━━ 設 問 ━━
実は僕はゲイです。女性を好きになれません。今付き合ってる男性がいます。彼とずっと一緒にいたいです。親にどう説明していいかわかりません。とりあえず親友にのみカミンｸﾞアウトしています。こんな僕は世間からみてどうでしょうか？(悩み/10代・男)
━━ 選択肢 ━━
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(1)うらやましい
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(2)別にいいと思う
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(3)個人の自由
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(4)すぐにノンケに戻るべき
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(5)親に相談すべき
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(6)彼と別れるべき
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(7)その他
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● ●●● 10歳未満 ●●●
● ●●●● 10代 ●●●●
● お互いいよけりゃそれでいいんじゃね 【3】
● そこに愛がなりたっているなら全く問題ないと思います! 【2】
● それも人の個性だからｲｲと思うよ！ 【3】
● 愛し合うことは自由で、すばらしいことです。実際私はバイですが、素敵だと思える人がたくさんいて、シアワセに感じています。それに、別に無理して誰かに打ち明けるということも無いと思います。 【1】
● 一般的には認められないでしょうね。特にご両親の世代ですと、同性愛に理解のない人が尚多いと思います。自分は両性愛者なのでお互いが好きならばいいと思いますが…。 【2】
● 海外では普通にゲイいるし、日本よりオープンな気がする。日本も偏見をなくすべきだと思う。ただ、今後のことを考えると親に相談することが重要じゃないでしょうか。 【5】
● 海外でゎ ｹﾞｲとヵ けっこう普通ですょwぅちが今行ってる高校（海外です）とヵ普通に自分ゎｹﾞｨだと言ってる人も多いですしw恋愛ゎ個人の自由でしょw(学校に ﾚｽﾞのｶｯﾌﾟﾙもぃますw) 【2】
● 自分の身近にはない話なのでこう言えるのかもしれないけど。。今は同性愛も認められつつあると思うし、自分の気持ちにうそつくことはないと思うよ！実際自分の子供がそうだったら少なからずショックを受けるかも。でも子供だからこそ味方になってあげたいと思うかも。わかってもらえるといいですね！ 【2】
● 2と3はどう違うの？それと、ノンケに戻ること(4)ってバイじゃなくても可能なの？ 【2】
● まぁ親離れしてから親に告白すればいいんじゃない？？ ゲイであることなんて何の引け目も感じることではないと思うけど。 でも僕は個人的に、やはり生理学や生物学の観点からみるとホモセクシュアルは異常なわけで、ゲイやレズの存在には否定的であるが。 【3】
● 人は人！！自分は自分！！ 【3】
● 世間からみれば普通ではないかもしれませんが、米国などでは同姓同士お付き合いしてても、ごく自然なことなのでお互いがそういう気持ちであれば、全然問題はないと思います。 【2】
● ●●●● 20代 ●●●●
● (2)と(3)の違いは何？ 【3】
● 10代はさ…、親ちょっとショックなんじゃない？親に言うのはもうちょっと待ってみようよ。別に内緒にしてればいいことだし。 【3】
● （４）のノンケって何です？？ 【3】
● １０代でそういう人に出会えたのはうらやましいと思う。けれど、親にカミングアウトする必要はないと思う。親に対して心が痛むのかわかりませんが、そのことを悩むより彼との仲を大切にすることを考えた方がいいと思います。 【3】
● あなたの心配にびっくりしました。日本人の10代だから仕方ないかな。現在NYで生活していますが、ゲイは１つの性です。そして1番気に入らないのは、オシャレでかっこいい男は大抵ゲイってことです。2つ目は、女嫌いのゲイも多いので友達になりにくいことです。アメリカでは、ゲイは洗練されたセンスを持つ、という共通概念があります。あなたもNYにくれば、すぐに新しい恋人が見つかるでしょう。友人の日本人のゲイの子は、30で彼氏もいるけど、遊んでます。私よりずっと。。私28歳だけど、あなたの恋愛の道はまだまだ長いよ〜!! 【2】
● いずれは親に打ち明けた方がいいと思う。 【3】
● お互いに思いあっているなら、別に誰に何て言われても別れなくていいと思う。自分の思う気持ちを素直に話せば、親もいつかは分かってくれるはずです。 【3】
● ずっと一緒に居たいと思える彼も、ゲイなのでしょうか？もし、そうでないのならば、いずれ別れることもあるかと思います。そういったこともあるので、ちゃんとご両親に説明し、相談するべきだと思います。 【5】
● だとは思うけど、親にしてみればショックだよねぇ…。「自分がちゃんと生んであげられなかったから、苦しめてしまっている」って。時間はかかると思うけど、少しずつ少しずつ話し合って欲しいなぁと思います。 【7】
● なかなか理解してくれる人がいないかもしれないけど、それで付き合っている人も自分もいいのなら、いいと思います。 【2】
● ふつうの親ならば，子どもの悩みや心配事はどんなことでも親身になって 自分のことのように一生懸命考えてくれるものだと思います。家族に秘密を持つっていうのは一緒に生活する上でとても苦しいことだと思うので，うまく説明できなくても ありのままを話して聞いてもらったほうがきっと楽になります。はじめはびっくりするかもしれないし ご両親には同性愛についての知識がナイかもしれないけれど，子どもを大事に思っていれば きっとご夫婦であなたのことを理解するように努めてくれるはずです。頑張ってください。 【5】
● まぁ大変だろうけど、自分の人生でしょ。好きな人を親に気を使って失うのって悲しいと思うよ。頑張れ！ 【2】
● まだ若いので、自分をゲイと決めないほうがいい。 【7】
● まだ日本では冷めた目で見られるのは確かだけど自分の人生だから誰にもとめる権利はない。日本で同性愛はいずれ認められるようになるとは思うがまだまだ先の事だから世間の目に耐えれればいいと思う。しかし両親はかわいそう。なぜなら孫なども見たかっただろうから。彼との一生を取るか親や今の日本の常識を取るかな感じがする。 【3】
● カミングアウトしている有名人も多くいますし、現代ではそれほど珍しいことではないと思います。 【2】
● カミングアウトは難しいと思うけど、もうお仲間もたくさんいることだし、頑張って！・・・・ちなみにゲイでも、ただ同性が好きな人と、心が異性って人ってどう違うの？？ 【2】
● ゲイなのは治しようないし個人の勝手。親は正直ｼｮｯｸ受けるかもしれんけど。 【3】
● 一緒にいたいと思える人に出会えて、しかも付き合えているなんてものすごい幸運ですよ^^。ハードルは高いけど、努力する価値はあると思います。お幸せに！ 【2】
● 一般の人が異性を求めるのと同様、あなたは同性を求める脳なんだから変だと思わない。人を好きになることは全く一緒の感情でしょう。 【2】
● 驚くけれど多分普通に受け入れられます。兄弟くらいは大丈夫だけど親には説明難しそうですよね（親によるけど）。頑張って下さいね！ 【2】
● 好きなら全然良いと思います。それに今は親に話さなくてもいいんではないでしょうか？もしその方と長く付き合ったり結婚はどうするのとか言われたら話せばいいと思います。世の中にはゲイやバイの方はたくさんいます。 【2】
● 好めないけど仕方ないのかな 【3】
● 幸せになってほしいと思います＾＾ 【3】
● 行き着くところは、本人、どう当事者同士が幸せならそれでいい、という事ではないでしょうか。いいと思います。 【2】
● 今の時代、あまり問題ないよ 【3】
● 仕方がないことなんだろうけど、親からしたら相当ショックな事だと思う。頑張れ！！ 【3】
● 私の男友達にもそのような子がいました。 【3】
● 私の同級生にゲイの男の子がいました。高校当時は女の子と付き合っていましたがやはり違和感を感じたのか、今ではゲイをカミングアウトして幸せそうに暮らしています。 【2】
● 私の友達にも居ます。彼も友人から先にカミングアウトし、親に伝えることに相当迷っていました。その後、自分の中で葛藤しすぎて、少し心の病になっていました。私はそういう人を特殊だとは思いませんが、世の中の風は予想以上に冷たいんだと、彼を見ていて思いました。 【2】
● 私の友達にも女の子のカップルがいます。レズビアン寄りのバイセクシャルなんだろうと思いますが・・・。でもだからといってどうとは思いません。 【3】
● 私はレズで好きな女性に告白しましたが、振られました(TT)両思いになれるって素敵なことですよね。恋人を大事にしてください。 【3】
● 私は別にいいと思う。異性を好きになるのが当たり前という人も多いと思うけど、好きになれないのに好きになることは無いと思う。親に告白するのはとても勇気がいるし、告白した後の親の反応が良いとは限らない。親子関係が変わるかもしれない問題なので少し様子を見てみては？親友にカミングアウトしてその後親友との関係はどうなのだろう？今までと変わってないといいのだけど…。 【3】
● 私もゲイの友達がいます。留学先(サンフランシスコ)にもゲイ＆レズの教授もたくさんいました。全く問題なしです。でも、どうやって説明したらいいのか、というのは私には分かりませんけど。。あなたの両親がどんな方かも分からないし。 【2】
● 私自身は特別同姓が好きだからといって特別視はしないかな。自分の彼氏だったらショックですが。質問者さんは10代ですし、厳しい親御さんだったら強く反対されるかもしれないので、告白するつもりなら、時期をよく選んで、先走らないことをお勧めします。 【2】
● 自分に素直でいいとおもう。 【3】
● 自分のほかの人と違う部分って否定しがちだけど、ゲイであることは間違ったことじゃないよ。日本にはまだそういう人に対する差別があるのは残念。 【2】
● 自分の心に誇りを持って。間違ってないとおもってるなら、その道を突き進んでいいと思う。もちろん、世間から批判されることがあったとしても。 【3】
● 徐々にですが受け入れられる社会になってきていると思います。 【2】
● 人を好きになるのに男も女も関係ないと思います。それに今の時代なら結構理解されるのでは？ 【2】
● 他人なので、個人の自由だと思えますが、自分のこどもがゲイだったらやっぱりショックかも。今ご両親に告げても、本気だと思ってもらえないと思います。 【3】
● 男は女を好きになる場合が多いだけ。あなたは少数派だけど、全然気にしなくて構いません！親なら、それを分かってくれるはず。頑張ってください！ 【2】
● 同性愛者を否定する気持ちは全くないのですが、とある人に対して「遺伝子を残せないなんて勿体ないなぁ」と思ったことがあります。 【3】
● 堂々としていればいいと思う。男性はどう思うか分りませんが、女性はゲイの人に抵抗はないと思う。 【2】
● 日本ではまだまだオープンじゃないけど、生物学的にヒトの１０％はホモセクシュアルorバイセクシュアルなので、差別とかされるべきではないと思います。自分が親だったらやっぱりびっくりして戸惑ってしまうでしょうけどね・・・。でも最終的には受け止めようとするんじゃないかなぁ。 【2】
● 日本の社会はまだまだ同性愛者に閉鎖的だけど、好きな彼がいて幸せな気持ちを大事にしてがんばってください！！ 【2】
● 必要以上にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする必要はないと思います。親に話すのも、今10代なら急ぐ必要も無いかと。 【2】
● 別にいいと思うけど。私が学生のときにも普通にいましたよ。 【2】
● 本気で好きなら異性と付き合ったってなんの問題もないですよ。 【2】
● 恋愛は個人の自由だと思うけど両親には打ち明けないほうがいいかも。最低でも成人するまで待つべき。あとは事前に同性愛について理解があるかどうかはチェックしておいた方がいいですよ。まぁ理解があったとしても自分の子供の事だと別問題だとは思うけど･･･。ていうかもう少し一般的な言葉で質問したら？ｗカミングアウト→打ち明ける、ノンケ→同性愛をやめる、とかあるでしょうが･･･ｗ 【3】
● 「個人の自由」を選びはしたけれど、それは「ゲイであることを理由に責められるべきではない」という意味であって、積極的に「良い」という意味じゃないので勘違いしないように。つか、そういう選択肢が無いんだよな。なんで「認められる」か「認められない」かの二択で考えちゃうんだろう。「あまり認めたくないけど、とりあえず黙認」っていうグレーの立場だよ。 【3】
● いいんじゃないですか？その世界に入ろうとは思わないですけど、否定はしないです＾＾ 【3】
● そういうパレードもあるぐらいだから、いいと思う。 【3】
● それで生きていけばいいと思います。それを「気持ち悪い」と思う人とは付き合わなければ良いだけ。女性だろうが男性だろうが、相思相愛になれなければ意味がありません。 【3】
● ゲイでない男性に迷惑をかけていないなら、問題はないと思います。 【7】
● 一緒にいる分には問題ない。他の人には理解してもらえないことが前提なのでは・・・？でも、親や世間からしたら引きますね。 【3】
● 芸能界ではオープンになりつつありますが、世間的にはやはりまだ認められにくい時代なので、今後のことを相当覚悟していかないと大変だと思います。まず親を説得してみて、反対されるようであれば勘当されるのを覚悟の上で茨の道へ進んで下さい。 【3】
● 幸せなら！ 【3】
● 第三者的には個人の自由だけど、お友達にはなりたくないかなぁ。。。 【3】
● 年齢層によって反応が違うと思いますが、そのうち市民権を得られるようになるのでは。 【2】
● 別にいいんじゃない？誰かに迷惑掛けてるわけでもないし。ただ、親にはちゃんと話した方がいいと思う。 【3】
● ●●●● 30代 ●●●●
● 10代なので親にはもう少し内緒にしたらどうでしょうか？２０代後半になってからとか。 【3】
● いいと思いますよ。悩みも深いし、周囲や家族の理解を得るのは大変だとは思いますけど自分の気持ちに嘘はつけませんからね。がんばってください。 【3】
● しあわせになって欲しい。がんばれ。強く生きろ！ 【3】
● そー云うのは生まれつきのモノだからね。親に伝える前に友達に相談して、間に挟んでもらうといいと思う。ご理解有りますように・・・ 【7】
● どうコメントして良いか分からない。 【7】
● なんともいえない。 【7】
● まだ１０代と若いので、いきなり親に説明（カミングアウト）しなくても良いのでは。親と同居なら、まずは同性愛についての偏見や無知を解消させるほうがいいと思う。それとなく話をふってみたり、TVや書籍を見せるとか。。。 【2】
● まだ若いので色々悩む事も多いと思いますが、自分の気持ちに素直に行動して問題ないとおもいます。負けないで頑張って。 【2】
● ん〜別にいいと思いますよ〜趣味嗜好は個人の自由ですし、薄々親御さんも感づいているのでは？ 【2】
● アメリカに行ってごらんなさいな。特にニューヨークやサンフランシスコ。You're just one of them! あちらじゃゲイの男性が一番人生をのびのびと謳歌していて羨ましいくらいです(笑) 私のゲイの友人によると、やっぱりみんなそこに到達するまでにはいっぱい悩むみたいだけど、大人になるにつれてだんだん自分を受け入れ、人生を楽しめるようになるらしいから大丈夫ですよ。アメリカですら親に告白するのは最大の難関のようですが、性的志向というのは変えようと思っても変えられない、ある意味遺伝子のようなものですから、そこはできるだけ気にしないで！誰のせいでも、悪いことでもないので、変な罪悪感を持つ必要なんてないと思います。自分を偽り続けて生きるよりも、親に告白して怒られたり嘆かれたりしたとしても、結局みんな気分スッキリで「本当のことを言って良かった」と思うそうです。そういう時がきっと来ますよ！ 【3】
● ゲイだ、というだけで別に他人に迷惑をかけてないのだから全然OK、でも親には言った方がいいかも。 【3】
● ゲイなのは直せといわれて直るものではないと思う。ゲイと言う少数派でありながら彼氏がいるというのは幸運だと思う。ゲイを隠しながら孤独に生きている人はたくさんいると思うから。親はショックを受けるだろうけど、しょうがないと言えばしょうがないのかな。 【3】
● 愛にはいろんな形があります自分に正直に！ 【3】
● 異性ではどうしてもダメというなら、隠したところで将来はばれるでしょう。ご両親の思考が柔軟な若いうちに、きちんと理解してもらった方がいい。 【5】
● 外見の性別とココロが一致している人より、普通に生活していく上で色々と制約が多いと思う。私が親だったら、貴方は貴方であって大事な子供なのでゲイでも何でも構わない。出来る事はしてあげたいと思う。 【2】
● 確かに世間には偏見の目を持つ人はいるでしょうね。理解ある近しい人にだけカムアウトすれば良いと思います。因みに私はバイです。同性と付き合う機会が無いまま過ごし、傍から見ればノンケですが。 【3】
● 個人の自由だとは思いますが、戻れるならもどったほうがいいのでは？ 【4】
● 残酷かもしれませんが、今の日本では、世間の目は厳しいです。もし本当に「彼とずっと一緒にいたい」と思うなら、何があっても負けない覚悟が必要だと思います。 【3】
● 私の友達にもゲイがいますけど、普通に友達付き合いする分には何の問題もないので、別に気にもしてないですねぇ。大体誰かに「ノンケに戻れ」って言われて戻れます？戻れないでしょ。なので別にそのままでいいんじゃないですか？ 【2】
● 私はいいと思います。女性が好きになれないという考えもあっていいと思う。逆に、女性の中にも男性が好きになれない人だっているし。それはそれでいいと思う。素直な感情としてあってもいいと思う。 【2】
● 自分でゲイだと認めているのだから、世間の差別にはまけず頑張れ。親へのカミングアウトはまだしないほうがいいのでは？まだ10代なんだし、もうちょっと歳を取って、両親が貴方に結婚を勧めだしたら、言うのがいいと思います。 【3】
● 心の中は他人がどうこういうことではないです。世間はどう思おうが、実際に子供がいる親（私）としては、自分の子は男女関係なく『我が子』なので、人として生きて行ってくれれば良いです。これは子供（我が子）が性同一性障害だった場合にも言えます。 【3】
● 親には言えないが・・・。 【2】
● 親の世代に打ち明けるのは、勇気のいることでしょう。でも子供のことをよく見ている親は、打ち明けなくても薄々察しているという話もよく聞きます。あまり無理をして取り繕ったりせず、ありのままで過ごしてはどうでしょうか。 【2】
● 親への告白を焦ることはないと思います。まだ10代なら、これから色々な経験を積んだり、人間的な成長を遂げたりしていくのでしょうから、「その時」が来るまで、保留にしておいてもよいのでは？。「悩んでいる」うちは、言うべきではないような気もします。自分の生き方に自信と確信をもち、なおかつ親への愛や思いやりを、きちんと落ち着いて伝えられるようになるまで、まだ時間をかけてもよいのではと思います。 【2】
● 人生には、「覚悟」という言葉があります。あなたの場合、それが世間一般の性の概念を超越することなのだと思います。幸い、あなたの場合は理解あるパートナーがいらっしゃるご様子、あなたがあなたらしく生きていく道がここにある、と見定めたのであれば、世間の目など気にせず、前進する以外に、あなたの真の人生はありえないと腹を据えなければならない時期が、いつかは必ずやってきます。それが「覚悟」です。まだお若いようですが、「覚悟」を持って生きている人間は、年齢に関係なく揺ぎ無い強さを持っています。ご両親を含め、他人に説明するかしないかを忖度する前に、胸を張って歩いていける幸せな自分を、まず手に入れてください。 【2】
● 世間からどう見られるか、ってのは置いといて、ゲイの人達がどう親と付き合っておられるのか、カミングアウトなどについてその筋の人に相談してみれば？私はレズの友達もいたし、個人の自由だと思うよ。ただノンケの人よりイバラの道だろうと思う、頑張れ！ 【3】
● 世間から見たらはっきりいってアウトサイダーでしょう。まだ10代だし、今後色々なことがあるでしょう。同性愛についてオープンな国なら良いでしょうが、今の日本でおおっぴらにしてしまうと、自分にマイナスのことが多いと思う。一生結婚しなくたって困らないんだから、とりあえず周りには言わないまま、彼と付き合ってみては？相談したって変わることじゃないし、異性を愛せないんだから。 【3】
● 昔と違って今はもう市民権を得ているし、言いにくかったら親宛てに手紙にでも書いて伝えてみたらどうですか。いずれは伝えることなのですから。 【3】
● 悩んでしまうことは仕方ないです。でも無理する必要はないと思うし、もしノンケになるとしたら、それは自然に戻ると思います。それまでは、自分に正直で良いのではないでしょうか？まだ世間は偏見っぽい目で見るかもしれませんが頑張ってくださいね。 【3】
● 彼と別れる必要はないし、親にも相談しなくていいのでは？ 【2】
● 分からない。 【7】
● 別に、かまわないのでは？結婚はできないけど。昔、そういう男友達がいたけど、男友達というより、女友達という感じで、恋愛について、色々な意見を聞けて、面白かったなぁ。 【3】
● 理解して欲しいと思う人たちに理解してもらえるといいですね。まだまだ「普通」じゃないと風当たりが強い世の中ですが、がんばってほしいです。 【3】
● ・・・としか言いようがない 【3】
● あなたがゲイであってもそれはあなたの『個性』なのだから大事にした方が良いと思います。あなたがゲイであることを世間がどのように見ているのかを気にする必要はないと思います。逆に世間体を気にする間は親御さんにあえてカムアウトしない方が良いですね。 【3】
● お互いが両思いであるならば、それでいいのでは？今の日本では、結婚はできないけれど、一緒にいることまで否定する必要はないと思う。ただ、ご両親への説明はタイミングも見ながら慎重にされたほうがいいと思います。 【3】
● かわいそう 【7】
● でも、正直やっぱり引きますね・・・。 【2】
● わからないけど、たった１０数年の人生で女の人を好きになれなかったことが人生のすべてでしょうか？今の彼とは一緒にいて居心地がいいだけで、将来はないですよ？？？ 【7】
● キモイ！オトコとして、レズは許せるがオカマは許せん。 【7】
● 何にも問題ないでしょう。でも理解のある現代に生まれたことは幸せなことだと思いますよ。 【3】
● 個人の自由。でも親にもちゃんと打ち明けるべき。 【3】
● 個人の自由だけど、友達になりたいとは思えない。ノンケからすると、やはりゲイは恐いです。オカマバーみたいなとこで恐い体験したので、男性の性欲が自分に向いて欲しくないですね。 【3】
● 個人の自由ではあるが、それ以外に道がないと覚悟を決めているのであれば親には隠さず報告したほうが良いように思う。自然の摂理を信じる両親であれば、いつかあなたが女性と家庭を持つことを自然に期待してしまうであろうから。 【3】
● 個性だと思います。生物的に正常とは言い難いですが、今の社会の反映だとは思います。頑張れ！でもね、子どもを持てないので、女性を好きになってくれたら、僕は嬉しいかな。 【3】
● 私には理解の出来ない世界なので、よくわかりませんが、あらゆる世間の評価を受けきれる自信があるのならいいのでは？ 【3】
● 私は保守主義者ですが、構わない、という考えです。ただ、親御さんには説明するときがくるかも知れませんね。そのとき、どうするか。出来うる限り、お互いにとって幸せな告白であれば、良いと思うのですが。 【2】
● 自分の人生だから悔いがないように生きればいいのでは。 【3】
● 人類には、男と女しかいない。 【4】
● 世界中に同性愛者はいるのだから、別にそのままでいいんじゃない？親には誠意を持って説明すれば分かってくれると思う。 【3】
● 世間から見て？「親に話せない」で悩んでいるアナタ自身が世間の目を自覚しているのでは？個人の個性ではあるが、認められるか？といえば、そうでは無いと思う。自覚し、世間の目と戦いながら生きていってください。それしか言えません。 【7】
● 他人に迷惑をかけない範囲であれば、大いに自由に振る舞うという形で良いのではないのでしょうか。 【3】
● 難しすぎて分かりません。 【7】
● 悩んでいるってことはおかしいって気づいているってことやね。親にいえないことはまだ未成年のうちは止めるべき。 【5】
● 悩んでそうなのは親に説明していない点だけみたいだから。 【5】
● 友情と勘違いしてなければ、それでもいいのでは。 【3】
● ●●●● 40代 ●●●●
● ２の別にいいと思うも選択した上で親に言うべき、としたかったのですが。異性を好きになれないのは、仕方のない事です。始めはショックを受けられたり、なじられたりするかもしれないけれど、話をしたら理解してもらえるはず。親は子供の幸せを願っているものです。まだ１０代のようですので、ご両親がしっかり大人と見てくれる歳には伝えたらどうかと思います。 【5】
● そんな質問聞くだけばかばかしい・・・ 【0】
● まだ若いから、世間からみて…などと悩んでしまうのでしょうね。世間が許さなかったら、戻れるワケ？違うんでしょ？そりゃぁ、一般的でナイ分、イバラの道でもあるかもしれない。けれど、そう生まれてしまったのだから仕方ない、ってトコでしょう？アナタの選んだ道にも、いろんな生き方としての道があると思うけど、簡単な方に流されずに、きちんと生きてゆけば、きちんと幸せになれば、きっと周りも判ってくれる日が来ると思うし。最初は悲しませてもね。アナタが幸せになること、それがアナタを愛する周りの人々のキモチなのだから。 【3】
● もう一般的にも多く認められている事だと思いますよ。親御さんへ言いにくいお気持ち、判ります。でもいつか、大人として認めてもらえるだけの自立をしてからでもよいので、話して欲しいです。男の子を持つ母として。もし息子が話せないまま心にわだかまりを持っていたらと考えると、とても悲しい。。一人悩んでいたのかと、気付かなかった自分を責めると思います。子供は無条件にとにかく幸せでいて欲しいのが親です。あなたが素のままで幸せでいる事をご両親は願うと思います。 【2】
● ん・・自分の人生だからね、自分がそれで後悔しない生き方ならば、誰が何と言おうが突き進めばいいんじゃないか？世間が気になる程度の覚悟ならやめておきなさいよ。貴方の問題でしょ。世間は関係ないでしょ。ただ、一般的には男女が愛し合い子孫を残すという人としての生き方が自然なわけだからさ、貴方のご両親には覚悟して話をすべきだよ。世間体気にしてるぐらいじゃ・・親も説得できんだろうな。違うかな？どんな事でも同じだよ。自分が突き進むと決めた以上は覚悟して進むべきってことだ。甘ったれてるんじゃないよ。 【3】
● ゲイであることは、もうどうしようもないこと。たとえ同性であれ、他人を真剣に愛せるということは素晴らしいことです。でも、いろんな面でこれから茨の道が待っていると思います。特に親はショックを受けるでしょう。でも、堂々と自分を貫いて生きていって欲しいです。 【2】
● 医学的に、ホモセクシャルは、変わるものじゃないんですね。親は究極は、孫の顔が見たいだけだし、世間も異性を愛するほうが多数派だから、そう見ているだけ。無理に女性とつき合おうとすると、相手の女性がかわいそうなので、今のままの方がいいと思う。 【2】
● 私的には全然オッケーだよ。つうか、君の親は私世代？人によってはあまり抵抗感がなくなりつつある世代だけど、自分の息子となるとどうかなぁ。あたしだったら、気にしないかな？ 【2】
● 親に打ち明けるのはどうしたらいいんでしょうね。できれば同じゲイ仲間作って先輩に親にはどうしたのか相談するのがよいと思います。どちらにしても自分を卑下したりするのではなく、堂々と生きてください。性の好みなんてヒトが社会で立派に生きていくのに関係ないです。芸能人だっていっぱいゲイの人がいます。立派な仕事してるでしょ？ 【2】
● 親の立場としたら、相談して欲しい。 【5】
● 躬歛・・・・・・淦・・棯稱・・・・・・・気・・・・。剱・剱・・糀・・・・・・・・・・・躬歛・躬歛・・棯・齏遒・・・・・・・・・・・・墟瑪糀・朧々・・・・跚歩・・・・・・・・・・応蟲・・・・ 【2】
● 「ゲイ 無料相談」で検索するとたくさんの情報があるよ。 【7】
● うーん、日本は、法的にも世間的にも異常人格と扱われるので、理由をつけて独身を貫かれた方がよろしいでしょう。そのうち情勢がかわるかもしれません。 【6】
● そりゃ、マイノリティ＝非常識でしょうね。その後に「彼と別れるべき」か来るかな？ 【7】
● まあ世間体とか、いろいろ大変でしょうが。まだ１０代なので先々ノーマルになるかもしれませんので。今は、無理せず、なすがままで言いと思いますよ。 【2】
● 親に説明するには、心の準備と相応しいタイミングがある気がします。気長に待った方がいいのではないでしょうか。 【2】
● 親に説明とか別にいいんじゃん。でも自立してないのなら、それまではおとなしく。 【2】
● 知り合いで性同一傷害で、離婚してそれでも女性として生きています。理解をもらえるのには時間がかかるでしょうが、それを理解してもらえる努力をするのが一番ではないでしょうか？ 【2】
● 友達として受け入れられますが、世間的には、まだまだ、難しいのでは、でも、周りから説明していくしかないでしょう。 【2】
● 理解できないけどそれは個人の自由なのでは？ただ親にはちゃんと話しするべきですね。 【3】
● ●●●● 50代 ●●●●
● ３人の男子の母です。もし、うちの子がそうであっても、多少のショックはあるかもしれませんが私は認めます。我子が悩んでいると思う事の方が親として辛いです。 【2】
● ＧＩＤに関しては、一昔まえほど偏見がなくなってきていますが、まだまだマイノリティ。自分に正直にしかも家族にも思いやりをもってカミングアウトのタイミングは慎重にしてください。 【2】
● まだ10代なのに僕はゲイと決めるのが早すぎる。そう決めつけて大切な人生、これからを無駄にしてしまいそう！早く今のうちに修正した方がいいよ！！ 【7】
● カミングアウトして、自分に正直にネ。でも、しっかりした人生観と偏見に耐えなさいね。 【3】
● 気持がわかりません 【7】
● 個人的にはその気持ちはわかりませんが、そういうこともあるのか。という思いです。 【3】
● 理解できない 【6】
● ●●● 60代以上 ●●●
● ●●●● ? ? ? ●●●●
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