●

● 同じ価値観の人と一緒にいると楽しい。 【6】

● 彼氏はアキバ系じゃあないので…。高めのジーンズに凝ってますが、それは３ですかね。でも、結婚を視野に入れた時に彼氏さんのそのご趣味は微妙かとおもいますよ…。 【1】

● 別れる 【8】

● 名作アニメとかは好きだけど（笑） 【6】

● カッコいいとは思わないけど好きな人が好きなことは好きになりそう。 【6】

● 自分の彼女もいわゆるＢＬに少し興味ありな感じ…苦笑　まぁ、こっちに押しつけてこない限り平気かなと 【4】

● 人それぞれですね。 【3】

●

● ２ヶ月じゃまだ色々あるよね。付き合い浅い内は気になる点も幾つかあるけど、何年も一緒にいると「仕方ねぇか」と思えるようになるよ。ギャルゲーを私の彼氏もするけど、まぁ、渋々承諾している現状。 【5】

● あ〜、私、腐女子だからあなたの彼氏さんは全否定できないなあ・・・。そんな私でも普通に彼氏はいます。二人でいるときにマニア度は低めでおつきあいしてます。趣味に浸る姿は極力みせてないですよ。お互い過干渉はしないでおこうと約束してますから。ちなみに彼氏は温泉マニアです。かなり常日頃から硫黄クサイ・・・でも好きだから無問題。 【4】

● あまりに常軌を逸しているなら考えますが・・・。それくらいは許す。相手がゲームをしている間、自分は自分の趣味に没頭すればいいんでないですか？私の彼もゲームは好きですがオタクではありません。いっそのこと、あなたがコスプレをして、２次元から引き戻してあげたらいかがでしょうか。 【3】

● うちは映画鑑賞とかスポーツとか、結構普通の趣味だから悩んだことがありません。あんまりオタクくさい趣味だと付き合えないかも…。 【1】

● うちもです…。もうあきらめています。 【5】

● すみません私もその辺りの趣味ありますので気になりません。二次元と三次元はベツモノ。…いやまぁ、相手が犯罪チックになったら引きますけど。私の場合、本・漫画も読むしアニメも見るしゲームも好きだけど、その他の趣味として弦楽器弾くしクラシック聴くし、ミュージカルとか歌舞伎とかも観てますし（ああ、でもこの辺もオタクな趣味になるのかな）。しかし、どんな趣味ならOKなんでしょ？相手の趣味を認められないと、長続きしないと思います。 【3】

● そこまでではないですが、自分は若干そんな感じです＾＾； 【3】

● その趣味に金をつぎ込んで生活が破錠するとか、社会的にマズイものでないとか、二人の関係にマイナスにならなければ、容認すると思う。あくまでも度を越えなければ。 【4】

● それをコントみたいにして、あっけらかんと話してくれるなら良いんですけどね、真剣にオタク臭を漂わせてるなら無理です。 【6】

● やだーそんな人。 【6】

● わりと趣味が合ってるので（Ｆ１好き）、質問者のような悩みはないのですが…。 【1】

● オタクとかの話からは反れますけど賭け事が趣味の男性とは付き合えないな、って思います。 【7】

● オタクの人ってそれだけ熱中できるから自分のこともそれだけ熱中してくれそうでいいですけどね。 【1】

● ゲームくらい一緒にやれば楽しいと思うけど・・・。合わない趣味を無理に合わせる必要はないけど、理解をしてあげてお互いが一人で趣味を楽しむ時間を作ることは大切なことだと思います。彼のその部分も含めての彼自身なのだから、広い心で受け止めてあげることも大事だと思いますよ。 【1】

● 価値観や趣味なんてお互いに違っていて当たり前。だから、それも彼の一部だと思って、自分の苦手なことでも思い切って飛び込むと、新しく何かが見えてきます。多分、自分が苦手なものを彼が趣味としているのが嫌なのではありませんか？自分の意識改革も恋愛においては大切なのではないかと思います。 【4】

● 感性は似ていると思うし、理解できない趣味というのは今のところないかな？…あ、でもＡＶの趣味とかはまた別…−−； 【4】

● 許容範囲は当然あるけど基本的には干渉しません。あんまり自分的にアウトな事なら許せないかもしれないけど・・・でもそういう不満があると早かれ遅かれ別れはくるでしょうね。 【3】

● 見た目に気を遣い、外での発言がまともならば、特に干渉はしません。 【3】

● 元カレの趣味にドン引きしたことはあります。 【1】

● 今横でサッカーゲームやってますが、私もパソコンに向かってるのでどっちもどっちです。個人の趣味に没頭する以外の時間がどれだけあって、その間にふたりで充実した時間が過ごせるかどうかですよね、要は。ちなみに私は二次元の趣味は別に否定しません。 【2】

● 私のパートナーの趣味はバイク、ゲーム、ネット。なのでバイクは私も免許とってみた。５年付き合ってる友達は、彼氏がアキバにハマってしまったらしいけど、徐々に受け入れてるらしいです。趣味以外でどれだけ相手を受け入れられるかでしょうか。 【3】

● 私の彼もゲームが好きな人なのですが、さすがに彼女が隣にいるのに、ゲームに夢中になられたりするとちょっと拗ねます。でも、ちゃんと言えばそれなりに善処してくれるので、許してます。 【4】

● 私の彼やクラスの男友達らでそれらを好きな人いっぱいいますよ。全員彼女持ちですし、顔やスタイルも良くてそういう趣味があるようには見えない人たちばかりです。アニメやゲームは、男の人たちにとっては共通の話題です。女の子達が新作コスメや昨日見たドラマの話をするようなものです。度がすぎるのはよくありませんが、受け入れなくとも、「そういうものなんだ」と思ってあまり気にしないようにしてあげてください。 【2】

● 私はサッカーに興味ないし、彼もピアノに興味ない。趣味の話はほとんどしないし、それ関連のとこに一緒に行ったりもしない。それでも価値観は合うから私たちは幸せだョ。 【3】

● 私もゲーム大好きいわゆるオタクです笑；；でも男の子たちとゲームの話で盛り上がったりできてすごく楽しいですよ〜。ゲームとかアニメとかマンガ好きって、全く興味がなかったり、観たりやったりした事ない人からはあんま良い目では見られませんよね。他の趣味（例えば絵とか車とか読書とか）に対してはそんな事ないのに。。それがちょっと悲しいです・・・；； 【1】

● 自分に被害がなければいいです。 【3】

● 自分のことがいちばんじゃないのかな、って気にさせられたらダメ。そうじゃなかったらいい。 【4】

● 自分の彼氏もそうです。が、特に問題はない。 【1】

● 自分はまったく興味ないけど、彼氏がコミケとかに行っても気にならない 【3】

● 趣味が合わなくても良いとは思います。友達じゃないんだもん。恋人だから趣味が合わなくたっていいじゃないですか。でも、幻滅するならさよならだなぁ。 【1】

● 趣味の一致は大事だと思い、私の趣味を理解してくれる人だ！と思えるようになってから付き合い始めました^^;。 【1】

● 趣味は全然違いますが、まぁ人それぞれですね。二人とも、いわゆるオタク系の趣味ではないので。 【3】

● 先のことを考えるなら、趣味は大事 【1】

● 大体において趣味は合いますが、他人なので全てが一致しているわけではありません。良いじゃないですか、人様に迷惑さえかけなければ。 【3】

● 彼がアニメを見ている間に、自分の好きな本でも読んだら？お互い自分の時間にするのさ 【3】

● 彼の趣味は趣味で認めてあげるのも大事だと思います。それ以外に、あなたと彼の共通の趣味を見つけるといいかもしれないですよ＾＾ 【3】

● 彼はギャンブル好きでゲーム好きでアニメも好きでしょこたんも好きですが、金銭的な助言以外は口出ししません。本人が楽しいならそれでいいのではないかと思ってます。 【3】

● 彼氏はアニメオタクで私はコスプレやゲームオタク。お互いオタク！キモーイ！と罵りながらもなんとかなってます。 【8】

● 彼氏も私も漫画やゲーム大好きなので。銃撃ゲーム、ダメですか？(笑) 【1】

● 美少女アニメはどうかと思いますが、銃撃ゲームくらいなら男性は興味ある人多いと思うし普通じゃないですか？没頭するあまりほっとかれるなら口出すかもしれないけど。。 【2】

● うちの嫁がものすごいオタク。ただ、その分こっちの趣味（非オタ）にも理解がある。性格が合ってるから、夫婦としては上手くいってるし、相手との違いを違いとして受け止められる関係は楽だよ。 【3】

● うちはお互いオタクなのでなんとも。でもオタク趣味に限らず、趣味と彼女なら彼女を選びます。まずあなたの気持ちを素直に言ってみれば。そこで相手が譲らないのなら、そのときまた考えましょう。 【1】

● ブランド集めは、俺はファッションではなく、趣味だと思っている。その趣味は少し幻滅する。 【4】

● 研究者なのでマニアックですね。日本語なのに専門的すぎて何はなしているのかよくわからんときがあります。共通のところがあればいいかと。でもあまりにも幼稚だったりしたら凹みますね。 【3】

● 幻滅したなら、終わらせましょう。いつかムリが来ますよ。 【2】

● 趣味にはお互い干渉しない方がいいと思う。自分に迷惑掛かるなら話は別だけど、アニメやゲームしても迷惑かからないし。 【2】

● 趣味に異常な程熱を上げているわけではないのなら、多少は許してあげればいいと思います。 【4】

● 彼が好きなのであれば認めてあげても良いですし、彼の年齢などを考えて、そろそろ「卒業しても良いのでは？」と思ったら少し話し合って回数を減らしたり、趣味は一人の時にしてもらうなど工夫をしてみては？私はゲームが好きですが、彼女と居る時はしてません。 【2】

●

● すべてがパーフェクトな人なんてそうそういないと思う。もしどうしても受け入れられないのならお別れするしかないのでは？できないのであれば理解する必要はないと思うけど、受け入れるしかないじゃん。 【4】

● その彼とは考えた方が良いでしょう。いずれ、あなたが彼に愛想を尽かすと思いますよ。それに彼はあなたの目の前で堂々と２次元の女の子に浮気をしているのですよ！きっと彼のズリネタは２次元の女の子でしょう。あなたとの行為中も、２次元の相手を思い浮かべているのではないですか？？？ 【6】

● それは退くはね。でも彼自身を好きなら受け入れてあげれば？ 【6】

● どうしても許せなかったら別れる方がいいと思う。 【1】

● ふたりの共通の趣味は一緒に楽しみ、彼だけの趣味については干渉しません。 【6】

● オタク臭のする人とは付き合ったことないからわからないけど・・・。 【6】

● 何がイヤなの？オタクっぽいから？コドモっぽいから？　いずれにしても、ずーっと我慢したまま付き合うのは疲れると思うので、どうしてもダメなら早めに別れた方がお互いのためなんじゃないかな。 【3】

● 貴女と付き合い始める前からやっていた趣味を今更変えろと言われても、個人の自由ですしね。幻滅しているのなら違う方でも見つけるか、多少の妥協は必要なのでは？ 【3】

● 幸いなことに、そのような経験はありませんが、そういう男なら速攻別れます。世の中男はたくさんいるし！ 【6】

● 私の彼氏もｵﾀｸだけど二人でいる時は構わない。人前では退かれるから隠そうねと教えてるけど。 【6】

● 私の彼女はいたって一般的何も恥ずかしくない趣味なので気にしない。そんなヲタカレやったら一辺コスプレで迫ってみたら結構燃える（萌える）かも。フフッ。 【3】

● 自分の力で少しずつ彼を変えていこう 【5】

● 趣味がオタクでも、他人とコミュニケーションが取れるのならば人として問題ありません。ウチのダンナも似たようなものです。友人のダンナはもっとヒドいです。でも仲良くやれてます。心を広く持ちましょう。 【3】

● 趣味が合わない事はあると思いますが、お互いの趣味を受け入れきれないとこの先付き合っていく上で支障があるかもですね・・ 【1】

● 趣味によるが、美少女系はダメかも。 【3】

● 趣味自体は合ってはいるけど、ハマリ具合が違うのでつまらない時も多い。（ほぼ毎日ゲームでＰＣ前からはなれないとか。）制限すると機嫌が悪い時もあるので、あきらめて自分もその間は好きな事をしてやり過ごしてます。 【1】

● 食わず嫌いにならず、一緒にゲームしたりして遊んでは？ 【3】

● 昔、すごくいい人で、知識も豊富仕事もバリバリという年上の人といい雰囲気になりかけたことがあったのですが、彼がかなりな少女アニメマニアということを知り引いてしまいました。30過ぎて堂々と少女アニメマニアってさ、と思っちゃったのですよ、別にいいじゃん好きなもんは好きなんだから、と頭で思っても体が拒否する感じですね。 【6】

● 相手の趣味って難しい。自分が許せるものであればいいけれど…やたらとお金のかかる趣味とか、休日をそれでつぶしてしまうくらい熱中してしまう趣味だと、嫌だなぁ… 【4】

● 知り合ったきっかけが趣味からなので、何の問題もありません。 【1】

● 彼の趣味はゴルフで、週末になると仲間でゴルフに行っちゃいますが、帰ってきてから結果を聞いてあげたりするのが好きなので気にならない。 【3】

● 彼の趣味を知らずにつきあい始めたの？それが不思議。 【3】

● 美少女アニメは私もダメだなー。ロリコンとかも問題。あまりに暴力的や汚いものに通常の嫌悪を覚えないのが分かったら、愛情も冷めます。 【6】

● 美少女アニメや銃撃ゲームですか、私は絶対に別れると思います。 【1】

● 夫もアニメやゲーム好き。 【7】

● 夫もｹﾞｰﾑ好きで帰宅後はほぼ、寝るまで夢中になってやってます。まぁ、趣味は違えど、私がﾊﾟｿｺﾝを毎日開くのと同じかな〜位の感覚でいます。 【3】

● 漫画が大好き。ケンカの際に「漫画売るよ！」と言った事もありました。『それだけはやめてくれ』って(笑) 【3】

● 恋人のことが好きであれば、法律や公序良俗に違反するようなことでなければ、干渉しないようにしています。もし「美少女アニメ」がロリコンや幼児性愛へ、「銃撃ゲーム」が死体への病的な興味などに向くのを感じたら、即座に関係を断ちます。 【3】

● いい感じです。 【2】

● うちの妻はパチンコが好きです（もちろんそれ以外にもいくつか趣味を持ってますが）。私が稼いだ給料から、毎月小遣いを「妻に渡して」いるのですが、それを使って楽しんでいるようです。それに対して私は、「生活に影響の出ない範囲で遊ぶのであれば、自由にしてくれていい」と言ってます。あんまりきつく干渉するのも可愛そうですからね。 【4】

● ええと、そういうことも含めて彼を好きになったのではないのでしょうか。違うのであるならば、彼へその事実を告げてお別れした方が良いと思います。彼の趣味の部分がダメと言ってしまうのなら、一緒にいても今後、辛くなるだけですよ。 【8】

● お互い趣味が違うなら、教え合ったりすれば、倍楽しめる、と考えればどうですか？ 【3】

● そういうことはとても重要ですよ。よく考えて。 【1】

● 基本的には関知しないが、あまりにひどいのは嫌だな。 【6】

● 幻滅するが、自分も楽しめるように努力する。 【7】

● 幻滅するほどなら、言ってみれば？ 【8】

● 互いに理解でき、楽しめるならいいが、そうでなければ、別れたほうが無難。 【6】

● 自分自身鉄道系の趣味を持っていたが、この趣味を持っている限りは女性にはもてないだろうと諦めていた面もあったが、そんなことお構いなしに趣味にはまっていた気もする。でも女性の目を気になりだしたら、趣味の規模は徐々に縮小してきた。その趣味がいわゆるオタク系か否かは関係なく、人生（生活）における趣味の割合が大きいほど、恋愛の本気度は小さいと思う。無趣味である必要はないが、パートナーが眉間にしわ寄せる程度なら、パートナーはそれを快く思っていないわけだし、それを早く察知し、その趣味は再考すべきである。 【7】

● 趣味が違うので、自分の趣味がし難い 【8】

● 趣味が合わないと、最終的には、別れ。 【6】

● 趣味ではないですが、タバコを吸うのがイヤです。僕はパソコンオタクですが、嫁はなんとも思ってないようです。自分より趣味を優先してるとむかつくんだろうけど、そういうわけではないから 【4】

● 趣味を合わせる必要はないと思いますが、趣味はその人の価値観と近いところにあると思うので、相手に趣味を是認できないとなると将来辛いのでは?! 【2】

● 長く付き合うには、同じ(合う)趣味とまったく違う(興味のない)趣味との２つがあると、とてもいいです。合わない趣味はほっといて、共通の趣味を見つけましょう。 【3】

● 彼の趣味を認めて、彼がその趣味に専念しているときは、自分の趣味をしましょう。 【3】

● 法的に許されるのであれば放っておけば良いと思う。 【4】

● 満足できる相手と付き合えれば美少女アニメなんかには走らないのに 【2】

● 恋人の趣味は矯正しましょう。 【4】

●

● いくつになっても、男の方がガキだからなあ。自分と一緒の時はやめて貰うことにして、それもだめだったら、その時に考えればいいのでは？ 【3】

● 競輪・競馬・競艇・・最低！と思っていたけれど、収益金は福祉や医療に貢献しているってわかってから「せいぜい負けて社会に貢献してください」って笑い飛ばせるようになった。パチンコはダメね。貢献していないからね。 【3】

● 幸い、うちの夫はあまり趣味も拘りもない人なので、問題を感じたことはありません。でも、もし私にデメリットがある趣味（部屋中をコレクションだらけにするとか、ボーナス全部つぎ込んで変なグッズを買うとか）だったら、かなり嫌かも。自分のお小遣いの範囲で、自分の部屋だけで楽しむのなら何も言いません。 【3】

● 自分も楽しめるようになるよう指南してもらう。回答（別れる、ないは）ある程度努力してから。 【8】

● 全く気にしないといえばウソだけど、理解出来ない趣味でも受け入れるしかないですねぇ。何かそれによって強制されたりしたら別だけど、相手が勝手に楽しんでいる分には問題ないです。とにかく見たくないのなら、その旨伝えて目の前だけでは我慢してもらえば？それくらい相手のために出来ないようなオトコだったら切りましょう 【4】

● 二人でいるときは、その時間を大切にして欲しいけれど、趣味には鑑賞しない主義。ドが過ぎたり、エロエロなら問題ありですが・・・。 【3】

● 彼の趣味を受け入れられない、幻滅するんでは先は長くないかと思われます。あたしは特に干渉はしません。つか昔オタクだったんで、干渉されたくなかったしね。趣味が合えば一緒に楽しめばいいし、趣味が違ってもお互いを尊重して認め合えばかまわないでしょう。ただ幻滅しちゃう気持ちがあるのはどうかなぁと思います。 【3】

● 夫もオタクですが、それで息抜きができるなら大切なことと思っています。夫が楽しそうにしていると嬉しいですしね。 【3】

● いやなら別れりゃいいじゃん。 【3】

● だめと思わずに飛び込んでみるのも一つかもしれませんよ。自分の知らない世界に気づくことがあるかもしれませんし。 【3】

● どんな趣味ならいいのですか？ 【4】

● アニメ・ゲームだいすきなんて男だったら当たり前！仕事をきちんとして易しくされているんだったら文句なし！！ 【4】

● 元々互いの関心がかなり一致してたのが惹かれだした大きな理由の一つなので、その点で違和感を感じたことはないです。たとえ意外な趣味を発見したとしても、新鮮に思うことはあっても幻滅はしないと思う。 【1】

● 私は興味はないが、美少女アニメや銃撃ゲームに関しての偏見があるように思う。それだけなら単なる嗜好の問題ですむように思うが・・・。本当のオタクはもっとディープでマニアックだと思う。 【2】

● 趣味が重なっているところで付き合えば良いのだと思います。 【3】

● 趣味と性格は関係があると思う。 【4】

● 趣味嗜好は個人の自由だからとやかく言えないしその彼もアナタのために趣味を変えるとも思えないので付き合い始めてまだ日が浅い今のうちに別の人を探した方がいいと思うな。 【3】

● 目にあまるようならば、別れた方がいいのでは？ 【6】

●

● 価値観とか好みって案外一緒に暮らす場合は大事だと思うよ 【6】

● 付き合う相手の趣味を一緒にしなくても、許せるのならそれで良い。 【1】

● すべてがそうなら困ったチャン。でもそうじゃないときもあるなら、許してやるべし。 【8】

● 趣味の違う人と付き合ったとき、一人になる時間が結構多いんです。これを受け入れられるのであれば気にする必要なし。もし趣味が気に入らずとも付き合っていくと、同じ部屋にいながら一言の会話も無い時間ができます。それで良ければどーぞ。 【1】

● 趣味は人生の価値観につながるから、合うに越したことはない。 【8】

● 人間みな違う個性をもっているので、価値観は1つか2つくらい合えば、後はそれぞれの世界で生きていけばいいんじゃないの。 【3】

● 恋人がいないので、どう思いますかと言われても。。でも、もし恋人がいたらオタク臭いものより、健全なものや建設的なものを望むでしょう。 【6】

●

● だけど子供っぽい 【3】

● 自分と合わない思った時が別れのキッカケです、早く良い彼氏を見つける事です 【8】

●

● 異文化交流も楽しいよ。趣味が嫌いってことは、そのカレシのこと、本気ですきじゃないような気がするな。恋人と言えども別の人格があるわけだから、好みを換えさせる（オタク趣味をやめさせる）というのも傲慢なハナシだしね。 【3】

● オタクだからってにひくとか幻滅はしない。でも趣味が合わなさ過ぎると・・ 【8】

●

● そこでお互い優しい気持ちを思い出せるといいですよね。完璧に分かり合うのは難しいのかもしれないけど、好きだったら相手の言うこともわかりたいし、自分のきもちも聞いてもらいたい。それができないとずっと一緒にいることになったときつらいと思う。修羅場のときはなかなか冷静にはなれないから、時間をおいたほうがいいときもあると思う。 【4】

● 複数回答にして欲しいです…。私はなるべく抑えて、向こうの話を聞くようにします。理論ばかりを話すようなら、相手の気持ちを聞きたいのなら、「あなたの気持ちをきかせてほしい」と言ってみれば良いだけでは。 【4】

● とりあえず、落とし所がないと困るかも。話し合いがなくなったら終わりかな。 【5】

● 理解、が大切だと思います 【7】

●

● ３，４だと思うけど・・・修羅場になる前にこちらに非があれば、謝っちゃいますけどね。どっちが悪いのかによると思いますけど・・・あまりためるのも良くないですが自分に非がある時は、謝るに限りますよ。好きだから、衝突するわけですしね。 【7】

● いつも 決着保留のまま 何とか続いていく というパターン 【4】

● お互いが我慢しないでうまくいくのは無理な話だと思いますどっちかがじゃなくて、お互いやっぱり押したり引いたりしないとって思ってます 【4】

● お互いの歩み寄り次第でしょう。私は女だけど理論的に考えてしまい、カッとして口論なんてありえません。選ぶ人次第だし、その相性次第で可能性なんていくらでも。。。 【4】

● お互いの話をちゃんと聞いて考えて、歩み寄ること。 【4】

● そこまでの愛の深さなんではないでしょうか。 【6】

● それはもちろん譲歩すれば可能だと思うよ〜。 【4】

● ちゃんと時間をかけて話し合う。それが出来ないのなら別れる。 【6】

● でも私の周囲(職場)では、私より男性の方が感情的です。どうしてそこまで感情的になるかなぁってとっても不思議。 【4】

● と、信じたい。 【5】

● どういう内容かにもよるけど・・・どちらかが妥協するのはあまりオススメ出来ない。妥協した方が必ず後悔するから・・・。 【4】

● どちらかだけが妥協し続けるとあまりよくないような気がしたのでどこかしらで折り合いをつけられれば一番よいのではないかなと思いました。でも、それが難しいんですよね… 【4】

● ほんとそう思う。でも議論を続けても何も解決しないと思うから、諦めというか…。そういう考え方もあるかもねってお互いに認めてます。別に争いは起きてませんけど。 【3】

● む、難しそうだけど結局妥協がある程度必要なんじゃ？？全部が全部押し通そうとしてうまくいくなんて事ってあまりない気がします。 【4】

● やっぱり、人間は恋愛でないと成長できないんだと思います。そこまで言わなくても、恋愛で大きく成長できるはずだから、がんばってほしいです。 【6】

● コミュニケーションが全てです。外国人と付き合って、初めて分かったことですけど。思いっきりぶつかれば、理解しあうことは可能だと思います。よりよい関係になるかは分かりません（笑） 【5】

● ヒステリーはダメだけど、やはり恋愛においては感情が大切になるんじゃないの？って思います。悲しい気持ちを伝えているのに理論で否定されたらやるせないですよね。。 【4】

● 維持の張り合いは平行線辿ると思います。お互いを理解しようという気持ちがお互いにあればうまく良くと思います。 【4】

● 感性ってあるし、違う生活で育ったわけだし。それでも一緒にいたいって思うのが大事じゃないかな。 【6】

● 結局どっちかが妥協するしかない気がします。でも常に一方のみが妥協する関係はそのうち破綻します。 【3】

● 最後は男も女も感情論になる。私はそうだった。でも少し折れると後で何であんな事で喧嘩したんだろうって笑える出来事になってたりする。 【4】

● 作ったりしないで、本音をぶつけてみては？それでダメなら、相性自体悪いのでは？ 【7】

● 子供じゃないんだからお互い尊重して下さい。 【4】

● 私は最終的に泣いたりしますね。半分計算です。そうすると相手が歩み寄ってくれたり…。 【4】

● 譲り合いの気持ちがあれば可能だと思います。「理解」するんじゃなくて「割り切る」事も大切じゃないかなぁ。お互いにね。あと、「押し付け」は一番良くないと思います〜。 【4】

● 性別で理論だ感情論だと決め付けるのがおかしい 【7】

● 相手の意見をお互いに尊重できれば可能だと思います。私と彼はそうやってよりよい関係を築いてきています。ちなみに、男は理論、女は感情論っていうのもお互い理解したうえで、お互いの意見を尊重しあっています。 【7】

● 相手をどれだけ許せるか、心の器の問題。 【4】

● 他人を変えることはできないということを理解し、相手の考えを受け入れる。自分は変えることができるので、後は思いやりで何とかなるかも。でも難しい。 【4】

● 大切なのは自分と相手を見詰めなおす事だと思います。 【4】

● 男と女の違いみたいなものを書いた本とかを「読んで」といって渡してみたらいいかも。 【4】

● 男女の間に関わらずやとは思いますけど 【4】

● 難しいね。 【2】

● 本質的なことは変えるのは難しいです。 【1】

● 理想はこれ。 【6】

● 理想論です＞＜ 実際に修羅場になるとどうしても平行線の議論をしてしまいます。 【6】

● 「双方の譲歩」が絶対に必要。片方だけの譲歩はいつか破綻するし、譲歩を全くしないと本当に平行線が続く。ただ、慣れるとお互い議論の仕方が分かってきて、いい感じに仲が深まっていく。経験から。 【4】

● 「よくあること」ではありません。世間一般のせいにしてお互いの解決路を責任転嫁しないでください。こういう質問を投げること自体が、あまり彼を信用したり愛したりできていない証拠だと思う。 【4】

● ただし、どちらかから多少の歩み寄りや受け入れる行動が必要です。腑に落ちない部分もあるでしょうけど、男、女、それぞれが互いの意見を否定せずに受け入れることが出来れば理解出来るかと思います。修羅場の種類にもよりますけどね… 【5】

● 感情だとか理屈だとか言う前に、お互いが本当に大事なものがどこにあるのかを冷静に主張しあってから、あえて結論を出さずに時間を置いてみると、答えが見えることが多いです。その場で答えを出そうとしないように。 【6】

● 互いの思いやり、譲歩は必要。平行線のまま互いに磨り減っていったら生活できない。根本的に一緒にいたいとか信頼関係があるなら、別のひょんなときに理解しあえると思う。すぐ別れるというならそれだけの事。その程度。 【4】

● 大抵の場合、女性は、状況的にどうしようもないことについて自分の感情を優先して要求を突きつける傾向があるように思います。少なくとも私は、女性のその気持ちは理解はしているが、様々な条件、状況がそれを許さないから期待には沿えないという結論を出し、そのように振る舞うわけですが、それが面白くないという女性の感情論は、はっきり言って全く不毛で非生産的で非建設的で非現実的です｡こういう女性には、感情を理性的に制御できるように成長していただきたいものです｡ 【3】

● 本気でぶつかり合えば可能だと思います。 【5】

●

● B型なら忘れる 【6】

● ・・・男性も理論的に話せる人は少ないと思う。 【6】

● 「男とは」「女とは」と画一化する必要性を、私はあまり感じませんが、もし貴女が、自分の話し方に女的な「感情論」の強さを感じるのであれば、そこを抑える努力は可能だし、お相手の話し方に男的な「理論」性を強く感じるのであれば、その傾向を踏まえて会話するようにすれば、「平行線を辿」っている現状は、解決できるのではないでしょうか。それは(3)の「妥協」とは違います。単なる対話のテクニックの問題です。相手を変えようとするのは大変ですから、まずは気づいた貴女が心がければいいと思います。なお、かみ合わない議論を無駄に続けるくらいならば、時間に委ねてしまうことで、いつの間にかお互いに関係が歩み寄っていることもあるので、あまり気張り過ぎないことが肝心です。肩に力が入った状態で議論しても、相手に「攻撃されている」と感じさせるだけですから。 【6】

● ３）４）５）６）どれかかな。っていうかどれも？ 【7】

● あんまり突き詰めなければ可能かなと。突き詰めてしまうとお互い傷つけあうだけになってしまうので。譲歩する、ということは妥協するという意味にもなるかもしれないけど、許したりあきらめたりすることも関係を良くするためには必要だと思う。でもそれはどちらか一方ではだめでやはり双方がしてこそ良くなっていくのだと思います。 【4】

● お互い、自分は感情を軽視してる、理論が欠けてる、て自覚して、そこを改善しようとする冷静さを身に着ければ、可能なのでは？感情論が非難されがちだけど、理論ばっかりに執着するのも感情だと思うので、結局は感情vs感情な感じ〜　お互いに相手が何を大切にしてるのかを思い遣れればいいと思います。 【4】

● お互い理解するには歩み寄ることが必要。また「歩み寄りたい」と思うことがある意味、「愛してる」ということ。 【6】

● そこまでして無理して乗り越えなきゃいけない事でしょうか？決定的に相性が悪いか、自分がとことん我慢するかしかないと思う 【7】

● その違いをお互いに認め合えれば可能。 【6】

● そもそも 「男は理論、女は感情論で会話が平行線を辿る」って考え方自体、男尊女卑的でもってのほか。理路整然と私が理屈で反論すると、逆上する男って多いんだよね…理屈で反論できないもんだから。ヘタな男性よりよっぼど理性的な女性だっていっぱいいると思う。それが理解できない男性といるのは時間の無駄。 【1】

● クールダウン期間をおく。第三者に入ってもらう。 【6】

● 違うものは違うんだからしょうがない、と思っておいた方がお互いのためでは？ 【6】

● 確かに、単に男女でシステムが違うがために、理解し合いにくいことってありますよね。でもそんな構造上のことを言っても仕方ない、男女は違う生き物なんだから考え方も違って当然なので、あーやっぱり男女で考え方とか捉え方って違うのねーって思うしかないです(笑) そうやって違うことを認めた上で、さてじゃあどうやってお互い歩み寄ろうかってことを話し合えば良いわけです。なんで解ってくれないの、なんで違うのなんて考えても仕方ない。だって、性別違うんだもん。悪気はないわけで。なんで違うのかってことを考えちゃうと平行線に突入してしまうので、まずは違うことを認めると、案外スムーズに解決策が出てくるものですよ。 【4】

● 言い合いを終結させるのはお互い一歩引かないと永遠と続く。相手を変えるのではなく自分が変わらないと何も進歩はしない。 【4】

● 互いの違いを認めた上で、相手を理解しようと努力し合えれば…。　後は年数が解決してくれるような気もします。 【6】

● 好き同士なら思いやれるはず　一方的すぎるのはどちらかの愛情が冷めてきてるんだと思う　でもそれだけでは別れの対照にはならない 【4】

● 考えがすべて交わるのは無理なので、お互いを認めることが大切だと思います。お互いが自分はこう思うが貴方はそう思うのねと知っていなければ喧嘩になると思います。お互いの存在を認めで受け入れて感謝する。そう思うようにしています。 【2】

● 考え方の違いはいくら波長が合う人同士であってもあると思うから、ある程度の譲歩は必要じゃないかと思います。どっちかが妥協するのはストレスが溜まると思うので、時々、議論を重ねつつ譲歩をすればいいのではないかと思います。 【4】

● 私の場合、感情的になるのをグッと我慢して話をし続けていくので彼と分かり合えることが多いのですが、たまに彼が感情的になってしまうと平行線を辿り決裂ってこともあります。でも努力すれば何とでもなりそうな気がするんだけど… 【4】

● 所詮他人の二人なんだから、同じ考えに至ろうなんて無理。互いに大人でいいつきあいをしているならば、相手を認めて譲歩できる。 【4】

● 譲歩しないとね・・・大人なんだから。 【4】

● 譲歩というより、認め合うこと。 【4】

● 性差は乗り越えられません。ただ、お互いに相手を思いやること、分かり合おうとすることはできますよね。 【2】

● 相手の気持ちを受け入れつつ、話を進めてくれる人なら話し合いますが、端から聞く耳を持たない人や自分の意見を押し切られたら、それ以上に望むことは不可能に近いです。ただ、時間が解決することもあるでしょう。 【4】

● 男が必ずしも理論的であるとは限りません。同様に女が感情的だと断定できない。少なくともどちらかが「賢ければ」理論と感情を上手くコントロールして歩み寄っていけると思います。 【6】

● 男と女の脳の違い、考え方の違い、価値観の違いをお互いに認め、理解したり共感してあげたりすること。お互いに自分の考えがベストだと思っているのだから、まずその理由をわかりやすく伝えること。根本には「愛しているから仲良くしたい」という思いがあるのだということをハッキリ伝えること。 【4】

● 男と女は違うものだから、違う、ということをお互いに理解して認め合えばよりよい関係を気づくことができると思う。けど、難しいよねえ〜。 【4】

● 男は理論、女は感情論と決め付けるのは、どうかと思います。感情的な男性もいるし、きっちり理論で話が出来る女性もいますよ。 【5】

● 男は理論じゃないよ。その場から逃げたいだけのセリフを並べる。「ひとりになりたい」「考えさせてくれ」・・ついでに怒鳴りも入れる。 【7】

● 適当な選択肢がなかったので一番近い(4)を選びました。男と女が色々な面で「違っている」のは当然なので、それを越えてよりよい関係を築くには「思いやりをもつ」の１点につきると思います。男は女を思いやり、女は男を思いやっていれば、ほとんどのことは大丈夫なのではないでしょうか。 【4】

● 難しいですね。それが相性なのかもしれないし 【4】

● 夫婦なんてもんは、キツネとタヌキの化かしあい。適当なところで、騙し、騙されてばいいんじゃない。結論だそうなんて、無理な考え。 【4】

● 本人が分かれたいならわかれればよい。 【2】

● 話が通らないのはお互い様です。適度に譲歩がいちばんだと思います。なんの話で平行線になてるのかは知りませんが、つまらない事でいがみ合う時間が無駄です。白黒つけたらスッキリしますが、つけるだけが全てじゃないし。ただ全く聞く耳持たない場合は考えた方がいいかも。言いたい事だけ言って聞いてくれない相手とは長続きしないと思うし。 【4】

● それをお互いが分かれば別にトラブルも無いよ？それこそ空気みたいな関係でいられる。と言うより同じ女性であってもAさんとBさんの考え方は違うよね？優しい人もいればキツい人も居るでしょ。結局、男だから、女だから…という性別による違いではなく、Aさんだから、Bさんだから…という個人の性格の違いなんだよ。そもそも彼氏を良く見ていないのはあなたの方なんじゃない？ 【4】

● たいがい先に折れるのは男やと思うけどね 【3】

● なにをもって妥協とするかは難しい。しかし、相手の価値観を認めるのに、理論や感情は最優先課題ではない。尊厳を相互に認められるか否かだと思う。大人になりましょう。 【3】

● 基本的に立場の弱い方が折れるしかないでしょう。対等な立場だともめ続ける。”愛とは許すこと！” 【3】

● 議論を続け玲ば平行線だろうな。 【3】

● 互いが“譲れない一線”のギリギリで平行線となっているならば別れるしかない。逆に言えば、自分が譲れない線ギリギリまで譲歩してダメなら気持ちを切り替えて自分から別れを!!（仕方ない…というのも譲歩の一つです。） 【3】

● 修羅場状態の時には何を言っても効果はありません。売り言葉に買い言葉でかえって火に油を注ぐことになります。一旦冷却時間をおいてから冷静になったところでお互いに譲るべきところは譲るという互恵互助の気持ちで接することが出来れば良好な関係を保つことが出来ますよ。このことは男女間だけではなく人が生活していく上で誰にでも言えることです。 【4】

● 女って感情的になったとき凄いですよね。 【6】

● 世の中、いい意味での適当は大事です 【4】

● 男性が女性の発言にしっかり耳を傾けていれば、女性は理論的に物を考える（＝建設的な議論ができる）と思います。あくまで私の経験からですが。 【7】

● 適度に譲歩できれば理想だが、現実派、どちらかの妥協が必要だと思う。 【3】

● 配偶者を愛していれば。 【6】

● 不可能＝別れる。極論しかないの？犬と猫なんだから５はないよ。それから…人による。 【2】

● 不可能だと思います。 【2】

● 複数回答にしたい項目ですね。これを不可能としてしまえば、全ての男女関係が無理だと思います。 【6】

● 無理です。歳をとればとるほどに平行線ではなく、鈍角に広がって行きます。 【0】

● 理解をすること。理解を示すこと。自分が何を知って欲しいかを話すこと。そして、話すときに誠実であること。これがお互いにあれば、大丈夫です。逆に、自分か相手のどちらかにこれらの一つが欠けてて、修正できないなら、別れた方が幸せになりますよ。 【6】

●

● 「女は感情論」ですか？「男は理論」ですか？そうかなぁ〜個々の性格だと思いますよ。貴女も感情的ではなく、理論的になる努力をしたらいかがでしょう。 【7】

● あのぉ、選択肢偏ってない？あなたは平行線をたどっちゃう相手とは別れたいわけだ？ 【7】

● いみわかりません・・・ 【7】

● うちは、わたしが理論的に長けてきたので、いまでは旦那の方が感情論ではないかと思うことがある。女にの感情論での論調は無意味だと思うぞ、ちゃんと伝えねば意味がないし。しっかり考えるんだ。 【5】

● その通りだと思う。ある言動で諍いが生じた時、男は即座には女の言葉には返答はしないで、ゆっくり時間をかけて頭で整理する時間が必要であり、女は即座に答えが欲しい生き物だということ。ここは決して一致しないのが男女だよ。だからそうなったら、言うべきことは言っても構わないが、あくまでも男のプライドは傷つけないように言って、時間を相手へ与えてあげる姿勢を持つこと。粘りだね。必ず男はいつか答えをだしてくるから。そこで即決求めて更に追い討ち仕掛ければ男は逃げるよ。重いとかうざいとか・・そういった気持が頭に充満してしまうから。元々男はめんどうくさがりやだしね。でも好きな女との問題だからこそ、男は敢えて考える時間も持とうとするわけ。感情ない相手なら、もしくは感情なくなった相手と認識させてしまったら男は考える時間も持とうとしなくなるよ。そうならないように、女が一つ利口になって、男ってこういう生き物なんだから待ってみるか！そういう恋愛の知恵を蓄えて事に対処することが貴女の言ってる「よりよい関係作り」の第一歩ではないかな？ 【6】

● そもそも、男性と女性の脳の構造が違うそうですから、言葉の行き違いや考え方の違いがあるのは、仕方のないことだと思います。でも、愛情を持って、わかりあえるよう、お互い努力していけば、きっとよい関係が築けていけるのではないでしょうか。うちも若い頃は連れ合いとよく喧嘩していましたが、年を経るに連れて次第に穏やかになっていきました。愛情があれば、きっと大丈夫ですよ！ 【6】

● 最近感情論の男もいるよ 【6】

● 私的には、女の理論に男の建前理論が勝てないんじゃないのか、と思う。だから、男の建前理論はどっかに押しやってしまって、相手に妥協させるね。 【3】

● 相手を理解しようと思えば、「自分が相手の立場ならどうするか、どう思うか」と自然と置き換え、理解できるようになると思います。理解できない事柄であったり、根本的に考え方が違う場合などでこれだけは譲れない！というのであれば、修復は難しいかもしれませんね。 【4】

● 平行線になりがちなのは宿命だと思います。でも、諦めたらそこで全て終わり。互いに相手の言い分を少しでも理解しようと努力し、互いに譲り合うことを学ぶ必要があるのかも。 【5】

● 歩みよりしかないです。男と女、体が全く違うんですもの、考え方は違って当然。歩みより出来る関係は長続きできる秘訣です。 【4】

● お互いがお互いを認めればいいこと！ 【7】

● お互いの歩み寄りでしょうね。 【4】

● 何の問題でどう対立してるのかわからないと答えようがない。ウチの場合、ツマとは「あまりテツガク的な方向の議論はしない」という方針で、それなりにうまくやってます。「今度の選挙では何党に入れるのがベターだろうか、へえ、あんたはそう思うのか、オレはこう思うんだが」程度の、実用的な議論はします。「修羅場」になった経験はないので、参考にならないかも知れませんが。 【0】

● 可能な人もいるのかもしれませんが、僕は、感情論で平行線を辿る女性とはやっていけません。 【7】

● 完全に分かり合うことはできなくても、努力はすべきです。 【4】

● 経験あるけど、いくら論理的にこちらが正しいとしても、それを議論でつきつめて女性が納得して和解、というのはほぼあり得ない。前はその反応に対し、馬鹿じゃないのと思って批判してたけど、今となってはもう諦めてます。議論は無駄。黙って抱きしめてあげる方が大事だとわかりました。 【4】

● 言葉や考えだけで一致するところを見つけようとしなければいいのでは？ 【4】

● 生まれ、育ちの環境も体（脳も含む）の創りもちがうのでお互いを理解しあう努力をしてお互いに成長していくしか永遠の愛を勝ち得ない。 【6】

● 絶対に譲らない、と双方が主張してたらそりゃ無理です。 【4】

● 理論と感情論のたとえは昔に言われたことで、今の男と女ではハッキリ区別できないあいまいさがあるのが一般的。そんな高尚な見方とは無関係で、どっちもが単純に意地を張り合ってる場合がほとんどの実体だと心すべし。（6）しかない。 【6】

●

● これは彼とあなたの問題では無く、男と女の問題だから不可能と思ってたら前には進めないと思うけど。 【6】

● どちらも相手の事を理解しようという気持ちがない場合、平行線ばかりなってしまうように思います。それが高じて、ケンカ、ケンカが続き別れるってパターン多いような気がします。自分の主張ばかりし合うようになると、平行線の間隔がドンドン広がると思います。 【3】

● 良くあることでもすべてがそうとは限らない。そういう傾向があると考えそれを踏まえただけでも理解は深まっていくのでは。。 【5】

●

● もしかして彼氏が感情的で、あなたが理論家だったら不可能かも。 【6】

● 何かの時には蒸し返す恐れ有り。現在の私ら夫婦と同じ 【1】

●

● 「男は理論、女は感情論で」というのがそもそも逃げのような気がする。まあ自分が性別のスタンダードから外れているからかもしれないが。性別に拘泥するよりも、相手ときちんと向き合うことの方が先でしょ。 【7】

●

● わたしは逆に自分がその彼氏みたいな気持ちです。１度離れてみたいともおもうけど、離れてまた戻りたかったら戻れるかなんてわかんないし、都合良過ぎるし。。。とりあえず彼が大切な存在なのには変わりはないから別れるとかは考えてません。まだ１年たってないんだしあんまり彼の気持ちが変わらなかったら、距離を置いたり、別れも考えてみては？ 【1】

● 言われたことないから、わからないけど、きっと言われたらこっちだってモヤモヤして、気持ちがわからなくなりそう。実際、付き合ってた人に「気持ちがよくわからない」って言ったらものすごく怒られました。「別れてもいい」って思ってからだね、この発言は。女の人なら「話し合い」をしたがるだろうけど、男の人は「距離を置く」ほうがいいんだろうな。 【7】

● 様子をみて、付き合っていく。 【1】

● ベタベタしすぎだと、お互い疲れてくるんじゃないでしょうか？たぶん 【3】

●

● happy endで終わるならいいのですが、もしダメになってしまった場合、無駄な時間を過ごしたと、後悔しないようにしてください。 【6】

● 「今別れたら一生後悔する」と思うのに「好きかどうか分からない」って・・・。恋愛以外に悩みでもあるのかも。 【3】

● え、意味がわからない･･･。モヤモヤって何？浮気でもしてるの？付き合い続けるかどうかはもう少し話を聞かないと判断できません。 【7】

● そのモヤモヤの原因は何なのか、ハッキリするまで追求する。ハッキリ分かるまで考えさせる。その前に、そんな失礼なことを平気で言える相手に冷める可能性もあるが…。 【7】

● そんな事言われてるのですか？言っちゃう彼氏さんに驚き。とりあえずしばらく付き合って様子みるかな〜 【1】

● だって大好きなんでしょ？じゃあ努力してみる！駄目だったら駄目でそのときだ 【2】

● というか、正直な彼ですね。黙っておけばいいのに。どうしてほしいのかわかりません。というわけで、私なら彼に黙って他を探し始めるかもしれませんね。それで他じゃ駄目だ！って気づけるかもしれないし、自分自身が。 【6】

● とりあえず、引いてみる。決して押さない。 【3】

● なんとなく質問を読んでの思ったのですが、「あなたと結婚していいものかどうか、本当に結婚相手としてふさわしいのかどうか迷う、でも今別れたら相手が見つからぬまま一生独身で後悔するかも」と言われているようにも聞こえますね。 【1】

● まだ若いんだからほかの人との出会いも大切にしながら付き合っていったらいいんじゃないかと思う。もっといい人が現れるかもしれないしさ。だから付き合い続けても距離を置いて他の出会いのキッカケも作ってみたら？ 【3】

● まるで「そばにいてくれるなら誰でもいい」って言ってるように聞こえる彼はただひとりになるのが寂しいだけじゃないの？って思いましたけど… 【5】

● もう少し頑張る。 【2】

● わざと妬かせて追わせます。この前実行して、むしろ追われる立場に 【3】

● 好きかどうか分からないのに別れたくないというのは都合のいい話だと思う。 【4】

● 私は似たような状況の時に、丁度別の良い人が現れたので別れちゃいました。それまでは結構泣くことが多かったような気がします。愛されないってやっぱり辛いですよ。 【5】

● 私も昨日まで、16歳年上の彼と付き合っていました。でも、同じような状況になってたので、距離をとってから考え、別れました。 【3】

● 私も全く同じ経験ありです。結局は別れてしまいましたが、その時は距離をおきました。どちらかの気持ちがあやふやな状態で無理にせがんだりしてしまうと、相手はあなたの事をますます本当に好きか分からなくなってしまいますよ。相手に依存しすぎないこと。他に夢中になれるものを見つけること。これらがうまくいく秘訣なんじゃないかと思います。気持ちを気楽に。 【1】

● 私も多分似た状況です。情けないけど、何も出来ずこのままダラダラしそうな気がします・・・。 【1】

● 自分がこの選択肢以外選択できないから、(1)。気持ちがあるか分からないってはっきり言われてるのに同じ気持ちになって貰うって無理でしょう。(３)からの選択肢も私なら出来ない選択肢です。 【1】

● 自分が大好きなので、別れるよりも、自分と同じキモチになってほしいっていう願望が強い。 【2】

● 少し距離を置いて、冷静に見るのがいいんじゃないかなと思います。人生の中での大きな決断（例えば、結婚とか家を買うとか…）は、すぐに答えを出そうとしなくていいし、すぐに答えをだすと後悔する、という事をカウンセラーに言われた事があります。焦らずに、時間をかけていったらいいと思います。あなたは若いし、時間もありますから。 【3】

● 少し距離を置けばもやもやの正体が分かるかもしれないです。 【3】

● 深く話しを聞いてからでないと、その段階では何もできませんよね。何らかの原因があればそれを解決すればいいし、ずっとただそんな状態が続くなら距離を置いた方がいいと思います。 【7】

● 相手がどぅこうも大切だけど、自分の気持ちを考えた方がいいと思う。相手を好きか嫌いかもわからない感じ 【1】

● 大好きなら別れるなんて考えなくていいと思います。付き合いつつ様子をみましょう。彼のﾓﾔﾓﾔにはきっと何か理由があるんでしょう。そのうち気持ちの整理が出来るかもしれません。でもあまりにもそっけない態度が続くようであれば・・・それはその時また考えましょう。 【1】

● 年の差があると、分からなくなるみたいですよ。まだ１年経ってないことだし、様子を見たらどうですか？ 【2】

● 彼に時間をかけすぎて、彼は油断してるんじゃないでしょうか。彼と別れたら、残るのは自分だけ。自分にもっと時間をかけてあげてください。 【3】

● 彼のことを好きだと言いながら、選択肢に別れるという項目があるのはなぜ？あなたも、好きかどうか、迷っているんじゃないの？ 【1】

● 彼氏は、ある意味、正直で誠実と言えなくもない。 【3】

● 別れたら、後悔をするという事なので、自分と同じ気持ちになってもらうように努力すべきでないでしょうか。まだ付き合って八ヶ月とのことですし、別に結婚するとかしないとかの問題でもないのですから、あまり焦らずに努力すべきではないでしょうか。 【2】

● 妹みたい、とか？ 【1】

● 矛盾してますね、その彼氏の言葉。距離を置くと、本質を見れる気もします。私の場合は１万キロの超遠距離になって絆が強くなりましたよ。 【3】

● 淋しいけれど距離をおいて彼に自分のことを考えてもらう。 【3】

● ただ、これまで通りじゃなくて、もっといろいろと踏み込んで付き合ってみるのがいいと思う。別れるなりするにしても、一度もっと近づいてみてその結果を見てから決めるべきかと。 【1】

● ほんとに好きなら、そうするべき・・・ 【2】

● 慣れなのか、安心なのか、そのモヤモヤの正体がわからないまま有耶無耶に付き合っても進展が無いかもしれません。少し時間をおいて、あまり会わなかったり連絡を取る回数を少なくして、彼の感情を確かめさせる時間を作ってあげましょう。でも8ヶ月でそう言うのはチョット早すぎる感じがあるので、残念ながら刺激が足りずに飽きられてる感じなのかもしれませんね。 【3】

● 距離を置いて、どんな反応を示すか･･･それで違うなって思ったら、４でいいと思いますよ。 【3】

● 好きかどうかわからないという時点で微妙な気がします。 【4】

● 相手は最後のチャンスだからあなたと別れられないだけで、本当に好きなのではないでしょう。あなたは好きになった弱みもあるでしょうが、今後うまくいくかというと疑問です。 【4】

● 都合の良い言い訳の気がしますね。 【5】

● 努力しても響かないみたいならわかれるかな。 【2】

●

● ８ヶ月でしょ・・・まだいいじゃん。５年経って気がつくことだって沢山あった。 【1】

● あなたが好きならもう少し様子を見たら良いんじゃない。彼だってはっきりあなたが嫌いってわけじゃなさそうだし…そのうち結果がでるんじゃないのかな？ 【1】

● あほじゃん。 【4】

● きつくてすみませんが、31歳にもなってどうしようもない彼ですね。デリカシー、ゼロ。つまり、その年齢ならば身に付けているべき思いやりってものが、彼には見当たりません。好きかどうか分からないと貴女本人に堂々と言うなんて、デリカシーのある人間のすることではありませんよ！思いやりのある人間ならば、たとえ本心でその通りに思っていたとしても、もう付き合っている訳ですし、しかも貴女の方がずっと年下なのですから、そんなことは心の中だけで悩むべきことです。そんなことを言えば、貴女が傷つくのは容易に想像できるはずなのに、言語道断。厳しいようですが、好きかどうか分からない、モヤモヤする、でも別れるのは嫌だ…それは「都合の良い女でいて欲しい」という身勝手男の使い古した典型的なセリフですよ！若い貴女の一途な想いが、残念ですがいい加減な彼には重荷なのでは。好きかどうか分からないというのは、そんなに好かれても困るという意味。そして、でも別れたくないというのは、だからといって誰もいなくなるのは嫌だからとりあえず離れていかないでくれという意味。つまり、重くない程度に都合良くそばにいてくれということですよ。そんな勝手な奴に若い時を無駄にされないように。これからもっと貴女を大切にしてくれる人との出会いが絶対ありますよ！ 【5】

● さっさと、他の人を探しましょう。多分、その人は、ずっとこう言い続けるでしょうね。 【5】

● それってもしかして都合のいい女になってませんか？好きだと別れたくないしだから（３）かな？気持ちって白黒はっきしないときもあるし。時間が解決するってこともあると思う。でもこんな事言われて、今のその彼と一緒にいて楽しいですか？なんか一緒にいても本当に好きじゃないんだって思って不安になって楽しくないと思う。片思いみたい。。。 【3】

● そんな鬱陶しい男こっちから振ってしまえ。 【4】

● というか、自分が彼を好きなんだったら答えは出ているんでない？ 【7】

● とりあえず会う回数を減らしたり、セックス抜きのデートをしたりしてみます。男のこういうセリフって…「愛情と性欲が混合している」のを、自分でうまく整理できていないのかもしれないですし。本当に彼のためを思うなら、彼がスッキリした気持ちで自分と付き合えるようにするために、そうします。 【3】

● なんだそいつ。都合のよい女にならないように気をつけてください。男は他にもたくさんいます！ 【4】

● はっきりしない男ですね。それってあなたはキープされてるんですよ。距離をおいてみてはいかがでしょうか。 【6】

● まさに今私は彼氏の心理です。彼の性格や家庭環境に問題ありなこともあり、別れたほうがいいんじゃないかと思って別れを切り出しましたがいやだといわれて付き合ってます。でも気持ちは微妙で・・・。自分のことを好きじゃない人とつきあうことはないと思います。彼氏も、これからも付き合って行きたいならそういうことをいうべきではなかったと思います。こっちから振ってやりましょう。 【4】

● まだ23歳とお若いので、そんなに深刻にならなくても良いと思います。煮え切らない彼の様子を見つつ、他にいい人がいたらさっさと乗り換えましょう。一番いけないのはズルズルと続ける事です。 【6】

● まだ8か月。そんな短期間で気持ちが固まりきるものでもないでしょうから。 【1】

● まだ若いので、いい人いるはず。 【5】

● もっと自分のことを本気で愛してくれる人を探したら？23歳で既に惨めな恋愛して楽しい？ 【5】

● やらしい男ですね。私の周囲には、そんな事を言う男と付き合っていた友達が二人いましたが、結局は長い期間ずるずる付き合った挙句別れました。別れた時点で彼女達は30過ぎ。それから別の人を見つけて結婚したら30才半ばで、その歳から不妊治療で今とても苦労しています。そういうのを目の当たりにしている分、私自身はそんな男は願い下げですが、「大好き」だとなかなかそんな風にすっぱりと思い切るのは難しいんでしょうね。その2人と、あと実は現在進行形の子が身近に１人いますが、彼女達に共通していると思うのは、「それでも私は特別扱いされている。そのうち私の魅力（？）で何とかなるはず」という盲目的な直向さがあるところですね。まあ、とにかくよくよく考えた方が良いと思います。とは言っても別れるという選択肢は元よりないんでしょうね。彼女達と同様。 【5】

● わからない時ってあるでしょう。まだ若いんだから様子見でもいいのでは？ 【1】

● モヤモヤの原因が何なのか聞く、具体的に言える事で、納得のいく原因ならなおす様に努力する。感覚的なものでなんとなくモヤモヤ…というはっきりしない事ならばすっぱり別れるのもいいかもしれません。そんな適当な事を言っておいて、一生後悔などと、その部分だけははっきり言って引き止めるようなところが嫌だし、常にそんな事考えられてるかと思ったらずっと不安で悩むし、信用できなくなりそうです。 【7】

● 何が腑に落ちないか。話し合う！ 【2】

● 結婚したいと思うようになって、それでも今の状態と代わらないなら別れた方が得策。 【3】

● 言いたい放題ですね。どこがもやもやするか一緒に考えてみたらどうでしょう？ 【3】

● 次の人を探す。 【5】

● 人間関係はバランスだから、そういうときは少し距離を置くと、相手も自分も心境や気持ちなんかが変わったりハッキリしたりすると思います。 【3】

● 随分と失敬な男性ですのね。年齢から考えてみてもどうも子供っぽい印象を強く受けてしまいます。自分がそう言われたなら、迷わず距離を置きつつさっさと次の恋に走る準備を始めますね。命短し恋せよ乙女。自己中心的なお子ちゃまに付き合っている暇はないのです。 【3】

● 設問の書き方からして、貴女は彼との年齢の差に、こだわりがあるように感じられます。23歳の若いカノジョを持っている私なのだから、もっとゾッコンであるべき、と考えてらっしゃるのではないですか？　もしそうであるなら、たかだか8歳の年の差は、今後長い二人の人生の中で、下駄を履かせたり、履かされたりする要素にはなりえないことを、まずは認識されたほうがよいように思います。　彼氏が貴女を好きかわからなくなっている、と言っているからには、それは彼の真実なんだろうと思います。では、貴女はどうですか？　そう言われてまで一緒に居たくない、と思っていらっしゃるなら別れればヨシ、それでも私は一緒に居たいと思うなら、自分で納得いくまでジタバタしましょうよ。ただ第三者としては、とりあえず、今のお二人の場合は、少し距離を置いてみるのが、一番よいのではないかと思います。 【3】

● 大好きな彼と４、５、６の選択肢を実行できますか？出来ませんよね。恋愛において、自分が相手に想っているレベルの愛情を相手にも求めてしまうと、相手は重く感じてしまいます。男の人の「好きかどうか分らない」と言ってくる場合のほとんどはそのパターンです。多分、今のあなたも気付かずに彼にそういう気持ちを求めてしまっていると思う。少し自分を抑えてみて、彼が感じているその重さが抜けたら彼自身の本当の気持ちも直に出てくると思いますよ。でも、このケースだと、ほぼ間違いなく彼もあなたのことが本当は大好きなはずです。 【3】

● 単に優柔不断なだけじゃん・・・ 【4】

● 男が何か責任逃れしたっがているように思える。そんなんで付き合ってても、ズルズルと不毛な関係が続くだけだと思う。 【4】

● 中途半端な気持ちなら、一度距離をおいて冷静になってみるのがいいのでは？距離が開けば気持ちが見えてくるかもしれませんよ。 【3】

● 同じ経験アリです。まったく失礼な男です。 【6】

● 二人なりの歴史が、その温度差を縮めてくれるかもしれません。でも、彼は正直な人かもしれないけど、あまりにも正直過ぎてキツいですね。 【1】

● 彼氏さん何寝ぼけたこと言ってるんでしょうね。でも、その人のことを好きなら、その気持ちに正直に行動します。 【2】

● 彼氏の言ってる意味が良く分からない。 【3】

● １、３、６かな。 【1】

● ８ヶ月経ってもまだそのような迷い事を言っているようならキッパリ別れた方がいいと思いますよ。別れ際に『一生後悔していろッ！！』って言ってあげましょうね。 【4】

● Ｈだけ……… 【4】

● あなたが好きなんだったら、別れる理由はないと思いますが。 【1】

● あんま人を好きになったことがない人かも 【2】

● ずいぶん「都合のいい女」として扱われてますね。 【4】

● その彼が本気でないことは明らかです。ひょっとしてセフレ扱いされているかも。他の男を捜しながら、ほどほどに付き合うのが良いでしょう。この彼に入れ込むと、あなたが不幸になりそうです。 【6】

● ただね、女の陰がある気もしますよ。「好きなんだけど、別れたくないけど前向きになれない」＝「ほかにも気になる人がいる」 【1】

● っていうか、実は私もこの彼氏と同じような心境です。彼はあなたに小さな充足感はたくさんあるが、ひとつ大きな決定的な物足りなさを感じているのではないのでしょうか。　それが例えば年齢差など、どうにもならないことだったりする。 【2】

● もやもやを解決しなきゃ、始まらない。 【1】

● 距離を置いたら、そのまま離れていくようなら、きっぱり諦めるべき。 【3】

● 嫌だね。別れよう。 【6】

● 好きじゃないのだから付き合う必要はないでしょう。 【5】

● 自分で決めろよ！そんなだからモヤモヤとか言われるんじゃないの？ 【0】

● 自分の気持ちを整理する、というのが最も必要なことのように思いますが選択肢にはないですね。彼が何かを言ったから思ったから動くのでは幸せにはなりません。自分がどう思ったかどう決めたかが大切なんですよ。受身ではなくあなたが主役です。だとすれば「私」はどうしたいですか？そう考えてみませんか？ 【7】

● 善意に解釈すれば、彼氏自身、自分の気持ちが分からなくなっているのでしょう。悪意に解釈すれば、本気でないことを婉曲表現でごまかしているのでしょう。いずれにしても、非常に煮え切らない態度であることは確かですね。本当に好きなら、自分と同じ気持ちになってくれるように努力しつつ、半年とか１年とか２年とか、ご自分で適当に期限を区切って彼の本当の気持ちを見極め、その時点で納得できない状態だったら別れるという形にしたら如何でしょうか？ 【2】

● 彼氏の立場から「よくわからない」状態があるのなら距離を置いてあげるのも優しさだと思います。 【3】

● 優柔不断なだけなのでとっとと別れる。一人でかってにモヤモヤしてもらう。 【5】

● 立場は違えど私も付き合いはじめて5ヶ月になる彼女から一度も好きと言ってもらえません。正直つらいですね。 【2】

●

● 31でこういう考え方をされると、付き合いを考えてしまいます 【4】

● 「モヤモヤするものが引っかかる」の理由によりますね。でも「好きかどうか分からない」と言われたら…私ならそれが気になって、最終的に別れそう。 【7】

● 「一生後悔するかも」の言葉に引きずられているのかな？私なら「お前を好きかどうかわからない」って言葉を重視します。あなたは23歳。今が売れ時、31歳で優柔不断な男なんて魅力ゼロ。私ならさっさと別れます。 【5】

● ６の答えも考えましたが・・・でも、私だったら努力します。 【2】

● そのモヤモヤって何なの？まずそれをハッキリして貰いましょうよ。で、好きかどうか分からないって言ってるんですから、暫く距離をおいてしっかり自分も気持ちを見つめ直して頂きましょう。それでダメだったらサッサと捨てて一生後悔させてやりましょう 【3】

● そんな優柔不断で中途半端な気持ちを押し付けられても困るわ〜と、さっさと分かれて他の人を探します。このまま付き合い続けたらそのうち彼にとって都合のいい女にされちゃうわよ〜。きっぱり別れた方が自分のためよ〜 【4】

● どうせその想いも一時的なもの一生続くなんてあり得ませんよ 【6】

● まだ8ヶ月なので、もうちょっと様子を見ても良いかも。でも、1年以上経ってもまだもやもやなら、一回別れてみては。そうなったら、彼もはっきり決断できるでしょう。このままの状態で何年もだらだらと付き合うのは反対。こういう男って、たとえ10年付き合ったとしても「本当に好きな人が出来たから別れて」って平気で言いそう。 【1】

● ワケワカラン。そんなヤツはゴメンですわ。でも、ま、アナタが好きなのならちょっと距離を置いてみては？その間に別なの見つければいいんだし。ソイツには「一生後悔」させときゃいいのよ。ホントに。 【3】

● 何かが原因で彼が迷ってるのだと思う。その原因が何なのか話し合うべき。一生後悔すると彼が話してるなら、今、離れるところまではまだ行ってないと思うので、あくまでも貴女への警告のようなサインだと思う。後悔のない付き合いを互いにしてゆく努力は必要だろう。原因を彼の心で流したり、忘れようとしたり、考えないようにしたりすることは余程、よりいい良さが出てこない限り心では解消は難しい。ズルズル行けばそれが余計、大きな問題へ発展する可能性もある。 【7】

● 何が原因でそう思うのか、モヤモヤの正体を知るために、きちんと話しをしたいと思います。 【7】

● 状況がよくわからない＾＾；すみません。 【3】

● 大好きなくせに別れるのですか？そんなことしてたら、いつまでたっても熱愛カップルにはなれませんよ。愛は育てるもの育むもの。天から降ってくるもんじゃありません。勘違いしてるわ、あなた。 【1】

● 彼の方は、多分遊びで付き合っているだけだと思います。次の彼女ができるまでのつなぎとか、彼女がいないよりはいた方がいいという程度とか、あるいは本命が別にいるのかもしれません。 【4】

● 彼を大好きなあなたには辛い事でしょうが、距離を置くのがベストだと思われます。　男性は女性から愛されてる自信を持ちすぎると愛情が冷める傾向にありますから。距離を置くと言っても、会う回数やメールの返信を半分に減らす、自分からは誘わない、というぐらいでもいいと思います。少し冷めたふりをして、相手の様子を見る事をお勧めします。男性に大事にされて幸せを謳歌すべき時期です。大切さを再認識してもらいましょう。。 【3】

● 本当は、何がもやもやするのか問いつめたいね。意外と大したことないものかもしれないし・・・ 【1】

● （２）と言いたい気持ちもあるけど、努力したってどうにもならないものはならない。とりあえずは、あなたが彼を大好きなら別れる方向に梶を切るのは時期尚早でしょう。 【1】

● 「今別れたら一生後悔するが、好きかどうかは分からない」とはどういう意味なのか、理解できるまで聞く。 【7】

● あなた遊ばれてる！！ 【5】

● この話だけでは判断できません。 【7】

● とりあえず、キープしておいたらどうでしょう。 【6】

● モヤモヤってなんでしょうね。 【1】

● 一歩も二歩も踏み込まれるのが一番良いでしょう、だってあなたは彼のこと大好きなんでしょう？だったらやれるはず。もぎ取りましょうよ、頑張れ！ 【2】

● 何か弄ばれそうで心配。 【3】

● 君次第。 【7】

● 結婚したいという気持ちが自分にあるのなら努力すべきでしょう。 【2】

● 相手は、遊びであなたと付き合ってます。 【5】

● 単なる優柔不断タイプなので押しの一手でよいのでは？　それでも煮え切らなければ別れればいい。まだ若いんだから。 【1】

●

● 1-2年付き合って結論を出す。 【1】

● ずるずる行きたいんでしょう。アナタも彼も。けじめをつけるのは、アナタですよ。 【7】

● モヤモヤするものが引っ掛るという原因を解決する。。。 【2】

● 彼はチョット優柔不断なのでは？　男も３０歳を過ぎたのなら　もっとハッキリしないとね〜。　意外と遊びで付き合っている可能性も有りますよ　気をつけてね！ 【4】

●

● もやもやをはっきりさせましょう 【7】

●

● ＞お前の事が好きかどうか分からない・好きなんだけどモヤモヤするものが引っ掛る・でも今別れたら一生後悔する→今分かれたら次にエッチのできる相手が見つかるかどうか不安だ、という意味にとっていまいました。 【7】

● 彼は年齢差もあって迷っているのかも。葛藤しているのかもしれませんね。 【3】