのだと思いますよ。☆☆☆ 【4,】

● したいようにすればいい。 【7,】

● すばらしい。「私」と言う一人称も良いですね。私の父親もこういうタイプの人です。娘の私は心から尊敬しています。 【1,4,】

● ずっとバリバリ働きたいと思ってる女の人は沢山いると思います（私自身も含め）。そういう人との出会いがあれば貴方の希望しているような結婚もできると思いますよ。ただ女性がメインで働いていると出産の時に色々問題が発生すると思うので、その時にどうするかしっかり決めておかないといけないと思いますが。 【1,】

● ぜんぜんいいと思います。そんなタイプのあなたは最近の、男よりも仕事ができるバリバリのキャリアウーマンなんかにゃもてもてなんじゃないっすか？弱いくせに変にプライドだけはあって自分が上じゃないと気がすまないみたいな男が多い中、貴重な存在だと思います。これからの時代、きっと重宝がられるでしょう。もし、女に興味があれば、の話ですが・・ 【7,】

● そういうあなたを好きな人がいて幸せになれればそれでいいと思う。 【2,】

● そういう男の人もいるんだろうな。と理解もできるけど、実際自分の彼が…と考えるとちょっと辛い 【2,】

● その人らしければ、いいと思います。自分の好きな生き方をするといいと思います。男らしさにしばられるのも大変だな。と私はたまに思います。私も女らしさをあまり意識せずにきました。その分、自分らしくやれてきたと思います。 【4,7,】

● それで恋愛対象が女性か男性かどちらもかによる。もし女性だとしたら、私は別にいいと思う。働くの好きだし、家のことしてくれるのなら養ってもいいと思ってる。ついでに子供も生めたらいいのになぁ。ちなみに、私は別に性に違和感は感じて無いです。 【4,】

● それはそれであなたらしさだから別にいい。個性、キャラクターでしょう。その自分のキャラを踏まえたうえでどう生きるかということを考えたらいいんじゃないの？おとこらしい女が増えてきた時代ですもの、ありでしょ★☆大体男らしさの定義って何よ。大事な人を幸せにしたいっていうあなたの男らしさがあるんじゃないの？？？もっと自信をもっていきましょう♪ 【7,】

● それはそれでいいと思いますよ。「男だから」というのはおかしいでしょう。 【7,】

● まず半端者さんが、自分が男性であることのどこに違和感を感じているかによるのではないでしょうか。つまり、自分の体と性が一致しないのか、世間の言う「男らしさ」と自分が一致しないのか…。私は世間の言う「女らしさ」に違和感を感じています。なぜ自分は男に生まれなかったのかと何度も思いました。でも自分の体の性が女性であることには違和感を感じていません（生理・出産などは嫌ですが）。体に違和感を感じているのなら、一度病院などの専門機関に行くべきでしょう。性転換などはその後に考えることです。「男らしさ」に違和感を感じているなら、そのままあなたのあるがままに生きましょう。なぜなら「男らしさ」というのは、世間が勝手に線引きをした概念であり、そんなものに振り回されるのはもったいないと思うからです。私も、「女らしさ」に求められてる、化粧や専業主婦になること、ファッションなどを追い求め身だしなみを整えること、家事・育児全般を受け持つこと、、殆ど全てが嫌いなので、自分の人生に必要なものや好きなことを選び取り、自分が男じゃないから女だからという概念をなるべく持たずに生活するようにしています。世間の概念に振り回されて生きるなんて、好きで男（女）に生まれてきたわけじゃないですし、馬鹿馬鹿しいじゃないですか？二度とない人生なんだから、自分の生きたいように生きましょうよ。男性が一家の生計を立てるべきだとか、そういう「男らしさ」の概念ももちろん馬鹿馬鹿しいですね。みんなが自分の力を発揮できる場で生きていければいいんですよ。人間は基本的に孤独な存在だから自分ひとりで生きていく力を身につけるために、本当は男女とも仕事も家事も育児も少しずつ分け合って生きていくのが理想だと思うので、仕事・家事・育児をする力をお互いバランスよく蓄えていきましょうね。だから、あなたは”半端者”なんかじゃないですよ！＜チ＞ 【7,】

● ハンドルが「半端者」なのが気になります。自分で「それでよい」と思える人生こそいい生き方なのではないでしょうかね。月並みなことで申し訳ないですが…。@_@ 【7,】

● 愛する人って男ですか？女ですか？同性愛を希望してるわけじゃないんだったら、私は受け入れられます。「俺は男だから、どーのこーの」ってこだわってる人はちょっと苦手です。 【4,】

● 意味がよく分からなかったのですが、あなたが好きなのは男性なのでしょうか？女性なのでしょうか？（選択肢に「性転換を勧める」とあったので・・）もし女性が好きだというのなら、私は全然ＯＫだと思いますよ。結婚したいくらいです。（笑）ただピンチになった時（例えば私が襲われそうになった時とか、子供の身に危険があった時とか）には、自分を犠牲にしても守って欲しいな〜と思います。 【7,】

● 意味がわからない。女になりたいって事？ 【7,】

● 家事が苦手で手荒れもひどい私の場合、あなたのような男性は歓迎だけどなぁ。あなたが主夫をして、パートナーが稼いでくる、という関係が築ける相手に会えるといいですね。でも世間の目はまだまだ冷たいかもしれませんね。 【7,】

● 家庭の仕事が好きなのは解るけれど、それと収入が少ないのは関係ないと思う。最近は経済力のある女性も多いので主夫としての生活も可能なのでは。 【2,5,】

● 概念に捕われることはないと思います。きっと解ってくれる人が諦めなければ、表れると思います。 【4,】

● 気にしなくていいのでは？どんな自分だろうと自信を持ってる人のほうが好きです。誰でも長所、短所があるしね。それをちゃんと分かってるのならいいかな。 【4,】

● 金がない事からの逃れだな。別に男らしくなくてもいいけど、ちゃんと稼げよ。 【2,5,】

● 好きな人ならきにならない 【0】

● 仕事が好きで、「彼には私と結婚して家庭に入ってほしい」と思っている女性もいますよ(^^)　あなたのような方を必要とされる方もきっといると思います。周りに迷惑をかけなければ、世間一般の常識を気にすることもないのでは。 【0】

● 仕事をするより家事の好きな男の人がいて全然良いと思う。そういう性格を持っているというだけでは、「性に違和感を感じる」とは言わないのでは？女の人が恋愛対象なんでしょう？普通だと思います。 【2,7,】

● 私の彼も、しぐさが可愛いし、きれい好きだし、一般的にいう「男らしさ」は少ないと思います。けど、包容力や忍耐力、真面目さが非常に好ましいと思いますし、男の人だと感じます。(ちなみに収入は私よりだいぶ少ないです)だから「男らしさ」や収入の多寡にこだわる必要は無いのでは?　ただ、「家事をして大切な人を守りたい」というのは、甘えに聞こえます。もし子供ができたら、女は長期休暇を取らざるを得ません。その間、あなたが働くのです。また、女は職場で長くいると、冷遇されることが多く、刺のある言葉をささやかれます。職場内だけではなく、近所づきあいでもそうです。あなたがご近所内でうまく立ち回って、親戚間で摩擦が起きないようにして、彼女の精神的負担を軽くしてあげること。育児はもちろんです。それと、女は人事、昇給の面で依然不利です。金銭的に苦しく、あなたが家事一切をこなしながらパートに出たりする必要もあるでしょう。あなたが家事に入る、入らない、どちらにしても、一生働くんだ、というつもりの覚悟をしてください。きつい物言いでごめんなさい。 【5,7,】

● 私は「女らしい」女なので、そういうような人を恋愛対象には見られませんが、今は強い女の人も多いので、個性のひとつとして悪いことではないと思います。「男らしい」というのはあくまでも社会により与えられた概念であって、性転換を考えるのは早いのでは。 【2,4,】

● 私はそういう男性は嫌いではないです。そういう男性が居ても良いと思いますし、案外そういう男性を望んでいる女性も居るのでは？。この質問の主旨は、要するに「相手に何を求めるか」という事だと思うのですが、そもそも私はジェンダー観念は薄い方ですし、「大切な人と仲良く暮らしていきたい」という質問者の誠実な価値観には共感出来るので、私は賛成です。元々私は、半端物さんとは逆のゴリ押しタイプの男性は嫌いなので、かえって半端物さんの様な人の方が上手く行くかも知れませんね。「稼いでは来るけど家事にも妻にも無頓着。話がしたいと言っても『俺は疲れてるんだ』と取り合ってくれない。でも自分は大変男らしいと錯覚しているような男性」には全っ然共感出来ないし興味も湧かない私ですから…。ははは。ジェンダー観念希薄って言うより、私の場合は「逆」なんでしょうね。。。(^_^;) 【1,4,】

● 私はやっぱり男には男らしさを求めてしまう。でもそれは私が甘えたで、頼れる人を求めているからで、そういう人がいいという人も絶対いると思う。いろんなタイプの人が普通だと思う。 【2,】

● 私は恋愛相手に男らしさみたいなものを求めるので。と言うか、そういうのが備わっている人しか好きになってないかも。 【2,】

● 自分の生き方だから気にする必要は無いと思う。 【4,7,】

● 自分は女だが男前と言われる。性同一性障害ではないが、色んなタイプがいて当たり前だし、別に他人に迷惑をかけているわけではないし、良いのでは？ただ、収入の少ないのは男女関係ないものだから、男らしくないということを免罪符にするのはどうかと思う。 【1,4,7,】

● 自分らしい事が一番。あなたを認めてくれる人とだけ付き合えばいい事。人間性が一番大切だよね。 【4,】

● 質問の意味が分かりません。これは男→女になりたいってこと？それとも、いわゆる「男らしさ」はなくて主夫として生活したいってことなの？それは別に人それぞれの人生だから、いいんじゃない？女になりたいって思ってるのなら、そっちの道に進めばいいし。 【7,】

● 収入が多く、バリバリ働く女性を見つければいいと思う。 【7,】

● 女性と結婚して主夫になりたいってことかな・・？？相手も同意ならそれでいいんじゃないんですかね。 【7,】

● 人それぞれだからいいと思う。そういう男がいても。 【7,】

● 人には色々いるからね〜。素直に生きるのが一番だと思うよ。 【2,6,】

● 性同一障害で女性として生きたいと思うなら性転換をして新たに生まれ変わるのがイイと思う。「男らしさ」がなくても、それで良いと言ってくれる人が居るなら、今のままでも全然いいのではないでしょうか。 【2,6,】

● 男の人もそれぞれ個性があると思う。男の人でも家事をしたいって言う人もいるし、女の人でも男並みにバリバリ働きたいって人もいるし･･･。貴方にぴったりマッチする人は現れたらそれはそれでいいのではないでしょうか。 【7,】

● 男らしくないから、収入が少なくても仕方ないっていうのは　おかしい。家事は女らしさの象徴、稼ぎは男っていうのは、差別的な概念ですよね。どっちかじゃなくて、家事もするし、仕事もばりばりこなすしっていうのが、男らしいとはまた別に、結婚相手としてしっかりしている、という評価ができると思います。 【4,】

● 男らしくないのと、男性を好きになってしまうのとは全く別問題だと思うから、あなたがどっちなのか分からないのでなんとも言えないかな。。ただ、男らしくなかろうと（男らしいというのがどういうことなのかいまいちよくわからないけど）女性が好きだろうと男性が好きだろうと、自分を理解して愛してくれる人を探すのは誰だって同じじゃないの？ 【7,】

● 男らしさを求めていないなら、彼女ができた時、相手の女性がひっぱってくれるタイプになる(もしくはそういうタイプの人と自然と惹かれあう)と思う。 【4,】

● 男性が家事をして大切な人を幸せにしたいって思ってもいいと思います。らしさなんてこだわらないでいいですよ。身体的には男性なんだから、あなたは男性です。ただ世間一般にいわれている男性像（男らしさ）には欠けているってだけなんです。女性の中にも家事嫌いで子供嫌いで仕事好きって人がいますから、あなたも堂々と「自分は家事が好きなんだ」って言ってください。私はそんな男性がいても気にならないし、恋愛対象にもなり得ますよ。 【4,7,】

● 男性が主夫してもいいと思います。女が家事をするという固定観念がある人には理解されないかもしれませんけど。 【0】

● 長所は人によって違う。家事してくれる男大好き！あたしは働きたいから、家事してくれる人じゃないと！家事とか洗濯掃除してくれる男はハッキリいって使える！！！ 【4,】

● 半端者なんて思う必要ないんじゃない？今は女性でも家事はできないけど仕事バリバリの人もたくさん居る世の中。きっと相性の会う新しいタイプの恋愛像や、夫婦像が築けていくと思うな〜。ただ相性の良い、理解者（彼女）ができるといいね。私の場合は男性にはリードしてほしい方なので恋愛対象には考えられないけど、友達なら仲良くできそう。 【2,】

● 反対に男の人みたいにバリバリ働く女の人を好きになれば、全然問題ないと思います。 【2,】

● 友達にもそんな男多いよ。 【0】

● TVで「主夫」が紹介されていました。男が働き女が家事をするという考え方に縛られすぎないほうがいいと思う。 【7,】

● 「〜らしい」っていうのは人を思考停止にさせる代物。そんなものに囚われたくない人はいっぱいいると思う。男性女性を含めて。僕も料理や掃除などの家事には興味があるし、彼女とも分担していくつもりですよ。今時、男らしさとか女らしさを押し付けるなんて、家父長制の復権を考えている人ぐらいしかいないのでは。 【4,7,】

● 「ジェンダーフリー」って言う言葉を知っているか？早くそう言う世の中になればいいけど。女性をとりまく環境はまだまだ厳しい。 【4,】

● まぁ、こういう人もいるでしょうね。 【7,】

● まずはカウンセラーで相談してください。主夫も世の中にはいますよ。性転換はやめたほうがいい。男っぽくて稼いでくる女性を探してみてください。 【4,5,7,】

● らしさ、ですか。でもまあ、それもそれでそれを許容してくれるパートナーがいてくれればいいと思います。ただ、世間の目って無責任でかつ厳しいので、そのあたりとの軋轢に疲れることもあるかも知れませんね。 【7,】

● 家事をするのは良いこと。ただ、世の中甘く見てるんじゃないか。 【5,】

● 強さがあればいいんじゃない？荒さはむしろ無いほうがいいのでは。 【4,】

● 考え方の一つかと思います。「主夫」って言葉もあるみたいですから。ただ、女性は身体的に活動できない状態になる時期があると思うので、その時期が来ても慌てないように、準備することをすすめます。 【7,】

● 質問の文章の意味がイマイチ解りにくいのですが、女より男に興味があるということか？それとも、単なる怠け者か、よく解らん。 【7,】

● 質問内容とその回答（選択肢）の関連性がさっぱりわからない。理解できないとの回答がおおければ、「男らしさ」を求めるわけ？ 【3,】

● 社会では、女性平等がだいぶ進んできているので、こういうのもアリ！だと思います。女性が仕事をして男性が家事をするのも良いでしょう。ただ現実的に難しいことも多いですけど。賃金とか子育てとか。 【4,】

● 女性より男性に性的魅力を感じるんやったら(6)、そうやなかったら(4)。 【4,6,】

● 別にその考え方はいいとはおもうけど、何でわざわざ収入が少なくとか書くんだろ。結局自分勝手に卑屈になってるだけなのでは？というか、わざわざ自分を卑屈っぽくいう自信のない人とは知り合いたくないと思うのでは？ 【4,5,7,】

● 別に人それぞれの価値観だからそれに会う女の人を見つければ良いじゃないの 【7,】

● 無理する必要はないと思うから、そのままで。 【7,】

● 話題になっている「性同一症」とゆうことなのか、文からは判断できませんが"違和感がある"とゆうことから「性同一症」なのかもしれませんね。人の生き方はそれぞれですので、自分の納得できる生活・人生がおくれるのならそれで良いと思います。 【4,】

●

● ：世間一般の男らしさ・・・ねぇ。どうなんでしょ？私の旦那もどちらかというと男らしさはあまり感じられません。守ってくれそう・・・なんてみじんも感じません。その代わり、私が男っぽい性格なのでバランスが取れているのかも知れません。あなたもそういう女性を見つけてみてはいかがですか？そういう問題じゃなかったらごめんなさい。 【7,】

● 「男だから」、「女だから」という考え方は古いですよ。「男は女を養うもの」なんて古い、古い！男だろうが女だろうが、人間は自立しなきゃ。…と、これも私個人の考えであって、押し付けるつもりはありません。私は自立した人間同士として男性と恋愛をしたいと思います。いろんな考え方があってよいのでは？ 【4,】

● ☆性同一性障害というのは大げさなんでしょうが、あなたのような人がいてもおかしくないと思います。無理に男らしくなる必要はないと思います。家事をして家庭を守るより、外でバリバリ働くほうがすきだっていう女性と知り合えるといいですね。妊娠して子供を産むことは女性にしかできませんが、他のことは、「男だから○○」って決め付けられることはないと思います。 【7,】

● あなたの言う大切な人とは、男性なのですね。あなたのことを愛してくれる男性が見つかれば、それでも良いのではないかと思います。山咲トオルさんは魅力的だと思いますし、男らしくないのも個性ですから良いのでは。 【4,7,】

● あなたは性不同一の傾向があるんですね。それは、あなたの個性だから、無理に変える必要は無いよ。ただ、世間では理解してくれないこともあるから、良き理解者を求めることだね。 【4,】

● いろんな方がいて、良いのだと思います。それに、そういう方はバリバリ外で働きたい女性の方にぴったりではありませんか？ 【2,】

● お互い補い合う関係が理想だと思うので、あなたのような人も絶対いて良いと思います。あなたのような人が好きです。でも、残念ながら私は家族を養えるほど仕事する能力はないようです。。がんばれっ！ 【4,】

● そういう人がいても別にいいと思うけど、私（女）はあなたと同じく、「家事をして大切な人を幸せにしたい」タイプなので、同じタイプの人は恋愛対象にはならないでしょう。選択肢の中に性転換がありますが、これは本人の意思です。回りの意見に左右されちゃ駄目です。私の周りには男性しか好きになれない男性もいるけど、友達として普通に付き合ってますよ。世の中色んな人て当然です。別に男らしさのない男性がいたっていいじゃないですか！ 【2,5,】

● そういう人もいて当然。その人を想ってくれる人がいれば、幸せになれると思う。 【6,】

● そういう男の人が好きな女の人もいると思います。頑張って！ 【7,】

● よくわからないその立場になった事が無いんで 【7,】

● ジェンダー的には私と正反対のタイプですね（笑）。充分に家事をこなしてくれるのならば、個人的には大歓迎ですよ。ただ、自分で「収入が少なく、男らしくない」ということに対して劣等感を持っているのであれば、それは改めて欲しい。やはり、内面的に女々しい男には魅力を感じません。 【4,7,】

● テレビで、あなたのように専業主夫を希望して幸せな結婚生活を送られている番組をみたことがありますヨ。夫婦にはいろんな形があっていいと思います。男性に家庭を守ってもらい自分が働きたいと思っている女性はいると思うので、ぜひ気持ちを貫いて幸せになってくださいね。あなたは決して半端者ではありません。 【2,】

● バリバリ働きたい人と上手くいくんじゃないですか？男らしいのが好きな人もいれば、そうじゃない人もいますから。専業主夫でもいいんじゃない？私は嫌だけど。 【7,】

● 違和感を感じるという事はあなたも「男らしさ」という概念に縛られてるんだと思う違和感感じる必要はないのでは？性別が男であるだけ。考え方なんて人それぞれだし向き不向きもあると思う。女性だって家事出来ない人もいるし。人がどう思おうがあなたがそうならそのままでいいんじゃないでしょうか？ 【4,】

● 家事をするのが好きという女性もいると思うし、働く女性にとってはとってもあり難いんじゃないかな。 【4,】

● 結婚しても仕事を続けたい女性と結婚して、あなたが主夫になればいいんじゃない？夫婦の形は夫々だと思うので。 【7,】

● 高収入でも男らしくない人だって沢山います。家事が好きなステキな男性だって沢山います。内容がどうであれ、自分なりのポリシーがあり、それを実行する人こそがステキだと思いますよ。 【4,】

● 私自身が頼りないので、男性には頼りたいです。だから、ちょっと・・・。でも、別に仕事が男の役割で家事が女の役割とは思わないよ。だから、仕事命の女性にはいいかも♪ 【7,】

● 収入が多くてバリバリ働きたい人と恋愛すればいい。 【4,7,】

● 収入は少なくても、地道に稼ぐ人が良いと思います。それに家事の出来ない男の人は、家庭に入ってから、女性の方だけに負担がかかってくるので、家事も同じようにこなせる男の人が私は良いと思います。 【1,7,】

● 少なくとも私の男性の好みのタイプとは違うが、そういう男性を求めている女性は必ずいる｡ 【2,】

● 世の中いろんな人がいるから、それをわかって認めてくれる人と出会えれば幸せに暮らせるのでは？幸せの形は人それぞれだし。たとえば、女性でも仕事をバリバリこなしても、家事は苦手って言う人も多いし。 【2,】

● 世の中いろんな人がいるわけだから、そんな男性がいてもいいと思うよ。家庭的なだけならさー。男が好きとか言うなら、話は変わってくるけどねー。私は実際男らしい人が好きだけど、世間的にもまぁそうかもしれないけど、自分を偽ったって仕方ないでしょ。分かってくれる人を探せばいい。 【2,4,】

● 世間一般の”男らしい”は、男の都合に依る事が多いと思うのでこういう人がいても良いのでは？あなたの考えを理解・共感してくれるパートナーを見つける事ができれば幸せだと思います。 【7,】

● 男として生きずに、人間として生きて欲しい。 【4,】

● 男らしい、女らしいの考えは成長していく過程で親から植え付けられていくものです。女の子には赤やピンクなど「女らしい」色の服を着せます。言葉の端々に「女の子なんだから」と言われているうちにそういう考えが当たり前になるのでしょう。私は女なのであなたは私に興味を持たないと思います。なのであなたとの恋愛は無理なのでしょうと思います。 【2,4,】

● 男らしいとか女らしいではなくて、「君らしい」のが一番大切だと思うから、そのまんまでナニも問題ないと思う。むしろ、自分のことを自分で良く分かっている君という人に、私はある種の魅力すら感じるな。君のことを良く分かってくれて、君が幸せに暮らせるパートナーが見つかることを、心から祈ってます。 【4,】

● 男らしい女らしいう考え方は今から変わってくると思います。自分が自分らしいのが一番だと思います。 【4,7,】

● 男らしくないなら、収入が少なく、責任ものがれられるのか？そんなことないでしょう。 【4,5,】

● 同じ考えの人を探せばいい 【7,】

● 否定しません。自分らしくあるのが一番です。女性が愛せないのであれば、性転換するべきでしょうし、同性愛までいかないのであれば、そういった自分の本性を愛してもらえる女性を探すしかないでしょう。しかし女性はどこかで男性性を求めているので男性であることに違和感があるという認識が自覚がある以上女性との符合はどうなのかなぁとは思いますが。いずれにしても自分らしくあることが一番幸せなので絶対にそういう自分を否定しないで欲しいな。 【6,】

● 別にいいんじゃないかと思うけど・・・。いろんな枠組みが壊れてきてる昨今、もうジェンダーとかも古くなってきてるし、そういうのあんまり関係なく、自分と合うパートナーをみつければ全然それでオッケエだと思うんだけど。お化粧もしないし、スカートも全く穿かず、普段から自分のこと「オレ」とかいってる私だけど、ちゃんとパートナーみつけて幸せに暮らしてるし。そういう見えない檻に捕われてると人生が損だから、意識的に気にしないようにして、自分からどんどん檻の外へ出ちゃえばいいと思うよ。 【4,7,】

● 30過ぎると変わりますよ。 【2,5,】

● 〜らしくというのにこだわらない方がいいです。自分で自分を縛ると、ろくな事になりませんよ！もっと自由に！ 【4,】

● ”概念の押し付け”って言ったって、そんなもんいちいち説明しなきゃ伝わんないじゃん。外見が男なら、中身も”オトコ”と見る方がフツーだと思うがなあ？だから、少なくとも外見を変えることを勧める。 【6,】

● 「らしさ」なぞまさに既成概念のかたまりでしょう。ご自分が考え・感じ…その上で判断し、ご自身に対して率直に進まれるべきだと思います。気にすることはありません。 【4,】

● 「家事はちょっと×だけど、仕事命っ！」っていう女性もいます。私の友達にも炊事・洗濯・掃除等、家の事を中心にバイトをしている男と、正社員としてバリバリ働いている奥様の夫婦がいますよ。ガンバレ！ 【7,】

● 「性転換を勧める」という選択肢が受けますね。ひょっとして（６）ってみんなが言ってくれたら自分はそうしたいんじゃないですか？　かんぐりすぎ？ 【0】

● 「大切な人」次第。二人が納得している関係なら問題ない。 【7,】

● あなたに対して、１つ質問があります。周囲に対して、カミングアウトしていますか？又はするつもりですか？YESなら答えは（４）いろいろなタイプの人間がいてあたりまえ！気にすることは無いし、同じタイプの女性を探せばいいだけのこと。NOなら答えは（５）普通の男性として暮らしたいならある程度の苦痛は我慢すべきです！ 【7,】

● いいと思う人は少ないと思います。男に生まれた女のようですね。今の時代は強い女も増えていますけど。認めてくれる人と生きていけばいいんじゃないでしょうか。そして人に頼ってばかりではなく自分自身、強くなることです。 【7,】

● そういう価値観も「あり」だと思います。価値観の合う女性がきっと居ますから、気にしないで！ 【7,】

● そういう人がいい女性も中にはいると思う。 【7,】

● そういう人がいてもいいんじゃない。そういう人と合う女性もきっといると思うし。 【7,】

● そういう人がいてもいいんじゃないかな。結婚できる可能性は低くなるけど。別に半端者じゃないと思う。ただあなたの「大切な人」が男性なら話は別。性転換をお勧めします。 【4,】

● べつにいいんじゃあないの。ひとそれぞれ。 【7,】

● まぁ、一度、病院で相談してみるのもよいのでは? 【4,6,7,】

● まさしくあなたは半端者です。 【3,5,6,】

● よくわからない。いうだけなら簡単 【4,】

● バッカじゃないの？性転換を勧めたいけど、癌などになる確率はすっごく高いよ。男はあくまで男！女はあくまで女！ 【3,6,】

● 一度専門家に見てもらっては？男性の体でも心は女性って人もほんとにいるようですし。 【7,】

● 今の時代「男らしさ」「女らしさ」は関係なくなってきていると思うので気にしすぎる事もない。ただ、自分の性に違和感があるのなら、カウンセリングに行かれては？ 【6,7,】

● 私は男に生まれた以上男らしく生きたいと思います。しかし、他の人に強制する気はありません。 【5,】

● 自分が思う自分であえあればいいのでは？他の人がどう思おうと結局自分は自分でしかありえないのだから。と、言う訳で、僕的には収入が少なくても、男らしくなくてもそれが自分ならそれで良いと思います。 【7,】

● 自分に変わろうとする意思がないならなるようにしかならないのでわ？お好きな様に。 【7,】

● 自分の考えがキチンとしているのならそれで良い 【4,7,】

● 自分の人生なんだし、それでいいんじゃない。無理しても、あまり良い事無いし。 【4,】

● 女らしくない女が多くのさばっている世の中なんだから、君のような逆もありじゃないと不公平だね。でも、女らしくない女に限って自分を棚に上げて気持ち悪がるんでしょうね。 【6,7,】

● 女性が仕事に生きがいを見つけ、男性より収入が多い場合、男性が主夫をしても、問題は無いと思う。ただし世間の目はうるさいですけど、うるさいからといって、仕事をくれたり、お金をくれるわけではない、あくまで、自分の価値観を押し付けてるだけ。 【4,】

● 世の中いろんな男がいますから否定はしませんが理解はできません。 【3,】

● 性転換まではすすめませんが、その価値観を認めてくれる人を捜しましょう。 【4,5,】

● 性同一性障害で、男性を想うので有れば(6)。女性を思う、単なる弱い男なら(5)。１人で生きてゆけるの？ 【5,6,】

● 男でも家事できますし、大切な人を幸せにできますよ。 【5,】

● 男らしいとか、らしくないとか自分で思っているだけで男らしくなりたいとか、思ったことないんじゃないのかな。まず、自分に自信を持たなくては何にも出来ないと思う。 【3,】

● 男らしくしないってことによって生じる様々な不都合に対しての責任を持ちさえすれば、それ以上の個人の趣味志向に関わることは誰からも押し付けられるべきじゃないでしょう。 【4,】

● 男らしくないってのと，収入が少ないのを一緒にしないでね。それって，女の人っぽい自分なら収入が少なくても許されるかな？って甘えに聞こえます。１人の人間として自立するのは「らしさ」ではない部分が大事なはずですよ。頑張れ。 【4,】

● 男らしさが何か？難しい問題です。ちなみに自分は男ですが、男は外、家に女という考え方でなくてもよいと思います。家事をして大切な人を幸せにしたいという考え方だけで性同一性障害になるのでしょうか？一度、専門医に相談することをお勧めします。 【4,】

● 知らない。 【3,5,】

● 努力をしているのなら、それを人間の価値として買います。 【7,】

● 別に良いんじゃない？外でずっと働きたい女性もいることだし、理解してくれる女性もいると思うけど・・子供を出産するときのことを十分考えて行動できていれば・・・ 【2,】

● 要は相性だからね。君のような人が好きな、生活力のある女性、または男性（？）と巡り会えれば何の問題もないと思うけど。世間の評価より自分の幸福が大事！ 【7,】

●

● そういう男性がいてもいいと思う。家庭には向かない女性もいるのだから。 【7,】

● そんな男が好きって人もいるから悲観しなくてもいいと思うよ。結婚はお互いが迷惑を掛け合って行くんだってよ。だから貴方のこと受け入れてくれる人必ずいると思うけどな。 【4,】

● 昔なら、「甲斐性の無い男」という烙印を押されていたでしょうが、いろいろな価値観が認められる現代です。幸せかどうかは、本人が決めることです。お金持ちでも不幸な人はいます。社会的地位がありながら、家族を不幸にしている人もいます。自分の信じる道を進めばいいと思います。ただ、私は男性に少し頼りたい部分があるので、恋愛対象としてはNGです。 【2,4,】

● もてないぞ！！頑張れ 【5,】

● 私は家事をして大切な人を幸せにしたいというのも立派な考えと思います。収入が少なく、男らしくないと言い切ってしまえば、何か卑屈で止めとけという感じ。 【4,5,】

● 私もあなたと同じです。心の性別や生き方は戸籍の性別では決められない。性別にとらわれない生き方が理想ですね。秋沙。 【4,7,】

● 自分の性に違和感を感じています っておかしな人が増えたな。男は男、子供は産めない。 【4,5,】

● 自分らしさを探せば… 【7,】

● 収入の多さで男らしさが決まるわけではない家事をして大切な人を幸せにしたいというのは難しいのでは？男には出産が出来ないし乳児はやはり母親と一緒のほうがいい。やはり仕事はしなければいけないと思う 【4,】

● 人それぞれだから　その内良いのが見つかるでしょう 【7,】

● 世間の顔色を伺っても疲れるだけですよ。自分を半端者と呼んだり他人に意見を求めたりしないで、男らしく自信を持って男らしくない生き方を貫いてください。 【4,】

● 美男美女じゃないから恋はできない！　のと言っているのと一緒じゃん？ 【7,】

● 恋愛は当事者の相性の問題だから､｢一般で求められる｣ことから外れるのであれば､恋愛成就の可能性も高くはないと思います｡でも､「収入が少なく男らしくない｣人を支えてあげたい女性もいますので､悲願することもないでしょう｡要は､自信をもってマイペースで生きることです｡ 【2,】

●

● バリバリ仕事をして、家事が苦手な女性って結構いますよ。足りないところを補い合っていくのもいいじゃないですか！！！ 【7,】

● 別に何とも思わないけど　性同一性障害かも。お医者さんに聞いた方がいいかも。でも家事をして〜というのは男だからおかしいとかそういうんじゃないと思う。それはそれで　そういうのでもいい人がいるなら立派に良いんだと思いますよ。 【7,】

● 自己卑下はいかんばい、自分のよか所をアピールせんば！ 【7,】

● 自分に合う相手を見つければOK 【7,】

● 人生さまざま、主夫をされてる方も居られますのでそう言う事が好きな女性を探せば 【0】

● 男らしいってどんなこと？　自分自身　何らしい　と思っているのですか？ 【0】

●

● 愛する人に愛されたいから愛する恋を選びます。それでもし愛されなくても、好きでもない人に愛されるだけの空しい関係よりはいいと思います。 【6,】

● 両方とつきあえばいいのではないですか　あなたも心のどこかでそう思っているはずです　妊娠可能な若いメスはいろんなオスの求愛をうけてその中から最も優秀なオスを選び子孫を残します　人間は避妊できる動物なので交尾までしてしまうのですが　それが本能です　生殖に関する場合理性より本能が優先してしまうのはしかたのないことです　そしてより優秀な遺伝子を持つオスを選べばいいじゃないですか　でもばれないようにね　（生物学を研究する院生より） 【2,3,8,】

●

● そうなってしまった。私は、新しい恋に走った。前の彼のほうが、将来有望かもしれないけれど、一緒にいて、安らぎのある、後の彼を選んだ。 【2,6,】

● んじゃそりゃ？・・・誰かと付き合う条件を他人に聞いて、それをあなたは受け入れるんですか？ 【6,8,】

●

● とりあえず両方と付き合ってみる！ 【8,】

● ムカツク！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ってゆーかあんた何様のつもりだ？今付き合ってる人に失礼じゃない？普通さ、好きだからつきあったんでしょ？それなのに何で悩んでるわけ？あんたみたいな人、心入れ替えなきゃ絶対に幸せになっちゃいけないよ。 【8,】

● 愛されたいです　そんな風に悩んでみたいですねぇ〜 【7,】

● 愛し愛される恋が一番いいと思います。 【2,6,7,】

● 一緒にいて楽しい方 【8,】

● 今の彼氏とマンネリ気味なのであれば新たな恋にＬｅｔ’ｓＧＯ→！したいです。でも、最終的には好きな人を選びたいですね。 【1,2,3,5,7,】

● 今の彼氏にすっごい愛されてるので、しばらく心変わりすることはないと思います♪ 【7,】

● 自分がその人を好きがどうかに決まってるじゃん。他の人からつき合って欲しいと言われて迷う程度の気持ちでつき合ったりしないで欲しいなー。。まあそれは個人の価値観なんだろうけど。 【8,】

● 自分が誰の事を本当に好きなのか､大事にしたいと思っているのか良く考えてからにしてほしい。 【6,】

● 自分の気持ちが１番大事。 【6,】

● 自分の気持ちには素直でいたいです 【6,】

● 女は愛されてた方が幸せになれるって聞きますがそうれは自分次第だと思います。愛されてるだけじゃつまらないと思うし、それに恋って条件で選ぶもんなの？ 【6,7,8,】

● 条件で選ぶってなんか違う気がする。自信過剰？条件なんかより、相性とかの方が大切。 【8,】

● 色々回答しておきながらだけど、悩むぐらいなら別れて新しい男と付き合えば？ 【2,4,7,】

● 優しさとか、より価値観が合うほうですかね。。。 【2,】

● あなた次第でしょ・・・。 【6,7,】

● すべてを持って選ばないと相手に失礼でしょ。 【8,】

● 条件がどうじゃなくてあなた次第。人に聞くのは間違ってると思う。あえて言うなら性格。あと多少のルックス。 【1,2,8,】

●

● 「自分の気持ち」っていう選択肢が欲しかったな。損得で恋愛しても多分本物じゃないよ。どちらの男も本当にスキではないのに付き合うなら相手に失礼だと思わないのですか？相手を尊敬しない人が恋愛してるのってなんか気分悪いな。 【0】

● 　自分がどっちを好きか。 【8,】

● ・・という可能性もある・・ 【7,】

● あなたがどうして悩んでいるのかを考え直して見れば、おのずと答えが出るのではないでしょうか・・・？☆☆☆ 【8,】

● あなたが出してきた選択肢をみる限り彼氏→マンネリ新しい人→目新しい結局あなた自身好きでもない人と付き合っているor付き合う気でいるの？安いなあ 【8,】

● あなたの好きにすれば良いじゃないですか。こんなことで人に意見求めてどーするの？ 【0】

● あなたは現在の彼を好きではないのですか？ 【8,】

● いつも一緒に居たいと思う方 【8,】

● いま現在、どっちが好きなんですか？ 【8,】

● ううーーーーん、これだけじゃあ難しいで^^;自分にとって今の彼よりも魅力を感じたなら付き合うなぁ。でも自分性格重視だから、ルックスが良いだけじゃあ乗り換えられないだろうなぁ…。相手のことをそれ以上に好きと思えたら、っていう自分の相手に対する気持ちや興味が一番決め手かも。 【8,】

● この設問で何が言いたいの？自分の恋愛なんだから、好きだと思う方と付き合えばいいじゃない。私ならいくら言い寄られても、好きって思わなければ付き合えません。適切な選択肢がないので、「その他」にしました。 【8,】

● これを悩んでいる地点で２人とも自分の中では同位置ってことだと思うので、(５)を選ぶ余裕があるのが理想です。実際はなかなか乗り換えられないかもしれないけれど。愛される恋を選んでもそのうち変わるかもしれないし・・。 【5,】

● しばらく同じ人と付き合っていると、他の人が良く見えてきてしまうことが多々あると思う。もう一度、彼との関係を見直してみては？ 【8,】

● しばらく両方と連絡を取って、考えてみる。その結果一人に絞る。 【8,】

● そのときによってだから・・・。 【8,】

● その人に惹かれてしまったら付き合う。 【1,2,8,】

● たまにありますが私の場合新しい人へは移行できません。情が移ってるからかなぁ。 【6,】

● っていうか、愛していて愛されている人とでしょ！！！ 【6,7,】

● っていうかさぁどっちも好きじゃないんじゃない？どっちにも失礼だよ　顔だとか金だとかさぁ　打算的過ぎて最悪 【8,】

● とりあえず今の彼氏と分かれる。悩むのは時間の無駄。一人になったところで他の人と付き合いたいか、考える。 【8,】

● どうして悩むのかが分からない。「条件」とかそういうことじゃなくて、自分が好きかどうかってことじゃないの？悩んでるってことは、今の彼氏のこと好きじゃないんじゃない？ 【6,】

● どちらかを選ぶんじゃなくって、今彼氏と別れたいかどうか、一緒にいたいかどうかを考え、それで別れる結果が出た場合、告白された人をとつき合うかどうかを決めるのが普通なんじゃない？その考えは今の彼に失礼だと思うよ。 【8,】

● どちらがより自分にとって大切な人か考えてみるとか?付き合う「条件」なんか無いとは思うけど。 【8,】

● どちらにしても、自分が少しでも輝いていられる方。 【1,2,3,5,6,7,】

● どちらにせよ自分がより好きなほうと付き合ったほうが良いと思う。 【6,】

● どっちも自分のことが好きなわけだから、そうなると自分がどっちが好きか、ってことになると思う。 【2,6,】

● どっちを好きかだよ！ 【6,】

● なんでアナタの好みまで決めてやらなきゃなんないの？つか今の彼氏のこと好きじゃないの？簡単に選べるんだったらどっちでも一緒でしょ。 【8,】

● なんというか、寂しい選択肢の数々…。というよりこれを聞いてる時点でアナタは寂しいですな…。@_@ 【8,】

● なんにせよ、真剣に恋してください・・。 【6,】

● はぁ？という質問ですね。現在の彼氏を好きでは無いのでしょうか？好きならそんな悩みなんて出ないでしょう。付き合うのに条件なんかイラン。 【8,】

● はぁ〜?　あなた、彼氏のこと好きじゃないの?　天秤にかけて選ぶ程度の「好き」なら、恋愛とはいえないじゃないの。好きなほうを選ぶ!!　コレしかないでしょ。男は女の引き立て役じゃないのよ。 【6,】

● やっぱりその人のことが好きになれるか（愛せるか）、とどれだけ相手が返してくれるかによるんじゃない？ 【6,7,】

● やっぱ一番大切なのは自分の気持ちなんじゃないんですかねぇ。 【6,】

● 愛されたほうがいいよ 【7,】

● 愛する恋ってちょっと意味不明…でも本当に好きと思える人を選ぶあたしなら。。。 【6,】

● 一番自分が望むものに近いもので選ぶといいと思うけどなー。でも、忘れてはならんのは、今まで彼と築いて来た信頼関係を壊して一から始めるのはリスク高し。 【2,7,】

● 仮に、新しい人とつきあって　うまくいかなくても今の彼と別れたことを後悔しないだろうと　思えるなら　新しい人でもいいのかも。ダメなら戻ればという気持ちが　少しでもあるならやめたほうがいいと思います。 【8,】

● 互いに愛する…という選択肢がなぜないんですか。 【8,】

● 好きな気持ちの上回る方 【8,】

● 今の彼氏といい状態であれば、迷うことはないと思うのですが、悩んでいるということは、何かしらそういった要素があるのでしょうね。・・・難しいなぁ。 【4,】

● 今の彼氏とその人、どちらが好きかという項があってよいのでは？ 【8,】

● 今の彼氏に何か不満でもあるのでしょうか？『選ぶ』という時点で彼氏を選ばない可能性もあるのでしょう？なんだか彼氏サンが気の毒で…ごめんなさい、選べません。 【8,】

● 今の彼氏よりも全てにおいて上かどうか、また自分も相手も仕合わせになれるか 【8,】

● 今現在彼がいるのに悩む気持ちがわからない。最低。好きにしたら？ 【8,】

● 私があなたの立場なら…と考えると絶対に彼以外の人を選ぶことはないんですが、なんとなく付き合っているような彼だったら、新しい出会いによろめくかも。 【2,3,6,7,8,】

● 私も悩んだことがありますが私ってきつくってバンバンいっちゃうんですけどそれを優しく受け止めてくれて変わらず大事にしてくれる優しさのある付き合ってた彼を選びました。後悔しませんでした。その彼の方がかっこよくって職業もかっこよくお金もあったんですけどやっぱり自分の一番こだわる｢優しさ・思いやり」で選びました。これは私の場合です。貴方もアンケート結果ではなくご自分の一番こだわる・相手に望むことで選んで下さい。ちなみに私から言わすと「お金」はこの不景気いつリストラになるかわからない（しかもケチって場合もある）し顔も年をとると崩れていきますよ。 【2,6,7,】

● 自分、本人です。彼氏と別れて、告られた彼とはいまは、友達として付き合っています!! 【8,】

● 自分が愛してることを基本として愛して愛される恋をえらぶ。 【0】

● 自分が好きなほうとつきあえば？ほかの人から「付き合って」といわれて悩むってことは彼氏に対してそれほどの気持ちはないってことだよ。 【6,8,】

● 自分が好きな方を選ぶ。 【8,】

● 自分が幸せになれるほうを選ぶ。もうこの質問で、今の彼に退屈している事が伺えるけどね…。 【6,】

● 趣味が合うこと。 【2,8,】

● 女の人って愛された方が幸せのような気がする。愛していても愛されていなかったら結局幸せじゃないから 【7,】

● 条件じゃなくてフィーリングかな･･･。 【8,】

● 条件なんて〜　心に良く聞いてみたら〜？ 【8,】

● 新しいものって何でもいいな！って思うことありますよね。でも選ぶなら話が合うとか一緒にいて安心できるとかそういう感じで…かな？ 【8,】

● 新鮮さを求めるだけなら、絶対にやめた方がよい。次の人でも必ずマンネリになるときがくるから。 【1,2,7,8,】

● 人それぞれ価値観は違うので、どの選択肢を選んでも良いと思います。それは貴女の自由だし、告白された立場である以上、貴女にその権利はあると思う。ただ。私だったらやっぱり価値観や者の考え方でフィーリングが一致する人を選ぶと思います。顔とかお金とか性格とか、はたまた交際期間の長短、と言ったピンポイント（一点）だけではなくて。それぞれの長所・短所を全体的に見比べた上で「こっちの人の方が好き」と思える人を選ぶような気がする。これってもしかして「性格で選ぶ」って事なのかな？？。でも自分としては「性格一点だけ」を見て決める訳ではないので、敢えて(6)(7)にチェックしました。結局のところはフィーリング。その一言に尽きる。 【6,7,8,】

● 人を条件でしか判断できないの？自分の気持ちが一番重要だということに気が付いてないのね。お子ちゃまだわ。彼氏がいて更にって欲張るとろくなことないよ。 【2,7,】

● 選ぶとするならって…今の彼氏と分かれるご予定で？そういう条件は無しで、付き合う人を選ぶならば、条件云々というものではなくて、その人と一緒にいたいという気持ちがあるかどうかで判断。 【8,】

● 選ぶも何も、今付き合っている彼氏をどう思っているかが問題なのでは？他の人から告白されて迷うということは、彼氏に対しての気持ちが冷めてきた・・・ということなんでしょうか。 【8,】

● 相手を条件で選んでは後で損をしますよ。顔は崩れるかもしれないし、金はなくなるかもしれないし、愛はさめるかもしれません。貴女が好きな方とつきあえばいいと思います。 【8,】

● 難しいけど、何故なびいているの、貴方は？それはどういう理由で悩んでるの？それによるじゃん。彼氏とマンネリ気味だから？それとも彼の金がないところが嫌だから？迷っている理由を考えれば答えは出る。それでも彼の方が好きなら、別れないで彼を愛したら？他の恋がしたいのなら、別れて新たな恋をしてみても良し。好きにしてくれ〜！ 【2,3,6,8,】

● 悩んでるということは、今の彼氏は別れようと思っていたんですか？この人だと思っていたなら迷うはずはありません。まあ、散々悩めば？条件というのが気に食わないね。 【8,】

● 彼氏以外の人から告白されて悩んでいるという事は、今の彼氏を好きでないのでは？自分はどちらを求めているのか、一度一人になって考えるのもいいかも。一人になりたくないなら二股かけるしかないですね。 【2,6,8,】

● 付き合っている彼氏がいるのに、他の人を気になるのは、彼氏のことがあまり好きではないのでは？　決める条件は、自分が誰を好きなのかということだけだと思います。 【8,】

● 付き合ってる彼氏がろくでなしだったら、いい機会だと思ってそっちと付き合います。 【6,】

● 付き合って欲しいと言われて悩むということは、今の彼に不満でもあるの？それだけの気持ちならさっさと別れて、新しい人にいってみたら？そのかわり、後で今の彼が良かったなんて思っても遅いからね。 【8,】

● 本気で迷うぐらいなら別れてあげた方が良い。それはあくまでも彼のためです。迷ってる時点で、彼に失礼だから。 【6,】

● 要するに今の彼と別れたいということかな？単純に好きな方を選べばいいじゃん。 【8,】

● あとは趣味が合うこと。 【2,6,8,】

● ありきたりだが、付き合うならいっしょにいて落ち着ける人でないとダメ。 【2,】

● いやその。彼氏がいるのなら、もしその他の人と付き合うのなら今の彼氏との関係を清算するってことですよね。だったら、条件って選択肢はちょっと。買い物で大根を選ぶのとはわけが違うんですから。人間が絡んでいるのですから、もうちょっと相手の気持ちも考えてあげましょうよ。勿論、あなたの気持ちも大事でしょうけれど、「今日で別れましょ、バイバイ」で即日次の人というのでは、人として問題ありでは？人の痛みを考えられない人にはそういう程度の男しか来ませんよ。あしからず。 【8,】

● こういうのは自分で考えるのが一番じゃないかな？彼氏の事が全然わからない第三者では答えにくいよ。 【6,】

● そうやってころころと相手を代えるなんてあまりよくない。 【1,2,3,5,6,7,8,】

● そんなの自分で決めなさい。 【8,】

● でかい方を選べ（いろんな意味で） 【8,】

● どっちの彼と一緒に居たいかで。 【8,】

● どっちもという選択もあるかもしれませんよ。 【2,8,】

● やっぱし、性格でしょ！？おっとりとした感じの良い年上の女性大好きぃ(^^ゞ 【2,6,】

● セックスの相性 【1,3,8,】

● 何で悩むの？悩むぐらいなら別れちゃえ！ 【8,】

● 基本的には移んないけどネー　もしその相手を自分も好きだったら移るナ☆　でもネ、キミ基本的にこんなコト聞くの間違ってるョ　そんなの自分で決めれば良いコトぢゃん☆ 【1,2,6,8,】

● 嫌だな、この質問。二人目の彼氏？「今の彼氏」は立場無いですね。 【8,】

● 現在付き合っている彼氏がいながら、他者からの付き合いの申し出にあなた自身に迷いが生じるのであれば、それは迷いを生じさせるあなた自身の心に全ての判断は委ねられるべき事だと思います。何を条件に、といった客観的判断を必要とするものではないと思いますし、そうすべきでないと思います。悪しからず。 【8,】

● 今の彼氏を失ったときの自分の気持ちを想像してから、決断したらどうでしょう。条件なんて指折り数えても、意味ないと思います。 【8,】

● 今付き合っている人が良ければ他の人を断るし、マンネリなら新しい人を選ぶ。それ以外何があるのでしょう。 【1,2,6,7,】

● 私の場合、付き合ってる彼女が好きだったら悩まないと思います。悩んでる時点で、付き合ってって言われた子に今の彼女より良い部分があると思っているんじゃないかと。 【8,】

● 女ってみんなこんな考えなのかなー・・・ 【6,】

● 女性は愛されるのが一番。 【7,】

● 条件で揺れ動くくらいなら、さほど彼を好きではないという証拠。恋愛くらい損得勘定抜きですれば？ 【8,】

● 他の人からの告白で悩むぐらいなら、いっそ新しい人と付き合えばいいじゃん。悩まれた今の彼がかわいそうだし。 【2,】

● 悩むくらいなら、どちらも諦める。 【0】

● 悩むくらいの付き合いならずっと続けるのは良くないと思う。かといってさっさと次の恋にいくのもどうかと思うけれど。　難しいっすね。 【2,6,】

● 付き合いたい方と付き合えば。 【8,】

● 本当に彼氏のことが好きなら他人に告白されても気にしないのでは？　ちゃんと彼氏とけじめをつけるなりしてフリーになってから考えてみれば？ 【8,】

● 迷っている時点でもう好みで決めるしかないってことでしょうよ。愛する愛も愛される愛もそれは好みでしょう。ただ、好みでも、顔ではなくて性格が一番の要素だと思いますけどね。あと、２０代ならやっぱり将来性も大事かな？ 【2,】

●

● 　条件で選んで心が満たされないって悩む人多いよ〜。 【8,】

● ：顔も大事かも知れませんが、つき合っていくと正確の方が大事だと気づきます。女は愛される方が幸せとか言いますが、愛する方を選びます。二股はしないでくださいね。 【2,6,】

● ☆ご自由に･･･としか言いようがないんですが、後悔のないようにしてくださいね。でも　うらやましいですね。ちょっと自慢っぽいけど･･･。 【8,】

● ５．６だけど、結婚を考えるなら、３．７かな。まっ、あえて言うならのこの条件を。・・・今だから言えることなんだけどね。 【5,6,】

● きっと、悩むくらいなら、どちらの彼からも求める物が有るんでしょうね・・どんなけ不器用な表現でも、おなたを思っての優しさが見えれば、そちらの方と、お付き合いした方が良いと思いますよ。 【2,8,】

● ねぇ、今の彼氏のどこが好きなの？　それが答えられないなら「その程度」のおつきあいしかできないってことだね。相手が誰だろうとね（笑） 【0】

● やはり、誠実さ・・・だと思います。自分の気持ちに正直に、かつ、自分のことをどれだけ思ってくれるか・・・ 【8,】

● より自分が魅力的だと思う方でしょう。 【8,】

● スバリ相性！あとこれは甚だ非合理的なのですが、一緒にいると運がツイてくる人。 【8,】

● 何だか、条件的に選ぶのってどうかと思う。自分の心に素直にならなければだめだよ。 【8,】

● 何で選ぼうか…と考えられるというのは恋愛ではないかも知れないですね。この人でなくちゃ！という気持ちにさせてくれるような人に巡り会えたら良いですね。私個人の考えでは…最終的には相手を尊敬出来て、お互いに高め合える人が理想ですけどね。 【8,】

● 価値観が一緒の人を選ぶ。どちらが好きか考えれば、必ずどちらか選べると思いますけど、無理ですか？ 【8,】

● 価値観が合うほうを選ぶ。なんかあったときに許せる方を選ぶ 【8,】

● 価値観によるけど、要は彼女の気持ちの問題じゃないの。条件云々は関係ないと思うけどね。 【6,】

● 価値観の一致｡例えば映画の同じ場面で同じような感想を持つとか､好きな歌が同じとか｡ 【6,8,】

● 顔の好みや自分と合うか一緒にいて安心感があるか、自分にとって精神面でプラスになる人かどうかを基準にすると思います。 【8,】

● 貴方は恋愛に何を求めているのでしょう？　私は自分が愛する人との付合いがしたいですが？ 【6,】

● 結婚を前提をするおつき合いなら、よく考えたほうがいいと思う。 【8,】

● 好きな人とつきあえよ！！！ 【8,】

● 今の彼か告白してくれた人、どちらかを傷つける（断る）ことになるから、あなたが傷つけたくない、と思う方と付き合う。 【1,2,】

● 私だったら、将来結婚するにはどっちがいいかかな？ 【8,】

● 次分の考え次第。少しでも気になる存在ならとりあえず、つきあってみる。ただし、恋人未満でね。 【8,】

● 自分が、より好きなほう。 【8,】

● 自分が付き合う人をそのような条件で選ぶその神経が信じられませんが。 【0】

● 自分の気持ちに忠実に｡ 【6,】

● 取りあえずは性格ってことで回答しましたが、「選ぶ」なんなの？それ以前に、他の人に目が行く程度の彼氏なら別れた方がいいんじゃないの？ 【2,】

● 職業を選んだのはお金が基準ではなく、私と会える時間がどのくらいか考えます。毎日深夜帰宅では会話さえも難しいですもんね。あと、迷うこと自体今の彼には魅力が感じられなくなっているということで。 【2,3,7,8,】

● 色んな意味での相性だと想いますよ。 【8,】

● 総合的に見て、自分が相手を好きかどうかだと思う。つか、彼氏も他の人も迷う程度にしか好きじゃないなら、どっちとも分かれちゃえ。ホントに好きな人以外と付き合うということがギモン。 【8,】

● 悩むってこは、今の彼氏から心離れしているのでしょうか。 【2,6,8,】

● 悩んでいると言うことは彼氏に対する想いは大したことないのですか？　本当に彼氏が好きならキッパリ断れるはずだと思います。 【8,】

● 悩んでるということは、今の彼氏にも何か物足りなさを感じてるんだろうね。その人は、彼氏がいるのを知ってて告白してきたの？だとしたら、すごい入れ込みようだね。あなたが恋愛に何を望んでいるのかにもよるけど、私なら、一緒に生活しても苦じゃないほうを選ぶかな。あとは愛されるほうを選ぶ。 【7,8,】

● 悩んでるなら、両方やめちまえ！だって、2人から選択するなんて範囲が狭すぎるよ。両方ともそんなに好きじゃないから悩むんじゃん？ 【6,】

● 彼氏が居るのに悩むってどう言う事？ 【8,】

● 付き合って欲しいといわれ悩んでいるってことは彼氏との関係も悩んでいると思うので1.2.3にしました。付き合うだけなら自分の理想を追求するのもいいかなと思って... 【1,2,3,】

● 迷ってるということは、彼氏にそれほどの未練はないとみた！ 【2,】

● あんた最低だね。 【6,】

● いろいろ選ぶ条件は頭の中で思っていても、結局は今つきあってる人を選ぶモンですよ。よっっぽどその相手から離れたいと願っていなければ。 【1,2,4,6,7,】

● いろんな条件があります。友人として交際して、彼と比べていいほうと交際すれば、いいと思います。 【8,】

● おもっきり天秤にかけてますね〜。自己中心的ですね〜。選ぶと言う言葉が気に入らないね〜。付き合う人＝好きな人　これ以外に答えがあるのかね〜。 【8,】

● っていうか、こんなこと人に聞くことかい？（以下同様の意見があると思われ省略） 【6,】

● なんで悩むかなあ？ 【4,】

● よくわからんが、悩むなら彼氏と別れるが正解かな。 【8,】

● アホか！あんたは！彼がいるのになぜそんなこと考えるんだ！そんな考え方しか出来ないなら誰とも長続きなんてしないよ！正直ムカついた。２０歳過ぎていつまで馬鹿なこと言ってんだ 【8,】

● ё顔はあんまり好みじゃないが優しい彼氏。だけど最近マンネリ気味で私のこと大切にしてないなぁって感じてきたところに、好みのタイプでお金も持っていて積極的にアプローチしてくれる人が現れましたってとこですか。どっちでも同じ結果だと思う。あなたは「あっちの店の方が安かった〜」っていつも後悔するタイプだから。 【8,】

● 悪くなさそうな人なら付き合うべき。人生、経験が大切です。 【8,】

● 気に入らないならまず別れれば？ 【8,】

● 合う合わないが前提だと思うけど・・遊び前提なら付き合えばいいと思うけど、結婚も前提なら、相手と将来を想像してどちらが多くの未来がみられるか？も判断基準のひとつになると思うよ。 【8,】

● 今の彼氏に不満があるのなら別として、現状で満足しているのなら、新たに付き合う必要はないのでは？ 【4,】

● 最近、なぜか？？？と思う質問が多いと感じるのは僕だけでしょうか？。悩んでいるから質問してるんでしょうけど、そんなの自分がいいと思った方を選べばいいでしょう。他人の意見を参考にしても後悔する事になるだけじゃないでしょうか？相手をふる事は自分も傷つく事は誰も同じです。これも経験、自分の気持ちに正直になって、よく考えて決断しましょう。 【2,6,7,8,】

● 最初知り合うときは性格はわからないでしょ？顔や胸などなどを見るのが普通じゃないのかなー 【1,2,8,】

● 自分で決めなさい (▼、▼メ） 【8,】

● 自分で考えろ！ 【8,】

● 自分の気持ちでしょう？？？ 【8,】

● 自分の気持ちですよ。これは人には決められない。 【8,】

● 女の子は愛されるのがいいんじゃん？ 【7,】

● 女性ならイカセテくれる男性を選べばいいんじゃないですか。 【8,】

● 設問がこれでは選べないですね。どの項目にも、「より」という比較があれば、選択してみますが。。。遊びの彼氏なら、Ｗでつき合えば？ 【8,】

● 選ぼうとしてる時点で今の彼氏への気持ちは冷めてるのでは？選ぶだなんて彼氏に対して失礼だと思う。 【8,】

● 全部のバランスだと思います。理屈じゃない部分もあるだろうし。 【1,2,3,4,5,6,7,8,】

● 尊敬できる人を選ぶ。年下でも尊敬できればＯＫ、年上でも尊敬できなければＮＧ。 【8,】

● 打算的な恋は本物ではない｡ 【8,】

● 直感。 【8,】

● 悩む時点で今の彼氏に飽きてるんじゃないの？ 【8,】

● 悩む理由が解らない・・・どっちが好きなの？例えば乗り換えたあとまた別な人から告白されたらまた乗り換えるの？最低な尻軽女じゃん。 【8,】

● 悩んでいるぐらいだから、つきあって欲しいと言われている他の人はは別にしても、今の彼とは遅かれ早かれ別れるのではないの？他人が言えることは、自分の出した結果に絶対に後悔しないこと。 【1,2,7,】

● 彼氏がいるのをわかっていて「付き合って欲しい」といっているのかな？ 【8,】

● 彼氏との状況次第じゃないですか？今のままでよいならそのままにすればいいし、今の彼氏に不満があるなら（結婚してない限りですが）他の人に乗り換えるのもアリですが。その前に、今の彼氏を十分愛してましたか？男って意外と異性の存在によって生活がガラリと変わるもんですし。 【8,】

● 付き合いたい方と付き合うのがイイでしょう。ま、それが自分でわからないから質問してるんでしょうが、私は、あなたの性格や好みは知りませんので。異性に限らず、「自分はこういうことが好き」「こいいうことに好感を持つ」といった具合に、自分を一つ一つ解明していくのもいいでしょう。 【1,2,6,7,】

●

● 迷う事じたいが付き合っている彼に失礼。別れてしまった方が彼の為です。 【8,】

● １〜８まで本人次第でどれでもアリだと思いますが・・・二股かけて恋の修羅（別に愁嘆場を演じろということではなく）、というか、思い切り悩むのも良いのでは？ 【6,8,】

● そんなこと自分で決めなさい。人に聞いたってしょうがないよ。基準や条件なんて　あなたが決めるものでしょ？人の意見に左右されている様じゃ、後で痛い目に合うよ。 【8,】

● なんでもアリみたいな感じですね。自分でもそういう状況になってみないとわからない。そういう状況になったらなったでたぶん自分も悩むと思う。 【1,2,3,4,5,】

● 先着順、彼氏がいたら他の人は必要ないのでは。 【8,】

● 悩んでる時点でどちらも大した相手ではない。（８）両方とも別れて誰に言い寄られても迷わない相手を選ぶ。（９）気が多いのは治らないから全員と楽しくつきあう 【8,】

●

● 悩むことはない。直感が頼りよ。結婚にむすびつくまでは二股もOKよ 【8,】

● 単純に失う物と新しく得る物の将来性を比較してみれば？ 【8,】

● 悩むのは不満足な部分があるから。何が違うか、相手をよく観察して。どちらにしても１００点の相手はいない。 【8,】

●

● Je ne sais pas. 【6,】

● あなたの変な自信が男を寄り付かせないんじゃない？高飛車女って男受けしないしね。一度自分を見つめ直す必要がありそうよ(笑) 【5,】

● プライドの高さゆえ、近づきがたい雰囲気を醸し出してるのかもしれませんね。 【4,】

●

●

● ＊自分で美人って言うな〜〜！！！(怒) 【5,】

● きれいな女性って近寄りがたいって思うのかなぁ。カノジョにしたらもてるのも心配なのかも。 【5,】

● この質問に対して、自分で美人って言うとこが悪いんだよ！って意見が山ほどくるんでしょうね（笑）でも美人って言わなきゃ質問できないから仕方ないよねー？私も結構同じだと思いました 【3,6,】

● この質問に対して、自分で美人って言うとこが悪いんだよ！って意見が山ほどくるんでしょうね（笑）でも美人って言わなきゃ質問できないから仕方ないよねー？私も結構同じ環境でしたが、これはね・・美人とモテるはあまり関係しないんだよ。要は、この女だったら俺にもいける？って、思わせられる、敷居の低さが大切。美人でも、話したら気さくだったとか、方法はいくらでもある。プライドはある程度無視しないと。あ、そうだ、モデルやってたってことは、背高いよね。背の高い子はきれいでもお声がかかりにくい。これは哀しい現実だけど男が悪い。 【1,3,4,6,】

● それは物怖じが原因なんかじゃないよ　つけあがんのもいいかげんにしとけ？ 【5,】

● もしかしたら自分（の内面）を磨いた方がいいかもしれませんが、美しければ必ずなんとかなる（＾＾；と思いますよ。ぜひいい人を見つけてくださいね。 【3,4,】

● キレイな人には、やっぱ男性からすると「声を掛けにくい」っていう壁みたいのがあると思うんで、気さくな雰囲気を醸し出せばモテるんでしょーねぇ。f(^^;) 【4,】

● ツンツンしてたりしませんか？美人でもたいしてかわいくなくても、男がよってくる人はいっぱいいますよ。顔よりもその人の雰囲気って大事だと思います。 【3,4,】

● プライドの高さが顔に出てるとか?(^_^;) 【4,】

● ユーモアがあれば親しみやすくなるんじゃないの？あんまりプライドは持ち過ぎない方がいいっしょう！ 【1,4,6,】

● 外が良くても、とっつきにくい性格なのでは？男の方って結構性格受けしたりしますよ。 【2,4,】

● 私は男の前でへらへら笑ったり媚びるなんてみっともないと思ってたので、異性の前ではむすっとすることも多かったです。でもそのために悪口を言われ深く傷ついたので、少しずつ笑顔で話すようになりました。そうすると、チャラチャラした人だけじゃなく素敵な人ともお友達になることができましたよ。まずは自分自身なんだなーと思いました。 【1,4,】

● 自分から声を掛けたりすればいいんじゃないですか？あと男性を落とす技がないとダメ 【2,5,】

● 自分で美人って思うのはどうなんだろう？ 【3,4,】

● 親しみやすい雰囲気を作ればいいと思いますよ。 【4,】

● 理想が高すぎるんじゃないですか？あなたの文章を見る限りとてもお高くとまってるように感じます。周りの人もそう思ってるのではないでしょうか？いくら美人でもそういう人に話し掛けようと思いませんよ。もっと自分から話し掛けたりしてはどうでしょうか？ 【5,】

● きれいな女の人はもてませんよ・・・。 【5,】

● どうしても美人は避けちゃうなぁ 【4,】

● 高嶺の花ってやつじゃ…。みんなそう思ってるから声をかけないのかも。 【3,4,】

● 声がからないなら声をかければ（もしくはかけさせれば）いいんじゃないかな？ 【4,】

● 男はプライドの高いやつはあんまり好かないんじゃないかな 【5,】

●

● つーかさー。好きな人いないの？ 【2,3,4,】

● 　本人見てみないとわからないけど、近寄り難い雰囲気（高嶺の花的な）があるのかもね。 【6,】

● 「もう彼氏がいるんだろうな」と勝手に思われ、高嶺の花と思われてるとか。でも顔の造作は整っていて美人だけど性格の悪さが雰囲気や態度に出てるから近づきたくないって事もあるよね。あとは自称美人三流モデルのブサイクとかね。 【1,5,】

● 「私って美人なの｣というオーラが男を遠ざけているのだと思います。むしろ性格の問題。男性から声がかかるのを待つのですか?自信があるなら自分からいってみればいいのに。男性は基本的に美人は好きですから受け入れられると思いますよ。 【3,5,】

● 「私美人でしょ」「私プライドが高いの」ってオーラが出ているのでは？その男性にもよるけれど、「とっつきにくい」「扱いづらい」果ては「高飛車でヤな女」と思っているのかも。柔らかい表情を心がけるだけで、だいぶ印象変わるのでは？ 【4,】

● 「声がかかるのを待っているだけ」と言うのだけで原因はすべてあなたにあると思います。本気で恋愛したけりゃある程度のプライド捨てなきゃ。 【5,】

● 「男性が物怖じするから声をかけない」と考えている時点で問題があるのでは。うわべだけの美しさは男性からも見抜かれますよ。外見だけでなく内面をもっと磨いた方が良いと思います。 【5,】

● ★質問者について何も知らないのに...。外見がいいのに何で男がついて来ないんだろう？って事か？この手の曖昧な質問多すぎ。 【3,4,6,】

● あきらかに自分は美人だという態度が表に出ているのではないですか？自分のことを美人だというのはまだしも、プライドが高いとか相手が物怖じして声をかけてくれないとか、そういう考えでいる限り相手にはしてもらえないかも。 【5,】

● あたしと同じだ！！美人だと、男の方が「自分なんかが声をかけてもダメだろう」と思って、声がかけづらいらしい！！彼氏がそういってた。良いと思ったら自分から声をかけると成功率高いよ！頑張れ！！ 【6,】

● あなた自信にお会いしたことがないのでなんともコメントのしようがありません。 【6,】

● あははっ。文章にいやみったらしさが出てるよ。大概こういう人は、自分では謙虚なつもりでも実際会うとと〜んでもなく高飛車だったりなにか問題があるんだよね。自分の顔だけで価値を決めているかわいそうなひと（爆笑） 【4,5,】

● きっと近より難いオーラが漂っている。プライドの高さがオーラに出ているのでは？ 【5,】

● きっと自分に見合う人が表れると思います。女友達の伝で出会いを大切にしていくとあなたの魅力を気づいてくれる人が現れる気がしますよ。 【3,】

● きれいだから彼氏がいて当然と思われてるんじゃないですか？自分から声をかけてみれば？命中率は高いんじゃないでしょうか？ 【6,】

● この文章読んでて思うけど、ちょっと美人でモデル経験のある私は、その辺のブ男なんて用はないのよ〜ってオーラを放つ高慢ちき女にしかみえないので、誰も声かけないんでしょう。もう少し外見じゃなくて内面磨けば！？ 【5,】

● その考え自体がいけない。 【5,】

● その性格に問題あり 【5,6,】

● それよりも、ご自分が好きな人を探したほうが良いと思います。☆☆☆ 【6,】

● そんなふうに自分を思ってるのが、表に出てるのを見て男が寄ってこないんじゃないの？それとも自分が思ってるほど、美人じゃないのかも？ 【5,】

● ちょっと近寄りがたい感じなんじゃないですか？もっとニコニコして、愛想良く振舞えば男性も声をかけやすいかと思います。 【4,】

● どうしてかはわかんないけど、これから、素敵な人と出会えるんじゃないかな？頑張ってね。 【3,】

● はぁ〜?　あほじゃないの?　恋愛に顔は関係ないでしょ。自分からいけばいいじゃない。自信あるんでしょ、自分で顔を自慢するくらいだもん。「さぁ寄ってらっしゃい」てな感じでしょうか。そういう人って、隙がなくて可愛くないんだよねー。自分からトライしてください。 【5,】

● ほかの身近にいるよく男性から声をかけられる女性を見て、自分と違うところ(仕草とか、雰囲気とか)を探すと原因が少し見えるかも。 【3,】

● もしかしたらその自信が近寄りがたい雰囲気を作ってるのかも。 【3,4,】

● やっぱりそういう気持ちをを見抜かれてるから？ 【4,】

● ガードが固いの？結構お高くとまっているように見えているんだと思います。男の人が好む女の子って、尻軽そうで馬鹿っぽい子好きですよね。少しあなたの完璧なところを崩したときに、結構お誘いがかかるかもよ。｢俺なんて相手にされない｣って思われているんだと思いますね。後はあなたを見てみないことには・・・。 【4,】

● ガードが固いのでは？ 【6,】

● ナルシストな人って、周りから見ても結構バレるよ。男でもいるじゃん、アイツ絶対自分のことかっこいいと思い込んでるってカンジの人。 【6,】

● プライドが高いと、せっかくの良いチャンスも逃してしまうことがある。こちらから歩み寄る気持ちも必要なのでは？待ってるだけでは幸運はやってきませんよ。あなたの良さを理解してくれている人がきっといるはず。 【6,】

● プライドが高いと思う。 【5,】

● プライドの高さから男の人もひいちゃうんじゃないのかな？ 【5,】

● 何か，この手の質問って，忘れた頃にいつも出てこないですか？？自分で「美人の部類に入る」とか「物怖じするのかなかなか男性から声がかからない」とか言っている時点でかなり性格的に問題があると思います。 【4,】

● 顔がかわいいから何なのって感じかなぁ？　見た目のことばっかり気にしてるような人に魅力を感じる人なんて大したことない男だと思うけど。モット中身を磨いたらどうですか？ 【3,5,】

● 貴方がお高く止まってるだけでは？。自分から話しかけたりなんてしないんじゃない？。話しかけやすい雰囲気を作る事だって立派な心がけですよ。お茶目なコトしてみるとか労いの言葉掛けてみるとか…。自分から心を開く努力をしないで周囲の所為にしているだけでは駄目ですよ！！。いくら美人でも雰囲気には性格が出ます、だから他人から近寄りがたいと思われるのなら、それは貴方自身の所為です。例え貴方が気後れしてしまう程完璧なクール系美人だとしても、それでも貴方の２回目以降の接し方で相手の打ち解け方にも差が出ると思います。貴方が自分から心を開く努力をしない限り、いつまでも「近寄りがたい人」で終わってしまうと思いますよ。…そうならないためにも頑張ってみて！！(~o~) 【5,】

● 近寄りがたい雰囲気があるのでは？私の周りでもそういう女性がいます。綺麗なのですが決して男性から人気があるとはいえません。見目形よりも愛嬌。男女ともにこれがポイントです。 【4,5,】

● 好みは人それぞれだし、気に入っててもなかなか相手に声を掛けられない人もいる。原因と言われると、無い気がする。 【6,】

● 私もあなたと同じタイプです。男の人は無理だな、と諦めて声をかける前から諦める人と、ダメもとで行ってみようって人など多種多様。これからもっと色々な人との出会いがあります。いい男からブッサイクまで。 【1,3,4,】

● 自分から声かけてみればいいと思う。そうすると不思議と声かけやすい雰囲気になる。 【1,4,6,】

● 自分が美人だから声がかからないなんて、ちょっと高慢じゃないですか？綺麗な人でも、男女問わず気さくに話かけられる人もいますよ。あなたの場合、外的な要素は充分なのでしょうから、今度は内面的なものを磨く必要があるのではないのでしょうか。このままでは、男性とお付き合いしても、外見に飽きたら捨てられますよ。私が男だったらあなたの様な自惚れタイプの人とは付き合えないかもね〜。 【5,】

● 自分で「プライドが高い」と言っているくらいですから、近寄りがたい雰囲気があるのでは？自分が客観的にどう見えているか、親しい友達などに聞いてみたらどうでしょうか。 【3,4,】

● 自分ではそうでなくても、他人からみれば美人をハナにかけてみえていたり、バリアみたいな物があるのかもしれません。心の底で美人を「はな」にかけていませんか？？。もしくは単純に綺麗だから彼氏がいると思っているのかも！？ 【4,】

● 自分では意識してなくても、自信満々ってカンジがにじみ出ていて避けられてるんじゃないの。 【4,】

● 自分に自信を持つのはいいけど、それを雰囲気に出しちゃうと男の人は近寄りにくいし、付き合うの大変そうとおもってしまうかも 【4,】

● 自分はキレイだ、と思っていると、自然と他人にも自分でキレイだと思ってるな、コイツ。と解るもの。どこかに男性にとって鼻につく言動があるのでは。 【5,】

● 自慢？腹立つんだけど。だったら自分から誘ったら？ 【6,】

● 上から人を見てるんじゃない？ 【5,】

● 身近を見回しても、世の中にそういう人って沢山おると思います。どうしたもんかねぇ 【3,】

● 性格が悪ければ、いくら美人でも近寄りがたい・・・。 【4,】

● 性格とか？（笑）　はたちを過ぎると、顔の表情に性格が出てくるって言われたことがあります。 【3,4,】

● 声をかかるのを待ってると、いき遅れるよ 【3,4,】

● 声をかけられるまで待っていてはいけない｡ 【5,】

● 待ってるだけでは何も起こらないですよ。あなたがどれだけ美人でも、魅力を感じた男性はよってきます。そんな時、あなたのプライドが邪魔をしてませんか？ 【2,4,】

● 待ってるだけの姿勢に原因があるのでは。あとは「男性が物怖じする」「美人」と完全に自分が上に立ってもの考えているから。美人だからモテるわけじゃないと思うよ 【3,4,5,6,】

● 大学の時、同じサークルで男性に人気が高かったのはいわゆる美人タイプではなく、（美人タイプには彼氏がちゃんといましたが）「話しやすい、やさしい感じの」女の子でした。みんなから愛されるのは笑顔がかわいい親しみやすい女の子のようです。それに、男性から声をかけられるのを待ってばかりいてもだめなんじゃないかな？ 【4,】

● 男は美人が好き。美人とすれ違うとやっぱり見る。だけど、つきあうんだったらやっぱり気取ってなくて面白くてしっかりしてる子がいいと思ってると思う。もし美人だからってだけでつきあえる男もどうかと思うし。私が男だったら「なんでけっこー美人なのに男が寄ってこないの。皆、目腐ってんじゃない」とか思ってる女とは絶対つき合いたくないし。自分を知った方がいいと思います。それと、美人じゃない子は自分から話しかけてるし人に興味を持ってる。自分しか愛さない人は愛されないと思う。愛されてるから愛すんじゃなくてまず、自分から愛すことから始めた方がいいと思う。 【5,】

● 男は話しやすい、親しみやすい人ともっと会いたいと思うけど、プライドが高くて冷たそうな人とは話したくないでしょ。 【5,】

● 男性側の問題としては自分に自信がないこと。でも、ノリさんが普段の生活で「私は美人」であることを鼻にかけているようならそれは男性にあまり魅力的には映らないと思います。要は中身なのでしょう。 【1,4,】

● 美人だから、そうじゃないから、っていうのはあんまり関係ないような気がしてます。特に大人になってからは。美人でも、たいしたことなくてもモテモテの人っているし。話しやすい雰囲気を作るってのは大事かと。でも、見た目は話掛けづらい感じの人でも、実際話してみたら面白い人だった、とかね。美人でも話が面白くない人いるしね。気になる人には自分から話し掛けてみたら？美人に話し掛けられて嬉しくない人はいないと思うし、そういう所を武器にしてもいいんじゃないかなぁ。恋は待ってても、したい時にはやって来ないもんです。結局最後は人間性です。 【4,6,】

● 美人だから男性から声がかかるとは思いません。プライドが高いというより、あなたのその固定観念がまずいのではと思います。世の中の男性が皆美人好きだと思ったら大間違い…。 【4,5,6,】

● 物怖じするとか、プライドが高いとかとは関係ない気がする。美人でも男が好む顔とは限らないし、性格も関係あるかも。１，２は考えられない。 【4,】

● 無意識のうちに上から人を見ているのでは？内面は隠しようがありません。 【5,】

● 綺麗だけじゃ駄目だと思う。もてる友達の大半は特に綺麗じゃないけど、話上手で聞き上手。気配り上手。 【5,】

● 『私は自分で言うのもなんですが、美人の部類に入ると思います。』なんていうことが平気で言える性格。本当の美人はそういうことは言いません。心の美人になって下さい。 【5,6,】

● あなたがどの程度の美人かは存じませんが、ひょっとすると、男が居ない筈が無いと思われているのかも。 【6,】

● プライドが高いのが表にでてると思われます。おそらくそれで男性が声を掛けられないものと思います 【6,】

● プライドの高さって視線とかちょっとした振る舞いに気づかないうちに出るものです。周りの男性は敏感に気づいてるのかも。気持ちに少しゆとりを持ってみては？ 【5,】

● モデル経験がおありだから、男性からすればもう彼氏がいるだろとかつり合わないと錯覚してしまいがちです。「なかなか男性から声がかかりません」とお困りでしたら男性が入れる隙を作る事をお薦めします。そうすればお呼びがかかるかも知れません。 【4,】

● 外見だけでは男にモテません。 【1,4,】

● 近寄りがたい雰囲気があるのかなー 【4,】

● 隙の無い美人には、なかなか声をかけづらいモノです。 【6,】

● 自分からコミュニケーションをとれ。美人でもモテない人はそれが欠けている。今のままでは気に入った男性がいてもなにもないまま過ぎていく。 【4,5,】

● 自分から声をかけたほうがいいのでは。 【6,】

● 自分でいうのもなんだと思うなら、言わないほうが良いことのほうが多い。L 【0】

● 自分で美人とか言っている時点で終わってるよ。確かにキレイなのかもしれないけど、性格って外見にも出るよ。そういうの相手に見られているんじゃない？ 【5,】

● 社交的にイかなあかんよ 【1,4,5,】

● 周りに近寄りがたい雰囲気を与えていませんか？ 【4,】

● 声をかけられる人との差を考えてみて。あなたに隙がないのでは？ 【5,】

● 待ってたらだめだな。 【4,】

● 直接貴方にお会いしたことないので何とも言えないのですが、私の周りの人を見た経験から言わせていただきます。　プライドが高く物怖じしないのは結構ですが、外見だけで中身がついてこないプライドは邪魔なだけだと思います。　貴方が思っているほど、男は物事が見えていない訳じゃないですよ。　外見以外の部分を中心に磨いてみてはいかがでしょうか。 【5,】

● 彼氏がほしかったら自分から声かけたら 【3,4,】

● 美人であることのデメリットですね。 【5,】

● 美人には声をかけにくいものです(笑)　声はかけたいんですけどね(汗)　前にも同じような質問あったような？？ 【3,4,】

● 物怖じしてるんならね。あー。ボクもブサイクの部類に入りますよ。ええ。あ、聞いてない？そうですか。 【1,】

● 変に構えている（失礼）女性には声を掛けづらいかも知れません。でも、それは外見から入っているからでしょうから、中身の貴方を知って声を掛けてくれる人がいてくれたら、良いのではないかなと思います。 【6,】

● 勇気を出して自分から声をかけてみなって 【4,】

● 綺麗すぎると、声かけても駄目だろうと思うから。そう言う雰囲気を消さないと駄目。 【1,4,】

●

● 　 【4,】

● ：プライドが高いということですが、それが態度に出ていませんか？ 【4,】

● あなたがどんなに美人か知らないけれど、性格が滲み出ているんじゃないの？顔に。きっと［冷たい感じ］だったり［生意気な感じ］だったりで、声をかけにくい雰囲気なのでしょうね。モデルの経験があるとかないとか関係ないでしょ。とても綺麗な人でも声をかけやすい女性はたくさんいます。声をかけて欲しいならその辺から改善してみたらどうでしょうか。自分で私は〔美人の部類〕だなんて、思い上がりは捨てることです。　自分がモテないのは美人だから？　笑える！！！ 【5,】

● あなたが美人すぎて男性が声を掛けづらいのではないでしょうかね。 【6,】

● お高くとまりすぎているのかも。そういう雰囲気が出てしまっていると中々ねえ。それかもうすでに相手がいるだろうって思われてしまっているのか。。 【5,】

● きっと釣り合う人が出てきますよ。 【5,】

● このひと自作自演？ 【5,】

● それは簡単！『自分で言うのもなんですが、美人の部類に入ると思います』って結局自分で言っちゃってるトコロさっ（爆笑）　要するに、性格に難アリだね。 【5,6,】

● なぜ自分から働きかけないの？　美人を鼻にかけて、気に入った相手が声をかけてくるのを待つだけだから彼氏できないんじゃないの？それよか、容姿だけしか取り柄がないなら歳いったら悲惨よ。他人の気持ちを慮れるように、中身を磨く努力を始めれば、きっと状況は好転すると思う。せっかくの美人がもったいない。同姓からも異性からも好かれる素敵な女性を目指してください。 【5,】

● ほとんどの男性は自分が守ってあげたいと思う人を好きになるのでは？あなたは自分のことをプライドが高いってわかってるし、そういう女性を好む男性ってよっぽど自分に自信がない限り、声はかけてこないはず。でも、自分のランクを下げてまで・・・って言う必要もないと思うので、自分に合う人を気長に探すしかないかもね。 【2,】

● まずはそのプライドを捨てましょう。 【5,】

● プライドが高いというのが気になりました。どういった風にプライドが高いのかわかりませんが、人と接する時に高飛車だったり、つんつんしていたら、声はかけにくいかな？でも、いろんな人が居てそんな人が好きでたまらない！って言う人も居ると思うのでこれからではないかと思います。いっそのこと、自分から声をかけてみたらいかがでしょうか？ 【3,4,6,】

● プライドの高さが男を寄せ付けない。もしくは、自分に自信がない（男）。 【6,】

● 近づき難いとか自分で分析できないのかな？だいたい男はあんまり美人だと彼氏がいると思い込んでアプローチしてこないらしい。なぜなら彼らは自分が玉砕して傷つくのがとてもいやなので最初から望みが薄いと思う相手にはアプローチしないらしい。プライドが高いなんて性格はなおさら男を遠ざけるでしょうね。 【5,】

● 高飛車な態度をとっていませんか？　 【4,】

● 私の周囲では美人でも男性から声がかかる人はかかりますよ。彼がいると思われているのか、とっつきにくいと思われているのか・・・。どちらにしても美人＝モテる、声がかかるではないってことです。 【4,5,】

● 私の友人でとても美人でおしゃれな人がいます。性格は明るくて良い子なのですが、男性に対する評価が厳しい部分はあります。見た目を重視してしまったりするんですね。そういう態度は相手にも伝わるのか多くの男性が物怖じするというより自分とは合わないだろうと避けてしまいます。同じ美人でも守ってあげたくなるような頼りなさを感じる女性は人気ありますね。だからと言って男性に声をかけられる為に自分を偽るのでなく、少しだけラフになるくらいにして自分に合う人が現れるのを待つほうがよいのでは？それから自分から好きになるってことはないのですか？来るのを待ってるだけっていうのもダメかも。 【2,4,】

● 私の友人もモデルですが、ちゃんと付き合っている人いますよ！世の男性はキレイな人には積極的だと思いますが。 【5,】

● 自信過剰な人って、周りから見てもわかりますよ。わりとイヤなタイプなんじゃないですか？ 【5,】

● 自分から声をかければ？ 【6,】

● 自慢かよ！？といいたくなりますが、『正直言ってうらやましいです。』。まだ２０代でしょ？これから出会いは沢山あるのであせらずに！美人はあせってはいけない。何事も余裕をもってネ♪ 【1,3,】

● 少なからず自分に原因があるんじゃないかな。気立てがいい人なら必ず男性が近づいてくるもんだよ。 【4,】

● 声かかるのをまたないで興味持つ人にきさくに話し掛けてみたら？人と話がうまくできないという問題でもあるんじゃないかな。美人とか関係ないよ。 【3,】

● 声がかからないなら自分からかけりゃいいじゃん？　美人なんでしょ？　美人が声かけたら、男、喜ぶよ(笑)。男を喜ばすより、私を喜ばせてよ、ってか？　自分が喜びたかったらまず人を喜ばすことでしょう。人は自分を映す鏡です。「人からお声がかからない＝自分も人に声をかけない」から、じゃなくて？　美人だってブスだって、待ってるだけじゃなにも起こらないよ。まあ設問の文章を読む限りでは、美人なだけでつまらない人なのかもね？　顔の美醜だけで声がかかるのなんか、長い人生のほんの数年ですよ。「人としての魅力」があれば、顔の美醜に関係なく、70になっても80になっても男からお声がかかる、って私は信じてる！ 【5,】

● 声をかけてもらうのを待つのではなく、自分から相手を受け入れる雰囲気を作らないといけないと思います。「男性が物怖じしている」という言い方からして、男性を見下している態度をしているのではないでしょうか。誰でも自分が見下されていると思えば、不快感を持つのは当たり前だと思いませんか。 【5,】

● 声をかけて欲しいのかしら？そんなに美人なら自分から声かけたら？ 【3,4,】

● 声をかけにくい雰囲気があるのかも。でも逆にセクハラとかにも遭いにくいんじゃない？少〜しおちゃらけキャラに挑戦して見ては？あるいは、自分から声をかける。 【4,】

● 素敵だから、きっとすでにお相手がいるのでは？って思われてるのではないですか？自信がおありのようで・・・羨ましいです。 【3,】

● 男性に対して『物怖じするのか。。。』と思ってるプライドの高さがいけないんじゃないんでしょうか？器量美人より内面美人のほうがもてますもん。 【4,】

● 男性は物怖じしているのではなくて、間違いなくあなたに魅力を感じていないからだと思います。設問の文章等からもあなたの可愛げ無さがひしひしと伝わってきますよ。まずは自分の意識を変えていくことからですね。がんばってください。 【5,】

● 彼氏がいると勝手に思われて声がかかりにくいのでは。 【4,6,】

● 美人だから、もてるとはかぎりません。女は愛嬌です。 【5,】

● 美人でも男性に好かれるのとは違うし、やっぱり性格的な何かがあるのでは？男性の前でプライドだけでは嫌われるし、こびても嫌われるから自分らしさでいけば？ 【5,】

● 美人ゆえ声をかけずらい雰囲気なのでは… 【4,】

● 鼻持ちならない女に見えてるのかも。自分に対して物怖じしてると思っちゃうあたりからして傲慢な感じです（笑） 【5,】

● 物怖じだけじゃないでしょうね^^;　声かからない原因。どんな近寄りがたい美人でも、内面も魅力的なら、玉砕覚悟の男の人や、俺ならこの女にも釣り合う！という自信を持つ男の人が、絶対に言い寄ってきますよ。美人として生まれたなら、小さい頃から積み重ねて来た生きるための術『謙虚さ』これが自然と身に付くはずだと思うんですが、それが全く感じられない・・・とても不思議です。これは同姓からも身を守るし、、注目されがちな異性の目から「ほらやっぱ自惚れてる」と思われない為の、必要不可欠なもの。子供の頃からの体験から得た学習で、自覚できるだけの美人ならとっくに身につけてるものだと思うんだけど・・・・人とのコミュニケーションにあまり興味無い人なのかな、、、？親しみを持ってもらえるよう、時には３枚目路線を狙うとか、女っぽさを控えめにやや男っぽくふるまってみたりするのをお薦め。もともと美人って、後からプラス加点はされにくいですし。第一印象がポイント高いから、あとはマイナス、マイナス、されがち（笑）人間の上っ面なんてモデルなどの仕事に使えても、人を魅了する上ではそんなに大した価値ないです。文面からも、簡潔極まりない性格が伺えてしまう^^奥深さが全く感じられないというか・・・・勿体ないなー。私は女だけど美人好きなんです。性格もいい子多いし。あなたもぜひ、味わい深く魅力的な女性になって、楽しい恋をいっぱいして下さい。 【5,】

● 　男からそういう人を見ると、もういい人入ると思い声はかけない。　またプライドの高い女性には声はかけたくない。　頭がよくても、プライドが高くてもそれを見せない女性に気を許します。 【6,】

● あなたこそ受身の人生やめて積極的に行動起こしてみたら？綺麗な外見はそれだけで立派な武器。使わなければ宝の持ち腐れ。どう巧く使うかは自分次第。 【5,】

● うぬぼれるな！そんなに貴女はたいしたことないんだよ！ 【5,】

● さあ。 【6,】

● まぁ、、、美人なら声はかかるでしょう。　が、美人だから美男から声がかかる訳ではないです。　あまり相手を選ばなければすぐ決まると思います。凄い男をゲットしたいなら気合いを入れて上の世界を目指すとかね。あまり釣り合い等考えない事ですね。。。相手を愛しているから他の事はいいんだということでは？ 【3,4,】

● まぁあなたを知らないから何ともいえないけど…逆に彼氏を作りたいって積極的にならずに「こんなに私は美人なのに、何で誰も声をかけないの！？」って思ってないかな？正直、そういう女はムカつくので私は声をかけないし、もし合コンとかで知り合っても付き合おうとは思いません。だってムカつく人と無駄な時間を過ごすほど、無意味な時間は無いし。 【3,4,】

● もしかして「これだけの美人だから、相手は誰かいるだろう」と思われているのかも。 【3,】

● プライド。自分で高いなんて言えるのは、、、引きますネ 【5,】

● プライドのたかさもね。 【1,6,】

● プライドの高さが周囲の男性を寄せ付けないんだと思います。男として自信過剰に感じる人は見た目に美人でも性格が悪そうだと判断してしまうからですね。 【5,】

● 勘違い女は死ね！ 【5,】

● 顔だけじゃないってこと。内面磨いて出直しましょう。 【5,6,】

● 顔だけじゃなくて、かもしだす雰囲気とかオーラとか・・・ 【0】

● 顔だけでなく、人柄、性格も重要なことです。積極的に出会いのある場にでていれば、声が掛かるだろうし、待っているばかりではなく、あなたから声を掛けてみればいいでしょう。 【3,4,】

● 近づきがたい人っているよね。 【4,】

● 思いこみ？ 【5,】

● 自分からレベルを下げてまで男が必要かい？ 【1,】

● 自分から声をかけよう！ 【3,5,6,】

● 自分から声をかければよいのでは？ 【6,】

● 自分から話の輪の中に入っていったりしてる？ 【3,5,】

● 自分でも分からないうちにバリアを張ってしまった居る。 【6,】

● 自分でわからないうちに選んでいるんじゃないの？ 【5,】

● 自分で可愛いとか美人と思っている人は見た目で解りますその時点で性格に問題ありようは性格ブスなんですよ？だからもてないんですそんなヤツ誰も相手にしないよ（笑） 【5,】

● 自分で自分がきれいなんて思っていると、足下すくわれるよ。自意識過剰？ 【3,5,】

● 深層心理で自分に「選択肢の幅を狭める行為」をしているのかもね。枠を広げたくなれば、自然とプライドも崩れるモノです。それでも狭めているだけでゼロではないと、ずーっと釣り合う相手を捜し続けるかです。悪い言い方かもしれませんが、売買の「売る側の理屈」と似ているのです。 【2,5,】

● 人間って男女問わずスキの無い完璧な人は逆に人間味を感じません。僕から見れば、美人の人ってそのスキが見えにくいから外見だけ見ると付き合いづらいという人が全員ではないですけど多いです。でも、あなたに似合う人（釣り合うという意味ではなくあなたを魅力ある人としてみてくれる男性）はまだまだこれから現れますよ。 【3,】

● 性格が悪い？ 【5,】

● 正直男性はバカなので、自分よりプライドの高い人間には（男女問わず）なかなか、ついていかれないものです。プライドを捨てて、男性に甘えてみてはいかがですか？ 【5,】

● 想像しか出来ないので、あなたのことをよく知る異性の友人や同姓の友人に聞いてみては・・・。 【3,4,】

● 物怖じじゃなくて、鬱陶しがられてるのではありませんか？　男性からだけじゃなくて、同姓の友達も少ないってこと、ありません？　少し考えを変えると、きっとモテるようになると思いますよ。（Ｄ） 【3,4,】

● 綺麗な人は、ただ見ているだけで幸せ。と思うし、嫌われたら嫌だとか、本気で相手にしてくれないと思う人が多いから、なかなか声をかけられないんだと思うよ。別に気にもしていない人から話かけられるから、自分が話し掛けて欲しい人から、話す機会がない、相手にしてくれないだろうと思われているんだと思うよ。自分が興味がある人には、自分から声をかけるか、必然的に話し掛けてもらうきっかけをつくるかかな。 【4,6,】

●

● あなたは男性から声を賭けてもらいたければプライドをすてたらね美人の部類に入るとかモデルの経験なんか何ぼのもんなんですか馬鹿らしくなります 【4,】

● そんな風に自分のことを言ってる人を私は知りませんが、文章を読んでるだけでも自分に自信があってプライドが高そうで、女の友達も少ないのじゃないですか？ 【5,】

● っていうか・・・自信があるなら、自分から声掛ければいいじゃん 【5,】

● 元モデルで、美人で、プライドが高いってご自分で言うくらいですから、あなたには、「そんじょそこらの男なんて、眼中にないわよ」みたいな雰囲気がフンプンと漂っていると思います。　男性が物怖じするのは、当たり前かもね。　俺に手の届く人じゃない！って思っちゃうだろうしね。女は愛嬌って言うじゃありません。少々おブスちゃんでも親しみが持てるような雰囲気の人、笑顔が素敵な人、優しさのにじみ出ているような人に男性は惹かれるんじゃないでしょうか。 【4,】

● 美人でプライドが高いとなかなか男性は声が掛けづらいよう・・・御縁を待つか、好きな相手に自分から積極的に声をかけましょう！ 【1,5,】

● その自分が美人だと思い、プライドが高いと思っている事自体、他人から見るとちょっと敬遠したくなるようなオーラが出ているのではないでしょうか。変なプライドは捨て、自分から行動してみてはいかが？ 【4,6,】

● プライドの高さが､自分自身を｢近寄り難い｣存在にしてしますように思います｡プライドを高く持つのもよいですが､ＴＰＯによって自己表現を変えてみるのもよいのでは？ 【5,】

● 俺は嫌だな。こんな鼻持ちならない女と付合うのって。多分周りもそう思っているんじゃない？ 【5,】

● 自覚がないのも愚かだが、自覚していてそれでもわからないのは、もっと愚か。秋沙。 【5,6,】

● 少し隙が無いだけ。。。あまり声などかからないほうがうっとおしくなくていいのでは。いい人には自分から仲良くなったほうがいいよ。 【2,3,5,】

● 美人だったら男は誘いたいはずだから、それでも誘いたくないと思わせる重大な欠点があるんでしょう。見ず知らずでは聞かれても答えようもないから、身近な男性に、どうして私を誘わないんだって聞いてみたらいいですよ。 【5,】

● 物怖じする男性にも問題があると思うが見てくれよりも話しかけずらいイメージのほうが優先する。自分で感じている以上にいやなイメージは伝わっている。 【5,】

● 理由はさまざまで一概には言えないでしょう。ただ今までと同じ生き方をしていれば、これからも同じような人生が展開するでしょうね。 【4,5,6,】

●

● 好いと思う人ができても、それ以上の人が現れるんじゃないかと思ってしまうからカナ−。 【2,3,4,】

● 少し、お高く見られているかもしれません。極度に異性を意識しすぎることなく、普通に友達として付き合う中でそれ以上のものが育まれるようにした方が良いと思います。 【4,5,】

●

● その内に〜だいじょうぶ。 【1,4,6,】

● そんなに綺麗じゃないと思うけど、自分が謙虚にならないと、つんとしている女は男運が悪いよ！貴方の同僚の男からは眼中に無いと言われそう！自分が綺麗だと思うことが可哀想だ 【1,5,】