● なんだろうが彼女の内面を愛しているなら関係ないと思う。でも、彼女が別れてって言った気持ちはわかる。それは本心じゃないと思うよ。これで別れたらダメだ！ 【1】

● 前に付き合った女性が２０歳で、ストレスによる円形脱毛症でした。かなり大きい範囲で名刺くらいは有ったんじゃないかと思います。でも、確かに自分から「円形脱毛症なの」って言われて（見せられて)別に引く気は無かったですね。顔も可愛いし、性格も良かったから。結局、性格の不一致で別れましたが、様は大した問題じゃないって事。ちなみに付き合ってる時にちょっとずつ毛が生えてきたんです。私と付き合ってストレスが軽減されたってのが嬉しかったですね。本当に彼女が好きだったらあきらめちゃダメだね。 【1】

●

● 髪なんてかつらをかぶれば分からない。 【1】

●

● あなたがそれをどう受け止められるか、中途半端に考えないでください。その気持ちに忠実に彼女との関係を進めるかどうか考えるべき。 【1】

● あなたは髪の毛と結婚したいんですか？　今まで気付かなかったくらいだから、全然気にしなくていいじゃない。 【1】

● きつい言いかたかもしれないですけどあなたは彼女が好きなはずです。彼女もあなたを好きなはずです。でも、彼女が別れてほしいって言ったのは「髪がない自分」をあなたが嫌いになったと思ったからじゃないですか？そんな彼女を包んであげてください。 【1】

● それでも結婚したいって、それ彼女に言ってあげたらどうでしょう。多分でも、彼女は強いコンプレックスを持ってるでしょうからその辺ちゃんと考えてあげてくださいね。 【1】

● それでも結婚したいというあなた、素晴らしい！ 【1】

● そんなことは絶対関係ない！それでも結婚したいって言えてる質問者さんがかっこいいです^^ 【1】

● そんなの関係ない． 【1】

● つーか、早くいえよ・・・（笑）って・ 【1】

● アナタの気持ちは固まっているでしょう。 【1】

● 結婚したいならするべきでしょう！！迷う事ないじゃん。 【1】

● 髪なんてかつらをかぶれば分からない。 【1】

● 彼女のそのセリフは遠慮なのであって、何も本当に「別れて欲しい」と望んでるわけではないのでは？それならあなたが受け入れてあげれば問題ないと思うのですが。 【1】

● だって「それでも結婚したい」って、したいならしたほうがいいです。彼女の症状に原因があって解決策があるのなら、一緒に解決していく方法もあるだろうし。また、少しでも苦しみを分かち合っていけるはずです。最後まで自分の考えを貫き通すべきです。 【1】

● 今まで、数年間も付き合ってきたんだから、そこで別れはしないと思います。（でも、実際そうなったら、考えちゃうかも・・・） 【4】

●

● 現状を目でみたのですか？　それが嘘だったら笑うね〜おっと失礼。数年つきあったらそんなん関係ないでしょ。あんた迷ってるならやめときなよ。自分以外の誰かをしょいこむには覚悟がいるよ。 【0】

● 　そんなことは愛しているなら一切問題はないでしょう！！！そして、彼女にどんなに愛しているのかを伝えて（本当に好きなら）結婚する。 【4】

● 「それでも結婚したい」さんなら、結婚するでしょう。彼女さんは彼に迷惑がかかると思っていってるのであって、本当に別れたいのではないはず。彼が励ますべきです。 【1】

● 「それでも結婚したい」んでしょ？だったら何も問題ないじゃん♪ 【1】

● 「髪がない」ことと、「結婚しない」となるのがわからない。そう告白されたとしても、結婚したいのならそう伝えるのがよいと思う。彼女が別れてと云うのは、それが原因となって「別れて」と云われるかもしれないのが怖いから先に言っておくと言う感じだと思いますが。 【1】

● あなたが、それでも彼女を好きなら、迷いなく結婚すればいいと思います。でもこうやって質問しているんだから、迷いがあるんでしょうか？でも名前に「それでも結婚したい」と書いてありますね。彼女に「それでもいいから結婚しよう」と、最後のプロポーズをしてあげて下さい。 【1】

● あなたも彼女も結婚したいのであれば。病気だけが理由でしないのはつらいし勿体無い。 【1】

● あんた何悩んでるの！どうしますかじゃないでしょ！彼女はあなたのこと本当に好きなんだと思うよ。それで結婚をためらうくらいなら、潔く別れたら？ 【1】

● かわいいと逆に思うと思う。そんな言いにくい事まで言ってくれたから。 【1】

● がんばれ！！それでも受け入れようってしてくれている質問者はいいぞ！！そういう器の大きい人に自分もなりたいし。結婚相手もそういう人がいいな。 【1】

● きっと、彼女はもの凄い覚悟の告白だったと思います。あなたのことが好きだからこその覚悟でしょうね。（どうでもいい男なら適当に去るから）「髪がない？そんなもの、カツラでもなんでもあるじゃないですかでも、恋人は代わりがきかないでしょ？」と言ってあげましょう。人間だれだって障害や持病、身体の欠点はあるはず。私も、アレルギーだし、肌は汚くて・・・。髪の毛は隠せるけど、顔のアレルギーは隠せないから、私も大変です。それでも、結婚したいなら普通に結婚すればいいじゃないですか。彼女の元気になってあげるべきです。 【1】

● きっと彼女はその事が言えなくてずっと苦しんでたはず。髪の毛が無くても結婚する気は変わらないのだったら（きっと変わりませんよね？）、暖かく彼女を包んであげて欲しいですね。 【1】

● ここじゃなくて、彼女に直接「それでも結婚したい」と言ってあげて。彼女はあなたと別れたいわけじゃないと思います。 【1】

● じっくり話し合って頑張って下さい！ 【1】

● そのひとと結婚したいんでしょ。外見ってゆうのは、そんなに大事なことかな？もし、自分が全盲になったら、髪があってもなくてもそんなに気にしないでしょ？本当に好きっていうのは、そういうことだと思う。 【1】

● その現実に関わらず結婚したいというお気持ちがあるのなら、そのまま今までどおりのお付き合い＆プロポーズを続けてみては？彼女に対して、「全てを受け容れてあげられる」とうことを理解させる。 【4】

● それでも、と思うならしてあげて！ 【1】

● それでもしたいならすればいい。でも女の人の立場だったら何となく辛いな。 【0】

● それでも結婚したいと思っているなら、それを彼女に伝えてあげて。 【1】

● それでも結婚したいなら、その愛は本物だよ！絶対幸せにしてあげて！脱毛症なんかで恋愛を遠ざけようとするなんて、悲しすぎるもん。 【1】

● それでも好きなら結婚する。 【1】

● それでも好きなんだったら結婚すればいーじゃん！髪の毛なんかなくったって、何度もプロポーズするほど彼女が好きなんでしょ？だったらおしまくれー！頑張れー！ 【1】

● それでも心変わりしない男の人って素敵です。彼女を大切にしてあげてくださいね。 【1】

● そんなの当然！それでも結婚したかったら、する。 【1】

● なんか、すごく素敵なカップルだと私は思います♪お幸せに！！ 【1】

● もともとの体がどうであろうと、人前に出る体が奇麗なら全然オッケー。だってあなたも髪がないなんて気づかなかったんでしょう？それはすごい努力だと思う。そういう人は魅力的だと思うけど。 【1】

● 愛があれば、関係ないぞ！！がんばれ！！ 【1】

● 結婚したい気持ちが変わらずあるのなら結婚する。 【3】

● 結婚して欲しい 【4】

● 好きだったら、結婚するよぉ。 【1】

● 好きなら分かってあげられるもの！今からでも即電話でもう一度プロポーズだ！！！頑張ってくださいね！！！ 【1】

● 幸せになってね。頑張って！彼女もすごく悩んだ末に打ち明けたんだと思うし。 【1】

● 今まで気がつかなかったなら、別に問題ないのでは？ 【1】

● 私だったら、そんなの気にしません。大切に思っている人が、今まで言えずに苦しんでいたことの方がきっとショックでしょう。 【1】

● 私の彼氏の髪の毛はそろそろきてます。遠からずハゲるだろうけど、そんなの関係ない。 【1】

● 自分が脱毛症だろうが好きだったら意志を貫く。あたしだったら、そんなの気にしない｡ 【4】

● 自分はそれでも気持ちは変わらないけど、彼女がそのことを気にしてかなり苦痛なんだったら結婚は諦めなければいけないかも。 【3】

● 人は外見じゃないからね。彼女のことが本当に好きならそんなこと気にせずに結婚した方がいいと思う。今は医療も進んでるし外見なんて何とかなるよ。彼女と話し合って･･･がんばれ！ 【1】

● 数年間、気づけへんかったん？　それでも、結婚したいんやろ？　じゃ、したらええやん 【3】

● 数年間もの間、言えずにいた彼女はとてもつらかったと思う。女性は特につらいことだと思う。自分のせいではなく、病気みたいなものなのだからなおさら。メディアでいろんなヘアスタイルとかが取り上げられているのを目にするたびつらい思いをしていたんだと思う。自分が彼女の恋人だったら、どうして話せる状況を作ってあげられなかったのだろうと悔やむ。「それでも結婚したい」なら、愛しているなら、髪がないことなんて些細なことと私は思えます。髪がないこと、それをずっと悩んでいたこと、その彼女の全てを受け止めて、受け入れて、愛していけます。全部受け止めてあげてください。 【1】

● 脱毛症だけが原因なら気にせず結婚する。髪と結婚するわけじゃないから。 【1】

● 脱毛症は気にしないけど、気になるのは、それで別れようって言う考え方。もし私の彼氏がそう言ったら、「私は好きなんだけど、そんな理由で別れようなんて、勝手なんじゃないの？」って言っちゃうだろうな。気になるのはわかるけど。それで気づいてくれれば、何の問題もなし。 【1】

● 髪があろうがなかろうがその人に変わりはないんだから、二人で一緒に頑張って行きたい。彼女が、苦しんだ末に本当の事を打ち明けてくれた事は嬉しく感じると思う。 【1】

● 髪の毛と結婚するわけではない。俺だって将来ハゲる、と言ってあげて 【1】

● 髪の毛に関係なく、結婚したいなら結婚するでしょうね。私は女ですが、相手の男性の毛については全くこだわっていません。男性は、そうもいかないのかしら。 【4】

● 彼女の辛い気持ち分かります。言えなかったんでしょうね。あなたも、言ってもらえなかった事にショックでしょうね。あなたが彼女の事を愛していて、髪の毛がなくても愛情は変わらない。と思うのなら、もう一度プロポーズと一緒に「数年も付き合って、言ってもらえない状況を作った俺が悪いのだから」の言葉はいかがですか？ 【1】

● 普段はカツラなんでしょ？他の人には分かんないわけだし、自分だけが知ってるってだけで、別にカンケー無くない？それで別れるんならそれまでの愛だったと言うことだよ。 【1】

● 別に髪型を好きになったわけじゃないのでしょう？ 【1】

● 別に恋人の髪を好きになったわけではないので問題ないです。今はパッと見じゃわからないようなカツラもあるしね。別れる原因にはならない。逆に正直に告白するのは勇気がいったろうな、と感心してしまう。 【1】

● 毛がなかろうがあろうが好きなら関係ない！ 【1】

● 男もいつかはげるんやぞ〜〜〜。せやから彼女に「俺もそのうち髪がなくなるかも知れんからおんなじ」とか言って気を楽にさせてあげたら？俺には大きな問題には思えへんな〜。かる〜く返してあげたら？ 【1】

● あなたは彼女のどこに惚れたのですか？　幸せの形ばかりにこだわりすぎず、自分も思ったとおりにすればいいと思います。 【1】

● うわー難しいし、深刻ですね…。お察しします…。私にはとても答えられるような問題ではないです…。ただ、頑張ってくださいとしか言えません。すいません。 【3】

● これって「衝撃の告白」なのでしょうか？髪がないことくらい…普通、気が付くでしょ？それでも好きだからこそ。 【1】

● それでもその人を好きであれば，説得すべし。自分の問題。 【1】

● それでも結婚したいのなら、素直に自分の気持ちを伝えるべき。彼女にとっては　これ以上なく、あなたからの愛を受けることとなるでしょう。 【1】

● それでも好きなんですよね。うらやましいです。そういう外見問題を超越した魅力をもった彼女とおつきあいされているとは。あなたがいかに愛しているか、粘り強く説得してみてください。 【1】

● それは、今はカツラってことですか？数年間付き合っていて気づかないものですかね？ 【3】

● なんで、そんなこと気にするんだ？「俺はそんな事気にしない。俺もそのうち禿げるよ」くらい言ってやれよ。(しかし、俺って良い事言うな) 【1】

● なんの曇りもなくそういえます。 【1】

● カツラを造ってあげる。 【1】

● スキなら結婚する。 【1】

● 何度もプロポーズするほど彼女のことが好きなら、髪なんか関係ないと思う。 【1】

● 外見で結婚したいわけじゃないし。 【1】

● 外見なんてどうにでもなる。結婚は見た目だけでするわけじゃないから。 【1】

● 気持ち次第では？ 【3】

● 今は高性能なヅラがあります　気にしない気にしない 【1】

● 私だったら結婚してしまう。髪を好きになったわけではないので。 【1】

● 自分は未婚ですが、（例え女の人であっても）たかが髪の毛ごとき関係ないんじゃあ？ 【1】

● 人に聞く事じゃない！自分で決める事。 【1】

● 数年付き合って自分からプロポーズしたんでしょう？何を考える？数年付き合って解らない程度の事で悩む必要なし！ 【1】

● 説明不充分により回答不能 【3】

● 髪の毛ってそんな重要ですか？一言言ってやってください。「俺だってもう少ししたら禿げるかもしれんのやから関係ないって！」って。ね？ 【1】

● 本気で気持ちが変わらないなら結婚すればいいが、可哀想だと思う気持ちがはたらいて付きあっていくのなら、別れたほうが相手のためだと思う。 【3】

● 毛と結婚するわけじゃないので。オッケーです。 【1】

●

● きっと一番コンプレックスに思ってたことを打ち明けてくれたんだもの、自分は髪の毛と結婚するんじゃないと思えれば、結婚します。 【1】

● それでもしたいって答えが出てるじゃないですか。彼女が他の人と結婚してしまってもいいんですか？ 【1】

● それでも結婚したいという貴男がステキ♪ 【3】

● だってあなたのＨＮは「それでも結婚したい」となってるではないですか。自分の気持ち次第です。わたしの知り合いに、片目のない女性と結婚した男性がいますし、先日も五体不満足の著者が結婚したではないですか。そういった話をちゃんとして説得してはどうですか？それともあなたのボキャブラリが足りないのではないでしょうか。 【1】

● 結婚前に言われてよかったんじゃないかと思います。男性でもずっと言えないまま結婚してしまう人もいるようです。それでも結婚したいなら、彼女のことをよく理解し支えてあげて下さい。 【1】

● 私の母も抗ガン剤の副作用で一切髪の毛がない状態だったことがあります。そのことを初めて告げられ＆カツラを取られた時には、さすがにちょっと動揺しました。同様の症状でも男性と女性とでは「つらさ」の度合いが違うと思います。できることなら、ありのままを受け止めてあげてください。 【1】

● 私は女ですが、もし彼が同じ言葉を言ったとしたら「そういうのはなんとかなるよ。一緒に考えていこうよ」とかって言って、決して別れたりはしないと思います。 【1】

● 女性から見て男の人の「脱毛症」って（？）結構多いじゃないですか。そういう意味では全然問題ないでしょ、早くうち明けて欲しかったぐらい。でも、男の人からだったらどうなんでしょうね。他の方の回答に興味あります。 【1】

● 数年間も付き合っててあなたは気がつかなかったのですか？その脱毛症がストレスが原因だった場合、あなたに気付かれたくないとか､言えないという気持ちが、よけい拍車をかけた可能性もあるんですよね。別れを決意させるほど思い悩んでる様子にあなたが一度も気付かなかったのなら、あなたに彼女と結婚する資格があるのかしら？というふうにも思えます。 【3】

● 昔、かつらだと言うことを、いつ告白されたいか？なんていうバカな論議をしたことがあります。女性側は、「つきあってすぐなら許せる」、男性側は「しばらくしてからでも情があるし言えなかったというその気持ちを汲みたい」という結論になりました。人を好きになるのは見た目ではないと思いますが、彼女のその気持ちもわかるような気がします。すべてを受けとめられる自信があるのだったら結婚されたらいかがですか？ 【1】

● 前に何かで読んだ本で、結婚を誓っていた相手が事故で下半身付随になった後、その結婚は破談になったそうです。でも、事故に会う前の彼を望んで愛していた彼女が、条件の変わった彼を望まないとしても仕方のないことだと書いてありました。分かるような気がしました。ですが、あなたがそれを強く望むなら別れることはないと思います。親のこととか子供のこととか、色々問題は多いと思いますが、冷静によく考えた上でやっぱり愛情が勝るのであれば頑張ってほしいです。 【3】

● 脱毛症って、あなたと付き合っている事によるストレス？自分とは全く関係ない理由での脱毛症なら全く気にしない。けど、自分が原因での脱毛症なら、話し合い相手にとって環境がよくならないのなら身を引くかも！？あなたは何を気にしているの？髪の毛が無い事？自分が原因でないなら、その位で結婚するかしないか迷っているなら、最悪だわ。彼女の為にも別れた方がいいんんじゃない？ 【4】

● 内面が大事だと思うので関係ないでしょ。 【0】

● 髪がないくらいで揺らぐような気持ちは結婚したら後悔すると思う。よく自問自答して考えてみたら？ 【1】

● 髪なんて関係ないぞ 【1】

● 髪なんて植毛すればいいじゃありませんか。彼女のそのけなげさにうたれませんか？髪なんて彼女の人間性に何の影響もありません。 【1】

● 彼女としてはすごくコンプレックスで、あなたに言えなくてすごく苦しんできたんだと思います。でもそれが理由で嫌いにならない自信があるなら、それでもいいと彼女に伝えるべきです。がんばってください。 【1】

● 彼女の気持ちをあれこれ想像していたらとても切なくなりました。あなたの気持ち次第です。 【1】

● 彼女はきっと、あなたのことを本当に好きだからこそ、自分のコンプレックスをさらけ出すことができなかったのだろうし、好きだからこそプロポーズに答えることができなかったのかなと思ったら、赤の他人の私まで切なくなりました。全てあなたの気持ち次第だと思います。 【1】

● 病気持ちの私としては人ごととは思えない話題です。病気のことを知っても結婚の意志が変わらなかったのなら、諦めずに彼女に気持ちを伝える方が良いと思います。別れてとの言葉はあなたのことを考えた彼女の精一杯の勇気では。別れる方が辛いのならその事をはっきり伝えた方が、これから先の力になると思います。お互いのことがよく分かる良い機会です。いっぱい話し合って下さい。 【1】

● 本当に心の底から好きになった人なら、ハゲだろうがなんだろうが関係なく、結婚すると思う。 【1】

● 毛なんかなくても問題ないじゃん。何か問題でも？女性は好きな相手が実はハゲでも結婚する、が90％以上らしいよ。 【1】

● あなたが彼女の髪の毛に惚れたのなら？しょうがないが、そうじゃないなら押し切りなさい！ここで引いたら一生後悔しますよ！髪の毛なんて関係無い！ 【1】

● あなたの気持ちは決まっているのに、他人に聞くまでもないでしょう。 【1】

● いや、それでも結婚したいんでしょう？　こんなところで自分の考えを確認している場合じゃ無いよ。　俺の事、嫌いじゃないんだろう？　俺はお前の髪のことなんか何とも思っていない。　お前じゃなきゃ駄目なんだ！　って言ってやりなさい。　お幸せにね。 【1】

● う〜ん、この質問では男の方に髪がないのか、女性側なのか判りませんね。 【3】

● それでも結婚したいのなら、悩む必要ないでしょ。こんな所に質問出すよりも、彼女を受け止めてあげることが大切では？ 【1】

● そんなの関係無いでしょう 【1】

● そんなんで気持ちが変わるようなら、初めからプロポーズしない。 【1】

● そんな時こそ、じっくりと時間を掛けて、彼女を優しく癒してあげて下さい。たいがいの人は、内面、外面、過去、に人に言えないような傷を持って生きているものです。彼女の場合、そのひとつが、たまたま髪だっただけの事です。ただ、周りからはたいした事ない悩みと見えても、本人にとっては、もの凄く深い悩みであったりする場合があります。言葉や態度には充分に注意して、彼女の苦しみを分かち合っていけるご主人になっていってください。応援します。 【1】

● ほんとに好きならいいじゃないですか。もしハゲがいやならカツラかぶってもらえばいいわけだし。ただ髪型も含めた容姿が好きだった場合は別ですが 【1】

● わからない。 【3】

● 外見で選んだ女じゃなかったら結婚するよ！ 【1】

● 出題者です。採用ありがとうございます。結局その彼女と半ば強引に結婚しました。短い質問文では書き切れませんでしたが、彼女は「髪は女の命」と思い込んでおり「自分は女として魅力がない」という強いコンプレックスを持っていました。また治療を続けており治療費もかなりかかるという問題もあります。結婚5年目、病気は改善の兆しはありません。彼女のコンプレックスも消えていませんが、「結婚して良かった」と彼女に言わせたいと日々がんばっています。 【1】

● 正直に打ち明ける人柄に好感が持てるなぁ。 【1】

● 脱毛症で髪が無いのが結婚しない理由になるの？よ〜わからん。そこで悩むなよぉ〜。好きなら関係ないでしょ。(^0^) 【1】

● 髪の毛は女の命と言われますが、それ以外の理由があるのならまだしも、それだけの理由なら結婚します。 【1】

● 髪の毛位なんだ！ 【1】

● 別に関係ない。結婚したらいい。 【1】

●

● あなたが好きなら、それで全然問題ないと思います。 【4】

● ひどいよね　ごめんなさい 【3】

● 髪の毛と結婚するわけではない 【1】

● あなたは受け止めれる人みたいですね。応援します、がんばれ！ 【1】

● あなたもはげたり太ったりするのですよ 【1】

● 数年間気がつかなかったのであれば、結婚しても何も問題はないでしょう？「それでも結婚したい」と言うのであれば、ぜひ結婚するべきです。 【1】

●

● 彼女の心中は察するに余りあるものです。本当に心の底から彼女を愛しているなら、髪の有無を拘るでしょうか。 【1】

●

● でも好きなら、すべき！　尽くす女になるよ 【3】

● 子供が暴力の現場を目撃する様な事があるのならば子供を連れてでてゆく方がいいかもしれません。子供達とあなたの力だけで生活する自信があればの話ですが。 【3,】

● １００％暴力が当たり前になっていきます。私なら即離婚の方向で行動を起こします。彼の暴力の原因、心の問題などは分かれてから勝手にカウンセリングでも受けて彼に解決させればいい。あなたが暴力を一度でもふるわれたという事実だけを見て、子供達のためにも決断してください。だらだらと付合ってやるとますます抜けられなくなりますよ。 【3,4,5,6,7,】

● 私のお父さんもそうでした。暴力では無いけれど母に怒鳴ったりしたりしてました。私が小学生ぐらいの頃の随分昔の記憶ではありますがそういう光景は今でもハッキリ覚えています。お子さんが見てたら絶対よくないと思います。 【2,】

●

●

● 3人の子どもさんにも悪影響だし、愛情があるなら御主人にもアルコールの量を調節してもらったほうがいいと思います。つーか、自制が効かなくなるまで飲むな。 【8,】

● あたしは殴られたら殴り返す。もしくは素面のときにいっさい口きいてやらない。 【2,】

● そりゃあ続くでしょう。今続いてるものがいきなりやむとは考えられません。ちゃんと一回一回話し合ってないんじゃないですか？ 【2,3,4,】

● なくならないだろうね・・・ 【2,7,】

● 喧嘩なんて　私も相手もするのが嫌なのでしない。　たいがい喧嘩なんて些細なこと、相手に嫌な思いをさせるくらいなら自分で消化する。 【8,】

● 酷くなると思います。 【3,】

● 酒飲んで暴力ふるうなんて最低！一回きりならまだ許せるけど、まだ暴力が続いてるなら、きっとこれからさらにひどくなったり、回数が増えたりすると思います。あなたに子供を養っていける力があるなら離婚したほうがいいです。20代ならまだ若いし、やり直しは出来ます。 【3,6,8,】

● 絶対、暴力はなくならないと思う。別れるべきでは･･･？でも子供がいると微妙〜･･･。 【2,3,4,5,6,】

● よほどのことがない限り、止むことはないでしょう。暴力って癖になりますからね。あんまり増えるようで、我慢できないなら、誰かに相談するのも手かと思います。 【3,4,】

● 困っているのなら、公の機関に相談するなり、何らかの対策を打った方がいいと思いますよ。 【2,3,6,7,】

● 人はだいたい悪い方に流れてしまうものです。ご主人と一度じっくりと話しあってみるのが一番いいのではないでしょうか？ 【3,8,】

●

● 　それは今後の事を絶対に考えるべきですよ｡暴力は愛情でもなんでもないです。はっきりというべきです｡ 【3,】

● 　一種のココロの病か何かじゃないかしら？１度第三者に、できれば専門の方にご相談なさったほうがいいんじゃないでしょうか。 【2,7,】

● 「１度始まったら終わり」と、暴力が原因で分かれた夫婦から聞きました。 【3,】

● あなたは悪くない 【3,】

● いつかまたひどいことになるかも、って心のどこかで思ってしまう。 【2,】

● いまのうちに誓約書（条件提示）作っといた方がいいよ。泣いて謝るくらいのときにちゃんとお互いけじめつけとかないと、開き直られたらおしまいだもんね。 【3,7,】

● お酒入ってるときはその人の本性が出るから怖い。 【5,6,】

● ご主人は言いたいことを言葉でうまく伝えられない口下手なのではありませんか？伝わらないもどかしさで手が出るのかもしれません。冷静になってから話し合うように心がけてはどうでしょう？ 【2,8,】

● それ…もうすでにエスカレートしてんじゃん。ヤバイよ、絶対！まずは親とかに相談してみれば？ 【3,4,7,】

● それは、その男の人はれっきとした病気です。専門のカウンセリングを受けた方が良いでしょう。暴力を振るう方も苦しんでいる事が多いようですが、振るわれる方はたまったものではありません。それを見て育つ子供にも良い影響は与えないと思います。それでも一緒にいたいのならば、二人でそれを乗り越えましょう。出来ないのなら、別れるべきです。 【4,5,7,】

● それは一種の病気です。ひどくなるようなら離婚も考えたほうがいいかも。 【3,4,5,6,7,】

● どうなるかは分かりませんが、自分の身を守れるようにしてくださいね。お子さんもいらっしゃるのでしょう？あまり一人で抱え込まずに、身内の方に相談するとか。 【8,】

● ひどくなるとは言い切れないけど、このままではなくならないと思います。原因が何であれ暴力は絶対に良くないですが、あなたが夫と別れるつもりがないのなら暴力に繋がる原因を突き止めて、二人できちんと向き合い乗り越える事は出来ると思います。きっとすごく大きいエネルギーが必要になると思いますが、今ここで逃げてしまうと先は無いと思います。 【3,】

● ひどくなるとは限らないけど，手はまたでると思う。 【8,】

● アルコールが入った時とは言え、月に１回あるんだから、この先エスカレートする可能性があります。ひどくならないうちに、今後のことを考えた方がいいのでは？どうしても離婚したくないのなら、アルコールが入った時が多いということで、アルコールを一切やめてもらって様子を見るとか。それか、仕事でかなりのストレスがある等で暴力につながっているのなら、仕事を変えてもらって様子を見るとか。 【3,】

● アルコールが入らない時には手を挙げないし、涙ながらに謝るのだったら、お酒を控えてもらったらどうでしょう？本人が暴力をふるいたくないと思っているのなら、止められると思うのですが。 【8,】

● アルコールって飲んだときの状況を記憶してるんだって。例えば、泣きながら呑むと、呑むたびに泣きたくなったり、語りながら呑むと、語りたくなるそうです。だから、きっと、アルコールが入るたびに、暴力が出てくると思います。 【3,8,】

● アルコールによる暴力は、そのまま摂取を止めなければ続きます。ひどくなるかもしれません。「アルコールを飲んでるときは別だから」という解釈で許してはいけません！ 【3,】

● ドメスティックバイオレンスの可能性があるのでは？ 【3,】

● プロにまかせてみてはどうでしょうか。何もしないよりはして、その結果により最終決断をしても遅くないと思います。 【7,】

● 一回癖になったらやめるのは難しいと思います。精神的に強くならないと。 【2,3,7,】

● 一度でも手の出る人にはそういう（暴力をふるう）要素があるのだから，今後悪化することはあっても，暴力がなくなるということは，まずないと思います。早めに，公の機関に相談して手を打つべきだと思います。 【3,4,7,】

● 一度暴力を振るって、謝られてもまた「暴力」をするようですと、将来的に「離婚」を考えた方が良いと思います。「暴力」は悪化するでしょう。今すぐに「離婚」というのは、お子さんの将来的な事などを考えると躊躇されると思いますので、まずは（７）でご相談をされた方が良いと思います。私のアドバイスですが、その１：初めて暴力を受けた日。何がキッカケで喧嘩〜暴力になったのかをノートに書いておくこと。その２：日記のようにして書きつづける。また、子供さんの状態（お父さんを怖がるようになったなど・・・）を書き記しておくこと。これらをノートに記入しておくと、後で「離婚」の際に役に立ちます。たくさんの不安を抱えていると思いますが、頑張って下さい。・・・・・ 【3,7,】

● 飲んでるから、はいいわけにならないとおもう。 【3,7,】

● 何ともいえないですね。今よりも落ち着く場合もあるけど、大体ひどくなる事が多いのではないでしょうか？あまりにも困っているのなら、市の相談所に問い合わせてみるのはどうでしょうか？ 【8,】

● 間に人を介して徹底的に離婚を考えるべき｡泣いて誤ったって､絶対に暴力はなくならないと思う｡ 【3,4,5,6,7,】

● 根本的なこと（心の問題とか）から見直さないといけないような気がします。 【5,】

● 子どもさんに被害が直接及ばないうちに、お互いの親なり、公の機関なりを利用してください　それに、すでに直接及んでいなくても、お子さんの心には残るから、早く行動にうつして！！ 【3,4,5,7,】

● 私の場合、結婚当初に夫から何度か暴力をふるわれ、一度は病院にまで行きました。暴力が続くなら別れを考えていると告げ、暴力が許せない理由も筋道たててきっちりと説明しました。その後、暴力は無くなりました。口では悪いと言っていても結局手が出るというのは、どこかで許されると思っているからではないかと思います。素面の時にきちんと話し合って、決意を示すことが大事だと思います。お子さんがいらっしゃるので私ほど簡単ではないとおもいますが、頑張ってください。あ、あと、家庭内の暴力でも警察を呼べるよう、法律が改正されたか、される予定だという話を聞いた覚えがあります（うろおぼえですが）。本当にひどいようなら、調べてみるのも手かもしれません。 【8,】

● 私も子供がいます。子供が今見ていることや聞いていることが大人になってから同じ事をしたくなったりするらしいですよ。旦那さんのお父さんもそういう人だったとか・・・？子供が事件を起こしてからではおそいですよ！がんばって！！ 【6,】

● 実際、私も暴力は昔から振るわれてます。その度に、もう暴力は振るわないと約束するのですが、結局同じです。その時だけ・・・。もちろん、アルコールが入った時だけですが、徐々に回数が増えてます。 【5,】

● 女に手をあげる男は最低です。女にはない「力」を使うなんて最低。子供のこともあって大変かもしれないけど、絶対なおらないと思うから、今後のことはちゃんと考えた方がいいと思う。 【6,】

● 辛いですよね。お酒さえ入らなければ・・・と、思うかも知れないけれど。だけど、お酒が入ることで嫌な思いをしないといけないのなら・・・。公の機関でも、病院にでも一度相談しては？あなた１人が耐えればいい、という問題ではないと思います。 【5,7,】

● 前にも似たようなアンケートがあったような。。。私なら別れます。実際暴力が続いているのですから。 【8,】

● 相談所で相談してみては…？ 【7,】

● 多分なくなるということは今のままではないでしょうね。 【3,5,7,】

● 大きな問題になる前に手を打っといたほうがいいと思います。気を付けて下さい。 【3,6,7,】

● 病院などに行って精神的な治療をしないと暴力はひどくなる一方らしいですよ。（治療の効果があるかどうかは別問題ですけど） 【3,4,5,】

● 暴力…直らない気がする。でも女性に暴力奮うような男性って稀ですよねえ。まわりでそういう話って聞かないし・・・それは最低な事だと思いますよ。 【2,3,】

● 暴力をふるう男性だけは真剣に考えた方が良いと思います。身近で暴力をふるっていた人が暴力をふるわなくなったなんて聞いた事がありません。 【2,3,4,5,6,7,】

● 暴力を振るう人は、それが癖になっている可能性があると思います。無くなるには相当の本人の努力が無い限りは臨めないと思います。 【2,5,6,】

● 理由もなく良くなるとは思えない。カウンセリングとかを受けてみた方がいいかも。 【2,3,4,7,】

● 離婚はともかく、早い段階で何らかの対策を立てた方がいいと思います。（暴力がなくなることはあり得ない！） 【4,5,7,】

● 話し合いをして、しばらく様子を見た上で変わりがなければ公の機関を利用するのがベストだと思います。 【2,3,4,5,6,7,】

● 『ドメスティック・バイオレンス』かも・・・。って、勝手に人様を病気扱いするのもなんですが、そうであれば、素人にどうする事もできません。医者に『貴方はそういう病気なんですよ！？』と言われないと、普通の人でも、『むかつく、気分悪い、やつあたり』で済ませてしまいます。 【3,】

● きちんと話し合ってくださいね。よっぽどのことがあったのか、それともそういう性癖をもっているのか。ご両親とも相談してみてください。･･･ごめんなさい。貴女の大切な旦那さんだというのに、女性に暴力をふるう男性を私は軽蔑してしまいます。 【3,】

● この状態では、ひどくなっていくでしょうね！癖になります。一度しっかり話し合われるか、相手側の親に相談して見てはいかがでしょうか？ 【3,4,】

● ちゃんと話し合った方がいいよネ 【3,4,8,】

● ひどすぎると公の機関を利用すべき.アルコールから立ち直るのは厳しいのでは？甘えたいからアルコールに逃げるから。 【4,5,6,7,】

● 意味無い反省する奴は見切ったほうがいいと思う：つまり進展しないってこと。 【5,6,】

● 一度、手を出したことで…ダメだという感覚が鈍くなっているのだと思います。 【7,】

● 一度やって謝っているにも関わらずまた出るということは、やはり今後も出るでしょうね。離婚も含めて検討したほうが良さそう？ 【3,4,5,】

● 一度手を出すと何度もやるからね．冷静なときに話し合うべき． 【3,】

● 何１０年も年をとるか、もしくはなにかとんでもないことをして後悔しない限り温和になることはないでしょう。 【3,】

● 禁酒させる。やめなかったら離婚 【8,】

● 結婚もしてないから実感は沸かないけど、基本的に酒の入った時に出るのは、その人の根底にあるものって聞いた気がするから、今後も続くのでは・・・？無責任な回答ですみません。 【8,】

● 口喧嘩程度ならまだしも、手を挙げちゃぁダメですね。 【3,】

● 自分でもどうしようもない人をよく見かけますね 【2,】

● 酒を飲まさなければ？ 【0】

● 酒乱は直らない。 【3,5,】

● 女性に暴力をふるう男は最低です。吐き気がする。 【3,7,】

● 男性，女性かかわらず，暴力はいかん！実際に手をだす暴力もだけど，言葉の暴力もいかん！あとでしこりがのこるだけだよ。ほんと。 【2,】

● 暴力しています。心の中のたががどんどん緩んでいきます。これくらいなら良いだろう・・・そのうち力が入りすぎたりしてしまい、以降は常にそれくらいの力が目安に・・・さらにエスカレートし続ける。 【3,8,】

● 暴力をふるう人間はみんなそう、って言いますよね。 【6,】

● 暴力反対！ 【2,7,】

● 目には目を。 【7,】

● 良い方向には進まないと考えるべきでしょう 【4,5,6,7,】

●

● 「普段は優しいし、飲んだ時だけだから･･･」と言って何年も我慢し続けた叔母がいましたが、やはり暴力は治らず、離婚しました。飲んだ時だけとはいえ暴力は暴力です。よく考えて。 【3,】

● こういった男性は暴力を振るうのが常になってきます。「もうしない」という言葉は信用できないと思います。母親が殴られているところをみせられる子供のことも考えると、離婚もしくは別居された方がよいように思いますが。暴力が子供に及ぶことも充分に考えられますし。また、生命の危機を感じるぐらいに殴られるようなら都道府県の婦人相談所に一時保護施設がありますのでそこを利用されるのもテです。 【3,6,7,】

● ご主人の仕事はストレスが溜まるものなのでしょうか？アルコールの力を借りて奥さんにあたってしまうのでしょうか？ご主人の友人や親、親戚などと話し合われた方が良いのでは？ 【3,7,】

● ひとしきり殴る蹴るの暴行を加えたあと、我に帰って「泣きながら謝る」というのは、ＤＶの典型的パターンです。絶対に許すべきではありません。必ず繰り返しますよ！ 【3,4,5,7,8,】

● ビデオで暴力シーンを録画して、見せてみては？どんなにひどいことをやっているのかわからせるべき。 【2,7,】

● 飲んだ上での暴力は　なかなかなくなりません。主人は飲んでない時の暴力でしたので、話し合いで解決し今は暴力はありませんが・・・・主人の父親は飲酒の上での暴力が　かなりひどかったようです 【3,】

● 飲んでも飲まなくても基本的には性格の問題なので、手が出ることは決してなくならないと思う。言葉ではなく暴力に出てしまうのは、自分を言葉で表現できなく、かつカーッとしてしまうからだと思うが、これは人間性に問題あり。 【3,4,】

● 何が原因で暴力に訴えているのでしょうね。それにもよると思いますが、大抵の場合、暴力をふるうことが快感になっていくようですよ。 【3,4,】

● 継続的に暴力ふるわれるようになったらなくなる可能性は薄いと思う。ひどくなってその暴力が子供にも及ばないと限らないのですぐ離婚しろとは言わないけど、逃げ道を確保しておくとか、自立のための心構えというか準備のようなものを始めたほうがよいと思う。 【3,】

● 子供の事を考えて一緒にいるのでしょうか？そのうち子供にも暴力が向くかもしれません。そんな相手には見切りを付けたほうがいいのでは？ 【5,6,】

● 絶対に暴力はなくならない。 【2,】

● 暴力についてはちゃんと心理的なデータに基づいた情報があるはずだし信頼できる機関に相談したほうがいいと思います。ふるわれるほうに落ち度があるというより、落ち度がないから暴力で応じてしまうということがあるらしい。だからあなたの努力で彼の暴力をなくすことはできないかもしれないのです。初めて暴力をふるわれたのが最近で、その後増えているということだから難しいかもしれませんよね。とにかく早く対処したほうがいいですね。 【3,4,5,7,】

● 暴力の程度にもよりますが、悪化する場合と同じ程度の場合と半々の可能性があると思います。何か特別に腹の立つ理由での暴力であれば、気をつける事もできるかもしれません。アルコールだけが原因であれば禁酒をしてもらえれば良いと思います。たいした理由なく、ひどくなる様子なら離婚も考えたほうがいいでしょう。 【2,3,】

● 暴力の癖は治りません。 【3,4,】

● 暴力は、自分が反省していてもつい出てしまうようです。以前私も同じような経験があります。何度も話し合って、暴力だけは許せない！と申し出て、本当に反省しているように見えるのですが、またカッとなったらどうしても暴力が出てしまいます。その彼とは別れましたが、現在別の女性とお付き合いするようになってからは、全く暴力を揮わなくなったと言っています。時には付き合った女性にもよるなかな・・・とも思いました。仕事などで思うように行っていない時などにイライラが私に爆発するような節があったので、やはり何度も話し合うのが良いかと思います。ひどくなるようなら別れる事も考えてもよいかと思います。 【4,8,】

● 暴力もだけど、お酒も気を付けた方がいいですよ。普段はどういう人なんでしょう？早目に手を打った方がいいと思います。 【2,】

● 暴力男と付き合った事ないんで分からないんですが。きちんとしかるべき所に相談した方がいいんじゃないですか？お子さんに類が及んだりする前に。 【7,】

● 離婚したらいいのでは？暴力はいけません 【3,4,6,】

● 隣のご主人がそのタイプ。アルコールが入ると毎日ように喧嘩。奥さんも最初のうち(５年くらい？)は耐えていたんだけど、この頃は黙っていなくて、しょっちゅう怒鳴り声が聞こえます。子供が２人いるはずなのに、子供の気配がしないほど、ひっそり息をひそめて暮らしてる様子・・・・。はっきり言えば、一度暴力を振り始めると止まりません。主人の父も、私の伯父も同じでした。ひどくなる前に離婚を勧めます。 【5,】

● 「涙ながらに謝られた」後も手が出てるんですよね、でしたら「このまま何もせずに暴力が無くなる」ことはないんじゃないでしょうか？。それ以外の状況を詳しく知らずに「離婚した方がよい」なんてアドバイスできませんが、ＤＢ（ドメスティック・バイオレンス）の相談を受け付ける機関を利用すべきでしょう。この種の問題は、早期に手を打つ方が良いのではないかと思ってます。夫からの暴力を受けた「あなた」のストレスが、子供やその他の関係者に向かって発散され始める前に。 【3,4,5,7,】

● お酒のせいもあるだろうけど、殴るやつはまた、殴るよ。たぶん 【2,】

● すみません想像つきません。っていうか、暴力って急に始まるモノではないのではないかと思います。わかんなかったのかなぁ。いままで溜まってたのが爆発したケースなら突然ってこともあり得ますよね。でもそれなら奥様に原因があることになりますよね。 【8,】

● たぶん、暴力は無くならないんじゃないでしょうかね〜。根本的な性格やお酒が入ったときの様子って、治すのは難しいと思います。お酒を飲まないようにする、というのだったら、多少の望みもあるでしょうけどね〜。 【2,】

● たぶん飲まなくても手が出て，子供にも出てくると思う。そうなる気配があれば、離婚も考えたほうがいいかも最近なんか怖いよね 【4,】

● ちゃんと公共機関に相談しましょう。まずはそこからです。ひどくなってからでは手遅れになりますよ。 【3,4,5,6,7,】

● ほとんど病気ではないのですか？嫌なら別れるのも手ですよ。治りませんから。酒によってうっぷんを晴らすほどの弱い男なんですよ、きっと。 【3,】

● よくわかりません。喧嘩が増えているのなら、その要因を考えてみたいですね。 【8,】

● 何か大きなストレスがあるから暴力を振るわれるのではないかと思います。何か良いストレス解消はないですか？　家族で遊びにいくとか、奥さんがダンナさんを褒めてあげるとか、家の仕事を手伝ってもらうとか。 【3,7,】

● 原因は女性にもあると思う 【2,】

● 謝っても許すべきではない。あなた方がともに共依存関係になっていますよ。即刻で別れるべきですね。でないと、命の危険になります。 【3,4,5,6,7,】

● 手を出す男は最低!! 【3,】

● 精神科に相談すべきです。または精神科にはその様な場合に対応できる施設等を紹介してもらえるので相談すべきです。 【8,】

● 大変だね。 【1,】

● 程度問題ですね。貴方がどの程度の事を暴力と呼んでいるのか分かりません。ですが、一度手を出すと際限なく手が出るようになるものです。暴力の程度があまりにも酷いようであれば公の機関を利用することをお薦めします。 【3,4,7,】

● 暴力を振るうご主人には問題がありますが、振るわれる方にもその理由があります。自分が被害者だとだけ思いこんでいると、それが見えないでしょう。それを自覚してのちに、次の行動を決めるべきです。 【3,】

● 暴力を振るわれたとありますがあなたの対応はどうだったのでしょうか？私も手を挙げるときはありますけど、相手の出方次第です、一方的にではなく、あなたも自然と手を挙げてないですか？ 【2,3,】

●

● そう思う怖いけどうちがそうだった一人息子で過保護でマザコンでいい加減で父親が早く亡くなり母親が可愛可愛いとそだてたからあんな人間になったんだ自分には甘く他人には厳しい　最低！！！ 【3,4,5,6,】

● アルコールを飲まない時は暴力はないのかな？だとしたらお酒をめさせるとか・・・、でも多分それは無理と思うので、親類に間に入ってもらうとかして、じっくり話し合い、それでも治らなかったら離婚も視野に入れた方が良い気もします。 【3,8,】

● 私は夫の暴力で別れました。人生の中で自信を持って正しい決断だったと言える事です。悪くなるだけの事、我慢してもどうにもならない我慢はやめましょう。 【3,4,5,6,7,】

● 暴力は、うまく言葉で表現できない時に出やすいという事です。自分の思いを言葉で現すことによって、暴力は徐々に減ってくるということが、アメリカで実証されているようです。ご主人との普段の会話がどんな感じなのか、言葉できちんと思いを表現できているのか、夫婦の間でもきちんとした会話は成り立っていない家庭が多いのではないかと思います（うちも含めて）。交換ノートみたいなもので、日常のことを話し合うというのはどうでしょう。パソコン使ってもいいし。 【3,】

● そんな話はよくあるじゃないですか。そしてほとんどの場合、なくなることはない！ドメスティックバイオレンスそのものです。早く別れましょう。 【4,5,6,7,】

● もはや病気です。修復する見込みはないと思います。罪のない子どものためにも一刻も早く別れるべきでしょう。残念ながら日本では、夫の暴力が社会的に「許す」傾向がありますね。 【3,4,5,6,】

● 多分　自分が人と殴り合いの経験が無いんだと思います　そんな人は怖いと思います　デビューが遅い人はそんなんが多いと思います 【5,】

● 第三者を通して話し合った方が良いと思います 【2,】

● 問題があるから、喧嘩になると思う。だから原因ははっきりさせる必要があるのでは？ 【2,3,】

●

●

● 医師に相談するべきです。飲酒時に暴力をふるう場合は放置するとエスカレートします。正しい飲酒の指導を受けさせることが必要です。 【3,】

● 責任の取り方はあると思いますけど、相手がどうして欲しいかというのを最大限に尊重したいですね。 【1,5,】

● 当然でしょ。 【2,6,】

●

●

● まず確認、そして話し合うのが普通？ていうかあたしならこれを機会に結婚するかな（笑）！ 【1,5,】

● 好きな人の子供ならうれしい 【5,】

● 今の彼なら言いそうー。真面目だから（のろけか？） 【2,】

● 私のおりものの量が多い！と言った彼。将来のことを考えて、僕も一緒に行くから病院へ行こう！と言ってくれた。ホントに一緒に行ったよ♪病気でもなんでもなかったからよかった〜 【1,5,】

●

● ・・・わたしの彼なら、結婚しようと言うだろうな。 【2,5,】

● 「妊娠したら結婚する」と言ってくれたので一応。どうなるかわからんけど逃げはしないと思う。（でもきっと彼も私も親にはり倒される…。） 【2,5,】

● おろそうって話し合うのはイヤです。でも、結婚まで考えてないので、ちゃんと避妊してます。 【1,5,】

● お互いの状況によっていろんな答えがある。 【2,】

● そして多分おろします。そういうのあまり抵抗がないんで 【1,】

● そのときつき合ってる人、年令にもよるけど、お互い社会にでてるくらいならまず真剣に考えます。 【5,6,】

● たぶん冗談だろうけど、一人で育ててね　って言われたときは泣きそうだった(>_<)なので（５）の真剣に今後を考える　ってより、考えて欲しい！に一票。 【1,5,】

● たぶん冗談だろうけど、一人で育ててね　って言われたときは泣きそうだった・・・ 【1,5,】

● でも、私の彼は、結婚する気のない人とはエッチしません。 【5,】

● とりあえず確かめる。判定薬で。 【8,】

● とりあえず今はお互い学生で独立もしていないので、そんなことは有り得ないけど。しかし、できちゃった婚だけはやだなぁ… 【5,】

● まず、病院に付き添ってもらって、話し合いをする　相手が、話し合いもせず、３・４・７な奴なら、自分に見る目がなかったという反省とともに、自分がどうしたいかを考えるしかない　胎児は日に日に大きくなってるから、時間はない　まず、避妊せなあかんやろ！ 【1,5,】

● まず話し合いだと思う。逃げられたらどうしよう？(笑) 【5,】

● まだ結婚を考えていない内の付き合いで、子供が出来てしまったら本当に好きな相手と付き合っているのなら今後の事を真剣に考えだすと思います。遊びの付き合いなら・・・分からないですけど。 【5,】

● 愛し合って出来たものなのだから、真剣に考えていくべきだと思います。 【5,】

● 一度そういう不安があったので、彼に相談したことがあります。流石に学生だったんで「産め」とは言われませんでしたが、それについての対処・今後について、真剣に考えてくれたので意外だったんですが、嬉しかったことがありました（＾＾ 【1,5,】

● 学生じゃなかったら結婚してもいいんじゃないかな。相手がいやならしゃあないけど、真剣に二人で話し合える仲なら大丈夫じゃない？ 【1,5,】

● 結婚してしまっているので現状では答えられませんが、婚約前に妊娠の可能性があった時真剣に考えてくれていたようです。一緒に産婦人科探しや妊娠について調べてくれました。ずっと前に付き合っていた男性に「もし妊娠したらどうする？」と質問したら、即「おろす」と答えた人もいました。(-_-;この人が旦那じゃなくて本当に良かったと思います。 【1,5,6,】

● 結婚しようといわれました。が、当時は生活力も無かったため子供はおろして、現在同棲してます。私の判断は正しかったと今でも思っています。 【2,】

● 結婚しようと言って欲しい。 【1,2,5,】

● 好きにしなって言われそう(T_T) 【8,】

● 考えるだけでも気分が重くなるな〜　でも責任の取れない男はダメでしょう 【5,】

● 今付き合っている彼は『是非生んで頂戴』って言ってます。でも、いざとなるとどうなんでしょ？ 【5,】

● 私がそう言ったら、今の旦那さんは「ホント？じゃあ結婚しよう」と言ってくれました。産婦人科も一緒に行ってくれましたよ。でも結婚して６年経った今でも、冗談で（？）「ホントに僕の子？」と言います。２人目が上の子とそっくりだから、これで上の子が旦那と私の子供だと確信できたと思うけど（？） 【1,2,5,】

● 私の場合、おろさなかったら殺されるかも（苦笑） 【4,7,】

● 私の場合､参考にはならないと思う｡プロポーズ､されてるので｡男の誠意の問題かな･･がんばれ！あなたの事を好きなら､受け止めてくれるはず｡ 【6,8,】

● 私は以前、中絶するように言われて、かなりショックでした。その後、彼とは続かなかった。女性のダメージは大きいのよ！！ 【4,5,】

● 私は以前つきあっていた人に「祈れ！」と言われました。　ちなみに別れました。 【0】

● 私も彼に聞いてみたい。 【8,】

● 私も彼もおろすのに希望します。なぜなら、産んでも経済力がないので、子供を育てる能力が無いからです。その前に妊娠をしない努力をする事を考えた方が良いのでは。。。 【8,】

● 女からしてみれば真剣に考えて欲しい・・けど、逃げられたらどうしよう（汗。相手のことを信じてセックスしてるつもりでも、実際その時になったら人間なんてどう変わるかわからないしねぇ。でも他人事じゃないから怖い・・・なぁ。 【5,】

● 絶対つけてるからまずありえないけど、破れちゃったとか不良品だったとかでできちゃったらそりゃあ真剣に考えるさ。できちゃった結婚ほど格好悪いことはないと思うし。 【4,】

● 相手の経済状況によるよね。どんなに好きでも生まれてくる児のことを考えたら簡単には産んじゃいけないと思うよ。 【4,】

● 多分無責任なことをするとは思えないし、して欲しくない。人として。 【5,】

● 男性との関係次第ですね。お互いの気持ち次第でしょう｡私の場合、私は結婚する意志はなかったのですが、妊娠しちゃったんです。彼のほうは結婚を前提に付き合い始めたと言うので結局押しに負けて結婚しちゃいました。 【0】

● 日ごろから「おろすしかないだろ」と言われます(T-T)。だから、絶ッ対にそんなことにならないよう、完全確実な方法で事態を回避してます。やらないっていうのは、彼氏にとってはかなり不満みたいなんだけど(笑)。 【4,】

● 妊娠が結婚のきっかけになるんじゃないかな。今の彼は逃げるような人とは思いたくない。 【2,5,】

● 妊娠が分かって、もっと優しくしてくれた。 【1,5,】

● 妊娠したらどうしようと迷う前にピルを毎日のんで妊娠の可能性をなくしましょう　簡単な事です 【8,】

● 妊娠に限らず、お互い好きで付き合っている人との間の事ならどんなことでも２人でちゃんと向き合って話したいなあ。 【5,】

● 避妊しない２人が悪いんじゃないの？ 【1,5,】

● 別れる 【8,】

● あの･･･性行為はどんな避妊方法を取ったとしても、するということは妊娠の可能性は「絶対的にある」分けですから･･･結婚する気もなくするのは軽率だとしか思えませんが･･･ 【5,8,】

● この予期せぬ告白の直後、最初に(6)のリアクションをしていたとしても、大体の男は、性行為の持つ責任の重さを知らぬ未熟さ故に動揺すると思う(自分もそうだった)。人の価値観は様々だが、Ｈって、「躯をはった、とっておきの愛情表現の一つ」だと思うんだ。けど、それに＋αとして、「相手の今後の人生に関わっていく責任を負う可能性が有る」ということが付加されていることを、お互いに日頃から認識しておかなきゃ。何はともあれ、こうなったら行動あるのみ。結婚・破局・etcを考慮にいれて腹をくくったら、まずは互いの気持ちを再確認して、二人で真剣に今後を考える。長々講、御免！ 【5,】

● その女性を愛していて、結婚するつもりがあっても、子供は欲しくないのでおろしてもらう。 【1,4,5,】

● とにかく、話し合い無しでは始まらない 【1,5,】

● びっくりしますけど、本当に自分の子供だったら嬉しいですね。自分にも女性を妊娠させられる力があるんだー（ちと弱気）って感じで。。．．でも、２人に何も無い状態で生まれたら、陰謀っぽいかも。 【1,2,5,6,】

● もともと結婚をしてもいいと思っていたら、「結婚しよう」という。そのほうが親を説得しに行くとき、無理やり納得させることができるから。出来ていなかったら一緒に暮らして支えていける自信がついたときかな・・ 【1,2,5,】

● チャンと避妊してれば(7)もアリかもしれない（＾-＾； 【1,5,】

● 経済的に独立出来ているのならば、結婚を考えるでしょうね。妊娠させたのは男の責任ですから。 【1,5,8,】

● 結婚する気の無い相手、お互いそう思っているなら、おろすのがルールだと思う。もちろん費用は割り勘で。また、今時の女性が浮気しないなんて信用してないので、特に思い当たることがなければ、自分の子なのか疑う。結婚したい相手なら、約束が無くてもこれを理由に結婚を考えるかも。 【4,7,】

● 産んでもらいます。もちろん２人で責任をもって育てていきます。　絶対に胎児を殺したりはさせない。中絶（堕胎）絶対反対。胎児も命をもった人間です。　日本・日本人は中絶に甘すぎるよ・・・。 【2,5,6,】

● 出来れば、女性の方はちゃんと検査薬とかで調べてから言って欲しいですよね。私の彼女の場合は、インフルエンザでした。(^^; 【4,5,】

● 状況しだい！　すぐさま薬局かドラッグストアーに妊娠検査薬を買いに行きます。 【5,】

● 相手が彼女なら結婚します。そうではないのなら、悩みます。自分の子だという確信が持てたら、結婚するんじゃないでしょうか？ 【5,7,】

● 不倫相手とかだったら「おろせ！」って言うかもしれないけど、純粋な恋人であるなら二人で喜び、結婚への準備を始めるかもしれませんね。 【1,4,5,】

● 和解 【5,】

●

● （３）は最低です。（７）も女側の男性との付き合い方にも因りますが、凄く失礼ですよね。 【2,5,6,】

● いくら考えても、どうして妊娠するつもりもないのに妊娠する人がいるのか、理解できない。 【5,】

● こんな質問人それぞれじゃん、聞いても参考になるの？ 【5,】

● せめて話し合いができる人を好きになったつもりだけど。 【5,】

● とっても、まじめにお付き合いをしててもお互いの事情があるからね。話し合いは大切。 【5,】

● ま、こんなもんでしょ。期待しちゃいないよ。 【3,4,】

● まずは話し合いでしょう。お互いに独身だったら結婚を前向きに考えてみて。家庭がある場合は、難しいです。。 【5,】

● まず一人で病院に行く 【8,】

● 結婚前にもし妊娠していたら・・・夫ならたぶんこうすると思います。今は一日でも早く子供できないかなーとふたりして言っている毎日です。 【2,5,】

● 今の彼ならこうすると思う。私も30代だし、残り少ないチャンスをみすみす潰す必要はない。 【5,6,】

● 子供ができたら結婚するという事は話していたので。実際は子供ができる前に結婚たけど。 【6,】

● 私がそうだった。彼（今の主人）は「結婚しよう」と言ってくれたが、私の母の猛烈な反対により、子供は堕胎しました。 【2,】

● 私なら、元々避妊してくれないような人とはＨなんかしないけどね。 【5,】

● 私は喜ぶと思うけど、相手は結婚願望のないやつだから。でもイイトシだからおろせとは言われないと思う。 【5,】

● 自分が産みたければ、一人で産んで育てるのもよし。 【5,】

● 相手のことがどれくらい好きかとか、状況（不倫など）によって違うと思うのでなんともいえない。 【8,】

● 調べてもらう時は彼には一緒についてきてほしくないなぁ。ちゃんと妊娠したのかはっきりわかってから、彼に話すと思います。 【5,】

● 年齢とか状況によりますよね。まずは産婦人科に行って確認しましょう。で、はっきり妊娠がわかったら、産むことができるかを考えます。妊娠の可能性というのはＳＥＸする以上は発生するのですから、その責任から逃げることはしません。結婚して産めることをベストとして、話し合います。 【1,5,】

● 「自分の子か疑う」って言葉は悪いですが、まず「事実関係をはっきりさせる」（いつしたときの子か、等）。それから、二人が結婚できる状況にあるのか？、彼女が・自分がどうしたいと思っているのか？、等を二人で真剣に考える。 【5,7,】

● その時点では付き合っているのだからとりあえず今後の事を話し合います。で、病院に行くでしょう。 【1,5,】

● その他 【8,】

● どうするにしろ、真剣にならなければならない話題でしょう・・・・。 【5,】

● やっぱり真面目に話し合うと思いますよ。でも、本当に自分の子か疑われるのは避けられないのでは？結婚の約束のない＝つき合っていないと解釈したとして、ですけど。でも結婚しちゃうかも。 【5,7,】

● 結婚する前まではシックスナインはしても挿入はしませんでした（結婚の約束はしていても、です）。まして結婚の約束をしていなければ、コンドーム抜きの挿入なんて考えられません。よく「セックスの相性も確かめずに結婚なんてできない」と言いますが、「セックスが何よりも優先する」とは思えません。相手の性格や生活習慣、言葉づかい、人に接する接し方、仕事に対する姿勢、．．．そういったものをひっくるめて「結婚してもいい」と思えてから「セックスの相性」の確認作業に入っても遅くはないと思います。その時点ではもう「結婚するつもり」なので、コンドームをしてセックスしたのにできてしまったら（可能性はゼロではないです）私は結婚を選択します。そういう準備をせずにセックスしてしまうのは大人としては失格ですし、そういう二人にきちんと子供が育てられるのかどうかはなはだ疑問です。堕胎手術は子宮を傷つけることがあり、万が一の場合には二度と子供が生めない体になることもあります。またできちゃった結婚をすると、体の状態によっては新婚旅行ができないこともあります（生まれたらなおさらできません）。そういったことを良く考えて下さい。女性の皆さん、そういうことを考えずに「セックスしよう」などと言ってくる男と、軽々しくセックスしないで下さい。男性の皆さん、本当に相手の女性のことを考えるのならきちんと避妊してあげて下さい。それが男の優しさというのもだと私は思います。(Jizou) 【2,】

● 考える。 【1,5,】

● 自分は（２）を選択したが、今思えば（４）もあったかなあ．．．でも我が子はかわいいので、その選択に間違いはなかったかも。 【2,4,5,】

● 実際、そうなって結婚しました♪ 【2,】

● 責任問題にもなるし、トンヅラ扱くわけには行かない。話し合って、結婚を選択するかもしれない。 【5,】

● 相手への気持ちや状況次第で、全て当てはまるかも。結婚するつもりがない場合は１と４なのかな。。 【1,5,8,】

● 男としては、結局「自分の子か疑う」ことはあると思います。それはまぁ、「ギャグ」として・・・うれしいし、責任は取らなければならないと思います。 【1,2,5,7,】

● 男は肉体だけ求めて、逃げを打つだろうからなぁ。女性は男を信用しない方がいいと思う。 【5,】

● 約束が無いだけで結婚の意志があるなら出来ちゃった婚とかでもまあ良いのでは？ただ避妊をしなかったのは二人共に悪いので二人で良く相談するのがまず先決だと思う！逃げる様な彼氏だったらそんな彼氏はさっさと捨てた方がマシです！ただおろすのは一概に悪いとは言えないと思います。妊娠＆出産って一過性の問題ではなく、生れてくる子供の将来、そして自分達の今後全てが関わってきます。例え結婚したとしてもおろすのも一つの回答かも知れないですね！ 【1,5,】

●

● ７番目のことを言う人思う人だったら思いっきり往復ビンタをして蹴りまくりスーッとしたら別れる 【2,5,】

● 結婚の予定がない場合は避妊にはきをつけましょう。これをきっかけに、今後の事を真剣に話し合うとよいかも。 【1,5,】

● セックスの際､避妊を双方とも怠っていたら､妊娠の責任は二人にあります。ただ誰の子かという判断、そして産むか中絶するかは､産む側(つまり彼女)の意見を尊重すべきでしょう。 【1,5,】

● 結婚してよい相手か真剣に考える 【8,】

● 結婚するまでは、絶対に妊娠しないようにセックスする。 【8,】

● 先ず確認してから、相談する 【8,】

●

● 女性が必ずしも「結婚」を望むのか？妊娠＝結婚の図式をのぞまない女性も多くなったような？ 【5,】

●

● 「同僚としか見てくれない」って書いてあるけど、少し仲良くしたいだけならそれでいいんじゃないの？　気持ちを伝えてどうする気？奥さんだっているのに・・なんて自己中な女、勝手に自分の恋に酔ってれば。 【8】

● 少し仲良くしたいだけだけど好意を伝えたいって、矛盾している気がします。好意を伝えるのは付き合いたいってことになるのでは？相手は既婚者なんだし、会社の中で同僚として仲良くするぐらいにとどめておくべき。 【1】

●

● 好意の定義が曖昧ですが、ただ、相手の家庭の人の気持ちを考えてください。 【3】

●

● っていうか、少し仲良くしたいだけなら、同僚としてしかみられないことに、何の不満があるというのでしょう。それ以上に見られたいなら、それは、少し仲良くしたいだけではないのでは？ 【7】

● つらい思いをするだけ。早めに思いを立ちきったほうがよい。 【5】

● まずはもっと仲良くなってみては… 【3】

● もしかしたら、その人があなたの運命の人かもしれないじゃん!! 【4】

● 気持ちを伝えたら、もう少し・・・と、どんどん求めてしまうから。 【1】

● 好意を伝えると不倫関係になってしまうかもしれないんじゃないですか！？少し仲良くしたいだけなら、友人になるだけでいいと思うんですけど。 【3】

● 今はそうでも、友人になろうと言おうかどうか迷ってるくらいなら、いずれ不倫とか、そういう方向に自分の気持ちが言ってしまうと思います。意識してるっていうのがどんな感じなのかわからないからなんとも言えないけど・・・。 【8】

● 絶対あきらめるべき！奥さんがかわいそう。 【5】

● 相手が既婚者だとわかっているのに気持ちを伝えるのはいけないと思う。だってそれは何か期待しているから伝えるわけでしょう。同僚として仲良くなっていけばいいじゃないですか。 【1】

● 中途半端に恋愛意識を持っていると深みにハマって行っちゃいそうな…。 【3】

● 仲良くするだけで自分のが納得できるならいいけれど、相手も困るのでは？？ 【8】

● 不倫。。。最悪自分が奥さんの立場ならどうしますか？ 【1】

● 不倫を望まないとはありますが、「少し仲良くしたい」って一体？取り敢えず、自分が彼の妻だったらそのような同僚が職場にいるのをどう思うか考えてみては？ 【7】

● とりあえず、同僚から友人まで持っていけばいいんじゃないですか？それ以上はマズいと思うけど。 【3】

● 男の人は結婚してるから奥さんだけを。って普通の人ばかりではないから、好意を伝える事でなにがあるかわからないっしょ。カレがそういうひとでなくても、たまたまタイミングで、かれだって男やから。そしたらカレの家族は悲惨なものですもん。 【1】

●

● 貴方にそのつもりが無くても、好意を伝える事によって相手が貴方と深い関係になる事を望む可能性も出てくると思います。その場合、貴方も相手も犠牲にするものが大きすぎる（もしくは多い）と思います。先の事を考えるなら、会社の同僚として仲良く、と言うのが安全で望ましいのでは、と思います。 【3】

● （６）って。。。　おいおい 【1】

● 「少し仲良くしたい｣だけなら、好意を伝えるんじゃなく、同僚として親しくなればいいのでは？ 【8】

● 「少し仲良くなりたい」と「同僚として」の違いは？同僚として仲良くなりたいの？何を不満に思っているのでしょうか？？カレに伝えてどうしたいのですか？まずそこを考えてみて下さい。 【8】

● 「人として好き」というのを相手が分かってくれれば言ってもいいとは思う。 【2】

● 「同僚としか」という時点で彼を男として見ているのでは？　気持ちを伝えるのなら不倫関係まで発展する事を覚悟すべきだし、そうなった後の覚悟ができてない軽い気持ちなら今のままでいるべき。 【5】

● ６番はちょっといきすぎです。無理してまで不倫はする必要ないんです。まあ、２人で食事に行くとかぐらいが許される範囲では？？ 【7】

● あなたがそれで、気持ちをセーブできる自信があるなら伝えてもいいと思うけど・・・相手も同じように感じてたらどうする？ただ少し仲良くするだけで満足できるかな？ 【2】

● あなたが結婚して、奥さんの立場だったらどうおもいますか？ 【5】

● いい意味で友情をはぐくんで欲しいです。 【3】

● そういうのは不倫関係になっちゃうんじゃないの？？私は不倫反対派なので、ちょっとすすめられません。 【1】

● それは詭弁でしょ！ 【1】

● ただし、不倫はダメよ(^-^) 【3】

● ていうか、あなたは相手に何を求めてるの？それをはっきりさせないと泥沼だよ。 【1】

● 何を期待してるの？少し仲良くするくらいなら、同僚として見られてても問題ないのでは？私も既婚男性の同僚がいて、時々遊びに行くけど、それだけなんだけど。どうにかなりたいの？その人と。 【1】

● 既婚者とわかっていて、相手が同僚としか見てくれない事が判っているなら伝えない方が良いと思います。伝えてどうするつもり？ 【1】

● 既婚者に気持をつたえるのはルール違反だと思う。少し仲良くしたいと思っているだけなら私だったら言わない。気持のどこかで彼に振り向いて欲しいと思ってるのではないですか？ 【1】

● 既婚男性と個人的に仲良くなったら、それって不倫じゃん。同僚としてしか見てくれなくて当たり前。あなたなにがしたいの？ 【5】

● 既婚男性にハマって幸せになれた人を私は見たことがありません！仲のいい友達・同僚でいるべき。 【3】

● 結局あなたがどうしたいかによると思います、少し仲良くした後はどうでしょう、もっと仲良くなりたいと思うのが人間の感覚では？不倫で泥沼を覚悟の上でなら仲良くしてもいいと思うけど、それもなんだかなぁと思うんならやめといたほうがいいでしょうね。でもこれくらいの事は多分ご自身で気づいておられるだろうし・・・その上で悩んでるんですよね、成り行きまかせっていう王道で行ってみれば・・・。 【7】

● 言葉でなく、アイコンタクトやしぐさみたいなものでも伝えることはできると思う。言葉ではっきりと伝えてしまうより、あいまいなしぐさで様子を見るほうが、どちらにしろ都合がよいと思う。 【8】

● 告るのは自由だからいいのでは？だけども不倫関係になりたくないのなら、本当に友人のままでいれる自信があるなら声をかけてみては？だって声かけた後のことなんて誰もわからないから、結果的に不倫になったら悲しむよ。（みんな） 【2】

● 今後良い方へ向かうのは０％だと思います。 【5】

● 私○○さんってタイプなんですよ。と明るく一言。 【4】

● 少しずつ仲良くなっていけばいい。 【8】

● 少し仲良く、というのがよく分からん。友達になりたいのか?なんなんだ？？ 【7】

● 少し仲良くしたい、というのはどんなことでしょうか？同僚としてしか見てくれないことに不満があるならそれは既に「少し仲良く」ではない気がします。それを伝えても相手は困惑するだけだと思います。 【3】

● 少し仲良くしたいだけと言っている割に、同僚としてしか見てくれないって言うのは矛盾しているのでは？最低。 【5】

● 少し仲良くしたいと思ってるだけなら同僚として普通に仲良くしてればいいんじゃないですか？ 【1】

● 少し仲良くしたいなって思ってるだけなら、同僚としか見てくれなくていいんじゃないの？？それ以上に見て欲しいって思うってことはねぇ。。。思い伝えるのなら自分の気持ちに責任持ってほんとに思ってること伝えるべき。 【1】

● 少し仲良くしたいなんて無理な話しだと思います。 【1】

● 少し仲良くするだけなら、同僚としてでも全然問題ないのでは？あえて気持ちを伝えた上で親しくするなら、それは不倫だと思いますが。 【5】

● 少し仲良くって、同僚として仲良くとは違うの？ 【7】

● 少し､仲良くしたいと思っているうちが花｡深みにはまるから早く次の恋を見つけたほうがいいと思う｡ 【5】

● 人のものには手を出さないほうがいい。 【1】

● 人間なんて、一つうまくいけばあわよくば次もと思っちゃって当然なんでは？不倫が引っかかってるのなら、引っかかってるうちにやめといた方が身のためでは？不倫てたいていそうやって泥沼にはまるような気はするし。 【1】

● 設問の意味が解らない。部下ではなく「同僚として」見てくれているのなら、既に「不倫関係ではなく少し仲良く」出来ているのでは？　「同僚以上」の関係を望んでいるのならそれは「不倫」だと思いますけど。 【7】

● 相手が同僚としか見てないのに・・・ 【5】

● 相手にされてないなら、伝えても無駄かもね。 【1】

● 仲良くしたいけど、同僚として仲良くするのとはちがうんでしょ？すきなんじゃん。付き合いたいって事じゃないの？だったら結果的に不倫になるよね。 【7】

● 仲良くしたいだけなのに、何故同僚としてしか見られてないと、悩むのですか・同僚として仲良くすればいいのでは？ 【8】

● 伝えたかったら伝えればいい。そのあとのフォローをどうしていくか。 【2】

● 伝えた後がたいへんです。まじで。 【5】

● 伝えてしまうことで、相手が意識してしまうことが多いです。彼が離婚でもしない限り、気持ちは伝えないほうがいいと思います。 【5】

● 伝えるだけはいいと思うけれど。同僚以上不倫関係未満というのも難しそう。たまに、２人で遊んだり飲んだりしたいと言うことでしょうか。いづれそれだけでは満足できなくなりそうな気がします。 【4】

● 同じ部署で、「自分の気持ちを伝える。」という行為は悪くないけど、まずいのでは？伝えてしまうと、気まずくなると思います。・・・・・ 【5】

● 同僚としてじゃなく、不倫関係じゃなく、ってどういう関係を望んでるのか私には分かりませんが？？「仲のいい同僚」じゃだめなんでしょうか？ 【7】

● 同僚として見てくれるのならいいのでは？この内容では、「少し仲良く」と「不倫」の違いが見えません。 【8】

● 同僚にとどめておくべきだと思う。「少し仲良くしたい」という気持ちは、どんどん膨れ上がるものだと思うから。 【1】

● 同僚以外として見られたらそれは不倫っていうのではないでしょうか？ 【1】

● 半端だと思います。不倫までは考えてないのならその上司に伝えたとしても相手もどうしたいんだ？と思うのでは？言うだけ言って相手に決めてもらうのはずるいですね。 【7】

● 不倫したいんでしょう？だって、好意を伝えたいんでしょう？まあ、相手が既婚者ということで後先をよぉく考えましょう後は知りません　どうなっても 【8】

● 不倫って、一度踏み込んだらずるずる行ってしまうから相手がそういうつもりがない今のうちにあきらめたほうがいいと思います。 【4】

● 不倫はやめときなさいね。未来のない恋愛ほどつらいものはないからね、女にとって。 【1】

● 不倫は最初から不幸になるのが目に見えてます　冷静になってもっと色んな男性を見る事が大事だと思う 【5】

● 不倫関係じゃなくて少し仲良くっていうのがよくわかりません。 【7】

● 不倫経験者ですが、不倫はおすすめしません。つらいから。でも不倫は最低だからやめなさいとも言えません。好きになってしまったらその気持ちを抑えるすべを私は知らないからです。 【7】

● 別に普通に仲良くすればいいじゃないですか。 【8】

● 無理に気持ちを隠すのは逆に大きくなってしまうと思います。気持ちを伝えて相手の方に任せては・・・？ 【2】

● 良いと言われて気分が悪くないはずがない。今まで何とも感じていなかったのに、その気持ちを伝えたことにより、意識し、「いけない恋」に酔い、一気に燃え上がってしまうでしょう。お互いに何もかも捨てる程の愛があるのであれば、それも乗り越えていけるでしょうが・・・。人間は欲が強いですから、好きと伝えた後には、それだけでは済まなくなるのでは？結局うまくいくことは、想像を遥かに越えた大きな壁を乗り越えなくてはいけませんが・・・。（経験談） 【1】

● 良くないと思う。けど、仕事の相談とかなら許せる。 【1】

● 恋愛感情を告白して楽になるのは貴女だけ！告白したら不倫関係になるか、もしくはもう友人としてのいい関係を目指すのは難しいでしょうね。どっちにしても告白して瞬間楽にはなれるかもしれないけど、先はかえって辛いかも？ 【3】

● 「仲良くなりたい」って何だよ！話だけで良いんだったら、別に同僚でもいいじゃん。「実はプライベートな事で…」って切り出せばそれで終わりだろ？何だよ？「友人」って。「自分の好意を伝えたい」て恋愛感情があるんだろ？恋愛感情があるのにただの友人で良いのか？抱かれたいんだったら不倫しかないじゃん。お前はどうしたいんだよ！？ 【2】

● あくまでも、甘い気持ちは心の中にとどめておくべきです。好意を伝えて、もし不倫関係になったらどうしますか？あなたは彼の家族を破壊する悪魔になるのですよ。　自分の行為がどんな結果をもたらす可能性があるのか、真剣に考えていただきたいと思います。　男として、あなたのことを考えて、このように言っておきます。 【1】

● あくまで仕事仲間として付き合っていきましょう 【3】

● あなたの気持ちがわからんのじゃ 【7】

● がまんも大切。あたっても砕けるだけ。あとが気まずくなるかも。 【1】

● しばらく結婚したいとか、子供産みたいとか思わないのなら、冗談ぽく言ってみて反応みたら？ 【2】

● 既婚者に失礼なのでは？自分は良いと思っても、奥さんはどう思うだろうか？ 【1】

● 気持ちを伝えると、確実に不倫関係になると思います。辞めるべき。 【1】

● 恐らく勘違いされるので止めておいたほうがよいと思う。 【5】

● 結局､不倫になっていくよ。幸せになれないし､不倫は必ず誰かが傷つく。当人同士ならまだいいが。子供がいれば最悪やで。 【1】

● 言わなくても友達にはなれる。 【8】

● 個人的には「社内恋愛」等は反対である。喧嘩別れになったら、どちらかが会社を辞めざるを得なくなるやろぅ？ 【7】

● 好きだって気持ちは伝えるべき。 【2】

● 好意を持つのは自由だが、相手の中に踏み込むべきでは無い。 【8】

● 止めといた方がいいんじゃないかなァ...未婚の人で素敵な人探せばいいじゃん 【8】

● 自然にまかせて。 【8】

● 勝手にすれば？なんか･･･曖昧すぎてよくわからないですし。「少し」仲良くしたいってどういう意味？同僚として付き合うのが「少し」仲がいいということでないのなら･･･わかりにくいですね･･･ 【8】

● 少し仲良くなんて綺麗事言わないで下さい。既婚者なら、言われた方が迷惑です。肉体関係を結ぶつもりがなくても、絶対やらないなんて言えないでしょ？幸せな家庭に波紋を広げるような愚行はしないこと。男は単純だからね。それにあなたも３０歳。きちんとした未婚男性に目を向けるべきでは？ 【5】

● 難しいですね。　伝える、というのも一つの方法ではありますが、そうすることによってひょっとしたらお相手の男性の動揺を誘い、最悪その男性の家庭を崩壊させてしまう危険性はおおいに考えられると思われます。 【5】

● 不倫って、たいていそんなところから始まるみたいですよ。始まるときは分からないみたいですね。 【1】

● 夫婦仲に水を指すような事は良くないと思うよ。そこで自分の気持ちを伝えるのはある意味自己中かもね。 【1】

● 本人が何を望んでいるのかいまいちよく分かりませんな。不倫関係ではなく少し仲良くというのはつまりイッパツやりたいということなのでしょうか？ 【4】

● 良くないけど、自分なら、ためらわない。 【1】

●

● 不倫関係でなく、仲良くしたい程度なら、同僚として見てもらうだけでいいんでは？もし、不倫願望があるならそれなりの覚悟と割り切る心が必要。それが持てないなら、不倫なんてするもんじゃない。 【8】

● 30歳を過ぎているので、負担に感じるのでは 【1】

● 「同僚としてしか見てくれません」って、それ以上を望んでないなら良いんじゃないのかなぁ･･･？言ってることが、ちょっと矛盾してない？相手はわざと同僚として付き合おうとしているのでは？ 【7】

● ＢＵＴ、子供じゃないんだから不倫になるかも・・・ 【2】

● あなたが一生、独身を続ける気があるなら、告白してもいいでしょう。でも、本当の幸せを捨ててまで、のめりこむ価値があるでしょうか。。。 【7】

● さり気なく、「素敵ですよね〜」とかって言われれば悪い気はしないんじゃないでしょうか？ 【2】

● そう、思うから言うんじゃない?　でも、本当に愛してる女性にそんな表現するかなぁ?　 【1,4,】

● その気持ちを抱えたまま自然と接するのがよいと思う。好きな気持ちで接すると伝わると思う。自分に好意を持っているということは伝わるだろうし、何も求めてこなければ嬉しい気分になるもの。そのうち何かのきっかけでつきあうことになるかもしれませんが苦しむこともある！それでもいい。と思うのならよいと思います。但し、自分に素直に正直に良心的に行動してほしいと思います。勝手言って失礼しました。 【8】

● その程度の気持ちなら、ややこしくしない方がいいと思う。 【5】

● なぜ伝えたいのですか？本当に仲良くしたいだけなら、言う必要は無いと思う。言おうと思っているというのは、下心があるように思う。（経験された者より） 【1】

● もし伝えた後で気まずくなってしまったら、同じ部署なだけに、今までのような関係さえもなくしてしまうかもよ？ 【1】

● やめといたほうがいいですよ〜。“少し仲良く”なんて曖昧な距離はありえません。不倫につながる可能性大です。同僚としてしか見てくれない彼に感謝して、よき同僚に徹してください。 【5】

● やめときな。不倫したいわけじゃないといってもそのうちもっと相手を欲しいと思って満足できなくなるよ。だいたい「同僚としか見てくれない」と言ってる時点で男女関係を望んでるんでしょ？その結果都合のいい女にされてもっと傷つくだけ。これは道徳的にどうこういう問題じゃく、私は何度も妻帯者とつきあってきて、何度もうんざりしてきてるんだから、やめなさいったらやめなさい。 【1】

● 基本的にはよくない。相手に気持ちを伝えたら、男はその気になる。不倫になってしまいますよ。 【1】

● 既婚者だと知っているのに告白するのは､ある意味不倫を望んでいるということになりはしないでしょうか？どうしても不倫の関係は嫌だと思うのなら､伝えるべきではないと思います。 【8】

● 貴女は、その男性に対して明らかに好意を持っていることに、ご自分でも気付いていらっしゃるのでは？どうされようと貴女の勝手ですが、（３）は止めたほうが良いですよ。友人は、「友人になろう」と言って出来るものではないです。 【8】

● 軽い気持ちで踏み込むと必ず痛い目に会います。引き返せばよかったと思うでしょう。 【5】

● 現状維持ではなく彼との関係について何かしらの変化を望んでいるのなら自分の気持ちを伝えるしかないでしょうね。彼が既婚者なだけにあなたの期待にこたえてくれるかどうかわからないけど。 【4】

● 口に出すということは後に引けなくなります。あなたの気持ちが。だから黙っていた方がいいと思います。 【1】

● 好きなら、そして結果がどうあろうと、かまわないなら、伝えてみては。私の場合、彼女がいる人をたまたま好きになってしまって、相手も私を好きになったにもかかわらず彼女と別れず、ずるずると一年くらいつらい思いをしました。やっぱりお互いシングルから始める方がいいです！ 【4】

● 好意を伝えることに問題はないかもしれないが、不倫関係を求めていると勘違いされないよう注意する必要はあると思う。打ち明けたことで関係が必ずしもいいものになるとは限らない覚悟ももつべきかな。 【8】

● 仕事を頑張って人間として、仕事上のパートナーとして認めてもらうのが先だと思う。 【8】

● 仕事上同僚のままでいいんじゃないの？友達以上恋人未満みたいな半端なことを求めるものじゃないでしょう。 【1】

● 自分では少し仲良く･･･のつもりでも、相手が勘違いしたら泥沼の可能性大。大人は少し仲良くっていうのが難しいと思います。 【7】

● 少し仲良くしたいとはどおいうことだろう？不倫したくないのなら同僚でいいんじゃない？ 【7】

● 少し仲良くしないなぁ・・っていうくらいなら、別にその気持ちをわざわざ伝えなくてもいいんじゃない？よく話し掛けてニコニコしてたら、仲良くなれるだろうし、どうにかなってもいい…っていう気持ちが少しでもあるから、伝えるとか伝えないとか思うんじゃないのでしょうか？ 【8】

● 少し仲良くというのがあいまい。結局は、不倫を望むことになると思う 【8】

● 深い関係になるつもりがないなら、告白は変。相談にのってもらったりしたときにでも、頼りにしてることを伝えては？ 【8】

● 想いを伝えたら不倫に発展しやすくなるから不倫したいと思ってないなら近づかないが一番。 【5】

● 仲のいい同僚でいれば良いんじゃない？不倫関係じゃなくって自分でも行ってるじゃない。思いを伝えたら気まずくなるんじゃないかしら？ 【8】

● 伝えることによって、何がどう変わることをのぞんでいるのですか？Yesなら自分は嬉しいけど彼の家庭は壊れるし、Noなら今までの自分達の仲良い関係が壊れてしまうかもしれませんね。 【1】

● 伝えるだけなら平気…と女側は思いがちです。相手としたら好意をもたれている事は嬉しいと思うでしょうが、何かの時にその好意を利用される可能性があるはず 【1】

● 同僚としてみてくれるならいいじゃないですか。それでは満足できないのですか？ 【1】

● 同僚として仲良くすればいいんじゃないの？　そもそも、妻子持ちだとわかってて「仲良くしたい」ってのが理解し難い(-_-)　やはりある種の不倫願望なのでは？ 【7】

● 半端な気持ちを伝えられても相手は迷惑では？ 【5】

● 不倫しないのなら好意を伝えても意味がない。伝えずに仲良くなる方法はたくさんあり、伝えない方が仲良くなれると思う。 【1】

● 不倫なんて言葉は自分が言って酔うためだけのもの。既婚未婚に関係なく、恋は恋だよ。 【4】

● 不倫関係でなくて、同僚ではなくっていったいどんな関係？？？不倫するつもりがないのなら同僚でいいのでは？それ以上を望むなら不倫ではないでしょうか？ 【8】

● 付き合いたいわけでなく、少し仲良くしたいなら、別に告白する必要ないんじゃないでしょうか。言えば相手が引いてしまう可能性もあるんですから、同僚以上で友達になりたいなら、徐々に近付いていけばいいんじゃないかなぁ。友達以上になりたいとしてもいきなり告白しても避けられちゃうかもしれないんだから、つっぱしりすぎるのは良くない気がします。 【1】

● 変なところで、自信過剰だ。もっと外を見るべき。。。 【8】

● 隣の芝だから青く見えてるだけでしょ。少し仲良く→みんなで食事→二人で飲みに→ホテル直行→泥沼　の方程式が見えるようです。30代にもなって既婚者に恋心もなにもないでしょう。 【5】

● がんばれ〜〜〜♪ 【6】

● さあ。 【7】

● ほんとに　"少し" で終われますか？ 【8】

● 自分が告白されるのは気持ちいいけど、彼女が告白されたらいやだなぁ。。だから友達として付き合っていけるスタンスの軽い告白なら○ 【3】

● 自分たちに都合がいいだけの「不倫関係」はよくありませんが、好きになった相手が既婚者で、その相手の家族を不幸にしてでも略奪するのまで止める権利は他人には無いと思います。 【7】

● 少し仲良くしたいだけなら、同僚でいいでしょ。「それ以上の関係になりたい」この質問はそんな風に聞こえます。もっとプライベートでの友人関係を築きたいのなら、その男性の奥さんと仲良くなることを薦めますよ。 【8】

● 身体だけの関係とか迫ってきてイヤな目に遭う可能性も。 【1】

● 相手は結婚しているのだから、恋愛は素直にあきらめるしかありません。友人関係で我慢できないようなら、離れた方がいいでしょう。 【3】

● 男と女、友達はなかなか難しい。無理ではないけど、ハードルは高い。あなたに彼はいるのでしょうか？もしくは好きな人は？もしいれば、その人の気持ちになってみては。 【7】

● 男の立場で言えば、嬉しいが、好意をどの程度に取ればいいのか、上司の家庭環境を壊す恐れもあるので、できれば、今の程度にとどめたほうがいいと思う。 【1】

● 伝えたら一気に不倫への道へGO!って感じですね。要点はそれをもいとわないかどうかです。やるならそこまで覚悟してやんなさい。実際にそうなるならないにかかわらず。覚悟だけはして置きなさい。 【7】

● 伝えるのは良いですが、誤解を招かないようにするのは難しいと思います。くれぐれもドロドロしたことにならないように守るべきラインは守りましょう。お互い不幸になります。 【2】

● 不倫に成ろうと思っているので無ければそれとなく良く話しかけたりしていれば次第にプライベートでも仲良くはなれると思います。自分の意識の中で異性として見ているので無ければ家族までひっくるめた付き合いなどでも良いのでは？家族でバーベキューとかなら他の会社の人が居れば誘いやすいし！ 【4】

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● 　少し仲良くなんて、どうゆう事か、　　　妻からすれば迷惑極まりない。　　　 【5】

● こんな風に冷静に考えられるなら、辞めておいた方が良いと思う。仲良くしたいだけで終わらなくなっちゃうよ！ 【1】

● 言ったところで意識してくれなかったら、会社へ行くのが億劫にならない？ 【1】

● 好意を伝えてしまったら、そこから始まってしまう確率高し。 【5】

● 深みにはまる前にやめるべき。相手がその気になった時から何が始まるかわからない。自分の気持ちが自分でコントロールできる内にやめたほうがいいですよ。 【5】

● 不倫ではなく、少し仲良くというところが理解できません。少しからだんだん深くになっていくのではないでしょうか・・。 【7】

● 単に仲良くなりたいんだったら、ちゃんと伝えるべきだと思う。 【4】

● 不倫するつもりがあるなら打ち明けるべき。 【8】

● 良くないと思うが自分の気持ちを抑えられないのならいっそ不倫をしてどろどろになれば解るでしょう。 【1】

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● 冗談っぽく言ってみて、相手の反応をみるのも楽しいかも。 【2】

● 自分の気持ちに素直に。 【4】

● 不倫関係に立ち入る気持ちがないのならば、あえて気持ちを伝えるべきではない。男性の立場として、女性に気持ちを打ち明けられ、女性に魅力が有れば、心が動きます。男性の会社での立場と家庭を壊さない事が前提に有れば、男性にとっても、これほど嬉しい事はない。男性のタイプによっては、会社内での付き合いを、絶対的に拒否する人も居り、この場合は、気持ちを伝えたりしない事。 【8】

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