● その男性があなたを好きであるならば良いのでは。 【2,】

● 男も、そういう経験したいなー。 【1,3,】

● 結果がよければ別にいいんじゃん？ 【1,】

●

●

● あなたが安らいだのならいいかもしれないけど、わたしはあんまりしたいとは思いません。 【3,4,】

● さびしい時は、そういうことがあってもいいと思います。特定の人がいる場合は別ですが。 【2,】

● その人とはどうなったのかが知りたいところですが、悲しみを救ってくれる男性がいてよかったじゃないですか。でもこの質問、賛否両論だと思いますよ。私としては、その人といい関係が保てていればよいと思いますけど。 【1,2,6,】

● そんなこともあるんじゃない？くらい。わたしは絶対しないけどね。 【3,4,7,】

● ただし、彼氏がいる時だったら、（４）です。 【1,2,3,7,】

● つらいことが重なって精神的にまいってるとき、彼とのセックスでなんかホッとした。まぁ相手が好きな人だったからかもしれないけど。 【1,2,6,8,】

● やりまくることで救われることあり。 【1,】

● セックスの癒し効果は絶大ですよ。 【1,】

● 気分が沈んでいるとき体のぬくもりを求めちゃうのは普通だと思うけど･･･。それにばっかりハマりたくはない。 【3,】

● 経験ないけど、あなたがそれで救われたなら、すごくいいことだと思います＾＾その彼に感謝だね〜♪♪ 【1,2,3,7,】

● 経験はありますが、いまだにとても後悔しています。 【6,】

● 幸せになれたのなら全然否定することはないと思います。 【1,2,3,】

● 自分が救われたのならいいと思うし、喜ばしいことだけど私はそれはいやだな。 【1,3,4,】

● 人の弱みにつけこむやな男もいるから気をつけて。そこから愛に発展するとは限らないからね。女もやっぱり誰かに支えて欲しいからね。自分をしっかりもってね。 【1,2,6,】

● 否定はしないけど、快楽に逃げた感じで弱く見えます。 【2,3,】

● 彼氏じゃないとイヤだなぁ。 【4,7,】

● それ自体はいいと思うヨ☆　問題は状況かナー　もしかしてあなた既婚者？Singleなら問題無いと思うけどサー :-l 【2,】

● どんな悲しみやねん！？ 【3,】

● 相手によりますね。彼氏彼女のいない親友ならいいけど、見知らぬ異性とはしないほうがいいと思う。 【8,】

●

● 　私は逆に、さらにどん底になったことがあり、ちょっとトラウマ気味です。 【5,】

● 私も少し自己嫌悪や罪の意識を感じた事あるけど、救われたのなら、今はそれでいいんじゃないかな…。 【3,6,】

● あなたが満足ならそれでいいと思います。♪ 【3,4,7,】

● ある男性って彼ですか？それによって回答は違うけど、あってもいいと思う。私もあります。 【1,2,3,6,】

● お互いフリー同士なら良いと思うよ。　でも…　家庭があったり、恋人がいたり、普通ならいけない状況下であった場合は、賛成できませんね。　でもその後どうなったかにもよりますけどね。 【8,】

● そういうの、あってもいいんじゃないですか？精神的にも自分を守ることって大事です。…相手の立場は、考えなきゃいけないけどね。 【2,3,】

● そういうのもあるのかもしれないって思う。 【3,7,】

● その後の二人の関係によりけり、と悲しみの理由にもよるでしょうね。まあ、推測するに、その時一回だったみたいですね 【2,3,8,】

● その男性の気持ち次第ですけどね。 【1,2,3,】

● それで、あなたが、心から癒されたのであれば良いのでは。 【2,6,】

● それは彼氏ではないのですね？付き合っている人がいないならそういう事があってもいいのかもしれません。否定はしないです。元気になれたらいいですね。 【3,】

● でも・・・その後が問題だね。。。どうなったの？？？ 【2,3,】

● どんな形であれ、やすらぎが得られたのであればよいのでは。でもそれからどうなったのでしょう？その人と続いているのでしょうか。 【3,】

● ぬくもりは大切 【2,】

● 救われたと思えるセックスもありだと思う。 【2,】

● 救われたのならそれはよいこと。空しく感じたら、もうしなければよいだけ。どっちにしても、気に病む必要なし。 【1,】

● 救われたまでいかず、さみしさがやわらいだだけですが（笑）、「あり」でもいいんじゃないですか？（爆） 【3,6,】

● 経験なしなので考えが及びません。でも、あなたが心が救われたというなら、後悔していないのなら、全く問題ないのではないでしょうか。ただセックスをしないと心が安らがないという勘違いをしてしまうのは、問題ですけど。 【7,8,】

● 経験のある私は否定はしませんが、でも今考えるとホント一時的なものであり、やらない方がよかったと思える・・・ 【3,6,】

● 私も、辛い時に元彼が再告白してきて、心がゆらいだけど、そうはなりませんでした。たぶん、今度はその彼に辛い思いをさせる結果がみえていたから。 【4,5,7,】

● 私もかつてつきあっていた彼との関係が冷え切っていて寂しかった時、やはり好きな人に振られて落ち込んでいた男友達とえっちしたことが・・・。あとで少し後悔はしたけど。まあ、あの頃は若かったなあ。 【2,】

● 私もしたいけど本当はいけないんだろうなぁとおもってそこでやめてる。今現在同じ状況だからよく分からない。どうしたらいいのかなぁ 【3,7,】

● 私もそういうことしょっちゅうなんで。＊ 【1,】

● 私もそういう経験ありますが、気持ちは逆です。結局、ぜんぜんできなくて途中で終わっちゃいましたが、今でも後悔しています。 【4,5,】

● 私もそのようなことがありました。それで救われて、後悔が無いのであれば、悪いことではないと思う。 【1,2,】

● 自分がよければいいと思う。そのエッチで傷つく人がいなければいいし、自分が後悔しなければいい。 【3,】

● 自分がよければ良いじゃない。何が聞きたいのかわかりません。 【8,】

● 自分の人生なんだから自分できめなよ。人がなんて思うとやるときは自分で決めるんだからさー。やりたきゃやってすっきりしたら。 【2,3,4,7,】

● 自分自身が救われたと思われたのなら、べつにそれを否定することはないと思います。けど、セックスした時だけの安らぎだけなような気がするので、私自身は付き合ってる彼以外の人とはしたくないです。あとでむなしくなるだけのような気がします。 【1,2,3,4,7,】

● 衝動買いとかやけ食いとか、そんな類と一緒じゃないでしょうか？ご自身が悔いていないなら別に構わないと思いますけど。 【3,】

● 頭おかしいんじゃないの？ 【4,5,7,】

● 悲しいときやつらいときのＨって、した後は安心するかもしれないけど、また、そうゆう時が来たときに、Ｈでないと安心できなくなってしまうので、やめておいたほうがいいと思います。ちゃんと付き合ってる人とならかまいませんが・・・。 【3,5,】

● 本人たちが良ければいいんじゃない？でも私はしない。 【2,3,4,】

● 本当に救われるえっちならありでしょう。でも理解できない人もいると思うし、まわりの目はわからないね。 【3,】

● 淋しいですもんね、一人って。みんな寄り添って生きてるんだし自分が納得できていればそれでいいと思います。 【1,2,6,】

● ｓｅｘだけで考えてほしくないけど、人にはいろんな価値観があるから、そう思えばそれで良いと思うよ 【8,】

● あなたが救われたのならそれは良い事です。Ｌ 【1,2,】

● お互いがそれで良いと思ったならば良いと思います。人間これが正しいというのは他人には決められないことだと思うし。 【1,6,】

● しかしそのままズルズルしていくのはよくない。どこかでちゃんと歯止めをするべき。 【3,】

● そういう相手こそ、求めてる相手……じゃないのかな？ 【1,7,】

● その男性がどういう人か分からないのでコメントしようがありません。自分の彼氏や婚約者や夫でない人とヤるのは反対です。 【4,5,7,】

● それで良いの？ 【3,】

● そんなセックスをしてみたい…気もしますね。　でも一期一会なんて僕にはできません。ただ、それで心が救われたのなら『善い』のかもしれませんね。 【3,】

● やさしい言葉・態度に癒されたのでしょうね。∵ 【3,】

● ノイローゼ、鬱になるよりはいいと思う。 【3,】

● 愛がないとセックスはできないとしたら私には一生できないことになる。 【3,7,】

● 君人間として問題あるね。 【8,】

● 元気づけられたと考えれば、あったも良いと思う。 【2,】

● 私もどん底にいるときは癒してほしいと思う。たとえそれがＨであっても。男女関係ないと思うよ。 【2,3,7,】

● 質問の趣旨がわかりませんけどね・・・。 【2,】

● 数年後に後悔しないのなら良いんじゃない。 【2,3,4,7,】

● 相手の男の気持ちは？ 【2,5,】

● 否定はしないが、あとくされのないように気を付けましょう。 【3,7,】

● 否定はしないけど、自分だったらやんないな。 【3,4,】

● 否定はしないけど・・・。でも、後で後悔するようなセックスはしない方がいいと思います。でも、誘惑に勝てる自信はあんまりありません。 【3,4,7,】

● 悲しいときや辛いときは誰かに側にいてほしいものですよね…。何となく分かります…。気持ちが無いのに抱かれたのなら賛成はできませんが…。 【3,8,】

●

● あなたにも相手にも配偶者がいないならいいんじゃないですか。不倫みたいなものだったら賛成できません。 【3,】

● ありです。 【2,】

● いいことではないですか？ 【1,2,】

● そういう時って、何かにすがらないと、自分が壊れてしまいそうなんだよね。わたしもあったよ。でも、複数の男性とのお付き合いは避けること。病気も心配だから。ＳＥＸフレンド決めてもいいんじゃない？ただし、割り切ってないと、また傷つくことになるから注意！ 【1,6,】

● でも、どん底から立ち直った時もう一度考えてみた方がイイと思う。後悔はしないとしても本当に幸せかどうか。 【3,6,】

● とっても「よくある話」だと思います。その「やすらいだ状態」がずーっと続くものだと良いのですけれどね… 【2,3,4,5,7,】

● もし自分が後悔してなくて、もしくはしなくて、心が安らいで救われたと言うのなら、それでいいんじゃないですか？ 【2,3,4,7,】

● やはり悲しいときって純粋な気持ちで「人肌が恋しい」って思いますよね。そのセックスで余計におちこんだり望んでもない妊娠をしたら最悪だけれど、心が安らいで救われたのならかまわないことだと思いますよ。相手がこちらの弱みに付け込んで来たっていうこともゼロではないかも知れないけど、だれにだって性欲抜きで抱かれたい時はありますよね。 【3,6,】

● セックスは快楽のみで成り立つものではありませんよね。気持ちも大事です。 【1,】

● セックスも、よければ精神安定剤になることもあると思う。 【1,】

● 経験は無いですが、気持ちは理解できる。それで癒されたのなら良いのでは.... 【2,】

● 好きで抱かれたのなら否定はしません。悲しいから抱かれるっていうのは私にはわからないです。振られて悲しいからいいなと思っている人に抱かれたと言う意味？他の人でその悲しさを紛らせるのは遠慮しておきます。 【3,4,】

● 好きな男性にだったら、抱かれて癒されたいと思いますけど。あなたが救われたのなら◎ですが、私自身は心と体を切り離して考えられないので３と４です。 【3,4,7,】

● 今の自分もそうだからです。これは経験者じゃないと理解されないでしょうね。 【3,6,】

● 最高だよ！！！！！！！！！！！！どんどんやったほうがいいよ。 【1,2,3,6,】

● 私としては理解に苦しみますが、そういう人もいるんですかねぇ。単にセックスが心をいやしたというよりも、誰かとセックスまで至った、そこまで心を許す（許してくれる）相手が現れた、ということで、心がいやされた、ということなんでしょうか。 【4,7,】

● 私には出来ない・・・てゆーか、もしそういう行為をしたら、かえって落ち込むと思う。でも、それで救われるなら良いんじゃないですか？ 【4,】

● 私は、気持ちの伴わない行為をした経験がありません。しかし、要は本人が後で後悔するか、しないか、そこが評価の分かれ目だと思ってます。この場合、それで彼女が救われたなら、いいんじゃないかな。 【1,2,7,】

● 私は逆ヴァ−ジョンでした。。。 【1,2,3,6,】

● 私も2年前に同じような経験をしましたが、私はやったあと落ち込みました。あとくされなくて、救われる思いがしたなら別にいいのでは。 【3,6,】

● 私もそゆう経験があります。やっぱり気持がやすらぎました。女友達が言葉で慰めてくれても気持が落ち着かなくって、そゆうとき私も知り合いの男の人と寝ました。私はその男性に感謝してます。 【2,】

● 自分がそれで後悔しないのなら、いいのではないでしょうか？ 【3,】

● 自分も経験あります。そのときは癒されたことろまではいかなかったけど後悔はしなかったです。 【3,6,】

● 人と肌が触れ合うことによって、やすらぎを感じるとおもうので、それがセックスに発展したとしても不思議ではないと思う。 【2,】

● 人に迷惑さえかけなければ、何もいけないことはない。 【2,】

● 人肌が慰めになるということもあると思う。 【2,7,】

● 肉体的な触れ合いはとても大事だと思います。平たくは動物との触れ合いも延長だと思っています。（たとえば愛犬に触るとか）セックスを否定する必要は全くない。と思います。あれも大切ですよ、ホント。 【2,】

● 否定はしません。あなた自身が後悔していないのなら、それはそれで良いと思います。でも今後、出来れば自分ひとりの力で、悲しみのどん底から立ち直って欲しいです。 【3,4,】

● 付き合っていた彼とうまくいっていなくてひどい精神状態のときに一度経験あります。私はやすらぐということは特になく、「こんなものかしら」と思っただけでしたが、気が楽になったのを覚えてます。セックスはスキンシップなのだから、それで心が安らぐというのはありだと思います。 【2,6,】

● 友人とセックスし、その彼だけが私の感じる所を気づいてくれた。好き嫌い関係ないセックスやったけど、ある意味一番印象深いセックスだったと思うております。でも、その後、その彼とは疎遠になってしもうたけどな。 【2,6,】

● あなたが救われたのは、セックスをしたからではないと思います。あなたを救ってくれたのは、その人が、親身になって(そうであって欲しいですが)話を聞いてくれたりして、やさしくしてくれたことだと思います。悲しんでいるのに、いきなりセックスをしてもそういう気持ちにはならないはずです。ですから、セックスをしなければ救われなかったとは思えません。もしかしたら、悲しんでいるあなたにやさしく声をかければセックスさせてもらえるかも、とその男性は期待していたのかも。もしそうでなかったら、セックスはしないはずです。 【5,】

● あなたが納得していればOK。人は弱いものなので、そういう面もあるかも。でもそれを話したら嫌がる人もいるかも。強くないと受け容れられないかもしれない。 【2,3,7,】

● がんばれ。 【1,5,】

● そうした女性を抱いたことがある。助かったらしい。それはそれでいいと思う。どうしようもないのだから。 【2,】

● それって意見求めるようなこと？ 【8,】

● セックスは「癒し」も大いに含みます。そのセックスが「不倫」あるいは「彼氏彼女以外」の相手とではない限り、むしろ推奨されるべきだと思います。たとえ「不倫」あるいは「彼氏彼女以外」の相手であっても、そこから新しい「恋」をけじめづけて始まるのならば、私は否定もしません。 【1,2,】

● 既婚なんで、もしそういう女性とHしてしまうと付きまとわれたらどうしよう？とか思います。相手は寂しいわけだから。でもそういうことはあるだろうと思います。はまらなければ、はめてもいいんじゃないでしょうか。 【2,4,】

● 経験が無いんで解らないっス 【7,】

● 結果が、セックスと言うことですが、救われたと思うのはセックス以上のものが彼には有ったのでは？ 【2,3,】

● 心が安まるならナニをしても良いと思います。 【1,2,7,】

● 付き合っている男とでならいいけど、別れた後の悲しみでそうなったのなら賛成できない。 【8,】

● 夫婦でも仲直りのHって存在するし・・・ 【1,2,3,6,】

●

● 経験はないですけど、ありうると思います。 【2,3,7,】

● どんな行為であれ、本人が納得して幸福感を感ずるなら、その人の自由ですよ。でも、他人に聞いてどうするの？秋沙。 【1,2,】

● 何か違う 【4,5,7,】

● 私の時は彼女はそれで救われたと言いました。 【2,6,】

●

● あなたがそれで救われたのならそれでいいと思います。 【1,3,】

● 一度きりのセックスなら、あっても良いかも。それ以降、その男性を勘違いしないように気をつけなくては、、。 【2,】

● 其れも愛かもね。 【2,】

●

● その微妙な気持ちはわかるような気もしますが、このまま続けてゆくのはちょっと、と思います 【8,】

● エロエロエロエロ、エロがっぱ。したいようにせい。 【2,】

● 私にも似たような経験ありますが、彼が単に忙しいからではなく、明らかに私に辛くあたって態度が冷たくなったからです。実際「別れる」と確認してないだけで、現実に私たちは終わってます。これからも彼と続けていくのなら絶対に彼に知られないことです。 【1,5,7,】

●

●

● 悪い女だと思いますよ。 【1,3,】

● 悪い女ではないと思う。 【8,】

● 一回だけだけど…彼氏にはもちろん誰にも言えないし、ものすごく後悔しました。 【7,】

● 私はぜったいにそんなことはしない。 【1,3,】

● 私も今、まさにその状態になりそうなカンジです。。。寂しい時って心のやり場がないですよね･･･私は付き合っている彼とは別れようと思っています。寂しいのに私は耐えられないし... 【7,】

● 自分がなんかで悩んでて、それを癒してくれる人ならしょうがない 【4,】

● 寂しいなんて言い訳だと思う。相手に同じことされても何も言えないし、彼氏がかわいそう。 【1,3,】

● 寂しいのはわかるけどなぁ…。そんなことする前に私は別れる。別れてからする。メル友ぐらいはいてもいいと思うけど、メールで終わったほうがいい。 【1,2,】

● 人のことは言えないけれどやめた方がいい。彼氏の立場に立てばわかるんじゃないでしょうか。自分の好きな人が他の人と関係をもっていることをどう思いますか？やっぱり止めて欲しいと思うと思います。その時は寂しくて他の人に求めてしまったかもしれないけどそれが過ぎれば残るのは後悔しかないですよ。 【7,】

● 彼のことが本当に好きならやめなよ。そんなこと。 【1,3,】

● 浮気じゃん。寂しいなら寂しいって言えばいいのに。 【3,】

● このまま続けていくと、最後には彼にバレるかもしれないので、やめたほうがいいと思う！！ 【7,8,】

● まだ電話だけならともかく、会う必要がどこにあるのかさっぱりわからない。隠されてる彼氏がかわいそうだなぁ。 【1,2,3,】

● 最低。彼氏ががんばってるのに・・・。さびしいからってのも言い訳。ムカツク 【1,3,】

● 彼がかわいそうです、もっと信頼してあげてください。あなたがそのままだと長くは続かないと思います。 【3,】

● 微妙・・・ 【3,】

●

● 「私は悪い女でしょうか？」なんてしゃあしゃあときいてますが、「そんなことないよ」なんて返事があると思ってるんでしょうかこの人は。人を平気で裏切れる人って最低です。30にもなってそんなこともわからないのか？性欲さえ満たされ照ればいいわけ？「私は悪い女でしょうか？」ええ、とっても悪いです、頭が。もしこの意見に腹が立つようだったら、もう救いようがない。勝手にやってなさい。 【1,2,3,】

● あなたが他の男性と寝た理由を彼氏のせいにするのはやめましょ〜よ。あなたが決めて行動したんでしょ。だって、他の選択(仕事、習い事、同性の友達と会う、その他いろいろ自分の事)もあったんですから。それだけ。あとはあなたのご自由に。 【8,】

● あなたにとって大事なことって何ですか？ 【3,】

● いい訳だよね。でも本人がそれで満たされて、本当の彼とも続けていけるのならいいんじゃないのー。 【8,】

● こういう女最低。彼氏持つ意味ないよ。とっとと別れてメル友たくさん作ってセックスしまくってればいいとおもう。彼氏がかわいそう。正直に話しなよ。 【1,2,3,】

● これってつまり浮気ですよね？私はした事もされた事もありませんが、彼氏にばれていないのなら、ずっと隠し通して下さい。私なら彼氏が浮気してるなんて知りたくないです。でももし知ったら気持ちは冷めるでしょうけど。 【8,】

● さいてーー！ 【1,】

● しないほうがいい。 【2,8,】

● そういうお手軽な楽しみ方は理解できないし嫌いですが、あなたがそれでいいならいいのでは。絶対ばれないようにするのが最低限あなたのすることだと思う 【3,6,】

● それは完全なる浮気でしょう。このまま隠し通せるなら続けてみれば？後、泥沼になっても知りませんが。。メルトモも浮気だと知ってるならお互いよければいいんじゃない？彼氏は知ったら軽蔑して別れは当然でしょーけど。 【1,3,】

● そんなことして、病気に侵された人をよくテレビで見ます。一生台無しになりますよ。コンドームをしていても病気になる場合があります。 【1,3,】

● でもやめた方がいい。 【4,】

● なんか、やたらと自身持ってるし､最低だと思うけど､（だってそれって浮気してるんです。それっていけないことですか？）ってことでしょ？３０代なんでしょ？少し､現実を見たら？もう、肌は水をはじかなくなっているんだから･･ 【1,2,3,】

● ばれないようにどんぞ。 【2,5,】

● まず隠し通せよ。それを抱えていくだけの自信があるならいいけど、こんな質問をする時点で、あまり両親の呵責は感じていないんじゃないかな、と思った。天罰が下ることでしょう。 【1,2,】

● よくないことだけど、どこかで割り切らないと辛いこともあると思う。私は浮気相手になった経験があります。 【2,4,7,】

● わかりません。ただ、私は知らない人（テレクラやメルトモで知り合う人）とは絶対にあわないし、もちろんセックスもしない。 【8,】

● サイテ− 【2,】

● セフレってことでしょ？いいんじゃないの、あなたがよければ。私だったらヤダけど。 【8,】

● 悪いに決まってるし、分かっててやってるのでは？今からは自分を大切にして欲しいんですが、無理なんでしょうか・・・。 【3,】

● 悪い事だと思うならやめたらいいと思う。そして絶対に知られないようにする。ウソをつき通す事。それが自分への罰だと思う。 【1,4,5,7,】

● 悪い女、最低な女、と言うより人間として良くないと思う。きっと、寂しいのを分かってもらいたいだけだから。もっと、伝えればいいのにね。その気持ちを、分かってもらえる人に、「言葉で」。ところでテレＨって何？ンなことして空しくない？お互い愛してる訳ないのにさ。まぁ知らなきゃそれもしなかっただろうし、氾濫する稼ぎ目的の裏情報も悪いけど。知り過ぎるって恐いね。何かあったんだろうけど、早く傷を癒してね！ 【3,8,】

● 悪い女だといえあばそのとうりだと思います。一見姓に長けているように聞こえるけど、実は恋愛に関して未熟で姓に対しての認識も甘いのだと思います。パ○コだと言われても違うとは言えないと気づいていますか？昔の私を聞いているようで痛いです。 【4,】

● 一生隠しとおせるなら普通の女。そうでなければ最低な人間でしょう。 【1,】

● 経験がないこともないですが、やはり罪悪感があり一度だけの事となりました。寂しく思わせる彼氏が悪いとも言えない事もないけど、彼氏は浮気してないでしょ？罪悪感がないなら、悪女ですね。 【1,2,3,7,】

● 今はいいかもしれませんが、彼がもし知ったときすごく悲しむと思います。知らないといううちに止めておいた方がいいと思いますよ。 【8,】

● 私には考えられないことですが、寂しさに負けるほどなら、それほど彼に愛情は無いのではないでしょうか。でも彼はあなたをとても愛しているのなら、あなたの行動は裏切りという形に成り得るので、少し考えた方がいいような気がします。 【3,】

● 私は最低だと思う。何が最低って、彼氏の気持ちを考えられない人間だから。同じ事されて嫌ではないのですか？嫌だと思うなら止めるべき。嫌だと思わないなら別れるべき。 【1,3,】

● 私もそういったことをしたことがあります。心苦しいと思うので、やめた方が良いと思います。 【3,7,】

● 私も人のことはいえないんで。でもどうなんでしょう、こういう質問。「おめぇサイテーだ」とでも言われたら満足なんですか？｛ 【2,】

● 自分は自己嫌悪に陥ったりしないの？ 【1,】

● 寂しいなら彼に伝えるべきであって、他の男に走るなんて最悪だと思う。 【1,3,】

● 寂しいのは仕方ないでしょうけれど…でも理解できません。ごめんなさい…。 【3,】

● 寂しいのは分かるけれど彼のことが好きならその関係は絶ったほうがいいです。それから彼には絶対に知られないように・・・ 【7,】

● 寂しいのを理由にするのは大間違いだよ。浮気なんて後から理由がくっついてくるんだから。 【7,】

● 寂しかったってさー、心じゃなくてカラダなんでしょ？相手は誰だってよかったんだろうな。彼だってしたいのを我慢してたかもしれないよー。やるならひとりＨにしておいたら？ 【2,】

● 寂しくなくなったのなら、やめたら？それともまだ寂しいのかな？失って初めて大事だとわかっても遅いことってあるよ。 【8,】

● 信じられない。私には出来ない。 【1,3,】

● 人によるんだろうけど、自分はできないなあ。 【8,】

● 人各々の性癖だと思うが、理解は出来ない 【2,3,】

● 相手にされてイヤなことは、しないのが当たり前。 【1,】

● 他人がどう思うかではなく、そんなあなた自身を自分でどう思うかだと思う。もし私だったら、そんな事する自分が許せない。 【8,】

● 彼がかまってくれなかったころ、そうゆう経験があります。自分に嫌気が差してメル友と別れて、彼に全部話しました。それで少しスッキリしました。忘れたい過去です。 【7,】

● 彼だって、寂しいと思うのですが。自分だけ寂しいの？ 【3,】

● 彼と別れたら？ 【1,3,】

● 彼にとっては最低な女でしょう。寂しいからと信頼を裏切ってまで他のセックスに逃れるのは単に弱いからだと思います。悪い女と言うよりも汚れています。 【1,2,】

● 彼にはいわない方がいいと思うけど、自分がいいならいいんじゃないの？ただし「寂しいとき専用の相手」と割り切って。 【5,】

● 彼のことが大事ならいつかちゃんとピリオドをうつべし。 【8,】

● 彼の仕事が忙しいのはしょうがない事だから我慢するべきではないでしょうか、それに我慢できないのなら別れるべきでは？だって仕事暇になることないだろうし、結局ずっとその状態が続くってことでしょ。私は寂しくあなたのように浮気（？）を何度もしました。でも、そんな私と付き合うのは彼にも悪いと思ったので、正直に全てを話して寂しかったけども自分のためにも仕事の忙しい彼と別れました。 【2,3,4,7,】

● 彼氏、仕事が忙しいだけの理由かな？向こうも悪いことしてるかもよ。 【2,8,】

● 彼氏に対して罪悪感がないようで・・・　そんな程度の思いなら別れたら？ 【1,2,3,】

● 浮気するなら別れりゃいいでしょうと思ってます 【1,2,3,】

● 淋しいからって、彼氏がいるのにねえ・・・最低とまでは感じないけど、なんだかただのセックス好きに見えるけど？？？ 【2,】

● あんた最低ぢゃん　可哀想な彼氏...仕事に勤しんでる時にあんたはマ○コ突かれてよがってたなんてサ〜　地獄行き決定だネ♪ 【1,2,3,】

● そういう男もいますからねー。女性だから特別悪いとは言えないかも。自分には、ちょっと理解できない世界ですけど・・・。ま、一度の人生、楽しんでください。 【2,3,5,】

● とゆーか、そんなこと人に聞くくらいならやめれば〜？ってかんじ。 【5,】

● また、くだらん設問だな。ここで非難されたら止めるつもりなんですか(多分非難されるでしょうね)？ここで支持されたら、後ろめたい気持ちを持たずに続けるんですか？そんなの自分に対するいい訳ですよ。 ま、そのうちバレて、もっと寂しい状況になると思いますが。 【1,2,】

● やめたがええ。彼に相談せんと 【8,】

● ようはメル友とやっちゃったってことでしょ？悪い女というかただのバカ？ようするに彼は自分の寂しさを紛らわせるためにいるってことでしょ。そんな風にしかみてもらえない彼って可哀想。彼がその事に気付いてさっさと別れてもっといい人と恋愛できる事を祈るばかりです。 【1,2,3,】

● テレＨに呆ける時間があったら、何か別のことに使った方がいいんじゃないですか？　料理教室に行くとか、通信講座を始めてみるとか。 【2,3,】

● 悪いとは思わないけど、自分に素直になった時に、どちらの彼を失ったら困るかをもういちど考えてみるとよいかもしれません。 【4,5,】

● 隠し事は何時か必ずバレる。その時、自分が選ぶ道を今から考えておく必要あり。 【1,3,】

● 仮にあなたが私の彼女だったら、信頼を裏切るあなたに対し、私は寛容であり続ける自信がありません。 【1,】

● 基本的にはもちろん良いことじゃない。ただ、いくつかの条件によっては、ギリギリセーフになるんじゃないかと。ひとつは、ばれないこと。ひとつは、そのひとに愛されたり、そのひとを愛したりしないこと。つまり、体だけの関係で終わること。あとは彼のことを本当に愛していると言い切ることができれば、セーフ・・・？ 【5,8,】

● 君を見抜けない彼にも問題あり。 【1,2,3,】

● 結婚していなくて、子供をはらまなければ・・ 【1,2,5,6,】

● 見える！「その他 / ひとこと」に吹き荒れる非難の嵐が見える・・・　L 【8,】

● 見つかった時には，彼とはだめになるかも。でもそのリスクを覚悟してやっているならばいいんじゃないでしょうか。あとどうなってもしりませんが，本人の気持ち次第です。が，ここで質問してきたということはたぶん罪悪感を持っているんでしょう。悪い女？て聞くより，やめればいいじゃん。 【1,2,3,】

● 最悪最低な女だと思う。彼が可哀想すぎる。 【1,2,3,】

● 仕事で忙しいときは、相手もすごく寂しかったはずです。もちろん、十分なフォローをできなかったのは彼にも責任があるかも知れませんが、これではあんまりでしょう。 【1,3,】

● 寂しければSEXしていいの？自分を制することを学んだほうがいいのでは？はっきりいわせてもらいますが、貴方は悪い女です。 【1,2,3,】

● 女にも性欲はある。 【4,】

● 少なくとも「良いことではない」のは理解されていると思うので、これ以上書きません。あなたの良心が(5)(6)以外の選択肢を出してくれることを願う。∵ 【7,】

● 世間的に見ればそういう方はいると思うし、犯罪的に悪いわけではないと思うけれど、彼が知ったらおそらく喜ばないでしょうね。もし「実は彼も……」なんてことになっていたらあなたはそれを聞き流せるほうですか？ 【8,】

● 他の男とＳＥＸを「楽しんだ」と書いてますね？いい女でしょうか？逆の立場で考えればわかるでしょ？ 【1,】

● 旦那さんの気持ちも考えるべきだと思う。浮気はよくない！ 【1,2,3,】

● 男から見たら最悪だ、逝った方がよい。アンケートを採るまでもない。 【1,2,】

● 彼が浮気してたわけじゃないでしょ？彼だって好きで仕事で忙しかったわけじゃないのに...なんでそういうことが出来るんですか？すぐに辞めるべき!! 【1,2,3,】

● 彼氏が知ったら激怒します。それをなんとも思わないならやってもよいと思います。でも、僕はキレますね。なので酷いこと言うかもしれませんけど、ＨＮがかなりむかつきました…『寂しがりや』だと許されるんかい！！ 【3,】

● 浮気は最低！！！彼の身になってみたら？彼のことを好きじゃないの？かまってくれないからって浮気していいの？悪い女でしょうか？ってそんなの聞かなくてもわかってんじゃん？ 【1,3,8,】

●

● 「セックス好き」というか、いつもドキドキしていないといられない人って、いますよね。他に打ち込めるものを持った方がいいと思うけど… 【2,】

● あんた、逆の立場だったらどうするのよ。あんたが忙しいときに彼がメル友とやってても平気なんだ？ばっかじゃないの？あんたみたいな女がいるから不倫だの浮気だのがなくならないんだよ。サイテー！ 【1,2,3,】

● いいことだとは思わないけれど、寂しいときって誰かに甘えたくなるものだし、そういう感情は理性でとめられる範囲を越えますよね…。望まない妊娠だけはしないようにしてくださいね。 【4,】

● うん。というか、これって「あんたサイテー」って言われたくて投稿したでしょ？（爆笑） 【1,2,3,】

● こう言う質問が出るって事は罪悪感みたいの物を持って居るからじゃ無いですか？自分の中で整理出来ないって事がまずいと思います。 【3,】

● そういう事を聞くのが信じられない。最低以外の何でしょうかね。彼に翻弄されて辛いという内容があれば違う回答もあるだろうけれど、セックスの事しか書いてない所をみると、最低のセックス好きバカ。 【1,2,】

● そういう人も結構いるようなので最低とまでは思いませんけど、メル友に対しては恋愛感情は無いの？だったら虚しい気も・・・。そんな私もTelHだけなら経験あります。虚しかったです。彼を本気で好きならバレて別れることになったりすると悲しいから、せめてTelとかチャットでのＨで我慢しましょう。（それでもバレないように気をつけてね） 【8,】

● その事がホントに「楽しい」と思っているならば続ければ？ただしバレた時に彼のセイには絶対にしないこと。自己責任で諦めるか反省するかにして。 【8,】

● そんなの良くある事さ〜。ニンゲン不思議なもので、悪い事をし始めの時は結構罪悪感のような感情もあるのだけど、年月が経つと、次第に慣れてきて、日常のレベルにさがってくるんだよね。と、不倫３年目の既婚オンナは思うのだった。しかも、貴女は独身かな？ぜんぜんＯＫじゃ〜ん。気にすること無いって。 【5,7,】

● どこが？悪い女なの？ 【2,4,5,6,7,8,】

● まぁ。好きなようにしてれば？苦しめっ！！ 【1,】

● カレと逢えない淋しさを他の男性とのＨで紛らわせて、それで気が済むのなら勝手にやればいい。私には理解出来ないことだけど・・・　何も知らない彼氏がお気の毒。 【3,】

● スキなんですねぇ(笑)。でもまーいいんじゃないの。知られなければ。ただ、知られたときは覚悟しなさい。なんの弁解もできないし言われた懲罰は全部背負う覚悟で続けなければいけません。その自信がなければとっとと止めましょう。 【2,5,】

● テレＨって、普通の人がする？ 【2,3,】

● テレＨってどうやるのか知らないけど、実際にやっちゃったのはマズイと思う。 【1,】

● メル友とこじれないように気をつけてください。最近は怖いですから。 【3,】

● 結婚してないなら付き合い方は自由なので好きにすればいいと思うけど、どうでもいい 【8,】

● 個人の自由。自分が良ければ良いと思う。 【4,】

● 幸せになれないよ。 【1,2,】

● 最低。理解に苦しむ。でもそういうやつがいても仕方がない。どうぞ勝手に続けなさいな。っていう回答になってしまった。 【1,3,4,6,】

● 私は好きでもない人とはセックスできないので理解できません。彼のことは好きなの。仕事で会えないってどれぐらいほったらかしだったのかな。期間によっては本当に仕事？って疑うけど。彼ともこのまま、メル友ともこのままって男を馬鹿にしてませんか。 【1,3,】

● 自分がする行為はいずれ自分に返ってきて、その責任をとらなければならないという自覚をもつならいいのではないですか。そういうことを考えずにただ自分は悪い女？と思ってるうちはただのナルシストでしかないと思います。 【8,】

● 自分で歯止めが利く範囲に留められるうちに止めた方がいいとおもいます。 【8,】

● 寂しいからって他の男性に走る人は軽蔑してます。一時の気の迷いで１回だけならともかく何度も？しかも今も続いてるんでしょ。勝手にやってれば？彼氏にバレるまで。 【1,2,3,】

● 寂しい思いをさせる彼も悪いと思う。でも、もし彼にばれて別れることになって寂しい思いをするのがつらいなら、がんばってやめるべきだとは思うけど･･･｡または、新しい出会いをもとめるとか｡ 【4,】

● 勝手にしてください。 【2,3,】

● 設問から察すると、彼のことを愛してはいないようですね。あなたにとって彼氏とは、ただＨをする為だけの相手なのですか？その上、４〜７の選択肢は、まるで自分の犯した罪を慰めて欲しいが為のものにしか受け取れません。そんな恋愛、悲しすぎるじゃないですか。すべてを捨ててもいいと思えるくらい、本気の恋愛をしましょうね。 【1,3,】

● 当然悪いと思います。でも、本人が遊びたいなら良いのでは？自分で考えられる年齢でしょう。 【8,】

● 彼がいるのに寂しいというだけで他の男とセックスできる、あなたみたいな人とは感覚が違います、私は。だから、私の価値基準で見ると、理解できない、最低女ですね。でもあなたの彼が、そういうあなたを理解でき、他の男と寝てもいいから別れたくないとか言うような人なら、それもいいんじゃないですか？　本人同士がよければ、他人が口を挟むことじゃないですもん。いいか悪いかは、あなたの彼が決めることでしょ。　それにしても、あなたみたいな人が友達にいなくてよかった。そういうことで私の心まで乱されるのは耐えられませんからね。 【1,3,】

● 彼が大事なら早くやめるべきです。 【4,】

● 彼とは遠距離なのでしょうか？彼の事は好きじゃない？遠距離なら仕方ないか…とも思うけど、そうじゃなかったらうーん。。理解出来ません。 【3,】

● 彼の仕事が忙しいだけでそれをするか？最低のオンナかも。しかも30代じゃないか。 【1,3,】

● 彼の事は今でも愛しているの？メル友さんへの気持ちはどうなんでしょう。。。 【5,7,】

● 彼氏と正式に別れてメル友とつき合ったらいいじゃないの。 【2,6,】

● 彼氏に対し罪悪感がないというなら困った人ですねぇ。３０代にもなって寂しかったからというのは自分に甘えすぎてるのでは。 【2,】

● あなたは人間失格です！最低です！必ずあなたも裏切りに会うでしょう！ 【1,】

● くそ女。人に「最低なんてこと　ないから」って言われなくて、質問してるのが見え見え・その時点で。アウト。最低だよ。堂々と浮気でも不倫でもすりゃいいじゃん。自分で責任とんなよ？　それが出来ずに。こんなこと聞いてる痛い人は、俺なら抱かないね。馬鹿過ぎるよ。 【1,】

● この質問だけを見れば彼のことをみくびっていると思います。相手が知らなければ良い関係なのでしょう。本音を言えないというのは哀しいですね。打てば響くかもしれないのに。ウソは嘘です。いい関係でいて下さい。 【3,8,】

● そのメル友の心も無意識のうちに傷つける行いだと思います。 【1,5,7,】

● で、悪いとか言われて止められるの？無理なんだし、大体、寂しがりやとかいう名前付けてるんだったら、別にどうでもいいのでは？それとも、自慢したいだけ？（笑） 【2,4,5,8,】

● では、逆に質問します。寂しいなら、なぜ忙しくて会えない彼と付き合っているのですか？ 【2,3,8,】

● どうぞ、大事なものを失ってタップリと後悔してくださいませ（笑顔）。 【1,3,6,】

● なにがさびしいのでしょうか。彼の何を愛しているのでしょうか。 【1,】

● へんなの。 【1,2,】

● ま、僕が彼なら寂しくさせている時点で、彼女をどうでもいいと思っているのかもしれないですね。本当に好きなら気を配るでしょうから。だから終わってるんですね。 【5,8,】

● フリーだから、彼氏と婚約したわけでもないし、でもそれをどう感じるのかは本人次第ですね。他人がどう思おうが、自分で処理することだから 【4,5,】

● メル友といたすのは彼と別れてからにしなさい。 【1,】

● 何かの必然でそうなったのでしょうが、最低に変わりはないでしょう。知られない、そんなことはありえない。神が見ている以上。 【1,2,4,】

● 我慢ができない未熟なだらしない女。 【1,8,】

● 貴方には良いところも沢山あるのでしょうが、ここに表現されている貴方は最低ですね。心が弱く、頭が悪すぎます。 【1,】

● 貴方の行動は仕方がないと思います。寂しいときにはそうなる事もありますね。でも、彼氏の事もよく考えて行動してね。 【4,】

● 好きにして、あなたの良心次第だと思います。 【8,】

● 少々後ろめたいけど「当然の欲求」だから仕方ないでしょう。しかし、彼氏が本当にあなたのことを想っているのなら、どんなに忙しくても放ってはおかないはず…。 【4,5,】

● 男女を問わず人間のサガなので仕方ない？ 【2,4,5,】

● 彼に同じことをされたらあなたはどう思いますか？寂しいというのは言い訳にはならないと思います。 【1,2,3,】

● 彼氏のことを本当に好きなのですか？逢えない時は、彼氏も同じくらい淋しいのじゃないですか？ 【3,】

● 彼氏も似たようなことをしているかもしれません。私は遊びのＳＥＸにあこがれはありますが、浮気ができない人なのである意味うらやましいです。 【2,4,5,】

●

● あなたがそれで満足していて、彼に秘密をもつことに耐えられるならいいのですが。自分を大切にしてくださいね。 【5,】

● かまって欲しいものねでも最低です主人にばれないうちにまた深入りしないようにバイバイしますもちろんメル友と 【1,2,3,4,7,】

● 人は誰しも、寂しい時はあるもの。寂しさをまぎらわす方法は各々の問題でしょう。３０代のあなたの年齢なら、何があっても自分で責任は取れるでしょうから、良いのでは。秋沙。 【4,8,】

●

● 同じ関係しています。いまテレＨしているところ。 【6,7,】

●

● あみんかよ！（古い）忍耐は美徳じゃないです。高い確率で、その男には新しい女がいます。 【4,5,】

●

●

● 「考える時間をくれ」っていうのはつまり「別れさせてくれ」って意味では？連絡もとっていないなら多分向こうにその気はないでしょう…。新しい恋を見つけたほうが幸せだと思います＾＾ 【4,】

● 「冷めた」ってことは、やっぱりあなたのことを好きじゃないんじゃないでしょうか。 【4,5,】

● １１ヶ月って長すぎだと思うんだけど！！連絡とってないっつーか、彼なにやってんの？！違うひとみつけないと時間がもったいない！！ 【4,5,7,】

● １１ヶ月というのは長すぎ。そろそろカタをつけた方が良いのでは？そうでないと、これからのあなたの人生も身動きできなくなると思いますよ。 【2,4,】

● １１ヶ月は長過ぎです。 【4,5,】

● １年近く連絡が無いというのは、もう別れたと考えていいと思います。その彼もひょっとするともう新しい彼女をつくっているかもしれませんし・・・ 【4,5,】

● その人は今彼女いたりしないの？彼氏の言葉からして、私はもう諦めた方がいいと思う。 【6,】

● ちょっとだけでも、電話ぐらいしてみればいいんじゃないでしょうか。 【2,】

● 時間が欲しいといって連絡がないのは別れる口実だったんじゃないですか？新しい人を見つけるべきだと思いますが・・・ 【5,】

● 自分の気持ちに正直に。 【6,】

● 自分の気持ちに素直になってみてもいいんじゃないかなあ。すべて相手に合わせることないよ。もう、１１か月も待ったんでしょ。あなたが、相手のことを大好きだから怖いんだよね。でも、勇気をだしてみることも大事だよ！！ 【7,】

● 彼が好きで待ちたいのなら待ってもいいと思う。でも会わない間にこっちも気持ちが少しでも冷めたんなら新しい人捜したほうが･･･。彼に１年近くほったらかしにされてるなら自然消滅ねらってるのかも。 【1,4,5,】

● 彼の言葉を信じて待ちましょう。相手に運命より大きな何かを感じたなら、必ずもう一度二人は出逢います。そして、待ちつづける自分のことをカワイイと思ってあげてくださいね。がんばれ〜！ 【1,】

● 複雑〜！こういう経験ってまだないからわかんないけど、連絡とってみてもいいんじゃないかな？ 【6,】

● なんか、別れの口実だったように思える。直接的に言わなかったのは彼のせめてものやさしさかも。待つのもいいとは思うけど、一旦冷めた気持ちを再び盛り上げるのは難しいと思う。１年近く連絡が来ないのも、彼の中では既に関係が終わってるのかもしれないし。すぐに連絡とって、はっきり確認して納得したほうがいいと思う。 【2,5,】

● 善は急げです。自分の今後を左右しかねない（少し大げさかな？）事なので。 【2,】

● 早くしないと！！ 【2,4,5,】

●

● 11ヶ月。。連絡なし。。長すぎです、それは。彼の方はもう終わっていると思っているのではないでしょうか？ごめんね。 【4,5,】

● 11ヶ月たっても考えがまとまらないのならあきらめたほうがいいと思う。 【5,】

● 11ヶ月も待ったんだからそろそろ彼に連絡をとってはっきりした方がいいと思う。向こうは連絡はしてこないと思う。どちらにしろ、貴方が踏み出せないので、はっきり答えを聞くのがいいと思う。それで駄目ならもう諦めて次の恋を見つけるしかない。辛いけど、恋愛ってお互いの気持ちが同じじゃないと続かない。いつか無理が来ると思う。頑張ってくださいね。 【2,5,】

● 11ヶ月も普通放っておかないと思う〜。私も自然消滅を狙われたことがあるけど、男って、相手を傷つけたくないとか思って別れをストレートに切り出せなかったりする人がいるのね。それでそういう曖昧なこと言って距離を少しずつ離していこうとするの。それが逆に相手にどれだけつらい思いをさせているかを見ようとしないのね。だから私は問いつめて別れをはっきり言わせました。相手にもつらい思いしてほしかったからねー。覚悟して「きちんとふってくれ」と言った方がいいと思いますよ。 【4,5,】

● 「気が利かない」と思われても、ご自分のためにハッキリさせたほうが、今後の新しい出会いにも良いと思う。 【3,】

● 「考える時間がほしい」っていうのは、断りきれないからそう言っただけでは。 【5,】

● １ヶ月じゃなくてもいいけど、すぐじゃなくてもいいかなぁ、と思って。これまでの関係とは違っても、たまに連絡を取るぐらいは負担にならないと思う。 【3,】

● １年近く連絡ないのなら私なら１回コンタクト取ってみて、彼の気持ちを確かめてみるけどな。相手は終わってると思ってるかも。 【6,】

● あかんわ・・・残念やけど　次、行こ！　しゃ−ないもん 【3,4,5,】

● あなたの気持ち次第でしょう。はっきりさせたいなら、彼に連絡をとるべきだと思う。あなたは、彼の言う通りにちゃんと時間をおいたのだから。 【2,4,5,】

● あなたの方から電話して、きっぱりさっぱり忘れたほうがあなたの為。 【2,4,5,】

● きちんとどうしたいのかお互いが納得するまで話し合うべき 【2,】

● きっとあきらめた方がいいと思う。 【4,5,】

● そういう状況ってつらいなぁ。 【4,5,】

● それは、離れたがってるってことじゃない？彼も男らしくないと思うけれど、そんなに放っておかれても彼が好きなんてちょっと彼に執着し過ぎかなぁとも思います。とはいえ、他人にはわからない事情とかもあるだろうし、彼と話してみるのが一番では？☆ 【4,5,6,】

● そんなに待たせるって、ちょっとひどいと思う。経験上、一度だめって思ったらもう元のような関係には戻れない。早めに、彼の気持ちを確かめて、二人の関係をはっきりさせたほうがいいと思う。 【2,5,】

● そんなに待っている貴方はバカ！もう彼には新しい彼女がいるかもしれない。もしかしたら結婚しているかも・・心して連絡した方がいいとおもう。 【2,4,5,】

● そんなに待てるなんておかしい。別れたくないならもっと早く連絡をとるべきだった。 【2,】

● だーはっはっは。だまされてはいけませんぞ！おねえさん。上手いこと言って別れられたんですよ。 【4,】

● とりあえず、気になるのなら一度自分から連絡を取ってみては？多分ダメでしょうけど(笑）２、３度して連絡が取れなければすっぱりあきらめるのが自分のためですよ。 【5,7,】

● はっきりさせた方がいいと思う。結婚が嫌でにげたかも… 【2,5,】

● はっきり言って、捨てられたのでは？？ 【4,】

● はっきり言って、彼はあなたと別れる（４）を望んでいると思います。たぶんそれは、あなたを傷つけたくないので、「考える時間が欲しい・・・」といったのだと思います。でも、それは彼女を「曖昧な状態している。」という、ヒドイやり方だと思います。新しい彼を見つけたほうが良いです！！！ 【4,5,】

● もう忘れるべき…って意見が多いんじゃないかと思います。でも、状況が似ているあたしにとっては「頑張ろうよ！」って気持ちです。頑張りましょう。 【1,】

● ダメもとで、とりあえず彼に連絡をとってみる。で、やっぱりどうしても気持ちが戻らない感じなら、きっぱり諦める。で、次ぎ探そう！！過去にけじめをつけると、不思議に前にするめますよ！ 【2,5,】

● ドラマじゃあるまいし、待ちすぎですよ。彼ははっきり別れを告げられなかったのでは？忘れて次にいきましょうよ。もし仮に向こうが連絡してきたら今まで思ったこと全部ぶちまけてみましょう 【4,5,】

● ハッキリさせる為の連絡は、取ってもいいと思います。 【4,7,】

● 一度ちゃんと話し合って、気持ちに整理をつけたほうがいいと思いますよ。 【2,】

● 一方通行はダメだって。もったいないよ、待ってる期間が。男の人って、ハッキリ言わないでダラダラさせる人が多いしさ。ズルイね、ホント。 【2,】

● 気持ちがあれば、これまでに連絡してきたはず。 【4,】

● 気持ちはわかりますが、もうだめなような気がします。彼のことは忘れた方がいいと思います。 【4,5,】

● 好きなら待っていてもいいと思う。でも、待ってるだけじゃなくてその間に趣味を増やすとか、資格を取るとか、自分を磨く努力をしたほうがいいですよ。そうすれば自ずと見えてくるものがあると思います。 【7,】

● 私の彼は３年つき合った前の彼女と同じ理由で別れました。情でつき合っているのか、好きでつき合っているのかわからなくなったのだそうです。そのあとすぐに私と出逢ってつき合うことになりました。彼いわく、つき合っていた当時は（元彼女を）好きだと思っていたけれど、今思えば本当に好きだったわけではない、と気づいたのだそうです。　一年近く経って、気持の整理がつかないってことはないと思う。　ちょうど別れて一年目に区切りとして、彼に気持を確認した方がいいと思います。 【3,】

● 私はそんなことになったら相手は自然消滅したいんだなー」と考えてしまいます。あなたが本当に彼が好きで待ちたいなら待てばいいのではないでしょうか。私は待てなかった。 【4,】

● 自然体が1番。連絡を取り合わなくてもお互いの存在をちゃんと感じあえているのなら、今はその距離感が1番ベストなんだろうし。でも、そのことで自分が辛すぎるなら、はっきりと別れるなり気持ちの整理をしたほうがいいのかも？ 【7,】

● 自分がすきならすぐ連絡するべき。 【7,】

● 自分の気持ちに正直になればいいのでは？ふっきれてなくて、連絡を取りたいのなら、とればよいとおもう。待ってても連絡は来ないと思う。そのままになってもいいなら待っててもいいと思うけど。１１ヶ月なら、考える時間はもう十分あったのでは？まあ、それで連絡がないのは・・・。 【2,】

● 前に進むべきだと思います。 【5,】

● 前向きに。 【5,】

● 相手(彼）の性格によるんじゃないでしょうか？自然消滅したいけど、はっきりした言葉であなたに伝えることがつらいと思ってるのなら、いつまでもあなたが彼からの連絡を待っていても無駄だと思います。でも、「君のことは嫌いじゃない」という彼の言葉がかなりひっかかりますねぇ・・・。 【7,】

● 相手には他の女がいます。あたしがそうだった。 【7,】

● 中途半端に終わっちゃったら、次の恋にもひきづっちゃいそう。。。 【3,】

● 長すぎると思うので、付き合うどうのこうのじゃなくて　普通に連絡してみて近況などを聞くところから始めると良いのでは？ 【0】

● 白黒はっきりつけたほうがいいのではないでしょうか 【2,】

● 彼の事がまだ好きならすぐにでも連絡をとる！似たことを言われたことがあるのですが、その時私は待ちつつ、新しい相手を捜してました☆ 【1,2,5,】

● 彼は別れたつもりでいるのではないでしょうか？分かれて１．２ヶ月なら「まだ忘れられない」と再度アピールすることも可能だったでしょうが、１年近く経ってしまった今、それをすると彼に余計引かれてしまう可能性もあります。「久しぶり！元気だった？」くらいの調子で連絡をとり、まだ好きだという気持ちを隠して、友達のように接していくことから始めた方がいいと思います。その後、彼の様子を見極めて復活を切り出してみたらどうでしょうか？ 【2,】

● 不安で落ち着かないようなら、私だったらきっちりさせちゃいます。 【2,】

● 忘れられないなら、もう一度連絡をとって、きっぱりけじめをつけましょう。年齢的にも、過去にこだわっている場合ではないはず。白黒つけて、良くても悪くても、先に進みましょう！がんばって！！ 【3,】

● 忘れることなんてできないだろうから、特に彼のことは気にせずに他に好きな人ができることを祈るのみでしょう。 【7,】

● 約１年待っているんですよね･･･？その間、何も連絡なしですよね？１年をメドにした方がいいかもしれませんよ。ずぅーっと待ちつづけて、結局ダメだった時に彼のせいにしない自信がありますか？頑張ってくださいね。 【2,3,4,5,】

● 連絡が途絶えてもうすぐ一年ですよねえ。認めたくない気持ちはわかりますが、それってもうふられたんだと思いますが。@_@ 【4,】

● 連絡してダメだったら、諦めるしかないと思います。 【2,】

● 連絡とって見たらどうでしょう？待つばかりじゃ、相手のいいようにされません？ 【4,】

● 11ヶ月？！あんたアホや...もう彼には新しくスキな女、もしくは彼女が出来てるって、絶対！よく11ヶ月も何の連絡も取らずに待ってたネ。これ以上待ったってムダだヨ　とっとと他に男見付けた方が良いヨ☆　トシもトシだし...サ 【5,7,】

● 11ヶ月は長い…。その彼はもう、自然消滅したと考えているのでは？ 【3,4,5,】

● 11ヶ月も連絡しないなんて。。。彼は別れたつもりなのかも。きついこと言ってしまってすみません。 【2,4,6,】

● １年しっかり待ってみて、それでもまだ彼のことが好きなら、彼に結婚を迫ってみてはどうでしょう？別に結婚しても問題ない年齢だし。 【3,】

● １年とか期間限定の冷却期間ならよかったのに． 【3,】

● その彼はなにかを隠していると自分は思います。 【2,】

● んーーーー。むつかしいね。∵ 【3,】

● 一年は長いですね。彼の方も時間をおきすぎて連絡しにくくなっているのかもしれません。あなたも、「嫌いだ」と言われるのが怖くてあえて連絡をとっていないのでは。なにもしないで置いておけば、絶対に自然消滅になると思います。 【2,4,5,】

● 何か事情があるのであって言われていたんならともかく，自分のすきにするがええ。その人が良いと思うのであれば，連絡をとって話をするのもいいし，待てないと思うのであれば別の人を探すのも良いと思う。選択肢を狭くする必要は全く無いと思います。 【5,6,】

● 今の自分に何が足りないか、なぜ独りになりたいと思うようになったか、考えて自分を変える努力をしていたら、きっと何かが変わるはず。なにもしていなかったらそのまま消滅する。 【2,4,5,7,】

● 自然消滅狙いなら、男の方は許すべからずですな。しっかりとした結論をお互いに出すべきでしょう。１年近く経っているんだもの。 【2,7,】

● 自分から連絡をとって関係をハッキリさせるべき！ 【2,】

● 待っていても無駄なような気がする。その彼には既に他に好きな人がいるのでは…。 【4,5,】

● 待つことがつらいのなら彼に連絡をとり、はっきりさせるべきだと思います。 【4,】

● 男がせこい！はっきり言ってないだけ！ 【4,5,】

● 男の上手い別れ方かもしれません。思い切って連絡して、真実を問いただしてみましょう。 【4,】

● 都合の良い女にならないよう気をつけるべし！ 【5,】

● 卑怯な男の逃げ方の典型かな。本気で好きなら、一人の時間と同じ位、二人の時間を大切にしたいはず。冷めてきたということは、無関心になってきたってこと。好きの反対は嫌いじゃなくて無視（無関心）だから、彼の言葉は別れの台詞です。戻ってくることは、ほぼ無いでしょう。 【4,】

● 彼が気になるなら連絡取って、もう気にならないなら忘れた方がいいよ 【2,4,5,6,】

● 未練がましいと後々辛いのでそろそろすぱっと別れた方が良いと思う。 【4,5,】

● 遊ばれたんじゃないの？ 【2,4,】

●

● （3）と（5）の同時進行を進めます。消極的待ち、の状態。できれば忘れる方向で、というスタンスで。 【3,5,】

● 「相手に好意がなくなったのなら仕方がない、その時は終わりにしよう」という覚悟があなたのほうでできない限り、何度確認しても同じこと。彼はガマンの限界まで曖昧にして逃げ続けるだけ。待てば待つほど、あなたは彼の精神的負担になって、次第に嫌われるようにすらなるでしょう。まずは覚悟を決めて、彼の真情を聞いてあげましょう。 【2,4,5,】

● １１ヶ月も待っていたあなたは立派というか・・。このまま待っていても彼からは連絡は来ないと思うので、彼のことを忘れられないならすぐにも連絡を取りハッキリするべきだと思います。考える時間が欲しいと言われても定期的に連絡は取りつづけないと自然消滅となるだけです。 【2,4,5,】

● １１ヶ月も連絡をとっていないのは、結論を知るのが怖いのではないですか?　区切りをしっかりつけて前に進んで行った方が良いと思います。 【2,】

● こういう言い方をする彼はズルイよね。待ってても無駄だよ。まちがいなくもうあなたへの気持ちはないと思う。私も同じ経験あるから・・・。 【2,4,5,7,】

● このまま待っていてはいけないんじゃないかな。自分で踏ん切りつけたら？ 【2,4,5,】

● さっさと新しいもの見つけるべき。もう彼はあなたのことは好きじゃないですよ。「気持ちがさめてきた」ってはっきり言ってるじゃないですか。 【5,】

● それでも「待ちたい」と思うならば。彼は「逃げたい」だけだと思うけど。 【4,5,】

● それは体のいい断り文句です。自分が悪者にならないでなんとか別れられないかと考えてるズルイ男のやり口です。 【4,】

● たぶん彼は自然消滅を望んでいるんだと思うんだけど、このままだとあなたの気持ちがすっきりしないだろうから連絡をしてみては？ 【2,4,】

● どうしても好きなら、思いきってもう一度だけ連絡をとってみては？逢えなかった時間を埋められるのかどうかはわかりませんが、、、。それでも彼の気持ちに変りはなかったら忘れた方がいいのかもしれません。 【4,】

● ほっといたら自然消滅しちゃう。今は彼にとっても重くない程よい距離を見つけるべきだと思います 【2,】

● もう十分待ちました。彼はもう答えを出しています。あなたも新しい恋を探しましょう。 【5,】

● 一度だけ連絡してみて、彼の気持ちを確かめてみた方がいいのでは・・・。このままじゃ、ずっとその気持ちを引きずりますよ。 【2,4,】

● 気になるんでしょ、連絡してしっかり振られてください。そして新しい人、見つけてね。 【2,】

● 気持ち、すっごくよく分かります！！（←経験者）彼を忘れるなんて、絶対ムリ！　もし忘れられたとしても、彼以上に好きになれる人なんて、きっといない！って思っちゃいますよね。。。でもね、最初の数ヶ月は辛いけど、あなたのこれからの幸せを考えると、新しい人との出会いに目を向けてみた方がいいと思います。私なんて、彼から別れの言葉や彼の気持ちさえ、言ってもらえなかったんですよ･･･突然「最近かみ合わなくなってきた。自粛する。」って言われて連絡を断たれたんです･･･最初、しばらくは彼が何かしら考えてて、気持ちが整理できたら連絡くれると信じて待ち続けました。こちらから連絡して、「どう思ってるの？どうしたいの？」と聞いてみたり･･･でも、彼は拒否するでもなく逃げるでもなくモトサヤになるでもなく気持ちを言ってくれるでもなく･･･。結局、幸せになるかどうかは、自分の気持ち次第なんですよね。彼と私に縁があるなら、この先きっとまた接点が出てくるはず。彼が私の運命の人でないなら、彼に固執してても仕方がない。そう思って、何とか立ち直りつつある今日この頃です。自分の気持ちにケリをつけるのは、とても難しいです。でも、今は辛くても、数年後、数十年後のあなたが幸せであれば、それで良しでしょ？　今の目先の（彼とのモトサヤ的な）幸せではなく、未来の本当の幸せのために、頑張ってください！！　ってゆうか、頑張りましょう！！ 【5,】

● 気持ちが冷めてきたと言われて、１１ヵ月音信不通なら、男に脈ナシと考えるのが、普通では？ 【4,5,】

● 気持ちをもう一度伝えてはっきりさせたほうがいいと思う。それで今後を考える。 【2,4,】

● 去る者は追わずがいいと思います。（女性はなおさら。）すぐにでも連絡をとり、がつんと「別れよう」と言われたあと、気持ちが落ち着いたら次の人を探す努力をしたら良いと思います。 【2,5,】

● 好きなら１１ヶ月連絡なしなんてあんまりじゃない。気持があれば彼だってそんなに放っておくことに不安を感じると思うんだけど。はっきりさせたいならあなたから連絡をしてかたを付けたほうがいいかも。 【2,4,】

● 私が相手に飽きてきた時に言った台詞だなと思いました。 【4,】

● 私の経験上、彼にはきっとあなた以外の好きな女性がいると思って間違いないでしょう。さっさと忘れて次の恋愛を見つけて幸せになってくださいな♪ 【5,】

● 私も去年、結婚話が出ていた彼から同じ内容の事を言われました。話が具体的になるほどもっと自由でいたいとか、自分の時間が欲しいとか思うようになったんだそうです。すごく落ち込んだんですが、別れたいと言われたわけじゃないし、かといってほっておいたら自然消滅かも、と思い、こちらから連絡しました。一人のほうが気が楽に決まってます。あまり長く連絡をしないと、お互い相手がいなくても何とかなっちゃうので、あなたももし彼の事が今でも好きなら、ちゃんと連絡したほうがいいですよ。もし別れるにしても、お互い納得の上でないとすっきりしないし。 【7,】

● 自分のことも自分で決められないような女だから彼の気持ちが醒めちゃったんじゃないの。こんなとこで聞いてる場合じゃないでしょ。 【7,】

● 待っていて欲しいと言われたのなら待ってもいいと思う。また、関係を続けたければそれなりに彼から連絡をしてくると思う。貴女自身の年齢も考慮すると、さっさと次の出会いを求めた方が良いと思いますが…。 【4,5,】

● 待っててもね〜。無駄だと思う。自分から連絡取ってもうざがられると思うよ。つーか、絶対に別れたくないといっても、多分無理。おつきあいって2人でするものでしょ。 【4,5,】

● 彼の言う事も理解できないではありませんが、それにしても１年近く音信不通とは、長すぎるのではないでしょうか。やっぱりけじめをつけた方が良いかと。３１歳の女盛りがもったいない。と、個人的には思います。 【2,4,5,】

● 彼を諦めて良いのなら、次を探す。彼でなくては嫌なのなら、自分から動く。積極性のない恋は成就しないと思う。 【2,5,】

● 無理だと思うよ。辛かろうがそれが現実。恋愛は自分ひとりの意思ではできないのだから。 【4,5,】

● 離れたくない気持ちもわかるけど、今までどうりの関係に戻れるのかな？わだかまりが残るのじゃないかな？新しい恋を見つけるのもいいかも。。。 【0】

● １１ヶ月も考える必要はありません。やんわりと別れたかったのと思います。 【4,5,】

● あなたと一緒にいる気がないのは明らか。それに11ヶ月もセックスをしない男がいるでしょうか？浮気もきっとしたでしょう。 【5,】

● いやらしい「別れ方」ですね。彼氏はもう興味を持っていないと思います。もしくは、キープしているだけかも。31歳？結婚とか考えているのでしたらとっとと次いきましょう。「愛」がすべてでは無い事もおわかりかと思います。 【4,5,】

● しらない。 【6,】

● その言葉は男が女を傷つけない様に別れる為の言葉でしょう。(推測） 【4,5,】

● その後、お互いの生活は、付き合っていたときと変わっていないのでしょうか？変わったのでしょうか？ 【2,】

● そんなの、相手の自分勝手な言い分じゃない。ずるい人間の常套手段ですよ。そんな人と関るのは止めなさい。秋沙。 【4,5,】

● ちょっと卑怯だけど別れ方の1手段でしょう。 【4,5,】

● 私は質問者さんたちのカップルは、「別れている」状態にあると思う。少なくとも、彼は「別れた」と思ってるのではないだろうか。「つき合いは継続してるんだけれど、会わないでいる期間を取っているだけ」にしては、１１ヶ月間連絡さえ無しは長すぎると思うんだけど。質問者さんが「まだつき合ってる、彼は私のもの」と考え、このまま何も行動に移さないのなら、彼の思惑通りに「別れ」が成立すると思う。 【2,4,5,】

● 私も言われた側です。半年以上経って我慢できずに連絡してしまいました。ちょっとぎくしゃくしてますが、なんとか元の鞘に戻っています。でも、これ以上の発展も無さそうです。(5)がオススメ。 【3,4,5,】

● 自分の気持ちを伝えて、もう一度２人で話し合ってみたらどうですか。 【2,3,】

● 他に好きな人が出来ても今の彼にはあなたを責める権利はないと思います。 【5,】

● 待ちすぎです！ 【2,5,】

● 待ちたくなければ待つな。どう思ってるか聞きたければ聞け。自分でしたいと思うようにしたらええやんか。聞くなそんなこと。 【7,】

● 彼がまだあなたのことを少しでも想ってくれているなら1ヶ月に一回、もしくは2.3ヶ月に一回は連絡があると思います。11ヶ月もないのなら彼には新しい彼女がいるか、本当に一人でいたいのかどちらかだと思います。 【4,5,】

● 彼の気持ちを聞いて、それから行動したらいいと思うけど。ダメならもう進展はないと判断、して新しい恋を見つける方がいい 【2,4,5,】

● 彼はあなたと一緒に居るのが疲れたか、他にいい人が出来たのかもしれません。彼よりいい人を見つけましょう。 【4,5,】

● 冷たいようだが、彼は別れたいんだろね。引き際が肝心と見る所存。 【4,】

● 連絡しないで１年待てるなんて信じられない。好きなことには違いないのかもしらんが、もうまっすぐな気持ちには戻れないんじゃないの？ 【4,】

●

● 冗談じゃあありません私はとてもじゃあないけど５年も付き合えない結婚した主人好きだけどそんな事言われた事ない１１ヶ月もよく我慢できるねそんないい加減な奴別れてもっといい人みつけなさい 【5,】

● 要するに嫌だって言ってるんだと思う 【5,】

●

● 気持ちが冷めた人はもう戻らないと思う。 【7,】

● 男は別れたいだけ。もしくは他に女が出来た。単にそれだけ 【4,5,】

●

● 貴女もアマちゃん 【4,】

● なぜ、彼女が、些細なことを気にしなければならないでいるのか、まずは相手の気持ちを理解してあげては。その、繊細さも、彼女の魅力の一部だと思えないのであれば、別れたほうがいいとおもいます。 【6,8,】

● あなたが些細な事と思うことを、彼女はとっても大事に考えているのかも。価値観の違いってどうしてもあるから。よく話し合うことをお薦めします。 【1,2,】

●

●

● ・彼女にプラス思考で考えさせる！・彼が彼女にいっつもそんなことない。って言う！ 【2,4,】

● あたしの彼氏もマイナス思考だけど付き合った頃よりはだいぶプラスになった。あたしも結構「プラスにそこを考えてみなよ」とか言ったりして治ってきたかも？？性格だけど彼次第でなおる！！かも？？ 【2,】

● あなたがその人を好きならいいけど。 【6,】

● いずれ全てが解りあえる日がくると思う。修復できるのならば問題ないと思う。だけど疲れちゃったりしたらその時はしかたないね。。。 【2,】

● がまんできなくなったら終わり。悩んでいるうちは別れないでいいんじゃない？ 【2,】

● しっかり受け止めてあげてください！！（大変だろうけど．．．） 【2,】

● そのような崩れたり修復したりと繰り返す事で愛を深めていくのだと思うから、それも良いのでは・・・？ 【8,】

● それでも好きなら、いいじゃない。 【8,】

● そんな彼女を含めて好きなんだったらいいんじゃないでしょうか・・・。それに修復したくなるほど好きなんだし 【8,】

● そんな彼女を支えられるのなら、別にいいと思うけど、その彼女はきっと恋愛経験が少ないですね？あなたが疲れるのなら、別れなさい。もっといい女はいるから。 【6,】

● どこまでそれが続くかはわからないけれど、お互い好きって事がわかっているからここまでこれたんでしょう？それなら、大丈夫なんじゃないかなぁ？そういう時期もあるものだと思うし。彼女のマイナス思考をあなたが支えてあげれば別に問題はないと思いますが☆ 【2,】

● なんていうか、あたしもその繰り返しで、ダメになったから何も言えない。多分あたしが反省しなかったのかなって思うんだけど、真実は誰もわかんない。 【0】

● わら氏もマイナス思考だから何とも言えない・・・ 【7,】

● ガツンと怒りなさい！ 【1,】

● マイナス思考の女は私もイヤです。ウジウジしてる感じでムカツク。サッパリしてる女がいいよ。でもたまには励ましてあげてね？ 【6,】

● 愛が深くなっていくんじゃない？ 【1,】

● 気になりますね、この結果。私も実はあなたの彼女のようにちょっとしたことでへこんでしまいます。その度に彼氏が救って(?)くれますが、こういうことが続くとそのうち彼氏があきれてしまうのではないかと悩んでしまいます。 【2,】

● 好きでいても、どんなに仲良くいても、女はいつも不安でいるものだと思う。危機感があるってことは、愛情を男に対して持ってるから。 【3,】

● 好きなんだからしょうがないんじゃないかなぁ。 【2,】

● 荒療治だけどほっとくのもイイかもよ。 【2,5,】

● 私とものすごく状況が似ていますね・・・私はその繰り返しが限界に達した時に彼に直接疲れたと言われました。だけど、お互い好きっていう気持ちをはっきりさせておけば、乗り越えられると思います。私は彼にそう言われたことで、自分の性格を見つめなおして改善しようと努力しました。今はとってもいい関係を保っていますよ♪ 【2,】

● 私の彼氏も、いろいろと家庭の事情で大変みたいですごく落ち込んだり、時には涙を浮かべます。悩みを言って私を心配させたくないというのですけど、少しでも力になりたい、元気になってほしいと思うのが愛なんじゃないかなと思います。 【1,】

● 私はその彼女と同じタイプでどうもマイナスにマイナスにいってしまうのです。案外くだらない悩みなんだってわかってても自分じゃどうにも落ちていくだけなんでそばにいてもらえればと・・思いますね 【2,5,】

● 私は彼がそうでした。でも、そんな事より二人でいることの方が大事だったから二人で話し合っていろんな考えを作り出していきましたよ(^^)彼女の意見を鵜呑みにするんじゃなくて、少しだけ発想の転換を手伝ってあげてください。あなたが疲れる事の方が多いだろうけど、あきらめずにがんばれば、何とかなりますよ。3年たった今では彼は私よりしっかりしています。 【2,】

● 私もけっこう物事を深刻に考えるほうですが･･｢大丈夫だよ｣って言ってもらえると安心できます。彼女の事が本当に好きかどうかを考えてみて、彼女の心配事包み込んであげるような気持ちで接してあげて下さい。ただ、あなたには相当の忍耐が必要でしょうが。。。 【8,】

● 私もそういうタイプですが、長くつきあってる間にお互いの呼吸が分かってきたような気もします。お互い好きなら挫折せずに我慢しつづけた方が後になって良かったと思えるのでは・・・ 【2,5,】

● 私もそのタイプですがやっぱり男の方は疲れますか？けど男の人が思っているいじょうに女は傷つきやすいですよ。だから、少しだけでもいいから話をきいてあげて☆それとそれはあなたを本気で愛してくれてるってことで、よろこぶべきことですよ(^-^) 【1,2,4,】

● 私もマイナス思考強い。勝手にことを大きく考えて凹んでしまう。そういう考えが一番強かった時期はあった。で、距離を置いた。そしたら前以上に好きどおしになれた。 【2,】

● 私も似ているところがあるので・・。でも、それもいいと思います。 【1,2,3,4,】

● 私も傷つきやすくてマイナス思考。でもそれは彼女自身の問題だから彼女がこのままではいけないということに気付かなければならないと思います。今、私は懸命に前向きに生きていこうと必死です。（自分では。）やっぱそうゆう自分自身が自身を持たなければならないと思うし、彼女が本当にすきだったら自身を出させる方法みたいなんを考えてみだらどうでしょうか？？最終的には彼女がしっかりしなければいけないしー・・・難しいですねー！！役に立てなくてすみません。　　高校生／女 【0】

● 自分が結構マイナス思考なので回答に困るんですけど、あたしの場合は支えてくれるとすごく不安が消えるんですよね。大丈夫だよってゆってもらって抱きしめて頂きたいです（笑）最も、自分が不安定にある時ってゆうのが寂しい時が多いからだと思いますが。うーん・・・彼に考えが足らないとは思えないので（彼女がマイナス思考で心配してるくらいですから、とても彼女想いの良い彼氏だと思います）もう少し彼女が前向きになれたらいいですね。 【2,】

● 女の子らしいなぁ・・。 【2,】

● 彼が彼女が自信を持てるような付き合いかたをする 【2,】

● 彼氏が沢山話し掛けて彼女を安心させてあげればいいんでない？やっぱ、彼女を好きだって言ってみたらいいんでないかな？ 【0】

● 彼女にもっと明るくなってもらうように努力してもらって! 【4,】

● 彼女のそんな面があなたにとってうざいと言うのなら別れるべきです。けれど、何かの拍子に人間変われることだってあるんです。頑張ってください！ 【2,】

● 彼女は不安なんだと思う。あなたのことが好きだから、余計に不安になる。どうでもいい相手なら、些細なことを気にしたりしないよ。お互いが本当に好きなら、あなたは言葉や態度で彼女をしっかりと安心させてあげて。そして彼女は、もっとあなたを信じるべき。人間百年生きたとしても、世の中全員の人と出会うことはできない。そんな中出会って、しかもお互いが好き。それってほんとすごいことだと思う。普段忘れがちだけどね。だから、その縁は大事にしてほしいな。 【8,】

● 疲れないかな？？ 【7,】

● 疲れるかもしれないけどそれを乗り越えなくちゃ愛は育たないよ。 【1,2,】

● 不安なんだと大ム。私もそうだし。直したくても直らないのだよー 【2,】

● 話し合った方がいいのでは？　お互い素直になって自分の気持ちや意見を言うと何かいいものが得られますよ！そもそもお互いスキなんだし。 【2,】

● 楡尺辛塞罫繕渣顧禁禄―圭迎旦歇洳岾歎禿・赦掛折諜啣禄｡ 【1,2,】

● なんか優しい言葉かけてあげますよね？そうではなくて「細かいこと気にしてくよくよしてもどうしょうもないじゃん！」って言ったら？修復しては壊れる...踏んだ分だけ強くそだつ稲のような！？（笑）頑張ってくださいね〜 【2,】

●

● 10代の頃はいろんな悩みが多かった気がするな...今はとっても楽天的だけれど(^｡^; 【2,5,】

● 　なんか楽しい生活に聞こえますがひとごとだからですね。ごめんね。 【1,】

● ・・・わたしも、だったよ。だから、年上の人としかおつきあいできない。・・・同年代だと、重たすぎるんだろうね。 【8,】

● 「修復しては壊れる」のか「壊れては修復する」のか、最終的にはなにが残る？ 【2,6,7,】

● 私の友達にもいるけど、あれじゃ〜彼氏かわいそうだよね…って言ってたら案の定別れた。あなたが疲れるのなら無理に一緒にいなくても… 【3,6,】

● １０代の女の子ならありがちではないかと思います。成長してゆくにつれて、彼女に自信がつくような接し方をしてあげられたらいいですね。 【2,】

● あたしもそのふしがあります。好きならそれも広い心で受け止めてあげて。 【3,】

● あたしもマイナス思考だけど、それは自分に自信が持てないから。一概に同じとは言えないが、多分彼女も自分に自信が持てないのだと思う。些細なことで良いから自信をつけてあげたら、彼女の考え方も変わるのではないかな？少なくともあたしの彼氏はそうしてくれます。 【2,5,】

● あなたがその原因なら直すべきだと思うし､彼女がそういう性格なら別れたほうがいいかも 【6,】

● あなたが彼女に、僕がいるから大丈夫だよって言ってあげてね。 【8,】

● あなたが普通に接して彼女が傷ついてしまうなら、２人は合わないという事なのでは・・・？彼女が我慢し続けるか、あなたが気を使い続けるか。。。長くは無理でしょう。 【6,】

● あなたのことが好きだから…彼女は傷つくんです。付かれる前に、彼女の不安を取り除いて上げてください。 【2,5,】

● いつでもマイナス思考な人って男女問わずいますよ。自ら幸せになる気があるのかないのか、選択肢の中にもある「案外くだらない悩み」だと彼女が思うようになってくれるのがイチバンだと思うけど。彼女のアップダウンにあなたが本当に疲れたなら、分かれても良いと思います。私はそういうマイナス思考の人好きじゃないのでたぶん別れちゃう(^_^;)でも別れたら、あなたの態度に彼女はまた傷つくんでしょうね。悪人になりたくなければがんばってください。・・・無責任発言でごめんなさい。 【2,】

● いるいる、そーゆー奴。彼女に前進の意思がないならば別れた方が貴方の身が軽いですよぉ？ 【6,】

● きっと彼女はマイナス思考なんじゃなくて、すごく繊細なんだと思うよ。付き合いが長くなればなるほど、彼女がどういう時に傷つくのかが次第に分かってくるハズ！お互いにケンカしながら相手を分かっていくんだと思う。いろんな相手の「心」が分かっていって、それでも一緒にいたいなら、それは愛なんじゃないかな！ 【1,2,】

● そういう人は結構いるよ。性格はそう簡単に変えられるもんじゃないし、嫌なら別れるのが一番いいよ。 【3,】

● その女の子に対して愛情があるならあなたがその子の悪い？部分を変えられると思います。気持ちがお互いにあればできるはず！ 【4,5,】

● その内慣れてくる。と同時にその時まで別れていなければ彼女のことも理解できるようになり、壊れることがなくなるのでは？？ 【3,】

● それでも、好きなのでは。本気じゃなかったらすぐに別れているハズ。それでも、まだ続いているって事は真剣だからじゃないですか。非常に真剣でとても良いと思います。そういうところをなんとかしようって、彼女に言うのが一番なんですが。マイナス思考って事は、悪いほうに取っちゃうって事ですよねー。とりあえず、色々話し合うとか。少し距離をおいて様子みるとか。 【2,】

● それでも好きなら続けるでしょ。 【3,5,】

● それは彼女の性格、っていうのもあるけど、やっぱり２人の相性だし、あなたにも責任あると思う。疲れるくらいなら、別れて他の彼女探したほうがいいんじゃないかな〜？ 【3,4,6,】

● そんなものでしょう、きっと。でも、お互いに疲れてるのなら、距離をおいてみるべきかも・・・。 【2,5,】

● そんな性格も好きだ、と思えるかどうか｡それを受けとめるだけのキャパがあなたにあるかどうか。疲れると感じるんだったら、もうダメかもしれないな。 【3,】

● そんな彼女が好きなら続ける。キライになっちゃいそうなら別れる。けどまだ若いから、もっとお互いのことわかってきたら案外大丈夫になるかもだよ。。。 【3,】

● たいへんですね。でも好きなら頑張って。 【2,3,8,】

● なぜそうなるのか、徹底的に話し合うことはしてるのでしょうか？お互いの本音を引き出せてないような気もします。 【2,8,】

● なんかそういうの疲れるね。 【7,】

● むずかしいねぇ。 【2,】

● マイナス思考だけが原因ならば、彼女に自信をつけさせるというのも、関係をよりよくするための一つの方法だと思う。しかし、果たして、それだけが原因なのかはわからない。互いに多くを相手に求めすぎているのかもしれないし。 【8,】

● 以外と自分もそう。。。いつも、壊れる訳ではないとは思うが、話し合い（？）どうなんでしょうね 【8,】

● 違う方向からの物の見方を教えてあげる 【8,】

● 何度も繰り返して解決法が見つからないのであれば、今後も同じだと思う。それにつきあう気力ないのなら別れるべき。 【3,6,】

● 甘やかしすぎ。自分の彼がそうだったのでわかるけど、一生懸命なだめすかして支えになってあげようとした一年間より「この繰り返しじゃ私も限界。愛してるけど、お互いのために別れよう」って一言のほうがものすごく彼には響いたよ。だって、ほんとにこっちもおかしくなりそうだったんだもん。で、そう言ったら、結果的に「今日からはおれがおまえの支えになるから、生まれ変わるから」って泣いて、ほんとにそれからしっかりしてくれた。優しくするとマイナス思考の人はどこまでもマイナス志向でいますよ。一度突き放すと、意外としゃきっとする。 【6,】

● 気持ちに余裕がもてるようになるまでは、気持ちが不安定になるのはよくあることだと思う 【2,】

● 嫌だったら別れた方が良い。 【2,6,】

● 好きなのなら、その性格も個性のうちと受け入れる。もしくは自分の努力で直してみせる。 【3,】

● 私だったら、思ってることを彼女に打ち明けて二人で解決する。 【8,】

● 私なら別れるかも。 【3,7,】

● 私にもそんなことがありましたが、相手との相性のせいでマイナスになってました。もっとお互いを伸ばせる人と付き合った方が良いですよう。 【6,】

● 私の性格もそんな感じ（繊細ではないかも）。でも、５年続いてます(笑)。彼が我慢してくれてるのかしら？壊れたり修正したりの繰り返しだと思いますよ､恋愛って。あなたに彼女を不安にさせたりする原因があるのかな？でももし、あなたがその状態に疲れきってしまっていたら、そう言ってあげることも必要かも。 【1,2,】

● 私はこの輪廻に疲れたから別れたけど・・・お互いの理解でどうにでもなるのでは。 【7,】

● 私もそうだけど…。でもねえ、疲れるんだったらその関係にプラスはないと思う。結局は彼女が変わりたいと思うかどうかの問題だから。私の場合、相手の言うことを信じられると思ったこと、自分がこの人につりあう、あるいは負けない人間になりたいと思ったことでだいぶ変わりましたよ。 【5,6,】

● 私もそんな感じでしたが、失恋して、今の彼氏と出会ってから変わりました。本人の自覚＋彼氏の持っていき方だと思う。 【2,3,4,5,】

● 私もマイナス思考が強い方です。今の彼がとても包容力がある人でだいぶ楽になれました。人それぞれですがそういう時はいろいろ言われるとかえってマイナス思考に陥りやすいのでみまもってあげるとよいのでは？と思います。 【8,】

● 私も同じタイプなので…。 【7,】

● 私も彼女と同じくマイナス思考なんです。なかなか治りません。それを貴方が受け入れてあげて、気長に一緒にプラス思考に変えてあげるのがいいんじゃないのかな？好きならね（＾＾） 【0】

● 耳が痛い・・・。些細なことに傷つくけど徐々に免疫がついて傷つかなくなる。今、そんな時期だがとにかくマイナス思考がわかっているならその考えを違う方向にもっていくように二人で話し合うようにしてます。 【2,】

● 自分がどうしても別れたければ別れるべきだし、まだ別れないでがんばってみたければ、がんばってみるべきだし。。。自分たちのことを良く知ってくれている人が身近にいれば、その人に相談するのが良いと思う。あなたたちのことをまったく知らない私とかがこのアンケートの選択肢を選んだところで、それはその人の恋愛観でしかないから、悩みの解決にはならないんじゃないかな？☆☆☆ 【7,】

● 自分が前向きだと、それは自然に人にうつると思うから、今はひたすら明るく彼女と付き合ってみよう！それでも、後ろ向きでいるなら、別れるよ！って宣言してみたらどうかな？ 【8,】

● 自分で決めてね。 【8,】

● 自分にプラスにならないのなら、諦める事も考えた方がいいとおもいます。 【3,】

● 自分も女性に共感します。 【1,3,4,】

● 実は私もマイナス思考が強いです。私の大好きな人は私がマイナス思考に行くと「そんな事は言うな！」って叱ってくれます。その人の前向きな姿勢に凄く力付けられ今ではマイナス思考が減ってきていると思います。彼女の良い所は誉めてあげて直して欲しい所は愛情を持って言ってあげたらどうでしょうか。 【2,3,】

● 実は私も､そんな性格だった気がする。今の彼に出合って､彼は私の話を何でも聞いてくれて､安らげるから､そんな空気を作ってあげたらいいんじゃい？ 【2,5,】

● 若いんだし、男女問わずいろいろな人と接してみたら？若いうちの恋愛は楽しくなきゃ！！ 【8,】

● 女は誰でも密かにかかえてるんでないかな？ 【2,】

● 女は男よりとても繊細。特に10代は。 男がもっと大人になって理解してあげないと！！ 【3,】

● 女性が好きな人に対してそうなりがちなのは確かです。彼女も若いから特に突っ走っちゃうのかもね・・。普段から好きな気持ちをもっと頻繁に伝えてあげるとマシにならないでしょうか。 【1,3,】

● 人生いろいろあると思います。がんばってね。 【2,】

● 精神的に彼女が強くなったら良いと思うけど難しい事だと、そんなに簡単に強くなれないからね。 【3,5,】

● 相手の方も高校生くらいなのでしょうか。そのくらいの女の子はそんな感じなんじゃないかな。自分に自信がもてなかったり、些細なことが気になったり。もともとの性格もあるだろうけど・・もっと年をとれば解決することもあると思うけど、高校生なら、まだまだイロイロな人との出会いがあると思うので、様子をみつつ付き合っていればよろしいのでは？どんな面でマイナス思考なのか分からないけど、自分に自信がないのかもしれないので、あなたが彼女に自信を持たせてあげるといいんじゃないかしら？？ 【8,】

● 中学高校のときって、結構異常というか、思春期だから仕方ないんだけど、後から思い出すと「なんであのときあんな風に思ってたのかなあ」ってことばっかりです。そのうち治ると思いますけどね？　なんせ私がそういう学生だったから！ 【2,】

● 長くつつかないと思うけれど、そんな恋愛「波がある」のが愛だと思う時期も有りますよね。次の恋愛のステップアップだと思います。 【2,】

● 同じことを繰り返して疲れてるならもうほとんど終わってるに等しいと思う。すっぱり別れた方がいい。 【6,】

● 彼女にも自分の気持ちを話して、しばらく時間をおいてみたらどうかな？ 【3,8,】

● 彼女にカウンセリングを勧めてみたらどうでしょう？？それで解決したカップルも居るから。 【8,】

● 彼女の性格だけの問題かしら？アナタに問題は何もないの？まぁ、それは置いといて、そんな時期はあるよ。つい最近まで私もそうでしたよ。そういう時期って疲れるし、好きじゃないのかなって思うけど、それを乗り越えると本当の自分の気持ちが分かるよ。もう少し頑張って乗り越えてみたら？ 【2,4,】

● 彼女の性格でしょう。気をもみ、傷つくのが好きなのです。 【3,5,】

● 彼女はずっとそんな感じですか？普通のときはないですか？女性はホルモンのバランスがよく崩れるので、そのときは何を言われても気に留めず、ただ抱擁してあげればうまくいくかも。 【8,】

● 彼女は彼が自分とずっと一緒にいてくれるかまだまだ自信がないんじゃないかな！？付き合う＝ずっと一緒では決してないでしょ？もし彼が本気で彼女のことが好きなら、自分はずっとあなたの側にいるよ。何処にも行かないよ。って・・・それは言葉じゃなくても何も言わず側にいてあげることでもやり方は沢山あると思います。 【2,】

● 彼女自身がその性格は損をするということに気づくまで､あなたたちの恋愛は成長しないと思います。厳しいようですが､彼女はあなたといる限り、マイナス思考は直らないと思います。 【8,】

● 疲れたなって思ったら終わりは見えてきたって感じかな・・・ 【6,8,】

● 疲れたのなら、別れたらいいんじゃないですか？ 【6,】

● 疲れてきているなら別れた方がいいと思うよ。 【6,】

● 疲れてるってことは、すでにあなたの気持ちは離れつつあると思います。別れたら？ 【3,5,6,】

● 疲れるだけ。私ならもう別れる。実際にそうだったし。でも結局は自分しだい。そういう状態でも好きならしょうがないのでは？？ 【6,】

● 疲れるってことは、案外前ほど好きじゃなくなってるのかも。 【3,4,5,】

● 疲れる付き合いってわかってるなら、別れた方が良いと思う。自分に合った、疲れない付き合いができる人が他にいると思います。 【6,】

● 疲れる恋愛なら、しない方がいい。 【3,6,】

● 別れるのに、「彼女」をいいわけにするのはちょっと違うと思います。　"仕方ない"、って、その場を落ち着かせるにはいい文句かも知れませんが、考えたらけっこう失礼なセリフですよね。彼女にとっては、それでいいと思ってるのかも知れないんですから。　あなたが別れたいんでしょ？だったらその気持ちを大事にしたらどうでしょう？合わない歯車の歯を、ムリに壊して削ってまで付き合うのが、大人の付き合いとは言えないと思います。 【6,8,】

● 本人以外には決して分かりえない悩みの一つだと思う。周りでどうこう言ったって、本人の考え方が変らないとどうしようもないでしょう。 【5,】

● 本当に好きなら、彼がしっかりして彼女を守ってあげるくらいの勢いと包容力がないと。 【2,4,】

● 恋愛は五分五分かな〜と思う。相手を思いやる気持ち。相手の刺激になる（自分にない魅力をもっているとか）ヒト。相手がいることで支えになっている…など思うけど。相手に寄りかかったり、頼ったりしっぱなしじゃ重荷になるよね。負担になる。気持ちが重くなる。それがうまいバランスになると結婚相手になるのかも。そうやって幾つかの恋愛を重ねるんだと思うよ。別れて他のヒトと知り合って元彼＆彼女の良さを知ったりする事もあるけど、過去を引きずるより、いいと思えばヨリを戻したっていい。二人がどんな関係でいたいのか、仲良くしつづけたいのか、自分の気持ちを大切にする事と、相手に正直に話すこと。かな？ネガティブな思考は彼女が本当の自分を見つめないと気づかないし、立ち直れないと思うよ。あなたが彼だから、どうこうしようっては思わないほうがいいんじゃない？　もしあなたが彼女を好きでいるのなら、「自信、勇気を持て」って言ってあげたら？みんな自分の味は他人が出す事できないんだし、自分は一人しかいない。自信もってほしいね。 【3,8,】

● ﾏｲﾅｽ思考の強い人には､楽になれるように楽観的な見方を教えてあげると良いんではないかな｡ 【2,8,】

● １、２と回答しましたが、本当に疲れたのならそのことを彼女にきちんと伝えれば。気味の正直な気持ちとして。疲れて我慢できないと思うんなら、分かれたらええよ。つき合ってみて、お互いのことがよく分かるようになって、はじめて自分とは合わないと気がつくこともあるからね。 【1,2,】

● あなたが助けてあげればイイと思うし、それが無理ならわかれた方が良いんでは？ 【3,6,】

● いっそのこと分かれてしまえば。 【2,】

● いるいる、些細なことでいちいち傷付く子。彼女の言い分は聞いているフリをするにとどめて、テキトーに流しましょう。自分も疲れちゃうし。 【1,2,3,】

● お互いのことが要因なら、別れるという選択もありかも。外的要因によるものなら、支えてあげたらえぇんちゃう？ 【8,】

● そうそう人間の性格や考え方は変わらないので、受け止められる限りは受け止めて上げた方がいいのでは。 【3,】

● その繰り返しが間と思うし、同時に、そんなくだらないことで悩むなバカと言いたい。さらに言えば、疲れてるんならさっさと別れて他を探すべし。それができない、もしくはしたくないのがやっぱり愛で・・・とループ問題なのでくだらない悩み決定。 【1,5,6,】

● それでも続くなら、それが愛なんじゃないかな？ 【1,2,8,】

● それでも付き合ってるのはお互いすきなんじゃないですか？ただホントに我慢ならないなら別れを選択してもいいとは思いますけど。 【1,2,3,】

● そんな時期もある。けど、別れなさい。それが君のため。人間って、性格はそう簡単には変わらないんだよね。だから、このまま付き合ってても、今後もきっと同じことの繰り返しだよ。世の中にはもっとたくさんの女性がいるのだから。。。 【2,6,】

● まぁ，頑張ってください。そのマイナス思考にいろいろなアプローチで接し，いい方向へ向けさせるため，頑張るのは，とても労力いるけど，きっと人生の糧になります。 【2,5,8,】

● プラス思考になるように、お互い努力すればいいのでは？僕の彼女もマイナス思考がとても強いですが、しつこく考え方を変えるように言い続けています。（マイナス思考になる度に、こう言う風に考えればいいんじゃない？という感じで）僕の彼女は昔に比べれば、これでだいぶ良くなりましたよ。 【2,8,】

● マイナス思考の考えを変えてあげたら？大変だと思うけど好きならガンバレ！ 【8,】

● 一回離れてみて彼女が一人でもポジティブな考えが出来るように一人立ちさせたほうがいい　このままではお互い何も成長出来ないと思う 【0】

● 俺なら別れる 【6,】

● 俺も同じ状況です。ですが、もう限界でつい最近浮気に走りました。そうしたら、だいぶ気持ちが和らぎましたよ。 【0】

● 厳しいようだけれど、彼自身がもっと支えてあげる言葉を彼女に掛けてあげれば良い気もする。彼女が好きならば強がりでも良いから、支えてあげてください。 【2,4,】

● 好きでも、疲れるのはイヤじゃない？ 【6,】

● 好きならあなたが全部支えてやれ。男だろ? 【4,】

● 私たちの場合は自分がネガティブ思考で彼女を困らせていましたが、彼女がポジティブに考えるように協力してくれたおかげで今は普通になりました。 【2,】

● 実際、死ぬほどすごい悩みなんてそうそうないですよ。 【2,5,】

● 傷の数だけ愛は育っていく、なんちゃって。でも、修復を図ってそれで元に戻るのなら、やっぱりお互いに好きなんじゃないの？ 【1,2,3,4,5,】

● 男のやさしいリードで、安心させてあげなさい！ 【4,】

● 年取れば直るよなおんなきゃ病気！ 【3,4,5,】

● 彼女にとっては些細でないのかもしれません。同じことについて繰り返しているのであれば問題ですが、そうでなければ、相手を知らないことによる不安・いらだちのようなものを、少しずつ解決して知っていくことは悪いとは思いません。 【8,】

● 疲れたのなら別れちまえ。 【6,】

● 疲れてきているなら、無理に付き合う必要はないのでは？ 【6,】

● 疲れに負けていてはならない、男っしょ？ 【8,】

● 疲れるくらいなら少しは学習したらいかがでしょうか？傷付きやすいのを分っているのなら、少しは対策を練るくらいの努力はすべきです。 【2,4,】

● 疲れるのなら別れて新しい出会いをもとめるべき。 【6,】

●

● 30になっても40になってもその状態だと異常かもしれないけど思春期にはよくあることです。若い二人だし乗り越えようと思えば出来ると思いますよ。「お互い好き」だと思ってるうちは。 【2,】

● ☆高校生でその考え方では･･･。これからいろんな人と付合って見るといいよ。(軽い意味でいってるんじゃなくてね。) 【7,】

● あなたがそれを楽しんでいるなら別だけど・・・ 【6,】

● あなたが彼女をマイナス思考と思っていても、この文章だけでは、本当にそうなのかあるいはあなたがプラス思考すぎてるのかも？とも思えるので回答できません 【8,】

● あなたを好きだから些細な事にも傷つくんだよもっと分かり合えればいいのにね 【2,8,】

● あなた自身も、マイナス思考なのではないの？好きなら一緒にプラス思考になるよう頑張ってみて！ 【8,】

● いいなあ。。高校生のそういう悩み。私もしてみたかったです。少し離れてみると、相手への想いというものがわかるかもしれません。 【2,】

● いろいろな愛の形があるから二人の愛を探している段階なのでしょう 【1,】

● お互い馴れ合いになってるのかな。壊れて修復してを繰り返しながらも互いに成長してるならいいけど、ただ繰り返してるだけなら別れた方がいいのかも。あなたが彼女をプラス思考な性格にしてあげれば。 【6,】

● そういう経験を繰り替えして異性を理解していくのです。あなたはよい経験をしてるのですよ。 【2,5,】

● それがあなたにとって疲れるのなら、別れた方が・・・。 【6,】

● そんな女ウザイ。でも、ウザイ女につかまる男は、彼女を変えてもなぜかまたウザイ女。結局、そういうのが好きなんだよね。貴方はどうだ？ 【5,8,】

● そんな彼女の性格に貴方がどう思ったり感じているかを彼女にちゃんと伝える事も大事だと思います。このまま今間のままの関係を続けて後で爆発するより、話し合って少しでも改善できるならそれなりに彼女に真剣に相談・話し合ってみるのも良いと思います。 【8,】

● そんな彼女を守ってあげて下さい。疲れないで！頑張って！！でも時には叱る事も大事です。安心をさせる事が大事です。 【1,】

● だって何度も修復を繰り返しては壊れているんですよね。彼女が傷ついてしまう些細なことがどの程度なのか分からないから、あなたが直さないといけないことか言えないけれど、ありのままの自分でいられないのはつらいですよね。だったら別れるべきではと思いました。それでも離れられないのなら、その繰り返しをするしかないですよね。 【6,】

● どうして、そんなにマイナス思考なのでしょうか。それを解決するようにした方がいいかも・・・ 【1,2,4,5,】

● まだお互い恋人との距離の取りかたがわかっていないのだと思います。経験を積めばわかってくることですが、今はどうしようもないと思うので距離を置いたほうがいいのではないでしょうか。離れたほうが相手のよさ、悪さがはっきりとわかるものですよ。 【8,】

● まだ若いし、多感な時期なので仕方ないことかも知れません。だけど、それで彼の方が疲れてしまうのなら相性が合わないのかも知れません。別れた方がいいのかも？ 【3,6,】

● マイナス思考の人って一生マイナス思考だと思うの。だからそれを自分がどこまで受け入れることができるか、よね。まだ１０代だし、一度別れてみるのもいいかもね。 【2,6,】

● マイナス思考の人はなかなかプラス思考に変換しにくいと思います。九死に一生を得るくらいのことがないとプラス思考にはならないんではないでしょうか。疲れるのなら別れてしまったほうがいいんじゃないでしょうか。 【6,】

● 安心させてあげれば、そんなことはなくなるよ。 【2,】

● 安心感を与えてあげるたり、いろいろアドバイスする事の繰り返しで変われるもの。頑張って！ 【2,】

● 壊れるというのは結局は彼女のある部分が許しきれないからじゃないですか？このまま続いたとしてもだらだらと行くだけだと思う。すっぱり別れ新たな彼女さがしてもいいと思う。そのうちその壊れては修復が当たり前になっていくってのもあんまりいいものとは思えません。 【6,】

● 繰り返してお互いが分かり合えれば一番いいけどどちらかが疲れて見切りをつけた時が終わりの時だと思います。 【2,3,】

● 限界がくれば離れるしかない・・仕方ない。 【1,2,5,】

● 根気よく誉めてあげればいいと思う。 【0】

● 些細なことで傷がつくと書いていますが、彼女にとっては些細なことではないのでは？彼女とこれからも付き合っていきたいなら、ちゃんと話あって見ることが必要ではありませんか？ 【8,】

● 些細なことで傷つく、って、どんな感じで？　具体例がないと何ともいえないのですが・・・。彼女はもしかして、人並み外れて心が優しいとか、他人の気持ちに繊細なのかもしれませんね。ただでさえ10代の頃って、人生経験がまだ少ないうえに、自分のおかれた状況なんかも客観的に見づらいから、それで不安が強い部分て　多かれ少なかれ誰でもそうだと思うけど・・・ていうか、どういう状況かわかったところで　あんまり意味がないのでは。答えを出すのはあなたの気持ち次第だと思うので。 【2,5,】

● 私ならそんな人間とつきあい続けるのは不可能です。そんなこと何度も繰り返してストレス溜めるくらいなら別れたほうがマシ（笑） 【5,6,】

● 私はマイナス思考が過ぎてもう病気。冗談抜きで精神安定剤のお世話になってます。質問者も彼女さんも高校生ならしょうがないのかもしれないけど、彼女がマイナス思考ってわかってて、しかも別れてはより戻すを繰り返してて・・・まだ対処法を学べない？ 【8,】

● 私もとてもマイナス思考です。。。ですが、彼の考え方に影響されて最近は少しましになってきました。ので、あなた次第かも！あまり怒らないであげてね。 【1,3,】

● 私もマイナス思考です。 【8,】

● 私も若い頃は自意識過剰で自信がなくてそんな風でしたが、つきあいが長くなると（１３年目）、なーんも気にならなくなります。互いに相手の欠点をなじり合うことがあっても、他に替えのきかない絆ができてるので、すぐに笑い話になっちゃう。その娘、きっと君のことが大好きなんだろうね。愛しすぎると些細なことが気になるもの。また若い頃はそういうもの。どれだけいじけても泣いても、あほらしがらず「君が大好き」パフォーマンスを繰り返してあげましょう。気が付けば、愛が深まってるはず。でも、もしついていけないなら、それも相性。あんまり疲れるなら別れても仕方ないですね。あなたの愛情の度合いで決めて下さい。 【1,2,】

● 若いくせに悩むな！別れたより戻したと高校生なのにくたびれているような気がする。。 【2,3,5,】

● 若い頃は私もそうでした。今もその傾向がありますが、夫が私のマイナス思考を謙虚さと受け止めてくれプラス思考になるようにし向けてくれます。あなたまで彼女に振り回されることのないようにデンと構えて、彼女をプラス思考にし向けてあげることはできませんか。まさに自分の高校時代のことのようで、その日の気分で振り回していた優しかったボーイフレンドを思い出しました。 【2,】

● 女のっていうかその彼女の性格でしょうね。彼女はそんな性格なんです。そんな性格もひっくるめて愛してあげれるならいいんじゃないですか。確かにそんな時期っていうのもあるかも。慣れてきたら小さなことでは動じなくなります。若いと悩んだり嘆いたりする自分に酔ってしまう場合もありますし。まだ若いんだから色々あっていいじゃないの。 【2,3,】

● 女の性格というより、彼女特有の性格やね。将来、明るくサバサバした子と付き合った時、きっと「ラク〜♪」って思うんちゃう？ 【1,】

● 性格なんてそうそう変わるもんじゃありません。彼女はただひたすら不安なのです。そこであなたがどっしり構えて彼女を支えてやれば少しずつ強くなってくるのかもしれないけど、耐えられないんじゃ別れるしかしょうがないねえ。マジで嫌いになる前に。（謎） 【3,】

● 彼女との相性が悪いんだね。付き合ってることに疲れてるってことは、これから先続けるのもつらいだけ。もっと自分にぴったりの人を見つけたほうがお互いのためだよ。 【6,】

● 彼女の性質に負うところが大きいのか、あるいは彼氏との相性の問題かもしれないけどね。 【7,】

● 彼女はあなたのことが好きだからちょっとしたあなたの言動に傷つくのです。 【8,】

● 彼女も10代なんだよね。10代ってそういうものだと思うけど。今は鉄の心臓を持ってる私だって10代の頃は傷つきやすかったもんね。｢繊細」と呼んであげましょう。 【2,】

● 疲れた結果、嫌いになったら別れる。疲れても好きなのだったら続ける。それだけでは？ 【5,】

● 疲れてきたなら別れたら？あとはあなたがどうしたいかでしょう。 【6,】

● 疲れるんなら、別れた方がいいかも。 【6,】

● 疲れる恋愛も貴方を成長させます　でもお互いに疲れ切ってしまうのであれば　離れてみる事も大事だと想います 【2,】

● 疲れる恋愛をしてて楽しい？彼女のそういう性格も含めて好きか嫌いかを考えてみて。 【7,】

● 本当に好きなら根気よくつきあってあげれば？彼女を不安にさせないような行動や言動を。 【2,6,7,】

● 無理は苦しいよ 【6,】

● 　自分が好きならマイナス思考を変えてやるべき。 【8,】

● 「修復しては壊れる」って、あんた。次々と壊されるのは「あなたを大切に思ってくれていない」じゃないのか？。あなたがどう思おうと（どんな悲しい思いをしても）、彼女にとっては「自分の方が大事」なんだよ。 【6,】

● ★まちがいなく「そんな時期」のまっただ中なんでしょう。なかなか性格なんて変わらないですよ。変わるとすれば生活環境が変わったときかな。でもあなたにその娘の理解ができないようならば、続かないと思いますよ。先ずはその努力を。確実に実行しろとまでは言いませんから。 【2,3,4,】

● あなたが彼女のなにを愛しているかによって違ってくると思う。例えば、ただ体が目的だとする。それなら、そんなマイナス思考の性格の人は相手にしない方がいい。そうではなく、彼女の内面も含めて愛しているというのなら、その性格もわかってあげるべきだし、あなたのつき合い方次第で、そのマイナス思考の性格も改まることもあるのでは？ 【1,8,】

● いやなら止めればいいよ。 【6,】

● そんなに嫌なら別れて、今度はプラス思考の強い女性と交際すればいいと思います。 【6,】

● そんな人は、私はだめ〜 【6,8,】

● そんな人はキライ。 【6,】

● どっちかが疲れる関係ってのは、いずれ破綻するから、別れた方がベターだと思いますよ。 【1,5,6,8,】

● よくわかります。お互い生まれも育ちも違います。自分が気にしなくても、相手は気にしてしまったり、その逆もあったり、多かれ少なかれあることです。あかの他人が付き合うわけですから・・・。 【8,】

● マイナス思考の人と話すと疲れる！　軽いうつ病じゃないですか？　彼女は。　しっかり守ってやるか別れるか、決めたほうがいいですよ。 【4,5,6,】

● 支えきれないようでしたら考えた方が良いと思います。 【3,6,】

● 自分にとってプラスにならないと思ったら、潔く別れた方が良いんじゃない？マイナス思考の人と一緒にいると、自分までマイナスになる事が多いよ。 【2,6,】

● 自分もいま20歳の彼女と微妙な状態。結構気持ちが揺れやすいみたいで、こちらも相当心労がたまるけど、好きだから彼女を信じてあげる。 【2,】

● 修復→崩壊のサイクルがだんだん長くなっているのであれば関係を維持するがよかろう。 【7,】

● 大人になれば、わかる時期がきます。今は経験の積み重ねと思ってください。誰もが経験しています。私（３０代半ば）からみれば、高校生はまだまだ子供です。なぜかと言うと人生経験が浅いからです。でもきっといい思い出になりますよ。頑張れ(^o^)丿 【2,】

● 男性のあなたが彼女に「安心感」を与えてあげられるかどうかが勝負どころでしょう。多少「気になる部分」があったとしても全人格的に見れば「いつまでも好きだよ」という気持ちを相手に伝えつづけましょう。彼女の「いつ捨てられるかもしれない」という不安を取り除いてあげればハッピーな関係になれると思います。全ては貴方次第です。 【4,】

● 彼女が好きなら、その性格も受け入れなければいけません。それは無理だと言うなら、高校生なら潮時かも知れませんね。（結婚してたら頑張るしかない訳ですが高校生ならまだ他の人を好きになる時間も可能性も多いから） 【1,4,5,】

● 疲れてても、彼女のことが好きなのでは？そうならその気持ちを何よりも大切にね。 【3,】

● 疲れる相手なら別れたほうがいいよ 【6,】

● 理想は、友達並に話せて理解しあえればいいんだろうけどoそんなのはじめっからは、無理な事もあるよ！oあせらずにゆっくり行けば！！ 【2,7,8,】

● 歪む前に友達としてやり直そう。 【6,】

● ｲｲ！　高校生らしくて！大いに悩んで頂戴！ 【8,】

●

● たぶん自分に自信がないのだと思う。自信をつけさせてあげれば・・・ 【8,】

● マイナス思考の人は、他人がどんな事を言っても聞いてくれないんですよね。好きなら、プラス思考になるように何とか働きかけてみるしかないのかな。疲れてきているようなので、そのうち壊れてしまうかもしれませんよ。 【2,】

● 早く別れて、明るいイ恋愛を楽しんだほうがいいと思う 【6,】

● プラス思考を植えつけよう!! 【4,】

● 今の彼女がそうです。辛抱しながら彼女を大事にしてあげる事です。 【1,2,3,4,】

● 自分が納得いくまで付き合って見たらいかが？。 【8,】

● 修復できるのだから､問題ではないでしょう｡もともと､「お互い価値観が異なることを」を認め合うことが大切です｡自分を主張する以上に相手の主張を理解しましょう｡ 【2,】

● 状況がつかめないけど、マイナス思考を変えない（変えさせない）限り、本人も周りも不幸になる。でもまだ１０代だろ、人生経験から言えば赤ちゃんみたいなもんじゃないか。そういう人と付き合うのも経験。いろいろやってみればいいじゃないか。 【6,7,】

● 設問が意味不明。日本語の構文になっていない。無理に解釈して回答しました。秋沙。 【1,2,5,7,8,】

● 大きな愛で、彼女を支え続けるしかないでしょう。ただ彼のストレスの解消の仕方を間違えないように！ 【1,8,】

● 付き合い続ける限り、その繰り返しは永遠に続くでしょう。その繰り返しが愛かどうかは私には良くわからない。 【8,】

● 勉強、学び多き青春 【8,】

● 力付け合って、お互い密になっていく！ 【1,8,】

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● まだ年が若いので経験をすることで分かってくることも有ると思う、話し合うことが必要。 【3,】

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